Kącik rozrywkowy!!

Kącik - numer 48.

[danway1]

Fąfarowa wybiera w sklepie materiał na sukienkę.
- Czy ten materiał jest dość trwały?
- Och, tak, droga pani. Z tego materiału może pani nosić sukienkę do samej
śmierci, a potem przerobić jeszcze na efektowne wdzianko!

Mamo! Jak ma na nazwisko wujek Franek?
- Fąfara. Czemu pytasz?
- Piszę opowiadanie sensacyjne.
- A co w twoim opowiadaniu robi wujek Franek?
- Ginie z rąk gangsterów!

Hrabia pojechał do Afryki polować na lwy. Po kilku miesiącach hrabina otrzymuje
telegram:
"Podczas polowania hrabiemu zdarzyło się nieszczęście".
Hrabina depeszuje:
"Natychmiast odesłać zwłoki hrabiego".
Po dwóch tygodniach dniach hrabina dostaje pocztą skrzynię, w której jest ciało
zabitego lwa. Wzburzona, depeszuje ponownie:
"Proszę nie o lwa, ale o zwłoki hrabiego".
Na wysłany telegram po kolejnych dwóch tygodniach hrabina uzyskuje odpowiedź:
"Pan hrabia jest w środku lwa".

Blondynka i prawnik siedzą obok siebie w samolocie. Prawnik pyta, czy nie
zechciałaby zagrać z nim w ciekawą grę. Blondynka mówi, że jest zmęczona,
odwraca się do okna i próbuje zasnąć. Ten jednak nalega i wyjaśnia, że gra jest
bardzo prosta i wesoła. Mianowicie będą zadawać sobie pytania i jesli któreś
nie zna odpowiedzi - płaci 50 złotych.

Ona odmawia i znów próbuje zasnąć, ale prawnik nie daje jej spokoju i proponuje
inny układ - jeśli ona nie będzie znała odpowiedzi - placi 50 zł, jeśli
natomiast on nie będzie znał - płaci 5000. To przykuwa jej uwagę, poza tym i
tak zdaje sobie sprawę, że on nie da jej spokoju, dopóki nie zagrają w jego
grę, więc zgadza się.

Prawnik zadaje więc pytanie pierwszy:
- Jaka jest odległość pomiędzy Ziemią a Księżycem?
Blondynka bez słowa sięga do portfela i wyjmuje banknot 50 zł.
- Ok - mówi prawnik - twoja kolej...
- Co to jest, wchodzi na górę na czterech nogach, a schodzi na trzech?

Prawnik jest zaskoczony, wytęża umysł i nic, dzwoni do znajomych, wysyła maile,
przeszukuje internet i nic. Po godzinie poddaje się i wypisuje czek na 5000 zł,
ona przyjmuje, odwraca się i próbuje zasnąć.
Prawnik jest jednak ciekaw odpowiedzi i pyta:
- Co to jest, co wchodzi na górę na czterech nogach, a schodzi na trzech?
Blondynka odwraca się i wyciąga banknot 50 zł...

Dziennikarz przeprowadza wywiad z marynarzem, który po katastrofie statku
pasażerskiego, trafił z jakąś kobietą na bezludną wyspę:
- I żyliście tak we dwójkę zupełnie samotnie?
- Skądże. Samotni byliśmy tylko przez pierwsze 9 miesięcy.

Humor dla kierowców
Wykaz pieśni religijnych jakie należy śpiewać podczas jazdy samochodem gdy się
rozwija następujące prędkości:
90km/h - To szczęśliwy dzień
100km/h - Cóż Ci Jezu damy
110km/h - Ojcze Ty kochasz mnie
120km/h - Liczę na Ciebie Ojcze
130km/h - Panie przebacz nam
140km/h - Zbliżam się w pokorze
150km/h - Być bliżej Ciebie chcę
160km/h - Pan Jezus już się zbliża
170km/h - U drzwi Twoich stoję Panie
180km/h - Jezus jest tu
200km/h - Witam Cię Ojcze
220km/h - Anielski orszak niech twą duszę przyjmie

Opiekun kierowców św.Krzysztof jeździ z nami tylko do 120km/h - potem miejsce
oddaje św.Piotrowi.

Czterech emerytów pojechało na wakacje do Gdyni. Spacerują po mieście, nagle
patrzą: knajpa i napis: "Wszystkie drinki po 10 groszy". Zszokowani ta
informacją, wchodzą do środka. Knajpka milutka, czyściutko, dużo miejsca, sporo
ludzi. Od progu słyszą głos sympatycznego barmana:
- Witam panowie! Proszę, tutaj jest miejsce. Cóż wam nalać?
- Prosimy cztery kieliszki martini.
- Już podaję... Proszę, 40 groszy.
Panowie spojrzeli po sobie, zapłacili, wypili, zamówili kolejną kolejkę. Znowu
zapłacili 40 groszy. Zamówili jeszcze po jednym martini i znów 40 groszy. W
końcu jeden nie wytrzymał i pyta barmana:
- Niech pan nam wytłumaczy, czemu tu jest tak tanio?
- Wie pan... Sprawa wygląda tak. Przez lata byłem marynarzem, ale zawsze
marzyłem aby mieć swoją knajpkę. Gdy wygrałem na loterii 25 milionów dolarów,
wróciłem do Polski, kupiłem lokal i ponieważ lubię ludzi, postanowiłem
sprzedawać tu tanie drinki. Mając tyle pieniędzy nie muszę zarabiać. Robię to
co lubię, poznając przy okazji wiele ciekawych osób.
Jeden z emerytów jest zachwycony:
- Co za wspaniała historia! A proszę mi powiedzieć, czemu tamci trzej w kącie
siedzą tu od 40 minut, ale nic nie zamawiają?
- Aaa, ci. Przyjechali z Poznania i teraz czekają, bo od 18-ej wszystko będzie
o 50 procent taniej.

Anegdota muzyczna
Jan Kiepura, który do skromnych nie należał, powiedział kiedyś dziennikarce:
- Niektórzy mówią, że jestem zarozumiały. Muszę kategorycznie zaprzeczyć tej
krzywdzącej mnie opinii. Bywają chwile, kiedy ogarnia mnie wątpliwość, czy
rzeczywiście jestem najlepszym śpiewakiem na świecie...

Blondynka, która pojechała na wczasy, zwraca się do kioskarza:
- Poproszę o pocztówkę przedstawiającą mysz.
- A nie może być zwyczajna, z kwiatkiem?
- Nie, koniecznie musi być z myszą, bo chcę napisać do mojego kotka.

