echo

[cafeszpulka]

na ulicy cichosza....
mija kolejny cudowny poniedzialek, gdzie jesteście? popiszcie coś bo nudno
p.s. jako pierwsza mam kawał:
Trzech ludożerców umówiło się w sobotę na grilla.
W sobotę dwóch już rozpala ogień: pierwszy piecze smakowite kobiece udko,
drugi przyniósł duże i muskularne męskie ramię z łopatką.
W końcu nadchodzi też trzeci kanibal, niosąc urnę z prochami.
- Coś Ty przyniósł? A gdzie mięsko? - pytają koledzy.
- Na diecie jestem, dzisiaj tylko gorący kubek.

[cafeszpulka]

a żeby nie było tak infantylnie, cos mocniejszego -)))
- Wiecie dlaczego wśród osób z technicznym wykształceniem nie ma
homoseksualistów???
- Bo każdy technik doskonale wie, że tłok powinien pracować w cylindrze a nie w
rurze wydechowej...

[sloggi]

cafeszpulka napisała:

> a żeby nie było tak infantylnie, cos mocniejszego -)))
> - Wiecie dlaczego wśród osób z technicznym wykształceniem nie ma
> homoseksualistów???
> - Bo każdy technik doskonale wie, że tłok powinien pracować w cylindrze a nie
w rurze wydechowej...
>
Ten kawał mi akurat nie pasi (z wiadomych względów)

A teraz coś dla Ciebie Szpulko:


www.kurde.pl/flash/pszczola.html

[bumbecki]

cafeszpulka napisała:


> - Bo każdy technik doskonale wie, że tłok powinien pracować w cylindrze a nie
w rurze wydechowej...


no tak, podczaszy o .... hydraulice ))

1/2 bumbecki Agnieszka

[bumbecki]

cafeszpulka napisała:

[...]
> - Coś Ty przyniósł? A gdzie mięsko? - pytają koledzy.
> - Na diecie jestem, dzisiaj tylko gorący kubek.


no tak, podczaszy o jedzeniu )))

1/2 bumbecki Agnieszka

To moze cos, co sama dzis dostalam:

[czekolada72]

Samolotem leci 5 pasazerów i wlasnie urwalo sie jedno skrzydlo..
samolot zaczyna spadac. Na pokladzie sa niestety tylko 4 spadochrony.
Pierwszy pasazer mówi:
"Jestem Kobe Bryant, najlepszy gracz ligi NBA, Lakersi mnie potrzebuja.
nie chce umierac".
Bierze spadochron i skacze.
Drugi pasazer, Hillary Clinton mówi:
"Jestem zona bylego prezydenta USA. Jestem tez najbardziej ambitna
kobieta na Ziemi i senatorem stanu Now York, poza tym potencjalnym
prezydentem Stanów Zjednoczonych.."
Bierze drugi spadochron i skacze.
Trzeci pasazer, George W. Bush mówi:
"Jestem prezydentem USA.
Mam wielkie odpowiedzialnosci. Jestem przywódca wolnego swiata i
najwiekszego imperium. oprócz tego, jestem najinteligentniejszym
prezydentem w historii Ameryki, wiec amerykanie nie chca widziec mnie
umarlym".
Wzial trzeci spadochron i wyskoczyl.
Czwarty pasazer, Papiez, mówi do piatego pasazera, malego 10-letniego
chlopca:
"Jestem starym i schorowanym czlowiekiem i i tak nie pozostalo mi juz
wiele czasu na ziemi. Jako katolik daje ci ten oto ostatni spadochron.."
Na to chlopiec: "Nie.. dobrze, jest i jeszcze dla pana spadochron. Bo
najinteligentniejszy prezydent w historii Stanów Zjednoczonych wzial
mój tornister.."

i jeszcze raz...

[czekolada72]

PAMIETNIK POLICJANTA


PONIEDZIAŁEK - Siędzę razem z kapralem Kluchą nad krzyżówką.

WTOREK - Nadal siedzimy nad krzyżówką.

ŚRODA - Przyszedł płk Żelazny i powiedział żebyśmy odwrócili krzyżówkę, bo
leży do góry nogami.

CZWARTEK - Odwróciliśmy, ale i w tej pozycji jest trudna. Siedzimy dalej.

PIĄTEK - Zgłodniałem. Kapral Klucha chyba też, bo krzyżówka zniknęła.

SOBOTA - Ponieważ zabrakło krzyżówki z nudów zabraliśmy sie do łapania
bandytów. Ja złapałem jednego, a kapral Klucha 38.

NIEDZIELA - Pułkownik Żelazny, osobiście złożył przeprosiny na ręce attache
ambasady Holandii za zatrzymanie autokaru z 38 pasażerami. A ja musiałem
zwolnić kierowcę... co za pech.

PONIEDZIAŁEK - Kieruje ruchem na skrzyżowaniu. W radiowozie jechał płk
Żelazny. Pomachałem mu ręką. Mam teraz niezły karambol.

WTOREK - Razem z kapralem Kluchą bierzemy udział w pościgu za skradzioną
Toyotą. Musimy go jednak przerwać, bo nogawka wkręciła mi się łańcuch, a
kapralowi Klusze pęd powietrza oderwał dzwonek.

ŚRODA - Przesłuchuję zboczeńca złapanego w parku. Idzie w zaparte. Za to ja
się, cholera przyznałem.

CZWARTEK - Dostaliśmy wiadomość, że przy ulicy Sennej w mieszkaniu nr 7
niejaka babcia Pelagia lewituje. Udaliśmy się na miejsce. Wiadomość się nie
potwierdziła Babcia Pelagia wcale nie lewitowała. Powiesiła się na żyrandolu.

PIĄTEK - Gram z kapralem Kluchą w karty. Wygrałem. Pięć asów na karetę jokerów.

SOBOTA - Wczoraj wieczorem zauważyłem źle zaparkowanego "malucha". I do tego
tuż pod moim oknem. Zapisałem sobie jego numer. Dzisiaj sprawdziłem go w
kartotece. To mój "maluch"... chyba wezmę urlop.

NIEDZIELA - Na spacerze pogryzłem wiewiórkę. Czuje też jakiś wstręt do wody.
Może to angina?

PONIEDZIAŁEK - Dostaliśmy zawiadomienie o zaginięciu kotka pana ministra.
Pędzimy na sygnale. Tuż pod domem pana ministra, kapral Klucha na coś
najechał. Sprawdzam, co to bylo. Już nie szukamy kotka.

WTOREK - W parku pojawił sie ekshibicjonista. Zastawiliśmy na niego pułapkę.
Niestety. Wymknął się. Został mi w ręku tylko jego płaszcz. Fajnie wyglądał,
jak goły przedzierał się przez krzaki. W samej tylko koloratce.

ŚRODA - Remontuję mieszkanie. Wstrzeliłem kołek w ściane. Umówiłem się z
sąsiadem, że w dziurę po kołku wstawimy drzwi. Nie protestował. Był
nieprzytomny.

CZWARTEK - W pracy same nudy. Przeglądam listy gończe. Jednego gościa jakbym
skadś znał. Ale skąd?

PIĄTEK - Dzisiaj płk Żelazny oddał mi moją ankietę personalną ze zdjęciem,
która nie wiadomo czemu, zaplątała się między listy gończe. Teraz już wiem,
skąd znałem tego gościa!

SOBOTA - Badania kontrolne. Oddałem mocz do analizy. Wiadro mi oddali.

NIEDZIELA - Cała komenda idzie do kina. To podobno smutna historia o miłości
dwóch jamników. Tak mi powiedział kapral Klucha. Zapytałem się o tytuł: "Psy
2". Nawet się zgadza.

PONIEDZIAŁEK - Od samego rana bolą mnie zęby. Niby sztuczne uzębienie, a
jednak?!

WTOREK - Dzisiaj rano mieliśmy kurs daktyloskopii. Kapralowi Klusze tak się to
spodobało, że zaczął wszystkim zdejmować odciski palców. Pułkownik Żelazny nie
zgodził się jednak na zdjęcie butów i przyłożył kapralowi aktówką.

ŚRODA - Nudzimy się w radiowozie. Grzebię w samochodowej zapalniczce. Palec mi
się zaklinowal. Przestałem się nudzić. Za to zacząłem sie pocić.

CZWARTEK - Dostaliśmy wiadomość o napadzie na bank. Pojechaliśmy tam czym
prędzej, ale nie było się po co spieszyć. Ludzie już wszystko wyzbierali.

PIĄTEK - Kapral Klucha ruszył w pościg za pijanym rowerzystą. Klucha ostro
prowadzi radiowóz. Dobrze, ze wcześniej wysiadłem na siusiu.

SOBOTA - Dzisiaj łapiemy na radar. Coś nam nie idzie. Mamy dziwne wskazania.
Dostaliśmy wiadomość z komendy, aby zwrócić echosondę, która jest dowodem w
sprawie.

NIEDZIELA - Razem z Kluchą i Paprochem pojechaliśmy na ryby. Dzień bardzo
udany. Szkoda tylko, że zapomniałem zabrać wędek dla naszego zgranego zespołu.

PONIEDZIAŁEK - Dzisiaj zaspałem do pracy. Dociskam gaz do deski
mojego "malucha". 50km/h - urwały mi sie lusterka. 60km/h - lakier zaczął się
łuszczyć, a wycieraczki przepełzły na tylnią szybę. 70km/h - maska zawinęła mi
się na dach. Przechodzę na prędkość ekonomiczną. Minął mnie rowerzysta.

