Śmiech to zdrowie :)))

[babiana]

Rodzinne spotkanie
Spotyka się ojciec z synem w burdelu:
Tato, co ty tu robisz?!
A co będę matkę za te parę groszy
budził...

zwierzeta tez potrafia!

[kinky5]

www.youtube.com/watch?v=WofFb_eOxxA

[babiana]

Ale sie usmialam. Moi znajomi W Polsce mieli kota, ktory zalatwial swoja
potrzebe tak jak reszta rodziny czyli na sedesie. Szkoda, ze youtube wtedy nie
istnial, bo kot zrobilby swiatowa furore))

[ulinha]

Dowcip o czeskim kwartecie
Spotyka siê dwóch Czechów i jeden mówi do drugiego:
– S³ysza³em, ¿e grasz w kwartecie smyczkowym?
– No, tak – odpowiada drugi
– No, ale ilu Was tam gra? – pyta pierwszy
– No trzech.
– Jak to trzech? – dziwi siê pierwszy
– No, ja z bratem.
– To Ty masz brata?
– Nie, dlaczego?

[babiana]

Przychodzi baca do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, jondra mnie bolom?
- Jak mowicie baco?
- Nie, jak używom babe

[gherarddottir]

ha ha ha super ))

[syswia]

www.filmiki.jeja.pl/iluzjonistka.php

[tamsin]

tak chodzic nago na scenie to nagroda nobla nalezy sie.

[ania_2000]

Prezydent Kaczynski odwiedza wzorowe gospodarstwo rolne. Gdy znalazl sie w
chlewni, posrod stada dorodnych swin, fotoreporterzy natychmiast zaczeli
strzelac fotki. Na to Kaczynski:
- zeby mi tam nie bylo jakiegos glupiego podpisu pod zdjeciem! Typu "Kaczka i
swinie" czy cos takiego...
- Alez skad panie Prezydencie! - odpowiadaja
reporterzy. Wszystko bedzie jak nalezy.

Nazajutrz ukazuje sie gazeta ze zdjeciem Kaczynskiego wsrod swin z podpisem:
"Lech Kaczynski (trzeci od lewej)".

[babiana]

charmingjustcharming.blogspot.com/2006/08/dear-dr-phil.html

[asia.sthm]

Przychodzi zajączek do nowootwartego sklepu misia i mówi:
- Misiu, poproszę pól kilo soli.
- Wiesz zajączku, nie mam jeszcze wagi... Nasypię ci na oko...
- Do dupy se nasyp, debilu!!!

[asica74]

W wielkim oceanie plywaja dwa wieloryby. Plywaja jedna godzine, druga...
trzecia... W koncu jeden mowi do drugiego:
- Cala praca Green Peace, wszyscy politycy tego swiata, prosci ludzie...
walcza... o czyste wody dla nas... o nasze dobro... o nasza przyszlosc....
A ciebie, kurna, glowa boli????!!!!!

[ampolion]

"A belly laugh is equivalent to 'an internal jogging.'"

[asia.sthm]

Każdy Chińczyk powinien w życiu zrobić trzy rzeczy:
- buty
- dżinsy
- magnetofon

[mrsjo2000]

Prosze :
video.google.com/googleplayer.swf?videoUrl=http%3A%2F%2Fvp.video.google.com%2Fvideodownload%3Fversion%3D0%26secureurl%
3DogAAAEJHimEX_aLCK_6Uxt9grQTtnTvWt81HxoOUXSkcbr2rzcY4SusBkaNYhB833_J42s6BcKj_f2
4ArF1gKvp_q4EuOuphVEfgrim2x6fCBixefJPpE844WrRKDlI_ptiLYMDh26w-
XG8iHTKKVSY8sUS13RIXAqqeyPPJ7_SAL9Ahcdt3twky__vBals4RmYF1ZmFauMyXiKK_Xd66ku6WsxJ
xMvIya9fzmI_Fo0XfV0S%26sigh%3Ds1ep1fNOEkNyhWhw7ZbawlFJhIg%26begin%3D0%26len%
3D124966%26docid%3D-4923691899446056710&thumbnailUrl=http%3A%2F%
2Fvideo.google.com%2FThumbnailServer%3Fapp%3Dvss%26contentid%3D129ac0dc2ee190bf%
26second%3D5%26itag%3Dw320%26urlcreated%3D1145963648%26sigh%3DXAe4m-
3BpXJEJgoOUU5RLeaWcHA&playerId=-4923691899446056710

[mrsjo2000]

tak bedzie lepiej : miniurl.pl/kronikileppera

[adriannna1]

mówi kumpel do kumpla
- slyszales!?!?
- co?
- kaczynski nie chce juz byc prezydentem!
- pierdolisz?
- nie, slowo honoru, pojutrze koronacja...

