Brak seksu, dziecko, paranoja

[gulfcraft]

Witam wszystkich, pisze ten post z desperacji. Jesteśmy ze sobą 5 lat a od
roku mamy cudowne dziecko, które nie sprawia żadnych problemów. Problemem w
naszym związku jest niemal całkowity brak seksu wynikający z ... no właśnie...
Odkąd urodziło się nasze dziecko (w zasadzie nawet od około 2 lat coś się
psuło) nasz seks legł w gruzach. Przez pierwsze kilka miesięcy nie uznawałem
tego za problem gdyż bylem przy porodzie , wiem czym on jest dla kobiety i
potrzebuje ona czas na regenerację oraz dojście do siebie psychicznie w czym
bardzo swojej narzeczonej pomagam. Prawię jej komplementy (by nie miała
poczucia, iż po porodzie jest gorsza itp), przytulam, daje kwiaty, robię
romantyczny nastrój, kąpiel ze świecami itp ale to kompletnie nic nie daje.
Zaznaczam, iż od samego początku to ja wstaję do dziecka w nocy, przewijam,
chodzę z nim na spacery i odciążam partnerkę jak się tylko da w pracach
domowych i we wszystkim w czym tylko mogę jak nie jestem w pracy. Pomimo tego
na każdą propozycję seksu słyszę- "nie". Rozmawialiśmy o tym ale ona uważa, ze
problemu nie ma, do lekarza z tym nie pójdziemy bo ona uważa, że nie ma
problemu a mnie powiedziała już, ze ona się bez seksu obejdzie i go nie
potrzebuje a ze ja potrzebuje, to moja sprawa. Dziecko nas nie przytłacza
pracą i jest kompletnie bezobsługowe (ogólnie zero problemów). Zaznaczam, iż
sam ciężko pracuję by utrzymać narzeczoną i dziecko ale moja praca jest
kompletnie niedoceniana (zarówno zarobkowa jak i ta w domu). Słyszę jedynie,
ze to jest "mój psi obowiązek". Jedynymi autorytetami mojej partnerki jest jej
rodzina oraz znajomi, którzy jakby mogli weszli by nam na głowę a w związku z
tym, ze ja się temu przeciwstawiam i nie dam się podporządkować jestem
"najgorszy" i na tym tle było już wiele awantur. Wielokrotnie kupowałem
kwiaty, bieliznę i ... "daj mi spokój, nie chcę, nie teraz, jestem zmęczona".
Osobiście mam tego dość i rozważam rozstanie bo brak szacunku (choć twierdzi
że kocha) i zero seksu to dla mnie porażka. Mam 32 lata, dbam o higienę
(fizyczną i umysłową) o swój wygląd też, znajomi dziwią mi się, że jeszcze nie
zdradziłem ale trwam w wierności bo jeszcze kocham (choć po wielu
upokorzeniach chyba przestaję). Proszę o jakąś rade co z tym robić bo dla
dobra dziecka nie ma chyba sensu ciągnąć czegoś kompletnie bez przyszłości :/

[gardenersdog]

Cóż, trafiła ci się chyba klasyczna modliszka. Zostałeś (?) pożarty.

(a już myślałam, że to kolejny zaangażowany post urquharta)

Znam podobną (?) sytuację

[songo3000]

Hehe, i w 'realu' zdarzają się i takie sytuacje :) Mój znajomek, pantoflarz od nastu lat w małżeństwie, po rozpłodzie gnojony i zagoniony do przynoszenia kasy 'księżniczce' osiągnął właśnie punkt przegięcia. Wyprowadził się z domu, zabrał najpotrzebniejsze rzeczy, uruchomił osobne konta, kończy dawno zarzucony temat szkoły. I wynajął adwokata.

Najfajniejsze są widoki babsztyla (tak, nigdy jej nie lubiłem :P), do
której najzwyczajniej w świecie NIE DOCIERA, że właśnie zalicza kopa w tłustą dupę :) Cały czas postawa roszczeniowa i teksty "to jak, wracasz już z podkulonym ogonem?", "jak to jeszcze nie???"
Księżniczka, po prostu nie przyjmuje prostych faktów do świadomości i żyje w jakimś swoim urojonym świecie, gdzie wszystko wokół niej się kręci :) Naprawdę warto było czekać aby to zobaczyć, hehe.

O ile coś podobnego szykuje się u Autora... będą jazdy.

[gulfcraft]

Cała zabawa polega na tym, ze ja nie daje się gnoić, nie robię nic wbrew swej
woli, zajmuje się dzieckiem i domem w stopniu normalnym i z wlasnej woli bo to
jeszcze moj dom. Wydaje mi sie, ze moje/nasze problemy zaczely sie w momencie
kiedy siostra mojej narzeczonej znalazla sobie chlopaka i calkowicie go sobie
podporzadkowala (koles skacze jak pies i np. oddaje jej do dyspozycji cala
pensje). Ze mna tak nie jest bo mam swoja godnosc, swoje zdanie i dlatego jestem
zly. Do tego dochodzi to perfidne "NIE" jesli chodzi o seks. W ogole czy to jest
mozliwe by kobieta (pod warunkiem, ze nie przezyla kiedys jakiejs traumy) na
cokolwiek innego niz pozycja boczna reagowala "nie dotykaj mnie tu", "tak nie
lubie", "tu nie" i ta stanowcza odmowa dotyczy wszystkiego (oliwka, masaz),
dodam, ze takie "zboczenia" jak seks oralny o analnym nie wspomne nie wchodza w
gre bo "tego nie lubie". Ale o czym ja mowie, przeciez tak "cudownie" to juz
bylo, od dlugiego czasu szlaban 100% :/

[aneta-skarpeta]

gulfcraft napisał:


> dodam, ze takie "zboczenia" jak seks oralny o analnym nie wspomne
nie wchodza w
> gre bo "tego nie lubie".


z sexem analnym jest tak, że naprawde kupa kobiet najzyczajniej w
świecie go nie lubi. Trzeba sie z tym pogodzić

[krzysztof-lis]

> z sexem analnym jest tak, że naprawde kupa kobiet najzyczajniej w
> świecie go nie lubi. Trzeba sie z tym pogodzić

Z analem jest tak, że kupa kobiet się go brzydzi i z zasady nie chce się na
niego zgodzić.

Zgadza się część. Ponoć większość z tej części jest zadowolona.

A ta kupa "nie lubi" dla zasady i nawet nie spróbuje...

[krzysztof-lis]

> dodam, ze takie "zboczenia" jak seks oralny o analnym nie wspomne
> nie wchodza w gre bo "tego nie lubie".

No stary, jak Ty się związałeś z cnotką-niewydymką, która pewnie ani jednego ani
drugiego nie spróbowała (a już nie lubi!) to czego oczekiwałeś od życia?

Facet na lepsze traktowane zasłużył?

[zakletawmarmur]

Gdyby takiego posta napisała kobieta to od masochistek byś ją
zwyzywał. Wina byłaby oczywiście po JEJ stronie, że na takie
zachowanie się godziła i tak męża sobie wychowała:-)

[songo3000]

Jeśli to do mnie Zaklęta to pudło :P Od masochistów, kapci i podnóżków, "sam se tak pościeliłeś..." to cały czas gościa wyzywałem - właśnie dlatego, że go lubię.
Najfajniejsze jest to, że doczekałem się aż w końcu SAM przestał zachowywać się jak w/w. A że nie dociera to do babsztyla? tym więcej radochy :D

Facet wcale nie zasłużył na 'lepsze traktowanie'. Od dopiero teraz, sam walczy o swoje. Nie zmienia to faktu, że od strony żonusi-pijawki (tak, transfer kasy też był jednostronny) przydałaby się choć odrobina przyzwoitości przez całe ich małżeństwo. Przecież było 'kocham' i inne tego typu pierdoły... ;)

[zakletawmarmur]

Songo ja nie wiem o czy Ty z kolegą rozmawiałeś. Chodzi mi o
podejście do autora wątku. Gdyby był kobietą to napisałbyś, że sama
sobie winna, że jej mąż się po prostu dobrze ustawił. Dlaczego nie
napisałeś, że dziewczyna dobrze się ustawiła a to autor ma problem
bo jest masochistą...

[songo3000]

A wiesz, że nawet chciałem uderzyć w te tony. Zaraz mi jednak sytuacja znajomego na myśl przyszła, a że była to względna nowość na forum...

Zapewne da się zauważyć, że naprawdę nie mam problemów z dowalaniem bez względu na płeć jeśli tylko znajdzie się 'słabe ogniwo' :)))
Jak to było... "jestem w 100% tolerancyjny - nienawidzę wszystkich po równo" :PPP

[lambert77]

Więc może przestań się starać... Nie za lekko ma twoja kobieta?? Dziecko
dzieckiem rozumiem przejęcie części obowiązków ale stary odsapnij troszkę wróć z
roboty otwórz piwo zasiądź z gazetą i przynajmniej poudawaj że czekasz aż
kobieta zrobi swoją robotę. Bo przecież już gorzej mieć nie będziesz :)

[zawle]

I tu widać jak na dłoni pokutującą opinię, że jak są kwiaty,
partnerstwo, czułe słówka, to miękkie nogi.

[lambert77]

A dziwisz się ?? Często bywa tak jak jeden z partnerów ma za dobrze w związku to
głupieje ... wierz mi taką samą radę dałbym kobiecie... no może bez tego piwa i
gazety :)... ludziom czasami przewraca się w głowie od dobrobytu i potrzebują
lekcji pokory.

[aneta-skarpeta]

tutaj, jak ja czytałam autora watku naszła mnie refleksja

lubie facetów, którzy są dobrzy dla kobiety, ale on to troche jak
popychadło. Wszystko w domu zrobił, kwiaty, kapiele, a ona rozdawała
rozkazy

niechcący ( chcac pomoc, w dobrej wierze) zrobił z siebie gume od
majtek..a guma od majtek pociagajaca nie jest

w małzenstwie musza byc emocje- i smiech i troszke złości.
Ona jedzie po nim jak po łysej kobyle a on i tak robi wszystko zeby
jej dogodzic

sprawę znamy za mało, ale po 1 poscie pomyślałam, ze zrobił z siebie
popychadło

( nie mam na mysli tego, ze facet ma olewac obowiązki, ale jak babie
sie we łbie przewraca to musi o siebie zawalczyc)

ona albo wie, ze nie musi sie z nim bzykac, bo i tak wszystko zrobi,
albo nie ma na niego ochoty bo zrobiły sie z niego ciepłe kluchy

a wracając do kwiatów i miękkich nóg

[lambert77]

Wytłumacz mnie dlaczego to działa do ślubu a po ślubie ma już niby nie działać??
To jakaś kobieca gierka ... do ślubu udajemy, że robi na nas wrażenie to że się
stara a po ślubie niech spada na drzewo

[deodyma]

lambert77 napisał:

> Wytłumacz mnie dlaczego to działa do ślubu a po ślubie ma już niby
nie działać?
> ?
> To jakaś kobieca gierka ... do ślubu udajemy, że robi na nas
wrażenie to że się
> stara a po ślubie niech spada na drzewo




po slubie ona jest tak pewna swojego, ze nie ma zamiaru robic nic.
chlopa ma, dziecko ma, wiec po co ma sie starac:D
sama mam meza i syna, ale nie wyobrazam sobie takiej sytuacji, ze az
tak mogloby mi odbijac.
jak dla mnie to chore i tyle.

[anihania]

a jak ona ma go w nosie, bo wszystko co on robi to jego psi obowiązek, to niech
jej udowodni, ze tak nie jest! Do pomocy nie można nikogo zmuszać, to przecież
działanie dobrowolne na rzecz innej osoby..Dlaczego takie panie tłamszą fajnego
męża, który z nimi jest, docenia, kocha a potem płaczą jaki to on się niedobry
nagle niewdzięcznik zrobił. Baby lubią sobie same stwarzać problemy...

[zonazdradzona]

<
> a jak ona ma go w nosie, bo wszystko co on robi to jego psi
obowiązek, to niech
> jej udowodni, ze tak nie jest! Do pomocy nie można nikogo zmuszać,
to przecież
> działanie dobrowolne na rzecz innej osoby..>

ależ to jest jego obowiązek! zajmowanie się dzieckiem i dbanie o dom

ale faktycznie ona zachowuje się jak księżniczka, której wszystko
się należy bo tak!
aż się dziwię, że tak długo można się starać o kogoś takiego:o
ciekawa jestem czy rozmawiali szczerze sytuacji w związku, bo to
podstawa

a żeby kobieta trochę ochłonęła powinna wiedzieć, że jej partner
bierze pod uwagę rozstanie, i nie zgadza się na dalsze życie w
takim "układzie"

pozdrawiam

[sisi_kecz]

z tego co pisze Autor wątku, to on nie ma obowiązków, bo dziecko
jest "kompletnie bezobsługowe"- ki czort?

Jak to się brzydko mówi---> siedzę sobie w domu z bezproblemowym
dzieckiem i jak uda mi sie wpisać dwa posty dziennie, to to jest
cały mój wolny czas oprócz kilku godzinek snu w nocy (pobudka co 3
godziny). Pracuje tez na pół etatu, jak to sie ładnie mówi --->
zawodowo i tam odpoczywam ;)

Pomoc taty dziecka przyjmuje z wdziecznościa ale zgodnie z postawa
slowianskiego macho jest to kropla w morzu potrzeb.
I skoro slysze te racjonalne superlogiczne sentencje: póki co, ja
zarabiam na ten dom i tyram strasznie ciężko. Nie oczekuj, że
podzielimy sie pracami w domu i opieką nad dzieckiem, pomoge tyle
ile będę w stanie.

Nie twierdze, że Autor mało wspiera partnerkę lub za mało, że ona
nie jest modliszka czy wyrachowana mamuśką.

Mi z racjonalnych obliczeń wyszło, ze na seks mnie obecnie nie
stać "energetycznie", po prostu bateryjki mi nie starcza po całym
dniu i z perspektywa conocnych dyżurów.
Mam ochote i frustruje sie brakiem seksu, ale po prostu nie mam siły.

I sorry ale nie odciąży mnie kolacja przy swiecach z kwiatkami na
stole, ani to że mąz pracuje nad formą na basenie, ani liczne
prezentacje jak sztywny przy mnie jest jego...

duze pozdro!!!

[lilyrush]

sisi_kecz napisała:


>
> Mi z racjonalnych obliczeń wyszło, ze na seks mnie obecnie nie
> stać "energetycznie", po prostu bateryjki mi nie starcza po całym
> dniu i z perspektywa conocnych dyżurów.
> Mam ochote i frustruje sie brakiem seksu, ale po prostu nie mam siły.
>
> I sorry ale nie odciąży mnie kolacja przy swiecach z kwiatkami na
> stole, ani to że mąz pracuje nad formą na basenie, ani liczne
> prezentacje jak sztywny przy mnie jest jego...

Ale już jego zabranie dziecka z domu na godzinę, żebyś Ty zwyczajnie ją
przespała mogłoby by pomóc, prawda?

[aneta-skarpeta]

sisi, a w ciagu dnia szybkiego numerku/ka nie mozna poczynic jak
dziecie śpi? bez zbednych kwiatków, świeczek? skoro masz ochotę?
np w weekend albo w dzien , w ktory jestescie w ciągu dnia razem?

[sisi_kecz]

Pewnie ze mozna,
mozna poczynic szybki numerek, zrobić loda, flirtowac podczas
codziennych czynnosci.
Robie te małe gesty, abysmy nie zgnusneli do reszty w skrzeczacej
rzeczywistosci ale mimo to sie frustruje bo:

"dam dupy" pomimo zmeczenia, to men uwaza ze wszystko jest pieknie i
juz bedzie cacy.
"nie dam dupy", bo zasypiam i nie mam pomocy, to sie czuje jak
handlara z bazaru, co podciąga kiece za świecidełko, a jak nie ma
swiecidełka to pokazuje figę z makiem.

nie podoba mi sie zamiana zwiazku w system wzajemnych uslug, ale
pewnie jestem naiwna.

a czy jak górnik pójdzie na fajrant 1 godzine wczesniej to bedzie w
domu seksualnym ogierem, czy najwyzej spusci sie z krzyza?
Taki seks dla samego faktu, ze czasem wspolzyjemy i staram sie, jak
to ktos trafnie napisal: nie zasnac to dopiero degrengolada.
dusząca chęć seksu jest monotonnosc ,z jego przyrodzeniem w ustach
uporczywość i systematycznosc ciezaru obowiazków, jedna jaskolka
wiosny nie czyni.
Mysle, ze bobo misi troche od ziemi odrosnac, a maz poczekac na
lepsze lozkowe czasy, bo kijem Wisly nie zawrocimy.

ide stad, bo nie moj wątek.

w temacie:
skoro babeczka nie jest zmeczona opieka nad dzieckiem, odciazasz ja
w pracach domowych i ogolnie ma luz blues, to az cisnie sie pytanie
które mógłbys jej zadać:
kochana, skoro brak seksu to moj problem, to jakbys go na moim
miejscu rozwiazała? jakies pomysły, propozycje?

duze pozdro!!!

[sisi_kecz]

:)
powinno być tak:

> Taki seks dla samego faktu, ze czasem wspolzyjemy i staram sie,
jak
> to ktos trafnie napisal: nie zasnac z jego przyrodzeniem w ustach,
to dopiero degrengolada.
> dusząca chęć seksu jest monotonnosc ,
> uporczywość i systematycznosc ciezaru obowiazków, jedna jaskolka
> wiosny nie czyni.

Kiedy jest bateryjka?

[urquhart]

sisi_kecz napisała:
> Mi z racjonalnych obliczeń wyszło, ze na seks mnie obecnie nie
> stać "energetycznie", po prostu bateryjki mi nie starcza po całym
> dniu i z perspektywa conocnych dyżurów.
> Mam ochote i frustruje sie brakiem seksu, ale po prostu nie mam siły.

Jak tylko zorientujesz się że kreci się wokół niego inna laska natychmiast
obliczenia się przewartościują i siły się cudownie znajdą (a raczej przesuną z
nowego obiektu uwagi) :)

[rumpa]

ja jestem suka z własnym mieszkaniem wiec raczej by mnie nie ruszyło
:)))
pewnie by jeszcze dostał błogosławieństwo
pier...olę pana, dla którego popęd i swędzenie fiuta jest ważniejsze
niż moje samopoczucie, niezależnie od szans na wyrwanie kolejnego.

pamiętam jak mnie ubawila kretynka wpychająca mojemu chłopu łapę za
spodnie
gdy zauważyłam zainteresowanie mojego pana inną panią, libido
zmalało mi natychmiast, bo w seks zawodach występować nie będę.
Akcja miała na celu zmotywować mnie do starania się o względy,
przyniosła odwrotny skutek :))) - coś w stylu - kochanie, jeśli z
nią czujesz się szczęśliwszy...
mina pana - bezcenna :)))

a w tym przypadku, jeśli faktycznie pan nie minął się z prawdą, to
pani miłość przeszła i już
zasuwanie na dziecko to faktycznie jego psi obowiązek,ale na panią
już nie, no powiedzmy do 3 roku życia dziecka i na produkty
podstawowe, do których zaliczyłabym dajmy na to jedzenie,jedną parę
butów na sezon, a spodnie gdy poprzednie się przetrą, lekarz. Zestaw
do makijażu czy fryzjer , kino, książki itd - to przedmioty
luksusowe.Zresztą są biblioteki, prawda?

[songo3000]

> już nie, no powiedzmy do 3 roku życia dziecka i na produkty
Możesz rozwinąć? Nie zaczaiłem albo coś paskudnie ;) mi tu się nie zgadza.

[rumpa]

rozwijam...
dziecko , wg mnie i nie mam zamiaru dyskutować, :)))) potrzebuje
cyca przez co najmniej rok, najlepiej do trzeciego roku życia -
samam nie dałam rady, było tylko po roku z kawałkiem - tak dla
porządku. Poza tym dziecko potrzebuje kontaktu z matką, bliskości i
ciepła, przewidywalności, rutyny....
z opiekunką jest kłopot, bo zawsze może sie pani odwidzić, poza tym
uważam że ociec który pozbawi dziecko matki wysyłając ją do roboty,
bo on musi już i natychmiast realizować się seksualnie z nową panią
i woli płacic na obcą babę, robi tylko wyłacznie na złość - przede
wszystkim dziecku i pokazuje jaki jest ważny - dla mnie jest
żałosny.
Dlatego wspomniałam o podstawowym utrzymaniu, które zapewni matce
przetrwanie do momentu, kiedy z czystym sumieniem będzie mogła
wysłać dziecko do przedszkola czy późnego żłobka, po treningu
czystości - dla jednego dziecka będzie to 2,5 roku, dla drugiego 3.
Jak dla mnie jest to norma, taka jak używanie gumek, mycie zębów,
płacenie alimentów i zabieranie dziecka do kina. I nie miałabym
absolutnie żadnych oporów aby to na szczęśliwym tatusiu wymusić,
wszelkimi dostępnymi sposobami.

