dowcip na dziś

[zz_beatka]

sprzątam swoją skrzynkę i oto co znalazłam:

Dwoch przyjaciol wybralo sie do baru na drinka. Jeden z nich zaglada do
szklanki i wola do drugiego:
- Stary! Pierwszy raz widze kostke lodu z dziurka!
Drugi smetnym glosem odpowiada:
- Malo widziales. Ja z taka zyje od 15 lat...

[agablues]

Fazy życia mężczyzny:

Wiek - Napój:

17 - piwo
25 - wódka
35 - szkocka
48 - podwójna szkocka
66 - tran

Wiek - Uwodzicielski tekst:

17 - Moi starzy wyjechali na weekend.
25 - Moja dziewczyna wyjechała na weekend.
35 - Moja narzeczona wyjechała na weekend.
48 - Moja żona wyjechała na weekend.
66 - Moja żona nie żyje.

Wiek - Ulubiony sport:

17 - seks
25 - seks
35 - seks
48 - surfowanie po kanałach telewizji
66 - drzemka

Wiek - Definicja pomyślnej randki:

17 - "języczek"
25 - "śniadanie"
35 - "Nie opóźniła mojej godziny terapii."
48 - "Nie musiałem się spotkać z jej dziećmi."
66 - "Wróciłem do domu żywy."

Wiek - Ulubiona fantazja:

17 - strzelić gola po gwizdku
25 - seks w samolocie
35 - stworzyć trójkącik
48 - przejąć firmę
66 - Szwajcarska pokojówka/Seksualny niewolnik pielęgniarki

Wiek - Idealny wiek aby się ożenić:

17 - 25
25 - 35
35 - 48
48 - 66
66 - 17

Wiek - Idealna randka:

17 - Uniknąć horroru przy płaceniu.
25 - "Podzielić czek zanim pójdziemy do mnie"
35 - "Wpadnij do mnie."
48 - "Wpadnij do mnie i cos ugotuj."
66 - Seks w samolocie firmy, w drodze do Las Vegas.
Uzupełnienie:

Lata mężczyzn:
0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.
20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.
50-60 lat - mężczyzna jest jak ZUK: trzeba go ręcznie zastartować.
60- ... lat - wypada zmienić markę.

[ejno]

Ciemna noc, siedza dwie sowy na galezi i nagle jedna z nich:
-Huuuu, Huuuuu
a na to druga:
-Ales mnie k.... przestraszyla
))))))))))))))))))))))))))))))))))

[eulalija]

Co to jest nanosekunda?
Czas jaki upływa między zapaleniem się zielonego światła a usłyszeniem klaksonu
auta stojącego za mną.

[survey]

spotykają się dwie blondynki:
- Wiesz, Sylwester w tym roku wypada w piątek.
- Ojej, żeby tylko nie trzynastego

[agablues]

Kiedy Wam będzie smutnawo, jeśli lubicie dzieci i ich powiedzonka, poczytajcie
sobie. Mnie to zawsze rozbraja )

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=575&w=11426028&a=11426028

[lekia]

-Ilu psychiatrów potrzeba,zeby zmienic żarówkę?
-Wystarczy jeden...Ale to bardzo dużo kosztuje,zabiera dużo czasu i żarówka
musi chcieć się zmienić.

[lady.oracle]

Co z tego ja się zmienię a ona pewnie leży gdzies pod oknem

[ashek]

Mało salonowo, ale niech będzie.
Przychodzi żaba do lekarza:
- Co pani jest?
- Panie doktorze, coś mnie w stawie jebie!

[ceper_pepper]

ashek napisał:

> Mało salonowo, ale niech będzie.
> Przychodzi żaba do lekarza:
> - Co pani jest?
> - Panie doktorze, coś mnie w stawie jebie!

znam ciąg dalszy:

lekarz: to napewno rak...

[zz_beatka]

Postępowi rodzice podczas wakacji zabrali małego synka na plażę
nudystów.
Mama leży na kocyku, tata poszedł "się przejść", junior tapla się w
grajdołku. Po chwili przybiega do mamy i woła:
- Mamo! Widziałem panie, które miały cycuszki o wiele większe od
twoich!
Mama na to:
- Im większe, tym głupsze!
Dziecko poszło się bawić dalej. Po chwili wraca i melduje:
- Mamo! Widziałem panów, którzy mieli siusiaki o wiele większe niż
tata!
Mama stanowczo:
- Im większe, tym głupsi!
Dziecko wraca do wiaderka i foremek. Po paru minutach jednak przybiega
z kolejnym raportem:
- Mamo! Mamo! A tata to dopiero co rozmawiał z najgłupszą panią, jaką
w życiu widziałem... I im dłużej rozmawiał, tym bardziej głupiał!

