dowcipy part III

[anula36]

Pewna kobieta hodowala pomidory. Niestety, choc byly bardzo
smaczne, nie mogly nabrac koloru. Zazdroscila sasiadowi, ktorego
pomidory
kusily
zza plotu piekna czerwienia. Pewnego dnia poprosila go o zdradzenie
ogrodniczego sekretu.
- To proste - tlumaczyl sasiad. - Dwa razy dziennie obnazam sie w
obecnosci moich pomidorow, a one czerwienia sie ze wstydu.
Kobieta postanowila wyprobowac tego sposobu w swoim ogrodzie. Po
tygodniu sasiad zaczepia ja i pyta, czy pomidory nabraly koloru.
- Nie - odpowiada ona. - Ale niech pan spojrzy, jakie mi w tym roku
ogorki urosly.

[wladek47]

U lekarza. Po zbadaniu pacjenta lekarz wychodzi i mówi do jego żony: Mąż cierpi
na bardzo ciężki zespół stresowy. Jeśli mogłaby mu pani zorganizować, życie bez
awantur, smaczne śniadanka, pozwolić oglądać telewizję i zapewni seks pare razy
w tygodniu to za kilka miesięcy wróci do pełnego zdrowia. Tymczasem mąż ubrał
się i wychodzą z przychodni. Mąż pyta - i co powiedział lekarz? - żona
odpowiada - że umrzesz!.

[drobiazg]

Mąż długo nie wraca do domu. Żona się bardzo niepokoi więc dzwoni do
przyjaciółki:
- Gdzie on może być? Tak późno ! Może sobie jakąś babę zanalazł?
- Ty zaraz myślisz o najgorszym - uspokaja ja przyjaciółka - może po prostu
wpadł pod samochód.

[petar2]

Trzy przyjaciółki po powrocie z dwutygodniowych urlopów
dzielą się wspomnieniami. Pierwsza mówi :
- Pierwszego wieczora poznałam jednego urzędnika.
Trzynaście dni robił "podchody" no ale czternastego w końcu
przespaliśmy się.
Druga :
- A ja poznałam pierwszego wieczora polityka.
Przeleciał mnie tej samej nocy a potem przez trzynaście dni
chodził za mną i prosił żebym nikomu nic nie mówiła.
Trzecia na to :
- W pierwszy wieczór na dyskotece zatańczyłam ze studentem,
poszliśmy potem do mnie zakosztować trochę seksu i kiedy czternastego dnia
zlazł ze mnie i otworzył okno to tylko krzyknął " o k**wa, to tu jest morze "

[anula36]

W mroźny, zimowy wieczór elegancko wyglądający gość w "średnim" wieku
poderwał w knajpie młodą laseczkę.Było to o tyle łatwe, że dziewczyna
widziała przez okno jak facet wysiadał z nowiutkiego Mercedesa 600. Bez
oporów więc przyjęła propozycję wspólnego spędzenia nocy.

Facet zabrał ją do swojej willi pod miastem. Płonący kominek, dobra
whisky, kanapki z kawiorem, nastrojowa muzyka, słowem wszystko zbliżało ich
coraz
bardziej w stronę sypialni. W pewnym momencie mężczyzna zaproponował
przejażdżkę po pobliskim zaśnieżonym lesie. Dziewczyna trochę niechętnie,
ale jednak wyraziła zgodę. Zajechali Mercem na polanę w środku głuszy,
facet wyjął z bagażnika sztucer, przeładował i powiedział:

- Rozbieraj się.

Dziewczyna trochę przestraszona sytuacją, a jeszcze bardziej 25 stopniowym
mrozem, próbowała protestować, ale strzał w powietrze spowodował, że
wykonała polecenie dość szybko. Gdy już goła stała boso na śniegu gość
rozkazał:

- Lep bałwana - i dla uniknięcia ewentualnych protestów znowu strzelił w
powietrze ze sztucera.

Dziewczyna rzuciła się toczyć śniegowe kule. Po 40 minutach na polanie
stał bałwan jak malowany. Miał nawet śniegowe rączki i nosek z kawałka gałęzi.
Za to laska była cała zdrętwiała z zimna. Klient schował sztucer, owinął ją
grubym pledem i zabrał znowu do swojej willi. A tam kominek, kawior,
gorący grog, nastrojowa muzyka. Gdy panna odzyskała mowę pierwszą rzeczą jaką
zrobiła było wykrzyczane zapytanie :

- Co to do chuja kurwa miało wszystko znaczyć?