[asia.sthm]

macdac.wordpress.com/2006/10/18/seksmisja-leppera
jutro tez im uciekniemy

chinska zupa z Radomia

[asica74]

www.kabarety.fani.pl/articles.php?id=11

[freelove]

Matka przyprowadziła swoją osiemnastoletnią córkę do lekarza, informując
go, ze córka nieustannie cierpi na mdłości.
Lekarz po zbadaniu córki stwierdził, ze jest ona mniej więcej w czwartym
miesiącu ciąży.
- Co też pan mówi, panie doktorze, moja córka nigdy nie miała do czynienia z
żadnym mężczyzną! Prawda, córeczko?
- Prawda, nawet się nigdy nie całowałam - zapewniła córeczka.
Lekarz bez słowa podszedł do okna i zaczął się intensywnie wypatrywać w dal.
- Panie doktorze, czy coś nie tak?- pyta po pięciu minutach zaniepokojona
mamuśka.
- Nie, nie! Po prostu w takich wypadkach zazwyczaj na wschodzie ukazuje
się jasna gwiazda i przybywa trzech króli. I za nic, kurwa, nie chce tego
przegapić.

Los zakonnicos:-)

[freelove]

Młody hippis wsiada do autobusu i zauważa młodą i bardzo ładną zakonnice.
Siada więc koło niej i pyta czy nie chciała by z nim uprawiać seksu?
- Nie - odpowiada zakonnica - Jestem poślubiona Bogu.
Wstaje i zmieszana wysiada na następnym przystanku.
Kierowca autobusu, który słyszał całe zajście odwraca się i mówi:
- Jesli naprawdę chcesz się z nią przespać to moge ci powiedzieć jak.
- Nawijaj - odpowiada hippis.
- Ona codziennie chodzi o północy na cmentarz na nocne modlitwy.
Wystarczy, że ubierzesz sie w białą szate z kapturem, obsypiesz
brode fluorescencyjnym proszkiem, wyskoczysz znienacka i powiesz że jesteś
Bogiem.
Tak tez hippis zrobił. Przebrał się, wyskoczył zza nagrobka i powiedział, że
jest Bogiem i chce się przespać z zakonnicą.
Zakonnica zgodziła się bez gadania, ale poprosiła, żeby był to stosunek analny,
bo musi ona pozostać dziewicą.
Hippis zgodził się, a gdy skonczył zrzucił kaptur i krzyknął:
- Ha, ha, jestem hippisem !!!
- Ha ha - krzyknęła zakonnica - jestem kierowcą autobusu !!!

[freelove]

Parafia oglosila konkurs na ksiedza.
Zglosilo sie stu kandydatów na ksiedza.
Proboszcz zdziwiony tak wielka liczba kandydatów nie wiedzial co zrobic, zeby
wybrac tego jednego...
Po paru godzinach namyslen wpadl na pomysl: kandydatom przywiazano dzwoneczek
do czlonka. Na sale wpuszczono piekna i seksowna kobiete.
- (dzyn dzyn dzyn) odezwal sie dzwiek dzwoneczków -
"wlasciciele" tych dzwoneczków odpadli z konkursu, pozostalo 80 kandydatów.
Nastepnie wpuszczono ta sama kobiete tylko w bieliznie.
- (dzyn dzyn dzyn) - odpadlo 60 kandydatów.
Nastepnie wpuszczono ta kobiete calkiem nago
- (dzyn dzyn dzyn) - odpadli wszyscy oprócz jednego kandydata.
Proboszcz podszedl do tego kandyta:
- Gratuluje, zostales mlodziencze Ksiedzem w naszej parafii.
- Bedziesz spal w jednym pokoju z ksiedzem Mateuszem.
- (dzyn dzyn dzyn).......

