Zbieram najlepsze dowcipy - dopiszecie jakies?

[Gość: :)]

Stworzylem strone poswiecona najlepszym dowcipom.

Kazdy moze do niej dodac kolejne i jesli znacie naprawde dobre to bede
wdzieczny za ich dodanie - formularz znajduje sie na dole strony:

republika.pl/dobry_relaks/humor.html
Pozdrawiam:)

[Gość: pomocnyCZESIEK]

wchodzisz tu
forum.gazeta.pl/forum/71,1.html?f=71
i na niebiesko masz takie tematy ze juz sie smiejesz a otwierajac kazdy z nich,
kolejne wpisy sprawiaja ze padasz na ziemie i umierasz ze smiechu;)

[Gość: ;)]

Tez prawda, ale mi chodzi o troche inne ;)

[Gość: TZGBTŚ]

Dwie blondynki oglądają transmisję turnieju skoków narciarskich. Po niezbyt
udanym skoku Adama pokazują powtórkę. Jedna blondynka woła drugą:
- Chodż prędko! Skacze jeszcze raz, może teraz wyląduje dalej.
- E, no co ty! Przecież od razu widać, że leci wolniej!

[Gość: tzg]

Trzech facetów rozmawia o tym, jakie pochwy mają ich żony. Porównują je do
miast. Pierwszy mówi, że jego żona ma jak Paryż. Dlatego, że taka jest
wspaniała, tętniąca życiem. Drugi mówi, że jak Londyn. Zawsze taka mokra,
troszkę tajemnicza. A trzeci, że jego żony jest jak... Bydgoszcz!
- Dlaczego? Pytają tamci. A on na to:
- Dziura... po prostu dziura

[Gość: TZGBŚ]

Wpada do biura Kowalski, tak jak stworzył go Pan Bóg, na głowie kapelusz, w
ręku teczka. Kierownik krzyczy:
- Czyście Kowalski zwariowali, nago do pracy?! Kowalski:
- Panie Kierowniku, bo to było tak: byłem na balandze u mojej znajomej. W
pewnym momencie gaśnie światło i słychać hasło - krawaty na żyrandol. Światło
się zapala, wszystkie krawaty na żyrandolu. Ganie światło, hasło - Panie do
naga. Zapala się, wszystkie Panie nago. Znowu gaśnie światło, hasło - Panowie
do naga. Zapala się - Panowie nago. Ganie po raz kolejny, hasło - Panowie do
roboty...
No to złapałem teczkę i kapelusz i przybiegłem.

[Gość: pol]

pisać , pisać a nie tylko bazgrać na forum

[Gość: dolores]

Fantastic, dawno się tak nie uśmiałam!!!

[Gość: TZGBTŚ]

Późny wieczór. Facet odprowadza kobietę do domu i pod klatką opiera się
wygodnie jak macho i mówi:
- Zrób mi na koniec laskę.
Kobieta:
- No co ty, daj spokój!
- No zrób mi proszę!
- Ale przestań - tak tutaj - bez sensu!
- No dalej, zrób!
I tak przekomarzają się dobre dwadzieścia minut. Nagle z klatki wychodzi
zaspany ojciec z młodszą siostrę tej kobiety i mówi:
- Ty mu zrób tą laskę... albo siostra zrobi panu laskę.. albo ja zrobię ci
laskę gościu... tylko weź tą rękę z domofonu!

[Gość: TZGBTŚ]

Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej urodzinowy prezent a że byli ze
sobą dopiero od niedawna po dokładnym zastanowieniu postanowił kupić jej parę
rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste. W towarzystwie młodszej siostry
swojej ukochanej poszedł do sklepu i kupił rzeczone rękawiczki. Siostra
natomiast w tym samym czasie kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania
ekspedient zamienił te dwa zakupy tak że siostra dostała rękawiczki a ukochana
majtki. Bez sprawdzania co jest gdzie wysłał prezent do swojej sympatii
dołączając następujący list:
Kochanie ten prezent wybrałem dla Ciebie właśnie taki ponieważ zauważyłem że
nie nosisz żadnych kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla Twojej
siostry to wybrałbym długie z guziczkami ale ona już nosi takie krótkie i łatwe
do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu jednak ekspedientka która mi je
sprzedała pokazała mi swoją parę którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były
poplamione czy zabrudzone. Przymierzyłem na niej te dla Ciebie i wyglądała
naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na Ciebie włożyć tak by żadne
inne ręce nie dotykały ich przed tym jak się z Tobą zobaczę. Kiedy je będziesz
zdejmować nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem albowiem całkiem
naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyl tylko jak często będę je
całować w tym roku. Mam nadzieję że będziesz je miała na sobie w piątkowy
wieczór. Z całą moją miłością
PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywinięte tak by widać było
trochę futerka.

[Gość: TZGBTŚ]

Przychodzi para małżeńska do lekarza i pyta się:
- Panie doktorze jak się robi dzieci?
Na to doktor:
- Nie jestem w tym doświadczony ale na początek róbcie to jak te pieski za
oknem.
Para przyszła ponownie:
- No i jak? pyta się doktor
- No na początku się wstydziliśmy, ale teraz robimy to na każdym trawniku

[Gość: tykk]

niezłe!

[Gość: ;)]

Dziekuje, prosze o kolejne wpisy na :

republika.pl/dobry_relaks/humor.html

marexx1 - dziekuje

[Gość: ;)]

;)

[marexx1]

Gość portalu: ;) napisał(a):

> ;)

Qrna...
A gdzie te moje kawały? Sam już zapomniałem co pisałem...
Jak widzę, gdzieś je wcięło...

Dziekuje Robo" za kolejne ;)

[Gość: ;)]

Dziekuje HANS ;) -najlepsze umieszcze takze tutaj.

[Gość: ;)]

Dzieki kolabor ;)

[Gość: :)]

Dwóch studentów uczących się do sesji
On pyta się namiętnie : kochanie myślisz o tym samym co ja?
Ona namiętnie : TAKKKK
On : TO ILE CI WYSZŁO?

i oto kolejny dowcip od kalbor'a

[Gość: :)]

Pięknego, ciepłego dnia wybrał się do Zoo pewien gość z żoną. Żona,
naprawdę atrakcyjna, makijaż, letnia, różowa sukienka spięta paskiem,
pończochy samonośne... Gdy szli pomiędzy klatkami małp, zobaczyli goryla,
który na ich widok jakby oszalał i zaczął skakać na kraty, chrząkać,
zawisać na jednej ręce, i drugą uderzać w czaszkę, najwyraźniej
niesamowicie podniecony. Mąż - zauważywszy podniecenie małpy, zaproponował
żonie podrażnić go jeszcze bardziej i zaczął podsuwać pomysły:
- Obliż usta, zakręć tyłeczkiem...
Żona wykonywała jego instrukcje, a goryl zaczął wydawać takie dźwięki, że
chyba obudziłby martwego.
- Rozepnij pasek... - (goryl prawie już rozginał kraty z napięcia) - ... a
teraz podciągnij sukienkę nad pończochy... (goryl oszalał kompletnie).
Nagle facet złapał żonę za włosy, otworzył drzwi klatki, wrzucił żonę do
środka, zatrzasnął drzwi i powiedział:
- A teraz mu się wytłumacz, że boli cię głowa...

