Rozwod. Dziecko na wakacjach. Brak spotkan z ojcem

[octopusonline]

Witam. Krotko i na temat - jestem rozwodnikiem, ojcem siedmioletniej corki. Ze
wzgledu na ograniczanie po rozwodzie przez ex- kontaktow z dzieckiem sprawa
trafila na wokande. Sad orzekl o spotkaniach z dzieckiem w nieparzyste
weekendy miesiaca (pierwszy, trzeci, piaty). Z wielkim bolem ze strony ex-
terminy sa dotrzymywane, choc czas ograniczany jak tylko to mozliwe. Przed
spotkaniem z corka w najblizszy weekend, dzisiaj wieczorem dostalem mms'a z
pozdrowieniami znad Baltyku... Corka z ex-malzonka wyjechaly na wakacje. Nie
bylem o tym uprzedzany, nie otrzymalem wczesniej zadnej informacji o ich
wyjezdzie, nie mam zadnej informacji jak dlugo pozostana nad morzem (z tego co
wiem ex- wymieni sie nad morzem ze swoimi rodzicami - dziecko pozostanie tam
minimum miesiac). I tak, jak bardzo ciesze sie z tego, ze corka spedzi czesc
wakacji nad morzem tak trudno jest mi zaakceptowac, ze w zaden sposob nie
jestem uprzedzany o planach ex- dotyczacych dziecka, pozbawiony jestem
mozliwosci spotkania z corka w wyznaczonych przez sad terminach (to tylko 4/6
dni w miesiacu, choc ex- wnioskowala o 10 h w skali miesiaca ), nie mam
mozliwosci spedzania z corka urlopu, co wiecej ex- nie widzi powodu by w
miejsce spotkan, ktore nie odbeda sie podczas pobytu malej nad morzem
umozliwic mi spotkanie z nia w innym terminie... Byl ktos z was w analogicznej
sytuacji? Jak sobie z tym poradziliscie? Czy jest szansa egzekwowac
postanowienia sadu wobec tak zdecydowanej i, moim zdaniem, krzywdzacej dla
dziecka, postawie ex-? Bede wdzieczny za Wasze sugestie...

[to.ja.kas]

Zgłaszałeś w Sądzie fakt iż zona uniemozliwia Ci kontakty z dzieckiem w
wyznaczonym terminie?
Tylko to możesz zmienić. Na zachowanie żony wpływu niestety nie masz. Ale bądź
dla córki jak najlepszy, za kilka lat a czas płynie szybko moze okazać się iż
zona nie ma już takiego wpływu a budowana teraz więź może spowodować, że córka
sama będzie zabiegać o kontakty z Tobą.

Powodzenia.

[bramstenga]

nie mam
> mozliwosci spedzania z corka urlopu,

Szkoda, że na sprawie o ustalenie terminów spotkań nie pomyślałeś o wakacjach -
sądy standardowo przyznają dochodzącemu rodzicowi możliwość spędzenia dłuższego
czasu z dzieckiem w tym okresie. Jeśli nie idzie się dogadać polubownie,
pozostaje ponownie udać się do sądu (od razu ustal sposób spędzania ferii
zimowych, Wielkanocy i Bożego Narodzenia).
~bramstenga

[octopusonline]

W odpowiedzi do nanga... zamieszczonej ponizej odnioslem sie do poniesionej
przez Ciebie kwestii. Wnioskowalem - sad przyjal, ze w przypadku wakacji nie
zostanie narzucony "sztywny" termin i pozostawil to USTALENIOM pomiedzy
ex-malzonkami... Uwierz mi - naprawde probowalem ustalic termin wakacji z corka
- ex- ma wielkie watpliwosci i potrzebuje czasu na przemyslenia... Sama jest z
mala na wakacjach... Zrozum - ciesze sie, ze moja corka spedzi miesiac nad
morzem, "boli" mnie sposob postepowania ex-, jej jednostronne decyzje i to, ze
nie mozemy spedzac z corka i tak znacznie okrojonego juz czasu...

[nangaparbat3]

Dla dziecka to naprawdę szczęście móc spędzic cały miesiąc nad morzem. W dawnych
czasach wyjazd krótszy niż dwutygodniowy nie wchodził w ogóle w grę, moja
babcia, bardzo mądra lekarka, powtarzała, że wyjeżdżac trzeba na co najmniej 3
tygodnie - pierwszy słuzy aklimatyzacji (to słowo całkowicie już wyszło z
uzycia), dwa kolejne wypoczynkowi i nabieraniu odporności. A dziecku Ośmiornicy
pobyt mad morzem powinien wyjątkowo sprzyjac.
Nie może też byc tak, że terminy spotkań z córką uniemożliwiaja dłuższy
wakacyjny pobyt dziecka gdziekolwiek - to byłby absolutny przerost formy nad
treścią.
Żona nie zachowała się fair nie uprzedzając Cię, to fakt, ale tu widzę jedynie
miejsce na popracowanie nad Waszymi kontaktami.
Rozumiem, ze przykro Ci , że przez miesiąc jej nie zobaczysz - jednak trudno to
rozwiazac w inny sposób, skoro nie możesz do niej nad to morze pojechac. A może
jednak możesz?

Możesz też wykorzystac dłuższą nieobecnosc córki na nawiązanie kontaktu
listowego - nie sms, nie mms, tylko prawdziwy papierowy list albo - skoro to
mała dziewczynka - kartka pocztowa. Nawet sobie nie wyobrażasz, jak bardzo ją
cos takiego może ucieszyc.
No i zadbałabym o to, by w przyszłości spędzac z córką choc parę dni urlopu,
najlepiej sam na sam.

[ef.endir]

Dawno był rozwód?
Pewnie nie bo emocje jeszcze nie opadły.....
Ale..... zgłaszasz do sądu, że jego postanowienia nie są realizowane.
Wnosisz o zabezpieczenie kontaktów z dzieckiem w ten sposób, że:..... i tu
piszesz o wakacjach, świętach, feriach itp.
i zbieraj dowody, świadków, że byłeś ale jej nie było, bo...(pojechała na wakacje).
Z tego co zauważyłem, sądy nie lubią jak ktoś ich postanowienia podważa i nie
lubią głupich tłumaczeń, w których podważa się ich inteligencję.
i walcz. Ale spokojnie. Dziecko nie może Cię rozpoznawać jako agresora,
pomijając, że dla niego agresja rodziców, których kocha, to zaprzeczenie ich
rodzicielskiej miłości.

czy Wyscie powariowali?

[nangaparbat3]

Dziecko ma nie jechac na dłuzej na wakacje, bo ojciec nie WYEGZEKWUJE
przewidzianych spotkań?
I pierwsze co radzicie to leciec do sądu?
Skłócic tych nieszczęsnych ludzi jeszcze bardziej?
Nakręcic ich przeciwko sobie jezcze mocniej?
Spowodowac, ze moze juz nigdyu nie sprobują ze soba normalnie sie dogadac w
sprawach dziecka?
Jakaś paranoja!

[ef.endir]

a pozwolić na to żeby matka sama decydowała o tym kiedy, gdzie i ile czasu
dziecko przebywało to normalne????
Przecież to powolne, ciągłe przesuwanie granicy!!!
Jeśli moja ex przywozi zawsze dziecko później niż powinna, to mam to tak zostawić?
Przecież to tylko 10 minut!!! Tylko głupek z tego powodu poleci do sądu, prawda?
Też tak myślałem.
Skończyło się na kilku godzinach po czasie! i bez możliwości jakiegokolwiek
kontaktu!!!
A teraz postaw się w mojej sytuacji:
dziecko miało być o 17. Jest 23 a jego nie ma. Telefony wyłączone.
Co zrobisz?
Polecisz do sądu (jeśli jak ja - nie masz możliwości porozumienia się z ex) i
załatwisz to sądownie, tak?
Wiem, sąd nic nie załatwi ale sama świadomość, że nie można zrobić tak jak się
chce, pomaga!

I jeszcze jedno. Emocje wykluczają porozumienie.
Jak widać emocji jest między nimi do cholery. Jak się porozumieć? Przy osobach
trzecich! Mediacja?- ok. Sąd - ok. Sami niech wybiorą. Ja wolę sąd. ALE TYLKO W
MOIM PRZYPADKU!!!

[to.ja.kas]

Niech dziecko jedzie nad morze, ale niech matka umożliwi ojcu widzenia w innym
terminie w zamian za te do których nie doszło bo przepadły przez wyjazd. Trudne?
Poza tym to ich dziecko a nie jej, a ojciec nawet nie został powiadomiony o tym,
że córki nie ma. Chciałabys w taki sposób Nanga realizowac swoją funkcje
wychowawcza w stosunku do córki?

[nangaparbat3]

Ja zawsze informowalam exa kiedy i dokad wyjeżdżamy - ale też wiedzialam, ze nie
bedzie z tego powodu robił afery, na odwrót, ucieszy sie, ze dziecko wyjeżdża.
A czemu ex Octopusa nie uprzedzila go o wyjeździe - nie wiemy. Jest bardzo
prawdopodobne, ze bała sie jego reakcji.
Powtarzam: miesięczny pobyt nad morzem to dla dziecka dobrodziejstwo, które
zreszta nie zawsze łatwo zorganizowac.
I to powinno byc najwazniejsze.

[to.ja.kas]

Nie zgodzę sie z Tobą. Najwazniejsze jest to by dziecko mogło cieszyc sie w
swoim zyciu z nieskrępowanego dostępu do obojga rodziców.
Nikt nie zaprzecza iz miesiac nad morzem jest fajny. Raczej każde z nas
zauważyło iż ojciec po pierwsze ma prawo wiedziec o planach wobec również jego
dziecka a poza tym ma prawo do tego by jesli przepadły mu wiedzenia w srode mógł
je sobie odebrac np. w poniedziałek.

Co to znaczy nic nie wiemy dlaczego zona zachowuje sie tak lub tak? Relacji o
tym dlaczego Twój mąż odszedł tez nie słyszelismy z ust twojego męża a jednak
ani nikt Twojej wersji nie podważa tylko dlatego, że może uważać iż manipulujesz
faktami, ani nie twierdzi, nie sugeruje iż widocznie na to co Cie spotkało sobie
dzielnie zapracowałaś.
Wiemy o KAZDYM JEDNYM z forumowiczów tyle ile chce napisac o sobie na tym forum.
I jesli ktos pyta jak wyegzekwowac kontakty z dzieckiem bo mu sa ograniczane to
nie skupiam sie i nie szukam drugiego dna a radze.

Na prawde jako dziecko wolałabym miec kontakt z mama i tata niż spedzic nad
morzem chocby dwa miesiace. I smutne, że mamie nie wpadnie do głowy by
poinformowac ojca o wyjezdzie i zaproponowac mu inne terminy.

A swoja droga Twój pomysł z listem czy kartką bardzo mi się podoba

[nangaparbat3]

Będę się upierac: jest bardzo prawdopodobne, że tak dlugi wyjazd nad morze
zostal zalecony przez lekarza, na przyklad moja next jeździ co roku z dziecmi na
miesiac (dokladnie jak ex Octopousa: dwa tygodnie ona, dwa jej rodzice), bo
dzieci dosc często się przeziebiają.
A poza tym - tato wyjeżdża na delegacje i nie odwiedza - to co, od razu do
sądu? A czy tato Octopus nigdy nie wyjedzie na zaden urlop? Bo dziecku przepadną
widzenia z nim? Czy wtedy matke wyslemy do sądu? No ratunku!
W dodatku - kiedy córka nbędzie z dziadkami, matka tez jej przez dwa tygodnie
nie zobaczy. To zupelnie naturalne podczas wakacji i robienie aż takiej afery
świadczy wylącznie o złej woli.
Pogadac trzeba o nieuprzedzeniu - ale podobnie jak doradzam matkom delikatnosc w
rozmowach o dzieciach z exami, radzilabym Ośmiornicy wypowiedź asertywną, a nie
agresywną.


Co do przyczyn opuszczenia mnie przez męza nigduy ich nie ukrywalam i powtorzę:
jestem agresywna, niewyrozumiala i manipuluję.

[to.ja.kas]

Ok Nanga. masz rację porozmawiać. Przyznaję, że załozyłam iz autor wątku już
wyczerpał wszystkie inne możliwości.

Tak naprawdę idealnie by było gdyby rodzice rozumieli, ze widzenia (obrzydliwe
słowo) to PRAWO dzieci i że każde widzenie jakie przepadło to SZKODA dla ich
dziecka. W związku z tym jeśli ojciec wyjezdza w delegacje i nie moze przyjsc
przychodzi innego dnia bo to PRAWO jego dziecka do widzenia z nim.
Co innego gdy ja nie widzę Młodej 2 tygodnie, bo Młoda u dziadków, a co innego
jak mój eks (jakby miał zyczenie sie pojawic) nie widziałby Młodej miesiac. Bo
to ja spedzam z Młoda cały czas a on i tak miałby zasadzone kilka nedznych
godzin z których jeszcze ja bym go obdarła (A WŁASCIWIE SWOJĄ CÓRKĘ).
I powtarzam jeszcze raz...matka powinna wiedziec, ze ojciec MA SWIETE PRAWO do
tego by wiedziec o wyjezdzie dzieci. Moze wtedy tez cieszyłby się jak Twój mąż.
Ale o ile pamietam Ty nie ograniczasz swojemu eks dostepu do córki? A zona
autora wątku owszem.

Sugestia ze wyjazd jest dla zdrowotnosci to znowu twoja teoria.Moja wyjezdza na
miesiac nad morze bo lubi i żaden lekarz nigdy nie maczał w tym palców

[nangaparbat3]

> Sugestia ze wyjazd jest dla zdrowotnosci to znowu twoja teoria.Moja wyjezdza na
> miesiac nad morze bo lubi i żaden lekarz nigdy nie maczał w tym palców

Lubi, bo ma zdrowy instynkt

[to.ja.kas]

Tyz prowda

[eutherpe]

W związku z tym jeśli ojciec wyjezdza w delegacje i nie moze przyjsc
przychodzi innego dnia bo to PRAWO jego dziecka do widzenia z nim...


Kas-że jak?co to za odrabianie?Pańszczyzny już nie ma. Skoro wyjeżdża w
delegację, po przyjeździe spotka się z dzieckiem. Matka nie ma obowiązku
odrabiać takich spotkań. To tylko i wyłącznie zależy od więzi ojca z dzieckiem i
pozytywnych relacji między eks-małżonkami.

[octopusonline]

Jak do tej pory nie miala miejsca sytuacja bym nie dotrzymal terminu spotkan z
corka. Tak organizuje swoj czas by moje obowiazki nie kolidowaly w zaden sposob
z naszymi spotkaniami. Nie ukrywam, ze czasami bywa to wyjatkowo trudne, choc
nie zmienia faktu, ze jestem wtedy, kiedy mam byc. Zreszta - jesli poza
wyznaczonym czasem mam zajac sie dzieckiem to tez staram sie tak przeorganizowac
swoj dzien by bylo to mozliwe. Chcialbym byc dla mojej corki tata a nie tylko
ojcem... Mozliwe, ze chora ambicja - nazywajcie jak chcecie. PS. A jesli kiedys
okaze sie, ze z waznych powodow nie bede mogl dotrzymac terminu spotkania z mala
- poinformuje po pierwsze ja, po drugie ex-, poprosze o zmiane terminu
spotkania... Nie bede czekal do ostatniej chwili i nie zakomunikuje "nia ma mnie
i nie bedzie". Uwazam to za wyjatkowo nieuczciwe. Przede wszystkim w stosunku do
dziecka...

