Problem ze ślubem koleżanki i wieczorem panieńskim

[dygresja4]

Parę dni temu dostalam zaproszenie na slub i wesele koleżanki. Slub jest za miesiąc takze kolezanka chyba chciala zapchac moją osobą swoje dziury w gosciach weselnych, którzy odmowili przybycia.
Zostało mi one wręczone osobiście. Koleżanka nawet nie podała mi ręki, nie pocałowała w policzek, a zwykle tak właśnie się witałyśmy. Jej narzeczony podał mi rękę. Nie otworzyłam przy nich koperty, czego teraz żałuję. Im się bardzo spieszylo, nie chcieli wejść do mnie do domu. Jakież bylo moje zdziwienie, gdy w kopercie znalazlam gotowe zaproszenie bez mojego imienia i nazwiska. Nie ma żadnej informacji o osobie towarzyszącej. Na kopercie jest napisane moje imię i nazwisko.
Wiem, że zgodnie z zasadami SV nietaktem jest zapraszanie osoby pełnoletniej na wesele bez osoby towarzyszącej.
Pełnoletnia jestem juz od kilku lat. W środku była równiez karteczka z prośba, by zamiast kwiatów wpłacic datek na schronisko dla psów. Nie ma żadnego nr konta ani www.

Co zamierzam? Koleżanka popełniła nietakt zapraszając mnie samą. Nie zamierzam iść na to wesele. Powiem jej oczywiście, ze przyjdę do koscioła na uroczystość zaslubin.
Czy mogę przyniesc kwiaty? Przyznam, ze dziwnie bede sie czula idąc na ślub bez kwiatow. Czy muszę spełnić prośbe Mlodej Pary?

Jak powinnam sie zachowac w kwestii prezentu, skoro nie bedzie mnie na weselu?
Wedle uznania, czy tez sa jakies normy?

I jeszcze jedna sprawa- wieczór panieński. Zadzwonila do mnie siostra panny młodej. Tonem narzucającym zakomunikowala mi, ze jest wieczór panieński, podała datę i godzinę i powiedziala, ze skladaja sie po 50 zl. NIE zapytala czy mialabym ochotę uczestniczyć, przylaczyc sie etc. Po prostu jest i tyle. Nadmienila tylko, ze jesli bym nie chciala sie skladac po 50 zl (za co bedzie kupiony prezent, jedzenie i alkohol) to moge sama przyniesc prezent i cos do jedzenia (sic!).
Bylam w szoku, wzielam jej nr tel i szybko zakonczylam rozmowe telefoniczna mowiac, ze dam znac w sprawie swojego uczestnictwa.

Pierwszy raz ktos "zaprasza" mnie na wieczór panieński, na który miałabym się skladac na jedzenie albo cos przyniesc...
Dziwne bardzo ale moze ja za duzo wydziwiam???

Prosze o Wasze opinie, pozdrawiam

[baba67]

Nie popelnila nietaktu zapraszajac Cie sama, natomiast popelnila nietakt nie
pytajac czy masz ochote przyjsc sama . To roznica.
Miesiac to malo, ale to nie znaczy ze jestes zapchajdziura.
Mam wrazenie ze jestes przewrazliwiona na swoim punkcie. Nie jestes zadna
rodzina, a znajomych zaprasza sie w drugiej kolejnosci po rodzinie.
Trzeba czasem przyjac do wiadomosci ze nie jest sie pepkiem swiata.

[dygresja4]

SV w dość precyzyjny sposób okresla, że nietaktem jest zapraszanie osób pełnoletnich bez osoby towarzyszącej. (Czyli osób, które ukończyly 18 rok zycia)
Nie wiem skąd masz swoje dane? Ja sprawdzałam te informacje w paru SV oraz na kilku portalach ślubnych i forach ślubnych ( m.in forum GW).

[dominikjandomin]

dygresja4 napisała:

> SV w dość precyzyjny sposób okresla, że nietaktem jest zapraszanie osób
pełnole
> tnich bez osoby towarzyszącej. (Czyli osób, które ukończyly 18 rok zycia)
> Nie wiem skąd masz swoje dane? Ja sprawdzałam te informacje w paru SV

Co to jest "parę SV"?

A co do portali, to można się naciąć. Widziałem już porady typu: "przypatrz
się, jak są ubrane manekiny na wystawie i tak się noś" (byłbym ubrany jak
debil), albo porady do smokingu, po zastosowaniu których wyglądałbym jak kelner.

sv uznaje OT, ale nigdy(to właściwe słowo) nie

[nm.buba011]

okrśla granicy wiekowej, ponieważ nie to jest istotne.

[baba67]

Uznaje (to jest wlasciwe slowo)ale nie narzuca. A przynajmniej nie powinien.
DObry sv nie powinien narzycac rozwiazan ktore stoja w sprzecznosci z interesem
osob tych, ktorym ma sluzyc. A idiotyczna zasada lansowana przez portale i
"poradniki" sluzy intetesom wlascicieli domow weselnych i firm kateringowych.

Oraz wypina sie na tradycje wesel jako uroczystosci przede wszystkim rodzinnych.

[baba67]

I to prawda, ze wiek nie ma zadnego znaczenia. Jesli panstwo mlodzi sobie zycza
i maja na to fundusze moga zaprosic nawet kolezanke z przedszkola dla swojego
siostrzenca jak OT-dlaczegoz by nie?

atrybutów pełnoletności możemy nie osiągnąć,

[nm.buba011]

mając lat ... 53

pl.youtube.com/watch?v=IO4oyVEwc8o&mode=related&search=

[baba67]

Oj, prawda, prawda...

sv zaleca. Osobie spełniającej normy dorosłości-

[nm.buba011]

pełnoletności, nie dając prawa do OT, dyskryminujemy związki nieformalne,
konkubinaty czy przyjaźnie(bez podtekstu erotycznego).

Zgoda, że nie można OT narzucać. Żeby takiej wręcz szukać przed weselem.

Kiedyś jest ten pierwszy raz, gdy poznajemy "obcego", naszego kuzyna.

[dygresja4]

pisząć "paru SV" miałam na myśli książki, różnych autorów poświęcone tematyce SV.
Był to skrót myślowy, za który przepraszam. Mam nadzieję jednak, że domyśliłeś się, co miałam na myśli.

[baba67]

No wlasnie-pierwsze co zrobilas, to przewertowalas ksiazki, zeby sie upewnic
jak bardzo Cie zlekcewazono !
A autorzy tych podreczniow kim sa, ze mamy ich uwazac za autorytety ? Nie
uzanje takich papierowych autorytetow.
Ani tez telewizyjnych.Pani Kwasniewska na przyklad, mila skadinad osoba, ma
prawo miec rozne poglady na rozne sprawy, ale dlaczego ja mam jej sluchac ?

[dygresja4]

Dlaczego traktujesz to, ze zerknęłam do paru książek SV jako zarzut?
Chyba pisze się te książki po to aby z nich korzystać, prawda?
Nikt nie nakazuje Tobie uznawania autorów książek za autorytet w danej dziedzinie. Pani Kwaśniewskiej też nie musisz słuchać.

Jesli czytam w kilku SV, że zapraszanie osoby pełnoletniej na wesele samej jest nietaktem to nabieram przekonania, ze tak wlasnie jest.

[baba67]

Tak, w tej sytuacji zagladanie do poradnikow nie najlepiej o Tobie swiadczy.
Co innego, gdybys miala sama robic jakas impreze i chcialabys sie upewnic, ze
wszystko robisz dobrze.
W tym przypadku szukalas utwierdzenia we wlasnych krzywdach.Jestes swoim
najwiekszym wrogiem.
Jest takie powiedzenie-jesli jedna osoba mowi Ci ze masz ogon, mozesz to
zignorowac, jesli mowia Ci to trzy osby spojrzyj za siebie.

[dygresja4]

Babo67,

zaglądałam do podręczników SV w swojej sprawie przy okazji,
ponieważ korzystałam z nich pomagając przygotować w najbliższej
rodzinie zaproszenia i zawiadomienia ślubne.

Zapewniam Ciebie Babo67, że nie jestem ani swoim największym wrogiem, ani
pępkiem świata jak już wczesniej sugerowalas.

