prosze o rade i pomoc

[asia165]

kochane !!! prosze o pomoc jak mam wytłumaczyc 5,5 letniej dziewczynce
którawłasnie pol roku temu do drugiego mezczyzny zaczeła mówic tata ze ten
oto własnie tata tydzien temu powiedział ze mie juz nie kocha i ze zakochał
sie w innej i od pól roku juz z nia jest. jak to zrobic on chce byc
przyjacielem ja uczuciowa dobra mówie poczekaj zastanów sie ale cóz
zastanowienie ma byc spotkam sie z nia jeszcze raz i nie moge ci obiecac ze
bedziesz jedyna moja kobieta do konca zycia powiedziałam idz w cholere draniu
bo co z tego ze teraz kontakty urwie a ja Hm bede miała swoje 5 minut
wyobrazacie sobie da mi szanse zebym go w sobie rozkochała ja kocham ale co
za duzo to nie zdrowo . jestem w stanie wybaczyc te pól roku zaczac od nowa
ale chceci jego przez tydzien nie zobaczyłam tylko usłyszałam przeciez
zostane mam 29 lat jestem wysoka szczupła i atrakcyjna nie zasługuje na to
tylko to co sama dałam a dałam serce dusze i ciało i przez pól roku nawet nie
pomyslałam o nikim innym o boze a co z ola w tym wszystkim juz w przedszkolu
sie to odbija jak jej to wytłumaczyc jedyne co mi sie nasuwa to to : tata
skrzywdził mamusie i neie moze juz z nami byc " pomocy jestem taka
zagubiona . a ukochana sie sprowadza do miejscowosci gdzie ja ja ściagnełam i
jak tu życ . czuje sie jak w złym śnie to jakiś koszmar pomocy

[mrs_ka]

Normalnie. Powiedz, że się rozstajecie i że czasem tak bywa między dorosłymi
ludźmi. I że Ty jej nigdy nie opuścisz, bo jest Twoim dzieckiem.
Na przyszłość nie każ mówić dziecku "tato" do żadnego mężczyzny, który nie jest
jej ojcem, bo sama sobie na własne plecy bicz ukręciłaś.
To NIE BYŁ i NIE JEST jej ojciec.
I nie ludź się, że "tata" będzie utrzymywał stosunki z "córką". Nie będzie.

a.

[iziula1]

To kolejny przykład dla osób którym sie wydaje,że dziecko powinno mówic "tata"
do nowego partnera mamy.
Bede wredna, bo nie raz napotykam się na posty czy tu czy na emamie gdzie
większośc kobiet bedacych w nowych zwiazkach pozwala swoim dzieciom
na "tatusiowanie".
Już raz żle wybrałas ojca dla córki a teraz zrobiłaś to po raz kolejny dając
jej obcego faceta za "tatusia". Tylko dziecka żal.

[anetina]

popieram cię Iziula

a jeszcze nie dawno był podobny post innej dziewczyny

[iva2]

a co zrobić jak dziecko samo chce nowego partnera nazywac Tatą?? nie pozwalać,
bo może kiedys tez zostawi?
i jakich wtedy uzyc argumentów, bo to nie Twój tata?
chyba nie ma jednoznacznych odpowiedzi... za szybko wyciąga sie wnioski.

[anetina]

tak, zdecydowanie nie pozwolić

Mały próbuje mówić do M. (mojego partnera) tata
ja zdecydowanie nie pozwalam

Mały wie, że to nie jest jego tata
wie, że ma gdzieś swojego hen w świecie

a że ma taką potrzebę mówienia
na to już nic nie poradzimy
nawet siłą nie można kogoś zmusić do ojcostwa


miło jest to, że tak pokochał M.
ale nie wiemy tak do końca, jaka będzie przyszłość

[iva2]

no ok, ale co bedzie za kilka lat.
dzieci koduja sobie takie informacje, i kiedys partner zwróci uwage dziecku, a
On mu odpowie, nie Ty jestes moim Tatą, mama tez tak mówi!
poza tym... czy dziecko nie poczuje sie gorsze? odepchniete?
pokochało partnera, chciałby żeby zastapił mu tate, który jest hen w swiecie a
tu klops.. nie pozwala mu się.
chyba byłabym ostrozna.

