Piszemy limeryki ZNÓW!

Lepieje tłustoczwartkowe

[Gość: sajkuś]

Lepiej mieć pod sraczem wartę
Niźli pościć w Tłusty Czwartek

Lepiej mieć dwie lewe rączki
Niż się gniewać dziś na pączki

Lepiej spędzić pół dnia w korkach
Niźli nie zjeść choć faworka

Lepiej w głowie mieć mgły kłęby
Niż miast pączka jeść otręby

Lepiej na rząd Tuska łożyć
Niż się dzisiaj głodem morzyć

[Gość: sajkuś]

Lepiej krosty mieć na palcu
Niż nie smażyć pączków w smalcu

Lepiej w urlop gnać do pracy
Niż faworkiem się nie raczyć

Lepiej wkurzyć jest szerszenia
Niż jeść paczki bez nadzienia

Lepiej jest się drażnić z lwami
Niż przejmować kaloriami

Lepiej białe myszki widzieć
Niż po pączku biegać tydzień

[kurrara1]

:)

Lepiej węgiel z hałd odwalać,
niż to potem wszystko spalać.

Lepiej pączki jeść z umiarem,
niż mieć głodnych chłopów harem.

Lepszy taki z lukrem pączek,
niż przerwane eurozłącze.

Lepszy z pączkiem Tłuste Czwartki,
niźli mięso mieć na kartki.

Lepiej tragiczny

[kurrara1]

Lepszy biwak bez zapałek,
niż mieć jutro poniedziałek.

[Gość: sajkuś]

Lepiej zasnąć z łbem w rosole
Niż pić z wódką coca-colę

Lepiej gatki mieć zasrane
Niźli żebro wyjebane (po imprezie)

[kurrara1]

Rzekły Muzy dwie, w mieście Kartuzy,
że w twórczości potrzebne są luzy.
Bo uciska je, kurczę,
zbyt napięcie je twórcze,
choć być może to ciasne rajtuzy.

[pajupaju]

Czerstwy dziadek ze wsi pod Lęborkiem
Latał polem beztrosko z toporkiem
Goniła go dzieci chmara
Oraz Pelagia – jego stara
Którą chętnie nazywał potworkiem.

[wariant_b]

> Czerstwy dziadek ze wsi pod Lęborkiem
> Latał polem beztrosko z toporkiem
Potem stałe się heca -
Wrócił z toporkiem w plecach
(A dzieciarnia z wesołym humorkiem).

[kurrara1]

Czerstwy dziadek (miasteczko Lęborek)
miał na plecach narzędzie dość spore.
Podobało się chłopu,
że przy sobie ma topór,
a na plecach praktyczny otworek.

moskaliki na Popielec

[Gość: sajkuś]

Kto w Popielec nie chce pościć
I posypać łba popiołem
Temu prałat bez litości
Zerżnie pasem zad pod stołem

[Gość: sajkuś]

Kto w Popielec zje kotleta
Z krówki świnki lub indyka
Z tego niechaj ksenia Greta
Zrobi wnet syfilityka

[Gość: sajkuś]

Kto by wypił zaś wódeczki
Piwka winka lub nalewki
Katolickie mu dziateczki
Niech oskubią do cna brewki

limeryk na Popielec

[pajupaju]

W środę w Popielec we wsi Popielawy
Mszę odprawiał kapłan cherlawy
Popiół na głowy sypał
Okiem groźnie łypał
I krzyczał: „Post! Koniec zabawy!”

limeryki na Dzień Teściowej

[pajupaju]

W Dniu Teściowej gdzieś koło Tczewa
Zięć przywiązał teściową do drzewa
Nóż do szyi przykłada
I tak do niej gada:
„Gdzie mamy renta się podziewa?”

[kurrara1]

Pewna miła teściowa z Pudliszek
wymykała się cichcem na stryszek.
Tam przed lustrem powoli,
nie chcąc wypaść z swej roli,
trenowała spojrzenie modliszek.

Witaj, Pajupaju, nowy/a limeryczący/a. Jak nas tu znalazłeś/łaś? :)

[pajupaju]

Witam!
Lubię żarty i zabawy językowe. ;) Co jakiś czas tu zaglądam, choć ostatnio coraz rzadziej.
W 2006 r. udzielałem się w tym fajnym wątku:
forum.gazeta.pl/forum/w,384,23468828,,pppppporabalo_Psa_prawda_.html?s=0
Ten wątek też był świetny, tu też się produkowałem (tłumaczenie na angielski imion i nazwisk znanych Polaków):
forum.gazeta.pl/forum/w,384,104448646,,Znani_Polacy_po_angielsku_.html?v=2
Oraz tu (tłumaczenie na angielski nazw polskich miast):
forum.gazeta.pl/forum/w,384,104439363,104439363,Ofield_czyli_Opole_itd_.html
Wymyślałem też Abecadliki:
forum.gazeta.pl/forum/w,384,65923807,65923807,Piszemy_Abecadliki_.html
a tu nawet zainicjowałem zabawę w fikcyjne mądrości ludowe:
forum.gazeta.pl/forum/w,384,70742382,70742382,Fikcyjne_madrosci_ludowe.html

[kurrara1]

O, to były zacne wątki, pamiętam:) Wtedy na fh się działo, oj, nie to co dziś- cicho wszędzie, głucho wszędzie... Tym bardziej miło, że się pojawiasz.
Miłej zabawy Ci życzę, Pajupaju, i pozostania tu na dłużej:) K

[kurrara1]

Andrzej Waligórski:)))

Wyjrzała glizda z dziury i wesoło gwizda,
Wtem patrzy - z drugiej strony sterczy druga glizda.
Dalejże ją uwodzić, a ta rzecze srogo:
- Odwal się żeż kretynko, ja jestem twój ogon!

[kurrara1]

Lowelasa pewnego znad Raby
sensem życia jest tylko to, aby
konsumować baby. To-
też żarłocznie jak pyton
je wyłącznie na mieście kebaby.

[wariant_b]

Erotoman zaś pewien znad Soły
Radość czuje widząc tyłek goły.
Więc się musi przyłożyć -
Monitoring założyć
Do sławojek i w kloaczne doły.

[al.1]

Ptak dodo, o którym słuch zaginął
wstąpił do pubu z wesołą miną
by zamówić kufel piwa
Wtem, raptownie się podrywa
Przypomniał sobie, że przecież wyginął!

[kurrara1]

Obok niego sadowi się Kiwi.
- Dodo tutaj?- uprzejmie się zdziwił.
Zamówili do miski
jakieś drinki czy whisky,
nieistotne...wszak byli nieżywi.

[kurrara1]

Oczywiście miałam na myśli TEN WYMARŁY gatunek kiwi.


Wtem w kierunku barmana, pomału
wielki gramoli się dinozaur.
A gdy ujrzał tam dodo,
nieprzytomny padł, bo do-
znawszy wstrząsu w stan przeszedł zawału.

[kurrara1]

-Co ty robisz, nadobna dziecinko?-
z zatroskaną ktoś cuci go minką.
Lecz gdy gada ocucił,
ten na glebę powrócił
znów bez zmysłów, bo cucił go King Kong.

[kurrara1]

-Skończyć z mdleniem!- wrzasł barman z Edamu
i zagroził, kto mdleje, w ryj da mu.
-Co za granda i wiocha,
dziwolągi wynocha!
- Święta prawda- zza baru rzekł mamut.

[kurrara1]

-Pizza, lody z wisienką i cola!-
krzyknął przybysz z impetem wprost z pola.
Barman z całą fauną
spojrzał, zastygł i runął,
bowiem weszła Rutowicz tam Jola.

[kurrara1]

Dziwny w knajpce uczynił się zamęt,
barman wstał, by sporządzić testament.
Wtedy z kuchni wypadła
mówiąc "fuj" Gessler Magda,
no i ich załatwiła na ament.

No i to chyba koniec historii.

[al.1]

Raz na drzewie krowa spała
bo się wilków spodziewała
Sen niedobry jej się przyśnił
i złamała gałąź wiśni
Strasznie potłukła się cała

[Gość: laenia]

Kurraro, uwielbiam przejawy Twojego geniuszu :)

[kurrara1]

Moja Droga, dzięki, nazbyt jesteś łaskawa dla mnie, żeby nie powiedzieć łaskiś pełna.
Ano wykonuję tu jakieś magiczne czynności, żeby wyciągnąć kogo z netowej otchłani i voila, udało się Ciebie! Bardzom kontenta z tego powodu, bo czuję, że ta historia woła Cię o c.d. :)

Al.1, dzięki za natychający dodo-limeryk nr 1 !

[Gość: laenia]

"No i to chyba koniec historii".

Jaki koniec, ej! Moment i chwila!
- dobiegł z kątka głos pterodaktyla.
Zresztą... biba w czas postu?
- dodał, po czym wpadł pod stół,
bo przesadził z konsumpcją metyla.

[wariant_b]

"Ja chcę także głos zabrać w tej sprawie"
Krzyknął w kącie ukryty pratchawiec.
Wódki chcemy i wina,
A tu znów formalina
I zagrychy nie dają nic prawie.

[kurrara1]

Dwie kelnerki wypadły na salę
niosąc trunki, zagrychę też, ale
kiedy pterodaktylek
jedną szczypnął, ot, w tyłek,
odwieźć musieli ją na sygnale.

