Prezent mikołajkowy i list od Świętego M.

[saszanasza]

Kobietki drogie.
Muszę się Wam pochwalić że moje dziecko dzisiaj oprucz małego
prezentu mikołajkowego pod poduchę dostało list od Mikołaja.

Mikołaj oczywiście pochwalił za dotychczasowe zachowanie, przy
okazji zapytał dlaczego nie zastał mojego dziecka w swoim łóżku by
się osobiście przywitać. Czyżby dziecko nadal spało z rodzicami?
(mój prawie 6 latek niestety, gdy mąż wyjeżdża w delegacje przyłazi
spać ze mną i nijak nie można go od tego odzwyczaić). Mikołaj
pouczył, że tak duży chłopiec nie powinien spać już z rodzicami i
powinien nieco więcej jeść.
Jeżeli zastosuje się do tego, Mikołaj przyniesie mu prezenty o które
prosił w liście i dorzuci jeszcze jakąś niespodziankę.
To tyle w liście (na ten pomysł wpadłam wczoraj i jestem bardzo
dumna, bo póki co, syn twierdzi, że będzie spał już u siebie - mam
nadzieję, że nie tylko do Świąt).

pozdrawiam i zachęcam do eksperymentowania...

[kasiajusi]

Super pomysł - mam pięciolatkę z podobnym problemem (co noc w naszym
łóżku) - że na to nie wpadłam. Ale może uda mi się jeszcze podsunąć
podobny list. Jeśli pozwolisz skorzystam z pomysłu.

[saszanasza]

Pewnie, zawsze to jakaś deska ratunku. Ciekawe tylko czy skuteczna???

[mama_kotula]

saszanasza napisała:

> Mikołaj pouczył, że tak duży chłopiec nie powinien spać już z
> rodzicami i powinien nieco więcej jeść. Jeżeli zastosuje się do
> tego, Mikołaj przyniesie mu prezenty o które prosił w liście i
> dorzuci jeszcze jakąś niespodziankę.

Straszne. Jeszcze gorsze chyba niż mysz zabierająca nagle smoczek.

Co zrobisz, jeżeli syn nie przestanie spać z tobą i nie zacznie więcej jeść? Nic
nie znajdzie pod choinką?

Cudowny sposób, aby dziecko zamiast odczuwać magię świąt, zaczęło bać się św
Mikołaja

[saszanasza]

Szukasz kobieto dziury w całym i nawet tak banalnej historii
potrafisz przyprawić diable rogi. Nie musisz martwić się ani o mnie
ani o lęki mojego dziecka. Znam moje dziecko i wierz mi, że i na to
znajdę sposób. Nie prosiłam o głupie komentarze, a jak ci się pomysł
nie podoba, to go po prostu olej.

[mama_kotula]

saszanasza napisała:
> Szukasz kobieto dziury w całym i nawet tak banalnej historii
> potrafisz przyprawić diable rogi. Nie musisz martwić się ani o mnie
> ani o lęki mojego dziecka. Znam moje dziecko i wierz mi, że i na to
> znajdę sposób. Nie prosiłam o głupie komentarze, a jak ci się pomysł nie
podoba, to go po prostu olej.

Nie, nie szukam dziury w całym. Piszesz na forum publicznym, więc nastaw się na
komentarze, także te nieprzychylne.
Zadałam ci pytanie: co zrobisz, kiedy dziecko nie zastosuje się do napomnień
Mikołaja?
Albo, co gorsza, kiedy dziecko za parę dni dowie się od rówieśników, że Mikołaj
nie istnieje, i że prezenty dają rodzice? Dziecko poczuje się podwójnie oszukane.

Dla mnie to niepojęte. Twoje dziecko będzie zmuszać się do jedzenia ze STRACHU
przed tym, że pod choinką nie znajdzie prezentów. Dla mnie horror.

[kropkacom]

> Dla mnie to niepojęte. Twoje dziecko będzie zmuszać się do jedzenia ze STRACHU
> przed tym, że pod choinką nie znajdzie prezentów. Dla mnie horror.

E tam horror zaraz W wielu domach to codzienność

[mama_kotula]

> E tam horror zaraz W wielu domach to codzienność

W wielu domach codziennością jest zmuszanie dziecka do jedzenia, każąc mu
godzinami przesiadywać nad talerzem i "za mamusię", "za tatusia", lanie dziecka
po tyłku i wyzywanie go od debili. Co nie oznacza, że nie jest to horrorem

[saszanasza]

dziewczyno, moje dziecko jest dalekie od jakiegokolwiek stresu i
wybacz, ale Twoja analiza psychologiczna w przypadku mojego syna
jest nietrafiona.

ps. poprzedniego mojego wątku, też uważnie nie przeczytałaś, gdybyś
go przeczytała do końca,być może wysnułabyś właściwe wnioski.
niektore dziewczyny, pomimo początkowych w nim wpisów, zmieniły
zdanie po przeczytaniu całości, chyba że Ty już z takich osób
jesteś. szukasz sensacji w tak naprawdę nic nie znaczących postach.

pozdr.