Historia tanca

[adriannna1]

w skrocie.

video.google.pl/videoplay?docid=8919541964498299964

Los policjantos:-)

[freelove]

Mezczyzna okolo 40 - stki pomykal szosa w swoim nowiutkim porsche.
Kiedy juz dwukrotnie przekroczyl dozwolona predkosc we wsteczym lusterku
zobaczyl charakterystyczne czerwono - niebieskie migajace swiatelka.
Pewien mocy swojego samochodu ostro przyspieszyl, ale wóz policyjny nie dawal za
wygrana. Po chwili zdal sobie jednak sprawe, ze w ten sposób moze przysporzyc
sobie wielu klopotów i zjechal na pobocze.
Policjant podszedl do niego, bez slowa sprawdzil prawo jazdy i powiedzial:
- To byl dla mnie dlugi dzien, zbliza sie koniec mojej zmiany, na dodatek jest
piatek trzynastego. Mam dosc papierkowej roboty, wiec jesli znajdzie pan jakies
dobre wytlumaczenie na swoja ucieczke, pozwole panu odjechac bez mandatu.
Mezczyzna pomyslal chwilke i powiedzial:
- W zeszlym tygodniu moja zona zostawila mnie dla jakiegos policjanta.Balem
sie, ze chcial mi ja pan oddac.
- Zycze milego weekendu - powiedzial policjant

[blaubeeree]

)
Dzieki freelove,tak na poczatek dnia )

I jeszcze raz...

[freelove]

...bo sie rozochocilem

Byl kiedys bardzo dobry proboszcz - czlowiek wielkiej wiary i dobroci.
Nie uciekaly przed nim zwierzeta, karmil biedaków,nocowal bezdomnych...
Któregos wieczora wracal po mszy do plebani i uslyszal ciche wolanie: ksieze
proboszczu!
Odwrócil sie, ale nic nie zobaczyl, po chwili wolanie powtórzylo sie w szarówce
dostrzegl siedzaca na kamieniu zabe.
Podszedl i schylil sie nad ledwo zywym zwierzatkiem a ono wyjakalo:wez mnie ze
soba, jestem zakletym przez zla wiedzme 15-letnim ministrantem.Wez mnie na
plebanie, nakarm, napój, przytul, pocaluj, a zdejmiesz zly czar...
Proboszcz niewiele myslac zabral zabke, nakarmi,napoil,przytulil,pocalowal i
nawet polozyl na swojej poduszeczce...
Rano obudzii sie, patrzy... a kolo niego lezy piekny 15-letni ministrant...
I TAKA JEST NASZA LINIA OBRONY, WYSOKI SADZIE

Eeeee, to juz ostatni raz...

[freelove]

...obiecuje (nudze sie w pracy, to moze kogos rozbawie)

Wszelkie próby zapłodnienia samicy orangutana nie udają się, ponieważ męskich
przedstawicieli gatunku kapryśna dama nie dopuszcza do siebie.
Dyrektor ZOO jest bezradny. Pewnego dnia jakiś młody mężczyzna staje przed
klatką. Małpie oczy zachodzą mgłą i usiłuje wygiąć pręty krat, żeby znaleźć się
przy nim. Dyrektor ZOO próbuje delikatnie namówić faceta do randki z samicą
orangutana i proponuje mu 1000 dolarów.
Po długim namyśle mężczyzna zgadza się, stawiając jednak dwa warunki:
- Po pierwsze - mówi - żadnej prasy. Po drugie: czy mogę te tysiąc dolarów
zapłacić w ratach?

[blaubeeree]

Niezle)))
Od razu mi sie humor z rana poprawil
Dzieki!
I zmykam do pracy
A Ty sobie pisz dalej,poczytamy pozniej))
Pozdr.z zimnego Wiednia,
Blau

Wieden...

