Dwie dziwne historie

[flipflap]

I.
Pewien facet zostal czlonkiem bardzo ekskluzywnego klubu nudystow. Podczas
pierwszej wizyty na plazy postanowil sie troche rozejrzec. Rozebral sie i
poszedl na spacer. Po drodze zauwazyl rewelacyjna blondynke i momentalnie mu
stanal. Blondynka to zauwazyla, podeszla i pyta:
- Wzywal mnie pan?
- Nie, o co chodzi??
- Pewnie jest pan tu nowy. Tu jest taka zasada ze jak komus stanie to znaczy
ze mnie wzywal.
Nie bawiac sie w dalsze wyjasnienia blondyna zrobila gosciowi loda. Facet
zadowolony idzie dalej i mysli sobie, ze warto by bylo saune tez zwiedzic. Tak
wiec wszedl do sauny usiadl sobie i pierdnal. Po chwili pojawil sie wielki
zarosniety koles i pyta:
- Wzywal mnie pan?
- Nie, o co chodzi?
- Pewnie jest pan tu nowy. Tu jest taka zasada ze jak ktos pierdnie to znaczy
ze mnie wzywal.
Nastepnie nie bawiac sie w dalsze wyjasnienia koles wyruchal nowego czlonka
klubu nudystow. Obolaly facet idzie do biura klubu gdzie wita go usmiechnieta,
naga recepcjonistka.
- Czym moge sluzyc?
- Tu moja karta czlonkowska i klucz do szafki na ubrania. Mozecie zatrzymac
500$ wpisowego.
- Ale jest pan tu dopiero od kilku godzin nawet nie poznal pan naszych
wszystkich atrakcji!
- Sluchaj paniusiu mam 58 lat. Staje mi raz na miesiac ale pierdze
przynajmniej trzydziesci razy dziennie...


II.
Chłopak w aptece kupuje prezerwatywy. Przebiera tam, rozmiary dobiera i po
kolei wymienia różne smaki:
- Poproszę truskawkową, bananową, oooo i malinową też poproszę!
Wkurzona już mocno aptekarka:
- Panie... Pan będziesz dupczyć czy kompot gotować?

Mialem bardzo tragiczny sen - powaznie

[warcholski]

Jade samochodem droga przez las. Jakos tak ciemno i glucho , zadnej zabudowy,
zupelnie nudno.
Jade tak sobie jade… az tu nagle widze na skraju lasu blondynka macha reka.

Zatrzymalem sie.

-Czy podrzuci mnie pan do miasta? -spyta blyskotajac oczkami, mysle sobie czemu
nie.

Otwieram drzwi. Ona wsiada. Ujechalismy tak moze z kilka mil… a ona po chwili
wyciaga leworwer. Lufe poczulem na mojej skroni.

-Skrecaj w te droge! - wydarla nagle.

Jedziemy tak jakis czas w milczeniu przez porosniety przesmyk miedzy
drzewami. Od czasu do czasu slychac tylko gluche: uchu, uchu, uchu - glos sowy.
Jakies czarne ptaszysko przelecialo z furgotem przed nami. Drgnalem.

-Zatrzymaj sie tutaj! -powiada potrzasaja splowa, dodajac -Wysiadaj!!!

Mysle sobie to juz koniec, tu juz cholera…raz, dwa …i po mnie.

Nie, jeszcze nie. Zaswiecila latarke.

-Widzisz te lopate…skinolem glowa) …to bierz lopate w lapy i kop dol .. o
tutaj!

Kopie tak kopie, czuje dreszcz po calym ciele, zimny pot splywa mi z karku po
plecach i po plucach.
Dokopalem tak dosyc obszerny dolek, gdzies do pasa. Wtem cos miekiego natrafiam
lopata…

-Widzisz ten worek?

-Cos, tu widze!

-To wyciagaj!

Wiec ciagne, ciagne, cosik tak ciezko…

-Ciagnij!!! -wrzeszczy blondyna na mnie.

-Przeciez ciagne!

-Bo ci zaraz rozwale czaszke. Wyciagaj!!!

