ZDRADA

[gruchap2004]

Scenariusz hipotetyczny: Harmonijnie funkcjonujące, kochające się, dzieciate
małżeństwo. Pojawia się okazja do zdrady, chwila słabości - następuje zdrada
(jednorazowa). Czy można się tak nagle z tego powodu odkochać? znienawidzieć?
Czy dla Was jest to powód by wszystko przekreślić i odejść? Czy kontakt
fizyczny z obcą/obcym to rzeczywiście wystarczający powód który jest w stanie
zniweczyć wszystko?

[zabkamala1]

zdecydowanie TAK

[menk.a]

kiedyś tez bym tak powiedziała, ale im dłuzej żyję, tym mniej jestem tego pewna

[woman-in-love]

Zalezy od wielkości EGO osoby zdradzonej. Im większe EGO tym większy szok i
odwrót.

[gruchap2004]

budujesz domek z kart...latami.ustawiasz kolejną, zadrżała ręka, karta się
przewraca niszcząc jedno z setki pięter i wtedy ty wpadasz w szał i jednym
ruchem ręki burzysz cały domek.....
nie to nonsens, nie pojmuję tego

[your_and]

gruchap2004 napisał:
> nie to nonsens, nie pojmuję tego

Nie nonsens, dobre porównanie. Po prostu niedoroosłe, dziecinne zachowanie...

[kici10]

Tylko jak postawić następne piętro bez poprzedniego?

[your_and]

> (jednorazowa). Czy można się tak nagle z tego powodu odkochać? znienawidzieć?

Można, ale w takim razie nie ma co żałować takiej "dozgonnej miłośći".
To tylko dowód że bardziej się kocha siebie niż tą drugą osobę...

[woman-in-love]

noie własnie, your, powiedzielismy to samo tylko innymi słowami :-)

[your_and]

>powiedzielismy to samo tylko innymi słowami :-)

I niemal w tym samym czasie :-)

[niezapominajka333]

A po której zdradzie mozna odejśc?
Myślę, że to kwestia indywidualna. Jednych dostatecznie zrani jedna zdrada,
inni tolerują dziesiąty romans, mając nadzieję na ustatkowanie się partnera.
Jedni nie tylko się odkochaja, ale i znienawidzą do końca życia, inni wybaczają
i czekają na poprawę bez końca, bo nie mogą się odkochac, albo boją się
samodzielności.

[petar2]

Pominęłaś wariant kiedy zdrada stanowi wstrząs w związku prowadzący do jego
odświeżenia, rozbudzenia uspionych uczuć i pożądania i otworzenia nowego etapu
w związku.
Chyba to nie aż tak rzadka sytuacja. Piszę to trochę z autopsji :-)

[your_and]

"Zdrada w większości przypadków cementuje związek. Tak uważam."

Wywiad
O podstawach udanego małżeństwa i najczęstszych przyczynach kryzysów mówi
psychoterapeuta rodzinny Andrzej Wiśniewski*.
kobieta.gazeta.pl/edziecko/2029020,55005,2166708.html

[niezapominajka333]

Pewnie dośc częsta. Ja podałam tylko przykładowe granice tolerancyjności,
rzeczywiście zapomniałam o efekcie terapeutycznym. A tobie pomogło?

[petar2]

Tak, choć nic nie wyszło na jaw.
Można powiedzieć, że zastosowałem niekonwencjonalnie regułę 12 zaliczeń
odwracając oś czasu. Upewniłem się, że przed laty dokonałem dobrego wyboru :-)

[kici10]

Kiedy ideał sięga bruku, miłość własna jest często jedyną która nam zostaje i
która daje nam motywację do dalszego życia.

[dixia]

Można wybaczyć. Biblia mówi o 77 krotnym wybaczaniu np. Z doświadczenia wiem
jednak, że się tego nie zapomni... Poskładać jest ciężko. I nie ma znaczenia ile
razy... Bo jeśli znów najdzie słabość?

[your_and]

dixia napisał:
> Można wybaczyć. Biblia mówi o 77 krotnym wybaczaniu np. Z doświadczenia wiem
> jednak, że się tego nie zapomni...

Bo zapomnieć się nie powinno w żadnym razie. Powinno się przyjąć skruchę,
wybaczyć i wyciągnąć wnioski na przyszłość...

[dixia]

A jeśli jedynym wnioskiem jest np zakaz wyjścia do pracy bo to właśnie tam się
gzi żona czy mąż??? Nie wyprostujesz wszystkich krzywych gąb...