Humor z zeszytów szkolnych
= W XVI wieku uprawiano wiele roślin, których jeszcze nie znano.
= Ludzie pierwotni gdy chcieli rozpalić ogień, musieli pocierać krzemieniem o
krzemień, a pod spod podkładali stare gazety.
= Harem to człowiek posiadający zbiór kobiet.
= Wokulski zakupił klacz od Krzeszowskiego, aby później prosić o jej rękę.
= Zygier miał ospowatą sylwetkę kulturysty, a jego wyłupiaste oczy ładnie
przylegały do twarzy.

Kącik - numer 49.

[danway1]

W zakładzie krawieckim Fąfara ogląda garnitur. W pewnej chwili pyta:
- Ile on kosztuje?
- 1.300 złotych.
- Z małą przeróbką chętnie bym go kupił.
- A co by pan przerobił?
- Cenę.

Babcia Jasia przebiera się na plaży. Jasio patrzy na jej intymne części ciała i
pyta:
- Dlaczego babcia ma tutaj taką dziurę?
- A, to było w czasie wojny, niemiecki żołnierz strzelił i tu mnie trafił.
Jasio na to:
- O, kurde! Jak on w samą pi..ę trafił?!

Czeski dowcip :-)
Nauka języków to teraz podstawa. Dlatego uczcie się. Może być słowacki, my Wam
w tym pomożemy!

- Čo urobí policajt, keď ho náhodou napadne nejaká myąlienka?
- Podá na ňu trestné oznámenie za napadnutie verejného činiteľa.

Mieszkanka Szkocji zamierza dać do gazety nekrolog o śmierci męża.
- Ile to będzie kosztowało?
- Duży 20 funtów, natomiast krótki, trzyzdaniowy 15 funtów.
- Niech będzie trzyzdaniowy. Zdanie pierwsze: "John Mac Kenzie nie żyje".
- Zostały jeszcze dwa zdania.
- Dalej proszę napisać: "Volkswagen, rocznik 1988 do sprzedania". I na końcu
mój adres.

Hrabina przyjmuje do pracy nową służącą.
- Jak masz na imię?
- Marysia.
- A nie masz nic przeciwko temu, żebym cię nazywała Katarzyna, tak jak
poprzednią służącą?
- A czy ja też będę mogła zwracać się do pani hrabiny tak, jak do poprzedniej
pani, czyli: Madame Duval?

Anegdota muzyczna
Herbert von Karajan na próbie szwedzkiej śpiewaczki operowej Brigit Nilsson,
powiedział:
- Śpiewa pani tak, jakby myślała wyłącznie o tej kupie forsy, którą zainkasuje
pani po przedstawieniu.
- Nareszcie mam coś wspólnego z panem! - odrzekła artystka.

Fąfara przez godzinę obserwuje wędkarza, który bezskutecznie stoi z wędką nad
brzegiem rzeki i czeka na branie.
- Przepraszam - pyta wreszcie Fąfara - jakie pan łowi ryby?
- Łowi... to za mocno powiedziane. Na razie je karmię.

Humor z zeszytów szkolnych
= W dawnych czasach chłopi żyli dłużej, bo orali sami, a nie traktory.
= Zachowanie dzieci dalece odbiega od rzeczywistości.
= Jego trzyletni przyjaciel po ukończeniu studiów popełnił małżeństwo.
= Tatuś kupił stary samochód do spółki ze stryjem, którym dojeżdża do pracy.
= Lato spędzę w górach u kuzynek, z których zejdę dopiero po wakacjach.

Kącik - numer 50.

[danway1]

Na pocztę przychodzi blondynka i prosi o znaczek za 1,40 zł.
- Chwilowo nie mamy znaczków za 1,40. Ale może pan kupić 2 znaczki po 80
groszy.
- Nie, dziękuję. Boję się, że list mógłby zajść za daleko.

Wsiada Rosjanin do pociągu relacji Paryż-Bruksela. Wszystkie miejsca są zajęte,
a jedno z podwójnych siedzeń zajmuje francuska gospodyni z małym pieskiem.
Rosjanin pyta:
- Madamme, nie mogłaby pani wziąć swojego pieska na ręce?
Kobieta:
- Wy, Rosjanie jesteście jak zwykle bezceremonialni. Moja Fifi jest zmęczona.
Niech sobie pan poszuka wolnego miejsca w innym wagonie!
Rosjanin idzie szukać innego miejsca, ale nie znalazł. Wraca i mówi:
- Madamme, jestem bardzo zmęczony, chciałbym usiąść. Niech pani weźmie swojego
psa na ręce. Francuzka rozeźlona krzyczy:
- Wy, Ruscy, jesteście gruboskórni i nieokrzesani! W Europie ludzie się tak nie
zachowują. To jest nie do pomyślenia!
Rosjanin nie wytrzymał. Błyskawicznie chwycił suczkę i wyrzucił ją przez okno,
a sam usiadł sobie wygodnie. Francuzka jest w szoku: przeklina, wrzeszczy, w
rozpaczy wyrywa sobie włosy z głowy.
Wówczas zabiera głos siedzący obok Anglik:
- Wy Rosjanie wszystko robicie nie tak jak trzeba. Podczas obiadu trzymacie nóż
w lewej ręce, samochody jeżdżą u was po prawej stronie, a teraz pan wyrzucił
przez okno nie tą sukę co trzeba.

Idealny poranek każdego mężczyzny:
Wstaje, bierze prysznic, ubiera się, je śniadanie, wraca do domu...

Para zakochanych spaceruje po parku:
- Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękną Julię...
- A jak to się robi?
- Hmm... a może przytul jak Abelard swą Heloizę...
- A to jak?
- Jak?! Srak! Czytałeś ty coś w ogóle?
- Tak, 'Naszą szkapę'. Ugryźć cię może w dupę?

Skazali gościa na śmierć.
Jednak był tak gruby, że się nie mieścił na krześle elektrycznym. Zarządzili
dietę. Po tygodniu o chlebie i wodzie - koleś zamiast schudnąć, przytył 10
kilo. Na krzesło nijak się nie mieści. Zarządzili tylko wodę - znów przytył 10
kg. Postanowili nic mu nie dawać. Kolo zamiast chudnąć, poprawił się o 10 kg.
- Co jest, czemu nie chudniesz?
- Jakoś qrwa nie mam motywacji...

Skoczyli w przepaść optymista i pesymista.
- Spadam! - mruczy pesymista.
- Lecę! - krzyczy optymista.

