konflikt z psierbem /synem

[alexolo]

jesli pamietacie ostatnie moje wywody na temat konfliktu/
nieporozumienia z synem mego partnera to w chwili obecnej cała
sytuacja stała sie dośc drastyczna.
przypomne, ponieważ nie stac nas w tym roku na wyjazd wakacyjny,,, z
trudem składana kase postanowiliśmy przeznaczyc na "dotacje dla
naszych dzieci( dopłata do wakacji, wyprawka szkolna,, lub inne
potrzebne sprawy na które zabrakło pieniązków) 2 miesiące temu
powiadomiliśmy syna partnera ż e w tej sytuacji ma u nas pule 500 zł.
2 tyg temu zaczoł nas molestowac...nękać żądać całej kwoty na
bliżej nie określone wydatki. zgodziliśmy sie pod warunkiem iż kwota
ta bedzie przelana na konto jego mamy ( tak jak alimenty) z
odpowiednią informacją dla jego mamy.
Młody bb sie wzburzył i podał konto kolegi.. upominał sie aby na to
konto właśnie przelac... nie zgodziliśmy sie na takie bez kontrolne
przelewy i wydawanie kasy przez szesnastolatka ( tym barzdiej ze matka
chłopca miała kiedyś o to pretensje )i pieniądze poszły na konto
mamy. - która ku naszemu zdumieniu zapowiedziała zwrot kasy na konto
partnera.

i teraz sytuacja jest taka... pieniądze sa na koncie ex żony,
która zapowiada zwrot ...ale nie przelała... młody powiedział z e tak
przelanych pieniędzy nie chce / lub matka nie chce mu wypłacić ...
równiez ex zona ma pretensje do mego partnera mówiąć nagle że "
rozliczenia medzy toba a synem to twoja sprawa"...
najgorsze jest to .. z e nie pomaga tłumaczenie dziecku z e ta
sytuacja niebawem sie rozwiąrze...i że nadal ta pula jest
przeznaczona dla niego...nawet jesli mama je odeśle..
ale nic nie pomaga ... na każdy mail, wiadomośc sms , czy w każdej
rozmowie na gg czy tel. młody oskarża nas.. JESTEŚCIE KŁAMCAMI ,
OSZUSTAMI!! NIC OD WAS NIE CHCE .. JA MIAŁEM DOSTAC TE PIENIADZE

ja jestem wściekła...ale milcze, partner próbuje sie porozumieć z
dzieckiem.. ( ex - żona nie odpowiada na jego infa. )
macie podobne doświadczenia.. co zrobic w tej sytuacji..?
uważam ż e młody .. zachowuje sie jak rozwydrzony bachor ..reka mnie
ąz swedzi.... ale partner nie bedzie dawał mu dużej kasy do reki..
juz nie... a jednocześnie tęskni z a synem i chce porozumienia

[aron95]

Jakimś dziwnym trafem co w chodze na RiCD czytam o tym rozwydrzonym wyrostku .
Przecież on Was terroryzuje !!
Nie rozumie, dlaczego dla utrzymania poprawnych kontaktów ,mu ustępować .
Raz ustąpicie będzie chciał więcej i więcej .
zapowiedzieć - Skoro Ty w ten sposób następnym razem nic nie dostaniesz . Choćby
kosztem jego fochów
Obdarowany powinien dziękować a nie fochy odstawiać .
Tego go musicie nauczyć

MACIE RACJE

[alexolo]

partner nie ma zamiaru mu ustapic... przykro tylko ż e konflikt nie
gaśnie.. partner zachodzi w głowe gdzie popełbnił błąd... i stara
sie doprowadzic sprawe do końca..
tak to nie moja bezpośrednio sprawa... jestem doradzicielrm i
obserwatorem... i sie ucze co moz e mnie w przyszłości czekać z moim
synkiem... nie nie ja do tego nie dopuszcze.... ..zrobie wszystko ...

