Teraz bedzie inaczej

[teraz_bedzie_inaczej]

A ja postanowiłem, że nie będę już bzykał swojej żony.

Nie zasługuje na to. Zawsze miała tego ile chciała. Zawsze byłem czuły,
gotowy na każde jej skinienie. Komplementy, kwiatki bez okazji, masarze,
długa gra wstępna. No starałem się, bo chciałem być dobrym kochankiem, i mi
sprawiało to niemałą przyjemność.

Ale teraz już z tym koniec. Nie dam jej więcej i tyle.

I co wy na to?

zatem

[miszpat]

zaczynasz się umartwiać, jak dla mnie bomba.
Polecam jeszcze szatę z wora i popiół na głowę.

[miedzianakonefka]

Wór, popiół ? Przecież to nie Robinson z bezludnej wyspy :P

Alleluja i do przodu...

skąd wiesz?

[miszpat]

ja tam jakieś ruchy ascetyczne widzę. Robinson to może był i samotnikiem ale do
samo umartwiania to mu raczej daleko było, że już o toalecie ala pustynna nie
wspomnieć.
Tu ewidentny przykład prowokacji nowego bractwa pustelniczego. Na końcu będzie
link do strony gdzie za niską opłatę można będzie wynająć sobie "własną" samotnię.

[miedzianakonefka]

Ja myślę że znalazł zastępstwo i pęcznieje z dumy a pochwalić sie bliskim nie
może więc forum :P

Alleluja i do przodu...

[teraz_bedzie_inaczej]

Nie, nie pęcznieję z dumy. Wręcz przeciwnie, wolałbym, żeby moje życie
potoczyło się inaczej. Nie ma się też czym chwalić.

Piszę na tym forum, bo pisze tu wiele kobiet, którym faceci nie dają tak
często, jak one by tego chciały. Zauważyłem, że sam stałem się takim facetem.
Jest to więc doskonała okazja, żeby wymienić się przemyśleniami, obserwacjami i
opiniami.

[miedzianakonefka]

Coś mi się kolega miesza w zeznaniach. To jak, Najpierw oznajmiamy Urbi et Orbi
że starej nie damy ani kawałka potem że tak naprawdę to chcemy rozmawiać i
wymieniać się obserwacjami a w innym poście że jesteśmy towarzyscy i lubimy
zabalować. Hmmm....

Alleluja i do przodu...

[teraz_bedzie_inaczej]

Miedzianakonefko:

Ja tu nie widzę żadnych sprzeczności. Postanowienie "że starej nie damy ani
kawałka" wcale się nie musi kłócić z tym, że "chcemy rozmawiać i wymieniać się
obserwacjami" na forum lub z tym, "że jesteśmy towarzyscy i lubimy zabalować".

Wydaje mi się, że to raczej Ty zabłądziłeś próbując czytać między wierszami o
pustelnictwie lub zastępstwach, a tego tam wcale nie było.

[miedzianakonefka]

O pustelnictwie nie pisałem. O zastępstwie to ja taki wniosek wysnułem z
pierszego postu. Stwierdzenie że mam dość i żadnego seksu z żoną wskazuje na
mocne postanowienie nad którym już nie dywagujemy i nie zasięgamy opini bo już
postanowiliśmy i koniec kropka. Natomiast "lubię zabalować i jestem towarzyski"
wskazuje na to że być może prawdziwe jest to co pomyślałem o zastępstwie. Jest
jasność ? Jest. Oczywiście mogę się mylić bo nie siedzę w Twojej skórze i nie
wiem jak naprawdę wygląda sytuacja.

Alleluja i do przodu...

[teraz_bedzie_inaczej]

Miedzianakonefko:

To nie jest mocne postanowienie, mimo, że można było to odczytać tak z
pierwszego postu. Dlatego dywagujemy i zasięgamy opinii. Nie ma koniec
kropka, bo życie toczy się dalej i dostarcza nam nowych przeżyć i informacji,
które wpływają na nasze dalsze decyzje.

To, co pomyślałeś o zastępstwie jest jak najbardziej możliwe, ale jeszcze w
sferze rozważań, nie wprowadzone w życie.

