Uśmiechnij się ...

[myha1]

...jutro będzie lepiej...a to na dziś :


Pewien rozwiedziony facet, szczęśliwy, że po 15 latach kończy się jego
comiesięczny obowiązek płacenia alimentów, powiedział do swojej córki w dniu
jej 18. urodzin:

- Dziecko drogie, zabierz ten czek i wręcz go swojej matce. Powiedz jej, że
to jest ostatni czek, jaki ode mnie dostanie w swoim życiu. Proszę cię też,
żebyś potem do mnie przyszła i opisała mi wyraz jej twarzy i reakcję...

Dziewczyna wzięła czek i pojechała do matki, po jakimś czasie wróciła...

- I co!? Jak zareagowała?? - niecierpliwił się mężczyzna.
- Kazała ci powiedzieć, że nie jesteś moim ojcem...


MyHa

[olab1]

Fajne. Szkoda tylko, że tak się naprawdę dzieje w realu. Tatusiowie unikaja
płącenia na swoje dzieci...

[myha1]

olab1 napisała:

> Fajne. Szkoda tylko, że tak się naprawdę dzieje w realu. Tatusiowie unikaja
> płącenia na swoje dzieci...


to prawda, zły dobór" tatusiów" :(

[sss9]

ale jak widać na załączonym przykładzie, czasem znajdują się jelenie... ; )))

[myha1]

sss9 napisał:

> ale jak widać na załączonym przykładzie, czasem znajdują się jelenie... ; )))


ha ha hi ...to nie jelenie , to resztki uczciwości :)

[Gość: Pit]

myha1 napisała:

> olab1 napisała:
>
> > Fajne. Szkoda tylko, że tak się naprawdę dzieje w realu. Tatusiowie unika
> ja
> > płącenia na swoje dzieci...
>
>
> to prawda, zły dobór" tatusiów" :(

"Tatus" zwykle mawia, ja niewinny on winna, "dawac" byla niepowinna......

[myha1]

witam , coś dla Oli dla poprawienia humoru :

Przychodzi kobieta do apteki i mówi: - Poproszę arszenik.
- Arszenik? Nie mogę pani tego sprzedać. A w ogóle to po co pani arszenik? -
pyta zdumiony aptekarz.
- Dla męża - mówi kobieta.
- Stanowczo odmawiam!

Kobieta wyjmuje z torebki zdjęcie nagiego męża z żoną aptekarza. Ten
spojrzawszy na fotkę, odpowiada: - Cóż, nie wiedziałem, że ma pani receptę...

[olab1]

;-)))
Ten problem mnie nie dotyczy, na szczęście.

[myha1]

witam i na dobry dnia początek :


Starszy Francuz poszedł do spowiedzi:

- Ojcze, na początku drugiej wojny światowej zapukała do moich drzwi piękna
dziewczyna i poprosiła, żebym ją ukrył przed Niemcami. Ukryłem ją na strychu i
nigdy jej nie znaleźli.

- To był wspaniały uczynek, nie powinieneś się z tego spowiadać.

- Niestety ojcze, ja byłem taki słaby, a ona taka piękna... Powiedziałem jej,
że za schronienie na strychu musi spędzać ze mną każdą noc.

- No cóż, to były ciężkie czasy... Gdyby Niemcy odkryli, że ją ukrywasz, z
pewnością zabiliby cię i miałeś prawo się tego obawiać. Jestem pewien, że Bóg
weźmie to pod uwagę i osądzi Twoje uczynki sprawiedliwie.

- Dziękuję ojcze. To mi zdjęło kamień z serca. Czy mogę jeszcze o coś zapytać?

- Oczywiście, pytaj.

- Czy muszę jej powiedzieć, że wojna już się skończyła?

[myha1]

i może coś jeszcze:

www.marhan.pl/slides/Humor%20(20).html

[sss9]

dzieci wiedzą lepiej... ; )
fun.net.pl/2005-08-08/04%5B1%5D.Hip_hop.mp3

[myha1]

Po północy pijany facet wraca do domu. Dzwoni, ale żona nie chce mu otworzyć.
Facet bełkotliwie przekonuje:

- Otwórz, kochanie, przyniosłem bukiet pięknych róż dla najpiękniejszej kobiety
na świecie.

Żona otwiera, mąż wchodzi. żona pyta:
- A gdzie róże?
- A gdzie najpiękniejsza kobieta na świecie?

[braid]

Rozsierdzony Putin pozarl Kwasniewskiego,
..ten doszedlszy do siebie zaczyna zwiedzac
czeluscie wielkiego zoladka..
I tak sobie chodzac patrzy a tu stoja przed nim
Schroeder i Chirac.. zaskoczony pyta:
- To was tez pozarl????
Nieee ....my od drugiej strony ....

(zaslyszane w TV)

[myha1]

..a pogodę "załatwiłam" znośną, czy taką na jaką zasłużyłeś ? :)))

[braid]

myha1 napisała:

> ..a pogodę "załatwiłam" znośną, czy taką na jaką zasłużyłeś ? :)))

Hej ;)))
Pogode zamowilas wysmienita !!!
W pierwszym tygodniu bylo nawet troche za goraco ... ale zeszly tydzien byl juz
znosny ;) Po urlopach w skandynawi takie zmiany poody cieplo -zimno zimno
-cieplo nie zaskakuja mnie ;)))

Pozdrawiam

[myha1]

:)) cieszę się :))
też pozdrawiam

[szwager_ze_laband]

to je wersja jako rozprowadzo Kwasniweski z kuli odniego suawnego trefu z jednym
ruskim na urlopie :))

[sloneczko1]

Szef zwolnił sekretarke i postanowił przyjąć nową.
Przychodzi kobieta blondyna, długie nogi, duży biust wogóle piękna.
-Ile pani zarabiała w poprzedniej firmie??
-2000zł!!
-Ja pani dam z przyjemnością 4000zł!!
-Panie dyrektoże!!Z przyjemnością to zarabiałam po 10000zł!!

[myha1]

za ten dowcip troszke sie rumienię , ale...:))

Dowcip dnia:

Do lekarza zgłosił się zakłopotany mężczyzna i mówi:
- Panie doktorze, od jakiegoś czasu jądra mi się świecą.
Lekarz zaciągnął zasłony, zgasił światło w gabinecie, zbadał dokładnie
pacjenta, po czym mówi:
- W pańskim wieku to normalne. Rezerwa się panu świeci.

[sss9]

z TV, instrukcja jak użyć prezerwatywy świecącej w ciemności :
wyjąć z opakowania, nałożyć na czuonek, patrzyć jak świeci.