[chalsia]

Alexolo, zajmij Ty się swoim życiem i swoim dzieckiem, kłopoty z
rozwydrzonym nastolatkiem pozostaw do rozwiązania jego ojcu.
Jak to mówią "nie Twoje małpy, nie Twój cyrk".
Wspieraj partnera dobrym słowem, pokiwaj z ubolewaniem głowa nad
jego ciężką dolą dochodzacego ojca, itp i TYLE TEGO. NAwet jak
partner popełni błąd w stosunku do syna, to jest to JEGO błąd,
Ciebie to nie dotyczy.

PS. raz jeszcze powtórzyć pasierbowi, dlaczego pieniądze zostały
wysłane na konto jego matki oraz, zeby obecne pretensje co do braku
kasy zgłosił swojej matce. KOniec i kropka. Jak eksia pieniądze
odeśle, to wysłac je przekazem pocztowym (a nie do ręki) dla
pasierba pod jego adres zamieszkania.

[scindapsus]

alex

podkres
wydrukuj
i powies na lodowce

chalsia napisała:

> Alexolo, zajmij Ty się swoim życiem i swoim dzieckiem, kłopoty z
> rozwydrzonym nastolatkiem pozostaw do rozwiązania jego ojcu.
> Jak to mówią "nie Twoje małpy, nie Twój cyrk".
> Wspieraj partnera dobrym słowem, pokiwaj z ubolewaniem głowa nad
> jego ciężką dolą dochodzacego ojca, itp i TYLE TEGO. NAwet jak
> partner popełni błąd w stosunku do syna, to jest to JEGO błąd,
> Ciebie to nie dotyczy.

[gallama]

> ale partner nie bedzie dawał mu dużej kasy do reki..
> juz nie... a jednocześnie tęskni z a synem i chce porozumienia


najpierw uczy nastolatka, ze kasę zawsze dostaje jak tylko powie, ze chce
(kupuje "miłosć" syna dawaniem mu kasy =ojciec leczy swoje problemy i w efekcie
szkodzi dziecku i jego relacjom z rodzicami) a potem :

> partner zachodzi w głowe gdzie popełbnił błąd...

Tworzycie patologiczne sytuacje, wy sami, dorośli. A dziecko tylko bierze z was
przykład i wykorzystuje okazję. Niestety sami wychowujecie terrorystę i
rozwydrzonego gówniarza.

Jeśli obiecujecie dziecku, że macie dla niego kasę, to albo mu tę kasę dajecie,
albo obiecujcie mu, że kupicie mu konkretne RZECZY a nie dacie kasę. I koniec
kropka. Jeśli widac, że nastolatek żeruje na sytuacji porozwodowej to tym
bardziej należy samemu stawiać granice i działać wychowawczo a nie
dezorganizująco.

Ex ma rację, że "> równiez ex zona ma pretensje do mego partnera mówiąć nagle że
" rozliczenia medzy toba a synem to twoja sprawa"...
Bo niby dlaczego ona ma za twojego partnera rozwiązywać problemy? Trzeba się
było umówić z ex, że przesyłacie jej na konto dodatkową kasę na wakacje czy
pomoce szkolne dla syna, które niech rozdysponuje wg potrzeb bo was w tym roku
nie stać na zapewnienie mu wakacji. A nie przelew na bliżej-niedogadane
kieszonkowe- bo to, że chcecie mu dawać to dawajcie na własne ryzyko a nie na
jej problem i wściekłośc syna, że niby ma pieniądze obiecane a nic dla siebie
nie kupi(np trawki) (bo książki do szkoły to żadna przyjemnośc dla nastolatka).
Więc przestańcie się przed dzieckiem "popisywać" ile to mu dajecie obiecując
jakieś "pule" na niego, bo wychowawczo - sami wprowadzacie burdel i eskalujecie
wzajemne roszczenia.


Druga sprawa - to Twój problem. Współuzależnienie. I jego głębokość tak bardzo
rzuca się w oczy, że sugeruję terapię. Długotrwałą.

WSPÓŁUZALEZNIENIE OD CZEGO?