[lider_60]

Co to znaczy Dixia "gzi"? Czy robiłeś to samo ze swoją obecą żoną, która w
sumie również zdradzała męża, czyli "gziła" się z Tobą?

[anais_nin666]

Zdrada, zwłaszcza taki jednorazowy skok w bok, nie jest powodem do
przekreslenia wszystkiego. Dla mnie nie jest.
Nie zgodzę się, że zdrada buduje, raczej na długo podkopuje zaufanie do
drugiej osoby. Jesli ktoś jest podbudowany, to raczej zdradzający, bo dostaje
skrzydeł, ale te skrzydła niekoniecznie rosną stronie zdradzonej, mimo starań
zdradzającego.

[goscinnie_ino]

moim zdaniem zdrada, zwłaszcza ta "jednorazowa", jest przede wszystkim
sygnałem. nie bierze się przecież z "sufitu", jest skutkiem czegoś! to, czy
stanie się powodem do rozstania czy scementuje związek zależy chyba od tego,
jak szybko odkryjemy co było jej "motorem" i co z tą wiedzą zrobimy.

[nutelka79]

nie wybaczyłabym.
Miałabym wstręt do niego, brzydziłabym sie go. Nie wyobrażałabym sobie juz
sytuacji że sie kochamy. Jeśli zdradził-miał powoód(bo oczywiscie by sobie go
stworzył). Więc ja dałabym mu pwoód do tego by się z nim rozwieść.
Dotykać, całować, pieścić obca kobietę, a póżniej pryjsc skruszonym do domu?
Ktoś napisał że to neidojrzałe, ze osoba zdradzajaca oczekuje jeszcze
wybaczenia-zgadzam sie
U mnie nie wchodzi to w grę

[gruchap2004]

dokładnie słowa mojej żony, nutelko - "nie wybaczyłabym" Zawiązując ten wątek
chciałem się przekonać czy sowa powyższe wynikają z globalnej różnicy między
kobietą i mężczyzną, czy też należy je potraktować jednostkowo.

[taka_laska]

Kiedy scenariusz jest hipoteczny to i rozwiązania też są hipoteczne.

[charade]

No niestety, moje ego jest zbyt okazałe. Pewnie, że bym nie wybaczyła.

[taka_laska]

w teorii to wszystko jest łatwe, proste, gorzej jak przyjdzie podjąć decyzję w
praktyce, kiedy się stanie twarzą w twarz z problemem, wtedy dopiero nachodzą
człowieka watpliwości i pojawia się dylement trudny do rozwiazania.

[petar2]

> Kiedy scenariusz jest hipoteczny to i rozwiązania też są hipoteczne.

Zgadzam się. Zdrada, a raczej jej ujawnienie, jest dramatycznym i krytycznym
przeżyciem. Podobnie jak szantaż, zagrożenie życia czy zdrowia, napad
bandziorów. Nigdy nie wiadomo jak się zachowamy póki taka sytuacja nie zajdzie.
Czasem twardziel spanikuje a ktoś słabszy wykaże się odwagą.

Odpowiedzi na sformułowane w wątku pytania niewiele więc wnoszą, raczej
pokazują nastawienie emocjonalne do tej kwestii.

Bardziej interesujące jest pytanie dlaczego niektóre odpowiedzi są tak
radykalne. Czy nie jest tak, że zdrada jest uważana partnera za naruszenie
naszej własności?
Że nagle dowiadujemy się czegoś o partnerze co burzy naszą wizję, naszą
sielankową sytuację przyklepaną "na wieki"?
Że partner jest trochę inny, ma swoje potrzeby, marzenia i zmierzenie się z
nimi wymagałoby od nas wysiłku, przemodelowania czegoś, zakłócenia "świętego
spokoju"?
A może to strach, że możemy go stracić, że ktoś może go nam "ukraść"?

Może to wszystko wyzwala takie silnie emocjonalne podejście przykrywane hasłami
wierności, uczciwości, danego słowa, drgawek że dotykał innej??

[niezapominajka333]

Więc powiedz, co ty byś czuł, gdybyś dowiedział się o zdradzie swojej żony.
Czym dla ciebie jest zdrada? Ciekawa jestem, bo pytałam męża o to samo.

