decyzja mlodych i moje watpliwosci

[hosta_73]

Ja się cieszyłam, że rodziłam dzieci w szpitalu gdzie nie wolno było wchodzić odwiedzającym na oddział.
Uszanuj zdanie rodziców dziecka i przyzwyczajaj się do myśli, że nie będzie tak jak ty sobie wyobrażałaś czy wymarzyłaś 😏.

[m_incubo]

Ja ostatnie rodziłam w pandemii i to był najlepszy mój poród w życiu.
Zero kręcących się mężów, partnerów, teściowych i xj wie kogo jeszcze i wysłuchiwania tych samych historii powtarzany h przez cały dzień kolejnym karawanom odwiedzających.

[tt-tka]

Dzizas, prawie piecset wpisow w kwestii, wydawaloby sie, oczywistej - wizyty skladamy na zaproszenie gospodarzy. Tylko i li.

[mia_mia]

Z tym nikt nie dyskutuje, dyskusja toczy się raczej nad tym, kiedy gospodarze powinni zaprosić gości.

[tt-tka]

Kiedy zechca. Kiedy beda sie czuli na silach. Co to w ogole za powinnosc ?

[mia_mia]

To w zasadzie też ustalone, pozostaje pytanie czy goście będą chcieli przyjść jak już zostaną zaproszeni, czy nie będą mieli problemu z tym, że zaproszenie na którym im zależało odwlekano. A goście specyficzni, bo trudniej zerwać z nimi kontakt niż z innymi.

[tt-tka]

Jak nie zechca przyjsc, to nie przyjda. Widac im nie zalezy lub przestalo zalezec. Osobiscie wolalabym to niz matke i tesciowa dyszace pod drzwiami, bo one musze teraz, zaraz.

[mia_mia]

Tylko to może (nie musi, nie znam przecież autorki czy matki tej kobiety) od początku oznaczać ochłodzenie relacji poprzez ostre pokazanie miejsca w szeregu, co może mieć różne konsekwencje w przyszłości. Takie trochę wystawienie babciom walizek za drzwi, bo nie akceptują w 100% decyzji czy tam jest im przykro z jej powodu.

[tt-tka]

No to beda rozne konsekwencje w przyszlosci. Z dorosla kobieta, ktora nie przyjmuje do wiadomosci, ze mloda matka moze zle sie czuc/nie byc jeszcze gotowa na zycie towarzyskie/dowolne inne byc moze lepiej miec te relacje troche schlodzone od razu, niz za kazdym razem czekac, czym donna poczuje sie urazona teraz, jutro i pojutrze.

jak kto prosbe "Poczekajcie na zaproszenie, gdy juz bedziemy gotowi was goscic" traktuje jako wystawienie walizek, to stanowczo cierpi na ostre przerosty badz niedobory i lepiej niech sie zajmie soba niz ustawianiem stosunkow rodzinnych

[mocca25]

100/100

[pade]

Problem w tym wątku polega na tym, że przyjęcie do wiadomości to za mało. Dostosowanie się - też za mało. Bo to brak szacunku.
Za to szacunkiem jest pewnie zakazywanie wręcz babci rozkminiania czy nie zgadzania się w myślach z decyzją młodych oraz lekceważenie jej emocji...

[mocca25]

Ale to rozkminianie pokazało bardzo brzydkie rzeczy. Ja, ja, ja, jakieś zemsty

[pade]

mocca25 napisała:

> Ale to rozkminianie pokazało bardzo brzydkie rzeczy. Ja, ja, ja, jakieś zemsty

Po drugiej stronie też: stara jesteś, twój czas już minął i inne przemocowe, które można podsumować "morda w kubeł"

Myśli to jedno, a czyny i słowa to drugie.

[demeterikora]

stara jesteś, twój czas już minął

Świetnie zrozumiałaś, bo wszystko to oznacza - nie jesteś mamą tego dziecka, nie jesteś partnerką syna, jesteś babcią, super, że dotarło

[pade]

demeterikora napisał(a):

> stara jesteś, twój czas już minął
>
> Świetnie zrozumiałaś, bo wszystko to oznacza - nie jesteś mamą tego dziecka, ni
> e jesteś partnerką syna, jesteś babcią, super, że dotarło

Dotarło przede wszystkim to, że projektujecie tu i na autorkę i na ewentualne przyszłe babcie swoje nieprzerobione traumy. I zarzucacie chamstwo same będąc chamskimi. Siłą rzeczy, takie komentarze nie zostaną wzięte pod uwagę, bo są właśnie zemstą, na własnych matkach, teściowych, itd.

[demeterikora]

I znowu dobrze czytasz, brawo, tylko wiesz jakieś traumy nie biorą się z niczego tylko z wnikania w życie.

Mogłabym Ci doskonale poopowiadać o tym, jak można sobie nagrabić jako matka i babcia. Po to, żebyś mogła uniknąć. Bo im bardziej matka/ babcia chce mieć kontrolę tym bardziej ją traci.

Moi rodzice chcieli mieć uciechę z tego, że będę działać jakby chcieli, pozbawiłam ich tej radochy. Pozostał im wybór czy chcą mną sterować czy chcą ze mną być, bo obu rzeczy by nie mieli. W ostateczności wybrali to drugie i dlatego mamy relację

[mia_mia]

No właśnie, z każdego Twojego postu czuć jakieś echo traumatycznych doświadczeń, a większość dziadków chce zobaczyć wnuka, a nie wychowywać czy ustawiać życie rodzicom i jeśli ktoś kto ma takie nastawienie spotyka się z takim ostrym komunikatem ze strony rodziców ma prawo poczuć się źle i zastanawiać się co będzie dalej, w kolejnym kroku.

[demeterikora]

No to sobie przeczytaj bo napisałam z czego to wynika

To trauma nie tylko dziadków rodziców. To trauma tego, że wszyscy chcą wchodzić w moje życie, w moją ciążę, a to nie ich sprawa i ciągłe manewry jak wyznaczać granice żeby się nie obrazili są dla mnie bardzo męczące

Jakoś nie dziwię się że nie umiesz nawet nie próbujesz tych uczuć zrozumieć mimo że bardzo mi się właśnie zmienia życie i potrzebuję skupienia na sobie, najbliższych potem dopiero dziadkach. Bo dziadkowie to są na chwilę z wnukami

[tt-tka]

pade napisała:

> demeterikora napisał(a):
>
> > stara jesteś, twój czas już minął
> >
> > Świetnie zrozumiałaś, bo wszystko to oznacza - nie jesteś mamą tego dziec
> ka, ni
> > e jesteś partnerką syna, jesteś babcią, super, że dotarło
>
> Dotarło przede wszystkim to, że projektujecie tu i na autorkę i na ewentualne p
> rzyszłe babcie swoje nieprzerobione traumy. I zarzucacie chamstwo same będąc ch
> amskimi. Siłą rzeczy, takie komentarze nie zostaną wzięte pod uwagę, bo są właś
> nie zemstą, na własnych matkach, teściowych, itd.
>
>

od pewnego czasu czytam cie z coraz bardziej niemilym zaskoczeniem, pade. Albo ty skostnialas, albo ja sie zaczelam rozwijac - nie, zaznaczenie swoich granic, czy to czasowych, czy przestrzennych, to nie sa nieprzerobione traumy i odgrywanie sie na kimkolwiek. I lepiej dla wszystkich, jesli jednak wezmiesz to pod uwage, bo zapowiedz "pod uwage brane nie beda", sklania tylko i wylacznie do zaostrzenia stanowiska, a nie do szukania porozumienia

[pade]

tt-tka napisała:


> od pewnego czasu czytam cie z coraz bardziej niemilym zaskoczeniem, pade. Albo
> ty skostnialas, albo ja sie zaczelam rozwijac - nie, zaznaczenie swoich granic
> , czy to czasowych, czy przestrzennych, to nie sa nieprzerobione traumy i odgry
> wanie sie na kimkolwiek. I lepiej dla wszystkich, jesli jednak wezmiesz to pod
> uwage, bo zapowiedz "pod uwage brane nie beda", sklania tylko i wylacznie do za
> ostrzenia stanowiska, a nie do szukania porozumienia
>
>

Chyba mamy inne poczucie czasu, bo dawno mnie tu nie było
Nie nazwałabym skostnieniem zwracanie uwagi, że jeśli mowa o szacunku, to on obowiązuje w dwie strony, a nie tylko w jedną. Reaguję na chamskie komentarze, jak zwykle, bo są zupełnie niepotrzebne. Nie trzeba komuś umniejszyć, żeby mu coś wytłumaczyć, a to właśnie się dzieje w tym wątku, co zgrabnie pomijasz. I tak, podtrzymuję, jeśli ktoś mi próbuje w chamski sposób wmusić własne zdanie, to zupełnie nie biorę go pod uwagę. I dla mnie to jest objaw dojrzałości a nie skostnienia.
Ale tak, Ty na pewno zaczęłaś się rozwijać To tak a propos szacunku

[maleficent6]

Pade, mogłabyś mi napisać jakie to traumy projektuje na czyjąś babcię? Za co mogłabym się mścić w tym kontekście? Jest to dość ciekawe spostrzeżenie.
I gwoli wyjaśnienia, bo przytaczanie przecież mój wpis. Nie napisałam nigdzie "jesteś starą babą". Użyłam sformułowania "twoje 5 minut już minęło" i to absolutnie nie odnosi się do wieku a do stanu. Potencjalna babcia miała swoje 5 minut mając osobistego noworodka, wtedy był to jej czas na decyzję względem dziecka. Teraz jest to czas młodej mamy, mamy nie babki.

[demeterikora]

To ja się wytłumaczę, bo jechałam ostro a gotuję się serio mega rzadko

Kiedyś chyba w Krytyce Politycznej albo w czymś w ten deseń czytałam co u nas kształtuje prawo aborcyjne. Mowa była o brzuchu naszym rodzinnym i narodowym. Że każda ciężarna wpada pod jakąś społeczną ochronkę i każdy czuje się uprawniony gadać, mieć wyrażać zdanie

W cholerę zabawne że tak mało gada jak się z mieszkaniu obok maltretuje dziecko ale zdrową na umyśle ciężarną można traktować jakby jej płód rozum odebrał i trzeba reagować

Nikt nie pyta o istniejące dzieci tylko te w brzuchu albo świeżo urodzone bo za debilki ma się ciężarne i położnice - baby z zalanym mózgiem hormonami

Jak byłam w pierwszej ciąży to głupsza byłam a teraz widzę to mega wyraźne. Który tydzień? A to duży brzuszek, ale norma przy kolejnej ciąży, a co będzie? Imię już jest? Na kiedy termin, a to rodzice dumni, a tata? Ale to pani może tak pracować? To po jakim czasie pani wróci? Ale na głowę upadłaś, żeby w domu rodzić? Może byś jednak zjadła trochę mięsa jak jesteś w ciąży. Wszystko podlega komentarzowi

Ostatnio się kapuję że nic tak nie interesowało ludzi w mojej sprawie jak moja ciąża. Praca jest bardziej moją prywatna sprawą niż ciąża

Jak nie byłam w ciąży nikt nie komentował mojego wyglądu, teraz wszyscy
No i taki mamy klimat

Taki jaki mamy

Też w sprawie aborcji a potem zdziwienie że są takie Anity

Anita za głupia, żeby decydować

[demeterikora]

Coś jeszcze

Wszyscy tak się martwią czy mam spokój. No bardzo teraz potrzebuję, ja, mąż, dzieci. Najbardziej tego spokoju nie mam jak czytam historie Anity i na każdym kroku muszę ludziom wyznaczać granice i jeszcze dbać o to, żeby być dyplomatyczną bo zaczęli swój kurtuazyjny small talk

[mia_mia]

Powiedz po prostu, wiesz odkąd jestem w ciąży wszyscy mnie o tą ciążę pytają, może porozmawiamy o czymś innym? Co tam u Ciebie? Pracujesz tam gdzie wcześniej? Nadal malujesz pejzaże?

