co o tym myslicie?

[mindsailor]

pisałam, że juz prawie, prawie, wychodzę na prostą, jeszcze "tylko" sprawy
finansowe. i mój post właśnie w sprawie tego "tylko". powiem króciótko: musze
oddać mężowi pieniądze za część mieszkania. mój partner o tym wiedział od
początku i mówił, jak to on zwykł mówić :"nie ma sprawy", "damy radę". teraz
trzeba wreszcie zamknąć temat i tu zaczyna się górka. w naszym (moim i męża
mieszkaniu) ma mieszkać moja mama. mieszkanie ma być przepisane na nią (dała
nam spora częśc gotówki na lokum). aby mąż przepisał na nią swoją część,
muszę mu zwrócić kasę - jego część (mieszkanie jest w akcie not. naszą
wspólną własnością). rozmawiam z partnerem, a on po długiej i nerwowej
wymianie zdań (jak to przy rozmowie o pieniądzach), że nie będzie sponsorował
mojej mamie mieszkania. ja to rozumiem, ale on nie ma sponsorować nic mojej
mamie, tylko ja mam oddać długi mężowi! dla mnie to kwestia konsekwencji
decyzji, poniesienie odpowiedzialnośc za druga osobę, a on tego nie rozumie!
i teraz ja się zastanawiam, czy brać kredyt/pozyczkę aby spłacić męża. a za
chwilę łapię się za głowę z własnej głupoty - przecież mieliśmy być RAZEM,
RAZEM dzielić smutki i radości, ponosić konsekwencje. a teraz wychodzi na to,
że z problemami finansowymi zostaje sama, bo "on nie będzie płacił za
mieszkanie mojej matki"!
co ja mam o tym myśleć? załamka zawsze, jak jest mowa o pieniądzach, jest z
tego mega problem

[anybody1]

hm... może ja się mylę, ale rozliczenie z byłym mężem to jest Twoja sprawa. ja
nie chciałabym żeby mój partner spłacał moje zobowiązania wobec byłego męża.
chyba że Ty mu pomgasza w spłacaniu jego żony?
poza tym zastanów się, czy chcesz się ładować w takie zobowiązania wobec niego.
nie wolisz pozostać niezależna? przez pieniądze rozpadło się wiele udanych
związków.
zresztą inaczej będzie jeśli weźmiesz kredyt i on będzie Ci go pomagał spłacić,
niż kiedy zażądasz od niego całej kwoty.
tak uważam.

[phokara]

Kobieto, napisz ciut wiecej - jak postawilas sprawe. Bo jesli tak, jak to rozumie Anybody, to
rzeczywiscie trudno sie nowemu amantowi dziwic. To w koncu nie byl jego maz. Moze jakimis
lagodniejszymi slowami trzeba z nim dyskutowac
jesli rzecz jednak wyglada tak, ze koles chce sie kompletnie odciac od tematu uwazajac, ze to
TYLKO Twoj problem i radz se babo sama...
... to gratuluje wyboru partnera. Fajny facet i perspektywiczny. sorry.

[bursztynowe]

Facet przejawia instynkt samozachowawczy, albo wykazuje coś odwrotnego do
zachowania powszechnie określanego mianem "frajerstwa". Jaką ma gwarancję,
że "inwestycja cudze środki trwałe" będzie "opłacalna". W grucie rzeczy autorka
tematu prosi lubego o prezent rzędu kilkudziesięciu (jak sądzę) tysięcy
peelenów. Ciekawe, czy gdyby jej facet zwróciłby się do niej o coś podobnego,
jak by na to zareagowała ("wiesz kochanie, chciałbym poszaleć w kasynie,
dałabyś mi tak z 80 tysięcy... przecież jesteśmy na dobre i na złe... co??? ty
mnie juz nie kochasz.... buuu")


Tiaa....




Phokara: facet nie jest po to by dostarczac kasę na pomysły kobiety

[mindsailor]

dla mnie to nie frajerstwo, jeśli pomagam osobie, którą kocham nad zycie i
której deklaruję gwiazdki z nieba. ale jesli związek traktujesz w kategoriach
opłaca się - nie opłaca, to współczuję ja zawsze chciałam budować związek na
zasadzie nasze, a nie ile masz ty, ile ja i czy to się opłaca
on nie dostarcza mi kasy na moje zachcianki. jeśli tak to zrozumiałaś, to błąd.
rozwód to nie moja zachcianka, to konsekwencja naszego bycia razem

[bursztynowe]

kiedyś też uważałem tak jak Ty (takie naiwne bzdety o wiecznej miłości itepe)
inwestowałem w czyjś dom nie żądając nic w zamian, wierząc naiwnie, że taka
jest moja powinność, bo małżeństow, bo odpowiedzialność, bo miłość

teraz jestem po rozwodzie, dochody z 6 lat szlag trafił, eksia nazywa mnie
złodziejem, a teściunio na wieść, że małżeństwo córci się sypie wiął mnie na
strone (przez 8 lat niewiele do mnie się odzywał) i mówi "dawaj pieniądze"


money money money

A eksia tak samo ja Ty teraz zarzekała się że kocha nad życie i inne takie...

Psycholog nazwałby Twoją argumentację albo niedojrzałością albo szantażem
emocjonalnym

Pozdrawiam Twojego faceta, niech mu się wiedzie

[mindsailor]

raczej niedojrzała. ja nie szantażuję emocjonalnie.
może i masz rację, przydałoby mi się więcej realności
a pozdrowienia mężczyźnie przekażę

[phokara]

> Phokara: facet nie jest po to by dostarczac kase˛ na pomys?y kobiety

Pewnie. To kobieta jest po to by dostarczac kase na pomysly faceta. Jesli jest oczywiscie
frajerka (jak ja).
Facetowi Mindsailor jednak sie nie dziwie. Choc tak ostre postawienie sprawy (chyba, ze opis
przesadzony) powoduje, ze nabieram dziwnych podejrzen wobec calego tego ukladu.
pozdrawiam

[bursztynowe]

jeszcze Cię nie znam, ale już Cię lubię
a może nawet kocham nad życie...