[Gość: akademik2003]

joł :-)

od kolabora:

[Gość: ;)]

Blondynka skarży się koleżance:
- Wyobraź sobie, moja siostra urodziła dziecko i nie napisała mi czy
dziewczynkę, czy chłopca. Teraz nie wiem, czy jestem ciocią czy wujkiem....

od kolabor'a

[Gość: ;)]

Był rok 1943. Spory konwój przemierzał wody północnego Atlantyku w drodze do
Murmańska.
Była jasna, księżycowa noc. Na mostku polskiego statku, kapitan wzywa bosmana i
rzecze:
- Widzicie, bosmanie, ten ląd trzy mile na prawej burcie? Właśnie U-boot
strzelił torpedę.
Idziemy w ciasnym szyku bez możliwości manewru. Według moich obliczeń, torpeda
ta trafi nas
za pięć minut. Zejdźcie do załogi i przygotujcie marynarzy do opuszczenia
statku. Nie ma
dla nas ratunku.
Bosman, nie dyskutując, czym prędzej ruszył w głąb parowca by wykonać rozkaz.
Ale że był osobnikiem nie pozbawionym humoru, a przy tym chłop jak niedźwiedź,
postanowił obrócić całą sprawę w żart. Wszedł do pomieszczeń załogi, zebrał
marynarzy i rzecze:
- Widzicie, chłopcy, ten stołek tutaj? Jak zaraz pier*.*nę w niego członkiem,
to cały statek w drebiezgi pójdzie.
Marynarze, acz doskonale wiedzieli o mitycznej wręcz sile bosmana, tym razem
wybuchnęli śmiechem, kiwając głowami z niedowierzaniem. Rozeźlił się bosman
okrutnie i jak nie
wrzaśnie:
- To się załóżcie, gnojki jedne, jak żeście tacy pewni, a w międzyczasie
zakładać kamizelki
ratunkowe.
Rozweseleni marynarze zaczęli zbierać pulę zakładu, zakładając przy okazji
kapoki. Bosman
odczekał chwilę, spojrzał na zegarek, nonszalanckim ruchem
wyciągnął "narzędzie", spojrzał
pogardliwie wokoło i WHAAAAAAM!
Statek poszedł w drzazgi! Poród rozbitków, którzy uszli z życiem, byli bosman i
kapitan. W pewnym momencie podpływa do bosmana kapitan, cały szary z
przerażenia.
- Na Boga, bosmanie, co się stało? Torpeda minęła statek za rufą

proszę bardzo :)

[Gość: kolabor]

na razie to tyle... jak coś gdzieś znajdę to podrzucę :)
pozdr

[z.grabowski]

Naucz się zarabiać naprawdę duże pieniądze w najbardziej dochodowym programie
partnerskim utworzonym przez firmę Google...
e-rozwiazania.webpark.pl/art/google.htm

[Gość: TZGBTŚ]

Informatyk poznał nową dziewczynę. Zaprosił do siebie na chwilę relaksu. Jednak
w momencie najwyższego uniesienia panienka okazała się epileptyczką. Dostała
ataku padaczki. Zdezorientowany informatyk dzwoni na pogotowie:
- Przyjeżdżajcie szybko. Przyjaciółce zawiesił się orgazm!

[Gość: TZGBTŚ]

Była sobie pewna rodzina chłopska: mama tata i trójka synów oraz jedna krowa w
oborze, która całą tę rodzinę żywiła. Pewnego ranka ojciec poszedł jak zwykle
dać jej jeść i pić. Wchodzi do obory i patrzy a tam szczątki krowy porozwalane,
pełno krwi na ścianach. Ojciec nie mogąc znieść tej myli łapie powróz robi
pętle i wiesza się. Ponieważ długo nie wracał, matka zdenerwowana poszła
sprawdzić co się dzieje. Weszła do obory i widząc to wszystko też się
powiesiła. Po pewnym czasie najstarszy syn poszedł do obory i widząc rozwaloną
krowę i wiszących rodziców postanowił pójść nad jezioro i złowić złotą rybkę,
żeby wszystko odczyniła. Po kilku godzinach łowienia udało mu się, ale rybka
powiedziała że spełni jego życzenie, jak jej dogodzi 10 razy, ale jeśli mu się
nie uda to ona go zabije. Chłopak zabrał się ostro do dzieła, ale już po 6
razach nie miał już więcej siły więc go rybka zabiła. Następnym który wszedł do
obory był średni syn i ten także postanowił złowić złotą rybkę. Wziął wędkę i
poszedł nad jezioro. w końcu mu się udało złowić złotą rybkę, ale ona wysunęła
takie samo żądanie co do najstarszego. Średniak wziął się do roboty ale po 8
razach wysiadł no i stracił życie. Kolejnym który wszedł do obory był
najmłodszy i ten także wziął wędkę i poszedł nad jezioro. Po kilku godzinach
wreszcie ją złapał, ale ona znowu: 10 razy dogodzić to spełni jego życzenie,
jak się mu nie uda to zginie. Mały był niezły więc się dobrze sprawił i jej
dogodził tyle ile chciała, ale jemu nie było dość, więc pyta:
- Złota rybko mogę jeszcze 10! Złota rybka na to:
- No ... Możesz chwile to trwało a mały zaraz po tym znów pyta:
- Złota rybko mogę jeszcze 10
Złota rybka na to:
- No ... Możesz...
I takich rundek było jeszcze ze dwie, w końcu mały pyta:
- Złota rybko?... Ale ty nie pękniesz jak ta nasza krówka?

