Dziecko nie klamie

[onewoman]

Sytuacja hipotetyczna. Co byscie zrobily gdyby wasza corka powiedziala ze dziadek dotykal ja w miejscu intymnym?

[alpepe]

zapytałabym o okoliczności, a potem zapytała o to samo dziadka, poznałabym, gdyby kłamał, w razie wątpliwości wierzę swojemu dziecku, to mój zakichany obowiązek być adwokatem własnego dziecka wobec świata.

[onewoman]

I co dalej jesli myslisz ze to prawda?

[raczek47]

Dżizas...Po co pytasz o takie straszne rzeczy tylko hipotetycznie?Mnie ciarki przechodzą jak myślę, że musiałabym się zmierzyć z takim problemem...Nie chcę myśleć,co bym zrobiła,straszna sytuacja.

[rosapulchra-0]

Ano widzisz. Ciebie ciarki przechodzą, a niektóre dzieci przeżywają koszmar życia, bo matka lub ojciec mają podobne odczucia jak ty.

[alpepe]

Policja, prokuratura, te sprawy. Poza tym, jeśli twój ojciec molestował ciebie, jak byłaś dzieckiem, albo robił to z ojcem twojej córki, to prawdopodobieństwo, że to zbok, jest wysokie.
Na pewno separacja od dziadka i od babki, która głupia nie jest, ale woli nie widzieć.

[...]

[bigzaganiacz]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

[katriel]

Weź to napisz jeszcze raz po polsku, OK?

[onewoman]

A jesli mowil by nikomu o tym nie mowila?

[zabka141]

To tym bardziej wskazuje na wine. Sklncz z tyi hipotezami. Jesli to sie u was wydarzylo to potrzebujesz pomocy i po pierwsze ufasz dziecku i je chronisz.

[onewoman]

Pomocy skad?

[zabka141]

Np..Fundacja Dzieci Niczyje

fdds.pl/oferta/pomoc-telefoniczna/

[zabka141]

I jeszcze dodam - nie winisz siebie.

[3-mamuska]

Ile dziecko ma lat? Czy zdarza się fantazjować czy dziadek np. Wycierał podcierał czy poprawił np.przekrzywione w zabawie majtki.
Jak to wyglądało wypytałam bym dziecko.
Co i jak.
Nie zostawiłabym nigdy więcej dziecka pod opieka dziadka i pilnie obserwowała go podczas wizyt.

Jeśli wzbudziło by cokolwiek moje podejrzenie to szukalab pomocy psychologa dziecięcego żeby pomógł ustalić fakty a potem składam zawiadomienie na policji.

[onewoman]

Czy urywasz kontakty z dziadkami?

[zabka141]

Oczywiscie ze tak. Czy to jest sytuCja hipotetyczna czy potrzebujesz pomocy? Warto zadzwonic na telefonzaufania do jakiejs fundacji zajmujacej sie molestowaniem seksualnym by dowiedziec sie jak postapic. Ale jedno jest pewne - chronisz dziecko, nawet przed staraniem o ukaranie molestujacego.

[3-mamuska]

Urywam gdy sprawa okaże się prawdziwa.
Znaczy się wstępnie po rozmowę z dzieckiem jak to wyglądało czy byli sami co on mówił.
Nie wiem ile dziecko ma lat.
I na ile da się porozmawiać żeby opisało dokładnie jął to wyglądało.

[mae224]

Urywasz! Nie zastanawiasz się nawet 10 minut.

[beverlyja90210]

Biedne dziecko,wapolczuje. Wiadomo dziada chciałabym zabić wsadzić do pierdla itp.dziecko otoczylahymnod razu specjalna opieka

[leann32]

Sprawdzam czy fantazjuje czy mowi prawde. Da sie tak poprowadzic rozmowe zeby to wyciagnac. Dzieci na dobra sprawe totalnie nie potrafia klamac jesli sie odpowiednio zada pytania.

[helka.z.porcelany]

Jeśli to sytuacja prawdziwa, to koniecznie z dzieckiem do psychologa dziecięcego - są tacy, specjalizujący się w temacie, żeby delikatnie i umiejętnie z dzieckiem porozmawiał. Po rozmowie/rozmowach dopiero podejmujesz odpowiednie kroki. Oczywiście, do czasu wyjaśnienia zero kontaktów z dziadkiem.

Jeśli to sytuacja prawdziwa, to serdecznie współczuję. Jeśli nie - bez sensu snuć te przerażajace rozważania.

[onewoman]

Czy psycholog ma obowiazek zglosic na policje?

[zabka141]

Czytalam ulotke o ochronie dzieci przed molestowaniem, ale niemiecka, wiec dotyczaca Niemiec i tsm jest napisane ze jest ozliwosc zadecydowania czy jest sprawa - ze wzgledu na dobro dziecka. Nie sadze by psycholog mial taki obowiazek. I to w wielu przypadkach nie jest najwazniejdze, bo najpierw trzeba sie skupic na ochronie dziecka

[e-ness]

A Ty chcesz chronić dziadka , siebie czy dziecko?
Bo takie pytania budzą wątpliwości

[leyre2]

onewoman napisała:

> Czy psycholog ma obowiazek zglosic na policje?