[phokara]

Zuch chlopak! I madrala.
Milosc do mnie jest bowiem bardzo oplacalna. Ex wie cos na ten temat.

Niestety jako brutalnie szczera istota napisze, ze chwilowo moj status majatkowy sie pogorszy,
bo bede splacac exia z pobudek honorowych.
Wiec? Jak to tam bedzie z ta ajlawka?

ps.
nick mnie zmylil. Myslalam, zes kobieta o bursztynowych wlosach czy oczach. W wersji
poprawnej - stawiam na odcien trunku. Browar czy whisky?

[scrivo]

phokara napisała:


> ps.
> nick mnie zmylil. Myslalam, zes kobieta o bursztynowych wlosach czy oczach. W w
> ersji
> poprawnej - stawiam na odcien trunku. Browar czy whisky?
stawiam na browar jako że piwo rodzaj nijaki, jako i bursztynowe.
szczęśliwie w polszczyźnie ta odmiana przez rodzaje pozwala czasem zidentyfikować przynależność.

[phokara]

Scrivo,
faceci tez bywaja przewrotni (zwlaszcza po piwie)
Ja ubostwiam te ceche, wiec zostawilam na nia "poprawke".

Odmieniac umiem przez rodzaje i przypadki. Ale jak sama wiesz - te ostatnie bywaja dosc
niesforne w sensie zyciowym. pozdr.

przepraszam,

[mindsailor]

też myślałam, że jesteś kobietą. od bursztynowych oczu))

[bursztynowe]

no widziecie, jak pozory mylą....

ajlawjuję cię forewerandewer, bo zaradnaś niewiasta i chętnie się pobluszczę na
Tobie...

[bursztynowe]

a poza tym, czy chłop, nawet taki wstrętny i wredny jak ja, nie może mieć
pięknych, uwodzicielskich i do tego bursztynowych oczu????? ha???

toż to jakiś seksizm, albo inny szowinizm

[phokara]

Jesli w istocie jestes wstretny i wredny to jest calkiem prawdopodobne, ze masz cudne galy.
cos za cos.
Nikt nie jest doskonaly. Z wyjatkiem mnie.

[bursztynowe]

Oceniając po oczach to łajdak ze mnie ostatni. A do tego uśmiech Toma
Cruise'a...

To jak będzie?

[phokara]

> To jak be˛dzie?

to za ile?

ale ja nie potrzebuję

[mindsailor]

żadnego bluszcza dzieki

[phokara]

Uwilbiam bluszcze
wiec nie odpuszcze
lecz bluszcze na balkonie
od inszych pnaczy - stronie.

... a przynajmniej sie ucze.

[bursztynowe]

nie dość, że idealna, ideowa, to do tego rymuje.... biorę w ciemno

[bursztynowe]

będziesz mogła serenady wyśpiewywać od mym balkonem...

a rzucę ci chusteczkę....

[phokara]

... ale haftowana?

robi sie organicznie-hardcorowo z lekka.

[phokara]

Mozesz w jasno. Nie strasze.
Tylko juz sie, cholera, kolejka do mnie zrobila. Poczekasz cierpliwie na inszej podporze?

[bursztynowe]

a nie ma kolejki dla tych co mogą bez kolejki?

[phokara]

Bez kolejki obslugujemy tylko niepelnosprawnych.
wiec moze nie bedziesz musial czekac.

[scrivo]

Pho, wygląda na to że on nie tyle bierze w ciemno ile pozwala się łaskawie brać. masz chęć stać pod tym balkonem w kolejce?

[bursztynowe]

jest ławeczka, można przysiąść, nawet kawę podają

dobrą i aromatyczną

[scrivo]

jak kolejka to tylko społeczna, z zapisami i staczami zamiennymi. a wszyscy w łapach trzymają kartki na przydział stosownych ilości.

[bursztynowe]

a jaka jest "stosowna ilość" phokary?

[phokara]

zalezy do czego stosowna.
troche niestosowne pytanie.

[phokara]

Scri,
Naprawde myslisz, ze on ma kolejki pod balkonem?

Wiesz, ze w bluszczach kryje sie wiele robactwa. Usmiech Toma (jesli to ma!) mnie nie bierze.
W kazdym razie nie w ciemno.

[bursztynowe]

a czar i urok osobisty podkreślony AXE? (taka mieszanka musi działać, wrrrr)

[scrivo]

może dzis taki fircyk w zalotach i mały megaloman z niego wyłazi?
rozkokosił sie nieco pod wpływem twojego czaru i już.
ale poza tym niełupio pisuje tu i tam, poczytaj.
w końcu ty też lubisz tak się poprzekomarzać, co?

zaś co do bluszczy, to dekoracja niewątpliwa lecz jakie obciążenie nawet dla solidnych murów...
no, najlepiej wyglądają porankiem więc w ciemno i pociemku nie ma co podziwiać

[mindsailor]

właśnie nie wiem. niby nie odcina sie od tematu, nie jest tak, że ja mam zostać
z długami, a on ma to w nosie. po prostu nie spłaci mojego męża i ja to
rozumiem. nie wymagam tego od niego. tylko chciałabym wiedzieć, że będzie mi
wsparciem, że ja sama nie zostanę z długami po uszy a on tylko "spokojnie,
nie martw się", a mnie juz nerwy zżerają, spać nie mogę
phokaro, ja dyskutuję z nim róznymi słowami i na różne sposoby staram się
powiedzieć, co czuję. tylko czasem mam wrażenie, że odbieramy na innych falach,
że coś, co dla mnie jest oczywiste, dla niego niekoniecznie. a może bardziej
realnie podchodzi do życia, bardziej rozumowo?

