Kawał humoru

[autowidol]

Do szkoły przyszedł nowy uczen - Jasiu. Pani, chcąc przedstawić go
dzieciom, wypytuje o to co Jasiu robi w wolnym czasie, czy ma
rodzeństwo, a możee jakieś zwierzątko.
Jasiu: Kiedyś mieliśmy pieska, ale go zabiliśmy. Tata mięsa nie je, ja
mięsa nie jem, a z powodu psa nie będziemy mięsa kupować.
Pani: To może masz kotka?
Jasiu: Kiedys mielismy kotka, ale go zabiliśmy. Ja mleka nie piję, tata
mleka nie pije, a z powodu kota nie będziemy mleka kupować
Pani: Jasiu, tego już za dużo. Co się tam u was w domu dzieje? Jutro
proszę przyjść do szkoły z mamą.
Jasiu: Kiedyś miałem mamę, ale ją zabiliśmy. Ja jeszcze nie dupczę ,
tata już nie może, a z powodu sąsiada nie będziemy matki trzymać

[lce]

życie jest trudne
ale kórwa nikt nie mówił że bedzie łatwo

przepraszam że jestem i wkórwiam was tym tekstem

[Gość: xxx]

Siedzi facet nad stawem i łowi ryby.
W pewnym momencie wynurza się żaba i pyta:
- Proszę Pana, czy ja mogłabym wejść na spławik i skoczyć do wody?
- A skocz sobie - odpowiada facet.
Żaba skoczyła, a facet dalej łowi ryby.
Po chwili żaba znowu się wynurza i pyta:
- Proszę Pana, a czy ja mogłabym jeszcze raz wejść na spławik i
skoczyć do wody?
- No, skocz sobie - odpowiada już podirytowany facet.
Żaba skoczyła, a facet dalej łowi ryby.
Po chwili żaba znowu się wynurza i pyta:
- Proszę Pana, a czy ja mogłabym ...
widzi wkurzenie faceta, więc kończy: ...usiąść koło Pana?
- A siadaj - odpowiada facet.
- Żaba siada koło faceta, a ten dalej łowi ryby.
Siedzą tak sobie w milczeniu, aż ze stawu wynurza się
druga żaba i pyta:
- Proszę Pana, czy ja mogłabym wejść na spławik i skoczyć do wody?
Na to pierwsza żaba:
- Spierdalaj! ... Dobrze mówię, Proszę Pana?


Trzy kobiety imprezowały do rana i pijaniuśkie zatrzymały taksówkę pytając, czy
kierowca je podwiezie. Kierowca zgodził się. Jadą, jadą i nagle przejeżdżając
koło starego cmentarza jedna z pań prosi taksówkarza, by się zatrzymał, bo chcą
zrobić siusiu! Wysiadły, pobiegły, ale coś je przestraszyło i szybko wróciły, a
taksówkarz porozwoził je do domów. Na drugi dzień spotykają się mężowie tych
kobiet i jeden z nich mówi:
- Wiecie chłopaki, moja żona mnie zdradza.
- Dlaczego tak myślisz?
- Bo wróciła wczoraj pijana i miała podarte rajstopy.
Na to drugi z kolegów:
- E tam, moja to mnie zdradza. Wczoraj wróciła pijana, miała podarte rajstopy i
kieckę.
Na to trzeci z facetów mówi:
- Koledzy, o czym wy mówicie? Moja to dopiero mnie zdradza. Wczoraj wróciła
pijana, miała podarte rajstopy i kieckę, i jeszcze przytargała szarfę na
plecach, na której było napisane: ”NIGDY CIĘ NIE ZAPOMNIMY – KOLEDZY Z PRACY.”

Piekny lipcowy dzień.
Las, w lesie cisza. Słycha ćwierkanie ptaszków, gdzieniegdzie przebiegnie
zajączek, sarenka, w tle słychać leniwe stukanie dzięcioła.
Sielanka, idylla.
Wtem z głębi lasu wyłania si potężna chmura kurzu.
Widac, że jakiś tabun przebiega rozpędzony przez las.
Zające uciekają do swych nor. Zwierzęta w popłochu uciekają .
Tabun biegnie z wielką prędkością przetaczając się przez las,
nic nie widać , pył i kurz wszystko zasłania.
Aż wreszcie tabun dobiega do leśnej polanki.
Zatrzymuje sie tam. Kurz powoli opada.
I nagle okazuje się , że cała polanka jest wyściełana......
JEŻAMI.
Cała polanka grafitowa.
Wszystkie sapią i ciężko oddychają, są zmęczone.
Tylko jeden jeż, który prowadził cały tabun lekko się uśmiecha,
ale cały czas próbuje złapać oddech.
Odycha, odycha, myśli i wreszcie w zachwycie:
- Kurwaaaaaaa - JAK KONIE...................

