Najśmieszniejsze dowcipy

[stolek]

Czy znacie jakieś fajne kawały? Super fajne? Najfajniejsze?

[cubic]

Miał odbyć się mecz bokserski USA - Polska w Zakopanem. Stany wystawiły Tysona,
a Polska oczywiście Gołotę. Jednak tuż przed samą walką Gołota złamał rękę i na
gwałt potrzebny był jakiś bokser aby uniknąć kompromitacji. Trener wyskoczył na
Krupówki i zobaczył wielkiego górala. Podleciał i zapytał:
- Chcesz zarobić 100 $?
- No, chce - odparł góral.
Trener wziął go do szatni, dał spodenki i rękawice i mówi:
- Wyjdź na ring,zasłoń się rękawicami i stój. Jak przetrzymasz pierwszą rundę
dostaniesz pieniądze.
Góral wyszedł, Tyson go poobijał, ale przetrzymał. No to trener mówi:
- Jak przetrzymasz drugą dostaniesz 1000$.
Góral wyszedł, Tyson go już teraz mocno poobijał, no ale przetrzymał. Trener
zachwycony mówi:
-Jak przetrzymasz trzecią dostaniesz 10000$
Góral wyszedł, ale już ledwo zszedł po tej rundzie. A trener do niego:
- Słuchaj jak wytrzymasz czwartą...
A góral:
- Nie wytrzymam, wpier... czarnuchowi!!!!!!!!!!!!

no to macie kilka...

[murzynka]

- Tato slyszalem, ze twoj ojciec byl idiota.
- Chyba twoj.

- Co to jest: stoi na stole i swieci?
- Barszcz ukrainski.

Zona do Kowalskiego:
- Wyobraz sobie, ze dzisiaj w metrze trzej mezczyzni ustapili mi miejsca
- I co ? Zmiescilas sie?

Gosc kupuje zonie biustonosz.
- Jaki rozmiar? - pyta ekspedientka
- Dokladnie nie wiem.
- Moze jak grapefruit?
- Nie
- Jak pomarancza?
- Nie
- Moze jak jajko?
- Tak tak, sadzone.

Turysta spotyka bace, ktory sie opala przed chalupa.
- Jak wam sie powodzi, baco?
- A nie narzekam, mialem wykarczowac drzewa, ale przyszedl halny i je
powalil, mialem je spalic, ale uderzyl piorun i je spalil. Teraz czekam az
mi trzesienie ziemi wyrzuci ziemniaki na powierzchnie.

Zona wniosla do sadu sprawe o rozwod. Na rozprawie sedzia pyta:
- Jakie zarzuty ma pani przeciwko mezowi?
- On zawsze czyta wszystkie powiesci kryminalne przede mna, a nastepnie na
pierwszej stronie pisze czerwonym atramentem nazwisko
mordercy.

- Macie w waszej miejscowosci jakas atrakcje dla turystow?
- Mielismy, ale niedawno wyszla za maz.

Do tramwaju weszla starsza pani z laseczka i stanela obok miejsca zajetego
przez mlodzienca. Gdy ten nie ustepowal zaczela stukac laska. Nagle
mlodzieniec zareagowal:
- Ta laska bardzo halasuje! Niech babcia zalozy gumke na jej koniec...
Na to staruszka:
- Mlody czlowieku gdyby w swoim czasie twoj ojciec zalozyl sobie na koniec
gumke, ja mialabym dzisiaj wolne miejsce...

- Tato dlaczego Bog stworzyl na koncu kobiete?
- Zeby mu nie pokrzyzowala wszystkich planow.

Spi lesniczy w lesniczowce i nagle slyszy za oknem parskanie. Otwiera okno,
patrzy, a zajaczek dal sie zrobic w konia.

- Jaka jest roznica miedzy kobieta cnotliwa, a niecnotliwa?
- Jest to roznica kolejowa. Do cnotliwej jest pociag, a do niecnotliwej
kolejka.

W wiejskiej chacie rozespany chlop mowi do zony:
- Maryska, albo zes sie odkryla, albo zes obory nie domknela...

Dwaj mali chlopcy stoja przed kosciolem, z ktorego wychodza wlasnie
nowozency.
- Patrz jaki bedzie czad, - po czym biegnie do pana mlodego i wola: tato,
tato...

- Tato a wlasciwie dlaczego ziemia sie kreci?
- A czy ty czasem nie widziales mojego koniaku?

- Jaki ptaszek jest kilkanascie razy mniejszy od kolibra?
- Ptaszek kolibra.

Niewidomy myje tarke do warzyw.
- Jak zyje to takich bzdur nie czytalem.

Na wyspie ludozercow dzieci rzucaja w siebie czaszkami. Widzi to wodz mowi:
- Dzieci to bardzo nieladnie rzucac w siebie ogryzkami.

- Ale pani utyla - mowi sasiad do Kowalskiej
- Czy pan nie wie, ze kobietom sie nie mowi takich rzeczy?
- Myslalem, ze w pani wieku to juz obojetne.

Jasio sklada zyczenia dziadkowi z okazji 70 urodzin.
- Mam dla ciebie dwie wiadomosci jedna dobra druga zla.
- No to zacznij od dobrej.
- Na twoje urodziny przyjda dwie striptizerki.
- To swietnie, a ta zla?
- Beda w twoim wieku!!!

Natchniona blondynka do bacy:
- Wy to jestescie szczesliwi. Widujecie zaslubiny gorskich potokow z
obloczkami, widujecie, jak zachodzace slonce wypija czern calego dnia, jak
blady ksiezyc topi sie w bezdennych mglach...
- Wszystko to widywalem, panienecko ale teraz juz nie pije...

