jak byc kochana

[Gość: tesciowa]

Tesciowa ma przechlapane juz z definicji.czy na zawsze?Apeluje do
synowych.Napiszcie jak byc dobra tesciowa.Nie chodzi mi tylko o tzw
poprawnosc polityczna.Zalezy mi na przyjazni z synowa,urocza madra
dziewczyna,ktorej dystans mnie oniesmiela,niesmialosc peszy...zreszta nie
wiem do konca o co chodzi.Macie tyle swoich emocjonalnych doswiadczen...moze
moglybyscie pomoc.Co najbardziej rozdziela kobiety:mloda i starsza,matke syna
od zony syna.Czy jest szansa na zbudowanie otwartosci?

[Gość: ann]

skoro piszesz o swojej synowej: urocza madra
dziewczyna,to myślę że obie jesteście na dobrej drodze do
przyjaźni.powodzenia!!!

[Gość: tesciowa]

Ann,dzieki za dobre slowo.Wierze,ze uczucia sa wzajemne,ale wiem rowniez,ze
przy najlepszej woli czlowiek nie widzi samego siebie.Tesciowa to taka trudna i
dziwna rola,w ktora wchodzi sie niby naturalnie,ale relacje z dziecmi staja sie
nagle jakies inne.Ja rowniez pozdrawiam serdecznie.

[Gość: synowa]

zazdroszczę Twojej synowej, moja teściowa nie lubiła mnie już dużo wcześniej
zanim mnie poznała, mimo, że nie miała ku temu powodów. Przez pewien okres
mieszkaliśmy u niej, codziennie dawała mi do zrozumienia, że jestem intruzem.
Jestem osobą chłodną, ale grzeczną, ustepującą. Drobnę spięcia z moim mężem
sprawiały jej wyraźną radość. Na szczęście mieszkamy już oddzielnie. Ona nie
miała dla mnie serca, ja na pewno też nigdy dla niej go nie znajdę.

[bellidis]

oko za oko, ząb za ząb... jakie to smutne
ale jakby nie było - obcujesz z Kością z Jej Kości i z Krwią z Jej Krwi. jak
mniemam, sprawi Ci to przyjemność...

Marne szanse

[Gość: Aśka]

belledis -co za bzdury, kości i krew nie mają nic do rzeczy- najpierw trzeba być
człowiekiem, a nie jadem, ktorym teściowe często zieją na odległość. Moja na
szczęście nie- ale już kilka teściowych moich koleżanek lub matek kolegów
wyżalały mi się jakie te dzieci są złe i niewdzięczne one twierdzą, że to wina
synowych, bo to na pewno ONA "zła synowa" wyprowadziła synalka na manowce.
Najchetniej uświadomiłabym taką kobietę, że w końcu jej synalek też rozum ma i
sama go sobie takiego jaki jest wychowała. Głośno nie komentuję, bo myślę, że
wyprowadzanie ich z błędu to walka z wiatrakami, sobie wroga też nie chcę robić
- w końcu to nie moja sprawa. Reasumując- synowe mają marne szanse na dobry
kontakt z teściowymi, są z góry na straconej pozycji. Synowi przebaczą WSZYSTKO,
a synowej nie popuszczą NIC

[kiniox]

Sądzę, że krew i kość mają bardzo wiele do rzeczy. Moja teściowa urodziła, a
potem wychowała mojego męża na wspaniałego człowieka. To wystarczy, żebym ją
szanowała i była jej wdzięczna. Jesteśmy osobami z dwóch różnych światów, więc
pewnie nigdy się nie zaprzyjaźnimy, ale ona jest dobra, a ja jestem dobra dla
jej syna i obie go kochamy, więc raczej nie będzie między nami zatargów.

[badjuk]

Po co teściowej dwa zęby?
Pierwszy po to aby bolał, a drugi do otwierania piwa teściowi.

[Gość: 125]

Trzeci - aby mogła dorobić w MPK do emerytury.

[tigrissimo]

chyba zięciowi :-)

[hyacinth.bucket]

To najpiekniejszy post jaki przecztyalam o stosunkach tesciowa - synowa
i to z tej starszej - nie strasznej strony :-)
Zaakceptowalas ja i to jest dla niej otwarta furtka bo zwykle bywa odwrotnie .
Jesli planujesz zakupy - popros ja aby z toba poszla
doradzila i dla niej to bedzie na pewno wazne , ze liczysz sie z jej opinia
Oczywiscie potem zapros ja na kawe i likierek , pogadajcie swobodnie
nie ingerujac w sprawy z ich zycia , o filmie czy na inne tematy
zrob sie dla niej kolezanka i przyjacielem jezeli odczuwasz dystans
miedzy wami . Mysle , ze takim sposobem mozesz ja zjednac poniewaz
to ty jestes otwarta a mysle , ze nie chcesz pozostac w tyle w tle
rodziny swojego syna . Zaskocz ja czyms , czego sie nie spodziwa
po takiej zwyklej tesciowej , pokaz sie ze strony jaka masz jako kobieta
a nie rodzina meza .
Skrajnosc ale zapros ja /was na wesole miasteczko i baw sie dobrze
zrob cos , czego ona by nie zrobila bo sie boi i na pewno jej zaimponujesz
niech widzi w tobie bohatera :-)
Nic o jedzeniu i polepszaniu kuchni - na to przyjdzie pora , kiedy zacznie
z ciebie brac przyklad .
Chodzi mi o to , zebys znizyla sie troche do jej poziomu
wiem , ze doswiadczenie zyciowe idzie gora i stad rozne uwagi na temat
odbierania zycia ale przez to kazdy sam musi przejsc aby uzyskac taka wiedze i
madrosc a czlowiek uczy sie na bledach wiec daj im pozyc i sie przekonac
niech poliza zycia ...
Pozdrawiam i podobasz mi sie
Hyacinth .

[Gość: @#$]

Zniżyć do jej poziomu? <wow> a co to znaczy? Najważniejsze - nie być
nachalnym... i nic o kuchni, przyjdzie czas, że sama zacznie brać z Ciebie
przykład? nie rozumiem...
w ogóle to zamkinijcie się w kuchni albo całymi dniami biegajcie po sklepach...
mnie by to co najmniej znudziło - "babskie zajęcia"... kino, razem wypity
alkohol etc. - to chyba najlepsza droga, żadnego narzucania się i spoufalania,
osobiście u swojej przyszłej (byc może) teściowej nie lubię, a już kiedy
obcalowała mnie na pierwszej wizycie i nie opuszczała niemal na krok, sugerując
też "podział ról" (a kiedy wnuka mi urodzisz???) - ufff...

[Gość: Lucusia]

Jakkolwiek ja prędko to raczej teściową nie zostanę (póki co identyfikuję się z pozycją synowej) to mam nadzieję, że takiego typka ja ty to mi mój synek w domu nie przedstawi. Takiego lodowca jemu jak i zadnemu sympatycznemu chłopu nie życzę.

[syrena15]

(...) żebyś zniżyła się do jej poziomu???

[Gość: tez tesciowa]

nie to nie prawda że jak dasz z siebie wszystko mocno sie postarasz to relacje
z synową bedą dobre właśnie robiłam od początku wszystko nie nachodziłam
synowej gdzie jej rodzice siedzieli u nich na okrągło byłam grzeczna nie
narzucałam się z niczym ale synowa na każdym kroku podkreślała swoją ważnośc
niechęć do naszej rodziny a brak słów szkoda nerwów to sprawa jej kompleksów
takie nic i jak na taką trafisz choćbyś się przekręciła wszystko na nic za
wszelką cenę spróbuje cię poniżyć i sprowadzi do swego poziomu

[allija]

