Mam dylemat....:(

[default]

Tzn ja wiem czego chce, ale nie wiem jak to rozegrać, sytuacja jest taka, ze w sierpniu prawdopodobnie zbiegną się w jednym dniu dwa wydarzenia, poniekąd zupełnie kontrastowe.
Jedno to wesele syna naszych najlepszych przyjaciół, drugie - spotkanie rodzinne ku pamięci mojej zmarłej kilka miesięcy temu ciotecznej siostry. Na pogrzebie z powodu pandemii było tylko kilka osób (ja nie byłam), stypy nie było wcale, wiec teraz syn planuje taki zjazd rodzinny, w wakacyjnym domu owej zmarłej.
Z kuzynką byłam bardzo blisko, żałuję ze wtedy jednak na pogrzeb się nie wybrałam, wiec teraz jak najbardziej chciałabym być.
Ale wiem, ze mężowi będzie przykro, gdy nie pójdę na to wesele, być może także nasi przyjaciele będą mieli do mnie zal.
Tym bardziej, ze o zaproszeniu na wesele wiedziałam wcześniej - data rodzinnego zjazdu została ustalona teraz. W dodatku wiem, ze może się jeszcze zmienić (tydzień wcześniej lub tydzień później).
I nie wiem czy mam juz teraz odmówić udziału w weselu - a co jeśli zjazd się przesunie- konsekwentnie nie iść, czy przyznać ze plany się zmieniły i mogę być ? (strasznie głupio). Czy nic nie mówić, czekać na rozwój wypadków i odmówić w ostatniej chwili. Czy w ogóle wybrać wesele a nie zjazd, skoro wcześniej przyjęłam to zaproszenie. Sek w tym ze sto razy bardziej wole ten zjazd niż wesele

[taka-sobie-mysz]

Ja bym poszła na tej zjazd skoro i tak wolisz tam pójść

[bylam.stara.mostowiakowa]

A czy wchodzi w grę to, że się z mężem rozdzielicie i każde z was pójdzie gdzie indziej?

[default]

Wchodzi. Maz tam będzie znał prawie wszystkich, ja poza młodymi, ich rodzicami i dziadkami - nikogo.

[m_incubo]

Ja bym wybrała zjazd i to bez żadnych dylematów.
Wesele znajomych - dylemat bym miała. Ale wesele czyjegoś syna to dla mnie rzecz absolutnie ostatnia na liście rzeczy, na które mam ochotę, wyjątkiem jest tylko mój własny syn.

[koronka2012]

m_incubo napisała:

> Ja bym wybrała zjazd i to bez żadnych dylematów.
> Wesele znajomych - dylemat bym miała. Ale wesele czyjegoś syna

Tylko że to nie jest „wesele czyjegoś syna” tylko zaproszenie od najlepszych przyjaciół. I w tym wypadku bardziej chodzi o to że zapraszają najbliżsi przyjaciele niż to kto jest państwem młodym.

Ja wybrałabym wesele (choć ich nie znoszę), bo uważam że nie wypada olać najbliższych przyjaciół.

Synowi kuzynki zasugerowałabym że terminy są kolidujące, a skoro termin zjazdu i tak może się zmienić miałby jasność sytuacji

[m_incubo]

No właśnie, a zapraszają?
Jak na najbliższych przyjaciół trochę dziwna jest forma zaproszenia - ojciec pana młodego, nawet nie pan młody, coś tam przy okazji wspomina półgębkiem mężowi autorki, nawet nie jej samej.

[kub-ma]

Też o tym pomyślałam.
Ale skoro wolisz zjazd, to decyduj się na zjazd i odmów wesele (chyba że mąż pójdzie). Na weselu będziesz się męczyć.

[default]

Maz na wesele pójdzie na 100%, czy ze mną czy beze mnie. Ojciec młodego to jego najlepszy przyjaciel od zawsze, ja się z nimi zaprzyjazniłam później, jak poznałam męża.

[m_incubo]

Nie piszę tego, żeby się czepiać, ale dla mnie to kosmos. Mąż z tym synem znajomych też jest tak zżyty?
Dla mnie to dziwne, że facet na wesele syna zaprasza swoich kumpli, nawet najlepszych. Kumple rodziców na moim weselu..? Po moim trupie.

[heniek.8]

To jest impreza dla rodziców dla ich relacji i zaciągniętych zobowiązań, młodzi za to nie płacą

[ruscello]

Czasem przyjaciele rodziców są jak ciocia i wujek, więc udział w ślubie bywa oczywisty.

[alfa36]

Potwierdzam, często przyjaciele są nawet bliżej niż rodzina. Trudno ich wtedy nie zaprosić (tym bardziej, że to rodzice płacą za imprezę).
Ja, zdecydowanie poprosiłabym o zmianę terminu zjazdu, o ile byłoby to możliwe.

[default]

Zzyty to może nie jest, ale zna go od urodzenia, jest takim przyszywanym wujkiem dla niego.

[nena20]

Powinnaś iść na wesele skoro potwierdziłaś swoją obecność.

[lot_w_kosmos]

Powiedz po prostu synowi kuzynki o tym weselu.
Może przełoży od razu to spotkanie rodzinne właśnie ze względu na Ciebie. Jeśli to nie są jesxcze sztywne daty.
Będziesz wtedy i tu i tu.
Ewentualnie podjedź na spotkanie i dojedź potem na wesele, nawet po ślubie. O ile odległość pozwala.

[kosmos_pierzasty]

lot_w_kosmos napisała:

> Powiedz po prostu synowi kuzynki o tym weselu.
> Może przełoży od razu to spotkanie rodzinne właśnie ze względu na Ciebie.

Też to chciałam zaproponować.

[default]

Wątpię, żeby przełożył ze względu na mnie...poza tym jakoś by mi głupio było.
Spotkanie jest pod Częstochowa, a wesele pod Warszawą, wiec obu naraz nie obskocze.