[mama_kotula]

> ps. poprzedniego mojego wątku, też uważnie nie przeczytałaś, gdybyś
> go przeczytała do końca,być może wysnułabyś właściwe wnioski.
> niektore dziewczyny, pomimo początkowych w nim wpisów, zmieniły
> zdanie po przeczytaniu całości, chyba że Ty już z takich osób
> jesteś. szukasz sensacji w tak naprawdę nic nie znaczących postach.

Nie, kochana. Z poprzedniego wątku przeczytałam kilka pierwszych postów w tonie
roszczeniowo-wyliczeniowym i komentarz był taki, jaki był. Reszty wątku nie
czytałam, ponieważ nie miałam na to czasu, ale skoro zachęcasz do lektury,
chętnie skorzystam i możliwe, że zmienię zdanie.

Po prostu nie podoba mi się twój pomysł z manipulacją dzieckiem za pomocą
rzekomego listu od Świętego Mikołaja. Ma prawo mi się nie podobać? Ma. Mam prawo
o tym napisać? Oczywiście

[saszanasza]

ehh tam, a pisz do woli....

Saszanasza

[mama_kotula]

Ja czegoś nie rozumiem.
Absolutnie nie zamierzam się z Tobą kłócić, nie mam do ciebie nic personalnie.
Piszesz na forum publicznym, więc siłą rzeczy - nastawiasz się na komentarze
różnych osób, które mogą mieć inny punkt widzenia. Nie każdy będzie ci
przyklaskiwał, na zasadzie "ach, jaki to cudowny pomysł, brawo", niektórzy
spojrzą na to krytycznie, z innej strony - czasem takie spojrzenie z boku
pozwala uzmysłowić sobie wiele rzeczy.

Być może i pomysł z listem od Mikołaja zadziała. Nie wiem, nie znam twojego
dziecka. Natomiast DLA MNIE jest nie do pomyślenia uzależnienie obecności
prezentów pod choinką od zachowania dziecka (tak wynikało z pierwszego postu,
dopiero potem wyjaśniłaś, że dziecko prezenty i tak dostanie, ale mniej).
Dlaczego? Ano m.in. dlatego, że nie byłabyś (podejrzewam, że ani ty, ani nikt
inny) w stanie być do końca konsekwentna i w sytuacji, kiedy dziecko nie
zastosuje się do szantażu Mikołaja, faktycznie pozbawić go prezentów
podchoinkowych. A tak by trzeba było, aby ten list był - jak zapewne w twoim
zamierzeniu - wychowawczy. Bo jeżeli dziecko ma prikaz dobrego zachowania i
obiecaną przyjemność uzależnioną od dostosowania się, w momencie gdy jest
świadome, że zachowanie było dalekie od ideału, a prezenty pod choinką i tak są,
poczuje, że coś jest nie tak, i że właściwie nie warto zachowywać się dobrze,
ponieważ nagroda tak czy siak będzie.

[saszanasza]

Kobietko, wiem, że to forum publiczne i każdy ma prawo do
wypowiedzenia się na każdy zamieszczony tam temat.
Ty też masz prawo do własnych poglądów i sposobu na życie i ja to
szanuję.
Widzisz, w pierwszym (pamiętnym) wątku, wiesz o który chodzi,
napisałam za dużo, rozdrobniłam i widzisz co z tego wyszło.
Tym razem "zminimalizowałam się" i też źle.
Więc niech kurde ktoś mi na boga napisze skrótową instrukcję
zamieszczania postów, bo ja nie umiem i chyba nie powinnam tu pisać.
Problem w tym, że niekiedy potrzebuję Waszej pomocy, niekiedy mam
ochotę się wyżalić, a niekiedy, jak tutaj, czymś pochwalić.

Wracając do mojego synka. To naprawdę dobre i mądre dziecko, znam je
wiem, że nawet gdybym miała mu teraz powiedzieć, że mikołaja nie ma,
umiałabym to zrobić w taki sposób, żeby zrozumiał. Ale oczywiście,
że każde dziecko jest inne i być może to co u mnie się sprawdza, w
innej rodzinie okazałoby się porażką.

Dlatego pisząc ten post nie oczekiwałam, że zaraz wszyscy pójdą w
moje ślady, ale też nie oczekiwalam, że ktoś skrytykuje go,
generalizując (chociaż oczywiście ma do tego prawo).

ps. i jestem konsekwentna w "doborze systemu nagród i kar".

pozdrawiam,

NO nie wierze

[jaka.to.melodiaa]

nawet sprawe głupiego list od Mikołaja mozna tak odwrócić ze
powstaje afera nie z tej ziemi. pewnie dzieciak teraz ma traume i
znienawidził swieta do konca zycia bo mikolaj mu napisal list!
mialby dlatego bac sie mikolaja? to stwierdzenie jest tak
irracjonalne, niedorzeczne ze brak słów. tym bardziej ze rzecza
ogolnie wiadoma jest ze mikolaj obdarowuje grzeczne dzieci, to nic
nowego. jakos one sie go z tego powodu nie boja... eh, naprawde az
szkoda slow. "horror" hehehe prosze cie, nie osmieszaj sie
publicznie. horror to przeczytac taki komentarz w takim watku.
pewnie, ze to forum publiczne, pewnie, masz prawo pisac ile wlezie.
nastepnym razem proponuje jednak skorzystac z prawa do zachowania
godnosci...