Oczywiscie, ze jest szansa na przyjaźń jednak teściowa powinna być ta
madrzejszą. Z racji pozycji i wieku.
Ja także byłam potwornie niesmiała i z dystansem, obawiałam sie oceny, krytyki.
Przeciez synowa wchodzi do domu tesciowej z zupełnie innej rodziny, z innymi
nawykami, zwyczajami, no, z zupełnie innego domu. To synowa ma dużo trudniejsze
zadanie, musi sie jakos przystosowac do obcych, póki co, ludzi. W dodatku do
tej zupełnie obcej osoby powinna zacząć mówić mamo. To jest bardzo trudne dla
mlodej, z małym doswiadczeniem życiowym, dziewczyny.
I tu wlaśnie teściowa ma pole do popisu, pomóc dziewczynie wejść w tę nowa
rolę. Ale inicjatywa powinna należeć do tesciowej.
Przyład pierwszy z brzegu, teściowa idzie do kuchni przygotowac obiad. Ja,
synowa, czuje, że wypada jej pomóc, tym bardziej, ze obiad jest takze dla mnie.
Ale jak jej pomóc skoro do tej pory gotowałam tylko parówki i jajka? A powinnam
umiec gotowac bo wlaśnie zostałam pania domu, zoną. Jeśli pójde z teściowa to
sie osmieszę, obnażę. Ale gdyby teściowa sama zaproponowała "basiu, kasiu,
chodź, pomozesz mi przygotowac obiad" a w kuchni spytała "robiłas juz kiedyś
np. kotlety? nie? to ja zrobie... a ty moze pokrój cebulę, o tak, w kostkę". A
w kuchni przy okazji mozna zaproponowac wspólne wypicie kawy, herbaty i
wciągnąć synowa w pogawedkę, nawet o pogodzie /ale nie wypytywanie czy
wyciaganie osobistych spraw/, chodzi o jakies rozluźnienie, przełamanie, nauke
wspólnej rozmowy.
Synowa nie powinna czuć, że jest caly czas oceniana i, nie daj Boże,
krytykowana w tej ocenie bo to od razu nastawia na "nie" do tesciowej. Przeciez
dla synowej wiekszość sytuacji to nowość, ma prawo nie wiedzieć i nie potrafic
czegoś robić.
Jesli wykażesz się delikatnościa i inicjatywą, także cierpliwością, to
dziewczyna z czasem osmieli sie i zobaczy, ze nie taki diabeł straszny.
Jeszcze sprawa nazywania tesciowej. Mnie przez gardło nie chciało
przejść "mamo". W koncu teściowa zaproponowała żeby mówić jej po imieniu. Ale
to tez było dla mnie trudne, bo jak tu mówić po imieniu do osoby dwa razy
starszej? Myślę jednak, że gdyby teściowa "przypomniała" mi kilka razy o tym to
w koncu ośmieliłabym sie.
Mnie i mojej tesciowej nie udało się, jej zabrakło cierpliwości i inicjatywy a
ja byłam zbyt oniesmielona, choć teraz wiem, że moja tesciowa to dobry, ciepły
człowiek i doskonała babcia dla moich dzieci. Ale nasze wspólne stosunki sa z
dużym dystansem.

[Gość: synowa_teściowa]

Dlaczego chcesz być AŻ <kochana>? Czy nie wystarczy sympatia, akceptacja i
wzajemne zrozumienie? Miłość to uczucie niezależne od naszych zasług i starań.
Zarezerwowane jest tylko dla wybranych.

[Gość: tesciowa]

Dziekuje Wam za Wasze posty.Bardzo mi pomogly w uswiadomieniu sobie kilku
spraw,bo Wasze przekonania i rady skonfrontowalam z wlasnym odczuciem
problemu,o ktorym rozmawiamy.Przyszlo mi do glowy,ze wszystkie holdujemy
jakiemus stereotypowi.On wyrasta oczywiscie z roznych bolesnych doswiadczen
mlodych dziewczyn,ktore poczuly sie odrzucone przez matki ich mezow,ma wiec
jakies powazne zyciowe uzasadnienie.Mimo to pozostaje jednak stereotypem i jako
taki utrwala konflikt.Dlatego w pierwszym poscie pnapisalam,ze tesciowa ma
przechlapane juz z samej definicji,czyli faktu bycia tesciowa.
hyacint pisze,ze warunkiem dobrych kontaktow jest akceptacja tesciowej,ktora
zdarza sie rzadziej niz czesciej.Mnie sie jednak wydaje,ze obie strony sa
gotowe do akceptacji,ale potem cos nawala.Podejrzewam,ze przyczyna tej
nawalanki jest egocentryzm.Zrozumcie mnie dobrze...o wlasnym egocentryzmie
pisze.Chce byc kochana,martwi mnie chlod mojej synowej,a przeciez nie napisalam
Wam,ze mlodzi sa ze soba szczesliwi,ze ich zwiazek jest dojrzaly,fajny,szczery.
Czego ja durna baba jeszcze chce?Przeciez to jest to,na czym najbardziej
powinno mi zalezec i zalezy.Warto bylo z Wami pogadac.Dziekuje serdecznie i
zycze Wam wszystkim bez wyjatku samego dobra od zycia i ludzi.

[Gość: ann]

a masz rodzoną córkę? może pragniesz miłości "córczanej", a między dwoma
kobietami nigdy nie jest łatwo...

[Gość: tesciowa]

Trafilas w dyche,nie mam corki,mam za to wnuczke i musze sie pilnowac,zeby jej
nie zaglaskac.

[Gość: Lucusia]

Moja teściowa też nie ma córki, choć bardzo chciała. Ja jako synowa nigdy nie będę jej własna córeczką, ale córeczką tez nie powinna być prawdziwa córka koło 30-tki. Tu trzeba sobie wypracować płaszczyznę zaprzyjaźnienia się.
Tak jak z matką, tak jestem zaprzyjaźniona z teściową, oczywiście one sa inne, więc i ta przyjaźń jest inna, choć dostacza nam jeżeli nie satysfakcji, to przynajmniej miłej atmosfery.
Z teściowa jest może trudniej, bo się trzeba wzajemnie nauczyć, choc jak teraz myślę, to własnej matki też się musiałam nauczyć - jako partnera - dorosłego, wolnego człowieka, który już tak wiele w stosunku do mnie nie musi.
Chcę też zaznaczyć, że nie jestem zamaltretowana przez te miłe panie, bo potrafiłam sobie wywalczyc moją strefę, na którą one nie maja praktycznie wpływu. I tu muszę przyznać, że z mamą było trudniej niż z teściową.

[krystyna-anna7]

Jestem matką jedynaka,ale mamuśką nigdy nie byłam.Do dobrych ukladów teściowa -
synowa jak do tanga trzeba dwojga.Trzeba życzliwej,cierpliwej teściowej i
życzliwej otwartej synowej.Zniżyć sie do poziomu synowej a i owszem własnie
zniżyć, to tesciowa ma za sobą cały worek zyciowego doświadczenia,to teściową
życie już utemperowało,to teściowa powinna pamietac ile razy ona sama
popełniała gafy,nie umiała lepić pierogów,piec ciasta,radzic sobie z
dziećmi,własnym mężem i własna teściowa.Przecież każda z nas miala teściową
zanim sam nią została i ma swoje doświadczenia.Wiec zniżyć sie do poziomu
synowej to zadna obraza synowej tak jak nie obrażam dwu letniej wnuczki
mowiąc,że zniżam się do jej poziomu.
Cierpliwosc,życzliwośc,odrobina autoironi,poczucie humoru nie obrażanie się
nawet wtedy jak jest o co,rozmowa,rozmowa ,rozmowa ale prawdziwy dialog a nie
monolog i pouczanie.
A wy mlode pamietajcie wasz maz jest podobny do waszej teściowej to jej dziecko
właśnie tak krew z krwi i kośc z kości i czy napewno będziesz lubiła swojego
męża po wielu latach kiedy sama przekonasz sie jak bardzo jest do niej
podobny.Teraz pewnych rzeczy nie widzisz-nie łaczycz pojedynczych wypowiedzi w
jeden ciąg ,teraz tego jedynego i wybranego mężczyznę widzisz przez różowe
okulary -nie masz ich na nosie patrzac na teściową ale pamietaj oni są do
siebie bardziej podobni niż ci się wydaje.
Czego ja oczekuję od swojej synowej? Zyczliwości,-niech nie dopatruje sie w
tym co robię czy mówię złośliwości czy podtekstów.Niech się nie obraża za każdą
radę- przecież zyczę jej jak najlepiej- jeśli ona będzie szczęśliwa to
szczęsliwy będzie i moj syn - to przecież ona moja synowa jest najważniejszą
kobietą w jego życiu i bardzo chce żeby tak zostało.Niech słucha co do niej
mowię,niech się zastanowi zanim rade odrzuci.Jeśli ją coś boli ,złości niech o
tym powie.Nie obrażać się na siebie,wszyscy mamy wady,tak tesciowe ,jak
synowe,nie walczmy ze soba tylko sie wspierajmy,ale do tanga trzeba dwojga.
Najlepsza synowa nic nie osiągnie jeśli teściowa z góry wie ,że jej biedny
malenki synek dał się złapac tej wstrętnej babie, a idealna teściowa zostanie
odrzucona jak trafi na głupią synowa.
Piszmy,wymieniajmy doświadczenia,piszmy o konkretnych sytuacjach i o tym co nas
w nich denerwowało,bawiło ,czeszyło
Pozdwawiam
nie zmieni odległośc dla miłości jest tym czym wiatr dla ognia-gasi mały a
roznieca wielki

[Gość: przyszła]

Anno!
tak obserwuję twoje wypowiedzi i mysle ze masz wiele cech mojej teściowej
dzieki, której rozstałam sie z moim facetem.


Niech się nie obraża za każdą
>
> radę- przecież zyczę jej jak najlepiej- jeśli ona będzie szczęśliwa to
> szczęsliwy będzie i moj syn - to przecież ona moja synowa jest najważniejszą
> kobietą w jego życiu i bardzo chce żeby tak zostało
A czy ktoś kobieto prosił cie o tę radę? Udzielaj rad, ale wtedy jak cie ktoś
poprosi, w przeciwnym wypadku nie okraszaj obficie, każdej informacji swoimi
złotymi radami co ty byś zrobiła w danej sytuacji. Czy ja ci radzę, jak ty
mogłabyś rozwiazać pewne zagadnienia? Nie . Wiec i ty prosze nie udzielaj mi
rad gdy nie prosze o nie. Dlaczego to robisz, dlaczego uważasz ze są mi
potrzebne, ja jestem dorosła i umiem radzic sobie z problemami. Traktuj mnie
poważnie, a nie jak nieporadną dziwczynkę.
Tak, ty życzysz mi jak najlepiej-pragniesz szczescia, wierzę ci. Masz swoją
wizję szczęścia i inna nie wchodzi w rachubę. Wszysto bedzie dobrze jek
bedziemy pasowac to twojej wizjii naszego szczęscia.

