KOBIECY REWANŻ ;D

[megilena]

ZA WSZYSTKIE SZOWINISTYCZNE KAWAŁY O
BLONDYNKACH:

1.. Penis jest jak pies:
- plącze się miedzy nogami
- lubi jak się go głaszcze
- cieszy się razem z panem

2.. Dlaczego mężczyźni pragną ożenić się z dziewicami?
-Aby uniknąć krytyki.

3.. Jak nazywa się mężczyzna, który utracił 90% swej inteligencji?
- Wdowiec.

4.. Po czym można poznać, ze facet jest podniecony?
- Oddycha.

5.. Jak wyglądałby świat bez mężczyzn?
- Byłby pełen szczęśliwych, grubych kobiet

6.. Co wspólnego maja chmury i mężczyźni?
- Jak znikają za horyzontem - nastaje piękny dzien.

7.. Jak nazywa się mężczyzna, któremu amputowano 90% mózgu?
- Eunuch.

8.. W czym jedzenie jest lepsze od seksu?
- Godzinami nie trzeba czekać na kilka sekund przyjemności.

9.. Po co na końcu członka znajduje się dziurka?
- Aby mózg właściciela nie zginął z braku tlenu.

10.. Kiedy mężczyzna jest wart 5 zl?
- Gdy w "Makro" pcha wózek na zakupy.

11.. Dlaczego faceci mówią o swoich członkach "mój przyjaciel"?
- Bo pragną Wierzyc, ze ten kto kieruje ich życiem - jest ich
przyjacielem

12.. Dlaczego tak mało jest kawałów o mężczyznach?
- Bo to nie ładnie wyśmiewać się ze stworzeń "inteligentnych
inaczej".

13.. W jaki sposób mężczyźni przygotowują sobie kąpiel z bąbelkami?
-Jedzą wcześniej dużo fasolki...

14.. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a E.T.?
-E.T. dzwonił do domu...

15.. Co dla mężczyzny oznacza posiłek z 7 dań?
-hot-dog i szesciopak...

16.. Co dla mężczyzny oznacza pomoc przy sprzątaniu?
-podniesienie nogi, żebyś mogła poodkurzać...

17.. Jak należy rozumieć zachowanie mężczyzny, który każe Ci przestać
odkurzać i trochę odpocząć?
-prawdopodobnie przez odkurzacz nie słyszy telewizora...

18.. Czym różni się mężczyzna od kota?
-koty zawsze trafiają do kuwetki

19.. Po czym poznać, ze mężczyzna jest dobrze wychowany?
-wychodzi z basenu gdy musi się załatwić...

20.. Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoja męskość:
-dwa centymetry więcej i byłbym królem...

Na to jego żona zwraca mu uwagę:
-dwa centymetry mniej i byłbyś królowa...

21.. Dlaczego mężczyźni tak lubią kawały o blondynkach?
-bo mogą je zrozumieć...

22.. Czym różni się mężczyzna od komputera?
-w komputerze wystarczy wydać JEDNO polecenie....

23.. Dlaczego psychoanaliza mężczyzn zabiera mniej czasu niż
psychoanaliza kobiet?
-kiedy trzeba się cofnąć do dzieciństwa oni już tam są...

24.. Co ma wspólnego mężczyzna w łóżku i jedzenie z mikrofalówki?
-30 sekund i gotowe...

25.. Ilu mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki?
-dowiemy się jak tylko któryś wstanie z kanapy...

26.. Jaka jest różnica pomiędzy barem a łechtaczką?
-większość mężczyzn nie ma problemu ze znalezieniem baru...

27.. Dlaczego mężczyźni nigdy nie pokazują prawdziwych uczuć?
-nie można pokazać czegoś, czego się nie ma...

28.. Kobieta: -czy kochasz mnie tylko dlatego, ze mój ojciec
zostawił mi fortunę?
Mężczyzna: -ależ skąd, skarbie, kochałbym Cię tak samo, bez względu
na to, kto zostawiłby Ci fortunę...

