opowiem Wam dowcip

[fe_male]

Myślę, że może pasować do goszczącego tu wątku pt"żona czy służąca"

> Pewien facet przeczytał książkę o asertywności i postanowił ją
> wypróbować na żonie. Nie wrócił jak zazwyczaj zaraz po pracy do domu,
> tylko poszedł z kumplami na piwo. Ok. 19.00 puka do drzwi, żona mu
> otwiera a on:
> - Słuchaj, skończyło się babci sranie! JA jestem w tym domu panem! JA
> mówię, a ty słuchasz, jasne? Zaraz biegusiem podasz mi kapciuszki,
obiadek,
> potem zimne schłodzone piwko, i nie obchodzi mnie skąd je weźmiesz, potem
> się zdrzemnę a wieczorem napuścisz mi wody do wanny. No, i nie muszę
chyba
> mówić, kto mnie po kąpieli ubierze i uczesze? No???!!! Kto?
> - Zakład pogrzebowy sk...(pipipi)...synu!


fe_Pa

[Gość: Xanatos]

Ojciec:
- Synku! Zmieniłeś rybkom wodę?
Synek:
- Nie tato! Jeszcze starej nie wypiły!!

[Gość: Xanatos]

Na jednej z bram wiodących do raju widać napis: "Dla pantoflarzy", na
drugiej: "Dla mężczyzn, którzy nie dali się zdominować przez kobiety". Przed
pierwsza brama kłębi się tłum zmarłych, przed druga stoi jedna jedyny facet.
Podchodzi do niej święty Piotr:
- A ty co tu robisz?
- Ja nie wiem, żona kazała mi tu stanąć!

Czy ktorys zaryzykuje zycie dla jednego wieczoru?n

[melinek]

fe_male napisała:

> Myślę, że może pasować do goszczącego tu wątku pt"żona czy służąca"
>
> > Pewien facet przeczytał książkę o asertywności i postanowił ją
> > wypróbować na żonie. Nie wrócił jak zazwyczaj zaraz po pracy do domu,
> > tylko poszedł z kumplami na piwo. Ok. 19.00 puka do drzwi, żona mu
> > otwiera a on:
> > - Słuchaj, skończyło się babci sranie! JA jestem w tym domu panem! JA
> > mówię, a ty słuchasz, jasne? Zaraz biegusiem podasz mi kapciuszki,
> obiadek,
> > potem zimne schłodzone piwko, i nie obchodzi mnie skąd je weźmiesz, potem
> > się zdrzemnę a wieczorem napuścisz mi wody do wanny. No, i nie muszę
> chyba
> > mówić, kto mnie po kąpieli ubierze i uczesze? No???!!! Kto?
> > - Zakład pogrzebowy sk...(pipipi)...synu!
>
>
> fe_Pa

[Gość: Xanatos]

To jast hard, nieprzeznaczony dla małych dzieci :)) O tym jak nie wszystko jest
takim jakim się wydaje...

Mężczyzna zmarl i oczywiscie trafil do piekla. Tam przywital go diabel i
oswiadczyl, ze w ramach liberalizacji pieklo jest teraz miejscem bardziej milym
i goscinnym i ze moze wybrac z trzech rodzajow tortur.

Mężczyzna poszedl z diablem do sali, gdzie pokutnik powieszony za stopy byl
biczowany lancuchami. Mężczyzna kazal diablu minac to miejsce.

Dalej doszli do sali gdzie facet powieszony za ramiona biczowany byl batogiem
uplecionym z ogonow kotow. Znowu mężczyzna przeczaco pokrecil glowa.

W koncu doszli do sali w ktorej zobaczyli nagiego mezczyzne przywiazanego do
sciany. Piekna kobieta kleczala przed nim i uprawiala z nim seks oralny.

Mężczyzna rzekl:
- Tak to jest miejsce, gdzie chce odbyc swa kare.

Diabel na to:
- Jestes pewny? To trwa az przez 1000 lat, zdajesz sobie z tego sprawe?

- Tak, jestem pewien. To jest to miejsce!
- OK. - powiedzial diabel.

Podszedl do pieknej blondynki, puknal ja w ramie i rzekl:
- Jestes wolna, przyszedl twoj zmiennik.

