Lapsusy jezykowe

[jutka1]

troche powiazane z watkiem obok stokrotki ale nie do konca

chodzi o gafy pardon lapsusy jezykowe, ktore nam sie udalo popelnic

mam dwa, ale dzisiaj zapodam lzejszy kaliber, ten drugi zostawiam na jutro

po mniej wiecej rocznym tu pobycie, uczac sie ciagle chrancuskiego,
notorycznie tlumaczylam w glowie z angielskiego. pewnego razu bylam z grupa
znajomych w knajpie, i chcialam zeby mi kelner dolal wody (H2O).
Przetlumaczylam fraze "hey, I'm dry" na chrancuski i wyszlo "Monsieur, je
suis seche, la" (w tlumaczeniu - jestem tam sucha).

Na co kelner z kamienna twarza: "Je suis desole pour vous, Madame" (szkoda mi
pani, madame)

Wszyscy sie pokladali ze smiechu oprocz mnie i kamienno-twarzowego kelnera...

Ciagle to chodzi po Paryzu jako anegdota.. w sumie nic strasznego ino
ambarasujace... jutro zapodam dluzsza historie lapsusa, ktory kosztowal mnie
duzo: profesjonalnie, medycznie i osobiscie...

A Wy? macie odwage sie przyznac?

Bajfornau, J.

[i.p.freely]

Tak o suchej gebie i mimochodem, z doskoku, bo co innego w tej chwili zaprzata
ma glowe...

Zgadnij jaka mial mine mlody ekspedient kiedy zostal poproszony o "three soft,
pink rubbers". Nic zdroznego, prosba jak najbardziej wlasciwa w ... NZ.
Tu "rubber" calkiem co innego znaczy - w mowie potocznej.

[jutka1]

i.p.freely napisał:
> Zgadnij jaka mial mine mlody ekspedient kiedy zostal poproszony o "three
soft, pink rubbers". Nic zdroznego, prosba jak najbardziej wlasciwa w ... NZ.
> Tu "rubber" calkiem co innego znaczy - w mowie potocznej.
***********
hehehehehe

wiem mieszkalam pare lat w Juesowej

:)))))))))))))))

Kiedyś chciałem komuś...

[maly.ksiaze]

...(w biznesach) powiedzieć, że to co robią jest 'snazzy'. Ale pomyliło mi się
i powiedziałem 'sleazy'.

No i już. Nawet niewiele się obrazili...

Pozdrawiam,

mk.

[maria421]

Pamietam, ze kiedys, rozmawiajac po niemiecku o obrazach, powidzialam
"Tote Natur" (martwa natura), zamiast "Stilles Leben".

[chris-joe]

bendonc mlodym adeptem angielszczyzny partycypowalem osobiscie w celach
socjalno-rozrywkowych w dretwawej bibce dretwawych lesbijek w wieku srednim.
Udalem sie byl do toalety, gdzie skupienie moje calkowite pochlonela uwaga, by
po fakcie polozyc na powrot deske klozetowa (niedoinformowanym dodam, iz
zaniechanie tej czynnosci w pewnych kregach feministycznych grozi egzekucja na
miejscu). Deske klozetowa polozylem i zadowolony z siebie do towarzystwam
powrocil- one wszystkie siedzialy pod scianami, gdy ja jak na scenie brylowalem
od kanapy do kanapy glosno podziwiajac ostatni album Jennifer Warnes ("Famous
Blue Raincoat"- latwo mozna stwierdzic w ktorym roku bibka miala miejsce).
Jedna z zaprzyjaznionych dam konfidencjonalnym szeptem rzekla mi na
ucho: "Chris, the fly!", na co ja glosno i swawolnie zaczalem sie rozgladac
dookola i wypytywac "What fly? Where is the fly". A byly to czasy gdy nie
uzywalem bielizny spodniej, nawet koronek z Koniakowa.

SiDzej, ajlawju!!! ;))))))) ntxt

[jutka1]

Najwiekszy lapsus wszechczasow

[jutka1]

Pewnego dnia pilam kawe z kolega z pracy (Chrancuz i rozmowa byla po
chrancusku), ktory opowiadal mi jak to bedzie na poczatku sierpnia przechodzil
na diete. Na co ja powiedzialam: "to sie swietnie sklada, ja mam w koncu lipca
une grande partouse, a potem moge przejsc na diete razem z toba". Kolega
zaniemowil, po czym odchrzaknal, po czym powiedzial: "wiesz, wydaje mi sie ze
nie to chcialas powiedziec...."

