Proszę poradźcie co mam zrobić ......

[assdra]

Lada dzień urodzę drugiego dzidziusia. Nie mogę się już doczekać,
kiedy go zobaczę i przytulę.
Jest jednak coś, co spędza mi sen z powiek i sprawia, że urlop
macierzyński wogóle przestaje mnie cieszyć...

Powód?

Moja teściowa.

Mieszka ona na drugim końcu Polski. Każda jej wizyta u nas, trwa
dwa - trzy miesiące. Nigdy nie ustali na jak długo przyjeżdża, po
prostu przyjedzie i sieeeedzi. Dzisiaj właśnie oznajmiła, że chce
nam przyjechać POMÓC po porodzie. Nie wiem jak mam jej delikatnie, a
jednocześnie dobitnie (tak żeby zrozumiała) powiedzieć, że nie chcę
jej tu widzieć zaraz po porodzie. Chcę się nacieszyć maluszkiem
w "samotności", w spokoju, w gronie mojej rodzinki.
Teściowa jest nadpobudliwa i nerwowa, nie potrafi usiedzieć
spokojnie przez chwile na miejscu. Chodzi za mną wciąż i wyrywa mi
robote z rąk. Zero prywatności, duszę się we własnym domu.
Poza tym mamy maleńkie mieszkanko i nie wyobrażam sobie teraz jak
piąta osoba mogłaby mieszkać z nami przez kilka miesięcy.

Jestem załamana. Poradźcie, co robić...

[tabakierka2]

Powiedzieć szczerze, że zgadzasz się na jej wizytę, ale X po
porodzie (powiedzmy 2-3 miesiace po porodzie, czy ile czasu
potrzebujesz, żeby się 'ogarnąć'). Ewentualnie niech Twój mąz z
nią porozmawia i powie, że oczywiście, niech Was odwiedzi, ale
wcześniej ją poinformujecie, że jesteście gotowi na wizytę, a
ponadto, że jesteście w stanie gościć ją x czasu ( tydzien?).
Chyba szczera rozmowa będzie najlepsza.

[assdra]

Wiem, że szczerość jest najlepsza. Do tej pory owijanie w bawełne
nie przynosiło żadnych rezultatów. Zdaję sobie też sprawę, że moja
szczerość spowoduje, że poczuje się urażona. Nie chce jej ranić,
choćby z tego względu że jest Mamą mojego Męża. Z drugiej jednak
strony wiem, że jeśli czegoś nie zrobię, to po raz kolejny będę
leczyć nerwice w trakcie jej pobytu u nas...

[mniemanologia]

Teraz jest taki moment, że Ty i Twoje dziecko niejako ustalacie, co
jest dla Was najlepsze. I nie jest to moment, byś się zastanawiała,
czy ktoś poczuje się urażony czy nie. Ty tu rządzisz

[mynia0]

ja oddelegowałabym męża do rozmowy z mamą. powiedziałabym, że teraz
nie jest doba pora na wizytę, bo musicie się przystosowac do noweych
warunków, a jak juz będzie jako taka stabilizacja, to zapraszacie na
tydzień. bez szczerej rozmowy się nie obejdzie, ale lepiej, żeby to
zrobił syn teściowej

[mniemanologia]

"Mamo / teściowo / proszę pani, chcielibyśmy sami przez jakiś czas
nacieszyć się maluszkiem w spokoju, bez gości. Oczywiście bardzo
dziękuję za chęć pomocy, ale damy znać, kiedy będziemy jej
potrzebować; na razie myślę, że damy sobie sami radę. Zaprosimy
mamę / teściową / panią / Ciebie nieco później, jak już się
nacieszymy. Zdjęcia maluszka przesłac mailem czy pocztą?"

[mangoosta3]

Jeszcze przed rozwiązaniem zadzwoń do swojej teściowej i poinformuj
ją o tym co tutaj napisałas. Na spokojnie powiedz o swoich planach,
ze jak bedzieci gotowi to ja zaprosicie. Albo dyplomatycznie ubierz
w to swojego małzonka ( jej syna). Coprawda niektorym tzreba
dobitnie powiedziec - nie chcemy Ciebie teraz widzieć, ale
postrajcie się ja lekko zniechęcic do przyjazdy od razu po porodzie.

[tabakierka2]

powiedz tak, jak napisałaś 'nie chciałabym, żeby bylo Ci/mamie
(jakakolwiek inna forma, ktorą preferujesz) przykro, ale
chcielibyśmy pobyć sami z maluszkiem na poczatku. Poradzimy sobie.
Damy mamie/Ci znać i wtedy zaprosimy na tydzień do nas, żeby
mama/żebyś mogła nacieszyć się wnukiem/wnuczką'.