[mama_kotula]

jaka.to.melodiaa napisał:

> horror to przeczytac taki komentarz w takim watku. pewnie, ze to forum
publiczne, pewnie, masz prawo pisac ile wlezie. nastepnym razem proponuje jednak
skorzystac z prawa do zachowania godnosci...

O moją godność nie musisz się martwić, trolliku.
Rozumiem, że godnością nazywasz fałszywe przyklaskiwanie pomysłowi, który
wzbudza mój sprzeciw?
PLONK for you

[jaka.to.melodiaa]

nie chodzi o stanowisko ale o sposób jego wyrażenia, demonizowanie,
szukanie afery, naduzywanie wielkich słow. (w ktorym momencie kaze
ci falszywie przyklaskiwac bo nie widze nic takiego?) no i wg mnie
brak logiki, gdyz mikolaj ze swojej natury obdarowuje grzeczne
dzieci.
ps jesli nie znasz znaczenia slowa trol to zapoznaj sie nim go
uzyjesz. to tak na przyszlosc. mala podpowiedz: nie jest to osoba
ktora krytykuje twoj post.

[mama_kotula]

jaka.to.melodiaa napisał:
> ps jesli nie znasz znaczenia slowa trol to zapoznaj sie nim go
> uzyjesz. to tak na przyszlosc. mala podpowiedz: nie jest to osoba
> ktora krytykuje twoj post.

Masz rację. Powinnam była użyć określenia "pacynka" a nie "troll"

[jaka.to.melodiaa]

a ja 'histeryczka' ale się powstrzymałam

[gaja78]

jaka.to.melodiaa napisał:

> mialby dlatego bac sie mikolaja? to stwierdzenie jest tak
> irracjonalne, niedorzeczne ze brak słów. tym bardziej ze rzecza
> ogolnie wiadoma jest ze mikolaj obdarowuje grzeczne dzieci, to nic
> nowego. jakos one sie go z tego powodu nie boja...

Tu cię zaskoczę.

Po pierwsze jako dziecko cholernie bałam się Mikołaja. Głównie za te opowiadania
o nagradzaniu dzieci grzecznych i karaniu niegrzecznych. I z tego co pamiętam
inne dzieci też się Mikołaja bały.

Po drugie te gadki o nagradzaniu i karaniu były jeszcze nie tak dawno jednym z
niewielu sposobów "utrzymania dziecka w ryzach". Na szczęście sposób na "prezent
albo rózgę" wraz ze swoimi światopoglądowymi fundamentami na temat dzieci
odchodzi do lamusa.

[jaka.to.melodiaa]

to nie wiem co to za mikołaj, bo z tego co ja pamietam gdy np
mikolaj wizytowal szkole dzieciaki szalały z radosci, lecialy do
niego. a w wigilie probowaly nie zasnac by go zobaczyc, przywitac.
nie spotkAlam dziecka ktore by sie go balo. byc moze masz
niezrownowazonych psychicznie rodzicow ktorzy kreowali jego
znieksztalcony obraz, nie wiem. natomiast rodzice czesto sami
wykorzystuja technike nagrod, jesli bedziesz grzeczny podczas
spaceru to costam, i co, dzieci sie ich boja? no dajze spokoj.

[gaja78]

jaka.to.melodiaa napisał:

> to nie wiem co to za mikołaj, bo z tego co ja pamietam gdy np
> mikolaj wizytowal szkole dzieciaki szalały z radosci, lecialy do
> niego.

Nie no w szkole ja też szalałam z radości. Bo tak się robiło. Tak było w
książkach, bajkach, na obrazkach. Taki był wzorzec. Ale w głębi duszy się bałam.

> nie spotkAlam dziecka ktore by sie go balo.

Ja spotkałam. Nei tylko siebie.

Tiaaa ... błąd. Moi rodzice nie kreowali żadnego obrazu Mikołaja. Byli neutralni
w tym temacie. Wszystkie opowieści znałam ze szkoły i książek.

Swoją drogą ciekawe podejście - dziecko boi się świętego Mikołaja -> ma
niezrównoważonych rodziców lub w jakiś inny sposób jego środowisko jest
nienormalne. Generalnie coś jest nie tak - przecież Mikołaja dziecko NIE POWINNO
się bać.

Ale niektóre dzieci się boją. I co z tym fantem zrobisz ? Będziesz im wmawiać że
źle czują ?

moje rozkojarzenie ...

[gaja78]

dosięga dziś szczytu możliwości i zatracam zdolność pisania

Poprawiam poprzedni post. To:

> Tiaaa ... błąd. Moi rodzice nie kreowali żadnego obrazu Mikołaja. Byli neutraln
> i
> w tym temacie. Wszystkie opowieści znałam ze szkoły i książek.
>

było odpowiedzią na to:

> byc moze masz
niezrownowazonych psychicznie rodzicow ktorzy kreowali jego
znieksztalcony obraz, nie wiem.