WTOREK - Kapral Klucha przyniósł na komendę swój rodzinny album. Po obejrzeniu
pierwszej strony, płk Żelazny pobiegł do toalety. A ja niestety, zwymiotowałem
dopiero w domu.

ŚRODA - Dzisiaj przywieźli nam nowe umundurowanie. Ładne, ciemne kurtki.
Widoczny napis POLICJA. Tylko te pompony na czapkach takie jakieś...dziwne.

CZWARTEK - Mam dolegliwości żołądkowe. Cały dzień siedzę w toalecie.
Papierkowa robota.

PIĄTEK - Komputeryzacja policji postępuje. Tak napisali w biuletynie, który
został nam przysłany z komendy głównej. Razem z paczką dyskietek. Płk Żelazny
złożył podanie o przydział komputera.

SOBOTA - Przyszedł jeden taki i zaczął się awanturować, że on płaci podatki, a
my tu tylko siedzimy i pijemy kawę. Zaprzeczyłem. Kawa skonczyła nam się w
zeszłym tygodniu.

NIEDZIELA - Kurs udzielania pierwszej pomocy. Sztuczne oddychanie ćwiczy
posterunkowy Paproch z manekinem. Coś tu jest nie tak. Nie wiem dlaczego
posterunkowy Paproch rozebrał sie do naga?! Wszedł Żelazny i wytrzaskał
Paprocha po pysku. No i nie wiem jak to jest z tym sztucznym oddychaniem.
Rozbierać sie, czy nie? A zima?

PONIEDZIAŁEK - Dzisiaj posterunkowy Paproch powiedział, że idzie sobie
ugotować jajka. Za czasu wezwaliśmy pogotowie ratunkowe. Oj, jego żona będzie
znowu wściekła!

WTOREK - Razem z kapralem Kluchą znaleźliśmy zwłoki mężczyzny, leżące na ławce
Klucha przytknął mu lusterko do ust i stwierdził, że mężczyzna nie oddycha.
Kiedy probówałem sprawdzić dokumenty denata, zwłoki zaczęły chrapać. Klucha ma
popsute lusterko.

ŚRODA - Zawiadomienie o gwałcie. Pojechaliśmy na miejsce zdażenia. Kapral
Klucha przesłuchał dziadka Edka, który był ofiarą napaści seksualnej.
Podejrzaną o dokonanie tego czynu jest niejaka babcia Wiesia. Kapral Klucha
udał się do babci w celu jej przesłuchania. Ku memu zdziwieniu, potwierdziło
się doniesienie dziadka Edka. Kapral Klucha wyszedł od babci Wiesi po
godzinie, bez czapki, paska, raportówki i munduru. W samych tylko kalesonach.

CZWARTEK - Cały czas leje deszcz. Nudzimy się. Paproch zaproponował grę w
butelkę. Odsunęliśmy się od tego zboczeńca na znaczną odległość.

PIĄTEK - Wespół z Paprochem, eskortowałem dziś pacjenta do domu wariatów.
Nierozumiem dlaczego tak sie nazywa ten zakład. Spotkałem tu przecież mnóstwo
znanych wszystkim osobistości: Gagarina, Napoleona, Puszkina a nawet Elvisa.
Król rock 'n' rola nie chciał mi jednak zaśpiewać, tylko ugryzł mnie w rękę i
napluł na daszek czapki.

SOBOTA> - Mobilizacja sił. Dzisiaj mecz w naszym mieście. Ochraniamy stadion.
Gdyby Klucha nie krzyczał "GOL", kiedy bramkę strzeliła drużyna przyjezdna,
być moze wyszlibyśmy z tego cało.

NIEDZIELA - Leczymy rany po meczu. Klucha leży na gastrologii bo kibice kazali
mu zjeść krawat i pałkę. Ja leżę na oddziale intensywnej opieki medycznej.
Jakiś łysy przywalił mi ławką, a drugi w szaliku poprawił metalowa rurka.
Paproch leży nadal na boisku, bo jak go rzucili to wgryzł się w murawę

[white.falcon]

Czekoladko, czy mogę przekopiować dowcip na inne forum? Strasznie mi się
spodobał. Niech tam też ludzie pośmieją się.

[czekolada72]

Alez prosze uprzejmie )

[cafeszpulka]

poniewaz za poprzedni dowcip dostalam reprymende, poprawiam się :
> Stoi dwóch górali po dwóch brzegach Dunajca.
> Jeden krzyczy do drugiego:
> - Głęboka?!
> A że było słabo słychać bo szum wody i w ogóle, drugi sie drze:
> -To nie Oka, to Dunajec
> Tamten wchodzi i po chwili wpada po szyje i porywa go nurt wody.
> Jakims cudem sie ratuje, przepływa na drugi brzeg,
> podchodzi do tamtego:
> - Ja ci kuźwa dam "do jajec"!

[stara.gropa]

Student weterynarii zdaje egzamin. Profesor zadaje mu pytanie: Czy krowie można
zrobić skrobankę?
Student nie wie.
Profesor: Przykro mi, nie zaliczył pan.
Smutny chłopak idzie do baru i tam pije drinka za drinkiem.
Barman przygląda mu się i mówi: Panie, pan to chyba ma jakiś kłopot. Tak pan
pije i pije.
Student na to: To może pan wie. Czy można krowie zrobic skrobankę?
Oooooo chłopie aleś wpadł.

[cafeszpulka]

-WTOREK - Razem z kapralem Kluchą bierzemy udział w pościgu za skradzioną
-Toyotą. Musimy go jednak przerwać, bo nogawka wkręciła mi się łańcuch, a
-kapralowi Klusze pęd powietrza oderwał dzwonek.

To jest moj ulubiony kawałek -))))))))))))

[edeka5]

- Olu, Olu, jak się nazywa ten pan co do nas przychodzi i wszystko mi chowa?
- Alzheimer, mamuniu, Alzheimer!

Z dzisiejszego Dziennika...

[czekolada72]

Po czym poznać, że żyjesz w XXI wieku?


1. Właśnie próbowałeś wprowadzić swój PIN do mikrofalówki.

2. W swoim notesie masz listę piętnastu numerów telefonów swojej najbliższej
trzyosobowej rodziny.

3. Wysyłasz swojemu synowi SMS-a z informacją o tym, że już pora na kolację, a
on odsyła Ci e-maila z odpowiedzią, że zaraz przyjdzie do kuchni.

4. Twoja córka sprzedaje lizaki przez swoją witrynę internetową.

5. Kilka razy dziennie gawędzisz z nieznajomym z południowej Afryki, ale w tym
miesiącu nie rozmawiałeś jeszcze ze swoim sąsiadem zza ściany.

6. Twoja matka prosi Cię o wysłanie zdjęcia Twego nowo narodzonego dziecka w
jotpegu, by móc z niego zrobić wygaszacz ekranu.

7. Wracając z pracy, zatrzymujesz samochód na podjeździe do swojego garażu i
dzwonisz z komórki, by sprawdzić, czy ktoś jest w domu.

8. Każda reklama w telewizji posiada adres www na dole ekranu.

9. Kupujesz komputer, a po sześciu miesiącach jest on przestarzały i wart
połowę ceny, za którą go kupiłeś.

10. Wyjście bez telefonu komórkowego, którego nie miałeś przez dotychczasowe 20-
50 lat swojego życia, spowoduje panikę i to, że po telefon wrócisz do domu.

11. Zapłacenie za coś żywą gotówką, zamiast karty kredytowej czy debetowej, to
przedsięwzięcie, które wymaga wcześniejszego zaplanowania.

12. Sprzątanie pokoju stołowego oznacza wyrzucenie torebek po fastfudach z
tylnego siedzenia samochodu.

13. Przyczyną braku kontaktu z rodziną jest to, że nie posiadają oni adresu e-
mailowego.

14. Jeśli masz na ścianie/lodówce poprzyczepianych mnóstwo kolorowych karteczek
to znaczy, że jesteś człowiekiem zorganizowanym.

15. Większość dowcipów poznajesz po raz pierwszy przez Internet.

16. W domu zakładasz sobie drugą linię telefoniczną, by w ogóle móc rozmawiać
przez telefon.

17. Wychodzisz z Internetu i masz paskudne uczucie, że właśnie rozstałeś się z
ukochaną.

18. Wstajesz rano i wchodzisz do Internetu zanim jeszcze zdążysz wypić kawę.

19. Budzisz się o drugiej nad ranem, by pójść do łazienki, a w powrotnej drodze
do łóżka sprawdzasz jeszcze, czy ktoś nie przysłał Ci e-maila.

20. Gdy się uśmiechasz albo robisz inne miny przekrzywiasz odruchowo głowę na
bok [].

21. Czytasz ten tekst.

22. Co gorsza, prześlesz go komuś dalej, taaa....

Nadesłał prof. Zdzisław Jan Ryn

[edeka5]

muzeumhumoru.onet.pl/0,1,1,hotexpo.html

[aiwa7]

hehe ta spowiedz jest niezła..., zreszta jak oglądam to wszytstko ))

[czekolada72]

16 z kolem jest cudowne

[czekolada72]

i 25 - CUDO

na dzień dobry :)

[biuralistka]

Uszczęśliwienie kobiety nie jest trudne...