[agatracz1978]

Ja w trudnych sytuacjach proszę męża aby pogadał z matką. On powie
jej szczerze co i jak a ja jak zwykle coś powiem nie tak i albo nie
zrozumie laska intencji albo za dużo wyczyta między wierszami i
będzie niefajnie. Zależy jaki masz kontakt z teściową, ja swojej
wolę na nic sama nie zwracac uwagi.

[premeda]

Nie widzę problemu, dzwonisz i mówisz tak: " mamo/ teściowo/ proszę
pani ale my teraz jak będzie nas czworo nie będziemy mieć warunków
lokalowych na goszczenie kogokolwiek i niestety wizyty u nas muszą
zostać zredukowane do jednodniowej gościny! W związku z tym,
zapraszam mamę ... i podajesz termin, który wam odpowiada!"

[latoya25]

> Nie widzę problemu, dzwonisz i mówisz tak: " mamo/ teściowo/
proszę
> pani ale my teraz jak będzie nas czworo nie będziemy mieć warunków
> lokalowych na goszczenie kogokolwiek i niestety wizyty u nas muszą
> zostać zredukowane do jednodniowej gościny! W związku z tym,
> zapraszam mamę ... i podajesz termin, który wam odpowiada!"

Ewentualnie ja Dzidziuś podrośnie z miesiąc Wy ją odwiedźcie. nie
będzie problemu z terminem rozstania z Teściówką.
Swoją drogą - 3 miesiące??? Boże, jak wy to wytrzymaywaliście do tej
pory bez słowa skargi?

[wieczna-gosia]

zwalic na meza. Ewentualnie daj jej to do zrozumienia niedelikatnie.

[wimperga]

wieczna-gosia napisała:

> zwalic na meza. Ewentualnie daj jej to do zrozumienia niedelikatnie.

I zróbcie to jak najszybciej, żeby miała czas przetrawić sytuację bo wypraszanie kogoś kto już przyjechał i siedzi jest stokroć trudniejsze i męczące niż przed wizytą.
A swoją drogą teściowa najwyraźniej nie zna przysłowia:
"Gość nie w porę gorszy od Tatarzyna"

Wyjaśnij to wszystko na spokojnie mężowi i niech

[ankh_morkpork]

on porozmawia ze swoją matką na ten temat. Tylko nie w stylu "Assdra chce, żebym Ci powiedział mamo, że masz nie przyjeżdżać..." ale "Bardzo dziękujeMY mamo za chęć pomocy, ale nie potrzebujemy tej pomocy teraz. Sama zresztą wiesz, jakie mamy warunki mieszkaniowe. ... Zapraszamy za 3 miesiące, na 2 tygodnie".

To MĄŻ ma to dobitnie i delikatnie załatwić. Ty w swoim stanie nie możesz się denerwować. I tyle.

[mruwa9]

Tylko do niektorych osob delikatnie i taktownie nie dociera i czasem
trzeba brutalniej, prosto z mostu, zeby dotarlo.

[fajka7]

Musicie zrozumiec, ze konflikt w rodzinie, czyli, ze ktos poczuje
sie urazony, jest normalna strona miedzyludzkich stosunkow i wcale
nie musi tym stosunkom zagrazac. Wiekszosc tego typu pytan na forum
ma ten sam schemat: jak powiedziec - zwykle chodzi o rodzica - zeby
nie urazic?
A priorytetem nie powinno byc, zeby nie urazic, bo nie do konca mamy
wplyw na to w jakich okolicznosiach ktos poczuje sie urazony, a
kiedy nie. Tesciowa sama prowokuje sytuacje, w ktorych niestety
trzeba ja urazic, bo siedzi u Was miesiacami nie szanujac Waszej
prywatnosci.
Nie koncentrujcie sie na tym, zeby jej nie urazic wiec, bo pewnie ja
urazicie, ale zdajcie sobie sprawe, ze to nie jest grozne. O wiele
grozniejsze jest pozwalanie jej na zarzadzanie Waszym zyciem
rodzinnym przez kilka miesiecy w roku. To jest problem.
Obrazi sie i co? I jej po prostu przejdzie, bedzie musiala sie z tym
pogodzic. Ale ile Wy wygracie - bezcenne.
I nie musicie sie tlumaczyc z Waszej decyzji. Po prostu "mamo,
dziekujemy, nie jest nam potrzebna pomoc, damy znac, kiedy bedziemy
mogli Cie zaprosic, ale wez pod uwage, ze nie na tak dluga wizyte
jak poprzednie - planujemy nie wiecej niz 1-2 tyg, uwazamy, ze tak
jest najlepiej". Ona sie na pewno uniesie - ale to trzeba po prostu
zniesc, a wtedy zobaczycie, ze swiat sie nie zawalil, a zycie toczy
sie dalej swoim trybem, tylko jakos tak lzej sie zrobilo

[panirogalik]

powiedz: mamy maleńkie mieszkanko i nie pomieścimy się wszyscy razem teraz. Może
za jakiś czas jak przyzwyczaimy się do nowej sytuacji.

