Nie daj sobą manipulować

[Gość: nina]

[Gość: kobita]

mam matkę która nie akceptuje mojego męza i jego rodziny,ja jego rodziny tez
nie akceptuję ale męża kocham. Jej nie podaoba się że odwiedzam jego rodzinę (
a ja robie to tylko ze wzgledu na dzieci) nie jestem uzależniona od matki ale
ona szantazuje mnie bo jest z moimi bliźniakami i bez niej nie dałabym sobie
rady czy to jest szntaz i jak sobie z tym poradzić

[Gość: Zet]

Specjalistkami od szantażu emocjonalnego są zawsze kobiety, jeśli zdarza się,
że szantażuje mężczyzna to zawsze okazuje się on kryptopedałem a więc nie-
mężczyzną. Niestety tak są poukładane już sprawy płci, że facet dominuje za
pomocą otwartej agresji a kobieta ukrytej.

[Gość: załamana]

Kocham chłopaka i chcę z nim być; jest cudowny, ale ma pewną wadę: kiedy wraca
pijany do domu (mieszkamy razem) - a zadarza mu sie to ostatnio coraz częściej,
to wrzeszczy na mnie, od pewnego czasu nawet bije. Powtarza przy tym, że to
jeszcze nic w porównaniu z tym, co będzie po ślubie. Kiedy mówię mu że to nie w
porządku mówi właśnie, że stosuję wobec niego szantaż emocjonalny. Doradźcie
mi, co mam robić, jak na niego wpłynąć, aby sie zmienił. Kocham go i nie chcę
go utracić.

[Gość: Wujek Dobra Rada]

Po pierwsze: twój chłopak ma rację bo istotnie stosujesz wobec niego szantaż
emocjonalny.

Po drugie: jeśli chcesz by wasz związek odzyskał symetrię to uchlaj się i mu
przypier*dol.

[Gość: piotr]

Człowieku takie rady to ty dawaj moze sobie , a nie kobiecie która ma problem to co napisałes jest conajmniej nie odpowiedzialne,troche uwagi przy pisaniu.

[marc.fugnac]

Gość portalu: załamana napisał(a):

> Kocham chłopaka i chcę z nim być; jest cudowny, ale ma pewną wadę: kiedy
wraca
> pijany do domu (mieszkamy razem) - a zadarza mu sie to ostatnio coraz
częściej,
>
> to wrzeszczy na mnie, od pewnego czasu nawet bije. Powtarza przy tym, że to
> jeszcze nic w porównaniu z tym, co będzie po ślubie. Kiedy mówię mu że to nie
w
>
> porządku mówi właśnie, że stosuję wobec niego szantaż emocjonalny. Doradźcie
> mi, co mam robić, jak na niego wpłynąć, aby sie zmienił. Kocham go i nie chcę
> go utracić.


A co tu jest do utracenia!? Toż to cham i prostak, który zohydzi Ci życie!
Odejdź od niego!!! Jak najszybciej i jak najdalej, bo będzie za Tobą łaził i
nadal maltretował.
Bardzo Ci współczuję.

[Gość: sweety172]

To prawda, lepiej pakuj manatki i zwiewaj od niego. Nie widzisz,że on cie nie
kocha.Poważnie, wiem jak możesz sobie życie zmarnować. Moja mama też ignorowała
bicie mojego ojca przez 16 lat i dlatego spieprzyła sobe życie.

[maga_luisa]

Rzucić go i uciekać gdzie pieprz rośnie. Chyba, że wolisz przez resztę życia
czekać na powrót pijanego faceta do domu i zastanawiać się, jak mocno tym razem
Tobie i Twoim dzieciom wtłucze. Nie zmienisz go!!! To sie po prostu NIGDY nie
udaje.

[Gość: koniec]

Póścić w trąbe. Nieodpowiedni facet dla ciebie.

[Gość: anpiet]

bierz nogi za pas i nie patrz na chama .tak bedzie do końca życia ,gdyż raz
podniosł rękę będzie ja podnosił coraz częśćiej. dobrze ci radze i życze powodzenia.

[xanaxy]

Nie wychodzic ZA TEN KONKRETNY MAZ!!!! Wiem,co mowie...

[Gość: ajluj]

nie zmieni się. uciekaj póki czas

[Gość: jarek]

glupia jestes
uciekaj od tego zwiazku jak najdalej. To naprawde jedyne rozwiązanie. Inaczej
bedziesz nieszczesliwa

[Gość: Sylwia]

Nie wierze , ze sa jeszcze takie naiwne panny !!!!!!!! Cienka prowokacja a jesli nie, dziewczyno opamietaj sie , albo powiedz matce o tym to ona jesli jest normalna to wytlúmaczy Ci co masz robic, chyba , ze Twoja matka takze jest przez Twojego ojac traktowana!!!Pozdrawiam!!!

[Gość: Przemek]

Jak bije, to spadaj. Po ślubie NA PEWNO nie będzie lepiej. Będziesz kłamała
sąsiadce czy rodzicom, że spadłaś ze schodów? Jak bije to NIE JEST miłość.

[Gość: Grażyna AA]

do- załamana-

Zmykaj,gdzie pieprz rośnie.To już alkoholik albo na prostej/najkrótszej/drodze
do tego nałogu.
Wejdź na strony o tej chorobie,poczytaj o niej,porównaj objawy z tym co
obserwujesz.
To jest choroba gdzie manipulacja jest chlebem powszednim.On pije-Ty jesteś
winna,on ma kogoś na boku,ale to Ty zdradzasz i Ty oberwiesz.Polecam
www.alkoholizm.com.pl Poczytaj i NOGI ZA PAS!!!

[Gość: WalDo]

Z całym szacunkiem "załamana" ale polecam Ci wizytę u psychiatry.
Przecież z tego co piszesz jasno wynika, że jesteś osobą o skłonnościach
masochistycznych. Facet Cię bije, obiecuje, że po ślubie będzie to robił
regularnie i mocniej, a Ty się zastanawisz co robić???? Schować uczucia w
kieszeń, pocierpieć kilka(naście?) tygodni i postarać się o lepsze życie z kim
innym.

[Gość: ASIK]

twoj chlopak nie jest wart Ciebie. Okazuje Ci brak szacunku, uzywa przemocy.
Nie tlumacz go ze to pod wplywem alkoholu. Tak to sie zaczyna , potem bedzie
cie lal, "bo zupa byla za slona". Jestes wartosciowa osoba i nie marnuj zycia z
tym palantem. Ja zmarnowalam 10 lat. Ciagle go usprawiedliwialam, ze troche
wypil i sie zdenerwowal i ze to moja wina bo znowu byla pomidorowa. Kosztowalo
mnie to wiele, zalamanie nerwowe, dwa razy mialam zlamny nos, siniakow juz nie
zlicze i oblg pod moim adrese, obdukcji lekarskich tez mialam kilka i jeszcze
trzy razy nieprzytomna ( bo tak mnie pobil ) bylam w szpitalu. Wiec zastanow
sie czy masz ochote na takie ATRAKCJE. ON SIE NIE ZMIENI. Powiedz mu gdy
nastepnym razem to zrobi ze to ostatni raz, badz stanowcza.

