brak seksu

[marekoo5]

Od dwóch lat żyje bez kontaktów seksualnych z żoną -czyli praktycznie od
czasu, gdy jesteśmy małżeństwem. Przed ślubem współżycie nie stanowiło dla nas
problemu, kochaliśmy się rano i wieczorem -czasami ja ją prosiłem, żebyśmy to
przełożyli na jutro, ona zawsze była chętna. Po urodzeniu dziecka żona już
więcej się ze mną nie kochała. Tłumaczyła to strachem przed ciążą, brakiem
akceptacji dla swojego wyglądu po urodzeniu dziecka, tym że źle do tego
podchodzę, bo uważam że mi się należy i nie muszę się starać, a w
ostateczności mówiła, że nie będzie o tym rozmawiać, bo ją męczy, że tak ją o
to męczę -wszystkie wymówki są mocno naciągane. Najgorsze jest to, że moja
żona robi wrażenie jakby nie zdawała sobie sprawy z tego, że to w ogóle jest
jakikolwiek problem.

[bombonierka-only]

Nie rozumiem, wytłumacz mi nie kochacie się od momentu porodu, od momentu
zawarcia małżeństwa, czy jedno i drugie zbiegło się w czasie? Myślę,że masz
problem i to duży, spróbuj zastosować jakieś specyfiki do napojów( nie wiem czy
to pomoże)nie chodzi mi o jakieś tabletki, ale coś na rozluźnienie, na libido,
potencję damską. Być może faktycznie kobita ci się zablokowała i pora do
psychologa lub seksuologa iść, być może spróbuj podziałać na jej podświadomość
np. przez jakieś dwuznaczności( np. zaczynasz wychodzić gdzieś wieczorami,
wracasz skropiony innymi niż żona używa perfumami). Może jest faktycznie
przemęczona dzieckiem(nie wiem w jakim to dziecię jest wieku więc tylko zgaduję)
i warto jej jakoś pomóc w obowiązkach, a być może poród miała bardzo ciężki i
nie chce powtórki z rozrywki, ale wszystko można rozwiązać, trzeba tylko znaleźć
punkt zaczepienia:) Powodzenia

[marekoo5]

Nie rozumiem, wytłumacz mi nie kochacie się od momentu porodu, od momentu
zawarcia małżeństwa, czy jedno i drugie zbiegło się w czasie?

Nie kochamy się od 3go miesiąca ciąży, jeśli to ma znaczenie. Powody do
zazdrości jedynie ją wkurzają i są świetnym wstępem do awantury ("nie ma dla
Ciebie znaczenia, że ci gotuję, sprzątam, robię śniadanie do pracy..."). Nie ma
znaczenia, czy jest zestresowana, rozluźniona, rozbawiona czy pijana -po prostu
szlaban i cześć. A do seksuologa nie pójdzie (o tym też próbowałem rozmawiać),
bo jak pisałem nie widzi w tym problemu. W swojej opinii to ona się zachowuje
normalnie, a ja ją męczę o nie wiadomo co. Na przemęczenie dzieckiem czasami
może narzekać, ale to też naciągana wymówka. Jak na pracującego faceta dużo
czasu poświęcam dziecku, często się nim zajmuję. Poród faktycznie miała ciężki,
ale przecież nie każde zbliżenie może się skończyć ciążą. I innych formach
współżycia i antykoncepcji też rozmawiałem i z takim samym skutkiem.

[ania_05]

To może jej zwyczajnie powiedz, ze nie chcesz takiego małżeństwa?
Skoro wszystkie możliwości, jak mówisz, wyczerpałeś. Skoro jej nie
zależy... Prędzej czy późńiej i tak się ten związek skończy, bo tam
gdzie nie ma bliskości (fizycznej też) to sie posypie na 100%

[marekoo5]

Powiedziałem. Obraziła się i powiedziała, że zależy mi tylko na seksie.

[songo3000]

No i? Podkuliłeś ogonek zapewne...

[lilyrush]

Bombonierka- zrozum wreszcie, ze niektóre kobiety i niektórzy mężczyźni nie
potrzebują seksu. I tyle. Wsypywanie tabletek, rozmowy i nie wiadomo co i tak
nie pomogą, bo oni tego nie potrzebują i zupełnie nie rozumieją o co chodzi tej
drugiej stronie. I nie pójdą do seksuologa, bo nie widza żadnego problemu. Jak
ja ci teraz powiem, żebyś poszła do kardiologa, bo na pewno masz wadę serca to
pójdziesz, jeśli się czujesz zdrowa jak koń????

Marek...niestety masz pecha. Jeśli ona nie chce to Ty załatwisz to poza
małżeństwem albo się rozstaniecie. Najpierw decyzja musi być twoja- którą opcje
Ty wybierasz. Potem rozmowa i uświadomienie problemu. Nie wierze w jej cudowną
odmianę, skoro przez 2 lata nic sie nie ruszyło.