[mamakrzysia4]

a co na to Twoj mąż? Godzi się na takie naloty? Myśle, że to od
niego powinna wyjść inicjatywa i stanowcze NIE dla przyjazdu
uciążliwego gościa

[18_lipcowa1]

Nie wiem jak mam jej delikatnie, a
> jednocześnie dobitnie (tak żeby zrozumiała) powiedzieć, że nie
chcę
> jej tu widzieć zaraz po porodzie. Chcę się nacieszyć maluszkiem
> w "samotności", w spokoju, w gronie mojej rodzinki.


Nie badz delikatna, to nie dziala na takie osoby. Po prostu powiedz,
ze nie chcesz zeby przyjezdzala.

I jak sprawa?

[lila1974]

[mis_izydor]

Właśnie jestem po podobnej rozmowie ze swoją mamą i teściową. Lada chwila na świat przyjdzie mój synek (pierwsze dziecko) i obie panie (po raz pierwszy babcie) prześcigały się w ofertach przyjazdu na czas nieokreślony i pomocy w opiece nad niemowlakiem.

Wspólnie z mężem bardzo gorąco obu podziękowaliśmy za ich dyspozycyjność i gotowość pomocy, po czym spokojnie oznajmiliśmy, że przez pierwsze tygodnie chcielibyśmy sami zająć się maluszkiem i nacieszyć jego obecnością. Zapewniliśmy, że z pewnością będziemy chcieli skorzystać z ich babcinej pomocy, ale w późniejszym terminie - o czym damy im znać z odpowiednim wyprzedzeniem, żeby mogły zaplanować przyjazd. Nic nie owijaliśmy w przysłowiową bawełnę, tylko normalnie rozmawialiśmy, łącznie z uwagą, że musimy na nowo zorganizować dom na przyjazd rodziny, bo dotychczasowy pokoik gościnny zajmie dziecko. A przecież nie położymy babci na polówce w kuchni...

Jeśli sama się krępujesz, niech z teściową porozmawia mąż. Jak rozumiem, kilkumiesięczna wizyta mamy również dla niego będzie mocno nie na rękę?

[mamongabrysi]

łojojoj.... problem chyba w tym że teściowa jest przekonana o tym jak bardzo wam
pomoże... szczerze mówiąc nie wyobrażam sobie jak jej dyplomatycznie powiedzieć
żeby nie przyjeżdżała - a może powiedz że "bardziej nam sie mamusia przyda jak
maluszek bedzie starszy , bo w sumie teraz to on będzie tylko spał" a i ty tez
bedziesz głównie odpoczywac, a jak sie już uaktywni to dopiero bedziecie pomocy
potrzebowac i wezwiecie ją ,a teraz to szkoda jej fatygi, a najlepiej gdyby jej
mąz o tym powiedział i roztoczył wizję pomocy za jakies trzy cztery miesiące.

[driadea]

Jak to, orzekła, że przyjedzie i tyle? A gdzie zapytanie czy może? Gdzie
zaproszenie jej przez was?!
Dla mnie takie relacje, nawet z absolutnie najbliższymi, są nie do zaakceptowania.
A co zrobić? Powiedz jej, żeby nie przyjeżdzała. Chyba ty jesteś dla siebie
ważniejsza niż samopoczucie odtrąconej nachalnej teściowej?