[Gość: psycholog]

Po pierwsze odejdź Jeżeli dzisiaj przed ślubem pije i bije to po ślubie Cię
zatłucze i będzie kolejne zdjęcie do akcji "bo zupa była za słona". Kto kocha
nie bije i nie masz co liczyć na zmianę charakteru. Ten facet jest g... wart.
Poszukaj sobie innego a o nim zapomnij jak najszybciej. Innych tez można kochać.
Po drugie, po trzecie itd odejdź zanim dojdzie do tragedii

[Gość: Danka]

Natychmiast podziekować za znajomość. I być konsekwentną bezwzględnie. Danka

[Gość: m]

Ty chyba jesteś głupia:
jak możesz pisać że facet, który pije i bije Cię jest cudowny??
albo masz poważne zaburzenia psychiczne..
sama się prosisz o kłopoty,
jak Cię zatłucze w tydzień po ślubie,
to mi chyba nawet żal nie będzie,
bo uznam, że tylko w tym celu za niego wyszłaś,
trudno jest mi szanować kogoś, kto sam siebie nie szanuje,
kto o siebie nie dba, nie mysli o swoim dobru
i w konsekwencji pewnie również o swoich dzieciach,
a potem "społeczeństwo" za to płaci,
bo Twoje dzieci też będą miały szansę na powtórzenie tego scenariusza
i nowe pokolenie alkoholików będziesz wychowywała,

[Gość: eee]

Chyba już dużo jest informacji na temat alkoholizmu i innych dysfunkcji, abyś
wiedziała, że twoje reakcje na takiego faceta to kliniczne współuzależnienie.
Lecz się!!!!

[Gość: piotr]

Jesli pije to daj sobie4 z nim spokój jesli juz teraz prubuje cie bic to wyslij go do wszyskich diabłów,zmarnujesz zycie sobie i ewentualnym dzieciom.Wiem co mówie bo sam jestem aqlkocholikiem tylko ze od 12 lat trzezwym. Aco do szantazu emocjonalnego to on go stosuje nie ty.Pozdrazwiam

[Gość: ilona]

zwijaj się i to jak najszybciej! Jeśli już zaczął Cię bić-nigdy nie przestanie.
Nie jest wart Twojej miłości.

[Gość: Jola]

też żyłam z bandziorem odszedł do starej chorej baby ale przez długi czas
prowadził podwójne życie fundując nam piekło uciekaj nawet się nie oglądaj
bandzior nie zmieni się nigdy to młoty zakompleksione nasz był jeszcze
złodziejem i kombinatorem leniem i prostym gburem brr na samo wspomnienie

[Gość: swoja]

Zostaw go .Przenies sie do innego miasta.Zrob to bo cie kiedys zabije .Chyba ze
to lubisz.

[Gość: Magda]

Zostaw tego faceta jak najszybciej. Wiem, że to okrutne co powiem, ale pokochasz
kiedyś kogoś wartościowego. Po alkholu pozbywa się swoich oporów i jeśli na
dodatek mówi, że po ślubie będzie gorzej, to nie masz na co czekać. Odejdź od niego.

[Gość: Emma]

tych po alkocholu to jeszcze można zrozumieć chociaż nie powinno mieć miejsca
ale taki niepijący jak agresywny to alfons 100% słaby zakompleksiony refunduje
sobie wyskokami na baby obleśne odejść jak najszybciej nie oglądać się na nic
szkoda życia są meżczyźni pracowici mądrzy uczciwi mędę życiową rzucić na zbity
pysk

[Gość: dd]

Zostawić gada, bo Ci piekielko szykuje

[batutka]

Gość portalu: załamana napisał(a):

> Kocham chłopaka i chcę z nim być; jest cudowny, ale ma pewną wadę: kiedy wraca
> pijany do domu (mieszkamy razem) - a zadarza mu sie to ostatnio coraz częściej,
>
> to wrzeszczy na mnie, od pewnego czasu nawet bije. Powtarza przy tym, że to
> jeszcze nic w porównaniu z tym, co będzie po ślubie. Kiedy mówię mu że to nie w
>
> porządku mówi właśnie, że stosuję wobec niego szantaż emocjonalny. Doradźcie
> mi, co mam robić, jak na niego wpłynąć, aby sie zmienił. Kocham go i nie chcę
> go utracić.



Wiesz co, z calym szacunkiem, ale strasznie jestes naiwna chcac jeszcze byc ze
swoim chlopakiem. Po prostu rece mi opadaj jak widze dziewczyny tak slepo
zakochane w facecie, ze kochaja go nawet jak je bije. No po prostu jeden wielki
koszmar. Milosc miloscia, ale Dziewczyno uciekaj od niego jak najpredzej i nie
daj sie tak traktowac, bo na pewno nie bedzie lepiej, tylko gorzej. Uciekaj poki
czas. Bedzie Ci ciezko jesli go kochasz, ale pozniej sama stwierdzisz, ze byla
to jedyna sluszna decyzja. No, chyba, ze czerpiesz przyjemnosc w tkwieniu w
toksycznym zwiazku. Pozdrawiam i zycze duzo sily w podjeciu slusznej decyzji.

[ahoy2]

To jest tyran, nie będziesz z nim szczęśliwa. Nie bierz ślubu.

[Gość: bubu]

NIEPRAWDA

[Gość: luisa]

Doprawdy? Niesłychane prawdy psychologiczne tu objawiasz.
Nie ma reguły, ani zasady, że szantaż emocjonalny stosuja "zawsze kobiety".
Posługujesz się stereotypem, bez żadnych dowodów na jgo potwierdzenie.
Poza tym; czy mógłbyś zdefiniować pojęcie "kryptopedały"?

[ania581]

Mylisz się, mężczyźni sa większymi specjalistami od szantażu takiego, czy
innego. To przeciez podporządkowanie sobie żony wnosi w życie ład i naturalny
porządek. Wystarczy, że żona np. przestanie gotować w ramach kary np. może
rozpaśc się małżeństwo.