- Widzisz, moja śliczna - odpowiedział spokojnie gość - Ja już jestem
strasznie chujowy w łóżku, a dzięki temu bałwankowi, mam pewność, że tą
noc zapamiętasz do końca życia.


...............

[thistle]

-mamusiu mamusiu! co sie dzieje z tym miodem po miesiącu miodowym?
-wsiąka w męża i powstaje stary piernik!
(copyright iwusia)

co powinieneś(aś) wiedzieć o seksie cz. I

[petar2]

1. Najlepszy seks to najczęściej seks z kobietą.
2. Tańcz hula-hoop jak śp. Elvis P. Zdaniem dr. Danoffa z USA, elastyczna
miednica pozwala na lepszą kontrolę członka podczas stosunku.
3. Nigdy nie odmawiaj seksu pięknej kobiecie.
4. Warcz, stękaj, szczerz zęby, a nawet wyj jak wilk do księżyca. Podczas
uprawiania seksu jest to naturalne" - twierdzi amerykański naukowiec Jerry
Kessling.
5. Nie martw się, że kończysz przed partnerką. Według brytyjskich badań,
tylko 29 procent par szczytuje jednocześnie.
6. Nigdy nie mów: "Ja ciebie też...", mów "Wiem!".
7. Nie sądź, że nie płaciłeś za seks. Płaciłeś zawsze.
8. Są ludzie, którzy potrafią zrobić to jedną ręką.
9. Są i tacy, którzy robią to obiema rękami i nogami - wynika z ustaleń
mongolskich badaczy.
10. Pokochaj swoje ciało. Zdaniem naukowców z Oklahoma City, codzienny masaż
jąder sprzyja częstym erekcjom.
11. Z penisa rób właściwy użytek. Bądź dla niego łagodny. Jeśli go właściwie
traktujesz, wystarczy ci na całe życie - radzą francuscy naukowcy.
12. Próba przekręcenia członka o 360 stopni, gdy jest w stanie erekcji, musi
zakończyć się fatalnie ostrzegają badacze z dalekiej Japonii.
13. Wyłamuj się z rutyny. Zmień swój seks. Zmień siebie. Zmień cokolwiek -
np. partnerkę.
14. Od czego zacząć seks oralny? Od oracji.
15. Od czego zacząć seks analny? Od analizy.
16. "Polewanie członka żrącymi substancjami czy poddawanie go nadmiernemu
tarciu nie służy parorodzinnej kopulacji" - twierdzi prof. urologii Paul
Gleich z Minnesoty (USA).
17. Kobiety wolą od mężczyzn ogólnie obrotnych, facetów z obrotnymi językami -
wynika z badań przeprowadzonych nad Renem.
18. Seks bywa przyczyną ciąży, chorób wenerycznych, a nawet umysłowych -
ostrzegają medycy na całym świecie.
19. Zanim zaczniesz się kochać przed kamerą, zapytaj, ile ci za to zapłacą -
radzą producenci filmów pornograficznych.
20. Podczas stosunku lepiej milczeć. niż np. krzyczeć: "Ojejku, klawo jak
cholera!" - sugerują francuscy psycholodzy.
21. 90 procent ludzi odbywa swój pierwszy stosunek przed ukończeniem 29. roku
życia (badania WHO).
22. Seks z Murzynką jest marzeniem 98 procent białych mężczyzn.
23. Od nagiej kobiety lepsze są tylko dwie nagie kobiety.
24. 6 procent ludzi na świecie w ogóle nie podejmuje życia seksualnego -
twierdzą badacze z RPA.
25. Żaden normalny mężczyzna nie wie, gdzie jest mityczny punkt "G".
26. Wie to tylko niemiecki ginekolog Ernst Grafenberg (stąd nazwa - punkt "G").
27. Według badań seksuologów amerykańskich, 90 procent kobiet w ogóle nie wie,
że ma punkt "G".
28. Przeciętny stosunek trwa ok. 10 minut.
29. Ludzie, którzy piją i palą, mają dwa razy więcej okazji do seksu niż ci,
którzy tego nie robią (badania australijskie).
30. Ludzie, którzy nie piją i nie palą, uprawiają seks rzadko. ale jest to seks
ekologiczny.
31. Najładniejsza jest chętna kobieta.
32. Najbardziej prawdopodobny moment, w którym dochodzi do stosunku: godz.
22.35 (badania amerykańskie).
33. Najbardziej prawdopodobny moment, w którym dochodzi do stosunku: godz.
23.12 (badania francuskie).