[demeterikora]

Nie jestem na ty z klientami, nie mam potrzeby rozmawiać z nimi o czymś co nie jest przedmiotem mojego fachu dlatego pojęcia nie mam czy malowali kiedykolwiek pejzaże

Zobacz w co wchodzisz. Wydaje Ci się, że rozumiesz moją sytuację i doradzasz. Prosiłam?

[mia_mia]

Nie, ale zapewniam, że gdybyś napisała, że wszyscy ciągle pytają się o to, gdzie się tak połamałaś i jak się czujesz w związku z tym to doradziłabym to samo, bo absolutnie nie ma to związku z tym czy jesteś w ciąży, którym tygodniu, pierwszej, drugiej czy dziesiątej. Jak się o czymś nie chce rozmawiać to można to kulturalnie zakomunikować i zmienić temat.

[demeterikora]

Oczywiście do łba Ci nie przyjdzie myśl, że te zmiany tematów co chwilę mogą być męczące, no pewnie że Ci nie przyjdzie

[mia_mia]

Jeśli w realu jesteś taka nerwowa to ze mną nie miałabyś problemu, nie przeciągałabym rozmowy nawet o sekundę, jeśli nie dałoby się jej uniknąć całkiem. Rozmowy z agresywnymi ludźmi też są męczące, nawet jeśli można szukać usprawiedliwienia w ciąży.

[demeterikora]

Wiem, wszystkie te panny strajku kobiet agresywne były, a powinny się uśmiechać

[mia_mia]

Ja takich doświadczeń nie miałam, ale też chyba mam inną wrażliwość, bo pytanie o tydzień ciąży czy inne takie nie naruszały moich granic, bo niby o co spytać ciężarną? Udawać, że się ciąży nie widzi? To nie pytanie kto jest ojcem albo czy planowana.

[demeterikora]

A ja mam i co?

O nic, o nic nie pytać ciężarną, co najwyżej pogratulować, życzyć wszystkiego dobrego.

Może masz mniej kontaktu z ludźmi, ja dziennie z kilkudziesięcioma klientami jak nie więcej i w kółko słyszę to samo. Niech mój klient się moją ciążą nie interesuje

[mocca25]

Umiejętność chronienia swoich granic to dowód na zdrowie emocjonalne a nie na traumę.

[pade]

mocca25 napisała:

> Umiejętność chronienia swoich granic to dowód na zdrowie emocjonalne a nie na t
> raumę.

A przed kim tu te granice chce chronić? Wybiera się któraś z ematek do niej?
Chronienie swoich granic w agresywny sposób to na pewno nie jest objaw zdrowia emocjonalnego. Raczej jakiegoś przewrażliwienia i brania wszystkiego do siebie, co de facto jest zarzucane "babciom".

[mocca25]

Pade, ja też lubię kulturalna formę, ale w tym wątku przyćmiła ja treść. Dla mnie szokująca.

[pade]

mocca25 napisała:

> Pade, ja też lubię kulturalna formę, ale w tym wątku przyćmiła ja treść. Dla mn
> ie szokująca.
>

Dla mnie też jest szokująca. Ale z pewnością co innego mnie szokuje, niż Ciebie.
Wczoraj mną wstrząsnął Twój apel o szacunek. Serio. Bo dla mnie domaganie się od kogoś zmiany zdania nie ma nic wspólnego z szacunkiem. Ten musi być obustronny, bo inaczej relacja jest przemocowa.
I podkreślę ponownie: rozkminy na forum nie przekładają się 1 do 1 na real.

[mocca25]

Akurat w tym przypadku warto zrewidować swoje zdanie, zwłaszcza jeżeli wychodzimy z błędnych przesłanek.

[pade]

mocca25 napisała:

> Akurat w tym przypadku warto zrewidować swoje zdanie, zwłaszcza jeżeli wychodzi
> my z błędnych przesłanek.

To jest tylko Twoja opinia, że mam błędne przesłanki. I żaden powód do tego, żeby wymuszać zmianę zdania.
I jeszcze a propos granic -zamiast murów warto stawiać płoty.
Zdrowy emocjonalnie człowiek nie ma sztywnych granic i nie buduje wartowni z okienkiem strzelniczym.

[demeterikora]

Co Ty w ogóle gadasz? Jak płot na sąsiada nie działa, jak najbardziej buduje się mur, to nawet w polityce światowej tak jest

[pade]

demeterikora napisał(a):

> Co Ty w ogóle gadasz? Jak płot na sąsiada nie działa, jak najbardziej buduje si
> ę mur, to nawet w polityce światowej tak jest

tiaa, nawet w tym wątku to widać świetnie, z armaty do wróbla. I co osiągnęłaś?

A skąd się w ogóle wzięło "nie dociera", "nie działa", "nie przyjmuje do wiadomości" itd?
Wymyślone na potrzeby kręcenia dramy?

[demeterikora]

Z armaty do wróbla? Co Ty do mnie pieprzysz? Nie rób z siebie wróbla. To ja jestem w ciąży w kraju, w którym ciężarna i położnica nie mają nic do gadania i na pewno się mylą, bo niedoświadczone

[memphis90]

>Zdrowy emocjonalnie człowiek nie ma >sztywnych granic
I dlatego ci rodzice z watka nie wyznaczają sztywnych terminow, tylko zaznaczają, ze zaproszą, jak będą gotowi. Gotowi po porodzie, który dla matki i dla dziecka może przebiec różnie.

Tak czy inaczej retoryka „nie buduj muru, buduj płot” w kontekście decydowania o swoim ciele w trakcie hospitalizacji (np co co szkodzi, to tylko 15 minut, ja przyjmowałam na porodówce kolegów z pracy męża i było super, więc ty też musisz) jest łudząco podobna do retoryki „ale skąd nie wiesz, że nie chcesz dziecka, sama nie wiesz, że chcesz, jak urodzisz to pokochasz i nie buduj muru, zbuduj płot z poglądów, żeby było tak, jak ja mówię, a nie jak ty chcesz”.

[pade]

memphis90 napisała:

> >Zdrowy emocjonalnie człowiek nie ma >sztywnych granic
> I dlatego ci rodzice z watka nie wyznaczają sztywnych terminow, tylko zaznaczaj
> ą, ze zaproszą, jak będą gotowi. Gotowi po porodzie, który dla matki i dla dzie
> cka może przebiec różnie.

Moje doświadczenie życiowe (każdy ma swoje) podpowiada mi, że nie ma co się zarzekać, bo życie to ciągła zmiana. I na zewnątrz i we wnętrzu (no dobra, nie u wszystkich). Dużo się jeszcze może do czasu porodu wydarzyć. Mogą zmienić zdanie jeszcze z pięć razy, w różne strony. Nie dlatego, jak tu sobie niektóre oburzone wymyśliły, że nie wiedzą czego chcą, tylko zwyczajnie dlatego, że ludziom się zmienia. Dlatego też pisałam o tym, że czym innym jest potrzeba a czym innym oczekiwanie. Bo dokładnie tak jest.
I dlatego też uważam, że cały ten komunikat, który dostała autorka był niepotrzebny. Bo nie wiadomo jak będzie, to raz, a dwa zrobili to przy świątecznym stole, w sposób, który sprawił autorce przykrość.
Gdyby było bliżej porodu i powiedziane w inny sposób, słowa bym nie napisała w tym wątku.

>
> Tak czy inaczej retoryka „nie buduj muru, buduj płot” w kontekście decydowania
> o swoim ciele w trakcie hospitalizacji (np co co szkodzi, to tylko 15 mi
> nut, ja przyjmowałam na porodówce kolegów z pracy męża i było super, więc ty te
> ż musisz) jest łudząco podobna do retoryki „ale skąd nie wiesz, że nie chcesz d
> ziecka, sama nie wiesz, że chcesz, jak urodzisz to pokochasz i nie buduj muru,
> zbuduj płot z poglądów, żeby było tak, jak ja mówię, a nie jak ty chcesz”.
>
To nie jest retoryka, to raz, a dwa, to co napisałam nie dotyczy przecież wyłącznie ciężarnych, tylko ogólnie, życia Ilekroć stawiałam mury, tylekroć było to pochopne i nieadekwatne. Co innego, kiedy mi ktoś płot przesuwa

[memphis90]

>Serio. Bo dla mnie domaganie się od >kogoś zmiany zdania nie ma nic >wspólnego z szacunkiem
Ale zdaje się mowimy tu cały czas o sytuacji „co młodej matce szkodzi pokazać noworodka na 15 minut, bo babka ma prawo zobaczyć!” vs „nie wiemy, jak się będziemy czuć po porodzie, więc czekajcie na zaproszenie”.

To nie są równorzędne sytuacje w kontekście „zmiany zdania”, bo młodzi rodzice chcą decydować o sobie, a babcia chce decydować o nich. Babcia może sobie zachować swoje zdanie pt „nie ma nic złego w odwiedzinach w szpitalu”, nadal jednak ma obowiązek dostosować się do woli osób, które w tym szpitalu przebywają. Jak babcia będzie w szpitalu i temat odwiedzin będzie jej dotyczył, to wtedy może rodzinę zapraszać.

[pade]

memphis90 napisała:

> >Serio. Bo dla mnie domaganie się od >kogoś zmiany zdania nie ma nic &#
> 62;wspólnego z szacunkiem
> Ale zdaje się mowimy tu cały czas o sytuacji „co młodej matce szkodzi pokazać n
> oworodka na 15 minut, bo babka ma prawo zobaczyć!” vs „nie wiemy, jak się będzi
> emy czuć po porodzie, więc czekajcie na zaproszenie”.
>
> To nie są równorzędne sytuacje w kontekście „zmiany zdania”, bo młodzi rodzice
> chcą decydować o sobie, a babcia chce decydować o nich. Babcia mo
> że sobie zachować swoje zdanie pt „nie ma nic złego w odwiedzinach w szpitalu”,
> nadal jednak ma obowiązek dostosować się do woli osób, które w tym szpitalu pr
> zebywają. Jak babcia będzie w szpitalu i temat odwiedzin będzie jej dotyczył, t
> o wtedy może rodzinę zapraszać.
>
No widzisz, wreszcie! Bo przecież dokładnie tak będzie. Autorka wyraźnie napisała, że do szpitala nie pójdzie.
Ale dzięki, że napisałaś, że można zachować własne zdanie

[pade]

memphis90 napisała:

> >Serio. Bo dla mnie domaganie się od >kogoś zmiany zdania nie ma nic &#
> 62;wspólnego z szacunkiem
> Ale zdaje się mowimy tu cały czas o sytuacji „co młodej matce szkodzi pokazać n
> oworodka na 15 minut, bo babka ma prawo zobaczyć!” vs „nie wiemy, jak się będzi
> emy czuć po porodzie, więc czekajcie na zaproszenie”.
>
I jeszcze jedno. Kontekst, w którym napisałam, że szacunek nie oznacza wymuszania zmiany zdania, to apel Mocci, żeby w ten właśnie sposób, czyli zmieniając zdanie, okazać szacunek młodym rodzicom.
Nie, mnie się to w ogóle nie klei, zwyczajnie się z tym nie zgadzam i o tym dyskutowałam.
Na głupim przykładzie: syn czy córka chcą sobie zrobić tatuaż na obu rękach, mnie się to nie podoba. I wg tej koncepcji szacunku nie tylko nie mam prawa powiedzieć, że no wiesz córuś, ja nie lubię takich ogromnych tatuaży, nie podobają mi się (gdyby oczywiście zapytała), tylko muszą mi się zacząć podobać! Muszę zmienić zdanie na temat tatuaży, bo w ten sposób okazuję szacunek. Dla mnie to jakiś kosmos i zaprzeczenie definicji szacunku.

[mocca25]

pade - nie napisałam, że trzeba zmienić zdanie bo tak, wyjaśniłam dlaczego uważam przesłanki do myślenia "niech spierd..." "niemile widziana teściowa" są błędne. W ogóle się do tego nie odniosłaś, zignorowałaś. Nie musisz.

Dla mnie temat wyczerpany.