[songo3000]

Chciałem tylko poznać szczegóły Twojej opinii, spoko - no offence ;)

Zresztą ja też w tym temacie nie dyskutuje. Cały czas mam jedno, ponadczasowe i radykalne zdanie w tej kwestji, hehe.

[druginudziarz]

rumpa napisała:

> ja jestem suka z własnym mieszkaniem wiec raczej by mnie nie ruszyło
> :)))
> pewnie by jeszcze dostał błogosławieństwo
> pier...olę pana, dla którego popęd i swędzenie fiuta jest ważniejsze
> niż moje samopoczucie, niezależnie od szans na wyrwanie kolejnego.
>
> pamiętam jak mnie ubawila kretynka wpychająca mojemu chłopu łapę za
> spodnie
> gdy zauważyłam zainteresowanie mojego pana inną panią, libido
> zmalało mi natychmiast, bo w seks zawodach występować nie będę.
> Akcja miała na celu zmotywować mnie do starania się o względy,
> przyniosła odwrotny skutek :))) - coś w stylu - kochanie, jeśli z
> nią czujesz się szczęśliwszy...
> mina pana - bezcenna :)))

Sama sobie sterem, żeglarzem okrętem...
Są najwyraźniej i takie kobiety.
pzdr.

[sisi_kecz]

Jak tylko zorientujesz się że kreci się wokół niego inna laska
natychmiast
> obliczenia się przewartościują i siły się cudownie znajdą

tak, to możliwe.
Jest mnóstwo scenariuszy, ktore zmieniłyby obecną naszą sytuację.

Chciałabym, aby zaistniał scenariusz, w którym zaczynam przesypiac
te 6 godzin cięgiem, a reszta domowników nie zasyfia domu z
predkością światła, co umozliwiłoby mi zachować troche powera na
seks.

Nie drżę jak osika, ze ktoregos pieknego dnia partner odejdzie do
innej, co ma być to będzie.
Z opcji:
zerzygam sie ze zmeczenia ale "to" zrobimy,
pójde spać kolejny raz i jest ryzyko, ze On pójdzie na dupy,
wybieram opcje drugą licząc na to, ze wyszlam za porzadnego
czlowieka, i bede mogla nastepnego dnia jakos funkcjonować.

Jestem sfustrowana brakiem seksu ale jeszcze wieksza bylaby moja
frustracja, gdybym do swojego planu dnia nie wiem jaka siłą
dokładała jeszcze "obowiazek malzeński". I wszyscy byliby happy:
dzieciaki obrobione, domek sprzatniety, obiad podany, mąż
zaspokojony, a ja?
przeszczesliwa, ze odsunęłam groźbę kochanki tylko juz nie pamietam
jak sie nazywam;
pitole taki oboz pracy.

Zresztą mi juz powoli etap zaiwaniania koło dziecka sie
konczy,problem jakby tez, a z postu Autora watku wynika, ze nie to
jest powodem zimnej poscieli i trop ropuszki o depresji
kobietywydaje sie byc na rzeczy.

duze pozdro!!!

[rumpa]

no to ja wolałam bajzel w domu niż braki seksu :)))

[sisi_kecz]

bajzel mozna miec w akademiku.
Przy codziennym funkcjonowaniu domu, potykanie sie o sterty rzeczy
które rozlozylo do zabawy starsze dziecko, przyklejanie sie do
podlogi, na ktorej junior rozsmarował jabłko, odgarnianie
papierowych smieci ze stołu na którym mąż codziennie improwizuje
swoje biuro, poszukiwania jednej czystej łyżeczki w zawalonym
brudnymi garkami zlewie, ślizganie na podłodze w łazience po
porannych prysznicach domowników...
mam dalej wymieniać?

żadna ze mnie pedantka, robie absolutne minimum, lecz aby dom z 4
osobami nie stał sie chlewem, trzeba sprzatac prawie bez przerwy.

to jest takie bledne koło dla mnie (nie posprzatam na bieząco
wieczorem i poseksuje, to rano zostane sama z szalejącym malym i
górą roboty)i dlatego wyeliminowałam ten element zycia, który
jeszcze nie sprawia, ze całośc sie zawala. Zyjemy sobie bez seksu i
marzymy o przyszlych ekscesach w sypialni.
Nie mozna miec wszystkiego, no nie mozna.

duze pozdro!!!

[rumpa]

jesteś pedantką!!!
też mam dwoje dzieci :)))
a sterty z wdziękiem przeskakuję

ZAWSZE wolę poczytać albo się poseksić
a sprzatanie
jak mam melodię
czasem wpadnie mama, czasem kumpela pedantka
a jak nie , to co z tego?
raz się żyje

[sisi_kecz]

wszystko bym o sobie powiedziała ale nie, ze jestem pedantką.

ide sie powiesić!

<ale najpierw wyczyszcze sznurek, poprzeczkę oraz wysprzątam
rupieciarnie, zebym dyndała na ładnym tle i higienicznie>

[glamourous]

sisi_kecz napisała:


> Nie mozna miec wszystkiego, no nie mozna.


Alez piszesz tak, jakbys byla sama jedna na tym swiecie w takiej sytuacji (czyli
maz i dwojka malych dzieci na karku) i udowadniasz nam tutaj, ze obiektywnie
niemozliwe jest cos, co przeciez dla innych kobiet jest calkowicie do
pogodzenia. A prawda jest taka, ze zazwyczaj w sytuacji zmeczenia fiz., a
zwlaszcza psych. z zycia eliminujemy sfery oraz czynnosci na ktorych najmniej
nam zalezy. Dla Ciebie to jest akurat seks i dlatego tak twardo dowodzisz, ze
nie mozna, no po prostu nie mozna. Takie dorabianie "obiektywnej" ideologii do
wlasnych subiektywnych odczuc.

Tymczasem sa przeciez kobiety, ktore maja dwojke a nawet trojke malych dzieci -
a mimo to jakos maja i sile i ochote na seks. Bo po prostu lubia ten "sport" i
jest on dla nich NIE ciezka dodatkowa robota, tylko szeroko pojetym fizycznym i
psychicznym RELAKSEM. Dlatego wlasnie wola faktycznie nawet nie posprzatac czy
nie sprasowac gory ciuchow na czas, a za to poseksic sie z chlopem dla
zdrowotnosci obojga oraz zwiazku. Przeciez seks to nie musi byc kazdorazowo
wyczerpujacy czterogodzinny maraton. Wszystko zalezy od nastawienia oraz od
postrzegania tych spraw - definicja nisko- i wysokoerotycznosci sie klania...

[sisi_kecz]

Tak wiem, inne kobiety z dwójką trójka itd. dzieci pracują, prowadzą
domy i ożywione życie towarzyskie, udzielają sie w lokalnym kole
gospodyń lub klubie amatorskiej poezji, smażą konfitury, uprawiają 3
sezonowe sporty i ogrodek warzywny, a do tego codziennie seksują i
mają zajebiste orgazmy...
ale ja nie jestem INNE KOBIETY.

czuje to, co czuje i nie twierdzę, że to co mi uniemożliwia seks w
związku jest zasadą ogólną. Ale mi uniemożliwia i to, czy to jest
jakaś obiektywna racja gie mnie obchodzi.

duze pozdro!!!

[sisi_kecz]

Istnieje na tym forum obsesja wokół tych definicji:
wysoko/nisko libidowo/erotycznie

Tutaj może jest odrobinę wyższy odsetek mężczyzn o wysokim libido i
Pań lubiących rozbujałą grę miłosną,ok. Ale to kwalifikowanie się z
dumą do grupy wysokolibidowców lub uświadamianie komuś z
pobłażliwością, że jest niskoerotycznym, tchnie zaiste zabawną
bufonadą.

Znakomita wiekszosć populacji zawsze zamyka sie w ramach średnich
lub mieszanych grup. Czyste przypadki to wyjątki i cos ich tutaj za
dużo.

Więc nie będę przyswajać sobie tych definicji, bo to dla mnie
pseudonaukowy bełkot. Proszę mi nimi nie tłumaczyć świata, wolę już
prawa murphy'ego.

niskolibidowa we wtorki za to wysokoerotyczna w latach przestępnych
sisi

ja nie jestem INNE KOBIETY

[urquhart]

sisi_kecz napisała:

> Tak wiem, inne kobiety z dwójką trójka itd. dzieci pracują, prowadzą
> domy i ożywione życie towarzyskie, udzielają sie w lokalnym kole
> gospodyń lub klubie amatorskiej poezji, smażą konfitury, uprawiają 3
> sezonowe sporty i ogrodek warzywny, a do tego codziennie seksują i
> mają zajebiste orgazmy...
> ale ja nie jestem INNE KOBIETY.

No widzisz a ja znam osobiście takie z trójką właśnie z tego forum. Zamiast
kontestować dowiedz się i kup trochę sposobów jak to robią i godzą. Troche
wysiłku umysłowego a nie na żywioł. Płacz dzieci nie powoduje u nich trzęsiawki,
zabawki i inne rzeczy szybko się sprząta kiedy ograniczy sie ich liczbe,
intymonść można utrzymać kiedy wdziecom sie wprowadza granicę gdzie i po której
godzinie absolutnie nie wolno im chodzić. Wiecej szczegułów to wiem że sie
udzielają:
forum.gazeta.pl/forum/f,49213,Wystarczajaco_Dobra_Pani_Domu.html
Ale jak twoją główną priorytetową potrzebą jest sprzątanie i zespół wicia
gniazda i jego zarządzania, to przynajmniej umiej się do tego przyznać

[sisi_kecz]

Nie kontestuje.Osobiście nie znam żadnej takiej superłomenki ale
daję wiarę, że istnieją.

Nie należę do tej elitarnej i podziwianej grupy Pań Domu.
Z temperamentu jestem kobietą pracującą zawodowo i wszystko co robię
w domu odbieram jako krzyż pański. W konsekwencji męczy mnie to
podwójnie. Tak samo dzieci, kocham bardzo, ale wolałabym aby od razu
miały trzy lata i na 8 godzin znikały w przedszkolu. W konsekwencji
niekomunikatywne niemowlaki wymagające 24 h dyspozycyjnosci, męczą
mnie podwójnie.

Seks nie jest dla mnie aż tak ważny, abym uprawiała go w każdych
okolicznościach przyrody.
Są, nie kontestuje, takie kobiety, które w hierarchii Maslow'a mają
potrzebę seksu jeszcze przed aprowizacją i też do nich nie należę.

Nie czuję sie z tym źle, bo trochę przerwy w seksie to jeszcze nie
koniec swiata, nie przeginam z tym i mam na uwadze potrzeby
partnera.
Czułabym sie gorzej, gdybym ulegała takiej wizji swiata, w ktorej
kazda kobieta jest zawsze chętna, piękna i zadowolona.

Do Autora wątku: ok, znamy juz ze szczegółam wasza sytuację domową
wg Twojego opisu. Nie uważasz, że nie dobraliście sie charakterami i
stąd ten rozklad pożycia? Będziecie sie nawzajem wk...li przez
kolejne lata i hodowali znerwicowane, zaburzone dziecko?

duze pozdro!!!

[rumpa]

zrozum, to nie są superłomenki
w życiu trzeba wybierać
ja wybieram seks zamiast sprzatania i pysznych obiadków, zawsze są
jednodaniowe
nienawidzę gotowania, bycia panią domu
zabawki można zmieść szczotką na szufelkę i wsypać do pudła, taki
mały patent, sprzedała mi kumpela
no chyba że chcesz żeby ładnie siedziały na półeczkach.

Ty wybierasz zupełnie inaczej niż ja.
I dobrze.
Ale to nie przymus, nie bycie superłomenką, obowiązki itd... to TWÓJ
WYBÓR. I miej odwagę powiedzieć to głosno.

I tak sobie myślę, może jesteś po prostu na maksa wkurwiona takim
źyciem, zazdrościsz mężowi jego pracy i własnego życia i tak możesz
odreagować, dać mu po jajach bo i tak ma za dobrze.
Też miałam taki epizod.

[sisi_kecz]

Dałabym ten dupy myśląc o mięciutkiej poduszce za chwilę i nikt by
sie nie czepiał ;

Możliwe, ze jestem wkur... <tak brzydko nie napisze>, sfrustrowana
wrobieniem w pieluchy i mycie kibli, ale chyba nie do konca.
Nie mam w naturze walczyc z wiatrakami.
Jak slysze: nie masz ochoty zmywać, zarób sobie na zmywarkę- to
uważam że to rozsądna propozycja.
Ja miałam inny epizod. i wtedy warczałam na samą propozycje
seksu.Cięzko mi było odbić sie od pozycji zero: zero szans na
wyjscie z chaty,bo zero mozliwosci na zorganizowanie sobie
zastepstwa. Ani babć, ani kasy na opiekunkę. To była sytuacja tak
niefajna dla mnie, że men nawet sam wolał trzymac sie z daleka. Ale
w koncu sie udało, tzn sprzedałam coś, wynajełam nianie i zaczęłam
zarabiać. Zmywarki jeszcze nie mam, ale mam sprzataczkę raz na
miesiąc.

Czy mąż ma za dobrze?
To, ze wolałabym byc na jego miejscu i zapierdzielac w robocie ale i
odczuwac satysfakcje z osiagnietych wymiernych sukcesow, to przeciez
nie jego "wina".
On tez ma ciezko, bo kredyt, rachunki, odpowiedzialnosc za finansowe
funkcjonowanie rodziny to duzy stres i obciążenie.

Facet rozladowuje taki stres w seksie, mi pomaga kiedy odeśpię.
Nie bedziemy teraz idealnie funkcjonowac jako para, bo nasz swiat
wyjechal troche ze znanych torow za sprawą małego dziecka.
Swiat mojego meza nie zmienil sie tak jak mój, no jedynie to, ze nie
ma seksu i wieczornego wyjscia kilka razy w tygodniu.
Moj swiat przewrocil sie do gory nogami i ukladam go na powrot tak
szybko jak potrafie.
Nie interesuja mnie przezycia INNYCH KOBIET w takiej sytuacji, ze
mozna i zebym nie przesadzala- nic mi to nie daje. Dzialam, aby
zmienic to , co mi nie pasuje i tylko to sie liczy.
Moja w tym głowa, aby w sferze seksu nie przeciagnac struny.

duze pozdro!!!

[rumpa]

Jak slysze: nie masz ochoty zmywać, zarób sobie na zmywarkę- to
uważam że to rozsądna propozycja.

naprawdę?
dla mnie szczyt chamstwa w Twojej obecnej sytuacji
wcale sie nie dziwie ze nie masz ochoty na seks
po takim tekscie mnie by odbiegła na długooooo


a tak w ogóle, pięknie racjonalizujesz :)))

[songo3000]

Chodziło chyba o jakieś 'nowomodne przysłowie' a nie tekst zaserwowany przez meżusia :)

[sisi_kecz]

nie, nie to autentyczny tekst z naszego pożycia.
brzmi chamsko ale mnie nie wzruszyl.
W hierarchii potrzeb mojego męża fakt że przestane zmywać i zastapi
mnie zmywarka jest daleko w tyle za seksem ;)
a jak nie ma kasy, zeby mi kupic no to jakie jest inne wyjscie?
zarobie sobie sama.

piszecie rumpa i songo, ze sobie racjonalizuję...
to może być prawda, bez problemu nie siedzialabym na
tym "narzekackim" forum;
nie przylazłam tu rozdawać genialnych rad głupim maluczkim.

a co do przemyslenia, na ile abstynencja popsuje w naszym zwiazku,
to trzymam rękę na pulsie i nie przeginam, ino lekko
manipuluję "nasza bronią kobiecą".

duze pozdro!!!

[songo3000]

> nie, nie to autentyczny tekst z naszego pożycia.
> brzmi chamsko ale mnie nie wzruszyl.
Aha :)

> W hierarchii potrzeb mojego męża fakt że przestane zmywać i zastapi
> mnie zmywarka jest daleko w tyle za seksem ;)
A to już kolei jego wybór i jego sprawa, hehe.

Przy okazji to każdy racjonalizuje, bez tego było by ciężko :) Mało kto jednak zdaje sobie z tego sprawę a tutaj właśnie tkwi siła do jakichkolwiek zmian.

[symmetryisall]

Tak się zastanawiam - po co się zgodziłaś na drugie dziecko, skoro opieka nad
maluchami to dla Ciebie katorga?

[sisi_kecz]

bo ładne i mądre dzieci mi wychodzą ;)

okres malucha szybko minie i pozostanie wspomnieniem.
Mieć dziecko to trochę więcej niż te uprzykrzone pieluchy.

duze pozdro!!!

[askazbielan]

Zatrudnij panią do sprzątania-ja własnie zamierzam to zrobić. Mam w
dupie sprzątanie po moich brudasach. Wolę sobie, zamiast tyrać,
wyjsc gdzies, pograć w gierkę, wypić winko, posiedzieć w internecie.
Szkoda życia na sprzątanie, a z brudu jeszcze nikt nie umarł.
dlaczego mi ma przeszkadzać brudny kibel, a mojemu mężowi nie?
Dlaczego jestem jedyną osobą, która podniesie papier z podłogi? Bo
tak wychowałam swojego męża. Jestem meżatką prawie 8 lat i z
perspektywy czasu widzę, że nie ma najmniejszego sensu się zajmować
pierdołami. A drugiego dziecka też nie chcę. I współcuję Ci, że Ty
się na drugie zdecydowałas, po tym jak to opisujesz. Nie zrozum mnie
źle, ale ja mam jedno - już duże. I nie chcę kolejnego dziecka, bo
wiem, że ze strony mojego męża nie miałabym żadnego wsparcia.
Wszystko byłoby na mojej głowie.Tego niestety nie zmienię. I wcale
mi się juz nie chce. Jeżeli można, trzeba robić w życiu rzeczy,
które sprawiają nam przyjemność. Jestem aktywna zawodowa, pracuję
sporo, chcę też rozwinąć własną działąlność i robić więcej dla
siebie. Powodzenia.

[sisi_kecz]

Dzieki, aska,
Tobie tez powodzenia we własnej firmie :)

mój men nie dał sie wychowac ani dwom babciom, ani matce, ktore były
silnymi kobietami i wyrosl taki jedynaczek spod chinskiego znaku
konia, uparty jak inny przedstawiciel kopytnych. Takiego go dostałam
i juz nie zmienie. Do końca zycia będzie sadził, ze papier toaletowy
wyrasta na uchwycie, a puste pudełka po serkach boja sie kosza na
śmieci. Ale co tam, raz na jakis czas urzadzam na tą okolicznosc
karczemna awanturę i od razu mi lepiej chociaz to niczego nie
zmienia.
Robiłam eksperymenty pod tytułem: ile razy musi sie potknąć o swoja
torbe od laptopa aby ja przesunął ze środka salonu? albo: czy
hodowla pleśni w kubku po zupie zostawionym na parapecie poruszy
jego sumienie jesli zasłoni nam widok z okna?
eeetam, moj men jest ponad to ;)

a drugie dziecko? nie sadziłam ze zostane z nim sama w stu
procentach, przebrnełam ten okres i zostawiam to za sobą.
Maż jest staroswieckim, tradycyjnym ojcem, na zasadzie: przyprowadź
mi go po postrzyżynach; Sam mial takie wzorce. Skoro kocha małego
nieprzytomnie to mysle, że zostana w przyszlosci przyjaciolmi i nie
rozdzieram szat, że umie tylko pchać wózem i założyć pieluche tyłem
do przodu:)

Nie jestem żadna męczennicą. Jestem zmeczona, tego no- subiektywnie
przytloczona i pieknie racjonalizuje, ale zadna krzywda mi sie nie
dzieje.
Za sympatyczne slowa jeszcze raz, dzieki.
duze pozdro!!!

