KĄCIK HUMORU.

[brrr78]

Matka przyprowadziła swoją osiemnastoletnią córkę do lekarza, informując go, że córka nieustannie cierpi na mdłości. Lekarz po zbadaniu córki stwierdził, że jest ona mniej więcej w czwartym miesiącu ciąży.
- Co też pan mówi, panie doktorze, moja córka nigdy nie miała do czynienia z żadnym mężczyzną! Prawda, córeczko?
- Prawda, nawet się nigdy nie całowałam - zapewniła córeczka.
Lekarz bez słowa podszedł do okna i zaczął intensywnie wypatrywać w dal.
- Panie doktorze, czy coś nie tak? - pyta po pięciu minutach zaniepokojona mamuśka.
- Nie, nie! Po prostu w takich wypadkach zazwyczaj na wschodzie ukazuje się jasna gwiazda i przybywa trzech króli. No więc stoję i czekam...

[mono80]

po prostu super kawał nic tylko boki zrywać

[mono80]

a ta córka akurat miała osiemnaście lat ani mniej ani więcej

[makler4]

Czterech żonatych mężczyzn w niedzielne przedpołudnie gra w golfa. Przy trzecim dołku jeden z nich mówi:
- Nie macie pojęcia co musiałem przejść, żeby dzisiaj z wami zagrać. Musiałem obiecać żonie, że w przyszły weekend pomaluję cały dom.
Na to drugi:
- To jeszcze nic, ja musiałem obiecać, że wykopię w ogródku basen...
Trzeci:
- I tak macie dobrze... ja będę musiał przejść całkowity remont kuchni...
Czwarty z graczy nie odezwał się ani słowem, ale oczywiście pozostali nie dali mu spokoju:
- A ty czemu nic nie mówisz? Nie musiałeś nic obiecać żonie żeby cię puściła?
- Nie - odparł czwarty. - Ja po prostu nastawiłem budzik na 5:30 rano. Gdy zadzwonił, to szturchnąłem żonę i spytałem: "Seksik czy golfik?"
W odpowiedzi usłyszałem:
- Odpie*dol się, kije są w szafie...
Wyświetl nowy dowcip

[soeinmyst]

Żabka
Idzie strapiony i zafrasowany facet przez las. Nagle na drogę wyskoczyła
mała zielona żabka i mówi ludzkim głosem:
- Czym się tak martwisz ?
- A, bo życie jest do dupy. Dom się wali, żona brzydka,auto w rozsypce,
kasy brak... Ogólnie lipa.
- Nie martw się. Idź do domu a wszystko będzie OK.
Facet wraca, patrzy a tu chata pięknie odstawiona, żona piękna jak Cindy
Crawford, pod bramą garażu stoi Maybach a w skrzynce nalisty wyciąg z
konta, który po prostu powalił go na kolana. Jak już doszedłdo siebie,
postanowił podziękować żabce za to, co dla niego zrobiła i wrócił do
lasu . W tym samym miejscu spotkał żabkę i mówi:
- Żabko, jak mogę Ci się odwdzięczyć za twe dobre serce?
- Nigdy nie kochałam się z nikim...
- Rozumiem, ale ty jesteś żabką. Jak to możemy zrobić?
- Mogę zamienić się w kobietę. Jednak większość mocyczarodziejskiej zużyłam
na dobry uczynek dla ciebie, więc mogę przemienić sięnajwyżej w 12-13
letnią dziewczynkę.
- Rób żabko, co chcesz. Zawdzięczam Ci tak wiele, że niebędzie mi to
przeszkadzać.
- ... i tak to było , Wysoki Sądzie a nie tak, jak gada ta gówniara.

[librys]

Na granicy jeden celnik pyta drugiego:
- Lubisz śliwki?
- Tak.
- To chodź, mam dwie Węgierki na kontroli osobistej.