No, i teraz jest impreza! :)))
(już mi się nudziło wczoraj tak samej popijać)

[kurrara1]

Na zapleczu łka barman: -To spisek,
jaka jeszcze mnie spotka surprise?
-Żegnaj, żegnaj, mój pubie...
Nagle w zad coś go skubie,
patrzy, a to tasmański tygrysek.

[kurrara1]

Spłynął pot barmanowi po czole,
bowiem z hukiem przy barze pękł stołek.
Wpadł na salę, ażeby...
patrzy: Schrek wstaje z gleby,
a na glebie spłaszczony Osiołek.

[Gość: laenia]

cd. imprezki

Nic nie widzę, a chyba już rano?
- szepnął tur, który spożył metanol.
Po czym poszedł do klopa,
lecz na oślep, więc faux pas -
zanieczyścił panele zebrano.

[Gość: laenia]

Śliczny dzionek, jedziemy nad Wigry?
- szablozębny odezwał się tygrys.
I chciał wstać, lecz mu szable
zahaczyły o kable,
przez co upadł i język se przygryzł.

[Gość: laenia]

Może lepiej pojedźmy do miasta?
- od stolika już wstał orzeł Haasta.
Lecz wnet minął mu zapał,
siadł, następnie zachrapał,
a na koniec wpadł dziobem do ciasta.

[wariant_b]

Kiedy wiosna zawita w Bieszczady
W słońcu grzeją się płazy i gady,
A futro dzikim kotom
Też się mieni na złoto...
Tylko krętek, jak zwykle, jest blady.

[kurrara1]

Rzecz wiadoma: na wiosnę w Bieszczadach
zrzucić tłuszczyk po zimie wypada.
By pokazać się w lecie,
trza na ścisłej być diecie,
tylko turkuć bez przerwy podjada.

[kurrara1]

Emanując zapachem nieświeżym
półprzytomny do baru tur bieży.
Chciał zamówić se wino,
lecz się potknął o dino,
co tam z wolna dostawał odleżyn.

Nie zapominajmy o dinozaurze, któremu jak dotychczas najwięcej się dostało.

[Gość: laenia]

Ocknął biedny się dino po chwili,
znów stroskaną ktoś twarz nad nim chyli,
uśmiechając się mile,
skutkiem czego miał wylew,
co się zdarza na widok Godzilli.

[kurrara1]

-Hej, ty w dole, a może zapalisz?-
szarpać dina jął nowy towarzysz.
Lecz niełatwo wstać zgoła,
gdy cię budzi ptak moa,
a ty masz aktualnie paraliż.

[wariant_b]

Szedł dinozaur raz sobie riwierą,
Gdy weń walnął ogromny meteor.
Ale, nim oddał ducha,
To go prassak wyruchał
Mrucząc przy tym: "Śmierć głupim frajerom".

[wariant_b]

Pani Dino z T.Rexem mieć jajo
Bardzo chciała - niewiasty tak mają,
Że kochają brutali.
Ale partner nawalił,
Miast porubstwem konsumpcją się zajął.

[Gość: sajkuś]

W starym barze przy drodze z Rokitek
Gość zamówił najdroższy napitek
Potem w ramach zapłaty
Barmanowi dał patyk
Bo to biedny był australopitek

[Gość: sajkuś]

W małym barze pod groźnym Elbrusem
Gość się zjawił z odkrytym fajfusem
Jęknął barman: Skubany!
Jaki wyprostowany!
-Przecież homo jam jest erectus-em!

[wariant_b]

Jakiś klient w barze we wsi Szłapie
Ciężko dysząc usiadł na kanapie.
Wnet wezwano lekarza,
Ten zbadawszy uważał:
"On tak musi, bo to homo sapiec"

[kurrara1]

Gdy na gościa z okolic Lublany
patrzył facet, ten czuł się zmieszany.
Niezależnie od chęci
każdy facet go kręcił,
bo z natury był homogenizowany.

Zaleca się przeczytać szybko ostatni wyraz, bo mi się stopy nie zmieściły (oj, dostałabym po uszach od Rzabeksa!)
A propos, gdzie jest Rzabeks!! Jeśli to czyta, uprasza się Go o możliwie szybki powrót na łono wątku:)
A propos powrotów na łono wątku. GDZIE JEST EILEAN_DONAN? Jeśli to czyta...j.w.

A propos homogenizacji: doczytałam się właśnie porażających rzeczy. Produkty homo są zabójcze! Mianowicie proces mieszania składników, które w naturalnych warunkach nigdy by się nie zmieszały, prowadzi do tego, że tłuszcz się nie trawi i odkłada w naszych własnych arteriach i naczyniach krwionośnych!!!
Nie wiem, czy wierzyć, czy nie. I żeby nie było, że ja mam homofobię, bo nie mam.

[wariant_b]

Kiedy słynny uczony z Tirany
Tekst* przeczytał, to krzyknął: "O rany!
Przez homogenizację
Na chemiczną kastrację
Jest konsument nabiału skazany".

* forum.gazeta.pl/forum/w,384,148963027,150084159,Re_Piszemy_limeryki_ZNOW_.html

[3bezatu]

kurrara1 napisała:

> A propos homogenizacji: doczytałam się właśnie porażających rzeczy. Produkty ho
> mo są zabójcze!


Pewna sprytna kobieta z Como
się pozbyła męża rzekomo
bez wysiłku
w czas posiłku
za pomocą produktu homo…

[kurrara1]

Pewna wdowa żegnając w Tacoma
swego męża, co wciąż jadł te homa,
producenta otoman:
łkała: Żegnaj mi, Roman...!

(sponsoruje limeryk Bakoma)

Bezatu, widzę, że tylko temat zabójstwa i homo jest w stanie ściągnąć Cię na wątek. Starannie to sobie zanotuję! ;)

[Gość: sajkuś]

W skromnej karczmie nad rwącym Popradem
Facet męczył się z zimnym obiadem
Nagle zerwał się z ławy
Mieczem ciął w pysk kaprawy
Łeb potoczył się z hukiem pod ladę

[Gość: sajkuś]

Kwiczącego barmana jak świnie
Owy gość trzepnął dłonią w łysinę
Rzekł mu: Dosyć! Nie kwiczże!
Ściąć musiałem łeb hydrze!
Zwą mnie Geralt i jestem wiedźminem!

[Gość: sajkuś]

Wtedy barman otarłszy z łez ślepia
Mruknął smutno: Niewinnych się czepiasz!
Hydra od maleńkości
Narajała mi gości
Moja stara to właśnie jest siepacz!

[Gość: sajkuś]

Wynajduje wciąż jakąś robotę
Sama zaś obwieszona jest złotem
Srebrem szkłem et cetera
Last but not least hetera
Zmusza mnie do kąpieli w sobotę!

[Gość: sajkuś]

Zaklął Geralt i z karczmy zwiał migiem
Wkrótce wrócił pod pachą miał strzygę
-Weź pod dach tę gadzinę
Traktuj ją jak rodzinę
Ja nic nie chcę za swoją fatygę!

[Gość: sajkuś]

Gdy po roku znów wiedźmin zawitał
Karczmarz wychudł i drżał jak osika
Jęknął: W tydzień niecały
Obie się dogadały!
Teraz mam gorzej od niewolnika!

[kurrara1]

Sajkusiu, piękna seria. Niestety nie przyłączę się, bom nie w temacie..

[kalllka]

Pod stacyjkę Dyzio z Nieklaja
był podjechał po wódkę i jaja
w kasie stacji niestety
byly tylko bilety
i kupony na play only sky’a

[feelek]

Pod stacyjkę Dyzio z Niekłaja
był położył kluczyk od Hundai'a
lecz to stacyjka nie ta
a ta od Chevroleta
więc się teraz Dyzio za pomyłkę kaja

[feelek]

feelek napisał:

> Pod stacyjkę Dyzio z Niekłaja
> był położył kluczyk od Hundai'a
> lecz to stacyjka nie ta
> a ta od Chevroleta
> więc się teraz Dyzio za pomyłkę kaja
>
...
Tylko użylem w wierszu Hundai'a
a już ofertę dealer mi daje (!)
co to do q ... nędzy za porządek?
- gdy powiem głośno:"czas pielenia grządek"
z Ursusem na sprzedaż już w necie się czają?
.....
PS. czekam na ofertę od Chevroleta

[kurrara1]

Wariant_b napisał:

>>Szedł dinozaur raz sobie riwierą,
Gdy weń walnął ogromny meteor.
Ale, nim oddał ducha,
To go prassak wyruchał
Mrucząc przy tym: "Śmierć głupim frajerom". <<

No, no, przecież to idealny materiał na przyrodę dla dzieciaków.
Wariancie, jak zwykle przeszedłeś samego siebie i jeszcze parę kroków dalej;)

[Gość: laenia]

Zaś pterodaktyl, widząc Godzillę,
w szoku przemawiać zaczął daktylem.
Ale na szczęście trwało to krótko,
bo zgubił rytm - tak niestety bywa, gdy się przesadzi z wódką
i gdy się z ginem zmiesza tequilę.

[kurrara1]

Wparowała kolczatka i dziobak,
ale coś im się mało podoba.
Same tu ekscentryki
i natury wybryki,
jeszcze który da w ryj, względnie dzioba.

[kurrara1]

Schlał się dodo i bliski omdlenia
postanowił się ciut podotleniać.
Lecz przy drzwiach strasznie wrzasnął,
bo niechcący przytrzasnął
ostatniego z gatunku walenia.