[bombonierka-only]

lilyrush
Bombonierka- zrozum wreszcie, ze niektóre kobiety i niektórzy mężczyźni nie
potrzebują seksu. I tyle.
Rozumiem,...e...nie rozumiem...Nie ma skutku bez przyczyny, nagle nie
potrzebuje, wcześniej potrzebowała dwa razy dziennie, teraz nie potrzebuje, coś
nie tak.
Rozumiem, że w ten sposób łatwo wytłumaczyć ewentualną zdradę lub odejście od
partnerki, ale nie rozumiem tego, że ktoś kto tego wcześniej potrzebował, nagle
bez przyczyny przestaje tego potrzebować. A może zadajmy parę pytań dodatkowych,
może to coś nam wyjaśni? Na przykład, powiedziała, że nie akceptuje własnego
ciała, tak? No i co Ty na to Marku, jaka była Twoja reakcja, czy aby nie no
przestań, ładna jesteś, mi tam się podobasz,dyrdymały pleciesz...?
Marek napisał: Na przemęczenie dzieckiem czasami może narzekać, ale to też
naciągana wymówka. Jak na pracującego faceta dużo
czasu poświęcam dziecku, często się nim zajmuję. TZN ile Marku czasu poświęcasz
temu dziecku?Pół godziny, godzinę, dwie godziny, trzy, no ile?
Nie kochamy się od 3go miesiąca ciąży, jeśli to ma znaczenie.
Dlaczego od 3 miesiąca, ciąża była zagrożona?
Powody do zazdrości jedynie ją wkurzają (a tak z ciekawości jakie to powody jej
dajesz?)i są świetnym wstępem do awantury ("nie ma dla Ciebie znaczenia, że ci
gotuję, sprzątam, robię śniadanie do pracy...")- tzn, że oprócz dziecka ma
jeszcze cały dom na głowie i nawet rano nie może sobie dłużej pospać(choćby
dziecko spało) bo Ty sam masz dwie lewe ręce i nie możesz sobie do pracy
śniadanka przyszykować?. Nie ma znaczenia, czy jest zestresowana - czym
zestresowana, rozluźniona- kto lub co ją rozluźnia, rozbawiona -w jakich
okolicznościach widujesz ją rozbawioną czy pijana- dlaczego pije - po prostu
szlaban i cześć. A do seksuologa nie pójdzie (o tym też próbowałem rozmawiać),bo
jak pisałem nie widzi w tym problemu- a może wcześniej sygnalizowała Ci swoje
problemy- czytaj swój wcześniejszy post, ale została z nimi sama, bez pomocy z
Twej strony, zrezygnowała ze wszystkiego i postanowiła, że skoro tak musi być,
to niech będzie, jeśli nie rozumie jej własny mąż to nie ma sensu, aby w jej
życiu, które nota bene dzieli z Tobą, ktoś obcy grzebał.
W swojej opinii to ona się zachowuje normalnie, a ja ją męczę o nie wiadomo co -
może faktycznie w świetle powyższych stwierdzeń zachowuje się normalnie? Poród
faktycznie miała ciężki- to nie wpływa na poczucie strachu???,ale przecież nie
każde zbliżenie może się skończyć ciążą- oczywiście, że nie każde, pytanie na
kim spoczywała wcześniejsza odpowiedzialność za antykoncepcję na Tobie, czy na
niej i jak się to skończyło?. I innych formach współżycia - tzn o jakich? i
antykoncepcji też rozmawiałem tzn. o jakiej i z takim samym skutkiem. A teraz
wnioski Marku, po pierwsze bardzo enigmatycznie to opisałeś, żeby było jasne nie
jestem wścibska, ale każdą wypowiedź należy rozebrać na czynniki pierwsze i
doprecyzować, po drugie nic nie napisałeś jaka była Twa reakcja na jej problemy
i czy to czasem nie jest pierwotną przyczyną tego, że Twej kobiecie się nie
chce, ponieważ została sama ze swymi problemami i niejako w odwecie zostawia Cię
samego z Twoimi. Myślę, że skoro tak bardzo Ci zależy na seksie, to właśnie Ty
powinieneś udać się do specjalisty wcześniej odpowiadając samemu sobie(mnie to
niepotrzebne) na tych kilka kilkanaście, kilkadziesiąt pytań o swoje
postępowanie), a jak się już z tym uporasz to zacząć od początku, ale najpierw
od siebie zacznij, jeśli to nie pomoże wtedy szukaj przyczyn w niej i
ewentualnego rozwiązania.

przepraszam za zły temat w wątku

[bombonierka-only]

Chochlik drukarski, złośliwość rzeczy martwych, itp:)

[marekoo5]

Wiesz próbowałem, ale nie udało mi się dopatrzeć przyczyny w Twoich sugestiach.
Piszesz: Na przykład, powiedziała, że nie akceptuje własnego
ciała, tak? No i co Ty na to Marku, jaka była Twoja reakcja, czy aby nie no
przestań, ładna jesteś, mi tam się podobasz,dyrdymały pleciesz...?
-masz rację, tak uważam i tak powiedziałem. No i...?
Ogólnie sugerujesz, że zostawiam żonę samą z jej problemami, dzieckiem i całą
resztą. Też nie masz racji. Twoje uwagi "oprócz dziecka ma jeszcze cały dom na
głowie i nawet rano nie może sobie dłużej pospać bo Ty sam masz dwie lewe ręce"
lub "kto lub co ją rozluźnia" -odczytuję jako złośliwości, ale nawet jeśli mają
być serio to niczego nie tłumaczą, bo nie jest tak, jak sugerujesz.