Należy tylko być :
1. przyjacielem
2. partnerem
3. kochankiem
4. bratem
5. ojcem
6. nauczycielem
7. wychowawcą
8. spowiednikiem
9. powiernikiem
10. kucharzem
11. mechanikiem
12. monterem
13. elektrykiem
14. szoferem
15. tragarzem
16. sprzątaczką
17. stewardem
18. hydraulikiem
19. stolarzem
20. modelem
21. architektem wnętrz
22. seksuologiem
23. psychologiem
24. psychiatrą
25. psychoterapeutą.

Ważne też są cechy osobowości. Należy być :
1. sympatycznym
2. wysportowanym ale
3. inteligentnym ale
4. silnym
5. kulturalnym ale
6. twardym ale
7. łagodnym
8. czułym ale
9. zdecydowanym ale
10. romantycznym ale
11. męskim
12. dowcipnym i
13. wesołym ale
14. poważnym i
15. dystyngowanym
16. odważnym ale
17. misiem ale
18. energicznym
19. zapobiegawczym
20. kreatywnym
21. pomysłowym
22. zdolnym ale
23. skromnym i
24. wyrozumiałym
25. eleganckim ale
26. stanowczym
27. ciepłym ale
28. zimnym ale
29. namiętnym
30. tolerancyjnym ale
31. zasadniczym i
32. honorowym i
33. szlachetnym ale
34. praktycznym i
35. pragmatycznym
36. praworządnym ale
37. gotowym zrobić dla niej wszystko [ np. skok na bank ] czyli
38. zdesperowanym [ z miłości ] ale
39. opanowanym
40. szarmanckim ale
41. stałym i
42. wiernym
43. uważnym ale
44. rozmarzonym ale
45. ambitnym
46. godnym zaufania i
47. szacunku
48. gotowym do poświęceń i, przede wszystkim,
49. wypłacalnym.

Jednocześnie musi mężczyzna uważać na to, aby :
a) nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany
b) dobrze rozumiał się ze swoją rodziną, nie poświęcał jej jednak więcej czasu
niż danej kobiecie
c) pozostawił kobiecie swobodę, ale okazywał troskę i zainteresowanie gdzie
była i co robiła
d) ubierał się w garnitur, ale był gotów przenosić ją na rękach przez błoto
po kolana i wchodzić do domu przez balkon, gdy ona zapomni kluczy, lub gonić,
dogonić i pobić złodzieja, który wyrwał jej torebkę, w której przecież miała
tak niezbędne do życia lusterko i szminkę.

Bardzo ważne jest aby nie zapominać jej :
1. urodzin
2. imienin
3. daty ślubu
4. daty pierwszego pocałunku
5. okresu
6. wizyty u stomatologa
7. rocznic
8. urodzin jej najlepszej przyjaciółki i ulubionej cioci.

Niestety, nawet najbardziej doskonałe wykonanie powyższych zaleceń nie
gwarantuje pełnego sukcesu. Kobieta mogłaby się bowiem czuć zmęczona
obecnością w jej życiu idealnego mężczyzny oraz poczuć się zdominowaną przez
niego i uciec z pierwszym lepszym menelem z gitarą, którego napotka.


A teraz druga strona medalu. Uszczęśliwić mężczyznę jest zadaniem daleko
trudniejszym.

Ponieważ :

Mężczyzna potrzebuje :
1. seksu i
2. jedzenia

Większość kobiet jest oczywiście tak wygórowanymi męskimi potrzebami mocno
przeciążona. Zaspokojenie tych potrzeb przerasta siły naszych pań.

Wniosek :

Harmonijne współżycie można łatwo osiągnąć, pod warunkiem, że mężczyźni
wreszcie zrozumieją, iż muszą nieco ograniczyć swoje zapędy i pohamować swoją
roszczeniową postawę !

A teraz moi drodzy zróbcie małe podsumowanie )

Biuralistka

PS. Na kardiologii pozwoliłam się wypatrzeć jednemu ciekawemu okazowi i
zaprosić na sok z czarnej porzeczki ))

mały test sprawnościowy ;)

[biuralistka]

To jest strasznie głupie ale prawdziwe i doprowadzi Cię do szaleństwa!

Kiedy siedzisz na krześle podnieś swoją prawą stopę nad podłogą i wykonuj nią
okrężne ruchy zgodnie z ruchem wskazówek zegara.

Kiedy to robisz narysuj w powietrzu cyfrę 6 przy pomocy swojej prawej dłoni.
Twoja stopa zmieni kierunek i nic nie możesz na to poradzić.

chcesz pobujać w obłokach?

[biuralistka]

www.trevorvanmeter.com/flyguy/

Na miły początek dnia

[edeka5]

usmieszek.prv.pl/

[jotka13]

Śliczne, od razu milej

[edeka5]

Mnie najbardziej rozśmieszyły buźki jak odwróciły się tyłem.
Buźki z pupą jeszcze nie widziałam.

To jeszcze cos

[czekolada72]

ęłęóTemat: szokujace opinie czyli co mysla malolaty.
>
> Jak wybrać sobie żonę?
> "Musisz znaleźć kogoś, kto lubi to samo co ty. Jeśli na przykład
> lubisz sport, to żona musi lubić to, że ty lubisz sport i
> powinna podawać Ci popcorn." (Andrzejek lat 10)
> "Nie można sobie wybrać. To Bóg decyduje kogo się pozna i
> dopiero potem wiesz z kim utknęłaś." (Krysia lat 10)
>
> Kiedy należy się pobrać?
> "Najlepiej jak ma się 23 lata, wtedy zna się drugą osobę na
> wylot!" (Kamila lat 10)
> "Żaden wiek nie jest dobry. Tylko głupki się pobierają!"
> (Fryderyk lat 6)
>
> Po czym poznać, że dwójka ludzi jest małżeństwem?
> "Trzeba posłuchać co krzyczą na dzieci...": (Darek lat 8)
>
> Co łączy twoją Mamusię i Tatusia?
> "Oboje nie chcą mieć już więcej dzieci..." (Laura lat 8)
>
> Co robi się na randkach?
> "Randki powinny być zabawne. No i trzeba się dobrze poznać.
> Nawet chłopcy mają czasem coś ciekawego do powiedzenia jeśli
> ich wystarczająco długo słuchasz..." (Lilka lat 8)
>
> Co zrobiłabyś, gdybyś była na randce z kimś brzydkim?
> "Uciekła bym do domu i udawała martwą. A potem zadzwoniła bym
> do wszystkich gazet żeby o mnie napisali w dziale dla zmarłych.
> (Asia lat 9)
>
> Lepiej być samotnym czy w małżeństwie?
> "Nie wiem co jest lepsze. Ale na pewno nie będę się kochał z
> moją żoną, to jest obrzydliwe!" (Tomaszek lat 11)
> "Dla dziewczynek lepiej być samotnym. Ale chłopcy lepiej, żeby
> byli ożenieni. Ktoś musi po nich posprzątać, nie?" (Asia lat 9)
>
> Jak wyglądałby świat bez małżeństw?
> "Trzeba by na nowo tłumaczyć skąd się biorą dzieci..." (Karol
> lat 8)
>
> Co zrobić, by być szczęśliwym w małżeństwie?
> "Musisz ciągle i ciągle mówić żonie jaka jest ładna. Nawet
> jeśli wygląda jak ciężarówka!"(Rysio lat 10)
>
>
> Przyszła żona ))
>

... i jeszcze...

[czekolada72]

Blondynka dzwoni na informacje:
> - Chcialabym sie dowiedziec jak dlugo jedzie pociag z Warszawy do Gdanska
?
> - Chwileczke...
> - Dziekuje!
>
>
>
> i jeszcz cós
>
> > Co bys zrobil/a?
> > Zostaniesz poddany/a malemu testowi. Sklada sie on z jednego tylko
> > pytania,
> > ale pytanie to jest bardzo, bardzo wazne!! Nie odpowiadaj pochopnie i
bez
> > rozwagi! Zastanów sie.
> > Odpowiedz szczerze i dowiedz sie czegos o swojej moralnosci.
> > Wyobraz sobie ponizej opisana sytuacje i podejmij decyzje.
> > Pamietaj! Odpowiedz powinna byc spontaniczna, ale szczera!
> > Jestes na Florydzie...
> > A dokladniej w Miami...
> > Znajdujesz sie w samym centrum katastrofalnej powodzi wywolanej
orkanem...
> > Niesamowite masy wody....
> > Jestes fotoreporterem CNN
> > W samym srodku tej przerazajacej katastrofy
> > Sytuacja jest niemal beznadziejna
> > Próbujesz zrobic jak najbardziej oddajace groze zdjecia...
> > Wokól ciebie znikaja domy, ludzie walcza z zywiolem...
> > Potega Natury w calej jej okrutnosci...
> > Porywa wszystko na jej drodze.
> > Nagle widzisz mezczyzne prowadzacego terenówke, który walczy
rozpaczliwie,
> > zeby nie zmyly go zwaly blota i olbrzymie fale....
> > Zblizasz sie...
> > On wyglada jakos znajomo...
> > I rozpoznajesz go:
> > To George W. Bush!
> > Ale widzisz, ze szalejaca powódz zaraz go porwie...
> > Ostatecznie...
> > Masz dwie mozliwosci:
> > Uratowac go albo zrobic zdjecie twojego zycia!!!
> > Ocalic mu zycie albo zrobic zdjecie, za którego na pewno zgarniesz
> > Pulitzera!
> > Zdjecie, które przedstawia smierc jednego z najwazniejszych ludzi na
> > swiecie...
> > A teraz pytanie:
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > NA MACIE CZY NA BLYSZCZACYM???

