czarna poezja

[czarnaiwka]

Czarna Iwka
Zimne mury


Minuty,chwile wiatr porywa,
i pustką wieją zimne mury,
ciała splecione jak ogniwa,
dusze wzleciały między chmury.
I tam wśród tych surowych murów,
jak światła gasły pokolenia.
by wstapić do męczeńskich chórów,
i włączyć się w głosy cierpienia.
Wśród nędzy,brudu,upodlenia...
człowiek przestawał być człowiekiem,
bez sensu,wiary,bez znaczenia,
przykryty za życia czarnym wiekiem.
I widząc stosy ludzkich włosów,
czeszące je niegdyś grzebienie.
słyszy się echa ludzkich glosów,
w nich smutek,gorycz i zwątpienie.
Jak człowiek twardym być potrafi?
że innym gardzi bez litości.
patrząc na oczy z fotografii,
nie czuje w sobie cienia złości.
Minuta refleksji...chwila ciszy,
modlitwa serc całej ludzkości,
sprawi że świat cały usłyszy,
los ich zapisze w potomności.

[joanna2909]

<I widząc stosy ludzkich włosów,
Czeszące je niegdyś grzebienie.>
Dobre
Za bardzo starasz się zachować rytm wiersza

Minuta refleksji...Chwila ciszy,
> modlitwa serc całej ludzkości,
> sprawi, że świat cały usłyszy,
> los ich zapisze w potomności.
Dla mnie to mało logiczne
Bo albo
Minuta refleksji...Chwila ciszy,
Co wskazuje raczej na to, że świat tak na prawdę ma w nosie czyjeś nawet
zbiorowe cierpienie?
Wiesz dla mnie jest zawsze tak
< świat się dowiedział nic nie powiedział>
Ogólnie się cieszę, że jest jeszcze ktoś poza mną, kto podejmuje trudne tematy
Ja piszę o tym tak

Podprowadzony
Do bram tajemnicy
Człowiek
Zrodzony z kobiety
Też może okrutnie zabić
Choć kocha Mozarta i M.
I całował się wczoraj w parku
I kawa zupełnie wystygła
Wczoraj karmiłem gołębie
Dzisiaj

Przeklęta kinetyka zjawisk
BAZA BABILON

[sonia40]

Bardzo mi się podoba.
Zgadzam się jednak z Joanną, zakończenie od ...“minuta refleksji”... raczej do
przerobienia. Według mnie zbyt patetyczne ..“modlitwa serc..”, ..cała
ludzkość..”, ..“potomność”..., za dużo tych wielkich słów na raz.
Wystarczającą wymowę mają Twoje odczucia zawarte w wierszu. Ale w zakończeniu
bym zostawiła ..“minuta ciszy”.. i “..sprawi,że świat usłyszy”..., choć
powiązane w zdaniu jakoś inaczej.
Rytm w wierszu w większości wersów dobry i jest dodatkowym jego atutem. Jeśli
są rymy to rytm powinien być zachowany.
Zdanie ...“przykryty za życia czarnym wiekiem “... w związku z tym do
przerobienia. To “czarne wieko” też jakby bardziej dla rymu umieszczone.
Wers .. “ i włączyć się w głoSY cierpienia”... - też należałoby zmienić bo
akcent źle wypada . Na przykład może być : “ i ból swój włączyć w głos
cierpienia”.
Wizyta w takich smutnych miejscach na nie jednej osobie zrobiła wrażenie, ale
nie każdy potrafi to wyrazić w wierszu. Tobie się udało.
Pozdrawiam serdecznie.