Az się cała trzese jak wybranąc z tej sytuacji?

[mama-paula]

Sprawa dotyczy przedszkola w ktorym jest moj synek. Pisalam o tym,
ze w grupie synka jest chlopak ktory bije innych i w szczegolnosci
mojego, ze matka nie radzi sobie z nim(bil inne dzieci na podworku a
na jej uwage smial sie w twarz lub plul)
I niedlugo mnie krew zaleje. Wynik obcowania synka z tym dzieckiem
jest taki - dostał łyżka w policzek pol dnia czerwony i 3 dni placzu
w nocy na moja uwage przedszkolanki udala glupia i mowi do mojego
synka to co on ciebie tez uderzył? skargi ze tamten go bije,
wczoraj znow dostal piescia w policzeki caly czerowny a dzis dziecko
z placzem wyszlo po dostalo po glowie od niego.
Moj maly od 2 dni moczy sie w przedszkolu,dzis wracal w
przedszkolnych rajstopach;-((pani sugerowala zap.pecherza, w domu
ladnie wola nie ma wpadek)
Akurat ta matka tego bijacego chlopaka napatoczyla sie w
szatni.Mowie do niej mam prosbe nieh pani wytlumaczy swoejmu synowi
zeby nie bil mojego.Ostatnio moje dziecko dostalo łyzką w twarz, kto
by poniosl za to odpowiedzialnosc jakby oko wyplynelo. Ona do mnie
fochy, ze to moje dziecko jest agresywne, ze jak nie jest nauczone
ze nie wyrywa sie zabawek to ma na co zasluzyl. Wrrr....
powiedzialam jej ze przy jedzeniu dzieci sie nie bawia... wypiela
sie dupa i udawala ze nie slyszy.
Moj syn jest chwalony przez przedszkolanki, ze uspoleczniony, jeden
z grzeczniejszych w grupie i sygnalizuje jak cos sie dzieje. Wiec co
mam robic cala sie trzese kobiety poradzcie!

[gagunia]

Nastraszyć niedobrego dzieciaka na uboczu, że dostanie po dupsku jak jeszcze raz
sie dowiesz, że bije Twoje dziecko.

[mama-paula]

Nastarszyc, ale jak nie ma możliwosci... dziecko jest wypusczane z
sali po nacisnieciu domofonu i drzwi uchylone.

[asiaiwona_1]

To chyba trzeba bardziej kategorycznie porozmawiać z panią
przedszkolanką ew. jak to nie pomoże to z dyrektorką przedszkola. No
właśnie, a jak dojdzie do tragedii to kto za nią odpowie???

[iwoniaw]

> fochy, ze to moje dziecko jest agresywne, ze jak nie jest nauczone
> ze nie wyrywa sie zabawek to ma na co zasluzyl.

A twój syn wyrywa mu zabawki?

> powiedzialam jej ze przy jedzeniu dzieci sie nie bawia... wypiela
> sie dupa i udawala ze nie slyszy.

No a cóż ci miała powiedzieć, biorąc pod uwagę, że nie ona ustala zasady, czy w
przedszkolu dzieci się bawią przy jedzeniu czy nie oraz że nie było jej przy tym
(podobnie jak i ciebie)?

> mam robic cala sie trzese kobiety poradzcie!

Zaparzyć sobie meliski i przestać histeryzować. Nie pierwszy i nie ostatni raz
dzieci w przedszkolu nie potrafią się dogadać. Krzywda się jakaś straszna
dziecku nie dzieje, więc go nie nakręcaj - żeby dziecko 3 dni płakało po tym,
jak go kolega popchnął czy uderzył?

[mama-paula]

nie zartuj, meliski zaparzyc? jak dojdzie do tragedii.
Z tego co widzialam dzieci podczas jedzenia nie bawia sie.

Nie żartuję

[iwoniaw]

Zakładam, że dzieci w przedszkolu są mimo wszystko pilnowane i nie dostają np.
ostrych noży do posiłków. Jaką zatem tragedię masz na myśli?

Uważam, że histeryzujesz, przez co i twój syn robi się roztrzęsiony
(niewspółmierne do wydarzeń reakcje) - gdyby moje dziecko ktoś walnął czy
popchnął w przedszkolu nie przyszłoby mi do głowy robić awantur, zwłaszcza
matce, której przy tym nie było. Skoro masz takie ineligentne i uspołecznione
dziecko, to nie potrafi poprosić pani o pomoc ani o przesadzenie do innego stolika?

[mama-paula]

Iwoniaw, wiesz co nie chce mi sie nawet komentowac tego co piszesz.
Slowem jestes bezczelna i tyle zwlaszcza w wypowiedzi..''Skoro masz
takie ineligentne i uspołecznione
> dziecko, to nie potrafi poprosić pani o pomoc ani o przesadzenie
do innego stol
> ika?"

No proszę, jestem bezczelna! :-D

[iwoniaw]

Jak rozumiem dlatego, że ośmieliłam się mieć inne zdanie od ciebie? No to się
nie dziwię, że kontakty z otoczeniem masz jakie masz i jesteś "roztrzęsiona" z
powodu "tragedii" w przedszkolu.
Bez odbioru.

[deodyma]

inaczej bys spiewala, gdyby sprawa dotyczyla Twojego dziecka

[moniowiec]

a jest jakiś skuteczny sposób by nagiąć takie dziecko które własnej matce opluje w twarz? trzeba jedynie swoje albo nauczyc oddawać (niestety czasem tylko siła da respekt), albo nietykanie kolegi i jego zabawek, uniekanie jak ognia (ale tak uczymy uciekać przed problemami). z tego co wiem dzieci w przedszkolu często się biją, ba, ja z siostrą też się tłukłyśmy. rozczulanie się nad dzieckiem (uwaga - mam własne i wiem jak to jest) powoduje własnie 3 dniowy płacz bo dostało się łyżką po głowie...

[e_r_i_n]

Nie jest bezczelna. Jest normalną matką dziecka przedszkolnego.
Rodzeństwo też się tłucze i nikt z tego powodu nie leci z dziećmi do psychologa.
Przyzwyczaj się, że Twoje dziecko czasami wróci 'puknięte', czasami samo puknie.
To jest NORMALNE.

Erin

[mamaemmy]

no masz racje-rodzenstwo się "tłucze",raz jeden,raz drugi-albo naraz
OBOJE.
Gorzej jak ciągle starsze naparza młodszego-a ten ma widoczne skutki tej
napaści-wtedy tez nie zareagujesz??

Tu nie chodzi o bójki miedzy dziecmi tylko o jednego agresora,który sobie
znalazł worki trenigowe w postaci słabszych przedszkolaków.
Widzisz różnice?

[e_r_i_n]

Przychylę się do zdania Iwoniaw w temacie histerii matki. Ta histeria sprawia,
że niekoniecznie wierzę, że jej dziecko jest workiem treningowym wielkiego
agresora. Może faktycznie zabiera zabawki i taka jest reakcja tego chłopca?
W przedszkolu mojego dziecka nie było jakiegoś jednego 'łobuza' - było chyba 8
chłopców, z czego 6 'z charakterem'. I nauczyłam się, że w grupie dzieci
zdarzają się wypadki (czyli przypadkowe zadrapanie/uderzenie) i zdarzają się
mniejsze czy większe awantury. I nie ma co robić wokół tego wielkiej afery.
A te posty mówiące o wpieprzeniu/nastraszeniu itd są żenujące. Mówimy o
kilkulatku, którego zachowanie znamy WYŁĄCZNIE z kilku postów mamusi lekko
przewrażliwionej IMO.
Przypuszczam, że jeśli problem agresji był faktyczny i poważny, to ze strony
nauczycielki byłaby jakaś reakcja.

[sanna.i]

Tia...Zwłaszcza jeśli jedno dziecko konsekwentnie, stale, z uporem maniaka bije
inne, a rodzonej matce pluje w twarz.To jest normalne?
A czym jest według ciebie pastwienie się?

[e_r_i_n]

A skąd wiesz, że tak jest?
To raz.
Dwa - jeśli faktycznie jest poważny i długotrwały problem z tym dzieckiem, to
się idzie do dyrekcji przedszkola i prosi o reakcję, a nie 'roztrzęsioną' będąc
ma pretensje do matki, która wie o całej sprawie tyle, co nasza bohaterka -
czyli tyle, ile usłyszała od dziecka.

[sanna.i]

Powinna iść do dyrektorki, to fakt. Ma prawo być roztrzęsiona. Ma prawo szukać
tu porad. Ma prawo przedstawić swoją wersję wydarzeń, do której ja się odnoszę,
zakładając że pisze prawdę. Na tej zasadzie to każdą wypowiedź można poddać w
wątpliwość, twoje też.

[e_r_i_n]

Wiesz, między wierszami pojawiła się sprawa 'zabierania zabawek. Jak już Iwoniaw
słusznie zauważyła - totalnie pominięta. To sugeruje dosyć jednostronną relację.
Rozhisteryzowanie również nie sprzyja obiektywnemu dyskutowaniu o sprawie.
I oczywiście, ma prawo być roztrzęsiona, prosić o radę itd. A dyskutanci mają
prawo przedstawić swoje zdanie.

[sanna.i]

Nie została pominięta.Wszak autorka napisała,ze dzieci zabawek przy jedzeniu nie
dostają.

[mamaemmy]

no to jak nie bachora nastraszyc to matke-jesli jeszcze raz cos zrobi twojemu
synowi,bedzie miał za swoje-wleje mu kto inny-chocby na ulicy.
Naprawdę ja bym tak powiedziała,gdyby ta mamuska opowiedziała mi tak jak Tobie.
Ale ja nerwowa jestem ..
Ale przypuszczam,że przy tej matce powiedziałabym wyżej wymienione slowa do tego
dzieciaka.


mało pedagogiczne ale mam to w doopie.Jak potem taki mały kretynek mając 15 lat
potnie kogos-to wszyscy sie będą dziwić.

[dorotaifilip]

Z naszego doświadczenia:
Poczekać aż synek znajdzie przyjaciela. Synek z przyjacielem obijają
agresora. Krew się leje. Agresor omija synka a nawet po czasie
zaczynają się bawić razem.
U nas nauczycielka całkiem inaczej odbierała dzieciaka, którego mój
się bał jak ognia. Że działo się to w przedszkolu to nie zaczepiałam
rodzica.Po akcji-pacyfikacji porozmawiałam sobie z nią jak i
dlaczego i że poparliśmy akcję synka, nawet za cenę jego ukarania.
pozdrawiam - dorota

[asiaiwona_1]

iwoniaw napisała:
Zakładam, że dzieci w przedszkolu są mimo wszystko pilnowane i nie
dostają np.
ostrych noży do posiłków. Jaką zatem tragedię masz na myśli?

Nie potrzeba ostrych noży do tragedii. Wystarczy jakakolwiek zabawka
nieodpowiednio użyta. A pani jest w sali m.in. po to, żeby dzieci
nie wracały do domu z posiniaczonymi twarzami, bo ktoś kogoś uderzył

tak,ale najlepiej sie powymadrzac

[mamaemmy]

i autorce dac do zrozumienia,że zle dziecko swoje wychowała ;/

no nie?

Nie, lepiej zwyzywać przedszkolaka

[iwoniaw]

o którym wiemy tyle, że przyłożył koledze, który wrywa mu zabawki, od
kryminalistów i gó...arzy...

[mamaemmy]

nie zwyzywac a ostrzec-czytaj :nastraszyć.
Z takich przedszkolaków wyrastają chłopcy którzy całkiem niezle poczynają sobie
ze słabszymi kolegami w podstawówce..Uwierz mi ,na moim osiedlu pełno takich
gó...arzy i KRYMINALISTÓW (Cracowia kontra Wisła)

Mamo Emmy

[iwoniaw]

> nie zwyzywac a ostrzec-czytaj :nastraszyć.

Naprawdę jakoś nie widzę siebie ani innej matki, jak straszy kilkulatka.
Sensowniejsze wydaje mi się nauczenie dziecka tego, czego, jak piszesz,
nauczyłaś Emkę: że ma się bronić. Oraz szukania pomocy u pani. Nakręcanie zaś
dzieciaka, że oto stała się straszna tragedia, zaczepianie jego matki oraz
wszelkie scenariusze pt. "wlać gó...arzowi" wydają mi się nie do przyjęcia.