[xkropka]

Dowcip z Bushem super, tylko, że ja bym zapytała: z fleszem czy bez. Bo
przecież czy mat czy błysk to kwestia wywołania...

Pol ;-)

[kkeicam]

e-fakt.pl/polowirus/index.aspx

Blondynka :-)

[czekolada72]

Blondynka bierze udzial w telewizyjnym quizie. Moderator
> stawia nastepujace pytania:
> > ɭ. Jak dlugo trwala Wojna Stuletnia?
> > >*116 lat
> > >* 99 lat
> > >* 100 lat
> > >* 150 lat
> >
> > >Blondynka korzysta z mozliwosci nieudzielania odpowiedzi na
> jedno pytanie.
> > >
> > ɮ. Z którego kraju pochodzi kapelusz typu "panama"?
> > >* z Bra> zylii
> > >* z Chile
> > >* z Panamy
> > >* z Ekwadoru
> > >Blondynka prosi o pomoc
> > publicznosci.
> > >
> > ɯ. W którym miesiacu Rosjanie obchodza rocznice rew
> > olucji Pazdziernikowej?
> > >* w styczniu
> > >* we wrzesniu
> > >* w pazdzierniku
> > >* w listopadzie
> > >Blondynka korzysta z jokera telefonicznego i dzwoni
> > do innej blondynki.
> > >
> > ɰ. Jak brzmi wlasciwe imie króla Georga IV?
> >
> > >* Albert
> > >* Georg
> > >* Manuel
> > >* Jonas
> > >Blondynka korzysta z jokera "pól na pól".
> > >
> > ɱ. Od którego zwierzecia pochodzi nazwa Wysp
> > Kanaryjskich?
> > >* od kanarka
> > >* od kangura
> > >* od szczura
> > >* od psa
> >
> > >Blondynka odpada z gry.
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >P.S.
> > >Jezeli uznales perypetie blondynki za zabawne, to tu masz wlasciwie
> > >odpowiedzi:
> > ɭ.
> > Wojna Stuletnia trwala 116 lat - od 1337 do 1453.
> > ɮ. Kapelusz "panama" pochodzi z Ekwadoru.
> > ɯ. Rocznice Rewolucji Pazdziernikowej obchodzi sie 7
> > . listopada.
> > ɰ. Wlasciwe imie króla Georga IV brzmi Albert - zmienil j
> > e w 1936.
> > ɱ. Nazwa Wysp Kanaryjskich pochodzi z laciny w której canis
> > oznacza psa.
> > >
> > >
> > >
> > >No i co? Jestes madrzejszy od blondynki?

Dzieci...

[kkeicam]

mamablues.blog.pl/
ja nie wiem czy mozemy reklamowac czyjes strony u nas, ale nie moglem sie
oprzec. poza tym nie znam wcale autorki ale poczytalem sobie wypowiedzi jej
dziecka i pare razy sie splakalem ze smiechu
kk

[edeka5]

Naciskajcie na wszystki przyciski

www.hot.ee/toonela/2.swf

[kkeicam]

fakty.interia.pl/news?inf=477498 hyhyhyhyhy

[edeka5]

JCh zawsze twierdziła, że sytuacje z życia są bardziej śmieszne od wymyślonych.

[edeka5]

Polowanie na łosie:
www.marc-o-polo.de/game.php

[czekolada72]

uuuu, a ja juz wychodze zpracy
Moge przeslac komus? )

[edeka5]

Oczywiście, to też ściągnięte z zaprzyjaźnionego forum.

[edeka5]

Fragment notatki służbowej z 1967 roku: "W dniu dzisiejszym
wymierzyłem mandat karny w wysokości 100 (słownie sto złotych)
Obywatelowi Janowi R. za to, że wjechał do miasta koniem osranym jak
krowa".

"(...) Nadto wyrażam uzasadniona obawę, że ściąganie dalszych
rat alimentacyjnych z osoby Wacława D. może natrafić na pewne
trudności, ponieważ do naszego Posterunku MO nadeszła wiadomość ze
Stargardu Szczecińskiego, że Wacław D. aktualnie się powiesił (...)".

Władysław B . będąc w stanie głębokiego upojenia alkoholowego
dostał ataku białej gorączki, gdyż pociął się po rękach nożem
rzeźnickim i wygrażał nim wszystkim domownikom. Poza tym nie był
agresywny (...)".

Ze skargi obywatela Marka W. skierowanej do komendanta MO w H.:
"Mam pretensje do st. sierż. Bolesława W. za to ,że wypałował mnie
wczoraj, kiedy wracałem nocą z dyskoteki w H., a biała pałka, którą
mnie wypałował była brudna (...)".

Z notatki urzędowej z 1979 roku: "(...) Franciszek R. wycofał
dziś swe zawiadomienie o zuchwale kradzieży swojej sztucznej
szczęki, bowiem babka klozetowa, czyli pisuardessa w restauracji
Krakowiak, znalazła sztuczna szczękę wyżej wymienionego w
ubikacji, którą Franciszek R. przez własną nieuwagę wyrzygał w
dniu wczorajszym wraz z obiadem, przekąską i pół litrem wódki
żołądkowej gorzkiej (...)".

"Tadeusz G. trzymał w ręku trzepaczkę, którą na oczach
mieszkańców i dzieci oraz wychodzącej za szkoły młodzieży
wyprawiał niesamowite orgie (...)".

"W dniu 17 kwietnia 1980 roku z polecenia oficera dyżurnego
udalem sie na ulicę Partyzantów, gdzie nierzeźwy Jarosław R.
oddawal prywatnie mocz i inne ekstramenty fizjologiczne, co czynił w
biały dzień, publicznie pod oknami budynku Komitetu miejskiego PZPR.
Wezwałem go, by natychmiast zaprzestał tych czynności, lecz na moje
wezwanie Jarosław R., zareagował negatywnie(...)".

"Do tutejszego posterunku MO zatelefonowała Eugenia L. mówiąc,
ze jej mąż Franciszek nie będzie mógł w dniu dzisiejszym zgłosić się
na przesłuchanie w charakterze podejrzanego, ponieważ przebywa w
szpitalu, gdzie będzie poddany ciężkiej operacji p r o s t y t u t y".

Fragment notatki służbowej dzielnicowego, starszego kaprala
Włodzimierza S: "W wyniku najechania samochodu marki KAMAZ na
furmana i furmankę, na miejscu śmierć poniósł koń furmana.
Wspólnie z ww. furmanem podjąłem czynności w celu zwleczenia
denata z drogi(...)".

Tego dnia pełniłem służbę patrolowa razem z /.../. W pewnym
momencie przechodząc koło parkingu nie strzeżonego zauważyliśmy
pięciu podejrzanych osobników kręcących się przy samochodach. Gdy
podeszliśmy bliżej to powiedzieli do nas "Spierdalajcie stąd!", co
niezwłocznie uczyniliśmy.

[kkeicam]

edeka5 napisała:

> Tego dnia pełniłem służbę patrolowa razem z /.../. W pewnym
> momencie przechodząc koło parkingu nie strzeżonego zauważyliśmy
> pięciu podejrzanych osobników kręcących się przy samochodach. Gdy
> podeszliśmy bliżej to powiedzieli do nas "Spierdalajcie stąd!", co
> niezwłocznie uczyniliśmy.

To znam z doswiadczenia, tylko troche role byly odwrocone. To my bylismy tych
pięciu (tysięcy) podejrzanych osobnikow (z niejasnych przyczyn krecacych sie
kolo pomnika Mickiewicza), a bohaterska milicja odezwala sie do nas w te mile
slowa 8. marca 1988 dokladnie. Pamietam, bo mialem dlugo slad na plecach i
musialem sie matce tlumaczyc, ze na treningu sie przewrocilem

pozdrawiam poniedzialkowo
kk

[edeka5]

Trochę rozrywki świątecznej lub poświątecznej
home.datacomm.ch/broec/hasentoeter/hasentoeter.htm

[jotka13]

Nie udało mi się
Zero, zero i jeszcze raz zero.

[czekolada72]

Mi tez nie

[czekolada72]

O, wyslalam do aniolkow jednego... nie sadzilam ze jestem tak bezlitosna )

[edeka5]

Pamiętajcie o ponownym "naładowaniu" procy.

[antyhiggs]

510 i juz mi sie nie chce
"pingwinek" byl lepszy, szczególnie w wersji bloodbath...

Wiosna się zbliża ...

[edeka5]

... wielkimi krokami
www.jt.kielce.opoka.org.pl/ciekawostki/wiosna.html

Cos z zeszytów...

