sex jest niehigieniczny

[kama1976]

Jestem prawie 2 miesiące po porodzie. Na sex jako tako mam ochotę jednak mam
problem aby zacząć współżyć. Nie robiliśmy tego już ponad pół roku i trochę
żal mi męża bo wiem, że ma spore potrzeby. Mąż zaczyna już dość mocno
naciskać abyśmy zaczęli współżycie jednak mam pewne opory. Sex wydaje mi się
brudny i niehigieniczny. Karmię piersią i możliwe że jest to tym spowodowane.
Kiedy mąż wkłada sobie moją rękę do spodni to zastygam i myślę tylko o tym
żeby móć ją szybko umyć. To brzmi dziwnie ale tak już mam. Nie wiem czy
potrafiłabym wogóle coś dać od siebie podczas stosunku, boję się że będę
leżeć jak kłoda z myślą o szybkim końcu żeby tylko się umyć i być do
dyspozycji dziecka... Czy ktoś coś jest w stanie mi doradzić?

[mja-1]

Kamo,
choś to być może wyda Ci się niedorzeczne, pomyśl o tym,jaki cel przyświecał Ci,
kiedy wychodziłaś za mąż.Być może fraszka Jana Sztaudyngera ułatwi Ci to zadanie:
"Małżeństwo doskonałe
Podwójną buchalterię ma:
Bo smutek dzieli na dwoje,
A radość mnoży przez dwa."
Nie zaniedbuj męża, buduj z nim dobry związek. Dziecko, jak to mówią, chowasz
"dla świata", a mąż Twój "osobisty" powinien być najlepszym przyjacielem i
podporą, co jednakże osiągnąć można dopiero wtedy, gdy OBIE strony MOCNO się
starają. Mocno i codziennie, przynajmniej 5 minut dziennie;-))

[ewolwenta]

Z Twojej wypowiedzi wynika, że jesteś stosunkowo krótko po porodzie więć brak
chęci na seks jest uzasadniony.

Nie bardzo rozumiem tylko, jak można mieć żal o spore potrzeby męża. Żal można
mieć o sposób ich realizacji np. bez dbałości o partnerkę albo poza związkiem
itp. Sam fakt istnienia potrzeb to sprawa niezależna od woli.

Jeżeli za miesiąc czy dwa sytuacja się nie zacznie normować to jedyna rada jaka
mi się nasuwa, to iść z tym do specjalisty. Każdy chyba ma takie czy inne
nazwijmy to opory czy lęki. Nie ma w tym nic nadzwyczajnego ani złego dopóki
nasz problem nie rzutuje w sposób znaczący na inne sfery naszego życia. W Twoim
wypadku zdecydowanie problem z seksem (szczególnie kojarzone z nim uczucie
obrzydzenia) może wpłynąć na relacje w Waszym małżeństwie. Myślę, że lektura
tego forum daje obraz szerokiego spektrum skutków braku seksu od pretensji,
zdrady do rozpadu związku. Na szczęście dostrzegasz problem :)

[killarney5]

Nie robiliśmy tego już ponad pół roku i trochę
> żal mi męża bo wiem, że ma spore potrzeby.

Maz ma potrzeby??? I troche ci go zal?? A ty, jak rozumiem, nie masz zadnej
potrzeby odnowienia intymnej, najglebszej wiezi z wlasnym mezem?

> Sex wydaje mi się
> brudny i niehigieniczny.

Seks z ukochanym mezczyzna to czysta magia - a to, co mowisz, jest dla mnie
niepojete. Moze myslaly tak kobiety XIX-wieczne, dla ktorych byl to czesto
obrzydliwy obowiazek, ale teraz?

> Karmię piersią i możliwe że jest to tym spowodowane.

A karmienie piersia jest czyste i higieniczne??? Dobrze pamietam slodkawy zpach
mleka i wiecznie mokre wkladki w stanikach - br....

> Kiedy mąż wkłada sobie moją rękę do spodni to zastygam i myślę tylko o tym
> żeby móć ją szybko umyć. To brzmi dziwnie ale tak już mam. Nie wiem czy
> potrafiłabym wogóle coś dać od siebie podczas stosunku, boję się że będę
> leżeć jak kłoda z myślą o szybkim końcu żeby tylko się umyć i być do
> dyspozycji dziecka...

Przestalalas wiec byc kobieta i stalas sie tylko matka. Byc moze jest tak
tylko przejsciowo - 2 miesiace po porodzie to krotko - ale moze byc rowniez
tak, ze dla ciebie celem malzenstwa bylo jedynie posiadanie dziecka - a seks
jedynie niemilym srodkiem prowadzacym do celu. I tylko ty mozesz sobie na to
pytanie odpowiedziec.

