Jak uchronić dziewczynkę przed molestowaniem?

[a.va]

Kolejny raz czytam o tej sprawie i kolejny raz mnie mrozi.
polska.newsweek.pl/zatoka-swin-reportaz-o-wykorzystywaniu-nieletnich-przez-krystiana-w-w-sopocie,artykuly,384559,1.html
I te biedne dziewczyny, którym się wydaje, że to one same zawiniły:
"Trudno wymagać, by dziewczyna, która ma teraz 16-18 lat, przyznała wprost, że jak była młodsza, to za nowy szalik zrobiła loda facetowi, który mógłby być jej ojcem. Ciężko im wytłumaczyć, że są jego ofiarami. „Ja jednak poszłam na tę imprezę, wsiadłam do tego samochodu, a potem wzięłam od niego maskotkę, nawet był dla mnie miły" – tak go tłumaczą."

Niedawno była też w TokFM audycja o tych badaniach na temat przemocy seksualnej w Polsce, tu są wyniki, szokująco wysokie. I w audycji autorki badania mówiły to samo - że dziewczyny często nikomu się nie przyznają do gwałtu albo próby gwałtu, bo "mama mi tego nigdy nie wybaczy, w końcu sama tam poszłam, powie, że to moja wina, umrę ze wstydu, jak jej powiem, poza tym, jak jej powiem, to mnie już nigdy z domu nie wypuści, bo będzie się bała" itd.

Co zrobić, żeby uchronić córkę przed takimi doświadczeniami? Bo ja jak czytam takie rzeczy, to też jestem na etapie: "nigdy nie wypuszczę jej z domu".

[k1234561]

Rozmawiać,tłumaczyć,rozmawiać,słuchać dziecka,nie bagatelizować jego problemów,rozmawiać,pokazywać takie artykuły,tłumaczyć i przede wszystkim być z dzieckiem,sprawić aby chciało rozmawiać z rodzicem ,zaufało mamie,tacie a nie koleżance.Zawsze dostosowywać poziom rozmów do wieku,nigdy nie traktować nastolatka jak przedszkolaka.
Wtedy wychowujesz dziecko,a nie hodujesz i masz bardzo duże prawdopodobieństwo graniczące z pewnością,że będziesz miała mądrą,poukładaną córkę.Która za maskotkę nie zrobi loda facetowi w wieku swego ojca.

[berdebul]

Banał, ale pracować nad jej pewnością siebie, umiejętnością stawiania granic, krzyczenia jeśli ktoś robi jej krzywdę (wiele kobiet nie potrafi wydobyć z siebie głosu!).
Jeżeli kobieta szanuje siebie, to pewne rzeczy nigdy się nie wydarzą, lub zostaną zduszone w zarodku. Wierzę też w babskie sekrety, krąg "czarownic", bo kobietą się nie rodzisz, kobietą się stajesz, czerpiesz siłę, moc od innych kobiet.

[a.va]

To prawda, że kobiety nie umieją z siebie wydać głosu. Złapał mnie kiedyś w objęcia na korytarzu hotelowym pijany kolega z pracy i zaczął obcałowywać i ciągnąć do swojego pokoju, do dziś nie mogę w to uwierzyć, ale wstydziłam się zawołać o pomoc. Na szczęście się wyrwałam.

[bi_scotti]