Niech słucha co do niej
> mowię,niech się zastanowi zanim rade odrzuci.
Kobieto!
A czemu niby mam cie słuchać bezmyslnie, ja nie chce cie słuchać jak do mnie
mówisz przełozoną mam w pracy. Ja chce rozmawiać, a nie słuchac tylko, i nie
radź mi na kazdym kroku. Wiem że to ty chcesz dobrze, ale zastanów sie dlaczego
na starcie uwazasz ze jetem nieporadna, bo o tym swiadczą te twoje dobre rady.

I powiedz mi co masz na mysli mówią ze mój wybranek to krew z krwi , kosc z
kosci moja teściowa. Jaki komunikat chcesz mi przesłać ta informacją.
Czyżbys chciała mi powiedziec ze negując twoje zachowanie tym samym neguje
mojego partnera. Mam nadzieje ze źle cie zrozumiałam.

Nie znizaj prosze cie do mojego poziomu, nie traktuj mnie jak dziedzko, które
wchodzi w dorosłosc, i terzeba je ukierunkować. Pokazac jak lepi sie
pierogi,piecze ciasto. Nie znizaj sie do mego poziomu i nie podpowiadaj jak
postepowac z własnym męzem.

Uwazasz ze wymagam pokierowania mną, bo jestem mniej doświadczona, otóż nie nie
potrzebuje tego nie proszę cie o to i nie wiem czemu mnie tak osądzasz?
Zacznij traktować swego syna i jego partnerke jak dorosłych ludzi, a nie jak
dzieci we mgle. I pamietaj ze dobrymi checiami piekło zbudowano.
Ja przez piekło z teściową przeszłam, cały czas twierdziła ze ona ma dobre
intencje, ze chce dobrze, ze kazac nie każe ale swoje zdanie ma prawo
powiedziec, kozystać nie musimy ale rady wysłuchac mozemy przecież. Jejku !A
teraz sie dziwi ze nie chce do niej jeździc. Ile mozna słuchac dobrych rad o
które nawet człowiek sie nie prosi. Poza tym ja nie chce postepowac w zyciu jak
ona wiec te rady są dla mnie bez wartosci.Ale ona wie lepiej wiec powtarza
swoje.No przecież tylko ci radze a ty i tak zrobisz jak uwazasz....

[Gość: tez teściowa]

ale rozmawiać trzeba chcieć a jeżeli synowa nastawiona tylko na branie nic z
siebie a wogóle to sprawa wychowania jak sie wychowa snobke zapatrzoną w siebie
która biernie chce przejść przez życie której los własnego męża jest objętny to
nic po takiej na szczęście mam też drugą synową ta mądra wykształcona pracowita
i bardzo inteligentna bez kompleksów i złośliwości bo też nie ma powodów zna
swoją wartość i przed nią nie muszę się zbytnio starać tak zwyczajnie i
wszystko ok tak ze wszystko zależy od człowieka jeżeli niewiele warta nie ma
sensu zabiegać i odstawić na dystans synowie na zawsze pozostana naszymi
dziećmi a zła synowa niech ją diabli

[syrena15]

Babcie są od rozpieszczania przecież, więc wszystko jest OK! ;-)

[Gość: 125]

Babcie już jeden rzut wypuściły w życie, więc przy drugim powinny być od
rozumnej miłości. Zdfarza się, że to one wciskają hamulec podczas bezstresowej
produkcji małych tyranów.

[Gość: 125]

Wystarczy obopólny szacunek i można dorobić się córci, co własnoręcznie kąpocik
ugotuje i przytaszczy do szpitala albo zgoni się jak dzik w poszukiwaniu
żołendzi, żeby niechmamie kupić stusowny upominek pod choinkę.
A poza tym wiadomo, że wszystcy faceci to świnie...

[Gość: idzie_wiosna]

w moim przypadku (jestem prawie synową) problem z mamą mojego partnera polega
na tym, przynajmniej tak mi się wydaje, że ona jest trochę zazdrosna o swojego
syna. nie jest to osoba samotna, ma męża i drugie, młodsze dziecko. myślę, że
drażni ją, że jestem zupełnie inna od niej, mam inne zainteresowania, inny
charakter i inaczej się kontaktuję z ludźmi. ja bardzo się tym nie przejmuję,
ale jej syn tak. chciałby, żeby między nami było tak jak między nim a moją
mamą. ale moja mama nigdy do mnie złego słowa nie powiedziała o moim facecie,
zawsze go chwali, a gdy się trochę kłócimy zawsze próbuje mi tłumaczyć jego
zdanie. z mamą mojego chłopaka jest odwrotnie ona mówi za moimi plecami nie za
miłe rzeczy o mnie, np. pyta się syna "co ona miała na myśli mówiąc to i to".
nie jest to łatwa relacja i jeszcze sobie z nią nie poradziłam...

[Gość: zięć]

Teściowa jest wtedy dobra jak jest;ślepa ,głucha ,niema i posiada KASĘ.

[paulajal]

Ja sie zastanawiam czy to w ogóle możliwe?

Mam teśiową i raczje niezbyt sie nam stosunki układają, ale to głównie dlatego,
ze mimo obopólnych starań dzielą nas poglądy, zainteresowania, sposób na życie,
no i ja na pewno w jakichś beznadziejny sposób jestem zazdrosna. mam też
malutkiego synka jedynaczka, wiec sama też teściową pewnie będę i już się źle z
tą myślą czuję, bo przeraża mnie fakt, że moje najukochańsze dziecko, które
latami dane mi było wychowywać, pielegnowac i kochać ponad wszystko rozpocznie
nowe życie z obcą kobietą i pewnie będziemy sie widywać tylko w większym
gronie, wszystko się sformalizuje itd. mam tylko nadzieję, że wybierze sobie na
towarzyszkę życia dobrą kobietę, a wówczas postaram sie zyskać kolejną mi
bliską osobe, a nie stracić syna.

A Tobie radze: nic na siłę, fakt, ze ma między wami wrogości, to już dobry
początek, reszta sie w sposób naturalny wypracuje.

[Gość: babcia]

wlasnie ja jestem tesciowa ktora ma kase , pieniadze dalam na start, wesele tez
byla moja dzialka , ziec tylko kupil obraczki , pierscionek zareczynowy,
garnitur do slubu , obydwoje pracuja dobrze zarabiaja tylko ja nie jestem
glucha, slepa i jeszcze mowie, poniewaz mieszkam daleko wiec czeste
odpwiedziny nie wchodza w rachube 1 raz w roku tylko moj ziec sie
pomylil ,myslal ze bedzie mial sluzaca za darmo plus moje pieniadze i tutaj
jest problem wiec zieciowie jezeli myslicie ze zenicie sie z bankiem i kolkiem
gospodyn to pomylka

[Gość: basia]

Jezeli masz te pieniadze i dałaś je dzieciom to dlaczego się tym chwalisz.Twoje
dzieci mają szczęście,że mieszkasz daleko. bo napewno by z taką teściwą nie
wytrzymały.I Boże chroń nas od takich teściowych...

[Gość: też teściowa]

piszesz o swojej mamie ślepa głucha z kasą jesteś człolowieku żałosny

[Gość: ewa]

jestem pod dużym wrażeniem Pani słów i wniosków. Bo te bronią się tylko wtedy
jeżeli wyciagamy je w stosunku do samych siebie, a nie szukamy argumentów na
poparcie swojej własnej, z góry upatrzonej tezy. I to właśsnie pani przykład. A
umiejetnośc przyznania się do błędu/zmiana oczekiwań pod wpływem przemyslen i
argumentów z zewnątrz to juz mistrostwo świata, Więc jeszcze raz gratuluję.
Pani otwarta postawa i gotowośc do uczenia się to najlepsza droga (nie
wykluczone, że długa i mozolna) do budowy dobrych opartych na wzajemnych
szacunku i zrouzmieniu kontaktów z synową. B.s erdecznie pozdrawiam was obie.

synowa (14 lat stazu małżeńskiego i obecnie dobre, zrównoważone stosunki z
teściową)

[Gość: iga]

a propos tego obiadu u tesciowej, zdziwilabym sie gdybym w jej domu byla
wezwana do pomocy, moze zawolac meza albo swojego syna, dlaczego mnie???

[Gość: iga]

powyzsze adresuje do alliji.

