Dowcipy, anegdoty (3)..adwokat!

[myha1]

przewijanie jest fatalne , więc trzecia setka :

Kupiec łódzki w przededniu rozprawy sądowej musiał wyjechał w interesach do
Krakowa. Prosi więc swojego adwokata, aby ten telegraficznie zawiadomił go o
wyniku rozprawy.
Po rozprawie adwokat nadaje depeszę:
- "Sprawiedliwość zwyciężyła!"
Kupiec przesyła odpowiedź:
- "Natychmiast wnieś pan apelację

[myha1]

Dowcip dnia:

Wynaleziono maszynę przenosząca podczas porodu cześć bólu z matki na ojca.
Jedna para postanowiła ja wykorzystać. Kobieta rodzi i krzyczy. Lekarz
przekręcił pokrętłem i przeniósł 10% bólu na ojca. Patrzy kobiecie ulżyło, ale
ojciec dalej się uśmiecha. No dał 40% bólu na ojca. Kobieta już prawie
rozluźniona a ojciec dalej się uśmiecha. Zdziwiony lekarz dał 100% bólu na
ojca. Kobieta zaczęła się uśmiechać, rozluźniła, a ojciec ... dalej
uśmiechnięty i zadowolony. Poród dalej przebiegł gładko.
Po porodzie małżeństwo wraca do domu szczęśliwe patrzą, a pod klatka... martwy
listonosz.

[myha1]

Dawno dawno temu kiedy bramy zapinano na guziki, na zdrewniałym kamieniu w
słonecznym cieniu siedział piętnastoletnia staruszka. Przyszedł do niej
piętnastoletni staruszek a ona nic nie mówiąc rzekła:
- Widziałam policjanta który trzymał na smyczny nieżywego pijaka. Poszli do
portu. tam były 3 statki. jeden był cały, drugiego była połowa a trzeciego
wcale nie było. Więc wsiedli na ten trzeci i odpłynęli na bezludną wyspę gdzie
aż roiło się od białych Murzynów. Policjantowi zachciało się jeść więc wszedł
na gruszkę trząsł pietruszkę a cebula leciała. Przychodzi właściciel tego
banana i mówi:
- "Złaź pan z tego kasztana! Więc zszedł z tego orzecha pozbierał ogórki, a
wszyscy się dziwili jakie piękne pomidory."

[myha1]

a to taki nowoczesny :

www.marhan.pl/slides/Humor%20(26).html

[Gość: Pit]

Przychodzi kobieta do psychiatry i wrzeszczy, ze wszystko ja wkurza. Dom,
robota, maz, dziecioki i wogole wszystko. Mowi ze je tabletki, ale nie pomagaja
co wzmaga w niej jeszcze bardziej agresje. Lekarz mowi moze jakis relax, wyjazd
itp. Baba wrrzeszczy co pan gada jaki wyjazd, nie mam pieniedzy i czasu,
jeszcze z roboty mnie wyciepna. Na to pan doktor to moze maly sex? Kobita
krzyczy jaki sex? Co pan gada. Na to doktor, spokojnie, spokojnie niech sie
pani rozbierze ja pania zrelaksuje. Kobita westchnela i mowi, no niech pan
sprobuje, moze pomoze. Pan doktor zabral sie dio rzeczy i po chwili babsko
krzyczy. Dopiero teraz mnie pan wkurzyl !! Niech sie pan doktor na cos
zdecyduje albo pan wsadza, albo wyciaga!!!

[annak12]

Trzech facetów użala się na swoje niewierne żony:
Pierwszy:
Moja to mnie chyba zdradza ze stolarzem,
znalazłem trociny pod łóżkiem.
Drugi:
A moja to z hydraulikiem,
znalazłem pakuły pod łóżkiem.
Trzeci:
Te wasze to przynajmniej nie zboczone.
Moja zdradza mnie z koniem,
znalazłem pod łóżkiem dżokeja.

