Moze troche humoru ? cz.II

[mira54]

Rozmawiaja dwie blondynki przez telefon: o ciuchach, pogodzie i innych
plotkach. Po kwadransie jedna mowi:
- Wiesz, bo my z Tomkiem to sie kochamy...
- Aaa, to trzeba bylo mowic od razu. Zadzwon jak skonczycie!



Wychodzi blondynka od lekarza i zastanawia sie:
- Wodnik czy panna, wodnik czy panna?
Wraca do lekarza i pyta go:
- Panie doktorze, to byl wodnik czy panna?
Lekarz odpowiada:
- Rak, prosze pani, rak.



Mezczyzna wyszedl na spacer nad brzegiem jeziora. Po chwili ujrzal blondynke
biegajaca wzdluz brzegu i powtarzajaca:
- To niemozliwe! To niemozliwe!
Mezczyzna zainteresowany jej zachowaniem, zapytal ja o to, co sie dzieje.
A ona na to:
- To niemozliwe, moj maz zaledwie wczoraj nauczyl sie plywac, a dzisiaj nurkuje
juz prawie od godziny!

[fifty_fifty12]

Bill i Hillary C. Jada samochodem po Arkansas. Wjezdzaja na stacje benzynowa.
Hillary pokazuje Billowi faceta przy pompie:
- Wiesz, kiedys o malo za niego nie wyszlam...
- Ale chyba nie zalujesz, że wyszlas w kopcu za mnie? W koncu nie bylabys teraz
zona prezydenta...
- Bill... Gdybym wyszla za niego, to on bylby dzis prezydentem.

[fifty_fifty12]

Idzie chłop z babą przez miasto nagle baba zobaczyła sexowną bielizne i mówi do
męża:
-Kup mi to bielizne
na to mąż
-Przecież ty masz dupe jak kombajn.
Wieczorem gdy leżeli w łużku mąż zaczoł sie dobierać do żony ale ta nic z nim
nie chciała. W końcu pyta żonke dlaczego dziś nic nie chce a ona mu odpowiada:
-A co ty myślisz że będe uruchamiała cały kombajn na jednego kłosa?

[mira54]

- To straszne, droga pani - mowi po seansie wstrzasniety jasnowidz. - Widzialem
cos okropnego...
- Co pan widzial?
- Nie powinienem tego ujawnic.
- Prosze powiedziec cala prawde, chocby najgorsza.
- Wiec dobrze, powiem. Pani malzonek w dniu jutrzejszym straci zycie...
- Co do tego nie mam najmniejszych watpliwosci. Chcialabym tylko wiedziec, czy
zostane uniewinniona.



Rozmawiaja dwie przyjaciolki:
- Zadowolona pani z nowego mieszkania?
- Bardzo. Jest dosc duze, zeby maz nie musial chodzic do kolegow, a za male,
zeby koledzy przychodzili do niego.

[mira54]

Maz wscieka sie na rozrzutnosc zony:
- Znowu nowa sukienka! Jak ty myslisz, skad mam na to brac pieniadze?
- Kochany, wiesz, ze nie jestem przesadnie ciekawa!



Po sprzeczce zona wola:
- Chcialabym umrzec!
- Ja tez - odpowiada maz.
- To ja juz nie...



- Jak sie czujesz w stanie malzenskim?
- Jak w raju. Nie mam co na siebie wlozyc i boje sie,
ze nas tesciowa wyrzuci z mieszkania.

[fifty_fifty12]

www.forum.o2.pl/temat.php?id_p=150204&start=0 To ten obiecany zbior .

[mira54]

Po zbadaniu i wypytaniu pacjenta lekarz oswiadcza:
- Moj panie, skoro zjadl pan dwa talerze zupy pomidorowej, pol gesi z
kartoflami i kapusta, talerz grzybow duszonych, dwa sznycle, trzy filizanki
czarnej kawy z piecioma kawalkami tortu, to nic dziwnego, ze pan pozniej nie
mial apetytu.
- Kiedy ja, panie doktorze, i przed jedzeniem tez nie mialem apetytu...




Dentysta schyla sie nad pacjentem i ma zamiar rozpoczac borowanie, nagle
zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:
- Czy mi sie to tylko wydaje, czy tez trzyma pan reke na moich jadrach?
Pacjent:
- To tylko taka mala asekuracja. Bo przeciez nie chodzi o to, zebysmy sobie
zadawali bol, prawda panie doktorze?

[mira54]

Notatki blondynki z podrozy statkiem przez ocean:
Poniedzialek: Przedstawiono mi kapitana statku.
Wtorek: Kapitan jest dla mnie bardzo mily.
Sroda: Kapitan zaprosil mnie na spacer po pokladzie.
Czwartek: Kapitan zaprosil mnie na kolacje do swojej kajuty.
Piatek: Kapitan zagrozil, ze zatopi statek, jesli mu sie nie oddam.
Sobota: Ufff! Uratowalam szesciuset pasazerow!

[mira54]

Czym sie roznia dziewczynki w wieku lat 8, 18, 28, 38 i 48 ???
jak widac nie kolorem wlosow!

