jad i wściekłość

[salommea]

Weszłam na to forum zupełnie przypadkowo.
Nie jestem kochanką ani zdradzaną żoną. Jestem za to psychologiem a
tematyką zdrady interesuję sie zawodowo.
Straszne jest to, jak na tym forum traktuje się "kochanki" i ich
problemy. Straszne jest, że obarcza się je całą winą za zepsute
małżeństwo, za zdradę meża.
Przede wszystkim należałoby pamietać, że w zdrowym, dobrze
działającym związku, w którym oboje partnerzy kochają się i szanują
nie ma mowy o zdradzie. Mężczyzna to nie jest zwierzę, które na
widok "ładnego tyłka" nie może pohamować popędu. Jeśli w małżeństwie
źle sie dzieje, zwiazek rozpada się emocjonalnie, wtedy o zdradę już
nietrudno. Tu należy zaznaczyć, że zazwyczaj do rozpadu małzeństwa
przyczyniają się obie stroby tzn mąż i żona a nie tylko mężczyzna.
Drugą sprawą jest to, że to nie kochanka, ale właśnie zdradzający
mężczyzna zachowuje się niedojrzale i w sumie bezsensownie.
Prawie nigdy nie zdarza się tak, że kobieta (kochanka) namawia,
czaruje, manipuluje mężczyzną, żeby on zdradzał zonę. On też tego
chce, godzi się na to, uznaje to moralnie. Powody są różne. Czasem
mężczyzna, ojciec myśli, że umawianie sie z kochanką jest lepsze
niż "porzucenie rodziny". Tak naprawdę często lepszy jest rozwód
(dziecko i tak odczuwa emocjonalny chłód między rodzicami, a co
gorsza zaczyna postrzegać to jako sytuację normalną) przy zachowaniu
wzajemnego szacunku niż zdrady, żal i wzajemna nienawiść pod jednym
dachem. Są również inne powody. To temat na inny wątek.
Wasza nienawiść do kochanek jest więc najmniej uzasadniona. Po
pierwsze, przypuszczalnie jeśli nie ta, to na pewno byłaby jakaś
inna kobieta. Ludzie łączą sie w pary z różnych względów. Nie jest
to żaden ewenement i pojęcie inna kobieta zawsze istnieje. Gdyby
Wasi mężowie nie ożenili się z Wami, pewnie też mieliby inne
kobiety. Rozumiem, nie podoba Wam się, że te kobiety (kochanki)
rozbijają Wasze rodziny, ale to nieprawda. To Wy i Wasi mężowie
rozbijacie swoje rodziny. Kochanka natomiast zakochuje się lub
zaurocza mężczyzną. W dodatku dostaje od niego ciche przyzwolenie na
romans (on nie jest szczęśliwy w swoim związku). Ona nikogo nie
zdradza.
Dodam jeszcze, że to nie jest tak, że jak mężczyzna zdradzi jedną
żonę, to z drugą postąpi tak samo. Jesli drugi zwiazek bedzie
opierał sie na miłosci is szacunku a oboje partnerzy nie zrujnują go
emocjonalnie, nie bedzie powodu do zdrady, więc nie bedzie też
zdrady.

[elunia501]

Chyba sama nie wierzysz w to co piszesz...Do psychologa to Ci daleko.Winne są
dwie osoby, i mąż i kochanka,ale czy kochanka musi sie na to godzic?Otóz jest
pytanie.?Pisałam już też gdzieś na forum że mnie również podrywał żonaty
mężczyzna no i w końcu umówiłam się z nim na kawę.Rozmawialiśmy dwie
godziny.Facet był w szoku ponieważ powiedziałam mu ,że nigdy nie będę jego
kochanką.Spotkałam go po jakims czasie i mi podziękował...Teraz są ze sobą
szczęsliwi.Otworzyłam mu oczy na pewne sprawy.Jednak można prawda????Trzeba
tylko chciec.

[salommea]

przeprowadziłam wiele terapii z dobrym skutkiem, mam wiec podstawy
twierdzić, że jestem dobrym psychologiem. Wiem o czym piszę. Twoje
doświadczenia to 1% przypadków. Może związek tego mężczyzny z żoną
nie był jeszcze tak bardzo rozbity jak to zwykle bywa. I źle
piszesz. Winny jest mąż i żona za rozpad związku i dopuszczenie do
tej sytuacji. Kochanka nie musi się na to godzić, ale jak już
pisałam, ona nikogo nie zdradza. W jej przypadku kwestia godzenia
się na coś to godzenie się na trud bycia z kimś, kto juz się z kimś
innym związał. To mężczyzna w tym przypadku podjął decyzję o
zdradzie. Nie jego kochanka.

[magiczna_marta]

Korona teraz za psychologa się podaje, co za farsa.

[salommea]

hmm ciekawe. Ale jednak sie mylisz. Poczytaj sobie posty na innych
forach - na przykłąd na wychowaniu albo społeczeństwie. Może
zauważysz, że nie jestem Korona
Marto, ja Ciebie nie atakuję. Nie rozumiem dlaczego Ty odpowiadasz
atakiem na każdy post, w którym ktoś ma inne zdanie niż Ty.

[freevolna]

Bo napisalas konkretnie i sensownie. A tego Marta nie potrafi
I choc nie jestem psychologiem pisalam tez kilka razy o tym, ze
zdradzone zony nieslusznie obarczaja wina za zdrade meza ich
kochanki - natomiast wcale nie uznaja winy meza.
Na tej samej zasadzie - kobieta sama prosila sie o gwalt bo chodzila
w mini spodniczce.

[magiczna_marta]

zajmij się profilem psychologicznym kogoś innego, bo moje posty to w
99% odpowiedzi na ataki skierowane w stosunku do mojej osoby

[salommea]

przede wszystkim nie robię Twojego profilu psychologicznego. I nie
atakuję Cię.

[elunia501]

salommea napisała:

> przeprowadziłam wiele terapii z dobrym skutkiem, mam wiec podstawy
> twierdzić, że jestem dobrym psychologiem. Wiem o czym piszę. Twoje
> doświadczenia to 1% przypadków. Może związek tego mężczyzny z żoną
> nie był jeszcze tak bardzo rozbity jak to zwykle bywa. I źle
> piszesz. Winny jest mąż i żona za rozpad związku i dopuszczenie do
> tej sytuacji. Kochanka nie musi się na to godzić, ale jak już
> pisałam, ona nikogo nie zdradza. W jej przypadku kwestia godzenia
> się na coś to godzenie się na trud bycia z kimś, kto juz się z kimś
> innym związał. To mężczyzna w tym przypadku podjął decyzję o
> zdradzie. Nie jego kochanka.
_______________________________________________Czy Ty
kobieto odróżniasz dobro od zła?????Mężczyzna podjął decyzję o zdradzie???A
kochanka to co ???Bezmuzgowiec???Dziękuję takiego psychologa jakim jesteś
TY.Apropo ...Widzę ,że nie masz zbyt dużo pracy ,skoro tyle piszesz.....No cóz
...Nie ma się czemu dziwic!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[viola_2]

Pani psycholog

złotą myśl nam napisała

A poważnie to o czym piszesz to prawda generalna tzn ,że to maż
postepuje źle, ale opisałaś jeden schemat sytuacji albo taki z
Ciebie psycholog.

[beatka.mezatka]

w ogóle się z tym nie zgadzam. A przynajmniej z większą częścią tego
tekstu. Nie zawsze jest tak że mężczyzna zdradza żonę bo coś w ich
zwiążku się wypaliło. Zresztą żona często jako ostatnia dowiaduję
się że jej małżeństwo to klapa. Mężczyzna zdradza przewaznie
dlatego że spodobała mu się jakaś tam kobieta, sexowna, z ładnym
tyłeczkiem i dużymi oczami Winny zdradzie w największej części
jest zdradzający mąż. Kochanka jest po prostu głupia i nawina. A
żona? Nie każda zdradzona żona to pinda wredna. Chociaż pewnie i tak
bywa... Czasem choć żona była wspaniłą kobietą i dbała o związek to
mężulek i tak ją zdradzi bo tamta miała np większ cycki. Faceci są
puści i prośći. Łatwo odzielić im sex o miłości, robią co chcą a
biedne baby sobie włosy rwą z głowy. Nie trzeba być psychologiem aby
stwierdzić że facet to świnia, i nie jest stworzony do życia w
monogamicznych związkach. Wytrwanie w małżeństwie bez zdrady to tak
na prawdę ciężka droga. I po prostu jedni mężczyźni się do tego
nadają a inni zupełnie nie, zawsze będą szczęśliwi jak tylko trafi
się jakaś nowa głupiutka kobieta która mu ulegnie.

[beatka.mezatka]

A i jeszcze jedno. Świat jest pełen pokus wystarczy że przejdzie się
ulicami latem i poogląda ładne kobiety sexownie poubierane. Każdy
facet się gapi i ślinka mu cieknie. albo np w dyskotece... trafi sie
jakaś skąpo ubrana do tego podpita.. kleii się do faceta, a ten po
prostu ulegnie i prześpi się z nią. To tzw okazja. I mało ma to
wspólnego z tym czy żona mu daje czy nie daje czy się z nim kłóci
czy też nie.

[elunia501]

Brawo ...I tu jest cała prawda.Może nasza pani psycholog też ma kochanka? i się
po prostu usprawiedliwia.Skoro te panie kochanki są takie mądre,to dlaczego nie
dadzą dobrej rady naszym mężom typu"Rozwiedżcie się z żonami skoro jest Wam tak
żle". To chyba byłoby uczciwsze.Gdyby mój mąż powiedział jednej z Was ..Wskocz
do ognia... to zrobiłaby to?Nie sądzę

[szalona.manuela]

Przyklaskujesz - bo chcesz w to wierzyć.
W małżeństwach sobie oddanych do zdrad nie dochodzi. Jeżeli kobieta
związała się z facetem, który poleci na większe cycki - to już może
mieć pretensje tylko do siebie, że wybrała prostaka na życiowego
partnera.

[n.i.p.69]

Dziewczyno, jakie Ty opowiadasz BZDURY!!!............
.......nie rozróżniasz podstawowych pojeć! mylisz przyczyne ze skutkiem! a na
dodatek uwazasz sie za psychologa.
(..ciekawe, gdzie Cię uczyli tych bredni, chyba eksternistycznie i wysyłkowo)
... i taka mała dygresja, forym dotyczy 'kochanek' zdradzajacy partnerzy to
zupelnie inna działka i INNE FORUM!