Jesli tak nie jest - spojrz na swojego meza i pomysl, jak czuje sie ten, ktory
dla ci to dziecko, a ktorego pozadanie jest teraz dla ciebie niemilym
obowiazkiem. Pomysl o wszystkim, co w nim kochalas i jak was kiedys zblizal
seks. I odnajdz te radosc na nowo.

[kama1976]

Sama nie wiem czemu mam takie odczucia. Dodam, że jest to moje drugie dziecko.
Przy pierwszym nie miałam takich problemów, może dlatego że piersią karmiłam
tylko niecałe 2 miesiące ponieważ starciłam pokarm. Teraz walczę o to żeby
karmić przynajmniej pół roku. Mam nadzieję, że ten stan mojej psychiki nie
będzie się utrzymywał przez ten cały czas. Jeśli chodzi o sex to rzeczywiście
mam bardzo dużo zahamowań m.in. przez przykre doświadczenia w dzieciństwie
potem doszedł gwałt jako nastolatka. Mimo to miałam i miewam nadal jakieś
marzenia erotyczne i stwierdzenie, że przestałam być kobietą jest raczej
błędne. Sex nie jest dla mnie obrzydliwy tylko nie umiem tego pogodzić z opieką
nad dzieckiem, kiedy mam poczucie, że powinnam być zawsze "sterylna".

[killarney5]

> Mimo to miałam i miewam nadal jakieś
> marzenia erotyczne i stwierdzenie, że przestałam być kobietą jest raczej
> błędne.

Dla mnie bycie kobieta w pelnym tego slowa znaczeniu to pelne otwarcie na
kontakt z ukochanym mezczyna. A czy ty czujesz sie kobieta wzgledem swego meza?

> Sex nie jest dla mnie obrzydliwy tylko nie umiem tego pogodzić z opieką
>
> nad dzieckiem, kiedy mam poczucie, że powinnam być zawsze "sterylna".

Sadze, za takie podejscie wyplywa jedynie z twoich zlych wspomnien i zahamowan
wzgledem seksu. Obsesje sterylnosci maja zwykle matki przy pierwszym dziecku -
a to jest twoje drugie. Nie wspominajac o tym, ze nadmierna sterylnosc czesto
skutkuje zamniejszona odpornoscia dziecka... Ponadto, czy ze z wzgledu na
sterylnosc zrezygnowalas z uzywania toalety, mycia podlogi czy obierania
kartofli? A co z przewijaniem dziecka? To ci nie przeszkadza, prawda? Wiec tak
naprawde przyczyna sa Twoje opory wzgledem seksu, a dziecko jedynie
podswiadomym pretekstem. Nie wiem, czy po dawnych przezyciach przeszlas jaks
terapie - jesli nie, to na pewno powinnas.

podworkowa psychologia

[dziewczynka.z.tatuazem]

killarney5

Czy Ty jestes jakas specjalistka w tym zakresie?

Smiem watpic bo wypowiadasz sie ze swojego punktu widzenia i w odatku agresywnie.

Uczucie niehigienicznosci seksu nie ma zadnego zwiazku ze starymi przekonanimi
XIXwiecznych panien, i jak mozesz pytac autorke postu inicjujacego czy
przewijanie dziecka jej nie brzydzi?

OCZYWISCIE ze jej nie brzydzi bo poczucie niehigienicznosci jest skupione,
okreslone i generowane przez meza. Dodaj do tego ktorki okres po porodzie i juz
sprawa inaczej wyglada.

Pojmujesz sterylnosc w wogole blednym kontekscie jesli chodzi ta sprawe.

I co to znaczy ze zwykle przy pierwszym dziecku matki maja takie objawy?
Niewiele wiesz kochana o psychologii porodu i pologu (ja "troche" wiem).

Dlatego zanim komus napiszesz ze ma zle wspomnienia czy wyslesz go na terapie
przez zakonczeniem okresu "ochronnego" jesli chodzi o porod i polog, przypomnij
sobie stare powiedzenie "nie narzucaj swiatu swojego formatu".

[searena]

Ludzie, co wy bredzicie!:) Ona jest dopiero 2 miesiące po porodzie! Jej reakcja
jest całkowiecie w granicach normy. Widać po tym 2 porodzie jej organizm tak
reaguje. Przestawił się po prostu w 100% na opiekę nad dzieckiem, instynkt
macierzyński.
Nie miej do siebie pretensji, tak podobno często bywa. Być może wpływ ma też to
że karmisz dziecko. Czasami kobiety wracają do normalnego funkcjonowania dopiero
po pół roku od porodu. A facet nie ma cię prawa do niczego zmuszać, trudno. A
jak facet jest sam i przez pół roku nie uprawia sexu to mu się coś dzieje?? Nic
mu się nie dzieje. Jeśli kocha ciebie i dziecko to powienien zrozumieć. A gdy
twoje podejście nie zmieni się po kilku miesiącach wtedy uderz do seksuologa
dopiero. Bo teraz podejrzewam powiedziałby ci to samo co ja. Seks nie może być
sprawą wymuszaną i na siłę bo skutki mogą być przeciwne - zrazisz się dokumentnie.

