Dziecko na wakacjach u TATY i jego konkubiny!!!

[lazurowa33]

Dziewczyny!
Prześladuje mnie sprawa córki(8lat), która już jutro idzie na 2 tyg
do taty i jego "baby". Weekendy mijały szybko chciaż tatus nigdy nie
produkował sie by zapewnic małej jakąs rozrywkę.Przeważnie siedziała
na podwórku albo wywoził ją do swojej siostry,lub matki. Teraz to 2
tygodnie, wiem ze to sknera i nigdzie jej nie zabierze na wakacje bo
spłacił swoją konkubinę( rozwódka z dzieckiem ) i nie ma kasy.Moja
córka jak i ja zostałyśmy pozbawione mieszkania,które on wynajmuje a
sam gnieździ się u konkubiny pietro wyżej.Dziecko nie ma u ojca
nawet szczoteczki i pasty.Pokój zajmuje on z babą i jej córka z
poprzedniego związku. Oprocz alimentów(600 zł) nic dziecku nie
kupuje od 2009 roku,uwaza ze daje alimenty i mała powinna wszystko
miec.Jestem na stażu z UPracy dostaje ok 700 zł i utrzymuje nas moj
przyjaciel.Czy ktos ma wiedzę na temat tego czy Kurator może,
powinien sprawdzic warunki u ojca dziecka, czy trzeba napisac
wniosek?Az boje sie pomyślec co bedzie.Nigdy nie obchodziło go
zdrowie córki a tutaj trzeba posmarowac ciałko przed słońcem,
popryskac przed komarami-Takie rzeczy sa dla niego obce. Przeważnie
jak wracała to zawsze poobdzierana, posiniaczona, chora.Pomóżcie-co
robic?!!!

[kajda28]

Wg. mnie jedyne co możesz zrobić to nie popsuć dziecku wakacji z
tatą. To znaczy nie martwić się o nią w jej obecności, cieszyć się
że będzie z tatą. Spakować jej szczoteczkę i pastę do zębów. A i z
szacunkiem mówić o konkubinie swojego eks. To tylko od ciebie zależy
czy Twoja córka będzie nastawiona pozytywnie czy nie do wakacji z
tatą. Z tego co piszesz wolałabyś aby tam cierpiała a gdy wróci
powiedziała że było jej bardzo źle i nie chce już więcej chodzić do
taty- mam nadzieję że to tylko moje odczucie.


Moja
> córka jak i ja zostałyśmy pozbawione mieszkania,które on wynajmuje
a
> sam gnieździ się u konkubiny pietro wyżej.


Nie rozumiem tego zdania.

[miaowi]

Poprawka - nastawienie dziecka do wakacji z ojcem nie zależy TYLKO od
matki. Ojciec sam kształtuje swoje relacje z dziewczynką, jeżeli sam
nie spapra wrażenia, to nikt tego za niego nie zrobi.

A o konkubinie... najlepiej nie mów nic

Tak, to tylko Twoje odczucie!

[jenny_curran]

[miaowi]

Uprzedzam póki czas- licz się z tym, że za chwilę wejdzie tu banda
harpii, które wsiądą na ciebie, że nie skaczesz pod niebiosa, bo
dzieciak jedzie z ojcem na wakacje.
I jeszcze, o zgrozo, nie umiesz wyrażać się z szacunkiem o nowej babie.
Chociaż moim zdaniem mówienie o niej "nowa baba" nie jest niczym złym.
Pamiętaj, mimo że to forum niby dla samodzielnych mam, nigdzie nie ma
tyle jadu i krytycyzmu wobec nas co tutaj, więc uważaj co piszesz i
jak.

[kajda28]

> Uprzedzam póki czas- licz się z tym, że za chwilę wejdzie tu banda
> harpii, które wsiądą na ciebie, że nie skaczesz pod niebiosa, bo
> dzieciak jedzie z ojcem na wakacje.

Za dużo znam ojców po rozwodach którzy mają ograniczone widzenia z
dzieckiem za nic, tylko dlatego że nie chcą być z matką swojego
dziecka.
A może mam sama za bardzo lajtowy stosunek do życia i nie
przemawiają do mnie takie argumenty że dziecko nie ma u taty
szczoteczki do zębów, albo że wraca poobijane (oczywiście jeżeli są
to siniaki od przewróceń a nie od bicia). A już krew mnie zalewa jak
jedyny argument aby nie "dać" dziecka ojcu jest to że on ma drugą
kobietę. Jakby mój eks powiedział mi że nie mam prawa zapraszać do
domu mojego next to bym go wyśmiała- działa to w obie strony. Co do
choroby to moje dzieciaki są obecnie chore, mają chrypę, katar- na
szczęście ex nie czepia się że przez to jestem złą matką i nie chce
mi ich odebrać.

Jestem w stanie zrozumieć niechęć do puszczania dzieci do taty jest
to że on nastawia je przeciwko mamie, mówi złe rzeczy, straszy
dziecko itp. Ale nie to że tata nie biega za nim mleczkiem do
opalania czy preparatem przeciw komarom.

[miaowi]

Ja nie mówię, że nie ma odpowiedzialnych ojców. Po prostu z mojego
doświadczenia wynika, że są również inni - agresywni, których stać
nawet na to, żeby zabrać matce dziecko "żeby to ona musiała płacić
alimenty, bo więcej zarabia". Wiem, to brzmi koszmarnie, i ciężko w
to uwierzyć,ale zdarza się i taka patologia.

Natomiast uważam, że każda matka ma prawo do obaw i ma prawo te obawy
na głos wypowiadać. Nie każdy potrafi udawać, że przyjaźni się na
zabój z exem i życzy mu wszystkiego dobrego.

[kajda28]

> Natomiast uważam, że każda matka ma prawo do obaw i ma prawo te
obawy
> na głos wypowiadać. Nie każdy potrafi udawać, że przyjaźni się na
> zabój z exem i życzy mu wszystkiego dobrego.


Nie musi mu życzyć wszystkiego dobrego, chociażby dobrze by było
tylko ze względu na dziecko. Nie trzeba się przyjaźnić z eks aby
przyjąć do wiadomości że jest on ojcem naszego dziecka i ma TAKIE
samo prawo z nim przebywać. A napuszczanie pań z MOPSu czy u taty są
warunki aby dziecko tam było 2 tyg to chyba lekka przesada-
oczywiście jeżeli jedyne obawy to są takie jak nam podała autorka
postu.

[jenny_curran]

Skoro nie biega za dzieckiem z mleczkiem CHRONIĄCYM PRZED SŁOŃCEM to znaczy, że dziecko może zaliczyć poparzenia. I teraz pytanie, w czym ojciec pomoże następnie w sytuacji powyższej? W niczym. Odstawi poparzone dziecko matce i powie: "No bo no bo no stało się". I matka współczuje, popłakuje nad cierpieniem spażonego ciałka, okłada lodem i chłodem itp. Niedojrzały ojciec to gorsze zło czasem aniżeli wakacje bez ojca.

