zle relacje miedzy ojcem a synem

[alessia27]

Mamy prawie 6-letniego syna, z ktorym moj maz sie wogole nie dogaduje.
ciagle mu nie pasuje jego zachowanie.Przeszkadza mu ze maly w aucie spiewa, w
sklepie gada, i biega (nie ucieka) a na dworze piszczy,ostatnio go ukaral, za
to ze wlasnie spiewal w aucie i za to ze w sklepie pobiegl za mna.
Ja tlumacze mezowi ze to dziecko i ze przyjdzie czas na to aby byl
doroslym, mowie mu aby pozwolil synowi byc dzieckiem.Niedlugo sie zacznie
szkola i sie skonczy laba.Ale maz chce zrobic z syna dziecko
idealne takie na pokaz.Musze dodac ze nasz syn jest dzieckiem bardzo ruchliwym
nie potrafi usiedziec w miejscu.Chodzi juz na zajecia plywania i na
lekkoatletyke aby mogl wyladowac swoja energie.
boli mnie strasznie to ze maz nie potrafi zaakceptowac syna takiego
jakim jest z jego wadami ktore w sumie my wszyscy mamy.
Zapisalam syna dzis na zajecie z lekkoatletyki i syn prosil aby tatus
z nim tam poszedl ale tatusiowi sie nie chcialo... i ten biedny malutki
robaczek tak tego swojego tate blagal ze ja poprosilam meza aby poszedl tam z
nami i nie pozwolil na to aby syn tak musial sie o to prosic.Na zajecia z
plywania mimo proszenia maz nie poszedl wiec ja meza przed synem wytlumaczylam
ze nie wolno brac tyle ludzi ze soba na nauke plywania.
Maz sie rowniez czesto obraza na syna i z nim nie rozmawia.

Czy moj maz postepuje dobrze ???
Czy to ja jestem przewrazliwiona ???

[wegatka]

Nie, na pewno Twój mąż nie postępuje dobrze i nie jesteś przewrażliwiona. To nie
jest normalne, żeby karać dziecko za śpiewanie w samochodzie, czy za gadanie
albo bieganie.

Nie wiem, może się mylę, ale moim zdaniem mężowi nie tylko chodzi o to, że chce
mieć idealne dziecko. To raczej przykrywka innego problemu. Nie wydaje Ci się,
że mąż rywalizuje z synem o Twoje względy? Z Twojego opisu wynika, że mąż nie
jest zadowolony, gdy syn ma powody do radości (a co za tym idzie - Ty pewnie
też), i w tych momentach zachowuje się złośliwie. Przemyśl, bo może tu leży problem.

[alessia27]

mnie sie wydaje ze maz jest zazdrosny o syna.
Ja lubie sie przytulic do juniora spac z nim.
Niedlugo wyrosnie na duzego chlopca i nie da
sie przytulic i poklepac po pupie wiec chce
korzystac z tego poki jeszcze daje sie poprzytulac.
Mezowi to tez przeszkadza jak syn spi z nami
(nie robie tego zbyt czesto raczej syn przychodi w
nocy do nas,chyba ze ejst chory to ja ide spac do syna
do pokoju abym czuwala)

kocham moje dziecko najbardziej na swiecie !!!

Wyc mi sie chce jak slysze te klutnie miedzy
nimi jak widze niezadowolonego meze z wykrzywiona
nieusmiechnieta buzia,jak narzeka na syna jak bardzo
sie za niego wstydzi serce mi peka kiedy daje mu kare !!!
On ma niespelna 6 lat przyjdzie czas na powage.
w domu nie wolno krzyczec, na placu zabaw tez nie,w parku tez nie
ku.. mac gdzie to dziecko ma sie wyzyc ???
Mam chec wywalenia chlopa z domu !!!
chce isc z mezem na terapie rodzinna to on twierdzi, ze on
nie potrzebuje terapii !!!
Wszyscy znajomi przyznaja mi racje, a maz dalej swoje ze dziecko
zle wychowane i ze wstyd z nim wyjsc gdziekolwiek !!1

[maksimum]

A moze wasz syn ten nadmiar gadania ma po Tobie i to twojemu mezowi
najbardziej przeszkadza?
Spac z 6 letnim synem?
Czy to nie przesada?

[alessia27]

6-latek jak 6-latek gada pyta jest wszystkiego ciekaw.
Czy to ma po mnie nie wiem ale mysle raczej ze to ciekawosc
swiata on sie przecierz rozwija poznaje nowe rzeczy wiec pyta
opowiada...czasem sie buntuje.
Spie z nim rzadko sporadycznie syn raczej przychodzi do
nas w nocy lub nad ranem.A jak jest chory to z nim spie
teraz np mi zwymiotowal wiec siedze przy nim ....to takie zle ?
Maz sie powinien cieszyc ze ma opiekuncza zone a nie matke lachudre
co ma dziecko w nosie.

[marta13sar]

Qrcze, czytam i mam wrażenie że to ja napisałam. Ja mam syna trochę
starszego (a i tak przedwczoraj z nim spałam bo miał wysoką gorączkę
i wymiotował)a mimo to jest samodzielny, jeździ na kolonie zimowiska
i sobie świetnie radzi. Ciągle nawija, tzn pyta się o wszysko,
opowiada jaki poziom gry przeszedł, mówi o swoich ulubionych
bohaterach z książki, ale mnie to nie przeszkadza, cieszę się że
chce mi jeszcze mówić. Natomiast męża to męczy (w końcu telewizji
nie słychać), denerwuje. Doszło do tego, że jak idę z synem na
spacer, czy do sklepu, to syn się cieszy że idziemy bez taty, bo
przynajmniej nie będzie marudził (słowa syna). To ja nauczyłam syna
jeździć na rowerze, to ze mną gra w piłkę (zresztą ja uwielbiam
piłkę nożną, jestem większym kibicem niż mój mąż). W sumie nie wiem
co mam Ci poradzić, bo sama mam z tym lekki problem, często tłumaczę
mężowi, że musi iść sam z synem na spacer, bo muszą pogadać o typowo
męskich sprawach. Tłumaczę, że jak nie on będzie jego autorytetem,
to syn znajdzie sobie inny męski autorytet, niekoniecznie dobry.
Czasem to pomaga, czasem nie. Pozdrawiam. Życzę powodzenia.

[hella_79]

między opiekuńczą (a moze nadopiekuńczą) żoną a matką-łachudrą jest jeszzce kobieta, która potrafi wyważyć swoje uczucia.
facet pewnie czuje się zaniedbywany i stąd taki a nie inny stosunek do dziecka.

zrób sobie rachunek sumienia i zastanów się czy w Twoim życiu masz jeszcze czas dla męża, czy całe przejął młody...

[protoplex]

Zasada numer 1: "Zawsze śpisz z mężem".
Zasada numer 2: "Kary ustalacie wspólnie".
Zasada numer 3: "Dziecko nie powinno bez pukania wchodzic do sypialni rodziców, gdy ci leżą w łóżku."
Zasada numer 4: "Gdy dziecko jest chore siedzicie przy nim razem, albo na zmianę".

[wegatka]

maksimum napisał:

> A moze wasz syn ten nadmiar gadania ma po Tobie i to twojemu mezowi
> najbardziej przeszkadza?

A może po po Tobie, Maksimum, albo po Hance Bielickiej?
Naprawdę uważasz, że najistotniejsze jest po kim on ma gadatliwość? Autorka
nigdzie zresztą nie napisała, że mały jest przesadnie gadatliwy, z jej opisu
raczej wynika, że zachowuje się jak normalny, zdrowy sześciolatek. Powody do
niepokoju byłyby wtedy, gdyby mały nie zadawał żadnych pytań, był cichutki,
nieruchliwy i prawie niewidoczny. Tego właśnie oczekuje od niego ojciec, który
unika jak może wspólnego spędzania czasu z dzieckiem, a jego rodzicielstwo
polega na ciągłym pouczaniu, karaniu i obrażaniu się na syna.
Jeśli więc nadal uważasz, że powodów tego konfliktu należy dopatrywać się w
dziecku, to gratuluję sposobu rozumowania.

> Spac z 6 letnim synem?
> Czy to nie przesada?

Autorka wątku nie napisała, że tak jest codziennie, tylko w wyjątkowych
sytuacjach. Moja sześcioletnia córka też przybiega do naszego łóżka co kilka
nocy i przytula się do mnie. Mój mąż jednak nie widzi powodu do obrazy, nie
poucza i nie strofuje małej co chwilę, a gdy ma czas, chętnie zabiera dzieci na
rower, rolki lub tarza się z nimi po podłodze.

To chyba logiczne, że ojciec powinien być dla swojego dziecka przyjacielem, nie
wrogiem, a mąż Alessii raczej jest tym drugim i to nie jest właściwy stosunek do
dziecka. Pewnie istnieją powody takiego zachowania, ale na pewno nie należy
doszukiwać się ich w dziecku.

[mama_olgi3]

Twój mąż napewno dobrze nie postępuje, gdyż on ma być dla syna
przyjacielem, wsparciem, autorytetem, a nie największym wrogiem.
Jeżeli tak dalej pójdzie, to ja nie wiem, co będzie, gdy twój syn
będzie dorastał.
Spróbuj nakłonić męża na wizyte u psychologa, gdyż tak nie może być.
Możesz mu tez powiedzieć, że np. jeżeli tak dalej będzie postępował,
to będzie się musiał wyprowadzić itp.
Przecież to tylko dziecko, do tego ciekawe świata, które chce
pogłębiac swoją wiedzie. Czy to aż takie złe?! Nie rozumiem postway
twojego męża.

[jacek226315]

alessia27 napisala:

>Mezowi to tez przeszkadza jak syn spi z nami......
Czy nie uwazasz ,ze 6letni chlopiec juz nie powinien spac z
rodzicem,co innego -jak wspominasz -kiedy chory i Ty idziesz do
niego do pokoju spac,ale razem to chyba juz przesada.zreszta poradz
sie lekarza

[fornal.magdalena]

Mój Kuba tez ma 6 lat , a maż za nim przepada czasami sie nawet
złości że młody nie chce go przytulać tak czesto jak mnie , dziwię
się zachowaniu meza spodziewam się że maż moze mieć problemy i nie
dotyczą one chłopca, chyba ze nie jest poprostu wylewny ...

[jacek226315]

powinnas z mezem nie isc ale pedzic do lekarza

[rycerzowa]

Znam taki układ "20 lat później".
Tragedia!
Zgłoś się czym prędzej do psychologa.
To TWOJE relacje z synem są nieprawidłowe.
Reszta jest pochodną.

[zawilec1]

Z opisu wynika, że twój mąż jest wygodny i leniwy. Zapytaj o osąd
osoby, które was bliżej znają; może informacje zwrotne od nich
podsuną ci inne możliwe przyczyny tego stanu rzeczy, mozecie
wspołnie pojść do psychologa, ale uwaga, przygotuj się, że może
usłyszysz rzeczy niepochlebne...
Warto podejmowac takie przedsięwzięcia, które angazują was
wszystkich, częściej zostawiać męża z synem tak, aby musiał sam sie
nim zająć.
W małżeństwie najważniejsi sa małżonkowie, jeżeli oni sa szczęśliwi -
to reszta rodziny też; warto najpierw zadbać o zdrowe relacje z
mężem. Najpierw małżonkowie, potem dzieci, potem dziadkowie, to
zdrowy układ.

