Zdania, które padają w każdym serialu

[Gość: gość portalu gosia]

musimy porozmawiać ( w kazdym serialu musza porozmawiac i to co chwile kazdy z kazdym)

[Gość: eda]

"i tak to właśnie wygląda"

[alex.dwa]

"znowu zapomniał/ła kluczy"

[Gość: amg sz-n]

tadzik, na górę!

[Gość: Lalala]

Dzwoni telefon, ktoś mówi "włącz telewizor na kanał pierwszy/czwarty/dwunasty", gdy bohater to
zrobi zawsze zobaczy ważną wiadomość od samego początku.

Telewizja/radio

[the_accidental]

W serialach normalnie nikt nie ogląda TV ani nie słucha radia. Jeśli ktoś ma włączone, to od razu wiadomo, że będą pokazywać mecz młodego Chojnickiego albo powiedzą, że Miron uciekł z więzienia.

[lady_haha]

Jeszcze jest opcja porwania Dorotki przez Hutu w Ruandzie albo katastrofa autokaru z Olką wracającą z zimowiska :)

[Gość: h]

Dzwonek do drzwi, pani (rzadziej pan) wychodząc z pokoju niemowlaka otwiera, po wejściu gość pyta:
-Jak mały/mała/jakieś imie ?
-Właśnie usnął/usnęła.
w kilku(nastu) filmach i serialach udało mi się to usłyszeć

[Gość: gosc]

A sok pomaranczowy zawsze jest w przezroczystym dzbanku a kerbata w imbryku i zawsze pija w filizankach

[Gość: p.]

It's not lupus

;-)I

;-)

[the_accidental]

To nie ten serial ;-))

[Gość: agata]

Musisz sie wziąc w garść.
Musisz byc silny/silna.
Juz wszystko dobrze.

[Gość: kraqs]

Dzieci, myć rączki!

[aadrianka]

"wiesz, na czym polega twój problem?"

[Gość: bodysong]

-muszę już iść/to ja już idę/lecę
- jak to? nie zostaniesz na obiad? mam ...., twoje ulubione/specjalnie dla ciebie

U nas to jeszcze pikuś. Co powiecie na USA?

[Gość: z hameryki]

Mam wrażenie, że w Stanach istnieją specjalne skrypty serialowych/filmowych patentów. Wystarczy tylko posklejać kilka dialogów na zasadzie copy/paste i odcinek gotowy ;)

"wspaniale tańczysz kochanie" (oczywiście "taniec misiów")
"czy mówiłem ci już, że cię kocham?"

[Gość: igna]

"Tak będzie lepiej dla nas wszystkich"
Klasyka rodem z mody na sukces

[Gość: k]

"To nie ma nic wspólnego z tobą" - zawsze podczas rozstań
"Jak mnie znalazłeś/aś?"
"Oh my God!" - w każdym amerykańskim filmie, serialu
Oooo i the best of the best - monologi "złych" wyjawiające złapanemu bohaterowi cały "demoniczny i genialny plan"

I nigdy, PRZENIGDY nie mają wyciszonych klawiszy w telefonach, zawsze cała okolica słyszy jak wystukują ręcznie te numery...

[Gość: zavisha]

co to jest biżut???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

[jerryone1]

mały chomik żyjący na afrykańskich safari, żywi się niedojrzałymi kamykami oraz kiełkami bambusa. Dorosłe osobniki osiągają do 15 cm długości z wyprostowanym ogonem i wyciągniętym pyszczkiem do przodu. Tworzą stada po 7-15 osobników, kopią małe jamki w spalonych słońcem łanach trawy. Młode biżutów są barwy lekko zielonkawej, jednakże po osiągnięciu wieku dorosłego barwa ich zmienia się w słoneczno-korpoluchową. Z natury zwierzęta te wykazują skłonności homoseksualne, ale dla dobra gatunku pozwalają sobie na małe skoki w bok.
Nazwa BIŻUT pochodzi od afrykańskiego słowa quafanedrabaka co znaczy: mały chomik o zielonych ślepiach mieszkający w norze z całą rodziną.
pozdrawiam

[Gość: mia]

jerryone, ajlawju :D

[Gość: standard]

"Dzieci, idźcie się pobawić do swojego pokoju" i chociaż zabawa na całego trwa, to dzieci grzecznie odrywają się od zabawy i maszerują do swojego pokoju...

"Weź/dać ci jakieś PROSZKI na ból głowy?

[jak-kania-dzdzu]

O tak, tak! Zawsze PROSZKI, nigdy tabletki, kapsułki, pastylki czy czopki.

- Jak Ty pięknie wyglądasz! (znaczy się, że bohaterka w ciąży, tylko sama jeszcze o tym nie wie)
- Ślubu nie będzie (wypowiadane dzień przed planowaną ceremonią albo w trakcie)
- Jeżeli skrzywdzisz moją córkę/siostrę/matkę będziesz miał ze mną do czynienia (słowa wypowiadane przez ojca/brata/syna do partnera wyżej wymienionej), zdanie to może ewoluować po ślubie do formy: - Dobrze się nią opiekuj.