[lednerg]

Nowy ksiądz był spięty jak prowadził swoja pierwsza msze w parafii wiec
prosił kościelnego żeby mógł do świętej wody dołożyć kilka kropelek wódki
żeby się rozluźnić. I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czul
się tak dobrze a nawet lepiej jak na pierwszej mszy, ale jak wrócił do
pokoju znalazł list

Drogi bracie
Następnym razem dołóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki;
- krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duże T"
- nie wolno na Judasza mówić "ten skurwysyn"
- na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
- jest 10 przykazan a nie 12;
- jest 12 apostołów a nie 10;
- ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
- inicjatywa aby ludze klaskali była imponująca ale tańczyć
- makarene i robić "pociąg" to przesada;
- opłatki sa dla wiernych a nie deser do wina;
- pamiętaj ze msza trwa godzinę a nie dwie połówki po 45 minut;
- ten obok w "czerwonej sukni" to nie był transwestyta, to byłem ja
Biskup.

[lednerg]

Trzy przyjaciółki , mężatki wracja w nocy z imprezy.
Totalnie pod humorem.
Zachciało im się siusiu, ale nie wiedzą co robić, za bardzo nie ma gdzie -
ruch na ulicy, jacyś ludzie....
Idą dalej - patrzą .... - cmentarz.
Przeskoczyły przez płotek i robią co trzeba.
Nagle..... słychać jakieś trzaski, pohukiwania w ciemności.....
Przerażone uciekają z krzykiem.
Następnego dnia spotykają sie ich mężowie.
Jeden mówi: słuchajcie moja żona mnie zdradza! Wczoraj , nie dość,że
przyszła kompletnie nawalona, to do tego rajstory podarte, majtki w
kolanach......
Drugi: słuchjacie, moja chyba też, ale ona w ogóle nie miała majtek.....
Trzeci: Wy to przynajmniej macie tylko podejrzenia, a ja to mam dowód:
przyszła pijana, bez rajstop, bez majtek za to z szarfą na tyłku :"Nigdy Cie
nie zapomnimy.Koledzy z Bydgoszczy".

[diablica_28]

lednerg napisała:
Trzeci: Wy to przynajmniej macie tylko podejrzenia, a ja to mam dowód:
> przyszła pijana, bez rajstop, bez majtek za to z szarfą na tyłku :"Nigdy Cie
> nie zapomnimy.Koledzy z Bydgoszczy"

Sądzisz, ze aż tak daleko zawędrowała hahahahahahaahah

[mysherey]

lednerg napisała:

> Trzy przyjaciółki , mężatki wracja w nocy z imprezy.
> Totalnie pod humorem.
> Zachciało im się siusiu, ale nie wiedzą co robić, za bardzo nie ma gdzie -
> ruch na ulicy, jacyś ludzie....
> Idą dalej - patrzą .... - cmentarz.
> Przeskoczyły przez płotek i robią co trzeba.
> Nagle..... słychać jakieś trzaski, pohukiwania w ciemności.....
> Przerażone uciekają z krzykiem.
> Następnego dnia spotykają sie ich mężowie.
> Jeden mówi: słuchajcie moja żona mnie zdradza! Wczoraj , nie dość,że
> przyszła kompletnie nawalona, to do tego rajstory podarte, majtki w
> kolanach......
> Drugi: słuchjacie, moja chyba też, ale ona w ogóle nie miała majtek.....
> Trzeci: Wy to przynajmniej macie tylko podejrzenia, a ja to mam dowód:
> przyszła pijana, bez rajstop, bez majtek za to z szarfą na tyłku :"Nigdy Cie
> nie zapomnimy.Koledzy z Bydgoszczy".
>
>

ręce precz od Bydgoszczy )))

[agablues]

Przychodzi facet do dentysty:
- Dzień dobry, mam pewien problem.
- Jaki?
- Wydaje mi się, że jestem ćmą...
- Hm, to panu jest potrzebny psychiatra a nie dentysta!
- Wiem.... Ale u pana paliło się światło.

[wgfc]

Autentyczna rozmowa dzieci w piaskownicy.

Rozmowa w tonie przechwalania :
- A mój tato ma astrę - mówi chłopczyk
- A moja mama też - odpowiada dziewczynka
- A mój tata ma kamerę cyferkową - chłopczyk
- A moja mama też - dziewczynka
(no i dalej jeszcze takie przechwalanki, które tego chłopca coraz bardziej
irytowały, ale w końcu usłyszałam kardynalny argument)
- A mój tata ma siusiaka
- Moja mama też ma...
- Nie może mieć..mamusie mają pipulki...
- Ale moja mama naprawdę ma... W SZUFLADZIE....