[salommea]

niestety Wasz jad zaślepia Was zupełnie. Nie ma sensu dyskutować. Z
resztą nie lubie niekulturalnych i aroganckich wypowiedzi.
Uciekam stad.
ps. Pracy mam wystarczająco dużo. Tyle, że po południu. Moi klienci
też pracują, więc ciężko byłoby się spotykać wcześniej.
Dodam jeszcze, że nie eksternistycznie i nie wysyłkowo. Na
uniwersytecie. państwowym. Studia dzienne... i doktorat w toku
pozdrawiam wszystkich gorąco.

[anais_6]

salommea napisała:

> niestety Wasz jad zaślepia Was zupełnie. Nie ma sensu dyskutować.
Zresztą nie lubie niekulturalnych i aroganckich wypowiedzi.

Niestety salommeo, za dużo prawdy i mądrych przemyśleń wniosłaś na
to forum. Forum, które powinno nazywać się "Miejsce dla zdardzanych,
zaślepionych i ziejących nienawiścią żon".
W pełni się z Tobą zgadzam, ale trudno tu z kimkolwiek podjąć
dyskusję. Większość uczestniczek niczym w hipnozie na każdym kroku
powtarza te same banały.
Pozdrawiam

[salommea]

jeśli forum dotyczy kochanek, to co na nim robią obrażone na cały
swiat żony?

[beatka.mezatka]

hmmm ja nie jestem obrazoną na cały świat żoną. I nie widze w tych
wypowiedziach powyżej żadnego jadu. A Tobie po prostu zabrakło
argumentów. Bo zwyczajnie nie masz racji. Poczytaj jeszcze te
ksiązki bo nie zrobisz doktoratu....

[salommea]

Ty najwyraźniej masz większą wiedzę ode mnie.. chętnie poczytam.
Jeśli chodzi o argumenty to mam ich jeszcze bardzo duzo. Jeśli
chcesz je poznać, pytaj o konkrety. po prostu nie chce mi się
odpowiadać na posty typu: "chyba cię pogięło..". nie lubie
bezsensownych walk i ataków.

[magiczna_marta]

@salommea- uważasz więc że kobieta która przeciwstawia się wszelkim
zasadom moralnym jest bez winy, tak mam to rozumieć? chyba że
uważasz że ktoś świadomie wchodząc w romans z żonatym nie ponosi
żadnej winy? bo ja uważam że jest to conajmniej nie moralne i godne
pogardy. Nie mówię o kobietach które po pewnym czasie, kiedy to już
się zakochają dowiadują się że ten wspaniały, kochający, pełen
uczucia facet ma żonę i dzieci, bo to wg mnie, faktycznie może być
dla tej kobiety tragedią, często takie kobiety lądują na kozetce
psychologa czy psychiatry, wychodzą latami z takich związków, ale
świadome wchodzenie między parę małżonków, kiedy to związek jest w
rozsypce, ale małżonkowie mieszkają razem i żadne nie podjęło
decyzji o rozstaniu jest równoważne z rozbijaniem małżeństwa.

[salommea]

> świadome wchodzenie między parę małżonków, kiedy to związek jest w
> rozsypce, ale małżonkowie mieszkają razem i żadne nie podjęło
> decyzji o rozstaniu jest równoważne z rozbijaniem małżeństwa.

jest to nie w porządku. zgadza sie, jeśli z premedytacją. Jednak
jest to juz skutek rozpadu małzeństwa.
Odpowiedz mi w takim razie na takie pytanie: czy inaczej patrzyabys
na te kobietę, gdyby wyglądało to tak:
mąż i ona poznaja się, jego małzeństwo w rozsypce. podobają sie
sobie, moze i się zakochują. Ona dowiaduje się, ze on jest żonaty,
ale to małzeństwo to fikcja i mówi, ze ok, coś bedzie miedzy nimi
jak on zakończy stary zwiazek.
On ma impuls do działania, idzie do zony, mówi, ze to koniec i wiazę
się z tą nową.

Według mnie w tym wypadku ta kobieta jest usprawiedliwiona a decyzję
podejmuje mężczyzna. Moze walczyć o małzeństwo albo podjąć decyzję,
ze to koniec.
Czy to wyjście jest lepsze?

[magiczna_marta]

salommea napisała:
> Czy to wyjście jest lepsze?

Jeśli kobieta będzie się trzymała od niego z daleka do czasu kiedy
formalnie on będzie wolnym facetem, to po rozwodzie niech sobie
robią co chcą. Jeśli powie mu, chcesz się ze mną spotykać to się
rozwiedz, ale ja się z Tobą za plecami Twojej żony spotykała nie
będę. Jeśli facetowi będzie zależeć to się rozwiedzie i ją znajdzie.

> Jednak jest to juz skutek rozpadu małzeństwa.

Z tym się nie zgodzę, jeśli dochodzi do rozpadu małżeństwa to
dochodzi do rozwdu, a nie do szukania sobie nowych partnerów.

[salommea]

> Z tym się nie zgodzę, jeśli dochodzi do rozpadu małżeństwa to
> dochodzi do rozwdu, a nie do szukania sobie nowych partnerów.
>
nie zawsze tak jest, ponieważ różne są sytuacje. Czasem jest tak, że
choć małzonkowie się już nie kochają i małzeństwo jest w rozpadzie,
to z powodu dzieci i "dla ich dobra" nie biorą rozwodu, tylko cały
czas mieszkają pod jednym dachem, czasem nawet ze soba nie
rozmawiajac. Taki stan może trwać latami.
Albo na przykład mężczyzna mysli sobie, ze juz nie kocha żony, ale
jest mu wygodnie, bo ma uprane, uprasowane i obiad na czas. Jest to
maksymalne świństwo, ale zdarza sie niestety. Co gorsza, małzeństw,
które są w rozpadzie od dawna a jednak do rozwodu z jakichś tam
przyczyn nie dochodzi jest wiecej, niż tych rozwiedzionych (ktos
kiedyś sporządzał takie badania i statystyki).

[n.i.p.69]

Rany! kobieto czytam i nie wierzę własnym oczom!!!......psycholog a przytacza
argumenty w stylu "bo tak sie zdarza".... wstyd! zenada!
(.. na marginesie dodam, że nie wiele w zyciu w takim razie widzialaś, ale
powinnas wiedzieć(jako fachowiec!) że sam fakt istnienia "czegoś" nie jest sam w
sobie dowodem na jego normalność, ale tego sie może dowiesz jak zrobisz "doktorat")

[salommea]

przepraszam, a czy ja napisałam, ze tak sie zdarza i to jest
normalne?
napisałam "tak się zdarza niestety", bo sie tak zdarza. Może i nie
jest to normalne, ale niezaprzeczalnym faktem jest, że występuje "w
przyrodzie". Nie rozumiem czego się czepiasz.
To, że coś się zdarza nie jest tu argumentem (bo ja nie próbuję tu
akurat niczego udowodnić). To był przykłąd, jeden z wielu, który
został podsumowany słowami "tak się zdarza".

[n.i.p.69]

Owszem "tak się zdarza" ale co to miało być.. argument? (chyba,że rodem z
kolorowych pisemek dla znudzonych pań) czy może gadasz sobie "trzy po trzy"

.... gdybyś kiedykolwiek liznęła psychologii, to doskonale wiedziałabys "czego
sie czepiam" (?)

[salommea]

właśnie ty najwyraźniej nie potrafisz czytać ze zrozumieniem.
NApisałam wyraźnie, że to NIE BYŁ ARGUMENT tylko PRZYKŁAD. przykład
i argument różnia się od siebie znacznie.

[n.i.p.69]

...jesli nie argument! jak teraz twierdzisz, tylko przyklad to ja dalej pytam,
CZEGO? PO CO?...... czy po to zeby pokazać, że ktoś ma gorzej, nie wiem(?) moze
inaczej, tylko co to ma wnieść do dyskusji?

... przypominam, że podajesz sie za psychologa i (co mnie osobiscie nieźle
rozbawiło!)deklarowałaś chęć pomocy(pozostaje pytanie komu?)

[anais_6]

n.i.p.69 napisał:

> ... przypominam, że podajesz sie za psychologa i (co mnie
osobiscie nieźle rozbawiło!)deklarowałaś chęć pomocy(pozostaje
pytanie komu?)

Raczej nie Tobie... Psychiatra bardziej się przyda

[n.i.p.69]

Brawo!.... kolejna "specjalistka" się nam objawiła!!(... po którym kursie, że
zapytam?))

[magiczna_marta]

salommea napisała:

> jeśli forum dotyczy kochanek, to co na nim robią obrażone na cały
> swiat żony?

to samo czego szukają kochanki wchodząc z brudnymi buciorami w
małżeństwa

[n.i.p.69]

....i do tego brak rozumienia czytanego tekstu, połączony z brakiem logicznego
myslenia!!!!

....temat dotyczy "kochanek" a dyskusje prowadzą osoby różnej płci o różnym
stanie cywilnym jak i również różnym stanie emocjonalnym czy umysłowym .....
jarzysz? czy wytłumaczyć?

[anais_6]

salommea napisała:

> jeśli forum dotyczy kochanek, to co na nim robią obrażone na cały
swiat żony?

Tego nie wie nikt, szkoda że adminka nie zrobi z tym porządku

[magiczna_marta]

n.i.p.69 napisał:

> (..ciekawe, gdzie Cię uczyli tych bredni, chyba eksternistycznie i
wysyłkowo)

kurs ESKK?

[elunia501]

Nasza pani PSYCHOLOG się poddała?,a powinna chyba nam pomóc!!Oj chyba nic z tego
doktoratu nie będzie.Ciekawa jestem jak pomagasz zdradzonym żonom,którym całe
życie legło w gruzach?? Mówisz im ....TO PANI WINA??????