[anetina]

w tym przypadku jest związek zwany konkubinatem
to nie jest dla dziecka żadna pewność

dla dziecka pewnością jest związek małżeński mamy z partnerem
dziecko wtedy może zdecydować o nazywaniu męża mamy tata

u nas po ślubie M. chce w pełni przysposobić Małego
wtedy całkowicie będzie tatą

[kini_m]

Anetina, związek małżeński nie jest żadną większą pewnością niż konkubinat.
(Częsciowe odzwierciedlenie tego znajdziesz także w KRiO gdzie, prawa
rodzicielskie sa niezalezne od związku małżeńskiego.)
Myśle jednak że powinnas pozwolić dziecku mówić "tata" do partnera, jesli w
praktyc dzielić razem swoje zycie. Najwazniejsza jest tu potrzeba dziecka -
także potrzeba realizacji wypowiadania tego słowa "tata". A jeslibyście się
rozstali to dzieko i tak to przezyje, bo juz związało się emocjonalnie z Twoim
partnerem - tak czy siak. Niezaleznie od tego czy pozwolisz czy nie pozwolisz
dziecku mówić do niego "tata". Więc pozwól, bo to zasadniczo i tak
niekorzystnie raczej na nic nie wpłynie. Ale pozwoli dziecku na spelnienie jego
jednej ważnej potrzeby, do której dziecko i tak będzie dążyło.
Niejako rozumiem Twoje obawy, ale myslę że "rachunek" korzyści i ryzyka
powinien przemówić za tym abyś do tego dopuściła. Korzyści dziecko będzie miało
namacalne, a ryzyko jest tylko hipotetyczne, a właściwie i tak ewentualnego
rozgoryczenia rozpadu nie umniejszy.
Zresztą uzywanie słowa "tata" powinno następować w naturalnym procesie, i
modyfikowanie tego procesu na zasadzie: "gdy już weźniemy ślub" - jest chyba
małozasadne.
pzdr

[kini_m]

Ps: osobiście jestem za tym aby dziecko po rozwodzie miało możliwość zwracać
się o dwóch osobach "tata", w sytuacji jesli ten pierwszy jest niezinteresowany
dzieckiem.

[anetina]

człowieku, zrozum jedno, że oczywiście są wyjątki, ale nie po to kobieta po
przejściach i w dodatku z dzieckiem wiąże się z kimś, aby się rozwodzić

[kini_m]

anetina napisała:
> człowieku, zrozum jedno, że oczywiście są wyjątki, ale nie po to kobieta po
> przejściach i w dodatku z dzieckiem wiąże się z kimś, aby się rozwodzić

No przeciez to zakładam. Ze Wasz związek będzie trwały.
A co za tym idzie raczej nie grozi dziecku, że będzie musiało nagle rozstac się
z kimś do kogo zaczęło mówić "tato".

> nie ma teraz prawa mówić do każdego partnera mamy tata
> a jeśli ja sobie partnerów będę zmieniać co rok !!! ???
> a jeśli dziecko będzie z każdym się zżywało ???
> tyle tatusiów będzie miało ???
A tu jednak sugerujesz cos przeciwnego. Oczywiście rozumiem że wyłącznie
hipotetycznie.
Nie dziecko potrzebuje większej ilości czasu aby spróbować mówić, zacząć mieć
taka potrzebą by do partnera mamy mowić "tato". Raczej coroczna zmiana partnera
tym nie grozi.

> dlatego związek małżeński mamy jest dla dziecka pewnością
> i nie możesz od razu twierdzić, że małżeństwa się rozpadają
Dziecko nie rozumie pojęcia: związek małżeński.
Potwierdzenie związku aktem mażeństwa jest pewnością dla Ciebie.
Dla dziecka jest tylko: mama, tata (lub nowy tata), a nie ceremonia w kościele.