[xeptrek]

Z forum internetowego (onet):
>
> - BLAGAM O POMOC!!!! - kolega mi powiedzial, ze plyta DVD lepiej
> odbija radar niz zwykla plyta - podpowiedzcie mi prosze, czy mnie nie
> sklamal bo jesli rzeczywiscie to jest prawda, to czy w kazdym
> hipermarkecie jak pojade do miasta bede mógl taka plyte kupic? Na
> razie uzywam zwyklej Plyty i jestem zadowolony - nie dostalem zdnego
> mandatu!!!
>
>
>
> odp1.: - Powies sobie jeszcze trzy takie plyty - juz z daleka
> bedzie widac, ze jedzie idiota.
>
> odp2.: - Fakt, oni swoich nie zatrzymuja.
>
> odp3.: - Jako ze plyta DVD ma wieksza pojemnosc, tak przy wiekszej
> predkosci plyta ta lepiej dziala. Tylko pamietaj, ze strona
> przeznaczona do zapisu musi byc skierowana w strone policjantów, bo
> inaczej spowoduje wzrost predkosci pokazywanej przez radar.
> Sam stosuje 3 plyty DVD, 2 analogowe (tak na wszelki wypadek) i
> krawat samoobrony na ewentualne blokady. Pozdrawiam.
>
> odp4.: - to prawda, w nowej wersji F-117A pokryty jest caly plytami
> DVD i daltego jest niewykrywalny dla radarów
>
> odp5 - nie jestem pewien z ta plyta DVD, nie próbowalbym, najlepiej
> stosowac sprawdzone sposoby, polecem plyte gramofonowa,
> ona ma wieksza powierzchnie i bardziej rozprasza wiazke z radaru
>
> odp6 - Powies CD, DVD, FDD, HDD, memory stick i ZIPa, to na pewno
> zaden policjant cie nie zatrzyma, bo jak cie zobaczy zza
> zakretu to umrze ze smiechu.
>
> odp7 - Najlepiej radar odbija plyta chodnikowa. Tylko trzeba nia
> rzucic w radar z duzej odleglosci, zanim cie 'ustrzeli' a do tego
> trzeba sporo krzepy..

[xeptrek]

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen.
Jakieś jęki i imię Rysiek...
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi
i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku.
Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał,
że wychodzi do pracy i schował się w szafie.
Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic,
układa sobie włosy, maluje się,
perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka.
W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera,
czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.
Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy,
najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli: "Kurcze, ale ten Rysiek, to jednak jest cool!".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę,
a tu na brzuchu krateczka-kaloryfer, wysportowany,
a na klacie grają mięśnie.
Facet w szafie myśli: "Kur..., ten Rysiek, to ekstra gość!".
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki,
a tu pała aż do kolan.
Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek to zajebisty buhaj!"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną
i pojawia się brzuch z cellulitisem i trochę już obwisłe piersi.
Facet w szafie myśli: "Ja pier...! Ale wstyd przed Ryśkiem".

[diablica_28]

hahahahahahahahah- nio tak w szufladzi ehahahahahahah

[xeptrek]

I
Dwóch facetów wpada na siebie w centrum handlowym:
Och, przepraszam pana!
Nie, nie, to ja przepraszam. Zagapiłem się, bo wie pan,
szukam gdzieś tu mojej żony...
Ach tak? Ja też szukam swojej żony. A jak pańska żona wygląda?
Wysoka, włosy płomienny kasztan, doskonałe nogi, jędrne
pośladki, duży biust. Była w spódniczce mini i bluzeczce z
dekoltem. A pańska?
Nieważne! Szukajmy pańskiej!

II
Jedzie facet w przedziale dla niepalących.
Przedział pełny.
Facet wyciąga papierosa a współpasażerka z grubej rury:
"No co pan, co pan ???!!! Nie pal pan tutaj !!!"
"Proszę pani, ja nie pale tylko wyciągam papierosa ..."
"No ale się pan przygotowuje !!!"
Chłop nic nie powiedział, wyszedł z przedziału, spalił
peta i wrocił. Minęło parę chwil ta sama baba wyciąga kanapkę
i zaczyna w dobre ja wtrząchac na co palacz:
"No co pani, co pani ???!!! Będzie tu pani teraz kupę robiła ??? !!"
Ludzie zdębieli, patrzą po sobie a baba:
"No... jak to... ja... ja tylko jem kanapkę... !!!"
"Ale sie pani przygotowuje"

[xeptrek]

III
Tatuś leży na wyrku i odpoczywa po trudach dnia codziennego.
Odpoczywa tak już ze dwie godzinki i leży i leży.
To sobie pośpi to przewróci się na drugi bok i tak wkółko.
Wkoło niego jeździ synek na rowerku i tak
sobie jeździ.
Nagle przybiega do taty i placze:
- Tatusiu, tatusiu rowerek mi się popsuł, proszę napraw mi go!
A tata na to:
- No weź kurwa teraz rzuć wszystko i napraw mu rowerek!!

