WESELE - zasady, mity, strój...

[katee1]

Okres wakacyjny nakłanił mnie do pewnych refleksji zwiazanych ze slubem, weselem i towarzyszących im zasadom SV.
Spróbujmy je tutaj razem zebrać i podyskutować.
Wg mnie:
- strój na Msze do Kościoła powinien byc stonowany (jezeli mamy mini sukienke z wielkim dekoltem na noc weselną, przygotujmy sobie drugi zestaw lub stonujmy to żakietem)
- Jezeli nie ma imiennych karteczek na stołach goscie siadają dowolnie, z wyjatkiem pary młodych, którzy po swoich bokach mają świadków.
- Na weselu białą sukienkę powinna mieć tylko Panna Młoda (ostatnio dowiedziała się o tej zasadzie)
- Młoda Para powinna zamienić kilka zdań z kazdym zaproszonym gosciem na weselu

Dopiszę reszte później

[zuzia.zet]

katee1 napisała:

> - Na weselu białą sukienkę powinna mieć tylko Panna Młoda (ostatnio
dowiedziała
> się o tej zasadzie)

A jesli panna młoda ma suknię błękitną to co, błękit jest zakazany dla
pozostałych "weselników"?

[buba011]

Zuzia,
Katee, wyraźnie napisała o "rezerwacji" koloru białego, a nie o dowolnego.
Słusznie. Nie jest to wyjątkowa sytuacja, podobnie żółta koszulka dla lidera w
wyścigu kolarskim, i dużo innych przykładów można wyliczyć.
buba

[agni_me]

Bieli nie zakłada się bez względu na kolor sukni ślubnej panny młodej. Panna
młoda ma wyglądać najwytworniej i najstrojniej z wszystkich zgromadzonych pań,
to jej dzień. Jeśli więc ma skromną sukienusię, panie zapraszane nie powinny
zakładać balowych toalet. Jeśli suknia panny młodej jest krótka, panie nie
powinny mieć długich kreacji. Tyle sv. W życiu bywa różnie.

[buba011]

Agni,
nie znam okoliczności, powiadamiania o standardzie ubioru młodych,
rozwiń proszę, temat.
buba

[katee1]

Buba,
Watpię czy powiadamia się o ubiorze ( nie jestem w stanie wyobrazić sobie nawet w jaki sposób),ale oczywiście moge być w błędzie
Wydaje mi się,ze przyjmuje się zasadę ,ze Panna Młoda będzie w bieli.

[agni_me]

Oczywiście jesteś w błędzie. Może zapoznaj się co oznacza black/white tie na
zaproszeniu i co oznacza, jeśli go nie ma. Pomoże ci to uniknąć strojowych
wpadek.

[agni_me]

Bardzo proszę.

Biel w tym dniu jest zarezerwowana dla panny młodej. Nikt z gości nie powinien
nosić bieli bez względu na kolor sukni ślubnej. Wesele to szczególne przyjęcie.
Zaprasza się bliskich i dobrych znajomych. Ale przyjęcie. Jeśli nie podano na
zaproszeniu wskazań co do stroju, a zwykle w Polsce się nie podaje, to
obowiązują wtedy stroje wizytowe. Kobiece dopytywanie się o sukienkę panny
młodej ma właśnie ten głęboki sens, że pozwala ubrać się stosownie i nie
przyćmić najważniejszej w tym dniu osoby. Tym, którzy mają problemy z sv
polecam prosty sposób. Pannę młodą należy w tym dniu traktować jak królową
Elżbietę. I tak jak na dworze uznać, że musimy być "mniejsze". Nie trzeba
zresztą pytać samej panny młodej, po to są druhny czy zwykle świetnie
zorientowana mama. Z mężczyznami nie ma tego problemu, jeśli nie podano
black/white tie na zaproszeniu chyba dla wszystkich jasne jest co oznacza
męskie ubranie wizytowe.

Uwaga taka, jak w pierwszym wpisie autorki wątku, że wielki dekolt przykrywamy
w kościele żakietem nieodmiennie mnie śmieszy. Wesele to nie bal karnawałowy
czy dyskoteka. Zawsze obowiązują pończochy i kryte buty. Długie suknie mogą się
pojawić, jeśli suknia panny młodej jest długa.