[al.1]

Raz smutny pająk był sobie
Choć pobratymców miał mrowie
to nie bez racji
żył w izolacji
Cierpiał na arachnofobię

[al.1]

Pewien pelikan wybrał się w gości
na piechotę, ulicą Wolności
Całe ZOO go podziwiało
zdziwienia nie ukrywało
A on miał lęk wysokości

[kurrara1]

Dziwakowi kilometr od Jałty
piękne śniły co noc się aut kształty.
Wtedy jęczał i sapał
i po ciele się drapał,
bowiem cierpiał od dziecka na autyzm.

[al.1]

Poniższe nie jest limerykiem, ale o charakterze limeryczym z uwagi na wyjasnienie się przyczyny :)

Spostrzeżenie mam ciekawe
W ciszy chciałem wypić kawę
Wtem mi pękła ściana nośna
Taka ta ma kawa głośna
Skąd w tej kawie jest huk taki?
Ach... to przecież kawasaki!

[al.1]

Usiadły na palmie pterodaktyle
były zmęczone o tyle, o ile
drogi musiały nadłożyć
by się na palmie rozłożyć
i konsumować daktyle

[al.1]

kurrara1 napisała:
> Al.1, dzięki za natychający dodo-limeryk nr 1 !

Dziekuję Ci bardzo za Twój miły gest, a do Twej płodności daleko mi jest :)

Pewna żaba rzekotka
wyparła się błotka
Gdy ją przyłapano
w prefekturze Nagano
udawała, że kotka

[kurrara1]

Bladym świtem w mieście Dolna Mszana
wrzask dobiegał z lodówki od rana.
A to zalał się śledź
i po chwili już drzeć
miała powód się bita śmietana.

[kurrara1]

Wybuchł skandal w lodówce raz w Stoczku
i się zawarł w tym oto widoczku:
Otóż w mrokach szuflady
bez najmniejszej żenady
dwie parówki leżały na boczku.

[kurrara1]

W urokliwej wioseczce Porąbki
raz czosnkowi przywalił por w ząbki.
Lecz to nic, bo dopiero
można nazwać aferą,
fakt, że w rondlu ktoś dusił gołąbki.

[kurrara1]

Rozeźlona jest marchew z Sopotu
już od tego nocnego tupotu.
Powód? Cóż, to co zwykle:
Śledź w zalewie i pikle
wzięły sobie po działce kompotu.

[kurrara1]

Strasznie wstydzi się szparag znad Bzury
i w lodówce tkwi w kącie ponury.
A historia jest tak:
pierś zobaczył kurczaka
i zesztywniał od dołu do góry.

[kurrara1]

Zamieszanie w lodówce pod Como,
bo nikt nie chce przy serku stać homo.
Kurze jajka z foremki
rezygnują już z drzemki:
światła nie ma i nic nie wiadomo.

[Gość: sajkuś]

Strach i rozpacz w chłodziarce w Manili!
Marchew w plastry pocięta po chwili!
Ziemniak (twardy to gostek)
Jest krojony w sześć kostek
Gdy się ostrej papryczki tknie chili

[Gość: sajkuś]

O ogórku warzywa z Lizbony
Wciąż szeptały że naburmuszony
-To emigrant! rzekł szparag
-O robotę się stara
A że nie ma jej więc jest (s)kwaszony!

[Gość: sajkuś]

poprawka z e na i:

O ogórku warzywa z Lizbony
Wciąż szeptały że naburmuszony
-To imigrant! rzekł szparag
-O robotę się stara
A że nie ma jej więc jest (s)kwaszony!

[kurrara1]

W świeżo ściętym zielonym szczypiorze
się zadurzył był tłusty twarożek.
W kącie więc, w cieniu puszki
robi pompki i brzuszki,
kiedy schudnie, spodoba się może.

[kurrara1]

Na półeczce, choć zwykle dość skryty,
płacze kotlet zupełnie rozbity.
Rzekł mu ser, że bezsensem
tak urodzić się mięsem,
że jest mięśniak i przy tym prymityw.

[3bezatu]

Raz w lodówce gdzieś nad rzeką Bzura
do rosołu rozebrał się kurak.
Rosół wręcz doznał szoka,
pozamykał swe oka…
Burak patrzy czerwony jak burak.

[Gość: sajkuś]

Oburzenie w chłodziarce (wieś Kózki)
-Ktoś tu capi jak stare rajtuzki!
-Pewnie ma ancymonek
Niedomyty korzonek!
...a najgłośniej się darł ser limburski

pl.wikipedia.org/wiki/Ser_limburski

[kurrara1]

Pewien pastor pobożny gdzieś z Malma,
kiedy w poście odbija mu palma,
zrywa się w okamgnieniu
i się kładzie w jej cieniu
intonując wersety i psalma.

[kurrara1]

Pewien biskup, co żył nad Wisłoką,
wizję miał, gdy powąchał stół z koką.
Ujrzał w pokoju kącie
boskie oko w trójkącie...
A to stał tam z ekierką ksiądz Oko.

No proszę, zrobiliśmy pięćsetkę w dwa miesiące!

[kurrara1]

Pewien młody sufragan w Rimini
na dźwięk dzwonka okropnie się ślini.
A gdy dzwon zabrzmi za dnia,
biedak wręcz się odwadnia
w otoczeniu cyprysów i pinii.

[kurrara1]

Kiedy prałat pobożny w Toskanii,
który gender wciąż beształ i ganił,
ujrzał w sukni Anioła,
nie dał rady nic zgoła
rzec innego doń, niż "proszę pani".

[al.1]

Nałożyć maseczkę z błota żonę napadło
bo też nie chciała wyglądać jak czupiradło
przez dwa dni świetnie wyglądała
co przyznała rodzina cała
Na trzeci dzień bołto odpadło

[kurrara1]

Żył raz snob na ulicy Andersa,
co hodował syjama i persa.
Więc dachowiec w manierach swobodny
na.srał pod drzwi mu, twierdząc: Gdyś głodny,
to gwiazdorzysz. Zjedz sobie Snickersa.

Wiem bardzo nieładnie, ale dam głowę, że tak właśnie powiedziałby ten dachowiec.

[kurrara1]

Tchórzliwemu chłopczynie spod Pilaw
trza niewiele, by nagle dał dyla.
Widok bodaj i ptaka
starczy, by dał drapaka,
zwłaszcza, jeśli to ptak księdza Gila.

[al.1]

Olbrzymi pająk – wędrowca poranny
spadł nagle z sufitu i wprost do wanny
Ale czasem tak się dzieje
wtedy nawet moc truchleje
Z przerazenia wrzeszczały panny

[kurrara1]

super ten pająk:)

[al.1]

:)
To jest pająk krzyżak. Jak się dobrze przyjrzeć, to widać krzyż na jego ciele.

[kurrara1]

Przywodzi mi on na myśl pająki, które w dzieciństwie znajdywałam w wannie. To były prawdziwe potwory! No, może odrobinę mniejsze od tego.

[elde23]

Kto powiada nam, że Putin
wzorem jest dla polityków,
temu pop da w gębę łupin,
albo w d..ę, garść patyków.

Takie to słabe, ale cisza na forum, więc dałem dla odświeżenia.

[kurrara1]

Kto by twierdził, że od wschodu
cisza, spokój i sielanka,
niech baranek da mu chodu
i zepsuje się pisanka.

Kto nie powie: Władka buta
jest przyczyną awantury,
temu za pomocą druta
się uczyni w jajkach* dziury.

*oczywiście w jajkach - pisankach.

[al.1]

Do kościoła weszła łaska
pomodlić się do obrazka
Gdy skończyła zapytała
ile ofiarować miała
Mysz kościelna – co łaska

[kurrara1]

Niedaleko miasteczka Przasnysza
żyje typowa dość przeorysza.
Chodzi w zgrzebnym chałacie,
włosów gąszcz ma na klacie,
a jej imię zakonne brzmi Ryszard.

No super. Wiosna przyszła i całe towarzystwo poszło sadzić kwiotki.

[wariant_b]

Wczesną wiosną proboszcz w Białołęce
Do narzekań powodów ma więcej -
A to deszczyk poleje,
A to wietrzyk podwieje,
A on, biedak, jedynie w sukience.

[kurrara1]

Czy Warszawa, czy Rzym, czy też Berlin,
pot na czołach u księży się perli
w czasie wiatru. To męka:
oni wiecznie w sukienkach,
łatwo o efekt więc Monroe Marilyn.

www.google.pl/imgres?imgurl=&imgrefurl=http%3A%2F%2Fwww.ofeminin.pl%2Fmoda%2Fsukienka-marilyn-monroe-d20902.html&h=0&w=0&tbnid=OClvP7poYyKPXM&tbnh=260&tbnw=194&zoom=1&docid=X1z-jxFkbf3cSM&ei=m8AsU_yKGoextAbNq4BQ&ved=0CAsQsCUoAwdocid=YPRwI9M6f3m9lM&ei=Lr8sU6mWIYbRtAbxkIHwAg&ved=0CAUQsCUoAQ

[kurrara1]

Zastanawia się ksiądz w Białołęce,
jaki fason dać nowej sukience.
Marzą mu się atłasy
i u pasa kutasy,
długość zaś to kolan mniej więcej.

[kurrara1]

Pogrzeb w nowej kaplicy pod Hubą
oj nie okrył proboszcza dziś chlubą.
Szepczą panie, panienki:
Trza mu nowej sukienki,
bo w tej starej wygląda za grubo!