[pade]

mocca25 napisała:

> pade - nie napisałam, że trzeba zmienić zdanie bo tak, wyjaśniłam dlaczego uważ
> am przesłanki do myślenia "niech spierd..." "niemile widziana teściowa" są błęd
> ne. W ogóle się do tego nie odniosłaś, zignorowałaś. Nie musisz.
>
> Dla mnie temat wyczerpany.

Odniosłam, tylko może nie zauważyłaś. Ale jeszcze raz "niech spierd.." wynikło z tego, jak odczytałam komentarze "obrończyń" młodych. Niektóre były dla mnie tak chamskie, że brzmiały dla właśnie jak "niech spierd". Nigdzie nie napisałam, że tak odczytuję zachowanie syna czy synowej, tylko te właśnie komentarze.
A co do niemile widzianej. No cóż. Ja słownika synonimów nie tworzyłam. I nie wiem jakich innych słów miałabym użyć w zastępstwie, żeby Tobie podpasowały.
Jeśli kogoś w danym momencie nie chcemy widzieć, to jest on w tym momencie niepożądanym gościem, niemile widzianym, no bo kim? I wcale to nie oznacza, że tej osoby nie lubimy i nie chcemy widzieć w ogóle. W tym momencie jest niemile widziany i kropka.
Dlatego wkleiłam Ci synonimy, żebyś zobaczyła, że nie wzięłam tego z sufitu.

[mocca25]

Ale rozumiem, że kogoś ponioslo.

[pade]

maleficent6 napisała:

> Pade, mogłabyś mi napisać jakie to traumy projektuje na czyjąś babcię? Za co mo
> głabym się mścić w tym kontekście? Jest to dość ciekawe spostrzeżenie.
> I gwoli wyjaśnienia, bo przytaczanie przecież mój wpis. Nie napisałam nigdzie "
> jesteś starą babą". Użyłam sformułowania "twoje 5 minut już minęło" i to absolu
> tnie nie odnosi się do wieku a do stanu. Potencjalna babcia miała swoje 5 minut
> mając osobistego noworodka, wtedy był to jej czas na decyzję względem d
> ziecka. Teraz jest to czas młodej mamy, mamy nie babki.


Wiesz, że to jest nielogiczne co piszesz? Kiedy córka bądź synowa rodzą dziecko, matka tej córki bądź syna staje się babcią. Nie wcześniej i nie później. Więc ten stany dotyczą matki i babci. Oczywiście się różnią od siebie, choćby ilością obowiązków, odpowiedzialnością, ale dla każdej z tych kobiet to są nowe stany.
Pamiętam choćby z pracy na etacie, że każda z kobiet, która stawała się babcią latała po pokojach pokazując zdjęcia, ciesząc się, częstując ciastem. Widziałam na własne oczy jak te kobiety to przeżywały. I jak tu czytam, że babcia to ma spier..lać, siedzieć cicho w kącie i czekać na wezwanie, bo jest stara i jej czas już minął, to strasznie mi się przykro robi i w ogóle to żałuję, że czytam ten wątek, bo wolałabym nie wiedzieć co młodzi mają w głowach. Serio.
A jakie traumy? A choćby to, że jak się kiedyś nie potrafiło postawić granic, odciąć teściowej, wyrazić swoją złość, oburzenie, postawić granice, to chociaż teraz można sobie ulać na takie "babcie", które przypominają niedobre kobiety ze swojego życia.

[mocca25]

Kto napisał, że ma sp...c?

[maleficent6]

Pudło. Nie mam takich traum, nie mam zupełnie takich doświadczeń.
Ale jacy młodzi, pade? Tacy jak ja? 😄 różnimy się poglądami, wiekiem jakby mniej.

Nie, ty wyczytałaś wyłącznie to co chciałaś wyczytać i dokonałaś interpretacji na podstawie faktów wyssanych z palca. Może to projekcja twoich obaw? 🤔
Nigdzie nie padło określenie "stara" w takim kontekście, jaki próbujesz tu pokazać.
Hm..to pójdźmy dalej. Kiedy rodzi się noworodek, to ktoś staje się ciocią, wujkiem, kuzynem, sąsiadką. Czy wszyscy mają jednakowe prawo do dysponowania i decyzyjności w sprawie tego małego człowieka? Przecież wszyscy mogą przeżywać swoją nową rolę, prawda?
Nikt tego nie neguje, że "stanie" się babcią to bardzo ważne doświadczenie, szczególnie jeśli jest to doświadczenie chciane. Rozumiem, że to musi być wspaniałe, rozumiem że to musi być też trudne emocjonalnie na wielu płaszczyznach. Problem tego wątku polega na tym, że babcia stawia swoje uczucia i ego na pierwszym planie, że Ty i forumki o poglądach tożsamych z twoimi, próbujecie przeforsować tezę, że młoda mama ma iść na kompromis w sprawie babci, jakby były partnerami, jakby bycie babcią było "na równi" z byciem matką. Nie jest i nigdy nie będzie. Sorry, Pade...najważniejsza byłaś już dla swoich dzieci, dla wnuków w normalnej, zdrowej rodzinie będziesz zawsze krok dalej.

[pade]

maleficent6 napisała:

> Pudło. Nie mam takich traum, nie mam zupełnie takich doświadczeń.
> Ale jacy młodzi, pade? Tacy jak ja? 😄 różnimy się poglądami, wiekiem jakby mni
> ej.
>
> Nie, ty wyczytałaś wyłącznie to co chciałaś wyczytać i dokonałaś interpretacji
> na podstawie faktów wyssanych z palca. Może to projekcja twoich obaw? 🤔
> Nigdzie nie padło określenie "stara" w takim kontekście, jaki próbujesz tu poka
> zać.
> Hm..to pójdźmy dalej. Kiedy rodzi się noworodek, to ktoś staje się ciocią, wujk
> iem, kuzynem, sąsiadką. Czy wszyscy mają jednakowe prawo do dysponowania i decy
> zyjności w sprawie tego małego człowieka? Przecież wszyscy mogą przeżywać swoją
> nową rolę, prawda?
> Nikt tego nie neguje, że "stanie" się babcią to bardzo ważne doświadczenie, szc
> zególnie jeśli jest to doświadczenie chciane. Rozumiem, że to musi być wspaniał
> e, rozumiem że to musi być też trudne emocjonalnie na wielu płaszczyznach. Prob
> lem tego wątku polega na tym, że babcia stawia swoje uczucia i ego na pi
> erwszym planie, że Ty i forumki o poglądach tożsamych z twoimi, próbujecie prze
> forsować tezę, że młoda mama ma iść na kompromis w sprawie babci, jakby były pa
> rtnerami, jakby bycie babcią było "na równi" z byciem matką. Nie jest i nigdy n
> ie będzie. Sorry, Pade...najważniejsza byłaś już dla swoich dzieci, dla wnuków
> w normalnej, zdrowej rodzinie będziesz zawsze krok dalej.

Ja po prostu nie miałam babci, żadnej, ani dziadka. I dla mnie jako dziecka dorastanie w nuklearnej rodzinie było smutne, marzyłam o babci, ciotce, wujku, o większej rodzinie.
Dbałam o relacje moich dzieci z ich babciami (i resztą rodziny) i widzę, że dobrze zrobiłam.
Sama o byciu babcią w ogóle nie myślę. Mam tyle na głowie, że nie mam czasu na takie rozkminy. I niczego nie wyssałam, tylko przeczytałam. Co do interpretacji, to niech Ci się nie wydaje, że filtrowanie dotyczy wyłącznie interlokutora
I w ogóle nie wiem o co Ci chodzi z tym byciem na równi, niżej, wyżej? Co to jest? Jakaś walka o władzę?
To w takim razie autorka doskonale odebrała komunikat młodych.

[maleficent6]

Wiesz, moje dzieci też nie mają dziadków i dla mnie jest to bardzo smutne i bolesne, wiele dałabym za dużą, fajną rodzinę dla nich, ale nadal, z tej perspektywy, rozumiem decyzję młodych rodziców, nie rozumiem lamentu babci....nikt tej babci nie odcina, nie skreśla, nie odrzuca i nie przekreśla możliwości wytworzenia tej cudownej więzi.

Nie pade, to nie jest żadna walka o władzę, chyba że w wykonaniu skrzywdzonego ego babci...to może.
Warto po prostu zdać sobie sprawę z pewnych rzeczy już od początku 🤷

[mia_mia]

Jeśli babcia poczuje się odtrącona (tak jest niedojrzała, egoistyczna, narcystyczna czy to tam jeszcze), to o więź może być trudniej.
Często czytam czy słyszę o tym, że dziadkowie nie pomagają choć mogą, preferują dzieci siostry/brata i inne zarzuty pod adresem rodziców/teściów, może przynajmniej za niektórymi sytuacjami stoi taki trudny początek. U jednych żal przeminie, a u innych będzie trwał i rzutował na relacje.

[mocca25]

Po kolei:

To czy babcia/dziadek zobaczą po raz pierwszy wnuka 1, 15 czy 30 dnia nie ma żadnego znaczenia dla:

-budowania więzi
-posiadania rodziny nuklearnej lub rozbudowanej
-urządzania babcia party z koleżankami

i tego nic nie zmieni.

To, że młodzi chcą być sami ze sobą w tak nadzwyczajnie ważnym czasie jest normalne. Ludzie są różni i każdy może to inaczej przeżywać. I nikt nie musi ani się tłumaczyć ani negocjować.

To, że młodzi chcą być sami ze sobą w tak nadzwyczajnie ważnym czasie nie znaczy, że odrzucają babcię, dziadka i bliskich. Jeżeli kochali ich do tej pory to nic się nie zmieniło. Kiedy rodzi się dziecko, zwłaszcza pierwsze, rodzi też się na nowo związek pary - bo od teraz będzie już inaczej. Do tego dochodzi fizjologia i prawo do prywatności. Nie każdy ma tak, że jak mi cieknie to mi cieknie, jak krwawi to krwawi, "to przecież normalne"

Jeżeli babcia czuje się odrzucona pomimo tego co powyżej (a co trudno podważyć) to problem leży w niej. Powinna się zastanowić dlaczego tak się czuje. Bo nie z troski o przyszłe relacje (patrz wyżej). Bo sam fakt, że chcę czegoś teraz i natychmiast a tego nie dostaję nie powinien raczej takich uczuć prowokować.

Relacje rodzinne mogą być zaburzone przez wiele rzeczy, ale nie przez to, że babcia zobaczyła wnuczę nie pierwszego dnia a dziesiątego. Relacje mogą zostac zaburzone przez poczucie krzywdy, przez myśli o zemście.

[demeterikora]

No extra, fajnie to napisałaś o tej nowej definicji związku, która wymaga trochę czasu

[demeterikora]

Takie poglądy jak syn autorki mogą wyrazić albo dzieciaki, które bardzo ufają swoim rodzicom i wierzą, że rodzice mają do nich zaufanie i wierzą w nich albo tacy którzy są w toksycznych relacjach.

Także tacy, którzy w razie focha doskonale sobie poradzą. Może o to chodzi, że żal ściska, że to pokolenie często już sobie opiekunkę opłaci, ma gdzie mieszkać, nie potrzebuje wałówki, zamówi z pyszne.pl a wiedzę czerpie z neta a nie od starszyzny

Może tu jest ten ból

[maleficent6]

Jeśli babcia jest niedojrzała, egoistyczna czy narcystyczna to najlepszym dla dziecka będzie brak tej babci i jej osobistej opieki.

Ulubione wnuki biorą się najczęściej z łona ulubionych dzieci 😄 wizyta na porodówce tego nie zmieni.

[mia_mia]

To diagnoza z wątku, tylko czy zawsze konsekwentnie od takiej niedoskonałej babci niczego się nie oczekuje?

[demeterikora]

To moja diagnoza mojego pokolenia, które często jest daleko od dziadków, diagnoza pokolenia, które świadomie prokreuje i wie, że na dziadków nie ma co liczyć, bo oni mają swoje życie zawodowe, towarzyskie i to jest zresztą super

Ale jest jak jest i kładzenie się dziadków na torach, bo gdybyś mnie zaprosiła do szpitala, to bym była darmową opiekunką najczęściej jest zwykłym fałszem, nie te czasy. Ani rodzice tego nie oczekują, ani dziadkowie nie mogą albo nie chcą i to jest ich pełne prawo

[mocca25]

Nie wiem jak inni, ale ja od toksycznych osób nie tylko nie oczekuję niczego, ale niczego też nie przyjmę.