[freelove]

To ja pare slow o Wiedniu (nie na temat, ale cicho szaa)
Bylem tam przed laty na wycieczce. W katedrze (bodajze sw Stefana sie ona zwie?
dobrze pamietam?) kolezanka zrobila mi zdjecie, na ktorym...nie mam glowy (co
prawda w dziecinstwie duzo razy slyszalem od Matuli, ze ja to na pewno kiedys
zostawie gdzies glowe, bo niby taki roztargniony jestem, ale do dzis
podejrzewam, ze nie mowila tego serio. No wiec jestem ja (jak nadmienilem -
bez glowy) i w tle mnostwo malutkich swieczek, ktore (o ile pamietam) zapalalo
sie za pare groszy w jakiejs intencji.
A ta katedra pieknie wygladala pod platkami padajacego sniegu...
A zaraz Wam jakis glupi dowcip jeszcze dorzuce

los dresiarzos

[freelove]

Wraca dresiarz z Paryża i opowiada swojej żonie, co tam widział:
Wiesz, Zocha, ide, patrze, a tu wielki plac!
Patrze na lewo...ochujeć można!!!
Patrze przed siebie...O żesz ty kurwa mać!!!
Patrze na prawo...O ja cie pierdole...
Zocha zaczyna płakać...
Dres pyta: Zocha, co Ci sie stało?
Ta odpowiada: O Boże, jak tam musi być pięknie... !!!!

(Jesli za bardzo bluzgam, prosze mnie walnac po lapach i przywolac do porzadku)

To juz ostatni...

[freelove]

...przysiegam

Wchodzi kobieta do apteki i mowi do aptekarza, ze chce kupic arszenik.
- Po co pani arszenik -pyta aptekarz.
- Chce otruc mojego meza, ktory mnie zdradza.
- Droga pani, nie moge pani sprzedac arszeniku, aby pani zabila meza,
nawet w przypadku gdy ma on seks z inna kobieta. Na to kobieta wyciaga
zdjecie na ktorym jej maz kocha sie z zona aptekarza.
- Ooooo - mowi aptekarz - nie wiedzialem, ze ma pani recepte...

[bielinka]

Jeszcze jeszcze jeszcze jeszcze!

[asica74]

frelove, widze ze nie czasu nie marnujesz i watek bez ciebie nie zginie ))

Dawaj jeszcze!

[mon101]

Mam nadzieje, freelove, ze nie ostatni.Poziom mojego dzisiejszego marnego
humoru podniosl sie nieco, "obsmialm sie jak norka"

[asia.sthm]

- Puk, puk!
- Kto tam?
- Ja do Jarka.
- A ja kombajn.

[asia.sthm]

Wysiada z pociągu w nieznanym sobie mieście muzyk z kontrabasem.
Dłuższą chwilę stara się zorientować, w którą ma iść stronę. W końcu pyta,
podpierającego ścianę dworca kolejowego, pijaczka:
- Panie, jak się dostać do filharmonii?
- Ćwiczyć, kurwa, ćwiczyć!...

[kociaszek]

- Odwróć się i zdejmij majtki!
- Nie, Leszek, nie chcę w pupę!
- Nie bój się, Sylwia, to nie boli.
- A Ksenia mówiła, że boli!
- Ksenia się wierciła, nie mogłem trafić to i może zabolało.
- Leszek... wstydzę się...
- Sylwia, znamy się przecież do lat... Przecież nie możesz się mnie wstydzić,
Sylwia!
- To... to... to zamknij oczy, Leszek!
- Ku**a, jak zamknę, to nie trafię!
- Leszek, to weź jakoś... inaczej!
- Inaczej... inaczej! Otwórz usta! Weź do buzi, łyknij! Dobrze....
A teraz idź do poczekalni i powiedz, żeby weszła następna. Pierdzielone baby,
jak się one tej szczepionki od grypy boją! Tylko: ‘tabletka’ i ‘tabletka’.

[blue_ice1]

Słuchaczka: -(...) Ja się tego nie wstydzę. Mam siedemdziesiąt lat i wszystkim
mówię, że
jestem dzieckiem Radia Maryja i ojca Rydzyka.
o. Jacek: - No, wie pani... To ostatnie stwierdzenie może być ryzykowne...

[reyka]

A man was sick and tired of going to work every day while his wife
stayed
home.
He wanted her to see what he went through so he prayed:

*"Dear Lord,
I go to work every day and put in 8 hours while my wife merely stays
at
home. *
*I want her to know what I go through, so please allow her body to
switch
with mine for a day. *
*Amen." *