[Gość: bezimienny]

Nie zgadzam się z twoją wypowiedzią do końca. To prawda, że kobiety mają tzw.
szósty zmysł, który pozwala im przewidzieć pewne sytuacje lub wyczuć czyjeś
emocje, bądź potrzeby, ale spotykam na co dzień wielu mężczyzn, którzy również
potrafia manipulować swoimi bliskimi, współpracownikami, czy podwładnymi.
Manipulacja(szczególnie emocjonalna) dotyczy kazego człowieka, bez wyjątku.
Popatrz tylko na reklamy, one też wykorzystują to zjawisko do swoich celów i to
bardzo skutecznie, choć nie dotyczy to sfery uczuć, takich jak np. miłość.
Znam mężczyznę, który podjął sie próby sznatażu na własnej żonie, ponieważ
zależało mu na jej milczeniu, a posłużył się do tego celu własnymi dziećmi.
Takie przykłady można by mnożyć w nieskończoność.
Uważam, że to dobry temat do dyskusji, aczkolwiek pozwoli nam ona jedynie zdać
sobie sprawę z samego faktu manipulacji, nie pozwoli jednak pozbyć się jej
całkowicie. Możemy przynajmniej próbować się bronić przed takową.
Pozdrawim wszystkich na forum, walczcie z manipulacją na co dzień:)

[Gość: Wiola]

Bzdura - znam facetów manipulatorów i bardzo ukrycie to robią!!!!

[movisz]

Gość portalu: kobita napisał(a):

> mam matkę która nie akceptuje mojego męza i jego rodziny,ja jego rodziny tez
> nie akceptuję ale męża kocham. Jej nie podaoba się że odwiedzam jego rodzinę
(
> a ja robie to tylko ze wzgledu na dzieci) nie jestem uzależniona od matki ale
> ona szantazuje mnie bo jest z moimi bliźniakami i bez niej nie dałabym sobie
> rady czy to jest szntaz i jak sobie z tym poradzić

Jezeli nie chcesz ulegac jej szantazowi to jest tylko jeden sposob. Nie
korzystac z jej pomocy. Jezeli rzeczywiscie nie dasz sobie rady bez niej to
twoje nerwy sa za to cena. Moze cie to kosztowac na dluzsza mete duzo: nerwice,
konflikty z mezem itp. Niestety korzystajac z jej pomocy skazujesz sie na
tolerowanie jej i teraz musisz wybrac co jest dla ciebie wazniejsze.
Moze udaloby sie zalatwic jakas inna nawet platna opieke nad dziecmi.
Przykro powiedziec, ale twoja matka gra toba. Wie, ze moze sobie na to pozwolic
i wyladowuje sie na tobie. Wspolczuje! Wolalabym chyba jesc chleb bez masla a
nie korzystac z takiej pomocy.

[xanaxy]

Odwrotnie - kjorzystac ,bo babka,chce, czy nie -babka jest. Nigdy nie odmowi Ci
ponmocy.Jesli to zrobi - tym bardziej nie powinnas powierzac Jej swoich
dzieci. Mateczka NIGDY nie przestanie Ci pomagac, bo ...co powie sasiadom ???

[Gość: Alina]

nie wyobrażam sobie nie akceptujesz rodziny męża to po co a nią wlazłaś pewnie
tylko ten cię chciał i poprzedzone pewnie ciążą wstydź się to po to matka go
wychowała żal mi tamtej rodziny ale biedny ten mąż pewnie jest z tobą ze
względu na dzieci bo ty nic nie jesteś warta razem ze swoją matką

Szantazysci.......

[marianna.rokita]

Często zdarza się, że osoba szantażująca jest osobą o wyjątkowo niskiej
samoocenie, zakompleksioną. Wierzy, że tylko przemocą,czyli w tym przypadku
szantazem emocjonalnym, może zyskać szacunek innych, znęcając się nad
najbliższymi, dowartościowuje siebie.Manipulatorzy maja to do siebie,ze gdy
dostaja tego czego oczekuja, bywaja usmiechnieci,kochani.Wmawiaja nam,ze to
dla naszego dobra powinnismy to, czy tamto.
A gdy odmawiamy obarczaja nas ....swoim poczuciem winy.
Szantazysta, zawsze chce wiecej niz dostaje. Wiele ci obiecuje jesli,
zechcesz mu dac, to czego on chce. Jest niezla ksiazka na ten temat Susan
Forward. Ona wymienia 4 rodzaje szantazystow :

1. Prokurator - Jeśli nie zrobisz tego, co chcę, to pożałujesz. Szantażysta
emocjonalny ujawnia się wtedy, kiedy mamy dużo do stracenia. W takich
wypadkach jesteśmy w stanie znieść wiele, byle tylko uniknąć gniewu
szantażysty. Szantażyści szczerze wierzą w to, co robią oraz w to, że mają
pełne prawo żądać wszystkiego, czego pragną. Musisz zrobić to co ci każę -
mówi szantażysta - bo jestem twoim szefem.

2. Biczownik - szantażuje, że ukaże samego siebie, cechuje go talent do
pogrążania siebie: Jeśli mi nie pomożesz, to się załamię.

3. Cierpiętnik - w odróżnieniu od innych - nie straszą nas. Popadają w
depresję, bawią się w grę: zgadnij, co mi zrobiłeś, są cichymi wojownikami.
Nie krzyczą, nie złoszczą się, nie robią scen. Robią wrażenie najbardziej
nieszczęśliwych osób na świecie, oczekując, że my powinniśmy im pomóc -
Spójrz jaki jestem nieszczęśliwy, że tak ciężko pracuję, a nikt tego nie
docenia.

4. Kusiciele - szantażyści najbardziej subtelni - obiecują bardzo wiele pod
pewnymi warunkami. Zgoda na ustępstwa pozwala na stawianie coraz większych
wymagań i przyzwyczajenie do funkcjonowania stałej transakcji: coś za coś:
Przyjdź do pracy w sobotę i przygotuj prezentację, dam ci wolny dzień w
tygodniu ... chyba, że coś się wydarzy - można się tylko domyślać, że wydarza
się zawsze, gdy dana osoba chce skorzystać z obiecanego wolnego dnia.
Konsekwencje bagatelizowania manipulacji są bardzo poważne. Osoby, które nie
radzą sobie z negatywnym wpływem kolegów, przełożonych czy też klientów są
narażone na frustrację, stres, spadek motywacji, a tym samym zaniżenie
efektywności pracy. Kluczowe znaczenie ma w tym przypadku indywidualny
trening, skupiony np. na wykształceniu asertywności, systemu osobistych
wartości i przekonań danej osoby. W sytuacjach skrajnych konieczna jest
terapia.