[jaka.to.melodiaa]

no bo nie powinno się bać, no w tym temacie chyba nikt nie ma innego
zdania? jeśli się jednak boi to nie jest to oczywiscie jego wina,
tylko w ktoryms momencie ktos (rodzic, kolega, postać z bajki) tak
niezręcznie mu tę postać przedstawił, że zaczęło się bać. co ja z
tym zrobię? nic to juz kwestia rodziców tego dziecka, którzy
jeśli są świadomi problemu powinni go jakoś rozwiązać. w takiej
sytuacji faktycznie taki list od mikołaja mógłby miec odwrotny
skutek, dziecko mogłoby odebrac charakter słów za czysto
autorytatywny. jednakze w moim najswietszym przekonaniu i na bazie
moich obserwacji ogromna wiekszosc dzieci takiego problemu nie ma
(jak pisałam, nie spotkałam dziecka ktore by mialo; nie twierdze ze
takich dzieci w ogole nie ma, ale rodzic jest raczej wtedy tego
swiadomy), w tym nie ma go i syn autorki watku, dlatego nie widze
problemu a i bawi mnie takie demonizopwanie sprawy. to tyle.

[gaja78]

jaka.to.melodiaa napisał:

> no bo nie powinno się bać, no w tym temacie chyba nikt nie ma innego zdania?

Ja mam.
Dziecko może się bać Mikołaja bo mu się kiedyś Mikołaj w koszmarze sennym
przyśnił. I tyle. I ma prawo się go bać. Tak samo jak Kopciuszka czy Spidermena.
A kochać może Drakulę. To jest jego prywatna sprawa. W temacie
sympatii/antypatii czy miłości/strachu do postaci fantastycznych dziecko powinno
mieć całkowitą swobodę.

> to juz kwestia rodziców tego dziecka, którzy
> jeśli są świadomi problemu powinni go jakoś rozwiązać.

Nie rozumiemy się. Strach przed świętym Mikołajem nie jest niczym nienormalnym.
Jest emocją równoprawną z radością i szczęściem na widok białej brody i
czerwonej czapki. Po co z tym walczyć ? Jaki miałoby mieć to sens ?

w takiej
> sytuacji faktycznie taki list od mikołaja mógłby miec odwrotny
> skutek, dziecko mogłoby odebrac charakter słów za czysto
> autorytatywny.

Zgadzam się.

jednakze w moim najswietszym przekonaniu i na bazie
> moich obserwacji ogromna wiekszosc dzieci takiego problemu nie ma
> (jak pisałam, nie spotkałam dziecka ktore by mialo; nie twierdze ze
> takich dzieci w ogole nie ma, ale rodzic jest raczej wtedy tego
> swiadomy

Świadomy niekoniecznie. Zależy od rodzica. I od dziecka - jeśli jest skryte z
natury, rodzic choćby się bardzo starał może się o strachu do Mikołaja nie
dowiedzieć. Ponadto dziecko silnie empatyczne będzie pokazywało rodzicowi, że
cieszy się na widok Mikołaja, bo będzie przekonane o tym, że to tak powinno być
i to sprawia rodzicowi frajdę (ja tak robiłam). A rodzice poświęcali mi dużo
uwagi i dawali dużo ciepła i miłości. Po prostu byłam bardzo skryta i silnie
empatyczna.

> w tym nie ma go i syn autorki watku, dlatego nie widze
> problemu a i bawi mnie takie demonizopwanie sprawy. to tyle.

Dla autorki i jej dziecka sposób jest ok i to jest w porządku. Natomiast dla
niektórych i ich dzieci sposób nie jest ok. I to też jest w porządku. A dla mnie
- byłego dziecka skrytego i empatycznego - sposób jest koszmarny i przyprawia o
dreszcze na plecach. I to też JEST OK.

[jaka.to.melodiaa]

no wg mnie strach ktory sprawia ze az dziecko znienawidzi swieta i
ze glupi list tak bedzie go dreczyl nie jest ok, jest problemem

[gaja78]

jaka.to.melodiaa napisał:

> no wg mnie strach ktory sprawia ze az dziecko znienawidzi swieta i
> ze glupi list tak bedzie go dreczyl nie jest ok, jest problemem

1. Ja nigdzie nie napisałam że w grę wchodzi znienawidzenie świąt. I wcale tak
nie uważam. Dziecko potrafi świetnie rozgraniczać temat Mikołaja i temat świąt.

2. Głupi list może dręczyć. A i owszem. I tu też nie należy szukać winnych ani
przyczyn. Każde dziecko może bardzo przeżyć słowa krytyki, jeśli krytyka jest na
temat dla dziecka niezrozumiały bądź przerastający jego możliwości.