[makler4]

- Ilu mężczyzn zasypia po stosunku?
- 5%, pozostali ubierają się i wracają do żony.

[djmixer1]

Do Nowaków przyszedł ksiądz z kolędą. Po modlitwie i poświęceniu domu zwraca się do Jasia:
- Umiesz się żegnać, dziecko?
- Umiem. Do widzenia.

[soeinmyst]

Benek nie żyje ... )))))))))))))))

Wiesiek, coś taki markotny?
- Nie wiesz?! Benek nie żyje!
- No coś ty?! Jak to?!
- Wrócił przedwczoraj do domu, wypił, położył się do łóżka, zapalił szluga, pościel się zajęła...
- I spalił się?! - Nie... Zdążył okno otworzyć i wyskoczyć...
- I połamał się na śmierć?
- Nie. Straż wezwał. Strażacy rozciągnęli takie koło z gumy i tam skoczył.
- Nie... Jakoś tak się od tego odbił i z powrotem wskoczył do chałupy.
- I się spalił.
- Nie! Odbił się od framugi i spadł...
- Na chodnik?!
- Nie!. Stał tam wóz strażacki. Z plandeką. Trafił w to, odbił się i znowu wskoczył do okna.
- Zginął?
- Nie... Spadł, odbił się znów od tej gumy i wleciał do mieszkania!
- Ożesz w mordę!.. To jak ten Benek zginął?!
- Zastrzelili go, bo zaczął ich wkurwiać

[poodzian]

Karol i Hela spędzają powtórny miodowy miesiąc, na uczczenie 40. rocznicy ślubu. Lecą sobie do Australii. Nagle głos pilota:
- Drodzy pasażerowie, silniki odmówiły posłuszeństwa. Możemy lądować awaryjnie na wyspie przed nami, ale prawdopodobieństwo że ktoś nas odnajdzie jest równe zeru. Dziękujemy za wyrozumiałość.
Karol drapie się w głowę i mówi do Heli:
- Kochanie, opłaciłaś rachunki za mieszkanie?
- Tak najmilszy, uregulowałam tuż przed wyjazdem.
- A za telefony?
- Też zapłaciłam, najdroższy.
Karol myśli, myśli, myśli...
- A ZUS-y nasze popłaciłaś?
- O Boże, kochanie, na śmierć zapomniałam! Och, dowalą nam karę!
Karol caluje ją tak, jak nie całował od lat 30., śmieje się, wrzeszczy jak wariat:
- Przeżyjemy! Znajdą nas! Te skur***** znajdą nas, nawet na końcu świata!

[makler4]

Do ciężko rannego w wypadku samochodowym podchodzi ksiądz:
- Czy wierzysz w Boga?
- Chłopie, ja tu umieram, a tobie się na zagadki zebrało...

[tendobry]

Kierowca cięzarowki przewozi wysoki towar. Po drodze zaklinowal się pod mostem. Dzwoni na policję. Jeden z policjantow ogląda zaklinowana cięzarowkę i mowi:- I co, zaklinowal się pan? A kierowca na to - Nie ku*wa, most wiozę i mi się paliwo skonczylo.

Kobiety dochowują tajemnic, grupowo, po 20-30 osob.

Dzwoni telefon. Mąz mowi do zony:- Jak do mnie to powiedz, ze nie ma mnie w domu.Zona odbiera i mowi: - Mąz jest w domu...- Czemu tak powiedzialas, przeciez mowilem?!?- Bo to byl telefon do mnie! - odpowiada zona.