brak seksu

[bombonierka-only]

Przyjąłeś mylne założenie i doszedłeś do mylnych wniosków:) Przede wszystkim nie
chodzi mi o złośliwość, ale o rozgryzienie problemu, który jest złożony i wynika
zapewne z tego, że rozmawiacie na różnych płaszczyznach i nie dochodzicie do
porozumienia. Te forum jest o tyle inne od pozostałych, że rozpatrujemy tu
związki, czyli z założenia dwie osoby(lub czasem więcej) przy czym strona
przedstawiająca, ma tę przewagę, że wskazuje swoje argumenty i oczekuje
satysfakcjonującego ją rozwiązania. Moje pytania, były więc jak najbardziej
zasadne, aby dowiedzieć się czegoś więcej, jeśli Cię moimi pytaniami uraziłam,
przepraszam, nie było to moim zamiarem, chciałam tylko wskazać Ci jak to może
postrzegać druga strona i jeżeli faktycznie wybierasz się z tym problemem do
seksuologa, psychologa lub innego specjalisty, to,że nie wystarczy mu to co
najpierw powiedziałeś, ale, aby postawić właściwą diagnozę zada Ci dużo więcej
pytań, które nie będą zawsze takie, jakbyś sobie tego życzył. Zauważ,że nie każę
Ci na nie odpowiedzieć tu i teraz, ale mówię Ci abyś zrobił własny "rachunek
sumienia". Jesteście w świeżym związku, przypuszczam, że jesteście oboje młodzi
i macie problem z komunikacją,żona co sam stwierdziłeś czuje się nieatrakcyjna,
nie wiem na ile wam środki pozwalają, ale może warto zaprowadzić ją do
wizażystki, czy chirurga plastyka (wbrew pozorom i temu co myślą mężczyźni temat
wyglądu jest dla kobiety bardzo ważny i drażliwy)po prostu dopytać co konkretnie
w niej samej się jej nie podoba i spróbować temu zaradzić, nie poprzestawać na
ogólnikach tylko drążyć, drążyć, drążyć temat. To Ci chciałam przekazać, nie
obrażaj się za moje słowa, bo nie jest moim celem Cię obrażać, ale chcę
przynajmniej spróbować postawić się w sytuacji strony nieobecnej i bez histerii
opisać, to co ją może trapić. Pozdrawiam:)

[bigbadpig]

Jeśli żona się tak zmieniła po ciąży to oczywiście w tym powinieneś upatrywać
powodów w pierwszej kolejności - Twoja sytuacja to wręcz ilustracja do dyskusji
jakie się tu na forum toczą - wygląda na to, że po ciąży tak bywa. Byłoby nieźle
gdybyś wymusił na żonie akceptację Twojego stanowiska, ale musisz sam
doprecyzować jakie ono jest - czyli jak Ty widzisz wasz związek jeśli wasza
relacja się nie zmieni. Rzecz w tym że, taki związek będzie pewnie erodował -
Twoja żona dla własnego dobra powinna przestać spychać ten problem na czas
nieokreślony. Jednak, jest to powszechne zjawisko - partner który nie potrzebuje
seksu uważa ten stan za normalny i racjonalizuje go na wszelkie sposoby - tu
trudno ją winić jeśli Ty nie dość kategorycznie przedstawiłeś swoje odczucia
(nie twierdzę, że tak jest - przedstawiam możliwe wg. mnie sytuacje).
Dla własnego dobra zastanów się czy chcesz rzeczywiście to ciągnąć w
nieskończoność - już po dwóch latach pewnie ciężko nawet wyobrazić sobie
rozstanie, ale czy chcesz żyć w takim białym związku? Na dłuższą metę
prawdopodobnym scenariuszem mogą być słowa jednego z forumowiczów, o działaniu
hormonów na kobietę po urodzeniu dziecka.

"Jednym (działają) przez tygodnie innym przez lata. A potem może decydować i
blokować uczucie zranienia, odrzucenia i roczarowania nawet jak po długim czasie
wrócą do normy po ucuciu wiezi zostaną zgliszcza"

Uczciwość wymaga aby określić własne oczekiwania i możliwe rozwiązania - z
rozstaniem włącznie. Natomiast gdyby Twoja żona wykazała się wolą zmian -
możecie to wszystko uratować - po pierwsze Ty chcesz seksu, masz do niego prawo
i ona powinna Ci go dać, po drugie jeśli panuje w domu atmosfera nagonki na nią
(o co pewnie nie trudno gdy Tobie brak tak podstawowego elementu życia w parze)
może jej być coraz trudniej wierzyć, że chce coś dla ciebie zrobić - czyli
klasyka błędnego koła. Wreszcie zastanów się też nad sobą - czy rzeczywiście
cały czas jesteś kimś na kogo ona może lecieć?

bombonierka-only napisała:
> spróbuj zastosować jakieś specyfiki do napojów

Chyba cykutę. Co za farmazony piszesz. Jak znasz takie tabletki i są skuteczne
to otwórz gabinet i przepisuj je każdemu kto się zgłosi - gwarantuję Ci, że
przed Tobą sława i duże pieniądze. I co ma udawanie zdrady do jej podświadomości?