[harrypotter]

jak tak dalej bedzie to dlugo to malozenstwo nie przetrwa
Z tego co piszesz wynika ze maz ma psychike 10 lataka, albo sie zmieni albo ta
rodzina sie rozpadnie, zacznij dzialac

[alessia27]

rycerzowa dlaxczego MOJE relacje
z synem sa nieprawidlowe bo jakos
nie rozumije tego ???
do psychologa chce isc od dawna
ale maz nie ma na to ochoty
dzis mu powiedzialam ze tak dalej byc nie
moze...wyszlam do sasiadki na chwilke, wracam
a tu siedza obaj i graja w gre
usmiechnelam sie...jednak nie trwalo to dlugo
bo junior nie potrafi usiedziec w jednym miejscu
i juz go nosilo przy graniu... zmienial zasady,
denerwowal sie jak przegrywal no i maz sie wpienil
i gra sie skonczyla (

[rycerzowa]

alessia27 napisała:

> do psychologa chce isc od dawna
> ale maz nie ma na to ochoty

Dlaczego skoro TY chcesz iść do psychologa, to MĄŻ musi mieć ochotę?
Wprawdzie "mąż z żoną jedno ciało", ale bez przesady.

[titta]

Bo potrzebana jest terapia rodzinna. Szwankuja przezde wszystkim
stosunki pomiedzy malzonkami, a potem te z synem. Pojscie Alesi do
psychloga nie wiele pomoze.

[faq]

Błąd w założeniu. Nie ma sensu terapia, i nikt takiej nie poprowadzi, wbrew
komukolwiek. Słusznie zauważyłaś, że szwankują stosunki mięzy małżonkami, ale
zaburzona może być też więź z synem, dość nadmiarowa matka. Więc skoro matka
dostrzega potrzebę naprawy, to najlepiej jak zacznie od siebie, tak najprościej
i najwydajniej. Pójście Alessi do psychologa może wiele zmienić.

[alessia27]

bo chce isc na terapie rodzinna !!!
Wiec chec aby pani psycholog wysluchala obie strony
bo ja tez swieta nie jestem zawsze wina lezy po obu stronach
DALTEGO chce isc z mezem sama malezenstwa nie uratuje
musza chciec obie strony

[nazgu.l]

Albo pochodzi z tzw. "dobrego domu", gdzie sztywniactwo jest największą cnotą.
Chce mieć dziecko na pokaz znajomym?

smutnomi.pl

[rycerzowa]

Alessiu, podstawą dobrej rodziny są dobre relacje miedzy małżonkami.
Wasze relacje nie są dobre, skoro chcesz "chłopa wywalić z domu".

Wydaje mi się,że reprezentujesz często, niestety, spotykany typ rodzica, którego
stosunek do dziecka nazywa się "uwielbianiem małego księcia" lub (księżniczki).
Gdy się drugi małżonek dołączy, to jest tolerowany, a jak jest normalny, to
"wywalić z domu".

W zwyczajnej, dobrej rodzinie, nie mówi się o kimkolwiek, że "kocha się go
najbardziej na świecie", bo każdego kocha się "najbardziej", chociaż każdego
inaczej.

Twój mąż pewnie czuje się waszym układzie niepotrzebny.
Wymagasz, by się dołączył do uwielbiania, do "klepania po pupie", do spania z
sześciolatkiem, do pobłażania mu we wszystkim, do braku jakichkolwiek wymagań. A
on ma z tym kłopot.
Dlaczego? Bo jest normalny.

Jesteś zakochana w synu, nie w mężu, dlatego potrzebna ci jest pomoc.
Dla dobra dziecka.

PS.Mam nadzieję,że jesteś trollem, że twój post to podpucha.

[alessia27]

Rycerzowa trollem moze jestes ty !!!
Moj post to nie podpucha !!!
Ja jestem normalna i kazda normalna matka kocha
swoje dziecko najbardziej na swiecie !!!
Chlop dzis jest a jutro moze go nie byc pozna inna
i pojdzie-bo malo takich przypadkow jest.
Przyznaje sie do tego ze kocham swoje dziecko bardziej
niz meza !!! To od razu musze byc nienormalna !!!
Nie znasz calej mojej historii a jest ona zbyt dluga aby
ja tu opisywac aby zrozumiec moje relacje miedzy mezem
Ale uwierz ze sa bardzo smutne i przykre !!!
Samo to ze 4 lata temu zostal u mnie wykryty nowotwor
czerniak zlosliwy i moj maz nie mogl mnie odebrac po
operacji ze szpitala bo sia tak dobrze bawil w disco a potem
w hotelu ze swoja EX ze po prostu nie mial czasu.
Potem kolejna noc spedzil u niej ... ja w domu z SYNEM
moim krolewiczem !!! to dziecko bylo przy mnie w trudnych chwilach
kiedy czekalam na wyniki czy mam przezuty czy nie, a nie maz !!!
I nie pozwole na to aby on go karal za to ze syn spiewa w aucie !!!

[astropilotka]

w takim razie moze maz zachowuje sie tak niechetnie w stosunku do dziecka
wlasnie ze wzgledu na kiepskie kontakty miedzy Toba a nim?
wspolczuje bardzo tej sytuacji.

[triss_merigold6]

Skoro masz kiepski układ z mężem to weź rozwód i oczyść atmosferę.
Dziecko partnera życiowego Ci nie zastąpi, wsparcia w trudnych
życiowo chwilach masz prawo wymagać od chłopa a nie od dziecka.

[andaba]

A ja bym powiedziała, ze mąż autorki zachowuje sie typowo.
Mojemu tez przeszkadza bezustanne gadanie (nie dziwie się), tez nie pojechałby w życiu z dzieckiem na basen, nie poszedł na wywiadówkę.
Tyle, że ja nie zamierzam wywalac go za to z domu, ale tez z dziecmi nie śpię.
A poza tym piszesz, ze syn nie może się wyżyc, bo ojciec go tępi w domu, w parku, na placu zabaw.
To znaczy, że on jest cały czas z dzieckiem? Bo jeżeli dzieckiem zajmujesz się ty, mąz chodzi do pracy, to chyba moze się syn wygonić podczas jego nieobecnosci (po placu zabaw, bo latania po domu to ja tez nie toleruję).

[Gość: syn32]

Rozwód prawdopodobnie niczego nie załatwi, chyba że Alessia znajdzie mu nowego tatę. Chłopak jest w takim wieku,w jakim ojciec zaczyna być dużo bardziej potrzebny od matki, teraz on powinien skupiać się na wychowywaniu syna. Jeśli tego nie zrobi (ojciec biologiczny lub inny facet), chłopiec nie stanie się mężczyzną. Zgadzam się z Triss, że dziecko nie może kobiecie zastąpić partnera, choć często tak się dzieje, gdy ojciec nie wywiązuje się ze swojej roli. Jeśli mogę coś poradzić Alessii, to chyba to, żeby zadała sobie pytanie, co jest dla niej ważniejsze - posiadanie dziś przytulanki, czy żeby za kilka lat jej syn był szczęśliwym mężczyzną. Jeśli ważniejsze jest to drugie, to może mu to zapewnić tylko mężczyzna.

[fikus28]

Moim zdaniem to rycerzowa ma trochę racji z tym że Twoje
bezkrytyczne podejście do zachowań syna i bezustanne krytykowanie
męża może wpływać negatywnie na ich wspólne relacje. Mam coś takiego
w rodzinie i niestety sytuacja niemalże skończyła się rozwodem, bo
facet zepchnięty na dalszy plan poczuł się niepotrzebny i zaniedbany
i poszukał sobie substytutu który dawał mu to czego nie miał w domu.
Taka jest bolesna prawda.

za bardzo to dziwne

[atena_75]

"Samo to ze 4 lata temu zostal u mnie wykryty nowotwor czerniak zlosliwy i moj
maz nie mogl mnie odebrac po operacji ze szpitala bo sia tak dobrze bawil w
disco a potem w hotelu ze swoja EX ze po prostu nie mial czasu.Potem kolejna noc
spedzil u niej"

Nie chce mi się w to wierzyć. Ty miałaś raka, operacje a mąż tańczy na dyskotece
i spędze noc ze swoją ex ?? Albo jesteś trollem internetowym, który uwielbia
wymyślać historyjki i się cieszy z tego, że naiwniacy to łapią i odpowiadają
albo (przepraszam za wyrażenie) jesteś beznadziejnie głupia, że zdecydowałaś się
dalej życ z tym człowiekiem jako jego żona pod jednym dachem

[alessia27]

tak atena mialam czerniaka zlosliwego takie spotkalo mnie nieszczescie,
nie zycze nikomu aby przechodzil to co ja przechodze do dzis.

[jacek226315]

alessia27 napisala:

>Chlop dzis jest a jutro moze go nie byc pozna inna i pojdzie.
To samo tyczy sie i kobiet pozna innego i pojdzie.Po co
uogolniac.Syn dorosnie i tez pojdzie,nie nadarmo mowi sie ,ze
dziecko to corka a syn dotad dopoki sie nie ozeni.Niedawo byl taki
temat postu"Nadopiekuncza rola matki" poczytaj,moze Ty jestes taka
matka.Potem zeni sie taki chlop ktory bedzie umieral z glodu ale
siedzac przy pelnej lodowce nie umie wziac sobie samemu bo mamula
wszystko pod nos podstawiala,a synek po skonczeniu nie umie nawet
brudnych talerzy do zlewu doniesc.I wtedy dopiero tragedia dla zony
i nastepny temat na post.A juz spac z 6latkiem to jeden krok do
zboczenia,no ale moja bratowa byla lepsza trzymala swoja 20letnia
corke na kolanach i glaskala jak kota.Jesli nie wierzysz to powiedz
to lekarzowi i zapytaj sie czy to normalne.A moze chcesz wyrobic w
synu kompleks Edypa

[faq]

Twoja irytacja tylko dowodzi jak bardzo chory jest to układ. Nie obrażaj się za
trzeźwe spojrzenie z boku. To, że z mężem tak bardzo Ci nie po drodze, nie
oznacza, że masz prawo obarczać swojego syna swoimi kłopotami, choćby nie wiem
jak poważnymi. Najzdrowiej dla dzieci jest kiedy nie muszą żyć dla swoich
rodziców, kiedy nie muszą wchodzić w rolę dorosłego i nie muszą kompensować
mamie czy ojcu emocjonalnych zawodów.

[mmc2]

Twoj syn nie jest biednym robaczkiem tylko 6 letnim dzieckiem ktore
w tym wieku powinno juz samo spac a nie zastepowac matce faceta.
Czy zauwazylas ze gdy ty wyszlas do sasiadki ojciec z synem potrafili
zaczac sie razem bawic?
Dopiero gdy ty przyszlas do domu zabawa sie odrazu popsula.
6 letnie dziecko powinno umiec wysiedziec spokojnie grajac jedna gre
od poczatku do konca, powinno tez potrafic grac wedlug regul,
wygrywac i przegrywac.
Wyglada na to ze dziewczyny maja racje i wychowujesz bardzo
niesamodzielne dziecko ktore byc moze bedzie mialo problemy z
rowiesnikami. Ci nie stawiaja takich krolewiczow na piedestale tylko
zwalaja bez przelewek z piedestalu na ziemie.
Moja tesciowa zawsze mi powtarzala ze dzieci nie wychowuje sie dla
siebe tylko dla ludzi tzn. ze dzieci wyrastaja na doroslych ludzi i
musza sobie radzic nagle bez mamusi w spoleczenstwie, Co zrobisz gdy
twoj syn dorosnie jakie beda twoje relacje z mezem.?
Zastanow sie jak twoj syn bedzie radzil sobie z rowiesnikami jakim
moze byc mezem i ojcem.
Przestan wtracac sie do relacji syna i ojca a wszystko sie miedzy
nimi ulozy.