IV
- Jeżeli szef dyma sekretarkę to robi to z przyjemności czy też z
obowiązku?
- Oczywiście, że z przyjemności, bo gdyby z obowiązku to dymałby
zastępca...

[xeptrek]

V
Jasio siedzi w kościele i kręci różańcem założonym na palec.
Podchodzi ksiądz i mówi:
- Jasio nie machaj tym różańcem bo na każdym z tych paciorków siedzi
mały aniołek.
Ksiądz odchodzi, a Jasio mówi:
- no to teraz się kur.. trzymajcie...

VI

dwóch rozbitków dryfuje w tratwie na oceanie: bardzo im się pić chce
w zestawie ratunkowym znaleźli żyłkę i haczyk;
jeden z nich złapał złotą rybkę;
mając do wykorzystania jedno tylko życzenie prosi, aby cały ocean zmienił sie w
zbiornik dobrze schłodzonego piwa.....
na to drugi: aleś kuźwa wymyślił,
teraz będzemy lać do łodzi

[xeptrek]

VII
Ojciec od jakiegos czasu podejrzewal syna o cpanie.
Pewnej nocy syn wraca pozno do domu i szybciorem kladzie sie spac.
Ociec wstaje i wali mu rentgena po kieszeniach i..........
znajduje torebeczke z bialym proszkiem!
Bierze to i idzie do lazienki. Trzaska jedną kreske
i .....pojasnialo, pociemnialo i nic.
Hmm.... trzasnal na druga dziure i .....
pojasnialo, pociemnialo i nic.
Pomalu zaczyna sie irytowac ale wali po raz kolejny.
Znow - pojasnialo, pociemnialo i nic.
Nagle slyszy walenie do drzwi lazienki i glos zony: S
tefek co ty robisz?!
Odpowiada-gole sie!
Żona: trzy dni?!
VIII
Pewnego dnia bardzo zapracowana sowa postanowiła nic nie robić
zarówno całe noce jak i dnie. Była po prostu przepracowana.
Pomyślała sobie,że będzie się opierdalać (prosze wybaczyć
wyrażenie). Siadła zatem zmęczona na gałęzi drzewa, jedno
skrzydło załóżyła sobie za głowę i odpoczywa wymachując jedną
nóżką.
Nagle biegnie sobie ścieżyną zając:
-Co robisz sowa?
-Nic. Opierdalam się.
-A to tak można?
-A nie widać?
-To ja też będę się opierdalać!
Położył sie zajączek pod drzewem. Podłożył sobie jedną łapkę pod
głowę i wymachuje nóżką.Przebiega drugi zając
-Co robisz zając?
-Opierdalam się.
-A to tak można?
-A nie widać?
- No widzę, widzę! To ja też będę się opierdalać!
Położył się zajączek koło pierwszego zajączka. Leniuchuje.
Podłożył sobie jedną łapke pod głowę i macha nóżką w powietrzu.
Nagle zza drzewa wychodzi wilk. Zjadł jednego zająca, zjadł
Drugiego zająca,
oblizał się. Spojrzał do góry i pyta sowę.
-Hej sowa, Co robisz?
-Opierdalam się!
-A te dwa zające też się opierdalały?
-Tak. A jakże.
Wilk chwile pomyślał i do sowy:
-No widzisz sowa tylko Ci u góry mogą się opierdalać!

[xeptrek]

Pani przedszkolanka pomaga dziecku zalozyc wysokie, zimowe botki.
Szarpia sie, mecza, ciagna... Jest! Weszly! Spoceni siedza na podlodze a
dziecko mowi:
- Ale zalozylismy buciki odwrotnie...
Pani sie patrzy: faktycznie, lewy na prawy. No to je sciagaja, morduja sie
sapia. Uuuf, zeszly.
Wciagaja je znowu, sapia, ciagna, nie chca wejsc... Uuuf. weszly. Pani
siedzi, dyszy a dziecko mowi:
- Ale to nie moje buciki...
Pani ugryzla sie w jezyk, znow sie szarpia z butami... Zeszly. Na to
dziecko:
- To buciki mojego brata i mama kazala mi je nosic...
Pani zacisnela rece mocno na szafce, odczekala az sie przestana trzasc,
przelknela sline i znow pomaga wciagac buty. Tarmosza sie, wciagaja, sila
sie... Weszly.
- No dobrze - mowi pani - a gdzie sa twoje rekawiczki?
- Mam je schowane w bucikach!