[Gość: TZGBTŚ]

Pewnego dnia kredka umówiła się z dwoma ołówkami na randkę. Bawili się świetnie
lecz po pewnym czasie okazało się, że kredka jest w ciąży! Pytanie: tylko, z
którym ołówkiem?
- Tym bez gumki

[Gość: TZGBTŚ]

Sex jest jak nokia (connecting people)
sex jest jak nike (just do it)
sex jest jak coca-cola (enjoy !)
Sex jest jak pepsi (ask for more)
sex jest jak samsung (everybody is invited)!
Sex jest jak peugeot (zaprojektowany by cieszyc)
sex jest jak tpsa (łączy nas coraz wiecej)
sex jest jak philips (lets make things better)
sex jest jak plus (zmieniamy swiat na plus)
sex jest jak era (taaaak, taaaaakkk...)
Sex jest jak jogobella (rozkosz extra dużego...)
Sex jest jak prusakolep (kusi, wabi, neci)
sex jest jak o.b. (ok)
sex jest jak redbull (dodaje skrzydeł)brsex jest jak milka (daj się skusić)
sex jest jak mars (krzepi)
sex jest jak snickers (na co czekasz?)
Sex jest jak guma orbit (zmniejsza ph w ustach :))
sex jest jak margaryna kasia (pieczenie to tyle radoci :))
sex jest jak bmw (radoć z jazdy)brsex jest jak chupa chups (musisz je lizać!)
Sex jest jak kurs nurkowania jednego z szczecińskich klubów nurkowych (wejdź
głębiej)

[Gość: TZGBTŚ]

Po powrocie z wojny w Zatoce Perskiej dziennikarz pyta na lotnisku
spadochroniarza:
- Co będzie pierwszą rzeczą jaką uczyni pan po powrocie do domu?
- No wie pan... Nie widziałem żony 6 m-cy... No rozumie pan...
- No dobrze. Co będzie drugą rzeczą po powrocie do domu
- Zdejmę spadochron

[Gość: TZGBTŚ]

Faceta bolał łokieć. Poszedł do lekarza ale lekarz kazał mu tylko przynieść
mocz do analizy. Gość się wnerwił i do butelki wlał mocz żony, córki, swój i
dodał jeszcze oleju silnikowego. Zaniósł lekarzowi i po dwóch dniach przyszedł
po diagnozę. A brzmiała ona następująco:
- Córka jest w ciąży, żona ma kochanka, olej w pańskim samochodzie nadaje się
tylko do wymiany a pan niech przestanie walić konia w wannie to nie będzie pana
bolał łokieć

[Gość: TZGBTŚ]

Na wyspie jest trzech rozbitków: dwudziestolatek, czterdziestolatek i
siedemdziesięciolatek. Na sąsiedniej wyspie była naga dziewczyna.
Dwudziestolatek rzuca się w fale i krzyczy:
- Płyńmy do niej
Na to czterdziestolatek:
- Zbudujmy najpierw tratwę.
A siedemdziesięciolatek:
- Po co, stąd też dobrze widać.