> ze słabszymi kolegami w podstawówce..Uwierz mi ,na moim osiedlu pełno takich
> gó...arzy i KRYMINALISTÓW (Cracowia kontra Wisła)

A wierzę, wierzę. Niewątpliwie ktoś ich nauczył, że słabszego można stłuc, jak
mu coś nie pasuje (np. matka kolegi z przedszkola się odgrażała jako pierwsza,
kto wie?) Nie wspominając już o tym, jak postrzegane przez grupę rówieśniczą
będzie takie dziecko,które płacze, histeryzuje, nie potrafi ani się obronić ani
szukać pomocy u pani, a jego matka awanturuje się z innymi rodzicami i grozi
dzieciom...

Iwoniaw

[mamaemmy]

Ale postaw się jako matka synka który jest takim kozłem ofiarnym.Rozmawiasz z
paniami,z matką dziecka-i wszyscy to maja gdzieś,tzn nikt z tym nic nie
robi...czekac az np dziecko bez oka przyjdzie?Co WTEDY bys zrobiła?Tylko ,że
WTEDY będzie za pózno.

a co do "straszenia"kilkulatka..ja znam gro dzieci na które jedynie grożba
działa-są to dzieci HODOWANIE,nie wychowywane..

[iwoniaw]

> Ale postaw się jako matka synka który jest takim kozłem ofiarnym.Rozmawiasz z
> paniami,z matką dziecka-i wszyscy to maja gdzieś,tzn nikt z tym nic nie
> robi...czekac az np dziecko bez oka przyjdzie?

Oczywiście, że nie. Ale po pierwsze, autorka wątku nie rozmawia z paniami, tylko
poddaje w wątpliwość ich wersję wydarzeń, atakuje matkę, której przecież przy
tym nie było, więc cóż kobieta ma powiedzieć, poza tym tamta matka powiedziała,
że reakcje jej syna są ODPOWIEDZIĄ na wyrywanie zabawek - do tego już się nie
odniosła...
Po drugie - dziecko trzeba uczyć, jak ma reagować w trudnych sytuacjach, tzn,
jak powinien radzić sobie sam i do kogo iść po pomoc w razie, gdy sam sobie nie
daje rady. A nie nakręcać jego histerię. To, że przedszkolak się żali, że nie
wszyscy mu ustępują, a nawet mają czelność się "stawiać" i są niemili, to
normalne. Ale że matka jest z tego powodu "roztrzęsiona" i wszystkie związane ze
stresem przedszkolnym sytuacje podpina pod zdarzenie "bo tamten trzyletni
bandyta uderzył Maciusia"? No proszę Cię...

[sanna.i]

Przekręciłaś wszystko do góry kopytami.Zawsze tak wypaczasz czyjeś wypowiedzi?
Czy też uważasz, że lepiej znasz wersję wydarzeń?Boże, jakaś ty mundra...

[jowita771]

> tym nie było, więc cóż kobieta ma powiedzieć, poza tym tamta matka powiedziała,
> że reakcje jej syna są ODPOWIEDZIĄ na wyrywanie zabawek - do tego już się nie
> odniosła...

Iwoniaw, przeczytałaś post do końca, czy tylko początek? Przecież się odniosła.
Dziecko dostało łyżką podczas jedzenia. pani twierdzi, że synek sypnął w
odpowiedzi na zabieranie zabawek, tylko, że dzieci nie bawią się podczas
jedzenia i nie jedzą podczas zabawy. Jak założycielka wątku powiedziała to
tamtej mamie, to tamta się odwróciła, bo brakło jej argumentów.

[iwoniaw]

> Dziecko dostało łyżką podczas jedzenia. pani twierdzi, że synek sypnął w
> odpowiedzi na zabieranie zabawek, tylko, że dzieci nie bawią się podczas
> jedzenia i nie jedzą podczas zabawy.

No i co z tego? Może się sfrustrował wcześniej, że tamten mu wszystko zabiera i
czekał na okazję do zemsty. Zresztą żadnej z matek nie było przy tym i nie
wiedzą, czy tamten go walnął w trakcie jedzenia, przed czy po i czy na pewno
łyżką. Skoro przedszkolanka nie stwierdziła obrażeń i nie sklasyfikowała zajścia
jako powodu do dalszej akcji (choć nie wiemy, czy winowaja nie został np.
odesłany do kąta czy inaczej ukarany, tak tak, wiem, niektóre matki
pokrzywdzonych satysfakcjonowałyby co najmniej dyby na rynku...), tzn. że ktoś
tu ostro przesadza.

[madlenka77]

Nasuwa mi się myśl, że Iwoniaw i wszystkie broniące bijące inne
dzieci maluchy stoi chyba po drugiej stronie barierki czyli matki
takiego dziecka, bo tylko to tłumaczy takie teksty że dziecko musi
się umieć bronić i walczyć o swoje w przedszkolu, przeraża mnie to
jako młodą matkę , która za rok ma posłać swoje dziecko do
przedzkola. Tyle rzeczy ile dopowiedziałaś sobie sama do tej
historii, o matko. Zastanów się kobieto.

madlenka77

[lila1974]

Założenie błedne.
Jestem mamą dziewczynki, która w zeszłym roku została uderzona
pięścią w brzuch przez chłopca w swojej zerówce.
Ostatnią rzeczą, jaka przyszłaby mi do głowy byłoby robienie
awantury dziecku, matce, czy nauczycielce.

Przede wszystkim wyjaśniłam swojej córce, że takie rzeczy niestety
mogą się zdarzać, bo dzieci są różne, nie wszystkie jednakowo miłe,
więc przede wszystkim niech się nie przejmuje zaczepkami, tylko
zaczepiającego ignoruje. A jeśli zaczepki przybierają na sile to ma
prawo powiedzieć o tym pani. Oddać też może, ale nie w sytuacji, gdy
jest obok niej ktoś dorosły - wówczas to do niego ma się zwrócić o
pomoc.

Chłopca zaś poprosiłam o chwilę rozmowy i nie musiałam go wcale
straszyć, by zmienił swoje zachowanie w stosunku do mojej córy.
Odwrotnie, pochwaliłam go, że jest duży i silny, a pani mówi, że
szybko radzi sobie z różnymi zadaniami, wyraziłam więc nadzieję, że
może zaopikuje się moją córką, gdy będzie widział, że z czymś sobie
nie radzi itp.

Efekt był taki, że chłopiec wyhamował swoje zapędy względem mojej
córki.

Obrzydzenie mnie bierze na widok matek pastwiących się nad cudzymi
dziecmi w szatni.

[e_r_i_n]

lila1974 napisała:

> Obrzydzenie mnie bierze na widok matek pastwiących się nad cudzymi
> dziecmi w szatni.

Co ciekawe, pewnie ci sami rodzice zrobiliby niezłą awanturę, gdyby ich dziecku
ktoś zwrócił uwagę (na cokolwiek).

A z takich co wyrywają zabawki co wyrasta?

[sir.vimes]

Komornicy?

A straszenie rzeczywiście - świetna metoda na kilkulatka...

> nie zwyzywac a ostrzec-czytaj :nastraszyć.
> Z takich przedszkolaków wyrastają chłopcy którzy całkiem niezle poczynają sobie
> ze słabszymi kolegami w podstawówce..Uwierz mi ,na moim osiedlu pełno takich
> gó...arzy i KRYMINALISTÓW (Cracowia kontra Wisła)

[mamaemmy]

acha-dodam,że my z mężem nauczylismy naszą Emkę(najmniejsza z całej grupy,bo
wczesniak),że ma oddac jak ją ktos uderzy.I nie interesuje mnie czy to dobra
rada czy nie.Ma oddac i tyle.Przy głupich sprawach żadnego skarżenia.Rok temu
ugryzł ją w rękę taki Daniel-więc ona ..ugryzła go w w nos-tyle,że mocniej
Jego mama się z tego smiała-i mówi-przynajmniej sobie poradzi w życiu,a Daniel
ma za swoje.Dodam,że nigdy wiecej jej juz nic nie zrobił-są od tego czasu
najlepszymi przyjaciółmi.

[mama-paula]

Mamoemmy, dzieki za popracie, ja tez malego nauczylam aby oddawal
(opornie szlo juz na podworku, ale w koncu sie nauczył)ps- tez
jestem mama wczesniaka z 2005 r i kiedys na wczesniakach czytalam
twoje wpisy pozdrawiam serdecznie

[volta2]

to ja zupełnie inaczej nauczyłam dziecko
mój nigdy nie bije, bo tak jest nauczony, w sytuacji w której czuje
zagrożenie ma prosić o pomoc dorosłych.
oddawać nie pozwalam, pewnie by zresztą nie bardzo umiał?

miał w grupie dziecko z adhd, bał się go jak i cała grupa dzieci,
ale po jakimś czasie pani go pochwaliła, że ładnie sobie z nim radzi
(był za mały, więc nie wiem o jakie zachowanie pani chodziło, może
nauczył się mu oddawać, albo co?)

w twojej autorko sytuacji, nauczyłabym prosić dziecko o pomoc pani,
może ona bezpośrednio wtedy zareagować na przemoc, dać karę
natychmiast, a straszenie dzieciaka gdzieś w kącie? ja bym się nie
odważyła ani krzyczeć na cudzego dzieciaka ani na jego mamę. ale
jeśli byłby to nieuleczalny przypadek - kto wie?

[deodyma]

bo dzieci mimo wszystko, powinny umiec sie bronic i jesli rodzic nie
wpoi tego swojemu dziecku, wtedy moze stac sie ono kozlem ofiarnym.
moja mama opowiadala, ze jej rodzice wciaz mowili tak-Ela, ty sie z
innymi nie bij bo dziewczynka jestes i nie wypada, zebys zachowywala
sie, jak lobuz. w efekcie tego tlukly ja dzieciaki, ktore byly
mlodsze od niej nawet 6 lat a moja mama stala i plakala w najlepsze.
gdy urodzila sie jej mlodsza o 10 lat siostra, dziadkowie mowili juz
jej co innego, ze jak ktos ja uderzy, to ma oddac. dostali nauczke z
moja mama.
gdy bylam dzieckiem, tez slyszalam niejednkkrotnie, ze gdy ktos mnie
uderzy, to mam oddac i juz. bylo kikla takich sytuacji, ze spralam
kogos osobe starsza od siebie o 3-5 lat, ale tylko dlatego, ze mnie
uderzyla. zaczela pierwsza, wiec oddalam. pozniej juz nikt nie mial
odwagi mnie zaczepic mojemu dziecku tez bede mowila, ze jak ktos
je uderzy, to ma sie bronic.

[dlania]

A co ja mam powiedzieć? Moje dziecko wróciło 2 dni temu ze złobka z wielkim
limem pod okiem. Pani twierdzi, że "gdzies sie obiła, ona tak krzywo chodzi", a
dziecko na pytanie "co ci sie stało?" odpowiedziało smutnym głosikiem: "pani
mnie kopnęła butem"...

[mama-paula]

Boże współczuje, biedna malutka...

[mamaemmy]

super,pani kopnęła butem..cudnie.
Współczuje

[asiaiwona_1]

Boże, aż się wierzyć nie chce Jesteś pewna, że dziecko trochę nie
koloryzuje? Moja córka miałą taki okres, że wymyślała różne
historie. Ale oczywiście nie można tego bagatelizować. Może jest
jakiś sposób żeby to zweryfikować. Może jakaś koleżanki córki to
widziała?

[dlania]

Ja nie mam żądnej pewności, że moja córka nie zmysla - dzieci kłamią! Jest 50%
szans na to, że ona kłamie (ten smutny glosik ma już opracowany na zawołanie)
Koleżanek córki nie zapytam, bo co mi 2 i 2,5-latki powiedzą? Poprosiłam
opiekunki, żeby dziecko bawiło sie troche spokojniej, bo takie urazy sa
niebezpieczne.
Chce wierzyc, że nawet jesli to prawda - to był wypadek: nauczycielka siedziała
na podłodze z dziecmi, niechcąco machnęła girą. Cholera, ja musze ufać tym
kobietom, skoro im powieżam dziecko na 8-9 godzin dziennie.