[rumpa]

hmm Ciebie to ewidentnie kręci...
i nie wierzę w te silne kobiety co go nie dały rady wychować...
sama znam pare takich i rozpuszczaja gówniarzy jak dziadowski bicz,
oczywiście jedynacy...silne kobiety wobec ledwo odrosłych od ziemi
smarkaczy bezradne jak listki na wietrze.
osobiście jednego takiego "księcia" zmusiłam do pozmywania garów -
mina bachora bezcenna, aż żałowałam że aparatu nie mam :))) ten
wyraz niedowierzania

a tak na marginesie, jak masz zamiar zmusić synusia do oporządzania
własnej osoby ? Będzie brał przykład z tatusia, jak bum cyk cyk...

dziwny ten układ, pieknie racjonalizujesz, krzywda się nie dzieje,
tylko seksu ni ma...
może to zostawisz za sobą a może nie...
ale pamietaj o tym, gdyby Ci ochota na bzykanko nie wróciła, bo tyle
do zrobienia w domu i takie są twoje priorytety, a Twój Men syfu nie
widzi, biedaczek, zapewne przez nadmiar testosteronu...
Twoich potrzeb zresztą chyba też...

[sisi_kecz]

rumpa słoneczko, nie wyrażaj sie niepochlebnie o moim męzu, bo tak
jak Cie lubie...
krytykować go i opieprzac moge tylko ja, innej babie wara!

mój facet mnie kreci swoim silnym charakterem i dlatego z nim
jestem, a ze kazdy kij ma dwa konce i moj facet wykańcza mnie swoim
upartym usposobieniem? nie ma róży ...bez ognia ;

życ bez siebie nie umiemy, codziennie od starcia na noże do
buziaczków, misiaczków i pupusi- takie włosko-meksykańskie
małżeństwo.
mojej psychice to dobrze robi, bo wychowalam sie w maksymalnie
chlodnym i zamknietym na emocje domu, teraz sie odkuwam.
No i zawsze lepsza jest walka niz walkower.

potrafie odroznic krzywde od ... małych kuksańców przy okazji
wielkiego uwielbiania, bo kiedys mnie ktoś bardzo skrzywdzil.
Czasem piszesz o facetach z taka nienawiścią, jakbys codziennie była
poniżana przez partnera. Ja zapomniałam, zapomnij też, bo tracisz na
to zbyt duzo fajnej energii, ktorą masz:)

duze pozdro!!!

z życia: jak wychowac meza - skapetki

[askazbielan]

Z zycia wzięte - ku pokrzepieniu serc ;-)

Mąż znajomej miał przypadłość, nieobcą Naszym mężom. Wieczorną porą
zdejmował skarpety w sypialni i zostawiał je na podłodze. Oprócz
skarpet zdejmował gacie, i też je tam zostawiał. Czasami, skarpety i
gacie znaczyły jego drogę do łazienki. Nigdy, ale to nigdy nie
trafiły bezpośrednio do kosza na brudną bielizną. Zanajoma zbierała
po mężu brudne gaciury i skarpeciury, prosiła, błagała, naklejała
karteczki z prośbami o sprzątanie po sobie. Opór materii, na jaki
napotkała okazał się nie do pokonania. I kiedyś wpadła, na genialny,
moim zdaniem pomysł, który ja również wykorzystałam...Majty, slipy,
skarpety, które znajdowała na podłodze,wyrzucał do śmietnika. Po
tygodniu, niczego nieświadomy mąż, ubierając się rano do pracy
pyta: "Słonko, wiesz może, gdzie mam jakieś czyste majtki i
skarpetki?" A Ona na to, odpowiadając zodnie z prawdą:"Nie wiem" (Bo
niby skąd miała wiedzieć???;-)On,udał się do łazienki, sprawdzić,
czy nic czystego nie wisi w łazience na suszarce, słychać,jak
grzebie w koszu z brudami. Na pytanie, gdzie jego bielizna, Ona
odpowiada - "Leżała na podłodze, to wyrzuciłam". I...poszedł do
pracy w kąpielówkach i skarpetach narciarskich.

Jak się domyślacie, problem sprzątania po mężu - fleji nie został
rozwiązany całkowicie, ale problem brudnych gaci walających się na
podłodze oraz skarpet został rozwiązany.

Zapewniam. To działa.
Ku pokrzepieniu serc ;-)

jak wychowac- skapetki a etos matki polki

[urquhart]

askazbielan napisała:
> Mąż znajomej miał przypadłość, nieobcą Naszym mężom. Wieczorną porą
> zdejmował skarpety w sypialni i zostawiał je na podłodze (...)
> Zapewniam. To działa.

Przecież to o czymś świadczy.
Na wychowywanie jest w życiu czas i miejsce. I nie jest to rola żony. Niestety etos matki polki poświęcającej się i wyręczającej we wszystkim nie pozwala na wychowanie kiedy jest na to właściwy czas.

Mnie na szczęście udało się przekonać żonę że nastolatek musi umieć robić i posprzątać wokół siebie a nie liczyć i oglądać na chętną do wyręczania we wszystkim mamusię :)

[aandzia43]

> Przecież to o czymś świadczy.
> Na wychowywanie jest w życiu czas i miejsce. I nie jest to rola
żony. Niestety
> etos matki polki poświęcającej się i wyręczającej we wszystkim nie
pozwala na w
> ychowanie kiedy jest na to właściwy czas.

Zgadzam się - najlepiej jest dostawać od życia wszystko we właściwym
czasie. Ale, jako że, nie ma człowkeia, który wyniósł z domu
rodzinnego i ze środowiska edukację doskonałą pod każdym względem,
czeka nas kształcenie się przez resztę życia. Partner/ka mogą być tu
dobrymi nauczycielami.
Poza tym bałaganiarstwo i brudactwo może świadczyć po prostu o tym,
że w domu rodzinnym był bałagan i brud. Skarpetki zbierało isę raz
na dwa tygodnie (i niekoniecznie robiła to mama), okna myło raz na
dwa lata, a kibel... kibel wymieniało się na nowy;-)


> Mnie na szczęście udało się przekonać żonę że nastolatek musi
umieć robić i pos
> przątać wokół siebie a nie liczyć i oglądać na chętną do
wyręczania we wszystki
> m mamusię :)

Czasem zastanawia mnie, skąd niektórzy (najczęsciej kobiety) biorą
tyle sił na obsługę rodziny. Nie tylko dzieci, zresztą, mężów równie
czesto. Mówię: sił, bo przymus usługiwania wiem skąd się wziął. Moje
dziecko dba o swoją garderobę od podstawówki i od podstawówki robi
sobie samo śniadania i kolacje. Jej pokój nie intersuje mnie już od
wielu lat - chce mieć bałagan, to go ma. Zainterweniowałabym
dopiero, gdyby z jej terytorium na moje zaczęły wypełzać białe
robaki;-) Oczywiście dobrze wiem, ze nie wypełzną, bo ich nie
zahoduje. Jestem leniwą matką? Nie do końca, bo poświęciłam we
właściwym okresie bardzo dużo czasu na bezbolesne i naturalne
przyuczanie do samoobsługi i samodzielności. W tym czasie wiele
matek szło na łatwiznę i sprzątało po dizecku, podstawiało pod nos
żarcie, odpędzało od czynoości domowych nieporadne jeszcze, ale
chętne dziecko. Swoje zrobiłam: obsługiwałam, jak było nieporadne,
uczyłam, jak zaczęło być zdolne do nauki, teraz od lat odpoczywam.
jednym słowem robię za referenta owocowego;-)

sorry, ale to bzdury

[woman-in-love]

a pani jest zwyczajną "złodziejka spermy". To wszystko. Współczuję autorowi.

[songo3000]

WIL radykalna jak zawsze :)
Respect!

[aneta-skarpeta]

Moje
> dziecko dba o swoją garderobę od podstawówki i od podstawówki robi
> sobie samo śniadania i kolacje. Jej pokój nie intersuje mnie już
od
> wielu lat - chce mieć bałagan, to go ma. Zainterweniowałabym
> dopiero, gdyby z jej terytorium na moje zaczęły wypełzać białe
> robaki;-)

hehehe

mój syn nie jest przyuczony do pedantycznego porządku, ale jak mu
powiem hasło "sprzątanie" to posprzata, poscieli lozko. ubiera sie
sam, sniadanie, kolacje czesto robi sam, a ma niespełna 8 lat

jednak jak chce mnie o cos poprosić i wkraść się w łaski to znika
w ciszy w swoim pokoju- to dosc dziwne- po czym zaprasza żeby
pochwalić się jak pieknie posprzątał cos co od dawna zalegało, albo
szykuje pokoj na błysk

jak usłyszy moje zachwyty to atakuje...mamo jak Ci sie tak strasznie
podoba to moze pojedziemy do smyka? < buzi, trzepotanie rzesami,
przytulanki>
:D:D

nie jestem pedantką, ale nie lubie chlewu. jednoczesnie wiem, ze
jakbym miala robic wszystko sama to bym sie zarobiła jak dziki
osioł, a i tak nikt by tego nie docenił , bo "samo się robi"

jak syn mówił mi " mamo nie moge siegnąć miski, zrob mi kolacje"
odpowiadałam, ze skoro nie siega miski to nie bedzie miał kolacji to
zaraz wykombinował, zeby ta miske zdjąć

grunt to luz:)

[sisi_kecz]

I...poszedł do
> pracy w kąpielówkach i skarpetach narciarskich.

ehehehe,
padłam :)

[claudel6]

a ja się zgodzę z rumpą.
z mojego punktu widzenia to masz jakiegoś troglodytę w domu. zapewne troglodytę
w białym kołnierzyku, kulturalnego, inteligentnego i błyskotliwego.
dorosły facet, który nie wyrzuca opakowan po serkach? zostawia torbę po laptopie
na środku pokoju? spleśniałe kubki? to jakiś zart, prawda? Twój mąż ma 15 lat?
mieszka z kolegami w akademiku? ma służącą?

zadziwiające, ze zdecydowałas się na drugie dziecko, zanim nauczyłaś swojego
partnera co oznacza dom, wspólna przestrzeń i gospodarstwo domowe. i nic
dziwnego, ze padasz ze zmęczenia i nie starcza Ci siły i checi na sex
(drobnostka!), skoro w domu masz troje dzieci, w tym jedno dorosłe.

[sisi_kecz]

Raczej, Tarzana mam ;) Troglodyci nie maja tyle inteligencji i
poczucia humoru.

Upierdliwe to jest i kiedys mu krzywde zrobię za tę wyuczoną
bezradność.Juz czasem obrywa rolką z recznikiem papierowym!

Ale nie podejme sie syzyfowej pracy nauczenia go prac domowych.
Musze sie skupic na zaletach mojego mena i machnać ręką na to
inwalidztwo. Licze przeciez na wzajemnosc ;)
Nie mozna miec wszystkiego, no nie można.

duze pozdro!!!

[gardenersdog]

Nic nie musisz. Właśnie przyznałaś, że dobrowolnie chcesz. Jego 'inwalidztwo' to
proteza, której Ty potrzebujesz (może, aby czuć się samotną superwomenką? profil
samodzierżawie:). Wybrałaś opcję pt. 'krytycyzm miłujący', a frustrację
przeżywasz przy samotnych porządkach lub koncypując sobie, że nijak nie ma
miejsca na seks.

[gardenersdog]

A Twój mąż podświadomie wypełnia twoje oczekiwania względem niego (niechlujstwo,
bałaganiarstwo), rozkosznie (twoja interpretacja) potwierdzając swoje
'inwalidztwo' i zarazem legitymizując Twoją rolę. Błędne koło. Ale każda strona
czerpie z układu 'korzyści', choć z boku wydają się urojone.

[sisi_kecz]

Z duzym zainteresowaniem czytam Twoje uwagi na temat moich postaw,
mojego zwiazku i naszych wzajemnych relacji z partnerem.
Uwazam nawet, ze na te dane ktore masz zrobilas niezłą analizę.
Wezme to sobie na przemyslenie, dziekuje:)

Z czym bede polemizowac (jesli tracilas swoj czas na zastanowienie
sie z czym mam problem, to ja przeznacze swoj na komentarz):

nie sadze, niestety, aby maz wypelnial poswiadomie moje oczekiwania.
zadnego dominujacego w zwiazku mezczyzny, nigdy nie posądze o takie
meandry w psychice. Nawet jesli kocha i chce jak najlepiej to nie sa
to tory postepowania samca alfa;
On nie wypelnia moich oczekiwan. On manifestuje w kazdej minucie i
kazdym centymetrem siebie:
"patrz o to jestem, cały dla Ciebie i wszystko dla Ciebie ale po
mojemu. Bierz, podziwiaj i korzystaj na moich warunkach i w takiej
formie jaką Ci ofiarowuje."

Nasz układ nie jest urojony ani dla korzysci, w sferze mentalnej i
tej prozaicznej.
W sferze mentalnej mam bezwarunkową miłość, calkowite oddanie na
wyłączność, staram sie to odwzajemnic.
W sferze przyziemnej jestesmy od siebie niezalezni, nic nas nie
trzyma oprocz checi bycia razem.

Dolegliwe jest sprzątanie po wszystkich i totalny kretynizm mojego
mena, w kwestiach gospodarstwa domowego czy opieki nad dzieckiem.
Ja jestem kretynką w innych kwestiach i tu następuje pewne
wyrownanie win i szans ;)

Tak samo jak nie naucze go malowac pieknych pejzaży akwarelą, tak
samo nie nauczę go intuicji, opiekunczości rozicielskiej czy
utrzymania estetyki wokół siebie.
Nie chce go uczyć! Z jakiej paki mam sie pisac na taką
resocjalizację?
zona nauczycielka męża glupiego jasia- taki uklad zabija dla mnie
sens zwiazku partnerskiego.
A ja mam w domu partnera, bo chociaz jest kompletną nogą z
obowiazków domowych, to daje mi oparcie, bezpieczenstwo i zawsze
wspiera moj rozwoj i kibicuje wszystkim moim inicjatywom.

Kiedy dopada mnie chandra zepchniecia w sfere kury domowej , to
mysle o terapii malzenskiej. By wlasnie ktos inny wyluszczyl
mezowi, czy finansowanie domu i meskie prace gospodarskie to juz
cała jego działka, zas mi podpowiedzial jak nie wpadac w rozne
błędne koła.

duze pozdro!!!

[symmetryisall]

> Tak samo jak nie naucze go malowac pieknych pejzaży akwarelą, tak
> samo nie nauczę go intuicji, opiekunczości rozicielskiej czy
> utrzymania estetyki wokół siebie.

Pięknie powiedziane. Ale nierobienia pod siebie można nauczyć nawet psa,
zakładam, że Twój mąż psa zdolnością uczenia się i pojmowania przewyższa. Twój
mąż robi wokół siebie beztroski syf nie dlatego, że jest pięknoduchem-samcem
alfa, tylko dlatego, że MOŻE - i to jest właśnie to podświadome spełnianie
oczekiwań. Od początku weszliście w role "ja robię burdel, ona sprząta" i tak
zostało. Uwierz mi na słowo - to nie kwestia dominacji samca alfa, tylko zwykłej
wygody i lenistwa. Po co mam sprzątać, skoro żona przyjdzie i zrobi to za mnie?
I jeszcze będzie się cieszyła jak głupia, że jestem takim męskim menem alfa!

Swoim opisem go usprawiedliwiasz - jest taki wspaniały, wspiera mnie i kocha nad
życie. Ale usprawiedliwiasz go w ten sposób przed samą sobą, bo to TY masz z nim
problem - do tego stopnia, że zwiędło Wam intymne pożycie, a Ty myślisz o
terapii małżeńskiej.

Piszesz, że w sferze materialnej jesteście niezależni, że łączy Was tylko sfera
uczuć - wiesz, jak to wygląda z Twoich postów? Tak, że sfera materialna jest na
Twojej głowie, a on przychodzi na posprzątane/ugotowane i cmoknie Cię w czółko.
Wkład wprost nieziemski. Iście partnerski. Piszesz, że sama rozkręciłaś firmę z
domem i dwójką dzieci na głowie, a on kibicuje Twoim inicjatywom - czyli w
praktyce co robi, przepraszam bardzo, nie zabrania? Siedząc przed telewizorem
rzuci "tak tak, kochanie, świetny pomysł, załóż sobie firmę"? Bo nie napisałaś,
żeby Cię w czymkolwiek odciążył, w czymkolwiek pomógł - wręcz przeciwnie.
"Wspaniale kochanie, pozmywałaś, posprzątałaś, uprałaś, dzieci czyste i
nakarmione, jeszcze firmę założyłaś, no, no, dumny z ciebie jestem". No to
faktycznie, wsparł Cię na całego. Wiesz co, ja też Cię mogę tak wesprzeć. O,
czekaj,czekaj - bęc, już wsparłem. Lżej?

> Kiedy dopada mnie chandra zepchniecia w sfere kury domowej , to
> mysle o terapii malzenskiej. By wlasnie ktos inny wyluszczyl
> mezowi, czy finansowanie domu i meskie prace gospodarskie to juz
> cała jego działka

Jeśli samej Tobie na tym nie zależy, to nikt inny tego za Ciebie nie zrobi. Bo
nawet jak zrobi, to sytuacja bardzo szybciutko wróci do stanu pierwotnego - bo
Ty stopniowo będziesz robiła znów coraz więcej, a on znów coraz mniej.

W ogóle wszystko to, co tu piszesz, kojarzy mi się trochę z postawami żon
alkoholików - których będą bronić i których będą usprawiedliwiać przed całym
światem i przed samymi sobą, co by nie zrobili.

[aneta-skarpeta]

zgadzam sie z symmetryisallem

moj tez jest chlewiarz nie z tej ziemi
jak zaczelismy sie spotykac i przjyezdzałam do niego to na poczatku
sprzatał, ale szybko wyszło, ze mu wylana butelka piwa nie
rpzeszkadza- mieszkał z kumplami:)

tez mi tlumaczył, ze on juz taki jest itd

a ja na to- hola hola- ja tez nie lubie sprzatac co nie znaczy ze
mamy karaluchy hodowac

po 4 latach mieszkania syfi zdecydowanie mniej, ale tez sprzata- nie
ejst asem, ale zajecia ma prozaiczne- rozwiesci pranie, pozmywac,
wyniesc, przyniesc, naprawic, zakupy taszczyc...ostatnio gotuje!!!!
sam z siebie!!! i powiedział ze mu sie podoba:)

jak swojego nauczyłam to inny tez sie nauczy;)

poza tym najwieksza pomocą iw sparciem przy moich inicjatywach jest
odciazenie mnie w moich obowiazkach

jak pisałam prace mgr to on cos tam ugotował- srednie to było, ale
starał sie, musiałam koordynowac co trzeba zrobic, ale chciał zebym
miala jak najmniej na glowie- chociazby brał syna do kina po pracy,
zebym miala cisze w domu

to jest wspieranie wg mnie

[sisi_kecz]

Symetryczny, tez mi dokladasz nowe kwestie do przemyslenia, dzieki:)

Aneta, dzieki za opis cywilizowania sie "chlewiarza";)

Nie mam na to ochoty, a powinnam sprostować i rozszerzyc troche
swoja relacje, bo niedlugo oglosicie mnie skrzyzowaniem Matki Teresy
z durna blondynką.
Napisze tylko tyle, ze:
- wiem, o tym ze syfienie jest wygodnictwem, nie wypieram tego
samcami alfa.
- mąż potrafi gotować sos beszamelowy i piec pyszne mięsa oraz tak
doprawic kazda potrawe, ze palce lizać. Wspolnie lub solo maz,
przygotowujemy okolo 10 obiadow/mies. W kazda sobote i niedz. on
robi sniadania, a wieczorami drinki.
- sam pierze i rozwiesza swoje rzeczy, myje (mył, bo teraz pani
przychodzi) okna, robi zakupy w markecie, zajmuje sie ogrodem.
- tez sie troche rozwinal od czasu zamieszkania razem, tylko trzeba
go pilnowac, albo podejsc sposobem i to jest dobijajace.
- wspiera mnie, to znaczy uwierzyl we mnie i przekonal mnie samą, ze
z moimi predyspozycjami bez sensu jest abym siedziala w biurze za
poltora tysiaka i papierki przekladala (nikomu nie umniejszam,
dokladnie to robilam). Nie mam nikogo innego, kto by we mnie tak
wierzyl i kibicowal, a tego elementu mi brakowalo aby wystartować.
- nie mam czasu na edukacje mena, to zaniedbano w jego dziecinstwie,
nie pisze sie na cudotworce. Jak maz nie osiaga minimum przyzwoitej
bytnosci w domu, to konsekwencja jest moje przepracowanie, a tego
konsekwencją jest brak siły na seks.
I wlasnie tu licze na jego inteligencje, w czym pomagam jasnym
formulowaniem tej zaleznosci.

duze pozdro!!!