Oczywiście jak przy zapraszaniu gości i nie wpisywaniu obrzydliwego "osoba
towarzysząca" a wpisaniu imienia i nazwiska, tak przy dowiedzeniu się czegoś o
stroju trzeba trochę wysiłku. Sv nie jest dla leni.

[katee1]

Przyjęłaś bardzo nieprzyjemny ton wypowiedzi.
Mimo cennych informacji z niechęcią przeczytałam Twojego posta.

[katee1]

Poza tym nikt tu nie wartosciuje wymienionych zasad.
Mamy je po prostu razem zebrać i przedyskutowac.
Nikt tu nie jest leniem, nikt nie zamierza Cię rozśmieszyć.
Kultura wypowiedzi to jedna z głownych zasad SV dotycząca równiez forum.

[meridia]

Kultura zaczyna się od dokładnego przeczytania tekstu. Uwagi ogólne o lenistwie
i śmieszności odebrałaś osobiście, co z pewnością nie jest winą tekstu, tylko
Twoją. Sama nie znajduję nic niegrzecznego. Dodam, że przeczytałam ten wpis
współpracownikom i wszyscy uznali, że to fragment z gazety. Podziwiam Agni_me
za stonowaną i łagodzącą odpowiedź.

[agni_me]

Przeczytałam moje wpisy raz jeszcze i znalazłam w nich kilka niezręcznych
wyrażeń. Pisząc, widziałam w myślach kilka typowych odpowiedzi forumowych, stąd
ich niepotrzebna "polemiczność". Nie byłabym sobą, gdybym nie dodała, że - mimo
mej niewątpliwej winy - twa reakcja wydaje się nieco przesadzona.

[meridia]

agni_me napisała:

>Tym, którzy mają problemy z sv polecam prosty sposób. Pannę młodą należy w tym
>dniu traktować jak królową Elżbietę. I tak jak na dworze uznać, że musimy
>być "mniejsze"

Kiedy byłam dzieckiem słyszałam to od mamy ilekroć szłam na urodziny do
przyjaciółek i byłam zbyt wystrojona. Zasada uniwersalna, jak się okazuje.

[agni_me]

A owszem, uniwersalna, zresztą można ją sprowadzić do "nie rób drugiemu", co
jest naczelną zasadą sv. Reszta to trącące myszką szczegóły.

[buba011]

Agni,
dziękuję, za drobiazgowe wyjaśnienie/w tym również, o co nie pytałem,tzn biel-
"uszczypliwość" Zuzi/. Zaproszenie na wesele powiązane jest z regóły, z wizytą
młodych. Można wtedy spokojnie wypytać o stroje. Nie spotkałem, chyba z
powyższych powodów form >black/white tie< i >R.S.V.P.< na zaproszaniach
weselnych. Nie widzę też dla nich uzasadnienia. Wesele przeznaczone jest dla
rodziny a nie osób wyselekcjonowanych, więc blisko do snobizmu i śmieszności.
Co jest Twoim zdaniem, obrzydliwego w "osobie tawarzyszącej" ?
Jak wypytać o dane tej osoby, skoro singiel może nie wiedzieć, w dniu
zaproszenia... z kim przyjdzie?

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=10226&w=44118302&a=44180851
Wypowiedz proszę, swoją opinię.
buba
P.S.
Za lenia się nie obrażam, jestem nim. SV mnie, mimo to...interesuje.

[buba011]

[agni_me]

Bez względu na sposób dostarczenia, zaproszenia pisemne powinny zawierać
WSZYSTKIE informacje. W tym o konieczności potwierdzenia czy poinformowania o
niemożności przybycia (en case d`empéchement), jeśli jest taka potrzeba, i
ewentualne uwagi o stroju. To czy wręczane są osobiście, czy nie, nie ma
najmniejszego znaczenia. Gość ma prawo nie pamiętać, zaproszenie musi rozwiać
wszystkie wątpliwości.