[beatka.mezatka]

haha dokładnie ))) twoja wina przeproś męża kup sexy koszulke i
zacznijcie od nowa. na pewno wszystko będzi ok

[salommea]

to nie jest takie proste i nie, nie poddałam się. Ale Wy przecież
nie chcecie pomocy. Chcecie się zwyczajnie na kimś wyżyć, a że
napisałam coś, co Wam się nie podoba, padło na mnie.. Cóż, trudno.
Jakoś mnie to nie boli.
A doktorat bedzie, nie martw się, całkiem niedługo, choć to prawda,
nie z tego tematu.
Pomoc psychologiczna nie polega na głaskaniu po głowie. Nie polega
też na dawaniu gotowej recepty czy ocenianiu.
Klient jest aktywnym współtwórcą terapii.
Jeśli komus życie legło w gruzach, na początek zamyka sie ten
rozdział a później pomaga uporać sie z wejściem w nowy.
Jeśli kobieta przychodzi sama, to nie ma mowy o terapii małżeńskiej -
tego muszą chcieć obie strony.
Nie ma sensu na siłę próbować czegoś naprawić. To powie Ci każdy
psycholog. Czasem lepiej dobrze pogodzić się ze stratą niż waczyć
bez sensu.

[elunia501]

Dobrze ))) W takim bądz razie powiedz mi Kim dla Ciebie jest kochanka a kim
żona.Jeśli możesz oczywiscie

[salommea]

nie do konca chyba rozumiem pytanie. Dla mnie to jedna i druga jest
kobietą.
Żona to kobieta, która formalnie jest zwiazana ze swoim meżem.
Podkreślam tu słowo formalnie, gdyż czasem, kiedy pary są juz bardzo
daleko od siebie emocjonalnie, tylko ta formalnosć utrzymuje ich
zwiazek.
Żona, taka prawdziwa to dla mnie kobieta, która jest dla swojego
meża również przyjaciółka, która z nim rozmawia, zna go na wylot.
OCzywiscie jak najbardziej ma tu zastosowanie wzajemnosć - mąż
powinien byc kimś takim też dla żony.
Jeśli para małżeńska funkcjonuje w ten spoób, jeśli zamiast
wieczorem ogladać tv rozmawiaja ze sobą, jeśli na pytanie "jak minał
dzień", czy "jak było w pracy" pada wiecej niż "dobrze", znaczy to,
ze para jest ze soba emocjonalnie zwiazana.
Znam naprawdę bardzo bardzo mało przypadków, w których któreś z
partnerów zdradzało przy takich układach małzeńskich. zazwyczaj były
to przypadki zaburzeń na tle seksualnym (potrzeba wielu kontaktów
itp.).
Żona, jeśli zwiazek nie jest juz wygasły (brak porozumienia
emocjonalnego) jest dla męża najważniejszą osobą. Kimś, kogo on by
nie skrzywdził, bo niby dlaczego?
Jeśli zwiazek nie jest pielęgnowany (a takich zwiazków jest coraz
wiecej, bo ludzie ciagle się śpieszą, nie maja czasu na to, zeby ze
sobą rozmawiać, ciagle coś jest ważniejsze i zapominają, ze o
zwiazek trzeba dbać i go ciągle utrwalać), powoli wygasa silna więź
emocjonalna (polecam ksiażkę "psychologia miłosci" świetnego
psychologa - Bogdana Wojciszke. Wszystko na temat więzi, także
małzeńskiej jest tam opisane), w związku pojawia sie pustka. Jeśli
para nie reaguje na to, proces ten postępuje i niszczy małzeństwo od
środka, niezauważalnie na pozór. Jeśli para nie przygląda sie
swojemu związkowi, moze tego nie zauważyć.
Czasem jest też tak, że jedna osoba przestaje drugiej wystarczać, bo
rozmineli się gdzieś po drodze i stąd właśnie wynika, że kobieta
jest zdradą zaskoczona. To nie chodzi o to, że to ona sie nie
starała a jej partner tak i dlatego ona czuje się w zwiazku dobrze a
on nie. Jest to proces złozony. Mogłabym go opisywać godzinami..
ale odeszłam od tematu.
Kochanka jest również kobietą, która szuka miłosci i chce byc
kochana. Nie oceniam. nie chcę pisać, ze bycie kochanka żonatego
mężczyzny jest dobre lub złe, bo i początki tego bywają różne i
różne są przyczyny.
Kochanka to osoba, która w pewien sposób zonę mężowi zastępuje.
Należy się tylko zastanowic dlaczego. Czy w zwiazku dobrym
emocjonalnie (opisałam go mniej wiecej na początku tego postu) mąż
widziałby sens w zdradzie żony? Raczej uważałby ten czyn za dalece
niestosowny. W takim emocjonalnie dobrym małżeństwie meżczyzna jest
nie tylko seksualnie zaspokojony, ale również emocjonalnie zwiazany.
Zdrada w takim zwiazku wiązałaby się z ogromnymi, wręcz nie do
zniesienia wyrzutami sumienia - bo nie tylko zrobił coś, co jest
nieaprobowane społecznie, ale i zdradził, czyli oszukał przyjaciela
(żonę).
Tak wiec kochanka jest osobą, z którą mąż zdradza żonę. Ona
(kochanka) nie zdradza nikogo. To mąż podjął decyzje o zdradzie.

Dziewczyny, czy naprawdę myślicie, ze meżczyzna żyjący w zdrowym,
emocjonalnie pełnym zwiazku byłby gotów zdradzić kobiete swojego
zycia tylko dlatego, że zobaczył "ładny tyłek"? to bardzo przykre i
dla meżczyzn obraźliwe.
Wydaje mi się, ze myslenie w ten sposób o mężczyznach to
przyrównywanie ich do małp, albo jeszcze gorzej. Pisząc tak
odbieracie mężczyznom umiejętnosć podejmowania decyzji. Twierdzicie,
ze kieruja sie tylko popedami.. Nie rozumiem takiego podejścia.

Mm nadzieję, że odpowiedziałam chociaż na część Twojego pytania.

[magiczna_marta]

salommea napisała:

> Dziewczyny, czy naprawdę myślicie, ze meżczyzna żyjący w zdrowym,
> emocjonalnie pełnym zwiazku byłby gotów zdradzić kobiete swojego
> zycia tylko dlatego, że zobaczył "ładny tyłek"?

Nie, nie tylko dlatego. Również dlatego że w domu nienajlepiej bo
żona wymaga a kochanka, o nic nie pyta, zawsze zadbana, umalowana,
uczesana, wszystko rozumie i niczemu się nie sprzeciwia, na wszystko
się zgadza no i chętna...

[viola_2]

salmonella ty chyba nie wiesz co piszesz??????

Rozbawiłaś mnie ............

Słuchaj a czy jako psycholog doposzczasz takie uzależnienie jak
sexoholizm np, czy syndrom piotrusia pana idt

Piszesz o normalnych zdrowych meżczyznach i uwazasz,że nasze opinie
sa dla nich obraźliwe, a fakt jest taki,że rzeczywiście zdradzają
wielokrotnie mezczyźni chorzy, nienormalni ,niedojrzali i o takich
misiów na tym forum nam chodzi.

NAprawde to co piszesz jest oczywiste, a my rozmawiamy o innych
przypadkach.

[salommea]

to sprawdź najpierw w statystykach jakiego procenta meżczyzn dotyka
sexoholizm czy syndrom piotrusia pana. Wszystko o czym pisałam
opatrzałam komentarzem "piszę w dużym skrócie" albo "są też inne
powody" itp. Nie jestem w stanie na forum opisać wszystkich
mechanizmów. nie ma to sensu, byloby takie długie, ze nikt by nie
przeczytał. Z resztą po co?

[elunia501]

Dobrze w takim bądz razie dlaczego mój mąż mnie zdradził(stało sie to tylko
jeden jedyny raz) i tego póżniej żałował.Za nic nie chciał się przyznac do winy
... pomalutku po nitce doszłam do kłębka.Rozmawiałam z nim
spokojnie.Powiedziałam ,że to się w życiu zdarza i zyczę mu wszystkiego
dobrego.Na prawdę wcale nie walczyłam i nie chciałam z nim byc...Walczył kilka
miesiecy błagał prosił ,no i wyprosił.Nie żałuję decyzji ,bo jest cudownie,ale
nie rozumiem dlaczego musiało się stac coś tak strasznego dla mnie aby w końcu
zrozumiał,że ja jestem dla niego najważniejsza?

[elunia501]

elunia501 napisała:

> Dobrze w takim bądz razie dlaczego mój mąż mnie zdradził(stało sie to tylko
> jeden jedyny raz) i tego póżniej żałował.Za nic nie chciał się przyznac do winy
> ... pomalutku po nitce doszłam do kłębka.Rozmawiałam z nim
> spokojnie.Powiedziałam ,że to się w życiu zdarza i zyczę mu wszystkiego
> dobrego.Na prawdę wcale nie walczyłam i nie chciałam z nim byc...Walczył kilka
> miesiecy błagał prosił ,no i wyprosił.Nie żałuję decyzji ,bo jest cudownie,ale
> nie rozumiem dlaczego musiało się stac coś tak strasznego dla mnie aby w końcu
> zrozumiał,że ja jestem dla niego najważniejsza? To było do Salommea

[salommea]

tu jest trochę inny problem. Musiałabym wiedzieć miedzy innymi jak
Wam się wcześniej przed tą zdradą ukłądało. Jakie były Wasze relacje.
Co znaczy to stwierdzenie:
"nie rozumiem dlaczego musiało się stac coś tak strasznego dla mnie
aby w końcu zrozumiał,że ja jestem dla niego najważniejsza?"
Czy dobrze roumiem, że wczesniej nie czułąś się dla meża ważna?
Istnieją miliony mechanizmów psychologicznych. mogę podać taki
przykłąd:
Żona cały czas podejrzewa meża o zdradę, nie wierzy mu, wytyka mu,
że on źle ja traktuje, czy też że ona nie jest dla niego ważna. W
takim przypadku moze zadziałać samospełniajaca sie przepowiednia.
Niestety czasem dzieje się tak, ze osoba, która jest zamęczana
takimi "pretensjami" myśli sobie "jeśli ona tak o mnie mysli, to
moze spróbuję to zrobic, przynajmniej bedzie miała powód. Będę tak
zły, jak ona uważa, ze jestem" oczywiscie piszę w ogromnym
uproszczeniu. Te mechanizmy nie powstaja na poziomie rozumowania,
działaja nieświadomie. Tak naprawdę on sie nad tym nie zastanawia,
ale pewnego wieczora znajduje się w barze, wypija drinka, jakis
niewidzialny hamulec puszcza i.. stało się. Później żałuje.
Moze byc też tak, że w małzeństwie dopiero zaczyna się psuć. Zdrada
pojawia sie na tyle wczesnie, że jest właśnie impulsem działajacym
jak wiadro zimnej wody "co ja robię, przecież to jest złe, przecież
kocham moją żonę", pojawia sie wstyd itp. Może też się zdarzyć, ze w
złosci i gniewie, po jakiejś duzej awanturze dojdzie do zdrady.
Każdy przypadek jest indywidualny. Bardzo dobrze jednak, ze udało
Wam się poradzić sobie z tą sytuacją i że skonczyło się to
odnowieniem Waszego zwiazku.