[wapaha]

zmarłej nie wskrzesisz , dbaj o relacje z żywymi

[chabry.chabry]

Ale oni tego spotkania nie robią dla zmarłej, tylko właśnie dla tych którzy pozostali. Mają taką wewnętrzną potrzebę.

[wapaha]

zmarła drugi raz nie umrze-poczekali kilka miesięcy przed spotkaniem , mogą poczekać jeszcze tydzien
żywy wesela nie przełoży

[bergamotka77]

Dokładnie. Poszłabym na wesele. Imprezę rodzinna da się przesunąć a wesele nie. Poza tym zapewne wcześniej potwierdziliście udział w weselu. Ja wybieram to zaproszenie, które było pierwsze z dwóch interesujących mnie w równym stopniu propozycji. Ale widzę że wolisz być na zjezdzie rodzinnym, co tez rozumiem.

[default]

Ja osobiście niczego nie potwierdzałam i nikt mnie osobiście nie zapraszał. Przyjaciel powiedział mojemu mężowi, a mąż uznał to za naturalne, ze zaprasza w imieniu syna. Młodzi ani u nas nie byli, ani nie dostalismy zaproszenia na piśmie

[wapaha]

default napisała:

> Ja osobiście niczego nie potwierdzałam i nikt mnie osobiście nie zapraszał. Prz
> yjaciel powiedział mojemu mężowi, a mąż uznał to za naturalne, ze zaprasza w im
> ieniu syna. Młodzi ani u nas nie byli, ani nie dostalismy zaproszenia na piśmie
>

a to zmienia postać rzeczy diametralnie
wybieram zmarłą ciotkę

[iwles]

wapaha napisała:


>
> a to zmienia postać rzeczy diametralnie
> wybieram zmarłą ciotkę


Wapaha, to nie ciotka, to kuzynka. Wyobrażam sobie, że spędziły ze sobą dużo czasu i w dzieciństwie, i w późniejszych latach.

[wapaha]

faktycznie
przepraszam
cioteczna siostra

[default]

Cioteczna, ale ja jestem jedynaczką, wiec traktowałam ją jak "prawdziwą" starszą siostrę. I takie miałyśmy relacje - jak siostry i jak przyjaciółki.

[wapaha]

rozumiem
bardzo mi przykro

[krolewska.asma]

Bez sensu są te obostrzenia pogrzebowe, masakra

O
Ile na weselach można zrozumieć ze upija się i szaleja i mogą się pozarażac

Jakie niebezpieczny moze być pogrzeb to sobie nie wyobrażam kto te obostrzenia wymyśla

[bergamotka77]

Współczuję... Tez mialam bliską relację z kuzynką, właściwie dwiema, ale jedna żyje. Minęło 10 lat a ja nadal nie mogę pogodzić się z jej odejściem.

[3-mamuska]

default napisała:

> Cioteczna, ale ja jestem jedynaczką, wiec traktowałam ją jak "prawdziwą" starsz
> ą siostrę. I takie miałyśmy relacje - jak siostry i jak przyjaciółki.



Czemu nie byłaś na pogrzebie skoro ona taka bliska ci była?

Jeśli nie dostaliście oficjalnego zaproszenia to nie jesteście zaproszeni na ślub ,wiec nie ma dylematu.

[iwles]

3-mamuska napisała:

>
>
>
> Czemu nie byłaś na pogrzebie skoro ona taka bliska ci była?


Przeciez napisała, że źle się czula, no i okres obostrzen. Tak się nałożyło. I że bardzo tego żałuje, więc nie dobijaj.

[bergamotka77]

default napisała:

> Ja osobiście niczego nie potwierdzałam i nikt mnie osobiście nie zapraszał. Prz
> yjaciel powiedział mojemu mężowi, a mąż uznał to za naturalne, ze zaprasza w im
> ieniu syna. Młodzi ani u nas nie byli, ani nie dostalismy zaproszenia na piśmie
>

A to co innego. Dziwne i bez klasy. To też bym tam nie poszła raczej tylko na zjazd rodzinny.

[default]

Ja to samo powiedziałam mężowi, oraz to ze ja się nie czuje zaproszona. Na co on, ze się czepiam, bo przecież sprawa jest oczywista i po co się bawić w konwenanse

[wapaha]

default napisała:

> Ja to samo powiedziałam mężowi, oraz to ze ja się nie czuje zaproszona. Na co o
> n, ze się czepiam, bo przecież sprawa jest oczywista i po co się bawić w konwen
> anse


ale jakie kowenanse
w sumie jesli pójdziecie to na tzw.krzywy ryj..

[m_incubo]

No dla mnie sprawa byłaby oczywista, że na żadne wesele nie jestem zaproszona.
I mąż jest pewien, że to takie oczywiste, że wy jesteście? Bo wg mnie to mogą być zaskoczeni obaj. I pan młody i jego ojciec, jak im się mąż na wesele wbije.

[alfa36]

To takie proszone wesele na ileśtam osób? Bez oficjalnego zaproszenia? Zrozumiałabym, że może młodym nie udało się wszędzie dotrzeć, ale wtedy zaproszenie pocztą plus telefon czy ewentualna wizyta rodziców z zaproszeniem w imieniu młodych. Myślałam, że to tak wygląda. Często chodzę na wesela i nie spotkałam się z inną wersją zapraszania jak osobistą (plus czasem rodzice młodych, jeśli dla młodych byliśmy mniej znani - a też się tak zdarzało). Nie przestanę dziwić się światu...