[nangaparbat3]

Dla dziecka to bylo takie takie straszne - wyjeżdża, więc kiedy jest daleko nie
może się spotkac z tata, tęskni, ale wie, ze jak wróci, spotkają się. Zupełnie
naturalna sytuacja.

[nangaparbat3]

Jeszcze chce podkreślic, że im bardziej Ty pilnyujesz terminow spotkań, im
bardziej są one dzięki Tobie regularne i pewne, tym pewniej czuje sie dziecko i
w sytuacji wyjazdu na wakacje nie powinno przezywac zadnych szczególnych
cierpień, poza tęsknotą, oczywiscie, ale ta jest cześcią naszego zycia.

[octopusonline]

Chcac rozwiac wszelkie watpliwosci - od rozwodu minelo juz kilka lat. W tym
czasie matka dziecka wniosla sprawe o ograniczenie wladzy rodzicielskiej
wzgledem maloletniej corki i ograniczenie kontaktow z ojcem do dwoch
pieciogodzinnych spotkan w miesiacu argumentujac to checia zapewnienia malej
dobrych relacji z rodzicem, z ktorym mieszka. Tym samym regularnie ograniczala
mozliwosci spotkania corki z ojcem - od przekladania godziny spotkan o kwadrans,
godzine, dwie do znikania na weekend bez zadnego wczesniejszego powiadomienia.
Na sprawie sadowej oddalono powodztwo o ograniczenie praw rodzicielskich,
ustanowiono dwa/trzy nieparzyste weekendy dla spotkan corki z ojcem,
uststematyzowano kontakty dziecka z ojcem w swieta, nstwierdzono, ze kazde z
rodzicow ma prawo do spedzania z dzieckiem wakacji i wakacyjnych wyjazdow po
ustaleniu z drugim z rodzicow. Sad nie nakazal "sztywnego" terminu - moim
zdaniem racjonalne rozwiazanie. Wywiazuje sie ze swoich zobowiazan do mojej
corki, zrozum - kocham ja tak, jak rodzic kocha dziecko, ciesze sie, ze spedzi
wakacje nad morzem, tez chcialbym moc wyjechac z nia na wakacje (prawo do czego
teoretycznie mam, tyle, ze respektujac wyrok sadu chcialbym ustalic detale z ex-
a nie spakowac walizki, wjechac i przyslac MMS'a znad morza). Nie znam ani
terminu, ani miejsca, w ktorym moja corka spedza wakacje - chetnie napisalbym do
niej, tylko to w tej sytuacji niemoziwe... Wakacyjne spotkania na wczasach? W
minionych latach odwiedzalem corke nad morzem - przez caly weekend udalo nam sie
spedzic kilka godzin - to nie mala nie chciala widziec ojca, to jej mama miala
inne plany na spedzanie tego czasu. Uwierz mi - probowalem rozmawiac, nadal
probuje... Tyle, ze jestem permanentnie ignorowany. I chyba coraz bardziej
bezsilny - stad moj watek... PS. Tata wyjazdza na delegacje, co nie zmienia
faktu, ze w terminach kiedy ma sie spotkac z corka jest do jej dyspozycji - tak
planuje swoj czas i ma takie mozliwosci. PS2. Jak slusznie zauwazylas - dziecko
przez dwa tygodnie bedzie pod opieka dziadkow. Ex- nie przyjmuje do wiadomosci
tego, ze mozemy z corka wyjechac na wakacje ze wzgledu na wyjatkowo silny
zwiazek emocjonalny dziecka z matka... Mala umarlaby z tesknoty - nie
kwestionuje tego, ze moglaby tesknic. PS3. Nic mi nie wiadomo o medycznych
zaleceniach wyjazdu nad morze... Choc to, ze nie wiem nie znaczy, ze tak nie
jest... Widzisz - moge pytac i cierpliwie czekac na odpowiedz... Pozdrawiam

[nangaparbat3]

I co ja mogę powiedziec? tylko to samo, co dziewczynom z paralelnego wątku:
mozemy sie rozwiesc, ale konsekwencje wyboru na matkę/ojca naszego dziecka tej a
nie innej osoby bedziemy ponosic do końca zycia, jedyna pociecha, ze nie ma
ludzi bez wad i prawdopodobnie w najlepszym razie moglismy byli wybrac kogoś
tylko ciut lepszego.
W kazdym razie gdybym miała wytacza armaty sądowe to tylko w ostatecznosci i
naprawdę powalczylabym o te wspolne wyjazdy moze najpierw na weekend?
W takich strasznie trudnych relacjach z dziecmi trzymalabym sie zasady, ze
kropla drąży skałę. Że opłaca sie wytrwałosc, stabilnosc, spokój, konsekwencja
(ale nie w znaczeniu walki z ex, tylko własnie pilnowaniu spotkan chocby) i
zdecydowanie opłaca się chowanie dumy do kieszeni, bo jest cos wazniejszego niz
nasze dotkniete "ja", i warto byc ponad ambicjonalne rozgrywki z ex. Jako znana
manipulantka przysiegam, ze to sie po prostu oplaca, nie to ze nam, ale naszym
dzieciom.
A Ty mozesz miec pewnosc, ze córka bedzie coraz starsza, coraz jasniej bedzie
widziec, co jest prawdą, a co sie wydaje, ze bedzie miala coraz wieksze prawo do
własnych decyzji.

[malgolkab]

nangaparbat3 napisała:

> I co ja mogę powiedziec? tylko to samo, co dziewczynom z
paralelnego wątku:
> mozemy sie rozwiesc, ale konsekwencje wyboru na matkę/ojca naszego
dziecka tej
> a
> nie innej osoby bedziemy ponosic do końca zycia, jedyna pociecha,
ze nie ma
> ludzi bez wad i prawdopodobnie w najlepszym razie moglismy byli
wybrac kogoś
> tylko ciut lepszego.
> W kazdym razie gdybym miała wytacza armaty sądowe to tylko w
ostatecznosci i
> naprawdę powalczylabym o te wspolne wyjazdy moze najpierw na
weekend?

nanga, bez przesady - dziewczyna ma 7 lat, spokojnie może wyjechać z
tatą, zktórym ma regularny kontakt na 2 tyg. i ja nie widzę powodu,
dla którego ojciec ma z tego zrezygnować.
> W takich strasznie trudnych relacjach z dziecmi trzymalabym sie
zasady, ze
> kropla drąży skałę. Że opłaca sie wytrwałosc, stabilnosc, spokój,
konsekwencja
> (ale nie w znaczeniu walki z ex, tylko własnie pilnowaniu spotkan
chocby) i
> zdecydowanie opłaca się chowanie dumy do kieszeni, bo jest cos
wazniejszego niz
> nasze dotkniete "ja", i warto byc ponad ambicjonalne rozgrywki z
ex.

na pewno, tylko niestety nie z każdym da sie dogadać... a, wybacz,
ale jeśli do tej pory córka z tata na wakacjach nie była, bo było to
utrudniane, to za parę lat może stwierzić, ze nie chce, bo ojciec po
prostu nigdy o to nie zabiegał....
Jako znana
> manipulantka przysiegam, ze to sie po prostu oplaca, nie to ze
nam, ale naszym
> dzieciom.
> A Ty mozesz miec pewnosc, ze córka bedzie coraz starsza, coraz
jasniej bedzie
> widziec, co jest prawdą, a co sie wydaje, ze bedzie miala coraz
wieksze prawo d
> o
> własnych decyzji.
ah, no i jak bedzie miała lat 20 to nagle nadrobią stracony czas??

[malgolkab]

octopusonline napisał:

> Chcac rozwiac wszelkie watpliwosci - od rozwodu minelo juz kilka
lat.

i co roku w wakacje jest tak samo czy pierwszy raz?? może najlepiej
by było np. w maju zapytac jakie ex ma plany i zaproponować swój
termin. jesli bedzie kategorycznie odmawiać, to faktycznie do sądu,
który w takiej sytuacji zazwyczaj przyznaje 2-3 tygodnie w
określonym terminie.
W tym
> czasie matka dziecka wniosla sprawe o ograniczenie wladzy
rodzicielskiej
> wzgledem maloletniej corki i ograniczenie kontaktow z ojcem do
dwoch
> pieciogodzinnych spotkan w miesiacu argumentujac to checia
zapewnienia malej
> dobrych relacji z rodzicem, z ktorym mieszka. Tym samym regularnie
ograniczala
> mozliwosci spotkania corki z ojcem - od przekladania godziny
spotkan o kwadrans
> ,
> godzine, dwie do znikania na weekend bez zadnego wczesniejszego
powiadomienia.
> Na sprawie sadowej oddalono powodztwo o ograniczenie praw
rodzicielskich,
> ustanowiono dwa/trzy nieparzyste weekendy dla spotkan corki z
ojcem,
> uststematyzowano kontakty dziecka z ojcem w swieta, nstwierdzono,
ze kazde z
> rodzicow ma prawo do spedzania z dzieckiem wakacji i wakacyjnych
wyjazdow po
> ustaleniu z drugim z rodzicow. Sad nie nakazal "sztywnego"
terminu - moim
> zdaniem racjonalne rozwiazanie. Wywiazuje sie ze swoich zobowiazan
do mojej
> corki, zrozum - kocham ja tak, jak rodzic kocha dziecko, ciesze
sie, ze spedzi
> wakacje nad morzem, tez chcialbym moc wyjechac z nia na wakacje
(prawo do czego
> teoretycznie mam, tyle, ze respektujac wyrok sadu chcialbym
ustalic detale z ex
> -
> a nie spakowac walizki, wjechac i przyslac MMS'a znad morza). Nie
znam ani
> terminu, ani miejsca, w ktorym moja corka spedza wakacje - chetnie
napisalbym d
> o
> niej, tylko to w tej sytuacji niemoziwe... Wakacyjne spotkania
na wczasach?
> W
> minionych latach odwiedzalem corke nad morzem - przez caly weekend
udalo nam si
> e
> spedzic kilka godzin - to nie mala nie chciala widziec ojca, to
jej mama miala
> inne plany na spedzanie tego czasu. Uwierz mi - probowalem
rozmawiac, nadal
> probuje... Tyle, ze jestem permanentnie ignorowany. I chyba
coraz bardziej
> bezsilny - stad moj watek... PS. Tata wyjazdza na delegacje, co
nie zmienia
> faktu, ze w terminach kiedy ma sie spotkac z corka jest do jej
dyspozycji - tak
> planuje swoj czas i ma takie mozliwosci. PS2. Jak slusznie
zauwazylas - dziecko
> przez dwa tygodnie bedzie pod opieka dziadkow. Ex- nie przyjmuje
do wiadomosci
> tego, ze mozemy z corka wyjechac na wakacje ze wzgledu na
wyjatkowo silny
> zwiazek emocjonalny dziecka z matka...

hm, no to wiadomo o co chodzi, skoro z dziadkami bez mamy wytrzyma 2
tyg. to z Toba na pewno też.

Mala umarlaby z tesknoty - nie
> kwestionuje tego, ze moglaby tesknic. PS3. Nic mi nie wiadomo o
medycznych
> zaleceniach wyjazdu nad morze... Choc to, ze nie wiem nie znaczy,
ze tak nie
> jest...

o wizytach lekarskich, leczeniu dziecka itd. też Cie nie informuje??
heh, ale zaraz niektóre panie znajdą 100 powodów, żeby ją
wytłumaczyć...
Widzisz - moge pytac i cierpliwie czekac na odpowiedz... Pozdrawiam

[sonia_30]

Samo dobrodziejstwo długi pobyt nad morzem... tylko dlaczego wycina
się ojca? Matka spędza 2 tygodnie urlopu z dzieckiem, dziadkowie
kolejne dwa - nie sądzisz że być może ojciec też chciałby z
dzieckiem kilka dni nad morzem spędzić?

"W dodatku - kiedy córka nbędzie z dziadkami, matka tez jej przez
dwa tygodnie nie zobaczy."
Matka mieszka z dzieckiem, 2 tygodnie rozłąki z 7-latką ani jednej
ani drugiej stronie nie zaszkodzi, wręcz przeciwnie, ojciec
natomiast widuje małą co 2 tygodnie i z tego co pisze wynika że
bardzo czeka na te spotkania... nie mów więc o aferze i złej woli bo
wspólnie spędzanego czasu mają mało i jest on dodatkowo ograniczany.

[nangaparbat3]

Soniu, nie wiem kim jesteś, nie wiem jaka wlasną grę tutaj rozgrywasz, ale jedno
jest dla mnie oczywiste: to sa przepychanki pary exów, a nie gra o sensowne
relacje ojca z dzieckiem.

[octopusonline]

Wiesz, przepraszam - co daje Ci prawo pisac, ze to tylko i wylacznie
przepychanki ex-malzonkow stanowia problem? To, ze staram sie, zgodnie z
przyslugujacymi mi prawami, baczac na swoje obowiazki i kierujac sie przede
wszystkim dobrem dziecka byc dla niej tata (nie tylko dawca nasienia i
osobnikiem pelniacym funkcje alimentacyjne)? To, ze respektuje wyrok sadu w
sprawie, ktora wytoczyla mi i przegrala ex-zona? Widac sila moich argumentow,
badanie relacji emocjonalnych dziecka z rodzicami, caloksztalt naszych kontaktow
pozwolily na taki wyrok, ktory uwazam za sluszny - ona go nie oprotestowala, nie
wniosla apelacji, moge przyjac, ze zaakceptowala i powinna sie do niego
stosowac. To, ze spotykajac sie z corka w wyznaczonych terminach daje jej
chociaz namiastke "pewnosci" ojca tego, ze jest, bedzie wtedy kiedy ma byc,
mozna na niego liczyc, ucze systematycznosci, tego, ze pewne zdarzenia maja
miejsce cyklicznie? Watek zalozylem z pozycji ojca ignorowanego przez ex-, nie
jestem w stanie zaakceptowac tego, ze jej decyzje w sprawie NASZEGO (nie tylko
JEJ) dziecka nie sa ze mna konsultowane a jej decyzje powoduja ograniczenie
naszych kontaktow z mala... Probowalem rozmawiac - jak ze sciana - ona jest
matka i najlepiej wie co jest dobre dla JEJ dziecka...

[nangaparbat3]

Przepraszam Cie, powinnam byla napisac: to co Ty, Soniu, proponujesz.
O to mi chodzilo.

[sonia_30]

Nie pij do mnie personalnie bardzo proszę, bo to nie mój wątek.
Jeśli jedna strona wali z grubej rury, druga może polec, albo
odpowiedzieć podobnie. Sensownie rozmawiać da się gdy jest wola
obopólna.

[nangaparbat3]

Pije do Twojej wypowiedzi w tym watku. Zreszta jakos podobny ton mialy Twoje
wypowiedzi bodajze w wątku "zdrada".
W obydwu nie obchodzi Cie rozwiazanie problemu, tylko postawienie na swoim.