Jasność jest. Poprzedni post napisałem, aby wyjaśnić sytuację, że żadnego
mieszania się w zeznaniach nie ma.

[miedzianakonefka]

OK rozumiem :) Trzeba tak było od razu...

Alleluja i do przodu...

zaraz zaraz

[miszpat]

czy Pan Robinson C. miał kozę?
A wracając do tematu, to o czym to było ;P

[teraz_bedzie_inaczej]

Tak jak napisałem, do ascezy, pustelnictwa i samotni mi daleko. Wbrew Twojemu
przekonaniu prowadzę bardzo intensywne i towarzyskie życie. Uwolniłem się po
prostu od przekonania, że cudowny, częsty seks z małżonką jest warunkiem
koniecznym do osiągnięcia szczęścia. Szczególnie, gdy ona wcale o ten seks nie
zabiega.

[elein]

nie zabiega się o to
1. co i tak się ma podane na tacy
2. co wcale cudowne nie jest
3. ..

[teraz_bedzie_inaczej]

Elein:

Dzięki za Twoje trzy grosze. Rzeczywiście być może podane było na tacy. Więc
teraz nie będzie. Jakiś inny pomysł na rozwiązanie problemu?

Jeśli wcale cudowne nie było, to nie powinno być szkoda, że już tego nie
będzie. A jednak jest szkoda. Idealistycznie myśląc, to fajnie by było, gdyby
coś takiego łączyło małżonków.

[elein]

idealnie by było, gdyby kazdy robił to co lubi bez otoczki "poświęcania się".

bo wyszło na to, że poświęcałeś się zapewniając żonie ten super (wg ciebie a wg
niej?? rozmawialiście o tym?) seks, a że nie doceniła, to teraz "za karę" go
jej nie dasz.

generalnie komunikacja wam na pysk siadła i zaczyna się rozliczanie
rachunku "krzywd" faktycznych i domniemanych.

[teraz_bedzie_inaczej]

Elein:

Nie, nie poświęcałem się. Ja to bardzo lubię. Lubię dawać kobiecie rozkosz, i
dla mnie też jest to coś niezwykłego, fascynującego, coś co uwielbiam. I nie
chodzi o to, że nie dam go jej "za karę". Wszak jeśli ona tego nie lubi, to
nie będzie to żadna kara. Dla niej powinna to być raczej ulga. Czyż nie?

Tak, masz rację. Komunikacja nam zupełnie siadła. Podobnie jak wielu innym
osobom piszącym na tym forum. Tylko, że ja wybrałem inne rozwiązanie. Mam już
dość ciągłego inicjowania rozmów z mojej strony, tylko po to, żeby potem
usłyszeć, że robię jej pranie mózgu. Nie lubi seksu, to go po prostu nie
będzie miała.

[teraz_bedzie_inaczej]

Nie, nie zaczynam się umartwiać. Wręcz przeciwnie, zająłem się wreszcie bez
wyrzutów sumienie sobą. I przestałem próbować uszczęśliwiać ją na siłę. Do
wora i popiołu na głowę to bardzo daleko.

Będzie Cię "bolała głowa" ??

[libressa]

Libressa

[teraz_bedzie_inaczej]

Tak. Myślisz, że tylko kobiety mogą używać takich wykrętów? Ja "jestem
zmęczony", "zestresowany pracą", "mam za dużo na głowie", albo "nie potrzebuję
już tak często". Działa równie dobrze jak ból głowy w wykonaniu kobitek.

[libressa]

...z tego wniosek,że mężczyźni mają o wiele bogatszy arsenał wymowek.

Libressa

na złość babci odmroże sobie uszy:))

[misssaigon]

i co ? czekasz na jej wpis na forum?

[teraz_bedzie_inaczej]

Nie. Nie sądzę, żeby na to forum trafiła. Wcale na to nie czekam.

bo.....?

[justyna.ada]

ja rozumiem, że aż drżysz z niecierpliwości, aż forum zapyta cię: dlaczego,
żebyś mógł powiedzieć czemu mianowicie ona nie zasługuje.
>
>
>
> I co wy na to?