Zasady dotyczą nie konkretnych środowisk, są ogólne. Bez względu na
pochodzenie, wykształcenie, narodowość, niosą jasne informacje o tym, jak się
zachować. Bywałam na różnych weselach i miałam okazję spotkać się z przeróżnymi
informacjami na zaproszeniach. Na żadnym nie ocierały się one o śmieszność czy
snobizm, były jedynie wyrażeniem oczekiwań zapraszających.

Zwyczaj wręczania zaproszeń z "osobą towarzyszącą" jest okropny z dwu przyczyn.
To na zapraszającym spoczywa obowiązek znalezienia towarzystwa osobie samotnej,
by czuła się na przyjęciu dobrze. Po to tworzy się przemyślaną listę gości i
ich usadza. Jeśli jednak zostawiamy znalezienie towarzystwa gościowi (albo nie
wiemy z kim chce przyjść), staramy się dowiedzieć o imię i nazwisko. Wystarczy
jeden telefon czy krótki list. Osoba towarzysząca znaczy tyle co "nie
interesuje mnie z kim przyjdziesz, weź sobie kogoś", a to jest dalekie od
grzeczności.

Jestem pełna zrozumienia dla specyfiki środowiska, nie ma co się zmuszać do
stosowania wszystkich zasad, zwłaszcza jeśli są sprzeczne z rodzinnym uzusem.
Rozsądnie jest jednak nie traktować ściśle rodzinnych czy środowiskowych norm
jako właściwych także poza nimi.

"Obrażenie się za lenia" ma być, jak rozumiem, uroczym żarcikiem?

[buba011]

Agni,
zapraszanie osoby samotnej, bez narzeczonej(osoba towrzysząca) nazywasz
okazaniem grzeczności?

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=10226&w=44118302&a=44209700
notabene ....piata z kolei panienke,

>To na zapraszającym spoczywa obowiązek znalezienia towarzystwa osobie samotnej

Po co tyle zachodu, gdy singiel ma sympatie (narzeczoną, czyli..osobę
towarzyszącą, którą, Twoim zdaniem powinien zostawić w domu,a bawić się
z ...wyznaczoną). Którą z kolei osobą, to już tylko jego osobista sprawa.
Isnieje jeszcze dojazd i powrót np;....dla młodej dziewczyny.

za lenia nie obrażam się, co wyraźnie napisałem, z egoistycznych, oczywiście
pobudek, aby nie dawać satyswakcji, miłym rozmówcom(Tu tylko, chyba się
rozumiemy).
buba
P.S.
w pozostałych kwestiach, pozostańmy przy swoich poglądach.

[agni_me]

bubo,

bardzo bym prosiła o staranne czytanie moich wypowiedzi.

Osoba samotna nie ma sympatii, jest sama (takie znaczenie ma słowo "samotny",
polecam www.sjp.pwn.pl). Osoba samotna nie powinna być zmuszana do szukania
koleżanki/kolegi po to, żeby z kimś przyjść na przyjęcie. Od tego właśnie są
zapraszający. Wręczenie osobie samotnej (bez względu na wiek) zaproszenia z
osobą towarzyszącą, jest nietaktem. Jest to bowiem jasna informacja - nie
przewidzieliśmy dla ciebie towarzystwa, jeśli nie znajdziesz sobie kogoś, twoja
sprawa, radzisz sobie sam/a.

Napisałam: "Jeśli jednak zostawiamy znalezienie towarzystwa gościowi (albo nie
wiemy z kim chce przyjść), staramy się dowiedzieć o imię i nazwisko."
To dosyć proste, dzwonimy: "cześć, bubo, w lipcu planujemy ślub, będzie nam
ogromnie miło cię widzieć, wysyłamy (przywieziemy) zaproszenia, z wielką
radością zobaczymy cię wraz z twoją sympatią, czy mógłbyś podać jej personalia?
Ooo, bardzo mi przykro, że się pokłóciliście, zostawmy to w tej chwili,
zadzwonię do ciebie tuż przed wysyłaniem zaproszeń, powiesz mi wtedy z kim
będziesz. Oczywiście zadbamy o odpowiednie towarzystwo, gdybyś wolał być sam."