Ciagne tak ciagne, zapieramjac nogami chwytajac mocniej obiema dlonmi dalej
ciagne, az tchu mi zabraklo, niesamowicie zasapalem sie…
…wtem cos blysnelo, jakas inna twarz widze…eee,to moja stara powiada:

-Wstawaj juz pozno!!! Zobacz ktora godzna?

Wstaje kopletnie zlany potem.

…..

Do dzis jestem jej wdzieczny, ze mnie w pore obudzila,
bo byl bym sobie wlasne jaja urwal.

[flipflap]

Genialne, hehehehehe
Jeszcze kilka z moich zapisanych zbiorów.

Leci facet w samolocie, za obok niego siedzi papuga , strasznie pyskata. W
pewnym momencie facet dzwoni po stewardessę. Na pytanie co podać pasażer mówi :
- Kawę poprosiłbym.
- A dla mnie stara cioto pepsi tylko - wykrzykuje papuga do tejże
stewardessy.
Stewardessa przyniosła pepsi dla papugi, lecz zapomniała o
kawie dla pasażera obok. Więc ponownie poprosił ją o kawę. Papuga w
międzyczasie wyżłopała swoją Pepsi i klasycznie dorzuciła stewardessie:
- A dla mnie przynieś następną Pepsi stara cioto.
Sytuacja taka powtórzyła się kilka razy, w końcu facet nie wytrzymał i
przyjął taktykę papugi, zadzwonił po stwewardessę i wykrzyczał do niej:
- Daj mi stara cioto kawę !!!
Tego stewardessa nie zdzierżyła. Poszła po pilota i razem z pilotem
wypieprzyli faceta z samolotu razem z papugą. Lecą tak oboje na dół i papuga mówi:
- Jak na kogos kto nie umie latac to masz koorwa tupet !!!


Po kilku nocach panna mloda skarzy sie matce:
- Wiesz mamo juz kilka nocy spimy razem i nic, jeszcze sie nie kochalismy
- Alez coreczko, moze jest zestresowany
- Ale mamo on tylko ksiazke czyta, i wcale nie zwraca na mnie uwagi
- Wiesz coreczko, skoro on nie zwraca uwagi to moze ja sie poloze zamiast ciebie
i sprawdze, o co chodzi.
I tak zrobily. Maz w lozku czyta ksiazke, tesciowa sie kladzie i lezy, nagle maz
wsuwa reke pod koldre i w majteczki zaczyna reke wkladac. Wyskoczyla tesciowa z
lozka i do coreczki:
- Alez kochanie, chwile lezalam i zaczal sie do mnie dobierac
- Tak, tak..., Palec zmoczy, kartke przewroci i dalej czyta...



A tak na zakończenie tej nocnej pogawentki przy butelce "Johny Walker-a" mam
takie pytanie:

Co wyjdzie ze skrzyzowania Blondynki z psem Husky?
.
.
.
.
.
.
Prawidłowa Odpowiedź:

- Najglupszy pies w zaprzegu lub dziwka odporna na mróz.

To bedzie krotko i konkretnie

[warcholski]

Wracam z delegacji do domu i zastaje gacha. Flirtuje z moja zona.
Bez namyslu lapie go za kark I wystawiam za okno, powiadam:
-Sku..elu jak masz wiekszego ptaka to teraz fruwaj!

[jp.hi]

To sie moglo wydarzyc
Ogladalem ostatnio na HBO film - dokument o seryjnym mordercy. Kobiecie,
blondynce, highway prostytutce ktora zabila 7 facetow. Robila to podobnie jak w
twoim snie. Moze go ogladales. Dostala wyrok smierci ktory dopiero po 12 latach
odsiadki, niedawno wykonano.

Jeszcze jedno pytanko

[flipflap]

Pytanie:
-Co wyjdzie ze skrzyzowania murzyna z osmiornica?

Odpowiedz:
-Nie wiem - ale zajebiscie bedzie zbieralo bawelne

[warcholski]

Wiem ip.hi....

"nigdy nie wierz kobiecie dobra rade ci dam..." -slowa piosenki,Budka Suflera

[warcholski]

profesor od profesorki?




ODP.
Profesorka zawsze, ale to prawie zawsze drapie sie po przerwie, a profesor po
dzwonku.