[laura_fairlie]

To jest 8-latka, sama może się posmarować. Na koloniach też nikt nie
biega za 8-latkami smarując je mleczkiem...

[lazurowa33]

Przeciez dziecko nigdzie nie jedzie na wakacje.Pozostaje jej 14 dni
na podwórku pod blokiem!!!!Przez 10 lat trwania małzenstwa bylismy 4
dni nad morzem, powod?szkoda kasy.

[usialeks]

A gdzie Ty zabierasz córkę na wakacje ? Rozumiem ze zapewniasz jej 46 dni
wyjazdów wakacyjnych i te 14 dni jest tak strasznie uciążliwe bo pod blokiem ?
Pod blokiem też można fajnie odpocząć.

Przecież nie będziesz odcięta od dziecka , 8 latek to duży człowiek.
Jeśli będzie jej się działa krzywda to w trakcie rozmowy Ci o tym powie.

Z jakiś przyczyn jesteście eks , ty masz przyjaciela, twój były ma babę -
zastanów się nad powodem swoich frustracji.
Takim nastawienie powodujesz ze nawet jakby ojciec zabrał ja na Szeszele to będą
to słabe wakacje bo tylko HB a nie All inclusive.

[jenny_curran]

Raczej nie chodzi o to gdzie eks zabiera lub nie zabiera córki, ale o to w jaki sposób się o nią troszczy albo raczej jak się zatroszczyć nie potrafi.

[guderianka]

To, że dziecko nie ma u ojca ani pasty ani szczoteczki to chyba nic
złego? Nie ma sie czemu dziwić, przeciez tam nie mieszka. Jeśli bywa
na dłużej raz w roku to szczoteczkę może przywozić tak jak inne
dzieci gdy jadą na wakacje do dziadków.
Niepokojąco brzmi, że dziecko wracało chore lub z uszkodzeniami- czy
to znaczy że ojciec jest debilem, który nie potrafi zapewnić dziecku
bezpieczeństwa czy tez może choroba to przypadek (wszak dzieci
chorują) a poobdzieranir to efekt inensywnej dobrej zabawy.A powiedz-
bo to jest w sumie najwazniejsze- jak zapatruje się na te wakacje
córka, jaki mi stosunek do ojca?
(Fakt, że "nowa baba" ma dziecko jest na jej korzyść- umie
obsługiwac dzieci

[lazurowa33]

Dziecko chętnie jeździ do ojca, nie neguję go w żadnej kwestii przy
małej.Dziecko samo w przyszłosci wyciagnie wnioski.Wydaje mi się ze
skoro jedzie do ojca powinna czuc sie tam swobodnie i miec swój
kącik a nie byc tam gościem.Jest ojcem a ja matką i powinien
zapewnic małej wszystko czego potrzebuje.Nie mieszka u ojca bo ojcu
wygodnie mieszkac u sasiadki a nasze mieszkanie wynajmowac i czerpac
z tego zyski.Co do bezpieczenstwa, tak to nieodpowiedziałny
człowiek.Ma tendencje do wysługiwania się innymi, sam z siebie daje
minimum.Moje dziecko na szczescie rzadko chorowało a wracało
niedopilnowane.W kwestii "korzyści" jakie ma miec moja córka od
konkubiny....Swoje dziecko kiedy plakalo biła i ciagła po podłodze
zamykając je w pokoju same.Wyzywała od matołów i debili.( Znam
sytuacje bo byłysmy sasiadkami-słyszałam jak sie wyrzywała)
Jedynaczka która za wczesnie urodziła dziecko(18), mąż w delegacjach-
rozwód, najcieższa i jedyna praca w solarium, dzis opiekunka do
dzieci.;-D

[kajda28]

a nasze mieszkanie wynajmowac i czerpac
> z tego zyski.

Połowa z wynajmu tobie się należy.


Swoje dziecko kiedy plakalo biła i ciagła po podłodze
> zamykając je w pokoju same.Wyzywała od matołów i debili.( Znam
> sytuacje bo byłysmy sasiadkami-słyszałam jak sie wyrzywała)

Dlaczego nie dzwoniłaś na policję? Jak widzisz tą znieczulicą
zaszkodziłaś również sobie.

Partnerka mojego ex to alkoholiczka- podobnie jak on. Ona podobno
piła cały czas. Jej najmłodsze dziecko po jakimś wypadku jego ojciec
zabrał do siebie i już tam zostało. Pomimo tego wszystkiego nie
bałam się zostawiać m.in. z nią dzieci, bo one ją bardzo lubiły.
Pamiętam jak młoda godzinę płakała bo ciocia B. pojechała do
szpitala. Do tej pory (a już ponad rok eks nie jest z nią razem)
bardzo miło ją wspomina.

[solidarna2010]

kajda28 napisała:

> Partnerka mojego ex to alkoholiczka- podobnie jak on. Ona podobno
> piła cały czas. Jej najmłodsze dziecko po jakimś wypadku jego ojciec
> zabrał do siebie i już tam zostało. Pomimo tego wszystkiego nie
> bałam się zostawiać m.in. z nią dzieci, bo one ją bardzo lubiły.
Ty może się nie bałaś..
Ale, kurczę, przeczytaj jeszcze raz, co piszesz...
Chyba wszyscy razem co do opieki nad dziećmi jesteście siebie warci, sorry.

[guderianka]

Napisałaś :

Nie mieszka u ojca bo ojcu
> wygodnie mieszkac u sasiadki a nasze mieszkanie wynajmowac i
czerpac
> z tego zyski

Czy mam rozumieć, że gdyby ojciec mieszkałby w swoim mieszkaniu to
pozwoliłabys by dziecko mieszkało z nim?

Po drugie-każdy zdrowo myslący człowiek postąpiłby tak samo w tej
sytuacji-tzn. będąc w związku z osobą, która mieszka blisko,
prowadząc wspólne gospodarstwo nie zyłby na tzw. "dwa domy'.
Logiczne jest wynajęcie jednego z nich i czerpanie korzyści-po co ma
stac puste i de facto generować straty ?

Jedynaczka która za wczesnie urodziła dziecko(18), mąż w
delegacjach-
> rozwód, najcieższa i jedyna praca w solarium, dzis opiekunka do
> dzieci.;-D


Przemawia przez Ciebie ogromna zlość i nienawiść. Nie neguję tych
uczuć bo jest to osoba, która obwiniasz być może za swoją krzywdę i
nieudane małżeństwo.Dla mnie istotne jest to, co napisałaś w
pierwszym zdaniu : " dziecko chętnie jeździ do ojca".Uważam, że w
obliczu takich faktów Twoje obawy są bezpodstawne, z tego co mniemam
dziecko nie jest malutkie ale ma już ileś tam lat-tyle by mieć
własne zdanie i jasne emocje wobec bliskich osób. Nie zabij tego
swoją goryczą-szkoda dziecka..

[braktalentu]

"Wydaje mi się ze skoro jedzie do ojca powinna czuć sie tam swobodnie"

Dziecko chętnie jeździ do ojca, więc najprawdopodobniej czuje się tam swobodnie.