[djmixer1]

Bardzo oszczędny pan Nowak z niezadowoleniem obserwował, jak jego syn ciągle nakładał sobie na talerz więcej niż mógł zjeść. Pewnego dnia postanowił więc nastraszyć syna.
- Jeżeli jeszcze raz nie zjesz wszystkiego - grozi - złożę na ciebie doniesienie na policji.
Po południu mały Hubercik wchodzi do komisariatu i zwraca się do dyżurnego:
- Czy był tu dzisiaj mój ojciec i złożył na mnie doniesienie, że nie zjadłem wszystkiego z talerza?
Policjant najpierw zdziwił się bardzo, a później uśmiechnął się i odpowiedział:
- Oczywiście że był, mój mały przyjacielu.
- Świetnie! To ja panu powiem, że on nie opłaca abonamentu za telewizor, nie płaci podatku za psa, a w piwnicy ma aparat do pędzenia bimbru!

[pimpam3]

Skecz polityczny - jajko na twardo
KLIK

[wygadana]

Wiesz kim jest idealny mąż, a kim idealny kochanek?
Idealny mąż to taki, który zastając żonę baraszkującą w łóżku z kochankiem powie:
- Wy dokończcie, a ja idę zaparzyć kawę.
Idealny kochanek to taki, który w tej sytuacji potrafi dokończyć.

[brrr78]

MAŁYSZ NIE POWINIEN LĄDOWAĆ W TAKICH WARUNKACH!
Powinien odejść na drugi krąg lub lądować na zapasowej skoczni.

[librys]

W góralskim kościółku wystrojone gaździny klęczą przed ołtarzem i modlą się żarliwie. Nagle jedna pierdnęła. Zaczerwieniona, próbując odwrócić od siebie uwagę innych, chwyciła się za nos i zaczęła się rozglądać wokół, pytając:
- Która to, która?
Stara Maciejowa ze zdziwieniem:
- A cóż to, Jaśkowa? Dwie du*y macie, że nie wiecie, która?

[poodzian]

Żona przychodzi do domu i szczebiocze do męża:
- Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci,patrzę a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne! Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż:
- Taaa... Poszczęściło Ci się.
Po paru dniach żona znowu mówi:
- Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie, futro z norek wisi przymierzam - mój rozmiar!
Mąż kręci głową z podziwem:
- Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu, ale szczęścia nie mam. Wyobraź sobie, wkładam wczoraj rękę pod poduszkę,wyciągam bokserki, przymierzam - i k...a! Nie mój rozmiar!

[djmixer1]

Jedzie młoda dziewczyna i sukienkowy w pociągu. Nagle pociąg gwałtownie zahamował i dziewczyna wpadła na księdza. Mówi:
- O, przepraszam księdza, tak szybko stanął.
A sukienkowy:
- Nie, nie, moje dziecko, to klucz od plebanii.

[djmixer1]

Młody ksiądz spowiada po raz pierwszy. Przychodzi dziewczyna:
- Ciągnęłam druta.
Ksiądz zaaferowany, nie wie co powiedzieć, biegnie do ministrantów i pyta:
- Co proboszcz daje za ciągnięcie druta?
- Po Snickersie...
Znalezione dziś na www.hss.pl/

[brrr78]

Spotyka się dwóch kumpli.
- Kto Ci podbił oko?
- Żona kurczakiem.
- Jak to?
- No otworzyła lodówkę, schyliła się po kurczaka a ja ją wtedy od tyłu. A ona odwróciła się i mnie walnęła tym kurczakiem.
- To ona nie lubi od tyłu?
- Lubi, ale nie w TESCO!

[pimpam3]

... z zakupami prościej

[stereo160]

www.zboku.pl/zdjecie,iId,291239

[djmixer1]

Spotykają się dwaj znajomi księża z oddalonych parafii.
-Cześć..., dawno się nie widzieliśmy, co u ciebie?
-Mam nową gosposię.
-I co teraz ci lepiej?
-Lepiej to chyba nie, ale częściej.