8: Opowiadasz jej bajki i kladziesz ja do lozka.
18: Opowiadasz jej bajki, a potem idziesz z nia do lozka.
28: Nie musisz opowiadac zadnych bajek, zeby pojsc z nia do lozka.
38: Opowiada Tobie bajki, by pojsc z toba do lozka.
48+ Opowiadasz bajki, by uniknac pojscia z nia do lozka


Malwinko, przenioslam te dowcipy z watku o blondynkach.

[mira54]

Samolot stoi na pasie, wszyscy pasazerowie są gotowi, ale samolot nie
startuje.Zniecierpliwieni ludzie pytaja co jest grane, przeciez juz jest
opozniony.Na to stewardesa informuje ich, ze czekaja na pilotow. Wreszcie po 10
minutach piloci podjezdzaja pod trap, pasazerowie wygladaja przez okna i
widzą dwoch pilotow idacych z laskami dla niewidomych. Nastepuje pelna
konsternacja ale nikt nic nie mowi.
Stewardesa pomaga niewidomym pilotom zajac miejsca w kokpicie, silniki
nabieraja mocy, samolot powoli koluje na pas startowy, przystaje i zaczyna
sie procedura startu, kola kreca sie coraz szybciej, beton z coraz wieksza
szybkoscia przesuwa sie przed oczami, ale samolot jakos sie nie odrywa.
Pasazerowie widza juz zblizajacy sie koniec pasa startowego i nagle
krzycza:
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!
... i w tym momencie samolot wzbija sie w gore.
Pierwszy pilot mowi do drugiego:
"Jak kiedys nie krzykna, to sie stary zabijemy...".





HOROSKOP DLA FACETOW

Kalmar (20.XII-15.I) - jest blyskotliwy, ma jedna wielka wade- wszystko
klei mu sie do rak. Z wygladu nic szczegolnego, mozna przejsc obok
niego nie zauwazywszy go, warto jednak potem sprawdzic kieszenie. Lubi
kobiety i wino.


Rekin (16.I-20.II) - cechuje go duzy tupet. Postepuje zgodnie z
zasada "po trupach do celu". Poznac go mozna po ujmujacym usmiechu
i pieknych zebach. Ulubiony napoj - kazdy wysokoprocentowy, potrawa -
schabowy z kapusta.



Konik morski (21.II-15.III) - cichy i skromny, umie jednak korzystac
z okazji. Straszny kobieciarz. Ulubiona potrawa - konina, napoj - wino,
moze byc jabol.



Piskorz (16.III-25.IV) - wielki cwaniak i intrygant. Umie wymigac sie
z najwiekszych tarapatow. Z wygladu nieciekawy, niektore osobniki sa
wrecz obrzydliwe. Ulubiona potrawa - kaszanka, piosenkarka - cienko
piskajaca.



Mieczak (26.IV-15.V) - osobnik nie posiadajacy wlasnego zdania.
Najczesciej sredniego wzrostu z brzuszkiem. Lizus w stosunku do
przelozonych. Ulubiona potrawa - jaja na miekko i peczak. Lubi pic.




Ryba mlot (16.V-20.VI) - wysoki, postawny, gdy cos powie, to jak kula
w plot. Przeklada rozkosze cielesne nad wartosci duchowe. Nie oprze mu
sie zadna Syrena. Ulubiony napoj - czysta, potrawa - omlet.




Gabka (21.VI-20.VII) - okropny gadula, gabka mu sie nie zamyka. Dusza
kazdego towarzystwa. Zartownis i podrywacz. Czuje nieodparty pociag do
alkoholu, ktory chlonie jak gabka w duzych ilosciach. Erotoman -
gawedziarz.



Mietus krolewski (21.VII-9.VIII) - nie jest wcale taki krolewski.
Przecietniak tak z charakteru, jak i wygladu. W pracy potrafi przez osiem
godzin popijac herbate i rozwiazywac krzyzowki. Ulubiony napoj -
mietowka. Wymarzona partnerka - Dretwa, ktora tez lubi parzyc
(herbate!).



Siodlak - szpadelek (10.VIII-16.VIII) - wspanialy pod kazdym wzgledem.
Erudyta. Przystojny. Bogaty. Mozesz zawsze na nim polegac. Ulubiony
napoj - dobry koniak, samochod - Porsche Boxter i Volvo V70.



Kaszalot - walen (17.VIII-10X) - dostojny i wyniosly, przy blizszym
poznaniu daje sie lubic. Nawet do sklepu wjechalby samochodem, zeby
nie nadwyrezac nog. Stosunek do kobiet - a i owszem sama nazwa
wskazuje. Ulubiona potrawa - kasza.



Amur (11.X-28.XI) - kochliwy romantyk o niepozornej fizjonomii. Czesto
pisze wiersze, ktore nastepnie wklada do szuflady. Pracownik z niego do
niczego, tylko amory mu w glowie.



Marlin (29.XI-19.XII) - niestety, nie ma nic wspolnego z Monroe.
Mezczyzna silny i bardzo impulsywny. Wyprowadzony z rownowagi bije
na oslep. Pijany stanowi powazne zagrozenie dla otoczenia. Osobnicy ci
czesto sa bywalcami izby wytrzezwien.