"i miec swój kącik a nie byc tam gościem"

cop to znaczy swój kącik? Biureczko, krzesełko, szafka i łóżeczko? To może
lepiej, że te dwa tygodnie spędzi pod blokiem, bo tachanie mebelków na spływ
kajakowy, żeby ośmiolatka miała swój kącik mogłoby być uciążliwe. Wydaje mi się,
że dziecko, które chętnie jeździ do ojca czuje się u Niego dobrze nawet jeżeli
jest gościem śpiącym na materacu. Bo to miło być miłym i oczekiwanym gościem.

"Jest ojcem a ja matką i powinien zapewnic małej wszystko czego potrzebuje"

I zapewnia wszystko co On- ojciec uważa za niezbędne.

"Co do bezpieczenstwa, tak to nieodpowiedziałny człowiek.Ma tendencje do
wysługiwania się innymi, sam z siebie daje minimum."

Co ma tendencja do wysługiwania się innymi do odpowiedzialności?

"Moje dziecko na szczescie rzadko chorowało a wracało niedopilnowane."

Jak wygląda dziecko "niedopilnowane"? Pewnie tak jak większość kolonistów
wracających z najbardziej udanych wakacji ich życia.

"najcieższa i jedyna praca w solarium, dzis opiekunka do
> dzieci.;-D"

Kradła w tym solarium, że z taką pogardą piszesz o tej pracy? Opiekunka do
dzieci to jakaś hańba? "Stażystka" to lepszy gatunek człowieka?

[miaowi]

Oho, zaczyna się. Zastanawiałam się, kto pierwszy zacznie jechać po
biednej autorce postu, której jedyną winą jest, że ma obawy (może nawet
słuszne).

Co ma sklonność do wysługiwania do odpowiedzialności. - przeczytaj to
droga autorko odpowiedzi jeszcze raz i sama sobie spróbuj odpowiedzieć,
CO MA. Gwarantuję Ci, że jednak ma. Dużo.

[kajda28]

Miaowi dużo się udzielasz w tym temacie ale nic konstruktywnego
autorce nie napisałaś- na razie to tylko komentarze do wypowiedzi
innych.
Może spróbuj napisać co ty o tym sądzisz, jak to widzisz i doradź
coś jej, a nie tylko krytykuj tych którzy uważają inaczej jak ty.

[miaowi]

Tja, wasze rady w tonie "daj sobie siana i ciesz się, że jadą" są za
to bardzo konstruktywne.
Na złe emocje nie da się nic poradzić, trzeba je przetrawić i
przeczekać. I gadanie innych nie przyspieszy procesu. trzeba sobie
uświadomić własne obawy i zobaczyć, co da się zmienić. Czy można nie
puścić dzieciaka na wakacje z ojcem, skoro jest duże i samo chce? Nie
można. Czy trzeba nastawić dziecko pozytywnie do konkubiny? Nie.
Konkubina jest dorosła i sama kształtuje swoje relacje z innymi
ludźmi.
skoro klamka już zapadła i dziecko trzeba wysłać, to nie nad tym de
facto debatujemy.

[kajda28]

Czy trzeba nastawić dziecko pozytywnie do konkubiny? Nie.
> Konkubina jest dorosła i sama kształtuje swoje relacje z innymi
> ludźmi.

I tu się mylisz. Bo żeby konkubina była najlepsza na świecie a
dziecko od mamy słyszy że to k... , pijaczka, że przez nią dziecko
nie ma taty itp. to dziecko nigdy nie jej nie polubi. Prawdę
powiedziawszy głównie ono na tym ucierpi, bo zamiast się dobrze czuć
u taty, to będzie miało poczucie winy że rozmawia z tą panią.
Podobnie z tatą, to nie tylko sam tata kształtuje swoje uczucia z
dzieckiem. Mój młody np. nie chciał iść z tatą, chciał zostać ze
mną. Zaczął chcieć dopiero jak mu wytłumaczyłam że ja się nie
gniewam że on się z nim bawi, że z tatą chodzi na dwór i fakt że ja
nie lubię taty i się z nim kłócę nie znaczy że i on ma go nie
lubieć. Wtedy z eksem dość dużo się kłóciliśmy.
Podobnie ostatnio rozmawiałam z dziećmi o tym żeby nie zmienili
nastawienia do mojego parntera tylko dlatego że ich tata go nie
lubi. Choć i tak jestem pewna że gdyby ze 2-3 razy spotkali się z
moim eks to ich nastawienie do mojego L. diametralnie by się
zmieniło, pomimo że teraz jest wszystko OK.




> skoro klamka już zapadła i dziecko trzeba wysłać, to nie nad tym
de
> facto debatujemy.

I tu się chyba mylisz bo ja odczytałam że autorka postu nie ma
ochoty puścić córki do taty i stąd jej pytanie czy można sprawdzić
stan mieszkania w którym dziecko będzie mieszkać- jeżeli nie będzie
odpowiednio czyste córka nie pojedzie. Więc klamka jeszcze nie
zapadła.



> Na złe emocje nie da się nic poradzić, trzeba je przetrawić i
> przeczekać. I gadanie innych nie przyspieszy procesu. trzeba sobie
> uświadomić własne obawy i zobaczyć, co da się zmienić.


Tylko że dla autorki postu te emocje nie są złe, tylko są
uzasadnioną troską, obawą o własne dziecko. Gadanie innych nie
przyśpieszy procesu ale czasami otworzy oczy i pomoże spojrzeć na
sprawę trochę z innej strony.

[miaowi]

Z doświadczenia wiem, że gadanie jeszcze nikomu nastawienia nie
zmieniło. Jeżeli autorka uważa (i ma podstawy ) że dziecku grozi
krzywda lub zaniedbanie, to faktycznie sprawa jest poważna.
Co do konkubiny - jestem zdania, że nie należy nic mówić. Po prostu
nic. Bo ja rozumiem, że komuś nie przejdzie przez gardło, że jest to
fajna ciocia - samej by mi było trudno. Lepiej zatem przemilczeć, żeby
nie robić kwasu. Bo do pozytywnych emocji człowiek się nie zmusi.

[usialeks]

Bardzo sie myślisz.
Dziecko idnetyfikuje sie z postawą matki i taką przyjmuje.
To że jeszcze "chetnie jezdzi do ojca" to kwestia czasu.
A autorka jest fałszywa bo sama mieszka z przyjacielem ,ktory to tak jej pomaga
i wspiera ją a ojciec ma babę.
Dzieciak widzi ze mamusia sie martwi o nią jak ona jest u tatusia, sprawia mamie
przykrosc itd Która dziewczynka chce zeby mama była smutna z jej powodu?
Jak rozumiem to pierwsze wakacje po roztsaniu. Obstawiam że za rok dziecko już
serdecznie ojca bedzie nienawidziło przy takiej postawie matki.
Napisz proszę jak z Tobą dziecko spędza wakacje ,skoro te u ojca sa takie okropne.
jakiej krzywdy się obawia? ze dzieciak nie zje zupki punkt 12 ? czy ze będzie
miała starte kolano. Nie rozumiem . Jedyne co wyczytałam z wątku autorki to żal
i zazdrość.
Jeżeli ojciec faktycznie były taki wygodny i nieodpowiedzialny to by poprostu
córki do siebie nie brał. Przecież siła nikt mu dzieciaka nie wciśnie.

