Kawal Dnia. Glupie ze az boli.

[Gość: antylewy]

A driver stopped his car to ask for directions. "Excuse me, Sir. What's the
quickest way to town?" "Are you walking or driving?" asked the local man. "I'm
driving." "Well, that's the quickest way!"

[Gość: antylewy]

Sue: "It sounds as if you had a great time in Texas, but didn't you tell me you
were going to Colorado?"

Sara: "Well, my husband simply will NOT ask for directions."

[Gość: mysteric]

Jaka jest roznica pomiedzy polskim Prezydentem Kwasniewskim a Szwejkiem?
Szwejk byl madry a udawal glupiego, a prezydent Kwasniewski nie sluzyl w
austriackiej armi.

[Gość: mysteric]

Inner Peace
*Spokoj wewnetrzny
I am passing this on to you - - - It is definitely
*Wysylam to wam -

[fibin]

Też często stosuję tę metodę. I na pewno przybywa mi kilogramów, wewnętrznego
spokoju jakby trochę mniej... Pzdr:)

[Gość: mysteric]

Socjalista pracujacy na czarno w USA.


An IRS Tax auditor came to review a mans records and said, "Mr. TW, we feel it
is a great privilege to be allowed to live and work in the USA and we expect
you to pay your taxes with a smile." "What a relief!," said Mr. TW, "I thought
you wanted me to pay with cash." Tadzik sprytny. No nie....

[Gość: qwe]

Przy³±cz siê do ogólno¶wiatowego protestu przeciw Talibom. ¦wiatowi
liderzy
pragn±, aby¶ przy³±czy³ siê do protestu przeciw Talibom, zachêcamy
wszystkich do wziêcia udzia³u w ogólno¶wiatowej demonstracji przeciw
re¿imowi Talibów, w ten pi±tek o godz. 12.00. Powszechnie wiadomo, ¿e
Talbowie s± przeciwnikami picia alkoholu oraz, ¿e nie znosz± widoku
nagich
kobiet, dlatego zachêcamy wszystkie kobiety, aby w pi±tek o godz. 12.00
biega³y nago po biurze, w tym czasie mê¿czy¼ni z piwem w d³oniach bêd±
próbowali je z³apaæ.

Naszym zdaniem jest to najlepszy sposób okazania naszego sprzeciwu
wobec
rz±dów Talibów, poza tym w ten sposób zdekonspirujemy Talibów w¶ród
nas
(Talbowie to ci, którzy nie przy³±cz± siê do naszego protestu).

Pamiêtaj, w pi±tek o 12.00
Ty te¿ mo¿esz pomóc w walce z teroryzmem.
Dziekujemy.

[Gość: qwe]

Czy glupota moze bolec. Tak jak najbardziej.

[Gość: mysteric]

rosyjski gaz mail byc tani co sie stalo?
rosyjski gaz bedzie kosztowal wiecej niz obiecano, a mowiono nawet Polakom ze
bedzie tanszy co sie stalo? Byc moze lewusy rozumieja matematyke w ten sam
sposob jak ta Kobieta w tym kawale.Fuzzy Math Kobieta weszla do sklepu
medycznego z dzieckiem na rekach i chce je zwazyc. Jednak waga do wazenia
dzieci jest zepsuta. Sprzedawca wpada na genialny pomysl zwaze mame z dzieciem
a potem sama mame i odejmniemy roznice i bedziemy wiedzieli wage dziecka. "To
nie bedzie pracowalo" odpowiada matka. " Dlaczego?." pyta zdziwiony sklepikarz.
Widzi pan ja nie jestem matka tylko ciotka.

