Polecane lektury

Andrew Marshall "I love u but I'm not in love w/u"

[missy_moo]

Sorry za skrotowce w tytule - inaczej by sie nie zmiescilo

strona autora

www.andrewgmarshall.com/
brytyjski counsellor (nie psycholog, ale niezly jest)

link do ksiazki

www.amazon.co.uk/Love-You-But-Not-Relationship/dp/0747585520/ref=sr_1_2?ie=UTF8&s=books&qid=1264523727&sr=8-2
nie moglam znalezc polskiego tlumaczenia

I read this book over a weekend and what an eye-opener it is!! I've been
together with my handsome man for over 4 years. We've had excellent times and we
love each other so much but that feeling of not being in love anymore was/is
weighing us down. How could this be? We work so well together...or so i thought.
Turns out we have been driving each other apart without ever really realising it
and we had been shielding each other from truths for want of not to hurt the
other person. If I had read this book a few years ago I wouldn't have been so
stupid!! A relationships require honesty and hardwork on both sides. I realise
now that both hard work and honesty have been sorely lacking in our
relationship. Hopefully we still have time enough and love enough to use the
lessons in this book to fix what we have, because I love my man dearly and I
hope he still loves me. Only time will tell.

So yes, this book is very good, well written, and a must for almost *anyone* in
a serious relationship. The two of you deserve to be happy and I believe that
the contents of this book will help you in this endeavour.

[missy_moo]

What do people mean by ‘I love you but I’m not in love with you’?

Although someone gets on very well enough with their partner on a day-to-day basis, the passion has disappeared. These couples feel like brother and sister, or maybe business colleagues who run a house and bring up kids together, but somehow the closeness of true lovers has been lost. It is not that butterflies in the pit of the stomach feeling, nobody really expects that to last forever, but somehow the relationship glue has gone. In the worst cases, they love their partner but not enough to stay. At a deeper level, I think that we have becomes confused about the word ‘love’. We can love our partner, our mother, our children - even chocolate. The dictionary offers two dozen definitions - including affection, fondness, caring, liking, concern, attraction, desire and infatuation. We all instinctively agree there is a huge difference between liking and complete infatuation! So my book explains the different kinds of love and how to avoid the pitfalls of the wrong sort of love.

What about ‘like’ rather than ‘love’?

Firstly, it is important to understand the difference between the love when you’re first courting and the settled love built on twenty years together. I call the ‘crazy, can’t think of anybody else, can’t concentrate on anything else,

How common is this phenomenon?

Five years ago, I hardly seldom saw couples who had fallen out of love but so many couples started presenting in my marital therapy office that I went to the literature to look for advice. However, all the expertise had been poured into helping couples who hated each other. So I started some research where all couples seeking help were asked to fill in a questionnaire after their first session. They were given a list of common problems that could have brought them into counselling. The results were startling 47% complained that the ‘passion had gone’ and 43% ‘I love my partner but I’m no longer in love/ My partner no longer loves me’. Many of the traditional reasons for seeking help polled much lower: Money Issues, an Affair, Children, Fights out of control.

Who does it effect?

Falling out of love can happen to anyone. However, my research has shown that it is three times more likely to happen to a woman as a man. Although it happens at all ages, the most frequent cases are aged between thirty five and forty five. It is also a hard to admit to falling out of love and couples, on average, wait twelve months longer to seek help.

Shouldn’t people just try harder?

The problem is that the traditional ways of trying harder - flowers, chocolates and candlelit dinners - can be seen as sweeping the problem under the carpet. Even when these romantic gestures are appreciated, they provide just a temporary boost. The problems in ‘I love you but’ relationships go much deeper. That’s why I have devised seven steps to solve the problem and set up good habits - rather than one off gestures - which can rekindle love. For each step, there are several exercises that offer concrete alternatives to ‘just trying harder’.

Why do you think it is happening now?

Some of the beliefs in general circulation, which we think protect our relationship, are actually undermining them. For example, we think is wrong to argue (and certainly easier in the short run to shrug your shoulders if something irritates). However, it is as harmful to seldom row as it is to row all the time. When you cannot truly voice your feelings - even if they are only about minor issues - something inside dies. Slowly over the years, degree by degree, all your emotions are dulled.

What advice would you give on arguing?