[petar2]

Dla mnie zdrada byłaby wyzwaniem. Światłem ostrzegawczym, odkryciem nieznanych
zakamarów żony.
Po awanturze zabrałbym się do dzieła.
Zwróć uwagę, że istotna jest kwestia czasu. Czym innym jest zdrada w
narzeczeństwie, w pierwszych latach i gdy druga deada dobiega końca.

[taka_laska]

petar2 napisał:
> Po awanturze zabrałbym się do dzieła.
> Czym innym jest zdrada w narzeczeństwie, w pierwszych latach i gdy druga
deada dobiega końca.


Do jakiego dzieła zabrałbys się?
Czym różnią się te zdrady wg Ciebie?

[petar2]

> Do jakiego dzieła zabrałbys się?

Generalnie do podniesienia satysfakcji w zwiazku. Zdrada podziałałaby to
mobilizująco.
Ale piszę to z uwzglednieniem tego co wczesniej, czyli tak naprawdę braiem
wiedzy co bysmy zrobili w takiej sytuacji. To raczej spekulacje.

> Czym różnią się te zdrady wg Ciebie?

Zdrada przed ślubem wskazuje na nie do końca poważne podejście do związku. W
okresie fascynacji, zauroczenia raczej nie myśli się o iinych dziewczynach.
Może też być to objaw dużych potrzeb seksualnych, gdy ie wystarcza seks z
partnerką a do ich realizacji szuka się czegoś nowego. W młodym wieku i
początkowej fazie związku nie wróży to dobrze.

W małżeńsdtwie generalnie czym później tym bezpieczniej i lepiej, jeśli tak
można mówić oczywiście. Gdy miłość ewoluuje na inne obszary, przyjaźń,
przywiązanie, caritas, skok w bok może być łatwiej zrozumiany i wybaczony.
W mniejszym stopniu zdrada podważa miłość, seks choć nadal ważny jest
równoważony innymi składnikami dojrzałej miłości.

[taka_laska]

petar2 napisał:
> Gdy miłość ewoluuje na inne obszary, przyjaźń,
> przywiązanie, caritas, skok w bok może być łatwiej zrozumiany i wybaczony.
> W mniejszym stopniu zdrada podważa miłość, seks choć nadal ważny jest
> równoważony innymi składnikami dojrzałej miłości.



O Petar, to zaprzeczasz znanej teorii kochanek, ze jak mężczyzna kocha to nie
zdradza.

[petar2]

> O Petar, to zaprzeczasz znanej teorii kochanek, ze jak mężczyzna kocha to nie
> zdradza.

No strasznie mi przykro.
Cóż, tak jak sperma czasem zalewa oczy facetom tak wizja drogi na skróty do
szczęścia otumania kochanki.

[niezapominajka333]

Mój mąż powiedział.
Zraniłoby mnie to bardzo. Pewnie bym wybaczył, ale nie wiem, czy bym umiał
zapomniec. Zawsze to by we mnie siedziało. Wiedziałbym, że już nie jestem dla
ciebie najważniejszy, że potrzebujesz kogoś innego. Na pewno by mnie w pewnych
sprawach zablokowało. Nie wiem, czy potrafiłbym ci zaufac.

Pytałam go czysto hipotetyczne, a propos dyskusji z morbiusem.
Podejście mamy mniej więcej podobne, choc on wolałby nie wiedziec o zdradzie, a
ja wolałabym wiedziec.

[petar2]

A spodziewałaś się usłyszeć coś diametralnie innego?
Pytanie partnera jest jeszcze mniej miarodajne niż obcych osób.

Ale dobrze, że macie podobny pogląd.

[nutelka79]

nie chodzi o własnoć-bo jest to pojecie względne. Chodzi o wwazjemny szacunek,
o zaufanie.
Jeśli zdradził nie wiadomo czy zrobi to poraz kolejny.
Nie ufałabym . Miałabym go za nic.
Pytałam swojego męza o jego zdanie. Usłyszałam : że nigdy by mi nie wybaczył.
Ja myślę podobnie. Jak zaufac komuś kto by zranił. Bzdurą jest to, że" kochanie
zdradziłem cię ale jej nie kochałem to był czysty seks ale pamietaj że cię
kocham".
Taki facet jest zerem. Jak zdradził to neich sie pozniej nie płaszczy że on
przeprasza on żałuje.
Może inne by wybaczyły, ja nie. Na jego widok by mi sie zbierało na wymioty.
Nie ufałabym mu, więc po co miałabym żyć w takim związku. Bo może będzie
lepiej, bo może czegoś się nauczyłam??? ja miałam się nauczyć??? A niby czego?
Facet jak będzie chciał-to zdradzi. Wszystko zależy od charakteru. Nie
chciałabym sie znależć w sytuacji kiedy mój mąż mnie o tym fakcie by
poinformował, wtedy byłby koniec naszego małżeństwa. Znam jego stanowisko w tej
sprawie, on zna moje. Więc nie powinnam się obawiać.
Szczerze współczuję kobietom, które nagle dowiaduja się o tym.