[Gość: mysteric]

> >The Irish Baptists
> >
> >An Irishman walks into a bar in Dublin, orders three pints
> >of Guinness and sits in the back of the room, drinking a sip
> >out of each one in turn. When he finishes them, he comes
> >back to the bar and orders three more.
> >
> >The bartender approaches and tells him, "You know, a pint goes
> >flat after I draw it; it would taste better if you bought one at a time."
> >
> >The Irishman replies, "Well, you see, I have two brothers.
> >One is in America, the other in Australia, and I'm here in
> >Dublin. When we all left home, we promised that we'd drink
> >this way to remember the days when we drank together. So
> >I drinks one for each o' me brothers and one for me self.
> >
> >The bartender admits that this is a nice custom, and leaves it there.
> >The Irishman becomes a regular in the bar, and always drinks
> >the same way: He orders three pints and drinks them in turn.
> >
> >One day, he comes in and orders two pints. All the other
> >regulars take notice and fall silent. When he comes back
> >to the bar for the second round, the bartender says, "I
> >don't want to intrude on your grief, but I wanted to offer
> >my condolences on your great loss."
> >
> >The Irishman looks quite puzzled for a moment, then a light
> >dawns in his eye and he laughs."Oh, no, everybody's just
> >fine," He explains, "It's just that me wife had us join
> >that Baptist Church and I had to quit drinking. Hasn't
> >affected me brothers a bit though.

[fibin]

Fajne, pisz dalej:)
Ja dostałem mailem coś takiego (na czasie, ale troche czarne):
Premier Miller: Jak Grom nie poradzi sobie w Afganistanie, to wyślemy tam
łódzkie pogotowie!
Jak jesteś na bieżąco, to wiesz o co chodzi:)
Pzdr:)

[Gość: mysteric]

Dobre o lodzkim pogotowiu mowili nawet w CNN.

[Gość: mysteric]

A man tells a doctor, "I think my wife's going deaf. What can I do?"

The doctor says, "Well, try to test her hearing. Stand some distance away from
her and ask her a question. If she doesn't answer, move a little closer and ask
again. Keep repeating this until she answers. That way we can see how bad the
problem is."

The man goes home, sees his wife and says, "Hi honey, what's for dinner?" He
doesn't hear an answer, so he moves closer. "Honey, what's for dinner?" He
repeats this several times, until he's standing right next to her. Finally, she
answers, "For the tenth time, I said we're having Pot Roast!"

[fibin]

Subject: Dowcip z miasta Łodzi.


Zięć do teściowej:

- Oooo..... Mamusia chora? To ja wezwę karetkę.......

Pzdr:)

[emi44]

Sprawdza się stare powiedzenie:
A kto z Łodzi pochodzi sam sobie szkodzi.

[zywy63]

fibin napisał(a):

> Subject: Dowcip z miasta Łodzi.
>
>
> Zięć do teściowej:
>
> - Oooo..... Mamusia chora? To ja wezwę karetkę.......
>
> Pzdr:)

Chryste Panie!
Nawet morfina nie pomoże na uśmiezenie bólu po tej głupocie!!!

Ludzie opamietajcie się!!!

[fibin]

No cóż, ja tego nie wymyśliłem:) A opamiętać sie to chyba powinni ci, którzy
dają powody do powstawania takich kawałków! Pzdr:)
PS Szczerze mówiąc słyszałem znacznie gorsze...

[Gość: emi]

Jedzie dwóch Arabów samochodem i 1 mówi do 2, wysadź mnie pod ambasadą.

[emi44]

Co to jest:
           Ma trzy kilometry długości, sra po lasach i mieszka w stodołach?
           
           Jesli nie wiecie zobacznie odpowiedź na dole
           
           
           
           
           
           
           
           
           
           
           
           
           
           
           
           
           
           PIESZA PIELGRZYMKA DO CZĘSTOCHOWY

[fibin]

Na lotnisku:
-Poproszę bilet do Nowego Yorku.
-A na które piętro?

Wkurzona żona do męża, który po raz kolejny łakomie obejrzał się za laseczką w
mini:
-Wam mężczyznom to tylko jedno w głowie!
-Tak, ale za to na ile sposobów!!! - odparł spokojnie mąż:)
Pzdr:)

[fibin]

> > > > > Dwaj rycerze spotkali na lesnej drodze oslepionego i
> > > > okaleczonego wedrowca.
> > > > > Z trudem rozpoznali w nim Juranda ze Spychowa. Zasypali go
> > > > pytaniami:
> > > > > - Jurand ! Co ci sie stalo ?! - Kto ci to zrobil?!
> > > > > Jurand, jako ze mial wyrwany jezyk, nakreslil tylko kijem
> > > > krzyz na piasku.
> > > > > Rycerze pokiwali ze zrozumieniem glowami.
> > > > > Na Pogotowiu mu to zrobili !