God, in his infinite wisdom, granted the man's wish. The next
morning, sure
enough, the man awoke as a woman. He arose, cooked breakfast for his
mate,
awakened the kids, Set out their school clothes, fed them breakfast,
packed
their lunches, drove them to school, came home and picked up the dry
cleaning, took it to the cleaners and stopped at the bank to make a
deposit,
went grocery shopping, then drove home to put away the groceries,
paid the
bills and balanced the checkbook He cleaned the cat's litter box and
bathed
the dog. Then it was already 1 P.M. and he hurried to make the beds,
do the
laundry, vacuum, dust, and sweep and mop the kitchen floor.
Ran to the school to pick up the kids and got into an argument with
them on
the way home. Set out milk and cookies and got the kids organized to
do
their homework, Then set up the ironing board and watched TV while
he did
the ironing.
At 4:30 he began peeling potatoes and washing vegetables for salad,
breaded
the pork chops and snapped fresh beans for supper.
After supper, he cleaned the kitchen, ran the dishwasher, folded
laundry,
bathed the kids, and put them to bed. At 9 P.M. he was exhausted
and, though
his daily chores weren't finished, he went to bed where he was
expected to
make love, which he managed to get through without complaint.
The next morning, he awoke and immediately knelt by the bed and
said,

*Lord, *
*I don't know what I was thinking. I was so wrong to envy my wife's
being
able to stay home all day. Please, oh please, let us trade back." *
*Amen *
The Lord, in his infinite wisdom, replied, "My son, I feel you have
learned
your lesson and I will be happy to change things back to the way
they were.
You'll just have to wait nine months, though. You got pregnant last
night."

[asica74]

I smieszne i straszne troszke...

włatcy móch

[asia.sthm]

dopiero co mi wlazlo w lapy, nawet pojecia nie mialam ze jest South
Park w wersji polskiej.

www.wlatcy.pl/najnowszy-odcinek

garść przesądów ;-)

[asia.sthm]

Temat: garść przesądów



-Rozsypała się sól - będzie kłótnia.
-Rozsypał się cukier - na zgodę.
-Rozsypała się kokaina - będą wizje.
-Upadł widelec - ktoś przyjdzie.
-Upadło mydło - oczekuj nieoczekiwanego.
-Jaskółki nisko latają - będzie deszcz.
-Krowy nisko latają - rozsypała się kokaina.
-Pękło lustro - będzie nieszczęście.
-Pękł rozporek - będzie wstyd. Mniejszy lub większy...
-Pękła prezerwatywa - lepiej, żeby pękło lustro.
-Swędzi nos - będzie pijaństwo.
-Swędzi dupa - mydło upadnie.

cos na swieta :-)

[sylwek07]

egg.d21c.com/egg.swf

[kobiecapolonia]

• Blad na stronie??? Nie otwiera smiech to zdrowie
arim28 15.03.07, 20:55 + odpowiedz


P O M O C Y !!!
• cos na swieta
sylwek07 15.03.07, 20:35 + odpowiedz


egg.d21c.com/egg.swf

[asia.sthm]

A mi sie ladnie otworzylo

to jajo sie chwile laduje, wiec moze ociupinke cierpliwosci ?
Albo ci czegos w kompie brakuje i musisz zaladowac drania.

[arim28]

Ja go i tak przeladowalam, ale moze faktycznie czegos mu jeszcze brak?
Czym go jeszcze podkarmic))

[asia.sthm]

nawozu podsyp...najlepszy kurzy na Wielkanoc

[arim28]

Do Wielkanocy gotowe mi tu cos wyrosnac))

[marjanna1]

The latest poll taken by the Government asked people who live in Ireland
if they think Polish immigration is a serious problem:
23% of respondents answered: Yes, it is a serious problem.
77% of respondents answered: Absolutnie żaden.

[blue_ice1]

www.rafal.bicom.pl/z_zeszytow.htm

fajny film

[sylwek07]

www.polaczki.com/videogallery_watch_view.php?id=20

[asia.sthm]

www.youtube.com/watch?v=637XDh-tV1E

[lola999]

facet.wp.pl/OID,23691678,kat,1007823,wid,9561822,opinie.html?redir_url=http%3A%2F%2Ffacet.wp.pl%2Fkat%2C1007823%2Cwid%2C9561822%
2Cwiadomosc.html%3F

[asia.sthm]

W maju 2009 do Polski przyleci Benedykt XVI. Na miejsce spotkania
papieża z wiernymi wybrany został Grunwald - tradycyjne miejsce
spotkań Polaków i niemieckiego duchowieństwa.

[kociaszek]

laczego kobieta ma w domu tak dużo do roboty?
Śpi w nocy to i się jej zbiera...

