Mąż z syndromem 'wiecznego łowcy'

[ptysiu_z_kremem]

Nie wiemco robić, więc postanowiłam 'poddać się' Waszej opini...
Mam 23 lata, męża od 2,5 roku (znamy się trochę ponad 3), mamy malutką
córeczkę gwoli wprowadzenia:)
Mój mąż zaraz po ślubie zaczął przejawiać zainteresowanie paniami z internetu
(czaty, gg, maile)... denerwowało mnie to z początku, potem zaczęło boleć.
Nie podobało mi się że do obcych kobiet zwraca się używając słodkich słów o
jakie ja mogłam się tylko prosić...
Oczywiście jako wredna żonka zrobiłam mu wiele, wiele awantur o to co robi,
czemu i po co mu to?? On obiecywał ze już nigdy, że to się nie powtórzy, ale
oczywiście robił swoje... więc postanowiłam Go sprawdzić (bo jak już pisałam
wredna jestem, wścibska itp) i zaczęłam z nim flirtować za pomocą mailii..
Założyłam nowe konto i czego się dowiedziałam, że mojemu męzowi wcale nie
chodzi o jak to mówił 'zwyczajną rozmowe z innymi ludzmi', wystarczyły 2maile
żeby mi zaczął opisywać co i jak lubi jeśli chodzi o seks. A teraz po ok.20
mailach zaproponował mi spotkanie i seks, bo chce zaszaleć i przecież
jest 'łowcą':( Nie rozumię tego, nie potrafię z tym żyć... facet ma ponad 30
lat a takie gówniarskie podejście do życia:(
Jak myślicie co powinnam zrobić?? Myslałam o tym by się z nim spotkać i
rzucić mu przed nos wydruki mailii a potem...
Co Wy byście zrobiły na moim miejscu?

[anula36]

a moze urzeczywistnic te jego lowce marzenia w waszym zwiazku?
Jesli mu udowodnisz ze go szpiegowalas bedzie sie tylko lepiej maskowal.

[ptysiu_z_kremem]

no tak ale ja chce mu tylko dać wydruki z jego poczty, mam hasło,
wyszłoby więc że nie znam tamtej 'pani'...

[afka28]

Witaj! Myślę, że skoro już podjęłaś się drogi szpiegostwa to powinnaś zapytać go
w tych mailach m. in. czy ma rodzinę, czy jest szczęśliwy...a jeśli już rozmowa
doszła do spraw seksu to podpytaj go czy czuje się usatysfajcjowany wspólnym
pożyciem, czego mu brakuje jeśli chce zaszalać itd. może faktycznie coś wspólnie
przeoczyliście. Inna sprawa jeśli on się nie przyzna, że ma rodzinę.......

[ptysiu_z_kremem]

że ma rodzinę przyznał się w drugim mailu! napisał że kocha córkę, z żoną mu
dobrze(!??), że w seksie mu nie brakuje niczego (bo ja otwarta w tych sprawach
jestem) ale żelubi 'łowić' nowe kobiety, potrzeba mu tej adrenaliny...
U nas w małżeństwie to ja jestem prowodyrem seksu, to mnie go brakuje!!!
mój mąż mógłby się niekochać i z pół roku, za to w mailach do obcych kobiet
piszę co i jak chciałby z nimi robić (paradoks)
tu chyba tylko o kwestie nowości chodzi...świieżości...:(

[afka28]

<tu chyba tylko o kwestie nowości chodzi...świieżości...:(>

Tak czy inaczej przed pokazaniem tych maili radziłabym szczerą rozmowę. Skoro
może wytrzymać bez seksu nawet pól roku (zakładając, że jest wierny), to może to
tylko erotoman-gawędziarz. Mimo wszystko porozmawiajcie szczerze! Pozdrawiam!

[anula36]

albo chce zrobic cos o co sie boi poprosic zone.

[ptysiu_z_kremem]

rozmawialiśmy szczerze juz z milion razy...
żartuję z nim się nie da szczerze rozmawiac bo on
tego nie umie, nie lubi...nie wiem
juz tyle razy próbowałam że nie mam siły na kolejny
monolog pt.porozmawiajmy szczerze...
monolog bo kończy się na tym że aby podtrzymac rozmowę,
zadaję mu pytania a on (jeśli wogóle) odpowiada po kilku
minutach ciszy: tak tudziez nie:(
beznadzieja, jak z nim hcę szczerze pogadać to mi wyskakuje
o nieumytych garkach, albo że pranie za późno zrobiłam...
ile byś tak mogła rozmawiać??
ps. a gawędziarz erotoman chyba tylko gada a nie umawia się na spotkania co??

[afka28]

<a gawędziarz erotoman chyba tylko gada a nie umawia się na spotkania co??>
Tak erotoman - gawędziarz to facet, ktory dużo mówi, a mało robi, ot poprostu
pogadać sobie lubi...

[anula36]

i poczuc sie macho:)
na spotkanie by przyszedl pewnie tylko zlustrowac c w necie wyrwal... choc kto
wie:)

[ptysiu_z_kremem]

heh i co tu robic?

[morbius1]

drogie panie - a ja naprawde nie rozumiem o co tutaj chodzi. temat powtarza sie
ciagle jak zle nagrana plyta. czy do was nie dociera, ze tak jak wy tylko i
wylacznie "az do grobowej deski tego jednego", tak jeszcze zaden kot sie przy
tylko jednej mysiej dziurze nie pozywil.

[niebieska_sukienka]

to po co zgodził sie na ślub,chyba go nie ciągnęła na siłę, małżeństwo wymaga
poświęceń, pierniczysz stary chciałbyś żeby Twoja żona karmiła cudze koty?

[tkacziluzji]

Rob to co on :P. Tak naprawde nie wiesz czy juz sie gdzies nie zrealizowal :P.
i nigdy pewnie sie nie dowiesz :P. Moze tak latwo mu sie umawiac bo juz
inicjacje ma za soba :P. Skieruj go na badania bo jeszcze cos przywlecze :P.
Wiesz jakie sa okropne te kobiety z netu :P. Tylko dupy im w glowie :P.

[petar2]

Z tego co napisałaś wynika, że nie wymieniliście się zdjęciami a mimo to chce
się spotkać? Wyglada na zdesperowanego ...
Miał duże doświadczenia z kobietami przed Tobą?
Bo raczej wygląda na trochę zakompleksionego w tym wzgledzie, stąd próby
potwierdzenia swojej wartości.
Jest przy tym zamknięty, nie tak łatwo uruchomić z nim "szczerą rozmowę",
przynajmniej tak jak to sobie kobiety wyobrażają. Trzeba do niego dotrzeć
inaczej, nie na zasadzie pytań wprost i stawiania pod ścianą. Wtedy zacina się
i zamyka jeszcze bardziej.

Jesli umówisz się z nim o dkryjesz karty, upokorzysz go bardzo. Może załagodzi
sytuację, będzie wyjaśniał i prosił o wybaczenie ale tak naprawdę schowa to
upokorzenie głęboko.
Nie mówiąc już o tym że prowokacja sama z siebie jest mocno niemoralna
delikatnie mówiąc.

Odpuść tą prowokację i obserwuj. Może musi się trochę wyszumieć i da spokój.
Spróbuj go zrozumieć, podbudować jego wiarę w siebie.

[anula36]

Nie mówiąc już o tym że prowokacja sama z siebie jest mocno niemoralna
> delikatnie mówiąc.
>


jakos nei moge sie przekonac do tego ze bardziej moralne jest umawianie sie z
innymi kobietami za plecami zony ...

[petar2]

> jakos nei moge sie przekonac do tego ze bardziej moralne jest umawianie sie z
> innymi kobietami za plecami zony ...

Prowokacja stosowana w policji rzadko i tylko w uzasadnionych przypadkach.
Ale nie w tym rzecz.

Jeśli facet ma tylko ciągoty do flirtów w sieci, prowokacja może udowodnić coś
czego nie było.

[dixia]

A jeśli już coś było?
Ja jednak stoję na stanowisku, że należy w takim wypadku zrobić dym.
Domniemywanie opamietania się jakoś mnie nie przekonuje... Po za tym co ma do
stracenia? Jeśli zacznie ją zdradzać i rozpadnie się jej małżeństwo to będzie
sobie wyrzucać do końca życia, że nie spróbowała terapii szokowej...

[petar2]

Napisałem co ma do stracenia. Choć jeśli facet rozwodnik i z wcześniejszymi
doświadczeniami to trudniejszy przypadek niż wyglądało na początku.

racja

[0123ola]

masz absolutną rację!!!!
ja tak samo zrobiłam i co, wyszło, że miałąm rację. co z tego, że listów
cudzych, komórek i mailii się nie czyta. nie czytałam póki wiedziałąm, że ktoś
i mnie poważnie traktuje. jak tą wiarę straciłam nie cułam wyrzytów sumienia.
wiem, że postąpiłam obrze. tym bardziej, że gdy pytałam, kłamał.

[dixia]

No niestety nie zgodzę się z tym... Ja bym radził sie umówić z nim i zrobić taki
dym, że hohoho... Zagroziłbym rozwodem itd.
Jest takie powiedzenie "od rzemyczka do koniczka" i tak się niestety dzieje.
tylko dowodów więcej bym pozbierał!!!

[very_pretty_girl]

zapytaj się go w tych mailach czy już robił podobne rzeczy. Postaraj się
dowiedzieć czy wczesniej dochodziło do takich spotkań, czy kończyło się na
pikantnych mailach. Wtedy dowiesz się czy to tylko gawędziasz czy niestety...
zdradzający facet.

[gonia64]

Ja bym się z nim umówiła i rzuciła wydrukami w twarz. Pewnie podziałałoby to
jak zimny prysznic. Pokazałabyś jaki z niego dupek. Chociaż prawdopodobnie by
zaczął się wypierać iż wiedział że to Ty.
Taki prysznic na jakiś czas by podziałał. Na jak długo? Nie wiadomo. Może by
zmienił taktykę podrywów i prawdopodobnie był ostrożniejszy. Na pewno nie
możesz ufać...

[petar2]

Zimny prysznic podziała na pewnien czas. Upokorzenie i odbicie tego na związku
przetrwa znacznie dłuższy okres. Nikt nie lubi być upokorzony.

A wyciąganie armaty w tym wypadku przenosi problem na inny poziom. Skoro żona
już wie, że niegrzeczny ze mnie chłopczyk i ponoszę tego konsekwencje (wstyd,
upokorzenie, pogarda w jej oczach) to niech ja będę z tego coś miał.

[dixia]

Słuchaj - to chyba nie chodzi o to by głaskac facia po główce i zastanawiać się
nad tym jaki on jest biedny... Owszem znać powody. Ale moim zdaniem tylko
wstrząs tu może pomóc. Inaczej będzie się utwierdzał w swojej próżności. Trochę
pokory jeszcze nikomu nie zaszkodziło!!!

[anula36]

Pokory ktorej uczy Archaniol dixia z mieczem plonacym:P

[dixia]

Nie archanioł jeno serfin!!! Ten od kółek rolniczych zresztą :o)))

[kici10]

Zgadzam sie z Dixią. Wolisz go upokorzyć, czy funkcjonować jako niczego
nieświadoma kretynka w jego oczach. Bezkarność rozzuchwala. Moim zdaniem
rozpierducha, siwy dym, czy trzęsienie ziemii są jak najbardziej pożądane.
Przynajmniej będziesz wiedziała na czym stoisz. A jak będziesz wiedziała, to
możesz zadecydować co dalej. Ale będzie to Twoja świadoma decyzja, a nie
poddawanie się losowi i czekanie na rozwój wypadków.

[ptysiu_z_kremem]

cha sęk w tym że wie jak wyglądam... no powiedzmy że wie...
wysłałam mu pierwsze lepsze zdjęcie z google, jakies tam dziewczyny...
ps. ciekawe ze niomoralnym nazywa się szpiegowanie kogoś, ale niesty
nie bierze się pod uwagę tego że niepojawiło się ono bez powodu...
Czy moralne jest to co robi mój mąż?? No jasne zawsze można wychodzic z
założenia
że 'czego czy nie widzą tego sercu nie żal' ale czy to ma sens??
A co doilosci kobiet mojego Męża to z tego co mi wiadomo miał jakieś
4-5 kobietek przede mna w tym JEDNĄ ŻONĘ! Wychodząc z założenia że może to jest
powodem jego działań to ja, dla której mąż był tym pierswszym, powinnam już
dawno zacząć szukać nowych wrażeń...

[anula36]

skoro ma taki dobry przerob zon- moze szuka trzeciej?

[petar2]

Więc rozwodnik z pewnym doświadczeniem.
Czyli bardziej wygląda na uzależnienie od nowych doznań.
Mimo wszystko odradzam odsłanianie prowokacji, raczej zdecydowane postawienie
sprawy, że ma skończyć z gadaniem w sieci z rzuceniem przechwyconych maili.

Nie pisałem o szpiegowaniu lecz prowokacji którą zastosowałaś.
Jest niemoralna nawet jeśli zastosowana w dobrej sprawie. Poza tym może dać
niewłaściwy efekt - ulegnie jej ktoś słaby ale niemający wcześniej złych
zamiarów.

[niezapominajka333]

Jeśli nie da się rozmawiac, to napisz list. Napisz mu o wszystkim, dołącz
wydruki, powiedz, żeby dał sobie spokój z udawaniem, że wiedział, że to ty.
Napisz, że gdybyś wiedziała, że jego podejście do małżeństwa tak bardzo różni
się od twojego, to nie zdecydowałabyś sie na ślub. Że skoro już jesteście
małżeństwem, to trzeba znaleźc jakieś rozwiazanie.
Po pierwsze zwrócisz mu wolnośc, bo najwyraźniej bycie wiecznym łowcą jest dla
niego ważniejsze od zobowiązań wobec kobiety, którą - jak sam napisał - kocha
(a dla ciebie miłośc to troszczenie się o drugą osobę w związku, a nie ranienie
jej) . Jeśli chce byc wiecznym łowcą niech będzie WOLNYM wiecznym łowcą i bez
zobowiązań zarzuca sieci, bo dla ciebie sprawa wierności i uczciwości w związku
jest sprawą fundamentalną. Za rozstaniem przemawia też fakt, ze nie ma wielkiej
ochoty na seks z tobą, a potrzebuje go z innymi. Proponujesz wiec rozwód, póki
dziecko jest małe i nie przeżyje zbyt mocno waszego rozstania.
Jest i inna ewentualnośc, mianowicie, że spróbujecie byc razem, ale
rezygnujecie z prawa na wyłącznośc. On swobodnie łowi, ty nawiązujesz nowe
znajomości i kazde z was realizuje swoje potrzeby i marzenia seksualne we
własnym zakresie i w gronie własnych znajomych. Oczywiście na próbę, bo nie
wiesz, czy taki układ będzie ci pasowac. Żeby się o tym przekonac wysłałaś już
kilka maili do interesujących męzczyzn, którzy mogliby ci urozmaicic życie
erotyczne, tak przez niego zaniedbywane.
Byłaby też trzecia możliwośc, czyli terapia, ale wątpisz, czy odniosłaby
skutek, gdyż ów syndrom wiecznego łowcy wydaje sie byc w nim zbyt głęboko
zakorzeniony, by nawet miłośc do ciebie mogła go zagłuszyc.
Daj mu kilka dni na przemyślenie, jeśli mozesz, to wyjedź na ten czas z
dzieckiem. Niech się dobrze zastanowi, niech spróbuje się dopasowac do każdej
sytuacji, bo macie przed sobą ważną decyzję do podjęcia.