[Gość: acoto]

Oh my God! They killed Kenny!
You stupid woman!
We were on a brake!

[Gość: acoto]

..."break!" oczywiście ;-)

[Gość: głodny]

-Jestem głodna, zjedzmy coś.
A potem grzebią widelcem w jedzeniu, jakby chcieli podobijać robaczki.

[Gość: axel]

Stojący pod drzwiami bohater puka/dzwoni do drzwi tylko jeden raz. Nawet jeśli gospodarz domu powoli schodzi z piętra, żeby te drzwi otworzyć to stojący pod nimi podświadomie wie, że gospodarz te pojedyncze pukanie/dzwonienie usłyszał i przyjdzie otworzyć. Drugi raz nie zapuka/nie zadzwoni - choćby się paliło.

[forencka]

"Co się stało?"
przez to zdanie nie oglądam żadnych polskich seriali - oprócz Pitbulla.

[nika_75]

Kiedy gospodarz domu wkłada coś do piekarnika i odwiedza go gość, na bank wiadomo, że się zagadają i że pieczeń czy ciasto się zwęgli, a gospodarz będzie piszcząc biegł otwierać dymiący piekarnik, machał ścierką, znajomy będzie pocieszał, że może coś się jeszcze uratuje, a potem albo będą zaśmiewając się jeść przypalone resztki albo zamówią sobie pizzę.

[Gość: reżyser kina akcji]

Stały tekst w amerykańskich serialach: Umieram z głodu!

Nikt nigdy nie powie, że jest głodny, albo bardzo głodny, zawsze umierają z głodu, ale to chyba wina polskich tłumaczy, którzy tak interpretują angielskie 'I'm starving'.

Po wypowiedzeniu nieśmertelnego 'Umieram z głodu', w 99% przypadków druga osoba proponuje zrobienie kanapki z tuńczykiem i masłem orzechowym lub naleśników z syropem klonowym.

Gdy 2 osoby uciekają lub próbują się wydostać z jakiegoś nieznanego miejsca, zawsze w pewnym momencie muszą się rozdzielić. Potem jedna z nich mówi do drugiej, zostań tu, nigdzie się nie ruszaj, ja zaraz wrócę. Ta druga osoba oczywiście po chwili czekania zaniepokojona jednak rusza w dalszą drogę i ostatecznie ratuje życie tej pierwszej, która kategorycznie kazała jej czekać w danym miejscu.

A tak poza tym:

Filmowe pewniki:
1. Szef policji jest zawsze czarny.
2. Uczciwy i ciężko pracujący policjant zostaje zwykle zastrzelony na
kilka dni przed emeryturą.
3. Detektyw rozwiąże sprawę tylko wtedy, kiedy jest od niej odsunięty.
4. Podczas dowolnego dochodzenia policyjnego trzeba przynajmniej raz
odwiedzić lokal ze striptizem.
5. W sypialni naczelnika policji telefon jest zawsze po tej stronie, po
której śpi jego żona.
6. Komputery nigdy nie maja kursora na ekranie, ale zawsze mają napis
"Enter Password Now" (Podaj hasło).
7. Monitor komputerowy wyświetla obraz na twarzy pracującego przy nim
człowieka.
8. Wszystkie zdjęcia (zwłaszcza te przechowywane w systemach
komputerowych) można powiększać w nieskończoność aby odczytać dowolnie
małe szczegóły.
9. Jeżeli jesteś mistrzem karate, twoi przeciwnicy odłożą broń palną i
pozwolą ci się po kolei zmasakrować.
10. Im bardziej niedoświadczeni i spragnieni są kochankowie, tym większe
prawdopodobieństwo równoczesnego orgazmu.
11. Wszystkie łóżka mają specjalną pościel, w której kołdra jest w
kształcie litery L, tak, że zakrywa kobietę po pachy, a faceta obok niej
tylko do pasa.
12. Kobieta, która nosi perukę i długi płaszcz jest psychopatyczną
morderczynią.
13. Wszyscy kosmici znają angielski.
14. Kiedy się ucieka przez miasto, zwykle można zgubić śledzących w
paradzie z okazji dnia św. Patryka - bez względu na porę roku.
15. W więzieniu zawsze jest ktoś, kto potrafi załatwić bez problemu choćby i
walec - trzeba mieć tylko odpowiednią ilość fajek do zapłaty.
16. Nowonarodzone dzieci w filmie zawsze są ogromne, na dodatek czyste no
i maja suche włosy.
17. Zawsze da się zaparkować tuż pod budynkiem, do którego chcemy się udać.
18. Kiedy płacisz za taksówkę, nie patrz na portfel. Po prostu wyjmij
pierwszy lepszy banknot. Będzie to zawsze dokładnie tyle, ile należy się
za kurs.
19. Wiadomości w telewizji zawsze pokazują coś, co ma akurat w tym
momencie ważne znaczenie dla twojego życia.
20. Dzwoni telefon, ktoś mówi "włącz telewizor na kanał dwunasty", gdy
bohater to zrobi zawsze zobaczy ważną wiadomość od samego początku.
21. Wszystkie torby wynoszone z supermarketów zawierają przynajmniej
jedna bagietkę.
22. Jeśli widać ogromną szybę, za kilka chwil niechybnie ktoś zostanie
przez nią wyrzucony (Mission Imposible?)
23. Nawet, jeśli bohater jedzie prostą drogą, konieczne jest, żeby
kręcił kierownica w prawo i w lewo, co kilka chwil.
24. Jeśli musisz rozbroić bombę i zastanawiasz się, który kabel przeciąć,
nie martw się, zawsze wybierzesz właściwy kolor.
25. Wszystkie bomby są wyposażone w duże czerwone zegary, dzięki którym
dokładnie wiadomo, kiedy wybuchnie.
26. Nie da się rozbroić bomby z zapalnikiem czasowym na więcej niż 5
sekund przed zaplanowanym wybuchem.
27. Jeśli zdecydujesz się jednak zatańczyć na ulicy, natychmiast przekonasz
się, że wszyscy przechodnie znają odpowiednie kroki.
28. Drewniane stoły są kuloodporne.
29. Nawet w swoim towarzystwie obcokrajowcy zawsze mówią po angielsku -
np. w "Hanibalu" we Włoszech (Wenecja) jest taka scena: facet dzwoni z
budki telefonicznej i operatorka odpowiada mu że nie ma takiego numeru
(poprawną angielszczyzną z silnym wloskim akcentem), albo w
"Muszkieterach" - tez podobny klimat.
30. Jeśli jesteś ładną blondynką, bardzo prawdopodobne jest, że w wieku
22 lat zostaniesz światowym ekspertem od energii nuklearnej.