[zosia_1]

Miałam taką sytuację w pracy, że facet z zespołu, pracujemy razem kilkanaście lat, powiedział w pracy ,że wydaje córkę za mąż, ślub będzie w danym dniu i o której godzinie i w kościele i jak chcemy, to możemy przyjść. W dodatku powiedziane OT tak przy okazji, nie odrywając wzroku od komputera, zaproszenia oczywiście nie dał nikomu. Po uroczystości pytał dlaczego nie przyszliśmy

[krolewska.asma]

A dlaczego nie przyszliście ?

Kilkanaście lat pracy to znacie się lepiej chyba niż z waszymi dziećmi i partnerami , po co takie kwasy ?

[szpil1]

default napisała:

> Ja osobiście niczego nie potwierdzałam i nikt mnie osobiście nie zapraszał. Prz
> yjaciel powiedział mojemu mężowi, a mąż uznał to za naturalne, ze zaprasza w im
> ieniu syna. Młodzi ani u nas nie byli, ani nie dostalismy zaproszenia na piśmie
>

Dziwne. Czy ten znajomy wyraźnie powiedział, że jesteście zaproszeni czy po prostu wspomniał, że syn się żeni? Jeśli młodzi Was nie zaprosili do tej pory to czy aby na pewno oni Was chcą na własnym weselu? Czy to tylko życzenie przyjaciela męża no i samego męża?

[default]

Podejrzewam, ze młodym to wsio rawno, bo i tak ma być masa ludzi (ok. setki), a wesele z tego co mi wiadomo sponsorują rodzice. I tak - nie wątpie, ze przyjaciel męża nas zaprasza, aczkolwiek powiedział to mężowi, nie mnie osobiście.

[krolewska.asma]

A skąd maz by wiedział kiedy i gdzie wesele?
Jak by go znajomy nie zapraszał to chyba by nie znał daty i miejsca?

A swoją droga to ciekawe czy to wesele nie jakieś wymuszone skoro rodzice zarządzają lista gości, może ze chłopak nie chciał ale musiał się oświadczyć pod presja rodziny żeby była imprezka

[default]

Ja tam nie wiem, choć oni juz długo są razem i zdaje się, ze młodemu to odpowiadało, ze bez ślubu, ale ponoć faktycznie były naciski ze strony młodej i jej rodziców....
No ale to juz zupełnie nie ma nic do rzeczy

[bakis1]

Idź tam, gdzie Ty chcesz pójść. Z kuzynką jak widać byłaś związana i potrzebujesz tego spotkania, aby się z nią symbolicznie pożegnać. Mąż… jak mu tak zależy na weselu, niech on na wesele idzie, a Ty na spotkanie.

[default]

Tak to prawda, mam taką potrzebę, cały czas wyrzucam sobie ze nie pojechałam na pogrzeb.... byłam wtedy chora i nie czułam się na siłach, niemniej gryzie mnie to.

[alfa36]

Ważne, że byłaś, jak Ona była na tym świecie. Nie wyrzucaj sobie swojej nieobecności na pogrzebie. Czasem nie można a ważni są żywi...

[...]

[palaczka_zwlok]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

[bylam.stara.mostowiakowa]

No a może niektórzy lubią się czasem spotkać że swoją rodziną? Ja na przykład lubię, pod warunkiem że nie za często.

[lukrecja46]

Ja wolałabym cieszyć się i bawić niż żalić się nad zmarłym, któremu życia i tak nikt nie wróci.

[arthwen]

Powiedzieć synowi kuzynki, że bardzo chętnie byś się spotkała, jednak na ten dzień masz już inne zobowiazania, wiec jeśli przeniesie na tydzień później lub tydzień wcześniej, to będziesz wdzięczna.

[primula.alpicola]

Też bym tak zrobiła.

[aguar]

Idź na zjazd rodzinny, siostra cioteczna była ci bliska! A przecież to nie jest wesele Twoich przyjaciół tylko ich syna, dla niego jesteś tylko znajomą rodziców, raczej nie będziesz mu tam niezbędna.

[default]

No jemu na pewno nie, o jego rodziców mi chodzi, no i o męża, bo chociaż pójdzie sam, to pewnie będzie miał pretensje do mnie - chociażby o to, ze będzie się tłumaczył czemu jest bez zony.

[iwles]

Do przyjaciół to bym sama zadzwoniła. Pozostałej rodzinie na weselu mąż może mówić, że ważne sprawy rodzinne.

[kub-ma]

W idealnym świecie mąż powinien uszanować Twój wybór a ty jego
Mąż nie musi się tłumaczyć. Możesz zadzwonić do znajomych, przedstawić sytuację i tyle.

[aguar]

No właśnie to mi się wydaje dziwne. Dajmy na to - biorę ślub, urządzam wesele na wiele osób, i nawet zakładając, że zapraszam jakichś przyjaciół rodziców, których znam od dzieciństwa i lubię, to jakiś kosmos, że oni by się mieli moim rodzicom tłumaczyć z tego, że nie mogą przyjść albo moi rodzice ich z tego rozliczać...Powinni porozmawiać ze mną, bo to moja impreza i byłabym wyrozumiała, bo to nie aż tak bliskie osoby, żebym koniecznie musiała je mieć przy sobie w tym dniu.

[little_fish]

Póki co młodzi ich nie zaprosili tylko ojciec. Co w sumie też jest dziwne, że bardzo nieformalnie, bez daty do której należy potwierdzić obecność

[koronka2012]

little_fish napisała:

> Póki co młodzi ich nie zaprosili tylko ojciec. Co w sumie też jest dziwne, że b
> ardzo nieformalnie, bez daty do której należy potwierdzić obecność

Dla mnie to w ogóle nie jest dziwne, raczej przy tak bliskich relacjach dość oczywiste.
Nawet na zaproszeniach często jest klauzula że „zapraszają rodzice i narzeczeni”

[zielonyjeziorak]

Tylko tu ani autorka, ani mąż nie dostali zaproszenia.