[braktalentu]

"której jedyną winą jest, że ma obawy (może nawet słuszne)."

Ja nie rozpatruję kwestii w kategoriach winy i zasługi. Autorka nie ma obaw,
autorka nie prosi o pomoc w poradzeniu sobie z negatywnymi emocjami. Autorka
prosi o informacje na temat działań, które umożliwią Jej utrudnienie spędzenia
przez dziecko 14 dni z ojcem w czasie wakacji. Słuszne lub niesłuszne obawy
autorki mają następujące podłoże:

- brak szczoteczki do zębów w domu ojca
- brak stałego kącika (warunki lokalowe wielu polskich rodzin)
- brak pewności, że dziecko zostanie posmarowane kremem z filtrem i opryskane
chemią przeciw komarom

Czy to są Twoim zdaniem obawy, czy raczej pierdoły mające na celu
przychrzanienie się do Ex?

Z drugiego planu wychylają się i inne przesłanki "wizyty kuratora":

- przez dziesięć lat małżeństwa skąpstwo Ex uniemożliwiało autorce postu wyjazd
na urlop
- Ex wynajmuje wspólne mieszkanie czerpiąc z tego korzyści finansowe,
- Ex zadysponował swoimi środkami na rzecz konkubiny
- Konkubina pracowała w solarium, a obecnie jest opiekunką do dziecka
- Ex jest nieodpowiedzialny, bo lubi wysługiwać się innymi (mieszkając w lokalu
konkubiny, której udzielił wsparcia materialnego i płacąc alimenty nieomal w
wysokości obecnych dochodów autorki wątku), zaś mama dziecka mieszkająca na
koszt przyjaciela absolutnie się nikim nie wysługuje.

Osobiście uwielbiam patrzeć na ogień, wodę i cudzą robotę. Chętnie wykorzystam
każdą okazję, żeby to mnie podano śniadanie do łóżka i, żebym to ja nie musiała
iść podlewać w ogródku. Szukam okazji, żeby każdą cięższą i lżejszą robotę
zrzucić na innych. Oddelegowuję każdy, nawet najdrobniejszy obowiązek. Wysługuję
się swoimi dziećmi. Przynoszą mi wodę i przekąski. Muszą karmić zwierzęta
domowe, a starszy ma dopiero 4 lata. A jednak czuję się nadzwyczaj
odpowiedzialna i co gorsza tak odbiera mnie otoczenie.

Miaowi, jestem wielką zwolenniczką Twojej krucjaty przeciw wybielaniu
Płodzimierzów Fiutosławów. Popieram mówienie dzieciom prawdy. Nie zgadzam się na
niekontrolowane przez osoby trzecie spotkania z dzieckiem ojców agresorów (nawet
jeżeli agresja dotyczyła "tylko" mamusi), nie namawiam do gloryfikowania nexi, a
nawet do przemilczania ich postaw moralnych jeżeli są jawnie sprzeczne z
zasadami obowiązującymi w domu dzieci. Ale na dowolnego boga nie doszukujmy się
mniej lub bardziej uzasadnionych "obaw", tam, gdzie napisano o niechęci. Nie
odbierajmy ojcu prawa do decydowania o własnym dziecku przez 14 dni tylko
dlatego, że ma inny pomysł na opiekę niż matka (tak RODZICE mogą różnić się
poglądach wychowawczych) i nie róbmy dramatu opierającego się o instytucje
powołane do ochrony dzieci z faktu, że dziecka nikt nie psiknął przeciw komarom.
Tak, od poparzenia słońcem można zachorować na raka, ale przecież to dziecko nie
będzie się godzinami opalało w przyblokowej piaskownicy. Od spania przez 14 dni
na dmuchanym materacu nie wykrzywi się Jej kręgosłup, a przyniesienie ojcu,
konkubinie, a nawet Jej dziecku soku z lodówki nie zaowocuje traumą na
dziesięciolecia.
A przede wszystkim nie mówmy o nieodpowiedzialności i niedopilnowaniu tam gdzie
ewidentnie chodzi o życie z babą pracującą w solarium versus mieszkanie z
przyjacielem, który nas utrzymuje.

[ca.melia]

Tak, najlepiej nową "babę" ojca ubić. No bo kurcze jakim prawe on
ma NOWĄ BABĘ?! i jeszcze ją utrzymuje. Koniec świata.

A że Ciebie utrzymuje przyjaciel, to ok? ymmmmmmmmmmmhhhh.

Swoje dziecko kiedy plakalo biła i ciagła po podłodze
> zamykając je w pokoju same.Wyzywała od matołów i debili

"ciągnęła"

> Jedynaczka która za wczesnie urodziła dziecko(18), mąż w
delegacjach-
> rozwód, najcieższa i jedyna praca w solarium, dzis opiekunka do
> dzieci.;-D

alez to obrzydliwe babsko musi być.

Obiektywizmu życzę, mniej zgryźliwości, bo Ci się zmarszczki zrobią
ze złości.

[zwiatrem]

lazurowa33 napisała:
W kwestii "korzyści" jakie ma miec moja córka od
konkubiny....Swoje dziecko kiedy plakalo biła i ciagła po podłodze
zamykając je w pokoju same.Wyzywała od matołów i debili.( Znam
sytuacje bo byłysmy sasiadkami-słyszałam jak sie wyrzywała)
Jedynaczka która za wczesnie urodziła dziecko(18), mąż w delegacjach-
rozwód, najcieższa i jedyna praca w solarium, dzis opiekunka do
dzieci.;-D

Trudno jest zrozumiec dlaczego oceniasz negatywnie prace w solarium lub prace
opiekunki.
Nawet sprzataczaka zasluguje na szacunek, jesli swoja prace wykonuje swietnie,
notabene po ludziach, ktorym sie tego nie chce.
Praca opiekunki nalezy do trudnych i odpowiedzialnych. Bardzo trudno jest
znalezc dobra opiekunke. Wiec jak dla mnie szacunek za wykonywane obowiazki dla
tej osoby.
Poza tym, nie piszesz jaka prace masz Ty, jak spedzasz wakacje z corka, skoro
wysokosc zarobkow jest taka jaka jest, a o wyjazdach poza osiedle nie wspominasz.
Nie ma sie po prostu do czego odniesc.
Mlody wiek tej osoby takze nie ma tutaj nic do rzeczy, wrecz mozna powiedziec,
ze stanowi pozytyw. Mlodym sie duzo wiecej chce, maja extra pomysly dla dzieci,
czesto bardzo dobrze sie im ukladaja relacje z nimi.