[memphis90]

>Ja po prostu nie miałam babci, żadnej, >ani dziadka.
A moje dzieci mają i dziadkowie się nimi nie interesują, nie angażują, a jak dzieci widzą - to je krytykują. Na porodówce byli wszyscy oglądać dzidzię i na tym się w sumie skończyło - jak widać żadnej magii to nie zdziałało. 🤷‍♀️

Projektujesz własne braki.

[pade]

memphis90 napisała:

> >Ja po prostu nie miałam babci, żadnej, >ani dziadka.
> A moje dzieci mają i dziadkowie się nimi nie interesują, nie angażują, a jak dz
> ieci widzą - to je krytykują. Na porodówce byli wszyscy oglądać dzidzię i na ty
> m się w sumie skończyło - jak widać żadnej magii to nie zdziałało. 🤷‍♀️
>
> Projektujesz własne braki.
>

Na kogo? Przecież piszę wyłącznie we własnym imieniu, jak ja bym to sobie ewentualnie wyobrażała, w swojej rodzinie. Inne rodziny mnie nie interesują.

[memphis90]

> tu czytam, że babcia to ma spier..lać, >siedzieć cicho w kącie i czekać na >wezwanie, bo jest stara
No sorry, ale to akurat retoryka pan, które domagają się prawa do wtargnięcia na porodówkę albo do domu bez zaproszenia, bo one chcą zobaczyć dzidziusia teraz! Zaraz! Natychmiast!

[tt-tka]

memphis90 napisała:

> > tu czytam, że babcia to ma spier..lać, >siedzieć cicho w kącie i czek
> ać na >wezwanie, bo jest stara
> No sorry, ale to akurat retoryka pan, które domagają się prawa do wtargnięcia n
> a porodówkę albo do domu bez zaproszenia, bo one chcą zobaczyć dzidziusi
> a teraz! Zaraz! Natychmiast!
>

i te retoryke nasza kulturwalna pade przyjela... jesli poprosze o cytat z watku "babcia ma spier...lac", to doczekam sie czegos wiecej niz tylko jej wpis ?

[pade]

tt-tka napisała:

> memphis90 napisała:
>
> > > tu czytam, że babcia to ma spier..lać, >siedzieć cicho w kącie
> i czek
> > ać na >wezwanie, bo jest stara
> > No sorry, ale to akurat retoryka pan, które domagają się prawa do wtargni
> ęcia n
> > a porodówkę albo do domu bez zaproszenia, bo one chcą zobaczyć dzi
> dziusi
> > a teraz! Zaraz! Natychmiast!
> >
>
> i te retoryke nasza kulturwalna pade przyjela... jesli poprosze o cytat z watk
> u "babcia ma spier...lac", to doczekam sie czegos wiecej niz tylko jej wpis ?
>

Nie doczekasz się, bo nikt tego akurat słowa nie napisał. I jeśli nie ogarnęłaś kontekstu i skąd się ta retoryka u mnie wzięła, to znaczy, że komentujesz moje wpisy wyłącznie po to, żeby się ze mną kłócić. Najpierw zaczepiłaś mnie personalnie, ubolewając jaka to ja się skostniała zrobiłam, a ty oświecona, a teraz wyrywasz coś z kontekstu i domagasz się tłumaczenia. No cóż, nie mam zdrowia do takich przepychanek, pa.

[tt-tka]

Po prostu slow "babcia ma spierdalac" uzylas TY, nie zadna inna z dyskutantek. Sama zaogniasz retoryke, stawiasz chochola, zamieniasz "czekaj na zaproszenie" na "babcia ma wypierdalac", a potem plakusiasz. Zachowalas sie jak riki.

[mocca25]

Ale mylisz dwie rzeczy: forma i język dyskusji z treścią. I ta treść np zakrywająca na zemstę jest brzydka, chociaż język kulturalny.

[balladyna]

@Mocca25
Nie wystarczy mieć racji, trzeba umieć ją jeszcze jakoś kulturalnie zaprezentować. A tutaj co i raz wypowiedzi o klimakterycznych babach, narzucających się, nieempatycznych dziadkach i generalnie zakaz nie tylko innych poglądów, ale wręcz potępienie jakichkolwiek rozterek. Pokazać palcem? Jest kilkadzisiąt takich wypowiedzi, aż przykro się czyta. Choć co do meritum nie sposób się nie zgodzić: to rodzice decydują kiedy i jak, a babci nawet jak się nie podoba, to powinna się dostosować. Zaś teksty o zemście są najzwyczajniej w świecie niemądre. Ale brak empatii wobec starszego pokolenia, jakieś osobiste, nieprzerobione urazy aż się niektórym wylewają.

[mocca25]

Teksty o zemście dotyczą wpisów z cyklu: jak mi nie pozwalacie przyjść do szpitala to ja potem będę ignorowała wnuka. To albo zemsta jeżeli po fakcie albo szantaż jeżeli przed faktem.

[maleficent6]

Tak z ciekawości...o jakim starszym pokoleniu piszesz? Przecież my w większości jesteśmy w dość podobnym wieku 😄

[junebug]

A ja widzę zupełnie coś innego. Ironizowanie, że "młoda" to jeszcze nie wie czego chce, przesadza, wymyśla, żądzą nią hormony, nic nie wie o życiu i zaraz przybiegnie błagać babcię o pomoc.

I to wszystko w wykonaniu podobno dojrzałych i doświadczonych kobiet, które swoje "chcenie" stawiają wyżej niż decyzje przyszłych rodziców.

[balladyna]

Bo punkt widzenia zależy od punktu siedzenia. Osobiście uważam, że dziadkowie i wszyscy inni powinni się dostosować do życzenia młodych, co nie znaczy, że nie mają prawa być rozczarowani, wolno im. Dlatego teksty w rodzaju "stara już jesteś, twój czas minął" są najzwyczajniej w świecie chamskie i zupełnie niczego nie wnoszą do dyskusji. Ale jakoś team "popieram młodych" zdaje się ich nie zauważać.
A swoją drogą, uwagi, że młodzi mogą zmienić zdanie nie są też pozbawione sensu, bo może im się zmienić. I nie ma to nic wspólnego z wiekiem, tylko z tym, że różnie może być i niektórych spraw nie jesteśmy w stanie przewidzieć. Starszym osobom też się zmieniają poglądy.

[mocca25]

Rozczarowanie spowodowane dłuższym czekaniem rozumiem. To ludzkie. Przekładanie tego na niemiłe widziana teściowa, miejsce w szeregu itp nie jest zdrowe (o zemście już pisałam,,). Jezeli ktoś tak osobiście odbiera dość naturalną potrzebę to powinien to przepracować, bo nie służy to dobrze dalszej relacji.

[mocca25]

Po prostu potrzeba intymności, tak jak ja widzą zainteresowani, nie jest wymierzona przeciwko - ani babci się dziadka ani nikomu.

[balladyna]

"Rozczarowanie spowodowane dłuższym czekaniem rozumiem. To ludzkie. Przekładanie tego na niemiłe widziana teściowa, miejsce w szeregu itp nie jest zdrowe (o zemście już pisałam,,)."

Z tym jak najbardziej się zgadzam i nie zamierzam wyważać otwartych drzwi. Ale to dotyczy obu stron: jeśli niektóre forumki nie są w stanie zrozumieć rozczarowania babć i tak osobiście odbierają dość naturalną potrzebę obejrzenia wnuka, to powinny to przepracować, bo nie służy to dobrze dalszej relacji.

[mocca25]

Imho one rozumieją/zrozumiałby i jeszcze przytuliły gdyby rozczarowanie było tylko rozczarowaniem czekaniem. Natomiast tu są podważane są prawa młodych rodziców, straszenie zemsta i ja,ja,ja. Sama miałam ochotę uzyc bardzo brzydkich słów.

[balladyna]

Ale nie użyłaś, prawda?

[demeterikora]

Posłużę się niedojrzałym - a kto zaczął?

[balladyna]

Mimo że stara, klimakteryczna baba jestem, to Twoje zdanie - co do meritum - podzielam. Rodzice mają prawo ustalać zasady. Ale właśnie też dzięki temu, że stara jestem, nie zamierzam się wdawać w przepychanki, co do tego, kto pierwszy zaczął. Starość ma zalety.

[junebug]

Sama zaczęłaś 🤷‍♀️

[balladyna]

Przepychankę, kto zaczął niefajne wpisy? Nie. Wyraziłam jedynie swoją opinię o wpisach już zamieszczonych.

[junebug]

Ale tu nie chodzi o wiek, tylko stopień pokrewieństwa z dzieckiem. Jest różnica pomiędzy babcią a matką dziecka. Matka ustala zasady (wraz z ojcem), babcia się dostosowuje. Nawet jak jest wiekiem młodsza niż matka.

[pade]

Dokładnie tak, Balladyna.

[mia_mia]

Nie, propozycje zrywania, ograniczania, ochładzania kontaktów to jakiś odpowiednik wystawiania walizek za drzwi.
Obie osoby są dorosłe, obie w jakiś sposób na siebie skazane, dobre relacje z babcią obok często są korzystne dla rodziców, ja po prostu brałabym pod uwagę, że babcia może (nie musi, nie znam kobiety) czuć żal dość długo.

[mocca25]

Jakie znowu miejsce w rankingu???? Matko boska..

[zyciemniekocha2000]

mia_mia napisał(a):

> Tylko to może (nie musi, nie znam przecież autorki czy matki tej kobiety) od po
> czątku oznaczać ochłodzenie relacji poprzez ostre pokazanie miejsca w szeregu,
W moim przypadku tak nie bedzie o ile to nie bedzie seria roznych nieprzyjemnych zachowan gdzie moge sie poczuc jak persona non grata wtedy nie wiem .W sensie nie odsune sie celowo ale moze byc tak ze nie wiedzac jak sie zachowac bede wolala trzymac sie na dystans zeby nie bylo kolejnych przykrych sytuacji.
Bylo mi / jest mi przykro ale na pewno przejdzie. Synowa zreszta wczoraj chyba widziala , ze bylo mi przykro ( niestety nie da sie zapanowac tak od razu) dodatkowo nie spodziewalam sie takiej zapowiedz na obiedzie swiatecznym ( mozna to bylo powiedziec kiedy indziej) Nic watek mi duzo pomog bo to zawsze inny punkt widzenia

[elinborg]

mia_mia napisał(a):

> Tylko to może (nie musi, nie znam przecież autorki czy matki tej kobiety) od po
> czątku oznaczać ochłodzenie relacji poprzez ostre pokazanie miejsca w szeregu,
> co może mieć różne konsekwencje w przyszłości. Takie trochę wystawienie babciom
> walizek za drzwi, bo nie akceptują w 100% decyzji czy tam jest im przykro z je
> j powodu.

Ale to jest problem tych babć, które nie potrafią przyjąć do wiadomości, że ktoś może chcieć inaczej albo sam jeszcze nie wie, jak będzie,vwiec na wszelki wypadek mówi, że może tych odwiedzin nie chcieć od razu.
Nie, że nie chce w ogóle, tylko nie od razu.
I to ma być tym wystawieniem walizek, ostrym pokazaniem miejsca w szeregu?? Naprawdę, to jest chyba ostra nadinterpretacja?

[mia_mia]

Problem jest czy będzie wtedy, jeśli mama będzie np. oczekiwała pomocy, a babcia swoje potrzeby postawi wyżej niż jej, to chyba klasyka gatunku problemów między teściową i synową.

[maleficent6]

Aaaaa...czyli albo gramy jak nam babcia zagra albo "radź sobie sama".