[marta13sar]

Nie wiem dlaczego atakujecie autorkę tego postu, a pochwalacie
zachowanie ojca. Dla niektórych zachowanie "tatusia" jest normalne.
Normalne jest to, że dziecko mu przeszkadza, normalne jest to że
dzieckiem się nie interesuje, normalne jest to że nie ma kontaktu z
synem. Jasne, niech facet nadal będzie dużym dzieciakiem, zazdrosnym
o inne dziecko, to że został ojcem niczego nie zmienia, on ma ochotę
poleżeć w łóżku, ma ochotę obejżeć film, ma ochotę wyjść z kumplami,
a niech to robi, jemu wolno, on nie musi się zmieniać, przejmoweać
obowiązków ojca, nie musi nawiązywać więzi z synem, bo po co? Lepiej
naskoczyć na matkę że jest zła. Dziecko potrzebuje kontaktów obojga
rodziców, a szczególnie chłopiec potrzebuje więzi z ojcem.
Dziewczyna chce po prostu synowi wynagrodzić to że ojciec jest taki
opryskliwy dla dziecka i aby dziecko tego nie odczuło w dwójnasób
okazuje mu miłość. Tak mi się wydaje. Trzeba z facetem konkretnie
pogadać, czego oczekujesz, co trzeba w waszych relacjach zmienić,
powinnaś wysłuchać, jakie facet ma pretensje do Ciebie, powiedzieć
jakie Ty do niego, na spokojnie wszystko sobie powiedzieć i zacząć
od nowa. Dla dobra dziecka, miejmy nadzieję że się uda.

[fikus28]

Powiem tak. Miałam nieprzyjemnośc wyjść za taki chodzący ideał w
oczach mamusi. Prawda była bolesna bo chodzący ideał nie radził
sobie w życiu i problemy topił w alkoholu lub wyładowywał na mnie.
Też była niezdrowa miłość mamusi która traktowała syna jak partnera
życiowego a nie jak swoje dziecko i rywalizacja z ojcem. Kochana
powiem tyle, rozwiodłam się, a facet jak pił tak pije i stacza się
coraz bardziej. Więc jeśli nie chcesz zrobić swojemu dziecku krzywdy
postaraj się przywrócić własciwe relacje w rodzinie.

[jacek226315]

marta13sar napisala:

> nie wiem dlaczego atakujecie autorke tego postu,a pochwalacie
zachowanie ojca....
Przede wszystkim nikt nie pochwala zachowania ojca.,ale znamy sprawe
z jednej strony a wiadomo,iz kazdy kij ma dwa konce,gdyby napisal
ojciec uslyszelibysmy inna prawde.Troche trzezwosci, kobieto.Samo
stwierdzenie,ze kiedy autorka postu wychodzila ze szpitala(czy cos w
tym rodzaju)a maz sie bawil na disco,zakrawa na mit,a nawet jesli
to zona wie ,iz maz ja zdradza i nic,oblizuje sie i mowi ,ze pada
deszcz.Chyba to jednak podpucha.

[alessia27]

marta tobie tez dziekuje za cieple slowa i zrozumienie.
Zrozumials moj problem.Moj problem w tym ze on ze mna
nie rozmawia wogole bo nie ma czasu.MYslalam ze tu znajde
pomoc ale tylko slysze ze jestem zboczona bo spie z synem !!!

[...]

[jacek226315]

Post niedostępny ze względu na naruszenie prawa lub regulaminu.

[misiaku1]

Czym prędzej wyślij swojego starego do psychologa! Bo zmarnuje ci
dziecko. Tak się zachowywać może dziecko a nie dorosły facet!!!
Jest kompletnie nie przygotowany do ojcostwa!!!
Pozdrawiam
Tatuś
i też nie wzorowy ale myślący...
Pa

[tojatojatoja]

misiaku1 napisał:

> Czym prędzej wyślij swojego starego do psychologa! Bo zmarnuje ci
> dziecko.

Wysłać do psychologa, to można co najwyżej siebie, czasem może dziecko, ale dorosłego faceta, który tego nie chce??? Chyba żartujesz!

Z mojego doświadczenia wynika, że tylko osoba, której jakaś sytuacja ewidentnie nie pasuje może starać się coś zmienić i ma szanse, by coś zmienić. Zmienianie męża, czy w ogóle drugiego człowieka "rękami" psychologa to mit. Człowiek, żeby się zmienić potrzebuje ogromnej motywacji, a i tak jest mu bardzo ciężko, a człowiek, który nie chce - nie zmieni się nigdy. Konkludując: wysyłanie męża do psychologa nie ma sensu. Ale ma sens, żebyś sama skorzystała z pomocy psychologicznej i zaczęła zmieniać to, na co masz wpływ. Zazwyczaj jest też tak, że jak Ty zmieniasz siebie i swoje zachowanie, to zmienia się też sytuacja w Twojej rodzinie. W moim odczuciu naprawdę jesteś trochę nadopiekuńcza w stosunku do syna, ale chyba gorsze jest, to że traktujesz swojego synka jako źródło wsparcia. Tak moim zdaniem nie powinno być i bardzo zaburza to relacje i role w Waszej rodzinie. I to na pewno powinno być przepracowane z psychologiem, a jak to się zmieni, to zmienią się też inne rzeczy.

Moim zdaniem, jeśli prawdą jest to, co napisałaś o swojej chorobie i zachowaniu męża w tym czasie, po prostu dojrzejesz do tego, żeby się z nim rozstać, bo ja osobiście nie wyobrażam sobie trwania w związku z takim facetem i myślę, że większość ludzi, którzy są w normalnych związkach, sobie tego nie wyobraża. I jak do Ciebie dotrze z całą mocą, co on zrobił, to go pogonisz i będziesz wolała być sama, niż z osobą, której na Tobie kompletnie nie zależy. A taka jest chyba prawda...

Proszę Cię - nie zastępuj tylko swojego męża synem, bo wpędzisz w kłopoty i jego i siebie.

[titta]

Problemem sa twoje stosunki z mezem, nie jego z dzickiem. Nie
wykluczone, ze to on jest temu winien, bo nie dorusl do
odpowiedzialnoci. Moze po prostu podswiadomie nie toleruje dziecka,
zeby ci zrobic na zlosc? Zacznijcie od ulozenia swoich stosunkow
(poradnia malzenska). Nie mozna uprawiac fikcji, zagarniac blota pod
dywan i oczekiwac, ze inni sie nim nie pobrudza.
Jakie sa jego stosunki z ojcem? Moze od tego trzeba zaczac?

[forumkiller1]

Bledne kolo. Ty poswiecasz wiecej uwagi synowi niz mezowi, maz czuje sie
zazdrosny, niepotrzebny i odgrywa sie na synie. Ty widzisz, ze syn zostaje
nieslusznie karany i tym wiecej uwagi i milosci na nim skupiasz, a maz coraz
mocniej z nim konkuruje.
Musisz z jednej strony troche wyluzowac z ta miloscia macierzynska (kochanie
dziecka bardziej niz meza nie jest zdrowe - jak to ktos mowil "Malzonka bierze
sie na cale zycie a dziecko w leasing na 20 lat" ). Syn musi widziec wzor
milosci malzenskiej i szczesliwej rodziny w swoim domu. Sama milosc matki,
chocby najmocniejsza, nie wystarczy, zeby wychowac zdrowego i zrownowazonego
psychicznie czlowieka. Gdy maz poczuje, ze poswiecasz mu wiecej uwagi i milosci,
pewnie przestanie sie tak zachowywac wzgledem syna, bo bedzie po prostu
szczesliwy. Tylko wtedy musisz sie przygotowac, ze syn bedzie zazdrosny o ojca -
ale to juz bardziej normalna sytuacja. Grunt to znalezc rownowage.

[kruk51]

Kobito ! Twój chłop to cymbał ! Ja byłem zakochany w swoich synach,
a teraz jestem zakochany w swoich wnukach. Zupełnie nie rozumiem zacho
wania i postępowania twojego męża. Nie długo potrwa a będziecie chodzić z
dzieciakiem w najlepszym razie do psychologa. Życie to jest ruch !

[alessia27]

kruk dziekuje za cieple slowa.
Fajnie ze sa faceci ktorzy sa zakochani w swoich
dzieciach i wnukach tez bym chciala zobnaczyc taka
sytuacje u siebie w domu.U nas takie cieple chwile
zdarzaja sie zbyt rzadko,moze ja jestem za bardzo
wymagajaca ale raz na dzien lubie zjesc posilek przy
jednym stole bez telewizora u nas sie nie da bo sie
junior ciagle kluci z tata.

[self-inflicted]

podsumowanie mozna zawrzec w jednym zdaniu: Twoj maz jest wiekszym
dzieckiem niz Twoj syn. Prykro mi . Zalecam terapie, bo jak
widac, malo co trafia.

[akzalag]

Nie obraź się,ale twój mąż to straszny bufon,buc.Pewnie jego ojciec,też go tak
tresował,przez co nie miał normalnego dzieciństwa.

P.S. Byłem bardzo podobny do twojego syna,ale miałem szczęście,jeśli chodzi o
ojca.Wyszumiałem się w dzieciństwie i dziś jestem słodkim,kochanym misiem.

[heljo]

Ja też mam prawie 6 letniego syna. Kontakty z ojcem wyglądały
różnie - to znaczy mąż kocha go ogromnie, ale zawsze był bardziej
wymagający ode mnie, łatwiej się na niego denerwował - gdy kiedyś
wyjeżdżałam na kilka dni mówiłam do męża - tylko się nie kłóćcie
chłopaki . Teraz jest dużo lepiej, ale do tej pory grając z nim w
grę to ja jestem gotowa się podłożyć gdy synowi źle idzie, mąż
nigdy .
Dziś gdy mam także córeczkę wydaje mi się, że ułożenie sobie relacji
z dzieckiem tej samej płci zawsze jest obciążone jakimiś naszymi
zaszłościami. Dziecko płci przeciwnej możemy całkowicie
zaakceptować, na dziecko tej samej płci patrzymy jak na małego
siebie - przez pryzmat naszego dzieciństwa, naszych
niezrealizowanych marzeń, wyobrażeń na temat idealnego mężczyzny/
kobiety. Mąż pewnie uwaza że robi z niego prawdziwego faceta a ty go
rozpuszczasz i robisz z niego maminsynka, przynajmniej u mnie tak
było.
Czy próbowałas rozmawiac o tym z mężem? i nie chodzi nawet o zasady
jakie wprowadza, ale o negatyne emocje jakie w nim powstają - złość
na syna. Mozna miec rózne pomysły na wychowanie, ale nie wolno
obrazać się na dziecko. Warto też by sięgnął do swojego dzieciństwa -
naciągnij go na wspomnienia - i przypomniał sobie tego małego
chłopca którym kiedyś był.
U mnie to pomogło
Pozdrawiam

[li_lah]

a jak bys sie czula gdybyscie mieli dajmy na to 6 letnią corkę z ktora spalby
twoj mąż zamiast spac z Toba? rozpieszczalby ja tak, jak ty syna, klepal po
pupie(bo to takie przyjemne by bylo dla niego SIC) itp moze niech ojciec zmieni
troche postepowanie, ale Ty tez je zmien. bo z Toba tez nie wszysto ok.
rozwalisz swoje malzenstwo i tyle.powodzenia
i jeszcze jedno.jakis autorytet musi byc. obejrzyj sobie supernianie i zobacz co
wyrasta z dzieci ktorym sie na wszystko pozwala. pomysllaam o tym ze moze mąż
nie lubi hałasu? ma do tego prawo! i moz enie chce sluchac zalosnego spiewu w
aucie(falsze i piski)sa rozni ludzie.sprobuj zrozumiec tez męża

[li_lah]

ok przeczytalam wyzej inny twoj post o tym ze mąż nie mial dla Ciebie czasu gdy
chorowalas. zdradzal Cie... ...ciezka sprawa..(dla mnie ktos kto zdradza nie
zaluguje na drugą szanse..ale kazdy ma swoje zycie i prawo ulozyc je jak chce)
mysle ze masz wielki żal do męża o to co bylo kiedys, choc moze wmawiasz sobie
ze tka nie jest..jesli go nie kochasz to nie zmuszaj sie do bycia z nim., bo
moze faktycznie on krzywdzi nie tylko dziecko ale i Ciebie. tak czy siak nadal
obstaje za tym co napisalam wyzej. pozwol im sie dogadac, nie rozpieszczaj
nadmiernie syna bo zle na tym wyjdziecie Ty i on

[akzalag]

> a jak bys sie czula gdybyscie mieli dajmy na to 6 letnią corkę z ktora spalby
> twoj mąż zamiast spac z Toba? rozpieszczalby ja tak, jak ty syna, klepal po
> pupie(bo to takie przyjemne by bylo dla niego SIC)

Błędne porównanie.

obejrzyj sobie supernianie i zobacz c
> o
> wyrasta z dzieci ktorym sie na wszystko pozwala.