[heniek.8]

Nie musi się głęboko tłumaczyć, powie że macie żałobę w rodzinie i gitara
Chyba że jest jakaś głębsza rozgrywka pomiędzy tobą i mężem której tutaj nie odkopalas

[iwles]

Jeżeli całym sercem chcesz być w tym dniu ze swoimi bliskimi, to wybór jest prosty.
Co do wesela, jeśli mąż zgodzi się, że w razie, gdy "imprezy" się nałożą on pójdzie sam. W razie, gdyby spotkanie popogrzebowe się przesunęło- pójdziecie oboje.

[heniek.8]

Wesele syna przyjaciół, to nawet nie brzmi jak miejsce gdzie chciałoby się pójść
Idź do swojej rodziny, mąż niech idzie na wesele

To się nazywa optymalizacja

[kocynder]

Skoro już potwierdziłaś obecność - to czystą chamówą byłoby nie pójść bo "wolisz zjazd rodzinny". To takie... Umówiłam się na ploteczki z Alą, ale Zośka zaproponowała wspólne kino więc mam Alę w zadku, bo wolę kino. A jeśli w tzw międzyczasie Zadzwoni Gośka, że razem z Przemkiem zapraszają mnie na grilla na swojej działce poza miastem - to spokojnie wystawię Zośkę rufa do wiatru, bo wolę grilla z Gośką i Przemkiem... Nieznoszę takich parszywych egocentryków, dla których nie liczą się żadne relacje, żadne wcześniejsze zobowiązania, nawet na własne słowo są w stanie napluć, bo doraźny kaprys ważniejszy. No, chyba że faktycznie, masz gdzieś że robisz z gęby cholewę...
Natomiast spokojnie możesz powiedzieć organizatorom zjazdu, że w TYM konkretnie terminie nie masz możliwości, ale tydzień wcześniej lub tydzień później bardzo chętnie. Jeśli się da - to zapewne przełożą. No, chyba, że oni tak cię lubię, iż specjalnie wybrali na zjazd datę, kiedy było wiadomo, że ty masz wesele w rodzinie...

[aguar]

No przecież nie w rodzinie. To zjazd jest w rodzinie.

[kocynder]

A. Ty z tych, co to mąż to nie rodzina? W gronie najbliższych męża to wesele. Lepiej?

[iwles]

kocynder napisała:

> W gronie najbliższych męża to wesele. L
> epiej?
>


Jakich najbliższych? To przyjaciele i ICH rodzina, a nie rodzina męża.

[kocynder]

Przyjaciele męża to są osoby mu bliskie. Możliwe, że ich dziecko też zna od pieluch i jest ukochanym "wujkiem". Tak, niekiedy układ przyjacielski jest bliższy niż pokrewieństwo.
Jednak i tak ważniejszy pozostaje fakt, iż udział w weselu już został potwierdzony. A teraz pańci się objawiła atrakcyjniejsza okazja i się zastanawia czy da się w miarę elegancko powiedzieć przyjaciołom męża: "wasza impreza była ok, dopóki nie miałam nic innego do roboty, ale że jest inna, fajniejsza impra - to poszli won!". Otóż powiedzieć to może, nawet i zrealizować. Ale elegancji czy kultury to w tym nie będzie. Proste?

[iwles]

A ty w ogóle czytasz, co w tym wątku pisze Defaul?

[kocynder]

Po pierwsze: Default. Ona ma "t" na końcu. Po drugie: owszem, czytam. Mąż zaproszenie przyjął. Kropka. Można dyskutować, czy młodzi powinni tak czy inaczej, ale nie o to Default pyta. No to niestety, skoro mąż zaproszenie przyjął w imieniu obojga, a Default nie protestowała = wyraziła zgodę. Pech.

[default]

Udział w weselu nie został potwierdzony - przynajmniej nie przeze mnie.

[kocynder]

Twój mąż zaproszenie przyjął, a ty, dopóki nie miałaś fajniejszej opcji - nie protestowałaś. Ergo - tez przyjęłaś. A teraz się zastanawiasz jak im elegancko powiedzieć "Jesteście ok o ile nie mam nic innego do roboty, ale teraz mam więc wypad!". Oczywiście, MOŻESZ to zrobić. Ale na pewno nie wyjdzie to elegancko. I tak, na miejscu twojego męża poszłabym na to wesele sama, bez łąski. I doszła do wniosku, że kiepska ta pseudomiłość żony, skoro ma w zadku ważną dla mnie uroczystość (jednorazową!) bo MUSI się pomiziać z widywanymi regularnie krewnymi... Smutne. Dla tego męża.

[iwles]

Jasne, spotkanie popogrzebowe po śmierci ukochanej kuzynki to ta "fajniejsza propozycja".
Eh.

[kocynder]

W tym przypadku - tak. Bo autorka WOLI pojechać tam niż na to wesele.

[aguar]

A Ty jesteś taka bezinteresownie wredna i złośliwa i chcesz, aby ludzie robili to, czego nie i chcą i czuli się źle?

[kocynder]

Ależ nikogo do niczego nie zmuszam, zwłaszcza bytu forumowego. Chce - pojedzie do rodzinki, pokaże, gdzie ma męża i jego przyjaciół... Jej wola. Ale kultury czy elegancji w takim zachowaniu nie ma. Ot, cała filozofia.

[m_incubo]

Pieprzysz jak zwykle trzy po trzy, kompletne bzdury bez związku z tematem wątku. Weź chociaż przeczytaj posty autorki.

[koronka2012]

iwles napisała:
>
> Jakich najbliższych? To przyjaciele i ICH rodzina, a nie rodzina męża.