po czym wytlumaczyl. ja myslalam, ze partouse to jest skrot/wersja "party"
(Chrancuzi notorycznie skracaja/zmieniaja: cinema = cinoche, St. Michel = St.
Mich'). kolega delikatnie mi wytlumaczyl ze partouse = orgia seksualna z
udzialem wielu osob, kazdy z kazdym itp.

wpadlam w przerazenie, bo slowka tego uzywalam pewnie nie raz, i Bog wie do
kogo, itp., i z tego przerazenia wpadlam do biura i dzwonie do Zoltej Liny (jak
by nie bylo, Chrancuz w domu, moze kanadyjski ale Chrancuz, w domu mowimy po
chrancusku, i czemu do diaska mnie nie poprawil nigdy????????)

opowiadam Linie sytuacje, pilam kawe z kolega.... etc., i cytuje "to sie
swietnie sklada, ja mam w koncu lipca une grande partouse ....", zawieszam
glos, a Lina mowi, "no i"? Okazalo sie ze on tez myslal ze to znaczy "impreza".

zastanawianie sie potem: kogo zapraszalismy do siebie na partouse???? kto
odmowil????? kto sie zjawil i wygladal na rozczarowanego?????

pare dni pozniej, ciagle w stanie przerazenia tym bardziej ze w pracy zaczeli
mnie nazywac "partouseuse", bo kolega wszystkim sprzedal moj lapsus, mialam
wspomnienie: sobota rano, jestem u mojego od lat paru dentysty, ktory pyta: cos
wygladasz na zmeczona? na co ja: "bylismy wczoraj na grande partouse".....
jesusiemaryjojozefieswinty!!!! I nagle olsnienie, dlaczego potem dentysta
chcial sie ze mna na randki umawiac, a ja bylam kompletnie skonfundowana, i
nawet Line pytalam o co chodzi, czy dentysta zwariowal czy jak?????

Oto moje lapsusowe mistrzostwo swiata. Do teraz mi to niektorzy w robocie
wypominaja........

Wasz Glab Numer Jeden :)))))))))))))))))))))))))))))))))))

[chris-joe]

nie trzeba bylo odszczekiwac. Niech sie Francuzy wstydza, ze ich libertynizm
chowa sie pod kozetke przy polskiej swobodzie obyczajowej :)))))

[jutka1]

chris-joe napisał:

> nie trzeba bylo odszczekiwac. Niech sie Francuzy wstydza, ze ich libertynizm
> chowa sie pod kozetke przy polskiej swobodzie obyczajowej :)))))
*********
cj, problem wlasnie w tym, ze to w robocie.... moja robota skupia kregi
bynajmniej nie normalne, tym bardziej w sensie obyczajowym.... ;)))))) a to
bylo w czasach kiedy mi na niej zalezalo, zanim kupilam Zolty Dom i
postanowilam wrocic do Heimatu, zanim -

[chris-joe]

no, tak...
z drugiek strony moj francuski to jeden duzy lapsus, jak ten, jeden z ostatnich,
gdy w towarzystwie zwierzylem sie glosno przed udaniem sie do klopa, ze "J'ai
besoin de PISSETTE"....

SiDzej :))))

[jutka1]

chris-joe napisał:

> gdy w towarzystwie zwierzylem sie glosno przed udaniem sie do klopa, ze "J'ai
> besoin de PISSETTE"....
**********
hehehehehhe :)))))))))))

uprasza sie uprzejmnnnnnie

[tos.ka]

o tlumaczenie na jakis jezyk zrozumialy dla ludzkosci, coby sie ludzkosc tez
posmaiac mogla.
jutka jestes fenomenalna:))))
smijeem sie i smiejem
seche...partouseuse...
(tak to bedzie? te wszystkie la to se dodaj sama tam gdzie trzeba:)))))

tosia

ps ja to nie mam sie czym pochwalic; to znaczy gafy i lapsusy to mis ie czesto
zdarzaja, ino co ja sie je staram jak najszybciej ze wstydu zapomniec.
pamietam tylko ze keidys- w pocztakach mej angielszyczyzny zapytalam cos w
stylu - are you gay? absolutnie nieswiadoma podwojnego znaczenia tego slowa, a
chodzilo mi czy ten ktos jest wesoly, tzn, czy sie dobrze bawi...


pozdrawiam

[akawill]

Hahaha, Jutka partouseuse :)

Witaj toś-ka!

[jutka1]

akawill napisał:

> Hahaha, Jutka partouseuse :)
******
Teraz tez sie z tego smieje, ale wtedy ...... :)))))

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaa psik!!