co powinieneś(aś) wiedzieć o seksie cz. II

[petar2]

34. Długość męskiego nosa jest często odwrotnie proporcjonalna do długości jego
członka - ustalili jajogłowi z Kanady.
35. To nieprawda, że jeśli kobieta ma długie stopy, ma również głęboką pochwę
(badania malajskie).
36. Plemniki nie mają zębów, tylko ogonki (wici).
37. Penis jest przyrośnięty do ciebie, a nie ty do penisa (mądrość hinduska).
38. Nie liczy się wielkość, liczy się jakość. Cokolwiek to znaczy.
39. Średnia liczba partnerów, których kobieta ma w ciągu całego swojego życia:
9 (badania niemieckie z terenów dawnej NRD).
40. Średnia liczba partnerek, które mężczyzna ma w ciągu całego swojego życia:
7 (badania jw.).
41. Gdy masz krótki penis, nie kochaj się na jeźdźca - ostrzegają seksuolodzy w
USA.
42. Gdy masz długi penis, najlepszą fizjologicznie pozycją jest pozycja
misjonarska.
43. "Po udanym stosunku wdzięczny i wrażliwy mężczyzna powinien
powiedzieć "Amen"!" - uczy wielce uczona dr Mary Morin z USA.
44. "Masturbacja, filmy porno, czytanie literatury erotycznej oraz dzikie
fantazje to elementy kultury mężczyzny XXI wieku" - czytamy w głośnej
książce ,Seks w Ameryce".
45. "Jeśli chcesz mieć wybuchowy wytrysk, w ostatniej fazie stosunku oddychaj
mocniej i głębiej" - radzi dr John Klein z USA.
46. Kiedy ona mówi, że uwielbia twój okrągły, piwny brzuszek, może mówić
prawdę.
47. Kiedy mówi, że podoba jej się twoja zapadnięta klatka piersiowa, na pewno
kłamie.
48. Trzy stosunki tygodniowo to 7500 spalonych kilokalorii.
49. Taką ilość energii możesz również spalić, przebiegając 120 kilometrów lub
waląc przez 6 godzin głową o ścianę.
50. Jeśli po orgazmie będziesz pobudzał ręką łechtaczkę kobiety, ona przeżyje
kolejny orgazm, a ty nie.
51. Jeżeli kobieta nie okazuje zainteresowania tobą, nie oznacza to, że nie
jest tobą zainteresowana.
52. Istnieje ponad 400 pozycji seksualnych, 97 procent ludzi poprzestaje tylko
na trzech.
53. Najlepszym ćwiczeniem seksu na sucho jest masturbacja (badania
austriackie).
54. Ok. 8 procent rodaków korzysta z płatnego seksu.
55. Blisko 50 procent kobiet myśli podczas stosunku o zupełnie innym
mężczyźnie.
56. 99 procent mężczyzn podczas stosunku w ogóle nie myśli.
57. Gdy zaczynają myśleć, kończą stosunek.
58. Największe seksualne marzenie kobiet: kochać się na szczycie wieży Eiffla z
Jackiem Nicholsonem (badania amerykańskie).
59. Największe seksualne marzenie większości mężczyzn: broń Boże nie kochać się
z Jackiem Nicholsonem! (badania redakcji CKM).
60. Największe seksualne tabu: nie istnieje.
61. Każdy mężczyzna chciałby być przez chwilę kobietą (badania koreańskie).
62. Każda kobieta chciałaby chociaż raz w życiu pójść do męskiej toalety
(badania laotańskie).
63. Kobieta podczas orgazmu odczuwa rozkosz 9-krotnie większą niż mężczyzna
(badania redakcji CKM).
64. Mężczyzna zawsze zauważa, że ma orgazm.
65. Nie wiadomo, czy każda kobieta zawsze zauważa, że ma orgazm.
66. Mężczyźni są z Marsa, kobiety z Wenus, a wybory wygra PiSiorek.

co powinieneś(aś) wiedzieć o seksie cz. III

[petar2]