[Gość: hey]

tez dobre

[myha1]

to od razu będziesz się lepiej czuł :))
a ten dowcip może Ci w tym pomoże ? :

Chłop wraca do domu po długim pobycie w dżungli. Ale zmienił sie nie do
poznania. Całymi godzinami siedzi i gapi sie w okno. Nie je, nie pije, nie
odzywa się. W końcu żona nie może tego znieść i pyta:

- Kochany, co się stało, że się tak dziwnie zachowujesz?
- Zdradzę ci moją tajemnicę, o której nikomu do tej pory nie mówiłem. W tej
dżungli zgwałcił mnie goryl!
- Nie przejmuj się tak bardzo. Przecież wiemy o tym tylko ty, ja, no i ten
goryl. Ale goryl przecież nie mówi!
-No właśnie! Nie mówi...nie dzwoni... nie pisze...

[sss9]

Siedzi Maradona w barze z kumplami:
-Powiem wam, ze wszyscy na świecie mnie znają. Nie ma takiej osoby,
która by mnie nie poznała.
Podchodzi do jednej grupki młodych i pyta:
- Znacie mnie?
- Oczywiście, przecież ty jesteś Maradona.
Podchodzi do drugiej:
- Wiecie, kim jestem?
- Maradona.
Widzi starą, przygarbioną babkę:
- Babciu wiesz, kim jestem?
- Nie.
- Ależ babciu przyjrzyj mi się, toż to ja okiwałem cały świat.
- LENIN! Gdzieś ty się tak opalił?

[sss9]

niektóre kolory są takie... khm khm... nietwarzowe :
www.funiaste.net/image.php?image=\2005\lipiec\27\red.jpg

[sss9]

Mężczyzna na plaży zachodzi do stanowiska ratowników.
- Panowie ratownicy, nie macie przypadkiem zapałek?
- Proszę oto zapałki. Daj Pan papierosa, zapalimy.
- Proszę bardzo - mężczyzna częstuje ratowników papierosami.
Zapalają, przez chwilę delektują się aromatem tytoniu.
- Jak leci, panowie? Jakie nastroje? - pyta.
- No, tak sobie. Pracujemy pomalutku...
- Lato w tym roku okropnie gorące, oddychać nie ma czym...
- Strasznie. Spaliliśmy się przy tej robocie od tego cholernego
słońca, upały, upały... Koszmar!
- A płacą chociaż dobrze?
- Żartujesz Pan? Ledwo można związać koniec z końcem...
- Taa i te ceny złodziejskie...
...
...
...
- Taa. Ciężko. Ale chłopaki, przyszedłem do Was w konkretnej
sprawie. Przykro mi, że i ja wam głowę zawracam, ale tam, gdzie
ta zielona boja, teściowa mi się topi...

[myha1]

:)) biedne teściowe...:(
nic tylko współczuć...

[myha1]

SYN PISZE Z KOLONII
DO RODZICÓW SENSATÓW

--------------------------------------------------------------------------------



Kochani Rodzice!


Pani kierowniczka kolonii wyrzuciła już dziś kucharza, krzycząc na niego, że
pije bez przerwy. W odpowiedzi kucharz odkrzyknął jej, że sobie pójdzie, ale tu
jeszcze wróci, kiedy się tego najmniej będzie spodziewać i ją załatwi, że ani
zipnie. Spodziewamy się wszyscy, że nastąpi to dzisiejszej nocy. W związku z
tym, aby obronić panią kierowniczkę, rozdamy wieczorem między chłopaków noże
kuchenne i zrobimy zasadzkę na pijącego kucharza. Ja, jako największy, mam
przydzielony nóż kuchenny do krajania mięsa. W następnym liście opiszę Wam, co
z tego wynikło, a na razie Was całuję


Krzysiu

[sss9]

Pilne pytane. Prosze o pomoc. Potrzebuje wyczerpujacej odpowiedzi. Z góry dziekuje.

Jakis czas temu zaczalem podejrzewac swoja zone o zdrade. Skad sie dowiedzialem.
No bo zachowywala sie typowo dla takich sytuacji. Gdy odbieralem telefon w domu,
po drugiej stronie odkladano sluchawke. Miala czesto spotkania z kolezankami,
niespodziewane wyjscia na kawe czy po ksiazke. Na pytanie "z kim z naszych
wspólnych znajomych sie spotyka", odpowiadala, ze sa to nowe przyjaciólki i ja ich
nie znam. Zazwyczaj czekam na taksówke, która ona wraca do domu, jednak zona
wysiada kilkaset metrów wczesniej i reszte drogi idzie na nogach, tak ze nigdy
nie widze jakim samochodem przyjezdza i z kim. Kiedys wzialem jej komórke, tylko
aby zobaczyc która godzina. Wtedy ona po prostu dostala szalu i zakazala dotykac
jej telefonu. Przez caly ten czas nie moglem sie zdecydowac, by porozmawiac
z nia o tym wszystkim. Pewnie nie dowiedzialbym sie prawdy, gdyby nie przypadek.
Pewnej nocy zona niespodziewanie gdzies wyszla. Ja sie zainteresowalem, ze cos
nie tak. Wyszedlem na zewnatrz. Postanowilem schowac sie za naszym samochodem,
skad byl doskonaly widok na cala ulice, co pozwoliloby mi zobaczyc, do jakiego
samochodu wsiadzie. Kucnalem przy swoim wozie i nagle z niepokojem zauwazylem,
ze tarcze hamulcowe przy przednich kolach maja jakies brunatne plamy, podobne
do rdzy. Prosze mi odpowiedziec, czy ja moge jezdzic z takimi tarczami hamulcowymi,
czy trzeba je stoczyc? Jezeli natomiast trzeba ja wymienic, to czy mozna zamontowac
tanszy zamiennik, a nie oryginalne, a jezeli tak, to które najlepiej?

[myha1]

ha ha ha ....najlepiej zawsze stosować oryginały!!!!
podróbki i zamienniki mogą być zdradliwe :))))

[sss9]

no niech tam, wykosztuję się ! ; )

[myha1]

CÓRKA PISZE Z KOLONII
DO RODZICÓW POLONISTÓW

--------------------------------------------------------------------------------



Kochani Mamósiu i Tatósió!


Tó na kolonji hodzimy na gżyby, szókamy róna i zwieżątek. Kompiemy się zczelamy
z łukó, a takrze słóchamy ptakuw, kture frówają lób skaczom po dżewach.
Przyślijcie mi sfeter bo wieczur jest hłodny i mruwki czuje jak hodzom mi po
ciele. Jestem gżeczna, ócze się dobże za to mię chwalą.


Całuje Kohani

Wasza Curka Borzenka


:))))

[sss9]

Żona wchodzi do łazienki w chwili kiedy mąż onanizuje się pod prysznicem...
- Co ty robisz!?... pyta z oburzeniem
Mąż nie zmieszanym głosem:
- To jest moje ciało i będę je mył tak szybko jak mi się podoba.