[Gość: homik]

mam pytanie-problem.
jestem orientacji homo, od paru lat pozostaję w "związku" z jednym facetem
(notabene jedynym jak do tej pory w moim życiu). dlczego "związku"? bo źle się w
nim czuję, choć kocham mego chłopaka ponad wszystko. wydaje mi się, że on
właśnie stosuje szantaż emocjonalny, że nie dostrzega dobrych stron życia, że
stara się obwiniać cały świat za wszystkie swoje "problemy". wiele mi obiecuje,
np. że już nie będzie mnie szantażować, że poświęci mi trochę czasu, że będzie
dotrzymywał słowa (raczej tego nie robi...). po 1,5 roku niedotrzymywania
obietnic, olewania mnie na kżdym kroku - przychodzi tylko jak coś chce - i
sytuacji opisanych w artykule i postach wyżej - nie wytrzymałem napięcia
psychicznego i się załamałem. nie robię absolutnie nic, często płaczę, teraz to
już nawet zacząłem krzyczeć na niego (co mnie bardzo boli) i w sumie... wygląda
na to, że teraz ja zaczynam robić to samo. ale nie robię tego złośliwie, czy z
zemsty. korzystłem z porad psychologa, leczę nerwy i serce ale nadal go kocham.
czy ja też jestem szantażystą emocjonalnym teraz, skoro to rzeczywiście on swoim
zachowaniem doprowadził mnie do załamania nerwowego?

[Gość: l]

to może powinieneś z nim zerwac? i pobyc sam przez jakiś czas... przez jakis
czas to może znaczyc dośc długo - aż coś się zmieni, w tobie albo w nim

[Gość: mbishop]

Klasyczny przypadek nierównowagi uczuć. Ty kochasz go bardziej niż on Ciebie, on
o tym wie i to wykorzystuje. Znam wiele takich związków (raczej hetero, ale to
bez znaczenia). Jedyna - niestety - metoda to znaleźć kogoś, z kim będziesz żyć
w równowadze uczuć.

[panilalkowa]

Piszesz, że go kochasz i cierpisz z tego powodu. Gdybyś nie kochał to by Cię nie
bolało. Więc próbujesz przestać kochać, bo nie chcesz, nie potrafisz już więcej
wybaczać. A potem znów okazuje się, że ta miłość jest silniejsza od Ciebie i
znowu masz poczucie przegranej. Mnie taka emocjonalna huśtawka zadręczała po
dwudziestu latach małżeństwa. Aż w końcu zdałam sobie sprawę, że "kocham go" i
"chcę z nim być" to dwie zupełnie różne sprawy. W pewnym sensie nigdy nie
przestanę go kochać, bo w końcu łączy nas tak wiele także dobrych wspomnień. Ale
nie chcę z nim być, za wiele mam do stracenia, chcę być przede wszystkim ze
sobą. To było dla mnie cudowne odkrycie, które dało mi spokój, przestrzeń,
przyszłość.
Spróbuj odpowiedzieć sobie na takie pytania:
Na ile Twoja samoocena zależy od partnera? Czy patrzysz na siebie jego oczyma i
starasz się zasłużyć na jego akceptację, żeby być zadowolonym z siebie?
Czy boisz się samotności jako konsekwencji rozstania?
I jeszcze jedno. Łatwo wybaczyć krzywdę, którą ktoś Ci wyrządził. Krzywdę, którą
Ty wyrządziłeś komuś wybaczyć znacznie trudniej. Zrobisz wszystko, żeby
przekonać siebie, że jesteś w porządku, a Twoja ofiara sama jest sobie winna i
zasługuje na złe traktowanie. Dlatego każda nielojalność Twojego partnera
rozwala Wasz związek.
Powodzenia

do homika

[Gość: Wujek Dobra Rada]

Gość portalu: homik napisał(a):
> jestem orientacji homo

DIAGNOZA: znaczy się jesteś chory chciałeś powiedzieć

> korzystłem z porad psychologa, leczę nerwy i serce ale nadal go kocham

PORADA: najpierw wylecz się z homoseksualizmu reszta sama ci przejdzie. to jest
uleczalne naprawdę, trzymam kciuki!

[Gość: nie homo]

Weź tabletkę i zapisz się do PiSu. Tam przyjmą takich katolickich troglodytów
jak ty.

[Gość: Wujek Dobra Rada]

Prosił cię ktoś o radę bęcwale jeden? to się nie wcinaj jak kulturalni ludzie
dyskutują!

[Gość: homik - do wujcia]

kurcze, znowu sie zaczyna... skad w ludziach tyle nienawisci, "dobrych rad"
niepopartych zadnymi konkretami...
wujciu - od 15 roku zycia korzystam z porad psychologow, lekarzy. przeczytalem
wiecej opracowan nt. homoseksualizmu niz wiekszosc z nich. moglbym zrobic
doktorat z tego... i wiesz co? "leczyć" się tego nie da!
a wierz mi - imałem się różnych metod. pewnie mało istotny wyda ci się fakt, bo
już mnie zaszufladkowałeś, że mam sporo ponad 20 lat i do tej pory miałem (mam)
jednego partnera. i wszystko czego chciałem, to spokój. oraz możliwość
zamieszkania razem bez durnych uwag takich jak ty, bez wybitych szyb, obsranych
drzwi, porysowanego samochodu, gróźb telefonicznych...
oraz BEZ adopcji dzieci, czegoś co nazywacie małżeństwem, ale Z możliwością
odwiedzenia się w szpitalu w razie jakiegoś wypadku czy choroby albo
dziedziczenia, że o wspólnym rozliczaniu się z podatku nie wspomnę. bo płacę
podatki, żeby TWOJE dzieci miały kiedyś gdzie się uczyć, żeby TWOI rodzice
dostali emerytury. nie jestem darmozjadem....

nie wiem, skąd w ludziach tyle nienawiści. jeden zacznie że ja mam się leczyć -
drugi mu nawrzuca od wszechpolaków i pisowców... zaraz dołączą się następni... a
mi się przypomina stary kawał, jak dwa psy gryzą się o kość. czy kość bierze
czynny udział w tej bójce...?

to tak na marginesie, bo nie o tym chciałem. wszystkim dziękuję za rady.
od dawna już rozważania filozoficzne snuje: na ile można zrezygnować z siebie?
gdzie jest granica miłości? czy w ogóle powinna być? może jestem chory, ale nie
na "homoseksualizm"... nieważne...

[maga_luisa]

Dajże spokój, nie dyskutuj z tym gościem. Opowiada brednie, może też prowokuje.
Szkoda czasu :)

W ogóle się nim nie przejmuj

[mameja2]

Niektórzy myślą, że to naprawdę choroba, w dodatku nabyta, i że się da
wyleczyć. Ciężko ich przekonać, że jest inaczej, bo wtedy musieliby uznać że
trzeba homo tolerować. A z tym mają kłopot. Olej ich :)

[Gość: Prosta odpiwiedz]

Prosze popatrzec w lustro i odpowiedziec na postawione pytania. LusiaP.

[Gość: mala_zabka]

najgorsze sa mieszanki...., ufff dobrze, ze ja ma juz to za soba :) jak ktos
przejdzie przez takie pieklo, to pozniej na kilometr wyczuwa takie "dobre"
intencje... "Manipulatorzy maja to do siebie,ze gdy dostaja tego czego
oczekuja, bywaja usmiechnieci,kochani. Wmawiaja nam,ze to dla naszego dobra
powinnismy to, czy tamto. A gdy odmawiamy obarczaja nas ....swoim poczuciem
winy" - wpadasz nie wiedzac kiedy i jak, a wyrwac sie jest cholernie trudno. i
wymaga to nie lada dyplomacji i opanowania nerwow. ale da rade :)

Przykłady dla g@wniarzy w krótkich spodenkach.