67. Stosunki seksualne z kosmitami prowadzą do zapłodnienia - alarmują badacze
UFO.
68. Piersi są najbardziej uwielbianą przez mężczyzn kobiecą częścią ciała.
69. Penis nie jest najbardziej uwielbianą przez kobiety męską częścią ciała.
70. Kobietom najbardziej podobają się jędrne męskie pośladki, tłusty portfel i
poczucie humoru. Ale humor się nie liczy. Bo nie jest częścią męskiego ciała.
71. Seks nie zawsze jest lepszy od zimnego piwa.
72. Nawet twój proboszcz wie, co to seks.
73. Największym afrodyzjakiem jest władza.
74. Aktywność seksualna chroni przed chorobami serca - uczą kardiolodzy.
75. Spożywanie czosnku chroni przed chorobami serca - uczą interniści.
76. Z tych dwóch sposobów możesz wybrać tylko jeden.
77. Członek jest najczulszym barometrem uczuć.
78. Według seksuologów, wytrysk przedwczesny to taki, który nastąpił przed
upływem pierwszej minuty stosunku.
79. Jeżeli nastąpił sekundę później - wszystko jest w najlepszym porządku.
80. Najbardziej seksowny język świata: twój własny.
81. Twoja kobieta zawsze powie swojej przyjaciółce, jaki jesteś w łóżku.
82. Pamiętaj. że ta przyjaciółka powie to następnej przyjaciółce, a tamta -
kolejnej. A na świecie jest 6 mld ludzi!
83. Najczęściej masturbują się biali mężczyźni z wyższym wykształceniem
(badania amerykańskie).
84. 90 procent ludzi nigdy nie spała z osobą innej rasy! (badania WHO).
85. Około 4 procent mężczyzn w ogóle z nikim nie spała.
86. Zdradzać, oznacza kochać inaczej.
87. Większość mężczyzn nie sypia po rozwodzie ze swoimi eks - małżonkami.
88. Monogamia jest wbrew naturze mężczyzn.
89. Nie leży również w naturze kobiet.
90. Istnieją granice męskiej tolerancji. Możesz wybaczyć zdradę, ale nie
powinieneś chodzić do sklepu po baterie do jej wibratora.
91. Co dziesiąty mężczyzna nie jest biologicznym ojcem swego dziecka (badania
brytyjskie).
92. "Zostań koneserem kondomów. Pamiętaj, że prezerwatywa prezerwatywie nie
jest równa!" - radzą panowie K. Winston Calne i Per­ry Garfinkel w
książce "Ciało mężczyzny".
93. Świat kręci się wokół seksu i pieniędzy. Głównie są to pieniądze zarobione
na seksie.
94. Seks nie jest dla mężczyzn najważniejszy. Najważniejszy jest wynik meczu.
95. Niestety, kobiety mają ochotę na seks wtedy, gdy w TV jest właśnie
transmisja meczu.
96. Kobietę można albo kochać, albo rozumieć.
97. Zawsze pytaj kobietę, czy wie, jaka jest różnica między Kamasutrą a
Sumatrą.
98. Nigdy nie pytaj kobiety o jej poprzedniego narzeczonego. Opowie ci
wszystko.
99. Nie opowiadaj o swoich kobietach, nie warto. Koledzy cię wyśmieją, bo nie
uwierzą, a narzeczona się obrazi, bo uwierzy.
100. Seks podczas świąt wcale nie musi być seksem świątecznym.
101. Tylko 40 procent ludzi na świecie jest zadowolonych ze swego życia
seksualnego (badania amerykańskie).

[ewolwenta]

Przychodzi Bóg do Adama
-Adam daj mi swoje żebro.
- Po co ojcze?
- Zrobię Ci niespodziankę, daj!
-No nie wiem ojcze...Mam jakieś złe przeczucie.

[wladek47]

Mąż czyta jakiś magazyn turystyczny i nagle mówi: jadę na Bali tam KOBIETY
płacą mężczyźnie 10$ za każdy stosunek. Jadę z tobą woła żona. TY a po co pyta
mąż. A żeby zobaczyć jak przeżyjesz za 7$ na miesiąc...

[tomek_abc]

Maż do żony : kochanie...może dzisiaj byśmy sie pokochali?
-wiesz kochanie...boli mnie głowa...
- a to dobrze sie składa, posmarowałem małego paracetamolem,
chcesz doustnie, czy w czopkach?

[arsik]

Tatuś tłumaczy synkowi zasady urozmaiconego pożycia seksualnego.
Gestykuluje, miota się po podłodze, wygina niewidzialną partnerkę na
wszystkie strony, obrazowo ze szczegółami przedstawia każdą możliwą i
niemożliwą pozycję. Synek tymczasem siedzi skulony na fotelu, czerwony jak
burak, uszy mu płoną, rumieńce wypełzły na buzię, głowę coraz bardziej wtula
w ramiona, jeszcze trochę i zemdleje. W końcu udaje mu się przerwać
oszalałemu rodzicowi i mówi:
- Ale tatusiu, przestań już proszę! Mówiłem ci, że mam jutro w szkole
historię, wiesz wojny, zabory i takie tam, a ty miałeś mi tylko wytłumaczyć,
co to jest NAJEŹDŹCA!