[petar2]

Spróbuj na chwilę wyłączyć emocje i przeczytać swój post jeszcze raz. Nie myśl
o swoim małżeństwie ale o związku jakieś dalszej znajomej.

Dla mnie to, sorry za sfoormułowanie, bełkot.
Musiałbym polemizować z każdym zdaniem.

[taka_laska]

tylko ten wybacza , kto naprawdę kocha !!!

[ptysiu_z_kremem]

stanowcze osądy typu 'nie wybaczyłabym/nie wybaczyłbym'
wydają wg mnie osoby które jeszcze nigdy nie doświadczyły
zdrady na własnej skórze...
tak naprawdę nikt, NIKT nie może powiedziec na pewno, jakby się
zachował w obliczu zdrady swojego partnera.
Ja jeszcze do niedawna byłam kobietą która, jak jej się przynajmniej
wydawało, miała idealnie uporządkowany systemwartości, w którym nie
było mowy nawet o najmniejszych odstępach. Teraz sama się sobie dziwię
jak jestem elastyczna, i jak odmienne ma się spojrzenie na pewne sprawy
gdy dotykają nas one osobiście. Teraz już wiem że moim mottem życiowym
może być stwierdzenie 'nigdy niemów nigdy':))))

[nutelka79]

taka_laska napisała:

> tylko ten wybacza , kto naprawdę kocha !!!


o tak o one bedzie sie puszczał...wracał do domu a ja pwoiem" kochanie wybaczam
ci. "
chore. miec własną kobietę za nic. już nie wspomnę o uczuciach. No ale jak sie
gździł to gdzie tu mowa o uczuciach.

[your_and]

nutelka79
> Ja myślę podobnie. Jak zaufac komuś kto by zranił.

Jak zaufać że zachowa się jak dorosły ten kto kiedyś był dzieckiem?
Wiekszość ludzi uczy sie na błędach czasem cudzych, czasem swoich, dojrzewa.
Poszukiwanie ideału w swoim partnerze to też dziecinna cecha zresztą.
Miłośc to pokochać drugą osobę, nie jej wyidealizowany obraz w którym sie
jedynie przegladamy z własnym ego.

[nutelka79]

nie wiem jak miałąby zachowac sie taka osoba, bo każdy ocenia według siebie.
Każdy inaczej by to odebrał. Ja bym nie wybaczyła i tyle.
Mój mąż tez by nie wybaczył. Więc mam nadzieję że w naszym małżeństwie problemu
<zdrady> nie będzie.

[woman-in-love]

tego sie nigdy nie wie, dopóki się nie zdarzy. Nie znamy samych siebie. Ja
przed laty niby-wybaczyłam (czułam się niezwykle szlachetnie) ale kiedy wpadł
mi w oko Przystojniak i przypuścił na mnie szturm, całe moje wybaczenie szlag
trafił i uległam Przystojnakowi mysląc w duchu: - teraz rachunki sa wyrównane.
Czyli to żadne wybaczenie było.

[nutelka79]

dlatego ja nie zakładam zdrady. Znam siebie, znam swoje rekacje. Nie
wybaczyłabym Koniec i kropka. Kazdy ma odmienne zdanie-to jest istota tego
forum.

[petar2]

Tak.

Nutelko, po nicku sądząc jesteś młodą osobą, całe życie jeszcze przed Wami. A
życie to niespodzianki.
Uważając że wiesz wszystko o mężu, traktując go jak przeczytaną książkę
zmniejszasz w sobie umiejętność stawienia czoła w przypadku jakichś
nieprzewidzianych zdarzeń. I wcale nie chodzi tylko o zdradę. Gdy podchodzisz
zbyt rygorystycznie do pewnych deklaracji czy stworzonych wizji w przypadku
jakiegoś potknięcia świat może Ci się zawalić. A nie ma ludzi nieskazitelnych i
niezmiennych.
W życiu potrzebna jest pewna elastycznośc, trochę ograniczonego zaufania.