[lady.oracle]

Cytaty z radia Maryja (na podst. Kościół religia):

Ekspert RM: - Masoni sa narzedziem szatana, a ich znakiem jest slonce. Zwróccie
uwage, ze ten znak staraja sie umiescic wszedzie. Na przyklad w Polsacie sie
ono pojawia i na butelkach wody "Bonaqua", i jako logo partii Unia Wolnosci.
Zebysmy mieli kilkuset takich ojców Rydzyków w Polsce, to nie musielibysmy sie
bac masonerii.

Telefon do RM: - Ja sobie taka modlitwe wymyslilam sama. Moge powiedziec?
- Prosimy...
- Jak to dobrze, ze jestes, ojcze Rydzyku, jak to dobrze, ze ciebie ta mama
urodzila, niepokalana...

Ekspert RM: - Jest taka ksiazka dla dzieci pod tytulem "Doktor Dolitle". To
jest straszna ksiazkai jeszcze na dodatek lektura. Ona równa zwierzeta z
czlowiekiem, czyli równa czlowieka ze zwierzeciem. To jest doktryna masonska:
swinia jest taka sama jak i ja.

Telefon do RM: - Postuluje wyrzucenie z nazwy telewizji Polsat liter: pol. Bo
to nie polskie. I co wtedy zostanie? Sat zostanie. I jak dodamy do tego skrót
od anteny, zobaczymy cala prawde Sat-an!

Ekspertka RM: - Telewizja i gry komputerowe moga byc przyczyna masturbacji,
która bedzie pózniej przeszkadzala w tworzeniu wiezi rodzinnych. Badania na
calym swiecie wskazuja, ze masturbacja jest glówna przyczyna rozwodów na calym
swiecie.

Ekspert na antenie RM: - Wezmy slowo "komputer". Wszystkie litery w tym slowie
przyporzadkujmy kolejnym liczbom w alfabecie, potem dodajmy je do siebie i
pomnózmy przez 6. Co otrzymamy? Otrzymamy 666. A wiec i komputer i Internet to
narzedzia diabla.

Ekspert RM: - Filmy rysunkowe są narzędziem dewastacji psychiki dziecka.
Ich bohaterowie są głosicielami satanizmu... na przykład ten kwaczący
kaczor Donald... On nie zna litości. Jest okrutny i bezwzględny. Jeśli
nawet dochodzi do jakiegoś celu, to po trupach. Jego prawem jest prawo
zemsty.

Słuchacz: - W Oświęcimiu nigdy nie było komór gazowych. Ta propaganda
głoszona jest przez lobby homoseksualistów amerykańskich.
O. Piotr: - Chyba przez lobby żydowskie.
Słuchacz: - A to nie na jedno wychodzi?

Słuchaczka: - Słuchałam pana wypowiedzi i muszę przyznać, że była ona na
bardzo niskim poziomie, wręcz na poziomie żenującym.
O. Rydzyk: - Widzicie... to telefonował do Radia Maryja szatan, choć o
niewieścim głosie. A jeśli to nie sam szatan dzwonił, to jego niewolnik o
imieniu Urszula.

Telefon do RM: - Najdroższy ojcze Rydzyku. Jesteśmy z tobą. Jak by ktoś
chciał na ciebie rękę podnieść, to ja nie wiem co bym mu zrobiła...
najdroższy i uwielbiony ojcze. Ty jesteś dla mnie więcej jak Bóg...
(płacz) Sto razy więcej jak Bóg... ukochany ojcze. Oni wszyscy będą
musieli z tego kiedyś zdać świadectwo. Przed Bogiem i przed tobą, bo ty
będziesz siedział na jego prawicy.

"sprzątałam skrzynkę"

[zz_beatka]

Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się
trzęsą na kierownicy
Nagle wyprzedził do Mercedes, dziadek się
wystraszył
Mercedes zatrzymał się na światłach, dziadek z
tego strachu nie dał
rady, przyjebał w tył
Z Mercedesa wysiada dwóch byków:
- i co dziadek przyjebałeś?
-tak (cieńkim wystraszonym głosem)
-masz kasę?
-nie
-a ubezpieczenie?
-nie
-a syna?
-mam
-to masz tu komóreczkę, dzwoń po synia to odrobi u
mnie, bo ty się do roboty nie nadajesz
Dziadek zadzwonił, podjeżdzaja 3 Mercedesy S-klasa, wysiada kilku byków i
jeden z nich mówi:
-i co tatuś???? Przypierdolił ci jak cofał?