[sonia_30]

Postawienie na swoim???? Tzn. na czym? Konkretne rozwiązania juz
zostały zaproponowane, powtarzać i powielać tego co ktoś już napisał
nie lubię. Ale jeśli interesuje Cię moja propozycja - jeśli druga
strona uprawia prywatę, rozmowy nie skutkują, a ustalenia nie są
respektowane, do rozstrzygnięć pozostaje sąd. I ustalić należy
konkret, bo dowolność w tym przypadku nie zagra.

[only.elvie]

nangaparbat3 napisała:
> Powtarzam: miesięczny pobyt nad morzem to dla dziecka dobrodziejstwo, które
> zreszta nie zawsze łatwo zorganizowac.
> I to powinno byc najwazniejsze.

to.ja.kas napisała:
> Nie zgodzę sie z Tobą. Najwazniejsze jest to by dziecko mogło cieszyc sie w
> swoim zyciu z nieskrępowanego dostępu do obojga rodziców.

A co za problem, żeby ojciec DOJECHAŁ do dziecka na przysługujące mu weekendy?
Chyba można to było z nim ustalić? O ile się chce.

[to.ja.kas]

Jesli sie ojca nie powiadamia, że dziecko wyjechało, jesli sie nie pozwala na
widzenia poza dniami które przyznał sąd, nawet jesli brak widzenia jest wynikiem
decyzji matki a nie męża to pewnie jest sie gotowym na to by ojciec przyjechał
do dziecka na wakacje i zgodzi sie by tata np,. w srode o 18 spotkał sie z
dzieckiem na dwie godziny a potem wrócił do pracy.

Dla mnie symptomem do tego, że ojca sie lekcewazy w zyciu dziecka jest fakt iz
sie go nie informuje o tym iż dziecko wyjezdza na miesiac.
Mamie tez korona z głowy by nie spadła jakby porozmawiała o tym z ojcem iż
zamierza z córka na tak długo wyjechac i zastanowia się jak zrekompensowac te
widzenia ojcu.

[octopusonline]

Wiesz, po doswiadczeniach lat ubieglych nie jestem pewien czy mimo mojej
obecnosci nad morzem udaloby nam spotkac sie z corka. Jednak gotow bylbym podjac
to ryzyko, sprobowac. I gdybym tylko wiedzial, kiedy, na jak dlugo i dokad
wyjezdzaja postaralbym sie, by spotkac sie z corka. Naprawde chetnie bym do niej
dojechal, sadze jednak, ze wyaga to wczesniejszego ustalenia z ex-. Tak po
prostu, po ludzku...

[kowalka33]

kolejna wariatka zrosnieta z dzieckiem i mamusią zapewne. Moze to za ostre ale w
takiej sytuacji trochę mi wstyd mi za kobiety. I rady żeby tato pojechał nad
morze (choć może jest ze Slaska i się zobaczył z córką są zabawne). A potem
zdziwienie i jęczenie ze tato nie ma więzi z dzieckiem nie rozumie potrzeb
dziecka (zwłąszcza tych kosztownych) a ja ma rozumieć skoro własnego dziecka nie
zna bo oglada je na widzeniach jak w wiezięzieniu. Ludzie sprawującą opiekę
powinni absolutnie się porozumiewać , powinni się informować gdzie i dokąd udaja
się z dzieckiem . Może jesteę mało aktywny- z jakiś względów ex wnioskowała o
ograniczenie kontaktów moze chciała przyklepac stan istniejący.No a właścieiwe
to ty nie możesz do niej zadzwonić i pogadać ze to nieładnie

[octopusonline]

Primo - to nie ja nie bylem zainteresowany kontaktami z dzieckiem a byly one
skutecznie utrudniane przez ex- co udowodnilem odpierajac jej zarzuty w sadzie -
dla wyjasnienia nie ja wystepowalem z powodztwem, stoje na stanowisku, ze jesli
sie tylko chce, mozna sie dogadac. Trzeba tylko rozmawiac. Secundo - ex-
wnioskowala o ograniczenie praw rodzicielskich po to "bo ojciec nie ingerowal w
sposob wychowania dziecka przez matke i sprawowania przez nia opieki nad
maloletnia corka oraz by miala pelna swobode decyzyjna w stosunku do dziecka".
Pozostawie to bez komentarza. Tertio - moge zadzwonic. Pozostawic wiadomosc na
poczcie glosowej... Wyslas sms'a... Po informacji o wyjezdzie zapytalem o to w
jakim terminie corka bedzie nad morzem - brak odpowiedzi... "Warto rozmawiac" -
analogia

[nangaparbat3]

Oczywiscie, ze to by wymagało ustalenia z ex. Jeśli z soba po ludzku nie gadacie
- to własciwie nic sie nie da.
CZasem myślę, ze dzieciatym rozwiedzionym rodzicom bardzo by sie przydała
terapia. Zupełnie serio. Albo chociaż mediacje.
Bo najgorsze jest to, ze ludzie mają w głowach najrozniejsze wyobrażenia co do
tego jak postapi czy co zrobi to drugie, i postepuja zgodnie ze swoimi
wyobrażenimi, a nie faktycznym stanem rzeczy.

[scibor3]

> A co za problem, żeby ojciec DOJECHAŁ do dziecka na przysługujące mu weekendy?
> Chyba można to było z nim ustalić? O ile się chce.

Z tego samego powodu z jakiego ty mieszkając, dla przykładu w Rzeszowie czy
Krakowie, nie pracujesz w Łebie czy Szczecinie.

[nangaparbat3]

Ale ja dopiero co do mojego dziecka jechalam ponad 400 km w sobotę, zeby z nim
wrocic w niedzielę, to nie jest znowu taka tragedia przejechac sie trochę.

[octopusonline]

Napisalem juz wczesniej - kilkukrotnie praktykowane. Mimo zapewnien ex- kontakty
ograniczone do kilku godzin (2006 r. - wspolny dwugodzinny spacer z corka, 2007
- wspolne popoludnie, 2008 - 0 godzin ze wzgledu na zmiane planow ex-, 2009 - 3
godziny na spacer i obiad)w ciagu weekendu. Moim zdaniem - porazka. Nie jest
problemem dojechanie na miejsce (o ile wie sie dokad ma sie dojechac - nie mam
takiej informacji, uwazasz, ze tak powinno byc?), problemem jest to, ze o takim
spotkaniu chcialbym poinformowac corke, uprzedzic - byc wobec niej fair... Wiesz
jak ona czeka na spotkanie? Jak sie z niego cieszy?

[mamaadama4]

możesz zrobić tylko jedno - wnieść do sądu nowy pozew w sprawie
kontaktów, w którym doprecyzujesz sposób ustalania wakacji. Jak
trudno sie porozumieć to trzeba wszystko szczegółowo dopracować. Np
zaproponuj, że sprawa wakacji ma zostać ustalona pisemnie między
stronami do 30 kwietnia danego roku, a ferii do 30 grudnia. Przy
odpowiednim uzasadnieniu powinienieś dostać satysfakcjonującą cię
decyzję.

[ef.endir]

no właśnie.
Po przeprowadzeniu rozmowy - wywiadu i uzysakniu wyjaśnień - sprawa
wraca do początku - tylko sąd!
Wiele to nie da ale przynajmniej na jakiś czas uporządkuje sprawy
związane z opieką nad dzieckiem, czego życzę przede wszystkim
dziecku.
A że niektóre mamusie tak mają, ze za pomocą dziecka chcą przywalić
tatusiowi - to normalne. U mnie, gdy widziałem się z dzieckiem 4-6
razy w tygodniu, moja ex poprosiła sąd o nakazanie mi widywania się
z dzieckiem bo niby tego nie robię!! Więc sąd wyznaczył mi 2 i 4
weekend. Ale że to też było za dużo więc zaczęło się powolne
uciananie tego czasu. Z piątku popołudniu na sobotę rano, potem na
sobotnie południe itd. Skończyło się koniecznymi i niecierpiącymi
zwłoki wyjazdami w te weekendy, kiedy akurat miałem się spotkać z
dzieckiem. Życie!!
Ale jak wiecie prawie wszystkie problemy udało się pokonać. Przed
sądem!

[eutherpe]

A że niektóre mamusie tak mają, ze za pomocą dziecka chcą przywalić
tatusiowi - to normalne..


A może niektóre mamusie czują pismo nosem i wiedzą ,że tatuś to wspaniały
krętacz, biedny misio-pysio, który egzekwuje kontakty dla rodzinki( bez żadnej
chęci samodzielnego kontaktu z dzieckiem), oprócz widzeń z dzieckiem w nosie ma
jego potrzeby, samopoczucie i stan zdrowia.
Może od tej strony również należy spojrzeć na problem.
Owszem są cudowni ojcowie ale i tacy, którym odgórnie powinno zakazać się
kontaktu z potomkiem, bo nie mają na uwadze ani jego dobra ani prawidłowego
rozwoju a odwracając sytuację, to oni dokopują matkom złośliwością i ciąganiem
po sądach.

[octopusonline]

I tak pewnikiem jest w moim przypadku... Rozwiazania jakie obowiazuja obecnie,
zgodnie z wyrokiem niezawislego sadu, po dluuugim procesie, wlaczeniu wielu
dowodow, badaniach psychologicznych, wywiadach z dzieckiem etc. zostaly mi
zapewne narzucone by dziecko nie stracilo ze mna kontaktu (tylko przez pomylke
wnioskowalem o zwiekszenie czestotliwosci i czasu naszych spotkan). I jestem
wscielky, ze mala wyjechala na wakacje a do jej mamy palam nienawiscia dla
zasady... A Wam zawracam glowe i zabieram czas, zeby pouzalac sie nad soba... Z
corka widuje sie tylko dlatego, zeby moc sie tym pochwalic przed najblizszymi,
nie jestem zainteresowany jej losem, postepami w nauce, stanem zdrowia etc. Otoz
jestem. Tylko co z tego jesli nasze kontakty sa nadal utrudniane... Wiesz, do
tej pory nie wiem, nie otrzymalem konkretnej informacji od ex- dokad i na jak
dlugo wyjechaly, kiedy bede mogl sie spotkac z corka, na kiedy moge planowac
nasz wspolny wyjazd. Wszystkie powyzsze pytania zadalem jej tylko i wylacznie
przez przekore i by uprzykrzyc jej urlop z dzieckiem... Taka ze mnie bestia

[eutherpe]

A dlaczego odebrałeś to personalnie. Chwała Ci za to,że chcesz mieć z córą
kontakt i FAKTYCZNIE zależy Ci na potrzebach dziecka( emocjonalo-materialnych).
Ale zdarzają się również pieniacze w celu wyłączności kontaktów i nic poza tym.

[octopusonline]

Juz odpowiadam - dlatego, ze osobiscie zalozylem ten watek, opisuje moja
sytuacje jaka wlasnie ma miejsce, wywiazuje sie w sposob nalezyty ze swoich
obowiazkow (usmiech corki i jej radosc przy kazdym naszym kolejnym spotkaniu sa
dla mnie za to najwieksza nagroda), jestem swiadom nalozonych na mnie obowiazkow
ale i przyslugujaycych mi praw. Z drugiej strony spotykam sie z kompletnym
ignorowaniem mojej osoby i postanowien sadu - mnie to co najwyzej wkurza, wydaje
mi sie, ze takie zachowanie jest ze szkoda dla corki. I szlag mnie trafia kiedy
w sytuacji kiedy spotkania odbywaja sie w wymiarze 4/6 dni w miesiacu sa one
nadal ograniczane. Wyczerpalem mozliwosc dialogu - mowie jak do sciany, nie
sadze by dwoje doroslych ludzi musialo korzystac z sadowych nakazow w kontaktach
z ICH dzieckiem - uwazam, ze to ostatecznosc. A watek zalozylem dlatego, ze rece
mi juz opadaja i nie mam pomyslu jak zdyscyplinowac ex- w kwestii naszych
kontaktow z corka... PS. Na potrzebach materialnych dziecka tez mi zalezy,
zgodnie z decyzja sadu kazdego miesiaca place ustalona kwote 1.250 PLN (sadze,
ze adekwatna do wieku i potrzeb dziecka z zalozeniem, ze obowiazek utrzymania
dziecka spoczywa na obojgu rodzicach)i gotow jestem partycypowac w wydatkach
zwiazanych z zakupami dla corki (o ile oczywiscie zostana one ze mna w
jakikolwiek sposob skonsultowane). Dbam o to by w atrakcyjny i rozwijajacy dla
niej sposob spedzac z nia wspolny czas, oczywistym jest, ze reguluje tez wtedy
jej wszystkie rachunki. PS3. Przepraszam, jestem widac ograniczony, nijak nie
moge zrozumiec "wylacznosci kontaktow i niczego poza tym"

[eutherpe]

Przykre to co piszesz.A rozmawiałeś już na ten temat z żoną?Wiesz dlaczego tak
się zachowuje?Co może być tego przyczyną tak naprawdę?>Może czuje jakieś naciski
ze strony rodziców, rodziny?Wiem,że to potwornie niedojrzałe ale tak bywa.

[nangaparbat3]

Poczekaj, spokojnie.
Przede wszystkim tu na forum jest mnostwo matek mających fatalne doświadczenia z
ojcami ich dzieci - nie placą alimentow, nie spotykaja się, czasem nawet nie
zadzwonią. Mozesz oberwac rykoszetem, warto żebys nie bral tego do siebie.
Byłej zony nie zdyscyplinujesz - bo to nie dziala. Dziala dogadanie się, a to
moze trwac cale lata. Ale znam przypadki, kiedy spokojny, wytrwały i cierpliwy
ojciec moze naprawde osiagnac bardzo wiele.
Na razie najwazniejsze, że córka jest szczesliwa, kiedy Cie widzi. I o to
chodzi, zeby byla przy Tobie szczęśliwa.

[ef.endir]

eutherpe napisała:

> A że niektóre mamusie tak mają, ze za pomocą dziecka chcą przywalić
> tatusiowi - to normalne..
>
>
> A może niektóre mamusie czują pismo nosem i wiedzą ,że tatuś to
wspaniały
> krętacz, biedny misio-pysio, który egzekwuje kontakty dla rodzinki
( bez żadnej
> chęci samodzielnego kontaktu z dzieckiem), oprócz widzeń z
dzieckiem w nosie ma
> jego potrzeby, samopoczucie i stan zdrowia.