[alexolo]

[gallama]

od schematu wybierania partnerów "z problemami".
..i wtedy z całym zaangazowaniem i pod sztandarami "miłości" zajmujesz sie ich
problemami(które powinni potrafić rozwiązać samodzielnie jako główni sprawcy
/długów/konfliktów z exiami/niedopatrzenia/niedbałości/niezarabiania/braku
kasy/braku mieszkania/itditp) - Robisz to "za nich" aż się rwąc do rozwiązywania
tych ich kolejnych i kolejnych problemów(długookresowo-ze szkodą dla siebie i
swojego dziecka), zamiast zajmowac się swoim życiem i centrum dbałości skupić na
sobie.
Współuzależnienie. To choroba. Do tego nie trzeba mieć na stałe alkoholika w
domu, ani nie wystarczy alkoholika pod dachem nie mieć by problem osobowości
współuzaleznionej znikł.

[nangaparbat3]

Toś ją podsumowala. A gdzie jest powiedziane, że zwiazek udany ma wygladac w
jakis jeden, dosc scisle okreslony sposob, do wzorca przyciety?
Moze jest raczej właśnie tak, ze ludzie dobieraja się wg swych deficytow?


Mnie sie zdaje, ze Alex martwiac sie i radzac sie nas tutaj nic zlego nie robi -
w końcu niczym złym nie jest wspieranie swego mezczyzny w trudnej dla niego
sytuacji.

[gallama]

Teoretycznie tak. Ale nigdy tu nie było jej partnera, który sam by przejął
inicjatywę w "dbałości o sensowne a trwałe rozwiązanie konfliktu z synem".
Wręcz przeciwnie, wygląda na jego "wiszenie" na decyzjach Alex(Alex ciągle
podkreśla "nasze" pieniądze, "my" postanowiliśmy odnośnie pasierba, itd) , lub
wiszenie Alex na jego problemie (schemat współuzależnieniowy = zniknął
alkoholik, system wyszukuje inną osobą by kontynuować zestaw zachowań).

Archiwum pokazuje, że "związek z deficytów" to Alex już miała, a "problem" w tym
związku (niepierwszy) jest od samego początku i zawsze przedstawiony
dramatycznie. Co jeden niby zażegnany to wyskakuje następny.

Jasne. Można zawierać związki pt. "Ty mieć problemy+ja być wybawca=jest super",
ale jeśli to gromadzi negatywne emocje (z którymi Alex jak widać często na forum
przychodzi) to związek robi się średnio "udany".
Chyba, że chodzi o zatrucie życia otoczeniu by w domu nie truć i zrzucać złe
emocje na obcych by na "misia" się nie wkurzyć i sobie złudzenia dobrego związku
nie psuć
W końcu - sama wybrała. Duża jest.

[nangaparbat3]

Alex, przykro mi niezmiernie, ale mi wychodzi, ze trzeba rozwazyc narkotyki.
Ale to sprawa Twego Partnera i jego bylej zony, powinni sie spotkac i spokojnie
obgadac, przemyslec, czy to nie ten problem. Ty mozesz im to tylko zasugerowac,
ale fakt - nie Twja sprawa. Ja moge sluzyc namiarami na dobrą bardzio
terapeutke, ktora jest w stanie wysluchac rodzicow i powiedziec, czy trzeba
drązyc dalej, czy nie ma potrzeby. Jakby co, pisz na priva, pozdrawiam
serdecznie, nanga

NARKOTYKi - nie

[alexolo]

nie , na bank odpadaja ..- troche siedziałam w tym ..i u tego 16
latka ani narkotyki ani alkochol ani tytoń nie wchodza w grę .. anie
nawet "kolesie".
chłopak miewa kase od babci... mamy.. czasem od ojca , jest
rozpieszczany.. np nigdy nie wyprał skarpetki- tym sie szczyci) wydaje
na ciuchy ,,,, muzyczne małe sprzety, na rzeczy , które wydaja mu
sie ż e kiedys beda potrzebne...
ale nie o to chodzi.. myśle ż e rozwód jego rodziców... i przepychanki
i słodzenie młodemu... spowodowałaiz młody az krzyczy " jestem z
rozbitej rodziny,,,to wasza wina .. teraz musicie mi to wynagrodzić ..
bo jak nie ...to ja wam pokaże"