[Gość: TZGBTŚ]

Przychodzi chłopak do szkoły i mówi do swoich kolegów:
- Byłem u dziewczyny
- I co, i co?
- Waliłem caaaaaałą noc!
- Oooo!
- ...i nikt nie otworzył...

[Gość: TZGBTŚ]

Je babka z dziadkiem obiad i w pewnej chwili dziadek ryp babkę w łeb. Babka na
to:
- Stary za co?
- A bo jak se przypomnę, że ty cnoty nie miała!

[Gość: TZGBTŚ]

Jaka jest najseksowniejsza kobieta na świecie?
Odpowiedź:
Nauczycielka, bo:
1. ma klasę
2. ma okres dwa razy do roku
3. stawia pałę w dwie sekundy
4. potrafi pieprzyć 45 minut bez przerwy

[Gość: TZGBTŚ]

Do pracy przy hodowli zwierząt zgłasza się pewien facet. Dyrektor hodowli pyta
go co potrafi.
- Może zainteresuje pana fakt - odpowiada interesant - że rozumiem mowę
zwierząt.
- Taa? - pyta zdziwiony dyrektor - to chodzmy do krowek, zobaczymy co pan
potrafi.
Wchodza do krowek a tu krasula "Muuuu!"
- Co ona powiedziała?
- Że daje 10 litrów mleka a wy wpisujecie tylko 4.
- O kurde! Ale chodźmy do świnek.
Wchodzą do świnek a tu "Chrum, chrum!"
- A ta co powiedziała?
- Ze daje 5 prosiąt a wy wpisujecie 3.
- O ja pier... Chodźmy jeszcze do baranów.
W drodze przez podwórko mijają kozę a ta "Meeeee!"
- Pan jej nie słucha - szybko mówi dyrektor - to było dawno i byłem wtedy pijany

[Gość: TZGBTŚ]

Po dlugiej, upojnej nocy on zauwaza na jej nocnym stoliku zdjecie faceta.
Zaczyna sie niepokoic:
- Czy to jest twoj maz? - nerwowo pyta.
- Nie gluptasie - odpowiada przytulajac sie do niego.
- A wiec to twoj chlopak?
- Nie, nie, cos ty!
- Wiec to twoj brat, tak?
- Nie, nie - odpowiada delikatnie gryzac go w ucho.
- A wiec kto to jest?
- To ja... przed zabiegiem chirurgicznym.

[Gość: TZGBTŚ]

W armii rosyjskiej postanowiono wprowadzic zmiany:
- Teraz bedziecie - mowi dowodca - zmieniac codziennie koszule. Tak jak w armii
amerykanskiej.
- No to trzeba bedzie ustalac kto z kim...

[Gość: TZGBTŚ]

Dzwoni telefon w jednostce:
- Pan major Zaremba?
- Tak...
- Jest pan kawal ch**a i skur**syna!!!
- Kto mowi?
- Wszyscy tak mowia!!!

[Gość: TZGBTŚ]

W czasie mszy proboszcz zbiera na ofiare. Widzi, ze kobieta ma odlozona duza
sume pieniedzy w ksiazeczce, podchodzi do niej, a ona nic nie wrzuca.
- Jak to moje dziecko, nie wesprzesz kosciola?
- Ale, prosze ksiêdza, ja mam odlozone na fryzjera...
- Matka Boska nie chodzila do fryzjera!
- Pan Jezus tez nie jezdzil mercedesem.

[Gość: TZGBTŚ]

Spotyka się dwóch kumpli i jeden ma strasznie podbite oko. Na pytanie co się
stało odpowiedział, że żona przypierdzieliła mu mrożonym kurczakiem.
- Ale jak to kurczakiem?!
- No jak się schylała do lodówki, a, że była w mini, to jej się mini podwinęłą,
zobaczyłem jej tyłeczek.... no i wziąłem ją od tyłu...
- No to w takim razie nie rozumię. Nie lubi od tyłu?
- No wiesz lubi, i to bardzo, ale nie w Biedronce!