[lednerg]

Był sobie facet co bardzo dbał o swe ciało i kondycje.
Podnosił codziennie ciężary, biegał po kilka mil.
Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swe
ciało. Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż jego
ciało jest pięknie opalone...oprócz jego członka. Nie
podobało mu się to, tak więc postanowił coś z tym
zrobić. Poszedł
na plażę, rozebrał się i zasypał cale swe ciało zostawiając
członka sterczącego na zewnątrz.
Przez plaże przechodziły dwie staruszki. Jedna
opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała coś
wystającego z piasku. Końcem laski zaczęła przesuwać to w
jedną to w drugą stronę.
-"Życie nie jest sprawiedliwe"- powiedziała do drugiej,
- "Czemu tak mówisz?"- spytała tamta zdziwiona,
- "Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam
30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to
prosiłam, gdy miałam 50 lat już za to płaciłam. W wieku 60 lat zaczęłam
się o to modlić, a gdy miałam 70 lat już o tym zapomniałam. Teraz mam
80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja nawet nie potrafię przykucnąć..."

[bettyy]

Nauczycielka mowi do ucznia:
- Jasiu, nie wolno ci palic papierosow - przeciez jestes dopiero w 3-ciej
klasie.
- Tak, prosze Pani, ale Lepper jak byl w 3-ciej klasie to juz palil. - Owszem,
Jasiu, ale Lepper mial juz wtedy skonczone 18 lat.
Świeżo upieczony profesor matematyki udał się do urzędu zatrudnienia, by
znależć pracę.

[lednerg]

Spotykają się trzy bociany, stary, średni i bardzo młody i rozmawiają otym
jak spędzały ostatni tydzień.
- Ja uszczęśliwiałem staruszków w Krakowie - mówi stary.
- Ja uszczęśliwiałem trzydziestolatków w Warszawie - mówi średni.
A najmłodszy:
A ja straszyłem studentów w Poznaniu.

[zz_beatka]

Żona wraca do domu i widzi na drzwiach kartke. Czyta:
"Na sprzedaz - zona. Ostatnio niewiele uzywana. Cena 360 zł.
Informacja - na miejscu."
Malzonka robi swojemu mężowi awanture.
- Wcale nie o to chodzi, ze chcesz mnie sprzedac, ale ze tak tanio.
Skad wziales te cene?
- Juz Ci mówie - 80 kg miesa po 2 to daje 160 plus zlota obraczka -
200. Razem 360 zł. Gra?
Nastepnego dnia maz wraca z pracy i widzi na drzwiach kartke
napisana przez zone:
"Na sprzedaz - maz. Ostatnio niewiele uzywany. Cena 0,67 zł .
Informacja - na miejscu."
Tym razem awanture robi maz.
- To ja Cie wycenilem na 360 zł, a ty mnie za jakies grosze chcesz
opchnac?
- Juz Ci mówie - Dwa jajka po 0.32 to daje 0,64 plus 10 cm rurki za
0,03. Razem 0,67 zł. Gra?

Bezposrednie nawiazanie:)

[narysuj.mi.baranka]

Spotyka sie dwoch kumpli w barze. Jeden do drugiego mowi:
- Wiesz, moja zona chyba nie zyje.
- Dlaczego tak sadzisz?
- Bo seks to jak zwykle, tylko prania ciagle przybywa...

I jeszcze jeden - moj ulubiony.

[narysuj.mi.baranka]

Kumpel do kumpla:
- Stary, a ty rozmawiasz z zona po stosunku?
- Dlaczego nie? Jak zadzwoni...

[zz_beatka]

Biegnie zajaczek przez las, spotyka slimaka ,
ślimak pyta zajaczka - Ty, co tak szybko zasuwasz ?
slimak: co ? Ty nie slyszales ? Na nasze łąki weszła Izba Skarbowa.
No i co z tego ?
Spierdalam, bo sie nie wytłumacze: ja futro, żona futro, dzieci
futro... slimak przyspieszył, spotyka bociana - bocian pyta: Ty
slimak, co tak zapierdalasz ? Slimak : co, Ty nie słyszales ? Na
nasze łąki weszla Izba Skarbowa. No i co ?!
Spierdalam, bo się nie wytlumacze: ja domek, żona domek, dzieci
domki... Bocian poleciał do Afryki, spotyka pawiana - Ty
bocian, co ty tu robisz ??? Spierdoliłem, bo na nasze łąki weszla Izba
Skarbowa, a ja się nie wytłumacze: ja co roku wakacje za
granicą,
żona wakacje za granicą, dzieci wakacje za granicą...
Ty bocian, a gdzie to jest ?- w Polsce
- Na to pawian -
Ty, to kraj dla mnie: ja z gołą dupą, żona z gołą dupą, dzieci z gołą
dupą...

[sloggi]

Spotykają się dwie dinozaurzyce.
Jedna do drugiej:
-Gdzie idziesz?
-Na basen, choć ze mną popływać,
-Nie mogę, mam okres,
-To Ty nie używasz owiec?

dowcip informatyczny

[urtiko]

Na bal maskowy przyszli:

Księgowa - w masce lisa
Kadrowy - w masce kota
Prezes - w masce lwa
Admin - w masce 255.255.255.0

[zz_beatka]

Morze Północne, lodowaty wicher. Na pokładzie statku stoi dwóch marynarzy.
- W taką pogodę z gołą głową? Gdzie masz swoje nauszniki?
- Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę.
- Jakiego nieszczęśliwego wypadku??
- Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie słyszałem.