No na razie to nic, bo nic nie wiemy. No nie bądź taki, no już powiedz....

[teraz_bedzie_inaczej]

Nie drżę z niecierpliwości, choć oczywiście mam nadzieję na konstruktywną
rozmowę. A dlaczego, to napisałem już powyżej. Mam już dość dwojenia się i
trojenia z mojej strony. W naszym związku nie ma równowagi. Mi się zawsze
wydawało, że seks powinien scalać związek, i powinien być radością dla obojga.
Sytuacja, w której druga strona tego nie dostrzega nie jest już dla mnie
zadowalająca.

Poza tym ona jest po prostu niemiła. Ja starałem się do tej pory przechodzić
nad tym do porządku dziennego i robić dobrą minę do złej gry. Nie mam ochoty
bzykać kobiety, która mi ciągle robi awantury z byle powodu.

[angoisse]

masaRZE z długą grą wstępną?? brałeś ją na świniobicie czy ki diabeł?;

[teraz_bedzie_inaczej]

Dzięki za wyłapanie błędu ortograficznego, ze który przepraszam. Chodziło mi
oczywiście o "masaże".

[te1109]

teraz_bedzie_inaczej napisał:

długa gra wstępna.> za długa

No starałem się, bo chciałem być dobrym kochankiem,> tylko się starałeś, a nie byłeś

[teraz_bedzie_inaczej]

> długa gra wstępna.> za długa

> No starałem się, bo chciałem być dobrym kochankiem,> tylko się starałeś, a
nie byłeś

Wcale nie jestem pewien, czy masz rację. Jeszcze nie jest ze mną tak źle.

Ale być może masz rację. W tym przypadku po co kontynuować? Skoro gra wstępna
była za długa, to teraz jej w ogóle nie będzie, a skoro nie byłem dobrym
kochankiem, to teraz nim w ogóle nie będę. Przynajmniej nie dla niej.

[te1109]

na wieki wieków AMEN

[saa-na]

a co Twoja żona na to ?
czy bardzo cierpi z powodu Twojego postanowienia?

[coop1]

Coście się czepneli chłopaka,żona mu się naraziła i się wkurzył, ja bym tylko
chciała wiedzieć czym, co by i mnie to nie spotkało.

[teraz_bedzie_inaczej]

Coop1:

Dzięki za miłe słowo. Czy już wiesz czym mi się żona naraziła? Brakiem
entuzjazmu do seksu, ciągłymi awanturami, brakiem inicjatywy i chęci
komunikacji, niedostrzeganiem lub degradowaniem moich potrzeb.

[teraz_bedzie_inaczej]

Saa-na:

Wiele się nie zmieniło. Moja żona jest wściekła. Ale czy to z tego powodu,
czy nie, to trudno powiedzieć, bo wściekła była zazwyczaj i przedtem. Więc
chyba bardzo nie cierpi. Raz tylko powiedziała, że jej przykro, że się już z
nią nie chcę kochać i spytała, czy mi to nie przeszkadza.

[kto.kogo]

Nastąpiło po prostu znudzenie szanowną małżonką?? Nie chcesz - to jej nie
bzykaj. Tylko powiadom ją o swoim postanowieniu, żeby kobieta mogła sobie
poszukać zamiennika tak jak i Ty go szukasz.

[teraz_bedzie_inaczej]

Kto.kogo:

Nie nastąpiło znudzenie szanowną małżonką. Wręcz przeciwnie, uważam ją za
kobietę piękną, atrakcyjną i pociągającą. Nadal to ona jest obiektem
zdecydowanie większości moich pragnień i fantazji. Znudziło mi się natomiast
bycie natrętem i znoszenie jej awantur. O postanowieniu jej powiadomić nie
mogę, bo od dawna już szczerze nie rozmawiamy. Ona o tym wie na podstawie
stanu faktycznego.

To może

[miszpat]

czas zacząć (rozmawiać szczerze)? "Nie powiem bo nie rozmawiamy..."
Czy to nie brzmi pokrętnie trochę?