[Gość: Pit]

sss9 napisał:

> Żona wchodzi do łazienki w chwili kiedy mąż onanizuje się pod prysznicem...
> - Co ty robisz!?... pyta z oburzeniem
> Mąż nie zmieszanym głosem:
> - To jest moje ciało i będę je mył tak szybko jak mi się podoba.

He, He !!!!!!!!

[myha1]

sss, a taki miał być "grzeczny" wątek...;(

[sss9]

no przecież jest, trzeba się myć ! ; )))

KRASNAL !!!!!

[Gość: Pit]

Na Slasku obecnie sa w modzie krasnale to i krasnalski wic.

Klient sie onanizuje, mówiąc do siebie: ma krasnoludek kapturek, nimo
krasnoludek kapturka i tak coraz szybciej godo mo , nimo az w koncu
krzyknal....cholera zesmarkal sie !!

[sss9]

Stary Żyd dawał nekrolog po swojej żonie i spytał o cenę.
- Do 5 wyrazów za darmo.
- Nooo... to... : "Zmarła Zelda Goldman".
- No, to ma pan do dyspozycji jeszcze 2 wyrazy.
- To... niech będzie... "Zmarła Zelda Goldman, sprzedam Opla".

[Gość: Pit]

sss9 napisał:

> Stary Żyd dawał nekrolog po swojej żonie i spytał o cenę.
> - Do 5 wyrazów za darmo.
> - Nooo... to... : "Zmarła Zelda Goldman".
> - No, to ma pan do dyspozycji jeszcze 2 wyrazy.
> - To... niech będzie... "Zmarła Zelda Goldman, sprzedam Opla".

!!!!!!

[Gość: gostek]

Nie wolno odzwyczajac dzieci od pewnych nawykow....dzizzuss
www.m90.org/view_image.php?image_id=6998
Tak jest wlasnie u mnie w domu.Szlag niech to trafi....

[Gość: Pit]

Przychodzi mlodzieniec do agencji towarzyskiej i zamawia panienke. Burdel -mama
pyta, ile synek masz kasy. On odpowiada 5 PLN. Szefowa mowi to za to mozesz se
ino "zbic konia w bramie". Chlopak wyszedl. Po 10 minutach przychodzi nazad.
Burdel-mama mowi: przeciez mowilam ci synek ze mozesz se ino konika walnac za
te 5 zlociszy. Mlodzieniec odpowiada:" wszysto jest ok. zrobilem to co pani mi
polecila, i tylko wrocilem tu ino zaplacic te 5 zlotych.

[Gość: gostek]

Jazda na gape....szkodzi
www.danerd.com/Show.php?vid=952

[sss9]

najzacniejsze są majtki ? :
www.funiaste.net/image.php?image=\2005\lipiec\10\329-bathroombreak.jpg

[sss9]

98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz
pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada:
- Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i
wkrótce będziemy mieć syna.
Doktor myśli chwilę i mówi:
- Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię: Pewien myśliwy,
który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w
takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy
znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy
wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co
stało się potem?
- Nie - odpowiada staruszek.
- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.
- Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek. - Ktoś inny musiał wystrzelić!
- I do tego punktu właśnie zmierzałem.

[Gość: Pit]

Panienka pyta doktora, panie doktorze czy od kropli Waleriana mozna zajsc w
ciaze? No moje dziecko, odpowiada doktor, to zalezy ile Walerian ma lat.

[sss9]

Tata królik uczy syna jak się bzyka:
- Widzisz synku, jesteśmy małe zwierzątka, wszyscy nas chcą zjeść, dlatego
musimy wszystko robić szybko. Oto cztery królicze dziewczynki. To się robi
tak, przyglądaj się: Razdwatrzycztery! Zrozumiałeś? To powtórz!
- Raz, dwa, trzy, cztery!
- Nie! Razdwatrzycztery! Powtórz.
- Raz dwa trzy cztery.
- NIE! Patrz uważnie: razdwatrzycztery. Powtórz!
- Razdwatrzyczterypięć. Oj, przepraszam tato!

[sss9]

Gościowi zabrakło 40 gr na bilet więc podchodzi do sklepu i pyta się czy ktoś
nie mógłby
mu pożyczyć pieniędzy. Nagle jakaś pani z dzieckiem daje mu te pieniądze i mówi
do dziecka:
- Widzisz, ty byś miał tylko loda, a on za to przejedzie.

[sss9]

Poszedł ksiądz na targ kupić coś do jedzenia, bo miał mieć w
parafii wizytację biskupa i biskup miał zostać na kolację.
Podszedł do gościa z rybami i mówi:
- O jaka piękna, duża ryba!
Sprzedawca na to:
- Pięknego sku..ela złapałem - co?
Ksiądz się obruszył:
- Panie, ja wszystko rozumiem. Piękna duża ryba, ale żeby zaraz
przy księdzu takie epitety. Wstyd!
Sprzedawca wyjaśnia:
- Ale proszę księdza - sku..el to jest nazwa tej ryby, tak samo
jak płotka, okoń czy pstrąg.
- Aaaa, no to w porządku. Poproszę tego sku..ela. Przygotuję go
na kolację z biskupem.
Przychodzi ksiądz na parafię, pokazuje rybę siostrze zakonnej.
Zakonnica:
- O jaka piękna, duża ryba.
A ksiądz na to:
- Ładnego sku..ela kupiłem, co?
Zakonnica:
- Ale co ksiądz - takie słownictwo?
A ksiądz wyjaśnia, że ta ryba nazywa się sku..el - tak jak inne
węgorz czy szczupak.
- Aaaa, to rozumiem.
Ksiądz polecił zakonnicy żeby ta przygotowała sku..ela na
kolację z biskupem. Stoi zakonnica w kuchni, skrobie rybę a tu
wchodzi kucharka.
- O jaka piękna, duża ryba - mówi kucharka.
Siostra na to:
- Piękny sku..el - prawda?
- Ależ co siostra? Nie poznaję! - oburza się kucharka.
- A siostra to nie wie, że ta ryba nazywa się sku..el - tak jak
inne nazywają się karp czy lin.
Siostra kazała przygotować sku..ela na kolację z biskupem.
Wieczorem przyjeżdża Biskup - siada przy stole z księdzem i
zakonnicą.
Kucharka wnosi główne danie - rybę.
Ksiądz biskup:
- Jaka piękna, duża ryba!
Na to proboszcz:
- To ja sku..ela znalazłem i kupiłem.
Odzywa się zakonnica:
- A ja tego sku..ela skrobałam.
Na to włącza się kucharka:
- A ja sku..ela usmażyłam i przyrządziłam.
Ksiądz biskup uśmiechnął się, wyjął z torby litr wódki i mówi:
- Ku.., widzę, że tu sami swoi

[sss9]

Ula wzbudziła moje głębokie poczucie bezpieczeństwa ;) :
www.funiaste.net/image.php?image=\2005\lipiec\04\belchatow-DSC06935.jpg

[myha1]

dowcipy trochę za pikantne , jestem grzeczną dziewczynką :))

..ale sss , mnie sie nić na tych funiastych nie otwiera oprócz napisu w rogu
lewym górnym, tak ma być :(

pisałam , że jestem gapa komputerowa...:)))

[Gość: gostek]

Pedziolem mojej,ze ni bydzie tam robic i tela....
www.m90.org/view_image.php?image_id=7000

Gostku

[Gość: Pit]

Kiedys miales taki filmik o Adolfie w kawiarni. Mozesz go puscic ?