[bettyy]

Przychodzi króliczek do misia i mówi:
- Misiu.. mam do ciebie sprawe.
- No słucham Cię , mów ..
- No bo wiesz... mam fortepian .. i musze go wnieść na 10 piętro w wiezowcu...
i sam sobie chyba nie dam rady..
- Pomogę Ci wnieść ten fortepian, jeżeli na każdym piętrze opowiesz mi
zarąbisty kawał, taki żebym się posrał ze śmiechu...
Króliczek pomyślał chwile... i zgodził się... Misiu wciąga fortepian...1
piętro, i misiu mówi:
- No teraz opowiedz mi ten kawał...
- No dobra...
i opowiedział misiowi kawał... i misiu posrał się , ze śmiechu... i tak samo
było na 2,3,4,5,6,7,8,9 piętrze... Na 10 piętrze misiu bardzo zmęczony i
zsapany powiedział:
- No to teraz, na koniec, opowiedz mi najlepszy kawał ze wszystkich...
- Stary, jak Ci opowiem, to nie tylko się zesrasz, ale i zrzygasz i zeszczasz
ze śmiechu...
- Ok, wal...
- To nie ta klatka...

dowcip komputerowo-antymonopolistyczny ;)

[urtiko]

- Jak się nazywa firewall TP SA?
- Błękitna Linia

[gatta13]

Hyhy, to ja tez anty:

Przychodzi baba do lekarza ze studentem w d...
- Co pani jest?
- Dziekanat.

[sloggi]

Pewna firma w USA , chcąc przeprowadzić reorganizację, zatrudnila kolesia -
specjaliste od tego typu roboty. Kolo byl zdeterminowany i
za punkt honoru postawil sobie wziąć sie za wszystkich opierdalaczy.
W trakcie pierwszej rundki po firmie , facio zauważyl gostka który
nic nie robiąc podpieral ścianę. W pokoju bylo pelno pracowników, więc bylo
na kim zrobić wrażenie i pokazać co to znaczy prawdziwy business!!
Podszedl do niego i pyta:
>Ile kasy zarabiasz tygodniowo ??
Trochę zdziwiony i speszony mlody czlowiek odparl :
$ tygodniowo. A co ???
Kolo - reorganizator siegnal do kieszeni krzycząc :
>Masz tu 1200$ za 4 tygodnie pracy i wynooooocha!!!
Od razu poczul sie lepiej - pierwsze zwolnienie z pracy ma z glowy!!
Rozejrzal sie zadowolony po pokoju i zapytal :
>Czy ktos z was może mi powiedziec co ten dupek tu robil ????
Na to jeden z pracownikow z lisim uśmiechem na twarzy odparl :
>To byl dostawca pizzy z Domino's...

[adhamah]

Babcia wsiada do autobusu i pyta kierowcę:
-Synku zjesz orzeszka?
-Poproszę -odpowiada kierowca
Sytuacja powtarza się dziń później. Kierowca pyta:
-Może babcia sama zje tego orzeszka?
-Ale ja nie mam zębów
To samo kolejnego dnia, więc kierowca wreszcie pyta:
-Babciu skąd mam babcia te orzeszki?
-Z Tofeefee


))))

dowcipy o psychologach

[lady.oracle]

Gabinet psychologa. Zza zamkniętych drzwi gabinetu lekarskiego słychać głosy.
- Panie doktorze, proszę, niech mnie pan pocałuje...
- Nie mogę, to nieetyczne.
- Ale, panie doktorze...
- Absolutnie, wykluczone, to wbrew etyce lekarskiej.
Chwilę później.
- Panie doktorze, proszęęę, niech pan mnie pocałuje...
- Mówiłem już, że to nieetyczne. Prawdopodobnie nawet nie powinienem teraz
uprawiać z panią seksu...

--
Wściekły profesor psychologii wchodzi do sali wykładowej i mówi:
- Wszyscy nienormalni proszę wstać!
Nikt się nie rusza, po dłuższej chwili wstaje jeden student.
- No proszę! - mówi ironicznie profesor - czemu uważa się pan za nienormalnego?
- Nie uważam się za nienormalnego, ale głupio mi było, że pan profesor tak sam
stał...
--
Psycholog i jakiś mężczyzna jadą autobusem, nagle mężczyzna zadaje pytanie:
- nie wie Pan dokąd ten autobus jedzie?
i słyszy:
- tego nie wiem, ale czy tylko o tym chciał Pan ze mną porozmawiać?
--
Na czym polega praca psychoanalityka?