[brass_monkey]

kama1976 napisala:

>Nie robiliśmy tego już ponad pół roku i trochę żal mi męża bo wiem, że ma
spore potrzeby.

Duze potrzeby?? Moja Kochana, on nie ma zadnych potrzeb. Potrzymaj go jeszcze
pół roku, moze zapomni jak sie “tego”.


Searena napisala:

>A facet nie ma cię prawa do niczego zmuszać, trudno.

My tak naprawde to nie mamy zadnych praw. Malpa w zoo ma wieksze prawa.
Najlepiej zabezpieczyc meza przed molami i do szafy. Za rok lub dwa jak
bedziesz gotowa na nastepne dziecko to go wyciagniesz.

Paranoja!

[dixia]

Lepiej faciowi kopsnąć trochę bromu coidziennie do śniadania i po sprawie :o)))

[justyna302]

Popieram w pełni mądrą i wyważoną wypowiedź seareny.
Natomiast w wypowiedzi brass_monkey'a widzę rozgoryczenie, być może
uzasadnione, ale i wiele złości. Tak to jest w przyrodzie, że mężczyzna nie
zrozumie jakim szokiem jest dla organizmu kobiety ciąża i poród, jak bardzo
wywraca się jej świat, kiedy zostaje matką, a wszystko niezależnie od woli.
Całe ciało, cała gospodarka hormonalna przestawia się na bycie matką, a bycie
kobietą chwilowo odsuwa się na plan dalszy. Obwinianie kobiety jest
okrucieństwem - taka jest po prostu natura.

[niezapominajka333]

Zadziwiajace, jak często powołujemy się na naturę. Poligamicznośc facetów to
też natura, a wiernośc jednej partnerce to coś z nią sprzecznego. Ech, te
biologiczne uzasadnienia...

[petar2]

Dlaczego to zadziwiające?
Czyżbyśmy uwolnili się od naszych biologicznych uwarunkowań czy zepchnęl je na
nieistotny margines?
Przecież zgadzamy się, że stan zauroczenia, zakochania to głownie chemia,
feromony, hormony itd i w małym stopniu zależny od nas (czego nie da się
powiedzieć o miłości, bo to już jest wybór naszej woli).
Tak ceniona, godna szacunku i pochwał miłość matczyna z punku widzenia biologii
ma podobne przyczyny i na podobnej zasadzie małych potrafi bronić z narażeniem
życia łabędzica czy niedźwiedzica.

Należy oczywiście znać rolę tych uwarunkowań i nie przeceniać ich.
Uwarunkowania społeczne są równie lub bardziej istotne i tak naprawdę są
również składnikiem natury. Monogamia i rodzina to podstawa gatunku ludzkiego.
A że u facetów te dwa uwarunkowania w dużo większej sprzeczności?
To i należy się im więcej wyrozumiałości.

[dixia]

Wreszcie doczekaliśmy się naukowego dowodu zaprezentowanego przez dyżurengo MSS
na forum!!!
:o)))))

[chyba_normalny]

justyna302 napisała:

> Popieram w pełni mądrą i wyważoną wypowiedź seareny.
> Natomiast w wypowiedzi brass_monkey'a widzę rozgoryczenie, być może
> uzasadnione, ale i wiele złości. Tak to jest w przyrodzie, że mężczyzna nie
> zrozumie jakim szokiem jest dla organizmu kobiety ciąża i poród, jak bardzo
> wywraca się jej świat, kiedy zostaje matką, a wszystko niezależnie od woli.
> Całe ciało, cała gospodarka hormonalna przestawia się na bycie matką, a bycie
> kobietą chwilowo odsuwa się na plan dalszy. Obwinianie kobiety jest
> okrucieństwem - taka jest po prostu natura.

masz RACJĘ - tylko dlaczego potem jesteście ZDZIWIONE ,że mąż uskutecznił SKOK
W BOK ( jak się doszukasz IRONII w słowie RACJA to faftycznie jest ona
zamierzona )

[mojanoga]

Każdy jest inny,u każdego układ hormonalny działa inaczej,psychika jest inna i
inne potrzeby...Ja już następnego dnia po porodzie mialam potworną ochotę na sex
(niestety z wielu przyczyn realizacja potrzeb nie była możliwa).Natomiast
mnóstwo moich koleżanek nie miało ochoty na sex pół roku-rok po porodzie.
W związku z tym mężowie koleżanek raczej nie skakali w bok,a mój...
"Dziwny jest ten świat..."-jak śpiewał jeden mądry człowiek:(

[windy78]

Znasz opinie FORUM, ja proponuję udać się do specjalisty z tą sprawą.