29.. Jak sprawić, żeby mężczyzna był szczęśliwy w sypialni?
-przenieść tam telewizor...

30.. Po czym poznać, ze mężczyzna ma orgazm?
-przewraca się i zaczyna chrapać...

31.. Jaka jest różnica miedzy mężczyzna a lekarzem?
-lekarz jest uprzejmy gdy prosi, byś się rozebrała,
-lekarz słucha, gdy narzekasz,
-lekarz myje ręce zanim Cię dotknie.

32.. Dlaczego puszki z piwem tak łatwo się otwiera?
-przyjrzyj się, KTO je otwiera...

33.. Co to oznacza, gdy jesteś w domu a mężczyzna okazuje Ci nagle
zainteresowanie i sympatie?
-pomyliłaś domy...

34.. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzna a wielbłądem?
-wielbłąd może pracować 8 dni bez picia, podczas gdy mężczyzna
może pić 8 dni nie pracując...

[asiamuc]

BOskie

nie wiem czy na temat, ale się dorzucę;)

[gruba_mamma]

W restauracji facet zamawia pączki.
- Za te pączki, całuję panią w rączki - mówi do kelnerki.
Zamawia ciasteczka.
- Za te ciasteczka, całuję panią w usteczka.
Odzywa się facet z innego stolika:
- Panie, zamów pan wreszcie zupę!
______________________________________________________

Pewna para w średnim wieku z północnej części USA zatęskniła w
środku mroźnej zimy do ciepła i zdecydowała się pojechać na Florydę
i mieszkać w hotelu, w którym spędziła noc poślubną 20 lat
wcześniej. Mąż miał dłuższy urlop i pojechał o dzień wcześniej. Po
zameldowaniu się w recepcji odkrył, że w pokoju jest komputer i
postanowił wysłać maila do żony. Niestety omylił się o jedną literę.
Mail znalazł się w ten sposób w Houston u wdowy po pastorze, która
wróciła właśnie do domu z pogrzebu męża i chciała sprawdzić , czy w
poczcie elektronicznej są jakieś kondolencje od rodziny i
przyjaciół. Jej syn znalazł ją zemdloną przed komputerem i
przeczytał na ekranie:
Do: Moja ukochana żona
Temat: Jestem już na miejscu
Wiem,że jesteś zdziwiona otrzymaniem wiadomości ode mnie. Teraz mają
tu komputery i wolno wysłać maila do najbliższych. Właśnie
zameldowałem się. Wszystko jest przygotowane na twoje przybycie
jutro. Cieszę się na spotkanie. Mam nadzieję, że twoja podróż będzie
równie bezproblemowa, tak jak moja.
PS:Tu na dole jest naprawdę gorąco!
__________________________________________________________

Wzorowa gospodyni domowa wraca do domu z zakupami. Obie ręce ma
zajęte przez liczne paczki i pakunki. Wchodzi na klatkę domu w
którym mieszka, potem gramoli się na 2 piętro i gdy już stoi przed
drzwiami swojego mieszkania, nagle z ciemnego kąta wyskakuje
ekshibicjonista i obnaża przed nią swoje wdzięki. Zaskoczona kobieta
z wrażenia wypuszcza z rąk wszystkie pakunki i z przerażeniem
stwierdza:
- Masz ci los! Jajek zapomniałam kupić!
_________________________________________________________


Na ławce w parku siedzą młodzi małżonkowie, obok siedzi starszy
człowiek. Słyszy rozmowę zakochanych:
-Czułko mnie boli Stasiu, pocałuj!
Całuje. Ból przechodzi.
- Stasiu, boli mnie uszko, pocałuj!
Całuje. Ból przechodzi.
- Stasiu, bolą mnie usta, pocałuj!
Całuje. Ból przechodzi.
Nagle odzywa się starszy człowiek.
- A leczy pan hemoroidy?

