Wątek śmiesznych obrazków

[tadeusz_ski.51]

Na początek cenny wąż.

Z buta, najlepsze sposób

[tadeusz_ski.51]

uprawiania turystyki! Jest nawet taka firma która organizuje takie wycieczki. Ciekawe jak się cenią i czy dają specjalne buty?

To jest właściwa ochrona wartości intelektualnych!

[tadeusz_ski.51]

Zakład płaci abonament za radio, więc personel może słuchać ale klienci nie! Absolutnie! Zatyczki do uszu i grzecznie oglądać! Broń Boże nie podsłuchiwać, bo będą sankcje!

Nie ma chleba? Jaki problem?

[tadeusz_ski.51]

Pokażemy medale i pieniądze!

No dobra, ale co dalej?

[tadeusz_ski.51]

Sie załatwi i będzie to nosił na ręce? Ocipieli?

[drugitiktak]

nooo, można załatwić się na rękę ,ale póżniej trzeba ją gdzieś umyć !!!

Oto optymista!

[tadeusz_ski.51]

Kto wie, może znajdzie się litościwa dusza płci żeńskiej i przygarnie nieboraka?

Ładne tło najważniejsze

[rena-ta49]

Dziecko

[rena-ta49]

Drużyna piłkarska, to jest szczęscie :)

[rena-ta49]

[black_jotka]

Cudne!..hi..hi...

[tadeusz_ski.51]

co cudne? Te "szczurki" w fartuszkach? A skąąąąąd, małe toto, chudziutkie...

Postaci z bajek

[darima_ka]

[rena-ta49]

No tak ,cenne rzeczy trzeba w sejfie trzymać :)

Zdecydowanie dla..Tadzia1

[mala200333]

[mala200333]

[anoagata]

Ta drużyna piłkarska,to rewelacja!!!!

[tadeusz_ski.51]

Z tym się zgadzam w pełni

[rena-ta49]

Bo wieża jest ze stali :)

[anoagata]

To chyba kaczki idą gęsiego.

[tadeusz_ski.51]

anoagata napisała:
>
To chyba kaczki idą gęsiego.
---------------------
a co ja mam z tym wspólnego?

Gdzie?

[darima_ka]

Czy ja kiedyś będę taki?

[tadeusz_ski.51]

Sympatyczne, kocia kwoka :D

[tadeusz_ski.51]

[tadeusz_ski.51]

i jeszcze. Kurczak kabluje!

[anoagata]

Koty są śliczne,choć mnie czasem wkurzają,bo plączą się pod nogami mymi.

[tadeusz_ski.51]

Pod mymi się nie plączą ponieważ nie mam kotów.

Mądra rada

[tadeusz_ski.51]

Zapasy na gorsze czasy :D

[darima_ka]

Po naszych drogach

[tadeusz_ski.51]

daleko z tym towarem by nie ujechał...

[seremine]

Jak trudny może być klient?

Hotel w Londynie. Autentyczna korespondencja pracowników pewnego londyńskiego hotelu z gościem tego hotelu. Hotel opublikował te teksty w jednej z ogólnokrajowych gazet:

Szanowna Pani Pokojówko,

Proszę nie zostawiać w mojej łazience tych małych hotelowych mydełek, ponieważ przywiozłem ze sobą własne duże mydło kąpielowe dial. Proszę też zabrać 6 nieotwartych mydełek z półki pod apteczką i 3 z mydelniczki pod prysznicem, ponieważ mi zawadzają. Dziękuję. S. Berman

----

[tadeusz_ski.51]

Już to kiedyś było ale ciągle wywołuje paroksyzmy śmiechu. Rzeczywiście człowiek miał problem, daj Boże wszystkim takie problemy.

Podziel się nie bądź sknera:D

[darima_ka]

[tadeusz_ski.51]

Mewy są bezczelne!

[seremine]

..nie obrazek ale niezle...

[seremine]

Absurdy życia codziennego.

1. Bramki w sklepie - pomimo, że nic nie zwinąłeś i tak boisz się, że zapiszczą.
2. Babcie pod blokiem - mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.
3. Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat, molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.
4. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla.
5. Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz.
6. Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.
7. Polska - tutaj nawet kryzys się nie udał.
8. Bill Gatek - okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy.
9. Podawanie pensji brutto, to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem.
10. Leżakowanie w przedszkolu - kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te 2 godziny snu w ciągu dnia.
11. Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.
12. A4 - jedyna płatna jednopasmówka na świecie.
13. Tesko - nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół ceny.
14. Seks jest jak skok na bungee - dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma, masz przerąbane.
15. Kość piszczelowa - urządzenie do znajdowania mebli w ciemnym pokoju.
16. Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż.
17. Egzamin - na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie.
18. Szacunek do nauczyciela - istnieje wtedy, gdy uczniowie po usłyszeniu
dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź.
19. Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać od 18.
20. Okres i wypłata - jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to znaczy, że ktoś was zdrowo wyruâŚ..
21. Paradoks Szymborskiej - dla testu napisała maturę, interpretując swoje wiersze i dostała 60%.
22. Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać, tak szybko odchodzą
23. Piesek - u nas słodki, w Azji słodko-kwaśny.
24. Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć się o szafkę.
25. Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem.
26. Pieniądze z pierwszej komunii - do dziś nie wiesz, gdzie się podziały.
27. Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny mężczyzna.
28. Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny.
29. Na uczelni poranna fizyka zagina czas po 30 minutach jest 08:05.
30. Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8. piętro.