[wariant_b]

Przytył trochę nam proboszcz z Miechowa,
Pewnie postu znowu nie dochował.
Że obfitych swych treści
W stare szaty nie mieści -
Będzie nowa sukienka (ciążowa?).

[Gość: sajkuś]

Kto Putina na fejsbuku
Nie zaprosi do znajomych
Z tym dwunastu mameluków
Niech skrzyżuje chromosomy

[kurrara1]

Się zadumał raz starzec w Ajarze:
Z rozrzewnieniem marzec kojarzę.
Krzaki, chaszcze, chruśniaki,
muchy, chrząszcze, ślimaki
oraz mrówek po ciele wojaże...

[kurrara1]

Jak doniosły nam media w Sopocie,
pierwszy bociek jest w jakimś Kłopocie!
Trza więc sprawdzić, czy żaby
dają łapać się aby
i czy każda jest w czystym żabocie.

zielonagora.naszemiasto.pl/artykul/galeria/pierwszy-w-2014-roku-bocian-wyladowal-w-klopocie,2208434,t,id.html

[wariant_b]

Jak doniosły nam media w Ursusie
Przyleciały do Polski też strusie.
Podobno - na wieść o tym,
Że pisklęta-nieloty
Wysiadywać opłaci im tu się.

[kurrara1]

W ptasim temacie popełniłam kiedyś następujący grzeszek:

Smutna prawda o flamingach:
flaming zwykle chodzi w stringach.
A jak się ptaszysko uprze,
nie chce nosić ich na kuprze
lecz na głowie. Stąd samica
się flamingiem nie zachwyca.
Wrzeszczy: Stary, ja pitolę,
znów trzy sznurki masz na czole!
Na to słychać jego wrzaski:
Co? Na tyłku nosić paski ?
I w obliczu tej podłości
wręcz gotując się ze złości,
flaming od stóp aż do głowy
cały robi się różowy.
Trzeba dodać, że na plaży
trudno fakt ten zauważyć,
o wiadomo, że flamingi
tylko w nocy noszą stringi.

[al.1]

Raz pewna sójka znanej nam nacji
wybrała się w podróż nie bez racji
Poleciała aż za morze
obejrzeć północne zorze
Pozbyła się prokrastynacji

Produkt uboczny o krowisiach

A kto w domu ma krowisię?
O krowisiach śniło mi się
Krowy święte, z aureolą...
One zawsze Indie wolą
Krówka śmieszka, symbol sera
Śmieje się jej gęba szczera
Bo do sera trza się śmiać
Nie do wędlin! Murwa kać!
Jedzcie sery, nie wędliny!
Mięsożerne wkursysyny! :)
Krówki też chcą trochę pożyć
I swój nabiał dalej tworzyć
A on zdrowszy, o czym wiecie,
Bo chemii w nim nie znajdziecie

[kurrara1]

Klnie, że hej, portrecistka spod Sophii,
bo banalny ma profil Teofil.
Niefart, kiedy się zdarza
profil mieć pantoflarza
i w papierach wpisane: pantofil.

No niestety, jak nikt w pobliżu nie natycha, to takie kwiotki wychodzą.

[wariant_b]

W hoteliku, co w mieście jest Zator
Pan Krzyś spotkał się z panią Beatą.
Ona miała ochotę -
Z niego wyszedł impotent,
Choć w papierach miał: inseminator.

[kurrara1]

:)

Jeden inseminator pod Rawą
młode krowy zapładniał strzykawą.
Raz zapłodnić chciał byka
i dziś w krzyżu go strzyka
oraz chodzi ogólnie niemrawo.

[al.1]

Wszedł był gość do lokalu, który popamięta
przygoda go spotkała bowiem niepojęta
Jedząc smaczny obiad wrzasnął do kelnera
“W tej zupie jest agrafka – jasna cholera!”
Kelner na to: “Otwarta, czy zamknięta?”

[wariant_b]

Był ekolog w podróży pod Zgierzem.
Wszedł do baru, za obiad się bierze.
Aż tu nagle wybucha:
"Kelner - w zupie jest mucha! -
Aż żal patrzeć, jak cierpi to zwierzę".

[kurrara1]

Przypomniało mi to limeryk przełożony z angielskiego przez Marianowicza:

Raz na mleku zamówiwszy ryż
Gość w tym ryżu znalazł zdechłą mysz.
Kelner na to rzekł: "Ciszej,
Nie pokazuj pan myszy,
Bowiem inni goście zechcą tyż!"

[al.1]

Sen miałem, co go realizacja przerosła
i bynajmniej nie była to żadna rzecz wzniosła
Był on banalny
ale realny -
że na dupiej mej trawa rosła

A oto szczegóły snu realnego:

Raz będąc zmęczony w kimono poleciałem
i sen że na dupie mej rosła trawa miałem
Gdy nad ranem zbudzony przetarłem oczy swe
trawa była już ścięta – leżała obok mnie

Aż tu w upalne lato sen mi się powtórzył
Śniło mi się to samo, no i żem się wkurzył
bo gdym cały spocony przebudził się rano
z tej samej ściętej trawy zrobiło się siano

[kurrara1]

Al, masz Ty wyobraźnię...

Pewien facet (nazwijmy go Ktosiem),
wybujałe w nosie miał włosie.
Zżął je cichcem w chałupie
i otrzymał zań w skupie
jakieś 7 euro, czy 8.

[al.1]

kurrara1 napisała:

> Al, masz Ty wyobraźnię...

Jak widać nie tylko ja

Jeśli w poznawaniu natury tkwisz nałogu
masz szansę na inne spojrzenie dzięki bogu
Bo w nauce mity królują
i obraz świata fałszują
Więc podejdź bliżej do progu

--
Moją zaletą jest brak wad a wadą same zalety :)
Ponadto, tropię niedorzeczności - naukowe niestety :(

My quality is lack of faults and my fault is nothing but qualities :)
In addition, I trace - unfortunately - scientific absurdities :(

[al.1]

Koza na drzewie arganowym
marzyła sobie o czymś nowym
Wtem majtki na sznurze ujrzała
i uradowała się cała
Jedzenie nie musi być zdrowym

[kurrara1]

Szukał weny raz pisarz spod Bratni
nie gdzie indziej, jak tu, w damskiej szatni.
Wenę znalazł tak miłą,
że dziś zmaga się z kiłą,
a w HIV teście ma wynik dodatni.

[Gość: sajkuś]

Raz poeta śród topól pod Wleniem
Czekał tydzień na weny choć tchnienie
W deszczu wietrze i słońcu
Siedział biedak by w końcu
Złapać grypę i płuc zapalenie

[kurrara1]

Wenę tropiąc, dyrygent Mazurek
eksplorował raz dziki pagórek.
W dość ciekawą wpadł dziurę,
lecz przez co krzewić kulturę
dziś pomaga anielski mu chórek.

[Gość: sajkuś]

Prozaika w chatynce pod Borem
Nachodziło natchnienie wieczorem
Wychodziło o świcie
Dysząc ciężko "O rzycie!"
Bo ten pisarz stał przed nim otworem

[kurrara1]

Raz dopadła Muza pod Świeciem
literata, co siedział w klozecie.
A że gość był fajtłapą,
to przytrzasnął ją klapą,
o pomyśle więc się nie dowiecie.

[al.1]

Napisać chciał limeryk
poeta, acz choleryk
choć koniec był tuż tuż
nie dokończył go już
Odwiedził go kleryk

[wariant_b]

Był poeta raz pewien w Kartuzach,
Który marzył, by przyszła doń Muza.
Spełniło się marzenie,
Poczuł w sobie natchnienie -
Teraz Muza w ciąży przez łobuza.

[kurrara1]

Miał raz Wenę w mieście Krasnystaw
oboista, światowy artysta.
Lecz ta miała obfity
biust, i wylazł prymityw
ostatecznie zeń i szowinista.

[al.1]

Sen ciekawy dzisiaj miałem
że na lewym skrzydle grałem
Jak się obudziłem
bardzo się zdziwiłem
Skrzydła już nie było, i jak wryty stałem.

Korzystając z okazji:

Już się słonko do nas śmieje
Wielkanoc nam ogromnieje
No i Święta już u progu -
Pełen relaks dzięki Bogu
Nadlatują więc życzenia
Wesołego, ale... leja
Lej wesoło wszystkich wkoło
A jajami trafiaj w czoło
Wszystkim niech będzie wesoło
I szynkowo, i wódkowo
Jedzcie, pijcie, bawcie gości
I nie traćcie przytomności
A we wtorek do roboty
Skończą się świąteczne psoty

[kurrara1]

Z dalekiego ażeby Ohio
Wielkanocny przykicał Wam Zając.
Umył okna, odkurzył,
ugotował, obsłużył...
cóż, życzenia się czasem spełniają... :)

[Gość: sajkuś]

Niech gdzieś z bliska znad Wkry lub Noteci
Wielkanocny zajączek przyleci
Z piwa jedną choć zgrzewką
Z jajem porem marchewką
I zamieni w przepyszny pasztecik ;)

[al.1]

Święta Ogromnonocne już nadchodzą
i przygotowania pospieszne rodzą
kto jajka w nie konsumuje
ten wspaniale się poczuje
gdy mu one nie zaszkodzą

[Gość: sajkuś]

Gdy nadbiegnie truchcikiem z Majdanka
Przygarnijcie małego baranka
Niechaj w piątek nie pości
I się naje słodkości
Aby zdążył się scukrzyć do ranka

Zaś z Kapsztadu przez Tunis Wenecję
Pędzi kogut jak belfer na lekcje
Ma on kurze pozmiatać
I przed świtem tak zapiać
Że obudzi was na rezurekcję

[al.1]

Gdy we Wielkanoc modliszki
znalazły ketchup “Pudliszki”
do oporu się najadły
aż im majtki z dupy spadły
Popękały im kiszki

[kurrara1]

Raz w koszyczku na Nowym Świecie
dziubał Kurczak robaka. Lecz przecie
gdy się przyjrzeć... choroba,
to nie żaden jest robak,
lecz Baranek cukrowy pod diecie.