Na skrzyżowaniu na czerwonym świetle spotykają się dwie koleżanki siedzące za
kierownicami swoich aut.
- Jaki ładny kolor!
Zapala się pomarańczowe.
- O, ten jeszcze ładniejszy!
Zapala się zielone.
- Spójrz! Ten kolor też jest niezły!
Znów zapala się czerwone.
- Ten już widziałyśmy. Możemy jechać!

Do wędkarza stojącego nad rzeką z wędką podchodzi ufoludek i pyta:
- Dużo pan dziś złowił ryb?
- Żadnej. Zdziwiłbym się, gdyby udało się komuś złowić tu jakąś rybę!
Ufoludek wkłada do swojej trąbki nosowej palca i wyjmuje kozę, formuje z niej
kulkę i prosi faceta o wędkę. Zakłada na haczyk kulkę, zarzuca wędkę i niemal w
tej samej chwili wyławia okazałego szczupaka. Facet zabiera ufoludkowi wędkę,
wyjmuje ze swego nosa kozę, formuje z niej kulkę, zakłada ją na haczyk i
zarzuca wędkę.
Po kwadransie oczekiwania facet dziwi się:
- W czym ta jego koza była lepsza od mojej?
- Bo to koza nie z tej Ziemi! - mówi szczupak.

Anegdoty muzyczne
* * *
Niemiecki kompozytor Feliks Mendelssohn-Bartholdy (1809-1847) został zaproszony
na przyjęcie do pewnego bankiera. W trakcie kolacji żona bankiera zapytała
muzyka:
- Słyszałam, że gra pan na fortepianie?
- Tak, szanowna pani.
- To świetnie się składa! Mój syn da za chwilę koncert. Czy nie zechciałby pan
przekładać mu kartek z nutami?

* * *
Przed koncertem nowej symfonii Feliksa Mendelssohna jakiś meloman dopisał na
afiszu:
Haydn, Mozart, Beethoven bardziej mi się podobają.
Ten sam meloman, po koncercie spostrzegł na afiszu jeszcze jeden dopisek:
Mnie także! Feliks Mendelssohn.

Rząd Ukrainy zastanawia się co zrobić z ziemią wokół Czarnobyla.
- Nie możemy tam nic uprawiać. Ani ziemniaków, ani kukurydzy... Ale możemy
zasiać tytoń, a na paczkach papierosów umieścimy: Ministerstwo Zdrowia ostrzega
po raz ostatni.

Humor z zeszytów szkolnych
= August II był elektronem Saksonii.
= Powstanie Listopadowe było w listopadzie, a Rewolucja Październikowa też.
= Cesarz Klaudiusz był nieśmiały, więc nie odważył się zabić swojej żony.
= Barbarzyńcy byli bardzo miłymi i uprzejmymi ludźmi.
= Wars i Sawa zbudowali Warszawę z jednej i z drugiej strony stolicy.

Kącik numer 51.

[danway1]

Tego dowcipu jeszcze nie znałeś

Wchodzi Lech Kaczyński do restauracji. Kelner pyta:
- Pan prezydent życzy sobie zupę ogórkową?
- Nie.
- To może kapuśniaczek?
- Też nie.
- A może pyszny barszczyk?
- Nie mam ochoty...
- To co panu podać?
- PomiDORNową.

Rozmawiają dwaj koledzy w przedszkolu.
- Jak znalazłeś się na tym świecie?
- Mama mówiła, że leciał ze mną bocian i zrzucił na pole kapusty.
- A, no tak. To dlatego jesteś takim głąbem.

Tony Blair i George W. Bush omawiają plany III wojny światowej. Podchodzi
dziennikarz i pyta ich, co ustalili. Tony:
- Zabijemy 20 milionów islamistów i jednego dentystę.
- A czemu dentystę? - pyta dziennikarz.
Tony:
- Widzisz George, mówiłem ci, że nikt nie zapyta o te 20 milionów.

Polak, Rusek i Niemiec lecieli samolotem. Gdy dolatywali do lotniska, nawalił
silnik i samolot zaczął tracić na wysokości. Rusek wyrzucił lodówkę. Nie
pomogło. Niemiec wyrzucił telewizor. To też nie pomogło, więc Polak wyrzucił
bombę. Udało się, szczęśliwie wylądowali. Wychodzą z samolotu i widzą płaczącą
babę.
- Czemu pani płacze? - pyta Ruski.
- Lodówka mi męża zabiła...
Niedaleko widzą drugą babę, która płacze.
- Czemu pani płacze? - pyta Niemiec.
- Telewizor zabił mi męża...
Idą dalej. Widzą trzecią babę, a ta śmieje się wniebogłosy.
- Czemu babcia się śmieje? - pyta Polak.
- Jak dziadek pierdnął, he, he, to się kibel razem ze stodołą zawalił!

Rozmowa małżeńska
Ona: - Kochanie, koledzy z biura powiedzieli, że mam bardzo zgrabne nogi.
On: - Naprawdę? A nie wspomnieli nic o wielkiej dupie?
Ona: - Nie, o tobie nie rozmawialiśmy.

Anegdoty muzyczne

Dziś: niemiecki kompozytor Max Reger (1873-1916)
* * *
Studenci konserwatorium, w którym uczył Max Reger, postanowili zemścić się na
pewnym krytyku, który pisał wyjątkowo złośliwe recenzje o twórczości ich
profesora. Wieczorem udali się pod dom krytyka i urządzili kocią muzykę.
- Czy to najnowsza kompozycja waszego profesora? - zapytał krytyk, wyjrzawszy
przez okno.
- Nie! To jest pańska recenzja przełożona na muzykę.
* * *
Na jednym z koncertów Max Reger tak znakomicie wykonał partię fortepianową z
kwintetu Franciszka Schuberta Pstrąg, że nazajutrz jakaś wielbicielka przesłała
mu pół tuzina pstrągów. Artysta napisał do niej list z podziękowaniem, który
zakończył tak:
Podczas najbliższego koncertu zamierzam zagrać "Wołowego" menueta Józefa Haydna.

Dwaj myśliwi idą przez las. W pewnej chwili jeden z nich osuwa się na ziemię.
Nie oddycha, oczy zachodzą mu mgłą. Drugi myśliwy wzywa pomoc przez telefon
komórkowy.
- Mój przyjaciel nie żyje! Co mam robić? - woła do słuchawki. Po chwili słyszy
odpowiedź:
- Proszę się uspokoić. Przede wszystkim proszę się upewnić, że pański przyjaciel
naprawdę nie żyje.
Po chwili rozlega się strzał.
- W porządku - woła do telefonu myśliwy. - I co dalej?