[marekoo5]

Wiesz, sytuacja jest rozsądnie rzecz biorąc przedziwna, bo z żoną w każde innej
sprawie dogaduję, potrafimy rozmawiać, pomagamy sobie z dzieckiem, problemami
codziennymi i świetnie bawimy się razem na wakacjach -wszystko gra oprócz seksu.
Gdybym też nie potrzebował seksu -byłoby idealnie. Ponieważ potrzebuję, a ona
tego nie rozumie, coraz bardziej przypomina to jakiś koszmar.

[seth.destructor]

Niektóre kobiety dla zdobycia laleczki do zabawy zwanej dzieckiem
zrobią wszystko, np. udając wyższy temperament i przejawiając dużą
ochotę na seks. Jak już są pewne, mąż jest potrzebny jedynie do
zarabiania pieniędzy. Za jakiś czas dowiesz się, że ją zgwałciłeś,
bo ona jest święta i o czymś tak brzydkim i grzesznym jak seks to
nawet nie myśli.

Ble. Jak chcesz, to idź na wojnę i zacznij porzucać różne pornusy na
wierzchu, bieliznę erotyczną (może uzna, że masz kochankę, poczuje
się zagrożona i coś zaiskrzy), a jak nie - to specjalista. Problemem
twojej żony nie jest oziębłość, ale nieumiejętność dorosłej
komunikacji. To najpierw trzeba naprawić, IMHO.

[efi-efi]

A jak było przed ślubem?
Piszesz, że było OK. Jej też? Mieliście warunki do seksu, jak często się
kochaliście, i jak długo? Zanim wejdziesz w kobietę potrafisz np. 2 godziny
"nacieszać się " ciałem kochanki?

Pytam o to bo może zwyczajnie cienias jesteś i ona o tym wie . Bez urazy.

[bi_chetny]

nie każda kobieta potrzebuje znowu 2 godzin gry wstępnej.

[bombonierka-only]

bi_chetny napisał:

> nie każda kobieta potrzebuje znowu 2 godzin gry wstępnej.
To prawda Bi, nie każda i nie zawsze, ale są i takie, które tego potrzebują.
Tu, mogę się oczywiście mylić, ale z opisu tak wynika, problem się zaczął w 3
miesiącu ciąży partnerki, przypuszczam, że wynikało to z zagrożenia ciąży(bo
chyba nie ze strachu przed ciążą, bo już w niej była) i teraz, co się stało
później, ciężki poród, przemęczenie, kompleksy... Pisałam, nie bez przyczyny, że
może warto zastosować jakąś terapię szokową typu (zazdrość)mogła, choć nie
musiała ją odblokować, no i z opisu Marka nie odblokowała, klops.Pisałam też o
środkach pobudzających, ponieważ nie wiedziałam, jak Ona się w takiej sytuacji
zachowuje, no ale Marek też tego próbował i ...też klops. No więc co pozostaje?
Mam pytanie Marku, okazujesz jej normalną, zwykłą, nie podszytą erotyką czułość
i zrozumienie?Mówisz jej, że wspaniale opiekuje się waszym dzieckiem, że widzisz
jak się stara, że chciałbyś jej jakoś pomóc, że może mogłaby spotkać się
powiedzmy na plotki z jakąś swoją przyjaciółką? Ja rozumiem oczywiście, że Ty
pracujesz, ale może Ona faktycznie czuje się przemęczona, przytłoczona rolą
która na nią spadła(zauważ, że praktycznie jednocześnie zanim nauczyła się jak
być żoną musiała też nauczyć się jak być matką, a to dwie szalenie trudne
życiowe role, które musimy łączyć, może brakło jej po prostu sił na bycie w tym
wszystkim jeszcze kochanką?), być może warto by Ją do jakiegoś SPA np. posłać a
w tym czasie niech dzieckiem zaopiekuje się babcia, ciocia, opiekunka. Bi na
przykład pisał listy do swej żony, może także opisz jej swój problem, napisz
jej, że ją bardzo kochasz i z tej miłości pożądasz i nie chcesz, aby jakiś
substytut miał tu ją zastępować w roli jaką niejako sama bez przymusu przyjęła.
Napisz, że oprócz tego, że jest matką waszego dziecka jest też Twoją żoną i
chciałbyś aby nadal była twoją kochanką, miłością, nie wiem jak to nazwać aby
jej tym nie urazić) i że na nią ciągle czekasz i jej pragniesz, pragniesz jej
bliskości, że jeśli na razie nie może zdobyć się na nic więcej niech to będzie
tylko dotyk, przytulenie, bo bardzo chcesz, aby do Ciebie wróciła cała zarówno
duchem jak i ciałem.Napisz też, że starasz się zrozumieć jej argumenty, ale
chcesz aby Ci je wszystkie dokładnie i do końca objaśniła, myślę, że kluczem do
Twej historii może być właśnie szczera i wyczerpująca rozmowa. Jeżeli żona po
raz kolejny się otworzy i Ci powie o swoich kompleksach i problemach nie kwituj
tego, że to są naciągane argumenty, ale powiedz, że chcesz jej pomóc ale nie
wiesz jak, że może poszukacie jakiegoś gabinetu,może uda się coś wypracować.
Życzę Ci powodzenia Marku niezależnie od tego jak postrzegasz moje rady, nie
jestem specjalistą, ot przypuszczam, że mam trochę więcej doświadczenia i trochę
więcej problemów za sobą, które także musiałam rozwiązać.Pozdrawiam:)

[efi-efi]

bi_chetny napisał:

> nie każda kobieta potrzebuje znowu 2 godzin gry wstępnej.