[nutelka79]

dziękuję za młody wiek, jesteśmy ze sobą juz 8 lat. Owszem, trudno powiedziec
żeby sie kogoś znało w 100% czasem i okazuje sie ze siebie nie znamy. Szanuje
swojego męża i znam jego podejscie do tematuz drady. Wie jakie byłyby tego
konsekwencje, i odwrotnie, wiem że on by mi również nie wybaczył.
Jak juz napisałam miałabym wstręt do niego. Mimo ze przeciez bardo go kocham,
ale to jest jedyna "rzecz" która poprostu wiem że nie wybaczę.
Nie chciiałabym sie zadreczac- a jestem bardzo słaba psychicznie,wiem że bym
sie załamała, wpadła w depresję. Nie potrafiłabym wybaczyć.
Nie potrafiłabym już mu ufać, ciągle bym myślała, czy jadąc na skzolenei nie
zdradzi ponownie? Nie to nie dla mnie.
Nie potrafiłabym już z kimś takim żyć. Dlatego każdemu życzę z całego serca jak
najlepiej, jak najwiecej szczerości i szacunku dla drugiej osoby.

[taka_laska]

woman-in-love napisała:
> tego sie nigdy nie wie, dopóki się nie zdarzy. Nie znamy samych siebie. Ja
> przed laty niby-wybaczyłam (czułam się niezwykle szlachetnie) ale kiedy wpadł
> mi w oko Przystojniak i przypuścił na mnie szturm, całe moje wybaczenie szlag
> trafił i uległam Przystojnakowi mysląc w duchu: - teraz rachunki sa wyrównane.
> Czyli to żadne wybaczenie było.



Czy Wy to rozumiecie? bo ja nie. Co ma piernik do wiatraka?
Chyba, ze autorka postu chciała się pochwalić, tylko nie wiadomo czym/

[petar2]

> Czy Wy to rozumiecie? bo ja nie. Co ma piernik do wiatraka?
> Chyba, ze autorka postu chciała się pochwalić, tylko nie wiadomo czym/

Wybaczenie nie potrzebuje wyrównania rachunków.
Więc gdy Woman wykorzystała zdradę męża jako usprawiedliwienie dla swojego
skoku w bok, podważyła tym samym ważność wcześniejszego wybaczenia.

[woman-in-love]

Laska wytłumaczę dodatkowo: jako zdradzona zona postanowiłam wybaczyć ze
względu na "dobro dzieci" i, jak już pisałam wcześniej rozpoczął się
teatrzyk "szczęśliwa rodzinka". Jakoś tam było, ale juz z potłuczonego szkła
nie da się zrobić całego. Myślałam, że moja uraza minęła, ale niestety. Tylko
sie zaczaiła - aby stac się usprawiedliwieniem mojego w bok wyskoku (jako
zemsty of course) Chwalić się jako zywo nie ma czym, Laska.

[taka_laska]

a dlaczego woman, nie wystawiłaś mu walizek za drzwi, tak jak innym zdradzonym
zonom radzisz?
Niektórzy potrafią skleić potłuczone szkło, ale do tanga trzeba dwojga.

[charade]

Bo nie chce, żeby powielały jej błędy. Proste.

taka_laska napisała:

> a dlaczego woman, nie wystawiłaś mu walizek za drzwi, tak jak innym zdradzonym
> zonom radzisz?

[woman-in-love]

w końcy wystawiłam te walizki, o 10 lat za póżno

[taka_laska]

nutelka79 napisała:
> Więc mam nadzieję że w naszym małżeństwie problemu
> <zdrady> nie będzie.


A mowią , ze nadzieja matką głupich, choć życzymy ci wszystkiego najlepszego.

[nutelka79]

hmm a uważasz ze powinnam sie codzennie zastanawiac czy keidys zdradzi??? grunt
być szczerym wobec siebie, ufać i najważniejsze kochać.
Nie chodzi o to"że nadzieja jest matka głupich"
chodzi o to, że"twoja nadzieja nie będzie zawiedziona"
pozdrawiam

[kici10]

Że partner jest trochę inny, ma swoje potrzeby, marzenia i zmierzenie się z
nimi wymagałoby od nas wysiłku, przemodelowania czegoś, zakłócenia "świętego
spokoju"?