Humor z zeszytów szkolnych
= Koalicja w sejmie polega na bliższych stosunkach w ławie.
= Królowa Bona sprowadziła do Polski seler, kalafiory i makaroniarzy.
= Malarze Odrodzenia na swych obrazach czcili piękno ludzi i kobiet.
= Reprodukcję obrazu namalował Gierymski.
= Emilia Plater była pułkownikiem o kobiecych piersiach widocznych spod munduru.

Kącik numer 52.

[danway1]

Kowalski wraca z wycieczki i opowiada Fąfarze:
- Ale było super! Te emocje, te wrażenia! Jadę na słoniu, obok mnie lew, a za
mną 2 tygrysy...
- No i co wtedy zrobiłeś?
- Nic, karuzela się zatrzymała.

Podczas nudnej premiery w teatrze, facet z pierwszego rzędu krzyczy:
- Proszę zgasić światło, to się prześpię!
- Proszę nie gasić! - odzywa się głos z dalszego rzędu. - Muszę dokończyć czytać
ciekawy artykuł w gazecie!

Matura poprawkowa z historii. Uczeń otrzymuje serię pytań pomocniczych:
- No, co to jest za kraj, który współcześnie graniczy z Ukrainą, Słowacją,
Serbią i Chorwacją?
- ?....
- Płynie przez niego Dunaj i nie jest to Austria...
-?...
- Po jednej stronie Dunaju Buda, po drugiej Peszt...
- ?...
- Płynie przez niego Dunaj i nie jest to Austria...
- ?...
- Po jednej stronie Dunaju Buda, po drugiej Peszt...
- ?... Szwajcaria?

Spotykają się trzy owoce egzotyczne i witają się, rymując:
- Jestem kiwi, co każdego ożywi.
- Jestem cytryna, lubi mnie rodzina.
- Jestem marakuja. Nie wiem, co powiedzieć...

Policjant przybył na miejsce strasznego wypadku. W rozbitym samochodzie leżą dwa
ciała, wokół kręci się małpa.
- Szkoda, że nie możesz powiedzieć, co tu się stało - westchnął policjant, na co
małpa zaczęła mocno gestykulować rękami.
- Rozumiesz co mówię? Świetnie! Powiedz mi więc, czy ci ludzie palili w samochodzie?
Małpa kiwnęła głowę z góry na dół, co oznacza: "tak".
- A może palili trawkę?
Małpa znów potwierdza ruchem głowy.
- Krzyczeli?
Małpa znów potwierdza ruchem głowy.
- A co ty robiłaś w samochodzie?
- Prowadziłam, kurna! Prowadziłam! - mówi małpa.

Anegdoty muzyczne
Pewnego razu do kompozytora i pianisty Maurycego Moszkowskiego (1854-1925)
zwróciła się zamożna paryżanka:
- Czy nie zechciałby pan udzielać memu synowi lekcji gry na fortepianie?
- Tak. Sto franków za godzinę.
- A czy nie można by taniej?
- Można by. Pięćdziesiąt franków.
- Czy ta cena jest już ostateczna?
- Ależ nie! Udzielam jeszcze lekcji po piętnaście franków, ale z tych nikomu nie
radziłbym korzystać.

Diabeł złapał Polaka, Niemca i Ruska. Dał im po dwie metalowe kulki i obiecał,
że ich wypuści, jeśli zrobią z tymi kulkami coś, co go zadziwi. Niemiec
podrzucił wysoko jedną kulkę, zaraz potem podrzucił drugą i trafił nią w tę
pierwszą.
- No, całkiem niezłe - powiedział diabeł.
Ruski położył na ziemi jedną kulkę, a na niej ostrożnie położył drugą. I nie
spadła!
- Też niezłe - mówi diabeł. - A teraz zobaczymy co zrobi Polak.
Niestety, Polak jedną kulkę zgubił, a drugą zepsuł...

Humor z zeszytów szkolnych
* W Krakowie wybudowano ostatnio wiele nowych zabytków.
* Matejko malował pod Grunwaldem.
* Leonardo da Vinci przed namalowaniem portretów kroił ludzi, aby zapoznać
się z budową ich ciała.
* Rubens malował bez ubrania.
* Przez uderzenia pędzlem malarz uzyskuje smutek na twarzy modelki

Kącik - numer 53

[danway1]

W środku zimy turyści pytają starego górala:
- Baco, dlaczego nie zaprzęgasz koni?
- Bo nie mam sań.
- Dlaczego sobie ich nie zrobisz?
- Bo nie mam drewna.
- A dlaczego sobie nie przywieziesz drewna z lasu?
- Niby czym? Przecież mówiłem, że nie mam sań.

Ambasador budzi się po narkozie i cichym głosem pyta:
- Co się ze mną stało?
- W ambasadzie podłożyli bombę i przeszedł pan bardzo ciężką operację.
- To znaczy, że jestem w szpitalu?
- W przeważającej części - tak.

Złodziej włamał się do domu. Chodzi po pokojach w poszukiwaniu łupu,
przyświecając sobie latarką. Nagle za plecami słyszy:
- Masz przechlapane u Świętego Antoniego.
Odwraca się, patrzy, a tam papuga w klatce.
- Aleś mnie przestraszyła! - mówi złodziej. - To ty mówisz?
- Mówię.
- A jak się nazywasz?
- Maria Magdalena.
- He, he! Trzeba być idiotą, żeby nazwać papugę Maria Magdalena!
- Niekoniecznie - mówi papuga. - Idiotą trzeba być, żeby rottweilera nazwać
Święty Antoni. Święty Antoni, bierz go!!!

Ojciec siedzi przy komputerze. Do pokoju wchodzi syn.
- Cześć tatku, wróciłem!
- Cześć synek, gdzie byłeś?
- W wojsku, tatku!

Dzieci idą z nauczycielką na plac budowy, aby zobaczyć jak powstaje nowe
osiedle. Na miejscu wszyscy dostali od kierownika budowy po kasku ochronnym.
Nauczycielka:
- Załóżcie te kaski na głowy, bo może zdarzyć się nieszczęście. Kiedyś na taką
budowę przyszli: dziewczynka i chłopiec. Chłopiec nie założył kasku, a
dziewczynka założyła. Pięć minut później każdemu z nich spadła na głowę cegła.
Chłopiec zginął na miejscu, a dziewczynka zaśmiała się i uciekła.
W tym momencie Jasio mówi do nauczycielki:
- Znam tę dziewczynkę! Od czasu tego wypadku ciągle biega i śmieje się.

Anegdoty muzyczne:
Znakomity polski wiolonczelista i kompozytor Kazimierz Wiłkomirski (1901-1995)
zapytał kiedyś pewną śpiewaczkę:
- Czy nie zechciałaby pani nauczyć się kilku moich pieśni?
- Ależ mistrzu, przecież często śpiewam pana pieśni na koncertach!
- To wiem. Ja tylko pytałem, czy nie zechciałaby się pani ich nauczyć.