to fajny chłopak , sportowiec... ( brak kolegów w swoim wieku ) obraca
sie w śród starszych , którzy od dawna zarabiają .. sam tez
próbował...ale na krótką mete bo po co mama tata da"


ale przedmówczyni ma racje.. moz e z tym współuzaleznieniem
przesadziła...ale to prawda zbyt głęboko i emocjonalnie podchodze do
pwenych spraw... chce pomóc nawet nie proszona... moja pomoc kończy
sie na " mówieniu .. mysleniu i doradzaniu..... ale i juz to mnie
czasami wykańcza.. , musze nabrać dystansu... a moja empatia mnie
dodatkowo dobija... myśle o nie swoim młodym i martwie sie co by
ich stosunki sie naprawiły...dla mojego własnego dobrego samopoczucia

[gallama]

Alex, czemu Ty tego swojego faceta nie "zagonisz" na to forum by problem
przedstawił i rad bezstronnych wysłuchał i samodzielnie wdrożył w postępowianie?
(czy on kiedykolwiek chodził do psychologa żeby się poradzić w sprawie
poprawnych kontaktów z synem?)
"Pośrednictwo" nigdy nie jest tak dobre jak osobiste uczestniczenie...
A z tym wyrywaniem się by za kogos problemy rozwiązać - zawsze najpierw "kopnij
się mocno w kostkę" i zobacz co masz u siebie w ogródku do zrobienia. Bo to
silny system.. wiesz. Pilnuj, by w Twoim ogródku Ci bajzlu nikt znowu nie robił.
Nawet partner. Ty poukładana = on będzie się musiał dostosować i swoje sprawy
porządkować, z spokojnym wsparciem jako partnerki ale nie z przejmowaniem
odpowiedzialności za wszelkie błędy i z uszczęśliwianiem na siłę=wychowywaniem
życiowych wałkoni.

masz racje

[alexolo]

najważniejszy własny ogódek...
a ja żyje ogródkiem innych...

u mnie w rodzinie wszyscy sie wspierali.... ale nie było tez
taaakich problemów, więc nie mam wzorca.

tak partner uczestniczył w zajeciach .
byłam nawet razem z nim na grupowych zajeciach dotyczacych dzici (
ja zaraz po rozwodzie w sprawie swego dziecka )

najgorsze jest to ż e tam nie ma żadnego ...ale to żadnego
porozumienia matka ojciec dziecko. i juz nie wnikam czyja to wina

sa obozy, dziecko raz z matka najeżdxża na ojca ,,, lub odwrotnie
ja i moje stosunki z exem i moim synkiem to na razie raj... żadnych
złośliwości i gier ( przynajmniej z mojej strony)

[nangaparbat3]

A co on trenuje?

[alexolo]

footbool amerykański...
jest najmłodszy w drózynie.. bardzo regorystyczny trener.. ale młody
nie narzeka... sprawdza sie w zespole i jest chwalony.. grał juz
pierwszy mecz.

jeśli drazysz sprawę narkotyków..to ja jestem wyczulona na te sprawy...
jego zachowanie,, sposób bycia.. wypowiedzi ( na temat uzywek ) i jawny
wstręt ... do wszelkich uzywek..pozwala stwierdzić ż e młody jest "
bezpieczny ", choc teraz nowa szkoła... nowi koledzy...nowe
doswiadczenia.. trzeba byc czujnym

[nangaparbat3]