Dla jednego dziecka będzie to "mógłbyś więcej jeść", dla innego "mógłbyś więcej
mówić", dla jeszcze innego "mógłbyś więcej bawić się z innymi dziećmi". I to nie
musi oznaczać, że gdzieś jest problem, że dziecko tak emocjonalnie reaguje na
krytykę. Może po prostu nie rozumieć, dlaczego ma coś robić. Może nie rozumieć,
dlaczego dla niego nie jest to ważne, a dla rodziców jest. Może tego nie
rozumieć, nie czuć, bo nie nadszedł jeszcze na to czas w jego rozwoju. Na przykład.

PS.

[gaja78]

> 2. Głupi list może dręczyć. A i owszem. I tu też nie należy szukać winnych ani
przyczyn.

Nie należy szukać na siłę. Bo czasem faktycznie gdzieś jest problem, który
trzeba naprawić.

[jaka.to.melodiaa]

"Ja nigdzie nie napisałam że w grę wchodzi znienawidzenie świąt" ty
nie napisałas, dlatego moj pierwszy komentarz nie był skierowany do
ciebie. jesli az taki strach by wystapil, to bylby to przypadek
marginalny, nienormalny, a niektorzy demonizowali i generalizowali
jakby tak wlasnie mialo sie dziac na porzadku dziennym. to mnie
smieszylo. taka reakcja dziecka swiadczylaby pewnie o wiekszym
problemie, sam list by nie byl jej zrodlem. potencjalnie mozliwa
sytuacja, ale marginalna. natomiast w zadnym miejscu nie negowalam
tego, ze dziecko moze miec swoje sympatie i antypatie. a niech ma.
ale koniec koncow, dla przecietnego dziecka list od mikolaja bedzie
przyjemnoscia, nie trauma, jak niektorzy to poniekad tu
przedstawiali.

[gaja78]

jaka.to.melodiaa napisał:

> "Ja nigdzie nie napisałam że w grę wchodzi znienawidzenie świąt" ty
> nie napisałas, dlatego moj pierwszy komentarz nie był skierowany do
> ciebie. jesli az taki strach by wystapil, to bylby to przypadek
> marginalny, nienormalny, a niektorzy demonizowali i generalizowali
> jakby tak wlasnie mialo sie dziac na porzadku dziennym. to mnie
> smieszylo.

ok

> ale koniec koncow, dla przecietnego dziecka list od mikolaja bedzie
> przyjemnoscia, nie trauma, jak niektorzy to poniekad tu
> przedstawiali.

List od Mikołaja - tak, słowa krytyki - niekoniecznie ("mógłbyś coś robić
lepiej, inaczej").

[saszanasza]

gaja, ale do lamusa odchodzą także dzieciaki bojące się Mikołaja, bo
przy ogólnie tendencji do bezstresowego wychowywania, mało jest
dzieci, które można mikołajem zastraszyć. moje dziecko do nich
bynajmniej nie należy.
ciekawe jak ty wychowujesz swoje dziecko, bo jeśli nie stosujesz
metod nagród i kar, to jak je wychowujesz??? może się pochwalisz i
mnie czegoś nauczysz, bo chciałabym się dokształcić u idealnej
matki, jeśli oczywiście stosuję metody hardcorowe w rodzinie.

[gaja78]

saszanasza napisała:

> gaja, ale do lamusa odchodzą także dzieciaki bojące się Mikołaja, bo przy
ogólnie tendencji do bezstresowego wychowywania, mało jest
> dzieci, które można mikołajem zastraszyć. moje dziecko do nich
> bynajmniej nie należy.

A moje nie wiem czy należy i zapewne nigdy się nie dowiem, bo dobrze pamiętam że
rodziców nie o wszystkich emocjach się informuje. Taka jest ludzka natura i mam
nadzieję nigdy o tym nie zapomnieć wobec własnego dziecka, w związku z czym
eksperymenty z listami od Mikołaja są w moim mniemaniu mają potencjał bycia
hardkorem. Bo po prostu nie znam swojego dziecka na wylot.

> ciekawe jak ty wychowujesz swoje dziecko, bo jeśli nie stosujesz
> metod nagród i kar, to jak je wychowujesz???

Normalnie. Nagroda/kara następuje bezpośrednio po jakimś zachowaniu dziecka.
Nawet godzina opóźnienia to już IMHO za dużo.

Według mnie rozważanie dobrych/złych stron zachowania z dużym opóźnieniem -
niepotrzebne podnoszenie rangi tych "stron". A już jak sam święty Mikołaj by do
mnie napisał (gdy byłam dzieckiem) - to prawdopodobnie uwagi mocno zapadłyby w
mojej głowie. Dużo za mocno. Ale może ja po prostu przewrażliwionym dzieckiem byłam.

może się pochwalisz i
> mnie czegoś nauczysz, bo chciałabym się dokształcić u idealnej
> matki, jeśli oczywiście stosuję metody hardcorowe w rodzinie.

Ale cię zabolało że twój pomysł nie znalazł poklasku, co ?