[aneta-skarpeta]

a probowałas nie szanowac jego pracy w ogrodzie?
np puscic dzieciaki po swiezo uporzadkowanych rabatkach?:)
albo wpuscic psa sąsiadów na swiezy trawniczek?

i czy jest jakis poziom brudu i zaniedbania mieszkania, kotry jest
dla niego alarmujący i powie " no kochani bierzemy sie za
sprzatanie!";)

poza tym chyba Ty naprawdę lubisz to co jest:)

a dzieci w jakim wieku są?

[sisi_kecz]

np puscic dzieciaki po swiezo uporzadkowanych rabatkach?:)

eee nie, to nie sa moje metody, żeby robić drugiemu co mi niemiłe.

Sa takie sytuacje, kiedy po domu chodzimy wąskimi ściezkami pomiedzy
tzw."zaniedbanymi momentami";
na hasło- trzeba to posprzatac w koncu, opcja jest taka: ja
sprzatam, maz odciaga malego od co ciekawszych momentów.
To tez jakies wspoldzialanie, prawda?
Jak robimy generalniejsze porzadki, to tez jest tak, ze men
posprzata w swoich rzeczach (szafa, biurko, garaz)i pobawi sie z
malym, gdy ja sprzatam reszte, wiec nie jest beznadziejnie.
Codziennosc zatruwaja, a wielokrotnie popelniane, urastają do rangi
zbrodni pierdoly typu: papierek tu papierek tam,
kazde pudelko po serku boi sie kosza, kazdy kosz boi sie kubła,
drzwi od szafy mozna tylko odsunac, zasunac juz sie nie udaje,
szafka od butow jest od ozdoby a butom nalezy sie wolność,itp...

Oczywiscie, ze lubie swoje zycie!
Nie porownuje sie, ale z tego co wiem,
w niektorych sprawach mam lepiej niz inni, w niektorych gorzej.

Czy to tak źle, ze z sytuacji, ktora mnie uwierala wykaraskalam sie
o wlasnych silach? Zawsze jestesmy zdani na siebie, zludzeniem jest
czekac na to, ze po tonacego w ruchomych piaskach wysunie sie dłon
zza chmurki i przeniesie go na wyspe marzeń.
Wole miec cel i go zrealizowac swoimi siłami, niz czekac az moj
Ukochany zobaczy ultrafiolet skoro ma zmysł wzroku, który nie
rejestruje tej długości fali .

Krytykujac taka postawe, posrednio przychylacie sie do opcji
rozumienia zwiazku jako kartelu uslug wzajemnych, gdzie bilans musi
wyjsc na zero.
Przejaskrawiam dupowatosc mojego mena w codziennej krzataninie, bo
taki watek i problem autora z niezadowolona z jego pomocy partnerką.
Ale nie przesadzajmy w kierunku porownan z domem alkoholika.
Przyjmuje kazda argumentację, ale ta sie nie broni, za mało punktow
wspolnych, a te wymienione grubo naciagane.

duze pozdro!!!

[symmetryisall]

> Przejaskrawiam dupowatosc mojego mena w codziennej krzataninie (...) >
Przyjmuje kazda argumentację, ale ta sie nie broni, za mało punktow
> wspolnych, a te wymienione grubo naciagane.

Jeśli przejaskrawiasz swoje problemy, to i argumentacja będzie przejaskrawiona.

Czasami wystarczy jeden post, żeby zburzyć obraz swojej osoby i sytuacji
budowany przez trzy wątki. I wszystko od nowa.

[sisi_kecz]

nie odpowiadam za to, co sobie zbudowałeś.

w jednym poscie nie zawrze sie calego obrazu zwiazku (nadal opisalam
tu tylko skrawki), nie odpowie sie na pytania, ktore padna po nim,
i nie skomentuje propozycji zmian jakie podrzucą forumowicze.

masz prawo uwazac, ze przejaskrawiam swoje problemy.
Odczucia sa z natury subiektywne i nie oczekuje, i przeciez nie
chcę, zeby wszyscy pokiwali ze wspolczuciem glowami nad biedna sisi
i pisali posty gromiace postawe meza. Kolejne posty mogą dopelnic
rzeczywisty obraz sytuacji. A ze Tobie cos burzą...

nie odpowiadam za to, co sobie zbudowałeś- to Twoj subiektywny
odbior- tego dowodzi zroznicowany w opiniach odzew na to, co opisuję.

duze pozdro!!!

duze pozdro!!!

[symmetryisall]

> masz prawo uwazac, ze przejaskrawiam swoje problemy.

??
No przecież to Ty sama napisałaś, w poprzednim swoim poście. "Przejaskrawiam
dupowatość mojego mena"...

Widzę, że się trochę obruszyłaś na to, co napisałem, bo zaczynasz słowną
szermierkę. Niepotrzebnie. Jestem tylko anonimowym internetowym bytem, nie mogę
Ci dopiec, nawet gdybym chciał. A nie chcę.

[sisi_kecz]

Nie zrozumielismy sie, bo ja zle napisałam.

Przejaskrawiam dupowatosc w codziennych obowiazkach mojego faceta,
na potrzeby tego wątku- chcialam przez to powiedziec, ze opisuje to
prawie jako jedyną rzecz, która sie u nas dzieje. Pomijam 150
rzeczy, ktore sa w naszym zwiazku wazne i skupiam sie tylko na tym,
by pokazac Autorowi watku (byc moze podobny jak u jego partnerki)
punkt widzenia kobiety na kwestie 'pomagania' mezczyzn w domu.

Ty zrozumiales, ze przejaskrawiam swoje problemy i np. przesadzam w
opisywaniu zachowan mojego faceta w temacie porzadki domowe. Tutaj
nic a nic nie przejaskrawiam. Natomiast to inwalidztwo nie rujnuje
mi psychiki i nie jest moim głównym problemem zyciowym.
Tutaj opisałam tylko o tych balaganach i porzadkach, wiec powstal
taki obraz: sisi lata ze szmatą i po calych dniach przeklina na
swoja dolę i to jest przejaskrawienie.
A to, ze mąż nie wie, gdzie w domu trzymamy środki czystosci to
szczera prawda :)

nie chcialam, aby powstało wrażenie, ze pisze zmyslone farmazony,
wiec sie obruszylam.

a za nickiem zawsze siedzi czlowiek, a nie jakies internetowe byty.

duze pozdro!!!

[claudel6]

>Ale nie przesadzajmy w kierunku porownan z domem alkoholika.

nie chodzi o "dom alkoholika" i że Twoj tak wyglada, tylko o mechanizm
współuzależnienia.

[sisi_kecz]

Poważnie, nie chodzi o to??? Uff, to mi ulżyło ;)

Pani Wyjaśnialska, wytłumacz zatem, gdzie widzisz zespół
współuzależnienia?
a potem ja Ci wytłumaczę na przykładzie dowolnie wybranego związku,
analogiczny 'zespół współuzależnienia'- bo każdy związek, prowadzi
do współuzależnienia i powinien, bo to jego istota.
Tylko że to nie jest ten patologiczny wyjątek (zwiazki z
alkoholikiem, przemocowcem, hazardzistą), który tu sie
przywołuje, przykładając go do mojego małżeństwa.

duze nadużycie ale pozdrawiam!!!

[gardenersdog]

Sisi, daj już spokój.
To się nazywa 'wrogie przejęcie wątku':D

Idź na terapię, najlepiej o częstotliwości 2,3 razy w tygodniu, tak, byś nie
miała wymówki, że ktoś nie ma pełnego obrazu twojej sytuacji. Inaczej można tak
przerzucać się w kółko.

[sisi_kecz]

Jasne, dam spokój,
słucham rozsądnych ludzi:)

duze pozdro!!!

[gardenersdog]

Zapewne przez okoliczności, ale też swój profil psychiczny, przyjęłaś rolę
takiej, co musi trzymać wszystko w zębach, bo inaczej się rozleci. A frustrację
odbijasz sobie 'dając po jajach'.
Psycholog może pomóc ci w znalezieniu innego modelu wymiany 'usług', pokazaniu,
że można dzielić obowiązki z inną energią i nastawieniem.

[sisi_kecz]

Ile sie należy za tę dogłębną analizę i bezbłędną diagnozę? ;)

maks punktów za bufoniarstwo.

duze pozdro!!!

[gardenersdog]

Spoko, od kokietujących bezradnością nie inkasuję;)

pozdro!

[sisi_kecz]

'kokietujących bezradnością '

to było chociaż dowcipnie zgryźliwe.

jeden punkt.

[gardenersdog]

Faktycznie, mój wpis mógł zabrzmieć jak nabzdyczony głos z offu na tle twoich
energetycznych wpisów, ale zastanów się, czy te wszystkie misiaczki, pupusie,
włosko -meksykańskie mieszanki itp. nie są ucieczką przed jakąś rzeczywistą
konfrontacją na serio?
Nawet swoje żale obracasz w żart i niby się odgrażasz, mąż podchwytuje
konwencję, karuzela kręci się...

[sisi_kecz]

Jak bylam u psychologa z okazji rozpadu swojego pierwszego zwiazku (
nerwica depresyjna), to mnie jakos nie oswiecil. Po kilkunastu
spotkaniach stwierdzil, ze wszystko robilam jak nalezy i to partner
spapral sprawe po calosci. A szlam z takim nastawieniem, ze wina w
zwiazku zawsze lezy po dwoch stronach i ze sie sama oszukuje jaka
jestem biedna i pokrzywdzona.
Uslyszalam, ze dalam sobie wmowic te duperele: ze sie nie staram, ze
mam za duze oczekiwania, ze jestem ta niedobra i ze skutkiem mojej
postawy, stalo sie to, co sie stalo. Generalnie, wyszlo na to ze
partner manipulowal moim poczuciem winy i to on jest swinia.
Nie uwierzylam w ta diagnoze, przestalam chodzic na spotkania.

I tu mozna podac 101 wyjasnien:
-diagnoza byla dobra , ale moje zmanipulowanie tak wielkie, ze nie
dalam sie przekonac,
- diagnoza byla dobra ale balam sie konfrontacji ze swoja slaboscia
- diagnoza byla zla, bo kokietowalam bezradnoscia,
-diagnoza byla zla, bo psycholog byl denny, itd....

Od tego czasu pewnie wiecej dbam o siebie i pilnuje, aby nie wpadac
w chore uklady, ale tez staram sie czesciej o kompromis, unikam walk
o przyslowiowa pietruszke, a nade wszystko olewam drobiazgi, ktore
zatruwaja zycie.

Tylko, ze teraz jestem w trudnym i meczacym momencie i troche gorzej
mi ten plan wychodzi. Probuje przetrwac, obracajac w zart albo
wchodzac we wsciekla klotnie o jakies gowno, takie tam typowe
wentyle frustracji.
Jak juz mnie zdrowo docisnie, to zaciagne mena na terapie malzenstw
i to mam w obwodzie,
a poki co : smiejemy sie aby nie zwariowac ;)

duze pozdro!!!

denny

[urquhart]

sisi_kecz napisała:
> -diagnoza byla zla, bo psycholog byl denny, itd...

Jak zamiast pomóc Ci dotrzeć do twoich uczuć, źródeł zranień, prawdziwych
oczekiwań i ujawnić podświadome destrukcyjne mechanixzmy które nosisz (nerwica)
potrafił jedynie stwierdzić że "wszystko robilam jak nalezy i to partner spapral
sprawe po calosci" to niekwestionowanie był DENNY.

[sisi_kecz]

Nie ma co wieszać psów na psychologu, zrobil co mógł,
a poza tym byl na Kase Chorych ;
Powaznie, to pamietam (to strasznie dawno było), ze zakonczylismy
etap w ktorym mialam spojrzec na siebie w zwiazku bez tej presji i
przekazu jaki wdrukowal mi partner. Psycholog omawial ze mna kolejne
aspekty zwiazku, tak abym dostrzegla ze nie bylam beznadziejna
partnerka. Uwazam, ze tu zrobil dobra robote, bo odbilam sie od dna
i zaczelo mnie wreszcie interesowac, co jest za tym zakretem.
I wtedy nastapila taka sytuacja, ze z jednej strony ja wzmocniona
chociaz nieprzekonana tym etapem wreszcie:
znalazlam prace i wyprowadzilam sie od eksa,
a z drugiej strony , terapeuta zapowiada mi ze w nastepnym etapie
rozpracujemy relacje z rodzicami (moze wlasnie, zeby poznac te
zrodla postaw).
Pomyslalam , po ..uj mi to?, znowu babranie sie w slabosciach,
lekach i obstrukcja z trudem wypracowanej checi do zmian.
Nie poszlam.

Nie psycholog dal ciala, tylko cala ta psychologia. Nie zawsze jest
czas i miejsce na rozkladanie czlowieka na czynniki pierwsze.
Kazdy chyba ma swoja kolekcje upiorow z dziecinstwa i potworkow z
przeszlosci.Sa jak wirus opryszczki, wylaza przy oslabieniu
organizmu. Ale juz luksus żmudnego ogladania, dezynfekcji i
eksterminacji tej kolekcji z zakamarkow psyche, gdy obok zycie
galopuje w codziennej gonitwie, nie jest udzialem wielu.
Kogo na to stać, niech sie grzebie.

duze pozdro!!!

[urquhart]

Ocenianie to brak profesjonalizmu. Jedną z pierwszych zresztą zasad terapii jest nieocenianie partnera(ki) tylko ujawnianie i zrozumienie kierujących nimi mechanizmów i uczuć.
Nie wyciągniecie tych mechanizmów z podświadomości do świadomości powoduje że nie możesz im świadomie przeciwdziałać czy się przeciwstawić, czy choćby unikać a one dalej istnieją i będą niszczyć kolejny związek. Oczywiście teoretycznie możesz się zdać na intuicję.

Ja jestem superwomanką:)

[dosia2308]

Pozdrawiam serdecznie. Matka trójki dzieci,pracująca, sadząca kwiatki i
gotująca. Codziennie. Seks jest chyba, że padam na twarz. A czasami padam i
mówię "nie dziś, proszę". Myślę, że należy porzucić podejście radykalne a
narzucić ludziom podejście humanitarne. Należy się przede wszystkim kochać, ufać
i ROZMAWIAĆ ZE SOBĄ.

[sisi_kecz]

gratuluje :)

[symmetryisall]

Zbesztany przez Bonitę przejrzałem wątek jeszcze raz, dotarłem tutaj i się
trochę złapałem za głowę. Konkretnie po tym fragmencie:

"potykanie sie o sterty rzeczy które rozlozylo do zabawy starsze dziecko,
przyklejanie sie do podlogi, na ktorej junior rozsmarował jabłko, odgarnianie
papierowych smieci ze stołu na którym mąż codziennie improwizuje swoje biuro,
poszukiwania jednej czystej łyżeczki w zawalonym brudnymi garkami zlewie,
ślizganie na podłodze w łazience po porannych prysznicach domowników..."

Starsze dziecko należy pogonić z zabawkami do swojego pokoju, juniorowi nie
dawać jabłka do ręki, żeby z nim pełzał po podłodze, mężu papiery wywalić do
kosza po pierwszym ostrzeżeniu, kupić zmywarkę, a prysznic brać przy zamkniętej
kabinie. Bo sytuacja opisana przez Ciebie brzmi tak, jakby cała rodzina miała
Cię za przeproszeniem w dupie - można naświnić i narobić bajzlu do woli, a Sisi
i tak przyjdzie i posprząta.

"żadna ze mnie pedantka, robie absolutne minimum, lecz aby dom z 4
osobami nie stał sie chlewem, trzeba sprzatac prawie bez przerwy."

To znaczy, że ten chlew robi jedna z tych 4 osób, bo u nas są 3 i takich
problemów absolutnie nie ma. I nie było. A oboje pracujemy i też nasze dziecko
nie urodziło się od razu przedszkolakiem.

Sama dałaś się zredukować do roli sprzątaczki-posługaczki, więc sama musisz się
z tej roli wymiksować.

[sisi_kecz]

Dzieki ,ze sie przeszedles poczytac;)

Istotnie, powywalałam duzo swoich żali.
Chyba mam problem z takim mechanizmem, że moje kochane stwory
rozpieszczam, a potem budze sie ze szczotka do kibla w dłoni i czuje
sie wrobiona.
Ale ja nie z tych co sie swym meczenstwem upajają.
Mam juz pania do sprzatania, do dziecka i pokazowo zbiłam dwa kubki,
ktorych wyniesienie przekraczało mozliwości mena;)
Poprosze tylko Nagrode dla Superłomenki, za to , ze rozkrecilam
biznes na macierzynskim, na takim moim: sprzataczo-poslugiwawczo-
samotnym z dzieckiem, macierzynskim.

Tylko seksu brak, chyba przy okazji bicia tego rekordu samej siebie,
zakladka w mozgu sie jakas przestawila.

duze pozdro!!!

[gardenersdog]

W ciągłym sprzątaniu po rodzince jest pewna 'pułapka niewinności'. Jeśli ty
chodzisz ze szczotką i na bieżąco myjesz kibel, to oni nawet nie obrócą się za
siebie, by sprawdzić, czy nie jest, za przeproszeniem, obsrany. Bo przecież
zawsze czysty i pachnie, to o co chodzi?
A te wychylenia od rozpieszczania do rozżalenia i tłuczenia kubków są typowe dla
nadopiekuńczości, może to jakiś trop. Generalnie, więcej w dupiemania, zwłaszcza
wobec osobników dorosłych.

[aneta-skarpeta]

gardenersdog napisała:

> W ciągłym sprzątaniu po rodzince jest pewna 'pułapka niewinności'.
Jeśli ty
> chodzisz ze szczotką i na bieżąco myjesz kibel, to oni nawet nie
obrócą się za
> siebie, by sprawdzić, czy nie jest, za przeproszeniem, obsrany. Bo
przecież
> zawsze czysty i pachnie, to o co chodzi?



moj kiedys myslał, ze jestesmy wyjątkowo schludni, bo nie trzeba byc
u nas kibelka. nie widział, ze ja myje, wiec pewnie nikt nie myje;)
a czysty!:D

[gardenersdog]

Oczywiście, chodziło mi o "w dupiemanie", ale bez ideologicznego zacięcia, w
stylu "Teraz proszę, czekam aż się potkniesz o własne skarpety postawione na
sztorc". Zrelaksuj się, to nie twoja działka po prostu.

[symmetryisall]

> Tylko seksu brak, chyba przy okazji bicia tego rekordu samej siebie,
> zakladka w mozgu sie jakas przestawila.

Śledzę Twoje wypowiedzi na forum, bo masz fajny styl pisania, a to u ludzi lubię
:) I z tego śledzenia wyszło mi, że jesteś laską totalnie spiętą, zarobioną,
zagonioną i zestresowaną wszystkim dookoła. I do tego nieszczęśliwą, trochę
zgorzkniałą, z poczuciem, że Twoje życie to nieustanna walka - z dziećmi, z
mężem, z brudem. Z rzeczywistością. Do tego walka samotna - jesteś zamkniętą w
sobie twardzielką, MUSISZ sobie poradzić sama, nie będziesz się przed nikim
otwierać, bo to mięczactwo.

Nic dziwnego, że nie masz chęci na seks. Jak tu myśleć o przyjemnościach, skoro
wróg atakuje ze wszystkich stron.

Twoje życie -Twoje wybory

[songo3000]

Jak sam tu piszesz zamiast seksu WYBIERASZ sprzątanie i inne takie bo [tu wstawiamy jakąś fajną racjonalizację...].

Zrozum, to Twój wybór podyktowany Twoimi potrzebami. Po prostu wychodzi czarno na białym, że seks, mimo że miły jest jednak w tej piramidzie potrzeb w tyle. Zresztą każdy tak właśnie funkcjonuje tyle, że piramidki są różne :) I generalnie dobrze...