Nie wiem jak w Polsce ale tu gdzie mieszkam kazda osoba ktora sluzbowo ma do czynienia z dziecmi i ma wiedze o takich przypadkach ma obowiazek zglosic sprawe odpowiednim sluzbom.
Nie rozumiem takich pytan, przede wszystkim trzeba chronic dziecko i niedpouscic do jakiekolwiek kontaktu z dziadkiem, trzeba tez zglosic sprawe. Nie wolno chronic dewiantow nawet jesli to wlasny rodzic.

[panna.ze.dworku]

No i fajnie. Zgłaszasz sprawę od ręki, od pierwszej wzmianki dziecinnej, bo chronisz dziecko, izolujesz od kontaktów z "dewiantem", zrywasz kontakty, sprawa w sądzie... I na przykład dopiero pod koniec, w sądzie twoje dziecko "pęka" i przyznaje, że to wszystko wymyśliło... Zarąbiście...
I tak, dzieci KŁAMIĄ. Nie zawsze i nie wszystkie. Ale kłamią. Albo odbierają realia inaczej niż dorośli. Więc zanim określi się kogoś mianem "dewianta" warto zadać kilka pytań. A przede wszystkim jedno: w jakim wieku dziecko? - bo o ile np 4 letni brzdąc może coś źle zrozumieć i źle zinterpretować (sytuacja mniej drastyczna, z mojego dzieciństwa, na szczęście widziana przez obie matki - moja kuzynka w zabawie wbiegła na jezdnię, nadjeżdżał samochód, jestem starsza od kuzynki o 3 lata, bezmyślnie wbiegłam i ją wypchnęłam "spod kół". No i mała rozdarła się do mamy, że ją pobiłam, popchnęłam i przewróciłam! Zgodnie z prawdą!). Z kolei dziecko 8 - 10 - 13 letnie - może już się "zainspirować" historiami zasłyszanymi od innych, i np. chcieć się "zemścić" na dziadku za jakąś wymyśloną przewinę (np dziadek nie pozwolił oglądać tv, albo coś w tym rodzaju) - a nie zdaje sobie sprawy z konsekwencji.
Oczywiście JEŚLI opowieść dziecka się potwierdzi - jak najbardziej należy rzecz zgłosić służbom odpowiednim. Do czasu potwierdzenia historii - nie dopuścić do kontaktów między potencjalnym zagrożeniem a dzieckiem. Ale pierw, zanim się kogoś nazwie dewiantem - to upewnić się, czy dziecko wie co mówi i czy to co mówi na pewno miało miejsce...

[szeptucha.z.malucha]

Czytałaś wątek?

[panna.ze.dworku]

Nie. I odnoszę się nie do wątku, a do konkretnych słów Leyre: "Nie rozumiem takich pytan, przede wszystkim trzeba chronic dziecko i niedpouscic do jakiekolwiek kontaktu z dziadkiem, trzeba tez zglosic sprawe. Nie wolno chronic dewiantow nawet jesli to wlasny rodzic".
Zresztą w każdym przypadku - należy pierw upewnić się czy to co dziecko mówi jest prawdą - oczywiście do czasu upewnienia zabezpieczyć dziecko przed kontaktami z potencjalnym zagrożeniem itd. Ale nie nazywać kogoś "dewiantem" - bo dziecko powiedziało!

[annpierle]

Reklamujesz forum o dobrych obyczajach a sama dajesz "rady" nie przeczytawszy watku na ponad 200 wpisow, w ktorym podane zostaly dodatkowe informacje...
Ech...

[panna.ze.dworku]

Nie odpowiadałam autorce wątku. Odniosłam się tylko do jednego, konkretnego wpisu, nie będącego wpisem autorki wątku. Boli cię to - nie masz obowiązku czytać.

[annpierle]

Nie czytałabym gdybyś od początku uprzedzila, że nie znasz szczegółów, bo wątku nie czytałaś. Ale tego nie było- to nie moge wiedzieć ZANIM przeczytam, że odpowiadasz nieadekwatnie.
A tak ogólnie, powiedzenie "to forum publiczne, wolno mi pisać co chcę, a inni mogą nie czytać" jest dosc słabe. Tak jakby zwalnialo od odpowiedzialności za własne slowa - bo przecież inni mogą nie czytać...

[panna.ze.dworku]

Może spróbuj czytać "drzewko"? Odpisałam na konkretny post - nie autorki wątku. Odniosłam się do konkretnych słów z posta - osoba pisząca ów post nie wspominała ani o sytuacji z wątku, ani o dalszych szczegółach, które wypłynęły w toku dyskusji. Co tu jest niezrozumiałego?
A ja uważam za "słabe" pouczanie innych jak to MUSZĄ przeczytać cały wątek, żeby mieć prawo się odnieść do jednego z postów - no ale każdy może mieć swoje zdanie...

[black-cat]

Nie

[ruscello]

Próbowałabym z dzieckiem porozmawiać oraz zabrałabym do psychologa dziecięcego. Często padają takie zarzuty np.przy rozwodach i psycholodzy potrafią dojść do prawdy. Jeśli się potwierdzi, to zrywam kontakty i składam doniesienie.

[agnes_topesto]

chodzi o twoją córkę? i o ojca, dla ktorego m.in wraz z mezem, przewrociliscie swoje zycie do gory nogami?

[onewoman]

Tak. Chyba zycie chce mnie skopac. Chodze jak w letargu.