[aguskin]

dobre, niechcąco girą,
mam nadzieję, że to jednak fantazja,

[luxure]

Przede wszystkim tak: jeżeli sytuacja jeszcze raz się powtórzy bierzesz agresora
na stronę i mówisz do niego wprost i bez uprzejmości, że jeśli jeszcze raz
Twoje dziecko albo jakieś inne poskarży się na jego zachowanie to osobiście tak
mu mo..dę skujesz że go własna matka nie pozna (poskutkowało). Z mamunią nie
rozmawiaj bo juz dała Ci dowód że nie jest partnerem do rozmów. Przykro, ale z
takimi typami to trzeba po chamsku bo inaczej na głowę wejdą.

szarpiąca koleżanka

[ania.silenter]

moja Ola ma taki problem właśnie. "Dziecynka" jak mówi Ola szarpie ją i - jak
zrozumiałam - zmusza Olcię zabawy z sobą. Na początku się wkurzyłam bo jak to!!!
jakaś nieletnia szarpie moją Olę a potem zrozumiałam, że:
- takie sytuacje będą się zdarzać,
- Oleńka zupełnie nie umie sobie radzić w grupie (siostra + niania to nie to samo),
- muszę jej pomóc
i zaczęłam ją uczyć, że nie musi się bawić z tą koleżanką (inne dzieci lubi),
musi umieć powiedzieć NIE. Poprosiłam też panie przedszkolanki aby zwróciły
uwagę na Olę i na tą "dziecynkę".
I zobaczymy.
Ech Olka w ogóle nie jest asertywna, w przeciwieństwie do Ady, która jest
asertywna aż za bardzo.

[mama-paula]

Ja sygnalizowalam pani, zeby w miare możliowsci izolowala dzieci. I
po tej prosbie, moj syn dostal lyżka w twarz, czyli musieli obok
siebie siedziec.

[ela82]

O tak - najbardziej podoba mi sie tekst o skuciu mo..dy.
ile te dzieci maja lat? 4-5? Dzieci sie bija. Ja wiem, ze Wasze nie
zapewne, ale generalnie dzieci tak maja. Moje dziecko wracalo z
przedszkola pogryzione, poszczypane, pobite. Pani za kazdym razem
sie wylewnie tlumaczyla w obawie przed afera. Afery nie zrobilam, a
dzieciak nauczyl sie, ze trzeba sobie jakos radzic. A najgorsze, co
mozna zrobic, to straszyc dziecko.

[mamaemmy]

no widzisz..dzieci się bija potem nastolatki się bija a potem ktos skatuje Twoje
dziecko na dyskotece.I co-jak ktos CI powie-przeciez to normalne,na dyskotece
się biją..No "generalnie tak mają".

Przemoc jest zła.Niewazne,czy u dorosłych,czy u dzieci.
A matka ma patrzec jak ktos sobie poczyna na jej dziecku?
Ja w każdym razie do takich matek się nie zaliczam

[e_r_i_n]

mamaemmy napisała:

> Przemoc jest zła.Niewazne,czy u dorosłych,czy u dzieci.

Ta, dlatego nauczyłaś córkę, że ma oddać, a nie poprosić o pomoc panią.

[mamaemmy]

e_r_i_n napisała:

> mamaemmy napisała:
>
> > Przemoc jest zła.Niewazne,czy u dorosłych,czy u dzieci.
>
> Ta, dlatego nauczyłaś córkę, że ma oddać, a nie poprosić o pomoc panią.
>

Moje dziecko w zyciu pierwsze nikogo nie uderzyło i jestem pewna,ze nie uderzy.
A w metodę nadstawiania drugiego policzka nie wierze po prostu
>

[e_r_i_n]

mamaemmy napisała:

> Moje dziecko w zyciu pierwsze nikogo nie uderzyło i jestem
> pewna,ze nie uderzy.

No ale przecież agresja jest zła. Nieważne, czy jest 'pierwsza' czy wtórna, jak
rozumiem.

> A w metodę nadstawiania drugiego policzka nie wierze po prostu

A kto o tym mówi?
Ja moje dziecko (wcale nie bezwolnego i delikatuśnego chłopaka) wytrenowałam i w
razie ataku (nieuzasadnionego - czyli nie w odpowiedzi chociażby na to zabranie
zabawki) od razu alarmował nauczycielkę. Działało.

[mamaemmy]

e_r_i_n napisała:

> Ja moje dziecko (wcale nie bezwolnego i delikatuśnego chłopaka) wytrenowałam i
> w
> razie ataku (nieuzasadnionego - czyli nie w odpowiedzi chociażby na to zabranie
> zabawki) od razu alarmował nauczycielkę. Działało.


ok,Erin,lubie Cie,wiec będę miła
A co-gdyby NIE ZADZIAŁAŁO?Gdyby Twój syn prosił o pomoc a pani nie pomnogłaby i
codziennie wracałby POBITY,zaczął sie moczyc w nocy,bac się
przedszkola..Zwróciłabys uwage pani-NIC.Matce tamtego-NIC.

To co bys zrobiła??
>

[e_r_i_n]

mamaemmy napisała:

> Gdyby Twój syn prosił o pomoc a pani nie pomnogłaby i
> codziennie wracałby POBITY,zaczął sie moczyc w nocy,bac się
> przedszkola..Zwróciłabys uwage pani-NIC.Matce tamtego-NIC.
>
> To co bys zrobiła??

Bardzo nie lubię teoretyzować.
Na pewno opcja 'pani nie pomogła' nie wchodziłaby w grę. Tutaj byłaby podstawa
mojej reakcji.
W sytuacji opisywanej nie zostały wykorzystane wszystkie opcje, więc nie ma co,
póki co, dramatyzować. Tylko spróbować SPOKOJNIE poznać sytuację i spróbować
znaleźć rozwiązanie problemu (jeśli taki jest).
Wiesz, może ja mam inny osąd, bo wiem, że moje dziecko nie jest idealne (chociaż
też świetnie zsocjalizowane ) i swoje za uszami potrafi mieć . Dlatego w
przypadku dzieci BARDZO MAŁYCH (co chyba w ogóle zostało w tej dyskusji
niezauważone) jestem BARDZO OSTROŻNA z ocenianiem i przyznawaniem racji jednej
ze stron.

[mamaemmy]

e_r_i_n napisała:


>
> Bardzo nie lubię teoretyzować.

ale nie-teoretyzując nie wczujesz się dokładnie w tamtą sytuacje.
Nie wyobrazisz sobie-co bym ja zrobiła na JEJ dokładnie miejscu.

Jest różnica miedzy biciem się dzieci,a pobiciem jednego z dzieci przez inne.

[e_r_i_n]

O teoretyzowaniu napisałam w odpowiedzi na Twoje 'co by było, gdyby nie
zadziałało'

Pewnie, że jest różnica. Tylko my nie wiemy tak naprawdę, z czym mamy do czynienia.

[sanna.i]

> No ale przecież agresja jest zła. Nieważne, czy jest 'pierwsza' czy wtórna, jak
> rozumiem.

Agresja to jedno, defensywa to drugie.

[e_r_i_n]

sanna.i napisała:

> Agresja to jedno, defensywa to drugie.

Nie, agresja to agresja. Bronić się można - w tym przypadku - niekoniecznie przy
użyciu siły.

[sanna.i]

Czasem niekoniecznie,czasem koniecznie.Różnie w życiu bywa.Co prawda jest coś
takiego jak aikido,gdzie do obrony używasz siły przeciwnika, ale przedszkolak ma
prawo jeszcze nie znać tej sztuki walki...

[e_r_i_n]

Nie o tym mówię. W przedszkolu jest nauczycielka odpowiedzialna za
bezpieczeństwo dzieci.

[sanna.i]

..która najwyraźniej daje ciała i nie spełnia swojej roli.

[e_r_i_n]

A nie wiem, czy daje ciała. Nie wiem, co zrobiła i jaki był tego skutek.

[deodyma]

i dobrze robi wybacz, ale jak czytam wypowiedzi takich mamusiek,
jak Ty, to wcale sie nie dziwie, ze rosnie pokolenie sadystow. no bo
w koncu po co ma sie dziecina bronic, jak moze pania poprosic o
pomoc...

[e_r_i_n]

Wytłumacz mi, prosze, swoją pokrętną logikę - fakt, ze ktoś nie
oddaje, tylko prosi o pomoc (teraz panią w przedszkolu, potem
policję) oznacza, że jest winien tego, że ktoś inny jest sadystą?

[deodyma]

autorka watku wyraznie napisala, ze poszla po pomoc do
przedszkolanki. i co? doczekala sie pomocy z jej strony? nie. jej
dziecko nadal jest przez agresora bite i wraca do domu z placzem.
jesli dziecko oddaje temu, ktore je bije, to zle???
czyli co robic? przedszkolanka nie reaguje, czyli nie staje na
wysokosci zadania. w wypadku autorki watku pozostaje jeszcze tylko
udanie sie wyzej, czyli do dyrektora tejze placowki a jesli dyrektor
nie pomoze, wtedy jeszcze wyzej.
gdyby dziecko autorki nie bylo tak spokojne, jakie jest, pewnie by
oddalo tamtemu raz a porzadnie i dzis byc moze by bylo juz po
sprawie. niestety, nie jest.
jesli nikt nie reaguje to z takiego kilkulatka rosnie potencjalny
sadysta innych dzieci. te przeurocze dziecie czuje sie panem
sytuacji i tlucze dalej. no bo przeciez nikt mu nic nie zrobi, wiec
hulaj dusza.
na osiedlu, gdzie mieszkam, tez sa takie paskudne bachory. jakis
temu przegonilam miesiac temu trzech chlopaczkow w wieku 8-10 lat
plulo sobie, kopalo i rzucalo kamieniami w najlepsze w mlodego
mezczyzne z uposledzeniem umyslowym. akurat bylam z psem na dworzu i
przechodzilam obok placu zabaw, gdzie ta cala sytuacja miala
miejsce, wiec natychmiast przegonilam cale towarzystwo.
wczoraj przez przypadek dowiedzialam sie od kolezanki, ze ta sama
trojka zaczela wyzywac sie na jej synu. jakies dwa dni temu, gdy
chlopak wracal ze szkoly, dorwali go w drodze do domu, przewrocili,
wykrecili rece i zapowiedzieli, ze jak powie cos starej, to mu tak
wpie..., ze go nie pozna. kolezanka sie zdenerwowala. jej syn to
spokojny chlopak a poszlo tylko o to, ze jeden z nich chcial
sprowokowac bojke i chcial sie z nim bic, ale tamten nie chcial.
kolezanka pofatygowala sie osobiscie do szkoly. tylko ze to duza
szkola a dzieci, rozne. jesli jej wizyta w szkole nic nie da, co ma
kobieta zrobic? przenosic chlopaka do innej szkoly?
skoro tak zachowuja sie dzieci w wieku szkolnym, to co bedzie
pozniej? na kogo to powyrasta? na bandytow?a ten kilkulatek, ktory
pierze syna autora watku? co to z tego wyrosnie, skoro on juz robi
teraz, co chce? przeciez otoczenie przymyka na to oko.

[e_r_i_n]

deodyma napisała:

> jesli nikt nie reaguje to z takiego kilkulatka rosnie potencjalny
> sadysta innych dzieci.

Napisz mi, w którym miejscu napisałam, że na agresje tego dziecka
nalezy nie reagować. Jeśli nie znajdziesz (a nie znajdziesz...), to
odszczekaj swoje stwierdzenie, że 'przez mamuski takie jak erin
rosną sadyści'.

CAŁY CZAS powtarzam, ze nalezy reagować. NAJWIĘKSZĄ wine w tej
sytuacji ponosi nauczycielka - bo to ona jest przy tych sytuacjach i
to ona musi reagowac wlasciwie. W grupie przedszkolnej mojego
dziecka tez zdarzaly sie awantury i jakos przedszkolanki sobie
radzily. Rodzice byli informowani o problemie, jesli ten sie
powtarzal, a nie byl incydentalny.
Ja tylko uwazam, ze WLASCIWA reakcja na agresje bez przyczyny
(zakladajac, ze z taka mamy tu do czynienia) jest zgloszenie
problemu nauczycielce. I rozliczanie tejze z jej reakcji (i
ewentualne dalsze kroki, jesli ta reakcja jest
niewlasciwa/niewystarczajaca).

[deodyma]

mamaemmy napisała:

> Przemoc jest zła.Niewazne,czy u dorosłych,czy u dzieci.

Ta, dlatego nauczyłaś córkę, że ma oddać, a nie poprosić o pomoc
panią.

odnosze sie glownie wlasnie do tego czy Ty w dalszym ciagu nie
rozumiesz, ze autorka watku nie uzyskala pomocy od przedszkolanki w
tej kwestii, jakim jest bicie jej dziecka przez innego malego
bandziorka?