Zwracac tez uwage na to, co sie mowi "mimochodem". Gdy jest w mediach info o tym, ze gdzies tam dziewczyna zostala napadnieta i zgwalcona, nie komentowac w stylu "no coz, jak sie chodzi samej po lesie po zmroku, to czegoz sie spodziewac?" albo "trudno uwierzyc, ze to bylo bez jej zgody, w koncu sama do niego poszla na wieczorne uczenie sie fizyki" etc. etc. etc. Dzieci/corki sluchaja i wyciagaja wnioski Kobiety musza sie wspierac wzajemnie w kwestii ochrony i obrony przed krzywda ale rowniez (a moze przede wszystkim) po tym gdy krzywda sie stanie. Kto ma uwierzyc/zaufac drugiej skarzacej sie kobiecie jak nie inna kobieta? Nawet jesli to sie dzieje "na odleglosc"! Nawet jesli jakiegos dziada/asshole nie mozna formalnie skazac i ukarac, poczucie ze ma sie oparcie w "armii" innych kobiet jest uber wazne, czasem nawet wazniejsze niz sama kara dla krzywdziciela. Wiec rowniez wlasnie "mimochodem" wpajac corce poczucie, ze nigdy nie bedzie sama z potencjalna krzywda, ze inne kobiety stana za nia murem, uwierza jej, wysluchaja, wespra. Ale i ze ona sama moze byc kiedys w sytuacji gdy inna dziewczyna/kobieta bedzie potrzebowala od niej wsparcia, zaufania, wysluchania, ramienia do wyplakania sie. Wciaz, niestety, zdarza sie, ze wrogami pokrzywdzonej juz przez mezczyzne kobiety, staja sie inne kobiety rowniez z jej najblizszego kregu, matka, siostry, nauczycielki, kolezanki ... I to jest zle. I to powoduje milczenie u wielu skrzywdzonych. Wiec uczyc trzeba ... rowniez "przy okazji".

[a.va]

Świat byłby piękny, gdyby było tak, jak napisałaś - że inne kobiety stają za zgwałconą murem. Ale przecież właśnie nie stają - nawet na emamie to widzimy. Pamiętam ten reportaż o zgwałconej tłumaczce - tam wszyscy byli przeciw niej.

[bi_scotti]

I dlatego wychowujmy nasze corki lepiej niz my zostalysmy wychowane Niech one beda od nas madrzejsze, bardziej solidarne. Wtedy i latwiej im bedzie sie bronic przed krzywda ze strony facetow! Niech nasze wnuczki maja madre mamy! Cheers.

[barbaram1]

Ja mam dylemat. Z jednej strony mam pełną świadomość, że to nie kobiety wina, ale mimo wszystko chciałabym ostrzec moją córkę przed ewentualnym niebezpieczeństwem i raczej kazałabym unikać chodzenia po zmroku, czy pójścia wieczorem do chlopaka, którego nie zna. Sorry, ale ja wolę być przezorna, gdyż w sytuacji gwałtu to żadne pocieszenie, że to facet jest winien. No kurczę jest winien, ale ofiarą zawsze jest niestety kobieta. I się teraz zastanawiam, czy wpajanie, że to tylko facet winien rzeczywiście pomaga, czy nie powoduje, że kobiety stają się zbyt pewne i tracą czujność?

[barbaram1]

I chciałam jeszcze dodać, że absolutnie nie chodzi mi, żeby wychowywać w strachu. Ale nie potrafię się nadziwić kobietom, które same wracają przez park o 3-4 nad ranem. To nie ich wina, ale chyba jakiś zdrowy rozsądek podpowiada, że może to być niebezpieczne.
Choć z drugiej strony gwałty najczęściej są popełniane przez osoby ofiarom jakoś tam znane. Potrafią najpierw zdobyć zaufanie, a dopiero potem przystępują do czynów.

[turzyca]

Wiesz na czym polega wic? Że statystycznie rzecz biorąc, jeśli poproszą kolegę z imprezy o odprowadzenie przez ten park, to narażają się na większe ryzyko.
W którą stronę się nie obrócić...


I to nie tak, że kolega się wkrada w łaski, żeby przystąpić do czynów tylko inaczej rozumie kontekst sytuacji - byli razem na imprezie, poprosiła, żeby ją odprowadzić do domu, to znaczy powiedziała, że chce czegoś więcej. A potem to tylko tak dla pozorów protestowała.
Rozwiązanie tego problemu to niestety kwestia długotrwałej edukacji. A nawet tu na babskim forum idea emfatycznej zgody bywa wyśmiewana.