> ale wiedząc, że będziemy razem, nie zgadzam się, aby Mały na tym etapie mówił
> tata
Przepraszam, nie pamiętam sytuacji ojca Twego dziecka (częstotliwość kontaktów).
Ale myslę że pewne etapy stosunków w rodzinie też wyznacza samo dziecko.
Nie tylko Ty.
Jeśli pierwszy tata kontaktuje się z dzieckiem to porozmawaiłbym z nim o tej
sytuacji. Tzn - że za rzadko widuje się z dzieckiem i mały najwidoczniej chce
miec do kogo częściej mówić tata. To powinno pierwszego zdopingować do
częstszych kontaktów. A jesli nie, to....
Bo uważam że za bardzo tej potrzeby u dziecka nie można hamować. Bo to
natruralna potrzeba i przede wszystkim świadczy ona o konkretnym deficycie
emocjonalnym u dziecka i ten deficyt nalezy jakoś pozwolic wypełnić. Wszelkie
takie nizaspokojone deficyty emocjonalne moga się odkładać w przyszłym zyciu.

[anetina]

dziecko nie potzrebuje wiele czasu
Mały chciał mówić do M. tata po niecałym miesiącu

[anetina]

a na temat ojca Małego, to już kiedyś ze mną pisałeś
wyszło na to, że masz go odnaleźć i powiedzieć, że ma poznać dziecko i go kochać

[anetina]

dziecko nie rozumie pojęcia związek małżeński
ale ...
jest to zabezpieczenie dziecka pod względem prawnym, jesli dobrze mnie rozumiesz

[kini_m]

anetina napisała:
> dziecko nie potzrebuje wiele czasu
> Mały chciał mówić do M. tata po niecałym miesiącu

Dzięki za informację.
Dla mnie to ukazuje jak poważnym deficytem (bo szybko dziecko dąży do
zaspokojenia) u dziecka jest brak możliwości takiego zwracania się do kogoś.

anetina napisała:
> dziecko nie rozumie pojęcia związek małżeński
> ale ...
> jest to zabezpieczenie dziecka pod względem prawnym, jesli dobrze mnie
> rozumiesz

Nie, nie rozumiem co masz na myśli.
Bo jesli chodzi o stosunki z dziećmi to w świetle prawa one układają się
niezależnie od związania węzłem małżeńskim lub braku takowego (zarówno przy
problemie zapewnienia bytu oraz uregulowania opieki).
[KRiO Art. 93. § 1. Władza rodzicielska przysługuje obojgu rodzicom.
- a nie "małżonkom", więc wszelkie z tego konsekwencje obowiązków i praw.]
Z tego co ja wiem to w sytuacji problemowej węzeł małżeński ma dwie
konsekwencje: - postępowanie rozwodowe (o jedno postępowanie więcej), - podział
majątku i innych zobowiązań materialnych.
pozdrawiam

[anetina]

u dziecka jest brak możliwości mówienia tata
ale na to ja już nic nie moge poradzić, bo Mały taty nie ma


i dziecko ma mówic do partnera tata ???
żartujesz sobie

wyobraź sobie siebie w takiej sytuacji
spotykasz się z dziewczyną mającą swoje dziecko
dziecko mówi od początku na ciebie tata
podoba ci się?
a po rozstaniu wciąż ci się podoba?

a twoje dziecko?
jego mama spotyka się z kimś i dziecko na tego partnera mówi tata?
podoba ci się?

[kini_m]

anetina napisała:
> i dziecko ma mówic do partnera tata ???
> żartujesz sobie
Nie, nie żartuję, jeśli:
a) partner jest stały i pewny że nie zniknie,
b) ojciec jest niezainteresowany i już nie ma szans że pojawi się niczym z
kamfory.
Chodzi mi o okoliczności w których sądy i tak zgadzają się na przysposobienie.