[wilan.an]

Współczuję, pamiętam twoje wątki. Jeżeli córka tak mówi to należy przyjąć że nie kłamie. Czy ty zauważyłaś coś podejrzanego?
Warto by też zrobić śledztwo, czy mimo wszystko to nie jest krzyk rozpaczy bo chcę cię zmusić do powrotu. Głośno było o przypadkach odgradzających się dzieci w Skandynawii " kup mi Xboxa bo powiem że mnie bijesz, pijesz, dotykasz" tam są to realne groźby dla rodzica i może się zainspirowała. Sama nie wiem co gorsze (

[onewoman]

Nie wiem co zrobic w kwestii dziadka, po prostu zadzwonic I powiedziec?
Moje zycie to koszmar, maz nie chce slyszec o powrocie. Ja nie wiem jak tu zyc.

[wilan.an]

Co kontretnie powiedziała córka? Ja w wieku 13 lat miałam wujka którego unikałam jak ognia, prawił " komplementy'" na temat jak ładnie się rozwijam. Budził dreszcze, po latach zrozumiałam że to nie pedofil gawędziarz, ale kategoria oblecha która każda kobietę wprowadza w zażenowanie, babcie, ciocie, mamę. Do tego uważa się za bożyszcze kobiet. Do tej pory, a ma prawie 90. Czy córka przyszła po jakiejś konkretnej sytuacji, wizycie dziadka. To duża dziewczyna, zapytaj ją, wysłuchaj.... a potem zrób ojcu sąd ostateczny

[onewoman]

Byla tam kilka dni, powiedziala mi ze obudzila sie a dziadek ja dotykal w intymne miejsce. Powiedziala zeby przestal.
Nie wierze ze to pisze, zbiera mnie na wymioty.
Jeszcze nawet nie zadzwonilam, nie wiem co robic, dzis urodziny mojej mamy.

[alpepe]

czy ty byłaś przez niego molestowana?

[onewoman]

Nigdy

[alpepe]

Jesteś pewna, co piszesz? Twoje zachowanie z innych wątków pozwala wątpić w twoje zdrowie psychiczne, może to wyparłaś? W końcu kompletnie nie szanujesz zdania innych, desperacko szukałaś bliskości rodziców będąc osobą dorosłą, to świadczy o jakichś traumatycznych przeżyciach, które cię otępiły na innych, taki mechanizm ochronny.

[onewoman]

Wyparlam? Nie sadze, przeciez cos bym pamietala

[onewoman]

Nie wiem jak na to odpowiedziec. Nie mam zadnej choroby psychicznej. Mam raczej mala odpornosc na trudne sytuacje,.

[rosapulchra-0]

Alpepe, choć raz zrób dobry uczynek i zaprzestań tych swoich "śledztw", bo już nieraz się ośmieszyłaś swoimi "poradami i wnioskami". Wystarczy już. Zbyt wiele złego zrobiłaś.

[wilan.an]

To jest bezsprzecznie ALARM! Zadzwoń i powiedz po prostu: "Rozmawiałam z córką, wiem wszystko, wiem co się wydarzyło. Chcesz mi coś więcej powiedzieć?
Nie naprowadzaj go na nic, zawieszenie pytanie i poczekaj.

[onewoman]

Zadzwonilam, powiedzial ze nic takiego nie bylo, ze moze jakies zabawy I laskotki.
On czesto wyglupia sie z dziecmi.
Co teraz robic, jak dojsc do prawdy

[wilan.an]

Jeżeli córka spała, została obudzona to chyba masz jasną sytuację. Jak to zignorujesz przejdziesz na złą stronę mocy, córka nie zaufa ci już więcej.

[alpepe]

Jak łaskotki, jak spała i co to za łaskotki, co są w miejscu intymnym?

[biankao]

Wydaje mi się, ze jeżeli na twoje stwierdzenie „wiem co się wydarzyło” (jedli rzeczywiście to mu powiedziałaś, on mówił o niewinnych gilgotkavh to coś jest na rzeczy, bo jeśli sytuacja byłaby wymyślona przez córkę to nie wiedziałby o co może chodzić.

[onewoman]

Wczesniej powiedzialam ze mowila ze ja dotykal. Mowil jeszcze ze ma bujna wyobraznie.

[biankao]

Szkoda, bo gdybys mu nie wyjawiła to może p reakcji łatwiej byłoby powiedzieć czy coś zaszło. A co ty czujesz? W końcu ty najlepiej znasz swoje dziecko. Czy córka podchodzi do tego emocjonalnie? Czy np. Nie chce już jeździć do dziadka/boi się go? To by były takie sygnały świadczące o jej prawdomówności.

[onewoman]

Mowi np. Ze moze dziadek tu przyjedzie do niej ale tylko na dzien a nie na noc. Chodzi o opieke w przyszlym tygodniu gdy my bedziemy w pracy. Dziadek wzial urlop I mielismy tam zawiezc corke.

[bombalska]

Nigdy, przenigdy nie zostawilabym corki samej z dziadkiem. Postaw sie na jej miejscu. I pewnie zaczelabym sie interesowac jakas kamerka do ukrycia. Ewentualnie przetrzepalabym pokryjomu jego komputer lub komorke. Niepotrzebnie mu powiedzialas, ze wiesz. Teraz moze zaczac sie kryc.
Poza tym poszlabym na policje porozmawiac, ze jest taka i taka sytuacja, ze to pierwszy sygnal.