Moi przyjaciele np. są mi zdecydowani bliżsi niż większość rodziny,

Default napisała że mąż jest z nimi bardzo zżyty, To najwyraźniej nie jest jedynie dłuższa znajomość a przyjaźń przez całe życie. Warta pielęgnacji i plasująca się bardzo wysoko w hierarchii

[iwles]

koronka2012 napisała:

> iwles napisała:
> >
>
> Default napisała że mąż jest z nimi bardzo zżyty, To najwyraźniej nie jest jedy
> nie dłuższa znajomość a przyjaźń przez całe życie. Warta pielęgnacji i plasując
> a się bardzo wysoko w hierarchii


Ale zżyty z przyjacielem, nie z całą jego rodzina, łącznie z teściami i pociotkami.
Poza tym, nikt nie zabrania mu uczestniczenia w uroczystości. A dla Default najbliższą jest jej rodzina. I co teraz?

[aguar]

Moim zdaniem prawdziwi przyjaciele powinni być wyrozumiali, nie foszyć się o głupoty, czyli można bez obaw wytłumaczyć dlaczego się nie przyjdzie i będzie ok.

[kautokeino]

A gdyby to byla stypa osoby doipero zmarlej, to tez chamowa? Na wesele sie umowili rok temu, ktos bardzo bliski umiera i pogrzeb/stypa sa tego samego dnia, to naprawde chamowa jest pojsc na pogrzeb zamiast umowionego wesela?

[kocynder]

Pogrzeb to ciut inna sprawa. Tu nie wchodzi w grę ani pogrzeb, ani nawet stypa. A po prostu spotkanie rodzinne.

[hrabina_niczyja]

A ciebie to chyba nikt nie lubi skoro tyle jadu musisz wylewać na forum. Wypadałoby doczytać wątek. Wesele po pierwsze jest nie w rodzinie, a u znajomych i to syna tych znajomych, więc autorka na pewno nie będzie gościem numer jeden. Po drugie jest w sierpniu, więc do sierpnia to jeszcze czas na potwierdzenie jest. A po trzecie oficjalnego zaproszenia nawet nie dostała.

[krolewska.asma]

Kiedyś mi ktoś powiedział ze jak się nie pojedzie na ważny pogrzeb to zostaje na całe życie niepokój z powodu niezamkniecia czegoś

Skoro nie mogłaś na pogrzeb szla bym na spotkanie ws kuzynki

[heniek.8]

Nie zostaje niepokój, tzn. może u niektórych zostanie ale to wynika z tego jak byli warunkowani a nie jako jakiś przymus biologiczny

[bergamotka77]

To prawda. Ja nie byłam na pogrzebie teścia i ulubionej kuzynki i bardzo żałuję do dziś. Ale byłam za granicą i w ciąży zagrożonej, więc rodzina chciała mi oszczędzić tych emocji.

[krolewska.asma]

Ja jechałamz zagranicy na jeden pogrzeb mając noworodka
Wydawało się to bez sensu i masakrycznie trudne ale z perspektywy to jedna z lepszych decyzji w moim życiu

[bergamotka77]

Z noworodkiem tez bym pojechała, ale tu ryzykowałam, ze stracę ciążę czy odbije się to na zdrowiu dziecka. A to była wyczekana, wymarzona ciąża i ja też wolałam zadbać o dobrostan dziecka. Wiem, że zmarli by to doskonale zrozumieli i nie mieli żalu.

[krolewska.asma]

No ciąża zagrożona to inna sytuacja
Ale jaka ja szczęśliwa byłam na tym pogrzebie - po prostu ze dałam radę dojechać i być tam dla ważnej dla mnie osoby , radość większa od smutku , niesamowite to było

[bergamotka77]

Rozumiem, ja tez normalnie nie opuszczam żadnego pożegnania ważnej dla mnie osoby.

[3-mamuska]

krolewska.asma napisała:

> Kiedyś mi ktoś powiedział ze jak się nie pojedzie na ważny pogrzeb to zostaje n
> a całe życie niepokój z powodu niezamkniecia czegoś
>
> Skoro nie mogłaś na pogrzeb szla bym na spotkanie ws kuzynki


To jest tylko każdego prywatne odczucia i wmawianie innym ze tak jest.

[krolewska.asma]

Ale cos w tym jest jak pokazuje wątek

[heniek.8]

krolewska.asma napisała:

> Ale cos w tym jest jak pokazuje wątek
>

Bo jak masz członków rodziny którzy grają na poczuciu winy i jesteś na to podatna to co powiesz?

[krolewska.asma]

To akurat powiedziała mi kolezanja ze studiów która zbierała się w mozole 1000 km w kosztowna podróż na pogrzeb który jej bardzo kolidował z innymi planam

Tak mi zostało w głowie jako nauka
Przecież nie musicie się zgadzać

Pogrzeb jest jeden raz
Wesele jest chyba mniej ważne bo można je organizować wiele razy a młoda para może się za rok rozwieść
Wiec autorka jeszcze może isc na kolejne wesele tej samej osoby , stypa kuzynki na pewno nie będzie powtarzana

[3-mamuska]

Tak mi zostało w głowie jako nauka
Przecież nie musicie się zgadzać


Wiesz mi chodziło o to ze nie w każdym przypadku tak jest.
Jakbym nie poszła na pogrzeb nie wiem najbliższych matki ojca czy męża. To może bym tak czuła. ( pogrzeb ojca został trauma ,nie wiem czy lepiej było nie iść, choć to rozważałam pamiętam ten dzień w urywkach byłam na silnych lekach)
Ale nie każdy pogrzeb jest nam do tego potrzebny. Są pogrzeby które sobie odpuściłam z różnych powodów. I nie czułam ze nie dokończyłam ,nie zamknęłam czegoś.

[iwles]

"Są pogrzeby które sobie odpuściłam z różnych powodów. I nie czułam ze nie dokończyłam ,nie zamknęłam czegoś"


Przeciez nie napisała, że każdy pogrzeb, tylko "ważny pogrzeb".