Alkohol nie rozwiąże twoich problemów... A z drugiej strony, mleko w
sumie też nie..

Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń, to o pozostałych marzeniach
możesz śmiało zapomnieć.

Biblia uczy nas kochać.
Kamasutra uczy jak.

Co to jest, gdy iluzjonista wyciąga z kapelusza to co chciał?
Sztuczka. A kiedy kobieta wyciąga ze swej torebki to czego właśnie
potrzebuje? Cud!

Życie jest piękne! Jeśli prawidłowo dobierze się środki
antydepresyjne...

W Związku Sowieckim wypowiedziano wojnę alkoholizmowi.
Na początek zlikwidowano zakąskę.


Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia. Udało im się
załatwić je za jednym zamachem...

- W życiu nie zdołasz zerwać z hazardem!
- A założysz się?

Kwaśniewski pokazał, jak należy rządzić, Jaruzelski pokazał, jak nie
należy rządzić, Wałęsa pokazał, że każdy idiota moze rządzić,
Kaczynski pokazał, że nie każdy...

Boksera obrazić może każdy, ale nie każdy zdąży przeprosić.

Nie jestem leniwy. Mam zawyżone wymagania motywacyjne.

Jaka jest różnica między granatem ręcznym a Krzysztofem Krawczykiem?
Nie ma żadnej. Gdy go usłyszysz jest już za późno...

- Kto to jest psychiatra?
- Jest to człowiek, który zadaje ci dziesiątki pytań za pieniądze,
pytań, które żona zadaje ci za darmo.

Wszystkie kobiety marzą o przystojnych, czułych kochankach.
Niestety, wszyscy przystojni, czuli faceci mają już kochanków.

Terroryści, którzy zajęli fabrykę wódek i likierów piąty dzien nie
mogą sformułować żądań.

- Tato, a ile trwa okres?
- Widzisz, synu. To zależy od kobiety. U kochanki - 2 do 3 dni, a u
żony - prawie cały miesiąc.

- Czemu w Titanicu obsadzili w głównej roli Di Caprio?
- Bo Bruce Willis wszystkich by uratował.

Badania wykazały, że 40% mężczyzn miało pierwszy kontakt seksualny
pod prysznicem. Pozostałych 60% w wojsku nie służyło.

Nie tyle groźny jest rosyjski czołg, co jego pijana załoga.

Pewne francuskie pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy
opis poranka. Pierwsze miejsce zajął autor takiej
wypowiedzi: "Wstaję, jem śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i
jadę do domu".

[asia.sthm]

PROBLEM:
- Pomóżcie! Dzisiaj kupiłam samochód z komisu i nie wiem jakie
paliwo mam
wlać? Po czym poznać, czy to dizel czy benzyniak? Jeżdżę na oparach,
a nie
mogę zatankować, bo nie wiem co wlać.

POMOC
- Przysiwieć zapalniczką przy wlewie paliwa i zobacz sama! Potem wlej
ropę. Bo jeśli benzyniak to nie doczekasz "potem".

- Nie ściemniaj koleżance. Słuchaj. Jeśli samochód jest koloru
niebieskiego lub zielonego lejemy ropę. Jeśli żółty to na gaz. Do
reszty
lejemy benzynę. I od razu wymień powietrze w kołach na letnie. W tym
roku
modne jest górskie.

- Najlepiej nalej wody. Wtedy w serwisie udzielą ci wyczerpujących
informacji.

- Jak samochód robi brum brum to jest benzyniak a jak kle kle to
ropniak.
A jeśli robi brum i kle - śmiało lej gaz



- Problem z gumą! Pomóżcie! czy specyfiką gumy jest to że nie trzyma
się
ona na penisie? Czy każdy tak ma, czy tylko mój chłopak? On musi
trzymać
ją jedną ręką, bo mu spada! Wkurza mnie to, ale nie wiem, czy tak
wszyscy
mają czy nie, bo to jest mój pierwszy partner. Dodam że spada mu
nawet
guma typu "close fit". Proszę o poważne odpowiedzi!

- Musi u nasady takim zipem spiąć.

- Albo cybancik na śrubkę.

- Proponuje posypać solą, ja tak sypię na schody i się nie ślizgam.

- Wydaje mi się, że po prostu źle ją zakłada.

- Na lewą stronę?

- Nie, do góry nogami.