O tym, ze cos bylo na rzeczy swiadcza slowa "nikomu o tym nie mow". Uswiadom corke, ze super zrobila, ze Ci powiedziala, ze zawsze, gdy ktos robi jej cos, na co ona nie ma ochoty, ma Ci powiedziec. A zwlaszcza gdy ktos mowi "nikomu o tym nie mow".

Jesli chodzi o opieke (nie wiem z jakiego jestes miasta), ale moze pojedz do jakiegos dyzurujacego przedszkola, wyjasnij w czym rzecz, moze przygarna dziecko na jakis czas. Absolutnie nie do dziadka!!!

[zlababa35]

OJP. Jeśli tam zawieziesz teraz dziecko, to jesteś su... a nie matka. Nie mając opieki poszłabym nawet do lekarza i wyzebrala zwolnienie czy coś.

[onewoman]

Gdzie ja napisalam ze ja tam zawioze? Jeszcze
Nie zwariowalam. Sama tez tam nie pojade. Mama moja napisala ze wziela wolne I przyjedzie. Ale ja nie wiem czy cos nie bedzie probowala tlumaczyc wnuczce.

[black-cat]

Prawdopodobnie będzie próbowała. Czy córka nie może zostać w domu sama? O której kończycie pracę?

[onewoman]

O 16

[black-cat]

To o 17tej jestescie już pewnie w domu. 10latka to duże dziecko. Zostawcie jej w domu gotowy obiad do podgrzania, pokrojony chleb (żebyście się nie martwili, że palce sobie odkroi), jedzenie w lodówce i bądźcie pod telefonem. Jeżeli macie zaufaną sąsiadkę możecie poprosić, żeby co jakiś czas zajrzała czy wszystko ok, albo, żeby córka mogła do sąsiadki zapukać, gdyby czegoś potrzebowała.

[black-cat]

Z mamą (ewentualnie też z ojcem) porozmawiaj po uzyskaniu informacji od psychologa. Możesz poprosić o diagnozę na piśmie.

[zabka141]

Bardzo Wam wspolczuje. Asz w glowie teraz metlik, ale sprobuj sie uspokoic i wspierac w swoje dziecko. Powiedziec jej ze takie zachowanie dziadk jest niedopuszczalne i ze dziekujesz ze ci powiedziala. Poszukac potem poocy. Reszta (dziadek) na potem i do przemyslenia

[wilan.an]

Czy mówimy o 3, czy 10-latce? Należy działać. W przypadku starszego dziecka istnieje cień ryzyka że chce w ten sposób wywrzeć jakiś efekt, ale dla psychologa to nie będzie trudne zadanie. Myślę również że ze starszą córką łatwiej porozmawiać, również o konsekwencjach pomówienia. Piszę to w kontekście co pisałaś o niezgodzie na przeprowadzkę i rozpaczy po zmianie miejsca zamieszkania. Tak czy inaczej odcięłabym dziecko. Mam nadzieję że nic się jej nie stało. Nie możesz tego zostawić.

[wkurzo-namama]

A w jakim wieku jest dziecko?

[black_magic_women]

A ja zapytam na podstawie przerażającej historii mojej przyjaciółki. A jeżeli nie dziadek, a rodzony brat (ona miała jakieś 13, on ze 3-4 więcej)? Ona nigdy nic nie powiedziała rodzicom, a ma prawie 40 lat...

Co do dziadka, to tak jak piszecie wcześniej. Najpierw rozmawiam z dzieckiem, myślę, ze znam je na tyle żeby wiedzieć kiedy ponosi je wyobraźnia. Najważniejsze-nie robię gwałtownych ruchów, potem psycholog etc..

[mae224]

I czy to ta córka, która ze wszelką cenę chce wrócić do poprzedniego miejsca zamieszkania?

[onewoman]

Chce ale mam wrazenie ze czuje sie tu coraz lepiej.

[anoreska]

Chroń córkę, nie ważne kto jest sprawcą. Zastanów się: dziadek przychodzi w nocy i gilgocze córkę? Nie zamieć tego pod dywan- twoje dziecko nigdy ci tego nie wybaczy.

[onewoman]

Corka bardzo go lubi, spali razem na duz lozku bo ona nie chciala na pietrowym, a ciagle tez wymysla ze w rogu sa jakies pajaki itp. Dziadek mowi ze jeszcze o 2 w nocy skakal z miotla za pajakiem. Bardzo bym chciala mu wierzyc, to moj ojciec ktorego kocham, uwazam za dobrego I pomocnego. Ale wiem ze nie moge zlekcewazyc tego co mowi dziecko. Bardzo zle to wyglada.

[jola-kotka]

Przyykro mi ale sama do prawdy nie dojdziesz. Musisz isc z corka do psychologa i to dobrego. Opieranie sie na slowach corki na sto procent moze byc tragiczne w skutkach dla twojego ojca jesli to nie prawda i odwrotnie dla twojej corki jesli ona mow prawde a ty zaufasz ojcu. Sytuacja jest wow tragiczna. To ze tobie sie wydaje ze ona tu juz lepiej sie czuje to tylko moze byc- wydaje sie. Cien tego ze to jakas gra z jej strony na odzyskanie starego zycia istnieje. Corka wie ze wrociliscie tu ze wzgledu min. Albo przedewszystkim dziadkow wiec moze to taka zemsta. Nie chce sie wypowiadac po zadnej ze stron bo nie da sie potrzebny specjalista i to szybko.