[czekolada72]

1. A do kotletów byla salata, ktora mamusia przyprawila potem.
> 2. Wojski przylozyl ucho do ziemi i uslyszal tupot niedzwiedzich
> kopyt.
> 3. Robak, ratujac Tadeusza, strzelil do niedzwiedzia, ktory nie
> wiedzial, ze jest jego ojcem.
> 4. Rycerze urzadzali teleturnieje.
> 5. .bylo ich tysiace, a nawet setki.
> 6. Pan Dulski byl sterylizowany przez zone.
> 7. Tatarzy jezdzili konno i pieszo.
> 8. Boryna byl tesciem zony syna Antka Hanki.
> 9. Ludwik XIV byl samolubem. Twierdzil, ze Francja to ja.
> 10. W odroznieniu od innych zwierzat ptaki maja nakrapiane jaja.
> 11. Biesiadowali przy suto zastawionych stolcach.
> 12. Po jednej stronie rynku naszego miasteczka stoi kosciol, po
> drugiej stronie ratusz, a dookola wybudowano same nowe domy
> publiczne.
> 13. Meteorolodzy wychodza trzy razy dziennie ogladac swoje
narzady.
> 14. Rodzicami Zeromskiego byli Jozef i Wincenty Zeromscy.
> 15. Anielka mimo zakazu ojca kolegowala sie z Magda i swiniami.
> 6. Kangur ma leb do gory, dwie krotkie przednie konczyny, dwie
> tylne dlugie, a w worku ma brzuch na malego i dlugi ogon.
> 17. Jej coreczka Ania usmiechnela sie pod wasem.
> 18. Straszne byly te krzyzackie mordy.
> 19. Bandyci wpadli do sklepu i wymordowali samoobsluge.
> 20. Kiedy Adam Mickiewicz zawiodl sie na kobiecie, wzial sie za
Pana
> Tadeusza.
> 21. Przedstawicielem materializmu byl Demokryt z Abwehry.
> 22. Gornik poglaskal konia po glowie i cicho zarzal.
> 23. Faraona nosili w lektyce, a poddani padali mu na twarz.
> 24. Srodkiem platniczym w Rosji sa wroble.
> 25. Krolik posiada glowe, uszy i linienie.
> 26. Strazacy spia w kalesonach i maja tam dzwonki alarmowe.
> 27. Wiedzial, ze w okularach jest mu do twarzy, dlatego nosil je
> zawsze w kieszeni.
> 28. Niektorzy Murzyni chodza poubierani w nago.
> 29. Admiralowie sa ubrani w marynarki wojenne.
> 30. Szlachta w "Panu Tadeuszu" byla bardzo goscinna, bo jak
> przyjechal pan Tadeusz na koniu, to o nic sie go nie pytano, tylko
> dano mu siana.
> 31. Krolik jest tak oddany swym malym, ze wyrywa sobie klaki
siersci
> z brzucha, zeby wyscielic im gniazdo. Ktoryz ojciec rodziny
> zdobylby sie na to?...
> 32. Jest nas dziewiecioro rodzenstwa, a oprocz tego tatus pracuje
> dorywczo jako monter.
> 33. Reka tego czlowieka byla zimna, jak reka weza.
> 34. Sluzacy doil krowe nad stawem, a w wodzie wygladalo to
> odwrotnie.
> 35. Makbet mial wyrzuty po mordzie.

[edeka5]

czekolada72 napisała:

> > 35. Makbet mial wyrzuty po mordzie.

W młodości używałam tego określenia w stosunku do siebie, ale raczej o
inną "mordę" chodziło.

Pierwiastki_Ko_i_Me

[czekolada72]

>>"Pierwiastek: KOBIETA
>>
>>Symbol chemiczny: Ko
>>
>>Odkrywca: Adam
>>
>>Masa atomowa: Powszechnie przyjmuje się 53,5 kg, ale znane są izotopy 37 do
220 kg.
>>
>>Występowanie: Masowo pojawia się na terenach miejskich.
>>
>>Właściwości fizyczne: Powierzchnia zazwyczaj pokryta różnokolorowymi
barwnikami. Wrze od byle czego, lodowacieje bez powodu. Przy odpowiednim
traktowaniu mięknie.
>>
>>Właściwości chemiczne: Ma niezwykle duże powinowactwo do złota, srebra i
szerokiej gamy kamieni szlachetnych. Nierozpuszczalna w wodzie, ale zwiększa
aktywność po nasyceniu etanolem. Najsilniejszy znany czynnik redukujący
pieniądze.
>>
>>Zastosowanie: Zdobnictwo, często stosowana w sportowych samochodach. W
medycynie - dla swoich właściwości relaksacyjnych. Wydajny element czyszczący.
>>
>>Identyfikacja: Próbka bez dodatków gwałtownie czerwienieje, gdy zaobserwuje
się ją w stanie naturalnym. Zielenieje, gdy zostanie położona obok próbki
lepszej jakości.
>>
>>Środki ostrożności: Wybucha samoistnie i bez żadnego powodu. Posiadanie
więcej niż jednej próbki naraz jest nielegalne, choć można przechowywać kilka w
różnych, oddalonych miejscach. Procedurę można stosować, dopóki próbki nie
wchodzą w bezpośredni kontakt (w przeciwnym razie może dojść do zagrożenia
zdrowia lub życia). Jeśli po kontakcie z Ko odczuwasz swędzenie,
zaczerwienienie lub pojawi się wysypka - natychmiast zaprzestań stosowania i
skontaktuj się zlekarzem.
>>
>>
>>Pierwiastek: MĘŻCZYZNA
>>
>>Symbol chemiczny: Me
>>
>>Odkrywca: Ewa
>>
>>Masa atomowa: od 80 do ponad 200 kg
>>
>>Występowanie: Łatwy do zaobserwowania w otoczeniu wysokiej jakości próbek Ko
patrz:doświadczenia na plażach).
>>
>>Właściwości fizyczne: Wraz z okresem trwania znacząco zwiększa masę i traci
aktywność. Stosunkowo mało lotny. Powyżej 30 stopni C wydziela specyficzny,
drażniący zapach.
>>
>>Właściwości chemiczne: Przechodzi w stan wzbudzony w przypadku kontaktu z
izotopami Ko. Próbki 18-letnie są wartościowe ze względu na dużą reaktywność,
25-35-letnie z uwagi na pożądany, kontrolowany przebieg reakcji. Po reakcji z
Ko przechodzi w najniższy stan
>>energetyczny (reakcja egzoakustyczna "Chrrrrr...").
>>
>>Zastosowanie: Skuteczny w reakcjach z ciężkimi walizkami i pudłami w
pawlaczu. Zalecany podczas nocnych spacerów. Przydatny w ostatnich fazach
pobierania próbek w restauracji i sklepie jubilerskim.
>>
>>Identyfikacja: Próbki Me rzadko zachowują czystość w obecności wzbudzonych
izotopów Ko.
>>
>>Środki ostrożności: Trudno kontrolowany w mieszaninie z etanolem. Może
gwałtownie wyemitować energię, gdy inny izotop Me interferuje w jego reakcję z
Ko. Gwałtownie traci
>>aktywność po ekspozycji na promieniowanie z TV."
>>
>>Wiedza i Życie

matrix ;-)

[jotka13]

abstract.cs.washington.edu/%7Erenacer/ascii-matrix.html.gz

Stare z nas zgredy.....a przezylismy !

[czekolada72]