[mia_mia]

Oczekiwanie, że babcia zapomni przykrości (realne czy też w jej odczuciu), zaciśnie zęby i się dostosuje do potrzeb rodziców jest ryzykowne, zwłaszcza jeśli babcia ma swoje młodsze dzieci, sprawy, inne wnuki i pomoc nie jest zabijaniem nudy, sensem życia czy realizowaniem się w roli matki kolejnego dziecka.

[maleficent6]

Kolejną przykrością może być uświadomienie babci, że 3 miesięczniaka nie będziemy poić kompocikiem, który to babcia gotowała o 4.47 specjalnie dla wnusia.

[mocca25]

Jeżeli babcia wycofa się z pomocy tylko dlatego, że nie mogła lecieć na porodówkę, to uważam, że lepiej nie utrzymywać kontaktów, dla zdrowia dziecka.

[mia_mia]

To ty, czy synowa i syn będą do tego podchodzili w ten sam sposób nie wiadomo.

[demeterikora]

Oczekiwanie od człowieka dorosłego, że się ułoży z emocjami, zastosuje logikę może i jest ryzykowne ale ma sens, bo jak się nie ułoży to nie dojrzał do roli

[mia_mia]

W życiu niczym niezwykłym jest wchodzenie w różne role, kiedy się nie jest na to gotowym, dojrzałym, zwłaszcza jeśli decyzja nie zależy od nas jak w przypadku zostania babią/dziadkiem. Oczekiwanie od innych, że ułożą się ze swoimi emocjami jest naiwnością. Nie wiadomo nawet czy przyszła mama jest dojrzała, ma poukładane, poukładała się ze swoimi emocjami zanim pojawiła się ciąża.

[demeterikora]

Nie jest naiwnością. Albo ktoś się ułoży albo nie, na nieułożeniu ostatecznie najbardziej stratny jest ten sam ze sobą nieułożony, reszta może od niego odejść

[mocca25]

Jeżeli to będzie zemsta , to zero komentarza. Natomiast każdy może odmówić pomocy jeżeli nie jest w stanie jej zapewnić.

[mocca25]

Moja teściowa, która zajmowała się naszym dzieckiem przez 2 tygodnie w wakacje, mówiła np, że w terminie x nie będzie mogła bo wyjeżdża na wakacje i żebyśmy tak sobie planowali, żeby to uwzględnić. Nie robiła tego z zemsty tylko dlatego, że miał zdrowo ustawione granice.

[zyciemniekocha2000]

Przeciez wyraznie napisalam , ze to nie bedzie celowe.Mysle jednak ze jesli za kazdym razem dostajesz komunikat , ze jest cie za duzo , przeszkadzasz , robisz nie tak jakby chcieli mlodzi .Po jakims czasie zwyczajnie sie wycofujesz bo juz nie wiesz jak sie zachowac i nie chcesz utrudniac zycia innym .To tylko takie gdybanie oczywiscie i pewnie wszystko bedzie dobrze .Bede sie starala byc jeszcze bardziej uwazna ale zawsze to jest relacja i nie wszystko zalezy ode mnie

[demeterikora]

Popatrz jaka jesteś wrażliwa na swoje ego. Przecież tu już nie toczy się rozmowa o Tobie tylko ogólnie

[zyciemniekocha2000]

Ty naprawde jestes jakims koszmarem .Wyskakujesz wszedzie zeby dogryzc wez sobie na wstrzymanie kobieto.Musisz byc koszmarna osoba .

[demeterikora]

Ja?

No na pewno. Jestem najgorszym koszmarem nadgorliwych teściowych jako ktoś o mocno określonych poglądach i ktoś kto ma swoje granice, strzeże ich i swojej prywatności bardzo pilnie

Jakoś w ogóle się nie dziwię, że tak mnie odbierasz

[zyciemniekocha2000]

Odbieram Cię w ten sposób, bo taka jestes – przynajmniej w tym wątku.
Ja próbuję zrozumieć i przepracować to, co czuję, żeby móc być w zgodzie ze sobą – pozwolić sobie na to, że jest mi przykro – a jednocześnie szczerze wesprzeć młodych w ich decyzji.
Żeby jednak ich wesprzeć naprawdę, muszę najpierw uporządkować to wszystko w swojej głowie.

Temat jest świeży, to sprawa z niedzieli – za kilka dni pewnie spojrzę na to inaczej.
Ty natomiast wyskakujesz z każdej strony i zupełnie nie widzisz we mnie przyszłej babci pełnej wątpliwości. Już się okopałaś na swoich pozycjach, zaszufladkowałaś mnie i nie jesteś życzliwa.

Mam wrażenie, że wcale nie chodzi Ci o pokazanie mi innego punktu widzenia – swoimi agresywnymi wypowiedziami chcesz mnie po prostu zranić, co tylko potęguje mój dyskomfort.

Aż się uśmiecham do siebie, wyobrażając sobie, jaką Ty będziesz teściową ( kobieto o mocno okreslonych pogladach – bo pewne cechy z wiekiem tylko się pogłębiają.

[demeterikora]

A mnie bawi Twoje ja ja ja, bo ja w ogóle nie rozmawiam o Tobie (o Tobie to może wspomniałam z 3 razy i ze 3 razy się bezpośrednio do Ciebie zwróciłam), tylko o zjawisku, które częściowo Ciebie dotyczy, ale wątek dawno wyszedł poza Ciebie, bo podano tu przypadki kilkudziesięciu innych babć

Ale pisząc takie rzeczy trochę potwierdzasz moje podejrzenia, które miałam nie na Twoich uczuciach, bo Twój wątek jest daleko od uczuć. Tam są oceny postępowania. No. I miałam jakieś podejrzenia, pogłębiasz je

[zyciemniekocha2000]

Az sie zaciekawilam jakie to podejrzenia masz , ktore nie dotycza moich uczuc.Prosze chetnie poslucham, juz sie tyle o sobie dowiedzialam chetnie poslucham wiecej .

[demeterikora]

No to słuchaj, przeczytaj sobie na głos może

Szczerze mówiąc, wydaje mi się, że wizyta w szpitalu byłaby prostsza i dla nich, i dla mnie i dla innych.

Mysle , ze mlodzi tym komunikatem troche sobie zrobili kuku a moze tak teraz jest i ja sie nie znam

Mysle , ze w dzisiejszym zaganianiu bardziej jest obawa , ze mloda mama moze czuc sie bardzo samotna po narodzinac niz na odwrot.

Twoje słowa? Oceniające, stawiające Cię w wyższej pozycji

[zyciemniekocha2000]

Nie bo to zalezy od intonacji. Trudniej jest napisac i byc zrozumiana niz powiedziec . Rozumiem jednak , ze ty mozesz odczytac to inaczej .

[demeterikora]

Cieszę się, że rozumiesz i wiedz, że większość zarzutów nie była do Ciebie, a do tych harpii, co to "gówniara nie wie co mówi, trzeba ją ukarać, śmiechy co ona opowiada, młoda głupia życia nie zna"

[demeterikora]

Masz też rację, że jest we mnie agresja, ale to pewnie może zrozumieć tylko kobieta w ciąży, która czyta o Anicie, zastanawia się kiedy koniec rządów nad ciężarnymi wszystkich poza ciężarnymi i trafia na Twój wątek

Twój wątek, kilka o niej, a w ogóle takich nie powinno być

[zyciemniekocha2000]

O sytuacji Anity dowiedzialam sie z forum bo nie mam polskiej telewizji . Czytalam potem kilka artykulow wiec nie wiem duzo.Szczesliwie mieszkam w kraju gdzie prawo aborcyjne nie jest tak restrykcyjne. Jesli mialas podejrzenie , ze jestem zwoleniczka obecnego prawa w pl to nie jestem .

[demeterikora]

Nie nie miałam takiego podejrzenia, ale uważam że wszyscy sobie naszą mentalnością to prawo rzeźbimy, ja też.

Robimy to nieświadomie, ale konsekwentnie nie dając ufności w mądrość młodych matek. To może tylko cegiełka, ale cegiełka do cegiełki

[pade]

demeterikora napisał(a):

> A mnie bawi Twoje ja ja ja, bo ja w ogóle nie rozmawiam o Tobie (o Tobie to moż
> e wspomniałam z 3 razy i ze 3 razy się bezpośrednio do Ciebie zwróciłam), tylko
> o zjawisku, które częściowo Ciebie dotyczy, ale wątek dawno wyszedł poza Ciebi
> e, bo podano tu przypadki kilkudziesięciu innych babć
>
> Ale pisząc takie rzeczy trochę potwierdzasz moje podejrzenia, które miałam nie
> na Twoich uczuciach, bo Twój wątek jest daleko od uczuć. Tam są oceny postępowa
> nia. No. I miałam jakieś podejrzenia, pogłębiasz je

Przez cały wątek piszesz o sobie, bez przerwy, ponad połowa wpisów to Twoje komentarze, pełne agresji, oceniające. I jeszcze zarzucasz autorce ja ja ja i ocenę? Przecież to jest o Tobie

[demeterikora]

Bo jestem mamą, kobietą w ciąży, nie babcią.

Babcie moich dzieci nie próbują być kimś innym, niech babciami pozostaną, one już swoje dzieci miały, jeśli odebrały sobie wtedy decyzyjność to nie moja sprawa. Mojej mi nikt nie odbierze. O tym kto i kiedy odwiedza moje dzieci i mnie decyduję ja, możesz uznać że to dyktatura

[pade]

demeterikora napisał(a):

> Bo jestem mamą, kobietą w ciąży, nie babcią.
>
> Babcie moich dzieci nie próbują być kimś innym, niech babciami pozostaną, one j
> uż swoje dzieci miały, jeśli odebrały sobie wtedy decyzyjność to nie moja spraw
> a. Mojej mi nikt nie odbierze. O tym kto i kiedy odwiedza moje dzieci i mnie de
> cyduję ja, możesz uznać że to dyktatura

A to jest wątek przyszłej babci o byciu babcią, nie mamą.
Jak masz nieprzepracowany problem z babciami, a masz, to dla dobra własnych dzieci zrób coś z tym, bo agresja Ci się uszami ulewa.

[demeterikora]

Mam bardzo przepracowany. Tak przepracowany, że wiem co należy do matki, wiem, co należy do babci, babcie wiedzą co do nich należy.

Rozróżniamy pomoc wsparcie od decyzyjności

Serio polecam

[pade]

demeterikora napisał(a):

> Mam bardzo przepracowany. Tak przepracowany, że wiem co należy do matki, wiem,
> co należy do babci, babcie wiedzą co do nich należy.
>
> Rozróżniamy pomoc wsparcie od decyzyjności
>
> Serio polecam

Serio nie widać
Decyzyjność, kolejna rzecz, którą sobie wymyśliłaś.
Stawiasz chochoły a potem z nimi walczysz. Rozumiem, taka rozrywka.

[demeterikora]

Decyzyjność sobie wymyśliłam, buahahaha

Sorry, ale już zaczynasz być śmieszna

[pade]

demeterikora napisał(a):

> Decyzyjność sobie wymyśliłam, buahahaha

Wymyśliłaś, nikt tu nie pisze o decydowaniu za matkę, to są twoje rojenia.
>
> Sorry, ale już zaczynasz być śmieszn

[demeterikora]

Jak ktoś chce rozstrzygać za matkę kiedy odwiedzić wnuka to tak zamienia się w decyzyjność babci, naciski

A teraz se śpij spokojnie

[pade]

demeterikora napisał(a):

> Popatrz jaka jesteś wrażliwa na swoje ego. Przecież tu już nie toczy się rozmow
> a o Tobie tylko ogólnie

Ale to jest jej wątek, który zawłaszczyłaś i zdominowałaś skakaniem innym do gardła. Tu jest pełno Twojego ego.
Takie zachowanie nie ma nic wspólnego z umiejętnością stawiania granic. To jest zwyczajnie przemocowe.