Wszystkie osady o partnerce exa, powinnas trzymac na wodzy.
Top twoje zdanie, nikt go nie musi podzielac.
Wiem, ze masz prawo myslec o chcesz, pisac co chcesz, tylko szkoda czasu
zajmowac sie kreowaniem wizerunku osoby, ktorej nie znasz do konca. Nakrecasz
sie przeciwko niej, a dla corki byloby lepiej, gdyby na nia przelozyc Twoja uwage.
Piszesz o tym, ze ta kobieta zle traktowala/traktuje swoje dziecko.
Dlaczego zatem nie reagowalas? Teraz Ci to nie pasuje, wtedy akceptowalas, mimo
ze jakies dziecko cierpialo. Czy dlatego, ze to nie byla Twoja sprawa?
Calkiem powaznie pisze.
Zweryfikuj sytuacje i idz na rozmowe do bylego meza lub do jego domu, aby
wytlumaczyc swoje oczekiwania, wyjasnic watpliwosci.
Nie oddalbym dziecka do kogokolwiek, gdybym miala obawy, czy zostanie
potraktowane w wyzej wymieniony sposob. Albo woz albo przewoz, pisanie tutaj nie
wyjasni tej sprawy tego za Ciebie, wiec dzialaj.

Brak szczoteczki, pasty, (skarpetek do przebrania, czy czegokolwiek innego)
mozesz uzupelnic sama. Zwykla dobra wola. Mialabym w nosie smarowanie olejkiem,
gdyby moje dziecko bylo szczesliwe, ze leci do taty. Jesli nie ma alergii
na komary, tez mozesz odpuscic lub po prostu exa poprosic na papierze. Mezczyzni
dzialaja zupelnie inaczej, mysla inaczej i naprawde nic w tym zlego, ze nie
mysla o mazidlach z filtrem, czy odstraszaniu komarow. U nich dziala zasada
"mowisz i masz". Pisze calkiem serio. Powiedz wyraznie czego oczekujesz, bo
czekanie, az ex czy inny mezczyzna sie domysli nie ma sensu.

A na koniec przyznam, ze argument on i konkubina jest ponizej pasa. Patrzac z
drugiej strony, on moglby powiedziec to samo - ona i jej konkubent.

Wszystko rozbija sie o emocje.
Mnie trudno ocenic co jest prawda, w czym sie nakrecilas samoistnie, co jest
domniemaniem. Bo moze nie wszystko jest takie nie przyjemne, niedokladne.... Ale
pewne rzeczy uderzaja. Na przyklad to, ze negatywnie postrzegasz obecne zycie
exa, miejsca pracy, miejsca zamieszkania, wiez z corka, kontakty, wakacje,
wykonywanie przez niego roli ojca.
Ale w kazdej sprawie jest pozytyw.
Jest na pewno. Poszukaj go, przejmij i kultywuj.
Podniesie Ci to samopoczucie, a moze nawet zaakceptujesz ta sytuacje, taka jaka
jest.

[lazurowa33]

Dziękują wszystkim za krytykę, podpowiedzi, rady....Łatwo wypowiadac
się na tematy innych kiedy nie zna sie całej prawdy.Łatwo zarzucic
matce negatywne emocje, wrogosc wobec exa i jego konkubiny kiedy od
ponad roku nie mozna nawet po interwencji policji wesc do własnego
mieszkania(wymienione zamki)Gdyby nie przyjaciel, który daje nam
dach nad głową dzis mieszkałybyśmy na ulicy.Konkubna exa o której
mowa jest mi znana jako osoba uczestniczaca w naszym zyciu od kilku
lat, często ingerujaca w zwiazek,przebywająca w naszym otoczeniu
tudziez uważana za "dobrą kumpelę". Nie neguję opiekunek, pań
pracujacych w solariach tylko pragną podkreslic niezaradnosc życiową
tej pani i jej pasożytnicze nastawienie do życia.Fakt,że złapała
frajera po tym jak rozstał sie z nią mąz świadczy o jej sprycie i
plus jej za to. Z drugiej strony życze jej szczescia z exem.Mam
tylko nadzieje ze jej "metody wychowawcze" niedoswiadczą mojego
dziecka.Tak, to tylko 14 dni i wierze ze moja mądra córka przetrwa i
wróci zadowolona i z wrażeniami niezależnie od tego czy bedzie spała
na materacu czy pogryziona przez komary ;-D.Dziękuję raz jeszcze za
cenne rady i kubeł zimnej wody.SERDECZNIE POZDRAWIAM WSZYSTKICH

[guderianka]

....Łatwo wypowiadac
się na tematy innych kiedy nie zna sie całej prawdy.Łatwo zarzucic
matce negatywne emocje, wrogosc wobec exa i jego konkubiny

Pewnie, że łatwo. A miałoby być trudno? Przedstawiłaś taką sytuację
w taki a nie inny sposób dostałaś takie a nie inne wypowiedzi. W
Twoich opisach nie było racjonalności i rozsądku ale gniew, złość,
furia i irracjonalne przyczyny obaw (slynny już brak szczoteczki).
Co Cię dziwi ?

[lazurowa33]

Dziwi mnie ze tacy jak ty komentują podobne tematy,pojawiłas sie
tylko w jednym celu by kąsac, daruj sobie komentarze...Można
poczytac krytyki ale od mądrych ludzi.

[guderianka]

Tacy jak ja czyli jacy?
Nie pojawiłam się z powietrza, jestem tu od dawna i czytam każdy
wątek, każdy wpis i każdą odpowiedź. Gdy mnie coś zainteresuje-
odzywam się. Swoim powyższym postem sugerującym, że jestem głupia i
złośliwa pokazujesz tylko jak bardzo zaślepiają Cie emocje oraz to ,
że nie potrafisz mieć wobec siebie dystansu i być autokrystyczną. A
szkoda. Myślę, że to by wiele poprawilo w Twoim życiu. Dystans.

[zwiatrem]

Zrozum jedno, nikt nie napisal, zeby Ci dokopac.
Niektore posty sa pisane dokladnie Twoim jezykiem i wlasnie to Cie ruszylo.
Nikt tutaj Cie nie ponizal, chociaz kazda z nas kiedys byla w jakims stopniu
"niezaradna zyciowo" lub pracowala w miejscach, ktore sa niedoceniane.

Nie bylam niemila, skomentowalam tekst, ktory przeczytalam poddajac mojej
subiektywnej ocenie.
Wszak w oparciu o to co przeczytalam. Dokladnie to co podalas.
Dziecko pgryzione przez komary byc nie musi, jesli powiesz ojcu i jego
partnerce, czego od nich oczekujesz. Jezeli Ty tego nie zalatwisz to forum
tymbardziej nie. Nikt z nas nie pojdzie do ich domu i nie powie: "smarujcie
dziecko tym i tym, zeby owady go nie pogryzyly".
Przeciez to dobra rada. Nikogo nie poniza. Jedynie oddaje w Twoje rece Twoje
decyzje, Zrobisz to lub bedziesz sie tym zamartwiac.
Tylko Ty mozesz ocenic szczerze przed soba sytuacje, chciec ja zalatwic.
Wykorzystaj chociaz jeden plus. Jeden jest na pewno. I tego sie trzymaj.
Jak dasz rade zorganizuj swietne wakacje, tak zeby dziecko mialo je nie tylko
pod blokiem ojca. Byc moze na tylko tyle go stac w ogole. I trudno, takl bywa.