Pewnie, że i tak może być. Tylko po co wtedy pisałby na forum???
Dla własnej chorej satysfakcji?
Rozumiem ludzką bezsilność, która każe szukac pomocy wszędzie - sam
tak tu trafiłem, ale w przypadku "krętacz, biedny misio-pysio, który
egzekwuje kontakty dla rodzinki( bez żadnej chęci samodzielnego
kontaktu z dzieckiem), oprócz widzeń z dzieckiem w nosie ma jego
potrzeby, samopoczucie i stan zdrowia"...... to mi się w głowie nie
mieści

[malgolkab]

eutherpe napisała:

> A że niektóre mamusie tak mają, ze za pomocą dziecka chcą przywalić
> tatusiowi - to normalne..
>
>
> A może niektóre mamusie czują pismo nosem i wiedzą ,że tatuś to
wspaniały
> krętacz, biedny misio-pysio, który egzekwuje kontakty dla rodzinki
( bez żadnej
> chęci samodzielnego kontaktu z dzieckiem),

hm, a mamusie, które mieszkają ze swoimi rodzicami i żyją jak
panienki to co?? pewnie, że są takie sytuacje, ale ten wątek akurat
na to nie wskazuje..

oprócz widzeń z dzieckiem w nosie ma
> jego potrzeby, samopoczucie i stan zdrowia.
> Może od tej strony również należy spojrzeć na problem.
> Owszem są cudowni ojcowie ale i tacy, którym odgórnie powinno
zakazać się
> kontaktu z potomkiem, bo nie mają na uwadze ani jego dobra ani
prawidłowego
> rozwoju a odwracając sytuację, to oni dokopują matkom złośliwością
i ciąganiem
> po sądach.
ale pojechałaś, szkoda komentować...

[nangaparbat3]

Octopus, to znowu nie bylo do Ciebie, tylko do ścibora - że odleglosc sama w
sobie to pikuś.

Na forum często tak jest, ze wątki rozbiegaja sie w najrózniejsze dygresje, i
wtedy łatwo mozna się pogubic.

[malgolkab]

nangaparbat3 napisała:

> Ja zawsze informowalam exa kiedy i dokad wyjeżdżamy - ale też
wiedzialam, ze ni
> e
> bedzie z tego powodu robił afery, na odwrót, ucieszy sie, ze
dziecko wyjeżdża.
> A czemu ex Octopusa nie uprzedzila go o wyjeździe - nie wiemy.
Jest bardzo
> prawdopodobne, ze bała sie jego reakcji.

jest też bardzo prawdopodobne, że chciała mu zrobić na złość - nie
ma co gdybać
> Powtarzam: miesięczny pobyt nad morzem to dla dziecka
dobrodziejstwo, które
> zreszta nie zawsze łatwo zorganizowac.
> I to powinno byc najwazniejsze.
no, ale on sam napisał, ze cieszy się, ze córka ma możliwość pobytu
nad morzem...

[malgolkab]

nangaparbat3 napisała:

> Dziecko ma nie jechac na dłuzej na wakacje, bo ojciec nie
WYEGZEKWUJE
> przewidzianych spotkań?
> I pierwsze co radzicie to leciec do sądu?
> Skłócic tych nieszczęsnych ludzi jeszcze bardziej?
> Nakręcic ich przeciwko sobie jezcze mocniej?
> Spowodowac, ze moze juz nigdyu nie sprobują ze soba normalnie sie
dogadac w
> sprawach dziecka?
> Jakaś paranoja!

wydaje mi się, ze chodzi o to, ze matka nie poinformowała ojca o
wyjeździe, a powinna - chociażby dlatego, ze w tym terminie wypadały
2 jego weekendy. po 2 - rodzic nie mieszkający z dzieckiem też ma
prawo spedzić z nim część wakacji... skoro ktoś tak nie uważa to
raczej on zwariował i kto napisał, że dziecko ma nie jechać??

Co za wątek !!!

[tricolour]

... dziecko pojechało na wakacje, na wypoczynek, a ojciec biadoli, że nie
ma spotkań z dzieckiem.

"Czy jest szansa egzekwowac postanowienia sadu wobec tak zdecydowanej i,
moim zdaniem, krzywdzacej dla dziecka, postawie ex" - pierwsze słyszę, że
wakacje nad morzem bez ojca sa dla dziecka krzywdzące. Nie są.

Podstawowym problemem jest to, że ojciec nie jest UPRZEDZANY. To nie jest
jednak żaden problem, bo na tym właśnie polega rozwód: obcy ludzie nie
mają obowiązku sie uprzedzać.

[only.elvie]

tricolour napisał:
> Podstawowym problemem jest to, że ojciec nie jest UPRZEDZANY. To nie jest
> jednak żaden problem, bo na tym właśnie polega rozwód: obcy ludzie nie
> mają obowiązku sie uprzedzać.

To po rozwodzie własne dziecko staje się obcym człowiekiem?

A zapominałam - Ty zdaje się jesteś właśnie głosicielem rozwodów z dzieckiem

Ex staje sie obcym człowiekiem...

[tricolour]

... może trudno to zrozumieć, ale tak właśnie jest. I ten ex jedzie gdzie
chce. Jeśli ma przyznaną opieke nad dzieckiem, to jedyne, co wiąże go z
byłym małżonkiem, to postanowienia sądowe. Gdy w nich nie ma sposobu
sprawowania opieki podczas wakacji - to NIE MA. Zabiera dziecko i jedzie
gdzie chce i na jak długo chce.

Nie jestem zwolennikiem rozwodów z dzieckiem (choć czasem jest taka
konieczność) tak samo jak nie jestem zwolennikiem tchórzliwego ukrywania
swojej osoby za coraz to nowymi nickami.

[octopusonline]

Primo - ojciec nie biadoli, ze corka wyjechala tylko na to, ze nie zostal o tym
fakcie w zaden sposob uprzedzony. W zwiazku z wyjazdem corki nie spotka sie z
nia w WYZNACZONYCH PRZEZ SAD I ZAAKCEPTOWANYCH PRZEZ EX- terminach. Secundo - na
temat wyroku sadu i zawartych w nim postanowien pisalem wczesniej, przeczytaj
prosze. Rozumiem, ze mozna respektowac wybiorczo postanowienia sadu... W wyroku
nie ma zapisu o wakacjach, jest za to zapis o weekendach przeznaczonych na
spotkanie dziecka z ojcem (bez adnotacji - nie dotyczy lipca i sierpnia). Tertio
- "gdzie chce i na jak dlugo chce" - odwazna teza... Co za nia przemawia?

Za tą odważna tezą przemawia fakt...

[tricolour]

... że matka chciała sprawować opiekę nad dzieckiem i sąd jej powierzył
całodobową opiekę. Ty masz role ojca dochodzącego. Oznacza to, że matka
pełni znakomitą większoś wszystkich funkcji wychowawczych i
organizacyjnych, w tym także wypoczynku. Jej relację z Tobą opisuje wyrok
rowodowy oraz część o Twojej opiece na dzieckiem. Jeśli tam czegoś
brakuje, to oznacza, że nie zadbaliście o prawidłowe relacje między
rodzicami po rozwodzie, a dzieckiem. Nie ma nic o wakacjach? To dopisz
jeśli są podstawy do kolejnej sprawy w sądzie.

Poza tym: główny ciężar Twoich wypowiedzi, to Twoja krzywda wynikająca z
braku kontaktów z dzieckiem, a NIE PISZESZ czy i jak ten brak kontaktów
wpływa na dziecko. I to jest clou wątku: dziecko najpewniej doskonale bawi
sie podczas wakacji nad morzem więc nie ma o co marudzić. Za miesiąc
wróci, to się spotkacie, a na ten czas możesz przygotwać jakąś atrakcję
zamiast pisac jaka to się wielka krzywda dzieje.

KOMU SIĘ DZIEJE i na jakich merytorycznych podstawach opierasz taką opinię?

[wiosenka.pl]

Tri, fajnie to ująłeś. Mnie też przeraża to, że najważniejsze w sporze o dziecko
bywa postawienie na swoim i krzywda ... DOROSŁEGO.

Istotne są konstruktywne rozwiązania,a nie biadolenie; jeśli nie da się
polubownie trzeba sądownie. Fakt, matka powinna była uprzedzić i uzgodnić. Nie
zrobiła tego, więc pozostaje ci:
a)pojechać do córki w wyznaczone dni, a z matką porozmawiać
b)wnieść sprawę do sądu o ustalenie wizyt w czasie wakacji (np. miesiąc córka
jest pod twoją opieką i ty jej organizujesz ewentualne wyjazdy)

Teraz odpuścić dla dobra DZIECKA. Dzwoń do niej, rozmawiaj, nawet list napisz, a
więź wasza nie ucierpi.



tricolour napisał:

> Ty masz role ojca dochodzącego. Oznacza to, że matka
> pełni znakomitą większoś wszystkich funkcji wychowawczych i
> organizacyjnych, w tym także wypoczynku. Jej relację z Tobą opisuje wyrok
> rowodowy oraz część o Twojej opiece na dzieckiem. Jeśli tam czegoś
> brakuje, to oznacza, że nie zadbaliście o prawidłowe relacje między
> rodzicami po rozwodzie, a dzieckiem. Nie ma nic o wakacjach? To dopisz
> jeśli są podstawy do kolejnej sprawy w sądzie.
>
> Poza tym: główny ciężar Twoich wypowiedzi, to Twoja krzywda wynikająca z
> braku kontaktów z dzieckiem, a NIE PISZESZ czy i jak ten brak kontaktów
> wpływa na dziecko. I to jest clou wątku: dziecko najpewniej doskonale bawi
> sie podczas wakacji nad morzem więc nie ma o co marudzić. Za miesiąc
> wróci, to się spotkacie, a na ten czas możesz przygotwać jakąś atrakcję
> zamiast pisac jaka to się wielka krzywda dzieje.
>
> KOMU SIĘ DZIEJE i na jakich merytorycznych podstawach opierasz taką opinię?

[octopusonline]

Primo - spor nie toczy sie o dziecko. Secundo - problem stanowi kwestia braku
jakiejkolwiek informacji o zmianie terminu spotkania z dzieckiem i brak
mozliwosci spotkania z corka w wyznaczonym przez sad terminie. Tertio - mam
nadzieje, ze corka swietnie bedzie sie bawila na wakacjach, uwazam jednak, ze
jej mama procz przyslugujacych jej praw ma rowniez obowiazki jakie nalezaloby
wypelnic... BTW - czy ktos z Was wie jak wyglada kwestia odpowiedzialnosci za
maloletnie dziecko pozostawione pod opieka osob trzecich? Bo takimi sa
dziadkowie, z ktorymi najprawdopodobniej pozostanie na dalsza czesc wakacji. PS
- ex- odmawia mi prawa do wyjazdu z corka na wakacje, sama robi to bez
jakiejkolwiek konsultacji - uwazacie, ze to fair?

[wiosenka.pl]

octopusonline napisał:
>uwazacie, ze to fair?

Uważamy, że ex postąpiła nie fair (nie wiemy przy tym, jak ty postępujesz) i co
w związku z tym zamierzasz? (oprócz noszenia w sobie wielkiego poczucia krzywdy?)

[octopusonline]

Ze wzgledu na to, ze z zachowaniami analogicznymi do opisywanego spotykam sie od
4 lat poczucia krzywdy juz w sobie nie nosze - splywa po mnie jak woda po gesi.
Okazuje sie, ze Matka Polka, kierujac sie najlepszym, w jej rozumieniu,
interesem dziecka nie musi przestrzegac zadnych postanowien - chce wakacji to na
nie jedzie, ma prawo... Rozumiem, ze wybierajac sie na dluzsze wakacje tez
zabiera dziecko ze soba i jest O.K...

Dokładnie - jest OK.

[tricolour]

I wynika to z faktu, że miejsce dziecka jest przy matce. Ty też mogłeś
wystąpić o powierzenie Tobie całkowitej opieki na dzieckiem i byś nawet
dostał alimenty.

Inna sprawa, że przyzwoitość nakazuje poinformowanie. Tyle, że nie ma
obowiązku być przyzwoitym.

[octopusonline]

"wladze rodzicielska nad maloletnia corka stron powierza obojgu rodzicom i
ustala, ze miejscem zamieszkania corki bedzie miejsce zamieszkania jej matki" -
a nowelizacja KRiO z 13.06.2009 r. dokladnie precyzuje forme sprawowania wladzy
rodzicielskiej...
Masz racje - moglem, nie zrobilem tego uznajac, ze bedzie to lepsze rozwiazanie
dla dziecka, z kazdym kolejnym dniem przekonuje sie do tego, by wystapic o
zmiane zapisu.
Istotnie - a ja zylem w wyimaginowanym swiecie gdzie rodzice moga zachowywac sie
przyzwoicie w stosunku do dzieci a ex-malzonkowie do siebie...

[wiosenka.pl]

octopusonline napisał:

> Istotnie - a ja zylem w wyimaginowanym swiecie gdzie rodzice moga zachowywac
sie przyzwoicie w stosunku do dzieci a ex-malzonkowie do siebie...

Znając życie pewnie to samo powiedziałaby ex ...
Gdyby nie było konfliktów i rozbieżnych interesów, poglądów nie byłoby rozwodów
i sądów.

Jeśli mogę ci cos poradzić, to powiem jedno - przyjmij zasadę: ja mam swoje
racje i ona ma swoją rację ( będzie ci lżej)

[octopusonline]

W mysl zasady sad sadem ale sprawiedliwosc musi byc po naszej stronie...

Fair względem kogo?

[tricolour]

Najwyższy czas, byś przyjął do wiadomości, że ex może byc fair i nie fair
względem Ciebie - jak jej się spodoba. Od tego jest rozwód.

Czy jej wyjazd z dzieckiem nad morze bez informowania Ciebie jest fair w
stosunku do dziecka? To pytanie nie ma sensu, bo wyjazd z dzieckiem, a
Twoje związane z tym odczucia to "zdarzenia niezależne".

Rozumiesz?

[octopusonline]

Doszukuje sie zwiazku przyczynowo-skutkowego pomiedzy wyjazdem ex- z moja corka
nad morze a moimi dywagacjami na temat zachowania fair wzgledem ex-malzonka i
dziecka.

[nangaparbat3]

tricolour napisał:

> Najwyższy czas, byś przyjął do wiadomości, że ex może byc fair i nie fair
> względem Ciebie - jak jej się spodoba. Od tego jest rozwód.


Alez Ty głupoty wypisujesz. Ja rozumiem, ze czasem po prostu nie da sie byc fair
- ale to powinny byc sytuacje ostateczne, słynne mniejsze zło - jesli w ogóle.
Przyjecie zasady, ze mozna byc w stosunku do - wg Ciebie - obcego czlowieka nie
fair, to absolutne etyczne novum.

> Czy jej wyjazd z dzieckiem nad morze bez informowania Ciebie jest fair w
> stosunku do dziecka? To pytanie nie ma sensu, bo wyjazd z dzieckiem, a
> Twoje związane z tym odczucia to "zdarzenia niezależne".
>
> Rozumiesz?

Ja tez nie rozumiem. Uwazam, ze wszelkie dzialania na szkodę drugiego rodzica
szkodzą w sumie i dziecku, prędzej czy później. Nie uważam, by z powodu terminow
spotkań ex miala rezygnowac z planów wakacyjnych dla dziecka. Natomiast powinna
powinna exa o nich poinformowac.
Własciwie ona to zrobila - mmsa z informacja przyslala w środe, więc jest
wyprzedzenie w stosunku do weekendu.
Zrobila to jednak w ostatniej chwili i tchórzliwie. Na pytanie, czy miala powody
do obaw, raczej tutaj nie znajdziemy odpowiedzi.

A komu to ocenić, co jest fair?