I wszelkie inne warianty takiej rozmowy, trwa chwilę. Przypomnę, że osoba
towarzysząca jest gościem takim samym, jak jej partner, w związku z tym powinna
być traktowana równie poważnie. Dałbyś zaproszenie z napisem "komukolwiek"? Ja
nie śmiałabym. Dodam, że imienne zaproszenie jest sposobem na zapamiętanie
imienia własnego gościa, co jest podstawową grzecznością.

Wyraźnie napisałeś, że nie obrażasz się za "lenia". Obrażanie się za uwagi
natury ogólnej, a taką jest każda forumowa wypowiedź pozbawiona "adpersonamów",
świadczy nie najlepiej o obrażającym się, a zwłaszcza źle świadczy o jego
umiejętności czytania ze zrozumieniem. Nie mam wątpliwości, że jesteś
pozbawiony tej niedoskonałości. Przypomnę też, że o poglądach rozmawia się
wtedy, kiedy zna się i uznaje podstawy (oraz ich prawdziwość). Niestety nie
dane mi było poznać na jakich podstawach opierają się twoje poglądy, moje to
klasyczna kindersztuba oraz międzynarodowy sv. To o czym pisze jest klasyką od
Wysp Brytyjskich po Grójec i dalej po Hiszpanię. Nie bardzo wiem na czym ty się
opierasz, poza tym, że nie spotkałeś pewnych typów zaproszeń. Co oczywiście nie
znaczy, że masz zmienić swoje "poglądy", cokolwiek masz na myśli o nich pisząc.

[buba011]

Agni,
przepraszam za nieprecyjne określenie "samotny", osoby formalnie wolnej.
Serdeczne dzięki za pouczenia. Dołożę starań.

Dorosła osoba wolna czy też będąca w związku M, ma prawo decydować; czy
przyjdzie solo, czy też z małżonkiem lub osobą towarzyszącą( zapraszamy osobę
akceptowaną, bez zastrzerzeń, co do jej partnera). SV tą instytucje
sankcjonuje, mimo Twoich określeń -obrzydliwe, okropne, śmieszne, kuriozalne.

ale ostatnio:

> Przypomnę, że osoba towarzysząca jest gościem takim samym, jak jej partner,
> w związku z tym powinna być traktowana równie poważnie.

jak rozumieć:
> Wręczenie osobie samotnej (bez względu na wiek) zaproszenia z
> osobą towarzyszącą, jest nietaktem.

Dzięki za zainteresowanie moją osobą, zamiast tematem, sprostuję że jestem
niedoskonały. Odbiór osób z forum jest subiektywny, niemniej czytając między
wierszami ...bardzo dużo się dowiadujemy.
buba

[agni_me]

bubo,

wybacz, kompletnie mnie nie interesujesz. Jedyne co mnie ciekawi to twoje
poglądy i ich żródło. Dalej nie dane mi było poznanie jednego i drugiego. Nie
mówiąc o jasnym wyrażaniu myśli - pamiętaj, że bywają forumowicze o
ograniczonych możliwościach poznania i zrozumienia (mam na myśli siebie) -
dlatego proszę o interpretację twych wypowiedzi, dla mnie nieco
kabalistycznych.

A co z czernią?

[babe007]

Jest dyskusja na ten temat na forum Moda. Wg mnie tak jak w tym dniu powinno
sie zrezygnować z bieli (jezeli nie jest sie panną młodą) tak i czerń nie jest
zbyt na miejscu (mam na mysli kobiety). A co Wy o tym sądzicie?

[agni_me]

Savoir vivre nie bardzo lubi się z modą. Zawsze jest o krok (albo dwa) do tyłu.

Teoria powiada, że czerń w strojach wizytowych nie powinna się znaleźć. Dotyczy
to kobiet i mężczyzn. Kobiety powinny jej unikać w ogóle, mężczyźni zaś
zatrzymać się na kolorze garnituru marengo, poza tym ciemny granat i odcienie
szarości (dopuszczalne lekkie wzory). W praktyce nikt nie zastanawia się czy
czerń jest już czarna czy wciąż jeszcze marengo. Można więc uznać, że mężczyzn
obowiązuje ciemny garnitur, kobiety zaś strój koktailowy, niekoniecznie suknia,
byle bez skrajności, w tym kolorystycznych.