[Gość: repre$]

Przytoczone "dylematy" dobre są dla poziomu emocjonalnego 8-letniego dziecka.
Czy są dorośli ludzie, którzy przeżywają tak "dramatyczne rozterki ducha"? U
których rodziców spędzić święta? Czy partner może się dokształcać? A co to za
związki, które rozbijają się o tak durne problemy? To lepiej od początku dać
sobie spokój z takim związkiem. Jeśli nie myśli się kategoriami wspólnego
wyboru należy ograniczyć swój związek do świadczenia usług seksualnych i
obowiązku alimentacyjnego. Niczemu innemu to nie służy. Jeśli zakochany jestem
w mamusi, tatusiu albo sobie to powinienem związek założyć z mamusią, tatusiem
albo z sobą a za usługi seksualne wystarczy zapłacić.

bzdura.

[Gość: mbishop]

> Przytoczone "dylematy" dobre są dla poziomu emocjonalnego 8-letniego dziecka.

Nieprawda. Znam wielu dorosłych ludzi, którzy przeżywają o wiele bardziej
"dziecinne" dylematy.

Cała Twoja wypowiedź świadczy o małej wiedzy i małej dojrzałości emocjonalnej.

[Gość: zzx]

wręcz przeciwnie, po prostu nie da się manipulować!

[Gość: Swiat jest prosty]

Dodatkowo trzeba kupic Viagre, pastylka kosztuje 20USD. LusiaP.

[Gość: winIO]

> W odwecie zastosuje on kary spędzające ci sen z powiek. Jeśli
> np.za "nieposłuszeństwo" karał cię emocjonalnym chłodem - właśnie takie
> zachowanie będziesz musiała znosić. Jednak nie rezygnuj, bo jesteś na dobrej
> drodze. Teraz przed wami wypracowanie nowego sposobu porozumiewania się. I
> choć to będzie trudne - pamiętaj, masz w sobie dość siły, by tego dokonać.

Aha... Od razu na wstępie zakładamy, że jest zły ON i dobra ONA.

[marc.fugnac]

Znowu to samo... Stronnicze przykłady, przedstawiające mężczyznę (męża) jako
osobę szantażującą. Cały artykuł jest utrzymany w tym tonie. Cholerny
feministyczny szowinizm!!!

[Gość: bubek]

no tak, ale jak by tam było napisane, że to kobieta jest szantażystką a autorem
artykułu byłby jeszcze facet to panie feministki od razu zajeżyły by się
niesamowicie i zaczęły protestować przeciwko męskiemu szowinizmowi. a z tego co
na razie się dzieje to wyrasta kobiecy szowinizm dyskryminujący facetów we
wszystkim w czym się da mu przeszkodzić

MY TEZ CHCEMY MIEC PRAWO DO BYCIA SZOWINISTKAMI!

[Gość: deedeebg]

jest 1 antyandrogyniczny artykul i juz sie chlopy na forum zapluly. a nas
zalewaja antyfeministyczne gadki, zdjecia, ertykuly, wypowiedzi, zachowania i
mamy udawac ze nic sie nie dzieje?
MY TEZ CHCEMY MIEC PRAWO DO BYCIA SZOWINISTKAMI!
i dla oswiecenia ciamniakow - FEMINISTYCZNA oznacza KOBIECA

[Gość: Ramzes]

To skomplikowana sprawa, i kobiety i mezczyzni potrafia zaszantazowac rownie
skutecznie, rozni sie to jedynie forma...dla przykladu kobieta po cichu wytknie
partnerowi jego mankamenty zwiazane z meskoscia a ten zrobi otwarta awanture
uzywajac w emocjach niecenzuralnych slow, ktore to doprowadza ja do placzu.
Najgorsze jest to, ze nagle malo istotne problemy urastaja do rangi byc albo nie
byc. Taka walka plci w zwiazku ludzi zupelnie inaczej myslacych czyli kobiety i
mezczyzny. O ile szantaze takie zdarzaja sie czasem w zwiazkach przyjacielskich
miedzy takimi samymi plciami, to w zwiazku facet-babka dochodzi ta roznica w
sposobie myslenia. Obserwowalem czasem klotnie malzenskie i przewaznie chodzilo
o takie drobiazgi, ze dziwne bylo iz mozna sie o cos takiego klocic. Przewaznie
ten Zly byl facet, bo wiecej halasu robil...a kobitka po cichu , zeby nikt nie
slyszal obok, bo wstyd i jest kulturalna mowi mu, ze jest nieodpowiedzialny
pijak i nie sprawdza sie jako mezczyzna (cokolwiek to znaczy) Fakt, ze faceci to
ogolnie lenie w porownaniu do kobiet i to juz w szkole podstawowej mozna
zauwazyc, ze kombinatorzy, ale kobiety sa swietnym zapalnikiem wiekszosci
konfliktow.

[Gość: ann]

panowie, spokojnie. tekst ustawiono tak dletego, że "poradnik" kupuja i czytają
głównie kobiety. z moich doświadczeń wynika, że szantażu używają i kobity i
faceci. po równo - tu jest akurat równouprawnienie:)

[Gość: ajkaj]

Jest bardzo wiele czynników wpływających na postawy i zachowania ludzi. Każdy z
nas jest po trosze egoistą i wszyscy czegoś pragniemy, chcemy osiągać bez
przeszkód. Tolerancja, zrozumienie, empatia, szacunek są tylko słowami, teorią,
a życie podsuwa zupełnie inne sytuacje. Jak nie rozumieć matki, która chce być z
córką na święta? Jak nie rozumieć męża, który chce być z żoną? Przecież to nic
złego. Nasze rady mijaja się z celem, bo czasem słowo, jedno jedyne, zmienia
obraz, tworzy nową sytuację, której nie rozumie nikt z zewnątrz. Należy sobie
zdać sprawę, że mamy zbyt słabo wpojone wartości decydujące o funkcjonowaniu w
związkach, że każdy z nas inaczej pojmuje wolność, miłość, itp. Wydaje mi się,
że jesteśmy generalnie gorsi, niż o sobie myślimy, potrafimy doskonale
kombinować i usprawiedliwiać swoje zachowania, nie bacząc na to co czują inni.
Przeczuwam, że nasze człwoieczeństwo ma niskie notowania i dotyczy to każdej ze
stron. Dominuje egoizm, załatwianie swoich potrzeb, a jak ktos od nas czegoś
wymaga, to czujemy się krzywdzeni, czy szantażowani. Nie zastanawiamy się nad
sobą, ale siadamy do komputera, idziemy do ciotki klotki na plotki, do
psychologa, uważając, że robimy wszystko, gdy tymczasem partner cierpi, bo chce
być z żoną, a cóz to takiego? Ale na rozmowę z nim czas się nie znajdzie, bo
szukamy doradców zewnętrznych. Dlaczego niże zaprezentowany przjaciel geja tak
się zachowuje? Ano, ja mam wiedzieć? czy nie nalezy usiąść przy hernbacie i
porozmawiać z nim właśnie? Szczerze, otwarcie i albo go kochać za jego wady,
albo odrzucić, jeśli one sa przykre. A to zabawa w ciuciubabkę, pytanie innych
co się dzieje. Nie umiemy ze sobą rozmawiać, to jest pewne. Czy się wymądrzam?
Nie, bo mam ten sam problem. Też nie umiem rozmawiać.