[phokara]

Ok - to mam jasnosc w temacie.
Ciesz sie, ze trafilas na inteligentnego goscia. I przestan histeryzowac.
nakrecasz sie bez sensu
pa

[mindsailor]

chyba tak ja teraz w takim roztrzęsieniu siedzę - rozwód, zmiana pracy,
rodzina ze mną nie rozmawia

[mindsailor]

właśnie tak chyba zrobię. spłacę długi swoimi pieniędzmi (kredyt) i nie będę
stawiać nowego związku pod pręgieżem pieniędzy.
tymbardziej, że to nie mała suma

[bursztynowe]

Zależy jaki macie model finansów, czy wspólne (jedno konto na które spływają
wynagrodzenia itp) czy też oddzielne.
Myślę, że reakcja partnera byłaby zupełnie inna gdyby to mieszkanie było
przeznaczone na wasze potrzeby. Stąd też trudno mi się dziwić jego reakcji, a
Twoja argumentacja jest nieco naciągana ("nie chodzi o sponsorowanie matki,
tylko o spłatę długu wobec eksia"). To typowe odwracanie kota ogonem.

Pozdrawiam,

[mindsailor]

dlaczego odwracanie kota oganem? przecież nikt nie ma kupować mojej matce
mieszkania, tylko musze oddać poieniądze mężowi
mamy osobne konta, osobną kasę, osobne finanse

[scrivo]

zaledwie uwolniłaś się od finansowego, między innymi, związku z jednym panem, a chcesz wejść w drugi? nieporozumienia finansowe,a conajmniej nieprzejrzystość tych układów,to pierwszy kroczek by narobić zamętu w udanym dotąd układzie.
pomoc w spłacie kredytu, niekoniecznie od pierwszej raty, to zupełnie inna forma finansowego wspóldziałania niż wyciągnięcie od partnera kasy na początku.
mam dość podobną sytuację obecnie więc świetnie cię rozumiem.
i dlatego proszę, nie pakuj się w uzależnienie kiedy jeszcze twoje sprawy osobiste nie stoją mocno na nogach.
powodzenia i dużo zdrowego rozsądku

[mindsailor]

tylko chciałabym czuć, że jest ze mną, że moje problemy, to też i jego
problemy, że nie zostane sama z tym wszystkim.
ale może masz rację - panikuje za dużo, emocje mnie ponoszą. rozregulowana
jestem starsznie((

[anybody1]

dokładnie tak

[zuzka323]

ja myśle sobie tak:
- logiczne, że facet nie chce spłacać twoich zobowiązań (też pewnie byś nie
chciała spłacać jego)
- prawdą też jest ze faceci duzo mówi, deklarują a jak przychodzi do konkretów
to nogi za pas, albo amnezja ich dopada

[scrivo]

bez generalizowania ale większość to niestety specjaliści od gruszek na wierzbie.
dlatego powściagliwość w ufności i niezależność wielce wskazane.

[mindsailor]

ad 1. nie chcę tego, nie o to chodzi, że wyciągnę rękę i "daj".
ad 2. to prawda
-

wiecie co,

[mindsailor]

ja nie wiem, jak to działa, ale czuję się jak po sesji terapeutycznej
potraficie mnie doskonale wyprostować i dać obraz problemu widziany z
zewnątrz, obiektywny, napewno bardziej niż opinie znajomych.
Dziękuję
podnoście mnie tak zawsze, plissss

[zuzka323]

wydaje mi się ze znajomi nie są obiektywni, chcą dobrze ale zwykle użalają się,
litują, mądrzą...a tutaj mamy podobne problemy i doswiadczenia....
...tak sobie wykombinowałam.))

[mindsailor]

chcą dobrze, znają nas i dlatego nie potrafią obiektywnie spojrzeć na sprawę,
prawda

[bursztynowe]

wszystkie jesteście wariatkami?

hmmm, coż za smokrytyka

[mindsailor]

nie, MY wszyscy Ty też

[bursztynowe]

ja też jestem wariatką?
kurcze....

PS no tak, klasyczna projekcja ("przypisywanie swoich cech innym osobom"
Słownik Małego Psychologa)

[mindsailor]

wariatami, a nie wariatkami!!!! czytać się waść naucz))

[bursztynowe]

znaczy wariantami czy wariancjami? bo już się pogubiłem

[mindsailor]

oj Tomie Cruisie... może być, że wariancjami. zawsze to lepsze niż mediany

[phokara]

On nie. On jest bluszczem.

i ma usmiech Toma Cruise'a;)

[mindsailor]

znałam kiedys takiego, który był podobny do Cruise'a((

[anja_pl]

nie podoba mi się Tom Cruise

[mindsailor]

mi też nie

[phokara]

Mi tez nie. Ale ten usmiech ma tu znaczenie kluczowe, jak zrozumialam.

[bursztynowe]

moge sie nie uśmiechać....

8-|

lepiej?

[anybody1]

jak uśmiech to tylko bruce'a willis'a )

[bursztynowe]

No tak, wylistowałem wszystkie swoje zalety a one jeszcze grymaszą...
i bądz tu mądry (wariant)...

[bursztynowe]

no właśnie, łajdak, isn't he?

[mindsailor]

nieeee, tamten nie był łajdakiem, choć chyba bardzo chciał być nie wychodziło
mu

[bursztynowe]

to już nic nie rozumiem...
jak ładny i interesujący, to z definicji łajdak.. i vice Wersal

[mindsailor]

ale on nie był ani ładny, ani interesujący i chciał byc bardzo łajdakiem!!!!
buuu, aż mi sie go szkoda zrobiło

[bursztynowe]

to rzeczywiście nieszczęście...
i mówisz zlitowałaś się nad biedulkiem...
i co i co???

[mindsailor]

nie zlitowałam mimo moich olbrzymich pokładów empatii i współczucia dla
drugiego człowieka, nie dałam rady. chyba za bardzo chciał byc tym TC, także
uważaj

[bursztynowe]

ale nie jestem TC, po prostu za wysoki jestem... buuu.. z łajdactwa nici....
mam tylko uśmiech TC buuu.... i bursztynowe... buuu...

nikt mnie nie kocha... buu....

[phokara]

Ja osobiscie jestem niedefiniowalna.
wiec mozesz sobie ten Wersal wepchac pod wersalke.