The most important thing is to tackle one issue at a time. You might feel that, for example, leaving wet towels on the bed is linked to other issues. However, this will just escalate the row by making your partner more defensive and less likely to listen. Also try to complain about the behaviour not the person. Once again calling someone, for example, thoughtless, inconsiderate, lazy will encourage your partner to throw insults back. Finally, it is important to ‘own’ the feelings. By this I mean, ‘I am angry’ rather than ‘you make me angry’ which again will inflame the situation needlessly.

Is this an optimistic book?

Most definitely. I have a ninety percent success rate with couples who I have taken through my programme. It is possible to fall back in love and find a deeper and more rewarding relationship. Unfortunately the other 10% have left it too long before seeking help: one in three have been nursing ‘I love you but’ for three years or over. The book is also useful to happy couples who want to understand more about love and how to preserve it. For example, I describe the six stages of love that all relationship pass through. Sometimes, what we think is a problem is part of the natural transformation of a relationship as it grows and matures.

If someone is in crisis at the moment, what do you suggest?

When under stress, we have a limited number of ways of responding. For example, we might shout, fly off the handle or go silent. If this does not work, we up the ante: screaming, not speaking for days or even trashing the house. Soon we are trapped in the same loop with our behaviour getting more and more extreme. Does this sound familiar? Here is a simple trick to break out. Next time you’re about to launch into your usual response, stop and think: what could I do differently? It doesn’t matter what. Anything is better than the usual response; we know where that leads and that it does not work. For example, try the opposite to your normal behaviour. Instead of going quiet, start talking. Instead of throwing ornaments, straighten them. It is amazing how often the opposite behaviour is the key to better communication. Remember, stop using the flop response and instead flip it over!

How does the book work?

I take readers through the ‘Seven Steps to Saving Your Relationship’ with plenty of practical suggestions about how to incorporate the ideas into your life. These exercises can be done alone or if you are reading the book with your partner, they can be done together. If you are in crisis, maybe your partner just confessed that he or she no longer loves you, there is advice on how to survive and even thrive. Finally, if you experienced this problem in the past, there is helping understanding what has happened, advice on overcoming the obstacles to healing and finally how to find a better relationship in the future.

Any final advice?

Although it can be frightening and painful to discover that you have fallen out of love, or that your partner has fallen out of love with you, it is ultimately very positive. I like to think of ‘I love you but’ as an early warning system that something should change in your relationship. Previously, I believe someone would have launched themselves into an affair. It is a sign of emotional maturity to put your hands up and admit the problem before the relationship descends into bitterness and recrimination.

Andrew G Marshall "How can I ever trust you again"

[missy_moo]

www.amazon.co.uk/How-Can-Ever-Trust-Again/dp/1408801817/ref=sr_1_1?ie=UTF8&s=books&qid=1264523727&sr=8-1
dla par w ktorych jedno albo obydwoje partnerow mialo romans

Review
'I Love You But I'm Not In Love With You addresses this problem with sensitivity, depth and intelligence, with advice on how to recreate intimacy while retaining a sense of self. Marshall firmly believes that falling out of love does not mean the end of a relationship. His insightful advice makes it hard to disagree' Psychologies
Product Description
There are few things in life more traumatic than discovering that your partner is having an affair. You are not only coping with the pain and anger but also the sense that your partner is a stranger. How could someone you love, and thought that you knew, treat you in this way? How can you ever trust your partner again? Don't panic. Millions upon millions of ordinary men and women have trodden the same path and come out the other end with not only their love restored but a significantly stronger and better relationship. Whether you are the discoverer of the affair or whether you were discovered, Marshall offers guidance and support, and explains: * The seven stages that couples move through from discovery to recovery. * What makes people more vulnerable to affairs. * The eight types of affairs and how understanding your partner's affair is key to deciding whether you should stay or go. * How to stop your imagination running wild and your brain from going into meltdown. * Why some couples emerge stronger and why others get derailed from the recovery process. With over 25 years' experience as a marital therapist, Marshall draws on hundreds of case studies, and provides sensible, compassionate and practical advice.

Tworzenie dobrych zwiazków z ludźmi.