[mira54]

Po katastrofie duzego promu wycieczkowego na rozrzuconych po oceanie bezludnych
wysepkach wyladowali nieliczni rozbitkowie. Los podzielil ich tak, ze na
kolejnych wyspach wyladowali:
Dwoch Wlochow i jedna Wloszka
Dwoch Francuzow i jedna Francuzka
Dwoch Niemcow i jedna Niemka
Dwoch Grekow i jedna Greczynka
Dwoch Anglikow i jedna Angielka
Dwoch Bulgarow i jedna Bulgarka
Dwoch Japonczykow i jedna Japonka
Dwoch Chinczykow i jedna Chinka
Dwoch Amerykanow i jedna Amerykanka
Dwoch Irlandczykow i jedna Irlandka


Miesiac pozniej zaszly na tych wysepkach nastepujace wydarzenia:

Jeden Wloch zabil drugiego w walce o Wloszke,

Dwaj Francuzi i Francuzka zyjz szczesliwie i tworza menage-a-trois.

Dwaj Niemcy wyznaczyli sobie dokladny plan naprzemiennych wizyt u Niemki i
przestrzegaja go dokladnie.

Dwaj Grecy spia ze soba a Greczynka gotuje i sprzata.

Dwaj Anglicy czekaja, az ktos ich przedstawi Angielce.

Dwaj Bulgarzy popatrzyli na Bulgarke, potem popatrzyli na bezkresny ocean,
popatrzyli znowu na Bulgarke, weszli do wody i zaczeli plynac przed siebie.

Dwaj Japonczycy wyslali faks do Tokio i czekaja na instrukcje.

Dwaj Chinczycy otworzyli apteke / restauracje / pralnie i zaplodnili Chinke, by
dostarczyla im pracownikow.

Dwaj Amerykanie zastanawiaja sie nad popelnieniem samobojstwa, poniewaz
Amerykanka ciagle skarzy sie na swoje cialo, mowi o prawdziwej naturze
feminizmu, o tym, jak moze robic wszystko, co oni moga robic, skarzy sie na
potrzebe spelnienia, rowny podzial obowiazkow domowych, jak palmy i piasek
sprawiaja, ze wyglada grubo, jak jej ostatni chlopak szanowal jej zdanie i
traktowal ja lepiej niz oni to robia, jak poprawiaja sie jej kontakty z matka,
jakie sa podatki i ze nie pada.

Dwaj Irlandczycy podzielili wyspe na czesc polnocna i poludniowa i zbudowali
gorzelnie. Nie pamietaja, co to seks, bo po paru pierwszych litrach kokosowej
whisky wszedzie robi sie mglisto. Ale sa szczesliwi, bo przynajmniej Anglicy
nie moga sie dobrze bawic.

[mira54]

Dlaczego wsrod osob z technicznym wyksztalceniem nie
ma homoseksualistow?
- Bo kazdy technik doskonale wie, ze tlok powinien pracowac w
cylindrze a nie w rurze wydechowej...



Trzech chlopcow przechwala sie ktory z ich wujkow jest wazniejszy.
- Do mojego wujka wszyscy mowia "prosze pana" bo jest dyrektorem szkoly ! -
mowi pierwszy.
- Moj jest biskupem i wszyscy do niego mowia "ekscelencjo". - mowi drugi.
- A moj wazy 200 kg i wszyscy do niego mowia "O Boze" !



Dwoch staruszkow siedzi na laweczce pod domem spokojnej starosci, patrza
melancholijnie w przestrzen, kiedy w pewnej chwili odzywa sie jeden z nich:
- Tadziu, mam juz 75 lat, jakbym sie nie ruszyl wszystko mnie boli i dokucza
reumatyzm... Jestes moim rowiesnikiem, powiedz, jak ty sie czujesz?
- Jak nowo narodzony.
- Naprawde? Jak nowo narodzony?
- Tak. Nie mam wlosow, nie mam zebow i chyba przed sekunda zesralem sie w
gacie...



Spotyka sie dwoch kolegow jeden jest wyraznie smutny drugi pyta go:
- Czego jestes smutny?
- No wiesz porwali mi tesciowa i zadaja okupu!
- Zaraz, zaraz tesciowa? To co sie martwisz?
- Powiedzieli, ze jesli nie dam im okupu, to ja sklonuja!

[mira54]

Wraca zolnierz z wojska. Zachodzi do domu, a tam na lozku pod sciana siedzi
trojka dzieci.
- Czyje to dzieci? - pyta zone.
- Wszystkie nasze. Pamietasz, jak cie brali do wojska? Ja wtedy brzemienna
bylam, tak i Kola sie urodzil. A potem pamietasz, jak cie odwiedzalam? Tak i
Wania przyszedl na swiat.
- A trzeci?! - pyta zdenerwowany maz.
- A cos ty sie tak tego trzeciego uczepil? Siedzi sobie, to niech siedzi...





Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef
przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego żeby
go przetestować.
Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:
- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.
- Jedną, szefie.
- Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do
siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A
właściwie to ile pan utargował?
- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
Szefa zatkało.
- Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?!
- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby...
- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
- Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie
przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje:
cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić.
Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym
sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie
gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą,
no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem
z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu
przyczepę.
- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden,
jedyny haczyk na ryby?!
- Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony.
Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby
przynajmniej na ryby...