Najkrócej mówiąc

[triss_merigold6]

Najkrócej mówiąc:
- uczyć, że mężczyźni inaczej odbierają sygnały
- wpoić, że dorosły mężczyzna nie proponuje nastolatce spotkania/pomocy/pracy bezinteresownie i że nie ma czegoś takiego jak darmowy obiad
- wpoić, że w układzie dorosły mężczyzna - nastolatka (jak w tych sytuacjach z Zatoki Świń) to nastolatka jest zawsze słabszą stroną, nie ma żadnego partnerstwa
- wychować tak, żeby dziewczyna samą możliwość zbliżenia seksualnego za kasę, prezenty, profity uważała za coś obleśnego i poniżającego, zero podejścia, że to "praca jak inne"

[z_pokladu_idy]

Ja bym dodała jeszcze pytanie - jak wychować syna, żeby mu nigdy do głowy nie przyszło molestowanie czy gwałt.

Żyjemy niestety w kulturze gwałtu. Uczymy dziewczynki, jak mają się zachowywać, w co ubierać, gdzie nie chodzić, żeby nie zostać ofiarami. A jak zostaną, to i tak zostaną zmieszane z błotem i przyrównane z dziwkami zasądzonym wyrokiem sądu. Nikt nie uczy chłopców, jak nie zostać gwałcicielami w myśl zasady 'boys will be boys'.

[a.va]

Tak, nie pamiętam, co to była za kampania społeczna, jakaś skandynawska, skierowana do ojców, mówiła córka, że zanim skończy 15 lat, chłopcy będą jej wsadzać ręce w majtki itd. - jest i u nas przyzwolenie społeczne na tak pojmowaną męskość.

[lady-z-gaga]

Chłopców należy wychowywać tak, jak wychowuje się psy. Czyli nie pozwalać w wieku szczeniecym na to, co nie będzie się podobało, kiedy dorośnie. Nie można szczeniaczkom pozwalać włazic na kanapy i fotele, jeśli potem dorosłemu psu zamierzamy zabraniać. Nie można pewnych zachowan uznawać za słodkie i urocze - np skakanie na ludzi - bo przestanie być słodkie kiedy pies waży 30 czy 40 kg, a oduczyć trudno. I mały chłopczy, który narusza cudze granice, powinien dostać reprymendę (plus tłumaczenie oczywiscie), zamiast wyrozumiałych usmieszkow dorosłych "przecież w tym wieku dzieci to robią, nie ma się czym martwic"

[marianna72]

podaj przyklad chlopiecych/ dzieciecycg zachowan ktore nalezy tepic mi zadne nie przychodzi do glowy, ktore teraz uznaje za "slodkie "a w przyszlosci moglby prowadzic do molestowania

[maslova]

Mojemu synowi np. w wieku 8 lat nagle nie wiadomo skąd spodobało się klepanie siostry w pupę. I cieszył się przy tym niezmiernie. To znaczy dwa razy się cieszył: pierwszy, po którym spokojnie wytłumaczyłam mu, że tak nie należy robić bo..., i drugi, po którym musiałam wytłumaczyć dosadniej. Od tej pory sytuacja się nie powtórzyła. Do dam tylko, że rozmawiałam z dziećmi kilkukrotnie o przekraczaniu granic w kontakcie itp. A jednak coś takiego strzeliło mu do głowy.

[berdebul]

Tzw. końskie zaloty - ciągniecie za warkocze, zaglądanie pod sukienki. Uczenie że "nie" znaczy "nie" a nie "tak, ale muszę się poopierać dla przyzwoitości". Jeżeli dziewczyna mówi źe czegoś nie chce, to ta granica powinna być bezwzględnie uszanowana (i tu też trzeba uczyć dziewczynki, żeby jasno komunikowały).

[triss_merigold6]

Pozwól, że odniosę się do sytuacji z Zatoki Świń.
Tam dziewczyny w pewnych momentach bardzo jasno komunikowały, że nie chcą stosunku czy innej formy pożycia seksualnego i guano to dawały, były wykorzystywane i nagrywane.
Umiejętność mówienia NIE w relacji nastolatka - dorosły mężczyzna, sprawny manipulator na nic się dziewczynie nie przyda.

Ona ma od początku wiedzieć, że nie wolno jej ufać, że wobec zaczepek, propozycji, znajomości z dorosłym facetem zawsze będzie słabsza, że nigdy nie będzie równoprawnego układu.