Na pewno wyjdziesz an tym do przodu (po wizycie u psychologa lub seksuologa -
nie wiem który byłby lepszy), gdyż:
1. pokażesz mężowi, że Ciebie ta kwestia też denerwuje i hcesz coś z tym
zrobić, partner zobaczy, że się starasz
2. może psycholog ciebie odblokuje i znowu wróci Ci apetyt na czysty seks,
przecież seks jest przyjemny... :)

[justyna302]

Wiesz co.. ręce opadają. To mimo, ze kobiete dopadają różne stany po porodzie,
depresja, wycieńczenie, mimo, ze fizycznie często długo jest do bani, to ze
strachu przed tym, że zniecierpliwiony mężuś zrobi skok w bok ma się przemóc i
zmusić do współżycia?

[justyna302]

justyna302 napisała:

> Wiesz co.. ręce opadają. To mimo, ze kobiete dopadają różne stany po
porodzie,
>
> depresja, wycieńczenie, mimo, ze fizycznie często długo jest do bani, to ze
> strachu przed tym, że zniecierpliwiony mężuś zrobi skok w bok ma się przemóc
i
> zmusić do współżycia?

PS To było do chyba_normalnego.

[dixia]

Pewnie, że masz rację!!! Zamiast zrozumiec męża należy go zapisać na kurs haftu
krzyżykowego! Będzie z tego pożytek i nie będzie szeleścił o seks...

:o)))

[ewolwenta]

Krótki czas po porodzie jest uzasadnieniem braku chęci. Rozpatrywanie problemu w
kategoriach „nie dziwcie się, że faceci zdradzają” w kontekście dwóch czy trzech
miesięcy po porodzie jest niedorzeczne i świadczyłoby o niedojrzałości mężczyzny.

Jednak wytłumaczenie niechęci przez „niehigieniczność” jest moim zdaniem
niepokojące. Z dalszych wypowiedzi Kamy1976 widać, że ta niechęć ma głębsze
korzenie jeszcze z czasów dzieciństwa. Niestety takie zdarzenia pozostawiają
trwały ślad w psychice, który można z pomocą terapeuty zaleczyć. Może też się
zdarzyć, że wspomnienia wrócą i znów trzeba będzie szukać pomocy.

[dixia]

No ale na forum nie ma zbyt wielu dojrzałych mężczyzn a ci omawiani są zwykle
właśnie tymi, którzy napewno nie są :o))))

[your_and]

ewolwenta napisała:
> Krótki czas po porodzie jest uzasadnieniem braku chęci. Rozpatrywanie problemuw
> kategoriach „nie dziwcie się, że faceci zdradzają” w kontekście dwó
> ch czy trzech
> miesięcy po porodzie jest niedorzeczne i świadczyłoby o niedojrzałościmężczyzn
> y.

Prawie wszystkie problemy z facetami kobiety tłumaczą ich niedojrzałością.
Szczególnie To słowo klucz. Ale tak przy okazji skąd sie bierze ta
niedojrzałość? Jak piszą psychoterapeuci z przywiązanie kobiet do "roli matki" i
robienia z dzieci i macierzyństwa egoistycznego celu. I tak koło się zamyka.

[justyna302]

Oczywiście niedojrzałość nie jest domeną jednej czy drugiej płci. Ale nie
oszukujmy się, rzeczywistość jest taka, że do wyjątkowej rzadkości należy
sytuacja, że kobieta nie wytrzymuje ciężaru odpowiedzialności bycia żoną i
matką i porzuca rodzinę. W przytłaczającej większości to mężczyźni ochodzą i to
oni opuszczają żony z dziećmi nie mogąc sprostać sytuacji i odnaleźć się w
nowej roli. Czym to tłumaczyć jak nie niedojrzałością? A jeżeli to słowo was
denerwuje, to może powiedzmy że to jest słabsza psychika, mniejsza odporność
życiowa?