[saszanasza]

gaja, ja nie poddawałam swojego pomysłu pod analizę psychologiczną.
ja się dziwię, że wogóle ktokolwiek dyskutuje w wątku, którego
konstrukcja to swoisty "monodram", dodaje otoczkę, interpretuje po
swojemu,rozkłada na czynniki pierwsze i analizuje poszczególne
litery, moralizuje i cholera wie co jeszcze.

sorry ale jakbym ja wpadła na podobny wątek,gdzie ktoś pisze, że na
jakimś podłożu odniósł "sukces" i chce wyłącznie się pochwalić
pokiwałabym głową i to wszystko. Może bym wzięła przykład, a może
nie, ale nie negowałabym czegoś, jeżeli ewidentnie widać, że sposób
się sprawdził, dlatego, bo uważam, że nie powinien się sprawdzić.

znacząca jest także forma wypowiedzi. jeżeli chcesz wyrazić swoje
zdanie i podnieść dyskusję, zrób to w rzeczowy, kulturalny i nieco
bardziej rozbudowany sposób.
niektóre osoby owszem wyraziły swoją opinię, ale zrobiły to
sensownie.

rozumiem, że byłaś nieco wrażliwszym dzieckiem niż moje i pewne
rzeczy były dla ciebie "przeżyciem, niekoniecznie pozytywnym", ale
to byłaś TY, a moje dziecko reaguje po prostu inaczej, wiem, bo go
znam i nie prowokowałabym sytuacji, w której moje dziecko czułoby
się niekomfortowo psychicznie.

[jola_ep]

> sorry ale jakbym ja wpadła na podobny wątek,gdzie ktoś pisze, że na
> jakimś podłożu odniósł "sukces" i chce wyłącznie się pochwalić
> pokiwałabym głową i to wszystko. Może bym wzięła przykład, a może
> nie, ale nie negowałabym czegoś, jeżeli ewidentnie widać, że sposób
> się sprawdził

To że sprawdza się krótkotrwale nie oznacza, że jest dobry.
Jesli ktoś uważa, że Twój sposób nie jest dobry, to chyba normalne, że o tym pisze? To nawet bardzo dobrze Daje spojrzenie z innej strony. Szczególnie, że ktoś inny, kto ma inne dziecko, przeczyta Twój sposób, ucieszy się, że zadziałał i radośnie wprowadzi w życie.
Bo może uważa, że dziecko je za mało! i postanowi je zmusić do realizacji swoich własnych założeń. A może dziecko nie potrafi temu sprostać? (po co ma to robić???) Albo przychodzi w nocy, bo się boi. Wiek 6-lat jest bardzo typowym wiekiem na pojawienie się abstrakcyjnych lęków, bo dziecko dużo więcej rozumie, ale nadal wie za mało. Mój 6-latek zaczął przychodzić w nocy, bo bał się złodzieja. O tym złodzieju powiedział mi dopiero po dobrych paru miesiącach wędrówek... Albo dziecko boi się, że nie dostanie prezentów. Dla niego taki list byłby smutnym przeżyciem.

Pozdrawiam
Jola

[saszanasza]

jola, ale Ty umiesz o tym pisać, poza tym przyznam Ci rację, że ten
sposób, skuteczny względem mojego dziecka, może być totalną porażką
względem innego, ale wychodzę z założenia, że każdy rodzic,
decydując się na, powiedzmy powielenie: mojego sposobu, zna swoje
dziecko i wie co robi.
Poczytaj sobie komentarze "jednego zdania". ja nie czuję się urażona
tym, że ktoś ma odmienne zdanie, ale w jakiej formie je wyraża.
co wartościowego jest w komentarzu, że taki sposób to hardcore i co
to wniesie dla potencjalnych "naśladowców".
Mój syn całkiem niedawno nauczył się spać samodzielnie (ale tylko
jeśli w domu jest mąż). nie jest to dla niego jakieś traumatyczne
przeżycie, nie budzi się w nocy z krzykiem, więc myślę, że
odzwyczajenie go od spania ze mną pod nieobecność męża, jest dużo
prostrze do zrealizowania, i tu list powinien odnieść skutek,
ponieważ nie istnieje inna, psychologiczno-lękowa bariera.


pozdrawiam,

[gaja78]

saszanasza napisała:

> Poczytaj sobie komentarze "jednego zdania". ja nie czuję się urażona tym, że
ktoś ma odmienne zdanie, ale w jakiej formie je wyraża.
> co wartościowego jest w komentarzu, że taki sposób to hardcore i co
> to wniesie dla potencjalnych "naśladowców".

No jak mam nazwać coś, co dla mnie jest hardkorem, nie nazywając tego hardkorem ?
Ja cię nie oceniam. Ja oceniam "sposób na dziecko" jaki zaproponowałaś. Dla mnie
to hardkor (wobec mojego dziecka), dla ciebie nie (wobec twojego dziecka). No i
tyle

[kropkacom]

Mi też trafia się straszyć - Mikołaj patrzy! Ogólnie to bez sensu. Bo i tak
maluchy dostana prezenty. Prawda? Dziecko i tak zauważy że te podarunki pod
choinką są niezależne od jego zachowania.