[kurrara1]

Raz pokazał Baranek z Alaski
Kurczakowi kawałek Kiełbaski.
Kurczak na to rzekł: A ja
bym pokazał ci Jaja,
ale ktoś pomalował je w paski.

[kurrara1]

Denerwują od rana się Jaja,
bo w koszyku znów muszą być z kraja.
Na sam środek jak taran
wbił Cukrowy się Baran
i nie można wykopsać hultaja.

[kurrara1]

Zaś w święconce z ulicy Asnyka
rozpętała afera się dzika.
Bowiem Kurczak, gdy z rana
wziął polizał Barana,
to obrzygał połowę koszyka.

[kurrara1]

Białe Jaja z dzielnicy Azory
urządziły w koszyku wybory,
by wysiudać tę mendę,
co promuje wciąż gender,
w kolorowe malując się wzory.

[Gość: sajkuś]

Tkwią od piątku w koszyku (patrz Kęty)
Pod serwetką schowane dwa skręty
Więc cukrowy baranek
Śmieje się do pisanek
Zaś zajączek jest już wniebowzięty

[Gość: sajkuś]

W wiklinowym koszyku (wieś Suche)
Żarł zajączek z kiełbasą rzeżuchę
Gdy zaś z cukru baranek
Jaj się zajął lizaniem
To sam wkrótce się zrobił eunuchem

[al.1]

Wielkanocnych kaczek paczka cała
ze stodoły się wyprowadzała
I choć były wielkie bojaźnie
nawiązały nowe przyjaźnie
Mama-kotka je zaadaptowała

[kurrara1]

Podążam zatem wiejskim klimatem:

Zwariowana jałówka z Nieszawy
wciąż widziała upiory i zjawy.
Wreszcie z prośbą do baby
się zwróciła dziś, aby
nie podawać już więcej jej trawy.

[kurrara1]

Grillujący pan Ziutek z wsi Retno
nagle w brzuszek (wydatny) się klepnął
i zakrzyknął strwożony:
Trza się pozbyć opony!
(i wymienić zimową na letnią)

Miłej majówki życzę :)

[al.1]

Sekret krówki z Elbląga został rozwiązany
Czemu trawa jej zbrzydła? Powód jest podany:
Otóż okazało się
(już właściciel o tym wie)
Wolała buchy z marihuany

[kurrara1]

W noc bezsenną owieczka spod Piwek
cierpiąc męki po prostu straszliwe,
jęła liczyć barany...
a że cienkie są ściany,
rano sąsiad ją wyzwał od dziwek.

[al.1]

Pewien lirogon z Sapporo
zwiódł swym śpiewem ludzi sporo
Alarm samochodowy
i ryki wściekłej krowy...
Wyczaił go Attenborough

[kurrara1]

Gdyby liczył barany (w Licheniu)
baran, co spać nie może wciąż, (Heniu),
choć w rachunkach to może
raczej baran, (niż orzeł),
to by znał swoją średnią w dupceniu.

moskalik po czasie

[Gość: sajkuś]

Kto nie dostrzegł zmiany czasu
Z zimowego na wiosenny
Niech w habitach trzech dryblasów
Mu zapewni rok gehenny

[Gość: sajkuś]

Kogo sen godzinę krótszy
Uradował jak kryl wala
Tydzień alumn go najgłupszy
W ars amandi niech doszkala

[kurrara1]

Kto dziś chodził cały dzionek
z powiekami na zapałkach,
przewielebny ksiądz Pieronek
niech odstrzeli mu coś z działka.

[Gość: rumcajs]

chytra baba

policSADE straszy w białej
żeby lizaka nie dać małej
z gazet woła nie ufaj wrogowi
przestań ufać też człowiekowi

ludzi stresem wychowuje
lęk i nerwice do życia powołuje
ze strachu nienawiść wynika
każda pisze o tym bryka

cała ta ta zabawa ludzi pozorności
skierowana jest przeciwko wolności
przykrywka do narybku zbierania
ewidencjonowania i do żyda sprzedawania

Ctrl potem Enter
nadgorliwe oprogramowania out częściej

[kurrara1]

Kochani! Okazuje się, że życie na Łące, Rada Łąki, społeczność owadzia i wszystkie fantastyczne perypetie, które opisywaliśmy, to szczera prawda. To się dzieje!!!
Oto dowód:

adsoftheworld.com/media/online/theforestbankorg_church
:)

[Gość: He from Limerick:)]

Jest pewien elegant z Mosiny,
(Nie będzie tu krzty kpiny),
Od rana on hasa
Hmm... na golasa! :
"Bo dziś są moje Urodziny!"

[Gość: He from Limerick:)]

2. wersja

Jest pewien elegant z Mosiny,
(Oj, zaraz zrzedną wam miny),
Od rana on hasa
Hmm... na golasa! :
"Bo dziś są moje Urodziny!"

[al.1]

Informacja się rozniosła
że jest uroczystość wzniosła
Rzeka Życzeń rwie do Ciebie
od wszystkich co pamiętają
będziesz zatem w siódmym niebie
gdy się wszystkie pospełniają
Wszystkie – znaczy nierealne
(bo realne, to musowo)
one chociaż niebanalne
do spełnienia – daję słowo!

[Gość: He from Limerick:)]

Nie wiem kto al, i z jakiego miasta,
Lecz on (lub ona) ponad tłum wyrasta.
Takich życzeń nie uświadczy
Nawet krół okrutnie władczy.
Al jest super! - super! i basta!

[al.1]

Dzięki wielkie za uznanie
takie sobie me bazgranie
Wszyscy pięknie tu pisują
na pochwałę zasługują
Ja tu raczej rzadko bywam
z tytanami więc przegrywam
Jestem samcem powiem sucho
zwę się też “niebieskieucho”
Wszędzie spotkać można mnie
bom w przestrzeni jest 3D

[Gość: He from Limerick:)]

Grał w Warszawie Fazil Say,
Piorunował naj!
Zero ogłady,
Grunt to ballady;
W to mi Fazil graj!

[Gość: He from Limerick:)]

PS. Dostałem sygnały, że ten limeryk jest trudny ;-)
Wyjaśniam więc:

Fazil Say - pianista turecki; gral koncert w Filharmonii Narodowej 17.04.
z okazji Festiwalu Beethovena, niedawno skazany przez sąd w Stambule
na 10 miesiecy w zawieszeniu za obrazę tureckich uczuć religijnych ;-)

piorunować - to słowo znalazłem w listaxh Chopina; np. w jego liscie do
Jana Matuszynskiego z 26 grudnia 1830 r. pisze on: " ... w salonie udaję
spokojnego, ale wróciwszy do domu piorunuję po fortepianie. ..."
Nie wiem, czy to słowo to wynalazek Chopina, czy było ono powszechnie
używane w jego czasach. Znaczy ono: "Wykonywac muzykę z pasją." :-)

Na koniec ulepszam limeryk:

Grał w Warszawie Fazil Say,
Piorunował naj!
Zero ogłady,
Grunt to ballady;
W to mi tu Ty Fazil graj!

[Gość: He from Limerick:)]

> Na koniec ulepszam limeryk:
>
> Grał w Warszawie Fazil Say,
> Piorunował naj!
> Zero ogłady,
> Grunt to ballady;
> W to mi tu Ty Fazil graj!


Znów dostałem cynk, że teraz 5. wers trudny...
- Tak, trudny. Nawet dla mnie :-) Ale za to 2. wers łatwy ;-)

[Gość: He from Limerick:)]

Jest kloszard w mieście Bonn,
Maniery i bon-ton.
A jaki gest!
Bo on jest
... "von".

[Gość: He from Limerick:)]

Jest pewien Hiszpan w Bonn.
Broń Boże, nie mów doń "Don"!
Opisać się nie da,
Co to za zgreda...
Hiszpanie: z Bonn Ty mi won!

[Gość: He from Limerick:)]

Jest pewien pisarz w mieście Bonn
(Nie ten od "Komu bije dzwon").
Zjadł seler
I jest bestseller!
Lecz nie dostanie Nobla on.

[Gość: He from Limerick:)]

Pewien pijaczek z miasta Bonn
Uwielbia wprost film "We krwi tron".
(Na bazie Szekspira;
tego od "Króla Leara") -
Pozwala mu to trzymać pion.


Ja już wracam do Limerick, gdzie w gospodzie
"Pod czarnym kotem" będziemy polować na limeryki :-)

[Gość: sajkuś]

Feministce we wsi Bujny Księże
Śnią się po nocach olbrzymie węże
Rano wśród leśnej głuszy
Ciężko wzdycha koniuszy:
Jeszcze raz i se go nadwyrężę!

[kurrara1]

Ginekolog młodziutki spod Chęcin
stwierdził, że praca strasznie go kręci.
Na badanie więc chętki
nabierają pacjentki,
zaś rezerwę poczuli pacjenci.