[Gość: stokrotka]

zgadzam się z Tobą
to przykre, ze nie potrafimy ze soba rozmawiać
mam podobny problem
pozdrawiam

[Gość: ola]

a co jesli przy tym wyzywa cie od najgorszych?

[Gość: mama]

Wiele ciekawych spostrzeżeń. Zgadzam się z tym, że nie potrafimy rozmawiać, nie
potrafimy albo nie chcemy? Jak to właściwie jest?

[Gość: OLO]

Znałem taką jedną - jak czegos nie robiłem jak chciała to od razu było, że na nią nie zasługuje albo nie jestem prawdziwym facetem, bo nie mam ochoty jechac po doniczki o 21.00. Dzieki Bogu mam już swięty spokój :)

Manipulacja jest ten ARTYKUL i jego AUTORKI !!!

[Gość: Sebar]

Czytajac ten artykul uderzyl mnie jeden fakt. Negatywnymi bohaterami przykladow
manipulacji emocjonalnej w tym artykule sa:
- starsza kobieta, matka
- mlody meszczyzna, maz

Nie moglem tego zrozumiec do momentu kiedy nie odczytalem sciezki artykulu jak
i sciezki dyskusji, forum pod tym artykulem:
- kobieta.gazeta.pl/poradnik-domowy/1,65367,2799434.html
- Gazeta.pl > Forum > Kobieta

W obu przypadkach wystepuje tam kobieta, internautka, czyli biorac pod uwage
statystyki uzytkownikow internetu, jest to kobieta 18-35 lat.
No wlasnie!!! Wynika z tego ze autorka zdecydowala ze nie wypada uderzac w
swoja klientele, dlatego lepiej zrobic mlodego faceta i ewentualnie starsza
kobiete (zeby nie zostac posadzonym o seksizm i dyskryminacje plciowa)
terorystami emocjonalnymi, a statystyczna czytelniczke tego artykulu ofiara
tych praktyk... Podwojna ofiare bo w obu przykladach!!!

Wreszcie zobaczmy kto jest autorem tego artykulu i kto byl konsultantem:
-Agata Domańska
-Anna Moroszek
... obie kobiety ..... :))))) No smierdzi mi to solidarnoscia kobieca...

MANIPULACJA i ZAKLAMANIE tak mozna by skwitowac tresc tego artykulu,
najwiekszymi szantazystami i terrorystami emocjonalnymi sa kobiety, mlode
kobiety, czyli czytelniczki tego artykulu (i kto wie moze pod ta grupe
podchodza same autorki :) ).

Badzcie moje panie uczciwe wobec siebie, chciaz u siebie w dziale "Kobieta", no
chyba ze nie zalezy wam na wlasnym rozwoju a jedynie na dobrym samopoczuciu :)))

Sebar
[e-mail]

[margot_may]

czy to nie jest próba zakwestionowania prawdziowści przykładów wymienionych w
artykule? manipulacja czyż nie?

[Gość: zzx]

oczywiście! manipulacja! a może by tak pokazać te kochające inaczej niunie,
którym nic się nie chce w domu zrobić, a które tylko potrafią puszyć się, że
takie wykształcone i w ogóle. a tak naprawdę puste w środku jak baloniki!
wykształcenie to trochę za mało! potrzeba kultury wyniesionej z domu od
pokoleń!!!

[Gość: Sebar]

To nie jest zadna proba zakwestionowanych przykladow. To sa prwdopodobne
sytuacje, nawet jezeli wymyslone na potrzeby artykulu, to zgodze sie ze mogly
wystapic one w tej lub troche innej postaci w rzeczywistosci.

Moja wypowiedz jest proba zakwestionowania wrazenia jakie ma powstac u
czytelnikow, ktore nie jest calkowicie zgodne z rzeczywistoscia, bowiem
przyklady sa jedynie malym wycinkiem skrywajacym to co nie jest napisane,
przemilczane.

To jest proba zakwestionowania rzetelnosci opisu zjawiska i dobrych checi
naswietlenia problemu. Nie mozna pomoc jezeli sie przemilcza pewne fakty.

Problem wlasnie polega w tym ze artykul wlasciwie nie klamie..., ale nie mowi
lwiej czesci prawdy o problemie manipulacji.

No i wlasnie z tego wzgledu ciezko walczyc z autorkami, bo nie mozna im
zarzucic nic zlego POZA MANIPULACJA CZYTELNIKAMI.

Sebar
[e-mail]

[Gość: Dobry temat]

Prosze poglebiac taka tematyke jaka bardzo potrzebna metode na jaskrawe
przedstawienia stereotypow obyczajowych ktore maja scisla relacje z
historycznym niewolnictwem domowym.
We wspolczesnym stressowym spoleczenstwie niezrozumienie takich mechanizmow,
brak umiejetnosci komunikowania sie prowadzi do kociokwikow domowych ku
obopolnemu cierpieniu wytwarzajacych ludzki gardlowy halas a najbardziej
bolesne cichego cierpienia Dzieci. LusiaP.

[Gość: manipulowana-stara]

to moze ja wspomnę równiez o manipulowaniu (tak to już czasem odbieram) przez
starszych męzów starszymi żonami zależnymi finansowo od tych pierwszych.Akurat
do takich należę,jestem na rencie z całkowitą niezdolnoscią do pracy
(przewlekła,cięzka choroba).Nie ukrywam,że najpierw się buntowałam,teraz
sprzeciwiam,stąd klótnie,awantury w domu ,podejrzewam,że niedługo dojdzie do
rękoczynów.Dzieci,chociaż już duże w domu-widzą to słyszą.Rodzina tzw dobra (z
kilku pokoleń inteligencka,wyksztalcona).Bardzo to przykre.

[Gość: zzx]

najlepszy jest rozwód!!! po co sie męczyć? kocham cię, ale wychodzę (na zawsze!)