[lehoo]

Nie mieszkac pod jednym dachem. Im obie damy bardziej oddalone, tym kontakty
serdeczniejsze. POzdro

[Gość: klara]

pozwol jej odczuc ze jest rownie wazna jak Twoj syn
ze liczysz sie z jej opinia
ze jest dla Ciebie interesujaca jako partner do rozmowy
ze uwazasz ja za ciekawa i madra osobe
i usmiechaj sie cieplo do niej...
to byly kiedys moje pobozne zyczenia
ale rozstalam sie z nimi:)

[Gość: klara]

i jesli ona jest niesmiala
to Ty postaraj sie otworzyc
tylko nie za bardzo zeby jej nie sploszyc;)
moze otwarta rozmowa bez naciskow pomoze
mysle ze Twoja gotowosc do pokochania jej to bardzo duzo
i szczerze zazdroszcze
moze mnie zaadoptujesz na swoja synowa?

[Gość: przyszła teściowa]

Jestem przyszłą teściową , za to mam 3 synów i duże pole do popisu. A dopiero
teraz rozumiem swoją teściową , która kiedyś powiedziała mi:Za moich młodych
czasów ( czasy powojenne) to synowa musiała zaskarbić sobie uczucie teściowej ,
a teraz to ja muszę o to zabiegać !
I niestety , czasy się takie porobiły, że liczy się młodość , wszystko
podporządkoiwane dzieciom.Zauważcie, jakie są posty -teściowa ma być tą milą,
uczynną , ona ma wychodzić z inicjatywą nie synowa! A dlaczego? dlaczego młoda
dziewczyna uważa, że matka jej wybranka jest zła- bo jest inna?Bo umie gotować?
każdy sie tego nauczy, a że w każdym domu są inne przepisu - to trudno, nie
jest to powód do uważania teściowych za złosnice.
Ktoś napisał, ze jest chłodna itd - to dlaczego uważa że to nie jej ina ,tylko
teściowej?
Młode kobiety - trochę refleksji nad sobą i stosunkiem do matek swoich
chłopaków.Mój znajomy zawsze powtarzał, że jak chciał zbliżyć się do dziewczyny
to najpierw czarował jej mamę - może tędy droga?matki chłopców też chcą być
czarowane (przez synowe przyszłe) Przynajmniej ja!
Życzę wszystkich szczęscia z faktu obcowania z teściową lub synową.Naprawdę.

[Gość: zzz]

Gość portalu: przyszła teściowa napisał(a):

> Mój znajomy zawsze powtarzał, że jak chciał zbliżyć się do dziewczyny
> to najpierw czarował jej mamę - może tędy droga?


ja tam czaruję teścia ;)

[renebenay]

Syn zeni sie z dziewczyna a nie tesciowa.Dobra tesciowa to jest ta ktora nadal
zajmuje sie swoimi smieciami bez wtracania sie w zycie mlodych i tylko za
wyjatkiem jakby byla przez OBOJE mlodych poproszona o danie zdania, opini czy
rady.Mozna sie zaprzyjaznic ale stale nalezy utrzymac dystans bo dystans jest
granica gdzie zaczyna sie zycie mlodych,ich sposob zycia na codzien jak rowniez
ich intymnosc.Nikt Tobie nie wlazil a wiec Ty tez nie wlaz.Kiedys bardzo dawno
moj ojciec mi mowil ze,jak chlopak tesciowe przetrawil to wesele bylo pewne--
fakt to byly dawno,dawno.

[Gość: Joanna]

Mój znajomy zawsze powtarzał, że jak chciał zbliżyć się do dziewczyny
>
> to najpierw czarował jej mamę - może tędy droga?matki chłopców też chcą być
> czarowane (przez synowe przyszłe) Przynajmniej ja!


moja droga,czarowania i adoracji oczekiwać masz prawo od własnego męża
(partnera),a nie od potencjlnych synowych.Synowie wybrać powinni partnerki dla
siebie ,a nie dla mamusi, bo to oni będą z nimi żyć.
A apropo adoracji skoro kolega chwali się ,że adorował teściową to zgodnie z
logiką należałoby mniemać ,że synowa powinna zaskarbić sobie sympatię teścia
adorując go:P
moja rada-najlepiej nie oczekiwać zbyt wiele,mniej będzie okazji do ewentualnych
bolesnych rozczarowań
pozdrawiam:-)

[allija]

No, widzisz, juz na poczatku nie zrozumiałaś o co chodzi synowym, a
przynajmniej mnie. Juz sie stroszysz, obrazasz, czyli jestes na najlepszej
drodze do skonfliktowania swoich stosunków z synową.
Wcale nie chodzi o zabieganie o synową, o jej czarowanie etc.
To ty jestes starsza, ta madrzejsza, więcej wiesz o zyciu, co jest w nim
wazniejsze. I z tej racji powinnaś pomóc swojej mlodej, spłoszonej i
niedoswiadczonej synowej wdrozyc się w zupełnie nową dla niej role. Pomóc a nie
zabiegac o uczucie synowej, nie czarować i przypochlebiać sie. Zachowac się z
cala swoja madroscia i wiedzą, jak druga matka.
Co to ma wspólnego z czarowaniem? schlebianiem?
A poza tym czasy kiedy calowało sie matke w rekę, takze córki i synowe, dawno
minęły. I dzięki Bogu bo chyba nie zależaloby ci na podobnym sztywniactwie na
pokaz li tylko.

[Gość: klara]

a ja mysle ze tak naprawde to zalezy
od charakteru
sa ludzie pelni dobrej woli
majacy przyjaciol i chcacy budowac jak najlepsze
i najglebsze relacje z innymi
niezaleznie czy to synowa czy tesciowa
i to szczescie trafic na taka osobe
i nikt nikomu nie ma powodu sie "przypodobywac" ani walczyc o uwage
nalezy tylko starac sie byc dobrym i uczciwym
i czasem pomyslec o uczuciach drugiej strony

[Gość: monika]

Przepraszam, ale ma być się kochana przez Męża a nie Tesciowa. Nie trzeba
przeciez kochac obcej kobiety, wystarczy ją akceptować dla dobra Syna/Męża. Do
kochania to ja mam Mamę własną.

[Gość: Teściowa...]

JESZCZE masz swoją mamę...i dużo zarozumiałości.Pamiętaj,że kiedyś może sama
zostaniesz teściową (życzę Ci tego i jeszcze tego byś miała dużo synowych :)).
Nawet jeszcze nie wiesz jak bardzo czas ucieka i dzieci z domu,a człowiek się
starzeje.Z Twojego zdania wnioskuję,że masz bardzo podłe podejście do
teściowej.Szkoda mi życia,które tracisz na arogancji...i pysze.Biedna będzie
Twoja rodzina-łącznie z mężem Twoim - jakie wartości wpajasz do swojego
gniazda... .

[Gość: Monika]

I tu sie Pani zdziwi, mam bardzo dobre relacje z Tesciowa, bo zalezy mi na tym,
aby Rodzina stanowila calosc. Ale jej nie kocham i nie przepadam za Nia. Po
prostu Ja szanuje i jestem wdzieczna, ze dzieki Niej mam takiego fajnego Meza.
Po prostu jestem szczera, nie mozna kochac obcej kobiety...To ze dzieci odchdza
z domu, to swiadczy o tym, ze zycie plynie i przemija i jest to naturalne. A
czlowiek powinien miec wiele zainteresowan, by po odejsciu dzieci nie wymagac,
by te zajmowaly sie caly czas nim. Bardzo niekulturalny ten Pani post.

[Gość: Hanka]

Teściowo- nie przesadzaj z tą krytyką, mam wrażenie, że mimo wszystko nie będzie
cię łatwo nawet polubić....

[Gość: K.A.]

A moja "prawie-teściowa" zagłaszcze mnie niedługo na smierć. Często bywam u
mojego chłopaka w domu, ona biega, przynosi obiad, podaje herbatę... I jakoś
nie rozumie, ze mnie to krępuje:( Jeżeli jestem głodna lub mam ochotę na kawę
to zrobi mi ją mój facet! Ona przychodzi i dopytuje, a właściwie stwierdza, ze
napewno jestem głodna! Wiem, że mnie lubi, chce żebym czuła się u nich jak u
siebie (nigdy nie miała córki, a z drugą synową niespecjalnie się dogadują),
ale kotka można zagłaskać na śmierć...