[teraz_bedzie_inaczej]

Miszpat:

Też kiedyś sądziłem, że szczera rozmowa jest dobra na wszystko. To jest
prawda, ale szczerość i chęć rozmowy musi wypływać z obydwu stron. No więc
rozmawiałem, tylko po to, żeby po długim czasie się przekonać, że ona ze mną
szczera nie jest, i żeby usłyszeć, że ona ma już dość tych naszych rozmów.
Niestety, jednostronna szczerość i chęć rozmowy niczego nie zdziała.

[kto.kogo]

To po co pozostawać w takim związku małżeńskim? Rozwiedźcie się, dopóki jest
szansa na cywilizowany rozwód i poszukajcie innych partnerów. Skoro ona jest
nadal obiektem większości Twoich pragnień to karząc ją pozbawiając ją seksu to
chyba karzesz i siebie.

[teraz_bedzie_inaczej]

Kto.kogo:

W związku małżeńskim pozostać chcę dla dzieci i z lojalności. Szansy na
cywilizowany rozwód też już nie ma.

Nie karzę jej pozbawiając ją seksu. Ona seksu nie lubi, więc to nie jest kara,
lecz raczej uwolnienie od przykrego obowiązku.

A siebie też nie karzę. Myślisz, że seks z osobą, która tego nie lubi jest
taki wspaniały? Ja jakoś sobie poradzę.

[kici10]

Na złość babci odmrożę sobie uszy. A czemu ona taka wściekła? Młoda gniewna,
czy stara wku..wiona? Taka jej uroda, czy ma jakieś pretensje do Ciebie?

[teraz_bedzie_inaczej]

Kici:

Nie na złość. Raczej wychodząc wprost jej oczekiwaniom. A sobie uszu też nie
odmrożę. Seks z kimś, kto tego nie lubi nie jest wcale czymś tak wspaniałym.

Czemu ona taka wściekła? Z różnych powodów. Najczęściej trudnych do
przewidzenia. Coraz częściej myślę, że taki ma po prostu charakter. Jest
młoda, ale zachowuje się raczej jak "stara wku..wiona". A pretensji to ma do
mnie mnóstwo, tylko że najczęściej o duperele nie warte wściekania się.

[orys100]

> Czemu ona taka wściekła? Z różnych powodów. Najczęściej trudnych do
> przewidzenia. Coraz częściej myślę, że taki ma po prostu charakter

wyslij Ją do lekarza... miałem/mam podobną sytuację wiele lat i okazało się że
to depresja.... dzieki leczeniu awantury skończyły się ;-) ... w seksie
niestety bez zmian :-)

[teraz_bedzie_inaczej]

Orys:

Dzięki za radę. Nie bardzo widzę możliwość wysłania jej do lekarza, jeśli ona
sama nie uświadomi sobie, że to jest problem medyczny. W innym przypadku
narażam się tylko na zarzuty, że "próbuję z niej zrobić wariatkę", i żebym to
ja poszedł się leczyć, bo to ze mną jest coś nie tak.

[sagittka]

"Wręcz przeciwnie, uważam ją za kobietę piękną, atrakcyjną i pociągającą. Nadal
to ona jest obiektem zdecydowanie większości moich pragnień i fantazji."

Czy można pragnąć kobiety, która jest:

"Poza tym ona jest po prostu niemiła"
"która mi ciągle robi awantury z byle powodu"
"Brakiem entuzjazmu do seksu, ciągłymi awanturami, brakiem inicjatywy i chęci
komunikacji, niedostrzeganiem lub degradowaniem moich potrzeb"
"moja żona jest wściekła. Ale czy to z tego powodu, czy nie, to trudno
powiedzieć, bo wściekła była zazwyczaj i przedtem"

Pragniesz i pożądasz, jednoczesnie czujesz się źle traktowany, ignorowany i
niepożądany. Brakuje tu równowagi, ale czy to odpychanie własnie nie jest tym
magnesem, który cię do niej ciągnie?

[teraz_bedzie_inaczej]

Sigittka:

Tak, masz rację. Moja obserwacja też jest taka, że zupełnie brakuje tu
równowagi. Ale niestety nie jest tak, że to odpychanie jest tym magnesem,
który mnie do niej ciągnie. Gdyby tak było, to byłbym najszczęśliwszym
człowiekiem na świecie. A ja niestety wolałbym, żeby mnie moja kobieta
pragnęła tak jak ja jej. I żeby była dla mnie miła. Jeśli ona mnie nie
pragnie i nie jest miła, to ja wcale nie mam ochoty na seks z nią.