Tekst z tym że Mikołaj nie znalazł dziecka w łóżku fajny. Reszta do kitu

[saszanasza]

kropkacom napisała:

> Mi też trafia się straszyć - Mikołaj patrzy! Ogólnie to bez sensu.
Bo i tak
> maluchy dostana prezenty. Prawda? Dziecko i tak zauważy że te
podarunki pod
> choinką są niezależne od jego zachowania.

kropka, tyle tylko, że to wycinek z tego co mikołaj napisał. a z
całego listu wynika, że nawet gdyby dziecko nie zastosowało się
do "zaleceń" i tak dostanie prezent, ale prezentów niespodzianek
będzie mniej. dziecko nie jest w stanie tego zweryfikować, ale póki
co się stosuje, przynajmniej nie biadoli przy jedzeniu.
moje dziecko potrafi cieszyć się ze wszystkiego, co dostanie, taki
typ. nawet gdyby nie dostał wymarzonych prezentów, ucieszyłby się z
tego co ma.

napisałam ten post, bo być może pomysł komuś się spodoba, jak nie to
trudno, ale nie prosiłam o rady, czy dobrze, czy źle postąpiłam.

pozdrawiam,
>
> Tekst z tym że Mikołaj nie znalazł dziecka w łóżku fajny. Reszta
do kitu

[verdana]

No więc pomysł sie wielu nie spodobał. Mnie tez nie.
Bo Wigilia to nie jest dobry czas na rozliczanie z zachowania, ani przypominaniu
dziecku, ze było niegrzeczne i Mikołaj jest z niego mniej zadowolony niż
powinien. O ile nie mam sklerozy, to dzień pojednania, a nie karania - a mniej
prezentów za niegrzeczne zachowanie - to kara.
Dziecko powinno jeść tyle, ile chce, a nie tyle ile mama chce (jestem matką
totalnego niejadka, więc wiem co mówię).
O ile dziecko dowie sie, ze Mikołaj nie istnieje, będzie się czuło nie tylko
oszukane , ale i skarcone przez mamę w same Mikołajki - fajny prezent, zaiste.
A w dodatku jestem gorącą przeciwniczka wychowywania dzieci przy pomocy kłamstw
i oszustw. Nawet w dobrej wierze. I na pytania, które zaraz padną odpowiem.
Tak, nigdy nie okłamałam dziecka. Zdarzyło mi się (rzadko) nie mówić całej
prawdy, ale kłamać - nie. Dorosłym kłamię bez wahania, ale komuś, kto ma mi ufać
także w wieku nastolatkowym - nigdy.

[saszanasza]

verdana, dla mojego dziecka większą karą byłby zakaz
obejrzenia "piosenki na dobranoc" na mini-mini, niż stwierdzenie, że
nie dostanie żadnego prezentu od Mikołaja, bo był niegrzeczny. Taki
już jest.

vedana, a nie obawiasz się, że fakt iż Twoje dziecko jest
wychowywane powiedzmy "w świecie bez kłamstw", przynajmniej ze
strony najbliższych osób, spowoduje, że będzie wierzył wszystkim i
we wszystko. jak mu wytłumaczysz, że go nie okłamujesz, chociaż inni
to robią (dziecko kiedyś samo na to wpadnie), a zwłaszcza jak
nakryje ciebie na kłamstwie względem innej osoby?
chcesz go nauczyć, że matce czy ojcu się nie kłamie, ale innym to
można?
Tak więc ile osób, tyle sposobów na życie.

[mama_kotula]

saszanasza napisała:

> verdana, dla mojego dziecka większą karą byłby zakaz
> obejrzenia "piosenki na dobranoc" na mini-mini, niż stwierdzenie, że nie
dostanie żadnego prezentu od Mikołaja, bo był niegrzeczny. Taki już jest.

Saszanasza, nie znam twojego dziecka. Ale zwizualizuj sobie wieczór Wigilijny,
kiedy cała rodzina dostaje prezenty, cieszy się nimi, a twój syn dostaje
stwierdzenie, że on był niegrzeczny, więc prezentu nie ma?
Jeżeli przyjąłby coś takiego bez mrugnięcia okiem... to bardzo przykre

[saszanasza]

przecież mój syn JEST PEWIEN że prezenty wymarzone dostanie i tak
będzie i było od początku. niegdzie nie pisałam, że go straszę, że
jak będzie niegrzeczny to nie dostanie prezentu, wręcz przeciwnie.
to forumki dodały temu "uszu". napisałam do verdany, że dla mojego
synka tak naprawdę bardziej liczy się to, co niematerialne,
pochwała, całus, "znęcanie się wieczorne w łóżku"(sprecyzuję: czyli
zabawa w łóżku) niż prezenty, tak samo jest z systemem kar.

napiszę jeszcze raz. moje dziecko CODZIENNIE jest za coś chwalone,
ponieważ jest grzeczne. nawet jeśli zdarza mu się być niegrzecznym
(bo to jednak tylko dziecko), nie jest straszone Mikołajem czy
perspektywą nieotrzmania prezentu, jeśli coś przeskrobie jest
pouczane (ja wogóle dużo z nim rozmawiam i dużo mu tłumaczę) i jeśli
tłumaczenie nie odnosi skutku ma karę: np. zakaz oglądania ulubionej
bajki, albo wysłuchania pioseneczki. to koniec, bo to działa.
nie jest stresowane, napastowane czy piętnowane.