[Gość: Lena]

fe_male napisała:

> Myślę, że może pasować do goszczącego tu wątku pt"żona czy służąca"

Mój też będzie pasował tym bardziej,że jest autentyczny.
W mojej pierwszej pracy miałam fajnego kolegę, miłego, uczynnego ale pozującego
na macho. Mówił,że jak się ozeni to będzie miał tak: wraca do domu,mieszkanie
wysprzatane na błysk, obiad gorący z deserem gotowy, żona biegnie z kapciami a
on ją w mordę, w mordę.Ona krzyczy *za co, za co?* na to on *jak bym wiedział
za co to bym zabił*.
Po kilku latach spotykamy się przypadkowo, zaprasza więc uzgadniam,że z naszą
wspólną koleżanką z którą ja utrzymuje kontakty a on nie wpadniemy. Wpadamy.
Jego zona bardzo sie cieszy, zaprasza i od razu z nią łapiemy tematy. Ona co
chwilę do naszego kumpla a swojego męża mówi *Jurek zrób nam kawy*,*Jurek podaj
ciasto*,*Jurek nie słyszysz,że dziecko płacze*. Po 2-3 godzinach gdy
wychodziłyśmy wiedziałyśmy wwzystko o jego żonie o nim nic, nie wiem czy jedno
pełne zdanie z nim wymianiłyśmy. Z koleżanką za drzwiami popatrzyłysmy na
siebie i obie razem powiedziałyśmy *jakby wiedziała za co to by zabiła* .

opowiem Wam dowcip

[Gość: z imprezki]

"W ZaKłaDziE pOgRzEbOwYm"

Facet wchodzi do zakładu pogrzebowego.
FACET : Dzień dobry.
TRUMNIARZ : Czym mogę służyć?
FACET : Mógłby mi pan pomoc? Moja matka właśnie umarła.
TRUMNIARZ : Oczywiście, przecież zajmujemy się
sztywniakami.
FACET : Co?
TRUMNIARZ : Możemy zrobić trzy rzeczy: spalić ją,
pogrzebać albo wyrzucić.
FACET : Wyrzucić?
TRUMNIARZ : Do Tamizy.
FACET : Co?
TRUMNIARZ : Lubił ją pan?
FACET : Tak.
TRUMNIARZ : W takim razie jej nie wyrzucimy. Co pan
woli - pogrzebać ją czy spalić?
FACET : A co pan poleca?
TRUMNIARZ : Oba sposoby są paskudne. Jeśli ją spalimy,
ogarną ją płomienie i zacznie skwierczeć, co może ją
trochę przerazić, jeśli nie jest całkiem martwa. Ale to
szybki sposób. Dostanie pan garść popiołu i będzie
udawał, że to jej prochy. A jeśli ją pogrzebiemy, zaczną
ją zjadać paskudne robaki. I jak powiedziałem, może ją
to przerazić, jeśli nie jest całkiem martwa.
FACET : Rozumiem. Ale ona ma pewno nie żyje.
TRUMNIARZ : Gdzie ją pan ma?
FACET : W worku.
TRUMNIARZ : Mogę zerknąć? (zagląda) Młodo wygląda.
FACET : Tak, umarła młodo.
TRUMNIARZ : (do pomocnika) Fred!
FRED : Tak?
TRUMNIARZ : Chyba mamy coś do żarcia!
FACET : Co takiego? Proponuje pan zjeść moją matkę?
TRUMNIARZ : Tak. Ale nie na surowo.
FACET : Co?
TRUMNIARZ : Zrobimy z niej pieczeń z frytkami, brokułami
i sosem chrzanowym.
FACET : Właściwie to jestem trochę głodny.
TRUMNIARZ : Świetnie!
FACET : Z pasternakiem?
TRUMNIARZ : Fred, skocz po pasternak!
FACET : Wie pan, mam jednak opory.
TRUMNIARZ : Coś panu powiem. Zjemy ją, a jeśli pan potem
będzie miał poczucie winy, wykopiemy grób, a pan do
niego zwymiotuje.

[Gość: Xanatos]

Po powrocie ojciec pyta syna:
- Podobało ci się w teatrze?
- Eee nie bardzo mi się podobało. Nic nie rozumiałem! Ale na końcu było
fajnie - jak rozdawali płaszcze. Wziąłem trzy!

[Gość: Xanatos]

Rozmawia dwóch facetów.
Pierwszy zwierza się , że jego żona z pewnością zdradza go z jakimś
hydraulikiem.
- Skąd wiesz, że z hydraulikiem? -pyta drugi.
- Wyobraź sobie, zaglądam ostatnio pod łóżko, a tam jakieś kolanka, rurki,
młotki...
- To jeszcze nic - odpowiada drugi. - ja podejrzewam, że żona zdradza mnie z
koniem.
-Jak to z koniem?!
- No tak. Zaglądam ostatnio pod łóżko, a tam... dżokej.