[myha1]

a ten specjalnie dla nas forumowiczów...
o okazywaniu uczuć :

www.marhan.pl/slides/Humor%20(29).html
;-)

[aqua]

Pewna para była świeżo po ślubie - dwa tygodnie temu było wesele. Mąż,
jakkolwiek wielce w małżonce zakochany, nabrał ochoty, by spotkać się ze
starymi kumplami i poimprezować w ich ulubionym barze. Zaczął się wiec
ubierać i mówi do żony:
* kochanie, wychodzę, ale wrócę niedługo.
* a dokąd idziesz, misiaczku? - zapytała żona
* idę do baru, ślicznotko. mam ochotę na małe piwko.
* chcesz piwo, mój ukochany? - żona podeszła do lodówki, otworzyła
drzwi i zaprezentowała mu 25 rożnych rodzajów piwa z 12 krajów: Niemiec,
Holandii, Anglii i in. mąż stanął zaskoczony i jedyne, co zdołał wydusić
z siebie to:
* tak, tak cukiereczku... ale w barze... no wiesz... te chłodzone
kufle... Nie zdążył skończyć, gdy żona mu przerwała:
* chcesz do piwa schładzany kufel? nie ma problemu - i wyjęła z
zamrażarki wielki, oszroniony kufel. Ale mąż, choć nieco już blady z
wrażenie, nie dawał za wygrana:
* no tak, skarbie, ale wiesz, w barach maja takie naprawdę świetne i
pyszne przystawki... nie będę długo. Wrócę naprawdę szybko, obiecuje.
* masz ochotę na przystawki, niedźwiadku? - Żona otworzyła drzwi od
szafki, a tam słone paluszki, orzeszki, chipsy, pieczone skrzydełka,
marynowane grzybki i wiele innych smakołyków.
* ale kochanie... w barze... no wiesz... te męskie gadki, przeklinanie,
niewyszukany język...
* chcesz przekleństw, moje ciasteczko? ZATEM PIJ TO KU..KIE PIWO Z
JE..EGO ZMROŻONEGO KUFLA I ZRYJ PIE..NE PRZYSTAWKI!! JESTEŚ TERAZ, DO
CH..A CIĘŻKIEGO, ŻONATY I NIGDZIE, KU.., NIE WYJDZIESZ!!! POJĄŁEŚ

No tak.....

[Gość: Pit]

No tak Aqua, samo zycie konczy sie milosc a zaczyna malzenstwo.

Pozdr!!!

[aqua]

Nieustające pozdrowionka, Pit:)))

[myha1]

aqua napisał:

> Nieustające pozdrowionka, Pit:)))

ejj, co z Wami ? ;)))

[aqua]

W poczekalni do Świętego Piotra siedzi dwóch facetów. Jeden pyta:
Jak umarłeś?
- Zamarzłem. Wiesz, niska temperatura i organizm nie wytrzymał. A ty?
- Ja umarłem z zaskoczenia.
- Jak to z zaskoczenia?
- Po prostu! Przyszedłem do domu, a żona naga w łóżku. Zacząłem szukać
kochanka. Szukałem wszędzie, pod szafą, za łóżkiem, w łazience, no po
prostu wszędzie! Nie znalazłem go i ze zdziwienia serce mi wysiadło.
- Szkoda, że nie zajrzałeś do lodówki, wtedy obaj byśmy żyli.

[aqua]

Spotykają się dwaj przyjaciele:
- No i jak Ci w małżeństwie?
- Okropnie: palić w domu nie mogę, alkoholu ani kropelki, wyjścia na
miasto z kolegami wykluczone....
- No, rzeczywiście płakać się chce.
- Płakać też nie wolno...

[rico-chorzow]

Gość portalu: Pit napisał(a):

> No tak Aqua, samo zycie konczy sie milosc a zaczyna malzenstwo.
>
> Pozdr!!!


No chyba to pasuje:

Miłość jest światłem,a małżeństwo rachunkiem z elektrowni.

[myha1]

eeee , nie jest aż tak źle ...są jeszcze jaśniejsze strony tej
instytucji...chyba? ;))

[rico-chorzow]

Tak,są:
rano -wstawaj byku
w południe -żrej świnio
wieczorem -chodź gołąbku


Jak gołąbi w małżeństwie,raz on jej gruchnie,a następnie ona jemu gruchnie.