[kurrara1]

Ginekolog niemłody spod Chęcin
stęknął, że praca już go nie kręci.
A że to nie tak wiele,
zaraz na karuzelę
ogłosili zrzutkę pacjenci.

Rycerze i Smoki

[kurrara1]

Może czas odkurzyć średniowieczne pajęczyny? :)

Jest ballada o Gniewku z Upity,
co rycerzem był wprost znakomitym.
Wrogów zmieniał we zwłoki,
rżnął dziewice, siekł smoki
i nie były straszne mu PIT-y.

[kurrara1]

Jeden rycerz herbu Zawada
raz innego swym mieczem okładał.
Ale że okład z mieczy
rzadko kiedy coś leczy,
toteż można rzec, że jemu biada.

[kurrara1]

Rycerzowi mężnemu z wsi Suszki
podczas wojen na lód marzły nóżki.
A jak zgubił onuce,
to zupełnie żył krócej
i na grobie ma dzisiaj kwiatuszki.

[kurrara1]

Rycerzowi z miasteczka Latoszyn
koń okropnie w czas bitwy się płoszy.
Jak gadzina poniesie,
rycerz zaraz jest w stresie-
żadnej wioski dziś już nie spustoszy.

[kurrara1]

Poszedł rycerz na wojnę bić Szweda,
ale Szwed się za bardzo bić nie da.
Z braku laku, na błoniach
rycerz bił jeno konia,
bowiem kawał był drania i zgreda.

[kurrara1]

Poszedł rycerz na wojnę bić Czecha,
ale Czech mu na koniu odjechał.
Pozostawił na dróż-
ce smród jemu i kurz
oraz kilka otworków w bebechach.

[kurrara1]

Poszedł rycerz na wojnę bić Włocha,
lecz jak Włocha takiego nie kochać?
Każdy czuje doń chemię
i jak bije go w ciemię,
zaraz zbity sam z tropu jest trocha.

[kurrara1]

Poszedł rycerz na wojnę bić Greka,
ale Grek mu spod miecza ucieka.
Świństwo robi koledze:
sadzi susy przez miedzę,
jakby nie chciał być trup, czy kaleka.

[kurrara1]

Poszedł rycerz na bój siec Francuza,
ale Francuz się nosi w rajtuzach
i tak cicho się skrada,
że nie znajdziesz go, dziada,
i wpierw tropić go trzeba, łobuza.

[kurrara1]

Poszedł rycerz na wojnę bić Fina,
lecz Fin to zabijania maszyna.
Nawet przy wrogów braku
czas zabija w hamaku,
lepiej z Finem więc nie zaczynać.

[kurrara1]

Poszedł rycerz na bój siec Chorwata,
bo nie usiec Chorwata, to strata.
Tnie się równo i ładnie,
czasem z karku łeb spadnie,
czasem dziurkę uczyni armata.

[kurrara1]

Poszedł rycerz na bój siec Norwega,
lecz mu Norweg na koniu odbiegał.
A że zgrabnym był chłopem,
biegł stylowym galopem
mimo, że topór w plecach miał mega.

[kurrara1]

Poszedł rycerz na wojnę siec Ruska,
a tu Rusek po torsie go muska.
Bez użycia oręża
już go, męża, zwycięża
i na koniec odpala całuska.

[wariant_b]

Wrócił rycerz z wojenki bić żonę,
Żeby pomścić klęski odniesione.
Gdy ci męstwo się marzy,
Przywal babie po twarzy
Lub dzieciaka weź skatuj z fasonem.

[kurrara1]

:)

[kurrara1]

7 łbów smok posiadał, z La Plata,
(jaj 14, bo kawał był chwata)
Uciął mu je chłop z lasu
i odrosły w dwójnasób,
więc gadzina już se nie polata.

[kurrara1]

7 głów miał smok jeden (zam. Kretę)
i choć z płci był poniekąd facetem,
zawstydzała go 6- ta,
malowała gdyż usta,
i wyznania była LGBT.

[rzabeks.kermit]

Pewien rycerz mieszkaniec Samary
limeryki poprawił Kurrary
nie zważając na zdrowie
bo Ta ciosem odpowie
który przenieść go może na mary.

Jest ballada o Gniewku z Upity,
co przekraczał wszelakie limity.
Wrogów zmieniał we zwłoki,
rżnął dziewice, siekł smoki
i nie straszne mu były i PIT-y.

Jeden rycerz (był herbu Zawada)
raz innego swym mieczem okładał.
Ale okład gdy z mieczy
rzadko kiedy coś leczy,
na czynniki najczęściej rozkłada.

Rycerzowi mężnemu z wsi Suszki
na lód marzły w czas wojen mu nóżki.
A jak zgubił onuce,
to zupełnie żył krócej
i na grobie ma dzisiaj kwiatuszki.

Poszedł rycerz na wojnę bić Szweda,
ale Szwed się za bardzo bić nie da.
Z braku laku, na błoniach
rycerz jeno bił konia,
bowiem kawał był drania i zgreda.

Poszedł rycerz na wojnę bić Fina,
lecz Fin bije jak jakaś maszyna.
Więc przy wrogów wręcz braku
czas zabija w hamaku,
lepiej z Finem więc wojen nie wszczynać.

Poszedł rycerz na bój siec Norwega,
lecz mu Norweg na koniu odbiegał.
A że zgrabnym był chłopem,
biegł stylowym galopem
chociaż topór to w plecach miał mega.

[kurrara1]

Rzabeksie, jak miło że wreszcie tu dotarłeś i że dalej dzielnie walczysz z nierównymi stopami! :) Nasz bidny wątek pęta się po dołach, nie ma ojca, matki, wuja, ciotki, rodzina generalnie zaprzestała limeryczeć, więc w Tobie jakaś nadzieja.
Pozdrawiam, Kurrara!

PS. Pozdrawiam również całe Szanowne Grono, niezależnie, czy równe, czy krzywe stopy mające, bowiem samo limeryczenie Dobrem jest Najwyższem. Ament.

[kurrara1]

Mężuś pani puszystej z Orapa
wielką żądzę czuł do niej i zapał.
Zatem spędzał chwil wiele
na ogromnym jej ciele,
kiedy tylko się na nie wydrapał.

[rzabeks.kermit]

Mężuś pani puszystej z Pułtuska
przed nią grywał konika garbuska.
Zaś sąsiadkę (jak szczapa)
chętnie nosił na łapach.
A to wszystko to wina jest Tuska.

[kurrara1]

Rzekł kandydat (ze stolycy rodem):
"Od dziś każda ma baba mieć brodę!
Gdy nią chłopa połechce,
zaraz mu się odechce,
cnota zaś NADE wszystko!!! (i pode)

[kalllka]

Na de i pode mną, ze stolicy rzekł chłop,
Leżeć baba musi ( najlepiej non-stop)
No bo kiedy stoi
Wcale się nie boi
Jape drac, zem cham jes i zbok.

[kurrara1]

Pewien Bułgar, co mieszkał w Ursusie,
w kształcie grzyba (pieczarki) miał kusię.
Miał małżonkę, Bułgarkę,
co też miała pieczarkę,
zatem zgodnie z nią dość żyło mu się.

[kurrara1]

Raz polityk rzekł spod Annapurny:
Niech dziś każdy z nas idzie do urny!
Ale że tej niedzieli
nikt się nie chciał spopielić,
wyszło na to, że pomysł był durny.

[kurrara1]

Niewysoki pan spod Annapurny
napalony był ciągle i jurny.
Lecz choć takim był machem,
sięgał paniom po pachę,
musiał nosić więc damskie koturny.

[Gość: laenia]

> Pewien Bułgar, co mieszkał w Ursusie,
> w kształcie grzyba (pieczarki) miał kusię.

Mieszka człowiek w pobliżu Rudawki,
który kuśkę ma w kształcie purchawki.
Jest więc problem w alkowie,
kuśka rośnie mu bowiem
wskutek deszczu jedynie lub mżawki.

Dajesz tu czadu, Kurraro :)

[wariant_b]

Mieszka człowiek w pobliżu Paprotni,
Który kuśkę ma niczym sromotnik.
No i przez tą jej woń,
Taką, że Boże chroń,
Ma u kobiet szlaban dożywotni.

[kurrara1]

Mieszka człowiek w pobliżu Zawidza,
który kuśkę ma w kształcie rydza.
Straszny jest kawał chu.ja :
mrucząc wciąż "Alleluja"
wiecznie mu masturbację obrzydza.

O, jak dobrze, że wróciliście:)

[wariant_b]

Mieszkał pewien człowiek w mieście Turek,
Który penis miał niczym ogórek.
Strasznie bał się, że w pisi
Kuśka mu się zakisi,
Więc nie wkładał - i zeschła na wiórek.

[Gość: laenia]

Pewien człowiek raz był z Ałma-Aty,
który kuśkę miał w kształcie łopaty.
Gdy dostawał więc wzwodu,
zara biegł do ogrodu
sadzić drzewka, przekopać rabaty.

[Gość: laenia]

Mieszkał człowiek w pobliżu Mohacza,
co miał kuśkę na kształt pogrzebacza.
Wprawdzie wsadzał, lecz potem
z wyjściem były kłopoty,
bo mu się ten pogrzebacz zahaczał.

[wariant_b]

Mieszkał sobie człowiek w mieście Nysa
Co miał kuśkę o kształcie penisa,
Choć u dam wzbudzał litość
Przez swoją pospolitość,
To ogólnie rzecz biorąc - im zwisał.