[pluskotka]

Gość portalu: reżyser kina akcji napisał(a):
> Filmowe pewniki:
> 1. Szef policji jest zawsze czarny.
W Bez Pardonu szef był biały. A w CSI to oni mają w ogóle jakichś szefów?

[Gość: zawsze]

no i zawsze piszą maila na kompie czcionką przynajmniej 16 ...

[Gość: marzec]

Chcesz o tym porozmawiać?!

[iwu]

Zima czy lato, w domu podłoga jest zawsze czysta pomimo tego, że wszyscy chodzą w butach, często też rzucają się w butach na łóżko (szczególnie rozpaczając). I nigdy nie padnie tekst typu: jazda mi z tymi buciorami, dopiero podłogę umyłam!
Nie ma też potrzeby zakładania kurtki czy płaszcza w domu, chwyta się go i wychodzi, a zakłada pewnie gdzieś na schodach.

[Gość: agata]

A jesli ktos ma w domu wiecej niz 10 ksiazek, to jest albo profesorem , albo psychopatycznym morderca.

[zavsze_usmiechnieta]

Jak na przykład ojciec idzie do swojego syna, ale zamiast syna zastaje tam jego żonę.
Która mówi: "Ale Krzyśka nie ma w domu"
Ojciec: "To nawet dobrze się składa, bo ja właściwie do Ciebie przyszedłem" albo:
"nie szkodzi, bo ja właśnie chciałem z Tobą porozmawiać" itp. :)

[Gość: the_accidental]

Bardzo inspirujący się zrobił ten wątek, więc jeszcze mi się przypomniało:
- gdy bohaterowie śpią, to zawsze jest jasno. Nawet jak wyłączą lampę do spania, to i tak zawsze jakaś latarnia albo księżyc ich oświetla.
- gdy pan bierze panią w objęcia, to niezwykle naturalnie skręcają oblicza w jedną stronę (do kamery)

[Gość: agata]

Gdy ktoś sie goli i ma namydloną twarz, to zaraz bedzie dzwonek do drzwi.

[Gość: seeb]

Gdy ktoś kaszlnie, inna osoba zapyta "Czy wszystko w porządku?", odpowiedź brzmi "Tak, to tylko zwykłe przeziębienie". Wtedy okazuje się, że jest śmiertelnie chora.

[Gość: akapella]

"Przypadkiem usłyszałam..." - ktoś, kto stał niezauwazony i słuchał, gdy ktoś inny rozmawiał przez telelefon w innym pokoju.

[Gość: sonia]

"Przepraszam. Jestem zmęczony/a. Miałam cięzki dzień"- gdy jedna strona zdradza drugą i nie chce uprawiać seksu ze współmałżonkiem/współmałżonką.

[Gość: a]

myslalem ze pekne ze smiechu jak czytalem ten watek ;)

wlaczam wczoraj barwy szczescia, a tam facet do fryzjerki: "Znam tu obok mila knajpke, moze pojdziemy na kawe"- w tym momencie peklem ze smiechu :)

[moniq_c]

no nie wierzę że to jeszcze tutaj nie padło (bo jest wszędzie)

- muszę to sobie wszystko poukładać

normalnie rzygam juz tym tekstem.....

[spacey1]

taaaaak! Własnie to miałam napisać wchodząc w ten wątek. Nienawidzę tego określenia i dalibóg nie słyszałam, aby w realnym życiu ktoś tak mówił. A w serialach co chwila, grrrr