[nunna81]

jaki wesoły koniec dnia.dziękiDD

jaki wesoły początek dnia :)

[100ania]

może nie na temat , ale dodam i ja 3 grosze

[iksa29]

Idzie zając lasem i wrzeszczy:
- Przeleciałem lwicę!...
Spotyka wilka:
- Zając, zamknij pysk, chcesz żeby lew usłyszał? Poza tym i tak ci
nikt nie uwierzy.
Zając wzruszył ramionami i drze pysk dalej.
- Przeleciałem lwicę! przeleciałem lwicę!
Spotyka niedźwiedzia:
- Zając, zamknij się bo lew usłyszy, i wszyscy będziemy mieli
przerąbane, jak sie wkurzy! A i tak nikt Ci nie uwierzy.
Zając idzie dalej i drze się:
- Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę!Przeleciałem lwi...
Nagle zobaczył lwa. Ten wkurzony ruszył za zającem, goni go, goni.
Zając wskoczył w wydrążony stary pień. Lew skoczył za nim, ale
utknął. Utknął tak, ze tylko tyłek mu wystaje, łeb jest w środku.
Zając stanął, podszedł z tylu do lwa,rozejrzał się w koło, rozpina
rozporek i mówi:
- W to, to już k****a nikt mi nie uwierzy!
***********************************************************

Przychodzi koleś do sklepu z zabawkami i mówi do sprzedawczyni:
- Dzien Dobry, chciałbym żeby Pani poleciła mi jakieś wypaśne
puzzle, ale, żeby były trudne, bo strasznie dobry jestem w te
klocki. Sprzedawczyni przyniosła mu 1.000 elementów - obraz
przedstawia dupe zebry - same czarne i białe elementy. Koleś na to
patrzy i mówi:
- A czy można coś trudniejszego, bo nie chwaląc się takie klocki to
układam jak się śpieszę na tramwaj.
Sprzedawczyni popatrzyła na niego i przyniosła mu zestaw wymiatacza
puzzli: 10.000 elementów, obraz przedstawia zamgloną drogę podczas
śnieżycy. Wszystkie szare. Koleś patrzy i mówi:
- Chyba SE PANI jaja robi ze mnie Takie klocuszki to moje dzieci
pykają ze mną przy śniadaniu.
Babka juz złapala ciśnienie i poszła na zaplecze szukać czegoś
trudniejszego. Nie ma jej, nie ma, w końcu przychodzi i dźwiga
jakieś ogromne pudło. Zawartość: 50.000 puzzli, 25 m2, obraz
przedstawia zaćmienie słońca w jaskini - hardcore dla zwykłego
wymiatacza puzzli. Ale koleś na to patrzy i mowi:
- No nie Serio - Pani myśli, że taki słaby jestem?!
Ona wpadła w szał i krzyczy do kolesia:
- PANIE! WYPIERDALAJ PAN ZE SKLEPU, PRZEJDŹ PAN PRZEZ JEZDNIĘ, WEJDŹ
PAN DO SKLEPU NA PRZECIWKO, TAM POPROŚ PAN KILOGRAM BUŁKI TARTEJ I
SE PAN KURRRRWA ROGALA UŁÓŻ

HAHAHAHA TEN DRUGI TO W/G MNIE hittttttttttt!!!

bułka tarta - masakra:PPPPPPP umarłam! n/t

[adriana-p]

[lazy_lou]

uwielbiam ten kawal o puzzlach

dorzuce ulubiony mojego meza:

kowal mial sad we wsi.
poniewaz w tajemniczych okolicznosciach zaczely mu znikac jablka z
drzew, zaczail sie by przydybac sprawce.
patrzy: z drzewa wisza nogi!
podbiega do drzewa, i bach! lapie sprawce za jajka.

ktos ty? - wola.
z drzewa odpowiada-jA...ja... jaaaa....

kowal zniecierpliwiony scisnal mocniej- mow ktos ty, bo ci je
urwe!!!
z drzewa dobiega sapanie -jaaa... jaaaa...Jaśko!!!

kowal, wkurzony nie na zarty, docisnal ze jajka mu juz niemal
zaczely miedzy palcami przeciekac
-Jaki Jaśko? we wsi co drugi to Jaśko!!!