[kocynder]

No ale to NIE JEST pogrzeb i stypa. To spotkanie rodzinne. Tyle, że organizowane w domku letniskowym osoby, która jakiś czas temu zmarła. Nawet nie w rocznicę śmierci, a ot tak.

[hanusinamama]

Nie to jest jakiś zabobon. Ja bym szła na wesele, serio lepiej świetować czyjeś wesele niż pogrzeb który i tak sie juz odbył.

[leosia-wspaniala]

Cóż, nie pomogę - nigdy nie rozumiałam sensu zapraszania na swoje wesele znajomych rodziców. Młodzi naprawdę was tam chcą, czy rodzice po prostu wpisali was na listę gości? Obstawiam to drugie. A jeśli w dodatku WOLISZ ZJAZD, to bym dylematu nie miała.

[bergamotka77]

Dlaczego? Ja na przykład zapraszałam na wesele przyjaciół moich rodziców - wszystkich znam od dziecka i bardzo lubię. Oni też zawsze dobrze mi życzyli i interesowali się co u mnie się dzieje. Znam ich dzieci i rodziny i też bywam u nich na weselach. Poza tym potrafią się bawić.

[heniek.8]

Zacznijmy od tego w którym milenium miałaś wesele?
Robiłaś impre na 200 osób bo bierzesz ślub?
Kto płacił za konsumpcję przyjaciół twoich rodziców?

[bergamotka77]

Nie na 200 ale na 90. Każda strona placila za swoich gości.

[wapaha]

A jakie to ma znaczenie ?
Ty myślisz, że teraz nikt nie robi dużych wesel ? Że coś się zmieniło w kwestii płatności ?
Pandemia pandemią ale tak jak nie przeszkadza w kościele tak samo nie bardzo w sali weselnej
Kumpela na dniach wychodzi za mąż, robią dużą imprezę na prawie 100 osób, płacą sami +dorzucili się rodzice obojga . Jedyną zmianą jest fakt, że obdzwoniła wszystkich przed imprą upewniając sie czy są zaszczepieni ( warunek imprezy)

[krolewska.asma]

Sprawdza im te certyfikaty czy jak ?
Myślisz ze nikt z antyszczrpow nie okłamie?

Gdybym była antyszczeprm i ktoś by mi dzwonił z takimi bezczelnymi pytaniami to bym kłamała
Powinna moim zdaniem NFZ wlacxyc i poprosić dane gości inaczej nie ma szans na dojście do prawdy

[wapaha]

Wiesz , są "ludzie" i ludzie , jest rodzina i jest "rodzina"

[heniek.8]

wapaha napisała:

> A jakie to ma znaczenie ?
> Ty myślisz, że teraz nikt nie robi dużych wesel ? Że coś się zmieniło w kwestii
> płatności

Coś innego
Czasy się zmieniają wg moich obserwacji w tym kierunku że jeżeli młodzi chca się pobrać to robią to tam gdzie chcą, tak jak chcą, zapraszają kogo chcą

zapraszanie wianuszka ciotek, ciotecznych babć , przyjaciół rodziców etc się kończy na naszych oczach

[wapaha]

zapraszanie wianuszka ciotek, ciotecznych babć , przyjaciół rodziców etc się kończy na naszych oczach

są pewne kręgi i środowiska w których jeszcze długo będzie to popularne

[heniek.8]

wapaha napisała:
>
> są pewne kręgi i środowiska w których jeszcze długo będzie to popularne

Tak jak "lekcje" religii
Jedno pokolenie to zaorze, mark my words

[bergamotka77]

Ja nam wrażenie że odwrotnie - to młode pokolenie jest często bardziej tradycyjne i prorodzinne niż my byliśmy. Ja będąc dorosła, po maturze nie wyjeżdżałam już z rodzicami a u syna w klasie wiele osób tak robi, on też.

[heniek.8]

Bo z rodzicami mogłaś pojechać pod namiot nad jezioro a u syna w klasie jadą żeby zrobić selfie pod palmami, przecież nie żeby pogłębić relację że starymi

[bergamotka77]

Nie, z rodzicami jeździłam też do hotelu i w ciepłe kraje Pod namiotem byłam z nimi raz czy dwa jako 10-11 latka, jeszcze za komuny, ale to było we Francji i w b.Jugosławii więc i tak wow

[bergamotka77]

Nie każdy nie znosi swoich starych, mamy bardzo fajne relacje z synami, również że starszym.

[heniek.8]

bergamotka77 napisała:

> Nie każdy nie znosi swoich starych, mamy bardzo fajne relacje z synami, również
> że starszym.
>

Nie mówię o nieznoszeniu starych, ale uważam że przeciętny 18, 20- latek będzie wolał wyjechać z rówieśnikami co przecież nie unieważnia jego dobrego kontaktu z rodzicami

Ale oczywiście są różne siły przyciągania i odpychania - może nie ma fajnych znajomych rówieśników a mama go nigdy nie opuści i zawsze posmaruje synkowi plecy

[bergamotka77]

No i nie trafiłeś ze złośliwością. Wyjeżdża bo zwykle mamy fajne pomysły na urlop związane ze zwiedzaniem ciekawych miejsc. Nie wspominając o tym, że lubi z nami przebywać. A z rówieśnikami wyjedzie jesze dwa razy. To da się pogodzić, serio. Plus za chwilę będzie cały czas z rówieśnikami a nas będzie tylko odwiedzał.

[bergamotka77]

A może zależy to od ludzi? Nigdy nie zapraszałam jakichś ludzi z rodziny, obcych mi ciotek, bo wypada tylko bliskich. A że rodzinę mam w większości fajną i jesteśmy zżyci to zrozumiałe że tam byli. Dziadkowie, przyjaciele rodziców tez są mi bliscy i chciałam świętować z ich udziałem. Wesele tylko dla młodych ludzi to jakiś koszmar. U nas się wszyscy razem dobrze bawili do 5 rano.