Należy pozwolić się pacjentowi położyć na kanapie i powtarzać po nim ostatnie
dwa-trzy słowa, od czasu do czasu robić znaczące hymmm, no tak, jednakowoż... i
pytać, czy uważa ten temat już za zamknięty...
W razie wyczerpania tematu zawsze można powrócić do roli ojca lub matki pacjenta.

[sloggi]

>> > >
>> > > Teksty sa autentyczne i pochodza z wymienionych produktów:
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 1. Na woreczku Fritos:
>> > >
>> > > "Możesz być zwycięzca! Udział w konkursie nie wymaga
>> zakupu.Szczegóły
>> > >
>> > > wewnatrz."
>> > >
>> > > (najwyrazniej oferta skierowana do złodziei sklepowych).
>> > >
>> > > 2. Na deserze Tiramisu, na spodzie pudełka:
>> > >
>> > > "Nie odwracać do góry dnem."
>> > >
>> > > (oho! Za pózno!)
>> > >
>> > > 3. Pudding firmy Marks & Spencer:
>> > >
>> > > "Produkt będzie goracy po podgrzaniu."
>> > >
>> > > (niesamowite - jak to się dzieje, nieprawdaż?)
>> > >
>> > > 4. Na pudełku od żelazka Rowenta:
>> > >
>> > > "Nie prasować ubrań na ciele."
>> > >
>> > > (ileż czasu można w ten sposób zaoszczędzić!
>> > >
>> > > 5. Na leku przeciw kaszlowi dla dzieci:
>> > >
>> > > "Nie prowadzić samochodu, ani nie obsługiwać urządzeń
>> > >
>> > > > mechanicznych po zażyciu preparatu."
>> > >
>> > > (ile to mniej by było wypadków budowlanych, gdyby te 5-
>> letnie dzieci
>> > nie
>> > >
>> > > obsługiwały dzwigów)
>> > >
>> > > 6. Na tabletkach nasennych Nyto:
>> > >
>> > > "Uwaga: może powodować sennosc"
>> > >
>> > > (taka mamy nadzieję...)
>> > >
>> > > 7. Na większosci pudełek lampek choinkowych:
>> > >
>> > > "Wyłacznie do użytku w pomieszczeniu zamkniętym lub na
>> zewnatrz."
>> > >
>> > > (a jest jeszcze jaka? inna możliwosci ?)
>> > >
>> > > 8. Na japońskim robocie kuchennym:
>> > >
>> > > "Nie używać w celu innego użycia."
>> > >
>> > > (nie sposób się z tym nie zgodzić)
>> > >
>> > > 9. Na orzeszkach ziemnych Sainsbury's:
>> > >
>> > > "Uwaga: zawiera orzeszki!"
>> > >
>> > > (przerywamy program w celu nadania tej ważnej wiadomosci!)
>> > >
>> > > 10. Na pudełku orzeszków podawanym na liniach lotniczych
>> > >
>> > > American Airlines:
>> > >
>> > > "Instrukcja: 1. Otworzyć pudełko; 2. Jesc orzeszki"
>> > >
>> > > (3.Latać liniami Delta)
>> > >
>> > > 11. Na kostiumie Supermana dla dzieci:
>> > >
>> > > "Włożenie tego kombinezonu nie umożliwi ci latania"
>> > >
>> > > (ktos wytoczył im proces, czy co?)
>> > >
>> > > 12. Na szwedzkiej pile mechanicznej:
>> > >
>> > > "Nie zatrzymywać łańcucha za pomoca rak badz genitaliów."
>> > >
>> > > (czyżby ktos próbował?)
>> > >
>> > > 13. Na "ziolowym" preparacie na potencje:
>> > >
>> > > "Nie stosowac w czasie miesiaczki..."

[sloggi]

Mała dziewczynka spaceruje sobie z psem po parku... Podchodzi do niej
ksiądz i pyta:
- Jak się nazywasz, dziewczynko?
- Mam na imię Płatek.
Ksiądz zrobił wielkie oczy i pyta:
- Ooo, a skąd się wzięło tak egzotyczne imię?
- Widzi ksiądz to drzewo? Sześć lat temu moi rodzice wyznali sobie pod nim
miłość... Potem pod tym drzewem gorąco się kochali... Kochali się
tak mocno, ze z drzewa zaczęły się sypać płatki kwiatów, okrywając ich nagie
ciała...
Ksiądz zrobił jeszcze większe oczy, pogładził małą po główce mówiąc:
- Piękna historia z tym twoim imieniem. A jak się wabi twój piesek?
Dziewczyka:
- Pigi.
Ksiądz jest zdziwiony, gdyż czekał na równie
zadziwiającą historię jak poprzednia, więc pyta:
- A dlaczego ma tak na imię?
- Bo rucha świnie!