- toteż nie o tym mówię
W fazie totalnego zakochania, oprócz seksu, mojego męża kręciło we mnie wszystko
w stopniu mocno zaawansowanym.
Potrafił wycałować mnie od stóp do głów nie po to żeby mnie nakręcić, tylko
kochał każdy centymetr mojego ciałą.
Kobieta inaczej się zachowuje w łóżku wobec takiego faceta, który ją jest w
stanie "zjeść" z miłości.

[bi_chetny]

tak, ale moje doświadczenia i nie tylko mówią, że są kobiety, które uważają to
za stratę czasu :)

[aandzia43]

bi_chetny napisał:

> tak, ale moje doświadczenia i nie tylko mówią, że są kobiety,
które uważają to
> za stratę czasu :)
>

Przyjmowanie hołdów i wyrazów zachwytu opisanych przez Efi nigdy nei
jest stratą czasu. Bez względu na to, jak bardzo chuć kobietę
popycha już do konkretnego popychania;-)

[bi_chetny]

uwierz mi...czasem jest

[marekoo5]

sporadycznie zdarzały się "szybkie numerki" w ekscytujących okolicznościach (nie
wchodzę w szczegóły, to nie ten topic), ale ja wolałem seks poprzedzony długimi
pieszczotami lub masażem, czasami z użyciem balsamu lub kremu nawilżającego. I
małżeństwo tego nie zmieniło, nadal miałbym na to ochotę, ale nie mam okazji

[possessive]

No jak ja zazdroszczę Twojej żonie nie masz pojęcia. Tak jest fajnie
móc udawać oziębłą aby facet ganiał i ganiał w kółko. Starowicz
twierdzi że najgorsze są dwie strategie: zmuszanie do seksu i
mówienie partnerowi "jak nie - to nie". Najlepsze jest odwracanie
uwagi, znalezienie się z partnerem w odmiennej od codziennej
sytuacji. Tak mówi Starowicz ale człowiek czasem dyszy chęcią zemsty.

[landis85]

marek jak ja bym chciala zeby moj maz myslal tak jak ty :)
ze woli dlugie pieszczoty od szybkiego sexu :)

wracajac do tematu, ja przez jakis czas tez tak mialam
moge powiedziec Ci co na mnie zadzialalo
maz zaprosil mnie do kina, pozniej kolacja, dlugie rozmowy, ale nie o sexie ;)
pokazal ze wcale nie zalezy mu tak na sexie bardzo
poszlismy spac bez sexu i pieszczot, ja zrozumialam ze maz kocha mnie taka jaka
jestem i przelamalam sie
u mnie glownym powodem byly zbedne kg po ciazy, mimo ze zawsze bylam szczupla
wtedy wpadlam w jakas manie wazenia sie, ogladania tysdiac razy w lustrze itp
balam sie dlugich pieszczot przy zapalonym swietle, bo balam sie ze maz zobaczy
moje "defekty"
moze zapros zone na zakupy, kup jej cos i wychwawlaj pod niebiosa jej wyglad bez
podtekstow seksualnych ;)
pamietaj ze takie psychiczne zmuszanie czy nieswiadome naciskanie na sex bedzie
prowadzilo do odwrotnego skutku

[songo3000]

Aha, czyli Ty miałaś problem z głową, który oczywiście musiał rozwiązywać facet :)))

[anais_nin666]

Songo, problem rozwiązała ona. Uświadamijąc sobie, że straci męża, który jest fajnym facetem. Tylko musiała dojść do etapu, w którym ta myśl w jej głowie rozwitła, bo kiełkowala juz pewnie wczesniej.
Facet pokazal, ze ma jaja nie naciskajac i dajac jej czas na dojscie do siebie.

[bigbadpig]

> Aha, czyli Ty miałaś problem z głową, który oczywiście musiał rozwiązywać facet

Nie zauważasz, że problem w małżeństwie zwykle ma para a nie jedna osoba.
Podobnie, każda próba rozwiązania problemu, czy się tego chce czy nie - w
praktyce zahacza o przestrzenie obojga.

[marekoo5]

Moja żona też nie jest zadowolona ze swojego wyglądu po ciąży, ale metoda, która
podziałała na Ciebie, na nią nie ma wpływu. Mieliśmy w zeszłym roku bardzo udane
wakacje, było wiele miłych chwil, były wieczory gdy przytulaliśmy się i
zasypiali i nie próbowałem kontaktu, i takie gdy próbowałem. Gdy żonie
sygnalizuję, zaczynam pieszczoty, dla żony to koniec miłego wieczora ("Było tak
fajnie, a ty wszystko popsułeś"), a w najlepszym wypadku zamykała oczy i miałem
wrażenie, że wyobraża sobie, że jest gdzie indziej i nie chce czuć moich
pieszczot. Gdy jestem bierny to jej z tym dobrze. I co ja mam zrobić???? Poza
tym, jak długo trwała twoja oziębłość. Jak długo, Twoim zdaniem, facet może
udawać, że w ogole nie zależy mu na seksie??