[kasiulek_mysiulek]

Ja z moja teściową często sobie rozmawiałyśmy na temat np prowadzenia domu i
wcale mi nie przeszkadzało, że ona wiele rzeczy robiła inaczej, ona uważała, że
małżeństwo powinno wszędzie jeździć razem i być bez przerwy razem, ja tak nie
uważam, ale nigdy mi tego nie wytknęła, zawsze jej smakowało jak ja gotowałam i
wzajemnie, narzekała tylko na inne dziewczyny młode, że nie potrafią się
gospodarzyć, gotować, sprzątać, ale o mnie miala inne zdanie. Ja się nie
wtrącałam do jej kuchni, jak mnie o coś poprosiła to wykonywałami było dobrze.
Dopingoała mnie do zdania egzaminu na prawo jazdy, w ogóle była mądrą, życiową
kobietą. Odeszła za wcześnie...niestety nawet nie doczekała wnuków:(

[prestigigitator1]

chcialabym aby moja tesciowa byla ok:0(
to smutne ale nie moge sie z nia dogadac,zbyt duzo sie wydarzylo;szkoda mi
tylko mojego brzdaca,kiedys zapyta sie o 2 babcie i co ja mu powiem?ze ona ma
nas kompletnie w d...?

przeczytałam Wasze posty

[Gość: też tesciowa]

i Wasze rady ,nie zawsze sa dobre . Droga tesciowo.. nie słuchaj błagam uwazaj
bo skończysz jak ja .Od 5 lat jestem teściowa . mam wnuki . Moja synowa przyszla
do mojego domu jako młoda zagubiona osóbka , miła ,usmiechnieta ,nawet bardzo
sie ucieszylam bo mimo ze kocham syna uważałam ze powinien mieć rodzine i
kochającą żone ,byłam ich szczesciem zachwycona ponieważ moja synowa zostala z
rodzinnego domu wyrzucona , nie miala nic tak jak ktos sugerował chodziłyśmy
zawsze razem na zakupy ja kupowalam ale najcześciej jej sie nie podobalo wiec
wybierała sama mówiac że mam zly gust ,przełknelam to jestem pedantka i myslalam
ze jak zobaczy ze zależy mi na porzadku w domu to jakos bedzie .. nie było do
szału zaczeło mnie doprowadzać to ze nawet wanny po sobie nie płucze ,
próbowalam z nia rozmawiać ale wszystko co powiedzialam obracalo sie przeciw
mnie przy kawie opowiadalam jej historie z życia naszej rodziny potem wszystko
mi wypomniala nawet w towarzystwie było cudownie przez rok potem chcieli sie
wyprowadzic { jak poważnie zachorowal mó maż } pomogłam im poszukać mieszkanie
oglądali je i byli zadowoleni ale wczoraj dowiedzialam sie ze zmusiłam ich do
wynajecia tego lokalu a ona chiala inny . Byłam przerażona jak zobaczyłam ze ona
wszystkie rachunki nie otwierajac chowa do szuflady , znów z nia rozmawialam ze
tak nie mozna powiedziala zebym sie nie wtrącala w ich sprawy . ok. ale mnie już
skończyły sie pieniadze { ona wiedziala od początku ze chcemy kupic dom i mamy
pieniadze } teraz płace ich dlugi i to ogromne ale do niej nie dociera . mówi ze
przy naszych dochodach nic nam sie od nich nie nalezy . Syn wyjechal za granice
tak pracuje i od kilku miesięcy nie moge sie dogadać ze swoja synowa chociaż
bardzo ją lubie i ciagle sobie jej zachowanie tłumacze . I moja córka z zięciem
i mój mąż śmieją sie ze mnie bo oni jej nie trawia a ja ciągle jej bronie i
pilnuję dzieci kiedy potrzebuje uwielbiam swoje wnuki . zrobie dla nich wszystko
ale nawet jak zaloże im rekawiczki to ona to poprawi .. Wiem ze mnie nie lubi
dziasiaj zamęczyła mnie opowiadaniem ze syn sie ubezpieczył na bardzo wysoka
sume zeby w razie czego nie była bez grosza .. prosiłam zeby mi o tym nie mówiła
... Boje sie jej nie chce stracic kontaktu z wnukami . syn jak dzwoni i ja
odbieram a jest synowa to każe zaraz jej oddawać sluchawkę zeby nie miala do
niego pretensji że ze mną rozmawia . Nie wiem czy bedzie miedzy nami jeszcze
dobrze czasem mysle żeby spłacic ich dlugi zeby szybko stąd wyjechała bo jak
przychodzi { co 2 dzień } to mnie sie rece trzesą . kiedyś jak szla zrobic sobie
kawe to pytala czy też mam ochote teraz jak proszę zeby zrobiła i mnie to nawet
nie reaguje . Dlatego ostrzegam cie teściowo . jak uslyszysz .. " Niech sie mam
nie martwi , albo wiem wiem " to bój sie .. Mam wrażenie że to moja synowa jest
zazdrosna ze ja jestem matka nie ja ze ona jest żona . bo nie jestem . nie
wychwalam swojego syna i nie mowie jaki jest wspaniały .. jej to mówiłam że jest
wspaniala ... a ona teraz uważa ze ja mam krótką pamiec i wszystko co zle to ja
ja namówiłam .. ona ma 23 lata .. ja 50 . mam córke i nawet jak są jakies
konflikty to zaraz sie przepraszamy ja jestem ugodowa a moja synowa macha mi
palcem przed nosem i mówi uwazaj .. Uwazaj tesciowa .. ja też wszystkim mówie
jaka mam wspanialą synowa . bo trochę mi wstyd .. pozdrawiam .

[kasiulek_mysiulek]

mimo ze kocham syna uważałam ze powinien mieć rodzine i
kochającą żone

Co to znaczy? Chyba powinno być: ponieważ kocham....."

[Gość: tez tesciowa]

tak powinno byc " poniewaz " ale mimo eż mi tutaj pasowalo ,bo to ze jestem
matką uwazam -nie jest w pewnym wieku ważne ,wazna jest rodzina ,zona dzieci .

moja tesciowa

[Gość: magdi]

Heja,
Nie przesadzajmy z tymi milosciami, jestem mloda mezatka i mam wspaniala
tesciowa. Dlaczego? Po pierwsze nie wtraca sie w ogole od kiedy sie pobralismy.
I to jest najwazniejsze. A ja ze swojej strony jestem mila i ugodowa wiec nie
ma problemu.
Moja rada poprostu szanujmy sie nawzajem i to naprawde wystarczy.
Moja tesciowa mowi ,ze sama miala straaaaaszna tesciowa wiec ma anty -przyklad
( wtracala sie we wszystko np. gdzoe postawic garczki). Ja zamierzam wziac z
niej przyklad i byc tak jak ona normalnym czlowiekiem.
Pozdrawiam wszystkich takze zieciow i ich tesciwe

[Gość: Baburka]

Buzi, Córcia!

[bibbi5]

moja teściowa nie miała nigdy u mnie przechlapane, ale też nigdy mnie nie
zaakceptowała jako synową - żony jej pierworodnego. Zresztą w moim przypadku
jest to coś wyjątkowego i niebywałego zarazem. Moja teściowa jest egoistką i
trwa w tym całe życie. Bardzo to przeżywałam, ale po latach mam to gdzieś. To
jest szczególny przypadek. Widać, że Tobie zależy na synowej i to jest super.
Nie musicie być zaprzyjaźnione, ale najważniejsze jest szczęście Twego syna i
akceptacja jego rodziny: synowej i wnuków. Nie musicie się przyjaźnić. Każdy ma
swoje życie do przeżycia i niech młodzi będą szczęśliwi - to najważniejsze!!!

[Gość: Anda]

Moją babcię wszyscy kochają - synowe, zięć, dzieci i wnuki. Jedyna zasada, jaką
od niej słyszałam, to kiedy mój tata pokłócił się z moją mamą, babcia później
stanęła w obronie mamy. tata był oburzony: jak to przecież jestem twoim
dzieckiem. na to babcia: teraz ona też jest moim dzieckiem.
Traktować po równo - taka jest chyba generalna zasada :)

(ja swojej przyszłej teściowej nie lubię a mój facet moją mamę uwielbia, a za
swoją też nie przepada... To dopiero mieszanka. Ale staram się zawsze być miła i
uprzejma i nigdy nie okazuję dezaprobaty, przenigdy!)

[julianna07]

ja mam cudowna tesciowa :))) sa momenty kiedy dogadaje sie lepiej niz ze swoja
mama :) moja tesciowa szanuje moje zdanie a ja jej... wychowywala swojego wnuka
przez 4 lata i nie mialysmy konfliktow... Moja tesciowa to jest jak druga
mama.Moj maz czesto mowi do mnie - Ty zadzwon, bo ja sie pokloce ;) zycze
wszytkim tesciowej jaka ja mam :)))

[Gość: wiwi75]

ja też mam taką mamę...ups teściową, kocham ją i jest dla mnie złotą kobietą :)
życzę wszystkim takiej!!!

[Gość: Ewunia]

Dopóki krzywo nie popatrzysz na jej synalka.....teścoiwe - ogólnie rzecz biorąc
są okropne, to strasznie zakłamane i wścibskie.

[Gość: nie zawsze!]

moja pierwsza tesciowa byla po prostu- niezwykle dobrym czlowiekiem. poznalam ja
gdy bylam w II klasie liceum i utrzymuje kontakty do dzis, mimo, ze moj zwiazek
z jej synem rozsypal sie jakos pod koniec studiow. moja druga tesciowa-to juz
calkiem inna opowiesc;) mysle,ze w takich relacjach, jak i we wszelkich innych
bardzo wazna jest wzajemna nic sympatii, a tej nie da sie ani wypracowac mimo
nawet najszczerszych checi, ani udawac dla tzw. dobra sprawy.jak sie ludzie
intuicyjnie lubia-to cala reszta uklada sie jakos,czasem nawet wbrew wielu
przeciwnosciom i nie ma tu znaczenia formalna relacja.