W nocy do mieszkania włamał się złodziej. Świeci latarką, szuka kosztowności i nagle słyszy głos:
-Jezus cię widzi....... - rozgląda się ale nikogo nie zauważył, szuka dalej
a tu znowu ten sam głos:
- Jezus cię widzi...... - facet się wkurzył, rozgląda się porządnie, patrzy, a w klatce siedzi papuga i powtarza:
- Jezus cię widzi....
- A Ty kto? Jak się nazywasz?
A papuga na to:
- Mojżesz
- Mojżesz? Idiotyczne imię dla papugi!
- Nie gorsze niż Jezus dla... pitbulla...

Wchodzi pijak na dworzec autobusowy, szuka wolnego miejsca, ale nie ma dużego wyboru, więc siada obok księdza. Ksiądz niezadowolony, bo pijak "wonie" alkoholem, z jednej kieszeni wystaje mu butelka, z drugiej papierosy. Pijak wyjmuje gazetę i czyta. Po chwili zwraca się do księdza z pytaniem:
- Może mi ksiądz powiedzieć co powoduje artretyzm?
Ksiądz pomyślał: no! teraz mu palnę kazanie! - i zaczyna:
- Jeżeli nadużywasz alkoholu, papierosów, prowadzisz życie niemoralne - cudzołożysz, kradniesz, nie szanujesz wartości - to Bóg zsyła artretyzm!
Pijak pokiwał ze zdziwieniem głową, zakrył się gazetą i czyta dalej. Po chwili księdzu głupio się zrobiło, że tak z góry potraktował bliźniego, zaczyna w pojednawczym tonie:
- Przepraszam, wiem że tak nie powinienem, a jak długo pan ma ten artretyzm?
- Kto? Ja? - dziwi się pijak - ja nie mam, właśnie czytam, że papież ma!...

[wygadana]

Dawno tu nie zaglądałam, a warto.

[brrr78]

Osama nie żyje.
To niesamowite czego mogą dokonać Amerykanie, kiedy Playstation Network przestaje działać...

[poodzian]

Żona przechodziła z pokoju do pokoju i nagle, ŁUP, tuż za nią spada duży zabytkowy zegar, który wisiał nad drzwiami. Roztrzaskał się w drzazgi. Mąż podniósł głowę z nad gazety i z przekąsem mówi:
- zawsze się spóźniał.

[brrr78]

Wchodzi pilot do kabiny pasażerskiej i mówi:
Szanowni pasażerowie, jeden silnik nam wysiadł, drugi działa w 30%. Już wyrzuciliśmy cały możliwy balast. Abyśmy mogli szczęśliwie wylądować na
najbliższym lotnisku musimy poświęcić część podróżnych. Nie będziemy nikogo dyskryminować ani ze względu na kolor skóry, narodowość ani seksualną
orientację.
Dlatego musimy być sprawiedliwi i idziemy według alfabetu. Do drzwi wyjściowych natychmiast niech się skierują: Arabowie, biseksualiści, cyganie, czarni, następnie homoseksualiści..

[makler4]

Pani zapytała dzieci kim są ich rodzice i ile zarabiają. Zgłasza się Ola i mówi:
- Moja mama jest prostytutką. Wychodzi do pracy tylko wieczorem, w domu zawsze jest obiad no i mamy kupę kasy.
Następnie zgłasza się Karol i mówi:
- Mój tato jest policjantem. Zawsze może sobie dorobić na boku, więc nie narzekamy na brak kasy.
W końcu zgłasza się Jasiu i mówi:
- Mój tato jest kierowcą TIR-a i gdyby nie k**wy i policjanci, to też mielibyśmy kupę kasy.

[djmixer1]

Przychodzi facet do pracy pobity, podrapany, itp. Kumpel go pyta:
- Kto Ci to zrobił?
- Żona...
- Żona? Za co!?
- Powiedziałem do niej - ty.
- I za to co cie pobiła? A jak dokładnie powiedziałeś?
- Ona mówi do mnie - już się nie kochaliśmy ze dwa lata... A ja do niej: - Chyba ty...