[poitevin]

marekoo5 napisał:
> Gdy żonie
> sygnalizuję, zaczynam pieszczoty, dla żony to koniec miłego
wieczora ("Było tak
> fajnie, a ty wszystko popsułeś")

Nie ukrywam, że to mnie zszokowało. A żona nie z tych infantylnych,
rozpieszczonych księżniczek? Bo tak właśnie brzmi.
Ona chyba czuje, że w pewnym sensie trzyma cię w szachu i tobą
manipuluje. Jeżeli nie postawisz sprawy jasno, to będzie tak tobą
kręcić, aż uschniesz. To się zwykle tak zaczyna, a potem seks staje
się kartą przetargową, a jego brak sadystyczną formą kary dla
partnera.
Kurcze, szkoda mi ciebie...

[bi_chetny]

żona nie ma ochoty na seks, bo nie czuje podniecenia myśląc o Marku. zaspokaja
potrzebę bliskości [przytulanie etc.] a seksualnych potrzeb nie musi zaspokajać.
Drogi Marku, musisz wstrząsnąć swoją panią.

[uczula]

tak?
a mnie sie zawsze wydaje ze to facetowi szkoda na to czasu na ogol.
moze uogolnie ale srednia statystyczna jest po mojej stronie (racji).

[anais_nin666]

Marku, czy kiedykolwiek żonie dałeś odczuć, że jej ciało po ciąży Ci się nie podoba? Rozumiem, że mozna parę miesięcy po porodzie czuć zażenowanie brakiem sił, energii, ciałem nie takim jak się chce, by było, ale też od chęci zależy i organizacji czasu to czy z tym się coś zrobi (gimnastyka, ćwiczenia - to nie zabija) czy też poprzestanie na marudzeniu.
Żona skierowala calą uwage na dziecko i tylko dziecko. Ono jej daje fizyczny kontakt, ono jej ładuje akumulatory i pewnie jej przez myśl nie przechodzi, że Ty nie masz tak samo, a może i o tym mysli, ale zaprogramowana tylko na dziecko Ciebie nie widzi. Stales sie dodatkiem do rodziny. Nie powiem, że zbędnym dodatkiem, ale dodatkiem, ktoremu się nie nalezy tyle co czlonkom pelnoprawnym.
Nie wiem co zrobić, by przelamac takie myślenie. Próbowałabym jednak namowy do wizyty u specjalisty, bo takie zachowanie normalne nie jest i ostatecznie skońcczy się zdradą, zdradami być może, a na koniec rozwodem, bo trudno żyć w związku, w kt. się jest codziennie odrzucanym, gdzie nawet rozmowa o problemie jest ... problemem.
Pomyslales o tym, by pokazać ten wątek żonie? Zeby przeczytala, ze jej zachowanie jest egoistyczne i prowadzące wprost do rozpadu małżeństwa?

Co do ciązy... Środki antykoncepcyjne nie wchodzą w grę???

[marekoo5]

czy kiedykolwiek żonie dałeś odczuć, że jej ciało po ciąży Ci się nie poboba? -NIE
To nie prawda,że dla żony cały świat sprowadza się do opieki nad dzieckiem.
Spotykamy się ze znajomymi, gdy dziecko zostaje na noc u dziadków, wychodzimy
razem. Ja nie czuję się "dodatkiem", ale nie czuję się też jej mężem. To tak,
jakby ustawiła mnie w roli swojego najlepszego kolegi, z przekąsem powiem, że
wręcz przyjaciela. Ale taki układ doprowadza mnie do szału.

[lalagarta]

Hmm, ja tez tak mam. I nie wiem ile jeszcze wytrzymam. Mam
poltoraroczna coreczeke i od okolo dwoch lat - seksualna posucha. Ja
w czasie ciazy mialam wieksza ochote na seks, ale On jakos nie.
Zrozumialam, kobieta w ciazy nie wszystkim musi wydawac sie
atrakcyjna. Tylko, ze po ciazy bylo tak samo. Szybko wrocilam do
formy i wagi sprzed ciazy, nie wygladam jakos gorzej niz przed, ale
On zawsze jest zmeczony (mimo, ze rok temu przeprowadzilismy sie i
do pracy ma 5 min i fizycznie tez nie haruje) i ciagle zasypia i
wszelkie sugestie omija szerokim lukiem. Ciagle jeszcze go kocham,
ale niestety czuje, ze brak seksu powoli nas rozbija... Po kazdej
rozmowie na ten temat zaczyna go cos bolec albo sie rozchorowuje.
Mam juz dosc i nie wiem co robic, poki jeszcze chce mi sie cos z tym
zrobic. Zaczynam rozumiec facetow chodzacych 'na boki' :(

[kieleksalaty]