[lancelotte]

Bardzo konkretnie -3mam kciuki popieram i kibicuję!

[teraz_bedzie_inaczej]

Lancelotte:

Nie jestem pewien, czy Twoja wypowiedź była serio, czy ironiczna. Jeśli serio
to dziękuję za wsparcie. Czytałem tyle innych wątków na tym forum, gdzie
autorzy użalają się:

"Mój partner/partnerka nie lubi seksu! Co zrobić?"

Po czym następuje seria rad jak to zmienić. A moja odpowiedź po wielu latach
prób brzmi: nie próbuj tego zmieniać bo to nic nie da. Po prostu nie oczekuj
od partnera/partnerki czegoś czego nie lubi. I stąd moje postanowienie. Można
sobie poradzić inaczej z korzyścią dla wszystkich. Trzeba tylko porzucić to
nierealne oczekiwanie.

[anais_nin666]

A ja postanowiłem, że nie będę już bzykał swojej żony.
>
> Nie zasługuje na to. Zawsze miała tego ile chciała. Zawsze byłem czuły,
> gotowy na każde jej skinienie. Komplementy, kwiatki bez okazji, masarze,
> długa gra wstępna. No starałem się, bo chciałem być dobrym kochankiem, i mi
> sprawiało to niemałą przyjemność.

Juz do końca zycia bedziesz żył bez bzykania zony czy to jedynie postanowienie
na miesiąc ;)?

Z doświadczenia - odstawienie współmałżonka od tego typu igraszek w końcu
zostaje zauważone. Mąż/żona przez chwilę, zaniepokojony/a stanem dla niego/niej
nowym bardzo się stara lub jemu/jej sie wydaje, że sie stara. Mija kolejny
miesiąc człowiek myśli, że życie erotyczne nabiera oczekiwanych kształtów, a tu
niespodzianka - DUPA. Gdy dochodzimy do momentu, w ktorym na nowo zacheceni
przez partnera/kę znowu mamy chec sie starac okazuje sie, ze nie ma o co sie
starac, bo wspolmalzonkowie ponownie spoczeli na laurach. Pokazali gotowosc raz
czy drugi i starczy tego dobrego...:)
Ale u Ciebie może rezultaty będą bardziej spektakularne czego naturalnie zyczę.

[heyjoe23]

Sama racja. Życzyć można, ale obawiam się, że będzie jak wszędzie. Po kilku
razach z "zaangażowaniem" druga strona - w tym przypadku żonka - stwierdzi "No,
odrobiłam swoje" i będzie jak przedtem. Jak ktoś tak ma, to mu się "nie stanie"
inaczej. No ale ja też trzymam kciuki.

[woman-in-love]

nie być bzykana przez męża to nic strasznego. najgorsze jest ściemnianie typu
"ból głowy" i bzykniecie (nieudolne) raz na trzy miesiące. Wszedłeś na równię
pochyłą.

[teraz_bedzie_inaczej]

Woman-in-love:

Dzięki za wnikliwą odpowiedź. Też my się wydaje, że dla mojej żony "nie być
bzykana przez męża to nic strasznego" (tak jak Ty piszesz). Zgadzam się z Tobą
również, że

> najgorsze jest ściemnianie typu "ból głowy"
> i bzykniecie (nieudolne) raz na trzy miesiące.

Ale to działa w obie strony. Dlatego się cieszę, że się od tego uwolniłem, i
moja żona nie będzie musiała już ściemniać, że ją boli głowa i bzykać się ze
mną raz na trzy miesiące.

Bardzo jednak mnie zaintrygowało, co miałaś na myśli pisząc, że wszedłem na
równię pochyłą. Możesz proszę rozwinąć, bo trochę to ogólnikowe i nie wiem, to
według Ciebie znaczy?