[onewoman]

Ojciec napisal czy moze przyjechac bo to nie jest rozmowa na telefon I ze jest mu bardzo przykro.
Ja nie moge normalnie funkcjonowac, snuje sie I placze.
Przenioslam sie zebysmy mieli rodzine, teraz zostaniemy zupelnie sami, bez nikogo, w obcym miejscu. Co ja powiem dzieciom?
Zycie nie moze byc takie.

[kragina]

Trzymaj sie.
Ja chyba bym nie pozwoliła na spotkanie- chce sie tłumaczyć? Niech to zrobi telefonicznie. Nie wyobrażam sobie jak cholernie cieżko Ci musi byc
A Rodzina to Ty, maz i dzieci. Na prawdę nikogo im więcej do szczęścia nie potrzeba. Z czasem ogarną ta sytuacje, choć pewnie niestety będziesz musiała im skłamać.

[onewoman]

Dzieci cieszyly sie jak jechalismy do babci I dziadka, mieszkaja na wsi, maja dom z ogrodem, piaskownice dla dzieci, trampoline I basen, przyrode. Kupione dla nich lozko pietrowe.
Co im powiem. Tez jezdzilam tam odpoczac od miasta.
Wszystko sie posypalo jak domek z kart.

[bombalska]

Ty sie ciesz, ze o tym "raku" dowiedzialas sie w poczatkowej fazie, a nie jak dziewczynka juz bedzie miala zniszczone zycie i psychike.
Zadnego spania z dziadkiem!

[ortolann]

Stoisz w obliczu tragedii, która może zmienić życie Twojego dziecka, zniszczyć jej równowage psychiczną. A Ty się martwisz co powiesz dzieciom i że fajnie było jeździć do dziadków? Powinien Tobą telepać taki mega wk..r..w, że dach powinno zrywać.

[rannala]

Nie wmawiaj komuś emocji, jakie "powinno sie" czuć. Autorka ma prawo do własnych.

[szeptucha.z.malucha]

To jak dziecko przejdzie takie doświadczenie, zależy w dużej mierze od reakcji dorosłych dziecku bliskich. Z jednej strony należy zrobić wszystko, dziewczynka nie znalazła się ponownie w takiej sytuacji, z drugiej robienie wokół tego trzęsienia ziemi, może straumatyzować podwójnie.
Czasem to rodzicom potrzeba więcej wsparcia niż dziecku, które z kimś może sobie poukładać, że ono jest Ok, a dorosły zachował się karygodnie.

[zabka141]

Wez troche empatii wlacz. Ma prawo czuc co czuje, rowniez to co powie dzieciom jest wazne, bo to z tego jej corka moze miec traume , nie z tego co wydarzylo sie wczesniej. Spokojnie, nie drazyc, pomoc fachowa i wszystko bedzie dobrze.

[szeptucha.z.malucha]

O, widzę, że niemal w tym samym czasie, podobną myśl zapisałyśmy.

[3-mamuska]

ortolann napisała:

> Stoisz w obliczu tragedii, która może zmienić życie Twojego dziecka, zniszczyć
> jej równowage psychiczną. A Ty się martwisz co powiesz dzieciom i że fajnie był
> o jeździć do dziadków? Powinien Tobą telepać taki mega wk..r..w, że dach powinn
> o zrywać.
>

Zaraz zaraz narazie to nie potwierdzona sprawa.
Młoda jest duża i może kłamać jeśli chce wrócić do poprzedniego miejsca zamieszkania.
Ale jeszcze nie zdaje sobie sprawy jakie mogą być konsekwencje.

[mama.nygusa]

Kurla, jak moze to pisac matka? Jak?

[3-mamuska]

mama.nygusa napisał(a):

> Kurla, jak moze to pisac matka? Jak?
>

Wiesz może a to dlatego ze mam dzieci i dzieci czasem kłamią. I sprawę należy sprawdzić ,bo może być bardzo krzywdząca dla dziecka i terapia musi być jeśli okaże się ze dziadek ja molestował ,jak i dla człowieka niesłusznie oskarżonego to tez jest trauma. I dla autorki wątku świadomość ze takie rzeczy się stały to zniszczy rodzine.
Wystarczy wrócić do faceta który przesiedział 18 lat za niewinność.

Po prostu zdrowy rozsądek i to ze dziadek nigdy wcześniej nie molestował ani własnej córki ,ani wnuczki.
Nie każde zamieść sprawy pod dywan ani udawać ze to taka zabawa brrr i dziadek jest kochany.
Ale jeśli nigdy wczesnej nie było nic podejrzanego, a dziewczynka przebywała z nim sama na sam to już wcześniej dochodziłoby do incydentów, a mała nigdy wcześniej nic nie zgłaszała.

[bombalska]

No tak, tylko, ze jestesmy juz na etapie, ze dziadek oznajmil autorce, ze 10-letnia wnuczka go prowokowala (!).

[jola-kotka]

Czyli na etapie w ktorym wszystko powinno trafic na policje czy ja sie myle?