Fajna aluzja z ogonem, niestety nie udało Ci się mnie urazić

[uburama]

Nie mialam takiego zamiaru.
Moze warto uwierzyc, ze nie wszyscy mysla glownie o obrazaniu Ciebie.
Jesli zajrzalas przy okazji to wycofuje sie z mojej uwagi o dochodzeniu krzywd.
Nadal jednak mam nieodparte wrazenie, ze chcialas tym watkiem nie tyle
dowiedziec sie czy przesadzasz w reakcjach, co nieco zastepczo dokopac
nielubianej kolezance by poczuc sie nieco lepiej.
Nadal mimo uwag wielu osob czujesz sie urazona i nie dochodzi do Ciebie to co w
sposob oczywisty wynika z Twoich postow-kompleksy tak wielkie, ze nawet ich nie
widzisz.

[dominikjandomin]

dygresja4 napisała:

> Dlaczego traktujesz to, ze zerknęłam do paru książek SV jako zarzut?
> Chyba pisze się te książki po to aby z nich korzystać, prawda?

> Jesli czytam w kilku SV, że zapraszanie osoby pełnoletniej na wesele samej
jest
> nietaktem to nabieram przekonania, ze tak wlasnie jest.

Podaj w jakich, bo jeszcze tego nigdzie nie czytałem. Ale może przegapiłem dany
akapit.

[dygresja4]

Niestety autorów nie pomnę. Ksiązki oddałam do biblioteki.

[dominikjandomin]

Acha. Ostatnio specjalnie jeden z moich przejrzałem (taka granatowa, tłumaczona
wg okładki z angielskiego, a po nazwisku autora i tytule oryginału sadząc z
niemieckiego). Nie ma nic o tym, ze zaproszenie bez OT jest obraźliwe. Moge
zajrzeć do mojej ulubionej biblii SV z czasów międzywojnia. Ale przypuszczam,
ze tez nie będzie o OT.

[ginny22]

Ja z kolei nie słyszałam o nie-składkowym wieczorze panieńskim, aczkolwiek
faktycznie całość zapraszania Cię na wesele i wieczór jest średnio taktowna.
Jednak - czy na tyle, by stroić fochy? Ludzie często są nietaktowni
nieświadomie, nie bierz tego tak od razu do siebie.

[dygresja4]

Małe uzupełnienie: prezent na wieczór panieński dla
przyszłej panny młodej jest dla mnie sprawą niepodlegającą
dyskusji.

Mam zastrzeżenia przede wszystkim co do formy przekazu-
w skrócie "jest wieczor panienski, przyjdz, albo sie skladasz po 50 zl
albo przynosisz prezent i cos do jedzenia".

Czy nie mozna bylo tego zalatwić elegancko?? "Czesc, organizuję
dla siostry wieczor panienski, byloby milo gdybys zechciala w nim
uczestniczyc. Przemysl czy masz czas i ochote. Termin to... jesli chodzi o prezent to..."

Siostra byla niemalze oburzona tym, ze ja powiedzialam jej, ze
potwierdze swoje przybycie. Oczekiwala chyba ze z euforią przyjmę
jej "propozycję" (tego nawet zaproszeniem nazwac nie mozna).

[magdalaena1977]

dygresja4 napisała:
> Jakież bylo moje zdziwienie, gdy w kopercie znalazlam gotowe zaproszenie
> bez mojego imienia i nazwiska.
> Nie ma żadnej informacji o osobie towarzyszącej.
> Na kopercie jest napisane moje imię i nazwisko.
> Wiem, że zgodnie z zasadami SV nietaktem jest zapraszanie osoby pełnoletniej
> na wesele bez osoby towarzyszącej.
(...)
> Co zamierzam? Koleżanka popełniła nietakt zapraszając mnie samą.
> Nie zamierzam iść na to wesele.
Zastanów się, czy na pewno zaprosiła Cię samą. Dla mnie zapraszanie z osobą
towarzyszącą jest taką oczywistością, że w przypadku wątpliwości
domniemywałabym, że zaproszenie dotyczy pary. Może zadzwoń do niej, powiedz, że
zaproszenie nie było wypełnione i zapytaj się czy jest dla jednej czy dwóch osób.
Jeśli powie, że tylko dla Ciebie, to grzecznie odmów, ale jeśli dla pary to może
jednak chcesz iść ?

[kena1]

Naprawdę nie widzicie problemu w tym, że autorka wątku dostała zaproszenie
niewypełnione? Jak dla mnie to duży nietakt. Zadzwoniłabym do koleżanki z
pytaniem o osobę towarzyszącą, ciekawa jestem, czy przeprosiłaby
za "niedopatrzenie". Jeśli nie, zastanowiłabym się nad uczestnictwem w weselu.
Rozumiem, że pępkiem świata nikt nie jest, ale trzeba trochę się szanować,
nawet jeśli inni nie chcą tego robić. Rozumiem, że beznadziejna forma
zaproszenia może być wynikiem braku czasu, stresu i gorączki "przedślubnej",
ale wtedy trzeba przeprosić.
Natomiast zachowania siostry nie skomentuję, różni są ludzie i ich zachowania.
Może to jej naturalny (średnio uprzejmy) sposób bycia, ale po co karać pannę
młodą za zachowanie jej siostry?

[zazaz3]

Zgadzam się z kena1.Zaproszenie powinno być wypełnione,jeśli
przyjaciołka pragneła naprawdę zaprosić dygresję4,zrobiłaby to
troche wcześniej -listę gości układa sie przecież i
potwierdza.Rozumiem jej rozgoryczenie ,ale bycie zapchajdziura i
częsciowym sponsorem imprezy(salę już wszak zarezerwowano ilczymy na
zwrot kosztow) nie gwarantuje dobrej zabawy.Jeśli już dziś masz
wątpliwości-zrezygnuj.

[baba67]

Ile wczesniej ? Trzy miesiace ?
Co jest zlego w liscie rezerwowej dla znajomych? Wesele to uroczystosc rodzinna
i rodzine sie przede wszystkim bierze pod uwage, a niektorych, ktorych bysmy
chcieli zobaczyc niestety miescic trzeba w rezerwie.
I co to za farmazony o jakims sponsowowaniu imprezy ?
Ostaecznia odpowiedz co do liczby gosci daje sie knajpie tydzien wczesniej.

[e._]

Popieram w pełni podejście jakie prezentuje magdalaena1977.
Co do wieczoru panieńskiego, trudno by panna młoda cierpiała z powodu niektktu
swojej siostry.
To tak szczególne wydarzenie że schowałabym urazę do kieszeni i po prostu
niezawodnie poszła.
Chyba całe napięcie zaczęło się od tego poczucia bycia "zapchajdziurą". Ale
moim zdaniem "zapchajdziurę" ściąga się na tydzień-dwa przed weselem, a nie na
miesiąc.
Jeśli okaże się, że zaproszenie było pomyślane dla jednej osoby, wziełabym
udział tylko w wieczorku panieńskim i poszła na ślub. Datek dla psów bym
wpłaciła tam, gdzie mi się spodoba. Prezent, choćby skromny, jeśli uznasz za
stosowne (bo to jak rozumiem bliska koleżenka) możesz dostarczyć do domu np. w
dniu slubu lub, gdy niekłopotliwy, dać zamiast kwiatka przy życzeniach.

[baba67]

Obcesowe zaproszenie na wieczorek rzeczywiscie nietaktowne.
Jednak oczywiste jest ze jest to sprawa skladkowa.
Co do osoby towarzyszacej-glupi kompletnie nowy, pseudoelegancki terror
sprzeczny ze zdrowym rozsadkiem. Nigdy sie nie podporzadkuje i bardzo dobrze ze
nie wszystkie mlode pary mu ulegaja.Przejdzie, jak kazda glupota.
Grzecznosc wymaga (jesli wesele jest duze i panstwo mlodzi nie sa w stanie
zajac sie wszystkimi goscmi) zeby zapytac czy sobie osoba zyczy przyjsc sama bo
innej opcji nie ma.
Twoje oczekiwania jesli chodzi o plasy i lansady wobec Twojej osoby sa duze.

Glupio to Ci bedzie dopiero z kwiatami kiedy sie okaze ze sama je bedziesz
miala- nie rozumiem pretensji do panstwa mlodych ze zycza sobie taka forme .
Jedyne co rzeczywiscie bylo nie halo to forma ZAPROSZENIA na wieczor panienski.

