kawały

[Gość: luiz]

Obok tirówki zatrzymuje się Żuk, ze środka wygląda facet w berecie z
antenką i kufajce, pyta:
-Co zrobisz za 150zł?
-Wszystko!
-To wsiadaj, jedziemy murować.

[Gość: Saszka.]

Przez Pustynie ida dwa niedzwiedzie polarne jeden mowi do drugiego ,ale musialo
tu byc slisko ze tak posypali piachem.

[de-bill]

- Ostatnio nam się nie przelewa, więc rozmyślam na czym byśmy mogli
zaoszczędzić. Jestem przekonany, że gdybyś nauczyła się dobrze
gotować, to moglibyśmy obejść się bez gosposi.
- A ja jestem przekonana, że gdybyś nauczył się dobrze dup..., to
moglibyśmy obejść się bez ogrodnika.

[z_rokitnicy]

Najkrócej - idzie strażnik miejski i myśli!

[marekpiec.zabrze]

Ależ to śmieszne jest :-( I jakie oryginalne. Pierwszy raz w wersji
z milicajantem było w "07 Zgłoś się"

[de-bill]

Najkrótszy kawał po mistrzostwach Europy:
Polska gola!

[Gość: turysta]

Pyta maz zony? Gdybys nie miala stop, kupowalabys rajstopy?
Zona odpowiada z pewnoscia nie!
To poco kupujesz Biustonosz?

[zaborzanin1]

Doskonały dowcip. I pasuje nie tylko do strażników!

[Gość: reeds]

Lekarz do lekarza:
- Mam dziwny przypadek. Pacjent powinien już dawno zejść a on zdrowieje.
Kolega:
- Tak,... czasem medycyna jest bezsilna.

[Gość: reeds]

Stoi sobie pijak po murem i sika.
Nagle przechodzi obok niego dziewczyna i mówi:
- Bydle!
A facet na to:
- Spokojnie trzymam go.

[Gość: real]

Wchodzi facet do pabu i czyta: Zwykłe piwo - 4 zł, Piwo śliwkowe - 3 zł.
Pyta się barmana, czemu 3 zł i czemu śliwkowe? Barman mu tłumaczy:
- Po prostu - jak zostaje w kuflach to je śliwamy.

[Gość: muchozol]

Może wulgarny, ale o lusterkozie (polecam obżartuchom!):

1. Nie widzisz chłopie, jak ci wisi.
2. Nie widzisz, jak ci stoi.
3. I to już tragedia: nie widzisz KTO ci loda robi!

[marekpiec.zabrze]

Ona do niego w trakcie stosunku:
- Ty widzisz we mnie tylko obiekt seksualny. Rżniesz mnie jak lalkę
z sexshopu. Potraktuj mnie jak kobietę. No powiedz przynajmniej ze
dwa słowa...
- Dupa wyżej!

[marekpiec.zabrze]

Na razie moje propozycje oceniam jako najlepsze!

[Gość: luiz]

Młody mężczyzna idzie na spotkanie w sprawie pracy. Nie wiedząc do
kogo ma się zwrócić poprosił kogoś o pomoc:

-W sprawie pracy? A To proszę podejść do szefa, pokój tam na wprost.
Tylko niech pan lepiej uważa i się nie pomyli bo szef ma dość
specyficzne nazwisko: Kotas.

Facet idzie gdzie mu poradzono i w myślach powtarza sobie: "Nie "u"
tylko "o", nie "u" tylko "o". W końcu dociera na miejsce, wchodzi do
gabinetu:
-Dzień dobry panie Choj.