[bombalska]

Jest to jasne jak slonce.

[jola-kotka]

10/10

[zlababa35]

Mamuśka, to jest żenujące. Normalny rodzic najpierw wierzy dziecku, z klucza bierze jego stronę, a potem dopiero wyjaśnia.

[3-mamuska]

zlababa35 napisała:

> Mamuśka, to jest żenujące. Normalny rodzic najpierw wierzy dziecku, z klucza bi
> erze jego stronę, a potem dopiero wyjaśnia.
>

Przeczytaj co napisałam od razu , kilka dni temu.
Zaraz po pojawieniu się watku.

Później Zasugerowałam się tym ze ktoś napisałam ze młoda za wszelka cenę chce wrócić do poprzedniego miejsca zamieszkania ,plus tym ze nigdy wcześniej nie było sygnałów ze strony matki i córki a wnuczki pedofila.
Najczęściej pedofil nie czeka na wnuczkę ,majac wcześniej własna córkę pod bokiem i ślepa żonę, nie wiedziałam ze autorka wątku ma starsza siostrę.

10 latek jest w takim wieku ze dużo słyszy jest rozgarnięty ale nie do końca zdaje sobie sprawę z konsekwencji np. W monecie klamastwa w tak poważniej sprawie.

Nie chodziło mi zupełnie żeby młodej nie wierzyć.
Izolacja od dzidka psycholog i wypadnie sytuacji.

Teraz wiadomo ze to jest prawda, wiec tak teraz to raczej zrobiłam by mu krzywdę. Brrr.

Ogólnie ludzie dzieci/dorośli kłamanią ze strachu dla korzyści i wielu innych przyczyn.

[szeptucha.z.malucha]

Zadzwoń do Fundacji Dajemy Dzieciom Siłę 800 100 100, godz. 12-15 od poniedziałku do piątku lub kontakt przez stronę www.800100100.pl Pokierują Cię, co z tym robić, jak rozmawiać.
W żadnym razie nie można zostawić sprawy bez jakichś rozmów.

[onewoman]

Moze ktos poleci dobrego psychologa we Wroclawiu

[szeptucha.z.malucha]

Fundacja powinna, bo o i tum się zajmują i mają namiary na psychologów przeszkolonych u siebie.

[szeptucha.z.malucha]

Na tej stronie są adresy: 800100100.pl/przydatne-adresy

[szeptucha.z.malucha]

Najlepiej wejdź na zakładkę Organizacje pozarządowe.

[onewoman]

Dzieki

[zabka141]

Umow sie z ojcem i porozmawiaj. Bez dziecka. Krok po kroku bedzie lepiej. Nie mysl o zbyt wielu rzeczach na raz, o tej przeprowadzce, itd. Bardzo ci wspolczuje i trzymam kciuki za spokoj.

[onewoman]

Chyba nie dam rady sie z nim zobaczyc. Maz wogole nie chce go widziec.

[agnes_topesto]

> Przenioslam sie zebysmy mieli rodzine, teraz zostaniemy zupelnie sami, bez niko
> go, w obcym miejscu. Co ja powiem dzieciom?
> Zycie nie moze byc takie.


a ty, mąż i dzieci, to juz nie rodzina???

[onewoman]

Oczywiscie ze tez. Ty nie spotykasz sie ze swoimi rodzicami I z rodzicami meza? Dzieci z dziadkami?

[kragina]

Wiem ze zrywanie kontaktów z tak bliska rodzina to jest dramat, ale od kiedy mam dziecko to nasza trójka jest priorytetem. Nie mam skrupułów jeśli chodzi o dobro dziecka, zacisnelabym zeby. Co im powiesz? Ze dzis nie jedziecie do dziadków, w kolejny weekend tez, ze wyjechali, ze ich nie ma. Nie wiem w jakim wieku masz dzieciaki ale kiedy ja miałam 5/6 lat to moi rodzice zerwali kontakt z jedna zaprzyjaźniona ciotka (z innych powodów) i po prostu naturalnie o niej zapomniałam.

[onewoman]

To jest dla mnie bardzo trudne bo po prostu jestem z nimi mocno zwiazana. Tym bardziej to wszystko boli. Mama dzwoni I mowi ze przeciez jestesmy rodzina I nie moze tak byc. Mowi ze ojciec nic nie zrobil.
Zastanawiam sie czy nie wrocic tam skad sie przenieslismy. Tylko czy te zmiany nie beda znow zle dla dzieci.
Nic sie tutaj nie uklada😢

[kragina]

Ale pomysl logicznie- nic nie zrobił a powiedział ze to nie rozmowa na telefon? A babcie dziela sie zazwyczaj na 2 kategorie w takiej sytuacji, albo bronią swojego dziecka czyli Ciebie i twoich dzieci albo bronią męża. Ona juz wybrała jak widać i nawet jeśli sytuacja bedzie potwierdzona przez specjalistów (koniecznie ich załatw) to najprawdopodobniej nadal bedzie zaklinać rzeczywistość. Co do miejsca zamieszkania- najpierw musisz iść z córka do psychologa a pozniej zastanawiać sie nad tym. Dzwoniłaś juz gdzies?

[onewoman]

Wczoraj szukalam I wstepnie mamy, chcialam zarejestrowac online ale po prostu zasypialam, bo ostatnie noce sa nieprzespane a od 7 musze jakos funkcjonowac w pracy. Maz ma zarejestrowac corke dzdzaisiaj a ja mysle ze tez musze pojsc bo chyba sobie nie poradze.