[annak12]

Albo tak :

Szczęśliwe małżeństwo to gmach, który odbudowywać trzeba co dzień.

I cały w tym ambarans,żeby obydwoje tego pragnęli,i będą sobie szczęśliwie
gruchać:))

[rico-chorzow]

annak12 napisała:

> Albo tak :
>
> Szczęśliwe małżeństwo to gmach, który odbudowywać trzeba co dzień.
>
> I cały w tym ambarans,żeby obydwoje tego pragnęli,i będą sobie szczęśliwie
> gruchać:))

Jak to jest - gmach -,to jest potrzebna cała firma budowlana,żeby nie gruchnął.;))

[annak12]

rico-chorzów napisał:
Jak to jest - gmach -,to jest potrzebna cała firma budowlana,żeby nie gruchnął.
> ;))

Jak są dobre fundamenty,to w dwójkę dadzą sobie radę:)

[sloneczko1]

Jak są dobre fundamenty,to w dwójkę dadzą sobie radę:)
> zgadzam sie z Tobą--tylko muszą byc te dobre fundamenty

[annak12]

sloneczko1 napisała:

> Jak są dobre fundamenty,to w dwójkę dadzą sobie radę:)
> > zgadzam sie z Tobą--tylko muszą byc te dobre fundamenty


Zgoda buduje ,a niezgoda rujnuje:)to też podstawy:)

[rico-chorzow]

dobre,jak wszystkich blokowisk ......na Górnym Sląsku.

[annak12]

rico-chorzow napisał:

> dobre,jak wszystkich blokowisk ......na Górnym Sląsku.

W blokowiskach jest pomieszanie z poplątaniem,a w małżeństwie ONA i on;))

[myha1]

annak12 napisała:

.
>
> W blokowiskach jest pomieszanie z poplątaniem,a w małżeństwie ONA i on;))

Anno ale "on" jakiś malutki?..moze gdyby było : ONA i ON ...
to byłoby po sprawie ? ;)))
i do tego trochę miłości ? he he he

[annak12]

myha napisała:

> Anno ale "on" jakiś malutki?..moze gdyby było : ONA i ON ...
> to byłoby po sprawie ? ;)))
> i do tego trochę miłości ? he he he

Klawiatura coś tak nie chciała wystukać ,Ja miałam takie zamiary;))

[rico-chorzow]

annak12 napisała:

> myha napisała:
>
> > Anno ale "on" jakiś malutki?..moze gdyby było : ONA i ON ...
> > to byłoby po sprawie ? ;)))
> > i do tego trochę miłości ? he he he
>
> Klawiatura coś tak nie chciała wystukać ,Ja miałam takie zamiary;))

Kto wierzy feministkom?
>

[annak12]

rico-chorzów napisał:
Kto wierzy feministkom?
> >

A widzisz tu takie;))

[rico-chorzow]

annak12 napisała:

> rico-chorzów napisał:
> Kto wierzy feministkom?
> > >
>
> A widzisz tu takie;))

Zobaczymy,na świecie są ludzie i kobiety.
>

[annak12]

rico-chorzow napisał:

<> Zobaczymy,na świecie są ludzie i kobiety.
> >

"Ludzie dzielą się na ludzi i zwierzęta,kobiety na kobiety i gęsi"

Względem sia.też krytycznam;))

[rico-chorzow]

annak12 napisała:

> rico-chorzow napisał:
>
> <> Zobaczymy,na świecie są ludzie i kobiety.
> > >
>
> "Ludzie dzielą się na ludzi i zwierzęta,kobiety na kobiety i gęsi"
>
> Względem sia.też krytycznam;))



Anna,tak między nami,i żeby nikt nie słyszał,na forum są tylko
"dresiarze",pań/dziwcząt nie ma,które by mi głowę,za moją powyższą
wypowiedź,zmyły.;)))

[annak12]

rico-chorzow napisał:
Anna,tak między nami,i żeby nikt nie słyszał,na forum są tylko
> "dresiarze",pań/dziwcząt nie ma,które by mi głowę,za moją powyższą
> wypowiedź,zmyły.;)))

rico,tak między nami,i żeby nikt nie słyszał,gdyby Twój nick zaczynał się na B,
(w szkole klasa "B"to barany;)),to odnośne mojego klawiaturowego
chochlika ,żeby nie było nieporozumienia o jaką literkę biega)to miałbyś nie
raz zmywaną:)

[annak12]

Następny chętny do przepraszania:))
Co to się porobiło?