[Gość: też teściowa]

na synalka co to znaczy też bedziesz teściowa nie wiesz co wypisujesz ani sie
nie obejrzysz jak na ciebie bedzie wygadywać jakaś ograniczona jak ty głupia
synowa

[Gość: przyszła synowa]

Jest ok, skoro Ty masz dobrą wolę, ale Ona może się czuć onieśmielona, bo np
nie wie, jaki masz do niej stosunek, co naprawdę o niej myślisz... Nasłuchała
się tyle o "mamusiach, co chcą zachować przy sobie synków", że może się boi...
Ja też się bałam, ale najbardziej chyba pomogły słowa mojego Narzeczonego,
zupełnie obojętnie rzucone: "Mama mówi, że jesteś fajna". To było super, bardzo
mi pomogło, może szepnij Synowi, że ma sympatyczną Dziewczynę/Żonę...
Pozdrawiam! :)

[emerytka13]

jestem teściową i wydaje mi się ,że z dziećmi układy są dobre, a start miałyśmy
trudny bo ślub byl w marcu a wnuki w czrwcu. Nie wiem czy się sprawdzam, jako
babcia na pewno nie ,bo rozpuszczam wnuczki programowo/co nie znaczy, że im
wszystko wolno/Było mi trudno,ale stwierdziłam ,że zamiast syna i córki mam
teraz 2 synów i dwie córki. Nie robię róznic.I wcale nie staram się być
poprawna. Zdarza się ,że się wścieknę, ale nigdy publicznie. Kłoće się z synem
i zięciem w 4 oczy i staram się zakończyć wymianę zdań zartem. Moja żaba
powiedziała mi ,że jej koleżanki w pracy myślaly ,że miłe dzień dobry rano na
GG to od rodzonej mamy a ona na to z oburzeniem ,że przecież od rodzonej bo jej
męża urodziła. Wiem , bo moja koleżanka to słyszała ale żaba nie wie ,że ja tam
mam kumpelę.Jak się kocha nienachalnie to się jest kochanym. Jak chce
mi "odbić " to zawsze sobie moją przypominam i powtarzam nie rob tego ,czego
sama nienawidziłaś

[Gość: do autorki wątku]

fajna jest emerytka 13 :)) Kiedy ludzie się szanują, będzie OK- nawet między
rodzonymi są konflikty,ale można je rozwiązać uczciwie :) życzę powodzenia

[Gość: dzidzia]

jeżeli jesteś tak sympatyczna, jak wynika z Twojego postu, to prędzej czy później lody zostaną przełamane.
padło kilka propozycji, ale wydaje mi się, że np zaproszenie dziewczyny na zakupy nie jest najlepszym, skoro ona trzyma się na dystans (gdyby nie jej charakter, i np byłaby nieśmiała a nia chłodna, byłby to pomysł przedni). za to pokazanie jej, że jest dla Ciebie partnerem do rozmowy, że uważasz ją za świetną dziewczynę i partnerkę dla Twojego syna powinno być dobrą drogą. moja wymarzona teściowa to taka, która chętnie prowadziłaby ze mną ciekawe rozmowy (nie o kuchni i prowadzeniu domu, ale raczej kinie, polityce), o której wiedziałabym, że nie patrzy na mnie z góry i niekoniecznie musi się na każdym kroku dzielić doświadczeniem.
było też o tym, że to synowe powinny zabiegać o uczucia teściowych. ale synowe są na ogół onieśmielone nową sytuacją i presją. z drugiej strony nie może cała sytuacja spoczywać na barkach teściowej. jeśli synowa się nie przełamie, daj jej czas, nic na siłę, może kiedyś to przemyśli, oswoi się.
uff, powiedziałam.
powodzenia :)

[doral2]

ja jestem teściową od niedawna, tyle że mam zięcia a nie synową, czyli jestem
świekra?? wszytko jedno, w każdym bądź razie ostatnio powiedziałam zięciowi że
ma okropną teściową i nie wiem jak on wo ogóle z nia wytrzymuje. Zdziwił się
bardzo o co mi chodzi. Ano o to że:
1. Nie chadzam do nich za często (wręcz nawet chyba zbyt rzadko);
2. Nie dzwonię częciej niż raz na dwa dni, a do zięcia to raz na miesiąc albo i
nie;
3. Nie mówię zięciowi co ma robić lub czego nie robićn (raczej staram się
podpowiadac pomysł lub delkiatnie sugerować);
4. Nie mówię w ogóle nic na temat ich poczynań;
5. Jak mam coś na wątrobie to gadam do córki i usiłuję zrozumieć czemu robią
tak albo inaczej.
6. Generalnie staram się życ swoim życiem a nie ich.

Czy jestem złą tesciową?

[Gość: Gala]

Teściowa - matka żony. Świekra - matka męża. Tak więc te "złe" to świekry, nie
teściowe.
Moja świekra jest mamą, wspaniałą mamą:).

[Gość: Ania21]

Co prawda jeszcze nie mam tesciowej lecz wszystko jest na dorej drodze:)Glownym
sposobem na nawiazanie kontaktu jest na pewno rozmowa,wypicie razem kawy,pomoc
w kuchni przy szykowaniu obiadu....jest wiele sposobow aby obie kobietki(synowa
z tesciowa)sie polubily,zaakceptowaly ...matka mojego chlopaka-przyszla
tesciowa,dzieki temu wie ze moze na mnie liczyc i ze jej zawsze z mila checia
pomoge:)Dzieki czemu lubimy razem przebywac...a o to przeciez chodzi...prawda?:)
Pozdrawiam i.... to dziala:)

[Gość: sylwiani]

też tak myślałam...

[Gość: aisza]

Uważaj na teściową. To ukryty wróg numer 1, Twój i Twoich dzieci. Jest słodka,
dobra i otwarta, jeśli wie, że uszczęśliwiasz jej syna. Jeśli utrzymujesz go na
poziomie, który jest dla niego odpowiedni. Pomagasz mu skończyć studia,
wspierasz w niepowodzeniach, jesteś zaradna i odpowiedzialna. Pamiętaj, aby
uchodzić za dobrą i troskliwą żonę musisz ubierać się na poziomie cenowym,
który zagwarantował jej mąż. Jeśli nie będzie cię stać na drogie rzeczy (to nie
jest ważne, że jej syn Ci tego nie jest w stanie zapewnić), które Ci ona
wskazuje, jeśli nie będziesz jeździć tak jak ona na wczasy, na których wydajesz
sporo forsy to, BĘDZIESZ WINNA ROZPADOWI MAŁŻEŃSTWA. Jeśli syn znajdzie
kochankę, raz drugi i kolejny to Ty będziesz winna, bo nie spełniasz jego
oczekiwań (nie jesteś np. poetką, nie uprawiasz codziennie seksu, nie
utrzymujesz rodziny na poziomie, którego on oczekuje). Pamiętaj, że małżeństwo
to dwoje ludzi i jeżeli coś nie gra to wina zawsze leży po środku czyli po
Twojej stronie. Jej zasada jest taka, że dzień kłóci małżonków, a noc łączy
kochanków. Kiedy mąż odejdzie do młodszej, teściowa nie pomoże Ci. Będzie
mówiła Twoim dzieciom, jaką byłaś złą matką. Uważałam przez ponad 20 lat
małżeństwa teściową za mamusię. Miałam z nią lepszy kontakt niż jej syn, nie
mówiąc o córce. Im tylko dawała, ode mnie dostawała (też od niej brałam).
Uważałam te wściekłe żarty o teściowych za coś okropnego. Teraz uważam, że
lepiej mieć w niej otwartego WROGA, niż udawanego przyjaciela. Trzymajcie ją na
dystans, nie dopuszczajcie do siebie i swoich dzieci. Najlepsi są właśni
rodzice, bo oni zawsze nimi zostaną. Rodzina męża to rodzina tylko do momentu,
kiedy się synowi, bratu (a Twojemu mężowi) nie znudzą obowiązki i jeśli mu ktoś
nie uświadomi, że życie jest tylko jedno i należy z niego czerpać tylko radość,
a przykre rzeczy zostawić żonie. RÓB tak, aby tobie było dobrze z nią się nie
licz i nie ufaj.
aisza