Przecież nie pisała,że mu na wszystko pozwala.
Szkoda,że wiedzę o wychowaniu czerpiesz z telewizji,skoro z domu nie wyniosłaś.

i moz enie chce sluchac zalosnego spiewu w
> aucie(falsze i piski)sa rozni ludzie.sprobuj zrozumiec tez męża

Żałosna jesteś ty i okaleczona psychicznie.

[jacek226315]

akzalag napisal:

>...bledne porownanie...
Pewnie jakby maz ojciec spal z 6letnia corka posadzony by byl o
seksual harassment.
Nie wiadomo co lepsze

[...]

[alessia27]

Post niedostępny ze względu na naruszenie prawa lub regulaminu.

[akzalag]

hihi..niezła jesteś!!

[zbukov]

Witaj, nie chcę oceniać ani Ciebie, ani Twojego męża. Powiem tylko jak ja
postrzegam siebie w roli ojca, może pomoże Ci to spojrzeć inaczej na to co robi
Twój mąż. Po pierwsze - zabawa, bieganie i śpiewanie - na wszystko jest czas i
miejsce. To nie znaczy, że dziecko może śpiewać tylko w zamkniętym pomieszczeniu
jak jest samo czy biegać tylko na boisku. Ale bieganie po sklepie, zwłaszcza
jak jest tłoczno, a wiadomo jak ludzie z wózkami sklepowymi zwracają uwagę na
ludzi wzrostu ok. metra. Zresztą zawsze zza winkla może ktoś wjechać w Twoją
pociechę wyładowanym wózkiem i co wtedy? Nie lepiej zapobiegać? Co do śpiewania
- zgadza się, my faceci jak chcemy usłyszeć coś z tv albo radia, to musimy to
usłyszeć Taka nasza przywara, ale z drugiej strony ja zawsze staram się
szanować to, że mój syn chce obejrzeć coś i usłyszeć (przykład - ostatnio byli u
nas znajomi, którym nie mogłem przecież powiedzieć, żeby się przymknęli, bo
młody ogląda Clevera więc pozwoliłem mu obejrzeć program na moim kompie, po
kilku minutach wszyscy już oglądali program, więc młody wrócił do nas) ale mówię
mu, że czasem on też powinien uszanować to, że ktoś inny mówi, albo czegoś
słucha. Fakt, że Twoje dziecko niedługo idzie do szkoły (mój syn jest w tym
samym wieku) tym bardziej powinien wpłynąć na to, żeby już pewne zasady mu
wpajać. Jeśli zaś chodzi o wspólne chodzenie na zajęcia, to tu się z Tobą
zgodzę, tym bardziej, że sobie też mógłbym co nieco zarzucić pod tym względem,
ale staram się, bo wiem, że to potrzebne, a jak już się zacznie to i przyjemne.
Niestety, mój syn nie bardzo chce gdzieś chodzić, wciąż powtarza, że nie umie.
Ale zmienimy to W każdym razie napisałaś bardzo ogólnikowo, z gotową oceną w
temacie, a każda sytuacja ma swój kontekst i może to męża powinnaś zapytać
dlaczego się tak i tak zachował. Może wtedy zrozumiesz jego punkt widzenia i
razem wypracujecie kompromis. Bo nie ma chyba nic gorszego jak wzajemne
kwestionowanie decyzji rodziców (nie mówię, że to robisz, ale nawet taki
wewnętrzny sprzeciw może być do tego pierwszym krokiem). Jeśli będziesz
wiedziała dlaczego Twój mąż postępuje w danym momencie tak a nie inaczej łatwiej
Ci będzie w takiej decyzji go poprzeć, a to tylko z korzyścią dla dziecka.
Najlepszego i pozdrawiam.

[akzalag]

Ale bieganie po sklepie, zwłaszcza
> jak jest tłoczno,

Gdy jest tłoczno,to da się biegać?Interesujące!

a wiadomo jak ludzie z wózkami sklepowymi zwracają uwagę na
> ludzi wzrostu ok. metra. Zresztą zawsze zza winkla może ktoś wjechać w Twoją
> pociechę wyładowanym wózkiem i co wtedy? Nie lepiej zapobiegać?

Ale może jej dziecko jest rozgarnięte i uważa na wózki?

Fakt, że Twoje dziecko niedługo idzie do szkoły (mój syn jest w tym
> samym wieku) tym bardziej powinien wpłynąć na to, żeby już pewne zasady mu
> wpajać.

Skąd wiesz,że nie wpaja?

my faceci jak chcemy usłyszeć coś z tv albo radia, to musimy to
> usłyszeć Taka nasza przywara,

Co to miało być?Mów za siebie.

Jeśli będziesz
> wiedziała dlaczego Twój mąż postępuje w danym momencie tak a nie inaczej łatwie
> j
> Ci będzie w takiej decyzji go poprzeć, a to tylko z korzyścią dla dziecka.

Łatwiej zrozumieć jej dziecko,niż męża.

[akzalag]

A może jej mąż to taki duży dzidziuś,któremu trzeba mówić,tłumaczyć?

[zbukov]

proponowałbym, żeby przydatność tego co napisałem oceniła przede wszystkim
zainteresowana, ale skoro pytasz, odpowiem

> Gdy jest tłoczno,to da się biegać?

dziecko sobie poradzi... niestety.

> Ale może jej dziecko jest rozgarnięte i uważa na wózki?

może tak a może nie. po co takie gadanie? po prostu rodzic jest od tego, żeby
mieć trochę wyobraźni co może się stać i czasem powstrzymać dzikość swojego
dziecka dla jego bezpieczeństwa.

> Skąd wiesz,że nie wpaja?

nie twierdzę, że nie wpaja, twierdzę, że w opisanych okolicznościach warto wziąć
to pod uwagę, a być może takie właśnie próby męża odbiera jako zabieranie
dziecku dzieciństwa. po prostu nie przyjmuję pierwszego postu jako obiektywnego
bo takim nie był i nie próbował udawać, że jest. może warto pewne reakcje faceta
ocenić trochę mniej emocjonalnie, że dziecku dzieje się krzywda, a zastanowić
się dlaczego tak reaguje i jaki cel mu przyświeca.

> Co to miało być?Mów za siebie.

mówię za siebie... i wielu facetów, których znam - zarówno z mojej rodziny,
rodziny mojej żony oraz na podstawie obserwacji moich znajomych.

> Łatwiej zrozumieć jej dziecko, niż męża.

czemu odpowiadasz nie w swoim imieniu?? a jeśli to co napisałeś to prawda, to tu
leży właśnie problem.

jeszcze raz powtarzam - nie oceniam żadnej ze stron, wydaje mi się tylko, że
problem pojawia się, kiedy ludzie za mało ze sobą rozmawiają.

[akzalag]

> > Gdy jest tłoczno,to da się biegać?
>
> dziecko sobie poradzi... niestety.

Zdematerializuje się?

> może tak a może nie. po co takie gadanie? po prostu rodzic jest od tego, żeby
> mieć trochę wyobraźni co może się stać i czasem powstrzymać dzikość swojego
> dziecka dla jego bezpieczeństwa.

Mądry rodzić zna swoje dziecko,jego możliwości.

> nie twierdzę, że nie wpaja,
Nie wciskaj mi ciemnoty.Wyraźnie dałeś do zrozumienia,że nie wpaja.

> mówię za siebie... i wielu facetów, których znam - zarówno z mojej rodziny,
> rodziny mojej żony oraz na podstawie obserwacji moich znajomych.

Dobrze,że nie jesteś moją rodziną.

> > Łatwiej zrozumieć jej dziecko, niż męża.
>
> czemu odpowiadasz nie w swoim imieniu?? a jeśli to co napisałeś to prawda, to t
> u
> leży właśnie problem.
>
> jeszcze raz powtarzam - nie oceniam żadnej ze stron, wydaje mi się tylko, że
> problem pojawia się, kiedy ludzie za mało ze sobą rozmawiają.

Odpowiadam,jako rodzic.

[zbukov]

> Odpowiadam,jako rodzic.

dobrze, że nie jesteś moim ojcem ;p eot

[akzalag]

Jest,czego żałować!

[akzalag]

...a tobie byłbym niezbędny.

[jacek226315]

zbukov:
Po co sie wdajesz w dyskusje z ignorantem.

"W dyskusji nie znizaj sie do poziomu idioty,bo cie pokona
doswiadczenie"

[jacek226315]

Zubkov:
> po co sie wdajesz w dyskusje z ignorantem?

W dyskusji nie znizaj sie do poziomu idioty,bo cie pokona
doswiadczeniem"

[alessia27]

nie pisalam ze dziecko biega samo po sklepie
pisalam ze podbiegl do mnie

[sigrid.storrada]

Po Twoim pierwszym poście pomyślałam, że może po prostu Twój mąż nie zna dzieci,
i nie wie jak zachowuje się 6 latek i że takie śpiewanie czy bieganie to jest
norma. Pomyślałam, że mogłabyś zaproszać jakiś kolegów syna w podobnym wieku,
żeby mąż miał okazję poobserwować jak się zachowują, zobaczyć że żaden 6-latek
nie bedzie cały czas cicho.

Ale po dalszych postach widzę, że bardzo ważne jest też naprawienie Twoich
relacji z mężem. Nie znam was przecież, ale na pierwszy rzut oka widać, że sobie
nie ufacie, jesteście w swojej obecności spięci - i mąż swoją irytację wywołuje
na synu. Taka atmosfera nie jest dobra ani dla syna ani dla Was.

stary pracuje na wyplate

[chdzn]

ojciec to yebniety, niespelniony okrutnik, ktory pewnie sam sobie slabo radzi ze soba i gnoi za to dzieciaka, bo moze. musi pokazac swoja dominujaca role wielkiego laskawcy, ktoremu ciagle cos nie pasuje.

niech robi tak dalej, latka leca - szybko synek dorosnie i pokaze staremu gdzie jego miejsce.

to samo mialem u siebie, tylko jeszcze nieraz stary odwinal reke, bo byl wielkim twardzielem (mamie tez kilka razy sypnal z reki). teraz on jest schorowanym czlowiekiem, a ja wyrosnietym bycurem (pokrzywil mi psychike i to mnie pchnelo w strone treningow silowych - wyniki mam bardzo daleko ponad przecietne, bo determinacja zeby byc silnym jest daleko ponad przecietna).
dzien wyplaty jest blisko, ale nie takiej ze skuje mu morde, tylko zostanie sam, nie bedzie mial mu kto przyslowiowej szklanki wody podac. a najlepsze, ze chlop caly czas sie zastanawia czemu trenuje i koksuje, w ogole nie moze przelozyc swojego zachowania na to, co ja teraz robie - on nie widzi w swoim postepowaniu niczego zlego.

przytoczylem swoj przyklad, zeby cie przestrzec - pilnuj mlodego, bo takie zachowanie ojca moze miec niedobre skutki i moze wplynac na psychike chlopaka, ktory bedzie ciagle szukal dowartosciowania i akceptacji, a moze sposobu na odegranie sie - moze wpasc w narkotyki (jasne, ze nie jak ma 6 lat, ale sytuacja sie raczej nie zmieni z wiekiem - zapewne bedize gorzej) albo inne problemy.

powodzenia.