Syn pyta ojca:
- Tato, co to jest POLITYKA?
Ojciec odpowiada:
- Zobacz, ja przynoszę pieniądze do domu, więc jestem KAPITALISTĄ, Twoja mama
rządzi tymi pieniędzmi, więc jest RZĄDEM, dziadek uważa, żeby wszystko było na
swoim miejscu, więc jest ZWIĄZKIEM ZAWODOWYM, nasz pokojówka jest KLASĄ
ROBOTNICZĄ, a wszyscy mamy jeden cel, aby się Tobie lepiej wiodło! Ty jesteś
LUDEM, a Twój młodszy brat, który leży jeszcze w pieluchach jest
PRZYSZŁOŚCIĄ!!! Zrozumiałeś synku???
Chłopiec zastanawia się i mówi, że musi się z tym wszystkim jeszcze przespać. W
nocy budzi chłopca płacz młodszego brata, który narobił w pieluchy i drze się
wniebogłosy. A, że chłopiec nie wiedział co ma zrobić, poszedł do pokoju
rodziców. W pokoju była tylko mama, ale spała tak mocno, że nie mógł jej
dobudzić, więc poszedł do pokoju pokojówki, gdzie akurat zabawiał się z nią
ojciec, a dziadek podglądał ich przez okno. Wszyscy byli tak sobą zajęci, że
nie zauważyli, że chłopiec jest w pokoju. Malec postanowił więc, że pójdzie
spać i o wszystkim zapomni. Rano ojciec pyta go:
- Synku, możesz mi powiedzieć własnymi słowami co to jest POLITYKA??
- TAK!!! - odpowiada syn. - KAPITALIZM wykorzystuje KLASĘ ROBOTNICZĄ, ZWIĄZKI
ZAWODOWE się temu przyglądają, podczas gdy RZĄD śpi, LUD jest całkowicie
ignorowany, a PRZYSZŁOŚĆ leży w gównie!!! TO JEST POLITYKA!!!

[mira54]

- Co blondynka zrobi jezeli bedzie chciala zabic rybe?
- Bedzie ja topic.




Blondynka spotkala czarodzieja i pozwolil jej wybrac: albo dostanie wspaniala
pamiec albo swietny biust. Przyjaciolka pyta:
- I co wybralas?
Blondynka:
- ...nie pamietam...



Blondynka kupila bilet na Majorke w klasie turystycznej, ale wsiadla do klasy
biznes. Stewardesa trzy razy prosila ja, aby sie przesiadla, ale bezskutecznie.
Poszla na skarge do pilota. Pilot szepnal cos do ucha blondynce, a ona zaraz
sie przesiadla. Stewardesa zdziwiona pyta pilota::
- Co pan jej powiedzial?
- Ze klasa biznes nie leci na Majorke!




Pod koniec wakacji spotykaja sie dwie kolezanki-blondynki.
- Och jak wspaniale schudlas. Co stosowalas?
- Przez miesiac jadlam czysty bulion, uzywajac do tego chinskich paleczek.



Brunetka pyta blondynke:
- Dlaczego twoj pies jest taki zdenerwowany?
- Bo to nowa rasa; histerier!

[mira54]

Pan Bog i Sw. Piotr oglosili przetarg na budowe bramy niebianskiej.
Pierwszy zglosil sie Arab.
- Masz projekt? - pyta Bog.
- Mam - odpowiada Arab.
- Masz kosztorys?
- Mam.
- To ile Ci wyszlo?
- 900 milionow.
- A dlaczego az tyle?
- No coz, 300 mln na materiały, 300 mln na robocizne, 300 mln zysku.
- Dobra, dziekujemy, odezwiemy sie jak podejmiemy decyzje - mowi sw. Piotr.
Nastepny wchodzi Niemiec.
- Masz projekt? - pyta Bog.
- Mam - odpowiada Niemiec.
- Masz kosztorys?
- Mam.
- To ile Ci wyszlo?
- 1,5 miliarda.
- A dlaczego az tyle?
- No coz, 500 mln na solidne niemieckie materialy, 500 mln na rzetelna
niemiecka robocizne no i 500 mln zysku.
- Dobra, dziekujemy, odezwiemy sie jak podejmiemy decyzje - mowi sw. Piotr.
Nastepny wchodzi Polak.
- Masz projekt? - pyta Bog.
- Nie - odpowiada Polak.
- Masz kosztorys?
- Nie.
- A ile chcesz za robote?
- 3 miliardy 900 milionow.
- Skad Ty wziales taka kwote?!?!?!?!
- No coz, miliard dla Pana Boga, miliard dla Sw. Piotra, miliard dla mnie, a za
900 mln arab zrobi brame.




Przychodzi adwokat do skazanca i mowi:
- Mam dwie wiadomosci: dobra i zla - ktora pierwsza?
Wiezien na to:
- Zla.
- Jutro bedzie Pan stracony na krzesle elektrycznym.
- A ta dobra wiadomosc?
- Wynegocjowalem mniejsze napiecie.

[mira54]

Mezowi zaginela zona. Kamien w wodę! On szaleje: wydzwania na policje,
pogotowie, szuka po szpitalach, dreczy rodzine i znajomych - Nic!
Po dwoch dniach usilnych poszukiwan wpada do domu i... slyszy jakis halas w
kuchni. Zaglada i widzi, ze zona krzata sie przygotowujac mnostwo kanapek...
- Kochanie, ja od zmyslow odchodze, co sie stalo, gdzie bylas, pol miasta cie
szuka!
- Ach, skarbie, nie uwierzysz, co mi sie przytrafiło: porwalo mnie paru
facetow, zawiozlo na chate a tam seks: orgie, pozycje takie, siakie, z przodu,
z tylu, afrodyzjaki, gadzety, no mowie ci - koszmar! I tak przez caly tydzień!
- Zaraz, zaraz, skarbie, jaki tydzien? Przeciez nie bylo cie dwa dni?
- No tak, ale ja tylko wpadlam na chwile po kanapki!