[szaraga]

Lucas Derks - Techniki NLP w tworzeniu dobrych zwiazków z ludźmi
rapidshare.com/files/362722629/Lucas_Derks_-_Techniki_NLP_w_tworzeniu_dobrych_zwiazkow_z_ludzmi.doc

albo
tinyurl.com/ygjf9bc
Mały fragment:
Fakt bycia pięknym mężczyzną odgrywa więc pod względem przewagi
kluczową rolę w ludzkim zachowaniu; jednak wysoki wzrost wydaje się
jeszcze ważniejszy. Gunn (1991) jest zdania, że także agresywność
może wynieść ludzi na wysokie szczeble hierarchii. Zaobserwował on,
iż osoby dochodzące do władzy i sławy dzięki agresji zazwyczaj nie
potrafiłyby ich zdobyć inną drogą. Jednocześnie także i brak władzy
może sprowokować agresywne zachowanie. Jeśli więc jest się kobietą,
do tego małą i brzydką, ma się do wyboru: można zostać czyjąś
zwolenniczką albo zdobyć się na agresję i walczyć.

Wisłocka Michalina - Sztuka kochania

[szaraga]

Fragment przedmowy:
Sztuka kochania adresowana jest do młodych ludzi ustabilizowanych
uczuciowo, a więc przede wszystkim do tych, którzy w niedługim
czasie zawrą lub już zawarli związek małżeński. Autorka widzi w
erotyce wielką szansę człowieka — szansę na szczęście, na radość
życia i udane pożycie małżeńskie. Podaje cały arsenał sposobów i
metod rozszerzania doznań, wzbogacania pieszczot, zalotów — w ogóle
kontaktów dwojga ludzi, - którzy się kochają. Tak właśnie — kochają,
bo autorka wyraźnie mówi, że tylko ludzie, których wiąże coś więcej
niż pożądanie i kontakt seksualny, przeżywają pełnię erotyki.

OD AUTORA
Moja książka powstała w wyniku piętnastu lat pracy lekarskiej,
naukowej oraz społeczno-publieystycznej, a więc wykorzystałam w niej
doświadczenie płynące z rozmów z pacjentami oraz z lektury dużej
liczby listów, przychodzących do Poradni Korespondencyjnej
Towarzystwa Planowania Rodziny i do miesięcznika Zdrowie, na które
przez wiele lat odpowiadałam, wreszcie materiały i wnioski z
dyskusji prasowych, w których wojowałam uparcie o kulturę uczuć i
seksu. Przez wiele lat nagromadziłam setki karteczek z pytaniami
uczestników wykładów i dyskusji w klubach różnych organizacji
społecznych, w domach akademickich, na uczelniach i w szkołach.
Starałam się, aby na większość pytań skierowanych do mnie na
spotkaniach czytelnicy znaleźli odpowiedź w tej książce.
...
Mam nadzieję, że rozważania zawarte w książce pozwolą wielu młodym
małżonkom rozwiązać trudności oraz konflikty, z którymi nie potrafią
sobie sami poradzić. Jeśli uda się Sztuce kochania odegrać rolę
doświadczonego przyjaciela powstającej rodziny oraz wprowadzić do
jej dnia codziennego trochę radości, to spełni swoje zadanie.
Michalina Wisłocka, Warszawa, czerwiec 1976.
rapidshare.com/files/364999824/Wislocka_Michalina_-_Sztuka_Kochania.zip

albo
tinyurl.com/yl6qt8g

Poradnik przyjaciela

[szaraga]

Anna Grabka "Poradnik przyjaciela".
rapidshare.com/files/368674335/Grabka_Anna_-_Poradnik_Przyjaciela.pdf

[fabiani]

z powodu, ze jestem leniwy i nie przegladalem tych wszytskich wpisow
mogę sie powtórzyć, ale co tam!

N.HORNBY: "wierność w stereo"

Film :)

[m00nlight]

Nie wiem czy dla wszystkich to bedzie 'odkrycie', gdyż film z 2006 roku, więc nie nowość.

Ale ja obejrzalam wczoraj i jestem pod wrażeniem. Pokazuje wiele problemów z ktorymi zmaga się wielu Forumowiczów: wywalenie faceta z wyrka po urodzeniu , uzależnienie od porno i masturbacji, brak seksu i komunikacji w pozornie szczęśliwych małżeństwach, typowe i nietypowe podzialy ról, walka o siebie, romans i wiele innych ciekawych wątków.