> odszczekaj swoje stwierdzenie, że 'przez mamuski takie jak erin
> rosną sadyści'.
wow! jakas Ty ostra! uwielbiam takie zylety

Mikołaj 6.11.2007r

[e_r_i_n]

deodyma napisała:

> odnosze sie glownie wlasnie do tego czy Ty w dalszym ciagu nie
> rozumiesz, ze autorka watku nie uzyskala pomocy od przedszkolanki
> w tej kwestii, jakim jest bicie jej dziecka przez innego malego
>bandziorka?

A Ty zauwazyłas, komu ja tak odpowiedziałam i na jakie stwierdzenie?
A jesli przedszkolanka faktycznie nie zadzialala, jak trzeba, to sie
idzie wyzej, a nie szuka rad pt. postrasz gowniarza.

> wow! jakas Ty ostra! uwielbiam takie zylety

A ja wolę ludzi kulturalnych.

[deodyma]

jak wszystkie metody zawodza i na skargi matki, nikt nie bedzie
reagowal, wtedy chyba jedyna metoda jest wlasnie postraszenie
takiego gowniarza.

[e_r_i_n]

JEŚLI tak będzie, to BYĆ MOŻE potrzebna będzie rozmowa osoby trzeciej z
dzieckiem. Niekoniecznie straszenie.
I bardzo ładnie pomijasz temat bardzo nieeleganckiego sformułowania puszczonego
w moim kierunku.

[deodyma]

o ile znajdzie sie osoba trzecia, ktora zechce sie tym problemem
zajac.
nigdy nie popieralam agresji, ale uwazam, ze kazdy ma prawo do
obrony przed agresja innych.

[iwoniaw]

> Przemoc jest zła.Niewazne,czy u dorosłych,czy u dzieci

Taa, zapewne własnie dlatego dorosła kobieta powinna nastraszyć kilkulatka, w
razie nieposłuszeństwa "wp..ić mu" i tym godnym poparcia czynem uchronić dziecię
przed przemocą... Porażająca logika.

[mamaemmy]

nie,nikt nie napisał,że ma ktos wpie...c kilkulatkowi.Li i jedynie
nastraszyc,skoro nic innego nie pomaga.

A co-może pogłaskać po głowce i powiedziec cacy-cacy,trenuj sobie trenuj na moim
dziecku

[iwles]

> nie,nikt nie napisał,że ma ktos wpie...c kilkulatkowi.Li i jedynie
> nastraszyc,skoro nic innego nie pomaga.



teoretyzując
a co, jeśli samo nastraszenie jednak NIC nie pomogło ?
Konsekwentnie powinno się więc temu dziecku "prz...ić" skoro już mu
się obiecało...

[mamaemmy]

iwles napisała:

>
> > nie,nikt nie napisał,że ma ktos wpie...c kilkulatkowi.Li i jedynie
> > nastraszyc,skoro nic innego nie pomaga.
>

Nie sadze,żeby po sytuacji pięciolatek kontra grozny tatuś bitego chłopca ,ten
pierwszy się nie zrekflektował..
A gdyby sytuacja wciąż sie powtarzała,zgłosiłabym do dyrekcji-jakby to nie
pomogło to KURATORIUM,że mają takiego małego rozbójnika przenieść z przedszkola
w którym nikt nie potrafi sobie z nim dac rady.
ŻADNA z dziewczyn nie pisała,aby wpie...ć dziecku,albo nawet pacnąć po uszach
>
>
> teoretyzując
> a co, jeśli samo nastraszenie jednak NIC nie pomogło ?
> Konsekwentnie powinno się więc temu dziecku "prz...ić" skoro już mu
> się obiecało...
>
>

[iwles]

> A gdyby sytuacja wciąż sie powtarzała,zgłosiłabym do dyrekcji-
jakby to nie
> pomogło to KURATORIUM,że mają takiego małego rozbójnika przenieść
z przedszkola
> w którym nikt nie potrafi sobie z nim dac rady.



No właśnie TO jest właściwa droga !

a straszenie 5-latka.... jest złym rozwiązaniem. wystarczy, że mama
tego postraszonego zgłosi to dyrektorce przedszkola, albo do
kuratorium i KTO uwierzy matce bitego dziecka ?

[triss_merigold6]

Widzisz, ja nauczyłam swoje dziecko oddawać i to konkretnie. A jazdy
były jak tylko trafił do publicznego przedszkola, bo moje dość
pacyfistycznie wychowywane i bez kontaktu z blokersami. W sytuacji
gdyby jakieś dziecię uparcie i dotkliwie atakowało moje
porozmawiałabym sobie z mamusią. Na osobności, bez świadków. Nie
interesuje mnie jakimi metodami by to wyegzekwowała ale jej potomek
trzymałby się od mojego z daleka.
IMO do chamów należy mówić ich językiem i używać argumentów
skutecznych, odpowiednich do percepcji rozmówcy.

[e_r_i_n]

triss_merigold6 napisała:

> IMO do chamów należy mówić ich językiem i używać argumentów
> skutecznych, odpowiednich do percepcji rozmówcy.

A dziecko mające problemy z hamowaniem agresji (BYĆ MOŻE w odpowiedzi na akcję
typu zabranie zabawki) to od razu cham. Ciekawe.

[sanna.i]

Dziecko,które pluje na matkę i kompletnie ją zlewa, jest co najmniej źle
wychowane i ma zadatki na chama w przyszłości.

[triss_merigold6]

Pisząc "cham" miałam na myśli mamusię zlewającą uwagi i lekceważącą
agresję potomka a nie dziecko. Zadaniem mamusi i tatusia jest
opanować małolata, mnie nie interesuje czy małolat ma ADHD czy inny
problem. Interesuje mnie przede wszystkim moje własne dziecko.

[e_r_i_n]

Ok, tylko teraz pytanie (to właśnie mam na myśli mówiąc o niepełnej relacji) -
czy matka WIE, że jest problem z agresją jej dziecka,
tzn. czy była jakaś rozmowa z wychowawczynią.
Na atak jakiejś matki w szatni w sytuacji, gdy nie miałabym możliwości pogadać o
tym z naocznymi świadkami też bym niezbyt miło odpowiedziała.

Moje dziecko bylo agresywne

[edycia274]

jak ją przenioslam z innego przedszkola gdzie nie dawano sobie z nią rady do
integracyjnego szybko zauważaylam zmiany na lepsze. A problem byl. nika byla
agresywna, bila dzieci, kopala, gryzla, zabierala zabawki, nie chciala się bawić
siedziala na boku, byla nie zdyscyplinowana. Tylko,że ja dzień dzień panie
pytalam jak się córka zachowuje, poza tym panie mialy zaświadczenie z poradni
zdrowia psychicznego. Nikola zostala objęta specjalnym programem przez
psychologa przedszkolnego, logopedę. po 2 miesiącach siedzenia ze mną w domu
poszla we wrześniu do przedszkola. pani powiedzialy,że jest ogromna zmiana, zero
agresji, bijatyk grzeczna usluchana. Tylko tu jest kwestia tego czy matka
problem widzi i coś z tym robi. oczywiście nie mówię o drobnych zataragach
między dziećmi. Bo np to co robila moja córka wymagalo interwencji

moim zdaniem

[kiraout]

Poszłabym do pani w przedszkolu ale z pytaniem, co proponuje w tej sytuacji. Nie
jakieś: dlaczego panie nie interweniują, tylko zmusić do myślenia i niech one
zaplanują, inaczej możesz i 100 razy prosić o uwagę i na wiele się to nie zda.
Możesz powiedzieć, że to był ostatni raz, kiedy Twoje dziecko "zarobiło" od tego
chłopaka. Wszystko na spokojnie i na zimno; najlepiej z pięć razy przetrenuj
przed lustrem, żeby się tylko nie poryczeć, a w zasadzie najlepiej, jak poślesz
tam tatę dziecka. Bo to, ze Twój syn siusia i boi się iść do przedszkola, to już
nie jest zwyczajna "przedszkolna" sytuacja, jak tu dziewczyny twierdzą. To jest
bardzo niedobra sytuacja dla dziecka i nie wierzę że skoro boi się chodzic do
przedszkola przez tego chłopaka, to jeszcze wyrywa mu zabawki. Nonsens!
Może też powiedziałabym coś do słuchu bezpośrednio temu chłopcu (albo tata, to
zależy, które z Was groźniej wypada w takich sytuacjach , najpierw po cichu, a
jakby sobie lekceważył, powtórzyłabym bardzo głośno, że "spróbuj tylko raz
uderzyć moje dziecko, to wezwę policję" - a niech się bachor uczy od dzieciństwa
respektu na słowa o policji

[myelegans]

W naszym przedszkolu dziecko, ktore notorycznie jest agresywne i
opiera sie standardowym metodom dyscypliny przedszkolnej, zostaje 1.
odeslane do domu po incydencie, 2. dostaje skierowanie do
psychologa, 3. psycholog wspolpracuje z przedszkolem, nawet to niego
przychodzi na obserwacje 3.jak nie pomaga zostaje z przedszkola
wypisane z.

POdobno takie sytuacje zdarzaja sie raz na 3-4 lata, we wszystkich
pozostalych przypadkach panie powinny panowac nad dyscyplina. Na
milosc boska, to sa 4-latki, nie robcie z nich potencjalnych
kryminalistow.
Swoja droga, czy panie nie ucza przedszkolakow jakis zasad
wspolzycia miedzyludzkiego moj maly przychodzi z przedszkola i
wyglasza madrosci "jak bedziesz dla kogos mily, to on bedzie mily
dla Ciebie", "masz klopot, idziesz do pani". Przeciez przedszkole to
nie tylko przechowalnia, ale placowka edukacyjna.
Ja bym poprosila o zebranie pani, dyrektorka, o obie mamy i omowila
wyjscie z sytuacji

[kropkacom]

> jakby sobie lekceważył, powtórzyłabym bardzo głośno, że "spróbuj tylko raz
> uderzyć moje dziecko, to wezwę policję" - a niech się bachor uczy od dzieciństw
> a
> respektu na słowa o policji

A jak się nie przestraszy tej groźby to wezwiesz policję? ) Bo wiesz, jak nie
to będzie wiedział że należy zlewać takie gadki szmatki.

[hrabina_murzyna]

Ahhh mam wrażenie, że Ty chcesz coś tam zadziałać i wyegzekwować i
mowisz coś tam o problemie przedszkolance, matce chłopaka ale... ma
znaczenie JAK MOWISZ! Twoj tekst do matki agresora: mam prośbę No
proszę Cię jaką prośbę! Ty nie masz prośby, Ty masz żądanie, aby
dzieciak przestał bić Twojego syna. Ja bym powiedziała raz a
konkretnie i matce i przedszkolance: jak jeszcze raz zobaczę, że
moje dziecko zostało uderzone przez tego agresora to skończą się
moje rozmowy z Panią a zaczną działania. W końcu co robi
przedszkolanka, że Twoje dziecko notorycznie dostaje wpierdziel od
jednego dzieciaka.

[kiraout]

No.., ooo to właśnie mi chodzi

a z tą policją to ja dla przykładu Mnie, czy moje dziecko, ewentualnie jakieś
inne mi znane - to by się przestraszyły, czy może respekt by był; no, ale to
kwestia wyczucia z kim ma się do czynienia...
bo co, dziadem borowym postraszyć? trochę nie teges...

[sanna.i]

Mafią białoruską.Podziała na każdego

[kropkacom]

Straszenie u mnie nie wchodzi w grę bo to dla mnie dziecinada i poniżej pewnego
poziomu. Interweniować u opiekunów ciągle i do skutku.

[hrabina_murzyna]

Kropka pewnie, że interweniować, ale przestać prosić do jasnej
anielki. Dziewczyna interweniuje i interweniuje, a dzieciak nadal
pobity wraca i w dodatku tak zestresowany, że sika w majtki. Powiedz
sama, ale tak szczerze, pozwoliłabyś na to. Ja nie i wyszłabym chyba
z siebie. Interweniować powinna u dyrekcji, w kuratorium. No kurcze,
ale co robi ta przedszkolanka, że takie zachowanie się powtarza. No
nie wierzę, że nikt nie umie zapanować nad agresywnym małolatem.
Powiem szczerze, że jakbym miała dziecko i była w takiej sytuacji
jak autorka to osobiście wlałabym gowniarzowi choćby w przedszkolnej
szatni.