Kobieta urodzila chlopczyka, bardzo rudego. I w placz. Lekarz z porodowki pyta,
co się stalo.
- A bo panie doktorze, ja brunetka, maz brunet, a dziecko sam pan widzi. Juz
data porodu cos sie staremu nie podobala.
- Niech sie pani nie martwi, ja to zalatwie.
Podszedl doktor do meza na korytarzu i zaczyna go wypytywac.
- Jak czesto wspolzyjecie?
- Z piec razy na tydzien.
- Co pan tu opowiadasz, jestem lekarzem i znam sie na tym.
- No panie doktorze, tak z cztery razy na miesiac.
- Nie opowiadaj pan mi tu bzdur.
- Przyznam sie, raz na pol roku.
Na to lekarz ciagnie go na porodowke i mowi: - I patrz pan,
cos pan narobil tym zardzewialym sprzetem!




Na plazy nudystow opala sie piekna dziewczyna. Podchodzi do niej
umiesniony bubek, napina miesnie i pyta zadowolony:
- Bomba, co nie?
- Tylko cos krotki lont do tej bomby - odpowiada dziewczyna.

[mira54]

Czesto jest tak, ze kobieta spotyka faceta i nie wie jaki on bedzie w lozku.
No bo skad ma to wiedziec?. Na szczescie stworzono Wielka Kamsutre w wersji dla
kobiet. Teraz kazda niewinna bialoglowa wystarczy, ze sprawdzi dane Pana i wie
czy z niego dobry kochanek.

A

Agent ubezpieczeniowy - wcisnie wszystko kazdej
Animator - ozywi kazda postac
Aniol - do upadlego
Antyterrorysta - ma najlepsze zabezpieczenie
Architekt - Wie jak zagospodarowac teren
Artylerzysci - laduja szybko, strzelaja celnie
utrzymuja lufe dzialania w nalezytej czystosci oraz gotowosci bojowej
Astronom - zna wszystkie czarnr dziury.

B

Bankier - ostrzega: "Jesli wyjmie Pani za wczesnie,
to nic Pani na tym nie zyska!
Bezrobotny- wezmie kazda
Bociek - z tego zawsze wychodza mu dzieci
Bojownik - lubi baty i umie dobrze wsadzic gwozdzia
Bokser - lubi walic ostro do utraty sil
Bombardier - prosto w cel
Budzik - zawsze wali z rana.

C

Chemik - lubi nowe doswiadczenia
Chirurg - precyzyjnie
Chodziarz - bo zawsze dochodzi
Ciekawski - zajrzy w kazda szpare
Ciesla - bo swietnie potrafi rznac
Correga Tabs - z impetem w glab
Cukrownik - pokaze, jak to jest na paczka
Czolgista - zna sie na wkladaniu wyciora.

D

Dekorator wnetrz - mowi: "Jak tylko wejde do srodka od razu sie Pani zakocha!"
Dentysta - mowi: "A teraz otworz szeroko"
Diagnostyk silnika - wie jak podkrecic obroty, zeby odleciala
Dobry haker - bo znajdzie kazda dziure i zostawi wiadomosc
Dostawca wegla - pyta: "Zaladowac z przodu czy z tylu?"
Drogowiec - kontroluje poslizg
Drwal - wyrabie wszystko w pien
Dywersant - zawsze od tylu
Dzokej - jakiegokolwiek ma konia to i tak dojdzie do mety...
oczywiscie "na jezdzca"

E

Elektromonter - "Gdzie mam to Pani zamontowac?"
Elektryk - umie dawkowac napiecie i moze wlozyc do oporuw kazde gniazdko

F

Facet z nogami w gipsie - ma dwie kule i przez pare tygodni non stop
sztywne czlonki
Finansista - wie co i gdzie ulokowac
Fiskus - wydyma Cie do cna
Fotograf - wiadomo: "Zaraz wyleci ptasze" do tego ma duzy obiektyw
i strzela flesze raz po razie
Fryzjer - proponuje : "Zostawic mokre wloski czy mam tez wyjac swoja dmychawe?"

[mira54]

G

Gazownik - zna kazdy punkt "G" w miescie
Geodeta - wie gdzie wbic tyczke
Gitarzysta - opanowal palcowke
Golfista - pyta: "To do ktorego dolka teraz i za iloma zamachami?"
Goral - zawsze doprowadzi na szczyt
Gornik - fedruje przodek kilka godzin

H

Huligan - pala posluguje sie po mistrzosku
Hycel - na pieska
Hydraulik - przetka kazda dziure do tego ma niezla rure

I

Informatyk - ma niezla wtyczke i powtarza poki sie nie zawiesi
Inspektor - kazda sprawe prowadzi do konca
Introligator - z kawalak skory zrobi twardy grzbiet