[Gość: TZGBTŚ]

Facet postanowił wybrać się z żółwiem do kina. Trzyma zwierzątko
pod pachą, podchodzi do kasjerki i prosi o bilet.
- Poproszę jeden normalny i jeden ulgowy, dla żółwia.
- Przykro mi, ale to nie jest zoo, nie może pan wejść z żółwiem!
- Ależ to mały żółw, zachowuje się cichutko, przecież nikomu nie
będzie przeszkadzał.
- To porządne kino, proszę nie blokować kolejki!
- Ależ proszę pani, kupię dwa normalne...
- Nie i już. Następny!
Facet odszedł jak niepyszny, za zakrętem wsadził sobie żółwia w
spodnie i po chwili wrócił do kasy - pod pachą miał już tylko
pudełko z popcornem, w ręce kolę. Tym razem dostał normalny
bilet bez większych problemów. W środku seansu postanowił
pozwolić biednemu zwierzęciu pooddychać trochę świeżym
powietrzem - rozpiął więc rozporek, aby żółw mógł w końcu
wychylić szyję.Rozmowa w tym samym rzędzie - kilka siedzeń dalej:
- Stary - widziałeś?
- Co?
- Ten facet tam - ma fiuta na wierzchu...!
- No i co z tego? To erotyczny film - ty też prawie masz.
- No... ale mój nie wcina popcornu!

[Gość: TZGBTŚ]

- Czym różni się Adam Małysz od blondynki??
- Blondynkę da się przelecieć

[Gość: TZGBTŚ]

Notatki blondynki z podróży statkiem przez ocean:
Poniedziałek: Przedstawiono mi kapitana statku.
Wtorek: Kapitan jest dla mnie bardzo miły.
Środa: Kapitan zaprosił mnie na spacer po pokładzie.
Czwartek: Kapitan zaprosił mnie na kolację do swojej kajuty.
Piątek: Kapitan zagroził, że zatopi statek, jeśli mu się nie oddam.
Sobota: Ufff! Uratowałam sześciuset pasażerów!

[Gość: TZGBTŚ]

Dlaczego blondynka nie myje zębów????
- Bo jej się mydło nie mieści w buzi!!!! (-:

Forum Humorum:

[edi20]

Forum Humorum:
forum.gazeta.pl/forum/71,1.html?f=384

[Gość: TZGBTŚ]

Co robi blondynka w supermarkecie na kolanach?
- Szuka niskich cen.

[Gość: TZGBTŚ]

Dzwoni farmaceutka z apteki do blondynki i mówi:
-Dzieńdobry ja dzwonie z apteki, dzisiaj kupowała pani u nas leki. Poprosiła
pani o Tymianek, a ja pani podałam CYJANEK...
-A jaka to różnica?
-4,50zł.

[Gość: TZGBTŚ]

Blondynka nabrała ochoty na obejrzenie jakiegoś dobrego pornograficznego filmu.
Poszła do wypożyczalni i wybrała tytuł, który podobał się jej najbardziej.
Wraca do domu, włącza wideo, wygodnie rozsiada się na kanapie i nic.
Zdenerwowana dzwoni do wypożyczalni.
- Przed chwilą wzięłam od was kasetę i jest zepsuta.
- Proszę mi opisać, co się dzieje.
- Obraz cały czas śnieży i słychać tylko jakieś szumy.
- Proszę podać tytuł filmu.
- "Czyszczenie głowic".

[Gość: TZGBTŚ]

autentyczne zdarzenie:
siedziałem za dwoma blondynkami - studentkami na auli i niechcący usłyszałem
ich rozmowę:
- A gdzie się spotkamy na dworcu PKP czy PKS? - zapytała pierwsza.
Na to druga blondynka bo dłuższej chwili zastanowienia - Hmmmmm. Wiesz może na
tym pociągowym!