> wyobraź sobie siebie w takiej sytuacji
> spotykasz się z dziewczyną mającą swoje dziecko
> dziecko mówi od początku na ciebie tata
> podoba ci się?
Tak jak uprzednio mówiłem: - najpierw próba wyprostowania stosunków z
prawdziwym ojcem. Jeśli zaangażowanie w odzyskanie ojca nie przynieie skutku -
wtedy przyszywny tata, owszem. Zanim od początku dziecko spróbowałoby mówić do
mnie tata, ja już na starcie oczekiwałbym od partnerki wyjaśnienia sytuacji z
ojcem, a nawet sam bym się zaangażował w wyjaśnienie/ewentualnie naprawienie
tej sytuacji, jeśli są szanse.
BTW - raczej nie wyobrażam sobie zejścia z osobą, która nie próbowała walczyć o
rodzinę lub w tak wypaczony sposób wybierała partnera, lub bawiła w seks z
niepewnym partnerem (bez urazy).

> a po rozstaniu wciąż ci się podoba?
Jak uprzednio - tylko po upewnieniu że to stały związku. (A tak swój
przedstawiałaś). Co ogranicza możliwość rozstania.

> a twoje dziecko?
> jego mama spotyka się z kimś i dziecko na tego partnera mówi tata?
> podoba ci się?
Tak jak pisałem - taką ewentualność zakładam przy niezainteresowanym ojcu.
Więc nie - przy mnie.
Zresztą jak będzie chciała to na siłę i tak zrobi. Bo jak długo "utrzyma się"
córka jeśli dotychczasowe spotkania z przyzwolenia matki udają się 2 x w roku.
Tak jak odpisała mi Alicja_wk na wątku "mam już dość". A mnie nie stać na to
żeby napisać o karanie matki.

Będę starał się przekonywać sąd, że konieczne wnioski z tego płynące powinny
znaleźć odzwierciedlenie w postanowieniu rodzinnym, a nie w odsyłaniu do
postępowań gdzie sugruje się karanie matki.
I pomyśleć, że to tzw wykształcona rodzina, ale problem alkoholowy (nawet jeśli
już nie piją) jednak zmienił już dawno u nich sposób myślenia, poprzez
zaburzenie wewnętrznego poczucia bezpieczństwa. (Świadomie piszę "nich" bo bez
udziału teściów sytuacji by nie było.) Ale z tego też względu nie wierzę, żeby
exia była zdolna do zbudowania trwałego nowego związku. Jeśli nie jest zdolna
do wyprostowania przeszłości.

[anetina]

tak można mówić, jeśli dziecko jest rzeczywiście przysposobione

[anetina]

kini_m napisał:

> BTW - raczej nie wyobrażam sobie zejścia z osobą, która nie próbowała walczyć
o
>
> rodzinę lub w tak wypaczony sposób wybierała partnera, lub bawiła w seks z
> niepewnym partnerem (bez urazy).


a co według ciebie oznacza próbować walczyć?
błaganie na kolanach, żeby gość spojrzał na dziecko?
kłanianie się pod nogi, aby mógł przyjść do dziecko?

[anetina]

stały związek ...
widzisz, dlatego założycielka tego tematu napisała
miał być stały związek\dziecko się przyzwyczaiło
mówiło tata
i co?
ona się pozbiera
facet odchodzi
a dziecko?
a dziecko ma złamaną duszę
jeden ojciec odszedł
drugi tata odszedł

tatą może być dopiero po przysposobieniu

[anetina]

według ciebie to ja mam niewyprostowaną przyszłość
tak kiedyś mi napisałeś

czyli ...
dlaczego jestem gotowa na związek z M.???

jakoś twoje regułki mnie nie przekonowują

[kini_m]

anetina napisała:
> według ciebie to ja mam niewyprostowaną przyszłość
> tak kiedyś mi napisałeś
> czyli ...
> dlaczego jestem gotowa na związek z M.???
> jakoś twoje regułki mnie nie przekonowują