[aga857]

Czy goście wychodząc z wesela powinni pożegnac się z Państwem mołodymi, nawet
jeśli para młodych jest zajęta zabawą lub innymi gośćmi?

[buba011]

Aga,
tak, byłoby ładnie.
buba

[utalia]

Mysle, ze niektore zasady nalezy traktowac nie do konca doslownie. Miejmy na
wzgledzie, ze moda sie zmienia. Owszem klasyka klasyka ale pewne nurty
ubierania sie wiele zmieniaja. Np. kryte obuwie.
Poza tym jak mam rozumiec, ze skoro panna mloda ma krotka kiecke to jej babcia
ma zalozyc tez miniowke i jej mlodsza siostra ktora ma okropnie krzywe nogi tez?
Poza tym z tym nie przycmiewaniem to tez lekka przesada. Dla jednego jedna
kobieta bedzie wygladala rewelacyjnie dla drugiego inna i trudno byloby
rozstrzygnac ktorej pani wreczyc jablko.
Takze nie podoba mi sie pomysl aby do kosciola miec jedno ubranko, na zabawe
drugie a pewnie i wypadaloby trzecie. Dla mnie to juz gruba przesada. I wesele
to owszem nie dyskoteka ale i tez nie oficjalna kolacja sluzbowa. To wesola
optymistyczna uroczystosc. Wiec nie podchodzmy do tego zby t sztywno

[agni_me]

Utalio,

o tym właśnie pisałam. Jest cały zbiór zasad, nazwijmy je uniwersalnymi.
Stworzone są po to, żeby życie ułatwiać, nie utrudniać. Między innymi to zasady
interpunkcji, ortografii i starannego wyrażania myśli - tak na marginesie.

Lekka przesada polega na tym, że próbuje się kwestionować zasady, które są
jasne i naprawdę ułatwiają życie. Między innymi dlatego pisałam, że uzus
rodzinny czy środowiskowy powinien determinować zachowanie. Jeśli w pewnym
środowisku fakt, że panna młoda ma krótką sukienkę nie rodzi żadnych refleksji,
niech nie rodzi. Reszta towarzystwa może wlec za sobą treny. To całkiem jasna
sytuacja. W moim środowisku rodzi i oznacza, że suknie poniżej połowy łydki są
niemile widziane. I ja się do tego stosuję, inni też w większości. To sygnał
dla mnie osobiście, nie dla hipotetycznej młodszej siostry i jej krzywych nóg.
Bo to nie jest ślub młodszej siostry. Mieści się to w
granicach "przyzwoitości", tak między nami.

Dla mnie ślub i wesele to wesoła i optymistyczna uroczystość, ale przede
wszystkim święto dwojga ludzi (ich gości niekoniecznie). Może dlatego zwracam
uwagę na to, co ma na sobie panna młoda. Ale powiadam raz kolejny, jeśli ktoś
uznaje, że miniówa jest dobra, bo ma się świetne nogi, albo ładny biust
usprawiedliwa dekold do pasa - jego wola. Tyle, że to forum dotyczy
grzeczności, nie codzienności. Chyba, że coś mi się pomyliło.

[news21]

Moja bezbłędna agni - DEKOLD! - a więc masz jakieś ludzkie cechy.

[nadinka_nadinka]

agni_me napisała:

> Utalio,
>
> o tym właśnie pisałam. Jest cały zbiór zasad, nazwijmy je uniwersalnymi.
> Stworzone są po to, żeby życie ułatwiać, nie utrudniać. Między innymi to zasady
>
> interpunkcji, ortografii i starannego wyrażania myśli - tak na marginesie.
>

a pod spodem:

> dekold do pasa

hihi, nie bylabym zlosliwa, gdyby nie twoj ton wyzszosci. coz, nikt nie jest
nieomylny, prawda?