[kragina]

Rzeczywiście dobrze by było jakbyś tez poszła, ale priorytetem jest córka- zeby nie bylo wątpliwości czy sytuacja miała miejsce. I dopiero po tym radykalne kroki.
Rodzicom narazie nie odpowiadaj, musza byc odcięci od was a psycholog juz was poprowadzi.
Trzymam kciuki za was!

[bombalska]

Idz do lekarza rodzinnego, wytlumacz jaka masz sytuacje, ze nie nadajesz sie do roboty, bo przechodzisz ciezki stres i zeby dal Ci zwolnienie na jakis czas.

[onewoman]

Jestesmy we dwie bo trzecia jest na urlopie. Kolezanka nie da rady sama.

[onewoman]

Znalazlam psychologa na dzisiaj

[turzyca]

To świetnie, dobra robota.

[bombalska]

Super. To juz jakis punkt wyjscia.

[zlababa35]

A co Cię obchodzi koleżanka w tej sytuacji?

[onewoman]

Tez nie chcialabym zostac sama na jej miejscu. Pozatym mam umowe do konca sierpnia, nie mam teraz sily na szukanie innej pracy. Nie mam na nic sily.

[bombalska]

onewoman napisała:

> Jestesmy we dwie bo trzecia jest na urlopie. Kolezanka nie da rady sama.

To problem Twojego szefa. Nie Twoj.
Masz problemy osobiste i nie mozesz pracowac. Dobro dziecka jest teraz najwazniejsze.

[onewoman]

Jest w domu z tata.

[bombalska]

A co tata na to wszystko?

[onewoman]

Powiedzial ze nie bedzie z nim rozmawial I on dla niego nie istnieje. Ze powinien to zglosic na policje. Powiedzial ze zadzwoni ostrzec meza mojej siostry. Oni maja corke, mlodsza od mojej.

[bombalska]

Slusznie.

[3-mamuska]

Ale pomysl logicznie- nic nie zrobił a powiedział ze to nie rozmowa na telefon?

Ja tez uważam ze jeśli nic nie zrobił to tez nie jest to rozmowa na telefon.

Postaw się w sytuacji jeśli oskarżając cię o coś a ty nie masz jak się bronić a tego nie zrobiłaś?

Myślałam ze dziecko mniejsze , a mnie moje kiedyś szantażowało raz ze zadzwoni na linie dla dzieci bo czegoś nie dostało.
Wiec skoro to duże dziecko odpada tv czyta to może może kłamać ,bo chce uciec w swoje dawne miejsce.



Najlepiej szukać organizacji i psychologa i nawet tam umówić się na rozmowę z ojcem.
Myśle tez ze gdyby ojciec miał takie skłonności to już autorka wątku miałaby takie doświadczenia i jej córka wcześniej. A nie nagle teraz.

[bombalska]

Z tego co autorka pisala, to corka opisala to wszystko w taki sposob, ze dziecko samo by tego nie wymyslilo. W dodatku molestowanie mialo miejsce dwa razy i towarzyszyly mu slowa "tylko nikomu nie mow".

[blue_meerkat]

Mialam taka sytuacje w rodzinie. Nikt nie zareagowal, wszyscy milczeli w imie chorej potrzeby trzymania rodziny razem, mimo ze widzieli co sie dzieje. Jako matka, masz obowiazek wobec dziecka zeby je chronic, nie wobec ojca. Telefon i komentarz twojej matki sa bardzo nie na miejscu, co to znaczy 'nie moze tak byc'? Ciekawe ze w tej sytuacji, tez nie wierzy swojemu dziecku tylko broni meza....

[kaskaz1]

A mnie zastanawia, czemu córka spala z dziadkiem , a nie babcią , czy tobą ?
to dziadek chciał , czy corka ?

[onewoman]

Corka woli dziadka bo babcia jest glosna I pokrzykujaca. Z dziadkiem wiecej sie bawi, jezdzi na rowerze. Mnie nie bylo, corka byla na kilka dni pod opieka bo my pracowalismy. Mlodszy chodzil normalnie do przedszkola.

[chocolate-cakes]

onewoman napisała:

> To jest dla mnie bardzo trudne bo po prostu jestem z nimi mocno zwiazana. Tym b
> ardziej to wszystko boli. Mama dzwoni I mowi ze przeciez jestesmy rodzina I nie
> moze tak byc. Mowi ze ojciec nic nie zrobil.
> Zastanawiam sie czy nie wrocic tam skad sie przenieslismy. Tylko czy te zmiany
> nie beda znow zle dla dzieci.
> Nic sie tutaj nie uklada😢

Ale po co wracać? Przecież nie mieszkacie z twoimi rodzicami w jednym domu ani nawet w jednym mieście. Nie możesz widzę zaakceptować waszego nowego miasta jako swojego miejsca na ziemi.
Co do tematu, oczywiście, że uwierzyłabym córce.
Trzymaj się kochana w tych trudnych chwilach. Umawiaj się szybko na wizytę do psychologa. Życzę Ci dużo siły.