[shmu]

Znaczenie moim zdaniem ma to kto za wesele płaci. Jak młodzi, to zapraszają na ogół mniej osób, realnie bliskich (lub tych, którzy dadzą dużo kasy). Jeśli płacą rodzice to często oni decyduja, że zaprosi się jeszcze ciotkę Halinie i ich przyjaciół.

[zielonyjeziorak]

Ciekawe, w moich rodzinnych okolicach nie było takiego zwyczaju, że rodzice zapraszają „swoich” gości, nawet jak płacili. Pamiętam, jak się zdziwiłam, jak tata mojego byłego męża chciał tak zaprosić jakieś osoby, których on za bardzo nawet nie kojarzył. Co lepsze - to my placicilśmy za wesele, więc teść zaproponował, ze on za swoich gości dopłaci, do tej pory jest to dla mnie niezrozumiałe. Ex spokojnie odmówił i teściowie zorganizowali sobie poprawiny dla znajomych, i to jak dla mnie jest ok.

[aguar]

A nie wolałaś imprezować z rówieśnikami? Dla mnie imprezowanie z osobami z pokolenia rodziców było...zupełnie niepociągające, nawet jeśli ich samych lubiłam.

[bergamotka77]

Nie, wesele to impreza, na której chciałam widzieć bliskich mi ludzi a z przyjaciółmi rodziców tez jestem związana i znam ich dłużej niż własnych znajomych. Ba z niektórymi znajomymi, którzy byli na naszym weselu nie mamy już kontaktu a z nimi nadal tak. Na różnych imprezach się widujemy, wpadają na brydża albo razem wyjeżdżają z moimi rodzicami. Świetna ekipa, młoda duchem, z poczuciem humoru, nie do zdarcia. Mój mąż tez zna i lubi przyjaciół moich rodziców.

[leosia-wspaniala]

Jeśli byli dla ciebie jak ciotki i w wujkowie to ok, ale zazwyczaj niestety, to rodzice wpychają swoich przyjaciół na listę gości. Autorka wątku nie pisze nic o młodych - że nie chce ich zawieść, że będzie im przykro. Pisze, że rodzice młodych mogą się obrazić. Młodzi są w rozważaniach Default pominięci, więc śmiem wnioskować, że mają jej obecność w dudzie.

[bergamotka77]

Możliwe że tak. Tak właśnie byli dla mnie jak ciotki i wujkowie, jeździliśmy razem na wakacje itd. Jedna zaprzyjaźniona "ciocia" opiekowała się naszym synkiem, gdy był malutki i do dziś traktuje go jak wnuka.

[aguar]

Leosia, ja właśnie myślę podobnie. I że dla młodych ta obecność będzie mało istotna. A z samymi przyjaciółmi mogą się spotkać kiedy indziej.

[alfa36]

Tyle, że ich obecność może być istotna dla przyjaciół.

[leosia-wspaniala]

Ślub to dzień państwa młodych, ich uroczystość, ich święto. Rodzice niech zrobią własną imprezę i zaproszą przyjaciół.

[hanusinamama]

Ja na swoje zaprosiłam 2 pary znajmoych moich rodziców, znam od dziecka, wszyscy są wujkami i ciociami...bardziej bliscy niż takie prawie ciotki i wujkowie z krwi.

[leosia-wspaniala]

Ale to chyba oczywista różnica, prawda? Byli nie tylko znajomymi rodziców, ale i Twoimi bliskimi, nieważne, że niespokrewnionymi. Default nie jest blisko z młodym.

[kryzys_wieku_sredniego]

Uważam, że gdyby był to slub przyjaciół to bylby dylemat, natomiast ich dziecka?
Będziecie bardziej gosćmi do towarzystwa dla rodziców bo przecież nie dla młodych.
Mimo chęci pobawienia się na weselu, wybrałabym stypę, z szacunku dla rodziny, którą lubię.

[mamamisi2005]

Ja próbowałabym negocjować termin, skoro nie jest sztywny. Zaproponowałabym też pomoc w organizacji, o ile byłoby to możliwe.

[3-mamuska]

Iść na wesele jeśli mąż chce i to są bliskich ci ludzie ,a spotkanie może się przesunąć i od razu bym dzwoniła do syna zmarłej żeby przesunął skoro nie ma żelaznej daty.
Wesele będzie raz zjazd rodzinny może być co roku. Tym bardziej ze data ustalona na ostatnia chwile i może ulec zminie.

[zerlinda]

Idź na wesele z mężem. Bo ja na miejscu męża czuła bym się urażona, że wolisz czas z rodziną spędzić a nie ze mną.

[default]

No to akurat zupelnie nietrafiony argument, bo wesele to nie jest "czas spędzony z mężem", tylko z tłumem ludzi. A męża mam na codzien, z rodziną widuje się raz-dwa razy w roku.

[zerlinda]

Znajoma miała podobne podejście. Już są po rozwodzie.

[taka-sobie-mysz]

To może problem był z zaborczym mężem, a nie w tym, ze znajoma chciała czasem spędzić czas niekoniecznie w towarzystwie małżonka

[zerlinda]

Mąż zaborczy nie był. Ale wyjazd na święta ona do swojej rodziny, on do swojej.. dzieci też nie chciał a pani była uczciwa. No jednak małżeństwo powinno pewne rzeczy robić razem. Osobno to można na weekend z kolegami czy koleżankami. Ale to moje zdanie.

[m_incubo]

Gdyby mój mąż miał takie podejście, też byłabym już po rozwodzie.
Znajoma pewnie się cieszy, że się go pozbyła.

[saszanasza]

A ile ludzi ma być na tym weselu i czy naprawdę wasza obecność jest ważna dla młodych (bo to głównie o to chodzi). Jeśli to kwestia „ukłonu” w stosunku do ich rodziców, to zadzwoniłabym, wyjaśniła sytuację i odmówiła.