[sss9]

myha1 napisała:

> dowcipy trochę za pikantne , jestem grzeczną dziewczynką :))
>
> ..ale sss , mnie sie nić na tych funiastych nie otwiera oprócz napisu w rogu
> lewym górnym, tak ma być :(
>
> pisałam , że jestem gapa komputerowa...:)))

to dziwne, ja wchodzę przez podane przezemnie linki bez kłopotu...(?)
spróbuj tak :
www.funiaste.net/

[sss9]

istotnie, krótki miały żywot te fotki, dlatego korzystaj z linka bezpośrednio na
stronę Funiastych.
jak widzę mają kłopoty z opłacaniem serwera, więc nie wiem ile jeszcze pociągną...

Us´miychnij sie :-)

[blank_zabanowany_hanys_hans]

Baba godo do sfojego chopa:
– Ale sciebie pierdoua... tys´ je taki pierdoua,
że wiynkszego na s´wiecie niy ma... Wszysko,
za co bys´ sie niy chyciyu, zaroski popsujesz.
Jakbyś wystartowou w konkursie na
najwiynkszego pierdoue, zajoonbys´ drugi plac!
Chop: – A po jakymu drugi plac?
– Bo tako sciebie pierdoua!


pyrsk_blank_zabanowany_hanys_hans

[myha1]

Pewien człowiek mył okna swojego mieszkania na 10 piętrze. Wychylił się za
bardzo i runął na bruk. Wokół ciała gromadzi się coraz więcej osób. Po chwili
otacza je już tłum.
- Co tu się stało? Co tu się stało? - dopytuje się pewien ciekawy jegomość
przepychając się do pierwszego szeregu gapiów.

Facet leżący na trotuarze podniósł głowę i mówi:
- Ja nie wiem, ja dopiero przed chwilą tu spadłem.

[sloneczko1]

Dyrektor do swego zastępcy:
-Słyszałem, że nasza nowa sekretarka jest wściekła. Podobno nie pozwalasz, by
wychodziła na przerwę na lunch.Dlaczego??
-Widzisz to prawdziwa blondynka. Po powrocie z lunchu trzeba od początku
przyuczać ją do zawodu :D
to dlatego na niektórych stanowiskach nie ma przerw ;)

[myha1]

tak na rozładowanie gęstniejącej atmosfery :))

Facet po studiach dostał pierwszą pracę w supermarkecie. Pierwszego dnia szef
mówi:
- Weź miotłę i pozamiataj tu trochę.
- Ależ proszę pana, jak skończyłem uniwersytet!
- Aaa, to przepraszam, nie wiedziałem. Więc tak: to jest miotła, a tak się
zamiata.

[sss9]

to jest kawał z sąsiedniego kraju, tam trzeba pierwszy rok fizycznie pracować -
po nim dopiero można usiąść przy biurku... ; )))

[aqua]

W Związku Radzieckim ogłoszono prohibicję :-)
Po roku do Moskwy przyjeżdża dziennikarz z New York Times`a i na Placu
Czerwonym spotyka klasycznego obszczymurka (kufajka, walonki, beret, nieogolony
i bez zębów, nos oczywiście fiotelowy ), widać na nim ślady
alkoholowego "zużycia".
-Jak sobie radzicie z prohibicją? - pyta dziennikarz.
Facet na to;
- Ja juz swoje w życiu wypiłem, ale k...wa dzieci mi żal...

[ciupazka]

Można się i śmiać i nie.... Jak kto chce!


www.mult.3dway.org/

[myha1]

ciupazka napisała:

> Można się i śmiać i nie.... Jak kto chce!
>
>
> www.mult.3dway.org/


Witaj w moim wątku ciupazko!
niestety ta strona nie otwiera się ( a może tylko mnie?)

[Gość: Ciupazka]

To się powinno otworzyć, (głośniki) i poczekaj trochę, do śmiechu to nie
jest... za te filmiki autora aresztowano...

www.mult.3dway.org/look.php?id=25

[myha1]

dobry wieczór...a to coś dla Pań :))


Mama poszła ze swoją córką do lekarza na tzw. bilans trzylatka. Pierwsze
badanie polegało na zważeniu dziecka, jednak dziewczynka z jakiegoś powodu nie
chciała wejść na wagę. Mama, chcąc przekonać córkę, powiedziała:
- Dlaczego się boisz, skarbie, przecież mamy w domu wagę i widziałaś, jak
mamusia się waży. Zrób tak samo.

Dziewczynka nagle odważnie weszła na wagę, spojrzała w dół i powiedziała:
- O, cholera!

[myha1]

Mąż wraca z chuchem alkoholowym i szminką na twarzy. Zdenerwowana żona w
drzwiach mówi:
- Mam nadzieję, że jest jakiś racjonalny powód, dla którego wracasz o 6 rano do
domu z chuchem alkoholowym i szminką na twarzy!

Mąż ze spokojem w głosie odpowiada:
- Tak, jest powód - śniadanie.