[rastalioness]

A jak tak czytam i mysle, mysle i czytam i zastanawiam sie, jak to
jest np. z tym spiewaniem w samochodzie, czy to tylko takie niewinne
spiewanie czy wydzieranie sie na caly glos. A moze to rozprasza
uwage meza, gdy ten prowadzi samochod i pomimo usilnych prosb Twoj
syn nie ucicha i tylko jeszcze glosniej sie wydziera? Za takie
zachowanie tez bym ukarala. Wiesz, jak sie wraca z pracy po calym
dniu, glowa Ci peka a tu w domu jeszcze tyle pracy a tu Twoje dzieci
zaczynaja biegac po domu i piszczec, ja tez nie wytrzymuje. Biegania
i krzyczenia w domu po prostu u mnie byc nie moze i tyle. Co do
grania w gry i przegrywania, wydaje mi sie, ze szesciolatek juz nie
powinien sie frustrowac gdy przegrywa i jest dosc duzy by zrozumiec
zasady i pogodzic sie z ewentualna porazka. W grze jest jak w zyciu,
pewnych sytuacji nie da sie uniknac, trzeba z nimi sie po prostu
uporac..sama mam 7 latke, wiec troche wiem. To sa normalne sytuacje
stresowe z ktorymi dzieci musza nauczyc sobie radzic, wiec wydaje mi
sie, ze ma tu miejsce nadopiekunczosc. Mam jeszcze 2,5 roczna corke
i nawet jej nie wolno pakowac nam sie do lozka w srodku nocy. Jak
sie zdarzy, ze przyjdzie, odsyla sie ja z powrotem. Zadaniem
rodzicow jest przede wszystkim przygotowanie dzieci do zycia, a
nadopiekunczosc z cala pewnoscia nie spelni zadania. wiesz, gdy
musze dzieci ukarac wcale mi przyjemnie nie jest, ale zdaje sobie
sprawe, ze jest to koniecznosc.
Nie bronie tu postepowania Twojego meza, moze on jest znowu zanadto
surowy, tego nie wiem, ale nie wydaje Ci sie, ze trzeba tu
wypracowac jakis zdrowy, zloty srodek, ktorego oboje bedziecie sie
trzymac?

Czy on chciał być ojcem

[xerocopia]

czy to dziecko z wpadki?

[alessia27]

nie to dziecko nie jest z wpadki... planowane
i kochane przez rodzicow i cala rodzine
To nie jest tak ze ja jetsem swieta tez mam swoje wady
przyznaje sie do nich.Tylko problem z mezem jest taki, ze on nie
potrafi rozmawiac o problemach ani ze mna ani z synem.wraca z pracy
siada do komputera syn prosi ...tatus zalacz mi bajke...ZARAZ !!!
i te zaraz sie ciagnie i ciagnie bo przecierz znalazl nowa kolezanka
na anszej klasie i wstac sie nie da.
Dzis sie poklocili o gre do playstation syn chcial grac bo nowa
i tata tez chcial wiec syn sie poplakal.Tata sie obrazil na syna nie gada z
nim.Ja zaproponowalam zeby syn pogral bo jest pozno i pojdzie zaraz spac a tata
se pogra pozniej.
Wczoraj go syn prosil caly dzien aby tatus mu naprawil zabawke
ale czasu nie mial bo film leci i na naszej-klasie znowu nowi znajomi sa i teraz
sie nie da.
Widze ze dziecko szuka kontaktu z ojcem ale on ciagle blokuje.
Zboczona nie jestem ze spie z synem po prostu go kocham jak kazda matka kocha
swoje.Niedlugo wyrosnie i nie da sie przytulic wiec korzystam poki moge.

[jacek226315]

alessia27 napisala:

>Zboczona nie jestem ze spie z synem po prostu go kocham......
Ja kocham swojego pluszowego misia...Nie zboczona nie jestes,ale
zawzieta,pochwal sie doktorowi ciekawym co Ci powie..Kazda matka
kocha dziecko,ale nie kazda pcha sie mu do loza,Nie obejrzysz sie
jak z 6latka zrobi sie 26tolatek i tez bedziesz go przyjmowala pod
koldre.?Pewnie jak maz widzi konkurencje w sypialni, to sam czuje
sie jak intruz.Zreszta co tu Ci tlumaczyc z tego co mowisz lepiej
wszystko wiesz,glowa muru sie nie przebije.Mysle ,ze tu jest jak
kilka osob stwierdzilo,pomylilas swoje priority,zastapilas meza
synem,maz czuje sie spychany na dalszy plan,wiec jak umie to walczy
z tym co zajal jego miejsce.Wydoroslij kobieto,bo nie obejrzysz sie
jak go stracisz.

[alessia27]

powiem ci tylko ze jestes pierd...

[alessia27]

a moze ty pedofil jakis jestes,prosze cie abys sie tutaj na formu nie wypowiadal
jak masz pisac takie wymiociny ...

[jacek226315]

Niuniu pedofilem nie jestem,ale jakbym wiedzial twoj namiar naslal
bym na Ciebie prokuratora,idiotko

[alessia27]

hehe za co za nadopiekunczosc ???
poczytaj moje posty dokladnie !!!

[alessia27]

jak bys poczytal moj drugi post to bys moze
sie tam doczytal ze spie z synem bardzo rzedko
i ze to syn w nocy badz nad ranem przychodzi do naszej
sypialni.Jest tez gdzies napisane ze spie z synam tylko
wtedy kiedy jest chory jak np.w niedziele zygal w nocy wiec polozylam sie z nim
zeby sie nie udusil wlasnymi zygami,albo jak ma ciekki katar
i sie w nocy dusi bo mu flegma odchodzi wtedy spie z nim aby go trzymac na
boku.Czytaj dokladniej a potem krytykuj.

[alessia27]

a to ze lubie z nim spac to nie oznacza ze co noc spie z synem.
Po prostulubie jak nad ranem zaspany maly trollik przychodzi do nas
i sie wciska do srodka !!!

[jacek226315]

Alessia27
po co sie podniecasz ja Ci juz mowilem jesli nie wierzysz mnie
(zreszta wielu tu sie dziwi) to zapytaj sie lekarza,czy to w gole
normalne.Zreszta jesli nie wierzysz to czego sie pytasz o rade i
zakladasz portal.Prawda nie glaszcze,nie zawsze ludzie beda Ci
przytakiwali.Posadzasz mnie o pedofilie, fe,br,ja wychowalem dwu
synow i na mysl by mi nie przyszlo by z 6 latkem sie polozyc i zone
tez nie,zreszta nie pozwolil bym.Idz do lekarza i zapytaj sie
zobaczymy kto ma racje.

[alessia27]

czyli ta wasza milosc do dzieci to taka chlodna byla ???
No jakos znajome, kolezanki tez przytulaja swoje dzieci
i spia z nimi (czasami !!!) ja pamietam ze moja mama tez ze mna spala
i ze ja tez do niej w nocy przychodzilam, ze mnie przytulala, moj tato tak samo
mnie przytulal.Do dzis lubie sie przytulic do rodzicow,nauczyli mine okazywac
uczucia i cieplo !!!
Nie wiem jak ty sobie wyobrazasz to moje spanie wraz z synem ale ja nie uwazam
ze to jest chore !!!Uwazam ze to calkiem normalne ze mama czasem potrzebuje sie
przytulic do syna i czasem po prostu z nim zasnac !!!

[alessia27]

moja kolezanka lubi przytulic sie do swojego 10 letniego dziecka i z nim zasnac !!!

[emmett_brown]

Wydaje mi się, że sporo racji jest w tym, że problem leży w waszej relacji z
mężem. On nie okazuje Ci, że jesteś najważniejszą dla niego kobietą na świecie,
nie jest także dla Ciebie najważniejszym mężczyzną na świecie. Nie mam jeszcze
dzieci, ale moja przyszła żona wie, że nie podoba mężczyznom układ: dopóki nie
ma dzieci, to mąż jest najważniejszy, przychodzą dzieci i one zajmują miejsce
męża, a gdy dzieci wychodzą z domu, to wtedy może warto znowu by zainteresować
się co u męża? Tylko w jakim on wtedy świecie już będzie...

[jacek226315]

alessia27napisala:

>mja kolezanka lubi przytulic sie do swojego 10letniego dziecka i z
nim zasnac.
A moj kolega ma zeza ,to i tez mam go dostac?

[alessia27]

kolega ma zeza a ty czerep zorany - dobraliscie sie

[jacek226315]

zastosuj sie do rad protoplexa

[jacek226315]

alessia27
Czy Ty w ogole rozumiesz po polsku,jesli nie to Ci powiem duzymi
literami.
IDZ DO PSYCHIATRY I ZAPYTAJ SIE CZY TO NORMALNE KIEDY MAMUNIA SPI Z
6LETNIM SYNEM.
Co innego przytulic co innego spac,jesli nie odrozniasz jednego od
drugiego ,to cos z Toba szwankuje.

[evee1]

Czlowieku, cos Ty sie tak do tego spania przyczepil? Poza tym ona
ie "spi", tylko "sypia" jak maly jest chory, co uwazam, za zuplenie
normalne postepowanie. Ja tez jak moje dzieci sa chore, to biore je
do naszego lozka, a maz idzie spac do ich lozka. A moje dzieci sa
duzo starsze niz synek Alessi. Moge Cie zapewnic, ze nasza rodzina
jest normalna i bardzo udana i pomocy psychiatry nikt z nas nie
potrzebuje.
Alessia, sorry, ale Twoj maz zachowuje sie gowniarz, ktory nie
dorosl do roli ojca. Rozne przyklady zachowania Twojego meza jestem
w stanie zrozumiec (aczkolwiek moj maz zachowuje sie w takich
sytuacjach zupelnie inaczej i zancznie dojrzalej), ale nie rozumiem
jak dorosly czlowiek moze sie obrazac na dziecko, ktore chcialoby
czegos od ojca.

[alessia27]

Wlasnie o to mnie chodzi...sypiam ze synam jak jest chory a moj problem tkwi w
tym ze maz nie potrafi okazac synowi uczuc i ga zaakceptowac takim jakim on jest
czyli z jego dobrymi i zlymi stronami.
A z tego mojego watku wyszedl problem ze spaniem z synem,ktory nie jest glownym
problemem w moim domu.
Teraz ja powtarzam duzymi literami MOJ MAZ NIE POTRAFI ZAAKCEPTOWAC SYNA Z JEGLO
BLEDAMI,KARA GO ZA SPIEWANIE W AUCIE,NIE POTRAFI Z NIM ROZMAWIAC,NIE WYSLUCHA
SYNA PROBLEMU DO KONCA TYLKO CIAGLE MU SIE WTRANCA W SLOWO.Ja pojde do
psychiatry a ty wez korepetycje z j.polskiego i zacznij rozumiec sens tego co
wazne bo akurat spanie z synem to pikus w moim problemie tylko zostalo to tutaj
tak strasznie rozwiniete a to nie jest moj problem glowny.
Moj maz jest naprawde malym dzieckiem duzo sie wyglupia w domu a syn go probuje
nasladowac tylko ze jak maly to robi to on mu na to nie pozwala.Mopj maz chodzi
po sklepach z nami ichodzac podskakuje jak dziewczynka 6-letnia kiedy syn go
nasladuje tylko ze przyt tym wszystkim sie np.glosniej smieje tata ma z tym
problem bo mu wstyd isc ze skaczycym i smiejacym sie dzieckiem przez sklep TO
JEST MOJ PROBLEM A NIE SPANIE Z SYNEM BO SPIE Z NIM SPORADYCZNIE JAK JEST CHORY !!!

[karaluchaucha]

Alessia : czy mąż zawsze taki był? Nawet kiedy dziecko było małe?