[kasjan007]

trzej księża rozmawiają o ofiarach,
Pierwszy:
-ja rysuję na podłodze kreskę i staję na niej, rzucam pieniądze otrzymane na ofiarę w powietrze i patrzę - te co spadną na prawo biorę dla siebie, a te co na lewo - dla Boga.
Drugi:
ja robię podobnie, ale rysuję koło. Co wypadnie poza koło to Boga, co zostaje w kole - to moje.
A trzeci:
- ja po prostu stoję i rzucam pieniądze w powietrze. Co sobie pan Bóg złapie to jego, a co spadnie - to moje.


Cud na pielgrzymce:
do Częstochowy wraz z pielgrzymką udał się jeden jegom ość, który całą drogę przebył o kulach. Do domu wrócił bez kul
Ktoś mu je podpieprzył.
Najkrótszy dowcip antyklerykalny: ubogi ksiądz.

Zachęcam do czytania tygodnika Fakty i Mity. Na prawdę warto.

[djmixer1]

Żołnierz wpada w biegu na zakonnicę, i ledwo łapiąc oddech pyta:
- Czy mógłbym ukryć się pod pani habitem, proszę! Wyjaśnię za moment.
Siostra się zgadza. Chwilę później dwóch wbiega policjantów wojskowych z pytaniem:
- Siostro, czy widziała siostra żołnierza?
Zakonnica wskazując odpowiada:
- Pobiegł tędy.
Po tym jak policjanci pobiegli dalej żołnierz wyczołguje się z pod jej habitu i mówi:
- Nie wiem, jak siostrze dziękować. Widzi siostra, ja nie chcę jechać do Afganistanu.
- Całkowicie to rozumiem - odpowiada zakonnica
- Mam nadzieję, że to nie jest niegrzeczne, ale ma siostra wspaniałą parę nóg!
- Jeśli spojrzałeś nieco wyżej, to pewnie zauważyłeś, że mam też wspaniałą parę jaj . Ja też nie chcę jechać do Afganistanu.

[librys]

Żona zrobiła sobie maseczkę błotną i wyglądała świetnie przez dwa dni.
Potem błoto odpadło...

[brrr78]

9 lipca 2011 roku powstało nowe państwo - Sudan Południowy.
Tym samym Polska spadła o jedno miejsce w rankingu FIFA.

[makler4]

- Sąsiedzie, czemu pańska żona tak w nocy płakała? Czyżby pan się z nią źle obszedł?
- Wręcz przeciwnie, obszedłem się bez niej!

[djmixer1]

W mieście otworzono agencję towarzyską. Mały Jasio pyta się taty:
- Tato… a co się robi w takiej agencji?
- Yyy… W takiej agencji robią ci dobrze.
Odpowiada zakłopotany ojciec. Kilka tygodni później Jasio dostał
pieniądze na kino, lecz zamiast do kina poszedł do agencji towarzyskiej.
Jasiu dzwoni do drzwi, otwiera mu piękna kobieta i ze zdziwieniem pyta
się Jasia:
- A co ty tu robisz chłopczyku?
Jasiu odpowiada:
- No chciałem, żeby mi zrobili dobrze. Mam pieniądze!
Kobieta wzięła Jasia do środka, zrobiła mu trzy kanapki z Nutellą, wzięła
pieniądze i Jasiu poszedł.
Ucieszony Jasio wpada do domu i krzyczy:
- Tato! Byłem w tej nowej agencji!!!
Ojciec zaszokowany nie wiedząc co powiedzieć pyta:
- … Noo… i jak było ?!?
- Dwie ogarnąłem ale trzecią już tylko wylizałem!
Tata zemdlał.

[przebudzonyx]

Hahaha dobre, zakrztusiłem się z wrażenia

[djmixer1]

Uwaga dla dorosłych (dziś znalazłem z necie):
Dwóch facetów podczas stosunku:
- A, jaka ciasna dziurka, lubię takie.
- Bo jestem dopiero na pierwszym roku, proszę Ojca.