Jest tylko jedna malutka sprawa. W tym związku to nie jesteś koleżanko SAMA a konsekwencje TWOICH decyzji dotyczą także innych. Pamiętaj, ci 'inni' TEŻ maja swoją piramidkę potrzeb i TEŻ podejmują różne decyzje co by je jakoś zaspokoić. I nie piszę tendencyjnie jak to facet zaraz będzie się rzucał na pierwszą lepszą chętną / czy dla odmiany warował jak wierny pies przez najbliższe 10 lat. Bo nie mam zielonego pojęcia jaka jest u niego ta konstrukcja. Ty za to możesz to jakoś tam podejrzewać. Do przemyślenia.

[mujer_bonita]

sisi_kecz napisała:
> Chciałabym, aby zaistniał scenariusz, w którym zaczynam przesypiac
> te 6 godzin cięgiem, a reszta domowników nie zasyfia domu z
> predkością światła, co umozliwiłoby mi zachować troche powera na
> seks.

Ciekawym jest jak niewiele osób to na tym forum rozumie. Tutaj to same
supermenki albo bałaganiary. Kobieta musi być samowystarczalna i ogarniać
wszystko - dom, dzieci, pracę, bycie żoną, matką, kochanką, super laską,
inteligentką etc. Z uśmiechem na ustach. Jeżeli nie potrafi to musi z czegoś
zrezygnować - z porządku w domu, czystych czy najedzonych dzieci. Ona musi. Bo
oczywiście w rodzinie sama jest i od Jaśnie Pana kiwnięcia palcem wymagać już
nie wypada w końcu kobieta XXI wieku musi wszystko :D

[aneta-skarpeta]

Jeżeli nie potrafi to musi z czegoś
> zrezygnować - z porządku w domu, czystych czy najedzonych dzieci.
Ona musi.

a jak go.scie przychodza do brudnego domu to pokątnie gadają, ze
ONA o porządek nie umie dbać, albo że chłopa sobie wychowac nie
umiała;)

[krzysztof-lis]

> Mi z racjonalnych obliczeń wyszło, ze na seks mnie obecnie nie
> stać "energetycznie", po prostu bateryjki mi nie starcza po całym
> dniu i z perspektywa conocnych dyżurów.

A ile tej energii trzeba na leżenie z rozłożonymi nogami?

[sisi_kecz]

nie znam z autopsji takiego rodzaju stosunku: leżenie z rozłożonymi
nogami.

serdecznie współczuję Tobie i wybrance;

duze pozdro!!!

[glamourous]

sisi_kecz napisała:

> nie znam z autopsji takiego rodzaju stosunku: leżenie z rozłożonymi
> nogami.
> serdecznie współczuję Tobie i wybrance;


Ja post Krzyska zrozumialam jako ukazanie mozliwosci kompromisu, czyli ze lepszy
jest taki (w domysle niespecjalnie wyszukany) seks, niz przedluzajaca sie
kompletna abstynencja i zycie jak brat z siostra. Zwlaszcza z punktu widzenia
faceta. Bo seks, nawet bez specjalnych fajerwerkow dziala mimo wszystko
WIEZIOTWORCZO. Kiedy go nie ma i ten stan sie przedluza, partnerzy po prostu
oddalaja sie od siebie. I pomimo przyswiecajacych wyzszych celow jest to dosc
niebezpieczne stapanie po malzenskim kruchym lodzie.

Kompromis?

[mujer_bonita]

glamourous napisała:
> Ja post Krzyska zrozumialam jako ukazanie mozliwosci kompromisu, czyli ze lepszy
> jest taki (w domysle niespecjalnie wyszukany) seks, niz przedluzajaca sie
> kompletna abstynencja i zycie jak brat z siostra. Zwlaszcza z punktu widzenia
> faceta. Bo seks, nawet bez specjalnych fajerwerkow dziala mimo wszystko
> WIEZIOTWORCZO. Kiedy go nie ma i ten stan sie przedluza, partnerzy po prostu
> oddalaja sie od siebie. I pomimo przyswiecajacych wyzszych celow jest to dosc
> niebezpieczne stapanie po malzenskim kruchym lodzie.

Twoje ostatnie posty Glam przyznam szczerze czytam często z opadem szczęki. To Twoim zdaniem jest KOMPROMIS?

On: 'Facet rozladowuje taki stres w seksie'
Ona: 'mi pomaga kiedy odeśpię'

Kompromis - rozłóż nogi niech się zaspokoi. To ma być kompromis???? Niech jedna strona ma co chce a druga ma się poświęcić 'dla dobra związku' nie dostając nic. Ja bym powiedziała, że mam głęboko gdzieś taki związek.

I tak po raz kolejny się zastanawiam czy tak trudno jest wysokolibidowej czy wysokoerotycznej osobie zrozumieć, że dla części osób seks z samego faktu swojego istnienia NIE JEST WIĘZIOTWÓRCZY. Jest zjawiskiem WTÓRNYM do faktu istnienia i jakości więzi. Ja na przykład taką osobą jestem - najpierw więź, porozumienie, fascynacja - potem seks. Bez tego seks jest tylko zabawą, fajną ale w żadnym wypadku więzi nie tworzy. I dla takich osób seks w przypadku problemów w związku jest jedynie pogłębieniem frustracji, oszustwem niczym przyklejony do twarzy sztuczny uśmiech. Jest źle ale udajemy, że jest dobrze.

Kompromis a nie księżniczkowanie :)

[songo3000]

> sokoerotycznej osobie zrozumieć, że dla części osób seks z samego faktu swojego
> istnienia NIE JEST WIĘZIOTWÓRCZY. Jest zjawiskiem WTÓRNYM do faktu istnienia i
No to teraz odwróćmy CAŁA Twoją argumentację o 180 stopni zestawiając ją z sytuacją faceta, dla którego JEST więziotwórczy.
I co? I jajco :) Można się tylko przerzucać epitetami, kto tu za mało 'z siebie' daje dla związku. Kompromis to kompromis, każdy coś na nim traci.

> strona ma co chce a druga ma się poświęcić 'dla dobra związku' nie dostając nic
WOLNE ŻARTY. Owszem dostaje i to bardzo wiele - faceta, który chce z nią ten związek tworzyć i umacniać. A co, takiej babeczce 'się należy' za fakt istnienia i łaskawej zgody wyrażania? Księżniczki już poszły na szafot przy dźwiękach marsylinaki ;PPP

[mujer_bonita]

songo3000 napisał:
> Kompromis to kompromis, każdy coś na nim traci.

No właśnie - dlatego sytuacja, kiedy jedna strona tylko traci a nic nie zyskuje kompromisem NIE JEST.

> WOLNE ŻARTY. Owszem dostaje i to bardzo wiele - faceta, który chce z nią ten zw
> iązek tworzyć i umacniać.

O dzięki Ci Panie!! Normalnie padam z wrażenia!! Dostanę górę złota w postaci FACETA!!! Do Częstochowy na klęczkach na tę okazję pójdę :D

Tworzyć i umacniać związek to znaczy co? Spełniać potrzeby i zachcianki faceta w zamian dostając zaszczytny fakt posiadania penisa u boku? Poświęcać swoje siły i potrzeby tylko po to żeby 'być w związku'? To dopiero głupota :D

[symmetryisall]

> Tworzyć i umacniać związek to znaczy co? Spełniać potrzeby i zachcianki faceta
> w zamian dostając zaszczytny fakt posiadania penisa u boku? Poświęcać swoje sił
> y i potrzeby tylko po to żeby 'być w związku'? To dopiero głupota :D

Troszkę się zapędzasz w ferworze dyskusji. Jeśli stworzyli związek, to znaczy,
że ten facet coś ze swojej strony dawał, coś, czego kobieta
chciała/potrzebowała, a więc zaspokajanie go oznacza, że będzie od niego dalej
to coś dostawała. I dobrze wiesz, że tym czymś nie jest tylko "fakt obecności
penisa u boku".

[mujer_bonita]

symmetryisall napisał:
> Troszkę się zapędzasz w ferworze dyskusji. Jeśli stworzyli związek, to znaczy,
> że ten facet coś ze swojej strony dawał, coś, czego kobieta
> chciała/potrzebowała, a więc zaspokajanie go oznacza, że będzie od niego dalej
> to coś dostawała. I dobrze wiesz, że tym czymś nie jest tylko "fakt obecności
> penisa u boku".

No właśnie nie wiem czy zauważyłeś ale odniosłam się do sytuacji, kiedy kobieta właśnie NIE DOSTAJE. Mało tego - proponuje jej się dalej dawać w imię 'kompromisu'.

[symmetryisall]

No właśnie nie zauważyłem tego "NIE DOSTAJE". Zwłaszcza że nie było chyba
nigdzie sprecyzowane, co miałaby dostawać.

[mujer_bonita]

symmetryisall napisał:
> No właśnie nie zauważyłem tego "NIE DOSTAJE". Zwłaszcza że nie było chyba
> nigdzie sprecyzowane, co miałaby dostawać.

To słabo czytałeś:

sisi_kecz napisała:
> Chciałabym, aby zaistniał scenariusz, w którym zaczynam przesypiac
> te 6 godzin cięgiem, a reszta domowników nie zasyfia domu z
> predkością światła, co umozliwiłoby mi zachować troche powera na
> seks.
(...)
> Jestem sfustrowana brakiem seksu ale jeszcze wieksza bylaby moja
> frustracja, gdybym do swojego planu dnia nie wiem jaka siłą
> dokładała jeszcze "obowiazek malzeński". I wszyscy byliby happy:
> dzieciaki obrobione, domek sprzatniety, obiad podany, mąż
> zaspokojony, a ja?
(...)
> Facet rozladowuje taki stres w seksie, mi pomaga kiedy odeśpię.

[songo3000]

Aha, czyli wracamy do dogmatu 'jak będziesz więcej sprzątał, pomagał, zajmował się dziećmi... to będzie więcej seksu'

Zdaje się, że to już było n-razy. A na końcu zawsze figa z makiem, hehe.

[mujer_bonita]

songo3000 napisał:
> Aha, czyli wracamy do dogmatu 'jak będziesz więcej sprzątał, pomagał, zajmował
> się dziećmi... to będzie więcej seksu'
>
> Zdaje się, że to już było n-razy. A na końcu zawsze figa z makiem, hehe.

Aha - znów wracamy do dogmatu - prace domowe to obowiązek kobiety i ma się cieszyć jak Jaśnie Pan jej łaskawie 'pomoże' ;)

Z resztą do tego co piszesz - zdaje się, że nawet Ty uznałeś to za warunek konieczny ale niewystarczający. Nie pamiętasz?

[songo3000]

Pamiętam, pamiętam :) z naciskiem na NIE WYSTARCZAJĄCY. Mam wrażenie (może mylne), że w tej dyskusji Tobie do szczęścia wystarczy element KONIECZNY.

BTW. Osobiście jestem zdania, że 'prace domowe' jako wynik w miarę wspólnego procesu zachlewiania domostwa powinny być rozłożone na wszystkich zainteresowanych (żónuś, mężulo, bachorki :P) ALE już stopień tego rozłożenia silnie uzależniony jest ilości dóbr (kasy konkretnie) przynoszonych do WSPÓLNEGO domowego wora.

W tym ujęciu zawsze śmieszą mnie teksy typu 'jak chcesz miec więcej mnie to kup mi ukraińską sprzątaczkę' :) Takową sprzątaczkę to mogę sobie wynająć (za moją kasę, nie 'wspólną')) co by obrabiała MOJĄ część 'prac domowych' a reszta niech kombinuje.

[mujer_bonita]

songo3000 napisał:
> BTW. Osobiście jestem zdania, że 'prace domowe' jako wynik w miarę wspólnego pr
> ocesu zachlewiania domostwa powinny być rozłożone na wszystkich zainteresowanyc
> h (żónuś, mężulo, bachorki :P) ALE już stopień tego rozłożenia silnie uzależnio
> ny jest ilości dóbr (kasy konkretnie) przynoszonych do WSPÓLNEGO domowego wora

No widzisz - ja również (podobnie jak TŻ) jestem zdania, że obowiązki domowe wynikają z faktu użytkowania domu i dlatego powinny się rozkładać na wszystkich użytkowników. Z tym, że nie uważam, że proporcjonalnie do kasy tylko możliwości. Niestety - tak to już jest, że ilość przynoszonej do domu kasy nie zawsze zależy od wykształcania, wysiłku czy włożonego w pracę czasu. Szczególnie u kobiet niestety odbija się czkawką 'podatek macicowy' :/ Może być tak, że jedna osoba haruje cały dzień i przynosi do domu mniej kasy niż ta, która cały dzień siedziała w pracy na forum i w ciągu 8h odebrała 3 telefony (w tym 2 pomyłki) :D

U mnie w związku dynamika zaangażowania w pracę i przynoszonej kasy zmieniała się dość często. Bywało tak, ze pracowałam po 16h na dobę zarabiając nieco więcej niż TŻ, bywało też tak, że pracowałam z domu po 2-3h zarabiając prawie tyle co on. Większa część obowiązków zwykle spadała na osobę mniej zmęczoną. Nie wyobrażam sobie, że siedząc w domu miałabym czekać aż TŻ wróci z pracy i np. zrobi obiad. Momentami to nawet z nudów sprzątałam :P Bywa bardzo różnie ale kasę i obowiązki traktujemy wspólnie - każdy robi co może i jest dobrze. Raz ja mogę więcej (czy zarobić, czy odpracować, czy jedno i drugie) raz on.

[aneta-skarpeta]

songo, a co z podziałem obowiązkó domowych w oparciu o wkład w
sytuacji

ona pracuje 5h dziennie- zarabia 5 tys- praca niezbyt ciezka, po
prostu miała farta, ze taka ma
on pracuje 8h- zarabia 2 tys i jest zatyrany

[urquhart]

aneta-skarpeta napisała:
> ona pracuje 5h dziennie- zarabia 5 tys- praca niezbyt ciezka, po
> prostu miała farta, ze taka ma
> on pracuje 8h- zarabia 2 tys i jest zatyrany

Aneta, w takiej fartowniej sytuacji podział jest prosty i jasny, sprząta ten kto
lubi i się nudzi, a z musu jedynie regularnie pani z Ukrainy :)

[gardenersdog]

Szkoda, że nie pan z Polski

[mujer_bonita]

urquhart napisał:
> Aneta, w takiej fartowniej sytuacji podział jest prosty i jasny, sprząta ten kto
> lubi i się nudzi, a z musu jedynie regularnie pani z Ukrainy :

Fajnie - jak facet więcej zarabia to prace domowe ma wykonywać kobieta żeby wkład finansowy się wyrównał. Jak więcej zarabia kobieta to prace dzielimy do wolnego czasu. Tak czy inaczej - kobieta do garów. Urocza jest ta logika :D

[urquhart]

mujer_bonita napisała:
> ego czasu. Tak czy inaczej - kobieta do garów. Urocza jest ta logika :D

Pudło Mujerka, w garach rządzę Ja. Facet. Jak przystało na prawdziwego hedonistę.

[aneta-skarpeta]

>
> Aneta, w takiej fartowniej sytuacji podział jest prosty i jasny, sprząta ten kt
> o
> lubi i się nudzi, a z musu jedynie regularnie pani z Ukrainy :)

ok. a jak placa 4 tys kredytu mcznie to na ukrainke kasy nie ma, co wtedy?:>

a zeby skomplikować, to zadne nie lubi sprzatac:P

[songo3000]

Pomijając 'zatyranie' po 8h pracy :) to nic mi się w 'ideologi życia codziennego' nie przestawiło - zrobiłbym swoje i tyle. Ot, miałbym większą motywację do skombinowania większych pieniędzy, hehe.

Seksitów szukaj gdzie indziej :P

[aneta-skarpeta]

jak 8h macha łopatą etc to ma prawo byc po 8 h zatyrany:)

i nie twierdze że jesteście seksistami, twierdze, że bez sensu
gadać - zarabiam więcej= moj wklad jest wiekszy, wiec to TY masz
wiecej robic w domu, żeby bilans wyrównać

:)

[songo3000]

Jak bez sensu? Bardzo sensownie o ile to tylko JA używam tej argumentacji a nie partner :DDD

[symmetryisall]

Wybacz, umknęło mi, że rozmawiamy konkretnie o sytuacji Sisi.

Wracanie do sporu o przynależność obowiązków domowych jest bez sensu, bo to
sztucznie zawęża problem. Różne są sytuacje, różne podziały obowiązków. Także
różne podejścia do samych obowiązków domowych. Toteż usprawiedliwianie braku
seksu właśnie tymi domowymi pracami plus dziećmi nie jest słuszne z automatu.

[mujer_bonita]

symmetryisall napisał:
> Wracanie do sporu o przynależność obowiązków domowych jest bez sensu, bo to
> sztucznie zawęża problem. Różne są sytuacje, różne podziały obowiązków. Także
> różne podejścia do samych obowiązków domowych. Toteż usprawiedliwianie braku
> seksu właśnie tymi domowymi pracami plus dziećmi nie jest słuszne z automatu.

Ależ ja nie odnosiłam się do przynależności obowiązków domowych tylko zwróciłam uwagę na idiotyczne pojmowanie kompromisu. Jeżeli jedna strona nie dając nic dostaje to czego chce a druga dając zostaje z niczym to żaden to kompromis. I tyle.O przepraszam - druga strona nie zostaje z niczym tylko ze 'związkiem', który ma niby być wartością samą w sobie w oderwaniu od jego jakości czy zaspokajania potrzeb ;)

[sisi_kecz]

bonita i symetryczny, praduje po tym wątku "kokietując
bezradnością", opisuje kawalek wlasnego zycia ale uwypuklam tylko te
kwestie , które pasuja do tematu.
Dosyc jednostronny to obraz i niepełny, bo nie zawiera (nawet
podanych przeze mnie) opinii mojego mena, oraz wielu spraw jakie
dzieja sie obecnie w naszym wspolnym zyciu.
Podaje na kanwe dyskusji tylko te aspekty, ktore byc moze pomoga w
rozwiklaniu dylematów Autora.

Moze u niego jest podobnie, moze wlasnie zupelnie inaczej i jakos to
dopomoze w rozwiklaniu sprawy "tajemniczej ksiezniczki niedajki" ;

Nie kruszcie kopii o moj uklad, bo jest na to zbyt malo danych.
Wszystkie wnioski i komentarze, bonita i symetryczny sa bardzo
spostrzegawcze, dajace do myslenia i oryginalne.
Urquharta czy gardenerdoga zreszta rowniez.

duze dzieki!!!

[songo3000]

Ja akurat ogólnie pisałem :) a że Bonitce akurat bardziej pasowałem posłużenie się Twoim przykładem to inna sprawa. Sam bym tak zrobił w analogicznej sytuacji :P

[songo3000]

Na klęczkach to ewentualnie do Lichenia lub Świątyni Pazerności Bożej.

Jeżeli POTRZEBĄ babeczki jest posiadanie związku z facetem (a JEST, inaczej nie zawracała by mu dupy) to owszem, będzie miała co chce.
I przypominam, że związek to nie tylko 'siedzenie w jednym pokoju'.

Oczywiście, jeśli potrzeby babeczki są inne/większe tak jak wspominane tu wyspanie się to w/w wymianka nie zadziała. Jednakże albom ślepy albo w tej odnodze wątku rozmawiamy jednak o czymś zupełnie innym (seks->uczucie ; uczucie->seks)

[aneta-skarpeta]

songo3000 napisał:

> > Kompromis to kompromis, każdy coś na nim traci.

kompromis to sytuacja gdy zadna że stron nie jest zadowolona;)


Owszem dostaje i to bardzo wiele - faceta, który chce z nią ten zw
> iązek tworzyć i umacniać.


jeśli kobieta musi sie bardzo poświęcać, zmuszać, isc na ogromne
kompromisy, zeby zatrzymać przy sobie faceta to czasem jest to gra
niewarta świeczki

poza tym co to za nagroda? związek z facetem, ktory tylko oczekuje?