[kropkacom]

> Dziewczyna interweniuje i interweniuje, a dzieciak nadal
> pobity wraca i w dodatku tak zestresowany, że sika w majtki.

To widać źle interweniuje.

[edycia274]

A ja nie wiem, czy możliwe aby wychowawczyni nadal nic nie robila z tym? nie
widziala co się dzieje? kurcze dziwne to

[hrabina_murzyna]

No źle, bo zamiast konkretnie powiedzieć czego żąda to ona chodzi i
prosi. I matka agresora z buta ją potraktowała, bo wykorzystała
swoją przewagę. A to trzeba stanowczo i dobitnie. A zaczęłabym od
przedszkolanki, potem dyrekcji. Niech zrobią spotkanie z matką
tamtego dzieciaka i wtedy powiedzieć babie czego żądam.

[kiraout]

...poniżej poziomu? Czyjego? pań w przedszkolu, matki gó...arza, czy samej
siebie? Może być i poniżej wszystkiego ale jak najbardziej nawrzeszczałabym na
dzieciaka i postraszyłabym.

[hrabina_murzyna]

A po co na dzieciaka od razu, ja bym nawrzeszczała na
przedszkolankę, bo co ona ślepa i głucha, że tego nie widzi, a potem
na dzieciaka, a potem to chyba trzebabybyło wrzeszczeć na matkę
dzieciaka nie?

[kropkacom]

Już widzę jaka odważna jesteś. A potem byś sama miała problemy na pewno.

[kropkacom]

To było do kiraout.

[socka2]

interweniowac u rodzicow? a co zrobisz,jak matka bijacego dziecka
doopa sie odwraca i olewa kobiete?

ze dzieciaki sie tluka to norma, jeden nie powinien zabierac, drugi
nie powinien tluc. nie mozna nie reagowac w takich sytuacjach.
duuuzo zalezy od rodzicow, a z tego co widze, wiekszosc to taborety
i nic do nich nie dociera (mam doskonaly przyklad w rodzinie meza)

[edycia274]

a nie wiem, kurde ale u nas to się ladnie rozwiązalo. matki mnie dorwaly
powiedzialy co jest grane ja przyjęlam i zaczęlam dzialać, panie wychowawczynie
też. więc nie wiem coś tu jest nie tak
a mojego dziecka nikt nie straszyl

[falka32]

Ja bym do tego podeszła inaczej.
Można założyć z góry, że jeżeli to dziecko faktycznie ma problem z agresją (może
to źle prowadzone dziecko z adhd na przykład) i tak się zachowuje również wobec
matki, to choćby matka się okropnie przejęła i wykonała rzetelnie prośbę autorki
wątku, czyli "porozmawiała z synem" lub "zwróciła mu uwagę" albo jeszcze
śmieszniej, "zabroniła mu bić dzieci w przedszkolu" to z całą pewnością z tego
przereklamowanego zabiegu wychowawczego nie wyniknie nic, co by się przełożyło
na zachowanie dziecka w przedszkolu pod nieobecność matki.

Jeżeli dodamy do sytuacji zmienną, że matka się nie przejęła strasznie, tylko
przyjęła postawę obronno - atakującą, to można założyć, że oczekiwanie, że matka
zrobi to słynne "COŚ" z dzieckiem, że ono zacznie się zachowywać w przedszkolu
inaczej, jest nierealne. A nie interesują nas rozwiązania utopijne, tylko
praktyczne, tak?

No więc po rozmowie rozpoznawczej z matką trzeba przejść do czynów i uruchomić
procedurę.
Przy każdym epizodzie upierdliwie przepytywać panie, jak do niego doszło i
zajmować im tym dużo czasu.
Iść na rozmowę z psychologiem przedszkolnym i poprosić go o obserwację i
diagnozę sytuacji między dziećmi. Czy da się tam coś zrobić, czy mały agresor
jest niemodyfikowalny w zakresie możliwości wychowawczyń i psychologa
przedszkolnego (o matce nie rozmawiamy, ona nie chodzi z dzieckiem do
przedszkola i nie będzie go tam trzymać za ręce cały dzień), czy da się poprawić
sytuację?
Iść do dyrekcji na skargę. Twoje dziecko przychodzi uszkodzone, zaczęło mieć
lęki, nerwicę przedszkolną, atakuje go agresor, żądasz rozwiązania sytuacji. Jak
rozwiąże - jej problem, w końcu ona jest dyrekcją przedszkola. Złożyć skargę na
piśmie. Sprawdzić, jakie są inne możliwe procedury (nie znam) i je szczegółowo
wypełnić. Zrobić wielkie halo pt. "Zagrożenie zdrowia fizycznego i psychicznego
dziecka w przedszkolu" i oczekiwać, że przedszkole "COŚ" z tym zrobi.

Nie chodzi mi o to, żeby dzieciaka prześladować, bo on prawdopodobnie niczemu
nie jest winien, jest jaki jest. Ale jeżeli matka nie chce współpracować (ma
prawo nie chcieć, jest wolnym człowiekiem w wolnym kraju, jej dziecko przyjęto
do przedszkola, to chodzi), to musisz zmusić do współpracy przedszkole (bo oni
mają taki obowiązek).

Albo spacyfikują dzieciaka, albo zapewnią mu jakąś pomoc psychologiczną lub
zmotywują matkę do zapewnienia dziecku tek pomocy, albo, jeżeli problem jest
mniejszy, doprowadzą do jakichś mediacji między dziećmi, a jeżeli się nic nie da
zrobić, to go usuną z przedszkola - zakładając, że postawa matki, niechętna
współpracy i rozwiązaniu problemu - się nie zmieni.

Więc daj sobie spokój z matką, z rozmowami z nią, bo co one mają niby dać?
Dzieciaka też nie ma co straszyć, bo nie wiadomo, z jakiego powodu się tak
zachowuje, to nie jest dla ciebie przeciwnik. Partnerem do rozmowy pozostaje
przedszkole i tylko przedszkole.

Dziewczyny !

[edycia274]

Nie ma sensu się klócić.trzeba iść do pań,które grupę prowadzą z nimi
porozmawiać ewentualnie z panią dyrektor. wyjście na bank się jakieś znajdzie.
poważnie . wiem to bo przeszlam przez to !!!!!!!!!!!!!!!!

[falka32]

PS. Naucz małego oddawać, jednak, mimo wszystko. Biec na skargę do pań jest
bardzo etycznie i poprawnie, ale biec po fakcie, z wybitym okiem, jest
niefajnie. Zwłaszcza do pani, która nie wspiera starań wychowawczych matki i
spuszcza na szczaw małolatów przybiegających co 5 minut na skargę albo wlepia
karę temu, który głośniej krzyczy, nie wnikając w treść okrzyków.

No i nie zawsze jest do kogo pobiec na skargę. Ci, których jedyną obroną okazuje
się latanie na skargę, przypadkowo dość często są atakowani w miejscach, gdzie
nie można do nikogo polecieć a świadków też nie widać. To może bardziej już w
podstawówce, ale lepiej, żeby dziecko znało zasady dbania o swoje bezpieczeństwo
wcześniej, niż później. Umiesz liczyć - licz na siebie. Skarga to pożyteczne
narzędzie, ale nie sprawdza się jako jedyne.

dzieki falka32!

[dee.angel]

Bo po przeczytaniu wiekszosci wypowiedzi (poza iwoniaw bodajze) zwatpilam w
ludzkosc (a przynajmniej w te czesc z macicami po porodach). Nakopac
przedszkolakowi, dobre... Niewazne, dlaczego dzieciak tak sie zachowuje,
napewno wyrosnie z niego kryminalista wiec nalezy juz mu nawalic. Dziiiiizas...
W sumie smutne. Twoj post dal mi nadzieje, ze macica jednak nie odbiera rozumu
calkowicie.

angel

[mamaemmy]

zrób może pomnik swojej macicy.Ona nie odebrała Tobie rozumu.BRAWO DLA NIEJ!

[dee.angel]

Ja rozumiem strach o swoje dziecko. Tylko dla mnie to nie jest powod, zeby
dokopac drugiemu kilkulatkowi - i w to kontekscie watku o agresji! Dobre
sobie... Owszem, wszelkimi sposobami staralabym sie wyeliminowac problem -
lacznie z awantura w przedszkolu. Ale nigdy nie przyszloby mi do glowy nawalic
kilkulatkowi, ani nawet go nastraszyc. Moze ten chlopiec zwyczajnie potrzebuje
pomocy? I nie twierdze, ze nalezy zajac sie najpierw tamatym chlopcem, ale
przynajmniej, jak proponuje falka - zmusic przedszkole do zajecia sie problemem
calosciowo. I moze o tego jednego "kryminaliste" w przyszlosci byloby niej?...

[mamaemmy]

a ja myslę,ze jakby przyszedł ojciec tego gnebionego chłopca,kuscnął przed
agresorem i powiedział patrzac mu w oczy ,ze sobie nie zyczy takich
sytuacji,bo...tu juz wyobraznia rzeczonego ojca-to dałoby to efekt.

Ja na pewno bym tego tak nie zostawiła.Nie mówie o biciu dziecka,ale o
napomknieniu mu co grozic mu moze za pobicie MOJEGO dziecka.

Nie da sie dziecka wychowac bezstresowo.W któryms momencie musisz mu
poweidziec-jesli nie przestaniesz tak robic,będziesz miec karę.
Jeśli matka nie umie wychowac i rozmawiac ze swoim dzieckiem-dlaczego moje ma
przez to cierpiec,albo jakiekolwiek inne??
Tak jak juz mówiłam.Mam w doopie czy to jest pięciolatek,czy pietnastolatek.Nie
pozwolę pastwic sie nad moim dzieckiem NIKOMU.
TY POZWOLISZ???
acha-tak samo zareagowałabym gdyby dotyczyło to innego dziecka.

[dee.angel]

Dobra, sorry za macice, ale zbulwersowaly mnie propozycje dowalenia i straszenia
pieciolatka.
Nie pozwole nikomu pastwic sie nad moim dzieckiem - fakt. Tylko rozwiazaniem
problemu nie jest w tym przypadku rozmowa z pieciolatkiem! Jezeli nie pomaga
rozmowa z nauczycielka, ktora najwidoczniej nie radzi sobie z grupa (badz z tym
konkretnym trudnym chlopcem) ani z jego matka to zostaje dyrekcja. Nakrecanie
spirali agresji nic nie da.
Moim zdaniem przyzwolenie na bicie dzieci w tym kraju przyczynia sie w lini
prostej do liczby kryminalistow, bo duza liczba rodzicow uwaza ze pasem mozna
dziecko nauczyc szacunku i posluszenstwa. G...no prawda. Agresja budzi tylko
agresje. Naprawde szczerze wierzysz, ze nastraszenie pieciolatka spowoduje, ze
on przestanie sie tak zachowywac?

[falka32]

Naprawde szczerze wierzysz, ze nastraszenie pieciolatka spowoduje, ze
> on przestanie sie tak zachowywac?

Ja ci odpowiem, bo chyba rozumiem ideę tego postraszenia. Idea wywodzi się z
pojęcia postawienia granic dziecku, które nasze (lub naszego dziecka) granice
przekracza. Jeżeli z jakichś powodów tych granic nie stawia jego własny rodzic,
a nasz interes jest zagrożony, koncepcja sprowadza się do tego, że pokazujemy
temu dziecku, dokąd może się posunąć, a dokąd nie. Tak samo, jak dorosłemu, czy
tak samo, jak własnemu dziecku. Postraszenie jest może mało piękne, ale może
okazać się, wbrew pozorom skuteczne, jeżeli to akurat dziecko ma kogucie
nastroje w klimacie "jestem królem świata i najsilniejszy na świecie i was
wszystkich zabiję, bo jestem Spidermanem", to postraszenie może spełnić funkcję
"pokazania mu jego miejsca w stadzie" i przypomnienia kolejności dziobania.
Ma to sens wtedy (cały czas przy pierwszym założeniu, że z jakichś powodów nie
możemy liczyć na interwencję rodzica dziecka), kiedy umiemy dobrać argument albo
ton głosu, który przekona dziecko, że naprawdę ma do czynienia z samcem alfa.
I wtedy można liczyć na to, że da spokój potomstwu wymienionego samca alfa i
zajmie się słabszymi, bo zajmowanie się słabszymi jest tym, co lubi, zaś walka z
silniejszymi nie leży w jego zainteresowaniach

Do zastosowania wobec biegających bezpańsko dzieciaków na podwórku, w
piaskownicy, na placu zabaw. W przedszkolu tylko wtedy, kiedy przedszkole nie ma
zamiaru zrobić NIC a my nie chcemy przenosić dziecka gdzie indziej, bo tu mamy
blisko po drodze z pracy i wtedy przestaje nas interesować aspekt humanistyczny
całej sytuacji.