Jednak drążę, bo afery pienieżne plus agresja niestety bardzo źle mi sie
kojarzą. A narkotyki teraz to nie to samo co jeszcze 10 lat temu - wtedy sie
orientowalam we wszystkim, co bylo na rynku, teraz mowy nie ma, nie wiadomo, co
jest narkotykiem, a co nie. Sama mialam ostatnio bardzo mile doświadczenie, po
450 kilometrach jazdy i praktycznie nieprzespanej nocy poczułam, ze coś ze mna
nie tak, i ze musze coś zrobic, zeby nie wylądowac na drzewie, w wiejskim
sklepiku kupilam jakis blekitny płyn dla sportowców, wypilam i - hulaj dusza.
Nikt mi nie wmówi, że taka błyskawiczna zmiana stanu psychiki - w jednej minucie
doslownie ze smutnawej i sennej zrobilam się tryskajaca energią i radością życia
(i zaczęlam prowadzic na granicy ryzyka, tudziez sie ścigac) - wiec nikt mi nie
wmówi, że to nie chemia dzialajaca na neuroprzekaźniki. Cudow nie ma. A to
przecież legalne i dla sportowcow.
Z trzeciej strony wypytywanie go nic nie da, to pewne.

Mnie sie zdaje, ze Ty jako Ty nie masz nawet mozliwosci zaradzic temu, co sie
dzieje. Dopoki jego rodzice nie zaczna z soba gadac po ludzku i wspołpracowac w
tej sprawie (to znaczy problemow syna, jakie by nie byly), to chlopak ma
przechlapane i już. A Partnerowi doradzac mozna tylko: łagodnie i konsekwentnie,
jasne proste zasady i nieprzejmowanie sie agresją syna (w tym wieku płaty
czołowe ma nierozwiniete, a to one kontroluja emocje, serio), nie ustepowac, ale
też nie odpowiadac wet za wet. I tyle, jak z kazdym wściekajacym sie dzieckiem.
No i oczywiscie wysluchac - ja czasem mówię: rozumiem cię, ale nie zmienie
decyzji, bo - i tu na przykład: jesteś zbyt młody na samodzielne dysponowanie
taka sumą, poza tym nie byłoby to w porzadku wobec mamy (i tu od razu tatuś ma
wielkiego plusa, bo dzieci bardzo dobrze przyjmuja wszelkie przejawy szacunku na
linii rodzic/rodzic).
No i polecam książeczkę:
www.rebis.com.pl/rebis/public/books/book.html?co=print&id=K1288

masz racje

[alexolo]

dzieki za rzeczoa odp.


masz racje sposób postepowania z szesnastolatkiem jaki opisujesz ..jest
jedynym skutecznym i odpowiednim, partner sie do niego stosuje...(
wymaga to czasu...ale wierze ż e sie wszystko poukład) mimo z e chłopak
nie reaguje na nasze propozycje...i nie jest juz "zainteresowany
pieniędzmi " ... jesli jego mama zwróci na konto.....wówczas wczsniej
czy później te pieniązki i tak trafia do małego

no nic poczekamy...

[young-and-bored]

>450 kilometrach jazdy i praktycznie nieprzespanej nocy poczułam, ze
>coś ze mna
> nie tak, i ze musze coś zrobic, zeby nie wylądowac na drzewie, w
>wiejskim sklepiku kupilam jakis blekitny płyn dla sportowców,
>wypilam i - hulaj dusza


Hulaj dusza po Powerade ? W nim chyba nie ma nawet koefeiny, po
prostu potrzebowałaś chwilę odpocząć od jazdy i czegoś się napić.

[nangaparbat3]

Ja bym byla najszczęsliwsza w świecie osoba gdyby niecale 10 minut odpoczynku i
pół litra na przykład soku z marchewki czynilo takie cuda. Ale nie czyni.
Nie mam pojecia, czego tam dodają, nawet poczytalam skład i kofeiny faktycznie
nie było, i faktem jest, ze ja jestem na wszelka chemię niesłychanie reaktywna,
ale nie ma co ukrywac - cudo zmienia nastrój, pobudza, daje kopa do przodu -
fajnie, czasem sie przydaje, ale uwazac trzeba jak z alkoholem, i juz.

[superzgredzik]

16 lat to bardzo trudny wiek. Taki prawie dorosły chłopak może już wiele
nieodpowiedzialnych rzeczy zrobić z sumą 500 zł. W żadnym wypadku nie można mu
ich dać "do ręki". Wydatki pod Waszą lub matki kontrolą to jedyna słuszna opcja.
Na zasadzie "pokaż co chcesz". Złość syna jest zrozumiała, bo pewnie miał już
plany co do tych pieniędzy i taka sytuacja podkopała jego autorytet u kolegów.
Na przyszłość proponuję wcześniej ustalić zasady otrzymania takiej kasy z synem,
żeby nie był zaskoczony i sfrustrowany innym od założonego przez niego rozwojem
sytuacji.