To odnośnie artykułu o tzw. "powołaniach" wiadomosci.gazeta.pl/wiadomosci/1,114883,10613782,Wzrosla_liczba_powolan___w_tym_roku_o_30_wiecej_niz.html
poczytajcie komentarze.

[jemileczka]

Obrzydliwe!!!

Jak można zamieszczac takie kawały na forum, które czytają też osoby poniżej +18!!
Ten człowiek, ktory zamieszcza te kawały, jest zboczony i wypruty z moralności!!

Męska świnia!!

[djmixer1]

Homoseksualistów jest wśród księży cztery razy więcej niż w innych grupach społecznych
źródło: www.wprost.pl/ar/12423/Homoseksualisci-w-sutannach/?I=1005

[jemileczka]

W dziale Humor nie obchodzą mnie problemy Kościoła i homoseksualizmu!! Jak chcesz o tym produkowac, to zaloz odpowiedni temat ZBOCZEŃCU!!

Jak mozna takie kawały zamieszczac i jeszcze się cieszyc... Obrzydlistwo!! Takie kawaly to opowiadaj swoim ziomkom z klatki, dzieciaku, prostacki cham Fuuuujj!!!

[przebudzonyx]

Popieram !

[librys]

Kącik humoru zawiera świetne dowcipy. Jak mam handre to tu zaglądam.

[jemileczka]

To gratuluję poczucia humoru!! Nie wiem, jak mogą śmieszyć prostackie, zboczone, pornograficzne kawały!!
Szczerze? Nawet żuł spod sklepu ma bardziej wyrafinowany humor !!

[laluna11]

Jak chcę poprawić sobie humor czytam posty naszych forumowych pisozwolenników. Takie fajne proste,dziecinne pisanie.

[proszenieregulowacodbiornikow]

ja cię śmieszą takie dziecinne to widocznie dotarły do swojego targetu

[kasjan007]

proszenieregulowacodbiornikow napisał:

> ja cię śmieszą takie dziecinne to widocznie dotarły do swojego targetu

To może zapodaj coś z wysokości swojego poziomu, jestem bardzo ciekaw. A może ty tak na smętno żyjesz? W takim razie , sorry, wyrazy współczucia. Może marsza pogrzebowego posłuchasz?

[proszenieregulowacodbiornikow]

No sam stwierdził,ze go śmieszy.Po co to rzucanie się?Niepotrzebne wprowadzanie agresji.

[kasjan007]

jemileczka napisała:

> Obrzydliwe!!!
>
> Jak można zamieszczac takie kawały na forum, które czytają też osoby poniżej +1
> 8!!
> Ten człowiek, ktory zamieszcza te kawały, jest zboczony i wypruty z moralności!
> !
>
> Męska świnia!!

Uwielbiam czytać twoje wypociny. Są tak dwulicowe,pełne jadu i hipokryzji,braku poczucia humoru.Dobry humor odzyskasz w raju, bo tu tylko się meczysz. Sami zboczeńcy wokół, a ty taka święta i cnotliwa.

[heymdal]

Do księdza przychodzi młoda para, chce się pobrać. Facet pyta księdza:
- To ile kosztuje ślub?
- A na ile wyceniasz przyszłą żonę?
Facet spojrzał na dziewczyna i dał księdzu 100 zł.
Ksiądz również na nią spojrzał i oddał mu 50...

[makler4]

Ksiądz na mszy zbiera datki. Podchodzi do kobiety, a ta szuka drobnych pieniędzy. Ksiądz widząc u niej w portfelu banknot stuzłotowy, mówi:
- Może być setka...
- To na fryzjera.
- Ależ Maryja nie chodziła do fryzjera...
- A Jezus nie jeździł mercedesem!
-------------------------------------------------

- Na jaką chorobę cierpi Polska?
- Na klerozę.