[dee.angel]

On przestanie sie tak zachowywac TYLKO w stosunku do dziecka samca alfa, jak
slusznie zauwazylas. Tylko czy to naprawde rozwiazuje problem? I o to mi
chodzilo...
Zreszta reakcja moze tez byc zupelnie inna (szczegolnie jezeli straszaca bedzie
matka poszkodowanego) - co bedzie jezeli delikwent wcale sie nie przestraszy
tylko np. kopnie pania w noge lub tez opluje (tak jak swoja mamusie) i powie
zeby spadala na bambus? Wedlug niektorych tutaj taka pani powinna malemu
przylac. A mnie ten obrazek mierzi. I smiem twierdzic, ze to tylko pogorszy
sprawe. Malo tego, ta pani nie ma do tego najmniejszego prawa.

[falka32]

> On przestanie sie tak zachowywac TYLKO w stosunku do dziecka samca alfa, jak
> slusznie zauwazylas. Tylko czy to naprawde rozwiazuje problem? I o to mi
> chodzilo...

To rozwiązuje problem tego konkretnego rodzica i jego atakowanego dziecka.
Innych oczywiście nie, dlatego pisałam o tym, że z humanistycznego punktu
widzenia jest to ślepa uliczka, ale z pragmatycznego - efekt jest. Zależy, jakie
kto ma w danym momencie priorytety

> Zreszta reakcja moze tez byc zupelnie inna (szczegolnie jezeli straszaca bedzie
> matka poszkodowanego) - co bedzie jezeli delikwent wcale sie nie przestraszy
> tylko np. kopnie pania w noge lub tez opluje

No, toteż pisałam, że warunkiem powodzenia jest pewność, że umiemy przekazać
dziecku (werbalnie i niewerbalnie) komunikat o swojej niepodważalnej dominacji
- są ludzie, którzy to umieją wykonać na zimno, oraz są sytuacje, w których
się nagle ta umiejętność objawia. Rozwścieczona samica w obronie swoich młodych
jest obiektywnie bardziej niebezpieczna niż rytualnie nadęty samiec i tą
prawiedzę, na poziomie instynktownym, dzieci też posiadają - stąd sukcesy
matek czy babć, które w różnych miejskich legendach torebką/parasolką rozpędzały
stado małoletnich dresiarzy maltretujących ich dziecko a dresiarze uciekali z
podkulonymi ogonami ("gadzia" część mózgu im podpowiadała, że ona może ich po
prostu zabić)i więcej nie zaczepiali.

Jeżeli zaś nie umiemy, nie należy się za to zabierać, bo nic przyjemnego zostać
ośmieszonym przez 4-latka

[dee.angel]

To bardzo ciekawe co mowisz Powiem szczerze, ze babcie przepedzajace lobuza
parasolka dla mnie istnialy dotad tylko na potrzeby komedii, a tu sie okazuje,
ze faktycznie nasza gadzia "pramatka" jakas tam spuscizne po sobie zostawila i
nawet samce w podswiadomosci ja maja zakodowana ) Jak sie tak dobrze
zastanowic, to chociaz jestem "nikczemnego" wzrostu, gdyby mnie ktos porzadnie
wkurzyl (szczegolnie zagrazajac potomkowi) to moglabym faktycznie golymi
pazurami posiekac na salatke I to nawet 40-latka!

[falka32]

> nawet samce w podswiadomosci ja maja zakodowana )

Przede wszystkim samce!


Jak sie tak dobrze
> zastanowic, to chociaz jestem "nikczemnego" wzrostu, gdyby mnie ktos porzadnie
> wkurzyl (szczegolnie zagrazajac potomkowi) to moglabym faktycznie golymi
> pazurami posiekac na salatke I to nawet 40-latka!

No bo tak jest a z dziećmi jest jeszcze łatwiej, bo one jeszcze nie mają
wdrukowanej za dobrze informacji, że samice ich gatunku są kulturowo nauczone
być słabsze i mniej zdecydowane od samców, więc instynkt im mówi raczej o
ewolucyjnych uniwersalnych regułach

[deodyma]

powinnas isc do dyrektorki przedszkola i powiedziec jej, jak sie
sprawy maja.
pamietam, ze gdy moj mlodszy o 7 lat brat, chodzil do zerowki, byl
bity przez jednego chlopaka z tej samej grupy. moj brat natomiast
nie umial sie bronic, nawet nie oddawal i wiecznie wracal z placzem
do domu. pewnego dnia dorwalam gowniarza i powoedzialam mu, ze jak
jeszcze raz go ruszy, to dostanie taki wpie... ze go matka rodzona
nie pozna i ze bedzie dostawal go tyle razy, ile razy jego uderzy
wystraszyl sie, bo juz wiecej go nie ruszyl.
gdy brat byl starszy, mowilam mu caly czas, ze jak ktos go uderzy,
to ma sie bronic. z czasem sie tego nauczyl.

[mamaemmy]

no i bardzo dobrze-skoro mamusia tamtego nie nauczyła,nauczyła "ulica".

[czarnataka]

i bardzo dobrze powiedziałaś! moja córka jest bardzo grzeczna w
przedszkolu.. ale jest 3 takich chłopców zakochanych w niej po uszy,
którzy z tej całej miłości, dokuczają jej ciągnąć za włosy, rzucając
się na nią itd. nie raz wracała w siniakach nawet na plecach i
rękach... powiedziałam jej, żeby raz ostrzegła, że jej sie
zachowanie takie nie podoba a później niech oddaje a łapkę ma
ciętą.
oczywiście rodziców chłopców uprzedziłam, (w żartach), że jak któryś
podskoczy i ostrzeżenie nie pomoże to mała odda i niech sobie dzieci
radzą nie oponowali:p no takie życie

No proszę - dorosłe kobiety, matki

[iwoniaw]

uważają, że straszenie i bicie kilkulatka oraz nakłanianie własnych dzieci do
odpowiedzi agresją na agresję to godne poparcia działania w obronie własnej.

Natomiast tenże kilkulatek, który raz czy dwa walnął równolatka wyrywającego mu
zabawki (zatem też w obronie własnej poniekąd...) jest młodocianym bandytą
zasługującym na lincz.

Brawo, drogie panie, brawo. Ciekawe, co byście pisały, gdyby wasze dziecię (co
to uczycie je "bronić się") walnęło łyżką kolegę, a następnie rodzice kolegi
straszyli go albo próbowali zbić...

[edycia274]

A może to te mamusie powinny przejść terapię u psychologa?

[dee.angel]

Iwoniaw, to chyba wolanie na puszczy Szok... Pieciolatek partnerem do
rozmowy dla doroslej kobiety, dobre sobie To, ze sa przedszkolanki, ktore
sobie nie radza nie jest nowoscia, ale to co tu przeczytalam jednak mnie
zaskoczylo

[e_r_i_n]

W koncu wiesz, agresja jest zła. No chyba ze to defensywa, wtedy juz
agresja nie jest.
Bardzo mnie ciekawi reakcja niektorych dyskutantek, jak usłysza, ze
ich dziecko kogos pacnelo bez powodu - a to sie zdarza
najgrzeczniejszym.

[dee.angel]

No co ty, ich dzieciom sie nie zdarza, one dobrze wychowaly, bo to sa przeciez
idealne eMatki

[edycia274]

ja powinnam być spalona na stosie za to,że moje dziecko tak pacalo

[sanna.i]

Autorka pisze,że jej dziecko ciągle przychodzi posiniaczone przez tamtego
chłopaka,a ty piszesz o jednorazowym pacnięciu bez powodu. Mam wrażenie,że
czytasz jakiś inny post....

[edycia274]

No to skoro tamto dziecko leje non stop jej dziecko, to niech idzie do
wychowawczyni poważnie porozmawia, i do pani dyrektor. Po to One tam są !!!!!!!!!!!!

[sanna.i]

Zgadzam się.I jakbyś uważnie przeczytała post, dowiedziałabyś się,że autorka
była już u wychowawczyni,ale nie przyniosło to efektu.

[edycia274]

To niech idzie raz jeszcze i jeszcze a jak nie do dyrekcji. Skoro wychowawczyni
zajmuje się dzieciakami to ma obowiązek coś z tym zrobić co się dzieje. i
czytalam dokladnie. Ale uderzać trzeba do skutku niestety skoro matka nic z tym
nie robi.

[falka32]

Iwoniaw, "kilkulatek, który raz czy dwa walnął równolatka wyrywającego mu
zabawki (zatem też w obronie własnej poniekąd...)" został nam scharakteryzowany
w taki sposób:

"grupie synka jest chlopak ktory bije innych i w szczegolnosci
mojego, ze matka nie radzi sobie z nim(bil inne dzieci na podworku a
na jej uwage smial sie w twarz lub plul)"

Ja się opieram na tych danych, które podała autorka wątku, a nie na swoim
wyobrażeniu o tym, co tam się stało, bez uwzględniania tych danych. Tak jest się
łatwiej dogadać.

Co do wypowiedzi matki "Agresora" o wyrywaniu zabawek, na której opierasz całą
swoją linię argumentacji, to jest to typowa odpowiedź "a u was biją Murzynów".
Tak samo, jak autorka wątku, matka agresora opiera się na tym, co jej synio
opowiedział, a nie na tym, co widziała na własne oczy. Synio równie dobrze mógł
powiedzieć matce "bo on mi wyrywał zabawkę" opisując sytuację, kiedy to on komuś
wyrwał zabawkę a tamten próbował ją odzyskać z powrotem, co zostało pominięte
jako nieistotny szczegół. To mi nawet bardziej pasuje do profilu tego
chłopczyka, niż frajer, któremu wszyscy cwaniacy wyrywają zabawki, a on sobie
biedny nie radzi (za to z matką na podwórku sobie radzi świetnie).

Falka świetna sygnaturka <rech><rech> n/t

[mamaemmy]

[sanna.i]

Bo to już w ogóle się śmieszne robi nieco.Kilka forumek stworzyło sobie "własną
i jedynie słuszną wersję tej historii", przy okazji zarzucając autorce kłamstwo
i przesadną histerię. Bo one przecież przy tym były, widziały i w ogóle wszystko
wiedzą najlepiej

wiesz co myslę

[mamaemmy]

ja myslę,że to są po prostu dziewczyny mające takich małych rozbójników w domu
I niepotrzebnie biorą to do siebie.

[dee.angel]

Tak, tak, a swiat jest czarno-bialy i dzieli sie na NAS i "ONYCH" No prosze
cie

Problemem w tym watku nie jest to, ze jedna matka nie wie jak sobie poradzic z
agresja przeciwko swojemu synowi. Kazdemu moze sie przytrafic. Problemem jest
to, ze WIEKSZOSC emam zaproponowala rozwiazanie SILOWE wobec PIECIOLATKA (czynne
badz slowne), podczas gdy sprawa powinna byc zalatwiona wylacznie z
przedstawicielem przedszkola. Proste.

[mamaemmy]

a co to : słowne rozwiązanie SIŁOWE ?Bo nie wiem

[dee.angel]

Rozwiazanie silowe, czyli z uzyciem przemocy. Przemoc moze byc czynna (bicie)
badz slowna (straszenie). Czy takie wytlumaczenie cie satysfakcjonuje?
A tak serio mamoemmy, naprawde chcesz sie pobawic w gre slowek i uszczypliwosci
czy pogadamy o problemie? Przeciez wiem, ze swietnie zrozumialas o co mi
chodzilo, inteligentna babka z ciebie, nie?

[falka32]

Problemem jest
> to, ze WIEKSZOSC emam zaproponowala rozwiazanie SILOWE wobec PIECIOLATKA (czynn
> e
> badz slowne), podczas gdy sprawa powinna byc zalatwiona wylacznie z
> przedstawicielem przedszkola. Proste.