[deodyma]

Pomimo tego
> na każdą propozycję seksu słyszę- "nie". Rozmawialiśmy o tym ale
ona uważa, ze
> problemu nie ma, do lekarza z tym nie pójdziemy bo ona uważa, że
nie ma
> problemu a mnie powiedziała już, ze ona się bez seksu obejdzie i
go nie
> potrzebuje a ze ja potrzebuje, to moja sprawa.




zer ja zdradzisz, to moze byc tylko kwestia czasu i wcale bym Ci sie
nie dziwila.
ciekawe tylko, czy jak zonka dowie sie o kochance i zazada
wyjasnien, jak zareaguje, gdy powiesz, ze to Twoja sprawa:D
a potem jedna z druga sie dziwia, ze chlopy szukaja sobie wrazen na
boku...

[symmetryisall]

Jak tylko otrząsnąłem się ze zgrozy po przeczytaniu Twojego posta, mój
błyskotliwy analityczny umysł Wujka Dobrej Rady natychmiast skonstruował odpowiedź.

Obraz Waszego związku, wyłaniający się z Twojej relacji, wygląda mniej więcej
tak: jestem supergościem-supertatą, zarabiam na rodzinę, opiekuję się dzieckiem,
sprzątam i gotuję, przynoszę swojej kobiecie kwiatki i czekoladki. Moja kobieta
z kolei to wredna suka, która traktuje mnie jak szmatę, wszystkiego się czepia,
niczego nie docenia i nie chce nawet uprawiać ze mną seksu, złośliwie i nieczule.

Nasuwają mi się tu od razu dwa wnioski, nieco przeciwstawne, ale co zrobić:

- fajnie byłoby poznać opinię Twojej pani, bo taki spolaryzowany obraz "ja
dobry/ona zła" jest oczywiście możliwy, ale mało wiarygodny. Jesteś przekonany,
że nie masz ŻADNYCH wad?

- opisane przez Ciebie zachowania przekreślają całkowicie jej zapewnienia o
miłości - ona Cię nie kocha, ona Cię ma na własność i używa, uczuć w tym raczej
żadnych nie ma, co najwyżej uczucie zadowolenia, że robisz, co Ci się każe. W
Twojej relacji wychwytuję też z jej strony pewne nutki pogardy.

Napisałeś, że problemem w Waszym związku jest brak seksu - nieprawda. Brak seksu
jest tu tylko jednym z objawów problemu, a problemem jest to, że... nawet nie
wiem, jak to ująć - że jest ogólnie źle i do bani, cały ten związek jest
totalnie toksyczny, weź się gościu zastanów, co robisz. Piszesz, że to
narzeczona - naprawdę chcesz sobie brać takiego potwora na całe życie? Zbiorowa
mądrość forum głosi - jeśli przed ślubem jest źle, to po ślubie może być TYLKO
GORZEJ.

Na koniec disclaimer - to co napisałem oparte jest tylko i wyłącznie na Twojej
relacji, więc prawdziwość moich rad jest wprost proporcjonalna do prawdziwości
Twoich wynurzeń.

[gulfcraft]

Dziekuje za wszelkie sugestie i w nawiazaniu moze kilka slow wyjasnienia. Nie
jestem pozbawiony wad. Jak kazdy mam swoje przywary i popelniam bledy lecz
staram sie by w naszym zwiazku bylo dobrze co niestety kompletnie nie wychodzi.
Nie chcialbym rowniez byscie odniesli wrazenie, iz uwazam sie za super ojca,
niomylnego a moja narzeczona za potwora. Godzac sie na zwiazek przez 3 lata
(potem zaczelo sie na maxa psuc)wydawalo mi sie, ze oboje powinnismy starac sie
swe wady eliminowac lub minimalizowac ale niestety im dalej tym dziala to w
jedna strone. Co do szoku poporodowego to to nie jest gdyz ten byl i juz minal.
To sa zachowania egoistyczne wobec mnie gdyz narzeczona zawsze znajdzie czas na
to by pomoc siostrze lub jej rodzinie w roznych sprawach (jest w stanie rzucic
wszystko, nawet nasze wpolne plany) a nie jest w stanie normalnie odzywac sie do
mnie. Co do cieplych kluch to mi do tego baaardzo daleko: mam wlasne zdanie -
czesto odmienne, nie jestem typem ciapy kanapowca, lubie ludzi i ogolnie jestem
w stanie wyrazic twarda opinie i nie jestem na kazde kiwniecie. W tym wlasnie
tkwi problem gdyz ona uwaza, iz powinienem byc na maxa ulegly i ciagle slysze
zmien sie. Slysze "ty sie zmienisz to i ja moze sie zmienie" ale to nie jest
prawda bo poczynilem juz np 2 kroki a ona zadnego, "zmien sie" slysze dalej, a
wowczas ja bede miala ochote na seks. Ale to znowu sa bzdury bo skoro ona jest
taka "zmeczona" to dlaczego ma sile na siedzenie u siostry. Dzis wrocilem z
pracy wczesniej bo mielismy isc na impreze do znajomych, dziecko zostalo z
dziadkami a my poszlismy. Przed impreza slyszalem, ze jak to rewelacyjnie bedzie
i jaki to potem zrobimy sobie wspanialy wieczor, niestety. po imprezie
standardowe "zmeczona juz jestem" i "odpusc juz ten seks, nie chce mi sie". Nie
wynika to bynajmniej z jej obrzydzenia do wlasnego ciala, to wiem na pewno
(uwaza sie za atrakcyjna - bo faktycznie po porodzie wyglada rewelacyjnie i ma
poczucie wlasnej wartosci), ja tez nie jestem, jak juz wspomnialem typem ciapy i
zgnusnialego faceta bo kurcze ... kobiety sie za mna ogladaja i czuje ze gdybym
byl sam na pewno nie pozostaly by obojetne. Rozmawialem z narzeczona o naszej
sytuacji, ze jest niedopuszczalna dla obu stron, ona jednak uwaza ze dla niej
jest ok. Ktos z Was zasugerowal by przestac sie starac ale ja nie robie nic w
stylu monotonii lub lizusostwa lub tez tym bardziej rutyny. Ot czasami kupie
kwiaty, czy podejmowalem proby ozywienia zycia erotycznego ale ile mozna skoro
to wszystko jest torpedowane. Zreszta jak nie ma kwiatow to zawsze slysze, ze
inni moga kupowac a ja nie (krotka pamiec czy co?)a jak kupie to "no fajnie,
dzieki, ladne ale lepiej bys zrobil zmywajac lazienke (ktora w danym momencie
akurat jest czysta). Oczywiscie na taki komentarz nie lapie za mopa i nie
szoruje co rowniez budzi agresje, ze "ty nic nie robisz tylko myslisz ptakiem
(uzywa wyrazu na CH lub F w sposob bardzo agresywny). Kilka tygodni temu doszlo
jednak do proby zblizenia w lozku ale ... "pamietaj, ze rano musimy sprzatnac w
kuchni itp itd"... uslyszalem i mi wszystko emocjonalnie opadlo (w tych sprawach
nie mam problemow). zaznaczam, ze bielizny, ktora jej kupilem w ubieglym
miesiacu nadal nie przymierzyla bo "przeciez wiesz jak jestem zmeczona". no i
tak caly czas...pomocy:/

[killarney5]

Gulcraft, po przeczytaniu Twoich postów, widzę jedną pozytywną stronę całej
historii: że to Twoja narzeczona, a nie żona. Sprawy zaszły tak daleko, że chyba
czas już na bardzo konkretną rozmowę z księżniczką: albo zmieni swój stosunek do
Ciebie, albo będzie musiała sobie poszukać innego sponsora i kamerdynera.
"Zdradzanie" nie ma sensu - bo po co Ci ukrywanie się z innym związkiem jak
uczniak i dalsze znoszenie humorów księżniczki w domu? Oczywiście, powinieneś ją
wspierać finansowo ze względu na dziecko i zajmować się nim jak na ojca
przystało - ale z zewnątrz. Życie masz jedno, a ona, jeśli się nie zmieni,
zniszczy Ci je.

[rumpa]

ona cię nie kocha
tu nie ma nad czym dywagować
po prostu cię nie kocha

ewentualnie jest potwornie głupia
zresztą to może iść w parze

Tu nie trzeba głębokiego analu

[songo3000]

Czyli analizy jak to się w biznesie mówi :)

Można oczywiście dywagować kto tu kocha/nie kocha/jest egoista/za mało lub dużo się stara/jest głupi, ewentualnie psychiczny :) Tylko nie ma to najmniejszego sensu.

Ważne jest że:
- sytuacja dla Ciebie jest nie do zaakceptowania (potwierdzisz?)
- babeczka po wywaleniu kawy na ławę i tak ma powyższe w dupie
- pomimo Twoich deklaracji jako to z ciebie konkreciarz, wciąż zabiegasz o względy księżniczki (kwiatki, naginanie planów, dążenie do seksu)
- powyższe i tak nie 'działa' ku rozpaczy forumowych romantyczek i uciesze forumowych Prawdziwych Szowinistycznych Świń :PPP

Wniosek jest jeden: Nijak babeczki nie kręcisz. Baa, nie widać aby żywiła do Ciebie jakiekolwiek wyższe uczucia.

Co z tym już zrobisz to Twoja sprawa.

[sisi_kecz]

wciąż zabiegasz o wzgl
> ędy księżniczki (kwiatki, naginanie planów, dążenie do seksu)
> - powyższe i tak nie 'działa' ku rozpaczy forumowych romantyczek i
uciesze foru
> mowych Prawdziwych Szowinistycznych Świń :PPP

:-)))) co za piękna katastrofa, dobre :-)))

znam to doskonale

[pogodnywilk]

straszne współczuje , zostaną same jak odejdziemy do młodszych
ładniejszych fajniejszych ,,,huraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
dzieci szkoda tylko!!!

[ropuszek]

gulfcraft:
Twoja narzeczona może mieć deprechę poporodową, wtedy zapewniam Cię, nic się nie
chce, nawet wstać w nocy do dziecka - nie chce się tego dziecka w ogóle.. Jest
takie poczucie beznadziei.. Łazi się w szlafroku po domu i wszystko się za tobą
snuje, i przed tobą, i obok ciebie, a reszta nieważna..
Rozumiem, że Twój post nie jest szukaniem usprawiedliwienia dla szukania
kochanki, lecz krzykiem o pomoc. Jeśli to pierwsze, to zastanów się, po co
tworzyłeś związek i rodzinę - naprawdę zmiany w związku, takie jak narodziny
dziecka, zmieniają relacje między partnerami, zmieniają się priorytety, wszyscy
myślą inaczej niż gdy tego dziecka nie było..
Trzeba NAUCZYĆ się razem żyć w nowej sytuacji, razem funkcjonować..
Poza tym, Twoja kobieta naprawdę może BAĆ się seksu, bo ma różne wspomnienia o
porodzie i np. wydaje się teraz dla niej seks obrzydliwy. Ja tak miałam po
porodzie, nie mogłam nawet TAM zajrzeć przez kilka miesięcy, a co dopiero
wpuścić męża w jakiekolwiek rejony..
Rozumiem, że im dłuższa abstynencja, tym większa niecierpliwość.. Jeśli ma
depresję, to nic nie da, trzeba delikatnie ją zawieść przed oblicze jakiegoś
psychologa, a jeśli to nie depresja, to zaprzestań czułości i kupowania kwiatów,
zajmij się sobą, to ona, jeśli Cię kocha, zacznie zabiegac o Ciebie. Mówię, jak
ja bym się poczuła i zrobiła.
A jaka jest prawda, to wiesz tylko Ty i Twoja narzeczona.

Nowa sytuacja...

[urquhart]

ropuszek napisała:
> Trzeba NAUCZYĆ się razem żyć w nowej sytuacji, razem funkcjonować..

Jako pantofel albo wcale?

> naprawdę zmiany w związku, takie jak narodziny
> dziecka, zmieniają relacje między partnerami, zmieniają się priorytety, wszyscy

Jak sie zmieniają? Znaczy pani jest nadal najważniejsza dla pana, tylko pan dla
pani przestaje być ważny... I pan powinien tą prawdę łyknąć jak młody pelikan i
czekać może się kiedyś cudownie odmieni i będzie jak dawniej...
Tylko że to się nie zdarza.
Czasami zimy kubeł wody na głowę potrafi otrzeźwić, częściej żaba da się powoli
ugotować w garnku.

[rumpa]

no cóż ja oczekuję że dziecko będzie dla ojca ważniejsze ode mnie.
Bo za nie jest odpowiedzialny. W skrócie, oczekuję, że jeśli
zidiocieję i oświadczę mężowi że ma przestać płacić za szkołę i
zajęcia dodatkowe, bo w sumie można za tę kasę objechać kawał świata w
najnowszych szmatach od Armaniego, to ojciec dziecka popuka się w
głowę.

Nowa sytuacja - tylko moja 'dojrzała' racja :)

[songo3000]

I tu właśnie trafiamy na barierę o nazwie 'różnica światopoglądów' :) a to boooli, hehe. Oczywiście obydwie strony używają całego składu pseudo-argumentów co by 'udowodnić', że 'moja racja' jest bardziej 'dojrzała' (tu pozdrawiam niektóre Koleżanki :P)

IMHO jest to nie do przeskoczenia w dalszej perspektywie.

oczekuję że dziecko będzie dla ojca ważniejsze

[urquhart]

songo3000 napisał:
> I tu właśnie trafiamy na barierę o nazwie 'różnica światopoglądów' :) a to booo
> li, hehe. Oczywiście obydwie strony używają całego składu pseudo-argumentów co
> by 'udowodnić', że 'moja racja' jest bardziej 'dojrzała' (tu pozdrawiam niektór

Światopoglądy i pseudoargumenty że wiekszość meskiego rodu jest niedojrzała a ambicją kazdej samicy jest odnaleziene tego "dojrzałego", diamentu w chałdach ziemi i śmieci to jedno ale jak można być tak odporny na fakty i żyć we własnym ego z "no cóż ja oczekuję że dziecko będzie dla ojca ważniejsze ode mnie"?
Fakty są takie że 50% procent zwiazków się rozpada, w tych które przetrwają psycholodzy lamentują że wiekszość mężczyzn jest wycofana z życia dzieci w rodzinie, w tych które się rozpadają ściągalność alimentów wynosie 10% co świadczy o zainteresowaniu ważności i priorytetach realnych mężczyn, nie tych z bajek i oczekiwań dla grzecznych dziewczynek :)
Powrót to teorii że praktyka "dziecko ważniejsze" to wg Perel i Hellingera to polski problem realcji pary (Matki Polki?) jest już nudny.

[rumpa]

sorry bełkot
sprecyzuj proszę

[killarney5]

Chyba urquart chciał powiedzieć, że dla mężczyzn dziecko zwykle nie jest
najważniejsze - a więc jeśli okazuje się ono tak ważne dla kobiety, że odstawia
partnera na boczny tor, to mężczyzna często zostawia ją z tą najważniejszą
osobą. Takie jest prawo buszu - i żadne płacze i lamenty nic tu nie pomogą :-)

[urquhart]

Dzięki wielkie killarney za przetłumaczenie na język rumpy...

Badania o tym że partnerka w satysfakcjonującym (!) związku będzie statystycznie
ważniejsza zawsze dla mężczyzny, a dla kobiety dziecko - interpretuje się że to
mężczyźni są naprawdę romantyczni a kobiety pragmatyczne.
Ciekawą ilustracją tego zjawiska jest jak przekonała się o tym boleśnie Triss
która pisała zawsze jak to jej ojciec dziecka jest inny i żywym wyjątkiem od
reguł, kandydatem na superojca.
forum.gazeta.pl/forum/w,567,98026973,,Dobrze_zarlo_i_zdechlo.html?v=2
Kto walczy z prawami natury zamiast je znać, brać pod uwagę wykorzystywać z
reguły ponosi klęskę.

[rumpa]

TRiss miała pecha albo popełniła błąd
istnieje masa ojców którzy nie pozwolą sobie na takie zachowanie,
paru znam osobiście

ale że panie wychodzą za mąż bo się zakochały a panowie żenią, bo w
łóżku fajnie - to i takie efekty

to ja ci to wytłumaczę jak kozie na miedzy

jak masz lat wczesne naście to wzdychasz do papieroweo wizerunku
potem wzdychasz do najbliższego przystojniaka i sikasz w majtki jak
cię poprosi do tańca
potem zauważasz że on na przykłąd jest cham - znaczy oprócz wyglądu
zewnętrznego istnieją jeszcze zachowania - co prawda masa kobitek
nie osiąga tego poziomu :))))
choć na próbę oddania moczu w rogu pokoju zareaguje jednak
zdecydowana większość
a potem, potem potem, co w sumie powoduje że większość małżeństw
skaramentalnych można rozwiązać od pierwszego kopa, pojawia się coś
co nazywamy, wartościami wewnętrznymi...
i tak, uwierz mi że są panie które na żałosną jakość wewnętzrną
reagują jak na próbę oddania moczu do wazonu. Wszystko im opada i
przechodzi, zupełnie jakby pan przytył 40 kg w ciągu sekundy.

A mnie chodzi o to , źe dla ojca dziecko ma być ważniejsze.
Tacy faceci są, co więcej, znam gościa który jest ojczymem i ma
dokładnie takie podejście.
mam gdzieś ilu takich panów jest statystycznie, bo statystycznie to
w tym kraju są buraki, damscy bokserzy i alkoholicy.
Mnie wystarczy jeden. Standartów nie obniżę, tak samo jak nie
umówiłabym się nigdy na randkę z facetem który się upił na imprezie
w mojej obecności.
Popęd mogę jak to się mówi - sublimować, robię świetne rysunki
erotyczne :)))
ale badziewia do łóżka nie wpuszczę.


noo teraz, jak jestem sterylna i nie grozi to moim dzieciom to :)))
hulaj dusza piekła nie ma
ale nigdy, gdy mogłam skrzywdzić kogoś ode mnie zależnego.

[sisi_kecz]

Badania o tym że partnerka w satysfakcjonującym (!) związku będzie
statystycznie ważniejsza zawsze dla mężczyzny, a dla kobiety
dziecko - interpretuje się że to
> mężczyźni są naprawdę romantyczni a kobiety pragmatyczne.
a mogę zinterpretować po swojemu, czyli przez pryzmat
socjobiologii, czy behawioryzmu?
dla kobiety ważniejsze jest dziecko, bo ona w ten sposób przekazuje
swoje geny, kiedy zapewni ochronę, byt i umożliwienie osiągniecia
dojrzałości swojemu potomstwu, czyli własnej puli genowej.
dla mężczyzny najważniejsza jest partnerka, bo on w ten sposób
przekazuje swoje geny, kiedy zapewni sobie spłodzenie potomstwa, do
czego potrzebuje partnerki/partnerek, które z kolei zajmą sie już
tym potomstwem czyli jego pulą genową.

i tu nie ma lepszej płci, liczy sie efekt.

duze pozdro!!!

[rumpa]

dzięki komuś tam są jeszcze ludzie którzy pokonali etap pojemnika na
geny :)))
niewielu ale zawsze...

[sisi_kecz]

tak, słynna nadbudowa kulturalno-cywilizacyjna, która w ujeciu
społeczeństwa patriarchalnego skutkuje taką interpretacją badań,
jaką cytuje urquhart:
kobiety wyrachowane suki, a mężczyźni altruistyczni romantycy.

ujęcie czysto biologiczne jest ograniczone i nie mozna za jego
pomocą wytłumaczyć człowieczeństwa,
ale strategie genów są chociaż grami logicznymi, pozbawionymi
sentymentalno- fałszywych założeń.

duze pozdro!!!

[rumpa]

bo może trzeba to odczuć ?
poznać po owocach ?

mężczyźni altruistyczni romantycy.

????

ja się w jakiejś innej kulturze wychowałam
u mnie to są debile myslący fiutem :)))

:)))

[songo3000]

> u mnie to są debile myslący fiutem :)))
No wiesz, w takim ujęciu to wszystkie mamusie są jedynie 'krowami rozpłodowymi myślącymi wściekłą macicą'. Bądź sprawiedliwa, jeśli już stosujesz jakąś miarę to przykładaj ją do wszystkich :)

[rumpa]

no niektóre rzeczywiście są :)))
tak stosunek stary i dobry - 80%/20%

:)))

[urquhart]

songo3000 napisał:
> No wiesz, w takim ujęciu to wszystkie mamusie są jedynie 'krowami rozpłodowymi
> myślącymi wściekłą macicą'.