A gdzie tutaj kompromis. Dlaczego tylko jeden partner ma się zastanawiać nad
potrzebami drugiego i ewentualnie dostosować. Zdrada z samego założenia jest
wtedy, kiedy wiadomo, że drugi partner pewnie by się na nią nie zgodził. W
związku z tym wymaga oszukiwania. W tym momencie pogwałcone są potrzeby
drugiego partnera na wyłączność. Inaczej mówiąc olewa się to, czego chce drugi
partner. Czyje potrzeby są ważniejsze? Skoro jest kolizja interesów, to każde
może pójść swoją własną drogą. Człowieki myśli, że poznał partnera, a potem się
okazuje, że niekoniecznie. Że ten ktoś z kim żyję wcale nie jest taki jak się
wydaje. Potrafi kłamać, oszukiwać. Czy tylko w tej kwestii? Jak można z nim coś
budować, jak można na nim polegać. Każdy ma swoje priorytety. Jeśli dla jednego
liczy się ilość partnerów, drugi zaś poszukuje tej jedynej połówki, to należy
to uczciwie wyjaśnić i nie mamić się złudzeniami. Każdy jest wolny i jak chce
to niech sobie tę wolność bierze i robi z nią co chce. Ale na litość niech nie
oszukuje tej teoretycznie najbliższej osoby.

[pietrzj1]

Hipotetycznie każdy napisze co bedzie uważał..... pytanie powinno brzmieć: Kto
rozwiódł się przez takie coś, kto nie. Inni nie powinni sie wypowiadać bo tylko
zaciemniają statystykę

[nutelka79]

zgadzam sie i sie wycofuje z odpowiedzi. I żebym nigdy nie musiałą dołączac sie
do grona zdradzonych kobiet.

[gruchap2004]

Dziwią mnie słowa Nutelki, tudzież mojej żony - że zdrady nie wybaczy nigdy.
Jak można twierdzić że się kogoś kocha, odkochując się nagle z powodu zdrady.
czy można to nazwać miłością?
Gdybym ja dowiedział się że zostałem zdradzony miałbym tylko i wyłącznie
pretensje do siebie.zacząłbym się mocno zastanawiać dlaczego tak się stało,
może byłem szorstki,niedelikatny,nie okazywałem uczuć, kiepski w łóżku,
itp...Byłby to dla mnie mocny bodziec to tego żeby się zmienić. Myślę że
związek dwojga osób to nic innego jak ciągła możliwość ofiarowywania, a nie
wymagania.(np.wierności).

[nutelka79]

jak mozna kochac żone i ją zdradzac? żona ma kochac i co??? wybaczac zdrady?
nie no to jest żałosne
Nie miałabym do siebie pretnesji bo=staram sie w naszym małżeństwie, dbam o
siebie i o męża, zaspokajam jego potrzeby. Więc zdrada nie wchodzi w grę.
Mam nie wymagać wierności???? więc na cholere mi ślub? gdybym chciała sie
puszczac na boku żyłabym w luźnym związku
To jest tylko moje zdanie. Ja nie oceniam innych ale ja nie wybaczyłabym za nic
w życiu

[kici10]

A może byłeś tak dobry, że komuś już tylko ptasiego mleka brakowało. Nudził
się. Wtedy jeszcze większe staranie się przynosi odwrotny efekt.

[matylda_n]

> Gdybym ja dowiedział się że zostałem zdradzony miałbym tylko i wyłącznie
> pretensje do siebie

A dlaczego miałbyś pretensje tylko do siebie ? Twoim zdaniem zdradzający nie
ponosi winy ?

[gruchap2004]

Ponosi, ale uważam że zawsze trzeba sięgać do przyczyn a nie piętnować skutki

[nutelka79]

czy -czysto hipotetycznie- facet poznał jakąs kobiete i sie z nia przespał,
zdradzając swoja żonę. Czy to, że poprostu miał ochotę-spodobała mu się-a ona
mu "dała"- wystarczy żeby później powiedziec żonie-"zdradziłem cię?".
Dla mnie nie wybaczalne.I nie byłaby to żadna przyczyna.
A skutkiem byłby rozwód.
Ale domyślam się że co nie którzy powiedzą, że np. oziębłość partnera
spowodowała że szukałam seksu w innych ramionach( no bo chyba nie uczucia).
Ja to wogóle jestem jakaś inna, nie dopuszczam myśli ze mogłabym zdradzić
swojego meża-mimo jakis tam kłótni, cichych dni.
Poprostu-nie i koniec.
I tego oczekuję od swojego partnera.