Pozdrawiam :)

[tina1]

Jak skutecznie i szybko stracić na wadze?


Kupić za 200, sprzedać za 100!

[drobiazg]

Kurs przysposobienia do życia w społeczeństwie dla mężczyzn - szkolenie otwarte
Tematy zajęć:
1.Jak pracować nad własnym ograniczeniem umysłowym
2.Dlaczego nie ma nic złego w dawaniu kwiatów
3.Ty też możesz siedzieć obok kierowcy (i to cichutko)
4.I ty możesz prasować
5.Zadbaj o piękno swoich stóp - jak obcinać sobie paznokcie
6.Jak się napełnia kostkarkę (lub woreczki) do lodu - z pokazem slajdów
7.Zalety oddawania zepsutych urządzeń elektrycznych do punktu napraw - Ty a
elektryczność
8.Nowocześni rodzice: zadanie, które nie kończy się na stosunku
9.Szkoła przetrwania I - smażenie jajka sadzonego
10.Szkoła przetrwania II - mycie podłogi w łazience
11.Przyznanie się do niewiedzy nie jest ostateczną klęską
12.Ty: słaba płeć
13.Powody dla których zakłada się nową rolkę papieru w toalecie gdy poprzednia
się skończyła (ze slajdami i przykładami)
14.Techniki walki ze snem po stosunku
15.Techniki relaksacyjne i sposoby zaśnięcia mimo że by się chciało...
16.Jak opuszczać deskę klozetową - krok po kroku
17.Pilot od telewizora - jak walczyć z uzależnieniem
18.Jak pozbyć się chęci wyglądania młodziej niż własny syn - triki i propozycje
19.Cel możliwy do osiągnięcia - jak ograniczyć spożycie alkoholu
20.Dlaczego nie należy odkrywać kołdry po puszczeniu bąka
21.Prawdziwi mężczyźni też pytają przechodniów o drogę gdy się zgubią
22.Twoja odzież (I) - jak składać spodnie. Zastosowanie wieszaka
23.Twoja odzież (II) - do czego służy szafa
24.Twoja odzież (III) - użycie kosza na brudną bieliznę
25.Pralka. Wielka nieznajoma
26.Krzesło i jego nieprawidłowe wykorzystanie jako wieszaka na ubrania
27.Czy można trafiać do sedesu? Ćwiczenia w grupach
28.Ćwiczenia nadgarstków - opróżnianie popielniczki
29.Rozwój zdolności motorycznych - mycie wnętrza garnka zmywakiem i płynem do
naczyń
30.Wanna pełna włosów (czyli co należy zrobić po kąpieli)
31.Dolegliwości nocne i bezsenność, czyli dlaczego nie opłaca się jeść
herbatników w łóżku
32.Jak rozmawiać z partnerką bez podnoszenia głosu

Uwaga: Do jednej grupy przyjmowanych będzie maksymalnie 10 osób ze względu na
trudną tematykę !!!

WIFE

[petar2]

It´s a nice day
Three guys and a lady were sitting at the bar talking
about their professions...
The first guy says "I'm a Y.U.P.P.I.E, you know...
Young, Urban, Professional, Peaceful, Intelligent,
Ecologist
The second guy says "I'm a D.I.N.K.Y., you know...
Double Income, No Kids Yet."
The third guy says, "I'm a R.U.B, you know...
Rich, Urban, biker"

They turn to the woman and ask her, "What are you?"
She replies: "I'm a WIFE, you know... Wash, Iron,
Fuck, Etc..

[ewolwenta]

dobrze, ze moje nożyczki nie znają angielskiego

[thistle]

już mnie nawet od biseksów na forum zwymyślano, ale że żonata jestem, to się
dopiero tu dowiedziałam :)
uch lato, urlop za dwie godziny na dwa miesiace, zycie jest piękneeee:)))))))))

[ewolwenta]

To mi wygląda na nauczycielskie wakacje :)

[anula36]

Pesymista widzi ciemny tunel.
Optymista widzi światelko w tunelu.
Realista widzi światło pociągu.
A maszynista widzi trzech debili na torach.