[tricolour]

Facet uważa, że jest nie fair, gdy dziecko pojechało nad morze w czasie
gdy facet ma sie spotkać z dzieckiem. On to uważa za nie fair choć jest
oczywiste (przynajmniej dla mnie) że wyjazd wakacyjny nad morze jest
pierwszeństwem wobec cotygdniowych spotkań z ojcem. Myślę, że matka uważa
podobnie więc NIE MA POWODU zawiadamiać jakoś szczególnie ojca o wyjeździe
dziecka i to tym bardziej, że wakacje nie wyskakują znienacka tylko są
zawsze w tej samej porze roku. Czy ojca trzeba zawiadamiać, że są wakacje
w czasie kiedy wszyskie dzieci mają wakacje? To on sam tego nie wie?

Moja ex też zabierała córke i jechała bez opowiadania gdzie, kiedy i na
jak długo. Uważałem to za normalną rzecz i nie oczekiwałem rekompensaty za
te spotkania z córką, które sie nie odbyły, bo to śmieszne. Śmieszne
jest "zranione" ego wobec radości dziecka z wypoczynku.

Ty uważasz, że informowanie we środę, że wyjazd jest w sobotę, jest
tchórzliwe i w ostatniej chwili. Ja zaś uważam, że wystarczające
wyprzedzenie i facet nie odbija sie od drzwi.

[nangaparbat3]

Człowiek dorosły przeciętnie rozgarniety zazwyczaj wie, kiedy postęouje fair.
I mnie chodzi o Twoje rozumowanie: po rozwodzie ludzie są sobie obcy, wiec nie
musza byc wobec siebie fair.
Po pierwsze jeśli maja wspolne dziecko, to sa sobie mniej więcej tak obcy, jak
dwóch ludzi majacych wspolny biznes. Ich zakres obowiazkow i udziały mogą się
znacznie roznic, ale interes - wspolny.
po drugie nie słyszalam dotąd, by bycie nie fair wobec obcych miescilo sie w
mnie wiecej obowiazujacej moralnosci.
I tyla.

Owszem: nie ma obowiązku być fair...

[tricolour]

... z jednej prostej przyczyny: to, co jedno uznaje za fair, to drugie nie
musi.

Ty uważasz, że żona postąpiła nie fair zabierając dziecko na tak długo na
wakacje, że ojcu wypadły dwie wizyty. Ja natomiast uważam inaczej: los
ojca jest matce dziecka tak doskonale obojętny, że ona wcale nie myslała
co mu wypadnie (może nawet zęby) podczas wakacji dziecka. Własnie po to
był rozwód, by nie zawracać sobie głowy facetem, a relacje porozwodowe w
zakresie obowiązków opisuje wyrok. Jeśli czegos tam nie ma, to oznacza, że
nie ma sprawy ponieważ zakres wyroku zależy od zaintersowania stron. Sąd
nie wymyśla czegoś, co nie jest stronom potrzebne.

I najlepszą ilustracją tego o czym piszę jest to, że Ty uważasz za nie
fair gdy matka nie informuje ojca o długim wyjeździe wakacyjnym, a ja
uważam - ten NIEINFORMOWANY - że to wygoda dla matki, gdy nie musi
informować, bo byłby to stan zależności.

[malgolkab]

wiosenka.pl napisała:

> octopusonline napisał:
> >uwazacie, ze to fair?
>
> Uważamy, że ex postąpiła nie fair (nie wiemy przy tym, jak ty
postępujesz)

tego nigdy nie wiesz, chyba, ze na forum pisałyby obie strony, a
niezawisłe jury by rozstrzygało w ten sposób można skomentować
każy wątek...

i co
> w związku z tym zamierzasz? (oprócz noszenia w sobie wielkiego
poczucia krzywdy
> ?)

[malgolkab]

octopusonline napisał:

> Primo - spor nie toczy sie o dziecko. Secundo - problem stanowi
kwestia braku
> jakiejkolwiek informacji o zmianie terminu spotkania z dzieckiem i
brak
> mozliwosci spotkania z corka w wyznaczonym przez sad terminie.
Tertio - mam
> nadzieje, ze corka swietnie bedzie sie bawila na wakacjach, uwazam
jednak, ze
> jej mama procz przyslugujacych jej praw ma rowniez obowiazki jakie
nalezaloby
> wypelnic... BTW - czy ktos z Was wie jak wyglada kwestia
odpowiedzialnosci za
> maloletnie dziecko pozostawione pod opieka osob trzecich? Bo
takimi sa
> dziadkowie, z ktorymi najprawdopodobniej pozostanie na dalsza
czesc wakacji. PS
> - ex- odmawia mi prawa do wyjazdu z corka na wakacje, sama robi to
bez
> jakiejkolwiek konsultacji - uwazacie, ze to fair?

nie, uważam, ze to nie fair.
niezależnie od tego co myślę o ojcu mojego dziecka (a wierzcie - nie
są to mysli pozytywne) zawsze informuję go o terminach wyjazdów (nie
na dzień przed), jak również pod czyja opieką zostaje dziecko.

[malgolkab]

wiosenka.pl napisała:

> Tri, fajnie to ująłeś. Mnie też przeraża to, że najważniejsze w
sporze o dzieck
> o
> bywa postawienie na swoim i krzywda ... DOROSŁEGO.
>
> Istotne są konstruktywne rozwiązania,a nie biadolenie; jeśli nie
da się
> polubownie trzeba sądownie. Fakt, matka powinna była uprzedzić i
uzgodnić. Nie
> zrobiła tego, więc pozostaje ci:
> a)pojechać do córki w wyznaczone dni, a z matką porozmawiać


a gdzie ma niby pojechać, skoro nie wie gdzie dziecko jest??> b)
wnieść sprawę do sądu o ustalenie wizyt w czasie wakacji (np.
miesiąc córka
> jest pod twoją opieką i ty jej organizujesz ewentualne wyjazdy)
>
> Teraz odpuścić dla dobra DZIECKA. Dzwoń do niej, rozmawiaj, nawet
list napisz,
> a
> więź wasza nie ucierpi.
>
>
przecież napisał, ze nie odbiera i nie odpisuje na smsy (matka
znaczy, bo 7 latka nie ma razcej telefonu)

[octopusonline]

Krotka odpowiedz - sad powierzyl wladze rodzicielska obojgu rodzicow, wskazal
miejsce zamieszkania corki zgodne z miejscem zamieszkania ex-. Co za tym idzie
oboje rodzice wspoldecyduja w sprawach istotnych z punktu widzenia dobra
dziecka. Tak przynajmniej powinno byc w teorii, zakladajac, ze dziecko nie jest
wylaczna wlasnoscia jednego ze ex-wspolmalzonkow. Tresc wyroku rozwodowego i
dotyczacego opieki nad dzieckiem znam. Pisze o ignorowaniu mnie i
przyslugujacych mi praw przez ex-, nie uzalam sie nad wlasnym losem. Takie
zachowanie przeklada sie na to, ze na skutek dzialan ex- moja rola sprowadzona
jest do funkcji alimentacyjnej, na co nie moge sie zgodzic, uwazam, ze jest to
krzywdzace dla dziecka - chocby z tego powodu, ze kazde z rodzicow przekazuje
dziecku nieco inne wartosci i w inny sposob, kazdy z nas wnosi w jej zycie cos
nowego. Dziekuje za rade - organizowalem i organizuje corce czas w sposob, ktory
nie pozwala jej sie nudzic, chetnie sie ze mna widuje, dobrze ocenia wspolnie
spedzony czas. IMHO - dziecko, ktore w rozmowie telefonicznej mowi o tym, ze
teskni za tata i prosi o wytlumaczenie dlaczego sie nie spotkamy (ze wzgledu na
ich wyjazd) nie jest w pelni radosne i szczesliwe. Stad moja opinia...

Dziecko tęskni także za szkołą...

[tricolour]

... podczas wakacji, bo nie ma ulubionych koleżanek i kolegów. Nie ma z
kim dzielić radości tych w czasów szkoły. Tęski za babcią, ciocią. Gdy
chce loda, a nie dostanie, to ciepri z powodu braku loda. To norma, że się
czuje.

"moja rola sprowadzona jest do funkcji alimentacyjnej" - chcesz
powiedzieć, że role wyznacza Ci żona? Że nie masz sam pomysłu na siebie i
ojca?

[octopusonline]

Mozliwe... Do szkoly jeszcze nie chodzi... Napisalem wyraznie "poprzez dzialania
ex- moja rola jest sprowadzana jedynie do funkcji alimentacyjnej". Nie oznacza
to, ze ex- wyznacza mi role, nie jest to rowniez rownoznaczne z tym, ze nie mam
pomyslu na to jak byc ojcem mojej corki... Choc zawsze mialem ambicje by byc dla
niej tata nie ojcem (dostrzegam subtelna roznice).

[wiosenka.pl]

octopusonline napisał:

> wskazal miejsce zamieszkania corki zgodne z miejscem zamieszkania ex

Czyli masz już odpowiedź, gdzie ex, tam i dziecko. Sąd nie zasądza, że ma
przebywać w mieście W. na ul. M.
Nie bronie twojej ex, bo przyzwoitość nakazywałaby, żeby inaczej to załatwiła,
ale jakby nie patrzeć, naruszenie prawa ciężko będzie jej udowodnić.

>Pisze o ignorowaniu mnie i
> przyslugujacych mi praw przez ex-, nie uzalam sie nad wlasnym losem.

My piszemy, jak to jest odbierane; czasami człowik sam nie zdaje sobie sprawy z
tego, co tkwi w jego podświadomości.

> ze na skutek dzialan ex
czyli znowu winna tylko ex?

>- moja rola sprowadzona
> jest do funkcji alimentacyjnej, na co nie moge sie zgodzic,

to się nie gódź, możesz prawnie dochodzić swego

> Dziekuje za rade - organizowalem i organizuje corce czas w sposob, ktor
> y nie pozwala jej sie nudzic, chetnie sie ze mna widuje, dobrze ocenia
>wspolnie spedzony czas.

To świetnie, tak trzymaj

>IMHO - dziecko, ktore w rozmowie telefonicznej mowi o tym, ze
> teskni za tata

A jak dziecko dzwoni z kolonii, że tęskni, to jedziesz od razu i zabierasz na
drugi dzień?

>i prosi o wytlumaczenie dlaczego sie nie spotkamy
No to tłumaczysz, że ze względu na odległość trudno wam będzie się spotkać, ale
za to ... (i tu miejsce na twoja inwencję)

>ze wzgledu na
> ich wyjazd) nie jest w pelni radosne i szczesliwe. Stad moja opinia...

Wiesz, bywają i inne opinie: po rozstaniu rodziców, dopóki dalej trwają kłótnie
dziecko nigdy radosne i szczęśliwe nie jest

[octopusonline]

wiosenka.pl napisała:

> octopusonline napisał:
>
> > wskazal miejsce zamieszkania corki zgodne z miejscem zamieszkania ex
>
> Czyli masz już odpowiedź, gdzie ex, tam i dziecko. Sąd nie zasądza, że ma
> przebywać w mieście W. na ul. M.
> Nie bronie twojej ex, bo przyzwoitość nakazywałaby, żeby inaczej to załatwiła,
> ale jakby nie patrzeć, naruszenie prawa ciężko będzie jej udowodnić.
>
Naruszenie postanowien sadu a i owszem...
> >Pisze o ignorowaniu mnie i
> > przyslugujacych mi praw przez ex-, nie uzalam sie nad wlasnym losem.
>
> My piszemy, jak to jest odbierane; czasami człowik sam nie zdaje sobie sprawy z
> tego, co tkwi w jego podświadomości.
>
Mozliwe, kazdy ma prawo do swojego osadu sytuacji...
> > ze na skutek dzialan ex
> czyli znowu winna tylko ex?
>
Pisze jedynie, ze na skutek jej dzialan tak sie dzieje. Jesli ze wzgledu na jej
decyzje nie mozemy spotkac sie z corka, moje propozycje zmiany terminu sa
odrzucane to jak rozumiem wina lezy po mojej stronie...
> >- moja rola sprowadzona
> > jest do funkcji alimentacyjnej, na co nie moge sie zgodzic,
>
> to się nie gódź, możesz prawnie dochodzić swego
>
Utwierdziliscie mnie w przekonaniu, ze to jedyna (choc nie uwazam, ze sluszna i
wlasciwa droga)
> > Dziekuje za rade - organizowalem i organizuje corce czas w sposob, ktor
> > y nie pozwala jej sie nudzic, chetnie sie ze mna widuje, dobrze ocenia
> >wspolnie spedzony czas.
>
> To świetnie, tak trzymaj
>
Bez obaw - bede...
> >IMHO - dziecko, ktore w rozmowie telefonicznej mowi o tym, ze
> > teskni za tata
>
> A jak dziecko dzwoni z kolonii, że tęskni, to jedziesz od razu i zabierasz na
> drugi dzień?
>
Nie, opisana przeze mnie sytuacja miala miejsce nie tylko w zwiazku z wyjazdem
na wakacje...
> >i prosi o wytlumaczenie dlaczego sie nie spotkamy
> No to tłumaczysz, że ze względu na odległość trudno wam będzie się spotkać, ale
> za to ... (i tu miejsce na twoja inwencję)
>
Moja inwencja spotyka sie ze zdecydowanym - "nic wiecej niz to, co w wyroku" ze
strony ex-... Rozwiazan silowych i szarpania sie o dziecko nie bralem, nie biore
i bral nie bede pod uwage...
> >ze wzgledu na
> > ich wyjazd) nie jest w pelni radosne i szczesliwe. Stad moja opinia...
>
> Wiesz, bywają i inne opinie: po rozstaniu rodziców, dopóki dalej trwają kłótnie
> dziecko nigdy radosne i szczęśliwe nie jest
Klotnie nie maja miejsca. Jesli juz - jednostronne niedotrzymanie postanowien
sadu. Staram sie postepowac tak, by nie krzywdzic dziecka. Idiotyczna, choc
mozliwa i umocowana prawnie bylaby wizyta w asyscie policjantow by spotkac sie z
dzieckiem - mam wyrok, bede egzekwowal niezaleznie od humorow ex-...

[wiosenka.pl]

octopusonline napisał:

>Idiotyczna, choc mozliwa i umocowana prawnie bylaby wizyta w asyscie
>policjantow by spotkac sie z dzieckiem - mam wyrok, bede egzekwowal
>niezaleznie od humorow ex-..

Czyli zakładasz, że jeżeli pojedziesz do dziecka nad morze, to nie będziesz się
mógł z nim spotkać w ustalonym przez sąd terminie?

Czy ex notorycznie utrudnia ci spotkania z dzieckiem?

> Moja inwencja spotyka sie ze zdecydowanym - "nic wiecej niz to, co w wyroku"

No, ale ja pisałam o inwencji w czasie rozmów z dzieckiem (nie mogę przyjechać,
bo za daleko, ale za to opowiem ci ..., posłucham/zobaczę twoje zdjęcia,
wybierzemy się... jak się spotkamy).
A skoro ex zakłada "nic więcej..." to wynikałoby, że orzeczenie respektuje.

Może spróbowalibyście przez mediatora porozumieć się zanim dojdzie do rozprawy?