[lilivampire]

IMO ogromny nietakt to:
- wręczenie niewypisanego zaproszenia; zadzwoń do przyszłej panny młodej - w końcu to twoja koleżanka i zapytaj, czy możesz przyjść z osobą towarzyszącą;
- zaproszenie na wieczór panieński - faktycznie forma zaproszenia nie za bardzo na miejscu, co do pieniędzy to nie masz racji - świadkowa nie musi przecież płacić za wszystkie uczestniczki wieczoru panieńskiego! poza tym często wręcza się prezenty, lub jeden wspólny prezent:
www.wesele.amr.pl/artykuly.php?kategoria=25
panna młoda nie ma wpływu na zachowanie siostry, więc nie karaj jej za coś, czemu nie jest winna;

Co do:
- datku na schronisko dla psów - nie wypada, żebyś przynosiła kwiaty, a datku nie wpłaciła (jeśli już to jedno i drugie!), bo taka jest wola państwa młodych, z tego co mi wiadomo (byłam na takim ślubie i weselu) przy skłądaniu życzeń parze młodej będziesz mogła wręczyć swój datek (ile ci się podoba), nie musisz nic wpłacać na konto! państwo młodzi po weselu sami na pewno wpłacą pieniądze na konto wybranego przez siebie schroniska;
- prezentu ślubnego - jeśli nie będziesz szła na wesele uważam, że nie masz obowiązku wręczać prezentu; ale jeśli ma być ci "łyso" kup kwiaty, lecz oczywiście jak już wyżej wspomniałam wręcz również datek na pieski;

pzdr

[dygresja4]

Bardzo dziękuję za wszystkie wypowiedzi.

Nie mam ochoty dociekać czy zaproszenie jest dla jednej osoby czy dla dwóch. Dla mnie słowo pisane jest święte, a na kopercie jest tylko moje i mię i nazwisko. Co innego, gdyby wręczając powiedziala, ze zaproszenie jest dla 2 osób... ale tego nie zrobiła.

Formuła zaproszenia w środku to tzw. masówka. Kiedy mój brat robil zaproszenia na swój ślub, w każdym było imię i nazwisko osób, dla których było ono przeznaczone. Tutaj formuła jest następująca:

„Z wielka radoscia zapraszamy na uroczystość zawarcia przez nas Zwiazku Małzenskiego, która odbedzie się... o godz... w Kosciele.... oraz przyjecie weselne....
X i Y wraz z rodzicami”.

Koleżanka była mi kiedyś bardzo bliska, przyjaźniłysmy się. Niestety ma dość trudny charakter i specyficzny sposób bycia. Lubi ludziom „dowalać” za nic, oczywiście niby niechcący. Np. wiedząc, że nie mogę znaleźć pracy i skończyć studiów w terminie użala się jak to jej nic w życiu nie wychodzi, bo pracuje, bo robi podyplomówkę i wychodzi niedługo za mąż”. Lubi „dowalać” na rozmaite sposoby.
Kiedy przez jakiś czas nie mamy kontaktu i nagle wymieniamy jakieś wiadomosci na gg pyta czy już pisze z komputera z pracy?? Poinformowalam ją wtedy, że będzie pierwszą osobą, która poinformuję o tym, że mam już pracę!
Niepytana wyraża swoje opinie na temat spraw, o których nie ma pojęcia (sprawy finansowe moich rodziców), wtyka nos w nie swoje sprawy. Krytykowala w dość niemiły sposób wygląd mojego (aktualnie byłego) chłopaka. Wygląd był normalny, a jedyną jego wadą było to, iż łysiał... a jej narzeczony ma kitkę. Osobiście nie podobają mi się męzczyzni w kitkach ale nigdy nie odważylabym się na krytykowanie fryzury jej narzeczonego! Zreszta kitkę on może sciąć, a mój były ze swoją łysinką nie bardzo miał co zrobić

Po prostu jestem niekiedy zdegustowana jej postawą. Szczerze mówiąc takich sytuacji jak wyzej opisane była cala masa i czuje, że ta osoba nie jest mi życzliwa, więc tak naprawdę nie mam ochoty być na jej weselu. Jestem już na takim etapie swojego życia, że chcę się otaczać ludźmi życzliwymi, a ona taka nie jest.

Nie mam ochoty bawić się na weslu kogoś, kto na każdym kroku usiluje mi pokazać jaki jest swietny, lepszy ode mnie oczywiście. Nigdy w niczym z nia nie rywalizowalam. Nie mam takich potrzeb.

Na ślub do kościola pójde przez wzgląd na dawne czasy. Lubię ją nadal ale przyjaciółką moją już nie jest. Nie mam ochoty na wieczór panieński z jej kolezankami, których nie znam. Inna sprawa, że nie mam pieniędzy by wydawać 50 zl w jeden wieczór. Przede wszystkim jednak chodzi mi o zachowanie siostry, która narzucającym tonem poinformowala mnie o wieczorze panieńskim.
Gdybym miala ochotę to i pieniądze pewnie by się znalazly ale ja nic nie muszę. Nie chcę sie zmuszac do zrobienia czegos, do czego nie mam przekonania.

[lilivampire]

to po co były te wszystkie pytania?
i, nie obraź się, ale IMO ty również nie masz dobrych manier, gdybyś je miała wiedziałabyś, że nie przystoi obsmarowywanie swoich znajomych (jacy by nie byli) za ich plecami i to wobec wielu osób trzecich

[dygresja4]

Lilivampire,

dziękuję Tobie serdecznie za przywołanie mnie do porządku!

Nie wydaje mi się abym popełniła nietakt. Nie podałam danych personalnych tej osoby, nie napisałam nawet z jakiego jestem miasta... etc. Poza tym nikogo nie obsmarowałam- napisałam gorzką prawdę. Wyobraź sobie, że zwykle po tych jej wyskokach ja mówię jej, co myślę. Czasem prędzej, czasem później ale w delikatny sposób staram się zwrócić jej uwagę, że sprawiła mi przykrość. Wierz mi, że kiedy non stop "dowala" Ci osoba, która uwaza sie za Twoją przyjaciółkę to nie jest to miłe uczucie.
Opisałam sprawę tak szczegółowo, gdyz chcialam wyjasnic dlaczego tak naprawdę nie mam ochoty uczestniczyć w weselu.
Parę osob na forum sugerowalo, ze byc moze zaproszenie jest dla 2 osób i może powinnam iść, więc wyjasnilam dlaczego nie mam ochoty iść.

Pozdarwiam Cię serdecznie
D.

ps. zwroty grzecznościowe typu Ty, Ciebie piszemy dużą literą, więc IMO pisząc do mnie na forum powinnaś zachować tę formę.

[lilivampire]

w internecie nie ma obowiązku pisać takich zwrotów dużą literą, więc nic nie powinnam

[chris1970]

A kto o tym zdecydował?

i jeszcze coś

[lilivampire]

> Parę osob na forum sugerowalo, ze byc moze zaproszenie jest dla 2 osób i może p
> owinnam iść, więc wyjasnilam dlaczego nie mam ochoty iść.
>

to w takim razie nie rozumiem w ogóle sensu zakładania przez ciebie wątku, skoro nie chcesz iść
wyżalić się chciałaś, dowartościować, czy jak? bo to co piszesz brzmi tak jakbyśmy mieli cię przekonywać do pójścia na wesele wbrew twej woli

pzdr

[dygresja4]

Lilivampire!

Już spieszę z wyjaśnieniami! Lubię z ludźmi rozmawiać, lubię tez pisać.
Bardzo lubię polemikę. Zawsze potrafię równiez przyjąć (konstruktywną) krytykę i przyznać się do błędu.

Wątek założyłam ponieważ jest to forum, czyli miejsce, gdzie każda osoba może zapytać o co chce - związanego z daną tematyką- np forum na którym się znajdujemy dotyczy savoir vivru, a więc mozna tutaj pytac o wszystko, co jest zwiazane z tą tematyką.

Ty nie musiałaś wypowiadać się w moim watku, więc nastepnym razem jesli zobaczysz mój login to nie czytaj po prostu. Nie zmuszam nikogo do odpowiedzi, chcialam poznać opinie osób, które mialy ochotę podzielić się ze mna swoim zdaniem- i tym osobom serdecznie dziekuje- bez rozrozniania na to, czy bylo to zdanie tożsame z moim, czy przeciwne.