[marianna72]

dzieki ja mam 3 synow i trudno mi zaobserwowac glownie meskie towarzystwo sie przez nasz dom przewija. Z drugiej strony tak szczerze mowiac ja lubie kiedy moj mezczyzna w fizyczny sposob okazuje mi na codzien zainteresowanie, no taka jestem zboczona, akurat moj maz z tych wychowanych wiec mi tego czasami brakuje .Dlatego pewne zachowania bym raczej wyposrodkowala tlumaczyla kontekst i zaleznosc sytuacji

[triismegistos]

Ale czaisz różnicę między "molestowaniem" swojej kobiety, a koleżanek, sióstr, etc?

[marianna72]

Nie lubie takich agresywnych zaczepek nie rozni sie to zbytnio od tego o czym teraz piszemy ... tepienie takich zachowan bez tlumaczenia kontestu dziecku robi sieczke w glowie i eliminuje zachowania ktore moga byc pozadane ja sie tylko zastanawiam jak to madrze zrobic .U nas np chlopcy wiele sie nauczyli przez nasladownictwo maz jest "gentelmenen" na codzien , trudniej moze byc w domach gdzie tata dosyc ekspansywnie okazuje swoje uczucia....

[triismegistos]

A czy ktoś tutaj propaguje nietłumaczenie kontekstu?

[triismegistos]

Za szybko kliknęłam.
Przyznam, ze w ogóle nie ogarniam kontekstu. Niby czemu miałoby być trudniej coś takiego wytłumaczyć w domu, gdzie tatuś "ekspansywnie" okazuje uczucia? Czy uważasz, że w domu, w którym dzieci się często przytula trudniej jest wytłumaczyć dziecku, że nie można przytulać się do obcych?

[marianna72]

hm...przeczytaj post Lady " chlopca nalezy wychowac tak, jak wychowuje sie psa "

[lady-z-gaga]

nie wyrywaj słow z kontekstu, równie dobrze można napisać "dziecko", też będzie pasowało
tu akurat rozmawiamy o wychowaniu małych mężczyzn w poszanowaniu do cudzej intymności i cudzego ciała, a na to dziecko nigdy nie jest za małe

[triismegistos]

Ale to jest właśnie takie myślenie, o jakim piszesz. Przecież nie będzie uczyła synów, że obcych kobiet się nie klepie, bo sama lubi takie zachowania ze strony męża.

[lady-z-gaga]

>podaj przyklad chlopiecych/ dzieciecycg zachowan ktore nalezy tepic mi zadne nie przychodzi do glowy,

nigdy nie spotkałaś się z próbami bagatelizowania faktu, że chłopiec dotyka części intymnych koleżanek? albo nawet nie w przedszkolu, a w podstawowoce -przypadki molestowania i tłumaczenie tego zaburzeniami, dysfunkcjami itp? dorośli tłumaczą "przeciez to dziecko, nie rozumie jeszcze" albo "ma orzeczenie". I co z tego? jak nie rozumie, to jest okazja wytłumaczyć i zabronić raz na zawsze, a orzeczenie nie jest zezwoleniem na czyny kryminalne. Brakuje stanowczej postawy, a potem chłopak rośnie w poczuciu, że jak mężczyznę ktoś łapie za pośladek, to prawo w mordę lać, a jak kobietę - to nic strasznego się nie stało.

[marianna72]

teraz jak pomyslalam to glownie mi przychodza przyklady z wlasnego dziecinstwa ale bylo to obustronne. Podgladanie sie wzajemnie w przedszkolu w lazience. Na basenie podgladanie chlopcow i zdarzalo sie sciaganie im majtek, z kostiumami dziewczynek byl klopot bo byl jednoczesciowy .Pozniej ok 10/11 lat faktycznie te proporcje sie zmieniaja i to chlopcy byli ta Strona bardziej napastujaca. Pamietam jak dwoch kolegow probowalo mi sciagnac majtki , pamietam tez reakcje doroslych moja mama jak sie dowiedziala poleciala im powiedziec do sluchu i tak samo ich rodzice jeden dostal niezle lanie. To byli i sa do dzis moi najlepsi przyjaciele z dziecinstwa i wtedy bardziej nas chyba przerazila reakcja rodzicow niz sam gest bo nie bylo wtedy w nim jeszcze niczego seksualnego dopiero dorosli nadali temu inny sens. Dopiero w wieku ok 14 lat zaczely sie pierwsze zaczepki ktore teraz moge odebrac jako molestowanie wczesniej przyprawialy mnie o zaklopatanie lub nie ....Ale pewnie teraz jest inaczej wczesniej chyba bylismy dziecmi dluzej