To, ze maz nie potrafi zaakceptowac syna nie jest problemem samym w sobie !!
jest OBJAWEM problemu ! Byc moze czuje sie zepchniety na drugi tor. Jakbys sie
czula, gdyby ktos obok ciagle mowil: on jest mniejszy, wiec on teraz sobie zagra
pierwszy, on jest mniejszy, wiec niech sobie pospiewa, a Ty (w domyśle ojcze)
mozesz poczekac, idz zrob cos innego, teraz nie ty jestes najwazniejszy...
Kobiety maja latwosc zaakceptowania WAŻNOŚCI swoich dzieci.. ale dla mężczyzn to
juz nie takie proste. Byc moze mąż nie zostal wprowadzony w role ojca? (jak
zachowywal sie podczas ciazy? czy mial nowe obowiazki zwiazane z tym?itd)

Ja sama zdenerwowalabym sie w koncu, kiedy musialabym ustepowac we wszystkim
dziecku...
To, ze mąż nie chce teraz rozmawiac z dzieckiem, nie wysluchuje jego
problemow,moze swiadczyc o niechceci..niechec moze byc spowodowana tym,ze
dziecko jest traktowane jak INTRUZ...pojawil sie, zajął moje miejsce, nikt mnie
na to nie przygotowal.

Alessia, jesli RZECZYWISCIE CHCESZ COS ZMIENIC to idz najpierw sama do
psychologa, powiedz mu jak wyglada sprawa. Ale masz racje, przyda wam się
terapia rodzinna, systemowa/strukturalna.

osobiscie (nie bierz tego do siebie) wydaje mi sie, ze jestes nadopiekuncza
matką, a wierz mi- matka nadopiekuncza jest tak samo zła jak matka
patologiczna..tez wyrzadza krzywde dziecku. Najlepsza jest MATKA ROZSĄDNA !! i
takiej matki ja nie zastąpiłabym żadną najbardziej mnie rozpieszczającą czy
dbającą !

[krzysztof-lis]

> Uwazam ze to calkiem normalne ze mama czasem potrzebuje sie
> przytulic do syna i czasem po prostu z nim zasnac !!!

Normalne, to jest że SYN może potrzebować się przytulić do MATKI. Może nawet z
nią zasnąć.

Sytuacja odwrotna jest nienormalna. Jeśli potrzebujesz się przytulić, masz od
tego męża. Taka między innymi jego funkcja.

[icelandic]

alessia27:

przeczytałam wszystkie posty na Twoje pytanie/wynurzenie.

czy ty nie widzisz, że prawie w każdym ludzie odpowiadają Ci, że to TY masz
problem z MĘŻEM? to, jak zachowuje się twój luby jest EFEKTEM w a s z y c h
problemów.

- weź pod uwagę, co jest przyczyną waszych konfliktów. zdrada? twój żal o brak
jego uwagi i wsparcia w ciężkich chwilach?
zlokalizuj problem i dokładnie go sobie uświadom.

- jeśli mąż nie chce rozmawiać - napisz mu list. nie same wyrzuty i nie krytyka,
że jest zły, taki, śmaki. napisz tylko o tym, jak TY się czujesz. nie pisz nic o
jego zachowaniu wobec syna. ono się zmieni, gwarantuję ci, jeśli wasze relacje
się poprawią.

- kochasz swojego męża? cenisz go? szanujesz? jeśli tak - wszystko można jeszcze
uratować. jeśli nie - zastanów się, w jakim celu z nim jesteś i czy jesteś
szczęśliwa trwając w takim związku.

- na pierwszym miejscu musi stać twój mąż. w tej sytuacji nie możesz go
traktować lepiej, ponieważ masz urazy. zlikwidujcie te urazy, inaczej wszystko
będzie się staczać po równi pochyłej i będziecie oboje nieszczęśliwi.

- jeśli już rozwiążecie wszystkie konflikty, oczyścicie atmosferę - poświęć
więcej czasu mężowi. niech poczuje się szanowany, kochany, doceniony. kobiety
chcą opieki i bycia wysłuchaną - faceci szacunku i docenienia.

Jacek.......

[wredna_ja]

Czy ktos dal Ci juz do zrozumienia,ze masz skrzywienia emocjonalne?

>Posadzasz mnie o pedofilie, fe,br,ja wychowalem dwu
> synow i na mysl by mi nie przyszlo by z 6 latkem sie polozyc i zone
> tez nie,zreszta nie pozwolil bym.Idz do lekarza i zapytaj sie
> zobaczymy kto ma racje.

A pozwolilbys choc zonie spojrzec w jego kierunku czy musialaby nosic maske na
twarzy z klapkami na oczach?
Szefa w domu grasz?
I nastepny,ktory kazdego lekarza za swietosc ma...

[akzalag]

Jednak wyszłaś za mąż za głupiutkiego chłopca.A to,że tak bardzo potrzebujesz spać z synem sugeruje,że mąż cię nie dopieszcza.Ha!

[akzalag]

A to,że tak bardzo potrzebujesz s
> pać z synem sugeruje,że mąż cię nie dopieszcza.Ha!

Cofam to.Nie doczytałem,że sporadycznie,gdy choruje.

[icelandic]

nieważne czy choruje czy nie. nie powinna z nim spać! powinna czuwać przy nim
przy zasypianiu, a potem ewentualnie sprawdzić w nocy, czy wszystko jest w
porządku. dlaczego tylko ona? dlaczego mąż nie może spać z synem gdy ten jest
chory?

[akzalag]

> nieważne czy choruje czy nie. nie powinna z nim spać! powinna czuwać przy nim
> przy zasypianiu, a potem ewentualnie sprawdzić w nocy, czy wszystko jest w
> porządku.

Pie...lisz głupoty.

dlaczego tylko ona? dlaczego mąż nie może spać z synem gdy ten jest
> chory?

Nie umiesz czytać ze zrozumieniem?Przecież jej mąż to tępy buc,który ma awersje
do syna.

[akzalag]

....i dziwię się jej,że jeszcze jest,żyje z tym nieodpowiedzialnym,niedojrzałym
fiutem.Szkoda jej,bo mądra babka,i dzieciaka.

[alessia27]

nie jestes pierwsza ktora ma takie zdanie.
Kilka innych osob z grona znajomych mi sie
dziwi ze jestem z nim, ze on ma problem ze
soba, ze nie potrafi zaakceptowac dziecka
jakim jest.

[jacek226315]

akzalag napisal:

>Nie umiesz czytac ze zrozumieniem?Przeciez jej maz to tepy
buc,ktory ma awersje do syna.
Skad wiesz,z tego co alessia mowi?.,To jej punkt widzenia,a to jedna
strona.Niech maz sie wypowie poznamy druga strone.Jesli jestes
zonaty i facet ,chcialbys by Twoja zona przedstawiala falszywy
obraz.Dla mnie alessia to jak osiol,99%wypowiadajacych sie nie moze
zrozumiec jej postawy,a ona z uporem maniaka twierdzi ,iz ma
racje.Wybacz same jej slowa to za malo.Nazywasz jej meza buc,na
jakiej podstawie,zadowolony bys byl by o Tobie tak ktos powiedzial
nie widzac Cie na oczy.

[alessia27]

Piszesz ze ja to osiol 99% tez mnie na oczy nie widziales

[jacek226315]

alessia27
>jeszcze w dodatku czytac dobrze nie ptrafisz, nigdzie nie
powiedzialem ,iz jestes oslem,tylko zachowujesz sie jak on..,Wyluzuj
troche.Poczytaj Mickiewicza--strzyzone,golone.No ale jak to sie
mowi"baba" i diabla oszuka.koncze dyskusje z Toba,bo ktos musi byc
madrzejszy.powodzenia z mezem.

[d.o.s.i.a]

A Ty ja posadzasz o pedofilie, bo dziecko lubi przychodzic do nich
do lozka...
Poza tym facet JEST buc, skoro koniecznie musi pierwszy zagrac w gre
komputerowa przed dzieckiem, przesiaduje na naszej-klasie zamiast
zajac sie synem i nie opiekowal sie zona w chorobie.

[jacek226315]

d.o.s.i.a napisala:

>A ty ja posadzasz o pedofilie,bo dziecko lubi przychodzic do nich
do lozka.
>poza tym facet jest buc......

Niuniu to przeciez alessia stwierdzila ze ja pedofil.
A co do meza buca. Skad,wiesz,bo alessia tak powiedziala,kochaniutka
papier wszystko wytrzyma.Jakbys posluchala meza to gwarantuje Ci ,ze
przedstawil by Ci inna prawde co nie znaczy wcale,ze mialby
racje,ale nie mozna tak bezkrytycznie przyjmowac tego co mowi jedna
strona.

[wegatka]

jacek226315 napisał:

> A co do meza buca. Skad,wiesz,bo alessia tak powiedziala,kochaniutka
> papier wszystko wytrzyma.Jakbys posluchala meza to gwarantuje Ci ,ze
> przedstawil by Ci inna prawde co nie znaczy wcale,ze mialby
> racje,ale nie mozna tak bezkrytycznie przyjmowac tego co mowi jedna
> strona.

Niuniek, skoro takich gwarancji udzielasz, to najprawdopodobniej jesteś tym mężem

[wegatka]

celandic napisała:

> nieważne czy choruje czy nie. nie powinna z nim spać! powinna czuwać przy nim
> przy zasypianiu, a potem ewentualnie sprawdzić w nocy, czy wszystko jest w
> porządku.

Uważasz, że kobieta jest robotem, który podczas snu, automatycznie, będąc w
innym pokoju, wyczuje lub usłyszy każdy groźniejszy objaw choroby? I w imię
czego ma latać w nocy po mieszkaniu, skoro dużo łatwiej będzie jej zareagować
będąc tuż przy dziecku. A może powinna sobie budzik nastawiać i co pół godziny
chodzić i sprawdzać, czy się dziecko nie obrzygało? I dziecko też najlepiej
zaprogramować tak, żeby wymiotowało o tej porze, o której matce budzik zadzwoni.
A wszystko dlatego, żeby ktoś ją o zboczenie nie podejrzewał.

> dlaczego tylko ona? dlaczego mąż nie może spać z synem gdy ten jest
> chory?

Bo jest niedojrzałym bucem i nie przejawia szczególnej troski o syna.

[jaka.to.melodiaa]

moze go po prostu nie lubi. nie musi go lubic tylko dlatego ze jest
jego synem.

[wegatka]

Nie no, oczywiście, to jego święte prawo, przecież to takie naturalne, że
rodzice nie lubią swoich dzieci. W zasadzie kobiecie to raczej nie przystoi, ale
facetowi nie należy czynić wyrzutów z tego powodu, bo tak już jest, że zdrowi
faceci nie lubią swoich synów.

[d.o.s.i.a]

Dorosly facet, ktory bije sie z wlasnym dzieckiem o zabawki i
przesiaduje na naszej-klasie zamiast zajac sie synem??? Przykro mi
to mowic, ze ale masz w domu dwojke dzieci. Tylko, ze syn JEST
dzieckiem, a ojcu to nie przystoi. Maz jest zazdrosny o syna jak
przedszkolak w piaskownicy o lopatke innego dziecka. Na pewno nie
dorosl do roli ojca.
Dodatkowo sytuacja, ktora opisalas, ze maz nie interesowal sie Toba,
gdy bylas w szpitalu, potwierdza mnie w twierdzeniu, ze Twoj maz to
wyjatkowo niedojrzaly typek. Z definicji wiec nie dziw sie, ze nie
mozesz z nim przeprowadzic dojrzalej rozmowy, jak z doroslym
czlowiekiem.
Jezeli chcesz sie dalej meczyc z nim zmus go do wizyty u psychologa,
ktory moze ta niedojrzalosc mu uswiadomi.

[jacek226315]

d.o.s.i.a.
A zadowolona bys byla gdyby tak twoj maz(jesli takowego posiadasz)
zalozylby post i opowiadal mity?
Jestes za bardzo latwowierna,albo nalezysz do tych oslawionych
femistek,jesli tak to wybacz ale nie wypowiem swojej opini na ich
temat.

[d.o.s.i.a]

Dyskutuje z faktami. Autorka przedstawila konkretne sytuacje z zycia
i do nich sie odnioslam. Zastanawiam sie jaka alternatywna wersje
mialby jej maz odnosnie nieodebrania jej ze szpitala, albo
niedopuszczenia dziecka do nowej gry. Ze ze szpitala odebral, a gry
sie nawet nie dotykal? O takie mity Ci chodzi?