[kasjan007]

Dentysta schyla się nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć borowanie, gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:
- czy mi się tylko wydaje, czy trzyma pan rękę na moich jądrach?!
Pacjent spokojnym głosem:
- To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to,żebyśmy sobie zadawali ból...Prawda, doktorze?

Jasio pisze list do św. Mikołaja:
"Mikołaju przynieś mi braciszka".
Mikołaj odpowiada:
"Przyślij mi mamusię".

[goodjoker]

Do posła Biedronia przychodzi wyborca i pyta: "jak rzyć?"

[proszenieregulowacodbiornikow]

Dlaczego Biedroń jest niezadowolony z wyboru Ewy Kopacz?
Bo osobiście był zainteresowany laską marszałka.

[przystojna]

Stworzyciel przygląda się nie ukończonemu jeszcze w pełni Adamowi i mówi do niego:
- "Adamie: mam dla ciebie dwie wiadomości jedną dobrą drugą złą. Dobra wiadomość jest taka, że zamierzam cię wyposażyć w dwa bardzo ważne organy: mózg i penis.
- Świetnie, a jaka jest ta zła wiadomość?!- pyta Adam.
- Dam ci tylko tyle krwi, że w tym samym czasie będziesz mógł korzystać albo z jednego albo z drugiego.

Bardzo porządna i bogobojna niewiasta przyszła do spowiedzi. Wstydliwa, że aż... Na szczęście trafiła do równie wstydliwego księżulka; młodego, tuż po seminarium.
- Eeee... proszę księdza.. nie wiem od czego zacząć.. Tak się wstydzę...
- Córko, wiem co to wstyd. Żeby ci pomóc, zdejmę okulary. Nie zobaczę twej twarzy i będzie ci łatwiej wyznać sromotę.
I tak zrobił ksiądz.
- Eee.... proszę księdza... mój mąż... on... namawia mnie do seksu analnego!
- A jak tłumaczy ten grzech sodomii?!
- Że poprawi mi to wzrok...
- Oj nie wierz mu, córko, nie wierz... - rzekł smutno ksiądz, nakładając okulary.

[ciarek_z_kutna]

Bardzo porządna i bogobojna niewiasta przyszła do spowiedzi. Wstydliwa, że aż... Na szczęście trafiła do równie wstydliwego księżulka; młodego, tuż po seminarium.
- Eeee... proszę księdza.. nie wiem od czego zacząć.. Tak się wstydzę...
- Córko, wiem co to wstyd. Żeby ci pomóc, zdejmę okulary. Nie zobaczę twej twarzy i będzie ci łatwiej wyznać sromotę.
I tak zrobił ksiądz.
- Eee.... proszę księdza... mój mąż... on... namawia mnie do seksu analnego!
- A jak tłumaczy ten grzech sodomii?!
- Że poprawi mi to wzrok...
- Oj nie wierz mu, córko, nie wierz... - rzekł smutno ksiądz, nakładając okulary.

[goodjoker]

jak nazywają się ząbki małego murzynka?
kiełki bambusa

[wygadana]

Dlaczego kot jest podobny do faceta?
1. Wrzeszczy kiedy jest głodny.
2. Zawsze pcha się do łóżka.
3. Wystarczy go pogłaskać i od razu podnosi ogon do góry.
4. Kiedy ktoś go pogłaszcze - zaraz domaga się więcej.
5. Lubi ocierać się o twoją przyjaciółkę.
6. Nie lubi obcinania pazurów.
7. Czasem ma problemy z trafieniem do kuwety.
8. Ciężko przemówić mu do rozumu.
9. Jak jest zły, to zaszywa się w kącie i się nie odzywa.
10. Nie sprząta po sobie.
11. Wpycha nos do każdego garnka.
12. Nie wyjaśnia dlaczego zniknął na cały dzień.
13. Cały czas by spał.