[kadfael]

"mama mi tego nigdy nie wybaczy, w końcu sama tam poszłam, powie, że to moja wina, umrę ze wstydu, jak jej powiem, poza tym, jak jej powiem, to mnie już nigdy z domu nie wypuści, bo będzie się bała"
Nigdy nie dopuścić do takiej sytuacji - żeby dziecko tak myślało.

[nangaparbat3]

Uczyc mowienia "nie". Na samym początku, kiedy jeszcze masz do czynienia z niemowlęciem, bardzo małym dzieckiem. Nie zmuszać, namawiać, zachecać do jedzenia. Szanować sprzeciw.
jedzenie to obok oddychania podstawowa, najbardziej pierwotna funkcja. Wydaje mi się, ze jeśli dziecko od pierwszych chwil dowie sie, że ma prawo do własnych decyzji, do swojego zdania w tej kwestii, będzie umiało mowić "nie" i w innych.

[nuta15]

Ufać, ale stawiać granice. Dziewczynki nie wychodząc z domu też mogą być ofiarą molestowania. Pamiętam szok jaki przeżyła moja koleżanka , gdy zobaczyła na facebooku i instagramie zdjęcia swojej grzecznej córeczki w makijażu i pozach lolitki i obleśne komentarze dorosłych mężczyzn.

[nangaparbat3]

widzę, ze sie zagapilam - mialo być:
nie zmuszać, NIE namawiac, NIE zachęcać do jedzenia

[a.va]

Nanga, ale nie da się nie namawiać dziecka do różnych rzeczy, przecież dziecko często chce czegoś, co mogłoby mu zaszkodzić. Szanuję jej "nie", ale bez przesady, to "nie" nie zawsze jest mądre, czasem jest głupie i mimo że je szanuję, nie mogę się na nie zgodzić. Moja w ogóle by nie jadła obiadów, gdybym respektowała jej "nie". Po namowach zjada.

[morgen_stern]

Ponieważ byłam kiedyś molestowana, pisałam tu kiedyś o tym - facet mnie nie dotknął, ale to, co robił pod molestowanie podchodziło - dokładnie wiem, co powinna mówić matka i ojciec dziewczynce, żeby nie bała się przynajmniej powiedzieć o tym rodzicom. "To nie twoja wina, jesteś dzieckiem, to on jest dorosły i on ponosi odpowiedzialność. To on cię manipuluje. To on jest zły, nie ty. Nikt nie powie, że jesteś głupia, naiwna, nie będziemy na ciebie źli, nie będziemy na ciebie krzyczeć, nie będziemy się z ciebie śmiać, staniemy za tobą murem". Nawet jeśli moja mama tak myślała, nigdy tego nie powiedziała na głos, a wstyd i strach przed konsekwencjami był tak ogromny, że pierwszy raz na głos powiedziałam o tym prawie 20 lat później!

[feniks_z_popiolu]

Rozmawiać. Rozmawiać. Rozmawiać. Słuchać. Słuchać. Słuchać. Traktować z uwagą poważnie stosownie do wieku, dawać do zrozumienia, że z każdym problemem może się zgłosić do rodziców. Czasami trudne ale warto się starać

[beataj1]

Nauczyć synkow że się nie gwalci. Pamiętam ten wątek o tym eksperymencie z wykorzystaniem pijanej dziewczyny. Pojawiły się tam głosy kobiet / matek że w sumie co za problem. Dziewczyna sama się prosiła.
Myślicie że facet który nie widzi problemu w przeleceniu pijanej w sztok dziewczyny przejmie się jakimś nie innej kobiety? Przecież jakby co znajdzie się cała masa osób które go wytlumacza że dziw....A się sama prosiła.

Kobiety mogą stanąć na uszach by zmniejszyć ryzyko napaści ale jeśli nie zacznie się id facetów zawsze znajdzie się ofiarą.