[bursztynowe]

no to w takim razie "i nawzajem"

albo może

tête à tête

[phokara]

Hmmmm.
Musze sie oddalic w sprawach biznesowych (ide zarabiac na komfortowe zycie bluszcza)

Baaaaaaaaardzo sie ciesze, ze Cie poznalam. Ciesze sie usmiechem, przy ktorym Tom C.
wysiada.
Pouzupelniaj tymczasem przeoczone watki. Ankieta rozpoznawcza musi byc kompletna, jesli
mamy przejsc do etapu tete a tete.

I przemysl, czy jestes bluszczem zdolnym sie wspiac na wysoki poziom mego cietego ozora i
niedefiniowalnego czaru.
Jesli tak, na pewno sie jeszcze na tym forum spotkamy i pobuszujemy radosnie w Ogrodach
Wersalu. Bo wersalki nie mam.
A moze?

[bursztynowe]

Czar z samej swej natury jest zaiste niedefiniowalny...
A co do brakujących wątków... niedopowiedzenia też mają swój czar... dosłowność
zabija poezję

Trochę sie pogubiłem...

[tricolour]

Twój facet nie chce płacic za mieszkanie, które miałas z eksem, tak?

I ja mu sie nie dziwię, bowiem Twoje długi wobec eksa, to konsekwencje byłego
małżenstwa, a nie obecnego związku.
Twój nowy partner może, ale NIE MUSI partycypować w Twoich długach.

Chyba, że cos źle zrozumiałem.

juz nic, już nic:)))

[mindsailor]

trochę zagmatwałam sprawę
juz poukładałam sobie w głowie wiem, że nie musi i ja od niego tego nie
wymagam.

[akacjax]

Tylko wytłumacz mi-wykupujesz mieszkanie od byłego, a ma tam mieszkać Twoja
mama-przecież to będzie wtedy Twoje mieszkanie-ma być mamy tylko? To jak z jej
udziałem?
A może ja coś nie kumam

[mindsailor]

oddam mężowi pieniądze za jego część i przepiszę swoją część mamie. ona chce to
mieszkanie, bo, jak sama mówi, dała na nie duzo pieniędzy.
nie wytłumaczyłam tych "technicznych" szczegółów

[akacjax]

Przepiszesz swoja część, czyli po wykupieniu całość mamie. Czy ona teraz jest
właścicielką części?
A może mama powinna mieć tylko część, a to, co było męża powinnaś zostawić
sobie. Bo wygląda na to, że chcesz zrobić mamie darowiznę.
Moze to nie ważne, a może gnębi Cię też to, że mama przyjeła taka postawę-chce,
bo tam się jej należy-czyli nie dawała Tobie.

[mindsailor]

Akacjo,
to bardzo skomlikowana sprawa z tym mieszkaniem. Moja mam jest przeciwna mojemu
obecnemu związkowi, robiła awantury mi, Jemu, obrażała nas, dręczyła mnie odkąd
się to wsyztko zaczęło. Dwa m-ce temu postanowiłam zerwać z nią więzi - nie
dzwonię, nie jeżdżę , nie odwiedzam, nie kontaktuję się. Dość już obrażania
mnie, dręczenia, maltretowania. Nie mogłam tego dłużej znieść. Teraz mniej się
denerwuję, odzyskałam chyba więcej pewności siebie, jestem napewno mniej
wybuchowa i nerwowa. Więc zaczęła się sprawa z mieszkaniem. Mama stwierdzila,
że skoro już nic nie może mi naknocić, chociaz będzie mnie dręczyć finansowo
(tak to odbieram - wg niej oczywiście niesłusznie).
Mama dała sporą część gotówki na to mieszkanie, my dodatkowo wzięliśmy kredyt,
który od początku spłacam ja. I ona stwierdziła "chcę tam mieszkać, bo mi się
to mieszkanie podoba". Ok, niech mieszka. nie mam ochoty ani jej widzieć, ani
słyszeć jej malkontenctwa, ani żali do całego świata, ani nic. Chcę mieć z nią
święty spokój. dość już nam napsuła Stąd moja desperacja w poszukiwaniu
rozwiązania, ską wziąźć kasę dla mężą, oddać mu jego część, mieszkanie zapisać
mamie i koniec
Ona mnie cały czas negatywnie nastawiała do Niego, cały czas wysłuchiwałam,
jaki to ch.., padalec, i inne, nie będę cytować, bo zrobi sie rynsztokowo A
że z mamą byłysmy zawsze silnie związne, zawsze miała na mnie silny wpływ. I to
ona zaczęła, że skoro jesteśmy razem, On powienien oddać kasę mężowi, bo "niech
będzie odpowiedzialny", "niech coś poświęci". Najpierw wmawiała mi, że on nie
weźmnie rozwodu, że się mną bawi, że ona zna takie typy itd. Teraz jak widzi,
że i tak jesteśmy razem, ostatnim punktem zaczepienia jest mieszkania i
pieniądze.
Ale już wiem, co robić. I tak spłacam kredyt, więc napisałam pismo do banku,
czy można, mimo, że akt notarialny będzie na moją mamę, wnieść zapis do tego
aktu, ze ja będę spałacać kredyt do końca. Zamiast zadłużać się w banku na nowy
kredyt, wole spłacać ten, który juz jest. A mama odda pieniądze mężowi, te,
które musiałaby przeznaczyć na spłatę kredytu. Tylko ciekawe, co bank na to?
Czekam na ich odpowoedź

[zuzka323]

hmm... tak sobie myśle mindsailor, że cholernie skomplikowane te twoje życie((
moje problemy to pestka)

[mindsailor]

to prawda
jedno jest pocieszające - wybrałam takiego mężczyznę, który jest przy mnie w
najgorszych momentach mojego zycia. Gdy wszyscy kopią, on głaszcze po głowie,
gdy nie ma gdzie uciec i się schowac - on jest zawsze Czasem nam ciężko -
sypie się psychicznie (teraz i tak jest super, bywało naprawdę tragicznie,
szczególnie po powrocie od mamy, kiedy wracałam skatowana psychicznie, a on
znosił moje depresje, zwątpienia i wulkany emocji), ale wiem, że będzie dobrze.
Skoro juz tyle za nami i gorzej być nie może...