[biust_halt]

równia pochyła to znaczy tyle że ruchem jednostajnym ale tylko w dół ;)

[teraz_bedzie_inaczej]

Heyjoe:

Napisałeś:

> Po kilku razach z "zaangażowaniem" druga strona
> - w tym przypadku żonka - stwierdzi "No,
> odrobiłam swoje" i będzie jak przedtem.

Ale nie ma kilku razy z "zaangażowaniem". Co Ty na to?

[teraz_bedzie_inaczej]

Anais_nin:

Czy do końca życia, czy na miesiąc, to nie wiem, bo nie potrafię przewidywać
przyszłości. Jestem gotowy na "do końca życia" chyba, że wydarzy się coś, co
ten zamiar zmieni.

Twoje rozważania są bardzo logiczne, ale u mnie nic takiego nie nastąpiło.
Żona wcale się bardziej nie stara. Życie erotyczne nie nabiera oczekiwanych
kształtów, nie ma więc żadnej niespodzianki. Nie dochodzę do momentu, w którym
na nowo zachęcony przez partnerkę mam chęć się starać, bo partnerka wcale mnie
nie zachęca.

Więc u mnie rezultaty chyba wcale nie są spektakularne (ciekaw jestem czy taka
jest też Twoja ocena), bo wcale takie nie miały być. Moje postępowanie nie
jest obliczone na reakcję żony. To raczej moja reakcja na obserwację
rzeczywistości. To refleksja, że nie ma sensu próba zmiany innych, a ma sens
zmiana siebie.

[biust_halt]

teraz_bedzie_inaczej napisał:
To refleksja, że nie ma sensu próba zmiany innych, a ma sens
> zmiana siebie.

masz rację - nic na siłę.
kogoś też nie zmienisz - znam ten temat :(
a siebie tak naprawdę nie chcesz - przeczytałam wszystkie twoje posty i wiem to
co ty wiesz też : że to ci szczęścia nie da.
zastanów się czy warto stać się zgorzkniałym starcem za młodu ? komuś na złość ?
nie wiem co chcesz tym osiągnąć. przypuszczam że jesteś na początku drogi
własnej przemiany wewnętrznej, wartości i tego co jest DLA CIEBIE w życiu ważne.
nie oszukasz sam siebie.
dla mnie trwanie w takim związku jest chore nawet w imię dobra dzieci - zresztą
ten temat był tu wielokrotnie poruszany.
zjechali cię tu wszyscy strasznie aż jestem zdziwiona może dlatego że się nie
użalasz i nie prosisz o radę. zdiagnozowałeś problem, stawiasz sprawę jasno i
nie stękasz z niemocy a w tym kraju to niestety tylko nieudaczników poklepuje
się z aprobatą ;)
tak czy siak uważam że masz dwie opcje : albo wytrwasz w swoim postanowieniu i
wtedy dojrzejesz do zmian przez duże Z, albo w końcu wymiękniesz a wtedy
sytuacja wróci do stanu faktycznego.
no chyba że myślisz o pocieszaczu na boku ale ja takiego zakłamania nie popieram
ale to już jest twój wybór jak chcesz żyć.
pozdrawiam
biust_halt

[teraz_bedzie_inaczej]

Biust_halt:

Nie będę zgorzkniałym starcem za młodu. To właśnie moje postanowienie uwolni
mnie od zgorzknienia. Bo zgorzkniały to byłem dotąd, próbując bzykać się z
kobietą, która wcale tego nie chciała, a dawała mi bo uważała to za swój
obowiązek małżeński. Czy to nie jest powód do zgorzknienia?

[anais_nin666]

teraz_bedzie_inaczej napisał:
Moje postępowanie nie
> jest obliczone na reakcję żony. To raczej moja reakcja na obserwację
> rzeczywistości. To refleksja, że nie ma sensu próba zmiany innych, a ma sens
> zmiana siebie.