Fąfarowie postanowili pójść do opery. Kiedyś w końcu trzeba, nie? Ubrali się
odświętnie - on w garnitur, ona suknię wieczorową. Ustawili się w kolejce po
bilety. Przed nimi jakiś facet zamawia:
- Tristan i Izolda. Dwa bilety poproszę.
Po chwili Fąfara mówi do bileterki:
- Zygmunt i Zofia. Dla nas też dwa poproszę!

Humor z zeszytów szkolnych
= Wódz Kartaginczyków Kannibal miał ochotę na Rzymian.
= Urzędnik jechał samochodem, a za nim chłop jechał mimochodem.
= Największym półwyspem Azji jest Europa.
= Telimena zdradzała Tadeusza z mrówkami.
= W średniowieczu kary przekładano na kopy.

Kącik - numer 54

[danway1]

Hrabia oznajmia baronowi:
- Czytam teraz bardzo przejmującą książkę.
- Cóż to za powieść?
- Historia Napoleona.
- A doczytałeś się już do momentu, jak Napoleon znalazł się na Elbie?
Hrabia:
- Na kim? Nie wiedziałem, że w tej książce są wątki erotyczne!

Winnetou i Old Sutherhand zabłądzili na pustyni. Zmęczony Old Sutherhand mówi do
przyjaciela:
- Wystrzel, może nas ktoś usłyszy.
Winnetou wystrzelił, jednak nikt się nie zjawił. Po chwili Old Sutherhand mówi
znów:
- Wystrzel jeszcze raz. Może teraz ktoś usłyszy.
Winnetou znów wystrzelił. Czekają dłuższą chwilę i nadal nikt się nie pojawia.
- Winnetou, wystrzel jeszcze raz.
- Dobrze, ale to już ostatnia strzała.

Uczeń zostaje poproszony do mapy ściennej o nazwie "Wielkie odkrycia
geograficzne". Jego zadaniem
jest wskazanie i opisanie trasy wyprawy Ferdynanda Magellana. Idzie mu dobrze,
do momentu
dotarcia do lewego krańca mapy. Zatrzymuje się i z wyraźnym niepokojem rozgląda
wokół.
Nauczyciel:
- No dalej, na co czekasz?
Chłopak przechodzi na tyłu stojaka z wiszącą mapą i mówi:
- Ale tu nic nie ma!

Jechali pociągiem Polak, Niemiec i Rusek i założyli się o to, który z nich jest
szybszym złodziejem. Niemiec mówi:
- Dajcie mi dwadzieścia sekund i zgaście w przedziale światło.
Po dwudziestu sekundach zapalają światło, niby nic się nie zmieniło, jednak po
chwili Niemiec oddaje zegarki, które Polakowi i Ruskowi znikły wszystkim z rąk.
Rusek mówi:
- Dajcie mi dziesięć sekund i zgaście światło.
Po dziesięciu sekundach zapalają światło, niby nic się nie zmieniło, a tu Rusek
oddaje Polakowi i Niemcu kalesony. Polak mówi:
- Dajcie mi pięć sekund i zgaście światło.
Po pięciu sekundach zapalają światło, niby nic się nie zmieniło, a tu do
przedziału wchodzi konduktor i mówi:
- Panowie koniec jazdy, ktoś ukradł lokomotywę!

Fąfara pyta kioskarza:
- Ile kosztuje ta gazeta?
- Dwa złote.
- Przecież tu jest napisane, że złotówkę.
- Naiwniak! Wierzy pan we wszystko co piszą gazety?

Anegdoty muzyczne
* * *
Gdy Józef Joachim był jeszcze chłopcem, grał na przyjęciu u pewnego księcia
Sonatę Kreutzerowską Beethovena. W utworze tym są dłuższe pauzy. Po jednej z
nich podeszła do niego księżna i szepnęła mu na ucho:
- Drogi chłopcze, zagraj nam lepiej coś, co umiesz dobrze na pamięć.

* * *
Niemiecki pianista i kompozytor Fryderyk Kalkbrenner (1785-1849) powiedział
kiedyś do Fryderyka Chopina:
- Pan gra pięknie tylko wtedy, gdy ma pan natchnienie, a ja zawsze - po czym
usiadł do fortepianu, zagrał i pomylił się.

Kowno oblężone przez Niemców, więc car zwołuje swój sztab na naradę. Żadne
rozwiązanie zaproponowane przez generałów go nie zadowala. Ktoś proponuje, żeby
przywołać miejscowego rabina, słynącego z dobrych rad. Wkrótce przychodzi rabin,
a car mówi do niego:
- Niemcy chcą mi odebrać Kowno. Co byś zrobił na moim miejscu, żeby im w tym
przeszkodzić?
- Przepisałbym Kowno na carycę.

Humor z zeszytów szkolnych
= Mumia to żona faraona.
= Franciszek Józef oprócz kobiet klepał również konie, podczas gdy inni klepali
biedę.
= Rycerz średniowieczny składał się z głowy, zbroi i konia, który stawał na
każde zawołanie.
= Słowianie mieszkali w domach z drewna, z których dym wychodził mniejszymi
otworami, a Słowianie większymi.
= Człowiek współczesny powstał dzięki ludziom pierwotnym.

Kącik - numer 55

[danway1]

Jasio mówi do lekarza:
- Panie doktorze, dziś na ślizgawce odmroziłem sobie ucho.
- Podejdź tu bliżej, muszę je obejrzeć.
- Zaraz... W którą to kieszeń je schowałem?...

Trwa rozprawa sądowa w USA, w której sądzony jest szef oskarżony o molestowanie
seksualnie sekretarki. Sędzina pyta sekretarkę:
- Proszę opowiedzieć co proponował pani dyrektor?
- Wstydzę się o tym mówić, jest w tym dużo brzydkich słów. Czy mogę to napisać?
- Zgadzam się - odpowiada sędzina.
Po chwili sędzina prosi, aby napisaną kartkę przekazać do przeczytania
przysięgłym. Ławnicy po kolei czytają w skupieniu kartkę... Ławnik siedzący na
końcu ławy przysnął. Siedząca obok niego ławniczka budzi go szturchnięciem i
podaje mu kartkę. Ten czyta i po chwili szepcze do niej:
- Zgadzam się!

Super Zagadki
* * *
- Jaki jest najkrótszy argument, podważający wiarygodność testów IQ?
- Doda.

* * *
- Po co dookoła kobiecych sutków są takie malutkie guzki?
- To jest napisane w Braile'u: "Ssać tutaj".