[your_and]

justyna302 napisała:
> oni opuszczają żony z dziećmi nie mogąc sprostać sytuacji i odnaleźć się w
> nowej roli

Kobiety mają tą nową rolę zakodowaną przez chemie hormonów. Mężczyźni jedynie
przez wiezy społeczne i uczucie bliskości do partnerki. Kobiety realizują sie
jako matki, mężczyźni postrzegają jako obowiązek i jeśli nowa rola zderzy się z
realizowaniem jako parner i zepchnie zwiazek w cień wcześniej czy później
odchodzą...
Kobiety równie często zresztą odchodzą ze związków gdzie też się nie realizują
jako matki, czego mężczyźni nie są w stanie zrozumieć bo to im obcy instynkt...

To nie słabsza czy mocniejsza psychika, to niedopasowanie oczekiwań w stosunku
do życia, związku, co dla kogo staje sie obowiązkiem a co przyjemnością, do tego
wspólną.

[ewolwenta]

z roli matki sam sobie odpowiedziałeś

[your_and]

ewolwenta napisała:
> z roli matki sam sobie odpowiedziałeś

Jak to mówią dobrymi chęciami piekło wybrukowane...
W wypełnianiu roli matki idealnej i poświęcaniu sie dziecku mąż zaczyna
przeszkadzać. Macierzyństwo to przecież też pierwotny instynkt. A przecież
wszędzie psychoterapeuci przestrzegają i przypominają że dziecko potrzebuje
przede wszystkim szczęśliwych rodziców.

[ewolwenta]

ależ oczywiście

KOBIETY SOBIE TŁUMACZĄ - To mnie zapieniłeś YOUR!

[ewolwenta]

Znaczy, że nie jestem kobietą bo ja sobie tak nie tłumacze!

Napisałam, że rozpatrywanie ewentualne zdrady już po dwóch trzech miesiącach
abstynencji byłoby niedojrzałością. – co oznacza, że jest to rzadkie mało
prawdopodobne i skrajne zachowanie.

:PPPP

[your_and]

ewolwenta napisała:
> Znaczy, że nie jestem kobietą bo ja sobie tak nie tłumacze!

Wszystkie ugólnienia są niesprawiedliwe.

> o oznacza, że jest to rzadkie mało prawdopodobne i skrajne zachowanie.

Moje uogólnienie wzieło sie z przegladania emama, kobiet w podobnej w końcu
sytuacji. Wątki o podobnych jak piszesz zachowaniach są tam dość często i
reguralnie a wytłumaczeniem każdego z możliwych problemów w związku jest
"niedojrzałość mężczyzn".

[justyna302]

Wypowiedzi uczestniczek tego i podobnych mu forów świadczą o tym że jednak nie
są to aż tak skrajnie rzadkie przypadki. No, nawet jeżeli nie zdradzą i nie
zostawią, to mają ogromne pretensje, że żona po urodzeniu dziecka nie jest
demonem seksu i to wg mnie jest prawie równoważne.

[thistle]

Łatwiej wytłumaczyć sobie zdradę osoby ,która się kocha niedojrzałością( to
jest chyba jakaś forma usprawiedliwienie"on jeszcze dojrzeje,itp..),niz po
imieniu nazwać s...syństwo czy głupotę faceta,który nie rozumie ograniczeń
wynikających czasami z rodzicielstwa.

[brass_monkey]

justyna302 napisala:
> Tak to jest w przyrodzie, że mężczyzna nie zrozumie jakim szokiem jest dla
>organizmu kobiety ciąża i poród, jak bardzo wywraca się jej świat, kiedy
>zostaje matką, a wszystko niezależnie od woli.
>Całe ciało, cała gospodarka hormonalna przestawia się na bycie matką, a bycie
>kobietą chwilowo odsuwa się na plan dalszy. Obwinianie kobiety jest
>okrucieństwem - taka jest po prostu natura.

Drogie Panie, jezeli traktujecie nas jako rozplodowych samcow to nie szukajcie
u nas glebszych uczuc. W koncu “tak to jest w przyrodzie, że mężczyzna nie
zrozumie”.

Ja przynajmniej zawsze myslalem ze czlowiek ma rozum i moze panowac nad swoimi
uczuciami, przynajmniej po czesci.

A okrucienstwem jest to w jaki sposob traktowany jest maz Kamy. Czysta
hipokryzja.

[killarney5]

> >Całe ciało, cała gospodarka hormonalna przestawia się na bycie matką, a by
> cie
> >kobietą chwilowo odsuwa się na plan dalszy. Obwinianie kobiety jest
> >okrucieństwem - taka jest po prostu natura.
>
Kobieta jest czlowiekiem, wiec oprocz natury powinna kierowac sie rowniez
rozumem i sercem - czyli nie ranic swojego partnera odrzuceniem i calkowitym
poswieceniem sie dziecku. Mowienie jej tego to nie okrucienstwo - bo jesli o
tym zapomni, moze zostac sama - lub z mezem, ktory bedzie z nia tylko z
obowiazku wobec dziecka, ale bez uczucia dla niej.
>
> A okrucienstwem jest to w jaki sposob traktowany jest maz Kamy. Czysta
> hipokryzja.
>
Dokladnie - szesc miesiecy (a nie, jak ktos tu wspomnial, 2-3) bez seksu w
polaczeniu z lecewazacym stwierdzeniem "troche mi zal meza" to naprawde
calkowity brak zrozumienia dla partnera. Tak jakby meza mozna bylo odlozyc na
polke - "murzyn zrobil swoje, murzyn moze odejsc".