Niezaradnosc zyciowa partnerki exa, jest i jakby czescia Ciebie, bo jak piszesz
swoj byt zawdzieczasz partnerowi, a nie sobie samej.
A moze po prostu kazdy zyje tak jak musi, w wyniku swoich decyzji i trudno.
Trzeba to po prostu zaakceptowac. Wtedy latwiej bedzie postawic kolejny maly
kroczek.
Zycze Ci, zeby zle emocje jak najszybciej przeszly, wtedy racjonalne spojrzenie
na starania innych, (chocby mizerne starania) jednak pokaza inny obraz. Latwiej
bedzie zyc.

[guderianka]

zwiatrem napisała

Zycze Ci, zeby zle emocje jak najszybciej przeszly, wtedy racjonalne
spojrzenie
na starania innych, (chocby mizerne starania) jednak pokaza inny
obraz. Latwiej
bedzie zyc.


Otóż to.

[solidarna2010]

Tylko dlaczego najczęściej mama stara się na maxa, a za mizerne starania ojca
to już trzeba zanosić dziękczynne modły?
Tak trudno zrozumieć, czego może potrzebować 8-letnie dziecko, z którym ma się
częsty i ustawiczny kontakt?
Usprawiedliwiając wszelkie niedociągnięcia "weekendowych tatusiów", często
spowodowane lenistwem i brakiem użytkowania inteligencji/empatii/zdolności do
kochania własnych dzieci - tak naprawdę uczymy dzieci, że się w ogóle nie liczą...

[lejla81]

Rozumiem Cię, mam podobne obawy, bo za każdym razem, kiedy moje
dziecko idzie do swojego taty wraca:
- zdecydowanie nieumyte,
- w tym samym ubraniu (chociaż zostawiłam mu całą torbę ubrań na
zmianę),
- dziecko nie ma żadnych zabawek u taty, oddał mi wszystkie, bo u
niego w domu "robią tylko bałagan"
Ale co - macham na to ręką. Od brudu przez jeden dzień nic dziecku
nie będzie. Ojciec to ojciec, jaki by nie był, a widzę, że jakoś tam
się wzajemnie kochają.

[laura_fairlie]

> tutaj trzeba posmarowac ciałko przed słońcem,
> popryskac przed komarami
A panna ma 8 lat... Sama może to zrobić. Nie rób z niej dzidziusia.

[lazurowa33]

Własnie dzwoniła sąsiadka,ze dziecko przebywa u sasiadów bo tatuś
nie ma dla niej czasu.Przebywa również samo w domu bo tatus ma pilne
sprawy ze swoją Pania tj. meblowanie jej mieszkania.Siedzi sama
przed blokiem, smutna.Przeprowadziłam wywiad i okazuje się ze ex
bardziej poswięca się dziecku konkubiny niz własnemu.Przeżywa drugą
młodośc, wyjezdza za granicę itp. Niestety pomimo wysokich zarobków
nie stac go nawet na to by zabrac dziecko na wakacje.To dla
informacji tych którzy bronią biednych tatusiów których nie stac
nawet na proste czynnosci tj.gra w piłkę z własnym
dzieckiem.Próbowałam podzielic się z Wami moimi przemyśleniami i
obawami.Niektórzy zarzucają mi zbyt emocjonalne podejście do tematu,
pytają co ja zaoferuje dziecku? Jak zwykle pomimo trudnej sytuacji
wszystko co najlepsze.W zeszłym roku wziełam kredyt by moje dziecko
mogło odpoczywac nad morzem. W tym nie majac zdolnosci kredytowej
zrobie wszystko by miało namiastkę wspaniałych wakacji. SERDECZNIE
POZDRAWIAM I DZIEKUJĘ ZA KOMENTARZE

[zwiatrem]

Lazurowo,
to niedopatrzenie z winy obojga rodzicow.
Ja wiem, ze oddalas dziecko pod jego opieke, ale chyba bez uprzedniej rozmowy
(sugerowalam ja wyzej), w ktorej moglas jasno i stanowczo, okreslic jak sobie
opieke nad dzieckiem wyobrazasz. Byc moze cos by to ojcu uzmyslowilo. Z drugiej
strony, trudno mi sie wypowiadac na temat, dlaczego sasiadka zadzwonila do
Ciebie, ale jesli widzisz zaniedbanie reaguj od razu.

[2.ladybird1]

zwiatrem napisała:

> Lazurowo,
> to niedopatrzenie z winy obojga rodzicow.
> Ja wiem, ze oddalas dziecko pod jego opieke, ale chyba bez uprzedniej rozmowy
> (sugerowalam ja wyzej), w ktorej moglas jasno i stanowczo, okreslic jak sobie
> opieke nad dzieckiem wyobrazasz. Byc moze cos by to ojcu uzmyslowilo. Z drugiej
> strony, trudno mi sie wypowiadac na temat, dlaczego sasiadka zadzwonila do
> Ciebie, ale jesli widzisz zaniedbanie reaguj od razu.



A w jakim sensie to dziecko jest zaniedbane bo nie rozumiem?

[miaowi]

Moze tak - ojciec chyba wziął dziecko na wakacje, żeby z nim spędzić
trochę czasu, a nie żeby podrzucac sąsiadom?

[nioma]

nie podoba mi sie okreslanie kobiety exa per baba
jesli tak sie jeszcze mowi przy dziecku, to dziecko uczy sie braku
szacunku.
mysle sobie, ze gdybys troche poskromila zlosc wobec exa i jego
nowej partnerki to moglabys z nimi spokojnie porozmawiac o tym, jak
widzisz ich wspolne wakacja a jak je widza oni. im lepiej wam sie
uda porozumiec tym lepiej dla waszego dziecka.
nowe partnerki exow wcale nie musza byc harpiami
tez potrafia byc mile, opiekowac sie dziecmi itp.
jak moj ex wyjezdza ze swoja nowa zona i jej corka oraz naszym
synem, to nowa zona potrafi do mnie zadzwonic, zebym np tego czy
tamtego nie pakowala bo ona bierze.
zawsze przed wakacjami ustalamy z exem szczegolowy plan: kto, kiedy
zajmuej sie synem, co trzebaa czego nie wolno. od lat sie taki
sposob sprawdza, mlody jest zadowolony, ja mam w tym czasie troche
luzu, kontakty z ojcem sa dobre. a, ze uczestniczy w tym zona i
corka exa? na zdrowie. im szczesliwszy ex, tym szczesliwsze nasze
dziecko.