Ja przynajmniej walczyłem o rodzinę, długo, namolnie i choć w części skutecznie
namawiałem exię do wspólnej wizyty u psychologa. Dała się "zaciągnąć" dwa razy,
choć bez pozytywnych efektów. Po rozstaniu prosiłem ją jeszcze o udział w
terapi dla rodziców. To już odmówiła.
Pominę już wylicznkę ile rzeczy zmieniłem dla niej w swoim życiu.
Więc choć co prawda, można by mi ostatecznie zarzucić że bawiłem się w seks -
jak się okazało- z niepewenym partnerem, to jednak próbowałem to póxniej
ratować. Zawsze robię wszystko co w mojej mocy, żeby budować.

Ona też robi wszystko co w jej mocy, żeby niszczyć.
A najbardziej żałosne jest wykorzystywanie przez nią moich prób ratowania w
sądzie. Próbuje to przedstawić w taki sposób, żeby pokazać sądowi że ja się nie
pogodziłem z rozstaniem i dlatego rzekomo ją nękam.
Dziś już nie wiem: czy mam telefonować do exi i dziecka (i być posądzonym o
nękanie), czy nie telefonować (żeby mi nie zarzucuno nękania). A każdy mój
telefon jest tak odbierany. Nawet nie podnoszą słuchawki (odkładają bez
powiedzenia: "halo", bo uważają że już samo fakt telefonowania jest próbą ich
nękania.

Cóż, forum prowadzone przez Pawła Drożdziaka i Wojciecha Kruczyńskiego
(bezpieczeństwo kobiet) wręcz zachęca do takiej lini postępowania kobiety.
Panowie kompletnie nie liczą sie z tym, jak ich rady mogą być wykorzystywane
przez kobiety w walce przeciwko ojcom. A to napewno przeczy ich "sztandarowi" o
kształtowaniu asertywności.
Po prostu brakuje im nieco syntetycznego podejścia, a zajmują się wąskim
wycinkiem problemu, nie zważając na resztę okoliczności i pozostałą realność
świata.
Eh, zjechałem nieco na bok. Ale taki niestety wnosi skutek ich forum, bo bardzo
prawdopodobne że exia korzysta ze sposobów jakie on podsuwają. Oni kompletnie
nie liczą się przekrojem odbiorców ich informacji. I udzielają porad bez
zwracania uwagi na tę kwestię.

[kini_m]

Wracając do tematu...
Więc jeśli mimo seksu z niepewnym patnerem lub wyboru wypaczonego partnera,
jednak prówbowałaś ratować rodzinę (np. jak ja) - to ok, jak dla mnie jestes w
porządku.
ps: Raczej z trudem przyjmuję do wiadomości że był ostatnim h...m nic nie
wartym, bo równie dobrze mógłbym powiedzieć o exi że była taka samo i dobrze to
uzasadnić. Ale nie jestem tego typu człowiekiem.

[anetina]

kini_m napisał:

> Wracając do tematu...
> Więc jeśli mimo seksu z niepewnym patnerem lub wyboru wypaczonego partnera,
> jednak prówbowałaś ratować rodzinę (np. jak ja) - to ok, jak dla mnie jestes
w
> porządku.
> ps: Raczej z trudem przyjmuję do wiadomości że był ostatnim h...m nic nie
> wartym, bo równie dobrze mógłbym powiedzieć o exi że była taka samo i dobrze
to
>
> uzasadnić. Ale nie jestem tego typu człowiekiem.



jak to ty nazywasz seks
ja nie miałam partnera do seksu
ja miałam faceta, z którym chcieliśmy stworzyć rodzinę
byłą nawet wyznaczona data ślubu
tylko ukrywanie pewnych faktów, błąd w życiu - nie pozwolił na dalsze bycie
razem
nawet mimo tego, że byłam już w ciąży

a że ty używałeś eks tylko do celów łózkowych, nie oceniaj innych przez ten sam
pryzmat

[anetina]

i nadal nie rozumiem, co oznacza - ratować rodzinę
ja dosłownie kazałam się wypchać facetowi - czy to oznacza zaniechanie
ratowania związku, rodziny !!! ???