[myha1]

witam wszystkich , którzy jeszcze umieją się uśmiechnąć ( pomimo wszystko ):


www.marhan.pl/slides/Humor%20(20).html

[sss9]

Międzynarodowy wyścig kolarski. Peleton właśnie zbliża się do ostatniego
odcinka wyścigu. Lecz nagle... Co to?! Ktoś, nie wiadomo dlaczego rozlał
na tor beczkę oleju, teraz na zakręcie czeka na kolarzy duża śliska plama.
Ależ się będzie działo! Wpadają pierwsi zawodnicy. Oto właśnie
reprezentant Rosji z gromkim okrzykiem i gracją rzuconej cegły pędzi
na spotkanie Matuszki Ziemi. Zaraz po nim Niemiec atakuje kierownicę
roweru, bierze szturmem, przelatuje nad nią i po krótkiej powietrznej
walce solidnie grzmoci o ziemię.
Sekundy później Anglik ze stoickim spokojem, flegmatycznie zsuwa się z
roweru i zajmuje pozycję horyzontalną pod kołami swego bicykla. Następnie
Francuz, jak na prawdziwego kochanka przystało, chwilę balansuje
wyprostowany po czym pada brzuchem na wyczekującą go tęsknie ulicę. Włoch
zdążył tylko krzyknąć "Mamma mia!" i już leży rozpłaszczony na asfalcie
jak dobra pizza na patelni. Amerykanin chwilę walczył próbując utrzymać się
na siodełku wierzgającego roweru, jednak podobnie jak poprzednicy zostaje
zmieciony z rumaka niczym kowboj na rodeo. Wszyscy dają pokaz prawdziwie
sportowej determinacji, walki i fantazji, tylko Polak, wjeżdżając zresztą
jako jeden z ostatnich, wziął się i zwyczajnie wyj*bał..

[braid]

Amerykanie przygotowali super szpiega. Zdobyli dla niego oryginalne rosyjskie
ubranie. nie kompał się parę dni,
nie golił. Dokumenty miał oryginalne, rosyjskie. Po rosyjsku mówił
perfekcyjnie.
Nauczył sie grac na bałałajce i tanczyc kazaczoka
Zrzucili go na Syberii. Idzie szpieg przez wioskę. Spotkał rosyjską babuszkę i
ona mówi do niego:
- Zdrastwujtie amerikanskij szpion!
- Zdrastwujtie. Ale skąd wy wiecie, że ja jestem amerykanskij szpion? Ubranie u
mienia nie takie?
- Nie, ubranie masz jak nasze. Takie same walonki i reszta.
- Może pachnę nie tak?
- Nie,pachniesz jak nasze.
- Może źle jestem ogolony?
- Nie, ogolony jestes jak nasze.
-To zagram wam na bałałajce.. i zagrał , zatanczył
-No , gracie i tanczycie tez jak nasze
- No to jak mnie rozpoznaliście babciu?
- No bo u nas czarnych niet!

[sss9]

Siostra Małgorzata przez pomyłkę trafiła do piekła. Przerażona dzwoni do
Świętego Piotra i mówi:
- Tu siostra Małgorzata! Popełniono straszny błąd! - wyjaśniła całą sytuację i
uzyskała obietnicę, że pomyłka szybko zostanie naprawiona.
Niestety, Święty Piotr w natłoku obowiązków najwyraźniej o niej zapomniał.
Następnego dnia siostra Małgorzata znów dzwoni:
- Proszę, zabierzcie mnie stąd natychmiast! Na dzisiejszy wieczór zaplanowana
jest orgia! Obecność obowiązkowa...
Święty Piotr przejął się losem siostry Małgorzaty i obiecał jak najszybciej
sprawę załatwić. Niestety, zapomniał i tym razem.
Przypomniał sobie dopiero nazajutrz, gdy usłyszał dzwonek telefonu. Z drżącym
sercem podnosi słuchawkę i słyszy:
- Cześć Piotrek, tu Gosia. Nie zawracaj już sobie głowy...

[myha1]

www.marhan.pl/slides/Humor%20(29).html

[stasiek17]

uśmiechnij się i .... zajrzyj do skrzynki @

[myha1]

stasiek17 napisał:

> uśmiechnij się i .... zajrzyj do skrzynki @


dzięki !

[myha1]

> stasiek17 napisał:
>
> > uśmiechnij się i .... zajrzyj do skrzynki @
>
mam nadzieje , że taki :)))
i bez kleszczy...bo podobno w tym roku to jakaś ich plaga :(

[myha1]

Rabinowicz wyemigrował do USA. Po miesiącu dzwoni do żony z Nowego Jorku:
- Wszystko w porządku, znalazłem pracę. Dobrze płatną i do tego bardzo blisko -
niecałe pół godziny jazdy.
- Tramwajem?
- Nie windą!

no to uśmiechnij się :))

[sloneczko1]

Jedzie facet syrenka 106, dogania mercedesa który jedzie 160 km, uchyla szybę i
mówi:
- Czy wie pan jak przerzuca się bieg w tym samochodzie?
- Nie.
Facet wkurzony przyspiesza do 180 km/h, aż tu znowu dogania go facet jadący
syrenka 106, uchyla szybę i mówi:
- Wie pan jak przerzuca się bieg w tym samochodzie?
- Nie.
Facet jadący mercedesem wyciąga 240 km\h, aż tu nagle znowu dogania go syrenka 106.
Kierowca uchyla szybę i mówi:
- Nie wie pan jak przerzuca się bieg w tym samochodzie?
- No, ile razy będę mówił panu, że nie, a co?
- Bo nie wiem jak przerzucić na trójkę!!

[braid]

Jontek mowi do bacy..baco wiecie, ze ziemia jest okragla ? A ty skad to wiesz?
Nauczycielka mowila.. No to jest okragla. Baco, a co ta ziemie trzyma? Wielki
murzyn. Baco a ten murzyn na czym stoi? Na kamieniu. Baco a ten kamien na czym?
Na innym kamieniu. Baco a ten inny kamien na czym? Baca sie popatrzyl na juhasa
i mowi...... cos mi sie widzi Jontek zes ty dawno wpie..nie dostal


Ps: sorry ale bez tego jednego wyrazu dowcip wiele traci, wiec pozwolilem sobie
na pelny cytat;)

[zelgoszcz]

Jontek spotyka w piatek na Krupówkach starego bace a widzac, ze baca jest
odswietnie ubrany zapytal z ciekawosci-
-baco a kyndy wi dzisiok idziecie?-
Baca na to:
-A dyc Jontek w Koscieliskach burdel lotworzyli to mi tam spieszno-
Jontek stwierdza zdziwiony, ze baca sciska pod pacha modlitewnik koscielny i
jeszcze bardzie zdziwiony pyta.
-Baco jakze to z modlitwenikiem do burdelu?-
-A wiys Jontek jak mi sie spodobo to i do niydzielo ostana!!!!-

[myha1]

dobry wieczór...czy możemy sie jeszcze tak po prostu uśmiechnąć..?:)))

Dowcip dnia:

Dwóch starszych panów dyskutuje przy kawiarnianym stoliku.
- Wiesz, ja o dziwo wciąż nie mam żadnych problemów z potencją.
- Jak ty to robisz?
- Jem pumpernikiel.
Gdy się pożegnali, ten drugi uderzył natychmiast do najbliższego spożywczego.
- Czy jest pumpernikiel?
- Jest.
- Proszę dziesięć opakowań.
- Dziesieć? Połowa panu stwardnieje.
- To..., proszę dwadzieścia opakowań!