[anula36]

Budzi się facet po operacji. Woła siostrę:
- Siostro... dlaczego tu jest tak ciemno...
- Bo zasłoniliśmy wszystkie okna...
- Po co?
- Żeby pan się nie przestraszył...
- Czego??
- Po drugiej stronie ulicy jest pożar. Pali się budynek i widać ogromny
ogień. Nie chcieliśmy żeby od razu po wybudzeniu zobaczył pan taki obrazek
bo mógłby pan pomyśleć że operacja się nie udała...
by Misiek666

* * *

Wraca koleś z delegacji po dwóch tygodniach, wchodzi do domu a tam jego
syn przy nowiuśkim pececie.
Kolo: Skąd miałeś kasę?
Syn: Ze zmywania.
Kolo: Jak to ze zmywania.
Syn: Mama dawała mi po 100 zł jak chciała żebym się zmył z chaty.

by Bigdaddy

* * *

Rozmawia sobie dwóch żuli:
- Te Stefan! Czy ty masz w ogóle jakieś zainteresowania?
- Eee? No nie wiem.
- No pomyśl! Może muzyka?
- Ale co muzyka?
- Czy lubisz muzykę?
- Nie.
- To może kino, albo teatr?
- Nie.
- To w takim razie może literatura?
- Litera "Tura" nie, ale ćwiarteczkę bym obalił!

by Babaloo

* * *

Spotyka się dwóch dresików:
- Ty jaki masz zaj*bisty zegarek!
- Dzięki, prezent od siostry.
- Ale ty nie masz siostry!
- No nie mam, ale tak jest napisane na zegarku...

by Cieciu

* * *

Wraca narkoman do domu, nogi "wlecze za sobą", wtoczył się na drugie
piętro, zadzwonił do drzwi. Otwiera staruszka, krytycznie na niego patrzy,
scena się przedłuża, wreszcie narkoman:
- No co stara, wchodź skoro już przyszłaś!

by Gospogrz

* * *

Profesor psychologii zadaje pytanie studentom podczas wykładu:
- No dobrze, a jak byście opisali pacjenta, który nagle zrywa się z
krzesła, wrzeszczy na wszystkich, aż sinieje na twarzy, a potem spokojnie
siada jakby nigdy nic się nie stało?
Cisza na sali, studenci myślą, aż w końcu ktoś z ostatniej ławki pyta:
- Trener koszykówki?

by Kozak

* * *

Złapał niemowa złotą rybkę.
- Wypuść mnie, a spełnię twoje najskrytsze marzenie mówi rybka.
- Niemowa w odpowiedzi rysuje w powietrzu romb i wystawia język.
- Chcesz loda?
- Mężczyzna milczy i jeszcze raz rysuje romb i wystawia język.
- Może chcesz pieniądze?
- Gość dalej milczy i dalej rysuje romb...
- Reno w lizing?

by Lary

* * *

- Kocha - nie kocha, kocha - nie kocha, kocha - nie kocha....
- Panie doktoze plosze zostawic moje zemby w spokoju!!

by Cieciu

* * *

W jadłodajni studenckiej:
- Dzień dobry, poproszę dwie parówki.
Z sali słychać skandowanie: BOOGAAATYYY!!! BOGATY!!!

- ... i osiem widelców - dodaje koleś.

by Cieciu

* * *

Wspominając 50 lat małżeństwa żona przeglądała szafę i znalazła szlafrok,
który miała założony w noc poślubną. Założyła go ponownie i przyszła do
męża:
- Kochany pamiętasz to?
On oderwał wzrok od gazet:
- Tak, miałaś to na sobie w naszą noc poślubną.
- Pamiętasz co wtedy do mnie mówiłeś?
- Pamiętam, pamiętam - mężczyzna nie był w nastroju, mimo to, wskutek
wspomnień uśmiech zjawił się na jego twarzy - mówiłem " och kochanie,
rozpalam się na twój widok, wezmę Twoje piersi i będę ssał z nich życie,
aż z rozkoszy mózg Ci poskręca"...
- Dokładnie tak powiedziałeś kochany! - kobieta poczuła przypływ
namiętności - A dzisiaj, po pięćdziesięciu latach, mam ten sam szlafrok na
sobie... Co chcesz mi dzisiaj powiedzieć? - zapytała uśmiechając się
zalotnie.
Mąż na to:
- Misja zakończona powodzeniem.

by Zbiszek

* * *

Fragment listu pani przebywającej w senatorium na kuracji odchudzającej:
"...i bardzo ci dziękuję za te prześliczne kwiaty. Bardzo mi smakowały."