Goral pyta zone: - Maryska, cemu ty nie ksycys "Lo Jezu"?
- A cemu mam ksycec?
- Bo jak sie dziolchom wklada, to tak ksyca.
- A wlozyles juz?
- Dawno!
- Lo Jezu!

Zaprzyjazniony misjonarz spotyka ludozercow, ktorzy wraz z grupa bialych
ludzi ida na wojne.
- Co to, sprowadziliscie bialych doradcow?
- Nie, to zapasy zywnosci.

Na przyjeciu jeden z go?ci zwraca sie do hrabiego:
- Moze cygaro, panie hrabio?
- Nie, dziekuje, nie pale. Kiedy? raz sprobowa?em, ale nie spodobalo mi
sie, to nic fajnego.

- A moze koniaczku?
- Nie, dziekuje, nie pije. Kiedy? raz sprobowa?em, ale nie spodobazo mi
sie, to nic fajnego.

- To moze zagramy w bilard?
- Nie, dziekuje, nie grywam. Kiedyz raz sprobowalem, ale nie spodobalo mi
sie, to nic fajnego. Ale pozwoli pan, ze przedstawie, oto moj syn.
- Domyslam sie, ze jedynak?


Przychodzi do redakcji pewnej gazety stary zyd - bardzo zmartwiony, oczy
zaplakane, siada u redaktora naczelnego i mowi:
- Zmarla moja zona, chcialbym umiescic nekrolog.
Redaktor popatrzyl na staruszka i mowi:
- Wie Pan, dzis mamy taka promocje, ze pierwsze piec slow jest darmowe.
Placi Pan dopiero od szostego slowa. Zyd zamyslil sie i mowi:
- No coz, to moze tak: zmarla Helena Rubinstein.
- Ale to dopiero trzy slowa, ma Pan jeszcze dwa za darmo - podpowiada
redaktor. Moze Pan cos jeszcze doda?
Na to Zyd po namysle:
- sprzedam Opla.

Dwa krasnale poszly do baru, wyrwaly dwie panny i zabraly je do hotelu, do
osobnych pokoi. Jeden z krasnali nie uzyskal satysfakcji , a czul sie o tyle
fatalnie, ze przez cala noc slyszal z za sciany "RAZ, DWA, TRZY, OOOOOH..."
Rano drugi pyta go: jak bylo?
Pierwszy odpowiada:
bylem taki zaklopotany, ze w ogole nie mialem erekcji.
Na to drugi:
I ty byles zaklopotany? Ja przez cala noc nie moglem wskoczyc na to pier...
lozko...

Jedzie Arab przez pustynie z zona do lekarza. Arab oczywiscie na
wielbladzie zona 50m za nim na piechote. Jada tak juz 3 dni i w pewnym
momencie arab nagle staje odwraca sie i pyta zony:
- Masz czarny mazak ???
- Nieeeee.
- To smigaj do domu po mazak !
Po szesciu dniach zmizerniala zona powraca do swego wybranca.
- Masz !!!
- Mam, mam, a bialy masz ???
- Nieeee, nieee maaam.
- To jazda po bialy mazak!
Znow mija szesc dni, wraca.
- Masz !!!
- Mam, mam. To narysuj mi na plecach szachownice.
- ???!!!
- Nooo !
Mija chwila arab pyta:
- Narysowalas ?
- Tak, narysowalam.
- Proporcjonalna, dokladna ?
- No pewnie.
- To podrap mnie w A4.

Przewodnik oprowadza grupe turystow z Japonii po Krakowie.
- To jest Barbakan..... Budowano go przez 5 lat.....
- 5 lat ??? U nas wybudowano by w 2 !!!
Ida dalej
- To jest kosciol Mariacki....... Budowano go przez 12 lat......
- 12 lat ??? U nas by go zrobili w 4 lata!
Ida dalej.
- To sa Sukiennice........ Budowano je przez 7 lat......
- 7 lat ??? U nas wybudowaliby w ciagu roku !!!
Ida dalej, dochodza do Wawelu. Przewodnik milczy
- A co to takiego ???
- Nie wiem, wczoraj nie bylo....

Jak dlugo mozna patrzec na tesciowa jednym okiem?
Dopoki sie muszka ze szczerbinka nie zejdzie !

Przychodzi ojciec Jasia ze szkoly i mowi:
- Jasiu, zawsze byles taki dobry z historii, Pani cie chwalila, ze masz
taka dobra pamiec - a teraz co? Ledwo trojka?
Jasiu:
- No tak, wiedzialem, ze bedzie niewesolo, jak sie amfetamina skonczy!

[Gość: pan_laga]

stolek napisał(a):

> Czy znacie jakieś fajne kawały? Super fajne? Najfajniejsze?

ja znam, ale raczej tu nie opowiem, bo to o pracowniku pewnej redakcji, ktory tak
sie nudzil, ze postanowił z dnia na dzień, wielką gazetę, poważny dziennik
przeobrazić w "Szpilki". albo choc "Karuzelę".
amen
pan laga

[d.z.]

Trochę ich jest na Pradze Południe w wątku "Dowcipy, które śmieszą" powtarzać
ich tutaj nie będę bo jeszcze ktoś mnie za to... ;)

[eela]

Dużo jest w Super Expresie. Może sobie Stołek kupic i poczytać :-)

[tolba]

Przejadź się Stolek na Forum Humorum (dla ułatwienia dodam, że znajduje się ono
na portalu największego dziennika w Polsce), to się pośmiejesz.

[_kontrabeata_z_szufelka_]

eela napisał(a):

> Dużo jest w Super Expresie. Może sobie Stołek kupic i poczytać :-)

pani eela czytuje Super Express, bo tam ciekawe dowcipy są. niech nam pani jakiś
opowie, prosimy