[gruchap2004]

Jesteś osobą z zasadami, to cenna cecha. Zasady ułatwiają na ogół życie,
powodują że jesteś czytelna dla otoczenia, ale zasady to także brak
elestyczności, a brak elastyczności prowadzi do braku przemyśleń, rewizji
swoich decyzji i tym samym do pochopnych posunięć

[matylda_n]

jak narazie zdrada w twoim wydaniu wiąże się z samymi superlatywami dla
zdradzającego: seksik na boku, małżonek/ka wybacza - bo kocha miłością
bezwarunkową, bez piętnowania skutków, a na dodatek zdradzany robi jeszcze
rachunek sumienia i próbuje sie zmienić aby zasłużyc na miłość zdradzającego. A
zdrada była karą na to, że zdradzony za mało ofiarowywał albo nie ofiarowywał
tego co trzeba.
Nie dziwię, się, że twoja żona powiedziała, że zdrady nie wybaczy...

[kici10]

A gdyby Ci ktoś nagle wsadził nóż w plecy. Nie w sensie metaforycznym, a
dosłownym. Kochałbyś go nadal?

[cytrynka_44]

Hipotetycznie piszesz...Wydaje mi się że:

1. Jeżeli się kocha współmałżonka/ę to z tym wybaczeniem może być cięzko.
Bo się wybaczy i nie zapomni. A w tym wypadku niepotrzebne jest wybaczenie. To
musi byc równoległe (chodzi o nie wypominanie w czasie późniejszym).
I powyższy tekst jest odpowiedzią na pytanie gruchap2004

Ponizszy to juz ja...
2. Jeśli sie nie kocha współmałżonka/i to jest wszytko jedno co robi. A jeśli
jeszcze między nimi nie ma sexu, to już nic dodać nic ując. Mogą zdradzać i nie
ma problemu. Problem jest jak jedna stona kocha a druga nie...i ta zdradza..

Scenariuszy może być wiele.

[kleopatra_kleo]

Cały czas jest mowa ze kobieta sie nie stara nie daje seksu to facet ma bilet do
zdrady...? A co jest jesli kobieta sie stara dba o siebie daje wszystko swojemu
ukochanemu a facet nic nie daje od siebie , nie dba o siebie z seksem to tak
roznie i sie bardzo mało stara, to co kobieta ma zrobic w takim przypadku tez
zdradzic...?

[woman-in-love]

Piszecie: jak mozna kochac i jednocześnie zdradzać/ A ja zapytam: jak mozna
mówic ze sie kocha i odtrącać "kochaną" osobe w łóżku?

[kici10]

Piszecie: jak mozna kochac i jednocześnie zdradzać/ A ja zapytam: jak mozna
mówic ze sie kocha i odtrącać "kochaną" osobe w łóżku?


Można bo: ktoś jest po 14 godzinach pracy, jest chory i źle się czuje, ma
niższy temperament, druga strona coś źle robi co zniechęca do seksu, druga
strona proponuje perwersyjny seks, bo komuś nie staje i nie wie dlaczego, bo
ktoś jest po kłótni i nie może tego zapomnieć itd.
Wymuszanie seksu jest czymś równie złym jak ustawiczne go unikanie.
Kluczem do sprawy jest kompromis

[nutelka79]

i dlatego lepiej zdradzać? bez sensu, w soboty i niedzielę rozumiem też sie
pracuje po 14 godzin??
Wymuszanie seksu? kolejna choroba. Bo..przy zdradzie znalazł siłę, chęci i czas.

[kici10]

Nic nie zrozumiałaś Nutelko

[taka_jedna6]

Hmm... jeszcze 2 lata temu byłam pewna,że dla miłości można wiele wybaczyć.
A życie spłatało mi drobnego psikusa.Cudowny i kochający mąż stwierdził, że
jestem tylko pomyłką i odchodzi. No i odszedł do panny M. zgarniając pieniążki
z konta. Wrócił po 2 tygodniach z podkulonym ogonem. Stwierdził, że wciąż mnie
kocha i coś mu chwilowo zamuliło umysł(!) Teraz wiem, że to chyba mnie zamuliło
jak brałam z nim ślub. Skok w bok można jakoś przetrawić ale romans, porzucenie
i potworne poniżenie to już nie bardzo. Patrzę się na niego i zbiera mi się na
wymioty. A cała moja miłość ulotniła się jak sen złoty. Człowiek będzie
wiedział jak postąpić dopiero jak doświadczy zdrady. I tyle.