[phokara]

Mindsailor,
bardzo, ale to baaaaardzo nie podoba mi sie sposob w jaki piszesz tu o swojej matce. I na
Twoim miejscu zastanowilabym sie powaznie czemu ma ona taki strosunek do Twojego nowego
zwiazku (biorac nawet poprawke, na fakt, ze rozwalilas malzenstwo - z tym sie raczej w koncu
pogodzi).
I na Twoim miejscu nie zrywalabym tak pochopnie kontaktu z matka, bo masz ja jedna, a
facetow mozesz miec jeszcze multum. A poniewaz nie dopatrzylam sie w powyzszym opisie
znamion patologii rodzinnej (bo "miala zawsze na mnie duzy wplyw" sie do takowych nie zalicza)
- dedukuje, ze aktualne reakcje tej kobiety sa podyktowane glownie troska o Ciebie. Nawet jesli
skrajnie odmiennie je interpretujesz. Sprawa z mieszkaniem ... Ja to widze tak, ze kobieta chce
mieszkanie dla siebie i na siebie, bo "beztroskie poczynania" corki sklonily ja do tego. Nie widze
w tym dreczenie finansowego. Moze mama kiedys odda Ci to mieszkanie, zebys miala dach nad
glowa, gdy Ci znowu cos sie posypie... Wiec moze bedziesz splacac teraz swoje (w
perspektywie) mieszkanie.

Sorry, za szczerosc. Ale mam wrazenie, ze jestes tak kompletnie zakrecona ostatnimi
wydarzeniami, ze tracisz zdolnosc jakiegikolwiek rozsadnego myslenia. W pewnych stanach
emocjonalnych po prostu czlowiek zamyka sie na wiele spraw. Staje sie slepy i gluchy.
Ale kiedys sie budzi ze spiaczki. Fajnie, zeby sie obudzil wsrod bliskich - bo im (bez wzgledu na
Twoja skrajna dzisiejsza ocene) NAPRAWDE na nas zalezy.

pozdrawiam
to pisala ta, co nigdy sie nie sluchala rodzicow, ale przynajmniej wiedziala, ze jej dobrze zycza.

Zgadzam się z Phokarą.

[tricolour]

A od siebie dodam, że manipulacje kredytami, by cos komus udowodnić, są
najgorszym pomysłem, jaki może przyjść do głowy.
To, co napisane w umowie kredytowej obowiązuje do ostatniego grosza, który
wpłacisz za... wiele lat. Do tego czasu może tyle sie wydarzyć, że nawet sobie
tego nie wyobrażasz.

Pytanie, Mindsilor: jakie masz podstawy do myślenia, że potraisz spłacać kredyt
latami, skoro masz podstawowe problemy życiowe. Nieudane związki, skłócona z
matką, wspaecie jedynie na forum - takie są Twoje realia.
Może lepiej unormować sprawy osobite, by nie ciążyły, a dopiero potem zaciagać
nowe, długoletnie zobowiązania?

[mindsailor]

ależ ja nie zaciągam nowych zobowiązań. mam stare i będę je spłacać!
nie mam nieudanych związków, tylko popsute małżeństwo i nowy, bardzo udany
związek, który się rozwija. i forum nie jest moim jedynym wsparciem, nie wiem,
skąd ten pomysł???
sprawy osobiste właśnie prostuję

Takie miałem ogóle wrażenia:

[tricolour]

Napisałaś: "rozmawiam z partnerem, a on po długiej i nerwowej
wymianie zdań (jak to przy rozmowie o pieniądzach), że nie będzie sponsorował
mojej mamie mieszkania".

Pomysł żeby nowy facet płacił za Twoje stare zobowiązania jest dziwny, bo niby
dlaczego? Załozyłas wątek raptem wczoraj więc sprawa jest bardzo świeża, a nie
wierzę, że można zmienić swoje myślenie w ciagu paru godzin.

W dzieleniu sie swoimi problemami z innymi ludźmi nie widze niczego złego -
wręcz przeciwnie. Korzystamy z doświadczeń innych i sami oszczedzamy sobie
rozterek. Kiedy jednak ważne sprawy poruszane są na forum Netowym, wśród obych
ludzi, to znaczy, że w naszym otoczeniu nie ma odpowienich przyjacół, którzy
moga nam pomagać. A to nie jest dobrze.

I te dwie przesłanki spowodowały, że napisałem poprzedni post. Jeżeli się myle,
to dobrze. To są te nielicze przypadki, kiedy cieszę się, że się mylę.

)))))
Pozdrawiam słonecznie.

[phokara]

Kiedy jednak waz˙ne sprawy poruszane sa˛ na forum Netowym, ws´ród obych
> ludzi, to znaczy, z˙e w naszym otoczeniu nie ma odpowienich przyjacó?, którzy
> moga nam pomagac´. A to nie jest dobrze.

W moim otoczeniu jest mnostwo odpowiednich przyjaciol, ktorzy mi pomagaja. Ale czasem nie
mam ochoty i sily tlumaczyc im pewnych rzeczy, ktorych po prostu nie doswiadczyli. No i
dochodzi do tego jeszcze taki absurd, ze ja sie martwie, ze oni sie o mnie martwia, wiec martwie
sie jeszcze wiecej... i tak powstaje bledne kolo, nie wiem czy jasno sie wyrazam.

Ludzie z forum nigdy nie beda dla mnie tym czym sa dla mnie moi przyjaciele. Ale moi
przyjaciele tez nigdy nie beda dla mnie tym, czym jest dla mnie to forum i Wy (bezimienni).
rozumiesz?

Rozumiem...

[tricolour]

... tez tak mam.
Z ta jednak różnicą, że do omawiania waznych spraw mam kobietę-partnera. Bowiem
ważne sprawy z reguły dotyczą nas obojga - vide unieważnienie małżenstwa.

Dlatego napisałem, jak napisałem. Moge też się zwyczjnie mylić lub nie
dostrzegać innego punktu widzenia, bo czasami bywam slepy...

Rozumiesz, słońce strasznie napie.... znaczy świeci mocno.