Decyzję ostateczną co do tego, ze odmówię udzialu w weselu, jak i wieczorze panieńskim podjęlam dzisiaj, także "rozmowa" z forumowiczami, także Tobą* bardzo mi pomogła

Pozdrawiam Cię serdecznie

D.

* pozwól, że jednak będę staroświecka stosując zasady, które uważam za właściwe

[nm.buba011]

Bardzo dobrze, że piszesz, po to, to forum.
Dyskusja to coś więcej, dowiadujemy się nie tylko - jak,
ale i - dlaczego?

Najciekawiej, gdy pojawiają się dwie szkoły i nie ma
jednej, oczywistej prawdy. Trzeba pomyśleć.

Co do tematu, forma zaproszenia jest bardzo ważna,
podobnie jak pierwsze wrażenie, przy przedstaianiu się.

[baba67]

A ja sadze, ze pod Twoim postem kryja sie glebsze problemy.
Klebowisko kompleksow. Ktos kto informuje o swoim zyciu niekoniecznie chwali
sie sukcesami zeby komus dowalic. Na ogol robi to, bo uwaza druga osobe za sobie
zyczliwa.
Zaproszenie bez osoby towarzyszacej to nie afront, jak sugeruja portale
prowadzone przez kogo ? Ludzi zwiazanych z biznesem weselnym.
Zaproszenie bez nazwiska dostaly pewnie wszytkie osoby-uwazasz, ze kupila takie
tylko dla Ciebie, zeby Cie obrazic ?
Moze nie najszczesliwszy wzor, ale na pewno nie afront.
Zaproszenie miesiac wczesniej moze to krotko, ale na pewno nie w ostatniej chwili.
Masz prawo nie pojsc na wesele tylko nalezaloby wczesniej uprzedzic i bron Boze
nie w formie "nie zaprosiliscie mnie z nikim to Wam, na zlosc nie pojde".
Nie kazdy umie sie bawic bez partnera, ale trzeba docenic, ze ktos Cie chcial
widziec na swojej uroczystosci.
Wlasciwie to wiekszosc ludzi ktorym sie zycie nie uklada tak jak by chcieli i
ciagle porownuja sie z innymi wszedzie weszy afronty i zla wole i domaga sie
szczegolnych wzgledow.

do Baby67

[dygresja4]

Zaskoczę Ciebie zapewne ale nie mam kompleksów

[baba67]

No to przepraszam Cie najwyrazniej widze to, czego nie ma.
Dotad zylam w przekonaniu, ze osoba bez kompleksow nie ma nadmiernych oczekiwan
wobec bliznich i nie dopatruje sie wszedzie checi lekcewazenia jej.
ZAproszenie nie takie, przywitanie nie takie,i jeszcze bezczelna nie zaprosila
z partnerem!
Pytalas, czy przesadzasz.
Przesadzasz.

jeszcze trzy "cosie" i dodatek

[agni_me]

1) Uwagi typu "nie musiałaś się wypowiadać (sic!) w moim wątku" i "nie czytaj
po prostu" są nie na miejscu. Nie dosyć że niczym nie uprawnione (to nie
jest "twój wątek", jesteś forumowym gościem, jak my wszyscy poza kiciorem), to
jeszcze podane w formie, która razi. Jeśli nie masz ochoty na dyskusję z
konkretną osobą, nie odpowiadaj. Sugerowanie, żeby ktoś cię nie czytał jest
aroganckie. To jak zwrócić się do innego gościa na przyjęciu: - jak ci się nie
podoba co mówię, to mnie nie słuchaj.

2) W internecie stosowanie diakrytyków i form grzecznościowych jest sprawą
wyboru (od kilku lat - dodam - wcześniej było łamaniem netykiety i utrudnianiem
życia społeczności sieciowej), możesz pisać według zasad, które uważasz za
właściwe, co nie znaczy, że inni muszą się do nich stosować. Zwróciłaś uwagę
lilivampire niesłusznie. Brak twojej wiedzy z zakresu podstaw netykiety
(sieciowego sv) nie usprawiedliwia. W takich sytuacjach zwykle się przeprasza
(najgrzeczniej). Albo milczy (na granicy przyzwoitości). Twój dopisek nie
mieści się ani tu, ani tu.

3) Na wesele/wieczór panieński (jak i pozostałe uroczyste przyjęcia) zaprasza
się 4 - 6 tygodni przed datą uroczystości. Brak informacji o osobie
towarzyszącej odebrać należy jako zaproszenie pojedyncze bez wnikania w powody.
Zapraszający z pewnością miał jakieś istotne - począwszy od braku pieniędzy,
przez uznanie, że to wieczór tylko dla bliskich. Żaden z tych powodów nie jest
uwłaczający zaproszonemu, jeśli zapraszany nie jest w związku małżeńskim czy
narzeczeńskim - moim zdaniem. Informacje o prezentach/składkach/wpłatach na
zbożny cel traktujemy normalnie i nie wydziwiamy, należy się dostosować, albo
zrezygnować z przyjęcia. Jeśli na zaproszeniu nie ma prośby o potwierdzenie w
terminie, należy zrobić to jak najszybciej. Jeśli cokolwiek nas uwiera, czujemy
się niedopieszczeni czy zlekceważeni, na przyjęcie nie idziemy, wystarczy
odpowiednio wcześnie o tym powiadomić. I nie traktować siebie śmiertelnie
poważnie, jak to proponuje - całkiem słusznie - buba.

Dodatek.
Powiedz mi, jak pozwalasz traktować się znajomym, a powiem ci kim jesteś. Łzawe
historie o wrednych przyjaciółkach/znajomych/współlokatorach to miecz
dwusieczny. Równie źle świadczą o opisującym.

do Agni_me

[dygresja4]

Zarzucasz mi, ze zachowalam sie nieelegancko w stosunku do Llilavampire, a nie zauwazylas, jak ona zachowala sie w stosunku do mnie? Widzisz tylko to co chcesz widziec.

Jestesmy na forum, a więc w miejscu, w którym mozna zadawać pytania i dyskutować z innymi forumowiczami, co dla mnie jest sprawą oczywistą.
Skoro Liliavampire nie rozumie w ogole sensu zakladania przeze mnie watku na tym forum, to chcialam jej dokładnie wyjasnic ów sens i nadmienilam przy okazji, ze nie musi aktywnie odpowiadac na wszystkie posty, ze szczegolnym uwzględnieniem moich wątków (aktualnie jednego ale jesli w przyszlości założę kolejne to również).
Nie wydaje mi sie, abym popelnila faux pas, ale oczywiscie nie odbieram Ci Agni_me prawa do posiadania odrebnego zdania.

Rzeczywiscie nie bylam zorientowana w kwestii obowiazujacych w necie form dotyczacych pisowni form grzecznosciowych.
Zatem Twoja uwaga jest sluszna.
pozdrawiam
D.

[lilivampire]

nie zauważyłam, żebym zachowała się niewłaściwie wobec ciebie
nie widzę sensu zakładania wątku, który jest właściwie picem na wodę - prosisz o opinie, które w gruncie rzeczy mało cię interesują
pzdr

[baba67]

Prawda jest taka,. ze gdzies te swoje krzywdy musiala wykrzyczec.
Czasami czlowiek musi inaczej sie udusi.