by Mrcycu

* * *

Wieczór brydżowy. Jeden z graczy wyszedł do toalety. Gdy wrócił, jego
partner mówi:
- Po raz pierwszy dzisiejszego wieczora wiedziałem, co masz w ręku.

by Yarpenz

* * *

Nauczyciel wchodzi do klasy.
- Dzień dobry, siadajcie - sam siada za biurkiem, kładzie nogi na stole,
wyciąga skręta, zapala, łapie konkretnego bucha i zaczyna wykład:
- Dziś, drogie dzieci, będziemy mówić o wilkach... ( łapie bucha, rozgląda
się wypuszcza dym) - Wilk to bardzo skomplikowane zwierze (buch), ma
sierść, czasem poluje sam...(buch) czasem w stadzie... (buch)
..... a zimą odlatuje na południe...

by Cieciu

[anula36]

pieczywo



Rozmawia dwóch dziadków:
- Ja to już seksu nie uprawiam
- A ja to jeszcze raz w tygodniu mogę....
- Jak to możliwe?! Przeciez jesteś ode mnie dwa lata starszy?!
- No wiesz, jem cały czas ciemne pieczywo i to pomaga
- Nic o tym nie wiedziałem! Nikt mi nie powiedział!
Tego samego dnia poszedł dziadek do sklepu i poprosił
ekspedientkę o
ciemne pieczywo
- Krojone czy w całości?
- A jaka to różnica?
- No wie pan, krojone to szybciej twardnieje....
- Kurwa, wszyscy wiedzieli...





..

[alien81]

Obcokrajowiec z dalekiego, egzotycznego kraju przychodzi do polskiej apteki -
chce kupić paczkę prezerwatyw. "Tłumaczy" na migi: pokazuje, próbuje łamaną
angielszczyzną ale farmaceuta jest kompletnie niekumaty. W końcu w akcie
desperacji wyciąga penisa, kładzie na kontuarze, a obok kładzie 10 zł.
Farmaceuta patrzym, myśli, w końcu robi to samo: kładzie obok swojego penisa i
10 zł. Po chwili chowa swój narząd, bierze swoje 10 zł i 10 zł obcjokrajowca.
Ten próbuje protestować, gwałtownie gestykuluje. Na to farmaceuta spokojnie: "No
przepraszam, jak się nie umie przegrywać, to się było nie zakładać".

[thistle]

Pewien szczególnie dbały o swój wygląd męzczyzna zauważył z rana, że jedna
częśćjego ciała nie jest pokryta rónomierną, złocistą opalenizną i
nieestetycznie odcina się od reszty ciała. By to niedociągnięcie naprawić, udał
się na odludną plażę i zakrył piaskiem, wystawiając na słońce jedynie
wzmiankowaną juz, dość sporą czesć ciała.
Po chwili nadeszły dwie staruszki, jedna, pochylona wiekiem i wsparta na
laseczce zauważyła penisa wystajacego z piasku i poczęła, wzychając, tracać go
czubkiem laseczki.
"Nie ma sprawiedliwosci na świecie"powiedziała w koncu z przekonaniem.
Towarzyszka,nie zauwazywszy przyczyny zamyslenia, zdziwiła sie i obruszyła z
lekka. Babcia poczęła wyjaśniać :
Popatrz-że, gdy miałam 20 lat, ciekawiło mnie toto, po 30 - bawiło, po 40
wiedziałam, jak się z tym obchodzić, po 50tce musiałam juz płacić za używanie,
po 60tce mogłam sobie powspominać, a po 70 juz i tak zapomniałam. A teraz, gdy
mam ponad 80, te cho;erne..... dziko juz rosna, a tu ani się schylić, ani
przykucnąć....

co kto lubi ;)

[thistle]

Three rabbits escape from a testing lab and find an entire field full of
carrots. They eat themselves into a stupor and sleep throughout the night. The
next morning, they find an entire field full of female rabbits, with no males
in sight. They have fun with the female rabbits and sleep throughout the night.
The next morning, the rabbits get to talking.

"I'm gonna go back to that field of carrots," says one.

"I'm gonna go back to those cute little rabbits," says the second.

"I'm going back to the lab," says the third. "I'm dying for a cigarette."

a propos ostatnich wątków:)

[thistle]

Wiesz kim jest idealny mąż a kim idealny kochanek?
Idealny mąż to taki, który zastając żonę baraszkującą w łóżku z kochankiem
powie:
- Wy dokończcie, a ja idę zaparzyć kawę.
Idealny kochanek to taki, który w tej sytuacji potrafi dokończyć.