[sauber1]

superzgredzik napisał:

> 16 lat to bardzo trudny wiek. Taki prawie dorosły chłopak może już wiele
> nieodpowiedzialnych rzeczy zrobić z sumą 500 zł. W żadnym wypadku nie można mu
> ich dać "do ręki".


Niech mi i tu wolno będzie. Tak się składa, że i mój syn właśnie tyle liczy
wiosen, a co do kwoty nie jest ona oszałamiająca. Są wakacje, siedzi gdzieś na
polu namiotowym, dałem mu kasę ale nie do ręki, z karty musi się nauczyć
korzystać, całe szczęście że jego dziewczyna jest bardzo rozsądna, myślę że jak
drugie tyle dorzucę jeszcze na kilka dni wystarczy, całe szczęście, że
dwumiesięczne wakacje tylko raz do roku.
A w tym wszystkim bardzo mi się podoba, że w kolejnym związku ludzie nie maja
tajemnic i otwarcie rozwiązują już wspólne problemy, nawet jak dotyczą błędów
przeszłości, a młodzież dziś trudna, myślę że po części latynowskich telenoweli
wpływ wielki i zgubny ...

[karolina331]

Pozwalasz, aby szesnastolatek nazywał Was KŁAMCAMI I OSZUSTAMI?!!

[shamsa]

ten chlopak ma powazne klopoty moim zdaniem i przelewanie pieniedzy go nie
rozwiaze. na miejscu twojego partnera zaczelabym drążyć na własną rękę temat
mimo wściekłości młodego.

[woman-in-blue]

alexolo napisała:

2 miesiące temu
> powiadomiliśmy syna partnera ż e w tej sytuacji ma u nas
pule 500 zł.

Czy wtedy poinformowaliscie go dokladnie : kiedy i w jaki sposob
otrzyma te pieniadze ( na konto matki, czy inne) i na co maja byc
przenaczone?
Czy bylo wyraznie powiedziane, ze nie bedzie mogl samodzielnie
dysponowac ta suma?
Moim zdaniem 16-latek powinien byc o tym wyraznie poinformowany.
Jesli nie bylo jasnosci co do sposobu, celu i terminu przekazania
podarowanej kwoty,chlopak mogl oczekiwac, ze dostanie je do reki i
bedzie mogl wydac na co tylko sobie zamarzy.
W tej sytuacji nie dziwie sie jego rozzaleniu i temu, ze sie poczul
oszukany.

[50v]

woman-in-blue napisała:

> chlopak mogl oczekiwac, ze dostanie je do reki i
> bedzie mogl wydac na co tylko sobie zamarzy.
> W tej sytuacji nie dziwie sie jego rozzaleniu i temu, ze sie poczul
> oszukany.


Po za jednym masz tu racje, może nie do końca na co tylko sobie zamarzy, ale
poczucie własnej tożsamości i pewnej niezależności ważne jest nawet dla
malutkiego dziecka, a tu prawie już dorosły człowiek i ma prawo nie godzić się
na lekceważące traktowanie

[alexolo]

nie cche juz do tego wracac.....
chłopak mial zapowiedziane iz ma pule 500 zł żeby przemyslal czy
dopłacić mu do ewentualneego wyjazdu, czy woli kupić akcesoria do
skutera... czy prawo jazdy na skuter... od razu było zapowiedziane
ż e " w konsultacji z mama, ż e na kkonto..... nie było mowy z e kasa
do reki bez żadnej kontroli ,,, na byle co

poczatkowo ojciec proponował.. chesz to idziemy kupić kask , chcesz
to opłace egzamin na karte motorowa ,, potrzebojesz na wyjazd
treningowy ..100 zł - zaraz przeleje na konto mamy
ciagle odmawial .. bo okazywało sie z e juz własciwe ma kupione ...
zapłacone... JA CHCE TE PIENIĄDZE SĄ MOJE ... CHCE CAŁA KWOTE!!!
po zawiadomieniu listownym i mtki i wyjaśnieniem z kąd i na co
pieniadze , wyslane zostały na konto matki.