[ewolwenta]

>Kobieta jest czlowiekiem, wiec oprocz natury powinna kierowac sie rowniez
>rozumem i sercem - czyli nie ranic swojego partnera odrzuceniem i calkowitym

Parafrazując „mężczyzna jest człowiekiem więc powinien oprócz natury kierować
się również rozumem i sercem”. Przeoczyłaś killarney5 drobny fakt, że jak
hormony szaleją to dziwne rzeczy dzieją się z psychiką. Rzucać się na Kamę z
oskarżeniami nie ma co, bo ona widzi problem, inaczej by nie popełniła swego postu.
Nie wiem skąd wyczytałaś te 6 miesięcy:

>dokladnie - szesc miesiecy (a nie, jak ktos tu wspomnial, 2-3) bez seksu w

bo ja znalazłam w pierwszym wersie pierwszego postu Kamy informację:

>Jestem prawie 2 miesiące po porodzie. Na sex jako tako mam ochotę jednak mam...

- tu jest jeszcze słowo *prawie*

Zwrócę jeszcze uwagę na ostatnie zdanie i po raz trzeci zapytam:
*czy nikt nie widzi że ona ma jeszcze dodatkowo problem wołany przemyciami z
dzieciństwa?!*

[killarney5]

>
> Nie wiem skąd wyczytałaś te 6 miesięcy:
>
> >dokladnie - szesc miesiecy (a nie, jak ktos tu wspomnial, 2-3) bez seksu w
>
> bo ja znalazłam w pierwszym wersie pierwszego postu Kamy informację:
>
> >Jestem prawie 2 miesiące po porodzie. Na sex jako tako mam ochotę jednak m
> am...
>
> - tu jest jeszcze słowo *prawie*
>
Nie przeczytalas dokladnie dwoch zdan nastepujacych po tym, ktore cytujesz:

> Jestem prawie 2 miesiące po porodzie. Na sex jako tako mam ochotę jednak mam
> problem aby zacząć współżyć. Nie robiliśmy tego już ponad pół roku i trochę
> żal mi męża bo wiem, że ma spore potrzeby

Tu jest wyraznie "ponad pol roku". Wiec chyba je maz okazal troche rozumu i
serca, trwajac tyle czasu w abstynencji.

>
> Zwrócę jeszcze uwagę na ostatnie zdanie i po raz trzeci zapytam:
> *czy nikt nie widzi że ona ma jeszcze dodatkowo problem wołany przemyciami z
> dzieciństwa?!*
>
Oczywiscie - i dlatego poprzednio doradzilam jej terapie (nie doczytalas sie?).
Z takim problemem trzeba cos robic, i to jak najszybciej.

[ewolwenta]

Brak danych o tych 4 brakujących miesiącach – może zagrożenie ciąży, może
problemy w innej sferze?

Nie zmienia to faktu, że po porodzie można spodziewać się jakiejś przerwy. Te
dwa miesiące są chyba uzasadnione, co sama przyznałaś w drugim poście tego wątku.

Co do terapii to owszem się doczytałam i jak może zauważyłaś jesteśmy zgodne co
do tej kwestii.
Generalnie zwróć uwagę, że mówimy dokładnie to samo tylko innymi słowy. Ty
używasz kija ja marchewki.

Założyłaś, od razu, że Kama potrzebuje męża do zapłodnienia. A ona napisała, że
chce się kochać ale coś ją blokuje. Uważam, że na to trzeba położyć nacisk a nie
na fakt zaniedbywania męża. Mąż chyba ma świadomość problemów żony i nie należy
zakładać, że od razu skoczy w bok. Pół roku, poród, dziecko to chyba jeszcze nie
taki dramat. Na tym forum są mężczyźni jawni pokazujący, że można sobie poradzić.

Na marginesie we mnie podejście „należy się bez względu na wszystko” wzbudza
odruch protestu. Uważam, że „należy się” ale bez egzekwowania siłą.

[brass_monkey]

ewolwenta napisała:

>Uważam, że „należy się” ale bez egzekwowania siłą.

Dokladnie tak!