[dixia]

Bardzo mądry głos w sprawie. Cofam swoje poprzednie propozycje zrobienia dymu.
Przekonałas mnie!!!

[afka28]

I ta dyskusja właśnie dowodzi, że mężczyźni są z Marsa, a kobiety z Wenus...;)

[dixia]

Tyle, że dixia to facet...

[anula36]

zauwazylysmy to juz :) Nie musisz publikowac aktu na forum:P

[dixia]

Ale to nie dowodzi, że wszystkie kobiałki myślą tak samo ani tego, ze faceci to
świnie... Prawda?

[ptysiu_z_kremem]

dixia poprawiłeś mi humor! dzięki wielkie:))))

[mpingo]

To będzie brutalne stwierdzenie ale mam smutne wrażenie że miałaś
nieszczęście zadać się w życiu ze zwyczajnym bydlęciem pozbawionym -
jak to bydlę śladów uczuć wyższych. Coraz mniej zaczynam rozumieć
motywacje ludzkie, takich sytuacji jak opisana przez ciebie pojawia
się, mam wrażenie, coraz więcej :(
Cóż, skoro ludzkość doszła już do wiekopomnego stwierdzenia, że
podstawa udanego związku to seks, to właściwie taki rezultat jest
nieunikniony.
Weryfikuje to też w sposób kompromitujący wszelkie pseudoteoryjki
o "poznawaniu się" i "sprawdzaniu" przed ślubem - bo co niby poznajemy
i czego się o sobie dowiadujemy ?
Wybacz proszę bezpośredniość, ale co skłoniło cię do zawarcia
małżeństwa z... nim ? Po co to w ogóle, na co ? Jaka czeka taki
"związek" przyszłość ?

[anula36]

jak by wszyscy wchodzacy w ziazek malzenski wiedzieli co ich czeka po slubie
zaniknelaby juz dawno ta instytucja.

[ptysiu_z_kremem]

dokładnie anula

[mpingo]

Jasna sprawa, tyle że ja zaczynam odnosić wrażenie, że ludzie sami pakują
się w klopoty, na własne życzenie (to uwaga ogolna, nie wywołana tym
przypadkiem). Biorę z nim ślub, bo wygląda jak Brad Pitt i pieprzy się
dużo i rewelacyjnie. A później okazuje się że pieprzy się jeszcze więcej
niż zonie się zdaje.
To są jakieś takie dziecięce małżeństwa.
Zaś w tym przypadku stara, zramolała i moherowa ciotka powiedziałaby
- nie wychodź za rozwodnika ! I co najsmieszniejsza, miałaby rację.

[anula36]

mysle ze po jakichs 5 najpozniej 10 latach malzenstwa bedziesz mial wiele
okazji zeby zweryfikowac swoje poglady.

[dixia]

No tak - bo jeśli ktoś jest stary, zramolały i o zgrozo ma moherowy beret - to
rację ma tylko jak sie pomyli...

[mpingo]

Ano, tak - jak się pomyli, a mysli się bez ustanku.
Taki jest teraz "trynd" a kto twierdzi inaczej jest %$#@&*@ !

[petar2]

> No tak - bo jeśli ktoś jest stary, zramolały i o zgrozo ma moherowy beret - to
> rację ma tylko jak sie pomyli...

Dawniej ludzie starsi byli otaczani szacunkiem, ich odświadczenie życiowe
powodowało, że młodsi przynajmniej spokojnie wysłuchiwali rad nawet jeśli nie
stosowali się do nich.

Co się zmieniło w życiu społecznym, że można wypowiadać się ironicznie i
lekceważąco?
To że nie umieją założyć konta pocztowego czy wysłać sms'a?

[dixia]

Odpowiedź jest prosta - starość nie jest trendy. Promuje się młodość i piekno.
Wszystko co nie pasuje do tego wzorca jest be...
Co do ironicznej wypowiedzi to nie wiem czy do mnie była skierowana uwag - ale
tak ją traktuję. Sądzę, że ironizując niektóre wypowiedzi można sprowokować
niektórych ludzi do innego spojrzenia na sprawę. A jeśli nie - to nie są na tyle
lotni by zobaczyć również inną stronę medalu...

[petar2]

Uwaga co do ironicznej wypowiedzi nie do Ciebie, tak ogólnie.

A sprawa nie tak prosta. Starość nie jest trendy, owszem. Ale przyczyna
głębsza, wiekszość ludzi dała się uwieść ułudzie modernizmu. Uwierzyli, że
jesli świat dookoła tak szybko się zmienia to również relacje społeczne
zmieniają się szybko. Wobec tego starsi nie nadążają i ich doświadczenia są nic
niewarte.
Tymczasem schematy, wzorce społeczne zmieniają się bardzo wolno, młodzi z
czasem się o tym przekonują, często boleśnie jak widać i po tym forum.

[dixia]

Zgadza się. Nie od dziś powiadają: gdyby młodość wiedziała a starość mogła...

[petar2]

> To będzie brutalne stwierdzenie ale mam smutne wrażenie że miałaś
> nieszczęście zadać się w życiu ze zwyczajnym bydlęciem pozbawionym -
> jak to bydlę śladów uczuć wyższych.

Nie ma to jak poznać kogoś z uczuciami wyższymi.
U Ciebie z tych wyższych to dominuje agresja czy tylko warczenie?

[sutra]

1. możesz się z tym pogodzić (ale wtedy sprawdź, czy on się rzeczywiście z tymi
babami nie spotyka, bo może ci coś brzydkiego do domu przynieść)
2. możesz się rozwieść z winy męża

On będzie tak dalej robił, niezależnie od awantury, bo prawdopodobnie jest to
od niego silniejsze. Może przestać na jakiś czas, ale potem znów wróci do
swojego zachowania. Być moze pomogłaby mu psychoterapia.

[misssaigon]

ptysiu..a moze twój mąz to jest własnie taki model, który ma we krwi "uganianie
sie" za kobitkami ..a po dwóch małżenstwach doszedł do wniosku ze zamaist zenic
sie i rozwodzic, taniej i łatwiej bedzie uprawiac te rozrywke na boku.
Niektórzy tak maja, ze musza gonic tego króliczka - bo to daje im podniecenie,
adrenaline a satysfakcja z seksu to pewnie sprawa drugorzedna - najwazniejsze
sa podchody.
Sadze, ze jeżeli udowodnisz mu zamiar zdrady to uniesie sie swietym
oburzeniem, ze go szpiegujesz, naruszasz swieta tajemnice korespondencji, i ze
to wszystko to twoja wina. A potem zmieni metode i miejsce dzialania (zamiast
domowego kompa - kafejka internetowa, wyjazdy sluzbowe i szkolenia).
Dlaczego tak wieszcze??? Bo jakos nie widze skruchy w jego postawie - nie
mówiac juz o poczuciu ze zwyczajnie robi zle.....

dlaczego zabraniacie mu jego praw podstawowych?

[morbius1]

[dixia]

tzn jakich? do bzykania na boku?

[anula36]

bo nie wiemy jeszcze czy zna podstawy bezpiecznego seksu:)

[morbius1]

nie szlyszalem o przypadku zarazenia aidsem przez lacze internetowe.

[anula36]

no trzeba przyznac uczciwy chlopak jest - od razu uswiadomil ze ma zone (
fajna ) i rodzine wiec niech domniemana ukochana nie liczy na wiecej niz
niezobowiazujacy numerek.
obawiam sie misssaigon ze masz duzo racji.

[misssaigon]

bo znam ten typ z autopsji :-((

[morbius1]

misssaigon napisała:

> bo znam ten typ z autopsji :-((


byly te doswiadczenia ciekawe?? :-))

[misssaigon]

nadzwyczaj - jak tylko wydam pamietniki to wysle ci jeden egzemplarz - nauki
nigdy dosc...

[morbius1]

"nauki nigdy dosc..." - to swiata prawda, problemy zaczynaja sie dopiero przy
interpretacji faktow. kazdy chce widziec swoja rzeczywistosc. :-)

[charade]

A po co taki się żenił ? Oto jest pytanie. Pewnie chciał mieć rodzinkę i
ciepełko, a na boku małe rżniątka.

[petar2]

> A po co taki się żenił ? Oto jest pytanie. Pewnie chciał mieć rodzinkę i
> ciepełko, a na boku małe rżniątka.

Przenikliwość kobiet czasem mnie przeraża ... ;-)

[charade]

Taaak, to przecież takie oczywiste. Szkoda, że mąż autorki nie powiedział jej
tego, zanim się z nią ożenił.


petar2 napisał:

> > A po co taki się żenił ? Oto jest pytanie. Pewnie chciał mieć rodzinkę i
> > ciepełko, a na boku małe rżniątka.
>
> Przenikliwość kobiet czasem mnie przeraża ... ;-)

[morbius1]

jednym z najwiekszych bledow popelnianych przez rodzicow jest nie uprzedzanie
swoich pociech jak wyglada zycie malzenskie od podszewki, do czego daza kobiety,
czego oczekuja faceci itd. - z ta wiedza mozna by wielu rzeczy uniknac
(oczywiscie pod warunkiem, ze chce sie ja zaakceptowac).

[charade]

Po co uprzedzać, jak widać, że generalnie jest kiepsko ? Oczywiście nie zawsze
tak kiepsko, jak w tym przypadku.

morbius1 napisał:

> jednym z najwiekszych bledow popelnianych przez rodzicow jest nie uprzedzanie
> swoich pociech jak wyglada zycie malzenskie od podszewki, do czego daza
kobiety
> ,
> czego oczekuja faceci itd. - z ta wiedza mozna by wielu rzeczy uniknac
> (oczywiscie pod warunkiem, ze chce sie ja zaakceptowac).

[your_and]

> jednym z najwiekszych bledow popelnianych przez rodzicow jest nie uprzedzanie
> swoich pociech jak wyglada zycie malzenskie od podszewki, do czego daza kobiety

A ja uważam odwrotnie że właśnie przekazują sprzywiony obraz własnych niepowodzeń.

[morbius1]

your_and napisał:

> A ja uważam odwrotnie że właśnie przekazują sprzywiony obraz własnych niepowodz
> eń.
>

skrzywiony obraz wlasnych niepowodzen - zdadza sie, tylko, ze jest to efekt
wtorny. wpierw nalezy zadac pytanie jak do tych niepowodzen doszlo tym bardziej,
ze obraz jest ten sam od wiekow a wiec nie mozna zwalic winy na brak materialu
porownawczego.

[aanka7]

W tym przypadku zastosowałabym metodę klinową.
Musisz zacząć być aktywna w internecie ,wychodzić z domu i przestać inicjować
seks z mężem.
Tak młoda dziewczyna przecież może być łakomym kąskiem dla innych męzczyzn,może
mąż już o tym zapomniał.
I też uważam że pokazywanie wydruków mija się z celem ,zejdzie do podziemia i
będzie ci jeszcze trudniej rozpoznać sytuacje.Ale można trzymać ten argument na
wypadek gdyby to on robił ci wyrzuty.
A jeszcze odnośnie zarzutów o garnki ,czy zawsze myjesz je Ty?

[drak02]

Gdybym był na twoim miejscu , prowadziłbym tę zabawę dalej, zachęcałbym go do
wynurzeń - mogłabyś się wiele ciekwaych rzeczy dowiedzieć o nim i o sobie.
Następnie umówiłbym się z nim na spotkanie w domu jakieś twojej znajomej .
Znajoma ta powinna oczywiście wiedzieć o twojej intrydze:).
Dodatkowo powinnas meża przekonac do tego aby odpowiednio się przygotował do
spotkania. Napisz mu np. ze lubisz jeżeli kochanek ma ubrane stringi i stanik.
I że tylko wtedy przreżywasz orgazm, kiedy oprócz was w łóżku znajduje sie
jeszcze jakiś duży pluszak - miś albo zajączek. bez pluszaka wogóle nie jesteś
zainteresowana ewentualnym skonsumowaniem waszej znajomości.
Wyobraź sobie jak twój maż w stringach, staniku i z dupnym misiem pod pachą
zjawia sie u twojej znajomej - ty tam też oczywiscie jesteś. I wtedy
wygarniesz mu całą prwadę.

[morbius1]

drak - ty zdrajco meskiej rasy :-)

[very_pretty_girl]

dobre :)

O matko co za jołop

[niebieska_sukienka]

Koszmarek, umówiłabym się z nim, rzuciłabym mu to w twarz i zobaczyła jaka ma
minę. Następnie kazała chodzić do seksuologa bo to chamskie tak zdradzać jakby
to nie pomogło to kopnęłabym go w dupę i odeszła z dzieckiem! Mam pytanko, jak
zaczęłaś z mailami, przecież mógł się domyślić,że to Ty. Pytam bo coś mi w
głowie zaświtało,że mój też czasem siedzi na czacie,co więcej nie wiem bo ciągle
pracuje po godzinach. Pomysł na sprawdzanko chyba dobry, zarzeka sie ,że nie
zdradza,pliz, proszę o odpowiedź, pozdrawiam.

[beapud]

Umów sie w publicznym miejscu, jakimś markecie, pełno tam knajp. Wybierz sie o
tej samej porze na zakupy ( jako żona) i spotkaj go przypadkiem, dosiądx się i
gadaj pijąc kawe. Mąż powinien spanokować :) Za kilka dni ( jako internetowa
laska) napisz mu mejla że byłas w umówionym miejscu ale zobaczyłas go z inna
kobieta i odeszłaś...

[niebieska_sukienka]

dobry pomysł też bym tak zrobiła

Mąż z syndromem 'wiecznego łowcy'

[kurka_wodna2]

do drak02:
To super....
Dodam jeszcze,że należy zaopatrzyć psiapsiółkę w aparat fotograficzny ustawiony
na szybkie ruchy.
Przewiduję ruch przez okno z ramami lub drzwi z futryną.
Masz do czynienia z malutkim człowieczkiem ganiającym za każdą iskierką nadziei,
że jeszcze dziś,teraz jeszcze jest coś wart.
On nie dorasta Ci do pięt, po co ratować coś-co nie istnieje a jest niezbędne
dla związku.
3maj się.

[lider_60]

Nie tylko "maluczkim" człowieczkiem, ale zakompleksionym, niepewnym swojej
wartości, chce błyszczeć w oczach innych kobiet i to go dowartościowywuje.
To go rajcuje, taki człowiek raczej się już nie zmieni. Wybór należy do Ciebie,
różne kobiety mają odmienne granice tolerancji, zastanów się, gdzie przebiega
Twoja cienka czerwona linia.

Idź na całość Ptysiu!