Nie ma darmowych obiadów

[triss_merigold6]

Nie ma darmowych obiadów.

Zaczęłabym od wpojenia, że nigdy dorosły mężczyzna nie proponuje nastolatce niczego bezinteresownie. Dorosły mężczyzna nie zaczepia bezinteresownie gimnazjalistki ani na ulicy, ani pod szkołą, ani w mediach społecznościowych.

Nie miałabym oporów przed używaniem strachu jako narzędzia w tym wypadku. Dziewczynka ma się bać wsiąść z dorosłym nieznanym rodzicom facetem do samochodu, pozwolić się odprowadzić, pozwolić dać sobie prezent, sfotografować, nagrać.

[agni71]

>Nie ma darmowych obiadów.

>Zaczęłabym od wpojenia, że nigdy dorosły mężczyzna nie proponuje nastolatce niczego bezinteresownie. Dorosły mężczyzna nie zaczepia bezinteresownie gimnazjalistki ani na ulicy, ani pod szkołą, ani w mediach społecznościowych.

Az tak bym nie generalizowała. Mogę sobie wyobrazić, że dorosły mężczyzna, widząc dziewczynę, nie wiem, pijana w sztok, zagubioną, wyglądającą na skrzywdzoną, proponuje jej zupełnie bezinteresownie pomoc, np. zawiezienie do domu (jej domu, oczywiście), czy do szpitala, lub możliwość choćby skorzystania z jego telefonu.

> Nie miałabym oporów przed używaniem strachu jako narzędzia w tym wypadku. Dziewczynka ma się bać wsiąść z dorosłym nieznanym rodzicom facetem do samochodu, pozwolić się odprowadzić, pozwolić dać sobie prezent, sfotografować, nagrać.

Oczywiście, jednak nie róbmy z KAŻDEGO faceta potwora.

[kanna]

.
1. Edukować - od najmłodszych lat - w zakresie wiedzy o ciele szeroko i rozumianej seksualności
2. Dawać zgodę na wyrażanie sprzeciwu - także (głównie?) w domu, przeciwko rodzicom.
3. Uczyć o strefach intymnych, przekraczaniu granic cielesności, przestrzeni osobistej.
4. SZANOWAĆ cielesność dziecka, jego wstyd, nie zawstydzać, nie ośmieszać, pukać do łazienki itp.

[71tosia]

oczywiscie mozna tlumaczyc, mozna wpajac pewien system wartosci, mozna zapewniac ze w kazdej sytuacji rodzic pomoze etc. Ale w relacji dorosly i dziecko zawsze istnieje mozliwosc ze dziecko bedzie na tyle naiwne (do czego ma prawo jako dziecko) ze dorosly na tyle przebiegly ze dziecko wykorzysta. Wiec nie miejmy watpliwosci, troche to jednak zalezy od szczecia ze nasze dziecko akurat nie znalazlo sie w polu zainteresowan jakiegos pozbawionego moralnosci meta.
ps Przypomina mi sie stary serial 'Tulipan' (nieco podkoloryzowana ale prawdziwa historia) gdzie calkiem realistycznie pokazano jak to czesto dziala.

[niennte]

Dawno temu, będąc dziewczynką, miałam dwie takie sytuacje, w których zareagowałam krańcowo różnie. Dodam, że nie byłam edukowana seksualnie, nie miałam pojęcia o "tych sprawach", mama uczyła mnie tylko nieufności wobec obcych i na szczęście, lania po pysku:
1. Obcy chłopak z podwórka poszedł za mną po schodach i nagle wsadził mi rękę pod spódnicę - zareagowałam odruchowo - odwróciłam się i trzasnęłam w pysk! Pamiętam jego ogłupiałą minę
2. Sąsiad, ojciec mojej koleżanki, omal mnie nie zgwałcił, doszło do ohydnego molestowania, które na szczęście przerwało wejście jego żony - byłam odrętwiała z przerażenia, ale oprócz zwinięcia się w kłębek nie mogłam się bronić, bo trzymał mnie w żelaznym uścisku, nie potrafiłam krzyczeć - a wszystko dlatego, że go znałam i w moim poczuciu zawsze był dla mnie miły, zaczepiał, dowcipkował, itd. Do obcego mężczyzny bym nie poszła do mieszkania, ale do "miłego" sąsiada? No właśnie.