Moja pierwsza wypowiedz byla skierowana do tych ktorzy traktuja sprawe po linii
partyjnej. Wyglada na to ze Kama widzi swoj problem i szuka pomocy. W tej
sytuacji podjudzanie jej slowami "facet nie ma cię prawa do niczego zmuszać"
jest po prostu szkodliwe.

Kama powinna okazac swojemu mezowi troche ciepla, w jakiejkolwiek formie.
Wszystko inne przyjdzie w swoim czasie bo wbrew pozorom pod powloka
odpychajacej meskosci moze znajdowac sie czuly i kochajacy maz i ojciec.

[justyna302]

Co prawda to prawda, brass_monkey. Przecież Kama nie napisała nic złego o swoim
mężu. Oczywiście, że może to być super maz i ojciec. A tu wszyscy sie
ponakręcalismy i rozpętała się burza, jacy to ci mężczyźni okropni, a kobiety
umęczone i na odwrót. Sama się zaperzyłam, a przecież Kama szuka tylko rady, co
zrobić by seks znów stał się dla niej pociągający.

[kama1976]

Dziękuję za wszyskie posty, nie spodziewałam się takiego zaangażowania w mój
problem :-). Doszłam do wniosku, że rzeczywiście powinnam więcej uwagi
poświęcić mężowi w sferze seksualnej, z tym że w naszym związku nie jest to
takie proste. Borykamy się z wieloma przeszkodami, które sataramy się jakoś
przetrwać. Podstawowy problem jest taki, że nie mieszkamy razem ze względu na
pracę męża. Widujemy się raz lub 2 razy w tygodniu w zależności kiedy mąż może
do nas przyjechać. Zanim zdąrzę oswoić się z jego osobą on już musi jechać.
Drugi problem to wielki błąd, który popełniłam ponieważ raz pozwoliłam
starszemu dziecku spać ze mną w naszym małżeńskim łóżku. Niestety śpi ze mną do
dziś a o swoim łóżeczku nie chce słyszeć. Skończyło się na tym, że śpimy w
trójkę już od ponad roku a dziecko pośrodku skutecznie nas oddzielając. Do tego
jest bardzo zazdrosna o mnie kiedy mąż próbuje mnie chociaż dotknąć.
Spowodowane jest to możliwe tym, że 24 godzin na dobę jest tylko ze mną a ojca
widzi dosyć rzadko. Mimo wszystko bardzo się kochamy i jestem na 100% pewna, że
będziemy ze sobą do końca. Chciałabym jednak aby nasze małżeństwo wyglądało
nieco inaczej...bardziej "prawdziwie"...

[woman-in-love]

zabierz sie prędko do dzieła, licznik bije. Wydaje sie, ze widzisz tylko siebie.

Dzidzia do swojego łóżeczka! Tato do mamusinego!

[ambx]

...bo zacznie przyjeżdżać coraz rzadziej, a później tylko alimenty będzie
przesyłał i zabierał dzieciaki na wakacje jak podrosną. Tak to się plecie, na
tym bożym świecie - jak nie z żoną to z kim? Z "renią graboską"? Z koleżanką z
firmy? Oddać ptaszka, który ci obrzydł w ręce profesjonalistek? Wiecznie czekał
nie będzie. Tak więc mimo wrzasków i całonocnych płaczy - dzidzia ma spać w
swoim łóżeczku, a tata tylko z mamą, a nie z inną panią. Proste to jak bajka na
dobranoc.

[ewolwenta]

o zdecydowanie!

[your_and]

jak chcesz poczytać o typowych problemach małżeństwa które dzieli dziecko z
oczami psychoterapeutów polecam z działu edziecko GW:

Kryzys po narodzinach dziecka
kobieta.gazeta.pl/edziecko/1,55005,3212140.html
W wariancie pozytywnym ludzie są na tyle emocjonalnie dojrzali, że macierzyństwo
i ojcostwo scala i wzbogaca ich związek. Ale z perspektywy gabinetu
terapeutycznego to wygląda inaczej...
Widzę pary, które są tą sytuacją uczuciowo zaskoczone. Wtedy zdarza się, że
kobieta kieruje swoje uczucia na dziecko, jest nim dosłownie zauroczona. A
mężczyzna czuje się emocjonalnie (i seksualnie) odtrącony. I w rewanżu - często
nieświadomym - zaczyna się zachowywać tak, że z kolei ona czuje się źle
traktowana, nierozumiana.

Daleki bliski człowiek
kobieta.gazeta.pl/edziecko/1,55003,2443796.html
Średnio co druga para pytana u psychoterapeuty o stan relacji seksualnych
odpowiada, że kiedyś było świetnie, a co najmniej zadowalająco, ale pogorszyło
się od czasu urodzenia dziecka. Z dalszych opowieści wynika, że niektórym
małżeństwom udawało się kryzys pokonać, ale dla wielu innych był to początek
końca erotycznej bliskości, prowadzący niekiedy do rozpadu związku.