[kurrara1]

Mieszkał człowiek gdzieś koło Lipki,
który kuśkę miał w kształcie cipki.
Lecz że u jego Lusi
było coś na kształt kusi,
pożyczali se figi i slipki.

[kurrara1]

Miał literat pindola pod Gierszem,
który wciąż recytował mu wiersze.
Był bez przerwy nagrzanny,
zaspokajał więc panny,
to po drugie. Kultura po pierwsze.

Nooo, wyłaźta! :)

[wariant_b]

Raz ogrodnik pewien pod Zatorem
Zdeflorował pannę sekatorem.
Bowiem, jak każe sztuka,
Najpierw trzeba poszukać,
Potem wyciąć, co zbędne lub chore.

[Gość: laenia]

Mieszka człowiek nad rzeką La Plata,
który kuśkę ma w kształcie krawata.
Niby kawał penisa,
ale głównie mu zwisa,
więc krochmali go żona, Agata.

[Gość: laenia]

Raz ogrodnik ze wsi Radziszewko
zdeflorować chciał pannę konewką.
Panna zwała się Gienia
i lubiła zdrobnienia,
więc mu rzekła, by spadał na drzewko.

[kurrara1]

Pewien młody gajowy spod Tworek
ptaszka małego miał oraz worek.
Chociaż zdrowy na ciele,
nie nadziubał nim wiele,
bo ten ptak był z gatunku sikorek.

[wariant_b]

Raz ogrodnik pewien pod Medyką,
By nasienie zasiać, chciał motyką
Przekopać żony łono -
Ale mu doradzono,
By fachowca wynajął z praktyką.

[kurrara1]

Miał wybory wciąż mężuś z Dunkierki:
czy chlać piwsko, czy z żoną grać w bierki.
Jak wskazują już sondy
gość ma stałe poglądy,
bo nieczęsto popada w rozterki.

[kalllka]

Wyborowa, Zbychu ( maz Danki)
Pijal w barze "pod szklanka" (wieś Dzbanki)
Z grona kolegów wybijal tym
Ze kazdego przepijal, a rym
Z literatki brał ( pół zwykłej szklanki)

[wariant_b]

Miał dylemat wciąż mężuś w Oliwie,
Czy swą żonę zaspakajać tkliwie.
Lecz uroda dam w kartach
Więcej była dlań warta...
Czemu się ja szczególnie nie dziwię.

[kurrara1]

Pewien prezesik w Nisku
odkrył coś na kształt spisku.
A że cała przyczyna
tkwiła w ruskich maszynach,
napisał liścik im: "Wy, sku...!"

[kurrara1]

Pewien pilot dość wątły gdzieś w Żalnie
zaspokajał małżonkę swą zdalnie.
I taksówką jej gacha
z listem takim słał: "Bacha,
dziś się czuję naprawdę fatalnie".

[kurrara1]

Traktowała z ulicy Szpitalnej
pani męża dość instrumentalnie.
Zwyczaj miała już z rana
grać na jego organach,
wyżywając się przy tym wokalnie.

[wariant_b]

Pewien amant, co mieszkał na Focha
Od wybranki swej dostał raz kosza.
Źle zrozumiał to słówko -
Poprawiła cegłówką
I amanta wynieśli na noszach.

[kurrara1]

Raz urzędnik z ulicy Józefa
wylał kubek kawy na szefa.
Za to faux pas niewielkie
dostał cios pantofelkiem,
bo szef na imię miał Genowefa.

[kurrara1]

Pewien stary koń, Czesiek, w Sanoku,
nową żonkę miał. Która od roku
nie chcąc wypaść z swej roli
wciąż gotuje, atoli
on ma dosyć już tego obroku.

[wariant_b]

Młody byczek, pan Czesiu z Ochojna -
Żona stara, chora, nieprzystojna...
Gdy ktoś Czesia zapyta:
"Czemu taka kobita?"
Odpowiada: bo to krowa dojna.

[kurrara1]

Capem męża zwie pani spod Niska,
bowiem capi podobno mu z pyska.
Ale weryfikacji
nikt nie zrobił z tej racji,
że zabija odległość zbyt bliska.

[wariant_b]

Pewien chudy jegomość z Poraja,
Grubą żonę wziął (imieniem Maja).
Ale prawdę ponurą,
Że domową jest kurą
Poznał kiedy ma siadła na jajach.

[kurrara1]

Wariancie, umarłam ze śmiechu!

Ogrodniczki małżonek w Tallinie
inwektywę wciąż słyszy: Kretynie!
Bo gdy pyta jej co dzień:
Chcesz mieć krety w ogrodzie?
jej niezmienna odpowiedź: Krety??? Nie!!!

Ogródek bez ogródek:)

[kurrara1]

Był ogrodnik z ulicy El Greco,
który lubił pograbić co nieco.
A że chłopak był krzepki,
grabił damskie torebki,
przez co czuł się niemęsko (kobieco).

[wariant_b]

Był ogrodnik raz w mieście Atlanta
Co kaktusy posadził na plantach.
W słowach niecenzuralnych
Kontakt z nimi analny
Opisała nam pani Jolanta.

[kurrara1]

Wariancie, przez Ciebie znów umarłam. To już gruba przesada!!!:D

Z ogrodnikiem ogrodnik nad Szprotem
wywołali raz skandal. I o tem
krzyczy wieś: Ludzkość wymrze!
A cóż złego jest w tym, że
po robocie pokryli się potem?

[wariant_b]

Czy ty przypadkiem nie popadasz w nawyk?

Był ogrodnik raz pewien pod Clujem,
Co na działce zasadził chciał tuję.
Skutkiem niestaranności,
Wyrósł dąb - więc ze złości
Dziś ogrodnik na władze pomstuje.

[kurrara1]

Będę z tym walczyć, obiecuję.

Z wiosną dwaj ogrodnicy w Pilicy
zasadzili coś cichcem w donicy.
Do dziś bardzo uparcie
stoją przy tym na warcie,
obydwoje gdyż to są stoicy.

[kurrara1]

Pewien farmer z dzielnicy Ugorek
postanowił hodowlę mieć norek.
Na początku jak trzeba
w ziemi wszystkie wygrzebał
i przykazał: Pilnować, Azorek!

[Gość: sajkuś]

Do dziewczyny kawaler (Grenada)
Jak prawdziwy poeta zagadał:
-Pięknaś jest jak malina!
Na to rzekła dziewczyna:
-Tyś jak jabłko dojrzałe jest. SPADAJ!

[3bezatu]

Raz ogrodnik, co ze wsi był Promno
wyhodował roślinę ogromną.
Że się nie znał na niczem
(zwłaszcza na botanice),
co to było do dziś nie wiadommo.

[kurrara1]

:)

Farmerowi, co żył we wsi Baty,
proponował bank świetne rabaty.
Więc, że gość miał ogładę,
taczki zabrał i szpadel,
bo kto jak kto, lecz on znał się na tym.

[3bezatu]

Mały Książę na swojej Planecie
w róży kochał się zamiast w kobiecie.
To niezgodne z naturą! -
wrzasnął tłum dość ponuro,
podniósł krzyże, a potem...już wiecie.

[Gość: sajkuś]

Do księżniczki rzekł książę (Niniwa):
-Jak tęczanka tyś jest urodziwa!
Ślicznaś jak pielęgniczka!
Dała respons księżniczka:
-Tyś do leszcza podobny jest. SPŁYWAJ!

[kurrara1]

Młody rolnik- ogrodnik z Orzysza
kiedy wsadzał do ziemi, to dyszał.
Dał z tym spokój dopiero,
gdy rasowy hetero
się podniecił tym, sąsiad, pan Ryszard.

[kurrara1]

Kiedy pszczoły hodowcy spod Tworek
się przy pracy zrobiły nieskore,
sam zapylać jął krzaczki.
Przy okazji dwie kaczki
się trafiły mu, kot, i Azorek.

[Gość: sajkuś]

Gdy ogrodnik (Antananarywa)
Na jesieni marchewkę wyrywał
To marchewka nierzadko
Okrywała się natką
Bo to była odmiana wstydliwa

[kurrara1]

Taki chudy badylarz żył w Pile,
że się chował za byle badylem.
Aż raz, pewnego dzionka
go wszamała biedronka
i z pointy by było na tyle.

[kurrara1]

Nie gdzie indziej, jak w Banja Luce,
żył wzorcowo raz rolny producent.
Ale nikt nie wie o tym,
bo wróciwszy z roboty
raz na zawsze zatrzasnął się w WC.

[wariant_b]

Nie gdzie indziej, jak też w Banja Luce,
Inny rolnik zatrzasnął się w WC.
Już nie wyszedł, a juści
W muszlę wpadł... i się spuścił,
Gdyż zaprawdę powiadam, był bucem.

[kurrara1]

Zatrzaśnięci rolnicy (gdzie? tamże)
sprawią, że im rolnictwo wnet zamrze.
Apel brzmi: babo, chłopie,
drzwi otwarte miej w klopie,
zatrzaśnięte zaś siłą wyłamże!

[wariant_b]

W Banja Luce czy to pod Kapsztadem,
Gdy cię strawa opuścić chce zadem,
Nie czyń jak te pokraki -
Weź i zaszyj się w krzaki
Jako czynił twój ojciec i dziadek.

[kurrara1]

Korpulentna rolniczka z Laosu
się zgubiła wśród kwiatów lotosu.
Tkwi cierpliwie na łódce-
odszukają ją wkrótce,
bo dość dobrze ją widać z kosmosu.