Blondynka rozpoczęła pracę jako szkolny psycholog. Pierwszego dnia pracy
zauważyła chłopca, który nie biega po boisku razem z innymi chłopcami, tylko
stoi samotnie. Podchodzi do niego i pyta:
- Dobrze się czujesz?
- Dobrze.
- To dlaczego nie biegasz razem z innymi chłopcami?
- Bo jestem bramkarzem.

Nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie warzywo sprawia, że oczy łzawią?
- Rzepa, proszę pani - wyrywa się z odpowiedzią Jaś.
- Nie Jasiu, zapewne miałeś na myśli cebulę.
- Nie, proszę pani! Pani nigdy nie oberwała rzepą po jajach.

Anegdoty muzyczne
* * *
Pewien pianista wrócił z koncertowego tournee po Izraelu. Po powrocie zwierzył
się Herbertowi von Karajanowi, że musiał
dwukrotnie przerwać występy, ponieważ w czasie działań wojennych został
ostrzelany przez Arabów.
- Naprawdę? - zdziwił się dyrygent. - Nie sądziłem, że Arabowie tak dobrze znają
się na muzyce!

* * *
Pewien młody tenor wykonywał przed Janem Kiepurą arię z opery Halka. Gdy
skończył śpiewać, obecna na popisie matka młodzieńca,
zapytała Kiepurę:
- Co pan sądzi o talencie mojego syna?
- Chwała Bogu, że go Moniuszko nie słyszał!

Blondynka telefonuje do TPSA i mówi:
- Nie mogę połączyć się z Internetem.
- Czy poprawnie wpisała pani hasło?
- Tak, widziałam jak robił to mój mąż.
- A jakie jest to hasło?
- Pięć gwiazdek.

Humor z zeszytów szkolnych
= Woda jest to związek małżeński dwóch wodorów i tlenu.
= Rok kalendarzowy może być zwykły lub przystępny.
= Był to chłopiec płci żeńskiej.
= Grzegorz nie mógł mieć dzieci, więc przyglądał się rozmnażaniu grochu.
= Jagiełło miał z Sońką tylko czterech synów, ponieważ możnowładcy odmówili mu
poparcia.

Kącik - numer 56

[danway1]

Indianie złapali kowboja, przywiązali go do pala i rozpoczynają taniec śmierci.
Nagle do kowboja odzywa się głos jego anioła-stróża:
- Ty! Ale masz przerąbane!
- To co mam zrobić?
- Ja ci poluzuję więzy, a jak będziesz miał wolne ręce, zabierz najbliżej
stojącemu Indianinowi tomahawk i zabij ich wodza!
Kowboj posłuchał się anioła-stróża i zrobił jak mu radził. Jednak gdy Indianie
otrząsnęli się z zaskoczenia, dorwali kowboja i znów przywiązali go do pala.
- Ty! - zagaduje znów anioł-stróż.
- Co? - pyta kowboj.
- Teraz, to dopiero masz przerąbane!

Chuck Norris
• Chuck Norris przez 2 lata szukał ideału człowieka. W końcu kupił sobie lustro.
• W Teksasie jest 245 szkół. Wszystkie imieniem Chucka Norrisa.
• Nie było drugiej wojny światowej. To Chuck Norris szukał swojego kapelusza.
• Chuck Norris nie przejmuje się jak mu ucieknie autobus. Dogania go i wsiada na
następnym przystanku.

Policjant zatrzymuje faceta jadącego mercedesem, ponieważ nie zatrzymał się na
znaku Stop.
- Poproszę prawo jazdy.
- Ale panie władzo, czy mógłby pan powiedzieć co ja takiego zrobiłem?
- Nie zatrzymał się pan na znaku Stop.
- Ale panie władzo, po co miałem się zatrzymywać? Nie widziałem żadnego
samochodu w odległości kilometra.
- Nic nie szkodzi, przepisy trzeba przestrzegać.
- No, ale panie władzo, gdy dojeżdżałem do znaku to zwolniłem gdzieś do 20
kilometrów na godzinę i gdy nie zobaczyłem żadnego samochodu, pojechałem dalej.
- Zwolnił pan, ale się pan nie zatrzymał - mówił poirytowany glina.
- Czy nie ma pan co innego do roboty, tylko wlepianie mandatów za nic? Lepiej
idź pan sobie pączka zjeść!
- Udam, że nie słyszałem ostatniego komentarza. A teraz prawo jazdy poproszę.
- No dobra, ale niech pan mi najpierw wytłumaczy, jaka jest różnica pomiędzy
zwolnieniem a zatrzymaniem. Ja nadal nie rozumiem czemu nie wystarczy zwolnić.
- Chętnie panu wytłumaczę - glina otwiera drzwi od merca, wyciąga kierowcę i
zaczyna go lać pałą po łbie. Po pięciu minutach pyta:
- Czy chce pan żebym zwolnił, czy żebym się zatrzymał?

Blondynkę jadącą w kapeluszu zatrzymuje policjant i mówi.
- Przekroczyła Pani 60-tkę.
- A mówiłam mężowi, że staro wyglądam w tym kapeluszu.

Anegdoty muzyczne

• • •
Kazimierz Wiłkomirski przyszedł z żoną do jednego ze swoich przyjaciół i długo o
czymś dyskutowali. W pewnej chwili małżonka przyjaciela zwraca się do pani
Wiłkomirskiej:
- Ach, ci nasi mężowie! Kiedy się spotkają, rozmawiają wyłącznie o muzyce!
- Ależ myli się pani! - odzywa się Wiłkomirski. - Tym razem nie mówiliśmy o
muzyce, lecz o utworach jednego z naszych kolegów.

• • •
Słynnego skrzypka belgijskiego Eugene Ysaye (1858-1931) zaprosił po koncercie do
domu właściciel fabryki obuwia. Po kolacji gospodarz zapytał:
- Mistrzu, może by pan coś zagrał?
- Chętnie, a gdy pan będzie gościem u mnie, poproszę pana o wzięcie miary na buty!

Do pewnej gazety, do kącika porad miłości nadszedł list od młodej dziewczyny:
"Mój chłopak przychodzi na spotkania z dużym zarostem. Co mam robić?"
Redakcja odpowiedziała: "Nie spóźniać się tak bardzo na randki"

Humor z zeszytów szkolnych
• Kopernik ruszył Ziemię i dlatego zobaczył, że jest okrągła.
• Azja jest największym kontynentem na Ziemi, a nawet na świecie.
• Ze Śląska kilofem wydobywa się węgiel kamienny i brunatny górnik.
• Klimat to coś stałego, co nie wiadomo kiedy się zmienia.
• Morze Martwe zostało w XIX wieku zabite przez niektórych ludzi, aż po dzień
dzisiejszy.