[dygresja4]

Droga liliavampire!
Wolno mi mieć inne zdanie, niż Twoje.
Uważam, że pytając czy chciałam sie wyżalić, dowartościować i komentując, ze nie rozumiesz sensu zakładania przeze mnie wątku na tym forum, nie zachowałaś się należycie.
Oczywiście nie mam nic przeciwko temu abyś nadal pozostawała przy swoim zdaniu.
Nie zamierzam Cię absolutnie do swojego zdania przekonywać.
Pozdrawiam serdecznie
D.

do dygresji- rada: nie dz na to wesele

[iness24]

decyzje juz podjelas- ale cos ci napisze.
nie zrozumie tego nikt, kto mial taka kolezanke!!
ja mialam- wszystko krytykowala, moje ubrania, znajomych- to bylo nie do
zniesienia.
podstawowa rada psychologiczna brzmi- unikaj osob, ktore sa toksyczne dla
ciebie!! a ta kolezanka jest toksyczna i nie wprawia ciebie w dobry nastroj
skoro z jej powodu az musialas tyle pisac tutaj. nie idz na to wesele bo nie
bedziesz sie dobrze bawic. pa

[lilivampire]

ja też miałam kogoś takiego w swoim otoczeniu, ale IMO takie obsmarowywanie (tak, naprawdę obsmarowywanie) jest w bardzo złym guście

[kropidlo5]

lilivampire napisała:

> ja też miałam kogoś takiego w swoim otoczeniu, ale IMO takie obsmarowywanie
(ta
> k, naprawdę obsmarowywanie) jest w bardzo złym guście



Jakie obsmarowywanie, przeciez nikt tu tych jej znajomych nie zna!


Do autorki watku- mnie kiedys bardzo bliski wieloletni kolega, z tego samego
bloku, pietro nizej, wreczyl zaproszenie na 2 DNI

[kropidlo5]

kropidlo5 napisał:

> lilivampire napisała:
>
> > ja też miałam kogoś takiego w swoim otoczeniu, ale IMO takie obsmarowywan
> ie
> (ta
> > k, naprawdę obsmarowywanie) jest w bardzo złym guście
>
>
>
> Jakie obsmarowywanie, przeciez nikt tu tych jej znajomych nie zna!
>
>
> Do autorki watku- mnie kiedys bardzo bliski wieloletni kolega, z tego samego
> bloku, pietro nizej, wreczyl zaproszenie na 2 DNI



przed weselem, a zrobil to tak, ze zapukal o 9 rano, zawolal mnie przed drzwi,
wyjal zaproszenie spod bluzki i mi je dal.
Zapchajdziura nie bylem, bo ustnie bylem powiadomiony duzo wczesniej. Ja
urazony poszedlem do Kosciola i na 2 godziny wesela, podpuscila mnie matka,
dzis mysle ze kumpel popisal sie bezmyslnoscia a sposob wreczenia mogl byc z
jego strony wlasnie zbytnim kumpolstwem a nie olaniem.


A co do tematu to niejako przypadkowo pojawila sie tutaj, przy okazji tego
wieczoru panienskiego, wazna kwestia SV zwiazana z pieniedzmi.

Autorka watku oburzyla sie na forme zaprosenia na ten wieczor panienski, ale
wyszlo, ze pod skora miala zdenerwowanie wywolane wlasna sytuacja finansowa
i "wymogiem" finansowym.
Nie zgadzam sie, ze to nie jest sprawa SV- otoz wlasnie jest.
Dla osoby pracujacej 50 PLN to jest niewiele, ale dla bezrobotnego czy kogos z
dziecmi na glowie to duzy wydatek.
Nie wypada dzwonic do kogokoliwek z zadaniem wplacenia skladki, jezeli wynosi
ona wiecej niz symboliczne 2 czy 3 PLN. Nie usptawiedliwa do tego zadna okazja,
nawet pogrzeb. To jest ingerencja w czyjes sprawy finansowe, a przy okazji
ponizenie.
Niestety, ludzie masowo tak robia. A potem sie dziwia, ze ktos- oczywisty
sposob zawstydzony wlasnym ubostwem- wykreca sie od takich imprez. I wnikaja i
zmuszaja do upokorzen. Wiem, co to jest, bo sam wiele lat bylem bez pieniedzy.


Autorka watku jest rozzalona i wkurzona zyciem- to widac i czuc i to na pewno
mialo wplyw na wyostrzona percepcje wydarzen. Domyslam sie, ze jej
przewrazliwienie i nerwy biora sie z braku pracy, pieniedzy.

W Polsce stworzylismy taki cholerny system, gdzie czlowiek bez pieniedzy i
pozycji jest smieciem, a potem Ci co siadz na dobrze oplacanych stolkach
dziwuja sie jak to mozna byc sfrustrowanym bezrobotnym.
A jeszcze lepiej jak sie wlasnie dziwia, jak to mozna nie miec 50PLN albo jak
to mozna sie przejmowac tym, ze kolezanka cos tam powie.

Wiecej wyrozumialosci proponuje.

[lilivampire]

co do pieniędzy - siostra panny młodej powiedziała, że albo składka po 50 zł, albo własny prezent, który już nie musi kosztować przecież 50 zł! Ludzie! Jest cała masa rzeczy, które można wręczyć przyszłej żonie i nie wykoztować się na nie jak głupi.

[dygresja4]

Nie czytalas uwaznie mojej wypowiedzi.
Ona tonem narzucajacym powiedziala, ze albo skladka 50 zl
albo prezent i cos do jedzenia!
Nie lubię gdy ktoś probuje mnie uszczesliwiac na sile.
Ja nawet rozmowy z nią zaproszeniem na ten wieczor nie moge nazwac.
Bardzo niemilo wspominam te rozmowę.

Oczywiscie gdyby siostra zachowala sie inaczej poszlabym na ten wieczor
z wlasnym prezentem i zrobila cos do zjedzenia, salatke albo ciasto
ale sama, z wlasnej woli.

[baba67]

Moj BOziu !!!
jeszcze obrazaja, bo proponuja zeby cos przyniesc na wieczor panienski!

[dygresja4]

Droga Babo67!
Nie czytałaś uważnie.
Nie "proponują", a narzucają, a wręcz żądają.
Dla mnie to ogromna różnica.
pozdrawiam
D.

do Kropidla

[dygresja4]

dziekuję za Twoj glos. Milo wiedziec, ze ktos rozumie sytuację kogoś innego
pozdrawiam
D.

[dygresja4]

2 dni to rzeczywiście duży nietakt. Nie wyobrażam sobie takiej sytuacji.
Dzisiaj rozmawiałam z ciocią, która otrzymała w dniu dzisiejszym zaproszenie na ślub i wesele na 4 sierpnia. Ciocia jest starej daty i przywiązuje ogromną wagę do dotrzymywania terminów. Na wesele i ślub nie pójdzie.

[dygresja4]

Dziękuję Tobie Iness
Tak właśnie zamierzam zrobić- unikać toksycznej koleżanki

Koleżanka zadzwoniła z pytaniem o wesele, powiedzialam, ze
jest mi przykro ale nie wezmę udziału w weselu, podziękowałam
za pamięć i zaproszenie. Zapytala, czy wyjezdzam, powiedzialam, ze nie
i ze z pewnoscia jesli bede w miescie to przyjde do kosciola na slub.
Zapytala wprost dlaczego nie przyjde. Powiedzialam, ze mam swoje powody
i ze nie chcialabym o nich mówic...
Zaczęla mnie przypierać do muru... więc w końcu powiedzialam, że
zaproszenie jest przecież dla jednej osoby, na co kolezanka wyglosila
monolog ze nie!!!! Ze przeciez moge przyjsc z kolega, KOLEZANKA (SIC!) z kim tam sobie chce... Podziekowalam jej mówiąc, że dla mnie slowo pisane jest święte, a zaproszenie jest dla jednej osoby. Poinformowalam asertywnie, ze moja decyzja jest niezmienna.

Sprawę wieczoru panienskiego zalatwilam z Jej siostrą inormując, ze nie mogę uczestniczyć w wieczorze. Nie wdawalam się w szczegoly, bo nie czulam się do tego zobligowana.

I tyle- sprawa jest już zamknięta.

[lilivampire]

o tej asertywności możnaby dyskutować...

[dygresja4]

podobnie jak i dajmy na to np. o Twoich uwagach na temat mojego wątku na tym forum

[dominikjandomin]

dygresja4 napisała:

>Krytykowala w dość nie
> miły sposób wygląd mojego (aktualnie byłego) chłopaka. Wygląd był normalny, a
j
> edyną jego wadą było to, iż łysiał... a jej narzeczony ma kitkę. Osobiście
nie
> podobają mi się męzczyzni w kitkach ale nigdy nie odważylabym się na
krytykowan
> ie fryzury jej narzeczonego! Zreszta kitkę on może sciąć, a mój były ze swoją
ł
> ysinką nie bardzo miał co zrobić

Moze jesteś za bardzo uległa i ją to nakręca? Możesz spróbowac dwóch wyjść:

1. Chłodno:

Uważam, ze to nie są sprawy, które powinny cię interesować.

lub:

Daję sobie radę, nie potrzebuję TWOJEJ pomocy.