[kini_m]

anetina napisała:
>> a myślisz, że któraś z nas nie walczyła ???
>> nie prosiła ???
To sprzeczene z tym co napisałaś
>> ja dosłownie kazałam się wypchać facetowi

Poza tym - proszenie - wybacz ale to bardzo subiektywne odczucie.
Exia też twierdzi że prosiła. Proszeniem wg niej to było stawianie
jednostronnych żądań i szantażowanie. (Bo wartości rodzinne i tak miała w
d...., np. takie jak trwałość rodziny.)
Wolałbym usłyszeć mocniejsze fakty jeśli dyskutujemy, np. jak ja napisałem:
zapraszanie wspólne do psychologa, na wspólną terpaię lub zmiana jakichś cech,
zachowań po swojej stronie (już kiedyś chyba na forum wymieniałem, mogę ze
swojej strony przypomnieć).

>> tylko jak ktoś popełnia debilny błąd, to nie ma żadnego przepraszam
>> i dlatego nie mów, że ja nie walczyłam
>> tylko ukrywanie pewnych faktów, błąd w życiu - nie pozwolił na dalsze bycie
>> razem nawet mimo tego, że byłam już w ciąży
Nie wiem o czym dokładnie myslisz pisząc o błędzie.
W domysły wolę się nie bawić.

>> jak ktoś komuś wyrządza krzywdę jakąkolwiek, nie zasługuje na miano bycia
>> partnerem a tym bardziej ojcem
Tak samo jak z proszeniem. Poczucie krzywdy to bardzo subiektywne poczucie.
Jeśli pochodzisz z domu gdzie było zaburzone poczucie bezpieczeństwa, to próg
odczuwania rzeczy jako krzywdzące jest bardzo zaniżony. Przemocowiec też
twierdzi że jest krzywdzony. Ja tu nie poznam jakim rodzajem człowieka jesteś,
zwłaszcza że tak niewiele faktów podajesz. A dodatkowo zioniesz
nienawiścią: "kazałam się wypchać", "nie zasługuje na miano bycia ojcem". To
już raczej świadczy przeciwnie o Twojej walce.

>> a że ty używałeś eks tylko do celów łózkowych, nie oceniaj innych przez ten
>> sam pryzmat
Odpuść przekomarzania, bo to świadczy źle o Tobie.

>> i nadal nie rozumiem, co oznacza - ratować rodzinę
Repertuar sposobów jest otwarty. Ja Ci napisałem nieco jak ja próbowałem.
Ale widzę że po tym co napisałem, jeśli zadajesz takie pytania - to tylko
chcesz się przekomarzać.

>> ja dosłownie kazałam się wypchać facetowi - czy to oznacza zaniechanie
>> ratowania związku, rodziny !!! ???
No raczej - tak.
To zaniechanie.

pozdrav

[anetina]

w moim przypadku nie była potrzebna terapia
nawet nie było tematu dyskusji

[anetina]

kini_m napisał:

> Tak samo jak z proszeniem. Poczucie krzywdy to bardzo subiektywne poczucie.
> Jeśli pochodzisz z domu gdzie było zaburzone poczucie bezpieczeństwa, to próg
> odczuwania rzeczy jako krzywdzące jest bardzo zaniżony. Przemocowiec też
> twierdzi że jest krzywdzony. Ja tu nie poznam jakim rodzajem człowieka
jesteś,
> zwłaszcza że tak niewiele faktów podajesz. A dodatkowo zioniesz
> nienawiścią: "kazałam się wypchać", "nie zasługuje na miano bycia ojcem". To
> już raczej świadczy przeciwnie o Twojej walce.
>


a jak mam powiedzieć o facecie, który ... ??
ale to już dla ciebie jest nieistotne

dlatego w podsumowaniu napisałam, że ostatecznie facetowi kazałam się wynosić

[anetina]

i to nie przekomarzanie odnośnie łóżka, tylko ty tak napisałeś
i to zacząłeś

[anetina]

kini_m napisał:

>> >> i nadal nie rozumiem, co oznacza - ratować rodzinę
> Repertuar sposobów jest otwarty. Ja Ci napisałem nieco jak ja próbowałem.
> Ale widzę że po tym co napisałem, jeśli zadajesz takie pytania - to tylko
> chcesz się przekomarzać.

ciebie można odczytać w ten sposób, że i ja mogłam np. chodzić do psychologa
tylko pytanie, z kim miałam chodzić, jeśli facet znikł ???
a na słowo wróciłem, kazałem mu się wynieść
jeśli ktoś zostawia bliską osobę samą i to w dodatku w ciąży, to nie jest facet
i jak niby miałam to ratować ???

[anetina]

facet odchodzi od dziewczyny w drugim miesiącu ciąży
ślub ma już być za ponad miesiąc
wszystko przygotowane od pół roku
zrobił błąd, duży błąd
nie było nawet słowa przepraszam
i ja miałam dać mu jeszcze szansę !!! ???
zaniechałam ratowanie związku !!! ???

[anetina]

a myślisz, że któraś z nas nie walczyła ???
nie prosiła ???

tylko jak ktoś popełnia debilny błąd, to nie ma żadnego przepraszam
i dlatego nie mów, że ja nie walczyłam
więc niby dlatego tym bardziej nie stworzę nowej rodziny

jak ktoś komuś wyrządza krzywdę jakąkolwiek, nie zasługuje na miano bycia
partnerem
a tym bardziej ojcem

[anetina]

kini_m napisał:

> Anetina, związek małżeński nie jest żadną większą pewnością niż konkubinat.
> (Częsciowe odzwierciedlenie tego znajdziesz także w KRiO gdzie, prawa
> rodzicielskie sa niezalezne od związku małżeńskiego.)
> Myśle jednak że powinnas pozwolić dziecku mówić "tata" do partnera, jesli w
> praktyc dzielić razem swoje zycie. Najwazniejsza jest tu potrzeba dziecka -
> także potrzeba realizacji wypowiadania tego słowa "tata". A jeslibyście się
> rozstali to dzieko i tak to przezyje, bo juz związało się emocjonalnie z
Twoim
> partnerem - tak czy siak. Niezaleznie od tego czy pozwolisz czy nie pozwolisz
> dziecku mówić do niego "tata". Więc pozwól, bo to zasadniczo i tak
> niekorzystnie raczej na nic nie wpłynie. Ale pozwoli dziecku na spelnienie
jego
>
> jednej ważnej potrzeby, do której dziecko i tak będzie dążyło.
> Niejako rozumiem Twoje obawy, ale myslę że "rachunek" korzyści i ryzyka
> powinien przemówić za tym abyś do tego dopuściła. Korzyści dziecko będzie
miało
>
> namacalne, a ryzyko jest tylko hipotetyczne, a właściwie i tak ewentualnego
> rozgoryczenia rozpadu nie umniejszy.
> Zresztą uzywanie słowa "tata" powinno następować w naturalnym procesie, i
> modyfikowanie tego procesu na zasadzie: "gdy już weźniemy ślub" - jest chyba
> małozasadne.
> pzdr



mylisz się tu
jakiegoś ojca Mały już ma

nie ma teraz prawa mówić do każdego partnera mamy tata
a jeśli ja sobie partnerów będę zmieniać co rok !!! ???
a jeśli dziecko będzie z każdym się zżywało ???
tyle tatusiów będzie miało ???

dlatego związek małżeński mamy jest dla dziecka pewnością
i nie możesz od razu twierdzić, że małżeństwa się rozpadają

widzisz, ja nie jestem już dzieckiem
a w dodatku sama już jestem matką
nie planuję się pakować w związek, który nie ma szans na przetrwanie

jesteśmy z M. pewni na 1000 %, że nam się uda
że zawsze będziemy razem
tego się nie da wytłumaczyć

ale wiedząc, że będziemy razem, nie zgadzam się, aby Mały na tym etapie mówił
tata