[elunia501]

salommea napisała:






>








> Moze byc też tak, że w małzeństwie dopiero zaczyna się psuć. Zdrada
> pojawia sie na tyle wczesnie, że jest właśnie impulsem działajacym
> jak wiadro zimnej wody "co ja robię, przecież to jest złe, przecież
> kocham moją żonę", pojawia sie wstyd itp. Może też się zdarzyć, ze w
> złosci i gniewie, po jakiejś duzej awanturze dojdzie do zdrady.
> Każdy przypadek jest indywidualny. Bardzo dobrze jednak, ze udało
> Wam się poradzić sobie z tą sytuacją i że skonczyło się to
> odnowieniem Waszego zwiazku. I tu chyba trafiłaś w sedno.Gratulacje.

[beatka.mezatka]

Dobra. Ja i tak nigdy nie zgodzę się z twierdzeniem ze winę za
zdradę ponosi mąż i żona. Sorry ale nawet jeśli w małżeństwie dzieje
się źle to jeszcze nie jest to wytłumaczeniem zdrady. Małżeństwo
jest po to aby się wspierać wzjaemnie i wspólnie rozwiązywać
problemy. Dlatego jeśli nawet będę miała gorsze dni i np, nie będę
sypiała z mężem przez dwa tygodnie nie dam sobie wmówić że sama
jestem sobie winna że zdradził. To są tylko głupie wymówki aby się
usprawiedliwić. Zostaje jeszcze coś takiego jak lojalność. Ale
widocznie dla większości mężczyzn łatwiej jest po prostu olać sprawę
i bzykać się na boku z inną kobietą. Owszem można się zastanowić co
żona zrobiła źle dlaczego mąż poszedł do innej kobiety. Ale
sensownej odpowiedzi nie ma. Po prostu chciał to poszedł. Masz
rację. Ja za zdradę nie winiłabym kochanki, i nie chcę traktować
takich kobiet z góry. Ale czasami (tu na forum) spotykam się z takim
wyrachowaniem tych kobiet że trudno tego nie skwitować jednym
chamskim zdaniem. Jakby nie było ona też nie jest w porządku. Ale
właściwie z kochanką na życie się nie umawiałam więc kij jej w oko.

[salommea]

no i teraz rozmawiamy wreszcie sensownie.
Zdradę ponosi maż i zona, ale w trochę inny sposób niz tu piszesz,
dlatego moze sie nie rozumiemy.
Dlatego jeśli nawet będę miała gorsze dni i np, nie będę
> sypiała z mężem przez dwa tygodnie nie dam sobie wmówić że sama
> jestem sobie winna że zdradził. To są tylko głupie wymówki aby się
> usprawiedliwić. Zostaje jeszcze coś takiego jak lojalność. Ale
> widocznie dla większości mężczyzn łatwiej jest po prostu olać
sprawę
> i bzykać się na boku z inną kobietą.

zgadzam sie z Tobą, ale kwestia lojalnosci to juz odrębna sprawa.
Tak, jak pisałam juz gdzieś wcześniej. Jeden jest lojalny i woli
powiedzieć wprost, ze się nie układa, ze moze czas sie rozstać,
alebo np isć na terapie małzeńską. Inny jest nielojalny i po prostu
woli zdradzić, bo tak jest łatwiej.
Jednak do samej SYTUACJI (czyli do momentu w zwiazku, w którym albo
czas sie rozstać,a lbo niektórzy postanawiają zdradzić) doprowadzają
oboje - maż i zona. Również nie popieram zdrady, uważam, ze nalezy
być szczerym i mieć odwagę zakończyć zwiazek lub o niego walczyć.
Niestety rózni są ludzie. Mnie chodzi o samo to, że DŁUGOTRWAŁYM
niedbaniem o zwiazek MĄŻ i ŻONA psują RAZEM to, co wcześniej
zbudowali a TO MOŻE prowdzić do zdrady.

Owszem można się zastanowić co
> żona zrobiła źle dlaczego mąż poszedł do innej kobiety. Ale
> sensownej odpowiedzi nie ma. Po prostu chciał to poszedł. Masz
> rację. Ja za zdradę nie winiłabym kochanki, i nie chcę traktować
> takich kobiet z góry. Ale czasami (tu na forum) spotykam się z
takim
> wyrachowaniem tych kobiet że trudno tego nie skwitować jednym
> chamskim zdaniem. Jakby nie było ona też nie jest w porządku. Ale
> właściwie z kochanką na życie się nie umawiałam więc kij jej w oko.

właśnie o to chodzi. Mąż podjął decyzję. Rozumiem złosć i potrafię
zrozumieć mechanizm myslenia, który skłania do wyżywania się na
kochance - tak, jak piszesz, nie umawiałaś się z nią na nic.
Sęk w tym, że z mężem się umawiałaś na "w zdrowiu i w chorobie" i
to ON tę przysięgę zlamał. A z kim to juz mało dla Ciebie ważne.

[zdenek.blacha]

Witam Panie,
żony również zdradzają, nie wierzycie?

Pozdr.

PS
Brawo dla pani psycholog -> 100% racji.


beatka.mezatka napisała:

[ciach]
> widocznie dla większości mężczyzn łatwiej jest po prostu olać sprawę
> i bzykać się na boku z inną kobietą.
[ciach]

[ta]

salommea napisała:

> Jeśli komus życie legło w gruzach, na początek zamyka sie ten
> rozdział a później pomaga uporać sie z wejściem w nowy.

No i właśnie! Jeśli komuś się sypie, to naprawia związek, lub zamyka rozdział,
dopiero pózniej szuka następnej partnerki. Czyż nie tak, pani mądra? Ty tutaj
usprawiedliwiasz kochanki i pośrednio romanse jako wynik zaniedbań w
małżeństwie, a potem piszesz, co powyżej. Sama sobie przeczysz.
Z wywodzeniem wniosków z własnych wypowiedzi cieniutko.

Doktorat, być może i będzie (choć sądzę, że to pic na wodę, taki sam, jako to,
że jesteś psychologiem)), pięć minut wstydu, a tytuł na całe życie....
Oj, znam wielu doktorów idiotów...
Ta_

[n.i.p.69]

.... oczywiscie, że dziewczyne poniosło, taki z Niej psycholog jak z "z koziego
tyłka, peryskop".... zaden normalny psycholog, nie uzywa takiego jezyka, do
problemu odnosi sie w kontekscie przyczyn a nie skutków, ma fałszywe pojecie o
agresji i w dodatku rozdziela zwiazek partnerski od formalnego(... chyba nikt na
tych "studiach" nie przyslał jej meila, ze 15-sto latka może tak samo lub nawet
bardziej przezywać zdrade jak małżonka z wieloletnim stazem, zasadniczo żenada!
i kupa smiechu z Pani 'psycholog'))

[salommea]

nie usprawiedliwiam zdrady tylko kochanki, jako osoby najmniej
uwikłane w cały spór. Ukazuję, że dużo więcej złego robi mąż a nie
kochanka, ponieważ na tym forum cała złość przelewana jest na
kochanki. Z resztą to tłumaczenie sie zaczyna być męczące. Kto
chciał, to zrozumiał a widzę, że jest jednak parę takich osób.
Pozdrawiam i znikam w miejsca bardziej przyjazne.

[n.i.p.69]

... skad wiesz, że cała?

(...gdybyś kiedykolwiek miała do czynienia z "wkurwioną" zdradzoną partnerką ,
to takich pierdół byś tu nie wypisywała,... ewidentnie nigdy nie mialaś
bezposredniego kontaktu z prawdziwą złością )

salomeo

[fam.me]

Zapewne salomeo, skończyłaś psychologię łóżkową, a pracę magisterską
pisałaś z rozkładania nóg, wypinania tyłka i ciągnięcia druta
cudzemu facetowi.

Jeteśmy pod wrazeniem tych pełnych i szerokich kwalifikacji.

A te swoje spostrzezenia zachowaj dla siebie, tania zdziro
vel
seku-ndo i inne nicki, pod którymi piszesz zawsze to samo.

[salommea]

nie rozumiem dlaczego mnie obrażasz. Piszę ciagle pod tym samym
nickiem. Zauważ, ze staram odpowiadać na wszystkie pytania i
argumentować wszystkie swoje wypowiedzi.

Salommea

[kaczkabig]

Cóż mogę powiedzieć po przeczytaniu tych wypowiedzi... Wstyd mi za
te kobiety (chodzi mi o poziom rozmowy).

[anais_6]

kaczkabig napisała:

> Cóż mogę powiedzieć po przeczytaniu tych wypowiedzi... Wstyd mi za
te kobiety (chodzi mi o poziom rozmowy).

A mi nie wstyd za nie, bo niby dlaczego? Niektórych mi żal,
niektórym współczuję, a niektórym bym ręcę przy samym tyłku urwała
(dla ich dobra, żeby się tak nie kompromitowały, pisząc na forum).

[freevolna]

kaczkabig napisała:

> Cóż mogę powiedzieć po przeczytaniu tych wypowiedzi... Wstyd mi za
> te kobiety (chodzi mi o poziom rozmowy).

Podpisuje sie obiema "ryncami".
Ciekawe, ze jezeli ktos napisze cos sensownego i nie zgadzajacego
sie profilem wielu zdradzonych zon (plus meskiego NIPa) zaczynaja
sie wyzwiska i obelgi.


Salomeo - podziwiam Twoja wytrwalosc ale to walka z wiatrakami.

[salommea]

właśnie widzę, że dalsze tłumaczenie nie ma sensu.
Bardzo łatwo jest wypierać prawdę pisząc, ze ktoś, kto ją przekazuje
jest idiotą, nie ma matury itp..
Mnie akurat to ani ziębi, ani grzeje. Znam stan swojej wiedzy,
oceniam go na dość wysoki. Moje samopoczucie się więc nie pogorszyło
z powodu tych ataków.
Mam tylko jedną jeszcze prośbę do Pań, które nic prócz obelg do
dyskusji nie wniosły - zastanówcie się z kim walczycie, bo mnie się
wydaje, że najbardziej ze sobą.
Wyparcie bywa mechanizmem niebezpiecznym dla osoby go stosującej.
Usiadźcie, zastanówcie się jak sobie poradzić albo poszukajcie
pomocy, bo możecie już na zawsze pozostać zgorzkniałe i złe na cały
swiat. A cała sztuka polega na tym, żeby sobie z tym poradzić.