[rico-chorzow]

Znowu mój chochlik mi powiedział,że nigdzie się nie przepraszałem,a to z kolei
różnica między czytającymi a rozumiejącymi,następną proszę.

[rico-chorzow]

nawet te z klasy "B" a i "C".

[myha1]

annak12 napisała:

> myha napisała:
>
> > Anno ale "on" jakiś malutki?..moze gdyby było : ONA i ON ...
> > to byłoby po sprawie ? ;)))
> > i do tego trochę miłości ? he he he
>
> Klawiatura coś tak nie chciała wystukać ,Ja miałam takie zamiary;))


że to niby klawiatura ?...hmmm, sprytnie . :)))
>

[sloneczko1]

okropny obraz małżeństwa

[myha1]

sloneczko1 napisała:

> okropny obraz małżeństwa


" ja chromolę taką rolę , starą panną zostać wolę " :)))

[rico-chorzow]

myha1 napisała:

> sloneczko1 napisała:
>
> > okropny obraz małżeństwa
>
>
> " ja chromolę taką rolę , starą panną zostać wolę " :)))


Z pewnością stare i znane(starym pannom),klasztor,po modlitwie
porannej,zapowiedź dziennego meneu:
()
siostra przełożona:"a na wieczerzę salami i kiszone ogórki" - ogólny entuzjazm
wśród sióstr klasztornych -,
siostra przełożona:"ładnie,cieniutko pokrojone przybrane zieloną pietruszką".

[braid]

rico-chorzow napisał:
> siostra przełożona:"a na wieczerzę .....


;))) nie jednokrotnie przelozona ;)))

[rico-chorzow]

braid napisał:

> rico-chorzow napisał:
> > siostra przełożona:"a na wieczerzę .....
>
>
> ;))) nie jednokrotnie przelozona ;)))


Z pewnością,i złośliwa,podając innym siostrom wszystko - cieńko pokrojone
-,odbiegając od naturalnej "budowy" ogórka.

[aqua]

Kaszub, Warszawiak i Ślązak pojechali do Egiptu. Siedzą w łódce na
środku morza i łowią ryby. W pewnym momencie wyłowili jakąś lampę. Na
niej była pieczęć więc ją przełamali. Wtedy wyleciał z tej lampy Dżin.
- Dziękuję wam, że mnie uwolniliście. W nagrodę spełnię każdemu po
jednym życzeniu.
Pierwszy był Kaszub:
- Ja lubię Kaszuby, więc spraw żeby woda w każdym jeziorze była
czysta, żeby odwiedzało nas dużo turystów i żeby byli bogaci.
- Trochę nudne życzenie ale je spełnię.
Później był Waszawiak:
- Odgrodź Warszawę takim murem, żeby mi tam żadne wieśniaki się nie dostały.
- Dobra spełnię to życzenie.
Następny był Śązak:
- Opowiedz mi coś jeszcze o tym murze.
Na to Dżin:
- Wysoki na trzy metry, gruby na metr, no spoko, że mysz się nie
prześliźnie.
- Dobra to teraz nalej tam wody!

[sss9]

pewnie admin to usunie za język , ale - czytam "Pokalanie" Piotra Czerwińskiego
i stamtąd takie usłyszane przez autora wyznanie :
"- Zajebałem się w tobie - powiedział kiedyś dresiarz do swojej dresiary.
- Zajebałem się w tobie, że ch..."
dalej autor pisze , że powinien był to nagrać , bo nosi dyktafon - a tak może mu
nikt nie uwierzyć jak w 21 wieku można wyznać miłość.

[sss9]

zapomniałem zauważyć , że to w zasadzie smutne , co ?

[myha1]

sss9 napisał:

> zapomniałem zauważyć , że to w zasadzie smutne , co ?


a ja Ci to chciałam usunąć , ale admin głuchy :)!
a kiedyś był ślepy ...to jaki On jest?