[jacek226315]

fakty? jakie fakty?,Bylas przy tym ,czy stalas pod szpitalem i
pilnowalas,czy maz odbiera zone.Boze jakie te niewiast naiwne,wroc
jestes jednak ta feministka i zadne tlumaczenia nie pomoga.Ile to
razy slyszy sie narzekania zon na mezow, mezow na zony ,a jak sie
potem wszystko wdaje to okazuje ,ze prawda jest zupelnie inna.Fakty-
bo alessia tak powiedziala.Nie dlugo dowiemy sie jak tu jedna
autorka powiedziala,ze wypil mu mleczko z kubeczka.

[jacek226315]

spadam bo rece opadaja jak sie czyta wypowiedzi feministek.
Feministki by chcialy tylko slchac same pochwaly,ale z pochwaly
koszuli nie uszyjesz.

[d.o.s.i.a]

A dlaczego niby mam nie wierzyc dziewczynie, gdy ta pisze, ze maz
jej ze szpitala nie odebral? Na tej zasadzie to w ogole forum nie
powinno istniec, bo przeciez do czego mam sie w takim razie odniesc,
skoro nie moge do wypowiedzi autorki?
I daruj sobie teksty o feminizmie, bo nie masz bladego pojecia co to
jest.

[jacek226315]

d.o.s.i.a. napisala:
>A dlaczego niby mam nie wierzyc dziewczynie....
A dlaczego niby mam wierzyc dziewczynie.Adam Ewie tez uwierzyl.
Jesli jestes taka inteligentna to powinnas wysluchac obu
stron,czasama mozna narazic sie na smiech.Niektore osoby zakladaja
portal bo poprostu chca zaistniec.Ja tez moge opowiedziec Ci piekne
historie. jak wierzysz w bajki kup sobie Andersena

Ja odbiegne troche od tematu,

[jussy81]

,bo zirytowala mnie Twoja wypowiedz, w ktorej sugerujesz ze facet,
ktory nie ma czasu odebrac swojej zony ze szpitala i zamiast tego
imprezuje, nie istnieje tzn. jest postacia z palca wyssana. Wyobraz
sobie ze znam faceta, ktory w godzine po tym jak jego zona poronila
druga ciaze zostawil ja sama w szpitalnym pokoju i pojechal na probe
choru (w ktorym zreszta mial "podrywke"). Tyle mojego wtracenia.

[rycerzowa]

Ciii..
Bo jeszcze trochę i przeczytamy, że on wyżarł był dziecku kaszkę na mleku.

[jacek226315]

rycerzowa napisala:

>Ciii...
>Bo jeszcze sie dowiemy,ze on wyzarl byl dziecku kaszke na mleku..
Brawo najlepsze podsumowanie

[mama303]

Ty sie ustawiłaś w pozycji tego lepszego rodzica wiec ojcu nie
pozostaje nic innego jak byc tym gorszym. On przeciez Tobie nigdy
nie dorówna .
Dobrych relacji nie zbudują jeśli bedziesz wciąz ingerować. Jesli
ojciec chce wprowadzic troche dyscypliny /prawde mówiac biegajacy po
sklepie szesciolatek to troche przesada, a i do reguł gier tez
powinien byc przyuczany/ to daj mu szansę. Niech wychowuje syna po
swojemu. Jak najczesciej zostawiaj ich "samych sobie" nawet jak
jestes w domu.

[alessia27]

nie napisalam ze dziecko biega po sklepioe tylko ze pobiegl do mnie a ja bylam
na widoku od meze jakies 2 metry wiec by sie 6-latek nie zgubil w sklepie.

[mama303]

alessia27 napisała:

> nie napisalam ze dziecko biega po sklepioe tylko ze pobiegl do
mnie

To nie istotne czy biegł do Ciebie czy nie. Po sklepie nie powinien
biegać i już.

[gan33]

Apropos spania z 6-latkiem: mój młody też się czasem pcha do naszego
łóżka i mało tego że śpi ze mną to jeszcze z mężem, tak po środku-
zwłaszcza w weekend rano. Do tego jest przytulanie i łaskotanie- no
to możecie lecieć do prokuratora i na policję!!!HI, hi,hi.
Jesli chodzi o autorkę wątku, to zakładając że przedstawiasz prawdę,
wspólczuję męża palanta. Mojemu też brakuje do ideału ale takie
numery, zwłaszcza z siedzeniem przy kompie jak wy nie macie czasu
pogadać i dojść do porozumienia- nie moooogę!

[alessia27]

jestesmy juz we dwie co lubia sie tulic do swych pociech
i z nimi od czasu do czasu zasnac bardzo mie to cieszy
ze nie jestem sama.Moja mama zawsze mowi ze facet kocha
inna miloscia niz kobieta.Co nie oznacza ze gorsza ale po
prostu inna.O jedzenie sie nie musicie martwic nikt nikomu
nic nie wyjada bo mamy dobra sytuacje finansowa i stac na na
mleko i inne mniej badz bardziej potrzebne rzeczy.
Ciekawym proponuje zalozyc formun o stanie majtkowym moze sie ktos
wypowie.

[enith]

Długi wątek, ale przeczytałam mimo to. W oczy rzuciły mi się twoje słowa, alessia27: "kocham syna bardziej niż męża", "syna ma się na całe życie, a mężowie przychodzą i odchodzą", "dziecko zawsze będzie najważniejsze" itd. I już nic więcej nie trzeba dodawać. Odstawiłaś najważniejszą osobę w swoim życiu (męża) na boczny tor i ponosisz tego gorzkie konsekwencje. Dziwi cię, że mąż woli siedzieć w sieci i szukać znajomych? Bo ja nie dziwię mu się ani trochę. Postaw się w sytuacji męża, który nawet z rana nie może się z tobą pokochać, bo w każdej chwili może się wam władować do łóżka 6-latek, który wchodzi sobie do waszej sypialni bez pukania i bez pytania. Bez terapii, która mężowi uświadomi, że syn nie jest jego rywalem, a tobie błędy, jakie popełniasz zarówno w stosunku do dziecka (stawianie na piedestał), jak i męża (nieliczenie się z jego uczuciami), konflikt na linii mąż - syn będzie się tylko pogłębiał.

[alessia27]

Najwazniejsza osoba w moim zyciu jest syn nie maz !!!
Moje dziecko zaje pierwsze miejsce a maz drugie
przyznaje sie do tego bo tak jest,nie mam zamiaru klamac
ze maz jest dla mnie najwazniejsza osoba w zyciu bo tak
nie jest.Ja nie mowie ze meza nie kocham...kocham go ale
moja milosc do syna jest inna,silniejsza mocniejsza i
bardziej intensywna niz do meza.Nie wiem czy jestem tutaj
ktora kocha meza inaczej niz dziecko ale mnie sie naprawde
wydaje ze kocham syna bardziej,byc moze ze moglabym sobie
to jak bardzo kocham meza uswiadomic dopiero po jego utracie.
Nigdy tutaj nie napisalam ze meza nie kocham !!!

[fikus28]

"Najwazniejsza osoba w moim zyciu jest syn nie maz !!!" No i własnie
to jest Twój kardynalny błąd za który, o ironio!, płaci Twoje
dziecko. I będzie płacić dopuki Ty się nie zmienisz. Wszyscy na tym
forum usiłują Ci to uzmysłowić, a tylko od Ciebie zależy co zrobisz.
Jeżeli nie chcesz być z mężem to się z nimn rozwiedź, myślę że wtedy
jego relacje z synem by się poprawiły bo spotykaliby się sami bez
Twojej obecności. Nie możesz sobie uzmysłowić że to Twoje zachowanie
jest przyczynkiem zachowań męża w stosunku do syna a zapewne i w
stosunku do Ciebie. Jeżeli nie wierzysz ludziom piszącym na tym
forum to udaj się do psychologa i porozmawiaj z nim. Zobaczysz że
powie Ci to samo. I nikt nie zabrania Ci kochać dziecka, ani go
przytulać, ale powinnać zacząć myśleć rozsądnie, działając w ten
sposób zaburzasz równowagę w rodzinie i psujesz sosunki ojca z
synem. Nie mówię że robisz to świadomie i z premedytacją, ale
poprostu próbuję uświadomić Ci pewne rzeczy. A Ty zrobisz jak
zechcesz. Pozdrawiam.

[mama303]

fikus28 napisała:

> "Najwazniejsza osoba w moim zyciu jest syn nie maz !!!" No i
własnie
> to jest Twój kardynalny błąd za który, o ironio!, płaci Twoje
> dziecko.

E tam błąd.... Mam podobnie, kocham córke bardziej, mocniej,
zupełnie inaczej niz męża. Dla córki jestem gotowa do wszelkich
wyrzeczeń, mam pokłady cierpliwosci, potrafie wiele wybaczyć itd.
Co wiecej ja mam wrażenie że mój mąż ma podobnie

Co nie znaczy że z mężem sie nie kochamy.

[enith]

> zupełnie inaczej niz męża. Dla córki jestem gotowa do wszelkich
> wyrzeczeń, mam pokłady cierpliwosci, potrafie wiele wybaczyć itd.

A ja gotowa jestem robić to wszystko dla męża. Rozumiem, że ty, jak i autorka wątku tego nie robicie. Rozumiem, że dzieci są w waszych domach bardziej uprzywilejowane, niż mężczyźni, dzięki którym w ogóle te dzieci macie. Nie rozumiem waszego postępowania wobec mężów, którzy nagle stali się mniej ważni, za to rozumiem ich frustrację. Autorka wątku narzeka, że komputer jest dla męża ważniejszy, niż dziecko, gdy tymczasem sama nie potrafi wypośrodkować swoich uczuć i uwagi, i obdzielić nimi po równo męża i syna. Powtarzam, bez psychologa lub terapeuty nie obejdzie się, zwłaszcza widząc jak histerycznie reaguje alessia27 na każdą próbę przekazania jej, że jej związek z synem zaburzył całkowicie jej relacje z mężem, jak i męża z synem.

[bestyika]

"mężczyźni, dzięki którym w ogóle te dzieci macie' - nie sądzisz, że
to przedmiotowe podejście do dziecka?
w moim przypadku miłość do dziecka jest silniejsza niż do męża,
zdecydowanie bezwarunkowa...z mężam jest już inaczej...nie wszystko
byłabym w stanie mu wybaczyć...
tylko widzisz mój mąż zdaje sobie z tego sprawę i bynajmniej nie
jest tym sfrustrowany
dlatego nie można upraszczać i tak lekko oceniać co jest normalne a
co już nie...
i jeszcze jedno: "Autorka wątku narzeka, że komputer jest dla męża
ważniejszy
> , niż dziecko, gdy tymczasem sama nie potrafi wypośrodkować swoich
uczuć i uwag
> i, i obdzielić nimi po równo męża i syna"
znaczy skoro dla niej uczucie do syna jest silniejsze niż do męża,
to nie ma sie co dziwić, że on woli komputer niż syna???? ciekawy
tok myślenia...

[enith]

> znaczy skoro dla niej uczucie do syna jest silniejsze niż do męża,
> to nie ma sie co dziwić, że on woli komputer niż syna???? ciekawy
> tok myślenia...

Nie, to znaczy, że jeśli nie potrafi na równi traktować męża i syna, to niech nie wymaga tego od męża. On co rusz słyszy, że źle traktuje syna, synowi wolno wszystko, mężowi już nie. Z jakiej, ja się pytam, racji?? Poza tym gdzie ktokolwiek napisał, że mąż nie kocha syna? Kocha, w to nie wątpię, ale zepchnięty przez żonę na dalszy plan ma prawo wyrażać swoje niezadowolenie, a że cierpi na tym syn, to już inna sprawa. Mam wrażenie, że cały kłopot wynika z tego, że autorka tak skupia się na dziecku, że nie widzi, że jej relacje z mężem na tym cierpią, a męża zauważa tylko wtedy, gdy ten "krzywdzi" dziecko i należy go zestrofować za nieodpowiednie zachowanie. Autorka pisze o dziecku w samych superlatywach, o mężu - wręcz przeciwnie. Niech jej to da do myślenia.