[magiczna_marta]

salommea napisała:

> Straszne jest to, jak na tym forum traktuje się "kochanki" i ich
> problemy. Straszne jest, że obarcza się je całą winą za zepsute
> małżeństwo, za zdradę meża.

Nie całą winę tylko część, a co do problemów, to same się o nie
prosiły, więc nad czym się litować?

Salommeo

[nawrocona5]

Zony które miotają się na tym forum to raczej pacjentki dla psychiatry nie dla
ciebie...
Więc nie trać czasu, bo jesli czytałas chocby kilka wątków to wiesz, że żadna
argumentacja nie trafia.
Dlaczego nikt nie załozył forum pt Zdradzane zony?
Bo te panie maja kurze móżdżki i zamiast się wspierać na forum wolą bluzgać na
forum "kochanki" wszystkim kobietom, które maja odmienne zdanie.
To prostu taki poziom umysłowy jak u 10latka który gra na komputerze w
"strzelanki" - one tez wierzą, że jak w internecie "zniszczą" trochę
konkurentek, to bedzie mniej zagrożeń dla ich małzeństw.

A poza tym nie próbuj nawracać sekty. Te małżeństwa o których piszesz jako
psycholog to zupełnie inna grupa społeczna.
Tutaj popisują sie wyłącznie panie, którebrały slub według zupełnie innego
obrządku))
W ich sekcie mężczyzna składa przysięgę:

"I ślubuję ci wierność DOPÓKI MI SIĘ INNA NIE NADSTAWI" ))
(terminologia zapozyczona z postów zdradzanych zon)

[fam.me]

kolejny twoj nick to
nawrocona5.

Żony

[kaczkabig]

Czy Wy cierpicie na manie prześladowcze?

[fam.me]

kaczkabig napisała:
> Czy Wy cierpicie na manie prześladowcze?

o sobie tirówo piszesz.
Jakie choróbska roznosisz?

[nawrocona5]

No i co czy nie miałam racji,że prawie same psychiczne tu siedzą?

[anais_6]

nawrocona5 napisała:

> No i co czy nie miałam racji,że prawie same psychiczne tu siedzą?

Niestety masz

[salommea]

akurat nie prawda. mój jedyny nick to Salommea.

[fam.me]

salommea napisała:

> akurat nie prawda. mój jedyny nick to Salommea.


Tiaaa,
nieprawda, pani " psycholog".
A masz maturę ?

[salommea]

a co, mam Ci przesłać skan dyplomu i swiadectwa maturalnego, czy o
co chodzi? w ten sposób mozemy rozmawiać do jutra i do niczego to
nie doprowadzi..
Jaki sens maja tego typu zaczepki? bo dotąd myślałam, ze forum jest
po to, zeby rozmawiać a nie zachowywać się jak w przedszkolu.

[fam.me]

porozmawiaj ze swoim psychiatrą i poproś go o receptę na prochy, bo
przerywanie kuracji jest niebezpieczne dla ciebie i otoczenia.

[anais_6]

fam.me napisała:

> Tiaaa,
> nieprawda, pani " psycholog".
> A masz maturę ?

Ty chyba biedactwo nawet podstawówki nie skończyłas

[anais_6]

Hehe, dobre nawrócona! Strzał w 10

[ciezka_cholera]

witaj Salomeo,
choc w wiekszosci sie z toba zgadzam, to nie do konca. mianowicie uwazam, ze
ludzie zdradzaja z bardzo roznych powodow i czasem moze sie to zdarzyc w dobrym
zwiazku. musze jednak tu zastrzec, ze wydaje mi sie to mozliwe jedynie w
przypadku zdrady impulsywnej. zbyt duzo okolicznosci sprzyjajacych na raz.
oczywiscie, jezeli te okolicznosci pokonaly poczucie lojalnosci u meza, to
trudno oczekiwac, zeby bardziej lojalna wobec zony byla od niego kochanka (znowu
upraszczam, ze zdradzajacym malzonkiem jest maz, ale znowu zastrzegam, ze robie
to wylacznie z lenistwa, nie chce mi sie w kazdym zdaniu pisac w wersjach
dotyczacych obu plci, osobiscie uwazam, ze kobiety zdradzaja dokladnie w tym
samym stopniu, co mezczyzni). wiec nie oczekuje tego. jednak bez trudu jestem w
stanie sobie wyobrazic, ze nie zywilabym do niej zyczliwych uczuc. denerwuje sie
na ludzi, z duzo bardziej blahych powodow: wsciekam sie na osoby nie zauwazajace
kolejek do okienka na poczcie, nie lubie jak ktos robi ze mnie idiotke, albo
zwala na mnie swoja robote w pracy. przypuszczam, ze tzw "szczescie rodzinne"
jest jedna z wyzej cenionych wartosci (przynajmniej w deklaracjach) przez
wiekszosc ludzi, wiec nie rozumiem oczekiwan, ze zona bez zalu i zlosci
potraktuje kochanke, ktora niewatpliwie naraza je na szwank, nawet jezeli owa
zona ma swiadomosc, ze najbardziej winny jest jej maz.
poza tym moj gleboki sprzeciw budzi traktowanie romansow jako konsekwencji
kryzysu w zwiazku, wobec czego obarczanie wina zdradzanego malzonka. jezeli na
kryzys zlozylo sie malzenstwo po rowno (ostatecznie popularnie zaklada sie, ze
wina rozpadu wiezi zawsze jest gdzies po srodku), to ta osoba, ktora zdradzi
robi dodatkowe swinstwo. bo ostatecznie nuda i rutyna ma wplyw na oboje
malzonkow, wiec skoro maz lub zona oparli sie pokusie zdrady, to znaczy, ze
zdecydowanie mniej napsuli w swoim zwiazku niz malzonek wiarolomny.
pozdr

[salommea]

witaj, ja równiez pisałam wszystko w duuużym uproszczeniu. zgadzam
sie z Tobą. Mnie nie chodziło o to, żeby winą obarczać zdradzone
zony. Szokuje mnie to, że to nie na mężach a na kochankach właśnie
cała agresja jest wyładowywana. ja nie mówię, że zdrową reakcją
byłoby rozumieć kochankę i nie mieć do niej żadnych pretensji.
NAturalnym zachowaniem w tej sytuacji jest agresja w każdą stronę -
to jest pierwsza reakcja. Pisząc pierwszego posta chodziło mi o to,
że w wypowiedziach żon nie widzę żalu i złości skierowanej wobec
meżów a jedynie w stronę kochanek.

> poza tym moj gleboki sprzeciw budzi traktowanie romansow jako
konsekwencji
> kryzysu w zwiazku, wobec czego obarczanie wina zdradzanego
malzonka. jezeli na
> kryzys zlozylo sie malzenstwo po rowno (ostatecznie popularnie
zaklada sie, ze
> wina rozpadu wiezi zawsze jest gdzies po srodku), to ta osoba,
ktora zdradzi
> robi dodatkowe swinstwo.

z tym, że świństwo zgadzam się, ale to nie kochanek czy kochanka
robi to świństwo tylko osoba zdradzajaca.
A jeśli chodzi o zdradę jako konsekwencję kryzysu - często (nie
mówię, ze zawsze, bo fakt, zdarzaja się różne impulsywne powody
zdrady) jest tak, że nie byłoby zdrady, gdyby nie powstał kryzys, co
nie znaczy, że jest to akceptowalna i naturalna konsekwencja. Po
prostu tak jest.

[ciezka_cholera]

salommea napisała:

> witaj, ja równiez pisałam wszystko w duuużym uproszczeniu. zgadzam
> sie z Tobą. Mnie nie chodziło o to, żeby winą obarczać zdradzone
> zony. Szokuje mnie to, że to nie na mężach a na kochankach właśnie
> cała agresja jest wyładowywana. ja nie mówię, że zdrową reakcją
> byłoby rozumieć kochankę i nie mieć do niej żadnych pretensji.
> NAturalnym zachowaniem w tej sytuacji jest agresja w każdą stronę -
> to jest pierwsza reakcja. Pisząc pierwszego posta chodziło mi o to,
> że w wypowiedziach żon nie widzę żalu i złości skierowanej wobec
> meżów a jedynie w stronę kochanek.

oczywiscie, ze kierowanie calej agresji w strone kochanek, przy jednoczesnym
rozgrzeszaniu wiarolomnego malzonka jest zwyczajnie glupie. i fakt, po lekturze
tego forum mozna odniesc wrazenie, ze jest to bardzo czesta praktyka (widzialam
tu juz posty, ze kochanka jest BARDZIAJ winna niz zdradzajacy maz). moja opienie
na ten temat juz wyrazilam tu:
forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=30835&w=83089165&a=83268690
wydaje mi sie, ze byc moze wynika to z nazwy forum i jego grupy docelowej. gdyby
bylo to forum "zdradzajacy mezowie", gdzie panowie chwalili by sie milosnymi
podbojami i dzielili doswiadczeniami, zapewne rozjuszone zdradzone zony nie
zostawily by na nich suchej nitki. ale tego nie wiemy. wiemy za to, ze niektore
panie uwazaja, ze w dniu slubu, przysiege wiernosci skladaly im wszystkie
kobiety swiata, a nie ich maz...

> z tym, że świństwo zgadzam się, ale to nie kochanek czy kochanka
> robi to świństwo tylko osoba zdradzajaca.
> A jeśli chodzi o zdradę jako konsekwencję kryzysu - często (nie
> mówię, ze zawsze, bo fakt, zdarzaja się różne impulsywne powody
> zdrady) jest tak, że nie byłoby zdrady, gdyby nie powstał kryzys, co
> nie znaczy, że jest to akceptowalna i naturalna konsekwencja. Po
> prostu tak jest.

tu juz chcialam zupelnie abstrahowac od osoby kochanki. pisalam tylko, ze jesli
na kryzys w zwiazku pracuja dwie osoby, a jedna pozniej w wyniku tego kryzysu
zdradzi, to WYLACZNIE ona jest winna tego romansu. innymi slowy jesli
przyprawialbym mezowi rogi, bo siedzi calymi wieczorami przed tv z reka
zatknieta za pasek i obliczem nie tknietym mysla, a moj kochanek chetnie
dzieliby ze mna czas na intelektualne dysputy i delikatne przezycia duchowe
(oraz zwiazane ze sfera somy), to nadal uwazam, ze moja wina za romans bylaby
rowna 100%. nuda i rutyna zadko jest wina jednej strony w zwiazku, a romans juz
tak. i jakkolwiek rozumiem, ze wielu ludzi moze wybrac taka wlasnie droge na
skroty, co wiecej, sama nie jestem pewna siebie w takiej sytuacji, to wcale nie
przeszkadza mi to uwazac, ze jest to rozwiazanie zle i nieuczciwe. lepszym
byloby rozstanie, a najlepszym praca nad obeznym zwiazkiem.

