Dowcipy

[quickstarter]

Jasio pisze wypracowanie. W pewnym momencie zwraca sie do ojca:
- Tatusiu, czy mógłbyś mi podpowiedzieć jakieś zdanie o katastrofie?
- W domu nie ma ani kropli wódki.

[lena.es]

Jeden z moich ulubionych:
Na ławce w parku siedzi dziewczyna i czyta książkę. Dosiada się do niej chłopak
i zagaduje:
- Przepraszam, co to za książka?
- "Geografia seksu"- odp. dziewczyna
- I co tam jest napisane?
- No wynika z niej, że najlepszymi kochankami są Żydzi i Indianie.
- Pani pozwoli, że sie przedstawię, Mojżesz Winetou

Wiem, że kawał z brodą, ale mnie zawsze bawi:D:D:D:D

[quickstarter]

Wraca mąż wcześniej do domu. Żona bierze wpycha kochanka do piwnicy i wrzuca za
nim ubranie. Mąż zauważa jednak obce buty. Porywa siekierę i schodzi do piwnicy
Pyta się:
- Kto tu?!
Ze stojącego w rogu, trzęsącego się worka dochodzi glos:
- Tto myy, bieeeednee kaartoffeelkiii...

[lena.es]

W tramwaju kanar podchodzi do grupy szalikowców i mówi:
- Poproszę bilety do kontroli.
- Zjeżdżaj stąd! - reagują szalikowcy.
Kanar daje sobie spokój, podchodzi do staruszka i prosi o bilet. Na to
staruszek:
- Nie słyszał pan co koledzy powiedzieli?

[cooba75]

Żona wysyła męża programistę do sklepu:
- Kup parówki, jak będą jajka, kup 10.
Mąż w sklepie:
- Są jajka ??
- Tak.
-To poproszę 10 parówek.

[quickstarter]

Mąż wyjechał na wakacje do Afryki. Po powrocie do domu nic nie mówi. Żona się
martwi, ale czeka. Mija tydzień, mąż cały czas milczy. Mija miesiąc - cisza,
dwa miesiące - nic.
Żona pyta:
- Kochanie odkąd wróciłeś nic nie mówisz. Powiedz co się stało.
- Wiesz skarbie zgwałcił mnie goryl.
- Nie martw się nikomu nie powiem, goryl też nie mówi.
- No właśnie. Nie mówi, nie pisze, nie dzwoni...

[mikka]

Stoi facet w kuchni,trzyma swojego "małego" w szklance mleka i mowi:"PIJ MLEKO
BĘDZIESZ WIELKI"

[quickstarter]

Siedzi Jasiu w kościele, zawzięcie macha i kręci różańcem, podchodzi ksiądz i
mówi:
- Jasiu, nie kręć tak tym różańcem, wyobraź sobie że na każdym z jego koralików
siedzi mały aniołek.
Oczywiście Jasiu przestaje, a ksiądz odchodzi.
Wtedy Jasiu popatrzył na trzymany różaniec i mówi:
- No to teraz ku*wa się trzymajcie!!!

[quickstarter]

W klasztorze nagle otwierają się drzwi i z rozpędem do środka wpada młoda
zakonnica.
Biegnie prosto do matki przełożonej:
- Matko przełożona, matko przełożona, zgwałcili mnie, co robić?
- Zjeść cytrynę - odpowiada matka przełożona
- Pomoże???
- Pomoże, nie pomoże... ale przynajmniej ten uśmiech zniknie.

[lena.es]

Też o gwałcie;)

Mąż pojechał na wycieczkę do Afryki. Po powrocie snuje sie jakiś osowiały po
domu, nic nie mówi, jest przybity.
Żona pyta: Kochanie co ci jest? Taki jakiś smutny jesteś
Mąż: Bo wiesz Skarbie, na tej wycieczce zgwałcił mnie goryl.
Żona: Boże, to straszne. Ale nie martw się nikomu nie powiem. Goryl też nie,
przecież nie mówi
Mąż: No właśnie, nie mówi, nie pisze, nie dzwoni...

[quickstarter]

Mąż zwraca się do żony:
- Kochanie, przyniesiesz mi herbatę?
Żona (zalotnie):
- A czarodziejskie slowo?
Mąż:
- Biegiem!

[Gość: sulpy]

Sobota wieczór. Facet siedzi przed telewizorem z kuponem lotto w ręku. Ogląda
losowanie. Pierwsza liczba zgadza się..., podobnie druga..., trzecia...,
czwarta też się zgadza, piąta też..., przed szóstą facet zaciska zęby patrzy
i... jest trafił szóstkę! Szczęśliwy krzyczy do żony:
- Zośka pakuj się!!!
Żona ucieszona pyta:
- Jezus! Józek, gdzie jedziemy Hawaje, Paryż?!
Józek:
- Nie gadaj tylko się pakuj!!
Zośka:
- Rany! Józek jaka jestem szczęśliwa ale powiedz gdzie jedziemy??!!
Józek:
- Pakuj się!!! i wypierdalaj!!!