-JAŚKO NIEMOWA!!!!

[anna_sla]

jeny jak się ubawiłam, hehe tylko dzieci patrzyły na mnie jak na fisia ;P

[cicha_mysz]

2,3 i 5- rewelacja, 22-boleśnie prawdziwe

Ale jak się nie śmiać...

[iksa29]

Dziewczyny sama osobiście nie mam nic do blondynek, nawet im
współczuję za te kawały, no ale jak się nie śmiac np. z takiego:

Jadą dwie blondynki na rowerach. Nagle jedna zsiada i zaczyna
spuszczać
powietrze w obu kołach.
- Co robisz? - pyta druga.
- Spuszczam powietrze.
- A po co?
- Bo mam kierownicę za wysoko.
Na to ta druga nerwowo odkręca siodełko i zamienia je miejscami z
kierownicą
- A Ty co robisz?
- Zawracam. Pie**olę, nie będę jeździć z taką kretynką!


Sorry blondynki!!

no to sie usmialam :-)))))) n/t

[adriana-p]

hahaha!!!!!!! ja tez! :) nt

[shemsi1]

[iksa29]

naprodukowałam , by napisać , mam nadzieję, że Wam się spodoba:

Idzie facet ulicą , taki załamany, ale idzie i spotkał kumpla i mówi
do niego:
- stary taki jestem załamany żona mi się z innym puszcza.

Na to kumpel:
- słuchaj, stary to ja Ci opowiem, sytuacja analogiczna: idę sobie
stary na mecz LECH-LEGIA a tak mi się chce kurna srać…

Na to załamany facet:
- no co Ty, stary, mi się żona z innym puszcza a Ty mi tu o meczach,
o sraniu.

Na to kolega:
-stary mówię Ci sytuacja analogiczna, no poszedłem na ten mecz,
wysiedziałem pierwsza połowę, wysiedziałem drugą a tak mi się chce
kurna srać.

Załamany facet mocno zirytowany mówi:
-stary, ja Ci tu mówię, mi się żona z innym puszcza a Ty mi tu kuwa
o meczach o sraniu…

Na to kumpel ciągnie dalej:
-stary to ja po tym meczu, biegiem do tramwaju, a mnie się tak chce
srać, a on kurwa odjechał.
To ja dalej do taksówki a mnie się tak chce kurna strać…

Na to zdradzany facet:
-stary ja załamany jestem, żona mnie się z innym puszcza a Ty mi tu
ciągle o meczach, tramwajach o sraniu!!!

Na to kumpel:
-stary sytuacja analogiczna, to ja z tej taksówki, do windy a ona
kurwa zepsuta!!!!! A mnie się tak chce kurna srać!!! To ja biegiem
na czwarte piętro po schodach..

Na to zniecierpliwiony zdradzany facet:
-stary!!!! Mnie żona z innym zdradza, załamany jestem!!! A ty mi tu
o sraniu!!!!

Na to kumpel przerywając:
-stary to ja po tych schodach, dochodzę do drzwi wyciągam klucz…. I
się kuwa zesrałem!!

Na to załamany kumpel:
- stary!! To ja załamany , żona mi się z innym puszcza a Ty mi tu o
tym sraniu…

Na to kumpel:
- NO CO TY STARY, WŁASNEJ DUPIE ZAUFAĆ NIE MOŻESZ A CUDZEJ BYŚ
CHCIAŁ???!!!!!


Czyż to nie jest urocza, najprawdziwsza prawda-hihihhihihii?

Miłego dnia!!!

hahaha!!!!!!!! zajebiste kawały!! :)))) nt

[shemsi1]