Dlatego wydaje mi się, że najtrudniej dziewczynce/dziewczynie obronić się przed kimś, kto przedtem udawał przyjaciela, dobrego wujka, kumpla, zyskał jej zaufanie.

[quelquechose]

A powiedziałaś rodzicom o tym, co ci się przytrafiło?

[niennte]

Byłam chyba w piątej klasie, nie miałam pojęcia, czemu on się tak zachowywał wobec mnie
Jego żona, matka koleżanki powiedziała, żebym szła do domu i chwilę później przyszła do nas. Kazali mi zostać w swoim pokoju, a dorośli rozmawiali. Na pewno powiedziała im, co zobaczyła, może przyznała, że mąż ma takie skłonności? Nie wiem. Wiem tyle, że mój ojciec z nim rozmawiał, ale nikt tego nie zgłaszał żadnym organom ścigania.
To było dawno, inne czasy, inne obyczaje. Jedyne, o co mnie wypytywali, to "czy on mi jeszcze czegoś nie zrobił?" Nie miałam pojęcia, o co chodzi, czułam się fatalnie psychicznie, miałam wstręt do tego człowieka i do całej jego rodziny. Z koleżanką ledwo się odzywałam, choć mam wrażenie (po latach, jak to sobie analizowałam), że ojciec musiał molestować również córkę i że to ona sprowadziła matkę do domu.
Dokładnie to było tak, że przyszłam się do niej bawić, ojciec kazał jej iść po zapałki do kiosku, ja chciałam iść z nią, ale on powiedział, żebym została. Córka się opierała i nie chciała pójść (więc chyba coś musiało być nie tak w tej rodzinie, bo inaczej poszłaby bez dyskusji - wysyłanie dzieci do kiosku po coś tam było na porządku dziennym), wyszła z mieszkania, kiedy ją prawie zmusił. Wtedy on wziął mnie na kolana i zaczął ohydne zaloty, a koleżanka chyba pobiegła po matkę, bo wróciły obie.
Nie wiem i żałuję, że nigdy nie zapytałam mamy o szczegóły, kiedy już byłam dorosła. Może rodzice myśleli, że zapomniałam? To był temat tabu. Starałam się wyprzeć to wydarzenie z pamięci, ale ono gdzieś tam we mnie tkwi do tej pory. Wiem tylko tyle, że po paru latach sąsiadka rozwiodła się z mężem, ale co się działo w tej rodzinie, nie wiem, bo nikt nie mówił, a ja omijałam ich z daleka.

[araceli]

a.va napisała:
>„Ja jednak poszłam na
> tę imprezę, wsiadłam do tego samochodu, a potem wzięłam od niego maskotkę, naw
> et był dla mnie miły" – tak go tłumaczą."

Wbić sobie do głowy, że myślenie i wyrażanie przez DOROSŁYCH ludzi poglądów typu 'to straszne, że ją zgwałcili ale co ona myślała biegając po ciemnym parku' powoduje właśnie takie postrzeganie u ich dzieci.

[71tosia]

no i tu jednak mam watpliwsc, bo oczywiscie jest to wina galciciela jednak pewne srodki ostrozonsci jest dobrze wpajac dziecku. Nie chodzimy do mieszkan nieznajomych, nie odpisujemy na zaczepki nieznajomych na facebooku ale tez nie chodzimy noca po parku- ograniczone zaufanie do doroslych i umiejetnosc oceny sytuacji zwykle przychodzi z czasem ale jednak lepiej tego uczyc juz male dziecko. Jezeli ktos nas okradnie to wina zlodzieja ale jednak nie ulatwiamy mu zadania zostawiaja mieszkanie otwarte?

[araceli]

71tosia napisała:
> no i tu jednak mam watpliwsc, bo oczywiscie jest to wina galciciela jednak pewn
> e srodki ostrozonsci jest dobrze wpajac dziecku.

Wpaja się PRZED - komentując po przenosisz winę na ofiarę. Skąd Twoim zdaniem w nastolatce poczucie WSPÓŁWINY pt. 'ja jednak sama z nim do tego samochodu wsiadłam'?