Kącik - numer 57

[danway1]

Na wystawie Domu Mody mały Jasio ogląda kapelusz. Powoli czyta położoną przy nim
kartkę, po czym pyta:
- Mamo, dlaczego ten kapelusz nazywa się Borsalino?
- Projektant, który go zaprojektował dał mu swoje nazwisko.
- Dał? To jak on się teraz nazywa?

Wpada kowboj do baru, wyjmuje rewolwer i strzela. Kula lata w kółko, lata, aż w
końcu trafia w sam środek tarczy umieszczonej na ścianie obok bufetu.
- I'm Lucky Luck! - przedstawia się kowboj.
Po chwili wpada do baru drugi kowboj, wyjmuje rewolwer i też strzela. Kula lata
w kółko, lata, aż w końcu trafia w sam środek tarczy umieszczonej na ścianie
obok bufetu.
- I'm John Bighand!
W chwilę potem wpada do baru trzeci kowboj, wyjmuje rewolwer i też strzela. Kula
lata w kółko, lata, aż w końcu trafia barmana w głowę. Kowboj:
- I'm sorry!

Chuck Norris
• Gdy kanapka z masłem wypada z rąk Chucka Norrisa, zawsze upada na stronę nie
posmarowaną masłem. Nawet gdy jest posmarowana z obydwu stron.

• Gdyby istniało wystarczająco mocne narzędzie, by przeciąć Chucka Norrisa,
okazałoby się że w środku jest drugi, jeszcze większy Chuck Norris.

• Jeśli szukasz w internecie jakiejś informacji, korzystasz z wyszukiwarki
Google. A Google zanim ci odpowie - pyta Chucka Norrisa.

• Internetowy spam to jedyna rzecz, która dobrowolnie przychodzi do Chucka Norrisa.

We wsi mieszkał chłopak o imieniu Józek, który w okolicy był traktowany jako
wielki znawca kobiet i specjalista w sprawach seksu. Któregoś razu na zabawie w
remizie do Józka popijającego sobie spokojnie wino, podchodzi kolega z
sąsiedniej wsi i pyta:
- Józuś, widziś tamtą dziewczynę? Jak myślisz czy ona bierze do gęby?
Józek wstał zza stołu, poszedł w kierunku wskazanego dziewczęcia, obejrzał ją z
każdej strony, wrócił i odpowiada:
- Bierze.
- Józuś, ty to jesteś facet! - woła ucieszony perspektywą niezłej zabawy i pełen
podziwu dla "mistrza" jego kolega. - A powiedz mi jeszcze, po czym to poznałeś?
- Proste - mówi Józek. - Gębę ma, znaczy bierze.

W samolocie pasażerskim lecącym nad oceanem pasażerowie przeglądają gazety.
- Czytał pan informacje na pierwszej stronie? Piszą o jakiejś katastrofie
lotniczej.
- Tak. przeczytałem. Jesteśmy na liście ofiar.

Anegdoty muzyczne
• • •
Kiedy Jerzy Fryderyk Haendel był jeszcze młodym muzykiem, jego koncerty nie
cieszyły się powodzeniem. On jednak pocieszał się i mówił do przyjaciół:
- Kiedy sala jest pusta, muzyka lepiej rozbrzmiewa.

• • •
Jeden z najwybitniejszych kompozytorów renesansu Orlando di Lasso (1532-1594) w
liście do wścibskiego księcia Wilhelma Bawarskiego napisał:
Gdy tyłek mój jak trąbka brzmi,
nikt nosa tu nie wetknie mi.

Pewnego dnia przed obrazem przedstawiającym Adama i Ewę spotkali się Niemiec,
Francuz, Anglik i Meksykanin. Po kilku chwilach podziwiania obrazu, Niemiec mówi:
- Spójrzcie na ich doskonałą budowę, atletyczne ciało Adama i blond włosy Ewy.
Oni musieli być Niemcami.
Francuz protestuje:
- Ależ skąd! Zwróćcie uwagę na erotyzm tej sytuacji, na ich nagie ciała. On taki
męski, ona taka kobieca, z pewnością za chwilę obudzi się w nich pożądanie. To
Francuzi.
Nie zgadza się z nim Anglik:
- Panowie, czy widzicie szlachetność ich gestów, ich arystokratyczną, dostojną
postawę? To niewątpliwie Anglicy.
Po kilku chwilach milczenia odzywa się Meksykanin:
- Nie mają ubrań, nie mają butów, nie mają dachu nad głową. Do jedzenia mają
ledwie jedno jabłuszko, ale nie protestują i wydaje im się, że są w raju. To
Meksykanie.

Humor z zeszytów szkolnych
• W Australii człowiek współżyje z Aborygenami.
• Najczęściej spotykanym ssakiem górskim jest góral.
• Indianie zabijali i skalpowali co popadnie.
• W czasie totalnej mobilizacji wcielono do wojska nawet dzieci w podeszłym wieku.
• Pomimo że na niebie świecił księżyc, dzień był smutny i ponury.

Kącik - numer 58

[danway1]

Noc. W kuchni ze skrzypieniem otwierają się drzwi od lodówki. Wychodzi z niej
spasiona mysz. W jednej łapie trzyma wielki kawał żółtego sera, a drugą ciągnie
za sobą wielkie pęto kiełbasy. Kieruje się do pokoju, skąd rozlega się potężne
chrapanie gospodarzy. Taszczy ten cały majdan z żarciem przez środek pokoju w
stronę szafy, pod którą ma wejście do swojej norki. Już prawie przy wejściu do
swej norki, dostrzega pułapkę na myszy, a na niej malutki kawałeczek słoninki.
Mysz kręci z dezaprobatą głową i mruczy:
- Jak dzieci, kurna, jak dzieci!

Przychodzi facet do ZOO i widzi klatkę z lwem. Na klatce napis: "Uwaga, lew
ludożerca!". Lew tymczasem wyluzowany, leży na betonie i liże sobie d..ę. Jakiś
facet pyta opiekuna lwa:
- To lipa z tym lwem. Chyba jest stary albo chory?
- Co pan tam wiesz!
Minął kwadrans; lew zeżarł dwóch policjantów. Facet znów mówi do opiekuna lwa:
- No, to dlaczego teraz leży i liże sobie d..ę?
- Dla zabicia smaku

Prałatowi Henrykowi ktoś ukradł z klatki ptaszka. Podczas niedzielnej mszy
prałat pyta parafian:
- Kto ma ptaszka?
Podnosi się las męskich rąk.
- Nie o to mi chodzi - mówi prałat. - Kto widział ptaszka?
Podnosi się las kobiecych rak.
Prałat wkurzony:
- Nie o to pytam! Kto widział mojego ptaszka?
Wszyscy ministranci podnoszą ręce.

