kryzysowa_narzeczona75
16.11.06, 09:35
Tatuś tłumaczy synkowi zasady urozmaiconego pożycia seksualnego.
Gestykuluje, miota się po podłodze, wygina niewidzialną partnerkę
na wszystkie strony, obrazowo ze szczegółami przedstawia każdą
możliwą i niemożliwą pozycję. Synek tymczasem siedzi skulony na fotelu,
czerwony jak burak, uszy mu płoną, rumieńce wypełzły na buzię, głowę
coraz
bardziej wtula w ramiona, jeszcze trochę i zemdleje. W końcu udaje mu się
przerwać oszalałemu rodzicowi i mówi:
-Ale tatusiu, przestań już proszę! Mówiłem ci, że mam jutro w szkole
historię, wiesz wojny, zabory i takie tam, a ty miałeś mi tylko
wytłumaczyć, co to jest najeźdźca!
Pogrzeb - wdowa chowa swego męża. Grabarz pyta:
- Ile lat miał mąż?
- 98.
- A pani ile ma?
- 97.
- To opłaca się pani wracać do domu?
Noc poślubna:
- Kochanie dużo było ich przede mną?
Mija godzina, ona milczy
- Kochanie gniewasz się na mnie?
- Cicho liczę...
Jasio wysłał list do swoich dziadków. Dziadek czyta list babci na głos:
-Kochani dziadkowie, wczoraj poszedłem pierwszy raz do szkoły i miałem
godzine wychowawczą. Wychowawczyni powiedziała, że musimy zawsze mówić
prawdę więc się Wam do czegoś przyznam. W te wakacje jak byłem u was to
zszedłem do piwnicy nasrałem do słoja z kompotem i odstawiłem z powrotem
na półkę. Jasio.
Dziadek skończyl czytać, strzelił babci w pysk z otwartej i mówi:
- A mówiłem ci gówno! Ale ty zcukrzyło sie, zcukrzyło się...
- Na ślubie wczoraj byłem.
- No i co, jak było?.
- Normalnie. O, taką obrączkę dostałem.
Dwóch dziadków siedzi na ławeczce pod domem spokojnej starości.
Patrzą melancholijnie przed siebie, nagle jeden mówi:
- Kaziu, mam już 85 lat. Jak bym się nie ruszył, wszystko mnie boli i ten
reumatyzm! Jesteś moim rówieśnikiem, powiedz, jak ty się czujesz?
- Jak nowo narodzony!
- Jak nowo narodzony?
- Tak. Nie mam włosów, nie mam zębów i chyba przed sekundą zlałem
się w gacie.....
Dokładnie w tym samym czasie jest dwóch facetow po przeciwnych
stronach kuli ziemskiej:
- jeden idzie po linie rozwieszonej między dwoma drapaczami chmur
- drugiemu 85-letnia kobieta robi loda
Myślą dokładnie o tym samym. W głowie mają jedną i taką samą myśl...
Jaką?
- Nie patrz w dół!
- Panie doktorze, mój rozrusznik serca ma chyba defekt!
- Po czym pan tak sądzi?
- Jak kaszlnę to mi się brama od garażu otwiera.
Do lejącego pod drzewem pijaka podchodzi policjant i mówi:
- No i co obywatelu, wolno tu lać!?
- A lej pan.
Pacjent leżący w szpitalu zwraca się do lekarza:
- Panie doktorze, dlaczego lekarstwa muszę popijać taką wstretną
herbatą?
- Siostro!!! Proszę zabrać kaczkę ze stolika!!!
- Czy to jest restauracja dla piegowatych? - pyta kelnera
zdziwiony klient.
-O Boże, kot kierownika znowu narobił w wentylator...
Rzecz w pociagu, kobieta z dzieckiem i siedzący naprzeciw buc...
Dziecko co chwila prosi mame a to o coś do jedzenia a to do picia....
Współpasażer najwyrazniej tym poirytowany rzuca:
-Pani da mu kurwa arbuza to zje i wypije za jednym razem!
Jadą dalej....
Po chwili matka pyta współpasazera...
-Probowal pan kiedys zrobić sobie dobrze stopami???
-Nie-odpowiada zbity z tropu facet
-A szkoda bo móglby pan i pobzykac i potańczyc...
Przychodzi blondynka - nastolatka do mamy i mówi:
- Mamo, czy to prawda, że dzieci rodząc się wychodzą z tego samego
miejsca w które chłopcy wkładają ich członki?
Matka zadowolona, że nie musi poruszać tego tematu sama mówi:
- Tak córeczko, tak.
Na to blondynka:
- A czy przy porodzie nie powybija mi zębów?
Grupa emerytów wybrała się do ZOO,nagle z klatki uwolnił się lew i
zaczyna ich gonić.Ci najzdrowsi biegną z przodu a z tyłu kulawy.
Jeden z czołówki krzyczy:
-kulawego, kulawego żryj kulawego.
a na to kulawy:
-co kulawego? co kulawego? niech żre kogo chce!!!
Przyszedł Jasio ze szkoły i mówi do taty:
- Dostałem piątkę i w mordę!
- Za co dostałeś piątkę?
- Bo pani zapytała mnie ile jest 7x6, a ja powiedziałem, że to
jest 42!
- A za co w mordę?!
- Bo pani zapytała mnie ile jest 6x7.
Tu ojciec zdziwiony:
- Przecież to jeden ch...!
- No, też tak powiedziałem!
Wchodzi ksiądz do klasy na katechezę w nowych butach.
Dzieci już to zobaczyły i krzyczą!
- O ksiądz ma nowe buty?
- O jakie ładne, zamszowe ksiądz kupił?
Na to ksiądz lekko oburzony odpowiada!
- Nie za mszowe, a za swoje
Oddział terenowy Centralnego Biura Śledczego w Nowym Targu,
dzwoni telefon.