[ambx]

Terapia szokowa! Przygotuj to starannie. Zorganizuj kogoś do dziecka. Kup
ciekawe perfumy i seksy bieliznę. Pisz, ze czeka go niespodzianka, bo wysłałaś
nie swoje zdjęcie, ale że zrobisz wszystko, żeby nie żałował. Poproś, żeby
wynajął pokój w motelu, albo ty wynajmij, ubierz sie tak jak ostra suka z jego
mokrych snów i gdy zapuka w umówiony sposób powiedz proooszę... Oczywiście miej
ze sabą całą dokumentację, ale pokaż ją dopiero po ostrym rżnięciu jak z
pornoli. Jak nie będzie chciał, to do rączki, do buzi itp itd. Poprostu go
zgwałć!!! A potem - przedstaw mu mądre rozwiązania z listu Niezapominajki. Może
taka "terapia szokowa" coś pomoże?

[ptysiu_z_kremem]

No tak a ja nie wytrzymałam!!!
Wczoraj siedzieliśmy sobie jak gdyby nigdy nic ja przed TV a on przed
komputerem. Ponieważ odległość u nas w domku od jednego do drugiego nie jest
wielka, zerkając mimochodem na komputer, zobaczyłam że mój m. sprawdza sobie
pocztę. Oczywiście abym niczego nie podejrzewała, miał włączoną jeszcze inną
stonkę. Niestety nie mógł się długo powstrzymać przed zajrzeniem czy aby
przypadkiem jego znajoma nie przysłała mu wiadomości. Niestety nie przysłała,
ale ja niewiele myśląc wystrzeliłam: „A od kogo to wiadomości” (miał 3 ostatnie
maile, jeszcze nie skasował) on na to że od nikogo i szybko wyłączył pocztę. Ja
oczywiście dalej drążyłam: „Ale od kogo, powiedz, przecież widziałam adres”. Na
to już mój mąż nie wytrzymał i wyskoczył wściekły że Go szpieguję i w ogóle to
się leczyć powinnam, że ciągle czegoś szukam, że tak być nie może itp… Ja mu na
to że gdyby mi nie dawał powodów do podejrzeń to bym Go nie szpiegowała, a sam
wie że już wiedziałam o kilku innych paniach, że ciągle coś przede mną ukrywa,
że nawet dotknąć jego telefonu nie mogę bo zaraz na mnie wrzeszczy a to
normalne nie jest. On mi że z nikim nie gadali ze sobie tylko sama stwarzam
problemy. JA mu z kolei na to że wiem bo widziałam maile od tej ‘pani’. A on
dalej w zaparte! No tego już nie zdzierżyłam i zaczęłam mu cytować co do niej
pisał itd. Wówczas z wojującego buntownika zamienił się potulnego baranka który
tylko słuchał. Powiedziałam mu że się na nim zawiodłam, że nie wiedziałam ze
trzydziesto-paro letni facet może się tak gówniarsko zachowywać, być tak nie
odpowiedzialny itp. że mógł mi powiedzieć przed ślubem że dla niego małżeństwo
i rodzina nie stanowią żadnej wartości, że nie wie co to szczerość i szacunek
dla uczuć drugiej osoby…
Po moim monologu, zapytałam Go jak on to widzi na co odpowiedział, że to tylko
takie tam rozmowy były tylko… ja że przecież się chciał spotykać i „zapomnieć
się’ a on mi na to że tylko tak napisał… zapytałam Go więc: ’i co pojechałbyś
na spotkanie?’ a on że tak. Zaskoczona zapytałam ‘a niby po co?’,
odpowiedział ‘żeby pogadać’ Ręce mi opadły:(
Zapytałam czy jemu nie przeszkadzałoby gdybym ja tak się z kimś spotykała z
sieci, on że nie gdybym tylko rozmawiała. A ja: ‘nawet po takich rozmowach
jakie Ty prowadziłeś?’ Nie odpowiedział. Pod koniec powiedziałam mu że są takie
rozwiązania według mnie:
1. zwracam mu wolność, rozstajemy się póki córeczka jeszcze mała, i może sobie
łowić do woli, bo ja nie mam zamiaru na to zezwalać i dla mnie widocznie z goła
odmienne wartości są w życiu ważne itp.
2. spróbujemy byc razem, idziemy na terapię i walczymy o naszą rodzinę.
Jak się spodziewałam wybrał opcję drugą ‘bo cię kocham’ i ‘już nie będę pisał z
innymi kobietami’…Powiedziałam mu że niestety musi się liczyć z tym że moje
zaufanie do niego sięgnęło już dna, a nawet już powolutku zaczęło się dokopywać
do drugiego dna o ile to możliwe;) Że nie ma już jak on to określił żarcików z
koleżankami
pt.’wyliżę ci to i tamto’. Ze jestem człowiekiem z uczuciami a nie zabawką
którą można odłożyć na półkę bo się już znudziła… że wymagam od niego szacunku
itp. I na koniec żeby wiedział że kolejna jego taka zabawa albo nie daj Boże
skok w bok oznacza rozwód…
PS. Dziękuję za wszystkie rady, przepraszam że nie odpisywałam ale byłam na
Uczelni
Pozdrawiam

[niebieska_sukienka]

o Qrde,ale hardcor. Czy napiszesz do niego,żeby sprawdzić,że z tym skończył(jako
tamta)? Te słowa: "szpieguję i w ogóle to się leczyć powinnam, że ciągle czegoś
szukam, że tak być nie może" to coś co słyszę często od mojego męża, w dodatku
pieniądze poprostu znikają z jego konta(nie daje na jedzenie bo twierdzi,że już
niema a zarabia dobrze). Zaczynam mieć schizę zdradzanej żony. Ponawiam pytanko,
jak zaczęłaś z mailami,że niby skąd wzięłaś jego namiary?/?

[ptysiu_z_kremem]

Jak juz pisałam przez przypadek znalazłam hasło do Jego poczty, a tam poza
zdjęciami od jakies pani, było hasło do osobnego gg i potwierdzenie rejestracji
w... Sympatii. Napisałam więc mężowi że znalazłam Jego stronę na tymże portalu
i tak się zaczęło... Gdyby mąż troszkę pomyślał, to wiedziałby że to niemożliwe
żebym miała jego bezpośredni adres, a nie xxx.sympatia.pl. Ale mąż nie
pomyślał;) Tak tez zaczęła się cała intryga... Wczoraj napisałam do Niego maila
jako tamta, narazie nie odpisał... Nie mogę tak nagle, bez odzewu przestać, bo
by wpadł że to ja byłam, a utrzymuję że tylko znalazłam maile od tej 'PAni'.
Pozdrawiam

[niebieska_sukienka]

dzieki za odpowiedź,pozdrawiam...:)

[ptysiu_z_kremem]

Ja pierd.lę odpisał mi że ma burzę w domu! i podał nowy adres +...
numer tel komórkowego, ten związek nie ma jednak szans...:( O naiwności!!!

Teraz już tylko umów się na tą randkę w motelu..

[ambx]

...Upoluj "myśliwego". Poużalaj się nad jego problemami i namów na randkę.
Przebież się za seksowną sukę i taka dla niego bądź. Żadnych wściekłych
krzyków. Zrób wszystko, żeby nakłonić go do seksu i daj mu koncert albo nawet -
symfonię erotyczną, żeby zapamiętał na resztę życia to wasze ostatnie
zbliżenie. Po tym - mie ma odwrotu. Tylko rozwód. Jest niereformowalnym kłamcą.

[cyganeczka4]

co za ch*j pier*ony.. sorry ale inaczej nie mozna go nazwac

[ptysiu_z_kremem]

no niestety, nie można:(
buuu czemu to ja musiałam na kogos takiego trafić??

[misssaigon]

jw

[petar2]

No tak, według Ciebie sukces w związku zależy od szczęścia, farta w losowaniu.
To wygodne usprawiedliwienie.

[misssaigon]

niestety , w przewazajacym stopniu od tego zalezy - mamy tak znikome mozliwosci
poznania i sprawdzenia wczesniej z kim sie zwiazujemy, ze naprawde trzeba
liczyc na łut szczescia..zreszta...czytasz posty systematycznie...i jest
mnostwo listow od zasoczonych zdzwionych ludzi, ktorzy nie spodziewali sie po
swoich partnerach roznych zachowan.

[petar2]

> niestety, w przewazajacym stopniu od tego zalezy - mamy tak znikome mozliwosci
> poznania i sprawdzenia wczesniej z kim sie zwiazujemy, ze naprawde trzeba
> liczyc na łut szczescia

Jeśli mamy znikome możliwości poznania szczególnie gdy wypada to w okresie
zauroczenia nie sprzyjającym obiektywnej ocenie to dobrze próbować zwiekszyć te
możliwości: wysłuchanie porad starszych czy patrzących z boku, poznanie rodziny
partnera/ki, "zmuszenie się" do przyglądania się zachowaniu drugiej strony itd.

Ale nie w tym rzecz, związek to nie tylko złączenie charakterów dwojga osób, to
coś nowego, coś co się wypracowuje. Pisałem o tym, nie chcę się powtarzać.

W tym przypadku myślę, że facet uzależnił się od rajcującej rozrywki
typu "flirt, podrywanie i zobaczymy co dalej". Robi to nieporadnie, od takich
anonsów "łowców" roją się serwisy randkowe, na paru takich "goierów" przypada
jedna kobieta i to z reguły szukająca kandydata na męża a nie niewyżytego
żonkosia.
Więc jak łyknął przynętę z prowokacją to uwierzył że złapał pana Boga za nogi i
tak trudno było mu zrezygnować z taaaaakiej okazji.

Moim zdaniem zastanów sie co może być przyczyną tych jego tęsknot, zapewne
jakieś kompleksy ale może coś jeszcze. Spróbuj spojrzeć na wasz związek jego
oczami.
A potem terapia i "leczenie" jak z uzależnień.

Oczywiście jesli przypadek nieuleczalny nie ma sensu tkwić w tym. Tylko trzeba
się najpierw o tym przekonać.

[misssaigon]

ja tez juz wczesniej w tym watku pisalam o nieszczesnym "zonkosiu" kladac
nacisk na jed imperatyw "lowienia" -
pytanie z czego on wynika- moze wlasnie z kompleksow , o ktorych wspominasz - z
koniecznosci permanentnego potwierdzania swojej atrakcyjnosci seksualnej u
kolejnych samiczek.
Można by oczywiscie zaraz wysnuć nastepny wniosek - ze zona go za malo
dowartosciowywala - ale z moich obserwacji wynika ze poczucie niskiej samoceny
pojawia sie gdzies gleboko w dziecinstwie lub okresie dojrzewania i potem juz
tylko bruzdzi w zyciu.
Mysle ze "nalezy", "wypada" sprobowac terapii - chcoiaz jakos trudno mi
uwierzyc w powodzenie tego typu dzialan akurat w tym przypadku.

[petar2]

Przyczyny mogą tkwić w dzieciństwie, domu rodzinnym, o tym precyzyjniej może
napisać coś Your_and.
Ale mogą być pogłębiane brakiem satysfakcji zawodowej, celu w życiu,
umiejętności spędzania wlnego czasu, brakiem otwartości i kompleksami.
Żona może również przyczyniać się do tego.
Dlatego powinna spojrzseć na to z innej perspektywy. My mamy za mało informacji
by coś sugerować.

[niebieska_sukienka]

No to już masz pewność,że teraz tylko się będzie lepiej pilnował. Zdemaskowanie
go i rzucenie mu w ryj tych listów nic nie pomoże, na przyszłość będzie
ostrożniejszy. Jednak umówiłabym się z nim gdzieś (gdzie nie zobaczy Cię jak
wchodzisz bo może zwiać), pokazałabym mu te listy zwłaszcza ten z nowymi
namiarami a na koniec spotkania wręczyłabym pozew rozwodowy. Szkoda własnego
życia na debila, a nie jedna kobieta samotnie wychowuje dziecko i żyje! Będac z
nim staniesz sie kłębkiem nerwów i uschniesz jak niteczka a jeszcze nie wiadomo
jakie choróbsko do domu przywlecze. Serdecznie Ci współczuję i pocieszę,że mój
też wiernością nie grzeszy i myślę,że to tylko kwestia czasu zanim będe rozwódką
z dzieckiem, pozdrawiam..

:(

[ptysiu_z_kremem]

A może jeszcze spróbować pójść na terapię małżeńską?
Myślicie że to coś daje? Ma ktoś z was jakieś doświadczenie w tej kwestii?
Nie chcę tak szybciutko skreślac tego małżeństwa... chcę miec świadomość że
zrobiłam wszystko, WSZYSTKO by ratować moja rodzinę:(

[misssaigon]

chyba ze go wykastrujesz.....jakia moze miec lepsza motywacje do wiernosci niz
teraz ?

[morbius1]

ptysiu, powinnas byc zadowolona i szczesliwa. po tym wszystkim o czy pisalas,
moge stwierdzic jednoznacznie, ze twoj maz jest psychicznie absolutnie calkiem
zdrowym normalnym facetem, zaden homo albo cos w tym rodzaju. podpada pod 90%
standartu plci meskiej. tak nas natura stworzyla, takimi bylismy, takimi
jestesmy, takimi zostaniemy - I DOBRZE NAM Z TYM !!

[petar2]

Morbius, mylisz fantazje, pragnienia z ich realizacją w rzeczywistości. Nie
chodzi o to, że facet ma takie fantazje ale o to że próbuje, fakt że
nieporadnie, to zrealizować.

[morbius1]

coz mi z fantazji, ktore "koszmaruja" mnie po nocach - trzeba je przezyc :-)

[petar2]

A co zostaje człowiekowi jak zrealizuje swoje fantazje?
Niektóre fantazje realizujemy, dla innych znajdujemy zastępniki a część
zostawiamy czerpiąc satysakcję że nie jesteśmy ich niewolnikami :-)

[morbius1]

no coz, jak do tej pory, pomimo moich 50+, nie zabraklo mnie fantazji, ktorych
chcialem przezyc a te od niewolnictwa (:-))) wysylalem do afryki.

[petar2]

Z reguły ilość jest w konflikcie z jakością więc jeśli ich tak dużo to może
marne? Spowszechniały i nie są już fantazjami tylko codzienną potrzebą, co?

[morbius1]

z ta codzienna potrzeba to bym sie zgodzil, ze spowszednieniem nie. na jakosc
mozemy miec wplyw sami. :-)

[petar2]

Ja nie mówię o jakości "technicznej", to bardzo indywidualna sprawa.
Coś co jest "codziennie" automatycznie przestaje być fantazją, jest
przyzwyczajeniem a może uzależnieniem.

[morbius1]

to, ze jestesmy uzaleznieni od seksu, a przynajmniej wiekszosc z nas, to dowodzi
np. to forum. jezeli chodzi o "automatyczna codziennosc" to znowu musze
zaprzeczyc. z KAZDA kobieta jest troche inaczej i na co innego mozna sobie
pozwolic - a przynajmniej nalezy zawsze zachowac zdrowy rozsadek przy wyborze i
szukac tego co nam odpowiada a nie zaliczac nastepna.