[Gość: TZGBTŚ]

Jest zima,Spotykają się 3 blondynki pod latarnią i rozmawiają:
-Ja to Bym poszła nawet za 50-tak tu zimno
Ja-mówi2- nawet za 30
a ja -Dodaje 3- za darmo,od rana nic ciepłego w ustach nie miałam!!

[Gość: TZGBTŚ]

blondi do blondi:
-wiesz,już nigdy nie wezmę facetowi do buzi
-dlaczego?
-wczoraj w telewizji powiedzieli"oral be"

[Gość: TZGBTŚ]

HRABIA WYJEZDZA NA MIESIĄC CZASU Z DOMU.
WIEDZĄC,ŻE JEGO ŻONA SIĘ PUSZCZA Z KAŻDYM WŁOŻYŁ JEJ W NOCY ŻYLETKI W POCHWĘ.
PO CZASIE PRZYJEZDZA HRABIA,MÓWIĄC DO SŁOZBY MĘSKIEJ:
-ŚCIĄGAĆ WSZYSCY GACIE
PATRZY A TAM CAŁA SŁURZBA Z WYJĄTKIEM JANA MA POCIĘTEGO PENISA
URADOWANY MÓWI DO JANA
-JANIE CO CHCESZ W ZAMIAN, JESTEM CI NIEOGROMNIE WDZIĘCZNY
NA TO JAN ODPOWIADA
-MELSEDESA

[Gość: TZGBTŚ]

Hrabia słynny gawędziarz opowiada wśród grona przyjaciół jedną ze swoich
licznych przygód.
- Sarna którą upolowałem była wielka i ciężka wokół nikogo nie było więc
musiałem sam sobie z nią poradzić. Zarzuciłem jedną nogę sarny na lewe ramię
drugą na prawe...
W tym momencie hrabia został zawołany przez służącego do pilnego telefonu. Po
chwili wraca i pyta:
- Na czym to ja skończyłem?
- Jedna noga na prawe ramię druga noga na lewe ramię... - podpowiada chór
przyjaciół.
- A już wiem - przypomina sobie hrabia - ach te Rosjanki cóż to były za
kobiety!!!

[Gość: TZGBTŚ]

Hrabia wybrał się z Janem na polowanie.Ale tak jadą i hrabiemiu zachciało się
sr..,więc poszedł na stronę i się wysrał,a klocka wziął i zawinął w papierek i
dał Janowi mówiąc:
-Janie masz kiełbaskę to sobie zjesz po polowaniu.
Jan wziął ,podziękował.Po polowaniu był tradycyjnie jedzony bigos.Po skonczonej
strawie Hrabia śmiejąc się pyta Jana:
- Janie jak smakowała kiełbaska??
-Hrabio nie wiem
-Jak to nie wiesz ??
-No bo chcialem przygrzac ,wrzucilem do bigosu,mieszalem mieszalem i potem juz
nie moglem znalezc.!!!!

[Gość: TZGBTŚ]

hrabina taniczy z hrabią na balu,nagle puszcza bąka i mówi zmieszana:
-chcialabtm aby to zostało miedzy nami
-ja bym jednak wolał aby to sie rozeszło!

[Gość: TZGBTŚ]

Na balu tańczu hrabia z hrabiną...
W pewnym momencie hrabina mówi do hrabiego:
- Panie hrabio zadam panu zagadkę: "Co to jest: owłosione i ucieka do dziury"?
A hrabia, że był znany z chamstwa, odpowiada:
- CH..!
- Nie panie hrabio, to Mysz!
Hrabia podrapał się po głowie i mówi:
- Mysz?!?, do pizdy?!?...Bez senu!!!

[Gość: TZGBTŚ]

Hrabia:Janie jak szybko jedziemy???
Jan:20 km/h panie.
Hrabia:Janie...przyspiesz do 30 chce spojzec smierci w oczy.:)

[Gość: TZGBTŚ]

Wieczorem hrabia kocha się z hrabiną. Obok nich stoi Jan i trzyma swieczke,
żeby było jasno. Z racji iż hrabia ma już swoje lata, nie idzie mu najlepiej i
hrabina jest wyraźnie nie zadowolona. W końcu harabia mówi:
-Janie zmiana, teraz ja potrzymam ci świeczke.-Jan był młody i sprawny więc
hrabina aż popiskuje z zadowolenia, a hrabia mówi do Jana:
-No widzisz idioto jak się świeczke trzyma.