..i Dobranoc

[Gość: myha1]

Dzień dobry...usmiechnij się :)

Dowcip dnia:

Kochanek do swojej oblubienicy:
- Tak cię kocham, że aż brakuje mi słów, żeby wyrazić swoje uczucia!
- Najważniejsze, żeby nie zabrakło ci pieniędzy!



MyHa

[Gość: MyHa]

bardzo dobry kawał

[myha1]

Gość portalu: MyHa napisał(a):

> bardzo dobry kawał

..tylko dlaczego posługujesz sie moją ksywką???..nie stac Cie na swoja :(

a to dowcip na dziś :

Dowcip dnia:

Ruth, 16-letnia panienka z dobrego domu, leżąc z panami w łóżku prosi:
- Steve, bąź tak dobry, przypal papierosa i podaj mi go.
Steve przypala papierosa, podaje go Johnowi, John podaje Martinowi, a ten daje
papierosa Ruth.
Dziewczyna wzdycha:
- Gdyby moja mama wiedziała, że palę papierosy...


:) MyHa

[sloneczko1]

Firma chce zatrudnić nowego dyrektora finansowego. Wybrano kilku kandydatów:
matematyka, filozofa, ekonomistę i prawnika. Pierwszy na rozmowę kwalifikacyjną
do prezesa wchodzi ekonomista:
- Mam tylko jedno pytanie. Ile jest dwa plus dwa? - pyta prezes.
- No, jeżeli spojrzymy na to pod kątem matematyki, to 4, ale jeżeli weźmiemy pod
uwagę zasadę zysków korporacyjnych...
- Dziękuję, skontaktujemy się z panem.
Następnie wchodzi filozof:
- Mam tylko jedno pytanie. Ile jest dwa plus dwa? - pyta znowu prezes.
- Hmmmm, to trzeba by się zastanowić nad symboliką liczby dwa... można by zacząć
od kultury antycznej albo nawet hinduizmu... trzeba by też pomyśleć o aspektach
znaczenia połączenia obu dwójek...
Kolejny wchodzi matematyk i słyszy to samo pytanie.
- Cztery - odpowiada bez zastanowienia.
Ostatni wchodzi prawnik i na zadane pytanie powoli wstaje, podchodzi do okna,
zaciąga żaluzje, zamyka drzwi na klucz, wraca na swoje miejsce, siada, spogląda
prezesowi prosto w oczy i pyta:
- A ile ma być?

Autor - Mili

[annak12]

W autobusie obok siedzącego, młodego, chłopaka, stoi staruszka z laską i bardzo
nią tłucze o podłoge. Chłopak zwraca uwagę staruszce, że gdyby założyła na
koniec tej laski, kawałek gumki, to nie było by słychać stukania, na to
staruszka:
- gdyby twój ojciec założył gumkę to ja bym miała teraz gdzie siedzieć!

[braid]

Pewien bardzo pobożny mężczyzna, spacerując wzdłuż plaży w Kalifornii, modli
się pokornie do Boga. Nagle staje, wyciąga ręce ku górze i wrzeszczy:
- Boże, spełnij choć jedno moje życzenie!
Niebo pokrywa się chmurami, robi się ciemno i ponuro, a z nieba spływa głęboki,
męski głos:
- Synu, zawsze byłeś mi wierny, więc spełnię twoje życzenie.
- Boże, wybuduj mi most na Hawaje, abym mógł tam pojechać, kiedy tylko zechcę.
Bóg myśli i odpowiada:
- Twoja prośba jest zbyt materialna, pomyśl, ile taka budowa pochłonie
surowców, ile czasu i pieniędzy, a wszystko to wyłącznie dla twojej wygody!
Wstydź się. Zastanów się jeszcze raz i poproś o coś, co sprawi, że będziesz
lepszym człowiekiem. Mężczyzna zawstydza się, duma i za chwilę mówi:
- Już wiem. Spraw, żebym rozumiał kobiety. Chcę wiedzieć, co one czują, jakie
naprawdę są, dlaczego płaczą, dlaczego tak często boli je głowa i jak je
uszczęśliwić.
Bóg milknie na chwilę:
- Dobra, to jaki ma być ten most? Czteropasmowy?

[myha1]

:))))

"..bo z kobietami nigdy nie wie , oj nie wie się " ...:)

[myha1]

a to coś z innej beczki :)

Przychodzi ksiądz po kolędzie do rodziny Jasia i oczywiście zadaje Jasiowi
standardowy zestaw pytań:
- A ile masz lat?
- Siedem.
- A do kościółka chodzisz?
- Chodzę.
- Co niedziela?
- Co niedziela.
- Z całą rodziną?
- Z całą.
- A do którego?
- Do Carrefoura...

miłego dnia dla wszystkich, życzy
MyHa

[braid]

98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go o
samopoczucie, na co staruszek odpowiada:
- Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce
będziemy mieć syna. Doktor myśli chwilę i mówi:
- Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię: Pewien myśliwy, który
nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu,
że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków
wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia
i wypalił. I wie pan co stało się potem?
- Nie - odpowiada staruszek.
- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.
- Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek. - Ktoś inny musiał wystrzelić!
- I do tego punktu właśnie zmierzałem

[braid]

Tekst ten skierowany jest do wszystkich tych, którzy nadal uważają się za
młodych... hmm. Czyli pokolenie 30-35 latków.

Zastanawialiście się nad faktem ze ludzie zaczynający w tym roku studia są w
większości urodzeni w roku 1985 (maja po 20 lat!!)?

Nikt z nich nie pamięta prezydentury Reagana, a wiadomości o niej czerpią z
felietonów Longina Pastusiaka.

Przez cale ich życie istniał dla nich tylko jeden papież.

Nigdy nie śpiewali "We are the world, we are the children..." razem z USA for
Africa

O tym, ze Czesław Miłosz zdobył nagrodę Nobla mogli słyszeć jedynie w szkole.

Mieli po 11 lat, gdy rozpadł się Związek Radziecki, a termin "zimna wojna"
kojarzy im się zapewne z potyczkami Eskimosów.

O zagrożeniu wojna atomowa mogli slyszec jedynie podczas sierpniowego kryzysu w
1991 roku o ile w
ogole pamietaja to wydarzenie.

Tytul "The day after" bardziej kojarzy im sie z nazwa lekarstwa
przeciwkacowego, niz z filmem, ktory jeszcze 15-20 lat temu wzbudzal w nas
takie emocje.

Napis CCCP wyglada dla nich bardziej jak pomylka w maszynopisaniu. No niektorzy
moze kojarza go z kilku czesci przygod Bonda.

Raczej nie pamietaja, ze Niemcy nie zawsze byly jednym krajem, chociaz może
slyszeli w szkole lub w telewizji o
Murze Berlinskim.