No nie tylko, bo drugim problemem, który się pojawił, jest zanegowanie tego, co
pisze autorka wątku, podważenie podanych przez nią faktów przy równoczesnej
bezwarunkowej wierze z słowa cytowanej matki agresora. Tamta powiedziała
"wyrywał mu zabawki i odczep się pani ode mnie" i to jest święte, podczas gdy
kiedy autorka wątku pisze "bije moje dziecko, ono moczy się w nocy ze strachu,
dzieciak pluje matce w twarz" to jest obwołane nieobiektywną histerią w obronie
własnego dziecka. To jest dla mnie nielogiczne. Albo wierzymy w to, co pisze
autorka wątku, albo nie wierzymy, ale jak nie wierzymy, to po całości, a nie, że
wybieramy sobie jedno zdanie i uznajemy je za prawdziwe i wokół niego budujemy
resztę historii, żeby nie mieć luki poznawczej. To jest po prostu irytujące i
nieprzyjemne.

[dee.angel]

Tu sie z toba zgadzam w calej rozciaglosci. Do tego problemu sie w ogole nie
odnioslam, bo jakos wydal mi sie w tym momencie mniej "spolecznie szkodliwy" w
porownaniu z linczem na 5-latku.

Rozmowa z matka jest zawsze dobrym rozwiazaniem, ale jak widac, czesto
nieskutecznym. Sama tez moglabym zaczac "histeryzowac", gdyby moje dziecko
zaczelo w lozko sikac z powodu bojek w przedszkolu.

[sanna.i]

Nie zaliczam się do tej większosci. Ja zaproponowałabym interwencję u dyrektorki
i nauczenie syna,że ma prawo i powinien się bronić.Co da skarżenie
wychowawczyni, jeśli za każdym razem będzie dostawał manto? Powinien się
nauczyć, jak temu laniu zapobiec....

[dee.angel]

OK, nauczenie tzw. obrony koniecznej to jedno i nic w tym zlego. Ale nie
zauwazasz przy tym jednego. Ten chlopiec nie zniknie. Nie przestanie bic tylko
dlatego, ze twoj syn nauczy sie oddawac. Pewnie twoj bedzie mial mniej siniakow,
zgoda. Byc moze agresor znajdzie sobie po prostu nowa ofiare lub nowe
przedszkole i byc moze takie rozwiazanie ciebie satysfakcjonuje. Tylko ze byc
moze to ten sam pieciolatek za 20 lat da ci palka w leb w ciemnej bramie...
Powiesz, ze to nie twoja wina, bo nie ty go wychowalas i nie mialas na to wplywu
i calego swiata przeciez nie zbawisz. Hmmmm... Ale moze gdyby nie wszyscy
spychali ten problem w bok, gdyby w pore ten chlopiec trafil do psychologa,
nigdy bys ta palka w glowe nie dostala? Kto wie?
A tak naprawde nie musisz zrobic NIC dla niego poza tym, zeby sprawe popchnac we
wlasciwym kierunku i nie zostawic tego tak jak jest. Czy to taki wysilek? Nie
musisz tej matce dawac kasy na terapie. Nie musisz chodzic z nim do lekarza.
Wystarczy jak do skutku "zmeczysz" wladze przedszkola zeby zajely sie problemem,
skutecznie. To tyle.
To oczywiscie teoretycznie "ty", bo to autorka watku ma problem.

[sanna.i]

A w jaki sposób autorka ma wychować cudze dziecko, skoro przedszkolanki nie chcą
widzieć problemu, a mamuśka tegoż odwraca się tyłkiem.Jaki autorka ma REALNY
wpływ na to dziecko,skoro nawet pewnie przez chwilę nie miała kontaktu z owym
dzieckiem?

[dee.angel]

Przeczytaj jeszcze raz i powiedz, gdzie ja chocby sugeruje WYCHOWYWANIE cudzego
dziecka? Poza przedszkolanka w przedszkolu jest jeszcze dyrektorka. Przedszkole
MUSI ten problem rozwiazac. matka dziecka NIE MUSI chciec z toba rozmawiac.

[sanna.i]

No ale o co chodzi?Przecież zgodziłyśmy się co do tego,że powinna pójść do
dyrektorki.A ja dodałam,że powinna nauczyć dziecko się bronić. Lepszego sposobu
nie ma.Nawet jeśli zmieni przedszkole, tam też może się taki agregat znaleźć,
więc mały musi sobie umieć poradzić.

[e_r_i_n]

To źle myślisz.
Ja na przykład mam bardzo grzeczne dziecko w domu. Co nie znaczy
idealne i nigdy nie psocące.

To źle myślisz

[iwoniaw]

To, że moje dziecko jest zrównoważone i nieagresywne nie oznacza wszelako, że w
przypadku konfliktu z innym dziecięciem z grupy przedszkolnej uznałabym za
słuszne straszenie biciem takiego agresora. No po prostu nie widzę się w roli
osoby lejącej trzylatki czy pięciolatki, gdyż w odróżnieniu od nich potrafię
nieco inaczej ragować na niepożądane zachowania innych.

[to.ja.kas]

Fantastyczny watek. Obok powinny byc wpisy mam o złych klapsach i
wychowywaniu bez przemocy....
Mam nastolatke wiec postaram się byc w miarę obiektywna.

Piszemy o chłopcu lat 4..tak?
I rozumiem, ze dzieciaki pobiły sie w przedszkolu, znamy reakcje
jednej strony...tak?
Panie przedszkolanki agresji nie zauważyły....tak?
Agresor przesłuchany nie został...tak?
Hmmmm

Kiedyś moja Młoda mając lat z osiem naskarzyła, że pani na nia
nawrzeszczała. Oczywiście krzyki pani były za nic, no iuwzięła sie
kobieta. Później znowu jakaś skarga na panią. POszłam do pani w
duchu robiąc jej awanturę, że mobbinguje moje dziecie i okazało się,
że Młoda nie dość, że pyskowała, to straszyła panią, że jak ja
przyjdę to zrobię z nią porzadek.

A może rzeczywiście wykorzystać wszystkie mozliwości które zostały
przez mamę zaniechane? Iść z dzieckiem do przedszkola zamiast
zabierac je przez uchylone drzwi. Wejść na sale rano z synem,
porozmawiac z panią, pokazać siniaki, przekazać co powiedział syn,
powiedzieć, że udajesz sie do dyrektorki bo to kolejna Twoja wizyta
a poprzednia nic nie dała. ISC do dyrektorki i zapowiedzieć, że w
razie co poruszysz kuratora, niebo i ziemie jak dziecko bedzie z
siniakami przychodzić. A przede wszystkim powiedziec pani, ze Ty
chcesz wiedziec o kazdej sprzeczce i bójce od niej...o co poszło,
kto kogo i ze ona tu jest po to by eliminowac takie zachowania.

I KONSEKWENTNIE codziennie odbywałabym z pania rozmowę.

Ja byłam taką upierdliwą mama przedszkolaka. Panie były zdziwione na
poczatku jak codziennie pytałam o to co zjadło, ile, jak sie bawiło,
z kim, czy były problemy z córką? Bo panie nie przyzwyczajone.
Rodzice rozbierają w sztani dzieci, potem wchodza do przedszkola,
uchylają drzwi na sale, kiwają do dziecka i wychodzą do szatni.

A czasem jak sie dobrze popatrzy jak dzieci w przedszkolu sie
naparzają, to zastanawiam sie kto je tego nauczył...czy to sami
agresorzy? A moze ci co umieją oddawac czasem zamiast w obronie
własnej wykorzystuja siłe po to by uzyskac od kolegi cos czego ten
po dobroci dac nie chce )))

[deodyma]

mamaemmy napisała:

> ja myslę,że to są po prostu dziewczyny mające takich małych
rozbójników w domu:
> )
> I niepotrzebnie biorą to do siebie.
a jakiez maja przenikliwe umysly one wszystko wiedza lepiej
powinny psycholozkami zostac bo jak nic, tutaj na forum sie
marnuja idealne matki bez skazy. tylko ciekawe, jak to u nich
wyglada w realu bo jak problem jego dziecka nie dotyczy, czy tez z
podobnym sie nie zetknal, to kazdy madry i tylko krytykowac potrafi.

[e_r_i_n]

deodyma napisała:

> a jakiez maja przenikliwe umysly one wszystko wiedza lepiej
> powinny psycholozkami zostac bo jak nic, tutaj na forum sie
> marnuja

Nie tylko psycholożki są inteligentne i umieją oceniać zachowanie CZTEROLATKA
inaczej, niż dorosłego byka.

> idealne matki bez skazy. tylko ciekawe, jak to u nich
> wyglada w realu bo jak problem jego dziecka nie dotyczy, czy tez z
> podobnym sie nie zetknal, to kazdy madry i tylko krytykowac
> potrafi.

Żuczku, napisałam Ci, jak w realu się zachowuje. I co z tego zrozumiałaś?

[deodyma]

i jak romantycznie sie teraz zrobilo Zuczku... jakze mi cieplo na
sercu ach...

[madlenka77]

Dokładnie to samo myślę co Ty, po przeczytaniu większości odpowiedzi
takie same wnioski mi przyszły do głowy , że zwolenniczki małego
rozrabiaki to matki które mają podobne problemy ze swoimi maluchami
i jakoś musza je tłumaczyć, no że w przedszkolu tak jest , że dzieci
muszą walczyć o swoje itp. Nie chce mi się słuchac takich tekstów,
dzieciom nie wolno bić innych, bez wzgledu czy zabierze ci zabawke
czy nie , i uważam że tak powinniśmy chować dzieci. Co do oddawania
to mam mieszane uczucia, bo powoli ten temat mnie zaczyna dotyczyć ,
znaczy mojego dziecka, na razie obrywa na podwórku od starszych( ale
rodzice zawsze reagują nie powiem ), mąż mówi że trzeba go nauczyć
żeby się nie dał, ja do końca to nie wiem. Pozdrawiam

[deodyma]

iwoniaw napisała:

> uważają, że straszenie i bicie kilkulatka oraz nakłanianie
własnych dzieci do
> odpowiedzi agresją na agresję to godne poparcia działania w
obronie własnej.
a Ty co iwonciu? z ksiezyca sie urwalas? gdy dochodzi wlasnie do
takich sytuacji, jak powyzej i wszystkie metody zawodza to wtedy
tylko atak jest najlepsza obrona kolejna nawiedzona

[sanna.i]

Iwonia zapewna nauczyła swoje dziecię, żeby posłusznie stało jak dostaje łomot,
a potem, jeśli zdoła się pozbierać i podnieść powinno iść do pani dyrektorki, no
chyba,że nie będzie mogło się podnieść.Ale nie powinno zbytnio obciążać takimi
głupstwami mamusi, bo przecież dzieci się leją i to normalne, więc lepiej żeby
nie histeryzowało, a poza tym na pewno samo jest sobie winne i niejedno ma za
uszami
Ot, taka wspierająca mamusia.

[to.ja.kas]

A jak dziecko oddając np. w szkole popchnie agresora tak, ze agresor
zleci ze schodów i rozwali sobie głowę ? To przykład z zycia mojego
TZeta...tylko tak z 30 lat temu sie to wydarzyło

Oczywiście nie należy pozwalać sie bic. zgadzam sie z tym.

Ale po pierwsze wyzywanie kilkulatka od gó...arzy, straszenie i
grożenie dziecka(to chyba karalne?) to chyba lekka przesada?
Mamy opamiętajcie się.
Naprawdę zapędzicie obcego CZTEROLATKA w kat szatni i bez swiadków
nastraszycie go, ze mu wpier*&^&%% tak, ze spuchnie równo i naślecie
policję (wg. mnie to byłoby dla mnie poniżajace, ale jak to mamom
nie przeszkadza...no cóż, pogadamy w temacie o niewinnych klapsach :-
P) to warto wykorzystac WSZYSTKIE inne metody które bardziej pasują
dorosłym kobietom walczącym z czterolatkiem ))

I to ja dorabiam sobie teorie... :-D

[iwoniaw]

Jeśli ktoś nie widzi innych możliwości między "posłusznym staniem, jak dostaje
łomot" a akcją mamusi "wp..ić gó...arzowi", to chyba rzeczywiście zasadna jest
sugestia Edycia274, że komus tu jest potrzebna pomoc specjalisty...