)))

[phokara]

Tri,
wiedzialam, ze zrozumiesz.
Bo zasadnicza roznica miedzy nami polega tylko na tym, ze Ty juz masz kogos, a ja juz go nie
mam. Stad "wazne sprawy" musze omawiac albo sama albo z "opakowaniem zastepczym".
Mam nadzieje, ze chwilowym. Bo tez wyznaje zasade, ze to sie zalatwia w cztery (zakochane)
oczy i to jest priorytet. Wiec jak juz znajde (i jesli znajde) ta brakujaca pare, znikne z tego forum
(albo prawie)... Taka mam przynajmniej nadzieje.

acha, jeszcze jedno... Krotki komentarz do tych slow:

Moge tez˙ sie˛ zwyczjnie mylic´ lub nie > dostrzegac´ innego punktu widzenia, bo czasami
bywam slepy...

Wiesz, z wieloma osobami na tym forum darles koty, jak sie zdazylam zorientowac. Ba, nawet
zostalam ostrzezona, coby nie wdawac sie z Toba w dyskusje... Na szczescie ja odwazna
jestem. Bo mysle, ze fajny z Ciebie facet - nawet jesli masz troche wredny charakter. Lepszy
taki niz zaden. Cenie ludzi wyrazistych i milo mi bylo zalapac sie chociaz na koncowke Twojej
bytnosci na forum. Mysle, ze dobre zycie bedzie miala z Toba ta nowa kobieta.

Dosc tych slodyczy - caluje LODOWATO vel zostawiam Cie na lodzie (uff, ten upal...)
pa

[mindsailor]

za szybko czasem pisze i wynaturzają się niektóre rzeczy. albo nie mam czasu,
albo chcę jak najszybciej napisać, co mi leży na watrobie i pisze czasem tak
skrótowo, że nie wiadomo, o co chodzi moja wina
Pisałam o tym pomyśle, ską się wziął - mama. Gadanie w kółko o jednym i tym
samym przez pół roku działa jak pranie mózgu, wierz mi. Zakodowało mi się
gdzieś w podświadomości, to co mówiła mama. I czasem wydaje mi się, że wariuję,
i wolę zapytać szersze grono, np. FR, co myslą na dany temat.
nie brakuje mi przyjaciół do szczerych rozmów, mam na kogo liczyć. a poruszam
tu ważne tematy, bo na nieważne szkoda czasu.
ps. tylko nie słonecznie - słońca ci u mnie dostatek
Pozdrawiam

[phokara]

Ok. Jest cholerny upal, wiec oklad z lodu na glowe dobrze Ci zrobi. Pozwolisz, ze skomentuje
jedno zdanie, ktore mi akurat wolno skomentowac.

> nie mam nieudanych zwia˛zków, tylko popsute ma?z˙en´stwo i nowy, bardzo udany
> zwia˛zek, który sie˛ rozwija.

Popsute malzenstwo nalezy do nieudanych zwiazkow. Tak czy nie?
Skad wiesz, ze nowy zwiazek jest bardzo udany? Po czym to stwierdzasz pomijajac aktualny
stan lewitowania nad ziemia i niepohamowanego buzowania hormonow? Od razu uprzedze - nie
musisz mi tu pisac, ze sprawdzilas sile tego zwiazku, bo przechodzicie razem przez pieklo
rowodow i caly swiat jest przeciwko Wam, a to jest sprawdzian owej "udanosci" zwiazku. A g...o
prawda.
Czemuz ja sie tak okrutnie wymundrzam? Bo ja to wszystko przerobilam. Znam swietnie ow
"abstrakcyjny" stan, w ktorym sie znajdujesz. I wiem, ze odrzucisz wszystkie moje sugestie w
sposob naturalny. Wyparcie z organizmu. Pewnie - w nim nie ma juz miejsca na nic - tylko na
rozpaczliwe (ale i fascynujace) budowanie nowego zwiazku. I ja to rozumiem - to uczucie
silniejsze od Ciebie, od niego... od wszystkiego. Tego nie przeskoczysz. Ok.

Ja tylko sugeruje niesmialo odrobinke - dystansu. Choc troszke, ile dasz rade. Bo strasznie
kategorycznie piszesz tu o pewnych sprawach. Zbyt kategorycznie.

Z moim ex tez mialam stworzyc "nowy, udany zwiazek, ktory bedzie sie rozwijal do konca
zycia". I co? I pstro.
I jedyne co moge kategorycznie napisac, to fakt, ze dystans bardzo pomaga. A cala reszta jest
jedna wielka niewiadoma.

a ja inaczej to odebrałam

[akacjax]

Dla mnie zabrzmiało:nie związki nieudane(liczba mnoga), ale jeden związek!
Przynajmniej na dzień dzisiejszy.

[mindsailor]

nieudany jeden związek - małżeństwo, spieprzone z mojej winy w dodatku
co do nowego związku, nigdy nie będe miała pewności. a kubeł lodu na łep mi sie
przyda
poaz tym masz rację, mogłabym napisać to wszystko, co Ty wypisałaś

[mindsailor]

Phokara,
tak jest z punktu widzenia mojej matki. Ona mówi dokładnie tak samo. Wiem, że
mnie kocha, wiem, że zrobi dla mnie wszystko. Tylko ja juz dłużej nie moglam
znieść tego terroru psychicznego, byłam udręczona (jej zdaniem wcale nie i to
miało służyć dla mojego dobra). Skończyło się tak, że poroniłam dziecko (może
stres???), miałam silną depresję, byłam strzępem nerwów. Ja zgadzam się z tym
wszystkim,co piszesz, ale ja już naprawdę dłużej nie mogłam!!! Wiem też, że ja
się z nią poogodzę, jak emocje opadną. Ale nie teraz - nie mam siły

[scriptus]

Oj tak... wszyscy jestesmy wariatami... i Ty tez, i Ja
Dokladnie tak samo bym postapil w tej sytuacji, jak Ty ;-(

to jest przerazajace

[mindsailor]

masz rację.
nigdy nie myślałam, że czeka mnie cos takiego(( najgorszemu wrogowi nie życze
podobnych przezyć

[akacjax]

Rodziców mamy kochać, ale nie wolno nam pozwalać by nami manipulowali. Muszą
sie odpępowić. Jeżeli chcą być dobrymi, to niech bedą otwarci na wspieranie
dziecka, a nie dogryzanie. gadka nawet typu: a nie mówiłam-jest dobijająca.
Nie daj się dziewczyno!
Obawiam się, że zbyt skomplikowane to rozwiązanie z mieszkaniem. I nie wiem,
czy najlepsze.
Wytłumacz mi dlaczego chcesz być taka dobra i dać matce co najmniej pół
mieszkania. Czy rozmawiałaś ze swoim ex? Czy radziłaś się prawników?
Czy on tam mieszka? Rozumiem, że jakos uzgodniłas czas spłaty. A pomysł, że
mama ma dać jemu, zamiast na kredyt uważam za niepewny(w świetle świata
dzisiejszego). Ja bym się bała by nie zapłacić dwa razy.