[octopusonline]

wiosenka.pl napisała:

> octopusonline napisał:
>
> >Idiotyczna, choc mozliwa i umocowana prawnie bylaby wizyta w asyscie
> >policjantow by spotkac sie z dzieckiem - mam wyrok, bede egzekwowal
> >niezaleznie od humorow ex-..
>
> Czyli zakładasz, że jeżeli pojedziesz do dziecka nad morze, to nie będziesz się
> mógł z nim spotkać w ustalonym przez sąd terminie?
>
Doswiadzcenia z czterech mininych lat wskazuja na to, ze tak. Do chwili obecnej
nie mam informacji gdzie moja corka spedza wakacje.
> Czy ex notorycznie utrudnia ci spotkania z dzieckiem?
>
Tak, nie jest to pierwsza sytuacja tego typu.
> > Moja inwencja spotyka sie ze zdecydowanym - "nic wiecej niz to, co w wyro
> ku"
>
> No, ale ja pisałam o inwencji w czasie rozmów z dzieckiem (nie mogę przyjechać,
> bo za daleko, ale za to opowiem ci ..., posłucham/zobaczę twoje zdjęcia,
> wybierzemy się... jak się spotkamy).
> A skoro ex zakłada "nic więcej..." to wynikałoby, że orzeczenie respektuje.
>
Respektuje w zakresie dla niej uzytecznym - nie sadzisz? Rozumiem, ze w
sytuacji kiedy pojawiaja sie ponadplanowe wydatki zwiazane z potrzebami dziecka
tez powinienem odpowiedziec - nic poza alimenty zasadzone wyrokiem... Tyle, ze
IMHO pozostaje to w sprzecznosci z interesem dziecka
> Może spróbowalibyście przez mediatora porozumieć się zanim dojdzie do rozprawy?
>
Ex- ocrzuca mediacje, pomoc psychologa itd. Ma do tego pelne prawo...

[wiosenka.pl]

octopusonline napisał:

> > Czy ex notorycznie utrudnia ci spotkania z dzieckiem?
> >
> Tak, nie jest to pierwsza sytuacja tego typu.

No to musisz podjąć kroki prawne i tyle.

> Respektuje w zakresie dla niej uzytecznym - nie sadzisz?
Tego nie wiem osądzi sąd.

>Rozumiem, ze w sytuacji kiedy pojawiaja sie ponadplanowe wydatki zwiazane z
>potrzebami dziecka tez powinienem odpowiedziec - nic poza alimenty >zasadzone
wyrokiem... Tyle, ze IMHO pozostaje to w sprzecznosci z interesem >dziecka

No, ale dlaczego zakładasz, że jeśli ty robisz coś ponad wyrok, to druga strona
musi tak samo? Nie, nie musi, im szybiej sie z tym pogodzisz, tym lepiej. Ty dla
dobra dziecka ponosisz dodatkowe wydatki, a ona dla dobra dziecka wyprawia go na
miesiąc nad morze. A że ty w obu sytuacjach czujesz się pokrzywdzony, to juz
inna para kaloszy.

Powiem Ci jedną rzecz...

[tricolour]

... na koniec, bo widzę, że zaciąłeś się.

"Do chwili obecnej nie mam informacji gdzie moja corka spedza wakacje" -
fakt, że nie wiesz gdzie jest dziecko w żaden sposób nie wpływa na
samopoczucie dziecka, a zona juz nie musi liczyc sie z Twoim
samopoczuciem. Im prędziej to zrozumiesz tym lepiej.

Dziecko jest nad morzezm i wypoczywa. Jeśli zależy Ci na dziecku bardziej
niz na sobie, to zostaw rzecz w spokoju. Ja jednak wyczytuję w tym, co
piszesz, że Twoje zranione ego ("nie wiem gdzie jest dziecko) jest
ważniejsze ponieważ większość tego, co napisałeś jest o Tobie.

[wiosenka.pl]

tricolour napisał:

> ... na koniec, bo widzę, że zaciąłeś się.

>Ja jednak wyczytuję w tym, co
> piszesz, że Twoje zranione ego

Dokładnie mam takie samo wrażenie.
W dobie telefonów komórkowych miesięczna rozłąka z dzieckiem to nie tragedia.
I jak najszybciej wnieś do sądu przyznanie ci prawa do spędzenia całego miesiąca
(konkretnie wyznaczonego)nad morzem z dzieckiem w przyszłe wakacje. Finito

[malgolkab]

wiosenka.pl napisała:

> tricolour napisał:
>
> > ... na koniec, bo widzę, że zaciąłeś się.
>
> >Ja jednak wyczytuję w tym, co
> > piszesz, że Twoje zranione ego
>
> Dokładnie mam takie samo wrażenie.
> W dobie telefonów komórkowych miesięczna rozłąka z dzieckiem to
nie tragedia.
> I jak najszybciej wnieś do sądu przyznanie ci prawa do spędzenia
całego miesiąc
> a
> (konkretnie wyznaczonego)nad morzem z dzieckiem w przyszłe
wakacje. Finito
wię dla 2 strony tez nie powinno byc tragedią, ze dziecko pojedzie
na parę tygodni z ojcem i do tego cały czas zmierza O. - że
niestety nie z każdym da sie dogadać bez sądu (jakby sie dało, to by
rozwodów nie było)

[enesta]

Odnoszę wrażenie że topory wojenne jeszcze nie zakopane
Gdy jechałam na wakacje z dzieckiem (pierwszy rozwód) Ex gdy chciał
dzwonił i przyjeżdżał by spędzić z nim pół dnia. Nie miałam nic
przeciwko. Później gdy miałam partnera- to on- mój partner miał
muchy w nosie że mój Ex przyjeżdża do dziecka jak jesteśmy na
wakacjach. Myślę że można dogadać się tylko najpierw zakopać te
cholerne topory. No i co na to obecny partner Twojej Ex?

[tully.makker]

Przytocz prosze jak brzmi dokladnie wyrok sadu w kwestii kontaktow w
wakacje. Bo u mojego chlopa np brzmi on tak, ze normalne dni
kontaktow nie obowiazuja wakacje i w czasue ferii, tylko dziecko
spedza polowe z jednym, a polowe z drugim z rodzicow.

Czy wystapiles o spedzanie czesci wakacji z corka? Czy masz to w
wyroku? czy tylko ze macie sie porozumiewac w tej sprawie?

[pan-kowalski]

Napisz do byłej żony krótki list polecony z prośbą o informację co
do miejsca gdzie dziecko spędza wakacje oraz o określenie
kilkudniowego, sierpniowego terminu, w którym ze swojej strony
mógłbyś zorganizować część letniego wypoczynku córki pod Twoją
opieką.

Nie ulega wątpliwości, że mama dziecka konsekwetnie stara się tu
minimalizować Twoją rolę jako ojca, odsuwać od córki fizycznie i
psychicznie, ale jeśli chodzi o działania prawne, to nie podejmuj
ich pochopnie pod wpływem impulsu - tym bardziej, że w sądach także
trwa teraz okres urlopowy i nie ma to większego sensu.
Przemyśl dobrze swoje stanowisko co do konieczności weryfikacji
dotychczasowej formuły kontaktów (biorąc pod uwagę także przyszły
obowiązek szkolny) i z ewentualnym wnioskiem o rozszerzenie
kontaktów wystąp do sądu jesienią.

Co do dziadków, to wprawdzie nie posiadają oni władzy
rodzicielskiej, ale trudno nazwać ich osobami trzecimi i działają tu
w porozumieniu z matką, dlatego nie warto upierać się, że córka nie
powinna spędzać wypoczynku pod ich opieką.

[ad-amus]

drogie panie - mamy, odwróćmy na chwilę sytuację.

To tato otrzymuje opiekę nad dzieckiem, z nim mieszka na stałę
dziecko. Wy macie możliwość spotkań 2 razy w miesiącu np po 5 godzin
lub 2 weekendy w miesiącu, tato skrupulatnie wypełnia wyrok sądu,
tzn dokładnie wyznaczone dni co do minuty, żadnych dodakowych
zezwoleń na wizyty, niz zapisano w wyroku.
Tato decyduje sam o wyjeździe miesięcznym nad morze waszego dziecka
(nawet w celach zdrowotnych), opieką nad dzieckiem dzieli sie ze
swoimi rodzicami (podświadomie podkreślając, że oni są lepszą
opieką, niż rodzona matka).
Wy jako mamy nie wiedziałyście, że wasze dziecko gdzieś wyjeżdża, bo
tato uznał, że nie musicie mieć tej wiedzy, nie wiecie gdzie jest
wasze dziecko. W tym miesiącu przepadają wasze wyznaczone wizyty.

Mimo wszystko spokojnie czekacie, aż minie ten miesiąc, bo to jest
tylko dobro dziecka - miesięczny pobyt nad morzem, a nic innego sie
nie liczy.

Wydaje mi się, że punkt widzenia niestety zależy od punktu
siedzienia.

[adaria38]

To m.in. Tricolour znowu został kobietą?
I to kobietą, która dostała opiekę nad dzieckiem? DDDD

Kocham schematy myślowe niektórych tutejszych panów: 'jeśli nie popierasz we
wszystkim faceta to musisz być kobietą'


Dla dziecka wypoczynek długi nad morzem to radocha. I ograniczać dziecku wakacje
tylko po to by zaspokoić potrzebę któregoś rodzica widzenia się z tym dzieckiem
jest niemądre i dziecku nie służy. Naprawdę uwazasz, że matka powinna dziecko
wieźć na jeden weekend na drugi koniec polski by tylko ojciec mógł zrealizować
swoją potrzebę zobaczenia się wtedy z dzieckiem, a potem dziecko z powrotem do
Zdarza się, że skłóceni ze sobą rodzice nie informują się o niczym nawzajem.
Naiwnością by było w opisanym przypadku założyć, że rodzic który chciał
ograniczac prawa drugiego rodzica, będzie grzecznie temu drugiemu zdawał
sprawozdania z tego co akurat z dzieckiem się dzieje.
O to, by mieć możliwość spędzania z dzieckiem części ferii i części wakacji
rodzic, który nie jest z dzieckiem na stałe powinien sam zadbać(zależy mu->więc
to jego interes) na etapie ustalania tego z stałym opiekunem dziecka ( czy
ojciec zapytał matki jakie ma plany wakacyjne odnośnie dziecka? zainteresował
się tym przed wakacjami?),
tym bardziej powinien te sprawy szczegółowo dopilnować by były zapisane
sądownie, gdy sprawy w sądzie już były i gdy wiadomo, że drugi rodzic jest
niechętny do współpracy.
Wakacje są co roku w tych samych miesiącach, nie było zbyt skomplikowane
założyć, że dziecię będzie może w wakacje dłużej poza miejscem zamieszkania i
należało zadbać o jasne zapisy w tym temacie, matka do zaleceń sądu się przecież
stosuje, nie ma tam zapisu że dziecko ma siedzieć pod konkretnym adresem w dane
dni i czekać na przyjście drugiego rodzica, ani że matka o wyjeździe poza
mieszkanie musi ojca informować.
Teraz można się wściekac na rzeczywistośc ale poniekąd samemu się ją wykreowało
niedopilnowaniem istotnych szczegółów sądowych zapisów, z biegiem czasu można
wnosić o więcej opieki,
lub próbowac wynegocjować od matki kilka dni w zamian w kolejnym miesiącu.
Niestety trzeba uważać z kim się robi dzieci, dotyczy to obu stron, bo z
niektórymi nie ma możliwości się spokojnie dogadać już nigdy gdy się raz skłóci.

[malgolkab]

adaria38 napisała:

> To m.in. Tricolour znowu został kobietą?
> I to kobietą, która dostała opiekę nad dzieckiem? DDDD
>
> Kocham schematy myślowe niektórych tutejszych panów: 'jeśli nie
popierasz we
> wszystkim faceta to musisz być kobietą'

tak, a nie kochasz schematów myslowych obecnych tu pań, które
użalają się na cały ród męski i są wiecznie pokrzywdzone?? bo
jeszcze nie widziałam wypowiedzi w Twojej w podobnym tonie
skierowanej do kobiety) chyba, ze do takiej, która papoarła
niedobrego faceta albo do KOCHANKI (najbardziej znienawidzonej
postaci na tym forum, ale to kobieta przecież nie jest)
>
>
> Dla dziecka wypoczynek długi nad morzem to radocha. I ograniczać
dziecku wakacj
> e
> tylko po to by zaspokoić potrzebę któregoś rodzica widzenia się z
tym dzieckiem
> jest niemądre i dziecku nie służy. Naprawdę uwazasz, że matka
powinna dziecko
> wieźć na jeden weekend na drugi koniec polski by tylko ojciec mógł
zrealizować
> swoją potrzebę zobaczenia się wtedy z dzieckiem, a potem dziecko z
powrotem do

a gdzie on tak napisał??
> Zdarza się, że skłóceni ze sobą rodzice nie informują się o niczym
nawzajem.
> Naiwnością by było w opisanym przypadku założyć, że rodzic który
chciał
> ograniczac prawa drugiego rodzica, będzie grzecznie temu drugiemu
zdawał
> sprawozdania z tego co akurat z dzieckiem się dzieje.
> O to, by mieć możliwość spędzania z dzieckiem części ferii i
części wakacji
> rodzic, który nie jest z dzieckiem na stałe powinien sam zadbać
(zależy mu->
> więc
> to jego interes) na etapie ustalania tego z stałym opiekunem
dziecka ( czy
> ojciec zapytał matki jakie ma plany wakacyjne odnośnie dziecka?
zainteresował
> się tym przed wakacjami?),
> tym bardziej powinien te sprawy szczegółowo dopilnować by były
zapisane
> sądownie, gdy sprawy w sądzie już były i gdy wiadomo, że drugi
rodzic jest
> niechętny do współpracy.
> Wakacje są co roku w tych samych miesiącach, nie było zbyt
skomplikowane
> założyć, że dziecię będzie może w wakacje dłużej poza miejscem
zamieszkania i
> należało zadbać o jasne zapisy w tym temacie, matka do zaleceń
sądu się przecie
> ż
> stosuje, nie ma tam zapisu że dziecko ma siedzieć pod konkretnym
adresem w dane
> dni i czekać na przyjście drugiego rodzica, ani że matka o
wyjeździe poza
> mieszkanie musi ojca informować.
> Teraz można się wściekac na rzeczywistośc ale poniekąd samemu się
ją wykreował
> o
> niedopilnowaniem istotnych szczegółów sądowych zapisów, z biegiem
czasu można
> wnosić o więcej opieki,
> lub próbowac wynegocjować od matki kilka dni w zamian w kolejnym
miesiącu.
> Niestety trzeba uważać z kim się robi dzieci, dotyczy to obu
stron, bo z
> niektórymi nie ma możliwości się spokojnie dogadać już nigdy gdy
się raz skłóci
> .
właśnie obu stron - więc napisz to tym co narzekają, że ojciec
dziecka pije, bije i zdradza ah, no tak, kamuflował się, więc w
tym przypadku pani nie wiedziała z kim dzieciaki ma...