[Gość: wespuczczi]

a deszcz to woda jest.

sex i szantaz emocjonalny

[Gość: goscx]

Glownymi szantazystami w domu są żony !. Nie jest w tym nic nadzwyczajnego.
Standardem jest szantaz sexem. Jestes normalny, chcesz sie pokochac a co
wieczor: a to ja cos boli, a tu jeszcze trzeba wywiesic pranie, a to dziecko
jest bardzo chore (bo ma 36,8 stopnia) a nie usmiechales sie do niej przez dwa
ostatnie tygodnie itd itd.
Panowie - czas sie obudzic i przestac sie dawac szantazowac ! Powinniscie nabrac
wiecej pewnosci siebie, powiedziec wyraznie NIE ! Sex jest normalny w kazdym
domu a szantaz żon jest największą ohydą, bo bazuje na podtsawowych ludzkich
potrzebach. Tu nie chodzi o kolor sukienki czy nowy flakonik na szafke nocną (to
są bzdury) a sex to takie same podstawy zycia jak powietrze czy woda.

[Gość: MK]

Tak, ale można nie mieć ochoty na własnego męża. Chociażby z tego powodu, , że
ma się do niego żal albo jakieś inne ale. A ty widocznie tez stosujesz szantaż
seksem.

[Gość: goscx]

> Tak, ale można nie mieć ochoty na własnego męża
tak - wlasnie powiedzialas, że juz nie chcesz z nim byc. Wiec go nie oszukuj,
nie okłamuj tylko powiedz mu to wprost. Jezeli tego nie zrobisz, to za jakis
czas zaczniesz go zdradzac (natury nie oszukasz) a wtedy bedzie po sprawie.
Ty wybierasz.

[Gość: elene]

Nik chyba nie pomyślał o tej biednie mamie która z utęsknieniem czeka na
przyjazd rodziny, aby wspólnie spędzić trochę czasu ze swoją córeczką. W takich
momentach trzeba pomyśleć nie tylko os sobie ale również o innych i pójść na
kompromis.

Walka o energię..........

[milo_1]

Nie dajmy sobą manipulować - rodzice wspaniale to robią.....
polecam :
www.huna.aum.pl/Subjects-index-req-viewpage-pageid-10.html
presja emocjonalna dotyczy każdego z nas ........

[Gość: Stripka Zdipka]

A powiedzcie co ja mam zrobić. Jestem jedyną osobą która ma stałą pensję (ojciec prowadzi działalność gosp., mama jest bezrobotna). Wiem ze jest im ciezko, bardzo zle sie dzieje w moim domu pod wzgledem finansowym. Wzielam juz na siebie dla nich 4 pozyczki (ktore jak sie okazalo musze splacac sama, nic mi pensji nie zostaje, czyli w zasadzie pracuje za pare groszy). Chca zebym po raz kolejny im pomogla. Co zrobic?

[Gość: Kama]

zmadrzec. i nie pomagac! a gdzie twoje sprawy, gdzie twoje zycie i twoje
pieniadze? bo przeciaez nie masz obowiazku ciagle pomoagac tylko dlatego ze
rodzice kiedys tyyyyyle dla ciebie zrobili....Wszystko rozsadnie i z umiarem...
i szacunkiem do samego siebie. zycze powodzenia w rozsadnych wyborach...

[Gość: xxx]

mamy jednych rodziców :-)

to tylko kobiety moga to zrobic ukochanej osobie

[jerry.uk]

tylko kobieta bedzie Cie tak dreczyc i szantazowac. znam taka jedna, liczy sie
tylko jej interes. musi byc tak jak ona chce, albo pozalujesz!

o, to brzmi dokladnie jak moj chlop...

[Gość: ddbg]

moze ich poznamy. zobaczymy ktore lepsze, co?

[Gość: michal]

Mam problem z ktorym nie moge sobie poradzic. Mam piekna i madra dziewczyne.
Jestesmy juz bardzo dlugo ze soba i zawsze myslalem,ze bardzo sie kochamy. Ale
ostatnio cos sie psuje. Zrodzilo sie to z tego,ze zawsze bylem jej bardzo
wierny i posluszny.Robilem to z milosci.Czesto wbrew swojej woli,bo chcialem
jak najlepiej dla niej.Teraz,czuje,ze bardzo mnie to meczy i chcialbym cos z
tym zrobic.Nie bardzo mam pomysl,a boje sie za mocno stawiac,bo boje sie,ze ja
strace.Jest dla mnie naprawde kims bardzo waznym.Ogromnym utrudnieniem dla mnie
jest to,ze jest ona strasznie uparta. Pomozcie!!!

[Gość: babka]

boje sie za mocno stawiac,bo boje sie,ze ja
> strace.

To wolisz przez lata czuć, że kiedy jesteś z nią, to nie jesteś sobą? Próbuj
mimo wszystko przynajmniej dawać jej do zrozumienia, jakie są Twoje potrzeby -
bo mam wrażenie, że nawet tego nie robisz. Jeśli ona otwarcie je zignoruje,
zastanów się, czy tak chcesz żyć? być może do końca życia? Jeśli zaczniesz być
bardziej asertywny, na pewno na początku ją to zszokuje... a potem? albo trochę
ustąpi, albo przekonasz się, że z niej jędza, i po jakimś czasie podejmiesz
decyzję, że jednak nie jesteście "dla siebie stworzeni". Uwierz mi, to wcale
nie jest najgorsze, co może Cię spotkać.

P.S. Jeśli ona taka "mądra", jak piszesz, to powinna zrozumieć, że Ty możesz
mieć nieco inne potrzeby niż ona, i że masz prawo je mieć.

[annole]

Powiedz jej o wszytskim, jak zostawilam takiego chłopaka, a poźniej zrozumiałam
jaki był kochany - i ilu rzeczy wyrzekł sie dla mnie - za późno

MICHAL!!!!!!!!

[Gość: mira]

michał michał... ja jestem dziewczyna takiego chłopaka jak ty. Z miłości do
mnie dawał mi wszystko, robił wszystko wyrzekajac sie siebie!!!! i nigdy NIE
POKAZUJAC mi siebie. Ja nigdy nie pytałam o jego potrzeby. Dziś mamy kryzys. BO
nagle powiedział stop. Wykończyłaś mnie. I nagle zmienił sie nie do poznania. A
raczej teraz jest wreszcie soba. I chyba do siebie nie pasujemy. Popsułam go
przez moje widzi mi sie i egoizm... bo brałam nic nie dając. Ale on nigdy nie
stawiał granic,pokazał mi, zupełnie jak ty, że jestem jego królową i spełni
wszystkie moje marzenia. Więc oboje jesteście winni naszemu zepsuciu!
Co z nami bedzie nie wiem... lecz po 3latach znajomości stwierdzamy oboje, że
sie nie znamy i walczymy teraz by sie poznac.
Moja rada: mów jej o swoich potrzebach!! Nie czekaj na kryzys. Powiedz jej
(najpierw może czule, bo bedze w szoku) , ze nie chcesz by było to czy tamto.
Pokaz jej siebie. Jeśli pozna cie (jak ja)jako idealnego faceta, to trudno
będzie jej potem zaakceptować twój obecny obraz . Powoli ale stanowczo pokazuj
jej prawdziwe oblicze. ty jej oblicze znasz, więc jest nie fair, że ukrywasz
swoje. W imie miłości należy sobie dawać, dbać o siebie ale nie nalezy
rezygnowac z siebie i swych pragnien. Związek do również WOLNOŚĆ, także słowa,
także swych hobby itd.
Cóz mogę dodaC: życzę powodzenia.
Ja wierzę, że nam się uda.. choć jest teraz zaje... trudno . O ile prościej
byłoby gdyby mój facet "zmieniał " się powoli. A ja przezyłam szok , że nie
jest mym czułym, uległym, kochanym facetem.