Tytuł: "Małe dzieci (Little children)" z Kate Winslet. Jak ktos jeszcze nie oglądał to polecam.

[kutuzow]

Ja dodałbym jeszcze film "I Think I Love My Wife"
www.imdb.com/title/tt0770772/
Film (mimo iż jest to komedia) bardzo dobrze prezentuje większość męskich fobii związanych ze zmianami które pojawiają się zarówno po ślubie jak i po urodzceniu dzieci. Pokazuje także bardzo dobrze za czym tęskni wielu z nich.

jak stały związek wpływa na ochotę na seks

[urquhart]

Dość pesymistyczne i wiecznie aktualne na tym forum, skrót z psychoewo, dla początkujących:

www.poradnikzdrowie.pl/seks/problemy-z-seksem/Wahania-kobiecego-libido-jak-staly-zwiazek-wplywa-na-ochote-na-seks_35183.html?page=0&

Libido kobiet i mężczyzn
W przypadku kobiet, w początkowym okresie bycia z partnerem aż 60 proc. z nich ma regularnie ochotę na seks, ale po czterech latach odsetek ten spada do mniej niż 50 proc., a po 20 latach – tylko do 20 proc. Początkowo kobiety wykorzystują swoje libido do stworzenia mocnej więzi z partnerem. Kiedy już wydaje im się, że więź jest dostatecznie mocna, dopada je nuda i rutyna, a libido leci na łeb, na szyję. Dowodem na taki stan rzeczy mają być wywiady przeprowadzone przez niemieckich badaczy w grupie 530 kobiet i mężczyzn. – Okazało się, że podczas gdy kobietom stały związek służy tylko w pierwszym etapie, później raczej im nie służy, tak mężczyznom jest w zasadzie wszystko jedno – wyjaśnia dr Dietrich Klusmann, psycholog prowadzący badania. – Bez względu na długość trwania związku poziom libido był mniej więcej taki sam.

[proto]

Nie jest to książka, tylko wykład, bardzo poważny wykład wyjaśniający podstawowe różnice między mężczyzną i kobietą. Bez ich znajomości i uświadomienia sobie ich wpływu na Nasze zachowanie trudno jest rozpocząć pracę nad harmonią w związku.

www.joemonster.org/filmy/20999/Czym_sie_rozni_mozg_mezczyzny_od_mozgu_kobiety
:))

"Ewolucja pożądania" Buss David M.

[that.bitch.is.sick]

Ciało kobiety, mądrość kobiety Ch.Northrup

[anty-cialo]

Bardzo dobra książka. Traktuje zdrowie kobiety całościowo, ciało z powiązaniu z psyche. Przy problemach zdrowotnych i zahamowaniach kulturowych pomoże odnaleźć przyjemność w seksie

[mamamichaliny]

A ja właśnie skończyłam jedną z lepszych książek polsiej autorki "Piąta fala pożądania". Polecam :) Bardzo wciągające historie kobiet z różnych klas w różnym wieku z Polski :) org-epost.com/book19783562.php ściągać i czytać wiem co piszę :)

the_secret_to_desire_in_a_long_term_relationship

[urquhart]

Dlaczego seks zanika nawet w najbardziej kochających związkach i dlaczego bliska więź, intymność nie zapewnia dobrego seksu w dłuższej perspektywie pomimo powszechnego o tym przekonania ?
Do obejrzenia tym razem nie czytania
www.ted.com/talks/lang/pl/esther_perel_the_secret_to_desire_in_a_long_term_relationship.html
>>> w skrócie >>>
Potrzymanie namiętności to dialog przeciwieństw nie do pogodzenia, pożądanie wymaga dystansu i tajemnicy żeby ją odkrywać, miłość zmniejszania dystansu i jak najbliższej więzi.
Nic tak nie zabija pożądania jak troska, odpowiedzialność, przewidywalność ale tego wymaga istnienie związku.
Dylemat pogodzenia sprzecznych potrzeb stabilności i bezpieczeństwa i przygodą, tajemniczością i odkrywaniem, potrzeby więzi z potrzebą autonomii.
Seks to nie to co się robi, to przestrzeń jaką się stwarza i która zachęca lub nie inną osoba by ją razem dzielić i odkrywać, trzeba ją kreować.