[anybody1]

no właśnie... skoro twoja mama wyłozyła gotówke na Wasze wspólne mieszkanie, to
Twój były chyba też powinien jakoś się z nia rozliczyć?? czy ja czegoś nie
rozumiem??

[mindsailor]

mój mąż dał na mieszkanie pewną sumę pieniędzy. małą. moja mama dała nam na
połowę mieszkania, na resztę mamy kredyt.
tłumaczyłam mężowi, że oddam mu jego część, tyle, ile włożył. bo reszta jest
mojej mamy. ale on na to, że moja mama zrobiła nam prezent i te pieniądze,
które dała dzielimy na pół. dla mnie to też robienie w balona mojej mamy, ale
on sie uparł i tyle powiedział, że z moją mamą nie będzie się rozliczał, bo
ja jestem współwłaścicielką mieszkania, a nie ona.
-

[akacjax]

Piszesz: dała nam- w sądzie byłoby ważne jak-notarialnie itd. gdyby trzeba było
udowodnić, że jemu ta ćwiartka sie należy.
Powinien dostać to, co wniósł, nie wiem jak z powyższą ćwiartka(a mamchce mu ja
dać?)
Na taki problem(ustalenie ile mu się należy trzeba chyba sądu.
Nie daj się wmanewrować, bo to, że z Twojej winy padło małżeństwo nie znaczy,
że inni są ponad prawem.

[mindsailor]

ja już nie mam ochoty walczyć co, kto, komu i ile mam tego dość. chcę aby mi
juz wszyscy dali spokój!!!

[akacjax]

Nie walcz, ale nie daj się wykorzystać. Zapłać ile uważasz, niech on dochodzi.
A potem dopiero dogaduj sie z mamą. I nie spiesz się z przepisywaniem
mieszkania.
Trzymaj się mimo tych kłopotów dzielnie!

[anja_pl]

zgadzam się całkowicie z akacjąx:
daj mu to co włożył, chce więcej niech przez sąd do tego dochodzi,
nie przepisuj całego mieszkania na Mamę, bo de facto Ty za nie ciagle płacisz,

a co się stało z dotychczasowym mieszkaniem Mamy?

[mindsailor]

nie chodzi o wykorzystywanie. jak pójdziemy do sądu i tak sąd przyzna rację
jemu - mieszkanie jest naszą współwłasnością. nie mam dowodów (kto by o tym
myślał), że przed ślubem mama dała nam pieniądze, więc sąd pewnie podzieli na
pół
mama ma teraz swoje mieszkanie, malutkie, 50 km od 3miasta, w małej
miejscowości. i chce sie przenieść tu, do 3miasta.
co do rozliczeń męża z moją mamą, tez uważam, że on robi w konia moją mamę, bo
przecież nie my razem się dorabialiśmy(gdyby tak było, byłoby ok). i juz
pisałam, że mój mąż stwierdził, że mieszkanie ma ze mną, a nie z moją mamą. w
sumie, to mu chyba głupio byłoby z nią rozmawiać
i widzicie, ja tu się nad nim lituję, że biedny, pokrzywdzony. a on kurka nie
ma skrupułów jeśli chodzi o pieniądze

[akacjax]

Takie sprawy nie są szybkie. Jeżeli jemu zależy niech zakłada sprawę o podział
majątku, da Ci to czas. Myślę, że przydałaby się mądra porada prawna, jak znam
życie od wszystkich przepisów są furtki.
W sumie jeżeli mama chce to mieszkanie(zakładam, że dała na połowę), może
sprzeda swoje i rozliczy się z Tobą, Ty z bankiem, a potem zostaje sprawa męża.
Szukaj furtki

[mindsailor]

mama sprzeda swoje i przeprowadzi sie do "mojego". ona ze mną nie ma sie co
rozliczac, bo ja ze swoich własnych pieniędzy na mieszkanie nie dałam nic
szukałam wczoraj "furtki" w banku i rozmawiałam z mężem umówiłam się jeszcze
na jutro ze znajomym prawnikiem.
gdyby to były moje, a nie mamy pieniądze, nie byłoby kłopotu -oddaje mężowi,
przepisuję mieszkanie na mamę i finito. ale niestety
mąż uważa, że dzielimy na pół minus kredyt, tak jak jest w akcie własności.
uważa, że mamy pieniądze to prezent dla nas, więc dzielimy po równo.

Zaczynacie cos kręcić...

[tricolour]

... tak, by skomplikowac sprawę.

Jeżeli mama dała pieniądze, a trzymała je w banku, to jest slad po wypłacie
znacznej kwoty.
Jeżeli mąż uprze się, że pieniądze (te od mamy) są jego, to niech udowodni przed
sądem, że je miał, że miał możliwość zarobku. Jeżeli nie udowodni, a mama zezna,
że pieniądze pochodza od niej, to nawet bez dowodów, szala przechyla sie na
Waszą stronę...

Jeżeli chcesz porządku w finansach, to nie szukaj furtki (bo to się zemści),
tylko szukaj sposobu, na udowodnienie PRAWDY!!!!
Twój mąż wie, skąd była kasa. Jak sie odpowiednio przygotujesz, to sam odda
mamine pieniądze. Warunkiem tego jest podążanie za prawdą, bo tego najbardziej
boją sie nieuczciwi ludzie.
Na koncu możesz go oskarżyć o próbę wyłudzenia kasy...