[sss9]

ty ? usunąć ? dlaczego ?!

[myha1]

sss9 napisał:

> ty ? usunąć ? dlaczego ?!

właśnie za ten język !
chciałam sie pobawić w admina i zadbać troszkę o kulturę języka , niestety nie
wyszło ;)
i tym sposobem pozostałeś ,zanim Cię ktoś inny nie wykasuje :))))
he he he
miłego, uciekam bo mam teraz "wycieczkę krajoznawczą";)

[aqua]

Ty zrozumiałeś o co myszce chodzi?

[sss9]

zdziwiła mnie cenzorstwem , a przecież tylko cytowałem coś co jest wydrukowane i
dostępne. jak się tak zaczyna dbać o czystość języka , to lepiej wywalić TV ,
radio i nie wychylać się z domu... ; )))

[aqua]

Już pomyślałem, że gdzieś przecinka nie postawiłeś, ale są:)))

[rico-chorzow]

aqua napisał:

> Ty zrozumiałeś o co myszce chodzi?


O kulturę - języka -.

[sss9]

to ja mam rico pytanie , jak inaczej , ale równie dosadnie opisałbyś to wyznanie
dresiarza ? tak , żeby nic nie uronić z jego dramaturgii , a nie użyć żadnego
przekleństwa.

[rico-chorzow]

sss9 napisał:

> to ja mam rico pytanie , jak inaczej , ale równie dosadnie opisałbyś to wyznani
> e
> dresiarza ? tak , żeby nic nie uronić z jego dramaturgii , a nie użyć żadnego
> przekleństwa.


Kto,co to jest - dresiarz -?

[sss9]

w Chorzowie takich nie widujesz ? to takie , zwykle tłuste karki w dresach.
prymitywni ludzie. wystarczy ?

[rico-chorzow]

sss9 napisał:

> w Chorzowie takich nie widujesz ? to takie , zwykle tłuste karki w dresach.
> prymitywni ludzie. wystarczy ?


"- Zajebałem się w tobie - powiedział kiedyś dresiarz do swojej dresiary.
- Zajebałem się w tobie, że ch..."
dalej autor pisze , że powinien był to nagrać , bo nosi dyktafon - a tak może mu
nikt nie uwierzyć jak w 21 wieku można wyznać miłość


Zrorumiałem,ale chyba tych słów nie użył dersiarz z Chorzowa,proszę mi
pomóc,skąd był ten?

[braid]

tak dla wyjasnienia o kim mowa ;))))

www.konrad.com.pl/~kava/dresslife/dress2.html
www.konrad.com.pl/~kava/dresslife/dress3.htm

[braid]

zabraklo literki ´"l" w slowie html

www.konrad.com.pl/~kava/dresslife/dress3.html

[sss9]

braid , teraz potrwa to ze dwa dni... ; )

[braid]

;)) oczywiscie byla jeszcze strona pierwsza ...

sorry ze zaczalem od drugiej

www.konrad.com.pl/~kava/dresslife/dress1.html

[sss9]

czy swiadomość skąd pochodził TEN dresiarz pozwoli ci precyzyjnie oddać klimat
jego wyznania uczuć wobec koleżanki dresiary bez użycia przekleństw ?

[rico-chorzow]

sss9 napisał:

> czy swiadomość skąd pochodził TEN dresiarz pozwoli ci precyzyjnie oddać klimat
> jego wyznania uczuć wobec koleżanki dresiary bez użycia przekleństw ?


Pan zahaczył o Chorzow,więc skąd pochodzi TEN zakochany dresiarz i jego
słownictwo?

[sss9]

ja nie zahaczyłem , miałeś problem (jak widzę u ciebie to stan permanentny) z
określeniem "dresiarz". rozumiem , że to już za tobą. jestem przekonany , że
jego pochodzenie jak i słownictwo , którym się posługuje nie ma tu nic do rzeczy
bowiem dresiarze stanowią jednolitą i świetnie rozpoznawalną grupę społeczną o
zunifikowanej garderobie , słownictwie , upodobaniach , etc,etc.., ale skoro tak
nurtuje cię ten "problem" wyjaśnię , że to był Warszawiak. zadowolony ?