[Gość: perpetum mobile]

Prezes spółki giełdowej wzywa sekretarke:
- Pani Halinko, jedziemy na weekend do Czech. Proszę się pakować.
Sekretarka po przyjściu do domu przekazuje nowinę mężowi:
- Kryspin, jadę z szefem w delegację. Biedactwo, będziesz musiał sobie
jakoś poradzić sam.
Facio dzwoni do kochanki:
- Waleria, jest dobrze. Stara wyjeżdża na weekend, zabawimy się nieco.
Kochanka, nauczycielka matematyki w gimnazjum męskim dzwoni do swego
ucznia:
- Kamilek, będę zajęta w weekend. Korepetycje odwołane.
Zadowolonu uczniak dzwoni do dziadka:
- Dziadziu, nie mam korków. Mogę do ciebie wpaść na weekend.
Dziadek, prezes spółki giełdowej dzwoni do sekretarki:
- Pani Halinko, wyjazd odwołany. Pojedziemy za tydzień.
Sekretarka dzwoni do męża:
- Kryspin, szef odwołał wyjazd.
Facet do kochanki:
- Waleria, ch..nia. Stara zostaje w chacie.
Kochanka-nauczycielka do ucznia:
- Kamil, korepetycje o 10.00 rano w sobotę.
Uczeń do dziadka:
- Dziadziu, lekcje jednak będą. Nie mogę wpaśc do ciebie.
Dziadek-prezes do sekretarki:
- Pani Halinko, jednak w ten weekend wyjeżdżamy....

[Gość: Fustek]

Ale nędzny...

[Gość: Krzych]

To idź se lepiej wymlaskać pytonga

[Gość: luiz]

Jak pijemy.....

Anorektyk - nie zagryza
Bankowiec - pije na raty
Egzorcysta - pije duszkiem.
Grabarz - pije na umór.
Higienistka - pije tylko czystą
Ichtiolog - pije pod śledzika.
Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie.
Ksiądz - pije na amen.
Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki.
Lekarz - pije na zdrowie!
Matematyk - pije na potęgę.
Ornitolog - pije na sępa.
Pediatra - po maluchu!
Perfekcjonista - raz, a dobrze.
Pilot - nawala się jak messerschmit.
Syndyk - pije do upadłego.
Tenisista - pije setami.
Wampir - daje w szyję.
Wędkarz - zalewa robaka.
Członkini Koła Gospodyń Wiejskich - pije, tańczy i haftuje.

[Gość: muchozol]

Luiz: co KGW to było dalej, że daje d... i gotuje!
A jest to z zagadki co jest: śpiewa, tańczy i haftuje, daje d... i
gotuje, a przy tym jest okrągłe...

[Gość: luiz]

Rodzice Jasia kochaja się w sypialni. Nagle otwieraja się drzwi i
staje w nich Jasio. Przeciera oczy, patrzy chwile na rodziców i bez
słowa wychodzi. Żona mówi do męża:
- idź pogadaj z nim.Wytłumacz że to normalne, żeby chłopak sie nie
podłamał.
Ojciec idzie do pokoju Jasia, ale nie zastaje go. Szuka w salonie, w
kuchni, nic. W końcu zaglada do pokoju babci a tam Jasio używa sobie
z babcią.Ojca zamurowało w drzwiach a Jasio ze stoickim spokojem:
- ty posuwasz moją stara a ja twoja.

[marekpiec.zabrze]

Głodny w restauracji skorzystał, że klient przy talerzu czyta gazetę
i zaczyna mu wyjadać zupę. Zjadł prawie całą. Nagle na dnie talerza
zauwżył pełen włosów grzebień. Nie wytrzymał i zwymiotował zupę z
powrotem do talerza. Wtedy klient odchylił gazetę i przyjaźnie
zagadnął:
- Pan też doszedł do grzebienia?

[mieszkam_w_zabrzu]

Rzygnąłem

[Gość: Klaus]

W tramwaju siedzi mlodziez, wchodzi Babcia z laseczka i nikt nie ustepuje
miejsca,Babcia puka ta laseczka o podloge, pewien mlodzieniec mowi do babci aby
sobie kupila taka gumke na ta laseczke i nie bedzie robila takiego larma,nato
Babcia : synku jakby twoj tatus sobie kupil gumke na swoja laske to ja bym
dzisiaj miala miejsce do siedzenia.

[grubapupa]

Śmieszne to jest! :-)