Morbius wyluzuj trochę

[niezapominajka333]

Prawie w każdym wątku, gdzie omawia się temat zdrady, pojawiasz sie ze swoimi
wywodami, że to przecież normalne, ze każdy ma prawo do swojego szczęscia, ze
mężczyźni już tacy są. I dorzucasz radę typu zrób to samo.
Przypomnij sobie, że swoją drogę ratowania małżeństwa wybraliście RAZEM z żoną,
że najpierw próbowaliście różnych sposobów na poprawienie sytuacji, że dopiero
jak one zawiodły, porozmawialiście szczerze i wspólnie doszliście do wniosku,
że brakuje wam kontaktów z innymi. Wam obojgu.
Śmiem twierdzic, że gdyby twoja żona samodzielnie zaczęła realizowac swoje
fantazje uwodzenia i romansowania z innymi, to zanim doszedłbyś do obecnego
stanu oświecenia i akceptacji, nie obyłoby się bez awantury, może nawet
rozwodu, o pogonieniu rywala nie wspomnę.
Ten wieczny łowca, o którym tu mowa, chyba dobrze już poznał swoje potrzeby,
ale stosuje właśnie moralnośc Kalego. Kalemu wolno podrywac i umawiac się na
seks, ale żonie Kali musi wystarczyc.
Nie wiem, dlaczego zdecydowali się na ślub, ale facet po kilku związkach już
powinien zrozumiec, że związek z monogamistką nie jest dla niego.
Mówisz - realizowac fantazje. Ale jakim kosztem? Kosztem zadawania cierpienia
najblizszej osobie? No, chyba,że wysłac żonę na terapię do psychologa, bo ma
nieprawidłowe reakcje? Przeciaż nie powinna ją bolec zdrada męża, bo wszyscy
mają ochotę na urozmaicenia w seksie.
Związek z drugim człowiekiem to nie tylko przyjemności, ale i ograniczenia.
Takie jest życie. Coś za coś. Realizujesz bez ograniczeń swoje fantazje, ale
czymś innym za to płacisz.
A nasz Wieczny Łowca chciałby miec ciepły dom, rodzinę, wierną żonę i tak
wyrozumiałą, żeby bez przeszkód realizowac swoje podboje.
Nie lubi ograniczeń, więc niech poszuka sobie tak tolerancyjnej kobiety, albo
niech liczy się z końcem tego związku.

[morbius1]

niezapominajka333 napisała:

>Związek z drugim człowiekiem to nie tylko przyjemności, ale i ograniczenia.

to nie sa ani przyjemnosci ani ograniczenia. to MY SAMI je sobie stwarzamy i
katujemy sie sami soba "na dobre i zle".
odpowiedz mnie na pytanie: dlaczego skoro to kobiety chca (biologicznie
uzasadnione) monogami to my sie mamy podpozadkowac bo to dobre i piekne?
dlaczego w dobie, kiedy to panie maja rownouprawnienie (to oznacza nie tylko
prawa ale rowniez obowiazki) panie nie chce zaakceptowac, ze faceci beda zawsze
chcieli zdobywac inne (tez biologicznie uzasadnione) i ze to tez jest dobre i
piekne?

[kawitator]

Twoje pytanie troszke ogranicza ale postaram, sie odpowiedzieć szerzej bowiem
twoje pytania dotyczą wszystkich niezaleznie od płci.
Dlatego,że żyjemy w świecie wyobrażeń stworzonych przez kulturę i społeczeństwo.
Dlatego ze prawa to chcemy a obowiązków nie . Dlatego że to ja chcę jest miłe
przyjemne naturalene i zgodne z prawami ludzkimi i boskimi w przeciwieństwie
oczywiście do nieuzasdnionych bzdurnych potrzeb innych. A rzeczywistość
niestety skrzeczy.

[morbius1]

kawitator - dziekuje, ale ja to, tak naprawde, dobrze wiem i WLASNIE dlatego mam
takie zdanie a nie inne. mnie chodzilo o odpowiedz od niezapominajki lub jakiejs
innej damy, ktore tak chetnie nami dysponuja a same co innego mysla, co innego
robia i co innego mowia zas w przypadkach juz w naprawde niewygodnych sytuacjach
robia sie na slodkie bostwo i usiluja wycofac sie "kobiecym wdziekiem".

[niezapominajka333]

Morbius, sam się zaplątałeś. Po pierwsze, nie tylko kobiety chcą monogamii.
Pokaż mi faceta, po którym zdrada żony spłynęłaby jak woda po kaczce. Skoro
taki z ciebie poligamista, to powiedz, czy byłoby ci obojętne, czy twoja
dziewczyna, narzeczona a w końcu żona miałaby kogoś na boku, czy nie. Nie
wtedy, kiedy namiętnośc w waszym związku już się wypaliła, ale wtedy, gdy
jeszcze było bardzo dobrze.
Kto powiedział, ze kobiety chcą monogamii. Jest mnóstwo kobiet, które mają
ochotę na zdradę. Wiele z nich zdradza - w końcu z kimś realizujesz swoje
fantazje, prawda? W końcu jacyś panowie urozmaicają życie erotyczne twojej
żonie (o ile jeszcze jesteście razem). Znalazła by się niejedna, która z
przyjemnością trzymałaby dla swoich potrzeb męski harem.
Skąd wiesz, że dochowywanie wierności to dla wszystkich katowanie się sobą
nawzajem. Nie oceniaj innych według siebie. Ludzie nie są jednakowi. Ich
postępowanie determinowane jest przez predyspozycje genetyczne i wychowanie.
Zachowujesz się jak ktoś , kto odkrył lekarstwo, które pomogło jemu, zauważył,
ze bywa skuteczne w niektórych wypadkach, więc ogłasza swoje odkrycie jako
panaceum na wszystkie dolegliwości.
Nie próbuj swoim odkryciem uszczęśliwiac innych na siłę.
To, że faceci zawsze będa chcieli zdobywac inne nie znaczy, że wszyscy będą to
robic i to równie chętnie.
Niedawno czytałam o wpływie genu, bodajze D3 na wiernośc w związku. Osoby z
dłuższą formą genu chętniej nawiązują nowe znajomości, nawet jak są w stałym
związku. Nie potrafia się oprzec pokusie przeżycia romansu, w odróżnieniu od
posiadaczy krótkiej formy genu, którzy są bardziej szczęśliwi z jednym
partnerem.
Faceci, którzy, jak piszesz, będą zawsze chcieli zdobywac inne, muszą się też
liczyc z tym, że ich partnerki również będa zdobywane i uwodzone przez innych
facetów, którzy (biologicznie uzasadnione) też chcą rozsiewac swoje geny. Im
zaś atrakcyjniejsza partnerka, tym większe grono chętnych rozsiewaczy i tym
większe prawdopodobieństwo, że potomstwo, które dany łowca wychowuje, nie z
jego rozsiewania niestety. Można zakładac wiele związków - jeśli dla danego
faceta kontakt z własnymi dziecmi jest mniej ważny niż rozsiewanie to proszę
bardzo - jego sprawa. Jeśli mu obojętne, czyje dziecko on wychowuje, lub wlicza
to w koszty "swobodnego łowienia" to niech mu będzie na zdrowie.
Ale jeśli ktoś woli uprawiac własny ogródek, to nie wmawiaj mu, ze będzie
szczęśliwszy zaglądając do innych, bo tobie to akurat dobrze robi.
A co do ograniczeń, to są w każdej dziedzinie życia. Gdy ktoś lubi dobrze i
duzo zjeśc, niech się nie zdziwi, ze zapłaci za to np. problemami zdrowotnymi.
Nie wszyscy i nie w jednakowym stopniu, ale niewielu jest takich, którym
realizowanie wszystkich pragnień posłuży.

[petar2]

Jak zwykle logicznie, spójnie, treściwie i merytorycznie. Miło poczytać :-)
Dodam jeszcze, że istotny jest staż związku. Na pewne rzeczy można sobie
pozwolić w związkach ze stażem +15, 20+ lat gdy partnerzy znają się jak "łyse
konie". Te eksperymenty czy rozwiazania dla młodych par bywają dużo bardziej
ryzykowne i mniej potrzebne bo łatwiej innymi metodami ożywić związek.

Morbius nie dostrzegasz tego w ogóle waląc swoją mantrę przy każdej nadażajacej
się okazji.

[morbius1]

no to dostalem wyklad. musialem ze swoja ograniczona inteligencja trzy razy
czytac aby zrozumiec.

1)> powiedz, czy byłoby ci obojętne, czy twoja
> dziewczyna, narzeczona a w końcu żona miałaby kogoś na boku, czy nie. Nie
> wtedy, kiedy namiętnośc w waszym związku już się wypaliła, ale wtedy, gdy
> jeszcze było bardzo dobrze.

nie, nie byloby mi obojetne i nie bedzie mnie obojetne dzisiaj, jezeli wdadza
sie tutaj jakies glebsze emocje. w tym forum jednak melduja sie ci, ktorym juz
nie jest "bardzo dobrze", rozowe okulary juz spadly a brutalne zycie kopie w d...

2)> Kto powiedział, ze kobiety chcą monogamii. Jest mnóstwo kobiet, które mają
> ochotę na zdradę. Wiele z nich zdradza - w końcu z kimś realizujesz swoje
> fantazje, prawda? W końcu jacyś panowie urozmaicają życie erotyczne twojej
> żonie (o ile jeszcze jesteście razem). Znalazła by się niejedna, która z
> przyjemnością trzymałaby dla swoich potrzeb męski harem.

zgadza sie.

3)> Skąd wiesz, że dochowywanie wierności to dla wszystkich katowanie się sobą
> nawzajem.
na 100% nie dla wszystkich. dla okolo 10% jest to przyjemnoscia. w szczesciu i
zadowoleniu trzymaja sie za rece do konca swojego zywota.
50% w dazeniu do tego idealu rozwodzi sie a pozostalych 40% jest tak wczepionych
w siebie, ze albo godza sie istniejacym stanem rzeczy albo robia sobie pieklo z
zycia. tych pierwszych na tym forum nie zobaczycz, ci drudzy maja juz to poza
soba a ci trzeci miotaja sie tutaj usilujac nagiac swiat do wlasnego "widzi mi sie".

4)>Nie oceniaj innych według siebie. Ludzie nie są jednakowi. Ich
> postępowanie determinowane jest przez predyspozycje genetyczne i wychowanie.

jestem bardzo daleki od tego aby oceniac innych wg siebie (jestem w koncu
niepowtarzalny :-)) a to, ze biologia i srodowisko nas ksztaltuje to niestety
stara prawda -> powinnismy przynajmniej sprobowac z tym walczyc aby osiagnac to
co nam a nie biologii lub srodowisku odpowiada (uprzedzajac ev. zarzuty nie
toleruje morderstw, kradziezy, pedofilii itd, itd)

5)> Zachowujesz się jak ktoś , kto odkrył lekarstwo, które pomogło jemu, zauważył,
> ze bywa skuteczne w niektórych wypadkach, więc ogłasza swoje odkrycie jako
> panaceum na wszystkie dolegliwości.
> Nie próbuj swoim odkryciem uszczęśliwiac innych na siłę.

nie ja (szkoda :-)) jestem tutaj odkrywca a o uszczesliwianiu na sile juz w
ogole mowy nie ma. co, ciagne kogos za reke, chodz to zrobi ci dobrze. jest to
alternatywa, ktora tez powinna byc brana pod uwage. kazdy ma swoj wybor.

6)> To, że faceci zawsze będa chcieli zdobywac inne nie znaczy, że wszyscy będą to
> robic i to równie chętnie.

cale szczescie, innaczej konkurencja bylaby zbyt duza.

7)> Niedawno czytałam o wpływie genu, bodajze D3 na wiernośc w związku. Osoby z
> dłuższą formą genu chętniej nawiązują nowe znajomości, nawet jak są w stałym
> związku. Nie potrafia się oprzec pokusie przeżycia romansu, w odróżnieniu od
> posiadaczy krótkiej formy genu, którzy są bardziej szczęśliwi z jednym
> partnerem.

nie bede zabieral glosu, nie znam tematu.

8)> Faceci, którzy, jak piszesz, będą zawsze chcieli zdobywac inne, muszą się też
> liczyc z tym, że ich partnerki również będa zdobywane i uwodzone przez innych
> facetów, którzy (biologicznie uzasadnione) też chcą rozsiewac swoje geny. Im
> zaś atrakcyjniejsza partnerka, tym większe grono chętnych rozsiewaczy i tym
> większe prawdopodobieństwo, że potomstwo, które dany łowca wychowuje, nie z
> jego rozsiewania niestety.

gdzie drwa rabia, tam wiory leca. jak szukasz d.... to nie trac glowy. itd.
nigdy nie bylem zwolennikiem brania co leci. nawet tacy niemoralni jak ja maja
swoje wymagania.

9)>Można zakładac wiele związków - jeśli dla danego
> faceta kontakt z własnymi dziecmi jest mniej ważny niż rozsiewanie to proszę
> bardzo - jego sprawa.

chwileczke, chyba mieszamy dwie zupelnie odrebne rzeczy. co ma kontakt z
wlasnymi dziecmi z "rozsiewaniem" wspolnego. facet, ktory ma chciane dzieci i
sie nimi nie interesuje to nie facet tylko kawal ch... a to, ze mamusia czuje
sie ev. zagrozona w swojej pozycji lub ma urazona ambicje to zupelnie inna para
kaloszy i nie pochwalam rowniez wykorzystywania dzieci jako srodka szantazu na
druga osobe.

10)> Ale jeśli ktoś woli uprawiac własny ogródek, to nie wmawiaj mu, ze będzie
> szczęśliwszy zaglądając do innych, bo tobie to akurat dobrze robi.

jezeli ktos lubi uprawiac swoj wlasny ogrodek to "szczesc mu boze" ale tylko
dotad, dopoki nie zaczyna na sile przekonywac partnera (patrz punkt 5), ze
jedynie zdrowe nowalijki to tylko w tym ogrodku.

[niezapominajka333]

Chciałabym napisac prościej, zebyś nie musiał się męczyc ze zrozumieniem mojego
wywodu, ale po prostu nie umiem. Mea culpa.
Zapytałam cię o twoje odczucia dlatego, ze teraz patrzysz na seks z innymi jak
na fajne i konieczne urozmaicenie, gwarantujące przetrwanie waszego małżeństwa.
Rozumiem, ze zanim zdecydowaliście się na taka wolnośc, byliście sobie wierni,
a ewentualna zdrada twojej zony po prostu by cię zraniła. W konsekwencji
straciłbyś do niej zaufanie, a wasz związek mógłby się rozpaśc.
Świadomośc tego, że obcy facet właśnie z twoja żoną postanowił zrealizowac
swoje fantazje (jak najbardziej biologicznie usprawiedliwione), których mu
brakowało do szczęścia, nie budziłaby wtedy tak dużego entuzjazmu, ani
zrozumienia, jaki prezentujesz teraz.
Wiem, że na forum są głównie ludzie z problemami, ale ty prezentujesz
specyficzne podejście i próbujesz wszystkim wcisnąc jednakowe rozwiązanie
poparte twoim odkrywczym uzasadnieniem.
Problemy w związkach będą zawsze. Bardzo mało prawdopodobne jest to, ze ktoś
ich uniknie bez większego zaangażowania ze swojej i partnera strony.
Im lepszy dobór na poczatku, im większa porcja rozsądku nad ślepym
zakochaniem, tym lepsze rokowania. Im wieksza świadomośc, ze o uczucie trzeba
dbac, im więcej chęci do tego dbania, im mądrzej partnerzy do tego podchodzą,
tym większa szansa, ze będzie dobrze. Ale gwarancji nie ma.