[aka220]

Bylam z fecetem prawie 10 lat. W ciagu tego czasu mial kilka skokow w bok, do
których sie przyznawal ale za chwile wypieral, blagal o wybaczenie ze tylko
klamal aby zobaczyc moją reakcje.Nie wiedzialam co o tym myslec i wybaczalam az
do ostatniej sytuacji gdy znowu mi sie przyznal do zdrady. Tego juz wybaczyc
nie moglam.Co sie dzialo w tym czasuie z moimi odczuciami. na poczatku
niedowierzanie i chec zatrzymania go przy sobie, jednak z czasem rosnaca
nieufnosc i po ostatnim wybryku juz totalna obojetnosc z poczuciem zalu i
skrzywdzenia.Nie wierze ze nie zostawia taka sytuacja urazow i ze w dlugim
okresie moze byc budujaca. U mnie to zaowocowalo totalna nieufnoscia do facetów.
Tego, który zdradzil wprost nienawidze i jest mi niedobrze na jego mysl.

[gruchap2004]

aka220 napisała:

> Bylam z fecetem prawie 10 lat. W ciagu tego czasu mial kilka skokow w
bok,....> Tego, który zdradzil wprost nienawidze i jest mi niedobrze na jego
mysl.

Więc Twoje odkochanie się było procesem w czasie i jest to dla mnie zrozumiałe.
Niezrozumiałe pozostaje dla mnie jak można się odkochać po jednorazowej
zdradzie.

[thistle]

Nie wiem,czy można odkochać - jest sporo ludzi - ja znam akurat mężczyzn,
którzy niby kochają, ale nad uczucia stawiają urażoną dumę - i to jest koniec
związku. Ciągle zostaje jednak silna hassliebe - potrafią mieć żal o kolejne
zwiazki, szczególnie, jeśli te są z kolei udane. Kobiety też chyba mogą "tak
mieć"(niedawno był na ten temat post , chyba na F.Psychologia)
Wydaje mi się jednak,ze takie nagłe "otrzeźwienie" po jednorazowej zdradzie,
moze być jedymie tą przysłowiową słomką - tak naprawdę wcale nie było dobrze,
coś człowieka uwierało, gniotło i męczyło, ale trwał w zwiazku, bo ta druga
osoba przecież też się "starała" - choćby nie zdradzajac. Zdrada, nawet
jednorazowa, moze zwyczajnie dać impuls do podjęcia decyzji. Takie opadnięcie
mgły z oczu.
Poza tym dość to niebezpieczna dywagacja, daje duże pole do popisu w
usprawiedliwianiu głupopty i nieodpowiedzialności,jaką niewątpliwie są
takie "jednorazowe" wyskoki.

[aka220]

faktycznie odkochanie po jednorazowej zdradzie chyba jest b trudne, oczywiście
jeśli patrzymy na to podkątem uczuciowym. Ale nie zmienia to faktu, ze po
jednorazowej zdradzie możemy rzuciś wszystko co do tej pory było zbudowane. ja
w każdym razie teraz z perspektywy czasu tak to widzę.Chodzi tu o pewne
poczucie dumy i chęć unikania ponownych upokorzeń. poza tym wg mnie miłość już
nie jest taka sama. Zostaje coś bezpowrotnie zabite.Jakbym miała cofnąć czas to
teraz bym zostawila swego faceta od razu po 1 skoku. Wtedy nie zrobiłam tego
gdyż nie starczyło mi siły. Ale między nami nigdy nie było już tak jak
wczesniej, przynajmniej z mojej strony.

[c.bryant]

"Niezrozumiałe pozostaje dla mnie jak można się odkochać po jednorazowej
zdradzie"

A nie przychodzi Ci do głowy, że kiedy nagle okazuje się, że współmałżonek jest
zupełnie inną osobą, niż myśleliśmy (1. potrafi nas oszukiwać, 2. chce być z
kimś innym, 3. no jest inny po prostu) uczucia do niego mogą ulec zmianie? I
nie mówię tu tylko o zranionej dumie, wściekłości, itp emocjach. Po prostu
odnosi się wrażenie, że osoby, z którą się było już nie ma. Że umarła. i
pytanie, co sądzimy o tym nowo poznanym człowieku, i czy chcemy z nim być, czy
chcemy zaczynać wszystko od początku. Nie uważam, żeby zdrada mogłą scementować
związek. Może spowodować, że nowy związek z tą samą osobą będzie bardziej
udany, bardziej świadomy (taką przynajmniej mam nadzieję). Ale to, co było już
nie wróci.