[vapi70]

Salomeo, masz racje w swoich wypowiedziach i nic dodawac nie
musze,ale jedno napisze, wielka sztuka jest zyc w zwiazku,akceptowac
swojego partnere/ke, kochac przez cale zycie ( czasem 10,15, czy
wiecej lat) jedna osobe.Ludzie z biegiem lat zmieniaja sie, bo
zmienia ich zycie, inaczej mysli 20 latek inaczej 40 latek,z biegiem
lat nabieramy wiecej doswiadczenia, zmianiaja sie nam nasz wymagania
i nasz myslenie oraz spojrzenie na swiat i zmienia nam sie
spojrzenie na naszego partera/ke.Dlatego warto pielegnowac nasze
zwiazki , zawsze byc aktrakcyjna/ym dla naszego partnera,i dbac o
siebie nawzajem.
Niestety takich zwiazkow idealnych jest niewiele, a jesli wydaje nam
sie ze takowe istnieja,to tylko jednokirunkowe spojrzenie, bo nikt
nie chce sie przyznac do tego ze cos sie wali, przeciez to wstyd!
Zdradzone zony zwalaja wine na kochanke,chroniac meza, bo jakby to
bylo gdyby przyznaly sie do swojej winy,staraja sie o status
pokrzywdzonej i licza na litosc, ze strony otoczenia (jest to
akceptowane),bo jesli ktos sie przeciwstawi jest wrogiem, a nalezy
sie kubel zimnej wody zeby zrozumialy, ze problem lezy w zwiazku i
skutek tego jak widac moze byc oplakany czyli zdrada.
Napewno ja tez bede wrogiem zon,pozdrawiam

[salommea]

zgadzam sie w 100%.

[lord_wader_oryginal]

Czy tu same kobiety piszą o obrzucają błotem facetów??? Czy to tylko faceci
zdradzają swoje żony??? A żony to są takie wspaniałe i nigdy nie zrobią skoku w
bok??? Zastanówcie się troszeczkę nad tym co piszecie. Są dwa rodzaje facetów i
może jak zaczniecie rozgraniczać to łatwiej wam będzie zgłębiać temat zdrady. 1.
FACET PODRYWACZ - taki który bez względu na to czy jest mężem czy nie czy jest z
jakąś kobietą czy nie zawsze będzie podrywał i wszędzie. 2. FACET MĄŻ Z
TOKSYCZNEGO MAŁŻEŃSTWA - facet który żenił się i miał nadzieję że będzie inaczej
niż jest faktycznie.
Na podrywacza nie ma sposobu, on zawsze to będzie robić
Na męża jest tylko trzeba zastanowić się jaki jest powód a ich może być wiele.
Najogólniej mówiąc to będzie kiepska komunikacja między małżonkami. Brak
wspólnych zainteresowań i spędzania czasu. Gderanie żony że coś jest nie
zrobione w domu od 3 miesięcy. Czepianie się że pije piwo przed telewizorem 3
razy w tygodniu.
Żona zaczyna chodzić naburmuszona a po pewnym czasie wybucha i zasypuje męża
stekiem prawd. Nie popieram i nie usprawiedliwiam takich działań mężów.
Postarajcie się popatrzeć z boku jak to wygląda i postarajcie się porozmawiać z
facetem konkretnie nie owijając w bawełnę ale spokojnie i nie krzycząc i nie
wypominając tego co było 13 lat temu jak poprosiłaś go o opuszczenie deski w
kiblu. Postarajcie się mieć wspólne zainteresowania, nie tylko robienie paznokci
i chodzenie do fryzjera. Ale jak on grzebie przy samochodzie mimo że wogóle się
na tym nie zna, to pójdźcie do niego i zainteresujcie się tym co robi to
naprawdę jest fajne i miłe. On zacznie dostrzegać to że macie nową fryzurę, że
może potrzebujecie pomocy w pracach domowych. RODZINĘ TRZEBA TWORZYĆ SZCZĘŚCIEM
I ROZMOWĄ A NIE BABSKIM GADANIEM NA FORACH I UŻALANIEM SIĘ JAK TO WAM JEST ŹLE I
JAKIE MACIE SPAPRANE ŻYCIE.

CIEKAWY JESTEM ILE Z WAS PRZYZNA SIĘ DO TEGO ŻE KIEDYŚ POMYŚLAŁO O TYM ŻEBY
SKOCZYĆ W BOK A ILE TO ZROBIŁO

ODPOWIEDŹ BĘDZIE PROSTA BO JĄ CHYBA ZNAM - ŻADNA Z WAS NIGDY NIE ZDRADZIŁA
SWOJEGO PARTNERA ------------MAM RACJĘ ??????

POZDRAWIAM PRAWDZIWY FACET - NIE PSYCHOLOG BEZ PORTRETU PSYCHOLOGICZNEGO

[salommea]

nie pisałam o zdradzajacych kobietach (a takich jest również wiele),
ponieważ z załozenia chodziło mi o podejście żon do kochanek.
Tylko dlatego i w tym kontekście mowa jest cały czas o mężach.
To co napisałeś to meska perspektywa, która na pewno się tu przyda.

> POZDRAWIAM PRAWDZIWY FACET - NIE PSYCHOLOG BEZ PORTRETU
PSYCHOLOGICZNEGO

szczerze to nie rozumiem czego dotyczy ten przytyk..

[a_p4]

Salomeo, po pierwsze gratuluję - udało ci się stworzyć pierwszy od dawna wątek, w którym potoczyła się rozmowa o konkretach.

A jeśli chodzi o tytuł twojego tematu - jad i wściekłość - wina kochanka, kochanki czy żony zawsze pozostanie względna, większość myślących osób (podkreślam myślących) znajdzie dowody na swoje racje.

Co się natomiast nie zmieni - kobieca zazdrość. W jedną i drugą stronę, wzajemna, szczera wściekła zazdrość, prawdziwa, właściwa kobietom.
To własnie widzę na tym forum.

I to normalne laski zazdroszczą, a że nie widzą się nawzajem to dają jedna drugiej jak w podstawówce, bez oporów, bez racjonalnego myślenia.
Wściekłe, czy to żona czy kochanka, wszystkie tak samo bo każda każdej czegoś zazdrości.

I zawsze tak będzie. Nieważne jak żona znienawidzi męża za zdradę, chociaż nikomu się do tego nie przyzna - zawsze ukłuje ją zazdrość. Polezie na forum i wyleje.
Może dobrze może nie, who cares.

Co jest ważne - kim są te laski na co dzień. Czy komuś z ich bliskiego otoczenia mówią że piszą na tym forum, pokazują swoje posty, zwłaszcza te durne, zawistne i chamskie.
Czy chlapią: ty kurwo, szmato, żebyś zdechła, a następnie prowadzą dziecko do kościoła. To też uproszczenie, ale taka konwencja wątku więc się podłączam.

Czy te które się tu wypowiadają są prawdziwe, czy takie jak pozwala im być forum, a po zamknięciu kompa starają się byc miłe pękając w szwach z wysiłku, a jednak zagryzając zęby.
Tym właśnie wróżę słabe małżeństwo. Pierwsze, najmniejsze kłamstwo, najmniejsza nieszczerość i hipokryzja to początek lawiny. Czasem powolnej, trwającej latami.
Nikt nigdy nie osiągnął szczęścia w życiu żyjąc ten sposób.
Ale to już inna bajka.

to bardzo sensowne co napisałas

[zdziwiona_26]

i jako zdradzana zona calkowicie sie z Toba zgadzam. Zajeło mi ponad
rok uświadomienie sobie, że on swoja kochanke rozkochał do bólu,
naopowiadał i naplanowal a potem zostawił z dnia na dzień i wrócil
do domu ( nigdy go o to nie prosilam) Mi tej dziewczyny szczerze
szkoda, co wiecej w tym ukladzie szkoda mi i mnie i mojego dziecka.
Ale... nie o tym chcialam.
Powiedz mi ze swojego doswiadczenia, czy uwazasz ze zwiazek z
kochanka/kochankiem, ktory powoduje rozpad malzenstwa i rozwód z
biegiem czasu, moze się udać?. Tzn. mialam wiele rozmow z moim
mezem, oni planowali mieszkanie razem, ilosc dzieci itd... a ja mu
zawsze mowilam, ze owszem rozwiedziemy sie ale niech nie liczy ze mu
z nia wyjdzie, bo predzej czy poźniej dostanie wyrzutów - głównie z
powodu naszego dziecka ( jak odchodzil maly mial 5miesiecy) Czy
uwazasz ze takie zwiazki, na starcie obarczone placzek, rozwodem,
bólem maja szance na szczesliwe zakonczenie?

[elunia501]

Salommeo mam wrażenie ,że bronisz kochanek i popierasz je w tym co robią,a one
zacierają rączki i się cieszą,bo myslą ,że tak trzeba.Proszę powiedz nam ,czy
też będziesz szukała sobie kochanka,kiedy w Twoim małżeństwie będzie się działo
żle? czy też będziesz próbowała je naprawic?A kiedy się nie uda ,to poprostu
odejdziesz?

[salommea]

chyba mnie nie rozumiesz.

> Salommeo mam wrażenie ,że bronisz kochanek i popierasz je w tym co
robią,a one
> zacierają rączki i się cieszą,bo myslą ,że tak trzeba

mnie nie chodzi o to, że to co robią kochanki jest dobre czy złe.
Jedyne, o co chodziło mi kiedy rozpoczynałam ten wątek to fakt, że
zamiast obarczać winą mężczyzn obarczacie nią kochanki i na nich
wyładowujecie całą frustrację.