[asia165]

moje drogie ! dzieki poradziłam sobie dobrze ale hm... jestem na siebie zła
zachciało mi sie 2 tatusia ! trzeba wnioski wyciagnac i do przoduolci
szkoda... ale staram sie ja wspierac jest troche rozkojarzona , jak działac
teraz! cierpliwie na złosc i niegrzecznsc warczy na wszystkich a ja
postanowiłam ze nową zasade wprowadze zawszeZAWSZE 10 min przed snem razem
tylko dla siebie i powtarzam ze ja kocham ale tez jestem zakrecona pilnuje sie
zeby dołow nie widziałaa ale o tym ze smutno mówie
moze kilka rad od was drogie e mamy??

[iziula1]

dobrze że wyciągasz wnioski ze swego postepowania i wiesz co trzeba naprawic.
Może za ostro zareagowłam na twój pierwszy post.Ale uważam,że trzeba byc bardzo
ostrożnym w postepowaniu z dzieckiem , szczególnie z takim które wychowuje sie
samotnie.
Zycze Ci lepszych wyborów jeśli chodzi o partnerów zyciowych. Pamiętaj,że nie
kazdy facet który jest dobry dla Ciebie bedzie dobry dla twego dziecka.
A jesli spotkasz na swojej drodze uczciwego i dobrego faceta nie śpiesz się z
nazewnictwem "tata".Łatwiej dziecku rozstać sie z przyjacielem mamy niż "tata".
Pozdrawiam
Iza

[iziula1]

iva2 napisała:

> no ok, ale co bedzie za kilka lat.
> dzieci koduja sobie takie informacje, i kiedys partner zwróci uwage dziecku,
a
> On mu odpowie, nie Ty jestes moim Tatą, mama tez tak mówi!
> poza tym... czy dziecko nie poczuje sie gorsze? odepchniete?
> pokochało partnera, chciałby żeby zastapił mu tate, który jest hen w swiecie
a
> tu klops.. nie pozwala mu się.
> chyba byłabym ostrozna.
>
Iva, nikt nie broni dziecku lubic/kochac naszego partnera.
Ale na litośc boską nie każdy facet który sypia z matką dziecką staje
się "tatusiem".
Hipokryzja jest pozwalanie małemu dziecku nazywanie naszego partnera "tata"
kiedy dziecko ma już biologicznego ojca.
A że jest on hen za górami za lasami...czy to daje nam prawo do naduzywania
terminu "tata"?
Ojciec to nie tylko ktos kto jest obok, to ktos kto jest gotowy wziąść
odpowiedzialnośc za dziecko, kochac je i byc przy nim. Takie zobowiązanie
rodzi się albo przez biologie, lub przez postanowienie sadowe o adopcji.
W każdym innym wypadku "tatusiowanie" jest nie dopuszczalne.
Co można doradzić autorce wątku lub kazdej innej mamie która "poszukuje"
tatusia dla swego dziecka?
Większą rozwage w doborze partnera życiowego.
Pozdrawiam.
Iza

[anetina]

czyli jednak zostajecie razem ???

bravo kini!

[guderianka]

jeszcze pół roku temu miałes inne zdanie na temat mówienia tato do nie-taty.
moje gratulacje!ciesze sie ze "ewoluowałes" i że umiesz zmienic swe poglądy

[kini_m]

Guderianko, nie pamiętam żebym cos zmienił w tej kwesti.
Zawsze dopuszczałem ewentualność posiadania dwóch tatów.
Teraz jedynie zakresliłem okoliczności w jakich to uważam za uzasdnione.

[guderianka]

jak toczyła sie dyskusja jakis czas temu okoliczności które uwazasz za
uzasadnione pojawiły sie w twych wypowiedziach dopiero pod koniec dyskusji.
wtedy sie z tobą spieralam-z racji mojej osobistej sytuacji-teraz jednakże
jestem gotowa sie z toba zgodzic.pozdrawiam!