Do wszystkich Was, urodzonych przed Rokiem Panskim 1978
> > > >
> > > > Jesli jako dzieci albo mlodzi ludzie zyliscie w latach
> > > > 50;60;70-tych XX wieku-nie mozecie dzis uwierzyc ze w
> ogole w ten czas
> > > > przezyc
> > > > mogliscie!
> > > >
> > > > Dlaczego? A dlatego, ze:
> > > >
> > > > -jako dzieci siedzielismy w samochodach bez pasow
> bezpieczenstwa i
> > > poduszek
> > > > powietrznych
> > > >
> > > > -nasze lozeczka pomalowane byly farbami o krzykliwych
> kolorach, pelnymi
> > > > kadmu i olowiu (o rozpuszczalnikach nie wspomne...)
> > > >
> > > > -buteleczki z lekarstwami i innymi (nie)bezpiecznymi
> chemikaliami z
> > > > "Wyborowa" na czele daly sie przeciez bez trudu otworzyc
> a ciekawosc
> > > > to przeciez cecha dzieci i mlodziezy, prawda?
> > > >
> > > > -drzwi i szafki w kuchni i lazience byly stalym
> niebezpieczenstwem dla
> > > > kazdego z nas, zwlaszcza ze nikt nie slyszal o zamkach
> > > > anty-dzeciecych...
> > > >
> > > > -do jazdy na rowerze nikt w zyciu nie ubral kasku
> ochronnego (podobnie
> > na
> > > > nartach albo wrotkach)
> > > >
> > > > -wode pilo sie z kranu a nie hermetycznych butelek i tym
> temu
> > podobnych...
> > > >
> > > > -pierwsze samochody budowalismy z pudel albo skrzynek po
> kartoflach i
> > > > podczas jazdy z gorki stwierdzalo sie, ze sie zapomnialo
> o hamulcach...
> > > >
> > > > -rano wychodzilismy z domu by pojsc sie pobawic,
> musielismy wrocic
> > wtedy,
> > > > kiedy zapalaly sie pierwsze latarnie -nikt nie wiedzial
> gdzie nas nosi,
> > bo
> > > > nikt nie mial przy sobie komorki a sprawne budki
> telefoniczne mozna
> > bylo
> > > > policzyc na palcach jednej reki (zreszta i tak nikt nie
> nosil grosza
> > przy
> > > > sobie...)
> > > >
> > > > -czlowiek sie kaleczyl,lamal kosci, wybijal zeby i nikt
> nikogo z tego
> > > > powodu
> > > > nie skarzyl do sadu; sami bylismy sobie winni...
> > > >
> > > > -jedlismy keksy,czekolade (tez czekoladopodobna),chleb
> grubo
> > posmarowany
> > > > maslem, kielbase, kartofle,skwarki i Bog wie jeszcze co-i
> co?-i nikt
> > nie
> > > > byl
> > > > przesadnie gruby...
> > > >
> > > > -pilismy w grupie z jednej butelki i nikt od tego nie
> umarl...
> > > >
> > > > -nie mielismy: playstation, nintendo,x-box, gier video,60
> programow w
> > > > telewizji,kaset video, dvd, surround sound, wlasnego
> > telewizora,komputera
> > > > a mielismy swietnych kolegow i kolezanki!
> > > >
> > > > -po prostu wychodzilismy z domu i spotykalismy ich na
> ulicy, bez
> > > > telefonowania i umawiania sie, bez wiedzy rodzicow (oni
> nie musieli nas
> > > > przywozic i odwozic)-jak to bylo mozliwe?
> > > >
> > > > -wymyslalismy zabawy z kijem i kamieniem, jedlismy
> ziemie,dzdzownice i
> > > temu
> > > > podobne-i co?-przepowiednie tez sie nie sprawdzily-robaki
> nie zyly w
> > > > naszych
> > > > zoladkach a kijami nie wylupalismy rowiesnikom zbyt wielu
> oczu...
> > > >
> > > > -niektorzy z nas nie byli tak sprytni i przepadali na
> egzaminach albo
> > > > powtarzali klase i nikt nie zwolywal z tego powodu
> kryzysowych
> > > > nauczycielskich narad...
> > > >
> > > > -jezdzilo sie autostopem i nikomu nie przyszlo do glowy,
> ze cos takiego
> > > > moze
> > > > sie bardzo marnie skonczyc...
> > > >
> > > > Nasze pokolenia stworzyly tak wiele! moze wlasnie dlatego
> o czym pisze
> > > > powyzej-bez obaw , z wolnoscia, sila , konsekwencja,
> sukcesem i kleska,
> > > > gotowoscia na ryzyko i wiara w drugiego-to wlasnie
> zawdzieczamy naszym
> > > > rodzicom i rodzicom naszych rodzicow-i czasom naszego
> dziecinstwa i
> > > > mlodosci...
> > > >
> > > > I Ty tez do nas nalezysz!

[april02]

Jakie to prawdziwe Współczuję dzisiejszym dzieciakom, mają nudne
dzieciństwo

[czekolada72]

FRAGMENTY AUTENTYCZNYCH RAPORTÓW POLICYJNYCH
Protokół oględzin kurnika: Jedna kura biała, łeb urwany - nie żyje, druga kura
pstra łeb urwany - nie żyje, trzecia kura chodzi - sprawna.


Złożyłem skargę do Komendanta Komisariatu i to mi zaszkodziło. Dzielnicowy P.
mnie spotkał i powiedział, (przepraszam, że podaję dosłownie) że jak jeszcze
raz przyjdę do komisariatu, to dostanę taki wpierdol, że się zesram tymi swoimi
meldunkami.


Zwłoki wisiały dobrze wyeksponowane, wkomponowane we framugę drzwi.


Oskarżony do wybitej szyby sklepowej podszedł wyłącznie z własnej ciekawości,
ubranie z wystawy zabrał bezwiednie, gdyż się zdenerwował. Ucieczka oskarżonego
na widok policji wynikła stąd, że będąc w przeszłości czterokrotnie karany bał
się bezpodstawnego posądzenia o dokonanie włamania. Z tych względów działanie
oskarżonego nie nosi cech przestępstwa, a jest jedynie nader dla niego
nieprzyjemnym zbiegiem okoliczności.


Odstąpiłem od czynności, ponieważ para wymagała pomocy medyczno - sexualnej.


Pokropek nie odniósł skutku, denat nadal był martwy.


Na drodze leżał martwy pies, a obok niego prawdopodobnie jego właściciel, tez
denat.


Patrolując ulice zauważyłem spokój.


W lesie zastaliśmy drzewa, krzaki oraz towary niewiadomego pochodzenia.


Rozpytywany nie widział poszukiwanej, ani niczego, bo był niewidomy.


Wg mojej obserwacji nie był pijany tylko napity.


Osobnik mimo mojego upomnienia zachowywał się agresywnie. Wobec powyższego
uderzyłem go kilka razy pałką służbową, wiec do radiowozu wsiadł chętnie.


Nie można było zatrzymanego dokładnie rozpytać, bo był pijany i tylko bełkotał
i charczał odbytnica.


On dotykał ja na wersalce w połowie odcinka pomiędzy kolanami a brzuchem.


Po przybyciu na miejsce zastałem cudzoziemców: Palestyńczyk, Irak i ob.
Niemiec.


Wobec powyższego, że żaden z nich nie był w stanie nietrzeźwym nie było
podstawy, żeby kogoś zatrzymać.


Zauważyłem dwóch mężczyzn w wieku różnym.


Ponieważ nikogo nie było w pobliżu poza dwoma funkcjonariuszami MO, zabrałem
ten sweter.


Ob. S na naszym terenie powozi koniem obsranym jak krowa.


Na postoju TAXI zauważyłem dwóch mężczyzn. Prawdopodobnie oczekiwali na
taksówkę.


Zniknęła perspektywa napicia się wódki, bo nie było za co jej kupić.


Podczas zatrzymania zachowywał się średnio.


U Adama zabawialiśmy się piciem wódki i dwoma Rosjankami zapoznanymi pod
stadionem.


Oskarżony ze świadkiem J. uzgodnił zakres wykonania robót hydraulicznych, co w
efekcie doprowadziło do długotrwałego pijaństwa trwającego co najmniej jeden
dzień.


Wymieniony cieszy się na tym terenie dobrą opinią i chuliganem nie jest, bo
choć czasami się upije, ale obcych kobiet nie zaczepia i zanadto jak na swój
wiek nie chuligani.


W rowie leżały zwłoki mężczyzny - prawdopodobnie trup.


W czasie jazdy patrolowej zauważyłem dwóch mężczyzn bijących się na jezdni i
trzeciego leżącego obok. Ta sprawa wydała się więc mi podejrzana.


Awanturnik siedział spokojnie na łóżku. Kiedy zażądałem okazania dowodu
osobistego zaczął wymachiwać do mnie rękami i jednocześnie rękami zapierał się
o meble.


Rano denat pojechał do pracy w hucie. Po pracy wrócił pijany, pobił żonę
taboretem i zaraz poszedł spać. Nazajutrz żona denata zgłosiła na posterunku,
że denat nie żyje.


Dochodzenie było utrudnione, bo świnia została zjedzona.


Podejrzany zrobił dużą i małą potrzebę wewnątrz spodni celem uniknięcia
odpowiedzialności.


W trakcie interwencji zostałem uderzony miękkim gównem.


Przy nietrzeźwej znaleziono trzeźwe niemowlę.


Po oględzinach stwierdzono, ze worek był pusty, ponieważ był dziurawy.


Poszkodowana została kopnięta w siedzącą część ciała.


Podejrzany nie przyznaje się do winy z powodów osobistych i światopoglądowych.


Poszkodowany został odwieziony do szpitala celem umieszczenia w tamtejszym
zakładzie pogrzebowym.


Na mojej głowie zbeszczeszczono orła z koroną.


Podkreślam ponownie, że patrol pieszy nie jest w stanie w żaden sposób
skutecznie ująć i zatrzymać uciekającego samochodu.


Ukrywał się w śmietniku, przez co cuchnął tak intensywnie, że nawet pies
służbowy się skrzywił.


Właściciel bił konia aż do zdechnięcia.


Na miejscu zdarzenia spotkałem dwóch denatów, z których dwoje dawało oznaki
życia w postaci przekleństw, a trzeci był całkiem nieżywy.


Był to pies marki wilczur.


Podejrzany bił swoją żonę, z którą miał pięcioro dzieci za pomocą sznurka.


Dnia ... o godzinie ... patrolując ulice zauważyliśmy grupę osobników
zachowujących się podejrzanie. Podeszliśmy do nich celem wylegitymowania. Na
naszą prośbę o okazanie dokumentów odpowiedzieli: "Spierdalajcie", co też
niezwłocznie uczyniliśmy.


Łapówki w postaci pieniędzy przyjmował do prawej kieszeni spodni mundurowych.


Ob. K. został przez nas zatrzymany w łazience, gdzie wpadł rozpędem wrzucając
dowód rzeczowy bezpośrednio w rurę kanalizacyjną.


Chęć wypicia wódki wynikała z choroby mojego kolegi po wcześniejszym
pijaństwie.


Teściowa zakradła pensję miesięczną i rozłożyła nas dając kochankowi nasze
przyrządy kuchenne, a mężowi dała zatruty alkohol chcąc go pozbawić życia.


Świadek jako długoletni funkcjonariusz w czasie wykonywania obowiązków
służbowych ma szczególnie wyostrzone postrzeganie wzrokowe i słuchowe.


