kawaly o....

[joasiiik25]

moze komus poprawi to humor,a moze ktos inny dopisze swoje "kawaly"

oto moje dwa:
Ksiadz chodzi po koledzie i pyta sie malej dziewczynki:
- Umiesz sie zegnac?
dziewczynka na to:
- Tak! Dowidzenia!!

Ksiadz spotyka drugiego ksiedza
- o widze ,ze ksiadz ma nowe buty ....zamszowe??
ksiadz odpowiada:
- Nie!!!! za swoje

[sloneczko2812]

Ten wątek i tak zostanie przeniesiony na forum humorum. Pozdr.

Dobre! Zwlaszcza za-mszowe! ,-)))))

[gacusia1]

[joanna35]

- Jaka jest różnica między mężczyzną a Bogiem?
- Bóg jest nieograniczenie miłosierny, a mężczyzna niemiłosiernie
ograniczony.

- Tylko wróć o 22.00 - krzyczy mama do swojej szesnastoletniej
córki. - Jak ja byłam w twoim wieku...
- Wiem, wiem, nie mogłaś nigdzie wychodzić, bo zmieniałaś mi
pieluchy!!!

Późny wieczór. Nowakowie przyłapali syna, jak wymykał się z domu z
wielką latarką w dłoni.
- Dokąd to?! - pytają.
- Na randkę - przyznał syn.
- Jak ja chodziłem na randki, to nie potrzebowałem latarki - zakpił
ojciec.
- No i popatrz, na co trafiłeś...


- Muszę dostać podwyżkę - mówi pracownik do szefa.
- Dlaczego tak gwałtownie zaczął się pan jej domagać? - pyta szef.
- Bo trzy inne firmy nie dają mi spokoju - odpowiada pracownik.
- Co to za firmy?
- Elektrownia, gazownia i telekomunikacja

Dwóch facetów wpada na siebie w centrum handlowym:
- Och, przepraszam pana!
- Nie, nie, to ja przepraszam! Zagapiłem się, bo wie pan, szukam
gdzieś tu mojej żony...
- Ach tak? Ja też szukam swojej żony. A jak pańska żona wygląda?
- Wysoka, włosy płomienny kasztan, ścięte na okrągło z końcówkami
podwiniętymi do twarzy. Doskonałe nogi, jędrne pośladki, duży biust.
Była w spódniczce mini i bluzeczce z pięknym dekoltem. A pańska?
- Nieważne! Szukajmy pańskiej!

- Podobno szukasz żony. I to przez biuro matrymonialne. Ile ofert
już dostałeś?
- Setki!!!
- I co piszą?
- Weź Pan moją...

Kobieta budzi się rano po sylwestrze, patrzy w lustro i szturcha w
bok wymęczonego imprezą męża:
- Wiesz kochanie, jaka ja już jestem stara! Twarz mam całą
pomarszczoną, biust obwisły, oczy sine i podkrążone, fałdy na
brzuchu, grube nogi i tłuste ramiona... Kochanie! Proszę cię,
powiedz mi coś
miłego, żebym się lepiej poczuła w nowym roku...
- Eee... no... wzrok masz w porządku!

[luxure]

Maly chlopiec wchodzi do sypialni rodzicow i widzi, ze jego
matka siedzi na jego ojcu i podskakuje. Matka zauwazyla
swego syna, gdy wyszedl zsiadla szybko z ojca, ubrala sie i
zaniepokojona tym, co mogl zobaczyc,poszla się dowiedziec,
co naprawde widzial.
- Syn spytal "Co robilas tatusiowi, mamusiu?"
- Mamusia odparla "Wiesz, jaki twoj tata ma wielki brzuch?"
- Chlopczyk odpowiedzial: "tak, rzeczywiscie ma".
- "Widzisz, wiec czasami pomagam mu go splaszczyc", wyjasnila mamusia.
- Chlopczyk na to: "Tylko marnujesz czas, to nigdy nie zadziala"
- Mamusia, skonfudowana, spytala "Dlaczego tak uwazasz, synku?"
- "Bo za kazdym razem, jak idziesz na zakupy, ta pani z drugiej strony ulicy
przychodzi, kleka w sypialni przed tatusiem i nadyma go znowu!"

Pani pyta dzieci w szkole, kim chcą zostać w przyszłości.
- Prawnikiem - mówi Małgosia
- Lekarzem - mówi Zbysio
- Harleyowcem - wyrywa się z ostatniej ławki Jasio!!!
- A co robi taki Harleyowiec? - pyta Pani
- Jak to co?? Jeździ na Harleyu, pije piwo i posuwa panienki....
- Jasiu, ale ty jesteś na to za młody!!!
- Ale ja już jestem młodym Harleyowcem - odpowiada Jasio.
- A co robi młody Harleyowiec?
- Młody Harleyowiec jeździ na rowerze, pije oranżadę i się onanizuje...