Pozdrawiam.

Tri...

[mindsailor]

pisząc "furtka" mam na myśli jak najbardziej legalne działania)) nie chcę
nikogo oszukać, ale sama też nie chciałabym, byc zrobiona w przysłowiowego
konia.
mąż wie, skąd były pieniądze, przecież nie jest głupi i niedorozwinięty. tylko
wg niego sprawiedliwie jest, jak podzielimy na pół, wg aktu notarialnego, a nie
wg rzeczywistych wkładów w mieszkanie. prawda jest taka, że moja mama dała na
połowę mieszkania, on dał na ułamek, reszta z kredytu. i cały problem w tym, że
nie wiem, czy kłócić się z nim w sądzie o kasę, czy poza sądem. i czy w ogóle
się z nim kłócić - myślałam, że unikniemy tego tematu
a tak w ogóle jak to jest: skoro wiadomo, że nie zarobił tych pieniędzy, nie
dostał ich, że są to pieniądze mojej mamy,jak sąd dzieli majątek? po udziałach?
i kto ma udowodnić prawdę - on czy ja?

Pół to nie całość

[akacjax]

Może dobry prawnik znajdzie wyjście. A co mama na to? Czy mówi, że dawała
Tobie, czy Wam? Jeżeli Tobie, to niech i ona ruszy głową.
Mieszkanie nabyte w trakcie trwania(o ile nie zapisano notarialnie i w US
darowizn)jest wspólne. Czyli mężowi dasz połowę, niezależnie ile kto wniósł
pieniędzy.(Chyba, że prawnik wymyśli jak udowodnić darowiznę tylko dla Ciebie).

Rozumiem, że mama cofa darowiznę i chce byś oddała jej kasę w postaci
mieszkania.Ale na mój gust ona może mieć tam tylko połowę w ostateczności-na
tyle dała(ale już zabiera, be). Druga połowa, za którą zapłacisz ex(w
najgorszym wypadku)-można na pewno w ratach...będzie Twoja. Jeżeli masz zamiar
dać ją mamie, niech da Ci na tą drugą połowę, wtedy będziesz mieć kasę dla ex.

[hela74]

" Mieszkanie nabyte w trakcie trwania(o ile nie zapisano notarialnie i w US
> darowizn)jest wspólne. Czyli mężowi dasz połowę, niezależnie ile kto wniósł
> pieniędzy.(Chyba, że prawnik wymyśli jak udowodnić darowiznę tylko dla
Ciebie)."
Szczera prawda-miałam podobną sytuację i konsultowałam ją z prawnikiem, który
poinformował mnie, że szanse udowodnienia faktu darowizny pieniedzy przez moich
rodziców są praktycznie żadne, jeżeli nie spisano tego notarialnie . Moje
twierdzenie i moich rodziców jest przed Sądem niewiele warte, bo mąż może
twierdzić wtedy, coś innego, że na przykłlad jego rodzice też dali połowę...
Liczy sie tylko papier (akt notarialny!) niestety! Dlatego może źle myślę, ale
ja dając mojemu dziecku kiedys cokolwiek, będę zapisywać notarialnie.

[mindsailor]

miałam iść do prawnika, ale to i tak na nic, a po drugie nie chcę się już
szarpać z mężęm. mieszkanie zostało nabyte przed ślubem, nie było oczywiście
żadnych dokumentów, stwierdzających co, kto i ile dał. w akcie notaraialnym
jestem ja i mąż. ale tak jak mówię, nie ma to znaczenia, bo znalazłam
rozwiązanie oby tylko mąż i mama się zgodzili. bo i jedno i drugie robi pod
górkę(
teraz dopiero przestaję się dziwić wszelkim intercyzom, dokumentom podpisywanym
u notariusza, liczeniem i zapisywaniem, co moje, co twoje. i coraz mniej dziwię
się obecnemu, że jakos niewyraźnie na mnie patrzy, kiedy wspominam o wspólnym
mieszkaniu. ale z tym tematem tez pewnie długo nie dojdziemy do ładu
miłego weekendu wszystkim)

[mindsailor]

dawała mi, ale ona nic nie zrobi, bo uważa, że to mój poroblem i ona chce tylko
mieszkanie - reszta jej nie interesujue
ale już chyba mam wyjście: mama odda mężowi, tyle ile on chce, ja będę spłacać
mamy kredyt. dopóki będzie kredyt, mieszkanie będzie w połowie moje - muszę być
właścicielem zapisanym w hipotece, aby bank miał wobec kogo wystawiać
roszczenia w razie np. niespłaty kredytu.
w poniedziałek dowiem sie co mąż na to. i co mama.
we wtorek druga rozprawa, mam nadzieje, że ostatnia

[akacjax]

Jest też takie wyjście: dawała Tobie-dasz jej Twoją połowę, pozostała
pozostanie męża...on będzie w hipotece figurował-kredyt na Was oboje, czy tylko
na Ciebie?
Postanowiłaś oddać mamie to, co Ci dała, nie ma dowodów, że dała, więc....
(jakieś złośliwości mnie ogarniają, ale ja nie lubię prezentów, rodzice dali mi
mieszkanie, mam nadzieję, że mimo rozpadu związku nie przyjdzie im do głowy
odbierać darowiznę-notarialną
Jeżeli mama odbiera darowiznę, bo Twój związek sie rozpadł to jednak dawała
Wam, nie Tobie, a teraz to trudno się przyznać...

Trzymam za Ciebie! Pamiętaj, choć jesteś winna rozpadu małżeństwa, to nie
znaczy, że straciłaś wszelkie prawa.

A w sumie:

[akacjax]

Mieszkanie nie jest spłacone, czyli nie jest w całości Wasze! Ex nie może
domagać się połowy jeżeli nie uczestniczy w dalszym płaceniu. I tak nie można
dowieść kto dał na połowę.
Czyli do podziału nie całość, ale 1/2 z części spłaconej, chyba, że on będzie
uczestniczył w dalszej spłacie kredytu!
Nie daj się!