[xurek]

W Portugalii poslugujac sie slownikiem poszlam do zegarmistrza kupic baterie do
budzika. W slowniku bylo: pila, nad „l“ wezyk. Poszlam i powiedzialam, ze
chce “pila” kupic. Faceci w sklepie pekali ze smiechu. W koncu na moja
irytacjie “no to co, macie czy nie” odpowiedzieli ze owszem, maja, ale nie na
sprzedaz. Pila to penis, baterie z wezykiem czyta sie “pilia”.

Na poczatku w Niemczech poszlam do optyka i poprosilam o srodek, ktorym
moge “verputzen” moje okulary. Putzen = czyscic, Verputzen = otynkowac.

Chcac powiedziec szefowi, ze mam teraz dla niego czas powiedzialam „so, jetzt
stehe ich zur Verführung“. Verfügung = do dyspozycji, Verführung = do
uwiedzenia.

Kolega – chcac ladniej i wymyslniej niz standardowe „mit freundlichen Grüssen“
podpisac swoje podanie o prace podpisal „verachtungsvoll“. Hochachtungsvoll =
pelen szacunku, verachtungsvoll = pelen pogardy.

Wiecej nie pamietam

Xurek

xurku :)))

[jutka1]

hahaha, dobre, te otynkowane okulary widze :)))))

a propos baterii, kolezanka poszla w Hiszpanii na targ kupic kurczaka, i
poprosila o "media polla" (pollo=kurczak, polla=penis). oczywiscie ku wielkiej
uciesze gawiedzi :)) hehe.

[tajemniczy.don-pedro]

chciałbym dorzucić udany lapsus z mojego kręgu znajomych, którzy uczyli się
języka bądź co bądź jak najbardziej obcego, czyli angielskiego. Kolega witając
obcokrajowców chciał być na tyle uprzejmy, że zapytał w jednym zdaniu o zdrowie
interlokutora i jego towarzyszki życia w ten sposób:
"How do you do and how do you do your wife".

Zawsze się uśmiecham przypominając to sobie.
pozdrawiam

[jutka1]

tajemniczy.don-pedro napisał:

> "How do you do and how do you do your wife".
**********
Pedro Ty sie smiejesz, ale to samo mialo miejsce w NYC wiele lat temu jak
polski duplomata (ambasadur chyba) poszedl na przyjecie i popelnil dokladnie to
samo, na co uslyszal od gospodarza: "it's none of your fuc..ng business".
Wiele lat temu mniem to swiadek zdarzenia opowiedzial, hehe

przypomniales mi te historie :))))))

[tajemniczy.don-pedro]

no to wychodzi na to, że jest to dość częsty przypadek ;-)
niemniej bardzo śmieszny
pozdrawiam

[vaud]

Pare lat temu chodzilam na konwersacje z angielskiego. Rozmawialo sie o tym i
owym, az sie doszlo do gotowania, a dokladnie do tzatzikow. "-Jak sie ja
robi?" -pyta John. Na to ja, tlumaczac sobie z francuskiego:- You take a
cucumber and you rape it..." Nie dokonczylam przepisu, bo John sie zakrztusil
angielska herbatka. ( po francusku :"raper" znaczy: "trzec na tarce")

zgwalcony ogorek

[jutka1]

HAHAHAHAHAHAHAHAAAAAA

A wiesz ze nigdy nie skojarzylam tych faux amis? zapamietuje niniejszym! :)))

Gdzie jestes teraz, za ktorym morzem?

[vaud]

Jestem w Hameryce. I juz sie ciesze na nastepne lapsusy. Na pewno ich nie
unikne. Opowiem, jak cos pokielbasze.
pozdro

Lapsusy jezykowe komentatorów sportowych

[tajemniczy.don-pedro]

i jeszcze przy okazji przypomnę lapsusy komentatorów sportowych, które mimo że
nie są naszymi błędami śmieszą tak samo, a czasem nawet więcej.
Były one zamieszczone chyba w poprzedniej Polonii, ale ponieważ zniknęła,
odświeżam skręcając wątek (tak to się nazywa?)

1. "Jadą. Cały peleton, kierownica koło kierownicy, pedał koło pedała".

2. "Pani Szewinska nie jest już tak świeża w kroku, jak dawniej"- Bohdan
Tomaszewski.

3. "Puścił Bąka lewą stroną" - Dariusz Szpakowski.

4. "Wszystko w rękach konia" - Jan Ciszewski przed decydującym przejazdem Jana
Kowalczyka w Moskwie.

5. "Sytuacja zmieniła się diametralnie o 360 stopni - Jacek Żemantowski

6. "W zespole wojskowych rozstrzelał się Nyćkowiak" - Jacek Łuczak ("Gazeta
Wielkopolska").