[walker22]

Duży, bury i stary kocur oblizuje szkielecik po rybie i myśli:
"Co ona tak ciągle gadała o tych 3 życzeniach?...."

[walker22]

Dlaczego mezatkom trudniej utrzymac diete ?
Kobieta niezamezna wraca do domu, patrzy co jest w
lodówce i idzie do lózka.
Mezatka wraca do domu, patrzy, co jest w lózku i idzie
do lodówki.

[walker22]

Podchodzi facet do kiosku Ruchu i prosi o paczkę fajek. Kioskarka mu
podaje. On patrzy, czyta: ,,UWAGA! PALENIE TYTONIU POWODUJE IMPOTENCJE".
Facet oddaje fajki i mówi:
- Pani mi da takie z rakiem

[walker22]

Jedzie Miller ze swoim kierowcą przez jakaś wioskę. Kierowca potrącił
pętającą się po drodze świnię. Premier kazał iść kierowcy do właściciela,
przeprosić i, ewentualnie, zrekompensować szkodę. Szofer poszedł. Miller
czeka. Po dwóch godzinach kierowca wraca, obładowany świeżymi jajami,
wędliną swojej roboty i butelką swojskiego wina.
Premier pyta zdziwiony.
-A to co?
-Ugościli mnie, że hej! Dali obiad, napoili samogonem i nawet pozwolili
przelecieć córkę.
-Cos ty im powiedział???
-Że jestem kierowcą Leszka Millera i zabiłem świnię...

[walker22]

Zniechęcony bezbarwnym życiem erotycznym mąż mówi w łóżku do żony:
- Dlaczego nigdy mi nie mówisz kiedy masz orgazm?
Żona, rzucając mu obojętne spojrzenie, odpowiada:
- Bo cię nigdy wtedy nie ma w domu.

[walker22]

Rozmawiają dwie koleżanki:
- Czy patrzysz swojemu mężowi w oczy jak uprawiasz seks?
- Raz popatrzyłam jak stał w drzwiach.

by Mister1

[walker22]

Facet budzi sie ok 13.00. na potwornym kacu. Patrzy, na stole cztery schłodzone
butelki piwa i list następujacej tresci:
- "Kochanie, wypoczywaj, jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń, zwolnię się z
pracy i przyjadę. - Twoja kochajaca żona".
On na to pyta syna co się stało, czy wrocił wczoraj z kwiatami, pierścionkiem
lub czymś w tym rodzaju, nic bowiem nie pamięta.
Syn na to:
- Coś ty, przyszedłeś o piatej nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś się,
a gdy matka ściagała ci spodnie powiedziałeś:
- "Spier...j ty stara k..wo, ja jestem żonaty".

by Mister1

[walker22]

Małgosia przychodzi do mamy:
- Mamo, jak będę duża i znajdę sobie mężczyznę to jak wyjdę za mąż, to będzie
tak jak Ty z Tatą?
- Tak, córeczko.
- A jak bym nie wyszła za mąż, to będę taka stara panna jak Ciocia Ola?
- Tak, córeczko.
- No to kurna, fajne perspektywy...

by Mister1

[walker22]

Czterdziestoletnia kobieta mieszkała samotnie na skraju puszczy. Za
towarzystwo miała tylko czarnego kota. Pewnego dnia siedząc w domu westchnęła
do niego:
- Oj, żebyś ty był człowiekiem...
Akurat koło domu kobiety przechodziła dobra wróżka, usłyszała co ta mówiła i
zamieniła kota w pięknego księcia. Gdy to kobieta zobaczyła zaczęła piać ze
szczęścia. Na to królewicz ponuro spojrzał na nią i mówi:
- No to teraz, stara, żałuj, że dwa dni temu kazałaś mnie wykastrować...

by Mister1

[walker22]

Pani pyta dzieci, kim sa ich ojcowie. Jeden ma tate fizyka, drugi pilota,
jeszcze inny ma ojca kosmonaute. A Jasio mowi:
- Moj tata tanczy na rurze w barze dla gejow.
Po lekcji pani pyta Jasia, dlaczego tak powiedzial, na co Jas odpowiada:
- A co?! Mialem powiedziec, ze moj tata jest eurodeputowanym???

by Mister1

[waldi123]

-Dlaczego Swiety Mikolaj jest taki radosny ?
-Bo wie, gdzie mieszkaja wszystkie niegrzeczne dziewczynki !