2. Chyba, ze wolisz ostro:

Łysi są lepsi w łóżku, nie wiesz o tym? A ten twój to jak kobieta wygląda, w
twoje ciuchy też się stroi?

[dygresja4]

Dominiku!
Problem polega na tym, że ja ją naprawdę lubię, pomimo tego, ze ta dziewczyna na kazdym kroku, od wielu lat "dowala" mi na rozmaite sposoby...
I w związku z tym nie potrafiłabym jej odpłacić tym samym sugerując np. ze łysi są lepsi w łózku. "Jaką bronią wojujesz, od takiej giniesz", a tego bym nie chciala.
Liczę na autorefleksję koleżanki. Powinna się domyślić, że zwykle niegrzecznie się zachowuje.

Ostatnio rozmawiałam na temat przyszlej panny mlodej z naszą wspolną kolezanką i spotkala mnie niemila niespodzianka... gdyz sadzilam, ze przyszla panna mloda zachowuje sie nieladnie tylko w stosunku do mnie.
Z ta kolezanka widuje się ona raz na rok, naprawde bardzo rzadko i to zwykle przypadkiem.
Ta druga wspomniala, ze planuje wakacje za granicą. I jak zachowala sie przyszla panna mloda? Zapytala czy wakacje z chlopakiem, a potem powiedziala: "ooo wakacje z chlopakiem, tylko uwazaj, zeby Cie nie porobil tak jak tamten ostatni".

Uwaga byla nie na miejscu poniewaz ostatnio widzialy się w czerwcu 2006 i nie mialy od tego czasu ze sobą kontaktu.
Jak można tak się zachowac w stosunku osoby, której sie rok nie widziało?
Coś jej sie obilo o uszy, ze ktos kogos nieładnie potraktowal ("porobil") ale IMO uwaga byla zdecydowanie nie na miejscu.

[dominikjandomin]

dygresja4 napisała:

> Dominiku!
> Problem polega na tym, że ja ją naprawdę lubię, pomimo tego, ze ta
dziewczyna
> na kazdym kroku, od wielu lat "dowala" mi na rozmaite sposoby...
> I w związku z tym nie potrafiłabym jej odpłacić tym samym sugerując np. ze
łysi
> są lepsi w łózku. "Jaką bronią wojujesz, od takiej giniesz", a tego bym nie
ch
> ciala.
> Liczę na autorefleksję koleżanki. Powinna się domyślić, że zwykle
niegrzecznie
> się zachowuje.

Zdaje się, ze sama z siebie się nie domyśli. Skor tak się zachowuje nie tylko
do Ciebie - moze ona uważa, ze wszysko jest OK? Wszak nikt nie reaguje?

[jugger]

Ja też, kiedyś przez swojego przyjaciela zostalem zaproszony na ślub i wesele.
Zostalem zaproszony sam, poniewaz owczesnie nie mialem partnerki. przyjaciel
powiedzial, ze jezeli by sie to zmienilo do czasu wesela to moge przyjsc z
osoba towarzyszaca, powiedzial tez, ze bedzie na weselu kilka samotnych kobiet
i powinienem sie z nimi dobrze bawic i bede mial z kim tanczyc. Co prawda w
pierwszej chwili bylo mi glupio, ze nie zaprosil mnie z osoba towarzyszaca, ale
posiedzielismy troche i pogadalismy. Dowiedzialem sie wtedy, ze ze wzgledu na
ograniczenia lokalowe musial dokonac ostrej selekcji swoich gosci i bez sensu
abym zapraszal jakas przypadkowa dziewczyne tylko dlatego zeby sie z kims
pokazac. Zrozumialem, nie mialem pretensji poszedlem sam na wesele i bylo
calkiem spoko. MIALEM OKAZJE poznac jakies kobiety i w sumie niezle sie
bawilem. TUTAJ PRAGNE TAKZE NAPISAC - ze czasami nie warto szukac na wesele
przypadkowego partnera/partnerki tylko po to aby sie z kims pokazac, jak sie
idzie samemu to jak ktos jest stanu wolnego to moze zawsze kogos poznac. Po co
odbierac sobie ta szanse. Zawsze lepiej sie nawiazuje kontakty, gdy nie ma sie
zbednego balastu w postaci partnera, z ktorym nie jest sie zwazanym.

[baba67]

Gratuluje przyjaciela.
To co zrobil to dosc czesta sytuacja, a za czasow mojej mlodosci i wczesniej
wrecz powszechna.
Nie zawsze zreszta z ta selekcja chodzi o kase-niekiedy o lokal w dobrym
miejscu(rzadko olbrzymi) a nie duzy dom weselny za miastem,ktorego wynajecie
rodzi wiele problemow dla gosci po weselu.
Tak nalezy zalatwiac-upewnic sie czy ktos ma ochote isc sam, zapewnic
niesparowane towarzystwo plci obojej.
Nikt mnie nigdy nie przekona do koniecznosci zapraszania przypadkowej osoby do
towarzystwa kuzynki i kuzyna, podczas gdy miejsc jest malo a oni dobrze sie
czuja w swoim towarzystwie i moga sobie milo powspominac wakacje u babci.

[jugger]

No w tym przypadku, problemem nie byla kasa bo ten przyjaciel pracowal wtedy w
zagranicznej firmie i zarabial calkiem dobrze i na pewno bylo go stac na
zaproszenie jeszcze paru osob. Chodzilo o ograniczenia lokalowe. Bo w koncu do
sali na 80 osob moze wejsc 90 i jakos sie zmiesci, ale przy 120 zabawa i tance
beda chyba juz niemozliwe. Pisze zarabial bo akurat, przyjaciel ten zginąl w
wypadku. Nie dozyl nawet 30-stki. Jego syn wychowuje sie z mama i nowym
tatusiem, bo mamusia w zeszlym roku wyszla ponownie za maz. Tak czasami ulozy
sie zycie. Troche mnie ten fakt nauczyl, ze nie warto byc malostkowym. Ludzie z
igly robia widly zapominajac o tym, ze tak naprawde liczy sie to aby sie
spotkac i pobyc razem. Nigdy nie wiadomo, kiedy spotykamy sie z kims ostatni
raz. Uwazam, ze wszelkie okazje na zabawe typu wesela itp. trzeba
wykorzystywac, bo jak gdzies uslyszalem lepiej sie spotykac na weselach i niz
na pogrzebach.

[baba67]

o, o wlasnie-ja rowniez uwazam, ze wesele powinno byc uroczystoscia dla osob
bliskich, niekoniecznie tylko z rodziny,dla panstwa mlodych i tych, z ktorymi
chca dzielic sie radoscia.
Jesli ktos chce wyprawic rodzaj zabawy publicznej, gdzie jest wiele osob
kompletnie nieznanych i ma na to kase to w porzadku, kazdemu co innego
odpowiada, ale robic z tego natretnie jedynie obowiazujacy wzorzec sv jest
zwyczajnym naduzyciem.

[goplana27]

Blad to ona popelnila w ogole Cie zapraszajac... Dziwie sie, ze zdecydowala sie
zaprosic na piekna uroczystosc tak skwasniala i zarozumiala babe...
Zachowujesz sie jakbys wiek pelnoletnosci przekroczyla 75 wiosen temu.
Troche wyrozumialosci dla zestresowanych i zabieganych przed slubem mlodych!

do Goplany

[dygresja4]

Goplano27,
ja tez się nie mogę nadziwić, że mnie zaprosiła!
Stało się! Już wie, że nie przyjdę na wesele, ale
ponieważ zyczę Jej naprawdę wszystkiego najlepszego
to pojdę do kosciola zlozyć szczere zyczenia!
Do 75 wiosen jeszcze mi kilka brakuje... może nawet nieco
więcej niż Tobie

Goplano! Trochę wyrozumialosci dla zestresowanych i zabieganych
mlodych, bezrobotnych kobiet, które bywają poniewierane i zle
traktowane przez pseudo przyjaciolki!

[p-iotr]

"Szczere życzenia" - w tej sytuacji to zakrawa na kiepski żart...

Co za zarozumiała kobieta.. (mówię o niejakiej Dygresji4, żeby nie było
wątpliwości).