HMmmm a może jej coś fizycznie dolega, może wstydzi się tobie powiedzieć,
może boi się odrzucenia; może brakuje jej hormonów płciowych, badała się? nawet
zioła o nazwie " damiana" odpowiednik " bardziej męskiego"|żeńszenia potrafi
zdziałać cuda - to są afrodyzjaki cudownie działające spróbuj:) Może zapach -
aromaterapia, to są rzeczy które możesz" zaaplikować" żonie nawet bez jej wiedzy
(zioła nie są niczym złym możesz je jej zaparzać i podawać jako herbatkę:)może
zafunduj jej masaż siatsu u jakiegoś specjalisty, odblokuje się kobieta. Nie
wiem czy jesteście religijni, czy modlicie się , medytujecie - możesz modlić się
z intencją.Hipnoza to już chyba przesada:)Ale chciałabym pomóc i staram się
znaleźć w Twojej pozycji i wiem, że człowiek czasem jest bezradny, ale dobrze że
szukasz rozwiązania i na pewno je znajdziesz:)Daj znać jak ci idzie. Możesz też
małe śledztwo przeprowadzić bo chyba nic nie kombinuje za twoimi plecami.
pozdrawiam :)

[seseczka]

ja byłam taką żoną. po urodzeniu dziecka jakos przestałam miec
ochote na sex. mój mąż zafundował mi terapię wstrząsową.
przetrwalismy to. jak chcesz to mgoe z nią anonimowo pogdac :)

[songo3000]

Powiedz chociaż po jakim czasie zafundował tę terapię :)

[karala]

i jak sobie z tym poradziłaś?Mam to samo...od połowy ciąży nie
sypiam z mężem, a mamy już półroczną córeczkę.Próbowałąm z nim
rozmawiać, ale usłyszałam tylko że nie pociągam go już tak jak
kiedyś. Staram się dbać o siebie, szybko (prawie natychmiast)
wróciłam do wagi sprzed ciąży, nigdy nie narzekałam na brak
powodzenia, aż tu nagle mąż mnie odpycha...nie wiem co robić!

[keti3]

wiecie co?.. ja jestem taka zona... stałam sie taka zona.. i wiem
juz ze nei nadaje sie na nikogo: ani an zone, ani na kochanke, ani
na partnerke, moze moglabym byc dobra kolezanka dla swojego meza,
ale nie wierze juz w to, ze czyms wiecej... paraliz, ktory mnei
ogarnal trwa i nie mam nadzieie ze sie kiedys przelamie... Kocham
mojego meza i chce, zeby był szczesliwy, ale wiem, ze ze mna nei
jest i nei bedzie, dlatego gdy bedzie juz chcial odejsc do kogos
innego, to mu na to pozwole...nie potrafie przeskoczyc siebie i nei
moge patrzec na to, jak cierpi z mojej winy...neistety wszystko sie
skonczylo wraz z urodzeniem dziecka...

Keti

[dadaczka]

to PMS, spadek nastroju czy depresja? Nie myśl o sobie źle, myśl w
kategoriach, ze jeśli jest problem, to trzeba coś z nim zrobić, ale
nie dlatego, ze to Ty jesteś do niczego.
Pozdrawiam, nie poddawaj się

[karala]

keti powiedz, czy Twój problem związany jest z dzieckiem? chodzi o
to, że za barzo przeżyłas ciąże , poród?czy może jesteś jedną z tych
zakochanych bez reszty w swoim dzieciątku? Pytam , bo napisałaś , że
problem zaczął się od kiedy pojawiło się na świecie dziecko.
Ja sama jestem zakochana w córeczce, ale nie zapomniałam o tym że
jestem kobietą i bardzo mi brakuje męża:(

[keti3]