Dlatego świeży tatuś jest takim dziecinne łatwym łupem lasek rozglądających się
za jakąś lepszą opcja lasek.
Spragniony i wyposzczony miłości, uczuć, seksu! a w domu jedynie roszczeniowa
zafiksowana myśląca "wściekłą macicą". :)

[rumpa]

tak,tak biedny kotuś...a niektórzy już w trzeciem miesiącu wiedzą że
ona taka zafiksowana będzie i dlatego od razu wpadaja w sieci :)))
meska intuicja, ot co

chyba sam się z tego smiejesz

[urquhart]

sisi_kecz napisała:
> ale strategie genów są chociaż grami logicznymi, pozbawionymi
> sentymentalno- fałszywych założeń.

Poniekąd prawda. Meżczyźni reagujący silnie prolaktyną na potomka jak kobieta istnieją, jest ich paruprocentowa grupa i to pewnie utęskniony ideał wielu emam. Odczuwają symetrycznie z kobietą instynkt rodzicielski i silne uczucia na poziomie hormonalnym. Można tylko zastanawiać się dlaczego są zatem ślepym zaułkiem dywersyfikacji genetycznej a nie regułą jak u paru innych gatunków małp?
Odpowiedź wydaje się prosta: prolatyna u mężczyzn to niski testosteron, brak ochoty na seks, ryzyko, podejmowanie aktywności brak energii i generalne podłoże depresyjne. Taki egzemplarz nie ma szans na zdobywanie zasobów pożądanie kobiety i dalszą reprodukcję :)
Polecam o hormonie tacierzyństwa:
physiologyonline.physiology.org/cgi/content/full/14/6/223

[rumpa]

jak ja kocham te sorry brednie
wszyscy ojcowie o takich cechach jakich znałam nie mieli nic z
fajtlap i pierdoł, wręcz przeciwnie, byli rozchwytywani przez panie,
spełnieni zawodowo ale nie pracoholicy, uroczy i energiczni,
szczęsliwi ludzie, bez fiksacji, elastyczni i na luzie,

jasne, to tylko moje doświadczenia hehe

Although the indications of a relationship between PRL and paternal
care are overwhelming, it is clear that PRL cannot be the only
factor. Like any other life-sustaining physiological process,
caregiving behavior is a very important factor, because it
contributes directly to the representation of the father's genes in
the next generation. It is extremely unlikely that paternal care
would depend on a single factor only, as this would render it highly
susceptible to defects. Life-sustaining processes generally depend
on numerous factors as a kind of insurance, so that they will
continue to operate, albeit at a reduced level, after the breakdown
of one factor.

no i tyle w temacie

[urquhart]

rumpa napisała:
> on numerous factors as a kind of insurance, so that they will
> continue to operate, albeit at a reduced level, after the breakdown
> of one factor.

To faktor poziom biologiczny jedynie. O uczuciach wyższych to może powinna
napisać Andzia, ona jest dobra z Fromma a on najwięcej wykładał o teorii rozwoju
miłości ojcowskiej. W skrócie rodzi się ona powoli w jeżeli jest silna więź
rodziców.
Czyli jeżeli dla matki dziecko nie jest najważniejsze tylko partner i wracamy do
punktu wyjścia.

[rumpa]

W skrócie rodzi się ona powoli w jeżeli jest silna więź
> rodziców.

albo dlatego, że ojciec podejmuje SAM rolę ojca i się uczy, bo to
uważa za swój obowiązek.
Podobnie jak wiele matek, b w czasach Fromma pojęcie depresji
poporodowej średnio chyba było znane.
I do dziś kobiety nie przyznają się do braku różowych serduszek
przed oczami.

[urquhart]

rumpa napisała:

> albo dlatego, że ojciec podejmuje SAM rolę ojca i się uczy, bo to
> uważa za swój obowiązek.

Według mnie twoje podejście to idealny przykład myślenia życzeniowego nie uwzględniającego ani stanu faktycznego otaczającej nas rzeczywistości ani ją mechanizmów i zasad.
pl.wikipedia.org/wiki/My%C5%9Blenie_%C5%BCyczeniowe

[rumpa]

taaaa, a trzmiel nie potrafi latać
i wszyscy piją ...

ja znam takich mężczyzn i już
tak, jest ich baaardzo mało, ale co mnie to sorry obchodzi,
oczywiście poza tym że żal mi dzieci takich ogniw pośrednich?
Jedyne co mogę zrobić to natychmiast eliminować z mojego otoczenia
debili którzy tłumaczą się że im realcje z matką dziecka nie
pozwalają być ojcem. W bardzo nieprzyjemny dla nich sposób.
Fajny był wyraz twarzy takiego jednego - dureń, ciekawe czy coś
zrozumiał?

[rumpa]

no i jak panie mają się same rozbudzać seksualnie i oralnie, to
panowie mogą ojcowsko, tak z innej beczki, nie?

[urquhart]

rumpa napisała:

> dzięki komuś tam są jeszcze ludzie którzy pokonali etap pojemnika na
> geny :)))
> niewielu ale zawsze...

Dlatego dla nich relacja pary czyli tak zwana wzajemna miłość powinna być
świadomie na pierwszym planie :)

[songo3000]

Hehe, faktycznie. Albo jesteś 'prymitywną mamuśką' albo człowiekiem o wyższym stadium rozwoju ;P

[rumpa]

nie , na pierwszym planie powinno być dobro dziecka - dla obojga
rodziców
gdy tego u mężczyzny nie widzę, jego atrakcyjność leci na łeb, na
szyję
to jest mój wyznacznik męskości - nie szczęka, nie dłonie, nie
sukcesy, nie kasa, bajer czy gadanie, intelekt - tylko stosunek do
dzieci , ojcostwo, ciepła cierpliwa mądrość i odpowiedzialność.
wszystko inne mi zwisa...kalafiorem

[songo3000]

No to uważaj bo pewnie większość pedofili można tak opisać, hehe.

[rumpa]

tego którego ja spotkałam - nie - obleśność mu z mordy kapała co
zauważyłam mimo 8 lat, choć nie umiałam tego tak określić

a uważać ogólnie powinnien ten kto ma coś do stracenia

[urquhart]

rumpa napisała:
> to jest mój wyznacznik męskości - nie szczęka, nie dłonie, nie
> sukcesy, nie kasa, bajer czy gadanie, intelekt - tylko stosunek do
> dzieci , ojcostwo, ciepła cierpliwa mądrość i odpowiedzialność.

Wiedza że za to odpowiada także u mężczyzn prolaktyna może być bardzo pomocna i
ograniczyć do poszukiwania jej innych objawów, czyli w grupy docelowej mało
aktywnych seksualnie domatorów z objawami depresji :)

[rumpa]

tacy nie są cierpliwi i nie bawią się z dziećmi
chrakaterystyczne opadające powieki
widac ich na kilometr
nawet do łóżka nie trzeba iść :)))

[aandzia43]

tylko stosunek do
> > dzieci , ojcostwo, ciepła cierpliwa mądrość i odpowiedzialność.
>
> Wiedza że za to odpowiada także u mężczyzn prolaktyna może być
bardzo pomocna i
> ograniczyć do poszukiwania jej innych objawów, czyli w grupy
docelowej mało
> aktywnych seksualnie domatorów z objawami depresji :)

Akurat CIERPLIWA MĄDROŚĆ I ODPOWIEDZIALNOŚĆ wobec potomstwa to nie
są zachowania, które nie występują u tzw. męskich mężczyzn. To są
zachowania ludzi po prostu stabilnych emocjonalnie, z dojrzałą
osobowością i dojrzałych życiowo do sytuacji, w jakiej się znaleźli,
czyli w tym przypadku do rodzicielstwa. Dotyczy to i kobiet, i
mężczyzn. Jest przecież mnóstwo permanentnie niecierpliwych i
nieodpowiedzialnych matek, nie? I żadne buzujące hormony zmądrzeć im
nie pomogą. Co najwyżej spowodują większe zamieszanie w ich biednych
głowinach. Są też męscy odpowiedzialni faceci i jakoś hormonów do
tego nie potrzebują.

[aandzia43]

> Badania o tym że partnerka w satysfakcjonującym (!) związku będzie
statystyczni
> e
> ważniejsza zawsze dla mężczyzny, a dla kobiety dziecko -
interpretuje się że to
> mężczyźni są naprawdę romantyczni a kobiety pragmatyczne.
> Ciekawą ilustracją tego zjawiska jest jak przekonała się o tym
boleśnie Triss
> która pisała zawsze jak to jej ojciec dziecka jest inny i żywym
wyjątkiem od
> reguł, kandydatem na superojca.

Romantyczni, powiadasz? Jakieś mam inne wyobrażenie na temat
romantyzmu. Nie, nie sentymentalne i bajkowe, to nie mój styl. Ale
na pewno nie realizujące się tylko w uleganiu porywom podbrzusza i
porywom płytkich emocji.

W kwestii zachowań facetów wobec dzieci z byłymi już partnerkami...
Znam ci ja faceta mocno testosteronowego. Jest zajebisty. Brzydki
jak Mefisto, inteligentny i energetyczny, pachnie tak, że nogi
miękną, jak spojrzy, to tym bardizej miękną, najtwardsze panie
głupieją w jego obecności. Nie wiem na czym te czarymary polegaJą,
myślę, że gościu się z tym darem po prostu urodził. Do tego
wszystkiego ma fajny zawód i kasę. Ponieważ jest dobrym z kościami
chłopakiem, szczerze kocha i podziwia płeć piękną, to żywot osobisty
miał mocno pogmatwany, bo jakoś tak na zimno kombinować na boku nie
umiał i wyspecjalizował sie głownie w monogamii seryjnej. Oczywiście
dzieci są na stanie, a jakże, w dodatku z różnych matek. I coż się
dizeje dalej? Otóż nasz kochliwy, namiętny, siejący zamęt samiec
alfa nadzwyczxaj dba o swoją krew. Jakie by nie były jego relacje z
byłymi - dzieci są w czołówce spraw najważniejszych. Intensywnie i z
oddaniem zajmuje się najświeższym niemowlakiem, uczestniczy w
porodzie, przesuwa obowiązki zawodowe, bo w szkole starszego
diziecka zebranie, pomaga w nauce itd. Nie są to zrywy tylko
działania regularnie na przestrzeni lat prowadzone. W tym wszystkim
nie traci męskości i sztubackiego uroku. Dlaczego? Mam wrazenie, że
dlatego, że dba o swoje potomstwo priorytetowo i z zaangażowaniem
wielkim, natomiast w całkiem męski sposób - zadaniowo, konktretnie,
metodycznie, ale i z pasją, którą zwykłeś Urqu, przypisywać tylko
kobietom i od razu kojarzyć z destrukcyjnym zaślepieniem.
To nie jedyny w moim otoczeniu cieszący się względami pań
testosteronowy, męski facet, dla którego relacje z dzieckiem są
bardzo ważne i nie uzaleznione od relacji z jego matką. Pczytoczony
przykład jest natomiast tak spektakularny, ze aż w oczy kłuje.
Wiedzisz, żeby mieć z kimś (w tym przypadku z dzieckiem) mocne,
głebokie i piękne relacje, trzeba mieć jaja i charakter. Niezależnie
od tego, czy się jest kobietą czy mężczyzną;-) Inaczej oczxywiście
robi to kobieta, inaczej mężczyzna, ale moc i jakość relacji mogą
być takie same. Nic nie stoi na przeszkodzie.

[zakletawmarmur]

Nie zauważyłam, żeby mężczyźni, którzy po rozwodach olewają swoje
dzieci byli jakoś bardziej testosteronowi od pozostałych. Tak jak
kobiety wykorzystują dzieci, żeby zemścić sie na eksie, taki i robią
to mężczyźni. Tylko, że mężczyźni mają inne możliwości- facet będzie
olewał obowiązki. Gdyby miał możliwość pozbawienia praw
rodzicielskich żony to sam chętnie by to wykorzystał...

Swoją drogą nigdy nie związałabym się z mężczyzną, który nie potrafi
zadbać o dzieci z poprzednich związków a eks traktuje jak wroga i
wszędzie doszukuje się jej złych zamiarów. Widzę w tym raczej jakąś
głęboko wrośniętą nienawiść do kobiet.

No i testosteronowość wcale nie oznacza bycia gorszym rodzicem.
Rodzicielstwo to nie tylko noszenie na rękach niemowlaka i siedzenie
z dzieckiem w domu, gdy zachoruje. To też odpowiedzialność
finansowa, zapewnianie dziecku bardziej ekstremalnych atrakcji- a do
tego testosteronowy pan chyba jest stworzony?

[urquhart]

zakletawmarmur napisała:
> a eks traktuje jak wroga i
> wszędzie doszukuje się jej złych zamiarów. Widzę w tym raczej jakąś
> głęboko wrośniętą nienawiść do kobiet.

Tak reagują ludzie głęboko zranieni, ranią innych zaślepieni własną krzywdą, czy
to mężczyźni czy to kobiety. Mężczyźni wbrew pozorom to też ludzie i też głęboko
przeżywają zranienie.

Musisz przekonać żonę, że to również jej problem

[paolo74]

Przestań zabiegać o seks, na początek zostaw niby przypadkiem odpalony komp z przeglądarką otwartą na porno stronie, jak ci zrobi awanturę, że jej to przeszkadza powiedz, że to jej problem. Możesz powiedzieć też magiczną formułę, "nie chcę cię zdradzić, ale nie mogę już obiecać, że nie zdradzę, nie będę szukał okazji, ale jak się trafii". Powinno pomóc, a jeśli nie to bierz rozwód szkoda życia. Pomóc to mam na myśli, że przynajmniej werbalnie zgodzi się, że to wspólny problem.

[gulfcraft]

No i stalo sie, podjalem decyzje o rozstaniu i zasygnalizowalem to mojej
narzeczonej. Wczoraj po powrocie z pracy mielismy awanture. Poszlo o to iz jej
rodzina sie wtraca w nasze zycie (mieszkamy blisko siebie i czuja sie u nas jak
u siebie pomimo mojego sprzeciwu) o to, ze nasze zycie seksualne leglo w
gruzach. Gdy juz sie niby uspokoilo i lezelismy w lozku, polozylem reke na jej
pupie za co zostalem zwyzywany od nimfomanow i to przelalo czare goryczy.
Wczesniej tego wieczora uslyszalem, iz nic nie robie i nie mam zadnych
obowiazkow (chyba jej sie cos poprzestawialo w glowie, vide poprzednie posty).
Odchodze, od kobiety, ktora zionie wobec mnie agresja i jest w 100% aseksualna.
Oznajmila mi tez ponownie, iz seks moglby dla niej nie istniec bo ona ma teraz
dziecko i to jest dla niej najwazniejsze. Acha, jako ostatni gest naiwnosci
kupilem jej tydzien temu bielizne, ktorej do dnia dziesiejszego nie
przymierzyla. Nie znam drugiej kobiety (a mam sporo znajomych i w zwiazkach i
singielek)ktora dostajac od wlasnego faceta, ktorego ponoc kocha (tak twierdzi),
bielizne nie raczy jej nawet przymierzyc bo a to zmeczona a to cos ma na glowie,
DOSYC! Dziekuje Wam za wszystkie sugestie, probowalem ale to nie ma sensu.
Jedynie zal mi dziecka ale dla niego bede cale zycie staral sie jak moge by byc
dobrym ojcem, choc na pewno nie zyjac z jego matka.

[songo3000]

I tyle w temacie. A teraz żyj i daj żyć innym, powodzenia!
Aha, napisz później jak żonuś będzie szaleć po odcięciu od korytka usług :)

[gardenersdog]

Szkoda tylko dziecka takiej fanatycznej mamuśki; będzie sztandarem jej krzywdy
wobec całego świata

[sisi_kecz]

A to znam z autopsji:
Wczesniej tego wieczora uslyszalem, iz nic nie robie i nie mam
zadnych
obowiazkow (chyba jej sie cos poprzestawialo w glowie, vide
poprzednie posty).
Odchodze, od kobiety, ktora zionie wobec mnie agresja i jest w 100%
aseksualna.
Acha, jako ostatni gest naiwnosci
kupilem jej tydzien temu bielizne, ktorej do dnia dziesiejszego nie
przymierzyla. Nie znam drugiej kobiety, ktora dostajac od wlasnego
faceta, ktorego ponoc kocha (tak twierdzi),
bielizne nie raczy jej nawet przymierzyc bo a to zmeczona a to cos
ma na glowie,DOSYC!

Sadze, ze czasem tez tylko tyle z mojego zachowania moj partner
rozumie, ze nic nie rozumie.
Ty- uwazasz ze jestes boski bo kupiles bielizne. Nie mozesz pojac
czemu ona nie poleciala z miejsca jej przymierzyc i w dalszej
kolejnosci, po goraczkowym zdjeciu tej bielizny, sie z Toba kochac.
Ona- miala kolejny pelen rutyny i zajebiscie kreatywnych obowiazkow
dzien z dzieckiem (lub dzien w pracy i popoludniu z dzieckiem i w
garach, nie wiem). Wracasz i wreczasz jej bielizne, czekajac na
owacje.
Ona mysli- to jest ostatnia rzecz jakiej w tej chwili potrzebuje, a
On stoi i czeka ze bede wdzieczna i polece to przymierzyc. Dlaczego
znowu przylatuje z tym co mu sprawia frajdę, zamiast zapytac mnie,
czego ja potrzebuje? Nie przymierze tego. Skoro olewa moje potrzeby,
ja oleje jego.

Wysoki mur jest miedzy Wami, bo kazdy zaciął sie i okopal na swoich
pozycjach.
Ona na pozycji agresywnej ksiezniczki zapatrzonej we wzorce w swojej
rodzinie. Ty na pozycji psa rasy użytkowej, ktory z uporem maniaka
przynosi swojej pani zdechlego kanarka z kubla na smieci, i z
oslupialą miną patrzy, czemu za kazdym razem dostaje za to ochrzan
zamiast pochwaly.
Skoro nie dostrzegacie siebie nawzajem zza tego muru i albo jednej
albo obydwu stronom brak checi go zburzyc, to i tak nie istnieje
wspolna przestrzen rodzinna, w ktorej dorastałoby dziecko.

Jesli partnerka nie podejmie ze swej strony proby dojscia do
porozumienia, to pozostaje Ci tylko byc dobrym ojcem i szanowac ją
jako matke swojego dziecka.

I tu Cie trzymam za slowo!
duze pozdro!!!

Bariery wyjścia z niezalegalizowanego związku

[kutuzow]

gulfcraft ----> gratuluje "męskiej" decyzji, niestety są przypadki w
których próby negocjacji nic nie dają. Czasami zaś, gdy roszczenia
stają się irracjonalne, trzeba trzymać się zasady "nie negocjowania
z terrorystami" (także tymi emocjonalnymi).

Ja obstawiam że Twoja "księżniczka" bardzo szybko podkuli ogon i
będzie chciała wrócić do Ciebie jak tylko poczuje stratę wszystkich
rzeczy które wnosiłeś do związku (tych materialnych i tych
niematerialnych) w końcu jak mówi ludowe przysłowie - "one zawsze
wracają" ;-)

Sorry że tak "podepnę" się pod Twój post z małą prywata, ale swego
czasu była tutaj dyskusja czym się różni związek niezalegalizowany
od małżeństwa. Próbowałem przedstawić Paniom obecnym na tym forum,
że ten niezalegalizowany zmusza obie strony do dalszego starania
się -ponieważ nie ma tak dużych barier wyjścia jak w małżeństwie.
Mam nadzieję że na tym przykładzie zrozumieją, co miałem na myśli.
Gdybyś chłopie był z obrączką na palcu i miał wspólnotę majątkową,
to byś teraz musiał ładnie prosić swoją żonę o zgodę na rozwód
(ciekawe jaka byłaby jej odpowiedz ;-) To tak w skrócie -jeśli
któraś z Pań nadal nie widzi różnicy - chętnie rozwinę tą myśl
(przykład jest wręcz podręcznikowy).