ktora uznała to jedynie za popis ze strony ojca... zamrozila je ..
nie ma z na kontaktu ( po z a jedynym sms- zwróce ci te pieniądze do
końca miesiąca"
a syn jest zawidziony ,obrażony...
ja wiem że ani ja ...ani partner nie mieliśmy zamiaru ani mlodego
ponizać ..ani nie była to kasa na popis ( ale pierwsza wpłacona na
konto matki ( po z a alimentami)....zgodnie z jej wczesniejszymi
sugestiami, wszystko miało wyglądac .. inaczej , cała sytuacja ..przykra
ale kilka dni temu , takie własnie posuniecie wydawało sie
najlepsze , najbezpieczniejsze... i najbardziej odpowiednie.
Osobiscie żałuję z e namówiłam partnera na przekazanie tej kwoty
dziecku....mógl jak zykle...poproszony sponsorować dorażne wydatki i
potrzeby dziecka ... Nadgorliwosc jest gorsza od faszyzmu!!!!!

ale chyba tylko ja sie tym przejmuje ,, i raczej jestem tym
zmeczona... podobno "sytuacja sie rozwiąże sama a małemu przejdzie "
....zobaczymy.

[adela38]

500 zl to nie majatek...16- letni chlopak moze chciec moc zaprosic dziewczyne na
kawe czy do kina, moze miec potrzebe kupienia kondomow' moze chciec pojsc na
kocert, ktorego akurat rodzice nie pochwalaja itp....powinien miec swoje
pieniadze...
Czy on ma jakies regularne kieszonkowe?
Wydaje mi sie, ze mozecie spoelnic jego prosbe, ale zaznaczajac, ze niech rzadzi
ta suma madrze i ze jest to tez pewien sprawdzian samodzielnosci dla niego...
To jak go potraktowaliscie (jak 5-latka) jest ponizajace i nie dziwie sie
jegozalowi...

[alexolo]

jeszcze raz
mama dziecka nie życzyła sobie aby dawac mu do reki ... bo mimo
ż e 16 lat to wyda na byle co i dodatkowo bez wiedzy obojga
rodziców, dziecko ma wszystko, to miała byc pomoc na wakacje lub dwa
inne cele ( które okaały sie juz byc zrealizowane- a młody twierdził
z e wlasnie na to chce przeznaczyc)
500 zł to mój partner to dla mego partnera wielka kasa.. i duży
gest ( w jego sytuacji) chciał być pewien ż e dziecko nie kupi za to
kolejnego zepsutego telefony czy kolejnej mp3... czy butów za 400 zł
bo kolega ma!!
a tak juz bywało!!!

[amona13]

proponuje wejdź na forum macochy

MACOCHY ?

[alexolo]

> proponuje wejdź na forum macochy


BREEEEEE macochy = wiedźmy

takie mam skojarzenia, pewnie to mój stereotyp, przepraszam wszystkie
macochy

ja nie mam kłopotów z realcjami z "młodym" przeciwnie...bardzo sie
lubimy... i on mi mówi wiecej niz rodzicom....ale ta sytuacja( mam
nadzieje chwilowa ) spowodowała bbb zaogniona reakcje 'młodego"

[akacjax]

Czytam, nie tak dawno moi mieli 16 lat...
uderza mnie niejasny obraz relacji matki z synem.
Ona sobie nie radzi? czy przypadkiem nadkontrola nie jest jej sposobem na
opiekę? Ojciec nie z nią kontaktu...to przykre, że sprawy dziecka nie można
załatwić razem.
Młody warczy..bo chce zwrócić uwagę. Dopóki rodzice się nie dogadają, będzie
trzeba czekać, aż minie mu 18, 19 lat..chłopaki poważnieją, wchodzi się w inny
poziom relacji(o ile się chce to zauważyć).