"Komunistyczna czesc Niemiec" brzmi dla nich jak "Czesc Japonii zamieszkala
przez Murzynow"

Sa za mlodzi, by pamietac katastrofe promu Challenger,

Dla nich AIDS istnieje od kiedy tylko pamietaja.

Nigdy nie grali na ZX Spectrum, czy Commodore 64,

Nie mieli tez okazji sluchac czarnych plyt, a "zdarta plyta" kojarzy im sie z
uszkodzonym chodnikiem.

Osiemnastki w mieszkaniu przy Altusach i magnetofonie Finezja?

Nie maja pojęcia o tym, że 64kb pamięci faktycznie wystarczało :)

Nigdy nie mieli w domu adaptera i nie grali w Pacmana.

"Gwiezdne wojny" to dla nich jeszcze jedna bajka, uzyte w nich efekty specjalne
sa zalosne, a skroty R2D2 i C3PO nie maja dla nich zadnego znaczenia.

Wysylanie dokumentow faksem, czy e-mailem nie sa dla nich niczym nienormalnym,
a telefon komorkowy to zwykly przedmiot codziennego uzytku.

Wielu z nich nie pamieta juz czasow, gdy telewizja miala tylko 2 programy, nie
mowiac juz o tym, ze kiedys byla czarno-biala i nie w stereo... (oprocz
wspolnej audycji TVP i PR - Stereo i w kolorze).

Telewizja kablowa, satelitarna i magnetowidy to standardowe wyposazenie
mieszkan, a ich obsluga jest niemozliwa bez pilota.

Urodzili sie piec lat po tym jak Sony wypuscilo na rynek Walkmana,

Wrotki z kolkami ulozonymi inaczej niz rolki sa dla nich cokolwiek dziwnym
wynalazkiem.

Nigdy nie slyszeli o "Niebieskim lecie", "Zalodze G", "Pszczolce Mai", "Stawiam
na Tolka Banana", czy "Wakacjach z duchami".

Pele dla nich to Murzyn wystepujacy w TV, a Maradona to leczacy sie z nalogu
narkoman.

Kareen Abdul-Jabbar brzmi jak jakis terrorysta - współpracownik Osamy.

Szurkowski robi cos dla sportowcow i ma cos wspolnego z rowerami, a Lato i
Szarmach chyba zyja gdzies na emigracji i zajmuja się importem-eksportem.

Nigdy podczas kapieli nie mysleli o rekinach ze "Szczek", ale wsiadajac na duzy
statek, niekoniecznie wielkosci Titanica, czuja dreszczyk emocji.

Michael Jackson dla nich zawsze byl bialy, a Tom Hanks zawsze wystepowal w
dramatach, bo komedie do niego nie pasuja. Stallone to starzejacy się zabijaka,
a nie mlody chlopak z biednej rodziny, ktory stara sie wygrac swoja pierwsza
walke bokserska.

Jak Travolta mogl być tancerzem z takim brzuchem

Kto to jest ten Robert Redford i dlaczego mowia, ze jest przystojny

Wojna o Falklandy to taka sama przeszlosc jak I czy II Wojna Swiatowa.

Soczewki kontaktowe zawsze byly miekkie...

Alf to mocno archaiczna produkcja amerykanska, a "Muppet Show" to takie
Fragglesy, tylko starsze wydanie.

Nigdy nie zastanawiali sie jak wygladal Charlie z serialu "Aniolki Charliego",
ani nie przezywali chwil grozy z "Dempsey i Makepeace" czy zaloga "Posterunku
przy Hill Street".

Telly Savalas - kto to taki?

"Musashi" i "Shogun" - dla nich to brzmi jak nazwy japonskich okretow lub
mysliwcow..

I nie maja - kurna - zielonego pojecia kto to jest Pankracy!!!!!!!!

NO I JAK - NIE UWAZASZ, ZE JESTES Z INNEJ EPOKI?!

Autor: Spili.

[zwykly_kierowca]

To straszne ale prawdziwe... mozna się podłamać. Ale co tam! :-)

[myha1]

:))))))))))))))))

nooo to znaczy, że jesteśmy (niektórzy )wczorajsi , albo nawet przedwczorajsi :(

[sss9]

Egzaminy wstępne na kierunek nauk politycznych. Profesor rozmawia z kandydatką.
Co Pani wiadomo na temat programu ekonomicznego dla Polski realizowanego przez
ministra Hausnera? Dziewczyna milczy.
No to co Pani wie o polityce społecznej Leszka Millera? Dziewczyna milczy.
A wie Pani kto to jest Leszek Miller? A nazwisko Kwaśniewski z jaką funkcją w
Państwie kojarzy się Pani? Dziewczyna milczy.
Profesor myśli, że jest niemową.
A skąd Pani pochodzi?
Z Bieszczad Panie profesorze.
Profesor podszedł do okna, wygląda na ulicę, chwilę się zastanawia i mówi do siebie:
Kurna, może by tak wszystko pieprznąć i wyjechać w Bieszczady!?

[myha1]

:)))
a Bieszczady są piękne !!!!!

[myha1]

Dowcip dnia:

Nastolatka wraca nad ranem do domu. Mama jej otwiera, a ona kręcąc majtkami na
palcu mówi:
- Mamo, nie wiem co to za sport, ale to będzie moje hobby.

[braid]

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze! Nie piję alkoholu, kawy, nie palę, muzyki głośnej nie
słucham, nie imprezuję, seksu przygodnego nie uprawiam. Długo jeszcze będę
żyć?
Lekarz po chwili namysłu...
- A po co?

[sss9]

W aptece stoi nieśmiały chłopak. Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz pyta:
- Co, pierwsza randka ?
- Gorzej - odpowiada chłopak - pierwsza gościna u mojej dziewczyny.
- Rozumiem - mówi aptekarz - masz tu kondoma.
Chłopak się rozochocił ...
- Panie, daj pan dwa... Jej mama podobno też fajna dupa.
Po gościnie dziewczyna mówi do chłopaka:
- Gdybym wiedziała, że ty taki niewychowany ... że cały wieczór nic
nie powiesz, tylko będziesz się gapił w podłogę ..... nigdy nie
zaprosiłabym cię.
- A gdybym ja wiedział, że twój ojciec jest aptekarzem, też bym nigdy
do Was nie przyszedł.