II wojna światowa. Marszałek Żukow wychodząc z gabinetu Stalina zdenerwowany,
na korytarzu zaklął pod nosem "A to sk....syn wąsaty!". Ale przed drzwiami stał
oficer ochrony i zareagował natychmiast:
- Co powiedzieliście, towarzyszu?
- Ja? Nic.
- No to wrócimy do gabinetu towarzysza Stalina i wyjaśnimy sprawę - powiedział
oficer.
Gdy weszli do gabinetu Stalina, oficer melduje:
- Towarzyszu Stalin, będąc na służbie usłyszałem jak marszałek Żukow powiedział:
"A to sk....syn wąsaty!".
Stalin popatrzył na Żukowa i zapytał:
- Kogo mieliście na myśli, towarzyszu?
Żukow:
- Jak to kogo? Hitlera!
Stalin zmarszczył brwi, popatrzył na oficera ochrony i zapytał:
- A wy towarzyszu, kogo mieliście na myśli?

Syn pyta ojca: Czy to prawda, że w niektórych krajach Afryki mężczyzna nie zna
swojej żony do momentu, aż się z nią ożeni?
- To się dzieje w każdym kraju, synu...

Spotyka się dwóch facetów: Ten twój kolega to ma szczęście! Dwie żony już
pochował, bo struły się grzybami, a teraz trzeci raz owdowiał.
- No, ale tym razem to był uraz czaszki.
- Tak słyszałem. Ponoć nie chciała jeść grzybów.

Słuchaj stary! Wczoraj jak jechałem z Twoją żoną samochodem, to opowiedziała mi
taki dowcip, że spadłem z łóżka...

- Nie chcesz mi chyba powiedzieć, że spałaś z moim mężem?
- Nie.
- Nie spałaś?
- Nie chcę powiedzieć...

Spotykają się dwaj kumple ze studiów.
- Wiesz co, Michał? Jak sobie pomyślę jaki ze mnie inżynier, to się boję iść do
lekarza...

- Tyle się naczytałem o szkodliwości picia, że postanowiłem z tym skończyć!
- Z piciem?
- Nie, z czytaniem.

Jest rok 2009. Kaczyński wchodzi na spotkanie z prywatnymi przedsiębiorcami:
- Jak się macie, moi drodzy? - zażartował Kaczyński, witając się z nimi.
- Świetnie, panie prezydencie - zażartowali przedsiębiorcy.

Anegdoty muzyczne:
• • •
Włoski kompozytor operowy Joachim Rossini (1792-1868) był na koncercie
Franciszka Liszta. W czasie przerwy jeden ze słuchaczy zapytał Rossiniego, co
sądzi o grze pianisty.
- Liszt robi tak wiele, żeby go obserwować, że chwilowo nie miałem czasu go
posłuchać...

• • •
Król portugalski zaprosił Joachima Rossiniego, aby wyraził opinię o jego grze na
wiolonczeli. Po wysłuchaniu utworu wykonanego przez władcę muzyk rzekł:
- Wasza Królewska Mość niewątpliwie gra jak król, który ma tyle innych rzeczy do
zrobienia...

Fąfara odkłada gazetę i mówi do żony:
- Napisali, że co czwarte dziecko przychodzące na świat jest Chińczykiem.
- Bzdura! Kowalski z pierwszego piętra ma pięcioro dzieci i żadne z nich nie
jest Chińczykiem!

Humor z zeszytów szkolnych:
• Ptaki bardzo różnią się od gadów - lataniem i budową gęby.
• Liść ma taką rolę w życiu, że musi cały czas wdychać i wydychać.
• Gryzoń to zwierzę, które ogryza co tylko może, np. jabłka, zostawiając ogryzki.
• Wśród wirusów rozróżniamy: mikroby, mikrony, mikrusy i mikrobusy.
• Wilki zaliczamy do zwierząt zębatych.

[kubatka]

Klasyfikacja babc w autobusach (i innych srodkach komunikacji publicznej):
* Babcie lowcy krzesel - gdy autobus sie zatrzyma i otworzy drzwi, ty nawet nie
zdazysz sobie tego uswiadomic, a ona juz siedzi.
* Babcie akrobatki - widzac wolne krzeslo po drugiej stronie autobusu w cudowny
sposób odzyskuja mobilnosc, wrzucaja laske pod pache i biegna do krzesla, co
sil w nogach.
* Borostwory - ogromne babcie w futrzanych plaszczach zajmujace z reguly 1,5 -
2 miejsc siedzacych.
* Babcie wilki - atakuja wataha, ich szczekanie rozlega sie na caly autobus i
wygryzaja kazdego z ich siedzen.
* Babcie lokomotywy - jak siedzisz w autobusie, staja nad Toba i zaczynaja
sapac. Niektóre sapia tak intensywnie, ze czujesz, co jadla kilka godzin
temu...
* Babcie ankieterki - na kilka przystanków przed ich docelowym przepytuja
ludzi, kto kiedy wysiada i staraja sie odpowiednio ustawic wszystkich
przejsciu.
* Babcia "Last Minute": nie wstanie przed swoim przystankiem, ale siedzi twardo
do samego konca i podrywa dupsko i przebija sie do wyjscia jak kula armatnia
dopiero wtedy, gdy ludzie zaczynaja (na jej przystanku) wsiadac do
transportera.
* Babcia "Predator": najbardziej obrzydliwy, wredny typ. Pokonuje nieraz spore
dystanse do przystanku, ale juz w busie czy tramwaju nie jest w stanie przejsc
tych 6 metrów do wolnego miejsca, tylko staje nad kims mlodszym i terroryzuje
go.
* Babcie - siatomioty: Wsiada sobie taka jedna do autobusu (ew.
tramwaju), czujnym zwinnym okiem namierzajac pozycje wolnego krzesla oraz
najblizszego kasownika. Po przekalkulowaniu i zrobieniu symulacji (chodzi o
trójwymiarowa symulacje ruchu wspólpasazerów w najblizszych 10 sekundach
nalozona na plan przestrzenny krzeslo-kasownik-wlasna pozycja) rzuca siata w
strone wolnego krzesla a sama kasuje bilet. Po czym z godnoscia zdejmuje siaty
z siedzenia, zeby rozgoscic sie na wczesniej zarezerwowanym miejscu