w liście mikołaj poprosił syna o zrealizowanie pewnych celów. przy
założeniu, że dziecko tego nie zrobi i tak dostanie prezenty, bo w
dalszym ciągu jest grzeczne i swoim zachowaniem zasłużyło na nie.
jednak mowa jest też o prezentach dodatkowych (ilość nieokreślona),
które de facto też dostanie niezależnie, ale może po prostu mniej.

nie wierzę, żeby dziecko 5 letnie przeżywało stres, gdy będzie
rozpakowywało swe wymarzone prezenty gwiazdkowe i liczyło, czy
dodatkowych prezentów jest 5 czy 10 sztuk i czy ilość wynika z
faktu, że nie jadło więcej i nie spało we własnym łóżku.
przynajmniej nie moje dziecko.

mam znajomych, którzy jak ich 5 letnie dziecko jest niegrzeczne
mówią mu, że już go nie kochają i nie chcą. uważam, że takie
zachowania są niezdrowe i negatywnie wpływają na psychikę dziecka, a
nie list od Mikołaja o którym synek niebawem nie będzie pamiętał

pozdr.

[mama_kotula]

Rozumiem, dziękuję za obszerniejsze wyjaśnienie.

Po prostu z pierwszego postu zapadło mi w pamięć "Mikołaj
pouczył, że tak duży chłopiec nie powinien spać już z rodzicami i
powinien nieco więcej jeść. Jeżeli zastosuje się do tego, Mikołaj przyniesie mu
prezenty o które prosił w liście i dorzuci jeszcze jakąś niespodziankę." -
przyznaj sama, że można to odwrócić "jeżeli nie zastosuje się do niego, mikołaj
nie przyniesie mu prezentów o które prosił w liście i nie dorzuci niespodzianki"
), co może budzić nieporozumienia.

Niemniej jednak nadal zgrzyta mi pomysł łączenia Mikołaja z dydaktyzmem i nadal
uważam, że to koszmar , ale ile ludzi, tyle spojrzeń na świat
Pozdrawiam serdecznie
M.

[saszanasza]

a prosiłam o "wykładnię poprawnego pisania na forum", to nie
chciałaś pomóc....ale wstrętne te niektóre kobietki (żartuję)

pozdr.

[verdana]

Moje dzieci są dorosłe albo duże (I gimnazjalna) i krańcowo sceptyczne. Ale za
to nie przerabiałam zadnego buntu - dwulatka, pięciolatka, czy nastolatka -
myśle, ze między innymi dlatego, ze mi ufały.
W związku z tym, ze dziecka nie okłamywałam, moje dzieci nie musiały "wpadać" na
to, ze i inni kłamią i ja kłamię - nigdy nie udawałam całkowicie prawdomównej.
Dzieci wiedziały, ze czasem kłamię - tylko wiedziały również, że raczej nie im.
I do głowy by mi nie przyszło uczyć dzieci, ze rodzicom się nie kłamie.
Oczywiście, ze rodzicom się kłamie, szczególnie gdy są zbyt natrętni. Do
rodziców należy postaranie się, aby dzieci nie musiały kłamać. No, ale dziecko
nie ma obowiązku mówić rodzicom całej prawdy o swoim życiu.

[saszanasza]

a widzisz verdana, czyli mamy różne metody, ale w sumie osiągamy
podobny cel.czyli chyba jednak dużo zależy od dziecka.
ja też uczę swoje dziecko, że nie wszystko na tym świecie jest
takie, na jakie wygląda (zaczynając od reklam...), są ludzie źli są
i też ci dobrzy...póki co jestem z siebie i synka dumna, chociaż
idealnym rodzicem niestety nie jestem....ja myślę, że owszem,
rodzice kształtują swoje dzieci, ale duża część zachowań wynika
wyłącznie z charakteru dziecka.
poza tym myślę, że w całym systemie wychowawczym, jednak, nie Święty
Mikołaj jest najważniejszy, i nie wiara, czy istnieje, czy też nie a
tymbardziej nie list, o którym za chwilę nikt nie będzie pamiętał...

[gaja78]

saszanasza napisała:

> Mikołaj jest najważniejszy, i nie wiara, czy istnieje, czy też nie a
> tymbardziej nie list, o którym za chwilę nikt nie będzie pamiętał...

Myślę że ważne jest to, jak bardzo ważny dla dziecka jest święty Mikołaj. Jeśli
jest ważny - o liście tak szybko nie da się zapomnieć. Jeśli Mikołaj jest
nieważny - faktycznie po całej sprawie za kilka dni może nie być śladu.

[gaja78]

saszanasza napisała:

> napisałam ten post, bo być może pomysł komuś się spodoba, jak nie to trudno,
ale nie prosiłam o rady, czy dobrze, czy źle postąpiłam.

Dzięki, ale nie skorzystam. Za duży hardkor jak dla mnie.

[saszanasza]

bo chyba zbyt dużo czasu poświęcam bazgroleniu tutaj, a płaci za to
moje dziecko.
idę się bawić w transformersów...

pozdrawiam