[a_gurk]

Moja ukochana mama też nam chciała pomóc po urodzeniu naszego
pierwszego dziecka. I faktycznie pomogła. Ale cieszyłam się, gdy
wyjeżdżała. Zabierała mi ciągle córkę ("muszę sie nią nacieszyć"),
praktycznie miałam ją na rękach tylko podczas karmienia. Przy każdym
problemie z podaniem piersią usilnie namawiała na podanie butelki.
Nie rozumiała absolutnie moich problemów z gojacym się b. boleśnie
kroczem, o jego wietrzeniu mogłam zapomnieć ("nie leży się z gołą
dupą, nie chodzi się bez majtek, w samej podpasce itp."), sugerował
jedne rzeczy, a kiedy po konsultacji z położną okazywały się
bzdurne, zwalała to na mnie, że to niby ja powiedziałam. Moja mama
jest wspaniałą kobietą, ale nie zawsze jest w stanie wszystko
zrozumieć, no i czas i przekonanie do niedzisiejszych poglądów robią
swoje. Podsumowując. TO wasz komfort jest najważniejszy, a nie
Waszych rodziców. Jeśli teściowa zaoferowała swoją pomoc, co jest
pięknym gestem z jej strony, ale jej obecność nie jest niezbędna,
poproś ją o przełożenie wizyty na późniejszy termin bardzo dziękując
za okazane serce. Jeżeli okażesz jej wdzięczność i miłość łatwiej
zaakceptuje Wasza odmowę. Zgadzam się jednocześnie z
przedmówczyniami, że lepiej byłoby gdyby porozmawiał z matką jej
syn. Coż nie zawsze synową uważa się za pełnoprawnego członka
rodziny. I zróbcie to w miarę szybko.

[mamakasienki1]

Trudno być deikatnym w takich sprawwach. Wiadomo, że z własną matką
rozmawia się inaczej niż z teściową, przynajmniej ja tak mam, nie
potrafię jej na luzie wyłożyć kawy na ławę.
W każdym razie my w identycznej sytuacji zrobiliśmy tak.
Poprosiłam męża żeby porozmawiał z mamą że nie chcemy pomocy
przynajmniej na początku. Ja ze swojej strony powiedziałam, że muszę
się sama przyzwyczaić do nowej sytuacji i zacząć sobie sama radzić
bo wiadomo że taka pomoc jest tymczasowa i nie będzie trwała zawsze.
Moja mama z teściową były niepocieszone, ale poród miałam bardzo
lekki, bez nacięć i komplikacji, tak że godzinkę po porodzie już
mogłam spokojnie wszystko robić, nie miały wyjścia i uszanowały
naszą decyzję.
Życzę powodzenia

Powiedziałam...

[assdra]

... a raczej odpisałam Teściowej (obecnie przebywa już 6-ty miesiąc
w gościnie u swojej córki za granicą).

Odpisałam osobiście, ponieważ to bezpośrednio w mailu zwróciła się
do mnie z chęcią pomocy. Odpowiedź oczywiście została skonsultowana
z mężem i przez niego zaakceptowana.
Podziękowałam teściowej za chęć pomocy, ale jednocześnie
uświadomiłam, że na razie nie będzie tu nic wielkiego miała do
zrobienia (maleńkie dziecko, ja w domu a nie w pracy... itp)
Napisałam, że umówimy się na jej przyjazd, jak już będziemy znali
datę chrzcin i wówczas zapraszamy ją do siebie na tydzień lub dwa.
Póki co chcielibyśmy oswoić się z nową sytuacją i na spokojnie ją
opanować.

- Odpisała, że się zgadza. Mam tylko nadzieje, że jak już
przyjedzie, to znowu korzeni nie zapuści...

Bardzo Wam dziękuje za słowa otuchy, wszystkie cenne porady. Dzięki
Wam zdobyłam się na szczerość. DZIĘKUJĘ

A na koniech chciałabym się pochwalić - w ubiegłym tygodniu
urodziłam Córeczkę ))))))))))

[owocowe78]

Gratuluje serdecznie zycze zebys mogla sie jak najdluzej nacieszyc szczesciem
i rodzinka w spokoju i tesciowa nie przyjedzie za szybko a jak juz to na
toche...ej te tesciowe....
pozdrawiam

[delecta]

assdra napisała:
Napisałam, że umówimy się na jej przyjazd, jak już będziemy znali
> datę chrzcin i wówczas zapraszamy ją do siebie na tydzień lub
dwa.

Jesteś pewna, że teściowa odóżnia tydzień od miesiąca?

[assdra]

Pewna nie jestem, choć mam taką nadzieję...

[umasumak]

Przynajmniej masz to na piśmie .

Gratuluje z okazji narodzin córeczki

[emigrantka34]

Jak sama piszesz bedzie to DRUGI dzidzius, a mieszkanie male. Chyba
musisz jakos wkrecic partnera i wytlumaczyc mu dobitnie, aby z mamuska
porozmawial - to jest nienormalne, aby tesciowa wpadala na dwa - trzy
miesiace.

[deodyma]

a co na to maz?
rozmawialas z nim o tym?

[mamakasienki1]

Gratuluję z całego serca i życzę wytrwałości