Niejednokrotnie już w tym wątku pisałam, ze zdrada jest świństwem,
zachowaniem niehonorowym i złym, ale głównie ze strony męża, bo to
on przysięgał Wam a nie kochanka. Ona nikomu przysięgi nie składała.
Nie popieram kochanek w tym co robią, ale też okoliczności są różne.
Czasem kobieta nie wie, że wiąże się z żonatym mężczyzną (obrączkę
zdjąć nietrudno) a czasem jest zapewniana, że związek z żoną już
praktycznie się skończył a rozwód to kwestia kilku tygodni/miesięcy.
Przyznaję, że czasem kobieta godzi się na romans zdając sobie sprawę
z tego, że mężczyzna jest żonaty. Nie pochwalam tego, ale to kwestia
moralności tej pani i jej podejścia do rodziny. Jednak jeszcze raz
podkreślam, że kochanka NIE PRZYSIĘGAŁA wiernosci żonie mężczyzny, z
którym się zwiazała. To on przysięgał, więc jego wina jest o stokroć
większa.
Odpowiadając na Twoje pytanie, jak dotąd (odpukać) wszystko w moim
małżeństwie jak najlepiej. Nie, nie szukałabym sobie kochanka. Nie
uznaję kłamstwa w mojej moralności. Z resztą mój mąż też go nie
uznaje.

[salommea]

bardzo wiele zależy od okoliczności rozpoczęcia takiego związku.
Jeśli stare małżeństwo jest już w koncowej fazie rozpadu, wyrzuty
sumienia będą mniejsze niz wtedy, kiedy ma się świadomosć, że mogło
się jeszcze walczyć, ale się poddało i zdradziło. Generalnie
trudniej zbudować zwiazek, który zaczął się od kłamstwa. W każdym
związku prędzej czy później pojawi się jakiś konflikt a wtedy mogą
paść słowa w stylu "bo przecież już raz zdradziłeś/zdradziłaś,
dlaczego ja mam ci ufać". W ten sposób tworzy się pętla. Ze zdrady
powstało coś, ale ta zdrada cały czas ciąży i przeszkadza.

Zdarza się też tak, że takie związki udają się. Jeśli partner był
wcześniej w związku, w którym to on cierpiał i nie był szanowany,
wyrzutów sumienia raczej nie będzie nawet, gdy mężczyzna opusci dom,
w którym były dzieci. Wtedy buduje on swoją nową przyszłosć i dobrze
wychodzi mu oddzielenie nowego życia od starego oraz swojego życia
miłosnego od miłosci do dzieci (radzi sobie z sytuacją, że ma nową
rodzinę a jednocześnie jest ojcem dla dzieci ze starego małżeństwa).
nie jestem pewna, czy piszę zrozumiale.. Mam nadzieję, że tak.
Jakby co, pytaj dalej.
pozdrawiam

[kachna79]

Zgadzam się, że za rozpad pożycia i problemy w małżeństwie
odpowiadają zazwyczaj mąż i żona. Osobą zdradzającą jest rzeczwiscie
mąż, bo kochanka nie składa przysięgi.
Natomiast nie zgadzam się z podejściem, które sugeruje, że to
mężczyzna ma być wyznacznikiem norm moralnych w ukłądzie mąż-
kochanka. W swojej wypowiedzi sugerujesz, że kochanki są bezwolnymi
i niemyślącymi osobami. Istnieją przecież normy moralne, które nas
obowiązują dla dobra wspólnego. Ja uważam, że kochanka może
spowodować, że mężczyzna nie będzie miał motywacji do walki i starań
o swoje małżeństwo i rodzinę.

[salommea]

mniej wiecej to samo o normach moralnych napisałam parę postów wyżej.

[goldenka100]

Salomea racja z wszystkim co piszesz .Czytałam bardzo dokladnie
wszystkie wypowiedzi i zony az kipia jadem.To niesamowite,ze tak jak
niektore osoby tu ,mozna sie wyrazac.
Kazdy wie ,ale nie kazdy chce sie przyznac ,ze za rozpad odpowiadaja
zona i maz-nie bedzie inaczej Tylko zony to pojmuja na swoj sposob i
za diabła do nich to nie dociera.Rece opadaja.
Zaznaczam ze jestem ,tylko''zona
Pozdrawiam myslace kobietki

[fajniutka11]

A ja myślę,że za zdradę odpowiadają trzy osoby!
Mąż,żona i kochanka(kochanek).

[goldenka100]

a powiedzcie mi zony co powiedziałybyscie gdybyscie to Wy zdradziły-
niewazne raz ,czy wiecej??Wiecie co powiedziałybyscie?Ze was partner
nie rozumie[maz],ze monotonia,ze ktos inny sie wami bardziej niz maz
zainteresował,ze tego wam brakowało od dawna w małzenstwie -tego
ognia i dreszczu! I co?dalej tylko kochanki obwiniacie ?To samo moze
maz ktory zdradzi powiedziec ,a załoze sie ze i Wy tak samo ,gdyby
ktos was zauroczył,czy poderwał -niewazne. Wreszcie nie odsuwajcie
od siebie tego ze to maz i zona doprowadzaja do rozpadu .Kochanka w
jakims stopniu tez ,ale pierwszy kro robi maz i zona
Zaznaczam jestem zwykła zona

[salommea]

własnie chodzi o to, że punkt widzenia zależy niestety często od
punktu siedzenia. Całkowicie sie z Tobą zgadzam.

[goldenka100]

niepojete jak zony potrafia ,,bronic'' mezow nawet kiedy oni ich
zdradzaja zwalajac cała wine na ta trzecia.co za krotkowzrocznosc i
brak samokrytycyzmu

[anais_6]

goldenka100 napisała:

> niepojete jak zony potrafia ,,bronic'' mezow nawet kiedy oni ich
zdradzaja zwalajac cała wine na ta trzecia.co za krotkowzrocznosc i
brak samokrytycyzmu

Może być też tak, że są to kobiety niesamodzielne, którym brakuje
wiary w siebie i wolą bronić zdradzającego męża, niż zacząć życie na
własny rachunek. Może są to kobiety, które nie pracują i same nie
dałyby sobie rady (wolą więc udawać, że nic nie widzą), albo kobiety
lubujące się w toksycznych miłościach.

[ciezka_cholera]

goldenka100 napisała:

> a powiedzcie mi zony co powiedziałybyscie gdybyscie to Wy zdradziły-
> niewazne raz ,czy wiecej??Wiecie co powiedziałybyscie?Ze was partner
> nie rozumie[maz],ze monotonia,ze ktos inny sie wami bardziej niz maz
> zainteresował,ze tego wam brakowało od dawna w małzenstwie -tego
> ognia i dreszczu! I co?dalej tylko kochanki obwiniacie ?To samo moze
> maz ktory zdradzi powiedziec ,a załoze sie ze i Wy tak samo ,gdyby
> ktos was zauroczył,czy poderwał -niewazne. Wreszcie nie odsuwajcie
> od siebie tego ze to maz i zona doprowadzaja do rozpadu .Kochanka w
> jakims stopniu tez ,ale pierwszy kro robi maz i zona
> Zaznaczam jestem zwykła zona

tendencja wszystkich nas do samousprawiedliwiania sie nie powinna miec wplywu na
ocene nagannosci jakiegos uczynku. zapewne jakbym kogos zabila i zjadla, tez bym
sie tlumaczyla, ze bylam glodna. zupelnie nie zmienia to faktu, ze zabijanie i
zjadanie przedstawicieli naszego gatunku jest wysoce nieetyczne.
a wracajac do meritum: ja sie juz tradycyjnie czepne nakladania na zdradzonego
meza/zone czesci winy za romans. podkreslam najpierw z czym sie zgadzam - maz i
zona wspolnie popsuli swoja relacje. takie marne pozycie ma z grubsza jednakowy
wplyw na meza i zone. mamy dalej co najmniej trzy mozliwosci - zadne z nich nie
zdradza, zdradzaja oboje, jeden z malzonkow zdradza. dla odmiany przypuscmy, ze
maz powstrzymuje sie od romansu, a zona romansuje z szarmanckim kolega z pracy.
mozesz mi teraz prosze wytlumaczyc dlaczego maz powinien czuc sie winny w
zwiazku z tym romansem? bo zonie sie zle z nim ukladalo? to zazwyczaj jest
wzajemne, a jednak on nie zdradzil. bo zdrada jest nieuchronnym nastepstwem
rozkladu pozycia? jego postepowanie jest najlepszym dowodem, ze nie jest.
na koniec jeszcze tylko pozwole sobie na uwage, jestem w stanie zrozumiec osobe,
ktora tkwi w nieudanym zwiazku i zdradza. staram sie bardzo nikogo nie potepiac.
ale osoba, ktora zdradza jest, moim zdaniem, winna zdradzie w 100% i
twierdzenie, ze malzonek jest wspolwinny ma jedynie zaleczyc poczucie winy zdrajcy.

[goldenka100]

no niewiem czy tak do konca masz racje ,zreszta cokolwiek by pisac
kazdy przypadek jest inny .Nie ma skutku bez przyczyny,a w innym po
prostu taka osoba ma tendencje do zdrady-a taka maja i kobiety i
mezczyzni.po prostu ktos ma taki charakter i tyle.
ja niestety jestem tego zdania ze jesli jest dobrze w małzenstwie to
JEST MAŁE PRAWDOPODOBIENSTWO zdrady.Przeciez jezeli jest w zwiazku
dobrze to zden normalnie myslacy facet nie bedzie zamieniał dobrego
na niepewne .Po co?Rozumny facet przekalkuluje ze to mu sie-tak skok
w bok -nie opłaci ,bo po co ma stracic to co ma?Ja mysle z mojego
punktu widzenia ,teraz tak uwazam ze nie zaryzykowałabym zdrady ,bo
mi dobrze w tym moim małzenstwie,dogadujemy sie ,jst tak normalnie-
jak na etapie narzeczenstwa -a po slubie jestem 14 lat.I po co mi
zdrada?po to zeby stracic to co mam?
Jesl jest dobrze w małzenstwie zdrada jest małym prawdopodobienstwem
i tyle

[magiczna_marta]

wiele razy pada pytanie, dlaczego winą obarcza się kochanki
zatem drogie "panie" wam odpowiem
bo to forum o kochankach (czyli osobach samotnych ingerujących we
wcześniej zawarty związek), a nie o zdradzających małżonkach, jasne?