Pzdr:)

[emi44]

bravo fibin - stary kawał nabrał teraz nowego znaczenia !


W samolocie American Airlines:
Stewardesa pyta pasażera Araba
- może podać panu jakiegoś drinka ?
Arab odpowiada
- nie dziękuję za chwilę będę prowadził.

[Gość: fibin]

Żona mówi do męża:
- Kochanie jutro jest rocznica naszego ślubu - jak ją uczcimy?
Na to mąż odpowiada:
- Może minutą ciszy?!

Pzdr:)

[emi44]

Pytają ślepego konia czy pobiegnie w Wielkiej Pardubickiej?

- koń po chwili odpowiada
- nie widzę przeszkód

[Gość: mysteric]

Helping Hand
A group of third, fourth and fifth graders accompanied by two female teachers
went on a field trip to the local racetrack. During the tour some of the
children wanted to go to the bathroom, so the girls went with one teacher and
the boys went with the other.

As the teacher assigned to the boys waited outside the men's toilet, one of the
boys came out and told her that some of the children needed help undressing.
Having no choice, the teacher went inside and helped each boy go to the
bathroom, one by one.

When she helped the last in line, she couldn't help but notice that he was very
well-endowed. "I guess you must be in the fifth," she said.

"No," he replied, "I'm in the eighth, riding Whirlwind!."

[fibin]

Wytłumacz mi o co chodzi w końcówce, bo nie kapuję:) Pzdr:)

[Gość: mysteric]

The Sting operation with a smart dog. A man was about to enter a bar when a dog
approached him, "Hey, mister! Wanna make some money?" The man couldn't believe
it, a talking dog! He asked the dog, "Are you really talking?" "Yeah," the dog
answered, "so take me into the bar, pretend I'm your dog, and bet everybody I
can talk." So the man took the dog into the bar, announced that his dog could
talk, and sure enough, no one believed him. So bets were placed and when there
was enough money on the table, the man ordered the dog to speak. Nothing. He
screamed at the dog, "Hey! I've bet 4,000 dollars! Say something ! The dog just
sat there and wagged his tail. The man was forced to pay all the bets, and left
the bar full of laughing customers. Once outside, he grabbed the dog. "Damn
you! You cost me a lot of money. Why did you do it? The dog answered. "Because
when we come back to bet tomorrow, we'll get ten-to-one!"

Będzie boleć

[emi44]

From my childhood;
When I was a kid, we coludn't afford a TV, so one day my dad drilled a hole
through the wall, which meant we could look into the house next door. After
that, we used watch the boxing and the wrestling every night .....until we
finally realised that the neighbours did't have a telly either !!!!!!!!!!

Just like me!

[Gość: mysteric]

> > > > One night a guy takes his girlfriend home. After kissing
> > > > each other goodnight at the front door, the guy starts feeling a
>little
> > > > horny. With an air of confidence, he leans with his hand against
>the
> > > > wall and, smiling, he says to her: "Honey, would you give me a
>blow
> > job?"
> > > >
> > > >
> > > > Horrified, she replies "Are you mad? My parents will see
> > > > us!"
> > > >
> > > > "Oh come on! Who's gonna see us at this hour?"
> > > >
> > > > "No, please. Can you imagine if we get caught?"
> > > >
> > > > "Oh come on! There's nobody around, they're all sleeping!"
> > > >
> > > > "No way. It's just too risky!"
> > > >
> > > > "Oh please, please, I love you so much?!?"
> > > >
> > > > "No, no, and no. I love you too, but I just can't"
> > > >
> > > > "Oh yes you can. Please?"
> > > >
> > > > "No, no. I just can't"
> > > >
> > > > "I'm begging you ... "
> > > >
> > > > Suddenly, a light on the stairs goes on, and the girl's
> > > > sister shows up in her pajamas, hair disheveled, and in a sleepy
>voice
> > > she
> > > > says: "Dad says to go ahead and give him a blow job - or I can
>do
>it.
> > > > Or, if need be, Mom says she can come down herself and do it. But
>for
> > > > God's sake tell him to take his hand off the intercom."