[brrr78]

Żona dała mi do zrozumienia, co chce dostać na rocznicę ślubu:
Chcę coś błyszczącego, co leci od zera do setki w ciągu 3 sekund.
Wobec tego kupiłem jej wagę.

I wtedy zaczęła się awantura.

[djmixer1]

"Kobieta jest jak wuwuzela.
Nie denerwuje Cię jej dźwięk, dopóki sam ją dmuchasz."

[brrr78]

Przychodzi staruszka do banku, podejmuje wszystkie pieniądze z konta. Wychodzi. Po pięciu minutach wraca i znów wpłaca całą kwotę na swój rachunek. Pracownik banku pyta ją po co to robiła, na co babcia:
- A, z wami to nic nie wiadomo! Przeliczyć musiałam...

[j.laskowice]

Zakochana para siedzi na ławce w parku a obok siedzi jakiś emeryt. Młodzi co chwilę się całują.
Dziewczyna mówi do chłopaka paluszek mnie boli , no to on cmok w paluszek , a ona o już nie boli, za chwilę czółko mnie boli no to on ją cmok w czółko, a ona o już nie boli, za chwilkę ona znów mówi usta mnie bolą, no to młody cmok ją w usta o już nie bolą. W końcu dziadek, taki zdegustowany już nie wytrzymał i krzyczy:
- A hemoroidy pan leczysz?!

[djmixer1]

- Mówił ci ktoś, że jesteś piękna?
- Nie, ty będziesz pierwszy.
- Nie będę...

[poodzian]

Kilkanaście lat przed Wojną w Zatoce, amerykańska dziennikarka napisała reportaż o pozycji kobiet w Iraku.
Zauważyła, że o niskim statusie kobiet świadczy, między innymi to, że zawsze idą trzy metry za swoim mężem.
Po wojnie wróciła do Iraku i ku swemu zaskoczeniu, zauważyła zmianę.
Teraz kobiety zawsze chodziły przed swoimi mężami.
Zaciekawiona zagadnęła jedna parę:
- To wspaniale! Prawdziwa rewolucja! Czy to Ameryka wpłynęła na zmianę pozycji kobiet?
- Tak, z całą pewnością - odpowiedział mężczyzna.
- Och, z przyjemnością napiszę o tym artykuł. Czy mógłby mi pan wyjaśnić, co konkretnie spowodowało te zmianę?
- Miny.

Nauczycielka przepytuje uczniów:
- Masza, co mamy od kury?
- Jajka i mięso.
- Dobrze. Pietia, co mamy od owcy?
- Mięso i wełnę.
- Dobrze. Wowaczka, co mamy od krowy?
- Zadania domowe.

Miał odbyć się mecz bokserski USA - Polska, w Zakopanem. Stany wystawiły Tysona, a Polska oczywiście Gołotę. Jednak tuz przed sama walka Gołota złamał rękę i na gwałt potrzebny był jakiś bokser, aby uniknąć kompromitacji. Trener wyskoczył na Krupówki i zobaczył wielkiego górala. Podleciał i zapytał:
- Baco, chcecie zarobić 100$?
- No, chce - odparł baca.
Trener wziął go do szatni, dal spodenki, rękawice i mówi:
- Baco, wyjdźcie na ring, zasłońcie się rękawicami i stójcie.
Jak przetrzymacie pierwsza rundę dostaniecie pieniądze. Baca wyszedł, Tyson go poobijał, ale przetrzymał. No to trener mówi:
- Jak przetrzymacie druga rundę dostaniecie 1000$.
Baca wyszedł, Tyson go już teraz mocno poobijał, no ale przetrzymał. Trener zachwycony mówi:
- Baco, jak przetrzymacie trzecia rundę dostaniecie 10000$.
Baca wyszedł, ale już ledwo zszedł po tej rundzie. A trener do niego:
- Słuchajcie baco, jak wytrzymacie czwarta...
A baca:
- Nie wytrzymam, wpierdole czarnuchowi!