[dygresja4]

P-iotrze,
Ty i tak wiesz lepiej, więc nawet nie będę Cię usiłowała przekonać, że takie właśnie będą. Najwazniejsze, ze ja, w swoim własnym sumieniu to rozstrzygam.

Czy nie przyszlo Ci do glowy, ze muszę ją naparwdę lubić, czyli mieć jakąś słabosć do niej, skoro toleruję Jej zachowanie?
Teraz widzę jednakże, dzieki jednej wypowiedzi z tego wątku, że ta relacja jest toksyczna i czas przerzucić ją na inne tory.

[kena1]

"Uwielbiam" takie zachowanie, jakie prezentuje Dygresja4 Zamiast wyjaśnić
sprawę, np. poczułam się urażona, że dostałam niewypełnione zaproszenie,
obrażają się, mówiąc, że "mają swoje powody" i weź człowieku zastanawiaj się (w
gorączce przedślubnej), o co takiej artystce może chodzić. I na dokładkę nie
pozwolą sprawy zażegnać, tylko "decyzja jest nieodwołalna".
Takie zachowanie jest żałosne, nabzdyczonej pannicy z urażoną dumą. Wcześniej
pisałam, że rozumiem, że można być urażonym niewypełnionym zaproszeniem, ale
sugerowałam wyjaśnienie sprawy i danie szansy koleżance na przeproszenie. Skoro
zapomniała wypełnić zaproszenie przed przekazaniem go, to na pewno o tym po
prostu nie pamięta! W Twoich myślach ma czytać? Obudź się, nie jesteś pępkiem
świata.

[news21]

Powyżej Dygresja przytacza tekst zaproszenia i wynika z tego, że w zaproszeniu
w ogóle nie było miejsca na imię i nazwisko osoby zapraszanej, nie rozumiem
więc dlaczego jest mowa o niewypełnieniu zaproszenia i dlaczego jest obraza o
to.
Autorka wątku prezentuje rozbudowane ego i gotowość obrażania się absolutnie o
wszystko, nawet jak nie ma o co.
Czasem wesela, które się cienko zapowiadają okazują się wystrzałowe.

[news21]

Natomiast zgadzam się z kropidlem, że sprawa finansow i bezrobocia ma w tym
przypadku wielkie znaczenie.

[dygresja4]

Drogi news21:

zaproszenie było "masówką" jak juz wspomnialam.
Jest dokladnie tak jak piszesz- nie bylo tam miejsca na wpisanie imienia i nazwiska.
Oczywiscie mozna bylo wybrac inny wzór zaproszenia, ale tak zapewne było łatwiej.

Powinna była wręczajac mi zaproszenie powiedzieć, że jest zaadresowane tylko do mnie ale jest oczywiscie zaproszeniem z osobą towarzyszącą.
Wspominalam równiez o tym, ze zabraklo terminu potwierdzenia przyjęcia zaproszenia.

Jest mi niezmiernie przykro, ze masz wyrobione zdanie na mój temat. Ponieważ na odczucia innych ludzi wzgledem siebie, nie mamy wplywu, nie bedę Ciebie Droi newsie21 przekonywać, ze jestes w błędzie.

pozdrawiam serdecznie
D.

[baba67]

Oczywiscie mozna bylo wybrac inny wzór zaproszenia, ale tak zapewne było łatwie
> j.
>
No wlasnie, nie dosc ze wredna to jeszcze leniwa.
> Wspominalam równiez o tym, ze zabraklo terminu potwierdzenia przyjęcia zaprosze
> nia.

I okropnie wychowana

>
> pozdrawiam serdecznie
> D.

[dygresja4]

Czy ja napisałam, ze jest wredna? Mozesz przytoczyc gdzie?

Przypuszczam, że łatwiej bylo wybrac gotowe zaproszenia- "masówkę".

Zaproszenia (w rodzinie) przy ktorych zaoferowalam swoja pomoc byly wyjątkowe,
starannie przygotowane i dla kazdej osoby adresowane imieniem i nazwiskiem.
Sadze, ze gosciom bylo milo otrzymac takie wlasnie zaproszenia, a nie "masówkę"
ale o gustach sie nie dyskutuje, takze nie odbieram Tobie prawa do posiadania
odrębnego zdania.

Nie rozumiem dlaczego brak pominięcia informacji na temat potwierdzenia
obecnosci na przyjeciu weselnym kładziesz Babo67 na karb wychowania. Nie wydaje
mi sie, aby mialo to cokolwiek z wychowaniem wspolnego. Uwazam, ze jest to Jej
całkowite niedoinformowanie w kwestiach slubnych. Po prostu nie pofatygowala
sie i nie zajrzala do zadnego SV.

pozdrawiam Cię serdecznie Babo67
D.

[baba67]

No tak, jestes wyjatkowa-od poczatku to podejrzewalam.
Wszystko co robisz jest cudowne i zgodne z SV.
Nie warto tracic cennego czasu na toksyczne kolezanki, ktore
-ida na masowke i nie troszcza sie o wspaniale zaproszenia
-nie zapraszaja z nalezyta wylewnoscia i oddaniem
-sa zle wychowane bo nie zapraszaja z partnerem
-smia miec narzeczonego i prace i jeszcze maja czelnosc informowac o tym
wyjatkowe osoby ktore tego nie maja.
Doskonale Cie rozumiem i rowniez pozdrawiam

do Keny1

[dygresja4]

Przeoczylam Twoja wczesniejsza wypowiedz i sformułowanie o niewypełnionym zaproszeniu. Zle zrozumialas moje wypowiedzi. To nie bylo niewypelnione zaproszenie sensu strcto. Ja nigdzie nic takiego nie napisalam.
Zaproszenie to byla "masówka" więc liczylo się to co bylo na kopercie napisane. Wszyscy goscie dostali zapewne takie same zaproszenia.
Na kopercie bylo moie imię i nazwisko. Pomagałam niedawno przygotowywac zaproszenia slubne komuś bliskiemu i w każdym wyraznie bylo napisane kto jest zaproszony. Nie chcielismy popelnic nietaktu, stad starannosc o gosci.

Przeciez kolezanka mogla mnie zapytać zapraszając mnie (najpierw telefonicznie) z kim przyjdę, bo chcialaby wypelnic itp.
Zadne tego typu pytanie nie padlo! Zadne pytanie o ewentualną osobę towarzyszącą nie padlo!

Wreczajac zaproszenie równiez nie powiedziala ze jest dla mnie i osoby towarzyszącej. Czy więc na moim miejscu wierzyłabys naiwnie, ze jest ono dla 2 osób?

Opisalam tutaj równiez, ze w dośc niemily sposob powiedziala, ze przeciez (cytuję dosłownie): "mogę przyjsc z kim tam sobie chcę, nawet z koleżanką".

Primo:
slowo pisane jest dla mnie święte- wiec zaproszenie było tylko dla mnie

Secundo:
Sugerowanie, abym przyszla na wesele z kolezanką (sic!) jest w moim mniemaniu bezczelnością.

Tertio:
dla Twojej informacji: nie pretenduję do bycia pępkiem świata. Nie mam takich aspiracji

pozdrawiam
D.

ps. widać Keno1, że Ty na pewno jesteś kobietą z klasą nazywając mnie "nabzdyczoną pannicą z urażoną dumą"

[kena1]

Moja wina, nie doczytałam.
A co do reszty, to po prostu nie pojmuję, że można być do tego stopnia
zasadniczym. Rozumiem, że wg Ciebie trzymanie się zasady: "słowo pisane jest
święte" jest warte zerwania kontaktów z koleżanką (bo do tego to zmierza,
prawda?). Twoja sprawa...
Natomiast w ten sposób łatwo jest zostać samemu bez żadnych znajomych, bo nie
ma na tym świecie ideałów, każdy robi błędy.
Myślę, że Twoja koleżanka mogła zniechęcić Cię do kontaktów z nią innymi
zachowaniami, ale nie zrzucaj tego na karb niefortunnego zaproszenia ślubnego.
Wkurza mnie, kiedy ktoś zamiast rozwiązać prawdziwe problemy w kontaktach z
innymi, czepia się pierwszego lepszego pretekstu, żeby się "odegrać".