[71tosia]

moze z tego ze mimo ze uprzedzana ja o tym PRZED a jednak to zrobila?

[araceli]

71tosia napisała:
> moze z tego ze mimo ze uprzedzana ja o tym PRZED a jednak to zrobila?

Jeżeli rodzice 'uprzedzali' dziewczynkę przed w taki sposób, że w przypadku gwałtu wywołało to u niej poczucie współwiny to ponieśli tragiczną porażkę wychowawczą.

[araceli]

araceli napisała:
> 71tosia napisała:
> > moze z tego ze mimo ze uprzedzana ja o tym PRZED a jednak to zrobila?
>
> Jeżeli rodzice 'uprzedzali' dziewczynkę przed w taki sposób, że w przypadku gwa
> łtu wywołało to u niej poczucie współwiny to ponieśli tragiczną porażkę wychowa
> wczą.

Doprecyzuję - nie rozumiem w jakimi słowami można ostrzegać PRZED, żeby wywołać poczucie WSPÓŁWINY za gwałt. Może takimi 'ale co ona sobie myślała biegając nocą przez park'.

[71tosia]

raczej pewnie bylo to stwierdzenie faktu 'mimo ostrzezen zrobilam straszna glupote, wsiadlam do samochodu nieznajomego' - mysle ze nawet srednio rozgarnieta nastolatka jest zdolna do takiej refleksji. Nie zwalalbym wszystkiego na wychowanie.

[inguszetia_2006]

Witam
dziewczynka musi sama się uchronić i zadbać o swoje bezpieczeństwo. Nie będę za nią zawsze stać przecież. Moja córka chodzi na kurs samoobrony. Fajne zajęcia miała z obrony przedmiotami codziennego użytku. To oczywiście ostateczność, najpierw uczą jak zdjąć blokadę z szyi i jak uciekać. Gorzej jak napastnik atakuje w windzie lub samochodzie, ale to też będzie ćwiczone. Z mojej strony córka została zapewniona, że jak ktoś jej zrobi krzywdę to będę go ścigać, dopadnę, a potem rozwłóczę jego truchło po polu
Pzdr.
Ing

[kanna]

Samoobrona jest ważna, ale raczej nie jako obrona przy molestowaniu.

Przemocowych sprawców jest chyba niecałe 5 %, reszta to osoby "uwodzące". Więc warto uczuć dziecko jak sobie radzić z uwiedzeniem.

[inguszetia_2006]

Witam
Samoobrona to przede wszystkim czytanie znaków. Najpierw uczysz się jak czytać ludzi. Dziewczynki tego nie potrafią. Do tego dochodzi widzenie peryferyjne, psychologia agresji i inne takie. Dziecko po kursie samoobrony wyłapuje osoby "lepkie" ze swojego otoczenia i wie, że trzeba ich unikać.
Pzdr.
Ing

[kawka74]

Dyskusja nie jest o brutalnym gwałcie, tylko o molestowaniu, które nie musi zawierać elementu przemocy fizycznej.
To tak, jak z gotowaniem żaby - może się dziewczyna obroni przed nagłym atakiem, ale przed powolnym 'podgrzewaniem' przez dorosłego faceta już nie.

[71tosia]

www.youtube.com/watch?v=6jMhMVEjEQg
polecam, wiekszosc rodzicow z tego filmiku bylo przekonanych ze ich dzieci az tak naiwne nie sa, niestety byly.

[kaz_nodzieja]

Ochronić się nie da, bo zawsze znajdzie się jakiś czubek. Chyba, że w ogóle by nie wychodziła z domu. Mojej koleżance jakiś psychol wsadził rękę pod spódnicę na Rynku, nie było późno. To co? Nie pozwalać wychodzić (o zwykłej porze, nie późnej) na miasto? Można uczulać do pewnego stopnia na pewne podstawowe zasady typu pilnujemy swojego drinka, najlepiej wychodzimy i wracamy w tym samym gronie co wyszliśmy, jak jest możliwość korzystamy z legalnej taksówki, a nie nocnej komunikacji miejskiej czy przypadkowej podwózki itp.