[Gość: Mysteric]

Lewemu Po wielu koszach udalo mu sie pojsc na randke z dzieczyna z kolchozu. On
kierowca ona spejalistka od dojenia krow. Lewa do tej pory zaspokajal swoje
potrzeby kapciem miedzy dzrzwi.Sama mysl, ze teraz ktos bedzie mu robil ta
przyjemnosc wzbudzala jego fantazje erotyczna. Po dwoch tygodniach randkowania
jednak dziewczyna trzymala dystans zezwalajac tylko na okazyjne pocalunki.
Sobotniego wieczoru jednak przeciagal randke, wiele sobie obiecujac. Byl
niezmiernie slodki, namietny i wzorowa kolchozniczka momentami plywala w jego
ramionach upojona jego miloscia. Mimo tego uparla sie, ze musi isc do domu.
Rozpaczony lewa przycisl ja do muru kolo drzwi namietnie calujac. Zaczal ja
prosic daj mnie dzisiaj lub chociaz zrob mnie BLOW JOB. Dziewczyna jednak byla
bardzo religijna i odmawiala. "Co bedzie gdy ktos nas zobaczy." Pytala. "Jest
juz pozno nikt nas nie slyszy ani nie zobaczy." odpowiadal ludzac sie na
pierwszy stosunek. Po pieciu minutach jej maglowania zapalilo sie swialo na
pietrze. W drzwiach ukazala sie mlodsza siostra. Zaspana powiedzila "jak ona
niechce ci zrobic BLOW Job to ja to zrobie, nawet mama mowi ze ona tez moze
zrobic." Lewa jezeli kochasz moja siostre to wez ta reke z intercom-u. Oh
cholera w kolchozach nie bylo intercomow. *** co jest bardziej smieszne?

[fibin]

To po angielsku:) Ale wytłumacz wreszcie o co chodziło z tym Whirlwindem. Pzdr:)

[fibin]

Przychodzi żaba do lekarza i mówi:
Panie doktorze, coś mnie jebie w stawie!
Pzdr:)

[Gość: Mysteric]

A drunk Lewus Edek phoned the police, "My car's been vandalized! They've stolen
the dashboard, steering wheel, break pedal, even the accelerator!" The police
were about ready to drive over to see what was left of the car when the drunk
Lewus called a second time. "Never mind," said the drunk Lewus Edek with a
hiccup, "I got in the backseat by mistake!"

[fibin]

Edek pewnie był po ostrym, całonocnym clubbingu:) Pzdr:)

[Gość: emi44]

Last minute - wycieczka pociągiem do LUKSORU (zniżki dla piromanów).


to taki czarny humor - ale czy oni mają hamulec bezpieczeństwa?

[fibin]

Tato, czy barany się żenią?
Tylko barany, synku, tylko barany!
Pzdr:)

[emi44]

Przychodzi ksiądz do agencji tow. i mówi:
- niech będzie pochwalony
burdelmama odpowiada:
- Lona ma dzisiaj wolne.

[fibin]

Buddyści mówią, że nie widzimy (słyszymy?) rzeczy takimi, jakimi są, tylko
takimi, jacy my jesteśmy. Mnie się też prwwie wszystko kojarzy z .... i nic na
to, przynajmniej na razie, nie mogę poradzić:) Ale ciężko nad tym pracuję...
Naukowcy wyliczyli (?), że statystyczny mężczyzna myśli o seksie co 20 sekund.
Jeden z moich znajomych, gdy to usłyszał, zdziwił się: Coś ty, tak rzadko?
Pzdr:)

[emi44]

Co mówi tirówka do odjeżdżającego kierowcy
- bądź zdrów
Co odpowiada kierowca
- darz bór