Dla ciebie, zdrada i problemy z seksem są konsekwencją tego, ze mężczyźni,
którzy są łowcami i mają w genach zdobywanie, zostali wtłoczeni w ramy
bezsensownej (jeśli chodzi o wymóg wierności) instytucji zwanej małżeństwem.
I w ramach tej instytucji zostali zobligowani do sprzecznego z ich naturą
obowiązku wierności.
Małżeństwo oparte na takich zasadach z założenia nie moze funkcjonowac dobrze,
ponieważ pozbawienie mężczyzn możliwości zdobywania nowych kobiet będzie
powodowało problemy w zwiazku i wcześniej czy później doprowadzi do jego
rozpadu.
Prawo do posiadania wielu partnerek seksualnych mężczyźni powinni miec
zagwarantowane, a zdrada nie jest nie jest niczym złym, to tylko genetycznie i
ewolucyjnie uzasadnione realizowanie przez mężczyznę prawa do szczęścia.
Kobieta zdradzana powinna jak najszybciej to zrozumiec i zaakceptowac, a wtedy
jest szansa, że w związku będzie dobrze. Mężczyzna został tak ukształtowany
przez naturę, że nie moze znieśc ograniczeń, jakie narzuca mu obecny kształt
małżeństwa.
Wiesz, czasem się zastanawiam, czy ty nie manifestujesz na siłę
usprawiedliwienia dla tego, co robisz. Każdą zdradę usprawiedliwiasz w jeden
sposób, a przecież tak naprawdę nie wiadomo, jakie były przyczyny.
Ty miałeś wybór. Razem z żoną zgodziliście się na takie rozwiązanie. Większośc
osób piszących o zdradzie została po prostu oszukana, a romans partnera na boku
nie wpłynął dodatnio na ich związek, wręcz odwrotnie.
Dlaczego dochowywanie wierności ma byc łatwe. Ograniczenia nie są łatwe, ale po
coś są. Widocznie dla większości jest to istotne, skoro zdrada potrafi tak
zranic. Ja wiem, czym jest wiernośc dla mnie, wiem, czym jest dla mojego męża.
W życiu stosuję zasadę nie czyń drugiemu, co tobie niemiłe. I to się sprawdza.

Wcale nie jestem zwolenniczką realizowania swojego prawa do szczęścia kosztem
innych, a już szczególnie tych, których kocham.
Mam sąsiada, który ma pewne specyficzne podejście do problemów, jakie mu
narzuca posiadanie rodziny. On też realizuje swoje potrzeby, bo to jego dom i
jego życie, więc nie będzie się ograniczał. Facet bardzo dużo pali, a ma syna
chorego na astmę. Małe mieszkanie, zima, żona go prosi - wyjdź na schody, nie
pal przy dziecku, widzisz, ze się dusi. Na to mąż i głowa rodziny odpowiada
zdecydowanym głosem:
-Paliłem, palę i będę palił. To mój dom i będę robił co mi się podoba, a nikomu
nic do tego.
Czemu ma sobie odmawiac papierosa w domu, przecież to jego prawo, jego dom.
Czemu ma palic na schodach i czuc się ograniczany w swojej wolności? Tylko
dlatego, że się dziecko dusi? Ze coraz częściej przebywa w szpitalu? Taki
chorowitek, ale tatuś go kocha nad życie.
Biologiczne uzasadnienie dla jego postępowania też by się znalazło. Czyż
eliminowanie słabego i chorego potomstwa nie jest zgodne z naturą?
Dla jednych drań i dupek, dla drugich prawdziwy facet, który nie pozwoli, żeby
mu baba weszła na głowę.

Niezapominajko jestem Twoją fanką!

[ptysiu_z_kremem]

albo jakby to nietórzy powiedzieli 'a nawet idolką!';)
masz całkowitą rację, zgadzam się z każdym Twoim słowem...
wolność wolnością, potrzeby biologiczne potrzebami biologicznymi,
ale szacunek dla drugiej osoby to podstawa!
Qrcze skoro faceci są takimi strasznymi łowcami (a przynajmniej ich
większa część) to ok, niech sobie łowią ile wlezie, ale w takim razie niech nie
pieprzą o chęci posiadania rodziny, bo po cóż im ona? Po to aby miało co ich
ograniczać? Aby mieli z czym walczyć? Może się mylę, ale tu chyba nie o to
chodzi, nieprawdaż? Rodzina i małżeństwo to 'rzeczy' dla dojrzałych ludzi a nie
maluczkich głupoli którzy swoje niepochamowane instynkty usprawiedliwiają
biologią.
Ps. Gdyby tak wszystko oprzeć na biologii i wyjść z założenia że nie można jej
(czyt. biologii) niczym ograniczać, to czemuż na ten przykład szukają toalety
gdy im się zachce siku tudzież kupki w hipermarkecie, zamiast walić klocka na
środku sklepu?
AAAaaa... przepraszam nie mogłam się powstrzymać;)

[blackdevil]

czemu ?? to normalne bo sie ograniczaja, powstrzymuja ;))
w malzenstwie tak samo sie ograniczaja i powstrzymuja ;))

[ptysiu_z_kremem]

tylko coś niektórym nie wychodzi...;)
czyżby biegunka?;))

[blackdevil]

brak treningu - w koncu to trening czyni mistrza

[morbius1]

ojojojjjjj, nazbieralo sie, nie jestem az tak elokwentny jak niezapominajka,
ktora w bardzo piekny sposob prezentuje swoje stanowisko.
poniewaz bedac owym prymitywnym facetem z biologia i checia fajdania na srodku
sklepu proponuje wam lekture obydwu stron (ale prosze, czytajcie wszystko a nie
tylko to co pasuje do waszych wartosci).

kobieta.interia.pl/seks/know_how/news?inf=640369
facet.interia.pl/news?inf=640373

[niezapominajka333]

Natura tak steruje organizmem kobiety, że tuż przed owulacją jej libido
wzrasta i czuje się ona wygłodniała seksualnie.

Pytanie tylko, co z nim zrobi, gdy poczuje dreszczyk pożądania? John Money,
neuroendokrynolog z uniwersytetu w Baltimore, stwierdził, że główny organ
seksualny znajduje się u obu płci... między uszami. To umysł decyduje o tym, w
jakim stopniu zachowaniami ludzi będzie rządzić libido. Jak wysokie (lub
niskie) by to ono nie było. Koniec cytatu.

Przeczytałam. To był gen D4.
Wiesz morbius, to, ze mamy predyspozycje do pewnych zachowań nie znaczy, ze
koniecznie musimy tak postępowac. Każdy sam podejmuje decyzje, ale zwróc uwagę,
ze jak czegoś chcemy, to bardzo łatwo znajdujemy odpowiednie uzasadnienie.

Może humorystycznie, ale wspomnę tu o tesciu mojej koleżanki. Człowiek ów nie
jada pomidorów. Całe życie. Koleżanka chciała go przekonac, zeby jadł, bo
pomidory są zdrowe i dobre. W odpowiedzi usłyszała, że ...wiesz dziecko, ja to
gdzieś słyszałem, czy czytałem, a może w telewizji o tym mówili, że pomidory to
są rakotwórcze....
Teśc palił przy tym papierosy, a na uwagę, ze przecież papierosy są rakotwórcze
odparł....no wiesz, ale co mnie tam już staremu zostało, tyle mam radości z
życia, co sobie zapalę, a poza tym na coś trzeba umrzec...
Uczciwa odpowiedź to taka, że pomidorów nie lubię, a papierosy to nałóg, z
którym nie dam rady zerwac.
Od naszego Wiecznego Łowcy też oczekiwałabym uczciwości. Jeśli on nie potrafi
tego zrobic, jego żona powinna sama wyciągnąc wnioski.
Facet jaki jest każdy widzi. Nie potrafi wyrzec się romansów, ale chce byc z
żoną, dla której wiernośc jest ważna. Jeśli on tego nie potrafi, a nie chce się
z nią rozstac to czeka go zycie pełne kłamstwa i ciągłego kręcenia. Ją czeka
życie pełne podejrzeń, pretensji, cierpienia i braku seksu. Byc może brak seksu
wynika z zafascynowania wirtualnymi znajomosciami.
Czas będzie płynął i niestety na jej niekorzyśc. Dziecko będzie rosło, coraz
trudniej będzie zdecydowac się na odejscie.
Pozostaje znaleźc kompromis lub się rozstac. Gdy ona postawi na swoim, on
będzie nieszczęśliwy dochowujac wierności.
Ja spróbowałabym jeszcze pokazania mu, jak wygląda z drugiej strony takie
flirtowanie. Często facet ogląda "wesołe stronki" w necie, ściąga filmy a
jedyne wytłumaczenie dla żony jest takie, ze wszyscy faceci tak robią. Ale gdy
żona zrobi sobie katalog z przystojnymi panami to nagle sie okazuje, ze ogląda
świństwa i jak tak może. I ze takie hobby wcale nie jest przyjemne dla drugiej
strony.
Pomysł z terapią bez naprawdę realnego zagrożenia rozpadu związku chyba nie da
rezultatu.
Skoro facet nie chce szczerze pogadac, to kiepsko im prognozuję. Inna sprawa,
że trudno szczerze mówic o swoich problemach, gdy z drugiej strony tylko
potepienie i oburzenie. Ptysiu - chcesz szczerze porozmawiac to naprawdę
słuchaj. Wysłuchaj, zanim potępisz. Potem zastanów sie, jak chcesz dalej zyc.

[morbius1]

"główny organ seksualny znajduje się u obu płci... między uszami."

niezapominajko ja nie usiluje, jak mnie to zarzucilas na sile przekonac do
mojego rozwiazania. prawda jest jednak taka, ze jestesmy inni (K/M). pragniemy
co prawda tego samego ale werbalizacja jest bardzo rozna. naturalnie, szare
komorki usiluja nam podpowiadac rozsadne rozwiazania, ale z drugiej strony
pracuja jak piata kolumna dezorganizujac "chuciami" logike. co bedzie silniejsze
wygrywa.
prawda jest rowniez taka, ze jezeli partnerzy nie dograli sie na poczatku
(zblokowani wychowaniem albo jakos to bedzie albo....) to pozostaje im niewiele
mozliwosci. ktoras ze stron bedzie zawsze przegrana.
w tych calych dyskusjach nie walcze o rozpowszechnienie swingu czy zdrady
malzenskiej. chcialbym jednak aby do wiekszosci pan (ty to juz dobrze wiesz)
dotarlo, ze stosowanie kobiecej logiki i oczekiwan do meskich zachowan nie
prowadzi do niczego poza rozzaleniem i bolem.
kobieta, ktora wiedzac o juz wielokrotnych podbojach drugiej polowy stwierdza,
ze ze mna bedzie inaczej a potem nie wie co ma zrobic, jest sama sobie winna.
niestety nie brak pan, ktore stwierdzaja, ze one sa lepsze od innych. lowca nie
zmieni swojego nastawienia do zycia chyba tylko na zasadzie szoku (wg. mnie male
szanse).
ptys powinien sie powaznie zastanowic czego oczekuje.
1) dla zachowania rodziny bedzie cierpic i tolerowac niechciane zachowania meza.
2) na sile wymusi na nim (i bedze kontrolowac), ze zadnych podbojow juz nie
bedzie. tu on bedzie nieszczesliwy z biegem czasu bedzie sie coraz bardziej oddalal.
3) pojdzie sama w tango i zakomunikuje mezowi ze ona tez odkryla w sobie ta chec
do lowienia. moze wowczas on spasuje (nie na dlugo) i albo beda w dwojke lowic
albo sie rozejda.
ja innych rozwiazan nie widze. niezapominajka, ty nalezysz do inteligentnych
kobiet, ktore CHCA myslec, wiekszosc niestety nalezy do gatunku "tak ma byc" bez
wnikania dlaczego.




niezapominajka333 napisała:

> Natura tak steruje organizmem kobiety, że tuż przed owulacją jej libido
> wzrasta i czuje się ona wygłodniała seksualnie.
>
> Pytanie tylko, co z nim zrobi, gdy poczuje dreszczyk pożądania? John Money,
> neuroendokrynolog z uniwersytetu w Baltimore, stwierdził, że główny organ
> seksualny znajduje się u obu płci... między uszami. To umysł decyduje o tym, w
> jakim stopniu zachowaniami ludzi będzie rządzić libido. Jak wysokie (lub
> niskie) by to ono nie było. Koniec cytatu.
>
> Przeczytałam. To był gen D4.
> Wiesz morbius, to, ze mamy predyspozycje do pewnych zachowań nie znaczy, ze
> koniecznie musimy tak postępowac. Każdy sam podejmuje decyzje, ale zwróc uwagę,
>
> ze jak czegoś chcemy, to bardzo łatwo znajdujemy odpowiednie uzasadnienie.
>
> Może humorystycznie, ale wspomnę tu o tesciu mojej koleżanki. Człowiek ów nie
> jada pomidorów. Całe życie. Koleżanka chciała go przekonac, zeby jadł, bo
> pomidory są zdrowe i dobre. W odpowiedzi usłyszała, że ...wiesz dziecko, ja to
> gdzieś słyszałem, czy czytałem, a może w telewizji o tym mówili, że pomidory to
>
> są rakotwórcze....
> Teśc palił przy tym papierosy, a na uwagę, ze przecież papierosy są rakotwórcze
>
> odparł....no wiesz, ale co mnie tam już staremu zostało, tyle mam radości z
> życia, co sobie zapalę, a poza tym na coś trzeba umrzec...
> Uczciwa odpowiedź to taka, że pomidorów nie lubię, a papierosy to nałóg, z
> którym nie dam rady zerwac.
> Od naszego Wiecznego Łowcy też oczekiwałabym uczciwości. Jeśli on nie potrafi
> tego zrobic, jego żona powinna sama wyciągnąc wnioski.
> Facet jaki jest każdy widzi. Nie potrafi wyrzec się romansów, ale chce byc z
> żoną, dla której wiernośc jest ważna. Jeśli on tego nie potrafi, a nie chce się
>
> z nią rozstac to czeka go zycie pełne kłamstwa i ciągłego kręcenia. Ją czeka
> życie pełne podejrzeń, pretensji, cierpienia i braku seksu. Byc może brak seksu
>
> wynika z zafascynowania wirtualnymi znajomosciami.
> Czas będzie płynął i niestety na jej niekorzyśc. Dziecko będzie rosło, coraz
> trudniej będzie zdecydowac się na odejscie.
> Pozostaje znaleźc kompromis lub się rozstac. Gdy ona postawi na swoim, on
> będzie nieszczęśliwy dochowujac wierności.
> Ja spróbowałabym jeszcze pokazania mu, jak wygląda z drugiej strony takie
> flirtowanie. Często facet ogląda "wesołe stronki" w necie, ściąga filmy a
> jedyne wytłumaczenie dla żony jest takie, ze wszyscy faceci tak robią. Ale gdy
> żona zrobi sobie katalog z przystojnymi panami to nagle sie okazuje, ze ogląda
> świństwa i jak tak może. I ze takie hobby wcale nie jest przyjemne dla drugiej
> strony.
> Pomysł z terapią bez naprawdę realnego zagrożenia rozpadu związku chyba nie da
> rezultatu.
> Skoro facet nie chce szczerze pogadac, to kiepsko im prognozuję. Inna sprawa,
> że trudno szczerze mówic o swoich problemach, gdy z drugiej strony tylko
> potepienie i oburzenie. Ptysiu - chcesz szczerze porozmawiac to naprawdę
> słuchaj. Wysłuchaj, zanim potępisz. Potem zastanów sie, jak chcesz dalej zyc.
>
>
>

ogladanie pornoli

[zoe3]

zona pyta meza: - dlaczego kochanie tak wlasciwie to robisz?
- ja to tak wlasciwie szukam filmow ...pieknych... pelnych subtelnej erotyki
a dlaczego wiec ogladasz zwyczajne hard-core?
- bo jakos nie udaje mi sie znalezc....
ale tak wlasciwie, to wyjasnij mi prosze o co tutaj chodzi...bo przeciez nie
podniecasz sie samym aktem , lecz paniami wystepujacymi w okreslonej roli...
- alez kochanie...bo to ja wlasnie doszukuje sie Ciebie w kazdej z nich,
szukam Twoich cech i widze Ciebie....

hmmm. no to dlaczego nie nakreciasz filmu ze mna?
- .............swietny pomysl...dlaczego do tej pory na to nie wpadlem..