7. "Mirosław Trzeciak zdobył gola po indywidualnej akcji całego zespołu" -
Dariusz Szpakowski (TVP).

8. "Henryk Wardach to stary wyjadacz parkietów" - Maciej Henszel (radio).

9. "Włodek Smolarek krąży jak elektron koło jądra Zbyszka Bońka" - Dariusz
Szpakowski (TVP).

10. "Swietłana Fomina jest bardzo doświadczona i dużo daje" - trener Roman
Haber.

11. "Jeszcze trzy ruchy i Włoszka będzie szczęśliwa" - Artur Szulc (TVP) o
kajakarce Josefie Idem.

12. "Mówię państwu, to jest naprawdę niezwykła dziewczyna. Dwie ostatnie noce
spędziła poza wioską" - Włodzimierz Szaranowicz (TVP) o Otylii Jędrzejczak.

13. "Gol jest wtedy, kiedy piłka całym swoim obwodem przekroczy odległość równą
obwodowi piłki" - Andrzej Zydorowicz (TVP).

14. "Do tej fazy, w której przegrywający przegrywa, mamy jeszcze trochę czasu" -
Dariusz Szpakowski (TVP).

15. "Franciszek Smuda zbyt radykalnie przeczyścił swój zespół" - Krzysztof
Mrówka (Wizja Sport).

16. "Ten rok był pełen wyrzeczeń dla Renaty Mauer... W kwietniu wyszła za mąż" -
Janusz Uznański (TVP).

17. "Trzeba wybrać: uroda albo sztanga. Pintusewicz wybrała tę drugą
ewentualność" - Marek Jóźwik (TVP).

18. "Mówię Samprasowi, żeby mocniej liftował piłkę. Ale on mnie nie słucha. Ale
jak ma mnie słuchać, skoro mnie nie słyszy" - Adam Choynowski (Eurosport).

19. "Grecy przy piłce, a konkretnie Warzycha" - Dariusz Szpakowski (TVP).

20. "Trzy lata temu na Igrzyskach w Barcelonie... Przepraszam - dwa lata temu" -
Krzysztof Miklas (TVP), relacjonujący podnoszenie ciężarów z IO w Atlancie
w... 1996 r.

21. "Trzy minuty, czyli zatem około 100 sekund" - Jacek Laskowski (Canal+).

22. "Dostałem sygnał z Warszawy, że mają już państwo obraz, więc możemy
spokojnie we dwójkę oglądać mecz" - Dariusz Szpakowski (TVP).

23. "Obrońca wybił piłkę na tak zwany przysłowiowy oślep" - Andrzej Zydorowicz
(TVP).

24. "Wybił piłkę na tak zwaną pałę" - Jan Tomaszewski (Wizja Sport).

25. "Szwedzi są o tyle niebezpieczni, że nie są groźni" - Stanisław Terlecki
(TVP).

26. "Kamerun grał z ikrą Bożą" - Jerzy Klechta (TVP).

27. "Johann Cruyff dokonywał bardziej zmian taktycznych niż zmieniających
taktykę zespołu" - Dariusz Szpakowski (TVP).

28. "Trener spojrzał na zegarek, żeby dać swoim podopiecznym ostatnie
wskazówki" - Łukasz Płuciennik (Canal+).

29. "Kibiców szwedzkich nie ma zbyt dużo, ale za to nie grzeszą urodą" -
Andrzej Zydorowicz (TVP).

30. "Polscy wioślarze zdobyli na igrzyskach dziewięć medali: dziewięć
srebrnych, dziewięć brązowych i dwa srebrne" - Artur Szulc (TVP).

31. "Jak państwo widzicie, nic nie widać w tej mgle" - Edward Durda (Wizja
Sport).

32. "Szczęście nie było zwierzchnikiem gospodarzy" - Grzegorz Milko (Canal+).

33. "Podziwiam jego skromne warunki fizyczne" - Dariusz Szpakowski (TVP).

34. "Popatrzmy na jego przytomność umysłu" - Dariusz Szpakowski (TVP).

35. "Siedzi koło mnie już od czterech lat trener Leszka Blanika" - Ireneusz
Nawara (TVP).

36. "Piłkarz polewa sobie wodę głową" - Dariusz Szpakowski (TVP).

37. "Bergkamp trafił bramką w słupek" - Dariusz Szpakowski (TVP).

38. "Jest jak Szarmach, o którym mówiło się kiedyś, że wsadzał głowę tam, gdzie
inni bali się wsadzić inne rzeczy...". "A konkretnie nogę" - dialog pomiędzy
Adamem Roma skim i Piotrem Sobczy skim (TVP).