[demeterikora]

Nigdy nie negocjuję z terrorystami zwłaszcza takimi którzy mi zemstą grożą

[pade]

demeterikora napisał(a):

> Nigdy nie negocjuję z terrorystami zwłaszcza takimi którzy mi zemstą grożą

Zidentyfikowałaś w tym wątku swoją mamę czy teściową?
Bo wiesz, nikt tutaj Tobie nie grozi, serio. (ja, ja, ja)

[demeterikora]

Ktoś, kto grozi jakiejkolwiek ciężarnej czy położnicy i noworodkowi grozi mnie, na tym polega siostrzeństwo strajku kobiet, ale po co ja się będę produkować i pisać o nigdy nie będziesz szła sama

Nie czujesz tego klimatu

[pade]

Oj, widzę, że balon odlatuje.

[turbinkamalinka]

demeterikora napisał(a):

> Ktoś, kto grozi jakiejkolwiek ciężarnej czy położnicy i noworodkowi grozi mnie,
> na tym polega siostrzeństwo strajku kobiet, ale po co ja się będę produkować i
> pisać o nigdy nie będziesz szła sama
>
> Nie czujesz tego klimatu

Ty może lepiej żebyś nikogo nie broniła.

[demeterikora]

Jak chcesz zidentyfikowałam mamę, już o tym pisałam, ale nie czytasz, nie chcesz

Nie chcesz się dowiedzieć co czuje wróbel pod armatą, interesuje Cię tylko w pełni zdrowa latająca między psiapsi z ciastem po biurze babcia a nie ta, której cieknie po nogach

[pade]

demeterikora napisał(a):

> Jak chcesz zidentyfikowałam mamę, już o tym pisałam, ale nie czytasz, nie chces
> z

czyli potwierdzasz to, co pisałam o nieprzerobionych traumach, projektowaniu i mszczeniu się, dzięki
>
> Nie chcesz się dowiedzieć co czuje wróbel pod armatą, interesuje Cię tylko w pe
> łni zdrowa latająca między psiapsi z ciastem po biurze babcia a nie ta, której
> cieknie po nogach

fatalny piar robisz ciężarnym, serio

[demeterikora]

Już gdzieś pisałam, że wiem, że walka o prawa kobiet nawet u kobiet jest niemile widziana, wiem to, niestety przekonuje się coraz bardziej

[demeterikora]

Niech ci inne powiedzą, jaki poziom przemocy zaprezentowałaś, znacznie gorszy od mojego, u mniej otwarty gniew, ja się przyznaję do traum, u Ciebie manipulacja, gaslighting, ageizm, pasywno-agresywne rzeczy

[maleficent6]

No tak...a później babci będzie przykro, że młoda mama nie chce uszanować jej zdania i iść na kompromis (swoją drogą jakie to zabawne, niektóre tu potencjalne babcie stawiają się na miejscu partnera młodej mamy, skoro oczekują kompromisów) w kwestii żywienia i opieki nad niemowlęciem. Wszak teściowa już swoje odchowała, poduszkami odkładała, za rączkę prowadziła i przeżyło 🤷

[mia_mia]

Jeśli jesteś matką to też jesteś potencjalną babcią
Ja akurat mam nadzieję być babcią zza oceanu, a nie zza rogu, czyli tak jakby temat mnie nie dotyczy przynajmniej teoretycznie, bo jak się życie potoczy nie wiem, mając 12 latka babcią też mam nadzieję, że jeszcze długo nie będę.

[maleficent6]

Słowo niektóre ci umknęło? Czy kontekst jest niezrozumiały?
No jestem, jestem matką dzieci obu puci, więc niewykluczone że i babcią zostanę. Z całą pewnością jednak cyrków robić nie będę.

[mia_mia]

Ja tam nie wiem jaką będę babcią, wiem jaką chciałabym być, więc o niczym nie napiszę z całą pewnością. Moja mama z całą pewnością nie widziała się siedzącej z dzieckiem, a mojej siostrze wiele razy zajmowała się córką, znam też kobiety, które miały być 100% zaangażowanymi babciami, a się im odwidziało jak przyszło co do czego.

[maleficent6]

A ja nie wiem jaką babcią chciałabym być, poza oczywistościami, bo w ogóle o tym nie myślę. Ale znam siebie na tyle, że jednak mogę napisać "z całą pewnością będzie bez histerii, bo dzidziusia mi na porodówce nie pokazali", tak samo jak z całą pewnością mogę napisać, że nigdy nie uderzę dziecka czy nie wsiądę za kierownicę po pijaku. Pewne cechy charakteru są stałe, jeśli nie bierzemy pod uwagę ekstremalnych sytuacji, a takie nie są przedmiotem tej dyskusji.

[demeterikora]

W normalnych rodzinach nie przywiązuje się dużo wagi do miejsca w szeregu, ważniejsze kochanie od bycia kochanym zwłaszcza kochanym przez siebie samego

[turbinkamalinka]

mia_mia napisał(a):

> To w zasadzie też ustalone, pozostaje pytanie czy goście będą chcieli przyjść j
> ak już zostaną zaproszeni, czy nie będą mieli problemu z tym, że zaproszenie na
> którym im zależało odwlekano. A goście specyficzni, bo trudniej zerwać z nimi
> kontakt niż z innymi.

Pytanie tylko czy warto sobie zawracać głowę kontaktami z ludźmi którzy muszą narzucać nam swoje zdanie a chęć pomocy uzależniają od tego czy zostaną zaproszeni w pierwszej dobie czy ósmej.

[mia_mia]

Tam była mowa nawet o miesiącu, a pytanie brzmi czy w takim razie od początku trzymać babcię na dystans i ograniczyć kontakty, bo nie w 100% akceptuje decyzję mamy (nie wiem, może podjętą wspólnie z ojcem) i jest egoistyczna, narcystyczna, niedojrzała, bo takie zarzuty padały czy może jednak przyjąć inną strategię. To już decyzja rodziców.

[laurielle]

mia_mia napisał(a):

> Tam była mowa nawet o miesiącu,


No i? Pierwszy kwartał życia dziecka to czwarty trymestr ciąży. Niech babcia sobie wytłumaczy, że dziecko się jeszcze nie urodziło. Dzieci rodzą się nie dlatego, że są już gotowe na spotkanie z babcią, tylko dlatego, że większa głową nie zmieściłaby się już w kanale rodnym. Odczekanie miesiąca jest na korzyść dziecka, zwłaszcza jeśli babcia prowadzi intensywne życie społeczne i nie wiadomo, co do domu przyniesie. Bywały już przypadki zgonów po pocałunku śmierci złożonym przez jakże wielce kochających dziadkow. Największym wyrazem miłości ze strony babci w stosunku do wnuczęcia i jego rodziców będzie umartwienie swojej ciekawości i swojego ego poprzez cierpliwe czekanie i podporządkowywanie się wszystkich wytycznym rodziców noworodka. Gdyby babcia praktykowała wcześniej inne umartwienia duchowe, to byłoby jej łatwiej. Ale dziś w modzie jest instant reward, a nie asceza, i efekty widać.

[mia_mia]

Zdaje się, że babcia z wątku stosunkowo niedawno sama była mamą noworodka, a nie w poprzednim stuleciu.
Chyba teraz niekoniecznie praktykuje się całowanie czy nawet dotykanie dziecka bez zgody rodziców. Czy i jak mocno babcia pokocha wnuka to się dopiero okaże, przecież to nie jest regułą czy obowiązkiem i różnie bywa.

[laurielle]

mia_mia napisał(a):

>
> Chyba teraz niekoniecznie praktykuje się całowanie czy nawet dotykanie dziecka
> bez zgody rodziców.

Wcale nie trzeba całować, RSV zaraża z 7 metrów, więc nawet zajrzenie do wózka na spacerze może sprawić, że dziecko się zarazi. RSV dorośli przechodzą banalnie lub bezobjawowo, a małe dzieci bardzo ciężko, że zgonem włącznie, bo tak drobne oskrzeliki zatykają się na amen, a słabiutkie mięśnie nie mają siły odkaszlnąć.


`> Czy i jak mocno babcia pokocha wnuka to się dopiero okaże,
> przecież to nie jest regułą czy obowiązkiem i różnie bywa.

Miłość do zarażenia nie jest potrzebna. Szantaż emocjonalny ukryty w tym zdaniu przemilczeć, no dosyć już na ten temat padło z ust poprzedników.

[mia_mia]

Nie, żaden szantaż, stwierdzenie faktu, bo niezależnie od sytuacji, nawet kiedy rodzice robią wiele, żeby wspierać relacje nie zawsze dziadkowie zakochują się we wnuku od razu czy w ogóle.

[mia_mia]

Dziecko spotyka się z wieloma osobami, najpierw w szpitalu, potem na spacerach, przychodni, często ma młodsze rodzeństwo, rodzice też mogą być zakażeni. O ile przed całowaniem można chronić to przed jakimikolwiek kontaktami z otoczeniem już trudniej.

[laurielle]

mia_mia napisał(a):

> Dziecko spotyka się z wieloma osobami, najpierw w szpitalu, potem na spacerach,
> przychodni, często ma młodsze rodzeństwo, rodzice też mogą być zakażeni. O ile
> przed całowaniem można chronić to przed jakimikolwiek kontaktami z otoczeniem
> już trudniej.


Personel medyczny nosi maski w czasie epidemii (obecnie panuje RSV, właśnie leżę z tego powodu pod tlenem, bo się zdesaturowałam, choć mąż i jeden syn objawów nie mają, a drugi przeszedł jak przeziebienie). O trasie spaceru decyduje matka i na spacerze nikt nad wózkiem się nie nachyla i noworodkowi w twarz nie świergocze. Starsze rodzeństwo to jest duży problem i to trudny do uniknięcia. Moja babcia z tego powodu pochowała niemowlę, które zaraziło się krztuścem od starszej siostry. Pewne ryzyko jest nieuniknione, co nie znaczy, że nie można go minimalizować poprzez zmniejszanie ryzyka zarażenia.

[elinborg]

mia_mia napisał(a):

> To w zasadzie też ustalone, pozostaje pytanie czy goście będą chcieli przyjść j
> ak już zostaną zaproszeni, czy nie będą mieli problemu z tym, że zaproszenie na
> którym im zależało odwlekano. A goście specyficzni, bo trudniej zerwać z nimi
> kontakt niż z innymi.


No obraza majestatu po prostu.
Wystarczyłoby trochę empatii; to taki przełomowy okres, ważny i trudny, warto może byłoby nie myśleć o sobie, tylko o bliskich, którzy są głównymi uczestnikami,dostosować się, nie być sztywnym, poczekać co przyniesie czas.

[gaskama]

Wizyt w szpitalu to bym zakazała (oczywiście nie dla męża/partnera). Ja byłam po porodzie rozjechana. Wszystko boli, dziecko na cycu, wietrzysz pipe, plamy na twarzy od wysiłku a tu tłumy babć, dziadów, koleżanek medzą w pokoju (był 4 osobowy). Tez prosiłam, żeby do mnie nie przychodzili. No ale jednak przyleźli. Uszanowalabym prośby młodych.

[z_lasu]

O matko... Właśni rodzice wywinęli mi taki numer. Zwalili się w 12 dniu po porodzie, elegancko ubrani, z kwiatami, bez zapowiedzi, radośnie powitać wnuka. A my byliśmy w domu zaledwie od kilku dni (bo tydzień w szpitalu), lało mi się zewsząd strumieniami, po ciężkim porodzie, nie byłam w stanie samodzielnie wyjąć dziecka z łóżeczka, bo nogi się pode mną załamywały z bólu, nie byłam w stanie usiąść na krześle (szwy jeszcze nie zdjęte i potężny krwiak w kroczu). A tu tadam! goście! Bez jednego telefonu. Powitałam w wyplamionej krwią i mlekiem koszuli nocnej i tłustych włosach. No naprawdę, super pomysł, zwalać się położnicy na głowę bez jej zgody.

[s1t2o3k4r5o6t7k8a]

U mnie też pięknie było: po bardzo ciężkim porodzie zakończonym cesarką ratującą życie przyszła do mnie do szpitala teściowa zachwycać się noworodkiem przez szybę. Do której miałam go przywozić, szkoda że sama ledwo chodziłam. Dzień po wyjściu ze szpitala, przybyła cała rodzina - pili kawkę, jedli ciasto, zachwycali się noworodkiem. W prezencie dostałam 10 kg grzybów do obrobienia "na już". Swoją drogą moja teściowa normalna babka- przy wnuku jej odbiło.