[agnes_topesto]

raz na jakiś czas, ale żebym miała tesknic i przewracac zycie do gory nogami, by byc blizej swojej rodziny?
o nie nie. ja juz dawno odpepowiona a moj dom jest tutaj, gdzie mieszkam z mezem i dziećmi.
tez mieszkamy daleko od swoich rodziców i wystarczaja nam wizyty raz na rok.

[jola-kotka]

Nie ma narazie stu procentowych dowodow ze ten ojciec jest winny cala ta sytuacja jest dziwna. Znasz swojego ojca wiec to ty powinnas wiedziec mniej wiecej kto tu sciemnia.

[onewoman]

Niestety mysle ze moja corka nie wymyslilaby takich szczegolow o ktorych mowila gdy ja o to zagadywalam, bo dziecko w tym wieku nie moze raczej wiedziec. Powiedziala tez ze sytuacja taka byla dwa razy

[bombalska]

OJP
Dziadek sie rozkreca. Ciekawe co jej robil, gdy razem spali.
Przetrzep mu kompa i telefon. Na pewno nie czysci historii odwiedzanych stron. Oczywiscie dyskretnie.

[onewoman]

Ale jak? Ja tam nie pojade. Kiedys mial w historii jakies strony z nagimi kobietami.

[chocolate-cakes]

onewoman napisała:

> Ale jak? Ja tam nie pojade. Kiedys mial w historii jakies strony z nagimi kobie
> tami.

Sprawdzałaś własnego ojca, miałaś do tego jakieś podstawy czy to był przypadek?
Z drugiej strony nie jest to jakaś tragedia znowu, chyba, że to były dzieci, nie kobiety.

[onewoman]

Nie sorawdzalam soecjalnie, bylo w takim czyms nie wiem jak sie nazywa, na srodku ekranu ostatnie strony. Jakos sie tym nie przejelam, w koncu dorosly facet, troche sie zdziwilam.

[3-mamuska]

onewoman napisała:

> Nie sorawdzalam soecjalnie, bylo w takim czyms nie wiem jak sie nazywa, na srod
> ku ekranu ostatnie strony. Jakos sie tym nie przejelam, w koncu dorosly facet,
> troche sie zdziwilam.


Tato to dorosły facet i może oglądać pornole wiec nie dziw się. Choć dzieci zwłaszcza córki mogą o tym nie wiedzieć.
Nie czyni to z niego pedofila.

[bombalska]

> Ale jak? Ja tam nie pojade.

Uff, czyli odizolujesz dziecko od niego. Dzieki Bogu!

Tu sobie przeczytaj:
sosnowiec.wyborcza.pl/sosnowiec/1,93867,20725607,dziadkowie-skazani-za-molestowanie-wnuka-a-ojciec-za-grozby.html

[chocolate-cakes]

onewoman napisała:

> Niestety mysle ze moja corka nie wymyslilaby takich szczegolow o ktorych mowila
> gdy ja o to zagadywalam, bo dziecko w tym wieku nie moze raczej wiedziec. Powi
> edziala tez ze sytuacja taka byla dwa razy

Współczuję twojej córce. Ile to dziecko ma lat?
Idźcie koniecznie do psychologa i odseparujcie się od twojego ojca.

[onewoman]

10

[bergamotka77]

Współczuję sytuacji i nie chce was oskarżać o nic ale jakim cudem pozwalaliscie dorastającej dziewczynce spać razem z dziadkiem? Dla mnie to niepojęte - myslalam ze to 3 czy 5- latka która się boi pająka czy samotnego spania ale dziesieciolatka? Ja w tym wieku nie wygladalam już jak mała dziewczynka. Teraz dziewczynki dojrzewają jeszcze wcześniej. Zostawcie ja samą - myślałam, że chodzi o góra 6-latke...Ja bym uwierzyla - tak duzemu dziecku tym bardziej.

[mama.nygusa]

To ze ty wygladalas na wiecej to nie znaczy, ze kazda tak ma.I nie, nie jest regula, ze wszystkie dzieci teraz szybciej dojrzewaja.

[bergamotka77]

Wierz mi, że w tym wieku dziewczynki wyglądają zazwyczaj bardziej dorosle niż chłopcy. W klasie 2 mojego osmiolatka ze 2-3 dziewczynki to juz spore wysokie pannice. Bardzo rozwinięte. A tu chodzi o dziewczynke 2 lata starszą - to naprawdę już panna u progu dojrzewania a nie dziecko.

[mama.nygusa]

Nie musze wierzyc, ja widze Jedne 11latki bardzo wyrosniete jak na swoj wiek, inne 12 czy 13latki z figurami chlopiecymi, roznie jest, ale na pewno nie jest regula biusciasta 10 czy 11latka.

[onewoman]

Ale ja nie wiedzialam ze spi z nim, nie bylo mnie tam. Powiedzieli gdy zadzwonilam zapytac jak corka. Babcia radosnie ze z dziadkiem bo bala sie pajakow.

[black-cat]

Udało Wam się dotrzeć dzisiaj do psychologa? Pisałaś, że znalazłaś na dzisiaj.

[onewoman]

Tak, bylismy

[zlababa35]

Spanie dorosłego mężczyzny z 10-latką jak dla mnie odbiega od normy, normalny dorosły mężczyzna, nawet ojciec czy dziadek, nie zgodzi się na to, bo szanuje granice intymności dziewczynki na progu dojrzewania.