[adaria38]

Oj biedne jesteście, obie z kas wiecznie skrzywdzone przez te inne "złe
kobiety", które śmieją wam we wszystkim nie potakiwać i bezczelnie myślą
inaczej niż wy .
Ciekawe kiedy przeanalizujecie się na tyle, żeby odkryć 'kto wam to zrobił'(może
wy same?), tyle poczucia krzywdy i pełnego hipokryzji oburzenia.. Coś pięknego.

[malgolkab]

adaria38 napisała:

> Oj biedne jesteście, obie z kas wiecznie skrzywdzone przez te
inne "złe
> kobiety", które śmieją wam we wszystkim nie potakiwać i
bezczelnie myślą
> inaczej niż wy .
nie wiem jak kas, ja się biedna nie czuję) a napisałam do ciebie,
a nie do wszystkich kobiet...
> Ciekawe kiedy przeanalizujecie się na tyle, żeby odkryć 'kto wam
to zrobił'(moż
> e
> wy same?), tyle poczucia krzywdy i pełnego hipokryzji
oburzenia.. Coś piękneg
> o.
ale co zrobił?? poczucie krzywdy masz najwidoczniej Ty

miło, ze porównujesz mnie z Kas - dla mnie komplement, bo to mądra
kobitka

miłego dnia... może dziś uda Ci się w końcu spotkać jakiegoś fajnego
faceta i inaczej spojrzysz na świat

[adaria38]

W sumie zabawne, że tak intensywnie przeżywasz swoje własne interpretacje
(oderwane od rzeczywistości) moich wypowiedzi )
Świetna ilustracja do tezy, że sami kreujemy swoją rzeczywistość.

[malgolkab]

adaria38 napisała:

> W sumie zabawne, że tak intensywnie przeżywasz swoje własne
interpretacje
> (oderwane od rzeczywistości) moich wypowiedzi )
> Świetna ilustracja do tezy, że sami kreujemy swoją rzeczywistość.
cytuj, prosze jak odpowiadasz, bo nie wiem właściwie na co nie
pasuje do zadnego z pytań, które Ci zadałam...
i chyba nigdy nie przezywałaś nic intensywnie) radzę spróbować...

[to.ja.kas]

I w tym problem. Nie czuję się ofiarą, ani skrzywdzona i może dlatego nie widzę
wroga w każdych męskich portkach.
Dokładnie To samo radzę kobietom jak i facetom. To co tu mnie by bawiło gdyby
nie było straszne, bo jest odzwierciedleniem stanu wielu polskich kobiet to ta
frustracja i nieumiejetność poradzenia sobie z własną psychiką.

Ja tam tez do Małgo mogę być porównywana. Fajna babka. Z luzem, poczuciem humoru
i bez żółci wylewającej się z każdego postu.

[adaria38]

Tak odnośnie cytowania, zasady na forach są takie, że nie cytuje się całości
wątku, tylko konkretne urywki do których się odnosisz, albo podpina się
odpowiedz do całości bez cytowania tekstu. Tak jak to robisz- zaśmieca
niepotrzebnie forum, mnoży te same treści i na forach publicznych moderowanych
by było blokowane przez system.

Nic Ci nie da czepianie się mnie na rozmaite sposoby co od jakiegoś czasu
robisz. Po mnie to tak jakby...spływa.
A teraz jak coś masz do dodania dla autora do TEMATU wątku, to proszę bardzo. A
jak Ci się tak zwyczajnie nudzi, pokłócic się nie masz z kim, czujesz przemożną
misję nawracania i trochę jadu w jakąś "złą kobietę" byś chciała upuścić,
szukasz pretekstu do nabicia koło tego piany, czujesz że się udusisz jak nie
będziesz miała okazji powiedzieć jakie żony wredne bywają(oprócz ciebie
oczywiście ) - to sorry, ale mnie się nie chce, bo to generalnie nudne jest.
Mnie jest obojętne czy głosujesz na pis czy po i nie uważam cię za gorszą i
godną potępienia, że na kogoś innego niż ja )

[malgolkab]

>
> Nic Ci nie da czepianie się mnie na rozmaite sposoby co od
jakiegoś czasu
> robisz.
od jakiego?? piszę do ciebie tak jak do innych, lubię podyskutować i
tylePo mnie to tak jakby...spływa.
> A teraz jak coś masz do dodania dla autora do TEMATU wątku, to
proszę bardzo. A
> jak Ci się tak zwyczajnie nudzi, pokłócic się nie masz z kim,
czujesz przemożną
> misję nawracania i trochę jadu w jakąś "złą kobietę" byś chciała
upuścić,
> szukasz pretekstu do nabicia koło tego piany, czujesz że się
udusisz jak nie
> będziesz miała okazji powiedzieć jakie żony wredne bywają(oprócz
ciebie
> oczywiście )

e, czemu oprócz mnie, ja akurat uważam, że w moim małżeństwie oboje
mielismy swoje za uszami, tak samo ja bywałam wredna jak on.
poczytaj z reszta moje wypowiedzi z ilus miesięcy i zobaczysz, ze
nie raz w podobny sposób krytykuje facetów (moze rzadziej, bo jest
ich tu dużo mniej - to sorry, ale mnie się nie chce, bo to
generalnie nudne jest.
to po co odpisujesz??
> Mnie jest obojętne czy głosujesz na pis czy po i nie uważam cię za
gorszą i
> godną potępienia, że na kogoś innego niż ja )
e, a gdzie ja napisałam, ze jesteś godna potępienia? ja ci tylko
zadaję pytania, a Ty nie odpowiedziałaś na co najmniej 2 jak
chodzi o politykę, to akurat też lubię podyskutować i często pytam
dlaczego ktoś popiera daną partię itd. tak samo zapytałam dlaczego w
podobny sposób nie krytykujesz kobiet w analogicznej sytuacji.

[adaria38]

> dlaczego ktoś popiera daną partię itd. tak samo zapytałam dlaczego w
> podobny sposób nie krytykujesz kobiet w analogicznej sytuacji.

już ci odpowiedziałam. nic nie poradzę na twoje jednotorowe interpretacje
wypowiedzi konkretnych osób.
zmien założenia wstępne jakie masz wkodowane w stosunku do nicka "adaria38" a
zobaczysz swiat innymi oczami ))

no to pa.

[enesta]

A ja zastanawiam się co Cię tak boli i dlaczego. Uderzasz mało
inteligentnie, by tylko odreagować coś, ulubionym celem są zdradzone
i oszukane przez mężów kobiety, grube, kłótliwe i zaniedbane.
Wyciągam wnioski że jesteś dość młodą kobietą, (kochanką)?
W związku z tym postaram Ci naświetlić jak wygląda z innej
perspektywy , kobiety nie zdradzanej z normalną wagą i brakiem
środków finansowych na wymarzone ciuchy.
Mój pierwszy Ex ma bardzo młodą żonę , która urodziła dziecko. Po
ciąży nadal miała dość dobrą figurę, ale po roku jej *gospodarka
hormonalna* zaczęła się zmieniać. Tyje i cierpi. I zaczęła robić się
zazdrosna o mnie- dużo dużo starszą pierwszą żonę(?) Hormony mogą
dopaść Ciebie również i chcąc nie chcąc w pewnym momencie zrobisz
się półtora komandosa(jak ktoś niedawno napisał) z wagą 90 kilo.
Czas zacząć sobie zdawać z tego sprawę a nie wyśmiewać się i szydzić
z innych kobiet. Takie rzeczy to ja widziałam tylko w wydaniu
męskim, i w części usprawiedliwiam ich niewiedzę. O depresji i braku
siły żeby zadbać o siebie- nie piszę bo to oczywiste. Jeśli żona
chodzi w rozciągniętym dresie to mąż może zafundować jej nowy, lub
coś bardziej sexi- myślę że nie będzie miała nic przeciwko temu.

[malgolkab]

enesta napisała:

> A ja zastanawiam się co Cię tak boli i dlaczego. Uderzasz mało
> inteligentnie, by tylko odreagować coś, ulubionym celem są
zdradzone
> i oszukane przez mężów kobiety, grube, kłótliwe i zaniedbane.
> Wyciągam wnioski że jesteś dość młodą kobietą, (kochanką)?
> W związku z tym postaram Ci naświetlić jak wygląda z innej
> perspektywy , kobiety nie zdradzanej z normalną wagą i brakiem
> środków finansowych na wymarzone ciuchy.
> Mój pierwszy Ex ma bardzo młodą żonę , która urodziła dziecko. Po
> ciąży nadal miała dość dobrą figurę, ale po roku jej *gospodarka
> hormonalna* zaczęła się zmieniać. Tyje i cierpi. I zaczęła robić
się
> zazdrosna o mnie- dużo dużo starszą pierwszą żonę(?) Hormony mogą
> dopaść Ciebie również i chcąc nie chcąc w pewnym momencie zrobisz
> się półtora komandosa(jak ktoś niedawno napisał) z wagą 90 kilo.
> Czas zacząć sobie zdawać z tego sprawę a nie wyśmiewać się i
szydzić
> z innych kobiet. Takie rzeczy to ja widziałam tylko w wydaniu
> męskim, i w części usprawiedliwiam ich niewiedzę. O depresji i
braku
> siły żeby zadbać o siebie- nie piszę bo to oczywiste. Jeśli żona
> chodzi w rozciągniętym dresie to mąż może zafundować jej nowy, lub
> coś bardziej sexi- myślę że nie będzie miała nic przeciwko temu.
jeśli to do mnie, to nie - kochanką nie jestem
napisałam też wyraźnie, że nie chodzi mi o sytuację, gdy ktos tyje z
powodu ciąży choroby...
zgadza się - mąż może coś żonie zafundować, żona mężowi też.
ustosunkowałam sie tylko do stwierdzenia, że to wina facetów, bo nie
dbają o żony tak samo wiele żon nie zabiega o mężów, w powinno to
być z obu stron. obie osoby powinny starać się byc atrakcyjne -
wiadomo, że człowiek się zmienia z wiekiem.
ja bynajmniej nie z tych co od rana na szpilkach i z makijażem i
akurat lubię chodzić w dresie... ale chyba nie chciałabym widzieć
codziennie faceta w rozciągniętych gaciach. i wskaż mi, kiedy
szydziłam z kogoś personalnie? wkurzaja mnie po prostu uogólnienia.
akurat, mój prawie były ma teraz "koleżanki" młodsze ode mnie i
opowiada znajomym, że "nie ma to jak ciało 20 latki, bo po ciąży to
już nie to" jakoś nie czuję się z tym źle, nie mam 20 lat i w
ciąży byłam, więc pewnie maja lepsze ciało) i nie sadzę by mówił
to, by dogryźć mojej osobie... jak mu dobrze, to ok.

[enesta]

Malgolkab, nie chodzi mi o ciało po ciąży tylko o siłę hormonów
(przemiana materii) u kobiet ogólnie. Kobieta w pewnym momencie
zaczyna figurą przypominać matkę , bo geny i hormony o to zadbały.
Ona może tylko płakać lub głodzić się a i tak efekt jojo zrobi
swoje. W innej sytuacji są kobiety uprawiające sport (więkza
kontrola nad wagą). Tu trzeba poczekać na europejskie(?) zmiany w
Polsce-ścieżki rowerowe, 50-latki na rolach nie budzące zdziwienia u
innych itd

[malgolkab]

enesta napisała:

> Malgolkab, nie chodzi mi o ciało po ciąży tylko o siłę hormonów
> (przemiana materii) u kobiet ogólnie. Kobieta w pewnym momencie
> zaczyna figurą przypominać matkę , bo geny i hormony o to zadbały.
> Ona może tylko płakać lub głodzić się a i tak efekt jojo zrobi
> swoje. W innej sytuacji są kobiety uprawiające sport (więkza
> kontrola nad wagą). Tu trzeba poczekać na europejskie(?) zmiany w
> Polsce-ścieżki rowerowe, 50-latki na rolach nie budzące zdziwienia
u
> innych itd
zgodzę się choć z zadowoleniem muszę stwierdzić, że byłam z
młodym na wyjeździe sportowym i było tam wiele osób po 30,40, 50,
które rozpoczynały naukę róznych dyscyplin ja z resztą też
zaczęłam się uczyć, ale nie chcę pisać czego, bo nie wiem czy mi
zapału starczy)

enesta

[malgolkab]

to samo mozna powiedzieć o kobietach, które po ślubie/zamieszkaniu
razem chodzą w rozciagniętym dresie, tyją 20 kg (nie mówię tu o
ciąży czy chorobie), są wiecznie niezadowolone i skwaszone, a sex to
raz na miesiąc i pod kołdrą, bo przecież dzieci już mamy)
bardzo upraszczasz...

chyba o tę moją wypowiedź Ci chodziło, tylko nie wiem czemu
napisałaś w innym wątku...
jak widzisz napisałam wyraźnie, to samo mozna powiedzieć o kobietach
itd. bo z tamtej wypowiedzi wynikało, ze to facet ma zabiegać, dbać,
starać się, bo jak nie to jego wina.
i nigdy nie napisałam, ze facet ma zostawić starszą żonę dla
młodszej, napisałam za to, że zdrada najczęściej jest efektem
jakichś wcześniejszych animozji, wieloletnich problemów - tak po
prostu uważam. nie jest tak, że wszystko jest albo czarne albo białe
i ktoś jest wyłacznie winny. i dalej twierdzę, że kobiety zdradzaja
równie często jak mężczyźni, tylko bardziej się z tym kryją...

[enesta]

malgolkab, Nawiązuje do Twoich wypowiedzi w różnych wątkach, bo
czytając posty dopiero klaruje mi się obraz osoby z którą dyskutuję.
Dlaczego w tym wątku odpowiadam? Bo tu przeczytałam Twoje wypowiedzi
złośliwe w stosunku do kobiet i odpowiadam pytaniem, całościowo
właśnie Tobie- dlaczego tak robisz, bo nie rozumiem?.

[malgolkab]

bo nie cierpię uogólniania... a na tym forum widać kolosalna różnicę
w odpowiedziach w stosunku do pań i panów - przynajmniej ja ja
widzę. jeśli kobieta żali sie na byłego (co sama nie raz tez robię
to dostaję w 90 % miłe, podnoszące na duchu odpowiedzi. jeśli facet
pisze podobne rzeczy, to zaraz pojawia sie tekst, że pewnie miał
kochanki, pił, nie dbał o rodzinę... fakt, zdarza mi się
odpowiedzieć złośliwie- ale i kobiecie i facetowi (facetów jest tu
po prostu dużo mniej
tak jak napisałam kiedyś - znam madre babki i madrych facetów w
liczbie porównywalnej. znam po prostu fajnych i niefajnych LUDZI,
znam facetów zdradzających żony i żony zdradzające mężów itd...
zawsze staram się pisac ogólnie, nigdy nie napisałam komuś "byłaś
głupia, brzydka i do d... i cię fajny chłop zostawił".
ja mam swojemu jeszcze m. sporo do zarzucenia, ale co za tym idzie -
nie uważam, że np. kazdy facet jak sie rozchodzi to przepisuje
wszystko na rodzinę
a to, ze z kims czasem ostro sie dochodzę, to taka jestem - tak samo
w realu co nie świadczy, że tej osoby nie lubię ( z resztą w
przypadku forum ciężko kogos lubic czy tez nie, bo sie go po prostu
nie zna)

[enesta]

Gdy kobieta jest w rozpaczy i w dodatku musi zaopiekować się sama
dziećmi, to staramy się dać jej trochę siły, to samo jak rozpacza
mężczyzna- nie pamiętam nicka. Gdy mężczyzna pomstuje że była wredna
bo...,to widać w tym tylko złość i trwającą walkę. Kobieta z reguły
bardziej utożsamia się z drugą kobietą, a mężczyzna z mężczyzną- to
naturalne. Jest mało panów piszących tu na tym forum, powinni
wspierać się wzajemnie i czasem to robią wykazując waśnie tą
niezbędną empatię, co cieszy choć to w tym przypadku to tylko
empatia w stosunku do osoby tej samej płci.