Współczuję

[solidarna2010]

Autorko wątku, z Twojej wypowiedzi wyłania się taki opis sytuacji (jeżeli
prawdziwy):
1. Tatuś to naprawdę skąpa świnia, która nie traktuje na równo członków swojej
rodziny - fundując kosztowne zagraniczne wczasy konkubinie, a dziecku pod blokiem,
2. Jest typowym przykładem ogłupiałego fiutka, którego młoda cwana tipsiara
wzięła pod but i doi, i na tym głównie polega jej zaradność życiowa (współczuję
swoją drogą Twojemu dziecku kontaktu z taką osobą). Bo przecież z pensyjki niani
albo włączania solarium na zagraniczne wczasy trudno uzbierać, tym bardziej,
mając samej małe dziecko i multum związanych z nim wydatków.
Dziecko jest za małe, żeby postawić się, bronić przed byle jakim traktowaniem
przez ojca i jego nową, nie za ciekawą rodzinkę. Ty się starasz, zaciągasz
kredyt na wakacje itp. - zapewne z Twojej strony żadnych koniecznych wygód
dziecku nie brakuje i jak znam życie, niekoniecznie tylko dzięki tatusiowym
alimentom.
Jeśli nie interweniujesz co do warunków spędzania przez małą czasu z ojcem i
tego, kto faktycznie wówczas sprawuje nad nią opiekę - to dajesz córce taki
przekaz: nieważne, jaki ojciec jest, trzeba padać przed nim na kolana, bo jest i
raczy się Tobą zająć. Od matki można wymagać odpowiedzialności i dbałości o
dziecko, ojcu - wystarczy być. I wszystkie panie, które z lekką ręką powierzają
dzieci takim nieodpowiedzialnym stworom, temu przyklaskują, a na Ciebie
gromadnie wsiadają.
Naprawdę, facet też ma mózg, też może być odpowiedzialny, też może traktować
swoich bliskich sprawiedliwie. Jako istota dorosła, zdaje sobie sprawę - jak
mniemam - z odpowiedzialności i obowiązków względem potomstwa na nim
spoczywających. Tylko czasem trzeba go nakłonić, żeby się tym wykazał.

[solidarna2010]

A dodam jeszcze, że naprawdę trzeba być niezłym ch..., żeby forować cudze
dziecko ponad własne.
Przecież ten gość sponsoruje hiper wakacje cudzemu dzieciakowi, a dla swojego ma
tylko piaskownicę pod blokiem i jak się okazuje, w ogóle pobyt u sąsiadów, a nie
u siebie.
Żałosne.
Ale cieszmy się, że tatuś dziecko zauważa, nieważne, jak traktuje.
I jeszcze jedno, skąd w ogóle założenie, że chciwa pannica będzie się tym lepiej
opiekować dzieckiem Lazurowej, bo ma swoje własne? Może tak... Ale częste są
obrazki wręcz odwrotne, czyli "umilanie" pasierbowi życia na wszelkie sposoby,
bo oficjalnie nie można tak łatwo sprawić, żeby ojciec całkiem o nim zapomniał.

[kajda28]

> 1. Tatuś to naprawdę skąpa świnia, która nie traktuje na równo
członków swojej
> rodziny - fundując kosztowne zagraniczne wczasy konkubinie, a
dziecku pod bloki
> em,

Bo przecież z pensyjki nian
> i
> albo włączania solarium na zagraniczne wczasy trudno uzbierać, tym
bardziej,
> mając samej małe dziecko i multum związanych z nim wydatków.

Jeszcze raz się przyczepię, ale nigdzie nie doczytałam że oni byli
na wczasach a na dodatek zagranicznych.

Kajda

[solidarna2010]

"Przeprowadziłam wywiad i okazuje się ze ex
bardziej poswięca się dziecku konkubiny niz własnemu.Przeżywa drugą
młodośc, wyjezdza za granicę itp. Niestety pomimo wysokich zarobków
nie stac go nawet na to by zabrac dziecko na wakacje.To dla
informacji tych którzy bronią biednych tatusiów których nie stac
nawet na proste czynnosci tj.gra w piłkę z własnym
dzieckiem."

Oto cytat z wypowiedzi Lazurowej.
Jak widać, tata jednak nierówno traktuje swoje zobowiązania.

[kajda28]

> "Przeprowadziłam wywiad i okazuje się ze ex
> bardziej poswięca się dziecku konkubiny niz własnemu.Przeżywa drugą
> młodośc, wyjezdza za granicę itp. Niestety pomimo wysokich zarobków
> nie stac go nawet na to by zabrac dziecko na wakacje.To dla
> informacji tych którzy bronią biednych tatusiów których nie stac
> nawet na proste czynnosci tj.gra w piłkę z własnym
> dzieckiem."

Ale tu nie jest napisane że on był z konkubiną i z jej dzieckiem na
wakacjach!

[zwiatrem]

o zaniedbaniach autorka pisala wyzej

[jenny_curran]

Ja Cię rozumiem. Musiało być Ci bardzo przykro kiedy dowiedziałaś się, ze mała przesiaduje pod blokiem lub u sąsiadów. Cóż, większość ujadających tu na Twoje "rozkapryszenie" nie jest w stanie okazać emaptii. Pozdrawiam.

[kajda28]

Cóż, większość ujadających tu na Twoj
> e "rozkapryszenie" nie jest w stanie okazać emaptii.

Nie umiem w tym przypadku okazać empatii tylko dlatego że moje
dzieci wakacje spędzają pod blokiem, i nie biegam za nimi mleczkiem
do opalania. Dlatego nie jest dla mnie niczym strasznym takie
spędzanie czasu. Ja do tej pory byłam raz na wczasach (miałam ok 6
lat), raz na koloniach (8 lat),raz na obozie sportowym - po prostu
nie jestem nauczona wyjeżdżać na wakacje.


Nie uważam że tata który nie mieszka z dzieckiem ma większe
obowiązki względem niego. Chyba że gdy byli małżeństwem to wtedy
zabierał je na wycieczki , smarował olejkami itd. a teraz pod
wpływem nowej partnerki się zmienił. Nikt też go tu nie wychwalał
że jest super tatą bo bierze dziecko do siebie, po prostu ma inne
widoki na życie niż autorka postu i za to nie można go ganić.

To jakim jest tatą, i niezależnie od tego czy rodzice są po
rozwodzie czy dalej są kochającym małżeństwem ocenią później same
dzieci, nas też będą oceniać. I to ich ocena będzie najważniejsza a
nie obcych osób na forum. Ciekawe czy do córki za te 10 lat dotrą
argumenty że nie chciałam abyś widywała się z tatą bo u niego
siedziałaś pod blokiem, nie miałaś szczotki do zębów i nie smarował
się kremem na słońce. I dopóki nie będzie Cię traktować z miłością
taką jak ja bym chciała to nie możesz się z nim kontaktować.