[zdecydowany4]

Trochę trywializując. Daj mu dobrze dupy to Wam się poprawi. Myślisz, że
dlaczego on szuka innych kobiet? Brak seksu to odpowiedź!! Kup sobie ładne
pończochy, zrób mu loda na dzień dobry i dobranoc i najważniejsze MÓW , MÓW I
JESZCZE RAZ MÓW o co Ci chodzi. Nam facetom trzeba łopatologicznie. Nie będę się
domyślał o co chodzi i na pewno mogę robić coś źle, ale nie będę żył z poczuciem
winy, że o czymś nie wiedziałem. Proste rozwiązanie powiedz mu o co Ci
chodzi!!!!!!!!!

ptysiu_z_kremem napisała:

> Nie wiemco robić, więc postanowiłam 'poddać się' Waszej opini...
> Mam 23 lata, męża od 2,5 roku (znamy się trochę ponad 3), mamy malutką
> córeczkę gwoli wprowadzenia:)
> Mój mąż zaraz po ślubie zaczął przejawiać zainteresowanie paniami z internetu
> (czaty, gg, maile)... denerwowało mnie to z początku, potem zaczęło boleć.
> Nie podobało mi się że do obcych kobiet zwraca się używając słodkich słów o
> jakie ja mogłam się tylko prosić...
> Oczywiście jako wredna żonka zrobiłam mu wiele, wiele awantur o to co robi,
> czemu i po co mu to?? On obiecywał ze już nigdy, że to się nie powtórzy, ale
> oczywiście robił swoje... więc postanowiłam Go sprawdzić (bo jak już pisałam
> wredna jestem, wścibska itp) i zaczęłam z nim flirtować za pomocą mailii..
> Założyłam nowe konto i czego się dowiedziałam, że mojemu męzowi wcale nie
> chodzi o jak to mówił 'zwyczajną rozmowe z innymi ludzmi', wystarczyły 2maile
> żeby mi zaczął opisywać co i jak lubi jeśli chodzi o seks. A teraz po ok.20
> mailach zaproponował mi spotkanie i seks, bo chce zaszaleć i przecież
> jest 'łowcą':( Nie rozumię tego, nie potrafię z tym żyć... facet ma ponad 30
> lat a takie gówniarskie podejście do życia:(
> Jak myślicie co powinnam zrobić?? Myslałam o tym by się z nim spotkać i
> rzucić mu przed nos wydruki mailii a potem...
> Co Wy byście zrobiły na moim miejscu?

[woman-in-love]

zastanawiałam sie Zdecydowany, czy nie wyciąć Twojej prymitywnej
wypowiedzi :"daj mu dobrze..."etc. Jednak po zastanowieniu się doszłam do
wniosku,że reprezentujesz bardzo powszechny schemat. Więc odpowiem Ci: mało
który facet potrafi dobrze wziąć. Choćby miał w łóżku super delicje, będzie
zachowywał się jak cham. Poczytaj:"Mąż beznadziejny w łóżku".

i w tym caly jest ambaras aby dwoje umialo na raz.

[morbius1]

Do Woman- in- love

[zdecydowany4]

Witam,

Od razu na wstępie parę faktów. Odnosząc się do sformułowania "prymitywną
wypowiedź" niestety muszę stwierdzić, że twoja "siła" leży wyłącznie w fakcie
posiadania mocy sprawczej w dziedzinie cenzury. Określanie poglądów nie zgodnych
ze swoimi "prymitywnymi" jest typowe dla brzydkich zakompleksionych osobników o
bardzo niskim poczuciu własnej wartości typu wąsaty policjant z drogówki.

Wasza jedyna moc, zakompleksionych osobników z kompleksem niższości to, że można
komuś wyciąć wątek lub przez 5 minut być panem sytuacji i zgnoić na drodze
inteligenta bo jest się "służbowo" i to jedyne na co was stać.

Po lekturze twoich mądrości życiowych i równej "mądrości" policjanta z drogówki
stwierdzam, że jeseście na jednym poziomie. Żenada w każdym calu.

Już raz zetknąłem się z Tobą na jakimś forum, które cenzurujesz i ograniczyło
się to tylko do usuwania moich tekstów w których szukałem znudzonej pani do
wiadomych celów. Reprezentujesz typ malutkiego człowieczka o mentalności cenzora
i to jedyne na co Cię stać. Teraz prawda w oczy kole i najlepiej określić ją
mianem prymitywnej wypowiedzi i odesłać do wątku beznadziejny w łóżku.

Na szczęscie nigdy nie dowiesz się jaki jestem w łóżku bo takie teksty o
mężczyźnie to najlepsze "zamiast" także ani trochę nie dziwię się, że zamiast
mieć udane życie seksualne musisz szukać substytutów na forum. Żałosne.

Jesteś beznadziejna i teraz wcale się nie dziwię, że musisz udzielać się na
forach internetowych bo w realu żaden normalny mężczyzna po zamienieniu z tobą
10 zdań nie chciał by Cię znać. Możesz sobie od razu to wyciąć, ale bardziej Ci
współczuję niż potępiam.

[woman-in-love]

Dziękuje za uznanie. Cały post biorę za komplement.

bla bla

[ptysiu_z_kremem]

Ale Ty tępy jesteś! Myślisz że tu o jak to poetycko określiłeś "danie dupy"
chodzi?? O braku seksu to w tym małżeństwie moge mówić tylko i wyłacznie ja!!!!
Bo to mam ochotę się kochać dwa razy dziennie a mojemu mężowi mogłoby
wystarczyć raz na miesiąc!!! Baaaa, co ja piszę nawet mieliśmy przerwę 7
miesięczną, a o jej zakończenie postarałam się tylko ja!!! Kupuję seksowną
bieliznę, dbam o siebie ale mam z tego jedyniejedno wielkie Gówn.!
A tzw.loda to miałabym ochotę robic mu i kilka razy dziennie gdyby tylko
chciał!!! No ale on wiecznie zmęczony jest więc nie da rady...;)
Mam już dość nasze małżeństwo wygląda jakby trwało z 15 lat, a to dopiero dwa
lata! O seks musze prosić, o pieszczoty,nawet o uśmiech!
Ps. A do rozmów z "PANIĄ" wrócił ponownie...:(
H.j nie facet! Przepraszam ale jestem wściekła, musiałam się wyżyć!
Mam 23lata i brak perspektyw na polepszenie sytuacji!
Ps.2. Jeśli już dochodzi między nami do zbliżeń to są one najzupełniej przeze
mnie wymuszone, ot co, nie ma jak się płaszczyć o seksik, miodzio, o tym zawsze
marzyłam...;)

[zdecydowany4]

Ale zazdroszczę twojemu mężowi!!!!!! Ja bym chciał dwa razy dziennie, a żona od
miesięcy każe się zdobywać i wynik wiadomy ZERO SEKSU!!!!!!!

[tomek_abc]

> Ale zazdroszczę twojemu mężowi!!!!!! Ja bym chciał dwa razy dziennie, a żona
od miesięcy każe się zdobywać i wynik wiadomy ZERO SEKSU!!!!!!!

czyli trywializując (jakie fajne slowo) "nie daje dobrze dupy"?

[niezapominajka333]

I tak oto zdecydowany znalazł płaszczyznę porozumienia z ptysiem. Zrozumienie
dla braku seksu.
A na poważnie.
Ptysiu, co z tych rozmów (jakie prowadzisz jako "ta Trzecia" ze swoim mężem)
wynika? Zastosowałaś prowokację, to przynajmniej zdobądź jakieś informacje,
których nie możesz uzyskac jako żona.
Jak teraz twój mąż zachowuje się w stosunku do ciebie? Udaje, ze wszystko w
porządku?
Jak wygląda wasza codziennośc? Proponowałaś terapię. Czy coś działacie w tym
kierunku?
Jak duże jest dziecko i czy nie podjęliście decyzji o ślubie właśnie z powodu
ciąży. Przynajmniej on.
Małżeństwo to nie klatka, z której nie da się uciec, a partner nie jest kopią
nas samych.
Widzisz, z wiernością jest tak samo, jak ze wszystkim innym w życiu.

Wiemy co dla nas dobre i korzystne, ale rzecz w tym, żebyśmy potrafili się do
tego stosowac. To samo ograniczenie jednym nie sprawia trudności, drudzy jakos
sobie z nim radzą, a inni, mimo najszczerszych chęci nie potrafią się wyrzec
jakiejś przyjemności.
Problem w tym, że ci pierwsi nie potrafią zrozumiec tych ostatnich.

Ta zasada tyczy się prawie każdej sfery naszego życia, nie tylko zobowiązań
wobec małżonka.
Wszyscy dążymy do przyjemności i wygody. Wszyscy staramy się unikac cierpienia.
Może chwilowo porzucmy kwestię wierności, bo jesteś bardzo emocjonalnie do niej
nastawiona. Sięgnijmy po przykład z innej półki.
Może tak oczywista wartośc jak zdrowie. Zalecenia lekarzy i dietetyków prawie
każdy z nas uznaje za korzystne. Ale pojawia się problem z ich stosowaniem.

Oczywisty jest fakt, że jako gatunek częściej byliśmy skazani na niedobór
pożywienia, niż na jego nadmiar. W związku z tym większośc z nas ma taką
przemianę materii, aby odkładac zapasy w postaci tłuszczu. A zatem jesteśmy w
olbrzymiej większości genetycznie uwarunkowani do otyłości.
Do stosunkowo niedawnego czasu warunki życia zmuszały nas do znacznego wysiłku
fizycznego, tak że spalanie zbędnych kalorii mieliśmy niejako przymusowo
zapewnione.
Teraz musimy sobie radzic z dwoma problemami. Jak ograniczyc jedzenie i jak
zwiększyc spalanie do takiego poziomu, żeby utrzymac sylwetkę uważaną za
atrakcyjną w dzisiejszych czasach.
Jak spośród tego bogactwa pożywienia wybrac nie tylko to, co jest
najsmaczniejsze, ale i najkorzystniejsze dla naszego zdrowia, gdy kusi nas tyle
kalorycznych i niezdrowych przysmaków.
Jak wobec tylu sposobów spędzania wolnego czasu wybrac ten, który zapewni nam
nie tylko relaks, ale i potrzebną porcję ruchu ( tak, wiem - seks to świetny
przykład, ale nie o to mi teraz chodzi).
Chcemy byc zdrowi, chcemy miec atrakcyjne, silne i sprawne ciało, ale
najlepiej, żeby to nas nic nie kosztowało, bo nie lubimy byc ograniczani w
swojej wolności.
Ten luksus dany jest niewielu.
Pozostali wiedzą, co powinni robic, ale stosują tę wiedzę w sposób wybiórczy.
Czyli jak ktoś nie lubi słodyczy, a lubi piwo, to bez problemu zrezygnuje z
ciasta, ale nie tak łatwo wyrzeknie się drugiej, czy trzeciej puszki piwa. I
będzie mu trudno zrozumiec kogoś, kto nie może się oprzec pokusie zjedzenia
słodyczy. Czy warto się zatem ograniczac? Może potrzeba nam więcej tolerancji
dla miłośników jedzenia.
W Stanach widac, jak w atmosferze tolerancji rozwinął się pięknie problem
otyłości.
Mam znajomą, która rozwiodła się z mężem alkoholikiem wiele lat temu, ale
zdarzało jej się czasem wspominac dawne czasy.
Kiedyś, w trakcie rozmowy stwierdziła:
-Ja to nie rozumiem, co człowiekowi z tego picia. Ile to pieniędzy człowiek
przepije, ile zdrowia straci, ile awantur w rodzinie, dzieci cierpią, płaczą.
Zamiast pic, to przecież wolałabym sobie coś kupic, dzieciom kupic, nie na
wódkę wyrzucac.
-Ja też tego nie rozumiem - powiedziałam - tak samo, jak nie rozumiem, jak
można palic po dwie paczki papierosów dziennie, tak jak pani. Nie lepiej
rzucic, więcej pieniędzy, lepsze zdrowie...
-Żeby to się tak dało.... - odparła moja znajoma, ale temat się skończył.
Swoje grzeszki mierzymy inna miarką.
Sama wiedza o tym, że jesteśmy do czegoś uwarunkowani, niewiele daje. Ważne,
jak ją wykorzystamy. Czy podejmiemy wysiłek, żeby uniknąc problemów, czy
wykorzystamy ją jako usprawiedliwienie dla naszego postępowania.

Gdy wiotka i śliczne dziewczyna z którą facet się żeni, przytyje po dzieciach
30 kilo, może nie byc już dla swojego męża tak atrakcyjna jak kiedyś.

Co zrobi w tej sytuacji? Czy powie taka juz jestem, moja babcia była gruba,
moja mama jest gruba, ja też jestem gruba, bo to genetyczne. Lubię jeśc i nie
mogę się oprzec żadnej okazji. Kocham jeśc, a mój mąż powinien mnie kochac i
pożądac taką jaką jestem, bo to nie moja wina. Powinien rozumiec, że taką mam
przemianę materii odziedziczoną po przodkach. Ta cecha, która w trudnych
czasach umożliwiła przetrwanie naszego gatunku, teraz obraca się przeciwko nam,
ale ja na to nie mam wpływu. To geny. To ewolucja. Dlaczego ja mam katowac się
dietą. Niech on się dostosuje.