[seremine]

DLACZEGO:
Dlaczego ludzie do podwójnego Cheeseburgera, dużej porcji frytek zamawiają Colę Light?
Dlaczego kobiety nie nakładają tuszu do rzęs z zamkniętymi ustami?
Dlaczego słowo "skrótowiec" jest takie długie?
Dlaczego, żeby zamknąć Windows, trzeba nacisnąć na przycisk "start"?
Dlaczego sok cytrynowy zawiera sztuczne aromaty, a produkty dla pralek zawierają naturalny sok cytrynowy?
Dlaczego nie ma pokarmu dla kotów o smaku myszy?
Dlaczego pokarm dla psów posiada ulepszony smak, kto to przetestował?
Dlaczego igły do zastrzyków eutanazyjnych są sterylizowane?
Każdy pewnie zna "Black Boxes" w samolotach. Dlaczego samoloty nie są budowane z tego samego materiału? (Miśki nie latają więc nie wiem o co biega )
Jeżeli latanie jest tak bezpieczne, dlaczego hala przylotów nazywa się "TERMINAL" (w medycynie termin oznaczający fazę tuż przed śmiercią)?
Dlaczego naciska się coraz mocniej na guziki pilota telewizyjnego zamiast wymienić baterie?
Dlaczego pierzemy ręczniki; czyż nie zakładamy, że jesteśmy czyści jak się w te ręczniki wycieramy?
Dlaczego piloci kamikaze nakładają kaski ochronne?
Czy analfabeci cieszą się z "zupy literowej" (z makaronem-alfabetem)?
Skoro człowiek odkrył, że krowy dają mleko, czego jeszcze szuka?
Jeżeli w słowniku jest źle umieszczone słowo, skąd to wiadomo?
Dlaczego Noe nie rozwalił tej pary komarów?
Dlaczego owce wybiegają na deszcz?
Jeżeli kupię sobie nowy bumerang, jak mam wyrzucić stary?
Dlaczego instytucje, które są otwarte 24 godziny, mają klucze?

[seremine]

[seremine]

[jerzy_55]

Żona wróciła wcześniej do domu i zastała męża na wersalce z piękną, młodą, seksowną dziewczyną.
> - Ty niewierna świ..io - wydziera się na całe mieszkanie - Jak śmiesz to robić mnie, matce twoich dzieci ? Wychodzę, chcę rozwodu!
> Mąż woła za nią:
> - Poczekaj chwilkę, wyjaśnię ci jak to było...
> - Nie wiem w sumie na co mam czekać, ale to będzie ostatnia rzecz jaką od ciebie usłyszę, streszczaj się.
> Mąż zaczął opowiadać:
> - Jadąc do domu z pracy zobaczyłem jak ta młoda dama łapie stopa, zlitowałem się i zabrałem ją.
> Już w samochodzie zauważyłem, że jest chuda, obskurnie ubrana i brudna. Wyznała mi, że nie jadła od trzech dni.
> Tak się wzruszyłem, że przywiozłem ją do domu i dałem jej twoją wczorajszą kolację, której nie zjadłaś bo się odchudzasz.
> Biedaczka pochłonęła ją w dosłownie dwie minuty.
> Popatrzyłem na jej umorusaną twarz i zapytałem, czy nie chce się wykąpać. Kiedy brała prysznic, zauważyłem, że jej ubrania też są brudne i jest w nich pełno dziur, więc dałem jej twoje jeansy, których nie nosisz od kilku lat bo w nie nie wchodzisz.
> Dałem jej też koszulkę, którą kupiłem ci na imieniny, ale ty jej nie nosisz, bo twierdzisz, że "nie mam dobrego gustu".
> Dałem jej sweter, który dostałaś od mojej siostry na święta a ty go nie nosisz tylko dlatego żeby ją denerwować.
> Do kompletu dorzuciłem jeszcze buty, które kupiłem ci w drogim sklepie, a ty ich nie nosisz od czasu jak zauważyłaś, że twoja koleżanka ma takie same... Była mi bardzo wdzięczna i kiedy odprowadzałem ją do drzwi zapytała się ze łzami w oczach:
> - Ma pan jeszcze coś, czego żona nie używa?...

Trafne porównanie

[tadeusz_ski.51]

[darima_ka]

Prawdziwe !

[tadeusz_ski.51]

Adekwatne, odpowiednie.

Bywa, że i "dresik"

[tadeusz_ski.51]

kocha swoja babcię? Rzadko bo rzadko, ale zdarza się, jak pokazuje poniższy tekst.

[black_jotka]

hi..hi..hi..

A Ty mówisz

[darima_ka]

[tadeusz_ski.51]

Owszem, nie zawsze mam ochotę się golić.

[darima_ka]

To pewnie chodzisz zarośnięty niczym jaskiniowiec :D

[tadeusz_ski.51]

Chcesz zobaczyć jaskiniowca? Popatrz na "Piaska" Piasecznego, tu poniżej masz

[darima_ka]

Hehehe, On przystojny facet jest ,ale byłby przystojniejszy ogolony :D

Przystojny?

[tadeusz_ski.51]

Z tym perkatym nosem i małymi oczkami? No to mnie nie widziałaś!

Wiedza gratis

[darima_ka]

[tadeusz_ski.51]

a Koluszki są stolicą gminy w łódzkim...

[darima_ka]

Taka gmina? :D:D

Wcale nie śmieszny, prawdziwy!

[rena-ta49]

[tadeusz_ski.51]

Lepiej by zrobiła gdyby kupiła oleju, bo tabletek na rozum jak na razie nie ma.

[jerzy_55]

• nie pij na plaży

[tadeusz_ski.51]

To pewnie Amerykanin? Tylko ich stać na pomysł aby wciągać gacie przez głowę

Kukułka

[darima_ka]

[darima_ka]

[tadeusz_ski.51]

ponieważ za ścianą miał Michnika...