[kawitator]

Your_end jestem pełen podziwu dla twej pracowitości i wnikliwości w
wyszukiwaniu tekstów które w świetny sposób puentują i podsumowują te
bezwładne wymiany zdań na forum nazywane dyskusją, Chylę czoła.

[skorpionica11]

To jak ty wogle zaszlas w ciaze??? :)))
Przypomnij sobie jak bylo wczesniej wam dobrze razem jesli wogle bylo.

[yvona73pol]

generalnie spanie dziecka z doroslym nie jest wskazane, wiec moznaby
jakos "wyporwadzic" malca, moze najpierw lozeczko w tym samym pokoju
(stopniowo, coby traumy nie bylo) przedstaw to jako nobilitacje, no i jakos
atrakcyjnie...
wiem, ze z niektorymi dziecmi ciezko, jak maja "swoje za uszami" ale trzeba to
zrobic

Miłość z pieluchami w tle

[your_and]

Ja jak zwykle wole zacytować specjalistów z którymi sie zgadzam:

Nauka spania w osobnym łóżeczku jest trudna i wymaga stanowczości i konsekwencji
w postępowaniu. Warunkiem jest aby dziecko lubiło swoje miejsce spania, w tym
celu wskazane jest stopniowe przyzwyczajanie poprzez wspólną zabawę, smaczny
posiłek. Jeśli układając do spania pozostaniesz z dzieckiem przez jakiś czas to
wpłynie to na jego poczucie bezpieczeństwa. Pomocne może być pozostawienie
zapalonej lampki, zaśpiewanie kołysanki, jak również pozostawienie uchylonych drzwi.
www.dzieckook.pl/rozwoj/rozw_3m.html
Jeszcze wracając do głownego tematu, o schemacie oddalania się od siebie
rodziców po urodzeniu dziecka dwa interesujące artykuły:

Mam małe dziecko
To nie przypadek, że tak wiele związków rozpada się rok po urodzeniu pierwszego
dziecka. Zaburzenia seksualne ma wtedy prawie 86 procent kobiet. Najczęstsze
powody to przemęczenie i miłość do maleństwa, która każe nasłuchiwać z
niepokojem każdego szmeru, dochodzącego z jego łóżeczka. Wpływ na poziom libido
mają też hormony. Stosunek płciowy może być w tym czasie bolesny (bo ścianki
pochwy są cienkie i nie produkują dostatecznej ilości nawilżającego śluzu). Nic
dziwnego, że tracisz chęć na seks.
Poproś o pomoc lekarza
Ginekolog zapewne przepisze Ci dopochwowy krem estrogenowy, krążek Estring albo
czopek Vagifem. Można ich używać podczas karmienia piersią. Mała dawka
estrogenu nie dostaje się do mleka, jest więc bezpieczna dla dziecka.
Stosuj intymne środki nawilżające
Nawilżają one pochwę od wewnątrz, ułatwiają wprowadzenie członka i zmniejszają
podrażnienia. W aptekach kupisz je bez recepty, np. Feminon, K-Y.
(stylzycia.wp.pl/kat,1679,wid,6155137,wiadomosc.html?T%5Bpage%5D=2 tylko
w cache Google)

Miłość z pieluchami w tle
Mój mąż chce seksu, a ja tylko pieszczot i pocałunków. Jak rozwiązać ten problem?
Seksuolodzy uważają, że kobiety płacą seksem za czułość, a mężczyźni czułością
za seks. Rzeczywiście, po urodzeniu dziecka pojawia się pewnego rodzaju konflikt
interesów. Mama bez reszty oddaje się maluszkowi, oczekując od partnera przede
wszystkim wsparcia i czułości. Mężczyźni natomiast, gdy widzą, że dla kobiety
najważniejsze jest dziecko, czują się odsunięci na dalszy plan. Przez seks
próbują odzyskać swoją utraconą pozycję. Chociaż to czasami trudne, postarajcie
się znaleźć czas tylko dla siebie. Dziecko kiedyś wypuścicie w świat, a wy
pozostaniecie dalej ze sobą. Pojawienie się dziecka nie powinno być więc powodem
waszego oddalenia, zarówno psychicznego, jak i seksualnego. Dbajcie teraz o
siebie bardziej świadomie i nie liczcie jedynie na spontaniczność, tzn.
organizujcie czas na rozmowy, czułość i seks!
katalog.bizz.pl/index.php?engine=tekst&nid=2314&cid=180