[laurielle]

U mnie numer odwaliła siostra. Usnęłam, karmiąc piersią, więc z cyckiem na wierzchu i zakażoną raną wystawioną do wietrzenia. Był letni wieczór, ciemno, więc gdzieś między 21:00 a 22:00. Do mojej sypialni przyszła moja siostra ze swoją koleżanką, bo koleżanka chciała zobaczyć noworodka. Dobrze, że nie teść z kolegami na szczęście teściów mam złotych, za to krewnych rąbniętych. Obudziłam się, ochrzaniłam siostrę, siostra strzeliła focha, a moja matka (bo było to w domu mojej matki) stanęła murem za nią, co ja taka nieużyta, przecież dziecka mi nie ubędzie, jak ktoś sobie na nie popatrzy.

[margaretta80]

Jeśli chodzi o wizytę w szpitalu to uważam, że mają rację. Kobiety często obolale, w pizamach a tłum odwiedzających. Natomiast tego z czekaniem na odwiedziny w domu trochę nie rozumiem, choć zauważyłam, że stało się popularne. Być może to zależy od stosunków z rodzicami. Moja mama i teściowa bardzo czekały na wnuka i nie wyobrażałam sobie nie pozwolić im przyjść przez miesiąc go zobaczyć.sama powiedziałam, żeby wszyscy dziadkowie przyszli w dzień wyjścia ze szpitala. Wpadli pp pracy na godzinkę. Nic nie musiałam szykować, nikt też niczego ode mnie nie oczekiwał. Pozachwycali się wnukiem, zapytali jak ja się mam i tyle.

[71tosia]

Ja byłam w takim stanie fizycznym i psychicznym po porodzie ze wizyty mamy i teściowej były bardzo porządane. Ale nie były to panie które w czasie wizyt wymagały obsługi a wręcz odwrotnie, przekazywałam im dziecko i szlam spać bo słaniała się na nogach. Budziłam się a dziecko było „oporządzone”, mieszkanie posprzątane a zakupy w lodowce

[tania.dorada]

margaretta80 napisał(a):

> Jeśli chodzi o wizytę w szpitalu to uważam, że mają rację. Kobiety często obola
> le, w pizamach

Pół biedy jeśli w piżamach…

[junebug]

Napiszę w oddzielnym poście, żeby było widoczne.

Teraz w szkołach rodzenia podkreśla się ważność ograniczenia kontaktu noworoskay/niemowlaka ze światem zewnętrznym. Żeby ograniczyć kontakt z wirusami, bakteriami i innymi zarazkami.

Co jakiś czas widuję informacje (głównie z USA), że noworodek zmarł, bo kaszelek dziadka okazał się być krztuścem, albo piąta woda po kisielu wycałowała dziecko i zaraziła opryszczką (śmiertelne dla malucha).


Moje dziecko w wieku 6 tygodni złapało covid. Byliśmy w szpitalu, ja świeżo po połogu też z covidem. To była trauma.

[m_incubo]

Wiem, że wątek już spuchł niemożliwie i nie mam na niego czasu, ale starter i rozterki babci, czy powinna wydzwaniać z pytaniem, czy już jest dobry moment, brzmi tak obiecująco, że dodam do ulubionych i poczytam jutro

[arthwen]

Ok, rozumiem, że jako przyszła babcia nie możesz się doczekać zobaczenia wnuka, ale na litość, odwiedziny w szpitalu bez zaproszenia osoby odwiedzającej wprost, powinny być karane.
I tak, jak widać po tym co piszesz, dobrze, że taką decyzję podjęli i poinformowali z wyprzedzeniem.

[novembre]

Mlodzi teraz bardzo mocno stawiaja granice. Znam przypadek, gdzie nie pokazali wnuka przez ponad pol roku, a gdy babcia po prostu pojawila sie pewnego dnia pod drzwiami, po prostu jej nie otworzono. Ja rozumiem granice, ale to jest okrutne.

[maleficent6]

Z całą pewnością wynika to w każdym przypadku wyłącznie z okrucieństwa młodych i absolutnie nie mieli żadnego powodu, no nigdy się tak nie zdarza...

A to że w dzisiejszych czasach ludzie są świadomi swoich granic jest niedopuszczalne!

[novembre]

Nie napisalam tego nigdzie. Ale jesli sie lepiej poczulas przeinaczajac kazde moje slowo, niech ci idzie na zdrowie.

[junebug]

Dlaczego czekali aż pół roku?

[novembre]

Tego nie wiem. Wiem, ze na dziecko bardzo dlugo czekali i nie dziwie im sie, ze chuchaja i dmuchaja. Matka tez nie z tych narzucajacych sie, ale w koncu stracila cierpliwosc i chciala po prostu zobaczyc wnuka. Nie zostala wpuszczona. I ja naprawde rozumiem stawianie granic i troske o dziecko, ale serio? Pol roku?

Autorki brak wizyt w szpitalu i pierwszy miesiac jest dla mnie zrozumialy, chociaz pewnie by mi bylo przykro. Dziecko urodzi sie w lipcu, to srodek lata, moglaby go zabrac na spacer nawet na godzine, a mloda mama niech sobie odpocznie czy wezmie kapiel, czy co tam chce. Rozumiem, ze autorce jest przykro, bo to takie ostre nie chcemy cie wypowiedziane przy swiatecznym stole. Niefajnie.

[mocca25]

nie chcemy cie nic takiego nikt nie powiedział. To jest dopowiadanie przemielone przez "ja"

[novembre]

Ale tak to autorka zrozumiala, gdyby bylo delikatniej zakomunikowane i przede wszystkim wytlumaczone, dlaczego i co mlodymi kieruje, nie czulaby sie odrzucona.

[iwoniaw]

novembre napisała:

> Ale tak to autorka zrozumiala, gdyby bylo delikatniej zakomunikowane i przede w
> szystkim wytlumaczone, dlaczego i co mlodymi kieruje, nie czulaby sie odrzucona
> .

No tak, wszyscy tacy delikatni i tlumaczenia im się należą, tylko swieża matka w połogu powinna sie ogarnąć i nie robić dramy, a tym bardziej nie wyrażać żadnych życzeń niczym roszczeniowiec jakiś 🤣🤣🤣

[zyciemniekocha2000]

iwoniaw napisała:

>
> No tak, wszyscy tacy delikatni i tlumaczenia im się należą, tylko swieża matka
> w połogu powinna sie ogarnąć i nie robić dramy, a tym bardziej nie wyrażać żadn
> ych życzeń niczym roszczeniowiec jakiś 🤣🤣🤣
>
Po pierwsze — nikt nie jest w żadnym połogu, tylko w ciąży. Przekaz od synowej był w porządku, to głównie mój syn zareagował bojowo, rozkręcając się w wyobrażeniach, jak to będzie zamykał drzwi przed nosem każdemu, kto odważy się złamać zakaz.
Nie do końca rozumiałam tę jego bojowość, bo nikt z nas (ani ja, ani moi synowie, czyli przyszli wujkowie dziecka) nie próbował go przekonywać, żeby zmienił zdanie. Wysłuchaliśmy wiadomości w milczeniu, przetrawiąc ją po swojemu. To on sam zaczął roztaczać wizje, jak to będzie wyglądać i jak potraktują osoby, które odważą się przyjść bez zaproszenia.
Wtedy padło pytanie, czy mają w swoim otoczeniu wielu takich, którzy zwykle wpadają niezapowiedziani. Odpowiedział, że właściwie to nikogo. No więc powiedziałam, że tym bardziej — przy małym dziecku — nikt im się nie będzie do drzwi dobijał.
Kiedy emocje trochę opadły, mój młodszy syn zażartował, że może lepiej, żeby to A. (jego żona) była tą, która przekazuje takie komunikaty, bo jest bardziej dyplomatyczna. Wszyscy się wtedy roześmialiśmy.
Dodałam jeszcze, żeby jasno powiedzieli, że to jest ich decyzja i ich życzenie. Bo jeśli przekaz ma być taki, że „psycholog tak powiedział na kursie” tak to nam poczatkowo powiedzieli , to część starszego pokolenia może mieć to w nosie. I jak nie usłyszą wyraźnie, że to młodzi tak chcą, to potraktują to na zasadzie: „A tam, co tam wie jakaś psycholog, my i tak przyjdziemy”.
I nie, nie jesteśmy delikatni — mam pełne zrozumienie dla cudzych ciąż i trudności i do mlodych mezczych , ktorzy niedlugo zostana ojcami ) Ale wolę, żeby informacje były przekazywane w sposób spokojny i cywilizowany bez podnoszenia glosu , mam dobry sluch.

[mocca25]

Kolejny off top, ale ważny bardzo
A propos wizyt do autorki: idx do lekarza i zrób szczepienia jeżeli nie masz. krztusiec, błonica, inne takie. Lekarz pokieruje.

[novembre]

Dobry pomysl.

[zyciemniekocha2000]

Zapytam lekarza. Ale w takim razie rowniez moj syn ( ojciec dziecka ma 32) i mlodsi synowie , oni tez beda mieli kontakt ( moze nawet czestszy niz ja) .Czy oni bedac mlodsi sa chronieni jeszcze starym szczepieniem .

[maleficent6]

Najlepiej wszyscy, młodsi synowie ile mają? Bliżej 10 czy 20? Bo jeśli to drugie, to zdecydowanie szczepienia należy odnowić.

[kira_03]

Szczepienie należy odnowić po 10 latach od ostatniego.

[maleficent6]

Przecież to zależy od szczepienia i czasami od innych czynników.

[awf-33]

Odwiedziny w szpitalu to koszmar. Leżałam w sali trzyosobowej i każda z na nas miała takie samo zdanie. To była dla nas męka. Byłyśmy po cesarkach, obolałe, w sali zaduch, niektórym ciężko było karmić, co chwilę przychodził doradca laktacyjny i uczył przystawiać dziecko, pierś cała na wierzchu, zmęczenie, niewyspanie, dzieci płakały 🙈
To nie pora na odwiedziny.

[bi_scotti]

Sorry, nie dam rady przeczytac pona 500 wpisow 😱
Gdy urodzilo sie moje wnucze, father-in-law mojej Najstarszej, nic nikomu nie mowiac, wsiadl w swoj samolocik & przylecial do Ottawa z misiem & balonikiem dla dzieciaczka 😊 Wparowal do szpitala, usciskal swojego syna, moja corke, wnucze. Zrobil sobie z wnuczeciem selfie & wyslal swojej zonie z haslem “I was first to welcome the next generation” 😉 Nikogo nie pytal o zgode, zaproszenie, whatever … dziecko nie jest wlasnoscia rodzicow, jest nowym czlonkiem rosnacej rodziny - dobrze o tym pamietac. Life.

[mocca25]

Jeżeli zrobił to bez wiedzy młodych, to po prostu jest mało kulturalny. Mocne nadużycie w tym, że dziecko nie jest własnością rodziców. Bo wg ciebie oznacza to, że rodzina w dowolnym momencie może wejść do twojego domu bez względu na twoje samopoczucie, stan zdrowia, plany.

[bi_scotti]

mocca25 napisała:

> Jeżeli zrobił to bez wiedzy młodych, to po prostu jest mało kulturalny. Mocne n
> adużycie w tym, że dziecko nie jest własnością rodziców. Bo wg ciebie oznacza t
> o, że rodzina w dowolnym momencie może wejść do twojego domu bez względu na two
> je samopoczucie, stan zdrowia, plany.