Można też inaczej wykorzystac tę wiedzę.
Można podejśc do tego tak:
Wiem, ze jestem zagrożona otyłościa. Kobiety w mojej rodzinie są grube. Nie
chcę taka byc. Muszę kontrolowac apetyt, muszę zmienic pewne przyzwyczajenia,
które mogłyby mnie doprowadzic do takiej otyłości. Dlaczego mam sobie odmawiac
tej przyjemności, jaką daje jedzenie?
I tu pojawia się problem motywacji. Po co się tak zmuszac? Po co walczyc z
genami?
Zastanawiające, że faceci świetnie potrafią wykazac jak 30-to kilogramowa
nadwaga obniża atrakcyjnośc kobiety w oczach mężczyzny, ale ciężko im uwierzyc,
że zdrada (aczkolwiek uzasadniona ewolucyjnie i genetycznie) moze negatywnie
wpływac na uczucia partnerki.
Żeby wprowadzic jakieś zmiany, potrzebna jest motywacja.
Dla jednych motywacją jest to, że będzie lepiej. Inni przede wszystkim unikają
cierpienia. Najlepiej jest połączyc oba rodzaje. Miec swiadomośc nie tylko
tego, co można zyskac, ale i tego, co mozna stracic.
Nie chcesz rezygnowac z tego związku, przynajmniej nie pochopnie. Jesteś w tej
korzystnej sytuacji, ze kontrolujesz "romans" męża. Nie baw się w żandarma
egzekwującego przysięgę małżeńską. Zastraszeniem nic nie zmienisz. Będzie się
lepiej kamuflował. Ale bez świadomości tego co może stracic, niewiele uzyskasz.
Potrzebna jest konkurencja, żeby dac poczucie zagrożenia i potrzebę ponownego
zdobycia.

[ptysiu_z_kremem]

Masz rację! Trzeba się starać, trzebnba pracowac nad związakiem, trzeba
rozmawiać... ja to wszystko wiem! Staram się dbać o siebie, fakt w ciąży
przytyłam 26kilo ale schudłam prwie 30, wygladam super i wiem o tym!
Kupuję seksowną bieliznę, staram się jak moge byc dobra zoną i matką, ale
naprawdę mam takie dni, gdy wątpię w cały ten mój wysilek... bo po co żeby
usłuszeć:"daj mi spokój, zmęczony jestem, Ty to nic nie rozumiesz,może mi wróci
chęć na seks w wakacje"(!!??) A mój maż nie ma ciężkiej pracy, powiem tak,
zajmuje się czymś zawodowo (20h w tygodniu) co inni uznali by za wypoczynek...
A ja już nie mam siły.. nie daję rady, ostatnio łapię się na tym że spoglądam
łaskawym oczkiem na co przystojniejszech facetów! Ja! Dziewczyna dla której
małżeństwo to rzecz święta!
Jeśli chodzi o moje z nim rozmowy przez net to cięzko mi, coraz trudniej,
uwierz, nie wybuchnąć płacem po kolejnym jego przesyconym erotyzmem mailu:( Bo
myślę sobie, czemu tak do mnie nie mówi, albo przynajminiej czemu tego nie
robi??;)Mój mąz udaje ze wszystko jest ok, nawet jak zadam mu jakieś pytaanko
naten temat (czy aby na pewno zakończył te rozmowy) mówi mi że chora jestem że
jasne że tak itp. Jest wobec mnie obojętny. Mówi ze kocha ale nie ma ochoty na
seks i przytulanie... Proponowałam mu wcześniej terapię ale powiedział że on
nie potrzebuje i że to i tak nic nie zmieni. On mi mówi że nie będzie tego
robił i ja mam uwierzyć- tak stwierdził.
Powodem ślubu fakt była ciąża, ale to on chciał dziecka, bo "jesteś idealna,
taka słodka, kochająca, ciepła, a przy tym seksowna itp itd". Namawiał mnie na
dziecko, a po fakcie, powiedział z triumfem "jesteś moja"- wtedy myślałam "ale
fajnie, trafiłam na tego jedynego". Kochaliśmy się z trzy, cztery razy dziennie
teraz się śmieję i mówię mu nawet wprost ze to była chyba promocja:)

Eee nie wiem co robić???
Pozdrawiam

[niezapominajka333]

Witaj Ptysiu
Trochę namieszałam w swoim poście. Tak to bywa, gdy piszę, a rodzina dopomina
sie o dostęp do komputera.
Widzisz, trzeba się starac, ale mądrze. Czasem lepsze efekty osiągniesz
odrobiną sprytu niż poświęceniem.
Ale po kolei.
Dlaczego podałam przykład ze zdrowiem? Ponieważ jest ono wartością, której
stanowczo nie doceniamy, kiedy jest. Traktujemy ją jako stan naturalny, należny
naszej osobie, nie wymagający naszych starań, dopóki wszystko jest dobrze.
Co prawda wiemy, że istnieje coś takiego jak profilaktyka, ale jest ona
kłopotliwa, wymaga wysiłku i często rezygnacji z tego co przyjemne, na rzecz
tego, co korzystne.
Kto z nas myśli o zapobieganiu chorobom, gdy nie ma kłopotów ze zdrowiem.
Wszyscy chcemy byc zdrowi, ale mało komu chce się o to dbac, zanim pojawi się
choroba.

Zapalajac kolejnego papierosa nie myślimy o tym ostrzeżeniu, które ministerstwo
zdrowia kazało wydrukowac na paczkach papierosów. Zjadając kolejną porcję
ciasta nie zastanawiamy się nad ryzykiem chorób związanych z otyłością. A
przecież chcemy byc zdrowi.
Wiemy, ze to nam nie służy, że kiedyś za to zapłacimy, ale robimy to, bo nie
umiemy się powstrzymac. Bo rezygnacja z przyjemności w imię zdrowia, gdy
jeszcze nie mamy z nim problemów, wydaje nam się niemożliwa. Żeby zagłuszyc
sumienie rzucamy sobie obietnice, których realizację przewidujemy w jakiejś
bliżej nieokreślonej przyszłości.
"Trzeba będzie rzucic te papierosy..., człowiek się z kominem nie
urodził...", "Od jutra przechodzę na dietę "...." Muszę zacząc cwiczyc,
człowiek się zrobił taki ociężały, nie ma ruchu, tak...moze kupię rower, albo
zapiszę sie na jakąs siłownię..."

Dopóki nie pojawią się problemy, obietnice zostaja bez pokrycia.
Na swoje zaniedbania znajdziemy sobie tysiace usprawiedliwień.
Powołujemy się na predyspozycje genetyczne, na brak czasu, na tempo zycia,
przytaczamy przykłady tych, co dbali o siebie, a zachorowali, albo już nie
żyją, podczas gdy inni dożyli setki pijąc, paląc i lekceważąc wszelkie
zalecenia lekarzy.

Mobilizuje nas choroba, a raczej te jej objawy, które stają się zbyt
dokuczliwe, zeby je ignorowac. Mobilizuje nas poważne zagrożenie życia lub
zdrowia. Wtedy i papierosy da się rzucic i dietę utrzymac i ruch polubic. No,
ale mądry Polak po szkodzie....
Rozejrzyj się dookoła, przecież wszyscy tak postępujemy, nie tylko ze zdrowiem.
Są takie dziedziny, w których idzie nam lepiej, ale głównie dlatego, ze nie
mamy większych problemów z dbaniem o tę sferę życia. W innych radzimy sobie
lepiej lub gorzej, a w niektórych balansujemy na granicy ryzyka.

Nad związkiem też trzeba pracowac, ale jak to wygląda w praktyce wszyscy wiemy.

Mamy tysiace ważniejszych rzeczy niż praca nad trudną sztuką komunikacji, nad
budowaniem więzi, nad dbaniem o partnera.
Czy naprawdę nie potrafimy tego zrobic, czy nie mamy motywacji?
Potrafimy, ale dopiero wtedy, gdy nas odpowiednio zaboli. Zaniedbywanie
partnera prowadzi nie tylko do tego, że będzie cierpiał, ze będzie miał do nas
pretensje, ale w końcu do tego, ze swoje potrzeby zacznie realizowac poza
związkiem.
Zdrada boli, ale często jest dopiero pierwszym objawem tego, ze było źle.
Dopiero zdrada, albo groźba rozstania zmusza do tego, co wydawało nam się
niemożliwe do zrobienia.
Natura, na którą się tak często powołujemy, nie znosi próżni. Gdy pozbawiamy
drugiej osoby miłości, troski, uwagi, seksu, to po pewnym czasie pojawi się
ktoś, kto te potrzeby zaspokoi. Przysięga wierności daje pewną odpornośc, ale
ile można cierpiec?
Tylko o tym Wieczni Łowcy nie chcą wiedziec, szczególnie, jeśli są przez
współmałżonka zapewniani o uczuciu i wierności. Zwykle nie ceni się tego, co
się ma, dopóki się tego nie straci.
Na szczęście małżeństwo to nie klatka, w której jedna strona dyktuje warunki, a
druga nie może odejśc.
Oddech konkurencji na plecach zmobilizował już niejedną żonę, której seksu do
szczęścia nie brakowało. I niejeden wieczny łowca nauczył się pilnowac własnego
podwórka widząc rywali w zasięgu wzroku.

Gdy kobieta radośnie przybiera na wadze zmieniając się w wieloryba, może
powoływac się na predyspozycje genetyczne utrwalone przez ewolucję, ale powinna
pamiętac, że mężczyźni są wzrokowcami i po pewnym czasie przestanie byc
atrakcyjna dla swojego męża. Może on rozumiec jakie podłoże ma jej problem, ale
mimo to stwierdzi, że gdyby tylko przestała sie tak opychac i zaczęła się
więcej ruszac, to i geny nie miałyby zbyt wiele do powiedzenia.

Gdy facet realizuje swoje podboje, musi się liczyc z tym, że raniąc swoją żonę
osłabia jej uczucie i w końcu moze ona od niego odejśc, choc będzie mówił, ze
tylko ją kocha, a tamte kobiety nic dla niego nie znaczą, ot - naiwne dupeczki
do seksu.
Co może zrobic facet z syndromem wiecznego łowcy? Czy tylko konsekwentnie
realizowac to, do czego ukształtowała go natura i ewolucja, nie liczac się z
uczuciami drugiej strony? Jeśli jest fantastą ignorujacym realia życia, to nie
dostrzega, lub nie chce widziec zagrożenia.
Co moze zrobic kobieta takiego łowcy znając jego naturę?
Wykorzystac jego skłonności. Jeśli on nie moze się obyc bez zdobywania, to
niech zdobywa ją. Ale najpierw musi zauważyc, że zdobycz wymyka mu się z rąk.

Poczytaj to forum, Ptysiu. Często takim momentem jest powrót kobiety do pracy.
Po pierwsze niezależnośc finansowa urealnia mozliwośc odejścia. Po drugie
przebywanie w towarzystwie innych mężczyzn stwarza zagrożenie konkurencją.
Nie wiem, jaka jest twoja sytuacja, ale doradzałabym zmianę frontu. Przestań
zabiegac o jego względy, nie zwracaj uwagi na jego podboje, tak, jakby ci
przestało na nim zależec. Zmniejszenie presji na seks czasem bardzo dobrze
działa.
Zacznij się zachowywac tak, jakbyś poznała kogoś interesujacego. Skoro mąż ma
dużo czasu, więc niech przebywa trochę z dzieckiem. Ty umów się np. z
koleżanką, przed wyjściem zrób sie na bóstwo, jestem pewna, że wymyślisz wiele
sztuczek, aby zasiac niepokój u swojego Łowcy.
Oczywiście nie rób tego demonstracyjnie, ale tak, jakbyś miała coś do ukrycia.
Mimochodem w rozmowie wtrąc imię jakiegos faceta, okaż trochę podziwu dla jego
np. pasji, osiągnięc itp. Z mężem rozmawiaj tak, jakbyś była roztargniona,
jakbyś myślała o czymś zupełnie innym.
Dostawaj sms-y, które czytaj z tajemniczym uśmiechem, zamykaj sie w łazience,
żeby napisac odpowiedz, niech ktoś do ciebie dzwoni, a ty koniecznie wychodz do
drugiego pokoju, żeby porozmawiac. Odbieraj pierwsza telefon, tak, jakbyś sie
bała, że on odbierze. Gdy jestes na mieście wykonuj z budki głuche telefony do
domu i odkładaj słuchawkę, gdy mąż odbierze.
Przestań robic mężowi wymówki i kontrolowac go, czy nie podrywa kogoś w sieci.
Sama odbieraj swoja pocztę ukradkiem, jakbyś miała coś do ukrycia i od razu
kasuj maile. Słowem stwórz dobre pozory tego, ze przestaje ci na nim zalezec,
bo zafascynował cie ktoś inny. Powodzenia.

[kici10]

Jeden z mądrzejszych tekstów jakie ostatnio czytałam. Gratuluję
niezapominajko333.

[drak02]

Niezapominajka dobrze pisze. Zamiast "latać" za swoim mężęm warto sprawić aby
to on zaczął si niepokoić. Zazdrosny i niepewny facet powinien bardzo szybko
zajać się tobą.

[kotekramotek]

Moze i niezapominajka dobrze pisze i z pewnoscia ta "strategia" zadziala na
tego faceta, zacznie znowu zdobywac swoja zone, tylko czy Ptys ma tak grac cale
zycie, udawac romanse zeby dostac odrobine zainteresowania ze storny meza??
przeciez gdy wszystko sie unormuje ,gdy facet poczuje sie znow bezpiecznie to
znowu poczuje zew natury, glod adrenaliny zwiazanej z "polowaniem":-( Ptysiu
odejdz od tego bubka i nie ponizaj sie zachowaniem ktore jest w jego stylu. Ten
czlowiek sie nigdy nie zmieni, jestes jeszcze bardzo mloda osoba, znajdziesz
swoje szczescie.

[drak02]

kotekramotek napisała:

> Moze i niezapominajka dobrze pisze i z pewnoscia ta "strategia" zadziala na
> tego faceta, zacznie znowu zdobywac swoja zone, tylko czy Ptys ma tak grac
cale
>
> zycie, udawac romanse zeby dostac odrobine zainteresowania ze storny meza??
> przeciez gdy wszystko sie unormuje ,gdy facet poczuje sie znow bezpiecznie to
> znowu poczuje zew natury, glod adrenaliny zwiazanej z "polowaniem":-( Ptysiu
> odejdz od tego bubka i nie ponizaj sie zachowaniem ktore jest w jego stylu.
Ten
>
> czlowiek sie nigdy nie zmieni, jestes jeszcze bardzo mloda osoba, znajdziesz
> swoje szczescie.

Ty też dobrze piszesz. Ale gdyby każde małżeństwo przezywajace kryzys rozpadało
się po kilku latach , to instytucja taka kompletnie nie ma sensu.
Z tego co zrozumiałem autorka postu nie planuje jakis radykalnych kroków.
A odejść zawsze można.

pytanie

[thistle]

Jeśli niedyskretne,to przepraszam
Czy on jest nauczycielem?
Jeśli tak ( a na to wskazuje godzinówka) to od jak dawna?