[sss9]

<amanda99> cze
<amanda99> z kad jestes????
<amanda99> poklikamy?
<amanda99> jestes tam???
<amanda99> haloooooo!!!!!!!!11
<DisIsOut> ?
<amanda99> co tak wolno??????
<DisIsOut> bo nie widzi mi sie dostosowywanie do twojego indywidualnego trybu
intelektualnego
<amanda99> do czego?????
<amanda99> nie qmam cie koles
<DisIsOut> I wlasnie dlatego mi sie nie widzi
<amanda99> niekcesz zebym sqmala o co ci cohdzi?????/
<DisIsOut> powiedz mi, czy rodzice cie kochaja ?
<amanda99> TAK
<DisIsOut> no to jednak masz jakis pozytywny akcent w zyciu
<amanda99> masz dziewczyne??????
<DisIsOut> NIE MAM A KCESH NIOM BYC?????????????????????
<amanda99> wreszcie mowish po lucku
<DisIsOut> wiesz, jak tak z toba tu "rozmawiam" to mnie nachodzi pewna mysl
<DisIsOut> mam ochote poprzegryzac kable od internetu wszystkim uzytkownikom
ponizej 12 roku zycia
<amanda99> JA MAM 14 LAT!!!!!!!
<DisIsOut> to podniose limit do 16
<amanda99> A TY ILE MASH LATEK????????//
<DisIsOut> za 3 dni stuknie mi 10
<amanda99> dzieciak jestes
<amanda99> nara

chatowa zagadka;))

[braid]

a zgadniecie kto jest autorem tego dialogu??? ( mam linka )

"Laband na Interii jest pokoj Gliwice, tam uech wloz jako "chentnou" abo cos w
tym rodzaju, - Laband to se mnie zaczyli chopy czepiac ;)"

[sss9]

nasz komik, balcio ! :)))

[myha1]

:)))
Myślęęęęęę....że to nie jesteś Ty :))))))))

[sss9]

Wraca mąż ze szpitala gdzie odwiedzał ciężko chorą teściową i zły
jak nieszczęście mówi do żony:
- Twoja matka jest zdrowa jak koń, niedługo wyjdzie ze szpitala i
zamieszka z nami.
- Nie rozumiem - mówi żona - wczoraj lekarz powiedział mi, że mama
jest umierająca?
- Nie wiem co on tobie powiedział ale mnie, kurna, radził
przygotować się na najgorsze.

[sss9]

Zdarzyło się pewnego razu, że uczeń Mistrza Kung-Fu przeszedł z powodzeniem
nauki wstępne i przystąpił do Ostatecznej Próby. Rzekł mu tedy Mistrz:
- Stań na placu przed świątynią i przepołów gołymi rękami deskę, którą ujrzysz
opartą o kamienie.
Poszedł tedy uczeń i ujrzał ledwo ociosaną kłodę twardego drewna. Nie uląkł się
jednak i gołą dłonią uderzył w nią tak mocno, że pękła i dwie połówki spadły na
ziemię.
- Dobrześ wykonał zadanie - rzekł Mistrz - Teraz czeka cię drugi sprawdzian.
Pójdziesz ze mną do gospody w mieście.
Poszli tedy do gospody, gdzie ujrzeli dwóch złoczyńców bijących niewinnego kupca.
- Czyń co trzeba - rozkazał Mistrz.
Rzucił się tedy uczeń w wir walki i wnet wyleciał za drzwi z podbitym okiem i
bez zębów. Wrócił też zaraz w niesławie do domu, a zgromadzonej przy stole
rodzinie rzekł:
- To samo co rok temu. Plac poszedł dobrze, ale spierniczyłem na mieście.

[sss9]

Na biurku Saddama H. oddzywa sie telefon:
- Slucham - mowi Saddam .
- Saddam? - oddzywa sie belkotliwy glos z silnym akcentem - sluchaj
jestem Paddy, czyli rozumiesz, Irlandczyk. Strasznie mnie wku..asz i
dlatego wypowiadam ci wojne .
- Tak? - zamyslil sie Saddam - a ile ty masz zolnierzy?
- Nooo.. jestem ja, moj szwagier i nasi koledzy od rzutek z pubu - w
sumie osiem osob!
- Ale ja mam 1 600 tys. wojska!
- Tak? to ja jeszcze zadzwonie, tylko sie naradze .
Za tydzien na biurku Saddama znow dzwoni telefon
- Saddam? znowu mowi Paddy, pamietasz. ja w sprawie tej wojny, cosmy
ci wypowiedzieli. Poczynilismy pewne przygotowania i mamy sprzet .
- Tak? A jaki mozna wiedziec?
- Kosiarke do trawy, traktor ogrodowy i dwa kije do bejsbola!
- No... ale ja mam 20 ty. czolgow i 30 tys. transporterow
opancerzonych, a od ostatniej naszej rozmowy zmobilizowalem
dodatkowe pol miliona zolnierzy .
- To wiesz co? Ja jeszcze musze pare rzeczy sprawdzic i ci oddzwonie .
Za kolejny tydzien Paddy dzwoni znow:
- Saddam? wiesz ja jeszcze raz w sprawie tej wojny, cosmy ci ja
wypowiedzieli. wiesz co, zapomnij o tym .
- O! A coz to sklonilo cie do zmiany decyzji?
- Bo wiesz, poczytalismy ze szwagrem konwencje genewska i doszlismy
do wniosku, ze ni cholery nie wyzywimy dwoch milionow jencow.

[annak12]

Nie życzę nikomu ;))

Rano w biurze kolega pyta kolegę:
-stary ,dlaczego masz tak strasznie podbite oko?
-A bo jak wczoraj wieczorem modliłem się wieczorem z rodziną przy stole ,gdy
właśnie mówiliśmy:"ale zbaw nas ode złego",to niechcący spojrzałem na
teściową...

[sss9]

Krótko przed wybuchem drugiej wojny światowej nauczyciel w niemieckiej szkole
pyta dzieci o pierwszą wojnę światową:
- Hans, dlaczego Niemcy przegrali wojnę?
- Bo w niemieckim kwatermistrzostwie byli Żydzi. I ci Żydzi sabotowali dostawy.
I niemieccy żołnierze nie mieli co jeść i nie
mieli amunicji. Dlatego Niemcy przegrały wojnę!
- Bardzo dobrze, Hans. A twoim zdaniem, Helmut?
- Bo w lazaretach byli żydowscy lekarze. I oni mordowali na stołach operacyjnych
niemieckich żołnierzy. Dlatego Niemcy przegrały
wojnę!
- Bardzo dobrze, Helmut. A teraz ty Icchak. Nooo, powiedz mi, Żydku, dlaczego
Niemcy przegrały wojnę?
- Bo w sztabie generalnym byli Żydzi...
- MILCZ, parchu! - przerywa nauczyciel. - W niemieckim sztabie generalnym nigdy
nie było Żydów!
- A czy ja to powiedziałem? Ja mówię, że we francuskim sztabie generalnym byli
Żydzi. I dlatego Niemcy przegrały wojnę...