[aneta-skarpeta]

kutuzow- ja nie widze roznicy bo
-rozstanie jest tak samo bolesne
- tak samo cierpi dziecko i relacje rodzicielskie
- majątek- nie mając slubu tez czesto trudno podzielic majątek, bo
na samochod dalismy razem, a pralke to nie wiadomo kto kupil, bo
bylo to 5 lat temu. A pieniadze na lokacie to czyje, skoro moja
pensja szla na lokate a zylismy z jego?

to jest tak samo skomplikowane

[kutuzow]

Wiesz Aneta - uważam że rozstając się warto skupiać się na
konkretach, pomijając drobiazgi w stylu kto kupił pralkę, a kto MP3-
ke. W przypadku drogich zakupów takich jak samochód, mieszkanie,
działka itp zazwyczaj wiadomo (mniej więcej) kto ile włożył ew. kto
jaki zaciągnął kredyt (nie mając wspólnoty majątkowej każdy z
partnerów ma osobną historie kredytową bądź wyciąg z konta.) Nie
wydaje mi się żeby osoba która dołożyła 10% do mieszkania nagle
chciała jego połowę.

Co do pieniędzy na lokacie -można ją łatwo podzielić np. wg
stosunku zarobków lub w jakiś inny sposób - w najgorszym przypadku
cała kwota zostaje na koncie osoby która założyła lokatę. Nie
zmienia to faktu że i tak jest łatwiej niż walczyć o wszystko w
sądzie.

Brak wspólnoty załatwia jeszcze jedną ważną sprawę - jeśli jedna z
osób wniosła do małżeństwa nieruchomość nabyta przed jego zawarciem,
to jest one jej (wyłączną) własnością, lecz gdy młoda para decyduje
się np. na sprzedaż tej nieruchomości aby nabyć nową większa, to już
wszystko zlewa się i w przypadku ew. rozwodu ta osoba zostaje z
połową nowej nieruchomości (nawet jeśli wartość tej starej była
niewiele mniejsza).
Mój kumpel w ten sposób mało co nie wylądował pod mostem.

[songo3000]

kutuzow napisał:

> żeby osoba która dołożyła 10% do mieszkania nagle
> chciała jego połowę.
Mało jeszcze widziałeś :)

[aneta-skarpeta]

kutuzow napisał:


uwierz mi jak sie chce to wszystko mozna skomplikowac, tak samo jak
podzielic majątek malzenski bez sądu ( mi sie udało)

pozatym mowisz ze pralka laptop jest nieistotny w obliczu ruchomosci
wiekszych i nieruchomosci

otoz czasem moze wyjsc tak, ze np nie dolozylam sie do ziemi, ale za
moje kupiony zostal sprzet do domu ( jego)

niby pralka, kuchenka nie jest droga, ale w sumie wydałam duzo bo i
w kuchni remont zrobilismy- po 10 latach nikt nawet nie pamieta czy
to bylo 10 czy 30 tys- a ziemia ktorą kupilismy teoretycznie za jego
pieniadze wtedy kosztowała 40 tys- na jakies wsi;), a teraz jest
warta 100 tys

a tak naprawde trdno w takim przypadku mowic ze ziemia jest jego, a
stara kuchnia moja, bo to nieuczciwe podejscie

i juz sie sprawy komplikują...zupełnie jak w małzenstwie- tyle
tylko, ze jakby jemu sie cos stało to dorobek naszego wspólnego
zycia mi ucieka, jesli nie zrobimy testamentu


> Mój kumpel w ten sposób mało co nie wylądował pod mostem.

niestey bolesne jest to jak wiele osób jest po prostu nieuczciwych

ale zawsze mozemy dostac po dupie jak trafimy na takową osobę

ale mozna sie zabezpieczyc w małzenstwie i miec "wpólnotę" w wolnym
zwizku

to nie zalezy od formalnosci tylko od zycia jakie prowadzimy

[mujer_bonita]

kutuzow napisał:
> W przypadku drogich zakupów takich jak samochód, mieszkanie,
> działka itp zazwyczaj wiadomo (mniej więcej) kto ile włożył ew. kto
> jaki zaciągnął kredyt (nie mając wspólnoty majątkowej każdy z
> partnerów ma osobną historie kredytową bądź wyciąg z konta.)

Wiadomo kto zaciągnął kredyt a kto go spłacał? Bo tu może być spora rozbieżność.
> Nie zmienia to faktu że i tak jest łatwiej niż walczyć
> o wszystko w sądzie.

Hmmm... a o co walczy się w sądzie przy rozwodzie? Bo tego zupełnie nie rozumiem. Sąd albo dzieli na pół dorobek (wspólnota) albo każdy zostaje z tym c na niego zapisane (rozdzielność).

> Brak wspólnoty załatwia jeszcze jedną ważną sprawę - jeśli jedna z
> osób wniosła do małżeństwa nieruchomość nabyta przed jego zawarciem,
> to jest one jej (wyłączną) własnością, lecz gdy młoda para decyduje
> się np. na sprzedaż tej nieruchomości aby nabyć nową większa, to już
> wszystko zlewa się i w przypadku ew. rozwodu ta osoba zostaje z
> połową nowej nieruchomości (nawet jeśli wartość tej starej była
> niewiele mniejsza).
> Mój kumpel w ten sposób mało co nie wylądował pod mostem.

Kolejna nieścisłość prawna - zakup nieruchomości z pieniędzy uzyskanych ze sprzedaży majątku odrębnego (sprzed małżeństwa) również nie wchodzi do majątku wspólnego. Trzeba to jedynie zaznaczyć w akcie notarialnym.


Mnie się wydaje, że jesteś czystym teoretykiem w temacie ;)

[mujer_bonita]

kutuzow napisał:
> Próbowałem przedstawić Paniom obecnym na tym forum,
> że ten niezalegalizowany zmusza obie strony do dalszego starania
> się -ponieważ nie ma tak dużych barier wyjścia jak w małżeństwie
> Gdybyś chłopie był z obrączką na palcu i miał wspólnotę majątkową,
> to byś teraz musiał ładnie prosić swoją żonę o zgodę na rozwód
> (ciekawe jaka byłaby jej odpowiedz ;-)

Hehe - kutuzow - w małżeństwie też można mieć rozdzielność majątkową i też można wyprowadzić się z dnia na dzień. Owszem formalnie może być je trudno rozwiązać (szczególnie w sytuacji problemu z udowodnieniem winy drugiej strony) ale PRAKTYCZNIE 'wyjść' można w dowolnym monecie.

Dodatkowo - myślę, że nieco przeceniasz brak 'barier wyjścia' w związkach nieformalnych. Zakładasz, że w takiej sytuacji nie tworzą się zależności między stronami? Cóż - nic nie wiąże ludzi tak mocno jak kredyt na 30 lat a taki nie tylko małżeństwa biorą :P

[songo3000]

Może i Kutuzow przecenia siłę związku nieformanych ale może Ty jej po prostu nie doceniasz?

Prosty przykład: żeby w małżeństwie 'moje' było 'moje' a 'twoje' było 'twoje' należy:
- znaleźć prawnika który ustanowi pomiędzy małżonkami intercyzę
- zastanowić się nad szczególami jej treści
- poświęcić na to wszystko dodatkowy czas
- zabulić ładny grosz

W związku nieformanym należy zrobić... nic.

[aneta-skarpeta]

no to w moim zwiazku nieformalnym ( od 4 lat, budowa domu w drodze)
nie umiem powiedziec jest moje, a co jego- wiem co było moje i jego
przed zwiazkiem i co wnieslismy..ale teraz?

pieniadze lezą na wspolnej kupce, zakupy wspolne ( typu tv, kanapa,
pralka), a pieniadze lezą na lokacie na moje nazwisko..choc duzy
wklad jest jego

dodatkowo zakupy robimy z jednej pensji, a ile mozemy to odkladamy
na kupkę,

i naprawde ciezko byloby to wsyztsko podzielic- dokladnie tak samo
jak w malzenstwie- ja roznic nie widze- byłam w obu

[mujer_bonita]

songo3000 napisał:
> W związku nieformanym należy zrobić... nic.

No właśnie nie wiem dlaczego wszyscy zakładają, że w związku nieformalnym wszystko jest 'moje' albo 'twoje' z założenia. Jak się coś kupuje wspólnie to jest wspólne i tyle. Mieszkanie, samochód etc. Tak samo przy ewentualnym rozstaniu się to dzieli w razie braku porozumienia sądownie.

A co to intercyzy to podobnie jest w przypadku związków nieformalnych z testamentem. Też należy go spisać, bo z litery prawa partnerom nic się nie należy. Tak więc w jednym i drugim wariancie są jakieś formalności do wypełnienia w zależności do tego czego się chce.

I tu nie chodzi o niedocenianie czy przecenianie tylko o prosty fakt, że stosunki majątkowe i niemajątkowe zależą bardziej od tego jak sobie je ludziska między sobą ustalą niż od tego czy małżeństwem są czy nie.

[kutuzow]

mujer_bonita napisała:
> No właśnie nie wiem dlaczego wszyscy zakładają, że w związku
nieformalnym wszys
> tko jest 'moje' albo 'twoje' z założenia. Jak się coś kupuje
wspólnie to jest w
> spólne i tyle. Mieszkanie, samochód etc. Tak samo przy ewentualnym
rozstaniu si
> ę to dzieli w razie braku porozumienia sądownie.

Mylisz się -w związku niezalegalizowanym kupując wspólnie dom czy
samochód jesteśmy jego właścicielem w takiej części jaką wnieśliśmy.
Np. może to być 30/70 na rzecz tego kto zaciągnął większy kredyt lub
wniósł większy wkład w gotówce. Zadzwoń sobie do pierwszego lepszego
banku, powiedz że chcesz z partnerem/przyjacielem kupić wspólne
mieszkanie - udzielą Ci takich samych informacji.

rozstając się można spłacić druga stronę lub ew sprzedać
nieruchomość (czy samochód) i podzielić kasę wg wkładu wniesionego
przy zakupie. Nie trzeba adwokatów, sądu itp.

[songo3000]

Zrozumiałem, że Bonitka mówiła raczej o instytucji 'cichego wspólnika'. W małżeństwie bez intercyzy i związku nieformalnym jest ona domyślna. Wszystko jest dobrze jak rozstajemy się fair-play, gorzej już wyegzekwować np.: swoje 70% z samochodu. I tu i tu trzeba ruszyć dupsko po jakieś 'papiery'.

[aneta-skarpeta]

Kutuzow, a wystarczy kupowac mieszkanie bez kredytu na jedną
osobę..a ze zbierało sie na niego 5 czy 10 lat to juz nikt nie
pamieta ile kto dał- co zreszta dla nich nie ma zadnego znaczenia

albo kupują samochod na raty na jej nazwisko, ale de facto on placi
raty, a ona placi za jego leczenie

itd itd

[mujer_bonita]

kutuzow napisał:
> Zadzwoń sobie do pierwszego lepszego
> banku, powiedz że chcesz z partnerem/przyjacielem kupić wspólne
> mieszkanie - udzielą Ci takich samych informacji.

A właśnie pudło - można wziąć kredyt na całość na jedną osobę w przypadku kiedy współwłaścicielami nieruchomości będą dwie. Hipoteka jednak obowiązuje na całość, czyli osoba będąca współwłaścicielem a nie będąca kredytobiorcą musi wyrazić na nią zgodę.

> rozstając się można spłacić druga stronę lub ew sprzedać
> nieruchomość (czy samochód) i podzielić kasę wg wkładu wniesionego
> przy zakupie. Nie trzeba adwokatów, sądu itp.

Adwokaci i sąd często są potrzebni do ustalenia wysokości wkładu :)

[kutuzow]

songo3000 napisał:


> Prosty przykład: żeby w małżeństwie 'moje' było 'moje' a 'twoje'
było 'twoje' n
> ależy:
> - znaleźć prawnika który ustanowi pomiędzy małżonkami intercyzę
> - zastanowić się nad szczególami jej treści
> - poświęcić na to wszystko dodatkowy czas
> - zabulić ładny grosz
>
> W związku nieformanym należy zrobić... nic.
>

Wiesz songo wg mnie intercyza "leczy" nas z problemu w który sami
się wpędzamy poprzez małżeństwo. "Naprawiamy" więc w ten sposób coś
co było pierwotnie dobre.

[songo3000]

Hehe, no tak :)
Ale wiesz, ja hipokryta jestem - innym radośnie doradzam intercyzę a sam nie wyobrażam sobie funkcjonowania mojego wspaniałego związku z takimi 'prymitywnymi ficzerami' ;D

O co chodzi z podziałem majątku? Dla opornych:-)

[zakletawmarmur]

> Sorry że tak "podepnę" się pod Twój post z małą prywata, ale swego
> czasu była tutaj dyskusja czym się różni związek niezalegalizowany
> od małżeństwa. Próbowałem przedstawić Paniom obecnym na tym forum,
> że ten niezalegalizowany zmusza obie strony do dalszego starania
> się -ponieważ nie ma tak dużych barier wyjścia jak w małżeństwie.

Barierą może być co najwyżej kwestia materialna a nie sam fakt
małżeństwa. Jeśli obie strony są niezależne finansowo to jaka
różnica czy są w związku małżeńskim czy konkubinacie? Żadna.

Jeśli jedno z partnerów ma gorszą sytuacje materialną, to faktycznie
w konkubinacie musi się bardziej starać, jednak wtedy strona
majętniejsza się rozleniwia:-) Po zsumowaniu wyszłoby na to samo:-)

Co zmienia małżeństwo? Nie znam sie dokładnie na prawie ale chyba
tylko tyle, że majątek wypracowany podczas trwania małżeństwa dzieli
się na pół i w przypadku rozwodu z orzeczeniem winy można się
wystarać o jakieś gówniane alimenty na siebie. IMO jest to
sprawiedliwe. Ustawodawcy wyszli z założenia, oboje strony podczas
trwania związku wnoszą taką samą ilość różnych wartości. Nie tylko
dóbr materialnych. Zakładając, że ludzie wiążą się z kimś na swoim
poziomie (o kim myślą jak o równym sobie a nie tym "gorszym") wkład
obojga jest podobny.

Sytuacja: pan zarabia 3 razy więcej od żony, która więcej czasu
poświęca na dom i dzieci. W przypadku rozwodu ona dostaje połowę
dóbr materialnych, które zaoszczędzili. Jeśli uważasz, że to jest
niesprawiedliwe to powinieneś dokonać wyceny dóbr, które w związek
wnosi Twoja kobieta lub je odpracować...
Czyli w tej sytuacji: Żona dostaje tylko 1/4 dóbr materialnych ale
pan powinien przez 1/2 t trwania małżeństwa przychodzić sprzątać jej
mieszkanie i tyle samo czasu dodatkowo aktywnie(!) zajmuje się
dziećmi, planuje jej czas wolny i robi wszystkie inne rzeczy, które
robiła jego żona, kiedy on ciężko pracował. Są też rzeczy, których
zrobić by nie mógł- nie może "odrobić" połowy ciąży- jeśli chcesz,
żeby było sprawiedliwie to powinien żonie zapłacić odszkodowanie za
połowę dolegliwości ciążowych i dać połowę funduszy potrzebnych na
odrestaurowanie:-)

Prawo to upraszcza stawiąc tezę, że oboje wnieśli w ten
związek "tyle samo". Tak, w przypadku konkubinatu pan mógłby
zabrać "swoją" część oszczędności, nie patrząc, że kobieta w tym
czasie dzieci mu odchowała i przejeła na siebie organizacje życia
domowego. Uważasz, że to sprawiedliwe? Jeśli uważasz, że jedyne
dobro, które się w związek wnosi (i z którego powinno się rozliczać)
to pieniądze to może poszukaj sobie majętnej kobiety, która myśli
podobnymi kategoriami?

[marek_gazeta]

> Sytuacja: pan zarabia 3 razy więcej od żony, która więcej czasu
> poświęca na dom i dzieci. W przypadku rozwodu ona dostaje połowę
> dóbr materialnych, które zaoszczędzili. Jeśli uważasz, że to jest
> niesprawiedliwe

Z tego, co ja wiem, podział majątku jest na pół. Sąd nie rozstrzyga, kto ile wniósł. Podział ról jest kwestią dogadania się małżonków i nie ma jak tego oceniać. Może być tak, że facet zarabia, sprząta, zajmuje się dziećmi, a kobieta leży na kanapie i jest piękna. Jeśli oboje tak sobie wyobrażali wzajemne relacje, ich sprawa. Próbę wywalczenia innego podziału majątku można podjąć, ale w praktyce wymaga to udowodnienia działania współmałżonka na szkodę "firmy" - np. kobieta nie dość, że nic nie robiła, to potajemnie przegrywała duże kwoty w kasynie.

Podsumowując - o ile nie zachodzą jakieś patologiczne sytuacje, podział będzie zawsze na pół.

[kutuzow]

zakletawmarmur napisała:

"Barierą może być co najwyżej kwestia materialna a nie sam fakt
małżeństwa. Jeśli obie strony są niezależne finansowo to jaka
różnica czy są w związku małżeńskim czy konkubinacie? Żadna."

W konkubinacie obie strony się rozchodzą gdy któraś z nich nie widzi
już sensu dalszego związku (czy się tej drugiej stronie to podoba
czy nie) - tak jak ma to miejsce tutaj w opisanej sytuacji przez
autora tego wątku - gulcraft-a). Jest więc ryzyko że jak jedna
strona przegnie (tak jak dziewczyna gulcrafta) to czeka ją życie w
pojedynkę. To oczywiście dotyczy obu płci, pisze o kobiecie bo o tym
jest ten wątek.

W małżeństwie rozstanie (pod kątem prawnym) jest to proste o ile
oboje tego chcą (rozwód za porozumieniem stron), jeśli jednak
gulcraft byłby mężem opisywanej tutaj kobiety, to jest duża "szansa"
że ta poczułaby się porzucona (bo przecież przysięgła że na dobre i
na złe -w jej rozumieniu pewnie na jej dobre i jego złe) i nie
zgodziłaby się na rozwód.

Bez rozwodu facet miałby zablokowaną drogę na poukładanie sobie
życia z inną - sama wiesz pewnie jak kobiety traktują historie
facetów będących "w separacji" co to się rozwodzą z żonami.
Podawałem już gdzieś wykładnie prawa o tym że osoba która jest winna
rozpadu małżeństwa (a niedoszła zona gulcrafta na pewno tak by go
przedstawiała) nie może wnosić o rozwód.
Poza tym rozwód można blokować przez zwykłą złośliwość -co u
porzuconej kobiety nie jest rzadkim zjawiskiem.


Co do poruszonych przez Ciebie kwestii majątkowych - dyskutowaliśmy
już o ze sobą tym w tym wątku:
forum.gazeta.pl/forum/w,15128,107129324,107194195,Re_Wolny_zwiazek_jako_punkt_odniesienia.html

[symmetryisall]

> Poza tym rozwód można blokować przez zwykłą złośliwość -co u
> porzuconej kobiety nie jest rzadkim zjawiskiem.

Dla równowagi - u porzuconych facetów też się zdarza, wiem, bo mam w rodzinie
taki przypadek.

:)

[zakletawmarmur]

Nadużycia zdarzają się zawsze i wszędzie!!!

Moja koleżanka żyła w konkubinacie w mieszkaniu faceta. Jej ojciec
zrobił im remont za free. Ona płaciła rachunki i za żarcie, on w tym
czasie urządzał mieszkanie. Zostawił ją w ciąży, nie pozwolił jej
zabrać połowy mebli i sprzętu, bo to ON kupował. Za remont też w
żadnej części jej nie zwrócił. Taki standardowy przykład przegięcia
w drugą stronę. Gdyby byli małżeństwem miałaby prawo do połowy tych
rzeczy. Tylko na co to dowód?

W małżeństwie rozstanie (pod kątem prawnym) jest to proste o ile
> oboje tego chcą (rozwód za porozumieniem stron), jeśli jednak
> gulcraft byłby mężem opisywanej tutaj kobiety, to jest
duża "szansa"
> że ta poczułaby się porzucona (bo przecież przysięgła że na dobre
i
> na złe -w jej rozumieniu pewnie na jej dobre i jego złe) i nie
> zgodziłaby się na rozwód.

Wtedy można się procesować i prędzej czy później ten rozwód się
dostanie. Mąż też podczas rozwodu robi się złośliwy. Chciałby kobitę
pod most wygonić i dzieci pozbawić (tylko po to, żeby alimentów nie
płacić). Wszystko to oczywiście tłumaczy sobie na swój sposób. Gdyby
nie mieli ślubu, to faktycznie możliwości bogatszego pana, coby żonę
wychujać byłyby większe:-)

> Co do poruszonych przez Ciebie kwestii majątkowych -
dyskutowaliśmy
> już o ze sobą tym w tym wątku:

No i mam wrażenie, że dalej nic nie rozumiesz...