[Gość: relka]

cisza we mnie zapadła po ostatnim poście. Faktycznie, zupelnie inaczej
mozna "doswiadczać" teściowej z małym i z duzym stażem. Mam duży staż jako
synowa, i dla moich teściów też najwazniejszy byl ich syn, a ja dobra na tyle
na ile go nie "krzywdzę". Ale to juz za mną.
Teraz mam 2 synow, jeszcze bez synowych, ale mają koleżanki, przyjaciólki. I
jest coś co mnie uderza. One zupełnie odwrotnie odczytują mnie i moje intencje.
Syn mowi mi,: "ona sie Ciebie boi , bo jej nie lubisz," albo, "byłaś taka ostra
dla niej", albo "nie rozmawiaj bo się Ciebie wstydzi," albo "dlaczego nie
rozmawialas, ona mysli ze ja lekcewazysz" itp. Mowię do synów , skąd wam to
przychodzi do głowy- jest zupelnie odwrotnie - niestety oni więdzą swoje (tzn.
lepiej).
Ale z drugiej strony, jak zajrzałam głęboko w swoje serce, to jednak jest tam
pewna "wyższośc" wobec tych "smarkul" przyprowadzanych przez synów. Ale jak jej
uniknąć? Zakumplowac się? Nie, nigdy nie chciałam byc kumpelą dla swoich synów,
myślę, że dla synowych tez nie. Kumpli mają w szkole, w pracy.
Nie wtrącac sie? Ale one nie są mi obojętne, ciekawią, są wazne dla mnie.
Nie chcę tez tak jak robi moja mama, ktora "oficjalnie" zawsze stoi za moim
mężem, nigdy za mną, ale mnie jest przykro i mówię jej: Mamo to ja jestem Twoją
córką, dlaczego nie jestes lojalna ze mną.
Trudny temat. Ciekawa dyskusja. :)

[Gość: ann]

relka napisała:

"Ale z drugiej strony, jak zajrzałam głęboko w swoje serce, to jednak jest tam
pewna "wyższośc" wobec tych "smarkul" przyprowadzanych przez synów. Ale jak jej
uniknąć? Zakumplowac się? Nie, nigdy nie chciałam byc kumpelą dla swoich synów,
myślę, że dla synowych tez nie. Kumpli mają w szkole, w pracy."

a ja myślę, że ta wyższość istnieje i jest naturalna - bo wiesz więcej o życiu
niż te dziewczyny, czy to się komu podoba czy nie. kwestia, jak ową wyższość
spożytkować - przecież nie dając dobre rady, bo to się nigdy nie sprawdza (choć
tak trudno się czasem powstrzymać:))) zostają trzy rzeczy: rozmowa, rozmowa i
jeszce raz rozmowa:)

to "kumplowanie się" rodziców z dziećmi bywa upiorne i głupie - rodzic to rodzic
ja do moich rodziców (już ś.p.) mówiłam w trzeciej osobie - Mamo, niech mama...
itd . wtedy mi się to nie podobało, ale teraz wiem, że to było OK.

[Gość: tesciowa]

aisza,poruszyl mnie Twoj post.Zostalas bardzo zraniona i nie wolno tego
lekcewazyc,bo spotkala Cie wielka krzywda.Rozumiem Twoja gorycz i czuje jakas
okropna bezradnosc,bo co tu mozna powiedziec...Jestem obca i anonimowa
kobieta,ale Twoj dramat jakos bardzo mnie dotknal,moze dlatego,ze najwieksze
dramaty to te,wpisane w codziennosc,typowe,charakterystyczne,najczesciej
doswiadczane uczuciowe zdrady,ktore zawsze nas zaskakuja.
Twoj list jest pelen zalu,ale wyczuwa sie w nim jakas ocalona godnosc,ktorej
upokorzenie nie zdolalo zniszczyc.Ta godnosc odbuduje Twoje zycie.Pozdrawiam z
wyrazami szacunku.

[Gość: danka]

Post aiszy oddaje również moje doświadczenia jako synowej. obiecałam sobie, że
kiedy będę teściową postaram się trzymać następujących zasad:
1. Nie narzucać się.
2. Zawsze zapraszać do siebie syna z żoną i dziećmi, nigdy samego.
3. Nie mówić złych rzeczy o synowej - dla syna zdanie matki bardzo się liczy.
4. Nie oceniać sytuacji w małżeństwie syna tylko na podstawie tego co on mówi,
bez wysłuchania drugiej strony.
Myślę, że najlepszą wskazówkę daje Pismo Święte (przytaczam z pamięci) "i
opóści matkę swoją i ojca swego i staną się jednym ciałem..."
Pozdrawiam

[Gość: Hanka]

Popieram co napisałaś aisza.

[Gość: Joanna]

to co napisała aisza jest gorzkie, ale bardzo często prawdziwe...cóż zycie:-(((

[Gość: mama]

jesteś bardzo rozżalona aisza widać zostałaś poniżona i zlekceważona i jesteś
pewna że nie ma w tym twojej też winy to syn jej i teściowa ja też mam teściową
i za występki męża mojego ( a zdarzało sę ) nigdy jej nie winiłam jaki to ma
związek co to znaczy trzymajcie od nich dzieci z daleka poprostu zdajesz sobie
sprawę ze swoich niedoskonałości i to dzieci zobaczą same bez udziału napewno
jak myślisz złej teściowej a małżeńskie sprawy rozwiązuje się bez przypisywania
winy innym a może tu twoja mama zawiniła dlaczego zaraz teściowa

[Gość: konsti]

Rzeczywiscie tesciowe nie maja dobrej slawy, ale np. moja mama bardzo kochala i
szanowala matke mojego ojca, i vice versa. Generalnie mialy bardzo dobry
kontakt mimo zupelnie odmiennych charakterow, ale mimo tych roznic bez
wiekszych trudnosci potrafily nawiazac wspaniala wiez i podtrzymac ja przez 30
lat, az do smierci mojej babci...Z moich obserwacji wynika, ze udalo im sie to
z prostej przczyny: obie umialy nie tylko brac, ale i dawac, obie odrzucily
uprzedzenia i otworzyly sie na druga osobe, obie staraly sie zawsze pamietac,
ze milosc do tej samej osoby (tj. do mojego taty) powinna je laczyc, a nie
dzielic. No i dzialaly wg zasady "nie rob drugiemu co tobie niemile" i
korzystaly z wlasnych doswiadczen (babcia miala okropna tesciowa, mama miala
bardzo trudne uklady rodzinne, a szczegolnie przedziwna relacje z wlasna
matka). To chyba tyle. Szansa na zbudowanie solidnego mostu miedzu tesciowa i
synowa jest wiec zawsze, w koncu jednym z filarow jest mezczyzna, ktorego sie
kocha...
Zastanawiam sie tylko, czy z ta cala wiedza ja sama bede w stanie to zrobic.
Moj przypadek wydaje mi sie troche trudniejszy, bo dochodza roznice kulturowe.
Nie znam jeszcze mamy mojego faceta, ale wyobrazam sobie, ze dla niej jestem
zrodlem niepokoju: cudzoziemka z dalekiej Polski, panienka z duzego miasta
(Warszawa), robi doktorat... A jego mama to kobieta w wieku moich dziadkow,
prawie cale zycie spedzila w malej kalabryjskiej wsi (pld. Wlochy) u boku meza,
nie zna osobiscie nikogo, kto nie jest italiano:) Tak wiec duzo nas dzieli, oj
duzo... I jak sobie mysle, ze kiedys w koncu sie spotkamy i bedziemy musialy
wyjsc poza zdawkowe pozdrowienia telefoniczne, to mi sie slabo robi, strasznie
sie tego boje. A jak dociera do mnie, ze to sie wydarzy pewnie w te wakacje, to
sama mysl o tym po prostu mnie paralizuje. Tak czy owak, mam nadzieje, ze udam
mi sie pokonac lek i wcielic w zycie to, czego nauczono mnie w domu. Pozostaje
tylko kwestia pozytywnego odzewu:) Pozdrawiam i zycze powodzenia, zarowno
tesciowym, jak i synowym (aktualnym i przyszlym:)

[beata.tr]

Ja też mam wspaniałą Teściową - od pół roku. Moim zdaniem nie trzeba starać się
o wielką miłośc na linii teściowa - synowa. Wszystko przyjdzie z czasem. Trzeba
się wzajemnie szanować i na niektóre rzeczy przymykać oko. Ja czasami się
denerwowałam, że Mama mojego Skarbka troszkę za bardzo się wtrącała, ale nie
wybuchałam, tylko spokojnie czekałam. W końcu trzeba zrozumieć, że Ona nie chce
źle, tylko dobrze - dba o swojego Syna przecież!!! Może zdarza się przesadzać,
ale każdy jest człowiekiem. I głupi wydaje mi się ogólny pogląd związany z
Teściowymi. To od nas zależy, jakie stosunki mamy z innymi!!! Jeżeli chcemy
dobrze, to będzie dobrze!!! Wystarczy odrobina tolerancji!