- To może niech założy sobie tez na jajka.

- Uszyj mu szelki. Możesz inspirować się pasem do podwiązek.

- A może niech naciągnie z całej siły i rozciągnięte końcówki niech
na
tyłku na supeł zawiąże.

- Załóż mu na palec może ten jest większy od jego małego.

- Spróbuj zmienić firmę gumek, nie wiem czego używacie

- Najlepiej na zimówki Stomil, te się nie ślizgają. Jeżeli to nie
pomoże
to łańcuchy.

- A z kolei mój chłopak używa rozmiaru xl i jeszcze jest za ciasna
wpychamy do połowy, a potem się nie da! Gdzie mogę kupić większe?
Proszę o
pomoc i poważne odpowiedzi!

- Tego się nie wpycha do środka, to się zakłada na członka, a potem
się
wkłada członka. Chyba.

- W Kauflandzie są worki jednorazowe 135 l. - polecam.

- Mój facet ma odwrotny problem .Nawet największa rozmiarowo
prezerwatywa
jest za krótka i za ciasna na jego penis.

- Pracujesz w stadninie w Janowie, czy innym malowniczym miejscu?

( dostalam mejlem, nie znam autorow tego dziela)

[reyka]

asia - dobre))
a to dla anglojez
COWBOY WHISPERER


Cowboy: 'That your dog?'

Indian : 'Yep.'

Cowboy: 'Mind if I speak to him?'

Indian: 'Dog no talk.'

Cowboy: 'Hey dog, how's it going?'

Dog: 'Doin' all right.'

Indian: (Look of shock!)

Cowboy: 'Is this Indian your owner?'

Dog: 'Yep.'

Cowboy: 'How's he treating you?'

Dog: 'Real good. He walks me twice a day, feeds me great food &
takes
me to the lake once a week to play.'

Indian: (Look of total disbelief)

Cowboy: 'Mind if I talk to your horse?'

Indian: 'Horse no talk.'

Cowboy: 'Hey horse, how's it going?'

Horse: 'Cool.'

Indian: (Extreme look of shock!)

Cowboy: 'Is this your owner?'

Horse: 'Yep.'

Cowboy: 'How's he treating you?'

Horse: 'Pretty good, thanks for asking, he rides me, brushes me down
often & keeps me in a lean-to to protect me from the weather.'

Indian: (Look of total amazement)

Cowboy: 'Mind if I talk to your sheep?'

Indian: 'Sheep Lie.'

[asia.sthm]

Autentyczne ogloszenia parafialne.
Same arcydziela kwintesencji zdrowej mysli ))

img58.imageshack.us/img58/9061/ogoszeniaie0.jpg
Tamsin, dzielo pod tytulem: Pan Jezus na łódce pasuje jak ulal do
ogloszenia 12

[tamsin]

wszystkie sa swietne, jednak moj wybor padl na nr. 5, moj stary tez
lubi sobie na pianinie pograc

Na wyspy wiej :-)

[sylwek07]

www.youtube.com/watch?v=-uuTeIHm-YA

Irlandia cz 1 i cz2

[sylwek07]

cz1
www.youtube.com/watch?v=ircF7AebI78&feature=relatedcz2
www.youtube.com/watch?v=9LVkoD4kYAg&feature=related

Sęk Michnikowskiego i Dziewońskiego i rok 2008

[sylwek07]

Wystepują: Kuba Goldberg - Wiesław Michnikowski
Bieniek Rappaport - Edward Dziewoński

- Halo? Poproszy panią zamniejscowy, Lubartów 33....
Czy co? Nie ‘Czy’ pytajne tylko ‘Trzy’ wzięte liczebniczo...
Taa, mój numer 333... Już jest połączenie? Dziękuje ślicznie...
halo? Halo? HALO???
- Haloo....
- Kuba?
- Kto mówi?
- Ale czy Kuba?
- Ale KTO mówi?
- Jeżeli nie Kuba, moje nazwisko pana nic nie powie... Kuba?
- Jaki Kuba?
smieszny.net/teksty/pokaz.php?id=436
a teraz w Opolu podobny tekst

www.youtube.com/watch?vlwoNDr1Ez8

Sęk Michnikowskiego i Dziewońskiego

[sylwek07]

www.maxior.pl/film/37058/Kabaret_Dudek_Sek