Żona zmienic swego stosunku do seksu nie chce, zatem Ty zmienisz swój i cos co
uwielbiasz przestaniesz robić, a jesli sie da nawet może tez przestaniesz uwielbiać?
Tylko po co???
Uderzasz w siebie!
Ja rozumiem, że seks nie jest w zyciu najwaznijeszy, ale jednak jest czyms co
związek buduje i jezeli Twoja żona tego nie wie lub wiedzieć nie chce to może
czas zapisac się wraz z zoną do seksuologa? Zacząć terapię?
To co chcesz zrobić jest chore.
Cholera.
Nie rozumiem takiej postawy.
Rezygnujesz z czegoś pieknego żeby osiągnąc coś bliżej nieokreslonego nawet dla
samego Ciebie.
Ech.

równia pochyła

[woman-in-love]

Postanawiasz nie bzykać żony - dotrzymasz słowa albo nie. Załóżmy, że
dotrzymasz i nie tkniesz jej. Wcześniej czy póżniej zajmiesz się jakąś inną
kobietą. Już jej współczuję. Chyba, że zdecydujesz się na seks płatny.
Co do pozamałżenskiego związku ( no bo rozumiem, że celibat Cię nie
interesuje)na pewno nie będzie trudne uwiedzenie jakiejś kobiety " w potrzebie",
zwykle oboje deklarują brak oczekiwań, seks bez zobowiązń, uroczy epizodzik itp.
I tu zaczyna sie równia pochyła. Dalej nie chce mi sie snuć scenariuszy, sa one
do znudzenia znane z seriali, forów a nade wszystko z życia. Takie małżeństwo
jak Twoje to pułapka. Niestety.

[teraz_bedzie_inaczej]

Woman-in-love:

Dzięki za Twoją odpowiedź. Ale nadal nie wyjaśniłaś mi co to ta równia
pochyła. Znowu mi powiedziałaś, gdzie się ona zaczyna, ale nie powiedziałaś,
co ona oznacza, do czego mnie doprowadzi. Czego mam się obawiać, żeby teraz
próbować z niej zawrócić.

Ale podążając Twoim tokiem rozumowania, to nie uważam, żebym swoim
postanowieniem wszedł na równią pochyłą. Na równi pochyłej znaleźliśmy się
wiele lat temu, gdy moja ukochana, wtedy jeszcze nie żona, udawała wyjątkowy
entuzjazm i otwartość do seksu po to tylko, żeby po ślubie zamienić go na
wstręt do seksu. Moje postanowienie teraz jest raczej wynikiem staczania się
po równi pochyłej od wielu lat.

Piszesz, że dalej nie chce Ci się snuć scenariuszy. A ja bym Cię jednak do
tego zachęcił. Piszesz, jakbyś wiedziała, że robię źle, i jakie będą tego
konsekwencje. A ja tego nie wiem, a może potrzebuję, żeby mi ktoś powiedział.
Więc ponowię pytanie: gdzie mnie według Ciebie ta równia pochyła wiedzie?

[teraz_bedzie_inaczej]

Anais_nin:

Nie, nie uderzam w siebie. Raczej próbuję się zawrócić z równi pochyłej
(używając sformułowania od woman-in-love). Piszesz, że seks nie jest w życiu
najważniejszy. A dla mnie właśnie jest bardzo ważny. I dlatego właśnie nie
mogę się pogodzić ze stanem faktycznym. I dlatego chcę coś zmienić.

Piszesz, że rezygnuję z czegoś pięknego. Ciekaw jestem czy gdybyś usłyszała od
swego ukochanego, że on tak naprawdę to seksu nie lubi, robi to tylko po to,
żeby sprawić Ci przyjemność, a tak naprawdę to w przeszłości najczęściej to go
po prostu gwałciłaś bo on to tak naprawdę tego nie chciał, to nadal byłoby to
dla Ciebie coś pięknego. Może gdyby Ciebie coś takiego spotkało, to
zrozumiałabyś moją postawę.

Ale dziękuję za Twoje wypowiedzi. Dają mi sporo do myślenia.