kocham mała ponad zycie -to fakt, ale wlasciwie to mam tylka ja.
mojego meza nei ma prawie wdomu pracuje w systemie: 5 tyg w domu 5
tyg poza domem. W ciazy było tak samo, mala urodzilam przez cc, bo
juz wczesniej stracilam 1 ciaze, bardzo to przezylam, i podczas tego
porodu i wtedy gdy to sie stalo mojego meza nei bylo przy mnie. Byla
mama i przyjaciolka, siostra. Mam opiekunke, bo musialm wrocic do
pracy, zeby nei zwariowac w domu. teraz z kolei jestem wciaglym
rytmie: praca-dom,praca-dom. Jestem zmeczona, to fakt, bo wszystkow
lascwiie jest na mojej glowie, nie spotykam sie z nikim, raczej
sporadycznie odwiedzi mnie a jkas kolezanka na godzinke-dwie,
zapisalam sie na kurs hi8szpanskiego, zeby sie co nieco
dowartosciowac, podniesc swoja wartosc we wlasnych oczach, zeby nei
czuc sie tylko "mamuska". Podczas neiobecnosci męza radze sobie
jakos amala-raz lepiej, raz gorzej. dziecko jest bardzo absorbujace
i wymaga 100% uwagi, nei potrafi za bardzo sama sie bawic, wiec
musze jej wymyslac ciagle jakies rozrywki. Gdy malej nei było
czekalam ze zniecierpliwieniem na meza, odliczalam kazdy dzien,
bralam wolne w pracy, dom, nasz pokoj kojarzyl mi sie z ciaglym
kochaniem sie. mialam neispozyty temperament, kupe energii i
wlasciwie bylam jak facet: moje mysli krazyly tylko wokol
jednego...teraz juz nei czekam, nie odliczam, irytuje mnei telefon
od niego, unikam odpowiedzi na pytania o milosc, tesknote, czy
jeszcze jestem "jego", czy ma dokad wracac...boje sie jego powrotow,
zaburzonego schematu dnia i swiadomosci, ze moje "nie" zrodzi
kolejne klotnier, konflikty, fochy itd.
Rozumie go, ze bardzo teskni za domem, za nami, ze chce wracac, ze
jest zmeczony (bo tam pracuuje wlascwiie 24h/24h) z tym, ze w
przeciwienstwie do mnei wtsypia sie, bo mi mala daje popalic i nei
pamietam juz kiedy przespalam cala noc. On jest naprawde kochanym,
fajnym facetem, na ktorego po prostu nei zasluguje i ktoremu nei mam
prawa rujnowac zycia...Przestalam wierzyc wto, ze nam sie uda. nei
mam prawa zadac od neigo, zeby wdzial habit tak jak ja to zrobilam,
nie umeijac sobei odpowiedziec na pytanie :dlaczego tak sie stalo? i
Po jaka cholere?..Juz nawet nei chce mi sie analizowac dlaczego tak
jest, nei chce mis ie gadac na ten temat. nic mi sie nie chce, a
sytuacja ta juz calkowiecie obnizyla moje i tak prawie zerowe
poczucie wartosci. Jestem normalna matka dl asowjego dziecka, nie
uwazam sie za ósmy cud swiata, nei uwaazam, ze tylko ja i ja
najlepiej ja wychowam. Dopuszczam wiele osob do malej, nei mam
chorej obsesji an jej punckie, tak jak chyba kazda normalna mam
czuje paniczny lek, przed zagrozeniami, ajkei czyhaja na jej
dziecko, chce ja chronic i dbac o nia, ale chcja wychowac dla ludzi,
nei dla siebie...Ale pamietam ,z e potrafilam byc wspaniala zona,
kochanka, przyjaciolka, ze moj maz byl dla mnie bardzo wazny,
potrafilam mu to okazac, w sposob jaki faceci najbardziej lubia. I
nei robilam tego na sile, sprawialo mi to radosc. a teraz? nie
potrafie brac i nie potrafie dac...i nei wiem jak sie tego od nowa
nauczyc...

[bi_chetny]

> ...boje sie jego powrotow,
> zaburzonego schematu dnia i swiadomosci, ze moje "nie" zrodzi
> kolejne klotnier, konflikty, fochy itd.

to jest moim zdaniem główny powód. wasz związek się rozjeżdża, ponieważ
jesteście długi czas bez siebie. facet wraca do domu, jest wyposzczony i chce
kochać się z żoną [zakładam, że przez te 5 tygodni nie ma kogoś na boku]. A ty
odmawiasz. Jego fochom się nie dziwię, ale powinnaś porozmawiać z nim szczerze,
jakie są twoje odczucia. Zaproponuj wizytę u seksuologa.
Może to być też efekt - jest dziecko, po co seks. Seksuolog też pomoże.

[karala]

a co ma zrobić z facetem, który nie pragnie???
Kiedys powiedziałabym, że facet ma po prostu kogoś na boku, bo
niemożliwe jest, żeby mężczyzna nie potrzebował seksu i to tak długo!
Ale rozmaiwiałam już na ten temat z mężem i wierzę mu ,że nie ma
nikogo....a może jestem na tyle naiwna???:(
Miotam się strasznie...w jednej chwili jestem spokojna i czekam, aż
coś się zmieni, ale zaraz po tym wkurzam się na siebie, że daję się
robić w balona, bo mój mężczyzna napewno zaspokaja się u
innej....sama nie wiem co myśleć!Wydaje mi sie , że nie ma facetów
niepotrzebujących zbliżeń!

[bi_chetny]

karala napisała:
Wydaje mi sie , że nie ma facetów
> niepotrzebujących zbliżeń!

są, podobnie jak kobiety myślące o seksie prawie bez przerwy :)

[karala]

no tak...pewnie są!
A są tacy, którzy potrzebują i to dużo, a nagle ta ochota znika???
nie wiem...myślę, że tylko wtedy , gdy ma inną:(

[bi_chetny]

jeśli nagle, to może tak być. jeśli stopniowo, to często jest to reakcja na
odmawianie seksu ze strony małżonki i przyzwyczajenie się do innego trybu -
wtedy masturbacja lub kochanka, albo w ogóle zniechęcenie do seksu z żoną
poprzez brak kojarzenia jej osoby z przyjemnością, rozkoszą seksualną.

[karala]

Bo to było tak, że jak byłam w ciąży lekarz zabronił nam sie kochać,
bo mogłoby to źle by to wpłynęło na maluszka. Wtedy zabrakło zbliżeń
między nami...i tak jest niestety do dziś:(
Mąż mówi , że już go nie pociągam tak jak kiedyś i że radzi sobie sam
(masturbacja)....co mogę zrobić, żeby go znowu do siebie zachęcić?
Jak zmienić jego spojżenie na mnie???

[bi_chetny]

ile ma wasze dziecko ?

[karala]

1.5 roczku

[bi_chetny]

wyjechać bez dziecka gdzieś. dziecko śpi z wami w pokoju ?