[alessia27]

Nigdzie nie napisalam ze maz wysluchuje ode mnie
ze zle traktuje syna,nie pisalam rowniez ze zostal
zepchniety na drugi plan.
Pisze tez ze dziecko jest bardzo ruchliwe i nie
potrafi usiedziec w jednym miejscu.
Nigdzie nie pochwalam syna a nie ponizam meza wiec
skad ten tekst ???

[enith]

Najpierw piszesz, że chcesz wywalić męża z domu, potem wywlekasz jakieś brudne sprawy z przeszłości pisząc o tym, jaki to twój mąż jest be, bo spotkał się eks, bo nie odebrał cię ze szpitala itd. Stawiasz męża w złym świetle, piszesz, że najważniejszy jest dla ciebie syn, że mąż nie dogaduje się z małym i za wiele od twojego "robaczka" wymaga. Po prostu jedziesz w postach po mężu równo i domyślam się, że w domu robisz to samo. A odpowiedź na wasze kłopoty napisałaś sobie sama: "mąż jest zazdrosny o juniora", "mąż nie lubi, gdy mały śpi z nami, ale JA MUSZĘ nacieszyć się dzieckiem zanim dorośnie". Nadal twierdzisz, że nie zepchnęłaś męża na bok, że liczysz się z jego uczuciami? Ile czasu spędzasz z mężem tylko sam na sam, bez dziecka? Kiedy ostatni raz byliście w dwójkę na spacerze, albo w restauracji, albo nawet w domu, ale sami? Jak u was z pożyciem, skoro mały z wami sypia, a przynajmniej może bez skrępowania wchodzić do waszej sypialni, gdy jesteście w łóżku, co? Odpowiedz sobie szczerze na te pytania i zastanów się, w jaki sposób ty możesz zmienić swoje zachowanie w stosunku do męża. Może warto ustalić jakiś kompromis, np. spędzać więcej czasu z mężem (dziecko do dziadków, sąsiadki, opiekunki), za to mąż mógłby obiecać, że też wygospodaruje czas dla dziecka (tylko w dwójkę, bez ciebie), w którym twoje chłopaki mogłyby robić razem co zechcą (a ty idź na ploty albo zakupy). Co sądzisz o tym?

[alessia27]

czytaj dokladnie !!! Sypia jak jest chory !!!
A tak sypia z nami sporadycznie czyli zdaza sie
to moze 6 razy w roku !!!
Jak mam wyjsc z mezem sama na spacer ??? dziecko mam
zamknac w piwnicy czy do kaloryfera przywiazec ???
a moze do domu dziecka go przyjma na 14 dni ???
Nie mamy mozliwosci bycia calkowicie sam na sam z mezem.
dziecko nie nie przedmiot ze je oddam do sasiadki na 30 minut
jak mie sie dupic chce, moze ty tak robisz ale ja nie !!!
chcielismy tego dziecka wiec trzeba sie ni zajac nim
a nie oddawac to tu to tam ...mnie rodzice nie oddawali
do sasiadow,babci,znajomych i innych instytucji.
DDZECKO TO NIE PIES !!!
A gdyby moj maz malego zabral sam na sam na spacer na zakupy
badz gdziekolwiek to bym sie cieszyla.Ale on z nim nawet na
plac zabaw pod blokiem nie pojdzie bo mu sie nudzi tam.
Jak pracowalam to sie prosilam mojej mamy aby zabrala dziecko
na plac zabaw bo tatusiowi sie nie chce bo jest zmeczony i spi
(nie pracowal wtedy bo ja harowalam po 14 godzin dziennie)

[enith]

Nie wrzeszcz.

Z pytaniami trafiłam w sedno: od 6 lat nie mieliście z mężem czasu dla siebie. Tymczasem są opiekunki, przyjaciółki, dziadkowie, których można poprosić/opłacić, by zajęli się synem na godzinę, nie po to, byście się mogli, jak to szalenie kulturalnie ujęłaś, "dupić", ale zwyczajnie pogadać na tematy nie związane z dzieckiem i domem. A twój syn jest już na tyle duży, że godzinę czy dwie bez was wytrzyma. To jednak wymagałoby pewnych działań z twojej strony, a to już znacznie więcej zachodu, niż narzekanie i jojczenie w internecie, prawda? Mam prośbę - poproś męża, by opisał na forum jak on widzi tę całą sytuację, bo odnoszę wrażenie, że sporo byśmy się z jego relacji o tobie i waszych stosunkach dowiedzieli.

[bestyika]

alessia, nie sądzę by forum pomogło waszej rodzinie w rozwiązaniu
problemu...mają racje ci , którzy piszą, że warto udać się do
psychologa, jeśli mąż nie chce, to może na pączątek udaj się sama...
i jeszcze jedno, obawiam się, że to co tu czytasz w dużej mierze ma
się nijak do twojego problemu, bo jak pewnie zauważyłaś sa osoby,
które nie zanjąc twojej rodziny i tak wiedzą lepiej od ciebie co się
u was dzieje wiesz, to pewnie miłe uczucie powymądrzać się na
forum

[enith]

Za to rozumiem, że ty z nimi mieszkasz i wiesz, ze relacja alessi jest w 100
procentach obiektywna, a to mężowi odbiło, prawda?

[d.o.s.i.a]

Nikt nie mowi, ze mu odbilo, a jedynie, ze nie dorosl do roli ojca. Skoro nie
chce mu sie wyjsc z synem na plac zabaw, bo mu sie nudzi, no to o czym my tu w
ogole rozmawiamy??? Co to za ojciec. Uwzial sie i nie pojdzie, bo go moze zona
spycha na dalszy plan i bardziej sie dzieckiem zajmuje? Obrazilo sie
biedactwo... Opieka nad synem to panszczyzna dla niego? No sorry.

W jaki sposob relacje miedzy rodzicami maja byc dobre, jak tatus woli pograc na
komputerze, zanim zajac sie synem??? No ludzie, badzcie choc troche obiektywni.
Mnie by trafil szlag chyba. Mialabym w tej sytuacji dbac o romantyczne kolacje z
mezem leniem? Bez przesady.
A, przypominam, problemem zalozycielki jest to, ze ojciec nie ma cierpliwosci do
syna i nie chce sie nim zajmowac. A nie jej wzajemne relacje z facetem.

[bestyika]

a sugerowałam to gdzieś???

[bestyika]

to była odp na post
"Za to rozumiem, że ty z nimi mieszkasz i wiesz, ze relacja alessi
jest w 100
procentach obiektywna, a to mężowi odbiło, prawda? "


Re: zle relacje miedzy ojcem a synem

[bestyika]

to znaczy, że jeśli nie potrafi na równi traktować męża i syna, to
niech n
> ie wymaga tego od męża
znaczy tego, żeby na równi traktował syna i komputer?
On co rusz słyszy, że źle traktuje syna, synowi wolno w
> szystko, mężowi już nie
a ty skąd to wszystko wiesz? mieszkasz z nimi?
a tak poza tym, to twoim zdaniem takie samo oczekiwania powinna mieć
względem dziecka i względem męza? no zastanow się...

[alessia27]

poszukaj moje wypowiedzi i zacytuj gdzie ja napisalam
ze synowi wolno wszystko,ze moj maz co rusz to slyszy
ze zle traktuje syna

[mama303]

enith napisała:

> A ja gotowa jestem robić to wszystko dla męża.

No to kiepsko bo on pewnie az tyle nie potrzebuje wyrzeczeń

>Rozumiem, że dzieci są w waszych domach bardziej uprzywi
> lejowane, niż mężczyźni

Oczywiście że tak

>Nie rozumiem wa
> szego postępowania wobec mężów, którzy nagle stali się mniej
ważni, za to rozum
> iem ich frustrację.

Głupoty piszesz - mój mąz nie jest sfrustrowany ani trochę i nigdy
nie rywalizował z moją córka np o moje względy /bo wie że zawsze
przegra i cieszy go to nawet/

[enith]

> Głupoty piszesz - mój mąz nie jest sfrustrowany ani trochę i nigdy
> nie rywalizował z moją córka np o moje względy /bo wie że zawsze
> przegra i cieszy go to nawet/

Twojego cieszy, a męża autorki już chyba nie tak bardzo, prawda? A frustrację odbija sobie na dziecku.

[mama303]

enith napisała:

> Twojego cieszy, a męża autorki już chyba nie tak bardzo, prawda? A
frustrację o
> dbija sobie na dziecku.

Biedactwo /mówie o mężu oczywiście/

[fikus28]

Ale przecież to trzeba umieć wypośrodkować. W pewnym momencie
dziecko odchodzi i ropoczyna swoje życie, w którym dla niego
najważniejszą osobą zaczyna być partner a nie rodzice. A oni zostają
znowu we dwoje. I co wtedy, nagle okazuje się że są to dwie
całkowicie obce osoby, denerwujące się nawzajem i nie potrafiące
znaleźć wspólnego języka. Bardzo często jest tak że któreś z
rodziców najczęściej niestety matka próbuje żyć życiem swojego
dziecka a to już wogóle jest niedopuszczalne, gdyż w ten sposób nie
pozwala dziecku budować swojej rodziny. Wiem co mówię, przerobiłam
to, moje małżeństwo skończyło się rozwodem, a to był jeden z wielu
powodów. Dlatego trzeba kochać dziecko ale "z głową".

[mama303]

fikus28 napisała:

> Ale przecież to trzeba umieć wypośrodkować. W pewnym momencie
> dziecko odchodzi i ropoczyna swoje życie, w którym dla niego
> najważniejszą osobą zaczyna być partner a nie rodzice. A oni
zostają
> znowu we dwoje.

I to jest piękne. Wiele małżonków odkrywa się wtedy na nowo.

[enith]

> > najważniejszą osobą zaczyna być partner a nie rodzice. A oni
> zostają
> > znowu we dwoje.
>
> I to jest piękne. Wiele małżonków odkrywa się wtedy na nowo.

Albo ze zgrozą odkrywa, że po latach wzajemnego ignorowania (bo dziecko najważniejsze jest), nie mają sobie nic do powiedzenia. Którą to sytuację obserwuję znacznie częściej (w tym w mojej własnej rodzinie, gdzie po pojawieniu się dzieci większość mężczyzn została odstawiona na boczny tor), niż twoje sielskie małżonków z pustym gniazdem opisanie. Zauważyłaś, jak wiele małżeństw rozpada się, gdy dzieci wyfruwają z domu?

[mama303]

enith napisała:
> Zauważyłaś, jak wiele małżeństw rozpada się, g
> dy dzieci wyfruwają z domu?


Nie znam ani jednego, ale znam parę takich co nie wytrzymały próby
pojawienia sie dziecięcia w stadle bo przewaznie tatuś nie dorósł do
roli ojca i cierpiał jakies wyimaginowane katusze z
powodu "odstawienia od piersi"

[bestyika]

trudno się odnieść do tego co pisze autorka wątku, bo faktycznie
jest to relacja tylko jednej strony...
jeśli jednak chodzi o opinię części osób to dla mnie sa one co
najmniej dziwne...
ja też kocham moją 2 letnią córkę najbardziej na świecie! uwielbiam
na nią patrzeć, przytulać sie do niej i w ogóle spędzać razem
czas i dodam, że uważam się za zupełnie normalną matkę
moje małżeństwo należy do udanych, moje relacje z mężem (takze
intymne) są dla nas satysfakcjonujące. jego relacje z córką również

[sakura.uchicha009]

Wycie w aucie przeszkadza kierowcy małpo