[sunnysmile]

A co jeśli na miesiąc przed weselem przyszła panna młoda mówi mi że mam być
druhną i koniecznie muszę mieć długą sukienkę? A na moją odpowiedź, że właśnie
kupiłam 2 tygodnie temu sobie 2 sukienki na jej wesele i są krótkie a nie długie
(nie chcę się pocić w długich kreacjach) usłyszałam: "no wiesz, mogłaś mi
powiedzieć, że idziesz kupić sukienkę, powiedziałabym Ci jaką masz kupić" Na
kolejne moje pytanie: "a czemu nie powiedziałaś tego 2 miesiące temu jak
rozdawałaś zaproszenia na ślub?" usłyszałam: "no wiesz, bo jeszcze nie
wiedziałam do końca czy chcę druhny, ale już teraz wiem, że chcę, ale w krótkiej
sukience nie możesz iść, jak to będzie wyglądać?"
Niestety i takie panny młode się spotyka! Postanowiłam postawić na swoim i nie
kupować kolejnej sukienki, gdyż mogła uprzedzić mnie wcześniej o tym. Kolejna
rzecz, całkiem ludzka, nie mogę sobie pozwolić już na 3 sukienkę. No i ostatni
powód: nie mam ochoty być druhną na jej ślubie, gdyż moje obowiązki mają się
ograniczać do: "1. ładnego wyglądu, 2. stania za panną młodą w kościele przez
całą mszę" . To właśnie są jej słowa!
Może i wrednie postąpię nie kupując kolejnej sukienki i nie idąc na jej
panieński wieczór (o czym pisałam w innym wątku) ale mam już dość jej pomysłów i
szczerze, to nigdy nie przepadałam za nią, więc nie widzę sensu silić się na
uśmiech i dobre słowo.

Kto tu postąpi/postąpił nie zgodnie z SV. ja czy ona? Jak się zachować? Pomożecie?

[buba011]

Sunnysmile,
nie ma sensu, brnąć dalej w tak tosyczną relacje,
nawet (a może i dlatego) gdy to ma być przyszła rodzina.
Ty, niestety bardzo, w tą rywalizację, zaangażowałaś się.
Zasady sv są przydatne do budowania relacji(empatia, asertywność), a nie
konfliktu.
buba

...toksyczną

[buba011]

[sunnysmile]

buba-> co chciałas przez to powiedzieć? Że mam olać to wszystko? Zgadzam się że
jest to sytuacja toksyczna i że się w to zaangażowałam.

[buba011]

Sunnysmile,
zdecydowanie nie,
porozmawiać( z pozytywnym nastawieniem) z "młodą", Wasz problem
jest "zastępczy".
Prawdziwy to, brak wzajemnej akceptacji, chęć dokopania, satyswakcja z racji.
Więcej dystansu do sprawy.
Spróbuj zamienić "osoby" w Twoich wątkach, dopisz dalszy ciąg, ośmiej tą
historyjkę.
buba

Co do osoby towarzyszącej...

[ilecka]

Dostałam zaproszenie na ślub od znajomej rodziny, zaproszenie wysłane pocztą
(mieszkam za granicą), ku mojej uciesze zobaczyłam na zaproszeniu nazwisko moje
i mojego chłopaka-nie Polaka(jesteśmy razem od kilku lat, także ten fakt jest
wiadomy wszystkim), sprawiło mi to przyjemność. Dwa dni temu, po przyjeździe do
Polski, czytam zaproszenie dostarczone osobiście prezz moją siostrę cioteczną
na jej ślub, i na nim jest napisane z osobą towarzyszącą. Kurczę, mój chłopak
był nawet na 50 rocznicy ślubu dziadków, wielka impreza rodzinna! Tzn że go już
poznali, a tu taka plama.

Bardziej spodobało mi się zaproszenie znajomej.

[giovannats]

Jestem z innej epoki?
Koło pary nowożeńców świadkowie, a nie teściowa koło Młodego i teść przy Młodej??
(zakładając, że ślub rzeczywiście młodych, a nie np 70-latków).
A witają gości weselnych rodzice panny młodej czy... kelner?
Czekam, co napiszecie o toastach. Za moich antycznych czasów wznosili je przede
wszystkim mężczyźni, ale teraz feministki juz to chyba zmieniły - panie wznoszą,
panowie piją))

[maja_sara]

Pierwszy toast wznosi ojciec panny mlodej, bo to on wydaje corke za maz.
Pozniej ojciec pana mlodego, na koniec cala reszta ...