[solidarna2010]

Ale z zachowania tego taty widać, że traktuje dziecko niedbale...
I dziwnym trafem, ze swoim dzieckiem na wczasy też nie nauczony jeździć, a z
babą i jej przychówkiem już tak...
Jakim trzeba być padalcem, żeby więcej dawać obcym niż własnemu dziecku.

[jenny_curran]

.... a także to że domyślam się co czuje matka gdy dowiaduje się przez telefon, że dziewczynka przesiaduje u sąsiadów lub pod blokiem, bo pajac ma inne pomysły na spędzenie czasu.
Matka ma głęboką empatię do odczuć dziecka, domyślam się jak czuje się autorka postu która musiała puscić dziecko ku zasadzie że z ojcem dziecko MUSI spędzać czas czy chce czy nie chce, aby nie było pretekstu do awantury, że dziecko nie jest puszczane na wakacje z ojcem. Sądzę, ze matka dobrze wiedziała jak niefajny pobyt u siebie zaoferuje córce ojciec. Ale matka musi być tolerancyjna i otwarta, bo zakrakano by ją, że dziecka ojcu nei dała. A że to czas bezproduktywny i spędzony nie wedle marzeń dziewczynki to już inna rzecz. I dalej będę się czepiała tego mleczka do smarowania ciała. Bo pewnie gdyby jej się (odpukać!) zastrzał pod paznokciem zrobił to ojciec by stwierdził, że do lekarza to trzeba rano wstawać i miejsce w kolejce w przychodni zajmować, więc niech mała nie marudzi, bo to tylko zastrzał.

[kajda28]

> Matka ma głęboką empatię do odczuć dziecka, domyślam się jak czuje
się autorka
> postu która musiała puscić dziecko ku zasadzie że z ojcem dziecko
MUSI spędzać
> czas czy chce czy nie chce, aby nie było pretekstu do awantury, że
dziecko nie
> jest puszczane na wakacje z ojcem. Sądzę, ze matka dobrze
wiedziała jak niefajn
> y pobyt u siebie zaoferuje córce ojciec. Ale matka musi być
tolerancyjna i otwa
> rta, bo zakrakano by ją, że dziecka ojcu nei dała. A że to czas
bezproduktywny
> i spędzony nie wedle marzeń dziewczynki to już inna rzecz.

Akurat sama matka dziecka przyznała że córka chętnie jeździ do taty,
więc chyba to co napisałaś ma się nijak do danej sytuacji.

gdzie to wyczytałaś?

[kajda28]

> I dziwnym trafem, ze swoim dzieckiem na wczasy też nie nauczony
jeździć, a z
> babą i jej przychówkiem już tak...

Nigdzie autorka postu nie napisała że jej eks był ze swoją next i
jej dzieckiem na wakacjach.

Chyba że coś mi umkneło to przepraszam.

[drugi-kamyczek]

Przepraszam, nie przeczytalam komentarzy, ale chcialabym dodac od
siebie to, co mi przyszlo do glowy po przeczytaniu Twojego postu.
Uderzyla mnie bowiem nienawisc do Twojego eksa - ogromna. On ma
konkubine, Ty - przyjaciela. Moze warto by sie zastanowic nad
poprawa stosunkow miedzy Wami - bo Ty tez masz na nie wplyw! Ty tez
je ksztaltujesz! A dziecko tylko na tym skorzysta.
Ja tez mam eksa. I tez mnie czesto denerwuje. Ale nienawisc nie
prowadzi do niczego dobrego.
Pozdrawiam i zycze ulozenia Waszych stosunkow.

[rachela25]

Na nerwy mi działają takie babska jak ty. Masz 600 zł alimentów i
jeszcze ci mało ? ty też powinnaś uczestniczyć w łożeniu na
dziecko.Ojciec ma sobie żyły wypruwać i bulić połowe wypłaty na
dziecko a sam zęby w ściane ? dziwnie myślisz . Pozatym jakie ty
atrakcje zapewniasz swojemu dziecku i dlaczego negatywnie traktujesz
jego nową partnerke ? (no chyba że odbiła ci mężulka to moge
usprawiedliwić )

[torebka77]

A mnie działają na nerwy takie babska jak rachela25!!!Ty chyba nie
jesteś matka i nie masz pojęcia co to wychowanie dziecka albo jesteś
taką partnerką tatuśka i masz problem. A dlaczego to matka ma sobie
wypruwać żyły, żeby dziecku wszystko zapewnić. Matka w znacznej
części uczestniczy w łożeniu na dziecko, bo sie nim opiekuje itp, to
na matce spoczywa cały ciężar, a tatusiek od święta niech ponosi
wkład finansowy.

[rachela25]

Skoro to taki ciężar, to zawsze można dziecko dać pod opieke ojcu,
tylko w tej zacofanej polsce to matka dostaje opieke. Ojciec to
również rodzic.

[torebka77]

A ile ojców chce sprawować opiekę nad dzieckiem? Większość ucieka od
odpowiedzialności i obowiązków. Nie chcą nawet płacić na utrzymanie
swoich dzieci, a co dopiero się nimi opiekować...

[solidarna2010]

Dodajmy jednak, że dziecko do prawidłowego rozwoju emocjonalnego potrzebuje w
pierwszym rzędzie matki - myślę tu o normalnej matce, dbającej od dzieci i dom,
a nie o zapijaczonej suce czy osobie chorej psychicznie. Zresztą na takim
stanowisku stoi nawet Sąd Najwyższy i jego orzeczeniem po wielokroć kierują się
sędziowie, rozstrzygając sprawę miejsca pobytu dziecka.
Tym bardziej potrzebuje matki dziewczynka w wieku wczesnoszkolnym, celowo
zwracam tu uwagę na płeć.
Choć niedługo w dobie politycznej poprawności, okaże się, że najlepiej córce
tłumaczy np. tajniki menstruacji właśnie tatuś, tak samo jak zakładanie tamponu
i tym podobne kwiatki...
Naprawdę żałosne są kobiety, które patrzą tylko, jak innym kobietom dać kopa w
d... tym bardziej jest to żałosne, gdy i same podobną, trudną sytuację przeżyły,
ech.

[rachela25]

Może akurat mąż tej pani chciał sprawować opieke. Ale przecież nie ,
z góry został skazany na alimenty i miano tego gorszego co dziecko
porzucił i śmiał znaleźć sobie inną kobiete . A matka to oczywiście
męczęnnica która znosi wszystkie TRUDY macierzyństwa

[solidarna2010]

Rysujesz obraz czarno-biały... Proponuję forum prawa ojca czy jakoś tak))

[miska_nl]

Jak mala nie ma u ojca szczoteczki i pasty do zebow to jej to zapakuj do torby z
innymi rzeczami i masz problem z glowy.
Wydaje mi sie,ze bardziej zjada Cie zazdosc o dziecko,ze ona bedzie przebywala z
nowa partnerka exa...chyba w tym tkwi problem. Nie sadze,by ojciec godzac sie
na 2 tyg wakacji chcial malej zrobic przykrosc . Skad wiesz? Moze maja cos
zaplanowane?

[ania02225]

znam ten bul