[lce]

Zaraz się zacznie

Facet wraca z pracy do domu. Siada wygodnie w fotelu, bierze pilota, włącza
telewizor i krzyczy do żony:
- Kobieto, przynieś mi piwo, zanim się zacznie!
Żona przynosi mu piwo, ale za kilka minut znowu słyszy to samo:
- Szybko, przynieś mi piwo, zanim się zacznie!
Kobieta jest zła, ale przynosi mu flaszkę. Mija dziesięć minut i facet znowu:
- Kobieto, no rusz się i przynieś mi piwo, zanim się zacznie!
Rozdrażniona małżonka:
- Czy to wszystko, co masz mi do powiedzenia? Przychodzisz z pracy, nie mówisz
ani słowa, tylko siadasz przed telewizorem i pijesz piwo! Czy to się kiedyś
skończy?! Jesteś skończonym draniem, pijakiem i leniem!
A mąż na to:
- No i się zaczęło!


Przemyt

Juan jedzie na rowerze do przejścia granicznego między Meksykiem a USA. Na
bagażniku zawieszone ma dwa wielkie worki z piaskiem. Podejrzliwy celnik
zatrzymuje go i pyta, co jest w workach.
- Piasek wiozę, proszę pana celnika.
Celnik każe zejść Juanowi z roweru i sprawdza worki. Przesiał piasek przez
sito i nic. Juan przekracza granicę.
Następnego dnia sytuacja się powtarza. Celnik, choć bardzo się stara, niczego
podejrzanego nie znajduje w workach. I tak przez cały rok. Aż w końcu Juan
przestał przyjeżdżać na swoim rowerze. Zaintrygowany celnik postanawia go
odszukać i znajduje w knajpie.
- Hej, kolego, wiem, że coś przemycasz. Musisz mi powiedzieć, bo inaczej
oszaleję. Postawię ci kolejkę i cała historia zostanie między nami.
- Rowery, amigo, rowery...

Zaproszenie na lunch

Przy autostradzie, na pasie zieleni, zatrzymuje się kierowca, bo widzi
wynędzniałego emigranta, który żywi się trawą.
- Człowieku, nie jedz tego. Ona jest brudna od spalin i psich odchodów. Jesteś
głodny, to zapraszam do mnie, nakarmię cię.
- Ale ja mam jeszcze żonę! - odpowiada zdziwiony uchodźca.
- No to ją też zapraszam, wsiadajcie do auta.
- Ale ja mam jeszcze ośmioro dzieci, czterech braci, cztery siostry i wielu
kuzynów.
- Zaraz, zaraz, co ty myślisz, że ja mam taki wielki trawnik...

[Gość: Wally-gator]

Idzie facet do sklepu i mówi:
- Poprosze bllbbll ziemniaków.
A na to sprzedawca:
- Czego dwa kilo?

[Gość: wujas domel]

Nowy ksiądz był spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafii więc
poprosił koscielnego, żeby mu do świętej wody dolał kilka kropelek wódki, co go
rozluźni. I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się nawet
lepiej niż na pierwszej mszy. Po mszach, wrócił do pokoju i znalazł list:

Drogi bracie, następnym razem dolej kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody
do wódki, bo:
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T"
- Nie wolno na Judasza mowić "ten skurwysyn"
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Czegewara
- Jest 10 przykazań, a nie 12
- Jest 12 apostołów, a nie 10
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i
robić "pociąg" to przesada
- Opłatki są dla wiernych, a nie na deser do wina
- Pamiętaj, że msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut
- Ten obok w "czerwonej sukni" to nie był transwestyta - to byłem ja.

Jeszcze jeden

[autowidol]

Pasie baca owce, pasie, aż nagle bardzo zachciało mu sie pokochać
z jakąś kobieta. W pobliżu nie było żadnej wiec zrozpaczony baca
wziął owce i poszedł z nią do bacówki. Wszystko trwało dość długo
i nagle otwierają się drzwi i wybiega roztarmoszona owieczka
w chwile później wychodzi zadowolony baca i otrzepując swoje
ubranie mówi:
Ech! żebyś ty jeszcze gotować umiała!