K

Kanalarz - zadna dziura mu nie straszna
Kawalerzysta - panuje nad swym koniem
Kierowca karetki - przez kazdy korek sie przebije
Kierowca malucha - mowi: "Znowu mi stanal"
Klusownik - wie co w krzakach piszczy
Kolejarz - wszystkich po kolei
Kominiarz - moze dlugo pracowac wyciorem
Konduktor - ma pociag i kasuje dziurki
Konserwator - zabierze sie i za najstarsza
Kowal - kuje zelazo poki gorace
Ksiadz - po Bozemu
Kucharz - jest goraco i pikantnie, rozgrzeje kazdego pieroga

L

Laryngolog - mowi: otworz szeroko buzie
Lekarz - mowi: prosze zdjac ubranie
Lesnik - zna sie na dziuplach i mchu
Listonosz - zawsze puka dwa razy
Logopeda - wie jak jezyczek ukladac

M

Magik - Jak wyjmie swojego krolika to zacznie sie zabawa
Malarz - systematycznie ruch za ruchem, dlugie pociagniecia,
choc czasem kapie z pedzla
Maratonczyk - niezly z niego dlugodystansowiec
Marketingowiec - wcisnie wszystko i to kazdej
Matematyk - zna najlepszy kat wejscia
Mechanik - do szczescia wystarczy mu francuz
Mechanik samochodowy - wtrysk czy wydech i tak da rade
Metaloplastyk - wygnie drut w kazda strone
Mlynarz - bo po same wory
Muzyk - po prostu spiewajaco
Mysliwy- zakrada sie w krzaki, strzela dwa razy i je to co ustrzeli


N

Nawigator - nie pomyli drogi

O

Ogrodnik - wie jak zaopiekowac sie melonami , wszedzie zostawia sadzonki
Operator filmowy - ma najlepsze zblizenia
Ornitolog - ma duzego ptaka

P

Palacz z cieplowni - rozgrzeje kazda
Paser - przyjmie wszystkie i daje szybko
Perkusista - co dwie paly to nie jedna
Pilot - szybko odpala a potem dlugo i powoli opada
Pirotechnik - bedzie odlotowo, beda fajerwerki
Pletwonurek - glebokosc nie stanowi dla niego problemu
Poeta - polechta od srodka
Policjant - ma pale po kolana zawsze na wierzchu, sprawnie
zaklada kajdanki i krzyczy: "Szeroko nogi! A teraz dmuchamy!"
Polityk - miele ozorem
Pomocnik kasjera - zapakuje wszystko
Posel - tylko by pieprzyl i pieprzyl
Psycholog - prosze sie przede mna otworzyc

R

Rehabilitant - rozrusza kazda
Robotnik - dobrze wierci dziury
Rolnik - przeora wzdluz i wszerz
Rzezbiarz - ma zreczne rece

[mira54]

S

Sadownik - wycisnie wszystkie soki
Saper - wie ze nie moze zawiesic, do tego ma dwie duze bomby i dlugi lont
Serwisant komputerowy - przeczysci kazda myszke
Skrzypek - dobrze posluguje sie smyczkiem
Snajper - nie dosc ze ma dluga lufe to jeszcze zawsze trafia
Spadochroniarz - atakuje od gory, opada bardzo powoli i jest podwojnie
zabezpieczony
Spawacz - jest delikatny i wlada ciepla elektroda
Strazak - niezle operuje swoja sikawka wiec ugasi wszystko co rozpalone
Stroz - moze cala noc
Szofer - jest na kazde zyczenie
Sztafetowiedz - jak pzreleci to da koledze

T

Tampon - dopasowuje sie do ksztaltu kazdej kobiety
Tapeciarz - precyzyjnie pokrywa kazda powierzchnie
Tapicer - wie co zrobic zeby sie rozkladala
Treser lwow - potrafi ujarzmic kazda bestie swoim dlugim batem
Trebacz - ach, jak on pieknie dmucha

U

Urwis - wszystkiego sie musi dotknac
Urzednik - zawsze musi cos spieprzyc

W

Wedkarz - zawsze zahaczy o pyszczek
Wiezien - jak wejdzie to juz nie wyjdzie
Winiarz - im starsza tym lepsza
Wirtuoz - tak samo dobry solo jak i w duecie
Wlamywacz - schowa sie w kazda dziure, a wytrychem posluguje sie jak nikt
Wlasciciel poloneza - bez ssania ani rusz
Wolontariusz - zrobi to za darmo
Woznica - lubi zabawy z uzyciem bata


Z

Zajac - lubi miec duza i twarda marchewke
Zapasnik - czesto zmienia pozycje
Zbrojarz - sprawnie operuje pretami
Zdun - dmucha do czerwonosci
Zegarmistrz - szwajcarska precyzja

Z

Zyd - bo ma niezly interes.

[mira54]

Lekarz do zony chorego:
- Pani maz cierpi na rozstroj nerwowy. Potrzebny mu jest spokoj.
- No, widzi pan, panie doktorze. Ja mu to przeciez powtarzam przynajmniej sto
razy dziennie.



Mala Kasia mowi do matki:
- Mamusiu, pojde do sklepu po zeszyt...
Na to matka z oburzeniem:
- Ani mi sie waz! Deszcz leje, ze psa szkoda wypedzic...
Tatus zaraz pojdzie i kupi ci zeszyt...