[parasol-ka]

dygresja4 napisała:

>Slub jest za
>miesiąc takze kolezanka chyba chciala zapchac moją osobą swoje dziury w
>gosciach weselnych,

Albo bylas moze na liscie rezerwowej, odmowil ktos z bliskiej rodziny i pozniej
zaprosila ciebie.


> Jakież bylo moje zdziwienie, gdy w kopercie
> znalazlam gotowe zaproszenie bez mojego imienia i nazwiska.

Drukowanie indywidualnych zaproszen z imieniem i nazwiskiem jest kosztowne,
moze chcieli troche zaoszczedzic?


> Wiem, że zgodnie z zasadami SV nietaktem jest zapraszanie osoby pełnoletniej
na
> wesele bez osoby towarzyszącej.

Pierwszy raz o tym slysze. Co prawda powszechnie stosowane jest zapraszanie z
osobami towarzyszacymi, ale czesto szuka sie wtedy "na sile" kogos, z kim
pojdzie sie na wesele.
Panstwo mlodzi pewnie licza sie z kosztami, a zaproszenie osoby towarzyszacej
to dodatkowy koszt co najmniej 100 zl. Poza tym, moze restauracja ma mala sale
i nie ma miejsc, zeby kazdy mogl przyjsc z osoba towarzyszaca?

Ja bardzo milo wspominam slub kolezanki, na ktory zostalam zaproszona sama,
wesele bylo w malej przytulnej restauracji, zostalam posadzona przy
stoliku "singli" i swietnie sie bawilam (oczywiscie byly wizytowki).


> Czy mogę przyniesc kwiaty? Przyznam, ze dziwnie bede sie czula idąc na ślub
bez
> kwiatow. Czy muszę spełnić prośbe Mlodej Pary?

Skoro prosili, zeby nie przynosci kwiatow, wypada zastosowac sie do ich prosby.
Kup kartke z zyczeniemi i do koperty dolacz dowod wplaty na schronisko dla psow.


> Jak powinnam sie zachowac w kwestii prezentu, skoro nie bedzie mnie na weselu?
> Wedle uznania, czy tez sa jakies normy?

W USA na przyklad, obojetnie, czy uczestniczy sie w weselu czy nie, przesyla
sie prezent do domu. Nie wszyscy sie do tego stosuja.
W Polsce jesli nie uczestniczysz w weselu, to raczej nie dajesz prezentu.

żartobliwie nt "świetości słowa pisanego"

[babe007]

Moja rubaszna babcia zwykła mówić kiedy ktoś bezgranicznie wierzył (bądź
przywiązywał przesadną- tak jak autorka wątku - wagę do słowa pisanego).

"... Na płocie było napisane d...., więc pogłaskał i weszła mu drzazga.."

Trochę więcej loooozu (i dystansu do siebie). Życie jest wtedy dużo
przyjemniejsze.

Pozdrawiam

Z.

dowcip wyśmienity, ale

[nm.buba011]

do tego wątku nie bardzo pasuje. Z luzem też trzeba ostrożnie.

Forma zaproszenia jest bardzo ważna, obrażać się nie należy, ale można z "byle
jakiego" - nie skorzystać. Napewno wyrobić sobie zdanie o zapraszającym.

Zaproszenie podobnie jak weksel/mimo że większość tak myśli/ nie musi być
drukowane, a zawierać właściwe elementy.

Najnowszy film - W świecie kobiet/In the Land of Women/ (2007)pokazuje scenę;
dziewczyna mówiąc swoje imię wyciąga dłoń do siedzącego młodego pisarza. Ten
odwzajemnia dalej siedząc. Scena wyglada, że tak dzieje się, w obecnych czasach.
Sv się nie zmienił, przybyło pseudoluzaków.
To nie ma z naturalnym zachowaniem, nic wspólnego. Z brakiem kultury, owszem.

Dygresja w swoich wątpliwościach ma dużo racji.

Albo być lubianym, albo szanowanym.

link

[parasol-ka]

zyciegwiazd.onet.pl/2710,2663,1297403,1,zaproszenie_na_slub_dla_singli,savoir.html

singiel singlowi ... nierówny,

[nm.buba011]

gdy dokonujemy selekcji gości, z różnych powodów.

Znacznego singla/spodziewane korzyści/, Wujaszka(80 lat)zapraszamy z OT(23)
oraz z "nieopierzonym" synem-studentem(53) pozostającym na utrzymaniu taty.

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=10226&w=66120980&a=66473997
Singli mniej znacznych, zapraszamy solo, a drugorzędne pary pomijamy.

Nie można się obrażać, ale zawsze nie skorzystać z zaproszenia.

Dzięki za link.

[baba67]

Nie skorzystac z zaproszenia mozna zawsze-dlatego zaproszenie nazywa sie
zaproszenie a nie rozkaz.Rzecz w tym, zeby nie urazic zapraszajacego obcesowa
odpowiedzia. Wlasnie dlatego dobrze zeby zapraszajacy zapytal, czy dana osoba ma
ochote przyjsc sama.Sa ludzie niesmiali,, ciezko zawierajacy nowe znajomosci.
Trzeba uszanowac, co nie znaczy ze od razu zapraszac im pare.
W ogole witam Cie bubo,ja osobiscie ciesze sie ze wrociles

dzięki, witam, bardzo mnie przyjemnie

[nm.buba011]

[baba67]

Uff, odetchnelam z ulga-a wiec nie wszyscy potracili glowy ...
Jeszcze raz zaznaczam-kazdy ma prawo miec takie wesele jakie chce miec i na
jakie go stac.
Nie krytykuje masowych wesel jako takich, tak jak nie krytykuje sie cudzych
upodoban.
To co sprawia ze mi sie noz w kieszeni otwiera, to wmawianie ludnosci , ze
KAZDEGO doroslego nalezy zapraszac OBOWIAZKOWO z osoba tow, niezaleznie od tego
czy jest w stalym zwiazku czy nie, bo inaczej to nietalt.
Bardziej tupeciarskiej i szkodliwszej bzdury daleko szukac.
Do sensownej wypowiedzi z onetu dodalabym tylko grzeczne u[ewnienie sie, czy
singiel ma ochote przyjsc sam bo innych mozliwosci nie ma. Szczegilnie w
przypadku wiekszych wesel. Nie kazdy umie sie bawic bez partnera, chco to gobne
wspolczucia.

różnie z tym bywa

[nm.buba011]

www.ojej.pl/lubelskie/Lublin/Towarzyskie/pozostale//ogloszenie_nr_371576.html

[baba67]

No wlasnie-to sa skutki tej nowomody-robi sie publiczna zabawa z oczepinami.
Bylam na wiejskim weselu w remizie robionym tradycyjnie bez kateringowych
porcji-wielkie pomieszczenie-jedzonko w ilosciach hurtowych(wlasny prosiak,
cielak, wyroby itp). Tam kazdy, kto dostal zaproszenie, mogl przyjsc z osoba
towarzyszaca, z tym, ze zaproszenia obejmowala tylko pary znane mlodym, ale
wiadomo ze kazdy singiel mogl przyjsc z kims. Duza czesc singli przyszla sama i
bylo fantastycznie!!!Nie zauwazylam zadnej przypadkowej osoby. Ciotka jeszcze
narzekala, ze malo osob bylo,bo za duzo jedzenia zostalo
To jest stara tradycja duzych wesel, ale trudnio ozenic ja z kateringiem.

[minerwamcg]

Znam kilka osób, które wręcz kochają czuć się obrażone. Jak się nie mogą na
nikogo obrazić, to najpierw są nieszczęśliwe, a potem rzucają się analizować
słowa i zachowanie wszystkich naokoło, żeby jednak jakiś powód do obrażenia się
znaleźć. Oczywiście znajdują, obrażają się i znowu są w swoim żywiole ))
Nie wiem, z czego to wynika, i jak mówią "ja na to nie doktor". Mam nadzieję,
że jest uleczalne, ale nie mam pojęcia jak.

[baba67]

A ja zauwazylam, ze ludzie zadowoleni zycia malo, ze sie bardzo rzadko
obrazaja (i to tylko w sytuacjach drastycznych), to jeszcze probuja tlumaczyc
niezrecznosci innych popelnione wobec nich przyjmujac sprawe z humorem i
wyrozumialoscia.