[Gość: xxx]

Druga w nocy,hotel poselski,do drzwi GIERTYCHA puka facet.
-Czego pan chce o tej porze?!-pyta Roman.
-Chcę wstąpić do Ligi Polskich Rodzin i to od zaraz-zakomunikował namolny gość.
-Panie,jest druga w nocy,przyjdź pan jutro rano do biura poselskiego,to się pan
zapiszesz,przynieś pan zdjęcie i nie będzie problemu,ale nie o drugiej w
nocy....
-Ale ja chcę tu i teraz,zdjęcie mam przy sobie....
-Nie no,sle panie,daj pan spokój-tłumaczy się przewodniczący.-Nie ma tu
druków,pieczątek,przyjdź pan do biura!
-Nie ruszę się stąd,do rana będę stał,aż zostanę członkiem LPR!
Przekomarzali się tak godzinę.
W końcu Roman zmiękł.
Wyciągnął z szafki niezbędne dokumenty.
Gość je wypełnił.
Otrzymał legitymację i zadowolony jak dziecko już miał iść do domu,ale
przewodniczący zatrzymał go i pyta,dlaczego mu tak zależało na wstąpieniu w
szeregi LPR.
-To długa historia.
Wróciłem wcześniej z delegacji.
Wchodzę do domu.
A tu żona bzyka się z sąsiadem.
Wchodzę do pokoju córki.
A ta ostro zabawia się z dwoma Nigeryjczykami.
Wpadam do pokoju syna.
A ten w najlepsze ze swoim kolegą z ławki...

Stanąłem więc pośrodku tego burdelu i wrzasnąłem na całe gardło :


-TO JA WAM,KURWA,TERAZ WSTYDU NAROBIĘ !

[Gość: aby]

FRANCUZ,WŁOCH I POLAK ROZMAWIAJĄ JAK DOPROWADZIĆ SWOJE KOBIETY DO SZAŁU.
FRANCUZ-KUPUJE BUTELKĘ DOBREGO WINKA,ZAPRASZAM JĄ WIECZOREM NA PIKNIK NAD
SEKWANĄ,ROZPALAM DELIKATNYMI POCAŁUNKAMI,A DO SZAŁU DOPROWADZAM JĄ MIŁOŚCIĄ
FRANCUSKĄ.
WŁOCH-PRZYGOTOWUJĘ DLA NAS WSPANIAŁĄ KOLACJĘ Z OWOCÓW MORZA,OTWIERAM BUTELKĘ
DOBREGO WINA I KOCZAMY SIE NAMIĘTNIE CAŁĄ NOC I TO JĄ DOPROWADZA DO SZAŁU.
POLAK-WRACAM Z ROBOTY,STARA JAK ZWYKLE PRZY GARACH,BIORĘ JĄ OD TYŁU, A DO SZAŁU
DOPROWADZA JĄ,JAK WYCIERAM POTEM MAŁEGO W FIRANKĘ.

[Gość: LEKARZ]

PRZYCHODZI BABA DO LEKARZA
A LEKARZ ORZECZNIK ZUS....

[Gość: ZUS]

PRZYCHODZI ORZECZNIK(LEKARZ) ZUS DO BABY
A BABA MOWI
JAJKA PO 80 GROSZY
....................................

[Gość: COMI]

BABA I LEKARZ
LEKARZ-PO 80 GROSZY ZA JAJCA BIORA W SOSNOWCU
BABA-JA JESTEM ZE SLAWKOWA
TO ZUS JEST W DABROWIE GORNICZEJ
KURY NIE CHCA NIESC
ALE PRACOWNICY BIORA NAWET TE JAJCA

[Gość: SISI]

BRAK DOWCIPOW.
IDZ DO BIEDRONEK W SOSNOWCU.
MALY SYF.
DZIEWCZYNY SIKAJA DO WORECZKOW FOLIOWYCH.
DLATEGO CZESCIEJ KASJERAMI SA CHLOPCY.
ONI SIKAJA DO BUTELEK.
TO SA POLSKIE DOWCIPY.

[Gość: NI]

DOWCIP.
ARNOLD PRZEPLYNAL BRYNICE.
POPROSIL O AZYL W SOSNOWCU.
WLADZE MU GO NIE DALY.
ZBIERAMY NA MATERAC DLA ARNOLDA.
BEDZIE MUSIAL WROCIC DO GISZOWCA PRZEZ NIKISZOWIEC.
A TAM SA BURZE.

Proszę bardzo...

[eine1984]

1)
Mosze do Rabiego:
- "Rabi, Ty mnie wytłumacz jak to jest? Ja mam żonę Rebe, ona ma 17 lat, a ja już
skończyłem 81.. A ona mi wczoraj, że jest w ciąży... Jak to możliwe!? Co?"
- "Widzisz, Mosze.. Ja Ci to wytłumaczę na przykładzie:
Wyobraź Ty sobie, że ja miał przyjaciel i ten przyjaciel wybrał się na safari.
Lecz zamiast strzelby, z rozstargnienia, wziął parasol...
Nagle podczas przechadzki, zza krzaków wyskoczył lew, na to mój przyjaciel wyciągnął ten
parasol, otworzył go.. a lew padł martwy!!!"
- "To niemożliwe, mówi Mosze. Ktoś musiał strzelić z boku!!!"
- "No właśnie..."
;))))



2)
Pani do klasy:
- "Dzieci ułóżcie 2 zdania z użyciem słowa: "pięknie"."
Po czasie zgłaszają się dzieci, pani wyznacza Małgosię:
- "Piękna pani, kupiła piękną sukienkę".
- "Bardzo ładnie Małgosiu" - pochwaliła pani - "A Ty Jasiu, co napisałeś?"
Jasiu na to:
- "Wczoraj wieczorem siostra wróciła do domu i powiedziała rodzicom, że jest w ciąży..."
- "Ależ Jasiu, tu nie ma żadnego słowa "pięknie"!" - mówi pani.
- Jasiu kończy: "...a tata na to: PIĘKNIE K...A PIĘKNIE!!!"
;))))