Wiesz co, ja mysle ze zawsze jest cos za cos. Rodzina jest very important. I to nie tylko ta nuclear (mama, tata, dzieci) ale ta ogolna rodzina z ciotkani, dziadkami, kuzynami, szwagrami etc. etc. Jako immigrant/emigrant moge z reka na sercu powiedziec, ze z jednej strony jest super tego balastu rodzinnego nie miec ale z drugiej … eh, gdy brak no to brak 🤔 Czlowiek nie jest maszyna od do, bywa niekonsekwentny & kieruje sie emocjami. I to dziala w kazda strone! To jest amazing, ze juz nie najmlodszemu panu z sasiedniego kraju tak zwyczajnie chcialo sie poleciec tych 500 km (x2) zeby nowonarodzone baby przywitac “w imieniu” rodziny 😊 Za tym przeciez idzie tzw. ciag dalszy troski, caring, finances … Ta milosc zaczela sie tym pierwszym spotkaniem a potem/teraz sie rozwija. Nalezy sobie wzajemnie dac szanse! Life.

[mocca25]

Nikt nie kwestionuje roli rodziny. Kwestionuje jej pretensje do rządzenia innymi członkami rodziny. I ten pan nie zachował się ładnie. Oczywiście nie należy go kamieniowac, ale wzorem do naśladowania też nie jest.

[pade]

Zgadzam się z Tobą Biscotti

[sunflowerin]

Mam takiego tescia, ktory zdanie wszystkich innych ma w glebokim powazaniu. NA szczescie wyjechalismy z Polski i skonczyly sie niezapowiedziane wizyty.

[demeterikora]

Dziecko tak, ale matka w połogu nie, a na tym etapie są prawie nierozłączni i to matki noworodek potrzebuje

[junebug]

Ale buc z dziadka...

A dziecko w pewnym sensie jest własnością rodziców.

[maleficent6]

Wzruszające...a co szanowny dziadziuś zrobił/przywiózł dla świeżo upieczonej mamy? 🤔

Dziecko nie jest niczyją własnością bo to nie przedmiot, nie zmienia to zupełnie faktu, że to rodzice są odpowiedzialni i decyzyjni, nie reszta rodziny.

[junebug]

Dla świeżo upieczonej mamy nie miał nic, bo ona była tylko inkubatorem dla next generation. Dziadziuś pewnie będzie się przez dekady chwalił, że jako pierwszy z rodziny widział dziecko. Tak go jego ego obchodziło, że nawet własnej żony nie zabrał.

Bi_scotti ma gdzieś uczucia wlasniej córki. Chyba chodzi o te finances, którymi się dziadek może podzielić.

[demeterikora]

Potem zdziwienie, że o ciążach decydują politycy i księża

[mocca25]

Chyba pora na mowa edycję Rodzic po ludzku 2.0

[bi_scotti]

junebug napisał(a):

> Bi_scotti ma gdzieś uczucia wlasniej córki. Chyba chodzi o te finances, którymi
> się dziadek może podzielić.

🤣
Classic ematka: you don’t know my daughter, you don’t my feelings, ale wszak i tak for sure wiesz lepiej 😝 No i jak nie kochac tego forum?
BTW, ja sama osobiscie odwiedzilam w szpitalach tyle moich coworkers tuz po porodach, ze chyba nie dam rady zliczyc … No idea jak to faktycznie dziala w PL ale w tzw. “mojej bance” wizyta w szpitalu i pozachwycanie sie kilkunastogodzinnym new baby jest czyms wybitnie normalnym a wrecz oczekiwanym. Life.

[maleficent6]

Zapomniałaś napisać, że w twojej bańce zupełnie normalne jest też klapsowanie...no taka idea..classic...

[sunflowerin]

Nie dziwi mnie wcale postawa mlodych. Kobieta po porodzie powinna odpoczac a nie myslec o gosciach, zwlaszcza jesli sama to podkresla.
Moja znajoma Azjatka jak urodzila miala miesiac pologu w domu, zadnych gosci, tylko odpoczynek i opieka nad noworodkiem. Maz przez pierwsze 2 tygodnie tez nie pracowal.
My tez nie chielismy zadnej pomocy i gosci, ale nam bylo latwiej bo mieszkamy za granica.

[aankaa]

Raczej sie martwilam, ze za bardzo nie bede mogla im pomoc a wiadomo jaki jest pierwszy rok , dosc meczacy dla rodzicow. Mysle , ze mlodzi tym komunikatem troche sobie zrobili kuku a moze tak teraz jest i ja sie nie znam .Dodam , ze jej mama tez dostala taki komunikat i obawiaja sie , ze sie nie dostosuje. Mysle , ze w dzisiejszym zaganianiu bardziej jest obawa , ze mloda mama moze czuc sie bardzo samotna po narodzinac niz na odwrot.

daj spokój młodym. Jak się okaże, że potrzebują pomocy to sami o nią poproszą. Goście na początku wspólnego, ich rodzinnego życia są im potrzebni jak zającowi dzwonek

[po_godzinach_1]

zyciemniekocha2000 napisała:


> Po tej wczorajszej rozmowie nie wiem, jak się zachować. Do szpitala oczywiście
> nie pójdę, ale co potem? Mam dzwonić i pytać, czy to już dobry moment? Czy czek
> ać, aż się sami odezwą?

Przyjmij do wiadomości. Czekaj aż cię zaproszą, wtedy umówicie sie na termin, który wszystkim pasuje i już.
Z pomocą sie nie wyrywaj przed szereg, rób to co robisz i żyj jak żyjesz dotąd.

Pomagaj tylko poproszona i na tyle ile będziesz chciała i mogła. I nie smuć się z tego powodu, że nie możesz być taką babcią jak byś chciała

[mia_mia]

Ona chyba nic nie pisała o tym jaką chce być babcią, poza tym, że nie bardzo na to bycie babcią ma czas, bo ma jeszcze swoje dzieci i pracę. Myślała, że szybko pozna wnuka, a rodzice szybkiego zapoznania nie planują i jej się zrobiło przykro.

[po_godzinach_1]

mia_mia napisał(a):

> Ona chyba nic nie pisała o tym jaką chce być babcią, poza tym, że nie bardzo na
> to bycie babcią ma czas, bo ma jeszcze swoje dzieci i pracę. Myślała, że szybk
> o pozna wnuka, a rodzice szybkiego zapoznania nie planują i jej się zrobiło prz
> ykro.

Chyba chciała być babcią obecną.

Zrobiło jej sie przykro, to oczywiste. Ale nie ma co tej przykrości hodować, trzeba życ jak dotąd i jak zdarzy sie okazja wnuka poznać to go poznać, a co dalej to się zobaczy.
Gdy rodzice będą potrzebowali pomocy to ją dać - tytle, ile ma się czasu i ochoty.

[mocca25]

Pamiętam jak chyba na początku lat 90. rozpoczęła się akcja "Rodzić Po Ludzku" - organizatorem była chyba Gazeta Wyborcza. Domagano się dania praw młodym matkom, w zasadzie praw człowieka. M.in. prawa do widzeń z mężem, z bliskimi - wtedy kobiety były chyba w szpitalu 7 dni po porodzie, bez "widzeń". Publikowano wiele listów kobiet dzielących się swoim doświadczeniem samotności, lęku w tak ważnej chwili. Na szczęscie prawo do odwiedzin udało się zdobyć.

Mija +/- 30 lat i nagle to prawo, dla wielu, staje się obowiązkiem. Chyba nie o to chodziło? Może pora zebrać opowieści takie jak np w tym wątku. O bólu, fizjologii, zmęczeniu, braku intymności i wymuszonych wizytach. I coś zmienić - nie w prawie bo ono jest ok , ale w głowach ludzi. Bo młoda matka znowu stała się niewolnikiem bez możliwości stanowienia o sobie - kiedyś personelu medycznego teraz także "bliskich". I zgadzam się, że ma to związek z tym co się dzieje teraz, z opinią, że kobieta jest tylko inkubatorem i jej potrzeby się nie liczą (bo sama nie wie czego chce, bo hormony itd). Hej, Gazeto Wyborcza, chyba pora na nową akcję.

[mocca25]

p.s. i może niektóre babcie i dziadkowie in spe zrozumieją, że to nie jest nic wymierzone przeciwko nim. Może przez te historie bólu i bezradności będzie łatwiej nie brać tego osobiście.

[demeterikora]

1000/1000

[amarantha]

mocca25 napisała:

> Mija +/- 30 lat i nagle to prawo, dla wielu, staje się obowiązkiem. Chyba nie o to chodziło?

Hehe, tak samo było z systemem rooming-in, takie miotanie od ściany do ściany. Idea i cel były szczytne, a co do wykonania, to i na tym forum były opowieści z krypty o tym, jak to kobiety po CC, leżące, z cewnikiem, etc. dostawały dziecko do ręki na zasadzie "radź sobie, babo", a jak któraś sobie nie radziła, to personel drąc ryja wyzywał od wyrodnych.

[nenia1]

nie chce mi się czytać całego wątku, pewnie znowu gównoburza. Moja córka
rodziła, miała wykupiony prywatny pokój, ale nie jechałam do niej do szpitala. Tak na zdrowy rozum, po porodzie to człowiek chce odpocząć, a nie przyjmować gości. A poza tym dziecko malutkie, ma małą odporność, naprawdę można sobie darować to widywanie się po porodzie właśnie z troski o bliskich. Ja z góry zapowiedziałam, że do szpitala nie przyjeżdżam i córka stwierdziła, że mam rację. Gadałyśmy przez telefon i wysłała mi zdjęcia małego.

[rita_s]

Dostosuj się do prośby syna. Naprawdę, różnie bywa. Po pierwszym porodzie ledwo żyłam i też nie miałam ochoty na odwiedziny tak od razu. Z kolei po drugim, byłam jak skowronek (mimo że urodziłam wieczorem). W pierwszej ciąży dużo przytyłam a poród odczułam jako koszmar. W drugiej byłam w dobrej formie, urodziłam przed planowanym terminem (10 dni), i popylałam z wózkiem zaraz po wyjściu ze szpitala. Po drugim porodzie wręcz łaknęłam odwiedzin w szpitalu - chciałam widzieć mamę, tatę, brata, teściów. Ale też dlatego, że mój drugi synek po urodzeniu ciągle spał, był nader spokojnym dzieckiem (potem spał całe pierwsze pół roku, budząc się tylko na karmienie). Więc przy drugim dziecku byłam wyspana, wypoczęta i w pełni sił. Dzisiaj mój drugi synek ma 9 lat i jest wspaniałym chłopczykiem. Starszy syn, mimo że dal mi do wiwatu - jest cudownym chłopakiem, za rok zdaje maturę.
Ciąże są różne, porody także, a potem temperament dziecka. Bądź cierpliwa i nie bierz oświadczenia syna za bardzo do siebie.
Pozdrawiam

[alfa36]

Obserwowałam przez kilka lat sytuację u znajomych. Zaczęło się podobnie, jak u Ciebie, minęło kilka lat, uwielbiany wnuk podrzucany kiedy tylko się da do dziadków. Obie strony zadowolone, bo dziadkowie bardzo chcieli zajmować się wnukiem, a młodzi... no też chcieli zajmować się dzieckiem, ale szybko wymiękli.

[tania.dorada]

No Jezu słodki. Przecież ani ty ani ona nie wie, czy po porodzie w ogóle będzie w stanie siąść albo się doczołgać do drzwi żeby otworzyć. Może dochodzić do siebie godzinę a może dwa tygodnie. Ty na pewno sama urodziłaś swoje dzieci a nie adoptowałaś?

[kropkacom]

Rozumiem, że nie tak sobie wyobrażałaś po prostu i jest ci przykro. Ok, to ludzkie ale najważniejsi są tu młodzi i dziecko. Grzecznie postawili granicę i ty musisz uszanować i spracować to. Nie robić problemu, nie projektować czegoś czego nie ma, bo to chyba zły początek budowania relacji jako babcia. Prawda?

[kobietazpolnocy]

Tak, jak już się dziecko urodzi, zadzwonić, pogratulować, zaoferować pomoc i spytać, kiedy by młodym pasowały twoje odwiedziny.
To nie jest skomplikowane, nie ma się o co obrażać. Zbyt emocjonalnie do tego podchodzisz.

Syn mógł się ograniczyć tylko do prośby o brak odwiedzin bez wstępnych ustaleń. Może wyszło mu trochę koślawo, ale przecież o to chodzi: nie pojawiajcie się bez wcześniejszego ustalenia. To jest chyba oczywiste zachowanie?