[ciezka_cholera]

goldenka100 napisała:

> no niewiem czy tak do konca masz racje ,zreszta cokolwiek by pisac
> kazdy przypadek jest inny .Nie ma skutku bez przyczyny,a w innym po
> prostu taka osoba ma tendencje do zdrady-a taka maja i kobiety i
> mezczyzni.po prostu ktos ma taki charakter i tyle.
> ja niestety jestem tego zdania ze jesli jest dobrze w małzenstwie to
> JEST MAŁE PRAWDOPODOBIENSTWO zdrady.Przeciez jezeli jest w zwiazku
> dobrze to zden normalnie myslacy facet nie bedzie zamieniał dobrego
> na niepewne .Po co?Rozumny facet przekalkuluje ze to mu sie-tak skok
> w bok -nie opłaci ,bo po co ma stracic to co ma?Ja mysle z mojego
> punktu widzenia ,teraz tak uwazam ze nie zaryzykowałabym zdrady ,bo
> mi dobrze w tym moim małzenstwie,dogadujemy sie ,jst tak normalnie-
> jak na etapie narzeczenstwa -a po slubie jestem 14 lat.I po co mi
> zdrada?po to zeby stracic to co mam?
> Jesl jest dobrze w małzenstwie zdrada jest małym prawdopodobienstwem
> i tyle

Goldenko, nie chcialabym, aby moje wywody zostaly odebrane jako
usprawiedliwienie braku dbalosci o malzenstwo. uwazam, ze o zwiazek trzeba dbac
z co najmniej kilku powodow: udane pozycie ma nieustanny wplyw na nasze zycie,
daje poczucie satysfakcji i tak zwane spelnienie, w takim zwiazku czujemy sie
bezpieczni i akceptowani. nie zamierzam tez udawac, ze nie widze relacji miedzy
stopniem rozkladu wiezi, a prawdopodobienstwem zaistnienia zdrady. ja tylko
twierdze, ze nie jest to zadnym usprawiedliwieniem, a jedynie proba poprawienia
sobie samopoczucia kosztem osoby, ktora juz i tak zostala przez nas skrzywdzona.
podobnie uwazam, ze nie jest usprawiedliwieniem dla pobicia zony, fakt ze owa
zona jest straszna zolza. zawsze jest kilka bardziej honorowych wyjsc z sytuacji.

[magiczna_marta]

a czy uważacie że usprawiedliwieniem dla sypiania z mężem innej
kobiety jest fakt że on mówi że jego żona to zołza?

[magiczna_marta]

ach, zapomniałam dodać, że to misio twierdzi że jego żona to zołza

[anais_6]

magiczna_marta napisała:

> ach, zapomniałam dodać, że to misio twierdzi że jego żona to zołza

Zresetuj się dziecko, bo ewidentnie się zacięłaś i nic nowego do
rozmów nie wnosisz, poza tymi samymi banałami.

[magiczna_marta]

> Zresetuj się dziecko, bo ewidentnie się zacięłaś i nic nowego do
> rozmów nie wnosisz, poza tymi samymi banałami.

widzę że Ci się zwoje na solarium przegrzały

[bodyolxx]

Witam,
przyjrzałam się dokładnie całej dyskusji i widzę, że jeśli chce się przedstawić
punkt widzenia odmienny do NIEKTÓRYCH żon zdradzanych, zranionych, cynicznych i
nieszczęśliwych, należy pisać i rozumować ŁOPATOLOGICZNIE.

Zacznijmy od tego, czym jest zdrada? Wikipedia definiuje ją jako"ogólnie,
świadome i intencjonalne zawiedzenie zaufania danego przez osobę, organizację,
państwo czy inna grupę społeczną, która z tego powodu ponosi lub uważa że ponosi
straty". Zatem kto zdradza? Żona lub mąż, bo to im zostało zaufanie powierzone,
czy nie? Więc jedyną osobą, która jest za zdradę odpowiedzialna jest ta osoba,
która zdradza.
Co innego w przypadku przyczyn zdrady. Jest ich mnóstwo i mnóstwo już tu zostało
opisane. Jednak najczęstszą przyczyną zdrady małżeńskiej jest- jak wskazują
wszelkie źródła w tym ludzkie języki- jest szeroko rozumiany rozpad małżeństwa,
czyli mówiąc kolokwialnie, kiedy im już razem nie po drodze. CO dla każdej
strony jest subiektywne, bo raczej rzadko zdarza się, że związki rozpadają sie
ot tak i obydwie strony czują sie z tego powodu tak samo. No więc, kto jest
odpowiedzialny za rozpad małżeństwa? Albo mąż, który przestał kochać, albo żona,
która przestała kochać, albo oni razem, którzy albo nigdy się nie kochali, albo
przestali siebie zauważać i zaczęli żyć obok siebie.

W którymś momencie kiedy w małżeństwie nie jest już super pojawia się Ktoś nowy.
I w momencie, kiedy Mężowi / Żonie wydaje się, że już ma za sobą czas
zainteresowania w jedną i drugą stronę, jest ten Ktoś, kto to zainteresowanie
okazuje, stara się dla niego itd. Kochanki i kochankowie, to też ludzie, którzy
są samotni potrzebują uczucia.
Ludzie łączą się w pary z konkretnych powodów, najczęściej dlatego, że coś ich
ze sobą łączy, może z nowymi osobami łączy ich więcej?

Poza tym drogie Panie obrzucające błotem. Prezentujecie charakterystyczny dla
mężczyzn usprawiedliwiających zdradę pogląd : suka nie da, pies nie weźmie.
Słyszałam to od wielu facetów, którzy swoja zdradę uważali za naturalną potrzebę
fizyczną, a zdradę kobiety, jako objaw skłonności do prostytuowania się.


Moje poglądy warunkuje w dużej mierze to, że przez 20 lat żyłam w domu, w którym
najważniejszy związek - moich rodziców- był farsą. Ich jedyne rozmowy to były
kłótnie i obydwoje są bardzo nieszczęśliwi. Nie wiem, czy siebie zdradzają, ale
uważam, że jeśli by im miało to przynieść szczęście to jak najbardziej powinni,
dlatego, że zostali w tym związku ze względu na dzieci, a dzieci nie są
szczęśliwe, gdy rodzice nie są szczęśliwi itd.
Z wielu przykładów zaobserwowanych na świecie mogę powiedzieć, że kiedy dwie
osoby się szanują nawzajem, to do zdrady nie dojdzie, jak bardzo by ta wredna
kochanica się do łóżka nie pchała.

Żeby wszystko było jasne:
Nie nie uważam zdrady, za coś w porządku.
Jednorazowy wyskok to nie to samo, co romans.
Nie, nie jestem kochanką.

To forum to pomyłka

[szalona.manuela]

Nie znam założyciela - więc z góry sorry jeśli się mylę, ale to
forum z założenia miało być chyba miejscem dyskusji, wsparcia. A
stało się miejscem linczu.
I jeżeli żony potrafią jedynie rzucić "kurwą" zamiast konstruktywnie
budować swój związek, to nie dziwne że jest tyle zdrad.
I najbiedniejsi są mężowie - zniewolone nieboraczki, eh kobiety nie
bądźcie naiwne

[goldenka100]

no niestety wiekszosc jest tu takich zon,ktore nie widza winy u
siebie ale u kochanki a co najdziwniejsze na samym koncu
u ,,misia''.Ej kobity,kobity,nie osmieszajcie sie


Zaznaczam jestem zwykła zona

[n.i.p.69]

A czy widziałaś tu kochanki z poczuciem winy?

[anais_6]

n.i.p.69 napisał:

> A czy widziałaś tu kochanki z poczuciem winy?

Ja widziałam, więc chyba czytasz wybiórczo.

[elunia501]

Jaką opinię mają kochanki w naszym społeczeństwie??Dobrą czy złą.Jak "sami"
mężczyżni nazywają takie kobiety??Tu z góry przepraszam za
słownictwo(K...a,szmata żdzira, puszczalska latawiec .....)mogłabym wymieniac w
nieskończonosc.Poza tym chyba wiekszośc z nas to chrześcijanie,ale co niedzielę
na mszy składają rączki i się modlą.....tylko nie wiem po co.Wiem jedno ,że
nigdy przenigdy ,chociaż byłoby mi nie wiadomo jak żle nie zwiążę sie z żonatym
mężczyzną.Nie mogłabym kochac sie z nim , myslec o jego żonie i
dzieciach.Przecież to czysty egoizm.Piszecie ,że kochanka nie przysięgała ale
przysięgał jej kochanek!!!I jej to nie przeszkadza,że bierze w tym wszystkim
współudział???i się do cholery na to godzi.Zresztą wiecie co? Ja chyba jestem z
innej epoki.Wierzę ,że tam u góry gdzieś jest BÓG który kiedys będzie nas sądził.

[kicia76-0]

To skandal - jakas baba, ktora podszywa sie pod psychologa pisze tendencyjnie -
to znaczy broni lapami i nogami kochanek obraza zony i jeszcze twierdzi ze jest
wspanialym psychologiem o szerokiej wiedzy. Kaze jeszcze nam wierzyc ze
malzenstwo wtedy sie rozpada kiedy zona jest zolza mezus niewinny a kochanica
bez skazy. Babo - puknij sie w leb , myslisz ze na forum siedza same idiotki? i
to ze powiesz ze jestes psychologiem tak "zadziala" ze nas "zatka". Nigdy,
przenigdy nie uwierze w to ze pisze to osoba majaca szkoly, dyplomy i i
"doktorat" w toku hahahahah "doktorat" chyba z glupoty. Poczytaj sobie wszystkie
swoje posty i popatrz co ty piszesz i nie obrazaj i nie niszcz opinii prawdziwym
psychologom bo to sie dla ciebie moze zle skonczyc . Sa na forum rozne
wypowiedzi kobiet - ale te przynajmniej maja odwage cywilna powiedziec kim sa /
kochanka, zona czy jeszcze tam kims/ a ty sie poszywasz pod psychologa i
myslisz ze nie zostaniesz zdemaskowana Zenada i katastrofa kobieto

[salommea]

ciekawe w jaki sposób mnie zemaskowałaś? Nie masz pojęcia o czym
piszesz.
Poza tym nadinterpretujesz. Gdybyś czytała uważnie, wiedziałabyś, że
nikogo nie obrażam.

Elunia

[anais_6]

Bóg z Tobą. Amen.