[ptysiu_z_kremem]

tak, jest nauczycielem... od bodajże 10 lat.
A o czym ma to świadczyć?:)

[ptysiu_z_kremem]

up

[tadeuszx]

... skoro Twój mąż, jest taki "myśliwy", to może warto by pomyśleć o tym, jak
traktuje "swoją zdobycz". Krótko - czy jest zazdrosny? To, że ma takie
skłonności, nie jest niczym nadzwyczajnym. Atawistyczna potrzeba samca do
"zagospodarowania" jak największej ilości samic. Kłania się świat zwierząt. Z
powodu takich skłonności męża, związek wcale nie musi się rozpadać!? Wystarczy
mu dać dokładnie do zrozumienia, że to co "posiadł" trwałego, to co jest
najważniejsze w jego życiu, czyli Ciebie, dziecko, rodzinę - może łatwo utracić
na rzecz innego "samca";) Tylko nie wolno Ci "przeholować"! Dając mu do
zrozumienia, że ma konkurencję, realną - jednocześnie trzeba okazać, że JESZCZE
do niczego nie doszło. Jeszcze... ale dojść może! Więc, kochany mężuniu, nie
uganiaj się za innymi, tylko pilnuj swego! Trzeba dbać o siebie, trochę
tajemnicy (przed nim, też w sieci, niech on Ciebie namierza). A wszystko to musi
być rozegrane sprytnie, finezyjnie, lekko. Żadnej przesady! Bo może dojść do
katastrofy! Żadnej histerii z Twojej strony, pokaż mu, że Ty się cenisz i że
cenią Cię inni. I swobodnie, na luzie, z poczuciem humoru, z lekkim
"przymrużaniem oczka" na te jego wybryki, dając delikatnie do zrozumienia, że Ty
sama też nie musisz być świętą. Tylko, tylko... to musi być gra na poziomie
najwyższej półki aktorskiej! Tak naturalna, że nawet Ty powinnaś w to uwierzyć.
Jeśli nie potrafisz, to nawet nie zaczynaj, bo przyspieszysz rozkład waszego
związku. Jak dobrze rozegrasz - on Twój na wieki.:)))
Pozdro, zrobisz jak zechcesz, oby nie za późno. Poluzujesz za bardzo, to do
końca związku będzie tak robił. Wiem co mówię, zapewniam:)

[woman-in-love]

Tadeszu, sprytnie kierujesz piłke pod bramke Kobiety. Jeśli cos nie wyjdzie -
niech wie, że była za mało "finezyjna", nie zagrała z klasa. A może by tak
wicej wymagań postawić Panu Mężowi?

[kawitator]

Wypowiedzi Tadeusza i Niezapominajki to jest dokładnie to samo w sensie treści
oczywiście. Różnica wynika z języka stosowanego przez obie osoby więc powinnas
albo przywalic się do obu , dac sobie spokój, zwrócic uwagę na forme a nie na
treśc. Idzie wiosna Wyluzuj się , usmiechnij, święta to jesze tylko dawa dni a
potem mozesz odpocząc w pracy ;-)))))))))))))))))))

[niezapominajka333]

Ptysiu!
Podciągnęłaś wątek, jak więc rozumiem sytuacja u ciebie nie zmieniła się na
korzyśc. Pewnie dalej podtrzymujesz korespondencję mailową z mężem.

Wiem, że nie jest to łatwe, ale uspokój na chwilę emocje związane z
działaniami twojego męża i spójrz na swój zwiazek z pewnego dystansu.
Postaram się trochę uporządkowac informacje, jakie tu przedstawiłaś, dorzucę
kilka pytań, na które spróbujesz sobie sama ew. na forum odpowiedziec.
Ty masz 23 lata, on jest po trzydziestce. Możemy przyjąc, różnica wieku między
wami wynosi ok. 10 lat.
Wasz związek trwa 3 lata, czyli jak się poznaliście ty miałaś 20 lat, a on 30.
(10 lat różnicy to całkiem sporo)
On jest nauczycielem, ty chyba jeszcze studiujesz. Poznałaś go na uczelni,
byłas jego studentką?
Czy jak się poznaliście był z kimś związany?
Znaliście sie pół roku, zaszłaś w ciążę (był szczęśliwy, bo byłaś idealną
kandydatką na żonę - młoda, atrakcyjna, słodka, kochająca, ciepła seksowna,
lubiąca urozmaicenia w seksie, a przy tym wierna) i mógł tryumfalnie
obwieścic "jesteś moja".
Ale po ślubie nie bardzo miał ochotę zrezygnowac z miłej rozrywki, jaką jest
rozmawianie w necie z innymi kobietami. Robiłas awantury, ale sytuacja się
powtarzała, mimo, ze obiecywał poprawę. W jakim stopniu wpłynęło to na więź
między wami?
Czy przed ślubem mieszkaliście razem? Czy naprawdę nic nie wiesz o jego
poprzednich związkach? Może rozpadły się właśnie z tego powodu.
Ty byłas w ciąży. Zdobyta, usidlona, zapłodniona. Jak znosiłaś ciążę? Jak mąż
się do ciebie odnosił? Stracił zainteresowanie seksem, nie okazywał uczuc, nie
mówił miłych słów? Jak było po porodzie. Jak wyglądał podział obowiązków w
domu? Opieka nad dzieckiem? Jakim jest ojcem? Jak w ogóle wyglada u was sprawa
komunikacji na codzień? O czym rozmawiacie, co was łączy? Widzisz, różnica
wieku między wami mogła sprawic, ze twoje poglądy i sposób widzenia świata
wydają mu się trochę niedojrzałe. Gdy ludzie zamieszkują razem, może się
okazac, ze to, co ich tak bardzo zafascynowało w drugiej osobie, nie jest aż
tak bardzo atrakcyjne, gdy są ze soba przez 24 godz na dobę. Przyjrzyj się tak
uczciwie tej stronie waszego związku. Czy przypadkiem nie ma w nim po prostu
nudy?

Postanowiłaś sprawdzic, jak niewinne są te "rozmowy" i wymyśliłaś prowokację.
Założyłaś konto, napisałaś list i wysłałaś zdjęcie. Zaczęłaś z nim flirtowac.
Jakie było to zdjęcie? Naprawdę przypadkowe, pierwsze lepsze przeciętnej
kobiety, czy może "przypadkowo" fotka pięknej, seksownej dziewczyny, która
akurat w twoim mężu dostrzegła wyjątkowego faceta.
Wykonałaś pierwszy ruch i nadałas wstępnie charakter waszej korespondencji.
Jakie były twoje listy? Sugerowałaś, że masz ochotę na flirt i nie wykluczasz
spotkania w wiadomym celu. Ile lat sobie dałaś, jaki status? Kto w waszej
korespondencji był stroną zachęcającą?
On napisał, ze ma rodzinę, a wiec nie zgrywał wolnego łowcy. Przyznał, że
poszukuje nowych wrażeń, opisał swoje fascynacje seksualne, ale pamiętaj, ze
nawet najśmielsze deklaracje w listach nie zawsze przekładaja sie na
rzeczywiste działania.
Nie oczekuj, ze on powie ci o swoim uzależnieniu w szczerej rozmowie. O żadnym
uzależnieniu nie jest łatwo rozmawiac, a o takim szczególnie, jeszcze w
dodatku z zoną, dla której małżeństwo to świętośc, a wiernośc nie jest rzeczą
trudną.
Twoja prowokacja to nie tylko okazja do pokazania mu później czarno na białym,
jaki z niego łajdak. Niech będzie dla ciebie źródłem wiedzy, która ci pomoze
znaleźc rozwiązanie.
Czy jest o co walczyc i jak to zrobic? Czy naprawdę go jeszcze kochasz? Czy
naprawdę chcesz z nim byc? Zrób sobie mały bilans wszystkich aspektów waszego
zwiazku.
Teraz uczucia na bok i chłodna kalkulacja.
Dla ciebie małżeństwo to ważna sprawa, ale rozwodu nie wykluczasz. Jakich zmian
oczekujesz od męża? Że kochajac ciebie przestanie dostrzegac inne kobiety?
Nierealne.
Że przestanie łowic i zacznie bardziej odpowiedzialnie podchodzic do
małżeństwa?
Trudne, ale nie niemożliwe.
Z tego co piszesz, wynika, ze nie chcesz się poddac bez walki. Ale jakoś
odnoszę wrażenie, ze najbardziej masz ochotę zebrac odpowiednio mocne dowody i
pokazac mu, jaki z niego łajdak, machnąc pozwem rozwodowym żeby się opamiętał i
nie robił tak na przyszłośc.
Wcześniej były awantury, ostatnio juz postawiłaś mu ultimatum. Powiedziałaś,
ze kolejna jego taka zabawa albo skok w bok oznacza rozwód. Dlaczego
zlekceważył ostrzeżenie? Może to nie pierwsze przywoływanie do porządku, w
którym nie liczy sie z konsekwencjami, bo nie wierzy w ich realizację? Może
sądzi, że się o niczym nie dowiesz, a nawet jak sie dowiesz, to skończy się tak
jak zwykle, czyli awanturą.
Czy naprawdę jesteś gotowa na rozwód i odejście, czy to tylko takie straszenie.
Musisz wiedziec, jakie masz karty przetargowe i czy możesz ich użyc, czy to
tylko blef.
Pierwsze wyjście - stawiasz wszystko na jedna kartę. Zaczynasz od najmniejszego
kalibru. Mówisz lub piszesz o swoich podejrzeniach, o sytuacji, jaka jest
między wami. Możesz na razie nie wspominac, ze to ty stoisz za tym wirtualnym
flirtem, ale na podstawie przechwyconych listów wnioskujesz, że jego skłonnośc
do flirtowania jest uzależnieniem, że ty tak nie mozesz życ, ze nie masz
poczucia bezpieczeństwa, że doskonale wiesz, ze jego brak ochoty na seks to nie
wynik zmęczenia, tylko fakt, ze nie jesteś już dla niego atrakcyjna, ze ma
ochote na inne kobiety, ale tobie taki układ nie odpowiada. Albo pracujecie nad
związkiem, czyli terapia małżeńska ew. inne formy pomocy, albo koniec
małżeństwa. Ponieważ jak na razie wygłaszasz monologi, a on słucha jak besztany
uczniak i myśli o tym, jak przeczekac kolejna burzę, proponuję napisac mu taki
list na pocztę. Tylko postaraj się, żeby ton twojego listu był inny, niz zwykłe
awantury. Nie odwołuj sie do obowiązków wynikajacych z małżeństwa, do tego, ze
nie dorósł itp, ale mów o swoich uczuciach, o tym, jak ciebie to rani, jak się
czujesz, gdy on woli inne, a wymiguje sie od seksu z tobą.
Jest mała szansa na to, ze sie otworzy i podejmie próbę poprawy sytuacji, ale
raczej wszystkiemu zaprzeczy. Zawsze jednak słowo pisane ma inna wartośc, nie
trzeba natychmiast odpowiedziec, więc jest trochę czasu na przemyslenie.
Następnie możesz chwilę odczekac, zeby mu dac czas na podjecie decyzji i
obserwacje kierunku, w jakim zmierza jego netowa znajomosc. Jeśli jak zwykle
zaprzeczy możesz zastosowac terapię szokową.
Wyciagasz całą dostępna korespondencję z flirtu, sprawdzasz jego komórkę( juz
nie musisz zachowywac pozorów i nie obchodzi cię, jak na to zareaguje).
Pakujesz siebie z dzieckiem i wyprowadzasz sie z domu. Zostawiasz pozew
rozwodowy i list, w którym piszesz, że ze swojej strony wyczerpałas juz
wszystkie możliwości naprawy związku i lepiej będzie, jak sie rozstaniecie.
Wyprowadzasz się do rodziców( do przyjaciółki, wynajmujesz mieszkanie).
Zważywszy na to, ze studiujesz i chyba nie pracujesz, ta opcja będzie trudna do
utrzymania przez dłuższy czas. Może wtedy instynkt łowcy weźmie w nim górę i
będzie chciał odzyskac to, co utracił, a moze przyzna ci rację (w końcu jeden
rozwód ma juz za sobą). Czy jesteś gotowa na taka alternatywę? Dasz sobie radę
w razie czego?
Możesz też zmierzac w kierunku szeroko pojmowanej swobody w małżeństwie,
szczególnie w kwestii wiernosci. Tu też możesz zacząc od napisania tego, co cie
boli, ale nie grozic rozwodem, tylko uświadomic, ze taki stan waszego związku
nie moze trwac dłuzej, ze ty też możesz poszukac sobie interesujacych mężczyzn,
zamiast wyrzekac sie ochoty do flirtowania. Jeśli będzie się wypierał,
przedstawic dowody i zapowiedziec, ze od tej pory przysięga wiernosci nie
obowiązuje, a ty masz prawo do swobodnego łowienia tak jak on. Nie tracisz
statusu, możesz sie spokojnie przygotowac do odejścia, a przy okazji dasz mu
trochę okazji do zazdrości i byc moze swoj

[niezapominajka333]

Nie tracisz statusu, możesz sie spokojnie przygotowac do odejścia, a przy
okazji dasz mu trochę okazji do zazdrości i byc moze swoj instynkt ograniczy do
obrony własnego terytorium.
No i trzecie wyjście - nie zdradzac, że wiesz coś o jego tajemnym flircie, bo w
ten sposób masz pewną kontrolę, czy twoje działania przynoszą jakiś skutek. Ale
mozesz, tak jak pisał Tadeusz pokazac myśliwemu, ze zdobycz mu sie wymyka. To
musi byc gra z wyczuciem. Zbyt jawne demonstracje zostana rozszyfrowane, a w
razie ewentualnego rozwodu sama dasz mu broń do ręki.

Powodzenia.

[tadeuszx]

Ooooo;) Niezapominajka... ufff, jestem pod wrażeniem, szczególnie tego
poprzedniego postu. Autentycznie, bez ściemy. Dogłębna analiza sytuacji, kurcze,
Ty psycholog jesteś? Sporo dobrej pracy włożyłaś...no wiesz, ja trochę leń
jestem... ale doceniam i myślę, że inni również. Pozdro.

[remicius]

Umow sie i spotkaj. Nigdy nie bedzie sie juz czul bezpieczny w sieci (choc nie
wiadomosc o wtedy wymysli).
Ja osobiscie do kobiety podobnie postepujacej dawno bym juz uciekl. Trzeba
sobie upraszczac zycie

[czekajac.na.milosc]

Niezapominajko,
mam to forum od dawna w ulubionych i czytam Twoje wypowiedzi bardzo
wnikliwie... Jesteś bardzo mądrą osóbką ;)
Może i mi kiedyś coś doradzisz...

A co do Syndromu wiecznego łowcy...
Byłam na portalach towarzyskich szukając tam MMŻ. Jest tam wielu popaprańców...
niestety panowie często angażując sie w nową znajomość nie potrafią zamknąć
drzwi za sobą... Zostają na portalu, zmieniają nicki... Wydaje im sie, że
znajdą lepszą... Bo czują się troche tak jak w supermarkecie...
Przykre, ale prawdziwe...

[netka6666]

Myślę, że nie zmienisz swojego męża. Niektóre typy tak mają. Nie szukaj też
winy u siebie, poza tym mąż wyraźnie stwierdził, iż pożycie z Tobą jest OK.
Masz chyba dwa wyjścia. 1. Przestań go sprawdzać i wmów sobie, że dalej by sie
Twój stary nie posunął i do spotkania by nie doszło. Że to faktycznie erotoman -
gawędziasz. Jeśli potrafisz tak żyć i łudzić się dalej - masz rozwiązanie. 2.
Drugie wyjście - nie pal listów i nie kasuj ich ze skrzynki. Przydadzą sie
jeszcze smsy. Spraw sobie potajemnie jakiegoś Tak-Taka. Załóż sprawe o rozwód a
powyższe listy i smsy mogą być teraz dowodem w sprawie.