[wariant_b]

Ogrodniczka raz pewna z Tobago
Zaspokoić głód chciała szparagą.
Fakt pomijam banalny,
że głód był seksualny -
Lecz z żywnością postępuj z rozwagą.

[kurrara1]

Gdy do szafy krawcowej (Śląsk Dolny)
gdzie trzymała wełny i wełnolny
wtargły mole, niebawem
było po całej sprawie,
a załatwił ją sąsiad (namolny)

[kurrara1]

Gdy Ząb Czasu gdzieś pod Sulejówkiem
nadgryzł Zdzicha jak świeżą parówkę,
choć od szyi w dół ciało
ładnie się zachowało,
gorzej w górę: gość stał się półgłówkiem.

[kurrara1]

Pewien zombie aż hen z Gwadelupy
do cyrkowej zaciągnął się trupy.
Miał trenować tam hieny,
ale gdy zszedł z areny,
inwalidzkiej niestety był grupy.

[wariant_b]

Się zakochał emeryt w Trzemuszce
W pewnej bardzo ponętnej staruszce.
Była wyżej wspomniana
Tak zakonserwowana,
Że aż zęby połamał na puszce.

[wariant_b]

Rolnik, który nad rzeką żył Ropa
Notorycznie się modlił o opad.
Bóg się prośbą nie wzruszył
I zesłał okres suszy...
Krew nie woda zalała więc chłopa.

[kurrara1]

Rolnik- cham, co nad rzeką żył Ropa
dziwnie często wychodził do klopa.
Tam w najgłębszym sekrecie
grał cichutko na flecie
oraz czytał bajki Ezopa.

[wariant_b]

Chciała pewna damulka w Kiejdanach
Swego pudla ostrzyc "na pawiana".
Fryzjer psi się postarał,
Z pudla wyszła poczwara -
Ale z mordy pańcia wykapana.

[kurrara1]

Chciała pewna paniusia pod Gerą
ostrzyc swego mężulka na zero.
Z nekrologu wynika:
fryzjer miał fach rzeźnika
i do pracy przychodził z siekierą.

[wariant_b]

Chciała pewna niewiasta pod Brześciem,
Aby obiad niedzielny zjeść z teściem.
Lecz nie mogła dojść ładu,
Co do menu obiadu -
Czy go upiec, czy usmażyć w cieście.

[robsonwajher]

Poddaję pod państwa opinię blog kochamswojkraj.uchwycone-chwile.pl/. Co o nim sądzicie?

Na zdrowie

[kurrara1]

Młody anestezjolog spod Rucian
gdy usypiał, to nucił "Ach, Lucia..."
Głos miał jak sam Carreras
i zdarzało się nieraz,
że wrażliwsi padali bez czucia.

[kurrara1]

Przy zabiegu chirurżka z Pasłęki
zaliczyła taki opad szczęki,
że musiała w panice
przeszukiwać macicę,
a to wszystko przez dziwne wysięki...

[kurrara1]

Młody chirurg gdzieś nad Pilicą
w pracy tkwił wciąż na www. gry. com
W roztargnieniu migdałki
znalazł gdzie indziej całkiem
i pacjentka dziś kaszle macicą.

[kurrara1]

Kiedy starsi chirurdzy spod Wlenia
podpisali Klauzulę Sumienia,
trzeba było w try migi
operować dziadygi...

...i tu nie mam fajnego zakończenia.

[kurrara1]

A nawet:

Nowy zespół chirurgów z Podhala
marketingiem po prostu powala:
po zabiegu bez zwłoki
zaszywają powłoki
i haftują logo szpitala.

[kurrara1]

Nie mówiąc już o:

Pedantyczny łapiduch (Podwale)
dziwną gulę wycinał wytrwale.
Gdy tak grzebał i grzebał,
coś nie poszło jak trzeba,
ale denat nie wnosił zażaleń.

[kurrara1]

Czy też:

USG pani Joli z Bilbao
wykazało jak nic obce ciało.
Widać dobrze: jest duże
i urwane na górze.
A to z Gienka coś z wczoraj zostało.

[wariant_b]

Rentgenolog dziś młody z Wrocławia
Z pacjentkami się swymi zabawiał.
I miast rentgenem klatę
Smartfona aparatem
Pstrykał, po czym na facebook wystawiał.

[kalllka]

Wszystkie ptaszki ćwierkają w Kudowie,
Ze najlepiej na zdrowie! się powie,
Gdy kto kichnie
I wzdychnie,
Ze po kurzuto- apsik! (na budowie)

[kurrara1]

Taki chirurg jest jeden spod Rytra,
co nie zrobi nic bez pół litra.
A że w sumie zazwyczaj
w szkle go tylko wpiernicza,
na plakietce ma: doktór in vitra.

[kurrara1]

Muzułmanka w szpitalu gdzieś w Żalnie,
co wyniki miała fatalne,
przez to, że wszystkie rurki
nie przechodzą przez burki,
to kroplówkę robioną ma zdalnie.

[kurrara1]

Wysiedlony Eskimos w Formozie
może współżyć jedynie w hipnozie.
Gdy zapada w ten letarg,
zaraz jego kobieta
szepcze mu, że zesztywniał na mrozie.

[kurrara1]

Raz w sobotę pantoflarz z Sokółki
podał żonie dwie gwałtu pigułki.
I wciśnięty do kąta
kazał dom jej wysprzątać,
zrobić obiad i skoczyć po bułki.

Mundialejro w Brazylejro

[Gość: sajkuś]

Kto obstawi że Chorwaci
Nie ograją dziś Brazylii
Ten w ekstazie się zatraci
A z nim razem mnich Bazyli

[kurrara1]

Kto by piłką się podniecał
rycząc przed TV jak zwierzę,
jak Rozalkę niech do pieca
wsadzą go na dwa pacierze.

[wariant_b]

Kto by mówił, że okrągła
Piłka jest, a bramek dwoje.
Wbiją w dupę niczym żądła
Mu dwaj mnisi fiuty swoje.

[kurrara1]

Kto by twierdził, że piłkarze
w korkach grają, nie kaloszach,
jajka zrobi mu na parze
sadystyczny mnich Alosza.

[Gość: sajkuś]

Kto zawoła: Sędziów chwalcie
Bo nie dają w meczach ciała!
Tego w upał zamknie w aucie
Na dwanaście godzin prałat

[Gość: sajkuś]

Kto na sędziów tylko sarka
Kwęka zrzędzi klnie i psioczy
Temu niech kleryków parka
Wsypie łyżkę chili w oczy

[Gość: sajkuś]

Kto nie sądził że Hiszpanie
Od Holendrów zbiorą cięgi
Temu łysy diakon Maniek
Porachuje młotkiem kręgi

[Gość: sajkuś]

Ten kto woli miast Mundialu
Pooglądać "M jak miłość"
Będzie bawić trzech brutalów
W koloratkach oraz z kiłą

[kurrara1]

Kto by tracił czas na mecze
piwa w siebie lejąc litry,
niech od tyłu go zapiecze,
gdy go będzie krył pop chytry.

[kurrara1]

Kto by twierdził, że Brazylia
mistrzostwami się wyżywi,
niech zastanie go wigilia
wrośniętego całkiem w TV.

[Gość: sajkuś]

Ten kto z dumą nie wykrzyczy
"Deutschland Deutschland über alles!"
Temu pałką pop na pryczy
Zbada migdał po migdale

[Gość: sajkuś]

Kto umniejszać chce zwycięstwo
I hart ducha Chilijczyków
Ten w klasztorze będzie często
Dawać radość dla tetryków

[kalllka]

Kto zaprzeczy że Szwajcarzy
Nie potrafią po francusku,
Temu Włoszka da po twarzy,
( Poprawiając)da po pysku!

[Gość: sajkuś]

Kto nie cieszy się z wygranej
W pięknym stylu Urugwaju
Ten zacieśni więź z kapłanem
Co HIV sprzedać ma w zwyczaju

[Gość: sajkuś]

Kto piłkarzy z Kostaryki
Chce nazywać cieniasami
Będzie uraz mieć psychiki
Po dwóch nocach z klerykami

[Gość: sajkuś]

Kto wciąż sądzi że Belgowie
Czarnym koniem są mundialu
Ten mieć będzie wodogłowie
Gdy z nim kąpiel weźmie alumn

[Gość: sajkuś]

Kto narzeka na brak bramek
Niski poziom wszystkich meczów
To zbezcześci diakon Janek
Mu część ciała niżej pleców

[Gość: sajkuś]

Mówi kto że Argentyna
Może wygrać bez Messiego
Tego spije mnich z Cieszyna
I zdegeneruje ego

[Gość: sajkuś]

Kto się nie zachwycił meczem
Niemców z Brazylijczykami
U opata dzień w pasiece
Będzie drażnić się z pszczołami

[Gość: Kurrara]

Kto po meczu w rękaw nie łkał
widząc stadion w tej żałości,
niech go trafi w łeb cegiełka
na Świątynię Opatrzności.

[Gość: sajkuś]

Komu przejść przez gardło nie chce
Okrzyk "Niemcy mistrzem świata!"
Ten w katedrze znajdzie miejsce
W którym się z kościelnym zbrata

[Gość: sajkuś]

O Brazylii kto napisze
Że cudownym jest zespołem
Ten mieć będzie w życiorysie
Że go popi wzięli społem