[Gość: TZGBTŚ]

Hrabia Dziaduszycki przychodzi do lekarza i mowi:
-Doktorze,mam problem:w nocy przychodzi do mnie krasnoludek,skacze po brzuszku
i mowi:sikamy,sikamy!!!Co mam zrobic???
-Niech mu pan powie:nie krasnoludku,nie sikamy.
Przychodzi hrabia nastepnego dnia.Lekarz sie pyta:
-Pomoglo??
-Czy ja wiem...Przyszedl wczoraj do mnie krasnoludek w nocy,wskoczyl na
brzuszek i mowi:sikamy,sikamy!!!Ja mowie : nie krasnoludku nie sikamy.
A on na to:no to sramy!!!!

[Gość: TZGBTŚ]

Hrabia wyjechał na kilka dni z domu. Po jakimś czasie dzwoni do domu:
- Janie, co nowego słychać?
- Nic panie hrabio, oprócz tego że właśnie pańska małżonka zdradza pana z
jakimś facetem.
- To zastrzel ich
- Dobrze panie hrabio
Po chwili słychać strzały; do telefonu podchodzi Jan:
- Już, panie hrabio
- Dobrze. Teraz wrzuć ich do basenu
- Ależ panie hrabio my nie mamy basenu
- Przepraszam, czy to numer 555-555?
- Nie, 555-556
- A to pomyłka, przepraszam

[Gość: TZGBTŚ]

Pewną noc hrabia przespał w hotelu. Wychodząc mówi do pokojówki:
- Zasłałem łóżko
A pokojówka na to:
- Dziękuję bardzo, panie hrabio
A on:
- Płoszę bałdzo. Dłobiazg

[Gość: TZGBTŚ]

Hrabia wraca z dalekiej podróży, Jan odbiera go ze stacji i Hrabia pyta:
- Co nowego we dworze?
- Ano nic nowego, mówi Jan
- Na prawdę nic? - dziwi się Hrabia
- No może tylko to, że pański piesek zdechł
- Moj piesek? Jak to? - pyta Hrabia
- Ano najadł się końskiej padliny, to i zdechł - mówi Jan
- A skąd końska padlina we dworze? - dopytuje się Hrabia
- A konie się poparzyły to i zdechły - mówi Jan
- Konie? Jak to poparzyły się? - niedowieża Hrabia
- Od płonącej stodoły się poparzyły - oświadcza Jan
- To stodoła się paliła? jak to się stało? - pyta Hrabia
- Od płonącego dworu się zajęła - mówi Jan
- Dwór się palił?! - niedowierza Hrabia
- Gromnica przy trumnie pańskiej nieboszczki żony się przewróciła i zajął się
dwór - oświadcza Jan
- Moja żona nie żyje?
- Tak, miała wypadek samochodowy jadąc ze swoim kochankiem Johnem - mówi Jan
- Johnem, ale przecież to nic nowego - mówi Hrabia
- Przecież powiedziałem już, że nic nowego. - dziwi się Jan

[Gość: TZGBTŚ]

Hrabina pyta sługi:
- Janie, co robi Hrabia?
- Leży i nie oddycha.
Na to hrabina:
- A tak, on zawsze był leniwy.

[Gość: TZGBTŚ]

Hrabia, przeglądając kobiecy żurnal mówi do żony:
- Urszulo, tu piszą, że kobiety w czasie uniesień seksualnych krzyczą. U ciebie
tego nie zauważyłem.
- Krzyczałam, krzyczałam, tylko ciebie przy tym nie było!

no, fajne :)

[Gość: ;)]

[Gość: jaga]

jak mi sie cos przypomni dam znać