[Gość: anika]

trudny temat....temat, który nie daje spokoju, boli, wypala, paraliżuje......
Jestem synową, która wszystko rozwala wszystko co mogłoby być takie naturalnie
dobre.
Jestem młodą mężatką. Z mężem mieszkamy kątem u teściowej.
Przez pierwszy rok było dobrze. Tak właśnie normalnie.
Tak jak być powinno ale...
No właśnie to "ale". Czułam, ze taki układ się nie może udać, że nie będe
potrafiła żyć tak blisko z obcą w sumie osobą (mimo że baaardzo lubiłam i
szanowałam swoją teściową), że nie czuję sie w takim układzie, w obcym dla mnie
domu dobrze, że znając siebie kiedyś może się wszystko zmienić...
Rozmawiałam na ten temat z mężem....raz drugi, trzeci.
Chciałam abyśmy założyli własny dom, własną rodzinę....
Jak grochem o ścianę.Oczywiscie nigdy nie mówił "nie"....Ale nasze rozmowy do
niczego absolitnie nie prowadziły....
I stało się to czego sie bałam najbardziej. Zaczęło się zupełnie niewinnie.
Zaszłam w ciążę. Ogólna radość. Mąż jest ode mnie sporo starszy. Jego brat z
żoną nie mogą mieć dzieci...
Zaczęło się nadskakiwanie żebym sie nie przemęczała, nie chorowała, nie
nadwyrężała...Mimo że czułam sie fantastycznie i NIC mi nie dolegało.
Przed świętami kazała synowi w naszym pokoju zdjąć firanki.Z czystej troski.
Mimo ze nie planowałam w środku tygodnia żadnych porządków (mimo świetnej formy
to jednak trudno trochę po całym dniu wieczorem zabierać sie ciężarnej za
sprzątanie i mycie okien). Trafiło mnie. Pierwsze spięcie. I nie jedyne.
Wtedy jednak jeszcze kupiłam kwiaty. Przeprosiłam.Uznałam, ze ok. W końcu to
jej dom. Ma prawo sprzątać w nim kiedy chce.
Zagryzłam zęby.
Zagryzałam je jeszcze wielokrotnie.
Aż do narodzin dziecka.
To był moment krytyczny.
W ciągu tych kilku miesięcy urlopu macierzyńskiego wszystko się zminiło.
To był najgorszy okres w moim życiu.
Kilka dni przed narodzinami teściowa przestała pracować. Cały czas była w
domu.I to chyba było najgorsze że musiałam spędza cz nią całe dnie. Ona
usłużna, najszczesliwsza. A ja wpadłam w depresję poporodową.
Nie muszę matkom które to przeszły tłumaczyć co sie ze mną działo.
Kolejny ogromny zgrzyt między nami. Wg niej nasz pokój to "obora". Wyjaśniała
mi, ze to przez ten brak firanek, że co sobie pomyślą sąsiedzi....A nam sie tak
podobało.....
Od tamtej pory (1,5 roku) nasze stosunki są chłodne, nie potrafimy ze sobą
rozmawiać, ja mam doły.
Kolejne rozmowy z mężem nie dają skutku.
Boli mnie to że ranię męża.Że cierpi. Że jest jak między młotem a kowadłem.
Boli mnie że opiekuje sie moją córką....Jest mi źle.
A chciałam się wyprowadzić, chciałam uratować nasze stosunki. Proponowałam
wyprowadzkę gdzieś bliziutko chodźby w bloku obok.W drugiej klatce abyśmy mieli
ją na boku.żeby zawsze mogła liczyć na naszą pomoc.
Wszystko się dziś rozpadło jak domek z kart.
Chciałabym jakoś to zmienić ale trochę sie zapętliłam.
Nie potrafię. Czuję , że brak mi sił.....
A tak bardzo nie chcę ranić....

[Gość: też teściowa .]

Twój post jest taki szczery , taki prawdziwy to tak jakbym popatrzyła co jest po
drugiej stronie lustra . Własnie w moim domu było prawie tak jak piszesz . pełna
euforia , szczescie radosc potem konflikt za konfliktem . Nie zerwalysmy z
synowa kontaktów bo to ona swoich synów nauczyła mówić " babuniu " i tylko tak .
A i ja mimo ze trzęsa mi sie ręce jak ją widze -tak naprawde nie przestalam jej
lubic i pamietam jak chorowala bedac w ciazy jak siedzialam przy jej łóżku ..
Moja synowa nie jest zła ale jest bezmyslna i nieobowiazkowa . zawsze wydawało
jej sie ze wszystkie sprawy finansowe nie są wazne bo ja deklarowalam pomoc .
owszem tak było i zawsze moze na mnie liczyc ale nie jak robia długi !!! Ty
jestes wspaniała , gdybym ja kiedys dostala kwiaty na przeproszenie ..
wybaczyłabym wszystko i jeszcze wiecej . Nie bój sie teściowej .. moze ona boi
sie ciebie bardziej ?? Moze to ty zrób te kawe jak bedziecie same .. wiem ze
gdyby tak zrobiła moja synowa wiele mozna by naprawic . Pozdrawiam cie serdecznie .

[Gość: tera]

Przeczytałam Wasze uwagi, rady - lepsze lub gorsze, czytałam z zainteresowaniem
bo także będe niedługo jako teściwej.Dziękuję.

[Gość: gk]

jestem teściową od 8 lat, synowa do mnie i męża mojego zwraca się "wyście", co
nas bardzo drażni.
Zaznaczam, że syn od nas dostał wszystko mieszkanie , garaż samochód, ciągle
dostaje pomoc finansową i wykształcenie, druga strona nic nie daje.
Widzę, że syn uważa tamtą rodzinę za swoją, a my jesteśmy chyba od tego,żeby
dawać.
Staram się nie wtrącać w sprawy syna, tylko patrząc z boku wszystko mnie
denerwuje.
Co o tym sądzicie?

[Gość: starsza]

zrobilismy tak samo . Dalismy wszystko łacznie z wyposazeniem mieszkania . teraz
jestesmy Ci gorsi od tamtej strony ,która nie dala nic no ale latem robia grila
na ogrodzie wsród smiechu i beztroski . Wiesz . nasza wina bo dałysmy a trzeba
było czekać az beda błagac o pomoc .teraz jestem madrzejsza . czy lubie synowa
?? chyba nie czuje sie wykorzystana a ona nie umie mówic dziekuje i przepraszam
. Moja teściowa byla { jest ale od 30 lat nie utrzymujemy kontaktów } egoistką ,
wnukom nie pozwoliła mówić babciu tylko pani . i tak jest do dziesiaj nie
chcialam byc taka jak ona i przegielam w druga strone . Życie

[mateszalka]

Prosze Cie!!!
"teraz jestesmy Ci gorsi od tamtej strony ,która nie dala nic no ale latem robia
grila na ogrodzie wsród smiechu i beztroski ."
Naprawde nie czujesz, jak to brzmi?? NAPRAWDE nie???

[Gość: Baburka]

Zanim ofiarujesz dzieciom jakieś dobra materialne, zastanów się nad motywem,
dla którego chcesz to zrobić. Jeśli zamierzasz zacisnąć na ich gardle pętlę
okazywania wdzięczności, zrezygnuj. Uczuć się nie da kupić, co najwyżej ich
smutny pozór. Porównywanie która z rodzin młodych małżonków wniosła większy
wkład finansowy w ich start we wspólne życie jest pozbawione wszelkiego sensu,
a gbybyś takie zestawienie: winien - ma przedstawiła młodym, byłby to gruby
nietakt, mówiąc bardzo delikatnie.
Pomyśl, czy Twoje dzieci nie cenią wyżej serdecznej atmosfery podczas spotkań
rodzinnych niż Twojej pomocy finansowej.

[mateszalka]

No, skoro chcesz wiedziec, co ja o tym sadze: az mnie otrzepalo. "Zaznaczam, że
syn od nas dostał wszystko mieszkanie , garaż samochód, ciągle
dostaje pomoc finansową i wykształcenie, druga strona nic nie daje." Otoz,
mieszkanie, garaz i samochod to nie jest wszystko. Piszac "druga strona" od razu
stawiasz obie rodziny w opozycji do siebie. W konkurencji. Co to w ogole za
stosunki, my dajemy tyle, oni tyle? Bycie rodzina nie na tym polega. Sama jestem
mezatka od roku, nasze dwie rodziny (meza i moja) roznia sie od siebie tak, ze
bardziej nie mozna - pod kazdym doslownie wzgledem. Mysle, ze gdybym uslyszala
cos na temat "my dajemy, oni nie daja", albo "my chodzimy do filharmonii, a oni
na mecze" albo cokolwiek w tym stylu, dostalabym depresji. Tak to juz jest, ze
nagle do jednej gromadki trafiaja najrozniejsi ludzie; nie trzeba sie
porownywac, trzeba sie starac zrozumiec. Jak zrozumialam z Twojego posta, "oni"
maja raczej mniej kasy niz Wy - prawda? A jednak syn traktuje ich jak "swoich"?
No to pomysl, ze moze jednak nie o kase chodzi? Malzenstwo to nie
przedsiebiorstwo z wkladem finansowym!
Przeczytaj jeszcze posta nizej: "druga" rodzina robi grilla ze smiechem, ale nie
daje kasy, i to oni sa ci lepsi. Dzwoni...?

[Gość: Mjollnir]

A ja mam super teściową. Nie wtrąca się, pomaga jeśli może pomóc. Chyba żadna
teściowa nie jest skazana na porażkę z samej zasady. Wydaje mi się, że wszystko
zależy od tego jakim dana mama żony/męża jest człowiekiem-jak w porządku to i w
roli teściowej będzie w porządku. A jak teściowa ma wątpliwości to niech
rozmawia z synową/zięciem o trudnych sprawach-wszystko da się załatwić.
No chyba, że wybranek/wybranka dziecka to jakiś tuman...