MIchal raz jeszcze

[Gość: mira]

jeszcze raz ja. Chciałam dodać, że ja również byłam i jestem uparta. Ale to
nic. Przedstaw swoje argumenty, popros o to by je uwzględniła, poroś o
przedstawienie jej własnych i WSPOLNIE podejmijcie decyzje. Niech ona równiez w
waznych sprawach uczestniczy w waszym zwiazku. Oboje go budujcie. jeśli nie to
chyba wam sie skonczy ten zwiazek. Pamietaj, ze za wszelka cene nie mozesz byc
przy kims kto nie daje cie szczescia. bedziesz cierpaial cale zycie. Nalezy
dbac nie tylko o siebie nawzajem ale tez o SIEBIE.

[Gość: PSYCHOLOG]

[Gość: PSYCHOLOG]

ty wogóle niewiesz co to jest szczęście! DLACZEGO GO KOCHASZ? BO CIĘ BIJE?
WYZYWA? TY POPROSTU NIE WIESZ JAK POWINNO WYGLĄDAC SZCZĘŚCIE!!! TO TY
POTRZEBUJESZ POMOCY A NIE ON IDŻ DO PSYCHOLOGA I PRZEKONASZ SIĘ W CZYM TKWI
TWÓJ PROBLEM! JEŚLI MIAŁAŚ DOBRY PRZYKŁAD OD RODZICÓW TO NAŚLADUJ ICH I POMYŚL
CZY TWÓJ ZWIĄZEK PRZYPOMINA SZCZĘŚLIWA RODZINĘ I DOM??? CZEMU GO KOCHASZ
POMYŚ!!!

[Gość: Angel]

doskonale to znam i choc jestem mloda wiem o co chodzi-moj partner nie krzyczy
lecz wydziera sie na mnie i za wszystko mnie obwinia...ostatnio mial do mnie
pretensje ze poszlam na piwko z kolezanka za pieniadze od niego matki ktora mi
je ofiarowala jkao nagrode za zdanie matury a gdy mu powiedzialam ze ostatnio
mialam ochote na pieszczoty stwierdzil "co tylko na seks przyszlac co tylko na
seks?"a dokladniej to byl to straszny krzyk...nie zwracal uwagi ze go
przeprosilam ze mowilam ze to nie jest powod do klutni.Pytalam czy sie usplokoi
czy pzrestanie sie gniewac i wydzierac, ze nie chce sie klocic ze to nie ma
sensu...ale nie twrdo dalejk krzyczal i wkoncu wyszlam...nieodzwyam sie do
niego oni on do mnie...tak bardzo chialabym aby mnie przeprosil nadodatek ze
chyba jestem w ciazy...gsy mu to powiedzial podczas tej klutni stwierzdil ze
nic nie slyszal:(no i to by bylo na tyle:(

[Gość: zniewolona]

lata szantażu ze strony matki ciotki pózniej męza i tesciowej.......koniec z
tym!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Gość: aona]

Jeśli manipuluje partner to zawsze jest to ostateczne wyjście czyli zerwanie,
rozwód.
Mną i moim mężem manipuluje nasz dorosły syn. On zawsze pozostanie naszym synem,
zawsze będziemy go kochać, chociaż jest ciężko, chwilami bardzo ciężko.

[Gość: czekająca]

Na moja teściową jedynym lekarstwem na jej szantaż jest ŚMIERĆ i niedołężnienie
starcze - czego oczekuję z wielką satysfakcją. Zawsze pójdę na jej grób i kiedy
nikt nie będzie widział - splunę.

[Gość: szukajacy prawdy:)]

Bylem z kobieta przez kilka lat,wszystko pieknie,ostatnio urodzilo sie dziecko.I
zmienila sie o 180st,nie ma mowy o slubie,dziecko ma jej nazwisko,chrzciny tez
robi sama ze swoja rodzina,ja jestem tylko od dawania pieniedzy.Wykorzystuje to
ze nadal ja kocham,chora sytuacja.Klotnie z mojej strony tylko pogarszaly
sytuacje,rodzice i dziecko dla niej najwazniejsi.
Na stancje nie mozemy isc bo nie stac mnie jeszcze zeby utrzymac cala
rodzine,proponuje jej wyjazd za granice bo tam mam prace,ale jak grochem o
sciane,wszystko musi byc na jej nute.Sam nie bardzo chce wyjechac,nie chce jej
zostawiac,i dziecka.Moze ktos byl w podobnej sytuacji,nie wiem jak to
ratowac,szkoda dziecka.

[Gość: Elwira]

Mam wrażenie, że to o mnie się pisze- to takie bolesne że aż trudno mi się
to czyta, przeciez mną manipuluje się od dzieciństwa aż do chwili obecnej- ALE
ZMIENIĘ TO BO MAM W SOBIE WYSTARCZAJĄCO DUZO SIŁY!!!!!!!!!! Pozdrawiam
wszystkich i zycze powodzenia oraz wszystkie dobrego na Święta Bożego
Narodzenia*

[sociopata]

co w tym zlego ze spedzili swieta osobno?
i tak bedzie tatusiem czy byli razem czy nie. Liczy sie dobro dziecka.

[Gość: johhhhi]

Moj narzeczony robi dokladnie to samo, co gosc z artykulu, jak cos nie po jego
mysli to przestaje sie odzywac albo sie wydziera.. Po paru latach ulegam, bo juz
nie mam sily walczyc.. Zdarzalo sie, ze sie postawilam, zrobilam to, czego on
nie chcial bym zrobila ( lub on chcial a ja nie ) i pozniej znosilam jegom
milczenie i fochy, ale po jakis 5, 6 dniach milczenia przestajesz pamietac o co
poszlo.. Trafilam na upartego osla, ktorego nijak nie mozna przekonac
argumentami ani niczym innym. A co jest najsmieszniejsze - nie dziala ani chlod,
ani placz ani stawianie na swoim ani udawanie, ze nic sie nie stalo. Po prostu
on rozdaje karty... :( trzeba sie z tym pogodzic bo nie bedzie juz inaczej..