Świadek nie mógł widzieć żebym kradł kury z kurnika jak siedział na strychu, bo
okno od strychu zasłaniają mu drzewa. Te drzewa wyciął przed sprawą w sądzie
żeby nie dać mnie się złapać na strasznym swoim kłamstwie.


Współoskarżony przekonywał mnie, że sprawa zostanie umorzona, bo z Kowalskim
już się pogodził, a proces odbędzie się tylko dla formalności. Przyznaję ze
wstydem, że i mi się udzielił ten optymizm, czego dziś po wyroku bardzo
serdecznie żałuję.


Żona jak ją mocniej podpytałem wybierała się do Kowalskiego, a już najbardziej
na wycieczki do Nieporętu.


Z rozpytywania sąsiadów wynika, że podejrzany zakopał poszlakę w ogrodzie.


Zniszczyła mnie świadomie stylowy tapczan - wersalkę, łamiąc w nim ramę przez
skakanie po nim sama i we dwie osoby, a tapicer tapczan ten sprzedał wiedząc,
że Julia S. ma zaburzenia psychiczne.


Mam dziecko w wieku wychowawczym.


Sąsiad G. urządza sceny bandyckie pod moimi oknami wrzeszcząc zwierzęcym głosem
pozoruje napad. Nadmieniam, że G. chodzi po mieszkaniu w ciężkich drewniakach,
co jest sprzeczne z wszelkimi zasadami. Dzielnicowy polecił mu chodzić w
bamboszach, ale on nie podporządkował się i nadal zakłóca spokój o rożnych
porach.


W dniu 15 lipca żona do mieszkania na noc sprowadziła osobnika o imieniu Józef
w stanie nietrzeźwym, który tej nocy spal z moja żoną. Kiedy po przyjściu do
mieszkania zauważyłem Józefa i zapytałem co to za człowiek powiedziała ze to
nasz krewny i od tej pory Józef zamieszkał z nami na stałe.


W rozmowie z zatrzymanym stwierdziłem jedynie starganie materiału w kroczu,
które według oświadczenia było wynikiem bójki.


Dane personalne ustaliłem na podstawie ustnej.


Żona wykonywała prace w domu składanie długopisów, klejenie puderniczek to ja
żonie pomagałem bo ja jestem zdolny i nie chwaląc się mam doskonałą pamięć.


W domu opieki społecznej są ludzie potrzebujący. Ja wiem jak się sprawa
przedstawia na tym odcinku bo lubię czytać "Zdrowie", "Służbę Zdrowia", "Nowa
Wieś" i wiele innych pism.


Miał członka wyjętego, którego emitował za kioskiem w dłoni.


Na ciele były widoczne ślady ukąszeń przez czarnego psa.


Według rozeznania jest zdrowy i całymi dniami wałęsa się z elementem
przestępczym i nie pracuje. Ostatnio kombinuje na nogi wrzody i płuca.


W. nie było, bo pojechał na zebranie świadków Jehowy, nie wiadomo w jakim celu.


Zatrzymanie tych mężczyzn polegało na szarpani

Zbeszczeszczony orzeł!

[stara.gropa]

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[cafeszpulka]

Przez psa marki wilczur -)))))))))))))))

[jotka13]

czekolada72 napisała:

> FRAGMENTY AUTENTYCZNYCH RAPORTÓW POLICYJNYCH
> Protokół oględzin kurnika: Jedna kura biała, łeb urwany - nie żyje, druga
kura
> pstra łeb urwany - nie żyje, trzecia kura chodzi - sprawna.
>
>
Piękne )))))))))))))

[kkeicam]

wiadomosci.gazeta.pl/wiadomosci/1,53600,2066868.html

Pan Tadeusz

[edeka5]

dla maturzystów - streszczenie "Pana Tadeusza"


KSIĘGA I: GOSPODARSTWO

Cichy wieczór na Litwie, owczarz owce maca

A Tadeusz po studiach do domu powraca

Chce usprawnić rolnictwo, do pracy aż wzdycha

Ale Wojski natychmiast daje mu kielicha

Pod wpływem alkoholu Tadzio czując Wenę

Podrywa własną ciocię, starą Telimenę

A Asesor z Rejentem kłócą się przy wódce

Wreszcie wszyscy posnęli. Dalszy ciąg już wkrótce.



KSIĘGA II: ZAMEK

Pośród krat, baszt i różnych innych dupereli

Siedzi Hrabia po mieczu, pochwie i kądzieli

Zaś Gerwazy oparty na swym Scyzoryku

Opowiada mu serial o starym Stolniku

Co Jackowi Soplicy nie chciał dać swej córki

Więc tamten go - i słusznie - uwalił z dwururki

Hrabia pije z Gerwazym i zemstę przysięga

Zaś Woźny pędzi bimber. Tu kończy się księga.



KSIĘGA III: UMIZGI

Wszyscy idą na grzyby. Wybucha panika

Bo krótkowzroczny Sędzia zeżarł sromotnika

Szczęściem kapitan Ryków co tam był akurat

Wrzasnął : "Wy jemu dajtie skorje dienaturat.

Na truciznu - trucizna." Sędzia chwycił flaszkę,

Ucałował odbitą na niej trupią czaszkę

Wypił, huknął jak wszystkie pułki artylerii

I wyzdrowiał. Niestety, koniec trzeciej serii.



KSIĘGA IV: DYPLOMATYKA I ŁOWY

Lud prosty w wiejskiej karczmie szykuje powstanie

Zaś Hrabia z Tadeuszem robią polowanie

Lecz że obaj pijani kiepsko im się wiedzie

I każdy zamiast jednego widzi dwa niedźwiedzie

Aż dopiero ksiądz Robak wybiegłszy zza krzaka

Wygrzmocił misia pałą jak Ryndszus Polaka

Pałą ? - zdziwił się Wojski - A gdzie ksiądz ją znalazł?

Dał mi ją przeor Kiszczak. Dalszy ciąg już zaraz.



KSIĘGA V: KŁÓTNIA

Asesor pił Jarzębiak, Rejent ćpał Wiśniówkę

Jankiel z Woźnym Protazym chlali Pejsachówkę

Telimena Vistulę obciągała bratu

Gdy Klucznik wleciał z okrzykiem : Biorą do Senatu!

Zaraz tam pogonili wypluwając płuca

Płócienniczak, Gargamel, brat Glempa i Guca

Z tym, że jakoś do Izby Wyższej nie trafili

Więc są w izbie wytrzeźwień. Dalszy ciąg po chwili.



KSIĘGA VI: ZAŚCIANEK

Słynie szeroko w Litwie Dobrzyński Zaścianek

Spożyciem alkoholu, ilością skrobanek

Pieśniami, które nuci lud prostolinijny

Czasem jakaś głodówka, strajk protestacyjny

Lud przyciśnięty nędzą, szlachcic mazowiecki

Za kilka marek pacierz odmawia niemiecki

Zaś miejscowej starszyźnie profesor Wisłocka

Doradza, jak dać dupy. Teraz dobranocka.



KSIĘGA VII: RADA

Szlachta radzi jakby tu pozbyć się Moskali

Nadjeżdża pędem Hrabia, strasznie konia wali

Wiezie wieść, że jak słychać z plotek i przecieków

Ksiądz Jankowski masowo nawraca Ubeków

Jezu! - krzyknął ksiądz Robak - To dopiero kino!

To przez to pół kościoła mam zapchane gliną!

Wzburzona tym niechlujstwem szlachty cała zgraja

Wyrusza na Soplicę. Teraz będą jaja.



KSIĘGA VIII: ZAJAZD

Podkomorzy miał właśnie obalić Pershinga

Gdy wleciał cwałem Hrabia, w dłoni lśni mu klinga

Za nim szlachta szturmuje dwór, kuchnie, piwnice

Gerwazy lewą dłonią pochwycił Soplicę

I z okrzykiem Soplico! Giń kanalio chytra!

Odbiwszy główkę wypił Soplicy pół litra

Ale zaraz uczciwie wszystko zwrócił z pluskiem

Padł i zasnął. W następnej księdze przyjdą Ruskie.



KSIĘGA IX: BITWA

Szlachta związana w pęczki, leży chłop przy chłopie

Patrząc, jak brzydki Moskal polską wódkę żłopie

Major Płód Telimenę już dosiadał gwałtem

Gdy kwestarz Robak wjechał swoim starym autem

I wykrzyknął basem: "Ściągnąć z niej tę carską glizdę !"

Za późno! Płód wystrzelił. Salwa poszła w izbę

A cała rota jegrów poszła spać do piachu

W następnej księdze nasi będą wiać na Zachód



KSIĘGA X: EMIGRACJA

Nazajutrz wszyscy zbiegli do Napoleona

Tylko ksiądz Robak nie mógł, bo akurat kona

Kona, kona, aż zgłodniał. Zerwał jabłko z krzaka

Nadgryzł je i w środku też ujrzał robaka

Cześć kuzynie - rzekł robak. Ksiądz zasłonił lica

I wyszeptał: Spierdalaj, jam Jacek Soplica

"Wiedziałem - mruknął Sędzia - już od pierwszych kartek"

Koniec księgi. W następnej wkroczy Bonaparte.