> Iwonia zapewna nauczyła swoje dziecię, żeby posłusznie stało jak dostaje łomot,
> a potem, jeśli zdoła się pozbierać

No to w końcu moje dziecię dostaje łomot w pokorze, czy samo jest bandytą
przedszkolnym i moje argumenty mają go bronić, bo się już motać zaczynasz?

[e_r_i_n]

Pewnie co drugi dzień się pozycja zmienia. Gdy on jest ofiarą, wali go w łeb mój
młody . Gdy on atakuje, to moja melepeta siedzi i się nie odzywa

[iwoniaw]

> Gdy on atakuje, to moja melepeta siedzi i się nie odzywa

No, a nasza wyrodność kompletna objawia się tym, że ani jeszcze Ty nie
sterroryzowałaś mojego dziecięcia, ani ja nie nasłałam rekietierów na Twego -
jednym słowem zero matczynego wsparcia DD

[e_r_i_n]

Tak sobie myślę, że może w drzwiach przedszkola też by się Twoja sygnaturka
przydała

[sanna.i]

Ty jak zwykle nie czytasz ze zrozumieniem i przekręcasz. Gdzie JA napisałam,ze
twoje dziecko jest rozrabiaką i bandytą? Wskaż proszę.

[sanna.i]

No czekam,czekam i się nie doczekam
Zarzucasz mi niekonsekwencję i przypisujesz poglądy,których nie
wyraziłam.Dokładnie w ten sam sposób odniosłaś się do głównego postu. Sama sobie
udowodniłaś, że zamiast czytać co ktoś napisał, czytasz co chciałabyś przeczytać.

[hanalui]

iwoniaw napisała:
> Brawo, drogie panie, brawo. Ciekawe, co byście pisały, gdyby wasze
dziecię (co
> to uczycie je "bronić się") walnęło łyżką kolegę, a następnie
rodzice kolegi
> straszyli go albo próbowali zbić...

Tez czytam i oczom nie wierze...
Alez bym zrobila afere gdyby ktokolwiek bez mojej wiedzy i
pozwolenia pouczal moje dziecko nie w mojej obecnosci. Od tego sa
panie i dyrekcja w przedszkolu a nie jakies tam mamusie i jacys tam
tatusiowie. Ciekawe czy te ktore proponuja takie rozwiazanie bylyby
zachwycone gdyby obcy chop lub baba gadal z ich dzieckiem? I nie
wiadomo jeszcze o czym? I jeszcze do tego straszyl?
Naprawde nie wiem kto w tej calej bajce gorszy...mamunie i ich durne
pomysly czy dzieciaki ktore jak swiat swiatem sie sprzeczaly i
sprzeczac beda.
Bawia mnie takie mamuncie...sporo tu takich watkow mamunci ktore
twierdza zawsze ze ich dziecko to aniol wcielony (niu, niu,
niu...kochany przez wszystkich, chawlaony przez wszystkich, muchy
nie skrzywdzi) a inne dzieci 4-5 latki lub inne dziecko to od razu
bandyci i kryminalisci, rodzice tez margines i w ogole, bo aniolowi
z drogi nie schodza

mama-paula

[dee.angel]

Wazne pytanie: czy ty w ogole rozmawialas z innymi rodzicami na ten temat? Jak
zrozumialam, ten problem nie dotyczy tylko twojego synka, choc moze akurat on
bardziej sie przejal. Nie mozecie jakos razem wplynac na dyrekcje, zeby bardziej
skutecznie zajela sie problemem, skoro nauczycielka nie umie? Wiadomo, ze
trudniej zignorowac glos kilku osob niz jednej.

[gazdziikowa]

rzeczywiście wyjątkowy słabeusz z tego dziecka, pani ma go gdzieś, matka
agresora też ma gdzieś co jej uroczy synek robi...
Wytłumaczcie jak ma się w takiej sytuacji zachować? Zacząć negocjacje?
Z kim?

[gazdziikowa]

Ten agresor też się czegoś nauczy, kiedy przyjdzie obca matka i go opierdzieli z
góry na dół. Dowie się, że nie wszystko się tak słodko w życiu kończy.

[deodyma]

gazdziikowa napisała:

> Ten agresor też się czegoś nauczy, kiedy przyjdzie obca matka i go
opierdzieli
> z
> góry na dół. Dowie się, że nie wszystko się tak słodko w życiu
kończy.

jesli dziecina sie nie zmieni i dalej bedzie sie tak zachowywala,
moze byc znacznie gorzej. matka, to matka, ale gorzej bedzie, gdy
trafi na wkurzonego ojca swojego kozla ofiarnego. a wtedy moze nie
byc 'zmiluj sie'.

[to.ja.kas]

No i ojciec pobije trzylatka???? )))
Proszę Cię )

Wybacz ale jakbym była matka takiego agresora wezwałabym policję.
Jesteście dorośli, mówimy o TRZYLATKU...proszę Was, pomyślcie ))

[dee.angel]

Nie kochana, wedlug zgromadzonych tu mamusiek mowimy o trzyletnim BANDZIORZE

[deodyma]

nie twierdze, ze to musi byc trzylatek. jesli chlopak sie nie
zmieni, bedzie coraz starszy i bedzie dalej sie tak samo zachowywal
i osiagnie wiek np 10-12 lat, wtedy moze sie wkurzyc ojciec
tluczonego przez niego kozla ofiarnego. przeciez nikt normalny nie
bedzie bil trzylatka. bez przesady. ale jak rodzic sie wkurzy, to
juz takim 10-12 latkiem, moze porzadnie potrzasnac.

moze potrząsnąć

[ciociacesia]

w sensie ze ma prawo czy ze moze mu sie zdarzyc a potem bedzie miał sprawe na
policji za pobicie dziecka?

[deodyma]

wiesz, ludzie sa rozni. nigdy nic nie wiadomo.

[mama-paula]

Ależ się utworzyła dyskusja.
No więc, może na początek sprostuje mój synek chodzi do grupy
maluchów i ma 3 lata a nie 4-5.
Dziś jak zaprowadziłam małego przedszkoalnka od razu mnie zaczepiła
że ja wczoraj napadłam na matke tego bijącego i miałam pretensje.
Wiec spokojnie wyjasnilam, że mój synek jest non stop bity przez
tamtego chłopca. Pani mówi naprawdę przykucnęła i wzieła jego za
ręke i się pyta: czy ty bijesz, a on że tak. Wtedy kazała aby
obiecał, że nie będzie(niestety taka sytuacja juz raz była jak
mojego małego ugryzł w ręke i jak widac bez rezultatu)
Moj synek jak zobaczył tego bijącego to od razu w płacz i krzyk mamo
on mnie bije.Pani powiedziała, że bedzie miała na uwadze to
zachowanie, bo nie tolerują agresji.
Tej samej przedszkolance, zasygnalizowalam już raz, ze dostał łyżka
mój mały, na to ona że musiało jej wtedy nie byc.
Zobacze jeszcze pare dni, co dalej bedzie. Jedno jest pewne mój mały
znow dzis się zmoczył(ale tylko raz) a nie jak wczesniej 2 czy 3.
Ogólnie zadowolony z pobytu w przedszkolu jest i uśmiechnięty.
Mówił mi że oddał temu chłopakowi, ale on go uderzył w nerki;-((

Co do tego małego delikwenta, to na placyku zabaw(jest jednen
ciekawy w okolicy) to nie raz na mojego synka podniósl łape. Na
poczatku przymykałam oko(spychał ze slizgawki, z pięsci w głowe,
sypanie piaskiem) w koncu matka sie jego wkurzyła i dała mu w tyłek
a on w śmiech. Więc ja do niego podeszłam i zlapalam go za ręke i
patrzyłam się w oczy i mówie grożnym tonem taki nie wolno robic.
Spokój na 10 min był. W koncu się wkurzyłam i jak ich widziałam w
pobliżu to szerokim łukiem omijałam...

[gazdziikowa]

przydały by sie kursy jak być rodzicem i żeby jeszcze uprzedzili, że ne każdy
się nadaje, bo sa różne przypadki. Ta matka ma wszystko gdzieś.

[malorita]

mój syn ma 3,5 roku, również rozpoczął karierę przedszkolną... parę
dni temu wrócił z przedszkola wkurzony, bo jeden z chłopców go
ugryzł - faktycznie, ślad na ręce był spory...
innym razem opowiadał o Gabrysiu, który bije dziewczynki...a
przedwczoraj okazało się , że moje dziecię pani postawiła do kąta,
bo głośno krzyczało ... i chwila w kącie podziałała jak balsam...
opisałam te sytuacje, bo to dopiero początki, grupa się integruje i
moim zdaniem, trzeba na spokojnie rozeznać się w sytuacji i pozwolić
dziecku na wypracowanie swojej pozycji w grupie...
co innego, gdyby "rany po ugryzieniu" lub inne obrażenia , typu
siniaki , pojawiały się cyklicznie i to w skutek działań tego samego
dziecka....wówczas :
- rozeznałabym sprawę czy to tylko moje dziecko jest przedmiotem
ataków czy inne dzieci również..
- jeżeli inne dzieci też,kontaktuję się z innymi rodzicami i
zgłaszamy sprawę pani przedszkolance, w dalszej kolejności
kontaktujemy się z dyrektorem przedszkola i oczywiście z matką
dziecka
- jeżeli tylko moje dziecko : spróbowałabym odnaleźć przyczynę, bo
może i moje dziecko ma również "coś na sumieniu"... jednak, jeżeli
takiej przyczyny nie znajduję ( również po prozmowie z panią
przedszkolanką ), to taka sama droga : przedszkolanka, matka
dziecka, dyrektor

pozdrawiam !

[kiraout]

O, widzę dwa obozy )
Zwolenniczki pisania podań do derekcji i załatwiania wszystkiego drogą urzędową
chyba nie wczuły się w problem, mam wrażenie. Bo co? nie ich dziecko, oczywiście.
hipotetycznie zawsze można założyć, że może spotkać i ich, ale wtedy to bedzie
ich historia , a na razie co można poradzić mamie mocno przestraszonego dziecka
(zdaje się raz nie zarobił, tylko wiele razy, bo jego mama wspominała, że to od
dłuższego czasu, a ostatnio po nerach! - no ładnie!) to to, żeby porozmawiała
kolejny raz z panią, a jak nie będzie rezultatu (patrz: jak pobije chłopca
kolejny raz i kolejny), to.... to, czy tamto..., a w dalszej kolejności...

W tym przypadku mama powinna dawno po prostu porozmawiać z chłopcem, albo jego
tata. Można to zrobić na tysiąc sposobów i niekoniecznie zaczynać od wp...a mu!
przecież! Która matka przy zdrowych zmysłach po tym, jak jedno dziecko uwzina
się na jej, punktuje codziennie (bez reakcji innych)pozwala na to dalej, robiąc
tak, żeby tylko ...nie zaszkodzić temu drugiemu W przypadku, kiedy dziecko
siusia ze strachu!? No ludzie!
Organizowanie innych rodziców, rozmawianie, obserwowanie i nie straszenie -
wszystko ok., ale co, jak sprawa wymaga szybkiej interwencji? Oczywiście -
chwila rozmowy z agresorem, bo to najprostsze.
I nie zaganianie go w żaden ciemny kąt, ani nie zakładanie maski z Krzyku, tylko
normalnie przy matce zwrócenie mu uwagi

[gazdziikowa]

wszystko można załatwić pisząc podania, zwłaszcza do osób, które nie wiele sobie
z tego robią. A że w między czasie dziecko nabawi się poważnej nerwicy, którą
trzeba będzie leczyć i płacić ciężkie pieniądze , to już nikogo nie obchodzi.
Czy osoby za bardziej "pokojowym" rozwiązaniem mogły by napisać jak ma się
zachować ten wystraszony 3 latek? Może wysłać na szkolenie z negocjacji?

[e_r_i_n]

gazdziikowa napisała:

> Czy osoby za bardziej "pokojowym" rozwiązaniem mogły by napisać
> jak ma się zachować ten wystraszony 3 latek? Może wysłać na
> szkolenie z negocjacji?

Matka powinna kategorycznie zażądać właściwej opieki ze strony
nauczycielki. Tak, aby dziecko więcej nie oberwało (jeśli faktycznie
jest bez przerwy tłuczone).

chyba trochu wyolbrzymiłas sprawe

[mariolka55]

policzko pol dnia czerwone,moczenie sie i co tam jeszcze,pozatym
przedszkolanki sa odpowiedzialne za dzieci,no chyba ze z
przedszkolankami cos jest nie tak