[lilia.z.doliny]

Wal wsxystko i idz za sercem
Ps doskonale rozumiem potrzebe tego spotkania. Ilosc strat, ktore na nas spadly w ostatnim polroczu po prostu mnie dlawi. Nie odpuszczam teraz ani pol okazji do rodzinnych celebracji

[bi_scotti]

lilia.z.doliny napisała:

> Wal wsxystko i idz za sercem
> Ps doskonale rozumiem potrzebe tego spotkania. Ilosc strat, ktore na nas spadly
> w ostatnim polroczu po prostu mnie dlawi. Nie odpuszczam teraz ani pol okazji
> do rodzinnych celebracji
>

Agree 100%. Z tym, ze ja bym wyczekala do konca skoro data zjazdu ulega/moze ulec zmianie. Z mezem bym ustalila right away, ze na wesele jade wylacznie jesli nie bedzie kolidowac ze zjazdem i oczekiwalabym od niego full understanding & support. Kuzynowi bym powiedziala, ze bede na zjezdzie for sure i czekam na potwierdzenie daty, godziny, miejsca etc. Znajomym meza niech sie tlumaczy maz. No big deal.
Wyrazy wspolczucia z powodu smierci kuzynki. Peace.

[heniek.8]

To jest dobre summary

[m_incubo]

Dokładnie tak bym zrobiła.

[sajant]

Na wesele macie iść jako kto? Przyjaciele rodziców, znajomi młodych, ciocia i wujek? Nie poszłabym nawet nie mając twojego dylematu, bo będziecie towarzystwem przyjaciół, a to nie jest ich wesele. W twojej sytuacji na pewno wybrałabym spotkanie rodzinne, możecie ewentualnie się rozdzielić, jeśli dla męża ważniejsze będzie spotkanie z przyjaciółmi na weselu.

[default]

Maz na ten zjazd i tak by nie jechał ze mną, niezależnie od tego czy byłby w dniu wesela, czy kiedy indziej.

[primula.alpicola]

O, to ciekawe? Ale Twoja obecność na weselu syna jego przyjaciela jest pożądana?

[nocnamagia]

Dziwię się, że mąż rozważa pójście na wesele, skoro nie został zaproszony przez młodych. Chyba, że obiecał przyjacielowi, że ma być tam pomocą do obsługi. Dylematu bym nie miała, skoro nie byłaś oficjalnie zaproszona, to nie idziesz

[kafana]

A ja bym poszła na wesele. No sorry żyjący ludzie jeśli przyjaciele TYM BARDZIEJ są ważniejsi niż wspominanie zmarłej. Możesz jechać na grób, odwiedzić jej rodzine.

[krolewska.asma]

To chyba krótko żyjesz skoro przekładasz jakieś potańcówki i objadanie się tortem u osób ktore może za rok będą się zdradzać, nienawidzieć i rozwodzić nad uroczystości zadumy nad zmarłymi

[hanusinamama]

Nie potańcówki. Wesele to jest uroczystośc z okazji założenia nowej rodziny. I jak fanką wesel nigdy nie byłam tak tez uwazam, ze to ważniejsze jest niz spotkanie...które mozna odbyć w innym terminie. Zmarłej do zycia sie nie przywróci. Ale ja z tych co wolą świętować życie.

[lilia.z.doliny]

No ale ona chce sie spotkac z zyjacymi.bliskimi jej ludzmi, a nie z zyjacymi obojetnymi. Nikt nie bedzie wykopywac kuzynki raczej

[cruella_demon]

Proste, ty jedź na zjazd, mąż na wesele.
Nad czym tu dumać?

[bominka]

Skoro mąż pojedzie sam na wesele Ty dojedz do niego po zjeździe. Uprzedźcie wcześniej parę młodych.

[default]

Niemożliwe. Za duże odległości.

[bominka]

Eh. W tej sytuacji Ty jedz na zjazd rodzinny a M. zalicza wesele. Sytuacja jest wyjątkowa. Rodzina i przyjaciele powinni wykazać się wyrozumiałością. Fakt faktem,że po lockdawonie odnotowuje się dużo ślubów,wlasciwie duzo się dzieje,społeczność nadrabia zaległości w uroczystościach i niestety trzeba się liczyć z tego typu sytuacjami.

[heniek.8]

bominka napisała:

> Uprzedźcie wcześniej parę młodych.

to jest kluczowe
ojciec pana młodego zaprosił kumpla na weesele syna

dzwonisz do syna żeby wytłumaczyć zawiłości logistyczne

[krolewska.asma]

Ale co w tym złego ze ojciec chce mieć fajna imprezkę dla siebie pod płaszczykiem ślubu syna ?
Może warunki finansowe w młodości mu nie pozwalały na huczne swoje wesele wiec chce teraz sobie odbić

[zielonyjeziorak]

Niech sobie zrobi odnowienie przysięgi małżeńskiej albo po prostu imprezę z okazji rocznicy ślubu, i zaprasza kogo chce.

[krolewska.asma]

Ile osób przyjdzie na rocznice do stojącego nad grobem
Staruszka ?
Sprytnie kombinuje dziadek ze pod syna się podpina

[iwles]

A jaki to problem dać pisemne zaproszenie, w dodatku obojgu zapraszanym gościom?

[heniek.8]

krolewska.asma napisała:

> Ale co w tym złego ze ojciec chce mieć fajna imprezkę dla siebie pod płaszczyki
> em ślubu syna ?
> Może warunki finansowe w młodości mu nie pozwalały na huczne swoje wesele wiec
> chce teraz sobie odbić

nic złego, ale żona tego jego kumpla nie powinna mieć ani chwili zastanowienia jeżelu chce się z tego wymiksować
a z przedstawionej sytuacji wygląda że mąż (kumpel ojca pana młodeg) w jakiś tam sposób naciska