KSIĘGA XI: ROK 1812

O roku ów! Kto cię widział na Litwie i w Rusi

Ten wiedział, że ten burdel źle się skończyć musi

Tłok, że nie ma na czym usiąść, co najwyżej w kucki

Poniatowski, Dąbrowski, Wałęsa, Piłsudski

Jankiel miast poloneza majofesa grzmoci

Zosia płacze, bo Tadzia złapała na cioci

A z RFN-u już wraca stara wołowina

Co ją kiedyś skradł Hitler. Łoj, zbliża się finał!



KSIĘGA XII: KOCHAJMY SIĘ!

Pije szlachta przy Wiejskiej ulicy skupiona

Zdrowie Sędziego, Zosi i Napoleona

Wiwat Sejm, wiwat Naród, wiwat wszystkie Stany!

I prezydent tych Stanów, pan Clinton kochany

Nikt nie chodzi do pracy, wszędzie dzwony dzwonią

Towarzysze pancerni do spowiedzi gonią

Bonaparte ocipiał i na Moskwę rusza

No, tu na szczęście koniec Pana Tadeusza.



KSIĘGA XIII: GEOPOLITYKA

Już się przed Litwą przyszłość rysowała lepsza

Gdy nagle krzyk się podniósł : "Napoleon spieprza!"

Faktycznie, cesarz nawiał w kapciach i w negliżu

"Aj, waj - zmartwił się Jankiel - uciekł do Paryżu"

W tejże chwili od wschodu wśród gromkich okrzyków

W kufajce i walonkach wszedł kapitan Ryków

I rzekł patrząc życzliwie na szlachtę struchlałą :

"Nu, wot my znowuż razem" I tak już zostało.

[mariurzka]

Piękne!!!!!!
Gdyby tak wyglądała cała literatura, to pewnie moi maturzyści do biblioteki i
na lekcje pchaliby się drzwiami i oknami!! )

[uran4]

Wypadałoby podać autora: Andrzej Waligórski

[edeka5]

Dziękuję, bo nie znałam

[czekolada72]

Autentyczne wyjątki z opisów wypadków samochodowych
sporządzonych przez kierowców.:



Broniąc się przed uderzeniem zderzaka samochodu przede mną uderzyłem
przechodnia.

Mój samochód był legalnie zaparkowany kiedy wjechał w inny pojazd.

Mój samochód był prawidłowo zaparkowany w tyle innego samochodu.

Nagle znikąd pojawił się niewidoczny samochód, uderzył w mój samochód, po
czym zniknął.

Byłem pewien, że ten stary człowiek nie dotrze na drugą stronę ulicy kiedy
go stuknąłem.

Przechodzień nie miał żadnego pomysłu którędy uciekać, więc go
przejechałem.

Nie pamiętam dokładnie okoliczności wypadku, ponieważ byłem kompletnie
pijany. W celu uzyskania dalszych szczegółów proszę zwracać się do policji.

Kiedy wróciłam do samochodu to okazało się, że on umyślnie albo nieumyślnie
zniknął.

Jechałem do lekarza z chorym kręgosłupem, kiedy wypadł mi dysk, powodując
wypadek.

Nie wiedziałem, że po północy też obowiązuje ograniczenie prędkości.

Dałem sygnał klaksonem, ale nie działał, ponieważ został skradziony.

Pośrednią przyczyną wypadku był mały człowieczek w małym samochodzie z dużą
buzią.

Zdałem sobie sprawę, że może być nieciekawie. Golf jedzie nam w maskę.
Spojrzałem na zegarek - była 7:05.

Wracając do domu podjechałem do złego domu i zderzyłem się z drzewem którego
nie mam.

Inny samochód zderzył się z moim nie ostrzegając o swoich zamiarach.

Myślałem, że mam opuszczone okno jednak okazało się, że jest podniesione
kiedy wystawiłem przez nie rękę.

Zderzyłem się ze stojącą ciężarówką nadjeżdżającą z drugiej strony.

Ciężarówka cofnęła się przez szybę prosto w twarz mojej żony.

Odholowałem swój samochód z jezdni, spojrzałem na teściową i uderzyłem w
nasyp.

Przechodzień uderzył we mnie i przeszedł pod moim samochodem.

Facet był na całej drodze i wiele razy próbowałem go wyminąć zanim
uderzyłem w niego.

Budka telefoniczna zbliżała się, kiedy próbowałem zjechać jej z drogi
uderzyła w mój przód.

Nie chcąc zabić muchy wjechałem w budkę telefoniczną.

Prowadziłem samochód już czterdzieści lat, kiedy zasnąłem za kółkiem i
miałem wypadek.

[czekolada72]

Dla tych, którzy jeszcze nie znają...do tego zmierzamy

[operator]: Dziekujemy, że wybrał pan naszą pizzerię. Czy mogę prosić o
pański numer pesel ?
[klient]: Dzień dobry. Chciałbym złożyć zamówienie.
[o]: Czy mogę najpierw prosić pański numer pesel ?
[k]: Mój pesel, tak.... już ...chwileczkę...to jest 21052031412.
[o]: Dziękuję, panie Nowak. Widzę, że mieszka pan przy ulicy Żytniej 14, a
pański numer telefonu to 56320302. Numer telefonu w pańskim biurze to
54356326 a numer pańskiej komórki to 88234924. Z którego numeru pan
dzwoni?
[k]: Co ? Dzwonię z domu. Skąd pan ma te wszystkie informacje ?
[o]: Jesteśmy podłączeni do systemu, proszę pana.
[k]: (wzdychając) A... tak... Chcialbym zamówić dwa razy waszą Pizza Samo
Mięcho.
[o]: To chyba nie jest dobry pomysł, proszę pana.
[k]: Co pan ma na myśli ?
[o]: Proszę pana, w pańskiej kartotece medycznej pisze, że ma pan za
wysokie
ciśnienie i ekstremalnie wysoki poziom cholesterolu. Twój Narodowy Opiekun
Zdrowia nie zezwoli na takie niezdrowe zamówienie.
[k]: Cholera. To co pan proponuje ?
[o]: Może pan spróbować naszej niskotłuszczowej Pizzy Sojowej. Z pewnością
panu zasmakuje.
[k]: Czemu pan sądzi, że mi to zasmakuje ?
[o]: Wypożyczał pan w zeszłym tygodniu " Sojowe przepisy kulinarne" z
biblioteki, dlatego właśnie to panu zasugerowałem.
[k]: Ok, ok. Proszę więc dwie rodzinne. Zaraz podam panu numer karty
kredytowej.
[o]: Obawiam się, że będzie pan musiał zapłacić gotówką, bo przekroczył
pan
limit na koncie karty kredytowej.
[k]: No to skoczę do banku tu obok i przyniosę gotówkę zanim wasz kierowca
dostarczy pizzę.
[o] : Pańskie konto czekowe, również jest już wyczerpane.
[k]: Nieważne. Po prostu przyślijcie pizzę, mam już gotówkę gotową. Jak
długo to zajmie ?
[o]: Obawiam się, że około 45 minut, gdyż mamy teraz dużo
zamówień.Chyba,że
jeśli chce pan jechać po gotówkę, to po drodze sam pan podjedzie po
zamówienie. Jednakże wożenie pizzy motocyklem może być ryzykowne.
[k]: Skąd u diabła pan wie, że jeżdżę na motorze ?!
[o]: Pisze tutaj, że oczekuje się na pana pierwszą wpłatę na
samochód.Alemotocykl ma pan już spłacony.
[k]: ********** ******** *******
[o]: Radzę uważać co pan mówi. Ma pan juz przecież kolegium za obrażenie
policjanta w lipcu 2006 roku.
[k]: (Zamilkł)
[o]: Czy chce pan coś jeszcze ?
[k]: Tak, mam kupon na darmowe dwa litry coli.
[o]: Przykro mi, proszę pana, ale nasz regulamin zabrania podawania coli
cukrzykom.....

Zamiast prasowac....

[czekolada72]

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=18900&w=12783011&v=2&s=0

Powrót pingwinka.

[stara.gropa]

Uwaga! Nie bawić się podczas jedzenia! Odbiera apetyt.
www.yonkis.com/mediaflash/yeti_gore.htm

[bumbecki]

o matko o matko ...

[klarisa]

Na szczęście nie zdążyłam zjeść śniadania.
Toż to sadyzm.

Też pingwinek

[edeka5]

To dla odmiany, wesoły pingwinek:
images.optin.com.au/optusxmas/flash/penguin_tebe.swf?msg=Kurwa%20jak%20mi%20sie%20dzis%20nic%20nie%20chce

[stara.gropa]

Edeko!!!!

[edeka5]

Czy ja coś mówiłam ???
To nie ja, to pingwinek.

[antyhiggs]

I zobacz co teraz mówi pingwinek:

images.optin.com.au/optusxmas/flash/penguin_tebe.swf?msg=edeka%20-%20siewca%20zgorszenia!!!

[edeka5]

I jak tu zadzierać z informatykami?

Świstaki

[stara.gropa]

Coś nowego:
www.krassus.in.tarnow.pl/files/flash/swistaki.swf

[dc22]

level 1 8/20, level 2 7/25..
chyba mam dzis krwiozerczy nastroj...

[kasiula.g]

superowskie na odstresowanie polecam!!! GORĄCO POLECAM
Pozdr K

[czekolada72]

a ja pracowac powinnam.... )))))))