Ło matko, monitor oplułam n/t )))))))))))))

[fe_male]

[Gość: Xanatos]

Cieszę się, że poprawiłem Ci humor :)))

Cześć Female

[pajdeczka]

Zajrzyj do skrzynki.

Ale się stęskniłam.

[fe_male]

[Gość: Xanatos]

pajdeczka napisał:

> Zajrzyj do skrzynki.


My też :))

Xana

[pajdeczka]

Gość portalu: Xanatos napisał(a):

> pajdeczka napisał:
>
> > Zajrzyj do skrzynki.
>
>
> My też :))

Xanatosku - wścibski nosku.
Trzeba było do mnie napisać też byś coś dostał:)))

[Gość: Xanatos]

pajdeczka napisał:

> Gość portalu: Xanatos napisał(a):
>
> > pajdeczka napisał:
> >
> > > Zajrzyj do skrzynki.
> >
> >
> > My też :))
>
> Xanatosku - wścibski nosku.
> Trzeba było do mnie napisać też byś coś dostał:)))



:))) A cio :o)

[pajdeczka]

Gość portalu: Xanatos napisał(a):

> :> >
> > Xanatosku - wścibski nosku.
> > Trzeba było do mnie napisać też byś coś dostał:)))
>
>
>
> :))) A cio :o)

A gucio!:)))

[Gość: Xanatos]

pajdeczka napisał:

> Gość portalu: Xanatos napisał(a):
>
> > :> >
> > > Xanatosku - wścibski nosku.
> > > Trzeba było do mnie napisać też byś coś dostał:)))
> >
> >
> >
> > :))) A cio :o)
>
> A gucio!:)))



Gdzieeee? :)))

[Gość: Xanatos]

A to już jest hard :))


Siedzi Kopciuszek i płacze. Przychodzi wróżka i pyta Kopciuszka
- Dlaczego płaczesz.
- Moje złe siostry idą na bal, a ja nie.
- I ty pójdziesz - powiedziała wróżka i zmieniła stare ubrania Kopciuszka w
piękne szaty.
- Ale nie mam czym dojechać do zamku- wtedy wróżka zmieniła szczury i stół w
konie i karoce.
- Ale wróżko niestety mam miesiączkę - jęczy dalej Kopciuszek
- Mam coś dla ciebie - i podaje jej tempax.- Ale pamiętaj musisz
wrócić do domu przed północą- ostrzegła.
Szczęśliwy Kopciuszek pojechał na bal. Bawił się, tańczył nawet z księciem
(homoseksualistą swoją drogą). Minutę przed północą Kopciuszek zobaczył, że
musi szybko wracać do domu. Wybiegła na schody i wtedy wybiła północ, a tempax
zmienił się w dynie...

Uffff...

[pajdeczka]

...trochę mi lepiej...Dzięki za świetne kawały.
Ale nie byłabym sobą, gdybym nie powiedziała "ale".
O co chodzi z tym kawałem o Kopciuszku?
Wasza blondynka

[Gość: Xanatos]

pajdeczka napisał:

> ...trochę mi lepiej...Dzięki za świetne kawały.
> Ale nie byłabym sobą, gdybym nie powiedziała "ale".
> O co chodzi z tym kawałem o Kopciuszku?
> Wasza blondynka


Ja tam nie wiem. Ja tu tylko sprzątam :))

[Gość: Xanatos]

Też nie dla dzieci :))

Siedzi trzech chlorów na ławce przed monopolowym.
Pierwszy chlor mówi:
- Wiecie mi się tak ręce trzęsą że rozlewam cały kieliszek wódki.
Drugi mówi:
- To nic. Mi się tak łapy trzęsą że rozlewam całą butelkę wódki.
A trzeci na to.
- E tam. Mi się tak ręce trzęsą że zanim się wysikam to sobie trzy razy konia
zwalę.

[Gość: Xanatos]

Po rocznym pobycie za granicą mąż wraca do domu. Żona rzuca mu się na szyję i
woła:
- Kochany, najdroższy, jedyny, nareszcie jesteś!
W tym momencie sąsiad zza ściany krzyczy:
- Cicho tam! Mam dość słuchania tego samego co wieczór!