39. "Polak zakończył rwanie, podobnie jak ci z państwa, którzy oglądali nasze
poprzednie wejście" - Artur Szulc (TVP).

40. "Nie udało się to najpierw Sosinowi, który nogą trafił w poprzeczkę, a
następnie Nicińskiemu, który głową także trafił... w poprzeczkę" - Andrzej
Szeląg (TVP).

41. "Nie ukrywam: podgrzewam bębenek" - Artur Szulc (TVP).

42. "W pobliżu jest jezioro Czterech Kantonów, wielki akwen, pofałdowany, z
wielkimi górami" - Bogdan Chruścicki (Eurosport).

43. "Szurkowski to cudowne dziecko dwóch pedałów" - Bohdan Tomaszewski.

44. "Pasiaki remisują w Oświęcimiu" - z meczu Cracovi (czyli "Pasy") i Unii
Oświęcim.

45. "Widać wielkie ożywienie w kroku Lewandowskiego" - Bohdan Tomaszewski
(radio) o biegu na 800 m z udziałem Stefana Lewandowskiego.

46. "Nogi piłkarzy są ciężkie jak z waty" - Andrzej Zydorowicz (TVP).

47. "Ja z mieszanymi uczuciami podglądam panie" - Monika Lechowska (TVP).

48. "Jeszcze 18 sekund do końca Szweda Berqvista" - Andrzej Zydorowicz (TVP).

49. "Jest! Niemka traci głowę!" - Jarosław Idzi (radio) o pojedynku szpadzistek.

50. "Ellis, gdy grał w Denver, znakomicie czuł się w trumnie" - Wojciech
Michałowicz w czasie meczu koszykówki (Wizja Sport).

51. "Mam nadzieję, że po zamrożeniu piłkarz nadal będzie nadawał się do gry" -
Andrzej Szeląg (TVP).

52. "Zawisza Bydgoszcz to klub, który już nie istnieje, występując obecnie w
IV lidze" - Andrzej Zydorowicz (TVP).

53. "Można to wyczytać z wyrazu twarzy konia, gdy jest zbliżenie" - Wojciech
Mickunas (TVP).

54. "Czarnoskóry Tetteh był najjaśniejszą postacią tego meczu" - Tomasz
Sędzikowski (radio).

55. "Minuta doliczona do pierwszej połowy boiska" - Jacek Laskowski (Canal+).

56. "Oddajemy głos do studia, bo tam zacznie się walka o złoto" - Włodzimierz
Szaranowicz (TVP).

57. "Nikt na świecie nie będzie przecież pracował za trzy tysiące złotych" -
Włodzimierz Szaranowicz (TVP).

58. "Córka już wie, który jest tata w sensie żużla" - Dariusz Szpakowski (TVP).

59. "W drugiej połowie prawdopodobnie wejdzie na boisko dwóch piłkarzy, którzy
do tej pory grali na ławce rezerwowych" - Dariusz Szpakowski (TVP).

60. "Zawodnik z numerem siedem to Irlandczyk. Wskazuje na to kolor jego
włosów" - Andrzej Kopyt (Polsat).

61. "Na boisko wszedł nierozgrzany Piecyk".

62. "Oto główna broń Zagłębia: Maleńki, Rudy, Sączek" - Jan Ciszewski,
relacjonując mecz Zagłębia Sosnowiec.

63. "Bracia-bliźniacy Frank i Ronald de Boerowie, z których większość gra w
Barcelonie" - Dariusz Szpakowski (TVP).

64. "U Nigeryjczyka błyskają białka spod oczu".

65. "Dobre okazje można policzyć na palcu".

66. "A teraz łączymy się z magnetowidem".

67. "Brak wyczucia percepcji prawej nogi".

68. "Patrzą, przecierając szeroko oczy".

69. "Bez kompleksu dla rywala".

70. "Kontuzja, ale interwencja masarza nie jest jednak niezbędna".

71. "Jak oni muszą się męczyć w tym basenie! Jaka ta woda mokra!" - podczas
zawodów pływackich Ig

[tajemniczy.don-pedro]

71. "Jak oni muszą się męczyć w tym basenie! Jaka ta woda mokra!" - podczas
zawodów pływackich Igrzysk Olimpijskich w Seulu '88.

72. "Dzień dobry państwu. Ze stadionu Wembley wita Dariusz Ciszewski" - Dariusz
Szpakowski (TVP).

73. "Manualne właściwości nogi" - Jan Tomaszewski (TVP).

pozdrawiam

Lapsusy sportowe-Dariusz Szpakowski RULZ!!:)) ntxt

[jutka1]