[mira54]

Zocha marudzila caly czas Jozkowi:
- Ja chce komorke, wszyscy maja, tylko ja nie!
- Pij Zocha, nie marudz!
- Ja chce komorke!
W koncu po jakims czasie Jozka to zgniewalo, wyszedl przed budynek i... zbil
komorke z desek. Inny pijany przechodzil i namazal :"Zocha to k***!"
Rano Jozek wstal, wyszedl przed dom zobaczyl napis i krzyczy:
- Zocha, Zocha, chodz no tu, SMS-a dostalas!





Sptkaly sie dwie gazdziny.
- Pedzcie gazdzino, jako tes dzisioj bedzie pogodo!
- Dziosioj bedzie lolo!
I faktycznie- padalo.
Nastepnego dnia:
- Pedzcie jako tes dzisioj bedzie pogodo?
- Dziosioj bedzie wietsylo!
I faktycznie- wial halny.
Nastepnego dnia:
- Pedzcie gazdzino, skad wy wicie jako tes bedzie pogodo?
- To je prosto sprowa. Jo patse staremu pod piezyne. Jak leci na prawo- bedzie
lolo, jak leci na lewo- bedzie wietsylo.
- A jak nie leci ani na prawo ani na lewo?
- A ktoby miol cas wtedyk pogodom sie zajmowoc!




Rozmawiaja trzy prostytutki o preferowanych przez siebie pozycjach.
- Ja mimo wszystko lubie tradycyjnie, jak klient lezy na mnie- mowi pierwsza.
- Ja lubie od tylu- dodaje druga.
- A ja lubie na rodeo- chwali sie trzecia, czym wywolala zdziwienie kolezanek.
- Jak to na rodeo, to znaczy jak?
- Normalnie, dosiadam klienta, po chwili oswiadczam mu, ze jestem nosicielka
HIV i proboje sie jak najdluzej utrzymac na nim.




Czym sie rozni dobry sasiad, od dobrej sasiadki?
Dobry sasiad pozyczy, a sasiadka da.

[mats-v]

prosze pani te 200zlotych jest falszywe - mowi pani w kasie
to znaczy, ze zostalam zgwalcona - odpowiada zdziwiona blondynka

[mira54]

Spotyka sie dwoch blondynow w pracy. Jeden mowi do drugiego:
- Wiesz, zaoszczedzilem dzisiaj trzy zlote.
- Jak to zrobiles? - pyta kolega.
- A, bieglem za autobusem do pracy.
- Ty, gdybys biegl za taksowka, to zaoszczedzilbys 20 zlotych!!!



Przychodzi blondynka do sklepu muzycznego. Rozgląda sie dluzszy czas a
nastepnie zwraca sie do sprzedawcy:
- Mysle, ze sie zdecydowalam. Prosze te duza czerwona trabke i ten sliczny
akordeon spod sciany.
Sprzedawca patrzy na blondynke z politowaniem w oczach i mowi:
- Gasnice moge pani sprzedac w ostatecznosci, ale jesli chodzi o kaloryfer to
nie ma mowy!




Zdenerwowana blondynka krzyczy do chlopca hotelowego:
- Pan sobie mysli, ze jak jestem ze wsi, to mozna mnie wsadzic do tak malego
pokoju?
- Alez prosze pani, dopiero jedziemy winda!

[mira54]

Po 15 latach malzenstwa zona pyta:
- Kochanie, czy jak mnie prosiles o reke, to klekales, bo ja juz nie pamietam?
-Ja tez chce zapomniec.



O trzeciej w nocy wraca maz pijany do domu i ciagnie za soba jakas panienke.
- Stasiu??? Co sie stalo? Gdzie byles i o ktorej ty wracasz? I kto to jest ta
pani???
- Ciii, ciiiiii kobieto! Ja jej powiedzialem, ze ty moja siostra jestes...



Maz przylapal zone na intymnym sam na sam z innym mezczyzna.
- Niewierna! - zakrzyknal maz i wyrywajac z szuflady pistolet zaczal mierzyc w
rywala.
- Nie! - krzyknela zona zaslaniajac wlasnym cialem kochanka. - Chyba nie
zabijesz ojca wlasnych dzieci!!!

[mira54]

Kowalski skarzy sie lekarzowi:
- Panie doktorze, nie minal miesiac od naszego slubu, a ja ogluchlem na prawe
ucho!
- Na prawe? - dziwi sie lekarz. - Czy panska zona jest leworeczna?



Ojciec po dlugiej i dosc jednostronnej dyskusji z tesciowa kieruje prosbe do
syna:
- Jasiu, przynies - prosze - babci krem do ust.
- Tato... - pyta syn. - A ktory to jest?
- Ten z napisem "Kropelka" - odpowiada poirytowany ojciec.



Na podworku kura ucieka przed kogutem. Pedzi tak szybko jak tylko potrafi i
mruczy pod nosem:
- Zdrobie jeszcze ze dwa koleczka, zeby nie pomyslal, ze jestem taka latwa...

[mira54]

Idzie sobie zajączek przez las z magnetowidem pod pacha. Spotyka go niedzwiedz:
- Te zajac, skad masz ten sprzet??
- Sluchaj stary, lisica zaprosila mnie na kolacje, potem zgasila swiatlo i
powiedziala: wez, co mam najlepszego, no to wzialem magnetowid.
- Ty debilu, mogles mnie zawolac wzielibysmy lodowke!