[sss9]

no to jeszcze na wieczorne kontemplacje polecam taką rzecz :
jak to się dzieje , że tacy dresiarze chodzą po ziemi to z grubsza wiemy ,
ale skąd się wzięły dresiary , które ślepo patrzą na swych dresiarzy i gładko
przełykają tego rodzaju wyznania ? to jest dopiero wyzwanie ! zastanów się nad
tym rico. : )

[Gość: luiza 100]

-Jak rozpoznać pierwsze objawy impotencji?

[myha1]

zaniedbałam troszkę ten wątek...
a to cos na wywołanie usmiechu ;))

Dowcip dnia:

- Zosiu, pan Nowak poprosił o twoją ręke, ale ze ślubem będziecie musieli
poczekać, aż twoja starsza siostra wyjdzie za mąż.
- To niesprawiedliwe! Przecież zawsze jako młodsza musiałam pierwsza iść do
łóżka!!

[Gość: gostek i inne]

To jest fakt,zaniedbalas ten watek. Lubie czytac Twoje zmyslone kawaly.Czekam
na wiecej.

[sss9]

reporter pyta przechodnia o najlepszego kandydata na prezydenta
- jaki powinien być pana zdaniem ?
- no cóż , powinien być taki męęęski , taaaaki wysoooki , powinien mieć taaakiii
niiiski głooos , no i na imię Roman ...

[myha1]

sss9 napisał:

> reporter pyta przechodnia o najlepszego kandydata na prezydenta
> - jaki powinien być pana zdaniem ?
> - no cóż , powinien być taki męęęski , taaaaki wysoooki , powinien mieć
taaakii
> i
> niiiski głooos , no i na imię Roman ...

;)))
koń jaki jest , każdy widzi he he he

[rico-chorzow]

Kilogram słoniny.

[Gość: hydraulik]

pierś indycza

[rico-chorzow]

Największym kłamstwem jest,gdy polityk zaczyna mówić o prawdomówności.

[annak12]

Tulipan,gnąc się na łodyżce mówi do róży:
-Różo kochasz mnie ?
-Kocham-odpowiada róża.
-Ja też cię kocham-wykrzykuje tulipan i mówi:
-Różo ,a pożądasz mnie?
-Och pożądam, pożądam..
-Ja też cię pożądam-wykrzykuje tulipan.-Gdzie są te cholerne pszczoły?

[myha1]

żebyście nie mieli wątpliwości w nadchodzących wyborach ....
nowe oblicze jednego z polityków ..;))

www.marhan.pl/slides/Humor%20(46).html

[sss9]

Przychodzi sprzątaczka na policję i mówi że została zgwałcona
- Ale jak to? - pyta policjant,
- Myłam na kolanach podłogę w wieżowcu i podszedł ochroniarz i zaatakował mnie z
tyłu.
- Ale co, pani się nie broniła?
- Ależ się broniłam, ale on był silny i przeleciał mnie od tyłu...
- To nie mogła Pani uciec do przodu jak Panią zaatakował od tyłu? - pyta,
- Jak mogłam, kiedy z przodu już miałam pomyte!?

[annak12]

Sędzia pyta świadka, który był obecny podczas małżeńskiej kłótni:
- No i kto według pana miał właściwie rację?
- Ja, Wysoki Sądzie, bo pozostałem kawalerem!

[annak12]

Cuś im tak wesoło

www.dowcipy.webstat.pl/polityka/puptent.jpg

[annak12]

Do Urzędu Stanu Cywilnego wchodzi bardzo młoda para zapisać się na ślub. Nagle
chłopak staje i patrzy niepewnie na dziewczynę.
- Czemu się zatrzymałeś? - pyta dziewczyna.
- Kochanie, bo ja nie wiem...
- Słuchaj, umówiłam się z tobą?
- Tak.
- Pojechaliśmy pod namiot?
- Tak.
- Spałam z tobą w jednym śpiworze?
- Tak...
- To o co ci chodzi?!
- Nie wiem, jak się nazywasz...