Pewne malzenstwo zostalo zaproszone na bal przebierancow jednak gdy juz mieli
wychodzic zone bardzo rozbolala glowa i poprosila meza zeby poszedl bez niej.
Dlugo sie sprzeczali ale jednak poszedl sam.
Zonie jednak szybko bol ten przeszedl, wiec postanowila pojsc na ten bal i
zobaczyc jak sie bawi maz, zalozyla tez przebranie aby jej nie poznal.
Szybko go tam wypatrzyła. Tańczył ze wszystkimi
kobietami, calowal je i szeptal im cos do ucha.Nalezala ona do zgrabnych kobiet
wiec zostala szybko zauwazona przez swego nic nie domyslajacego sie meza.
Spodziewała się
niezłej zabawy, on przecież nie wiedział że podrywa własną żonę. Po wspolnie
przetanczonym tancu zaproponowal pojscie do osobnego pokoju na co sie zgodzila!
Postawiła jednak
warunek - że nie zdejmą masek z twarzy. Było im razem wspaniale,
wręcz jak nigdy dotąd. Byli anonimowi względem siebie, więc bez
skrępowania spełniali swoje najbardziej ukryte marzenia
erotyczne. Jednak po n-tym numerku, ona szybko pobiegła do domu,
żeby oczekiwać męża i zadać mu kilka pytań. Gdy już wrócił żona
się go pyta ( rzecz jasna z dziką satysfakcją w głosie): - No i
jak się bawiłes skarbie. Dużo tańczyłes? - Nie tańczyłem ani
razu i bawiłem się kiepsko.Spotkałem Zenka , Wieśka i Tadka,
moich kolegów ze studiów i całą noc gralismy w pokera na
pieniądze. Ale powiem ci, że facet któremu pożyczyłem kostium
podobno bawił się zaje.iście !!!

Zmarł stary pobożny ksiądz - poszedł do nieba i staje przed Św. Piotrem. Św.
Piotr pyta -faktycznie byłeś pobożny, nigdy nie zgrzeszyłeś nawet myślą ?
Nie, mówi ksiądz. Ale Św. Piotr dalej go wypytuje Ksiądz ukradkiem zagląda przez
bramę do nieba patrzy, a tam z jego parafii taki pijaczyna Józik kierowca
autobusu chodzi sobie po niebie. Ksiądz mówi: Św. Piotrze ale to
niesprawiedliwe, całe życie żyłem w celibacie, a Józik to nawet do kościoła nie
chodził a już po raju spaceruje A Św. Piotr na to:
bo widzisz, ty jak odprawiałeś mszę to cały kościół spał, ale jak Józik
prowadził autobus to wszyscy się modlili.



Przychodzi facet do filharmonii pytać sie o prace.
- Ma pan wykształcenie muzyczne?
- Niestety nie.
- To co chce pan tu robić, przeciez to filharmonia...
- Widzi pani, ja potrafie wypierdziec kazdą melodie, musze miec tylko nuty.
- Co pan powie?? Prosze oto one.
Facet patrzy na nuty i zaczyna pierdzieć zgodnie z nutami.
Pracownic filharmoni nie moze uwiezyc w to co zobaczyła i biegnie do dyrektora.
- Dyrektorze, mam tu faceta który potrafi wypierdzieć melodie z nut. Niech pan
sam posłucha.
Dyrektor zdziwony podchodzi do faceta daje mu jakies nuty a facet na nie patrzy
i po chcwili pierdzi melodią z nut.
Dyrektor w szoku!
- A potrafi pan wypierdziec symfonie bethowena???
- Prosze mi tylko dać nuty - odpowiada facet
Dostaje nuty i patrzy chwile po czym mówi:
- Nic z tego nie wyjdzie...
- Dlaczego? - pyta sie dyrektor
Facet pokazuje na nuty i mówi:
- W tym miejscu i w tym bym się zesrał

[renia1807]

Z polowania wracajš Rosjanie, cišgnšc za sobš nied?wiedzia. Zauważa
ich Amerykanin i wskazujšc na misia pyta:
- Grizli?
- Niet, strelali!

[dlania]

Wymyslony przez K. Szczuke , nie biorę odpowiedzialności:

Puka pedofil do bram niebios, otwiera mu Święty Piotr. Zobaczył pedofila i mówi:
" A ty tu po co? My tu takich nie potrzebujemy!"
Pedofil na to;
"Ja nie do ciebie, stary dziadu, ja do Dzieciątka Jezus".

[ammam]

mocne.