Przychodzi maz do domu i slyszy narzekanie zony, wchodzi dalej, a tu pac w
twarz, zdenerwowany mezczyzna oznajmia zonie, ze idzie sie powiesic, bo dluzej
tego nie zniesie. Wzial wiec line i udal sie nad rzeke, znalazl jedno drzewo
tuz nad woda, zawiesil line, nalozyl petle i skacze... Lina sie urwala, a on
krzyczy:
- Przez to cholerne wieszanie, bym sie utopil!



Jak wyglada lekarz pierwszego kontaktu i jego gabinet?
Bialy kitel, stetoskop i miniaturowa skrzynka pocztowa do wrzucania kopert.

[mira54]

Ciezko chora zona zwraca sie na lozu smierci do kleczacego przy niej meza:
- Franus, obiecaj mi prosze, ze po mojej smierci twoja druga zona nie bedzie
nosic moich sukienek...
- Alez najdrozsza, o czym ty mowisz! Ona jest znacznie szczuplejsza i wyzsza od
ciebie!



Adwokat pyta swojego klienta:
- Dlaczego chce sie pan rozwiesc?
- Bo moja zona caly czas szweda sie po knajpach!
- Czy to znaczy, ze pije?
- Nie, lazi tam za mna!



Maz dekoratorki wnetrz zali sie koledze:
– Zona rozwodzi sie ze mna.
– Dlaczego?
– Okazuje sie, ze nie pasuje do nowych zaslon...

[mira54]

Z pamietnika zolnierza:
- Poniedzialek. Idziemy na cwiczenia. Spotkalismy dziewczyne, to ja w krzaki!
To byl dobry dzien...
- Wtorek. Idziemy na cwiczenia. Spotkalismy chlopaka, to go w krzaki! To byl
dobry dzien...
- Sroda. Dostalem przepustke, ide na piwo. Spotkali mnie zolnierze idacy na
cwiczenia. To byl zly dzien...




Na plazy nudystow.
- Pani mi sie bardzo podoba.
- Tak, widze to...




Pani Wisniewska, czy pani wie, ze w nocy na pani polu wyladowali komandosi?
- Kto wyladowal?
- No... komandosi! Takie, co to atakuja od tylu...
- Patrzaj pani, ja ze swoim chlopem juz tyle lat zyje i nie wiedzialam,
ze on komandos...

[mira54]

Do dyzurnego lekarza w klinice polozniczej przychodzi licealistka i pyta:
- Czy moglabym na godzine wypozyczyc noworodka?
- Po co?
- Chcialabym tylko kogos nastraszyc...



Rolnik kupil do gospodarstwa zebre i zaprowadzil ja do obory. Zebra zaczela sie
zastanawiac, co tez ona bedzie tu robic i postanowila spytac wspollokatorow.
Zaczela od krowy:
- Krowa, co tu robisz?
- Rano wyprowadzaja mnie na pastwisko, pase sie tam caly dzien, potem wieczorem
mnie doja i odprowadzaja do obory - Nie jest zle - pomyslała zebra, ale
zapytala jeszcze konia. Na co ten jej odpowiedzial:
- Czasem pociagne jakis woz, czasem zaoram jakies pole, ale najczesciej pase
sie spokojnie na pastwisku.
Zebra postanowila jeszcze spytac byka:
- A co ty tu robisz?
- Te, mala, sciagnij pizamke to zobaczysz!



Wraca dziadek od lekarza i mowi do babki:
- Wiesz, stara, to, co bralismy za orgazm, to byla astma...

[mira54]

Proboszcz mial wlasnie rozpoczac kazanie, kiedy ktos podal mu karteczke.
Duchowny przeczytal i powiedzial do zgromadzonych :
- Ktos zostawil przed kosciolem samochod na swiatlach.
Podawszy numer rejestracyjny dodal:
- Obawiam sie, ze akumulator nie wytrzyma do konca kazania.



Dwaj turysci przejechali bacy samochodem koguta. A poniewaz byli na kacu, jeden
mowi do drugiego:
- Zatrzymaj samochod, to ja go wrzuce do bagaznika i zrobimy sobie rosol.
Turysta juz sie schyla po kure, gdy wtem zza plotu wychodzi baca:
- Co synek, do spitola go biezes?




Baca polecial do Ameryki i po przylocie napadl na bank. Ukryl sie w rowie i
liczy pieniadze. Podchodzi do niego policjant i pokazuje mu odznake z napisem:
POLICE
A baca na to:
- Dziekuje, sam se police.

[mira54]

Maz przychodzi do domu i siada na kibelku. Tymczasem zona krzata się po
mieszkaniu i slyszy, ze z kibla dochodza jakies postekiwania. Mysli
sobie: "Zrobie mezowi kawal i zgasze swiatlo". Gdy to juz zrobila z kibla
slychac krzyk:
- O Boze! Ratunku!!!.
Przerazona otwiera drzwi i zapala swiatlo. A maz mowi: - Uff!!! Myslalem juz,
ze mi oczy pekly.



Na korytarzu czeka ojciec pani dziecka z olbrzymim bukietem kwiatow- mowi
Salowa w szpitalu do szczesliwej matki- Czy mam go wprowadzic?
- A bron Boze. Tutaj w kazdej chwili moze pojawic sie moj maz...



- Franek, dzisiaj mija 30 lat od naszego slubu. Może zarznac kure?
- A co ona winna???