[elicostello]

Odczuwam smutek czytając takie słowa.To często jest początkiem odchodzenia od
siebie i przysłowiowej juz "samotności w związku".
Nie bądź tylko konsekwentny w swoim postanowieniu, bo rozpadnie się coś co było
(jest) fajne, to tylko czas a pewnie i kłopoty spowodowały, że żona poczuła się
"bezpieczna".
Faktycznie momentami Twoje słowa brzmią jak słowa człowieka poświęcającego
się...a przecież czy kobiety zawsze chcą mieć obok siebie niezawodnego,
wspaniałego kochanka? czasami pragniemy, by to był czuły ukochany:)

[sagittka]

> a przecież czy kobiety zawsze chcą mieć obok siebie niezawodnego,
> wspaniałego kochanka? czasami pragniemy, by to był czuły ukochany:)

Najważniejszą rzeczą w związku jest dostrzeganie tego, czego pragnie ukochany.

Dostrzeganie, niekoniecznie spełnianie.

[biust_halt]

sagittka napisała:
> Najważniejszą rzeczą w związku jest dostrzeganie tego, czego pragnie ukochany.
>
> Dostrzeganie, niekoniecznie spełnianie.

nie mogę się z Tobą zgodzić
najważniejszą rzeczą w związku jest ( cytując ) " nie wiadomo co " :)
dla każdego będzie to coś innego.

[sagittka]

ok, inaczej:
dostrzeganie potrzeb i pragnień partnera (a nie tylko stwierdzenie, że kobieta
pragnie czułości, więc niech on sie dostosuje), jest bardzo ważnym czynnikiem
tworzenia i trwania związku, inaczej jest to egoizm

[biust_halt]

z samego dostrzegania jeszcze nic nie wynika ;)
mój facet ( jak twierdzi ) dostrzega moje potrzeby i pragnienia. i co ? i nic !
czy jestem przez to szczęśliwsza ?

[elicostello]

sagittka napisała:

> ok, inaczej:
> dostrzeganie potrzeb i pragnień partnera (a nie tylko stwierdzenie, że kobieta
> pragnie czułości, więc niech on sie dostosuje), jest bardzo ważnym czynnikiem
> tworzenia i trwania związku, inaczej jest to egoizm

Ja nigdzie autorytatywnie nie stwierdziłam, że: kobieta kobieta
> pragnie czułości, więc niech on sie dostosuje)
To zwykła refleksja kończąca moją wypowiedź na temat: teraz będzie inaczej.
O ile pamiętam zakończyłam ją uśmiechem.

[teraz_bedzie_inaczej]

Elicostello:

Dzięki za odpowiedź. Mi również zbyt wesoło nie jest. Ale to nie jest
początek odchodzenia od siebie, ale raczej skutek tego, że już dawno od siebie
się oddaliliśmy i jesteśmy "samotni w związku". Coś, co było fajne, już się
rozpadło, a może nawet nigdy fajne nie było.

Nie, nie poświęcam się. Po prostu nie chcę już dłużej gry pozorów: Ja ją
przebzykam. Ona uda, że tego chciała. Wszyscy przez moment będą szczęśliwi.
Aż do następnej awantury, w której usłyszę, że... (nawet szkoda mi pisać). Po
co. Czy nie lepiej kawa na ławę? Nie lubimy się, to się i nie bzykamy.

[teraz_bedzie_inaczej]

elicostello napisała:

> ...a przecież czy kobiety zawsze chcą mieć obok siebie niezawodnego,
> wspaniałego kochanka? czasami pragniemy, by to był czuły ukochany:)

Czy nie należałoby o tym wprost powiedzieć temu ukochanemu? I dlatego właśnie
postanowiłem przestać być wspaniałym kochankiem. Zobaczymy jak długo będziemy
potrafili być dla siebie czuli.

[elicostello]

aż się chce powiedzieć, że dlaczego tak bywa? Lata razem spędzone a z ich
upływem pozostaje pustka i odległość, którą trudno pokonać. Często nie potrafimy
ze sobą rozmawiać, bo otaczamy się murem wzajemnych pretensji...ech
Czasami jest to tylko kryzys, który trzeba przeczekać, bo minie? lub nie minie i
wtedy dwoje nieszczęśliwych ludzi i strach podsumowywać etap życia, który miał
być wspaniały.
Życzę powodzenia, wytrwałości i w skrytości ducha wierzę, że po etapie czułości
wróci czar:) no i namiętne noce i ukradkowe dni:):)

[ane16]

;]] Alleluja i do przodu...

za konefką