[annak12]

Umarł banknot o nominale 200 złotych, Św. Piotr mówi, ty idziesz do piekła.
Banknot poszedł więc do piekła. I tak po kolei umarł banknot 100, 50, 20, 10
złotowy i wszytkie poszły do piekła. Przyszła kolej na 5 złotówkę, 2 złotówkę i
złotówkę. Oczywiście wszystkie trafiły do piekła.
Umarło 50 groszy i poszło do nieba.
Pozostałe banknoty ze swojego kotłą ze smołą widzą jak 50 groszówka siedzi Bogu
na kolanach i pytają: To nieprawiedliwe, czemu my jesteśmy w piekle, a ona w
niebie.
Na to Bóg: "A kiedy was ostani raz w kościele widziałem"

[myha1]

Mieszkanie. Mężczyzna koło pięćdziesiątki siedzi przed komputerem zapatrzony w
ekran monitora i niczym znakomity pianista gra na klawiaturze. Nagle otwierają
się drzwi i staje w nich wyrośnięty, ogorzały młodzieniec.

- Jestem już - mówi w drzwiach. - Cześć!

Mężczyzna, zajęty bez reszty komputerem, nie odpowiada.

- Tata! - mówi głośniej młodzieniec. - Przyszedłem!
- To dobrze - rzuca ojciec, nie odrywając wzroku od monitora.
- Tata! - wykrzykuje młodzieniec. - Już wróciłem!
- A, tak - rzuca ojciec. - A gdzie byłeś?
- W wojsku!

"Czyrak", Schroeder i Kwach

[Gość: Pit]

Putin rozezlil sie na Kwasniewskiego i go polknal. Kwach w putinowskim zoladku
spotyka Czyraka ze Schroederem i pyta ojropejczykow: co was tyz polknal ten
moskiewski brutal ? Schroeder mu na to odpowiada: alez skad, my z Czyrakiem
dostalismy sie tu z "drugiej strony".

[myha1]

Dwaj koledzy nad szklaneczką czegoś mocniejszego.
- Coś masz minę nietęgą...
- Tak. Wczoraj wieczorem wróciłem do domu, a koszula cała w szmince...
- Żonka ci pewnie żyć nie daje?
- A żebyś wiedział, zrzędzi wciąż: Kup mi taką szminkę, kup...

[Gość: Pit]

myha1 napisała:

> Dwaj koledzy nad szklaneczką czegoś mocniejszego.
> - Coś masz minę nietęgą...
> - Tak. Wczoraj wieczorem wróciłem do domu, a koszula cała w szmince...
> - Żonka ci pewnie żyć nie daje?
> - A żebyś wiedział, zrzędzi wciąż: Kup mi taką szminkę, kup...

Byla blondynka ?

[myha1]

- Czy to twój mąż?! - pyta zdenerwowany facet, ogladając fotkę w portfelu
swojej nowej dziewczyny:
- Nie, głuptasie - odpowiada ona, przytulając się czule do zazdrośnika.
- A może to twój chłopak?
- Nie, coś ty!
- To może to twój ojciec albo brat?
- Nie, nie - dziewczyna z uśmiechem zaprzecza.
- A więc kto to jest?
- To ja przed zabiegiem.

Dowcip do SSS9

[Gość: Pit]

Pani Adrianna, Erna i Helga pracujace w biurowcu zarzadu VW, wsiadaja do windy.
Nagle pani Helga przed przycisnieciem guzika, patrzy na caly panel i tajemniczo
mowi. Kolezanki patrzcie na klawiaturze jest sperma.... Pani Helga bierze to na
palec i probuje i mowi to nie moj szef. Pani Erna tez probuje i mowi to nikt z
mojego pietra. Na koniec robi to samo pani Adrianna i mowi to nikt z tego
budynku......

[sss9]

: )))))))
a budyń ten , rozmazał b, by dowiedzieć się czy one naprawdę to robią... taki
test ; )))

[Gość: Pit]

sss9 napisał:

> : )))))))
> a budyń ten , rozmazał b, by dowiedzieć się czy one naprawdę to robią... taki
> test ; )))

malenki "ballestowy" tescik.........

Pozdr !!!!!