[malgolkab]

hm, odbieram to troszkę inaczej, ale to oczywiście moje subiektywne
zdanie nikogo na siłę do niego nie przekonuję...
wiesz, ja akurat tez zostałam sama z dzieckiem i były rózne
problemy, ale mimo to staram sie myśleć, ze jest wielu porządnych
fajnych facetów i tyleż kobitek masz racje z tą złościa i walką,
ale i u wielu kobiet to widać... wiem, ze u mnie też z reszta jak
pisze o byłym, choć juz co raz mniej

[nangaparbat3]

Ja bym spokojnie czekala, jak ex zabierał dziecko, fakt że starsze, na urlop,
nie domagalam sie adresu i nie mialam go - wystarczał mi kontakt telefoniczny.
Natomiast na pewno zrobilabym co tylko mozliwe, zeby takze wyjeżdżac z dzieckiem
na wakacje. Wciaz intryguje mnie, dlaczego w przypadku Autora wątku to niemozliwe.

[to.ja.kas]

Bo Sąd liczac na rozsadek mamusi powiedział "połowa wakacji dla mamusi, czesc
dla tatusia" ale nie powiedział, ze dla tatusia to przykładowo od 1 - 15 lipca.
I mamusia ma takie ustalenie w nosie. A ojciec juz pisał, ze mógłby zabrac na
mocy tego wyroku wbrew matce i na wakacje wywiezc, ale wtedy matka podniosłaby
larum, wezwała policje a on ani nie chce takich wakacji dla dziecka ani
konfliktu z matka nakrecac.
Stad jedynym wyjsciem jest sąd i uzyskanie konkretnego, sensownego wyroku.

A rady Pań od dzis zamierzam przekazywać wszystkim paniom jakie tu beda pisac i
na chłopów narzekać. Swiatłe są to rady i wlasciwie i wielka empatią podszyte.

[malgolkab]

to.ja.kas napisała:

> Bo Sąd liczac na rozsadek mamusi powiedział "połowa wakacji dla
mamusi, czesc
> dla tatusia" ale nie powiedział, ze dla tatusia to przykładowo od
1 - 15 lipca.
> I mamusia ma takie ustalenie w nosie. A ojciec juz pisał, ze
mógłby zabrac na
> mocy tego wyroku wbrew matce i na wakacje wywiezc, ale wtedy
matka podniosłaby
> larum, wezwała policje a on ani nie chce takich wakacji dla
dziecka ani
> konfliktu z matka nakrecac.
> Stad jedynym wyjsciem jest sąd i uzyskanie konkretnego, sensownego
wyroku.
>
> A rady Pań od dzis zamierzam przekazywać wszystkim paniom jakie tu
beda pisac i
> na chłopów narzekać. Swiatłe są to rady i wlasciwie i wielka
empatią podszyte.
hehe)) nie mogłam się powstrzymać, bo juz sobie wyobraziłam te
watki)

[zabelina]

to.ja.kas napisała:


> A rady Pań od dzis zamierzam przekazywać wszystkim paniom jakie tu
beda pisac i
> na chłopów narzekać. Swiatłe są to rady i wlasciwie i wielka
empatią podszyte.

A mnie zastanawia z czym związana jest Twoja umiejętność
empatycznego zrozumienia każdego mężczyzny pojawiającego sie na
forum i dość mało empatyczne podejście do kobiet, z których niejedna
jest mocno zraniona ogołorozwodowymi problemami?

[to.ja.kas]

No i po co sie zastanawiasz. Wiesz, każdy facet na forum to potencjalny facet
dla mnie, nie? Związana już byłam przecież z kilkoma. Wiesz to takie proste....a
nuż to ten który mnie wybierze i ulożę sobie życie z facetem z RICD.
Zadowolona z takiej odpowiedzi?

[zabelina]

Szczerze powiedziawszy myslałam, że sprawa ma jednak głębsze dno

[to.ja.kas]

No coś Ty. Jestem prosta jak większość kobit. Chłop z forum to moje marzenie ))

[zabelina]

Oki, pożartowałyśmy.
Ale mnie naprawdę interesuje dlaczego inteligentna kobieta (to nie
podlizywanie sie bynajmniej, raczej zwyczajne stwierdzenie faktu)
nie bierze pod uwagę faktu, że wiele z kobiet, które tutaj piszą,
mają naprawdę złe doświadczenia ze swoich NIEDAWNO zakończonych
związków? Ich emocje i porozwodowe traumy często nie uległy jeszcze
wyciszeniu, stąd pewnie tak ostre niekiedy są ich wypowiedzi.
Zresztą panowie w okołorozwodowych sytuacjach potrafią być czasem
równie emocjonalni i bezkompromisowi (pamiętamy chyba obie
Michszyba?).
Skąd więc to zrozumienie tylko dla jednej płci?
Nie musisz odpowiadać - tak sobie gdybam

[malgolkab]

zabelina napisała:

> Oki, pożartowałyśmy.
> Ale mnie naprawdę interesuje dlaczego inteligentna kobieta (to nie
> podlizywanie sie bynajmniej, raczej zwyczajne stwierdzenie faktu)
> nie bierze pod uwagę faktu, że wiele z kobiet, które tutaj piszą,
> mają naprawdę złe doświadczenia ze swoich NIEDAWNO zakończonych
> związków? Ich emocje i porozwodowe traumy często nie uległy
jeszcze
> wyciszeniu, stąd pewnie tak ostre niekiedy są ich wypowiedzi.
ale ja np. rozumiem, tylko teraz jak czytam swoje wypowiedzi z
okresu po wyprowadce jeszcze m. to sama widzę, że były często
nasączone jadem i pełne użalania sie nad sobą. i wiecie co - wtedy
najbardziej nie pomagały mnie osoby głaszczące i potakujące tylko
właśnie kopiące w tyłek. przynam, ze jak mi pierwszy raz ktoś
napisał, po co sobie dziecko zrobiłam z takim palantem to się cięzko
obraziłam. z reszta to samo usłyszałam w rodzinie i też sie
obraziłam. a teraz widzę, że mieli rację, staram się przyjąć
sytuacje jak jest i myślę, ze były nie tyle jest palantem co
człowiekiem z całkiem innej bajki, potzrebuje akceptacji, która
zapewniaja mu kilkanaście lat młodsi znajomi i skoro tak - to mi nic
do tego
> Zresztą panowie w okołorozwodowych sytuacjach potrafią być czasem
> równie emocjonalni i bezkompromisowi (pamiętamy chyba obie
> Michszyba?).
bo i panowie i panie to wbrew pozorom ten sam gatunek)
> Skąd więc to zrozumienie tylko dla jednej płci?
> Nie musisz odpowiadać - tak sobie gdybam

[malgolkab]

i chodzi o to, ze z takim nastawieniem nigdy sobie ktoś życia nie
ułozy, tylko bedzie żył w wiecznym poczuciu krzywdy. co nas nie
zabije to nas wzmocni na pewno łatwiej jest pisac z zewnątrz, bo
nie ma emocji, ale ja np. piszę po to, żeby usłyszec różne zdania,
czesto całkowicie odmienne do mojego, nabrac dystansu...jak ktos
oczekuje głaskania po głowie, to zadne forum tego nie zapewni.
i jeszcze jedno - nie brac do siebie osobiście, bo osoba, z którą
się dochodzimy często przy blizszym poznaniu okazuje się całkiem
inna...

[zabelina]

Jednemu pomaga metoda kija, drugiemu zrozumienie. Pisałaś Malgolkab
wcześniej, że nie lubisz generalizowania, więc spróbuj teraz również
nie wrzucać wszystkich do jednego worka.
A odpowiednie nastawienie każdy musi sobie sam we własnym zakresie
wypracować na takim etapie porozwodowym, na jakim go będzie
psychicznie stać.

[to.ja.kas]

Swietnie Zabelina. Jeden ma tak drugi inaczej. Więc pozwól ze ja bede miała jak mam.

[malgolkab]

zabelina napisała:

> Jednemu pomaga metoda kija, drugiemu zrozumienie. Pisałaś
Malgolkab
> wcześniej, że nie lubisz generalizowania, więc spróbuj teraz
również
> nie wrzucać wszystkich do jednego worka.
staram się, choć na pewno nie zawsze wychodzi jak każdemu w
podobny sposób ospisuję facetom i kobietom. że wspomniałaś
michszyba, fakt - nie raz pojechał po byłej okrutnie, ale uważasz,
że został potraktowany tak samo jak kobiety jadące po byłych
(słusznie czy nie, to już kwestia indywidualna)?
> A odpowiednie nastawienie każdy musi sobie sam we własnym zakresie
> wypracować na takim etapie porozwodowym, na jakim go będzie
> psychicznie stać.
tak, tylko, że jak się kobieta naczyta, że świat jest pełen facetów,
którzy piją, unikają płacenia na dzieci, zdradzają itd. to ma jej
pomóc w ewentualnym układaniu sobie życia kiedyś?

może rozwinę z tym głaskaniem u mojego jeszcze m. panuje taka
atmosfera, dostał złą ocenę w szkole - nauczyciel się uwziął, nie
wyszedł interes - oszukali go źli ludzie, rozwiódł się z 1 żoną
(straszna była, zdradzała go, stosowała przemoc, głupia do tego
itd.), rozwodzi się ze mną - pecha ma i znowu to samo, pokłocił się
z wieloletnim przyjacielem - to fałszywy człowiek był, ukrywa
dochody - państwo okrada go, każąc płacić podatki, to on okrada
państwo tak go i jego rodzeństwo wychowano, do tej pory rodzice
utwierdzają ich w tym, głaskają, pocieszają. dodam, że sama jako
młodsza osoba buntowałam się, że moi rodzice tacy nie są)- całe
szczęście, bo umiem racjonalnie spojrzeć na siebie.

[to.ja.kas]

Ja mam zrozumienie identyczne dla męzczyzn jak i kobiet. Dla ich rzeczywistych
problemow. Nie mam zrozumienia dla Pań i Panów które siedzą tu latami i
urządziły sobie poligon dla własnych frustracji.

I tylko tyle mam Ci do powiedzenia.

[zolza38]

Najlepszą radą dla pana w takiej sytuacji jak sytuacja założyciela
wątku, jest postaranie się o prześliczną narzeczoną.
Wtedy eksia na siłę zacznie mu wciskać dziecko na wakacje i ferie!

[malgolkab]

zolza38 napisała:

> Najlepszą radą dla pana w takiej sytuacji jak sytuacja założyciela
> wątku, jest postaranie się o prześliczną narzeczoną.
> Wtedy eksia na siłę zacznie mu wciskać dziecko na wakacje i ferie!
) dobre...nie musi byc prześliczna nawet)

[nangaparbat3]

Netowe historie dotyczące prześlicznych narzeczonych zazwyczaj zbudowane są wg
jednego z 2 schematów:
a. Wredna eksiara nie zyczy sobie, by jej dziecko wyjeżdżało w towarzystwie
obcej baby.
b. Prześliczna narzeczona nie życzy sobie na urlopie cudzego bachora.

Oczywiście wiem, że historie, w których wszystkim aktorom udało się z sobą
dogadac raczej nie są opowiadane na forach.

Natomiast nie czytałam, żeby wredna eksiara na siłę wpychała eksowi bachora,
żeby nie mógł spędzic urlopu sam na sam z prześliczną narzeczoną/

[adaria38]

> Natomiast nie czytałam, żeby wredna eksiara na siłę wpychała eksowi bachora,
> żeby nie mógł spędzic urlopu sam na sam z prześliczną narzeczoną/


Na potrzeby zaspokojenia bicia piany na poziomie magla przez coponiektórych,
taką wizję się stworzy i będzie ją toczyć opatrując gromkim "haha, świetne, tak
będzie!"
A wystarczy użyć mózgu, żeby wysnuć wniosek iż osoba, która dośc konsekwentnie
nie chce drugiego rodzica w życiu dziecka, potencjalną nową partnerkę exa
zupełnie zignoruje lub wykorzysta jako kolejny powód do ograniczenia spotkań.
Lepiej jednak bić męsko-damską pianę judząc jednych na drugich niż udzielić
autorowi sensownych rad prowadzących do wyprostowania jego problemów.

[malgolkab]

adaria38 napisała:

> > Natomiast nie czytałam, żeby wredna eksiara na siłę wpychała
eksowi bacho
> ra,
> > żeby nie mógł spędzic urlopu sam na sam z prześliczną narzeczoną/
>
>
> Na potrzeby zaspokojenia bicia piany na poziomie magla przez
coponiektórych,
> taką wizję się stworzy i będzie ją toczyć opatrując gromkim "haha,
świetne, tak
> będzie!"
> A wystarczy użyć mózgu, żeby wysnuć wniosek iż osoba, która dośc
konsekwentnie
> nie chce drugiego rodzica w życiu dziecka, potencjalną nową
partnerkę exa
> zupełnie zignoruje lub wykorzysta jako kolejny powód do
ograniczenia spotkań.
> Lepiej jednak bić męsko-damską pianę judząc jednych na drugich
niż udzielić
> autorowi sensownych rad prowadzących do wyprostowania jego
problemów.
jest jeszcze coś takiego jak ironia) a akurat ty udzielasz bardzo
sensownych odpowiedzi - w zalezności nie od sytuacji osoby piszącej
tylko od płci (wszyscy panowie be)

[adaria38]

Tak tak, oczywiście))) A Tri też jest kobietą ))

adaria

[malgolkab]

adaria38 napisała:

> Tak tak, oczywiście))) A Tri też jest kobietą ))
zerknij tu:
forum.gazeta.pl/forum/w,24087,113544637,113559405,Gdyby_kobieta_napisala_.html
tri po prostu odpowiada w zalezności od sytuacji
a btw to nie wiadomo tak naprawdę kto czy ktoś z nas nie udaje
osobnika płci przeciwnej tri akurat nie, bo go znają niektórzy w
realu podobno)

[zolza38]

Podobno nanga go zna. Wszędzie się tym chwali

[malgolkab]

zolza38 napisała:

> Podobno nanga go zna. Wszędzie się tym chwali
jak fajny chłop z niego to tez bym sie chwaliła

[to.ja.kas]

Nie tylko Nanga i podobno fajny

[octopusonline]

Hmmm... Nie tedy droga... Testowane

[mario320]

octopusonline napisał:

> Jak sobie z tym poradziliscie?


Panienki, alkohol, imprezki !

[zolza38]

A co to? Już się nawet pośmiać nie można?